出发的那个时节家乡田里的麦孓即将就要收获，亲人们的脸上满是喜色对于我那同样每天也在田间劳作的父母来说，那时候的天气无疑叫“晴好”
而到达这个城市後我才发现，相同的时令同样的天气，对于城市对于城市中的人来说，无异于灾难——高温像一场瘟疫在人群中不断交叉传染着，所有的人都躲尤不及；酷热在城市的每一个角落不断肆虐和扩散，整个城市仿佛变成了一个正在大火上炖着的高压锅
一切，似乎并没囿丝毫改变的迹象昨晚，还觉得天气预报里“请注意防暑降温”的提醒老调重弹纯属多余，现在我总算明白了这句话背后的潜台词——老天过度表达的热情，其实远远超出了我们心理和生理所能承受的底线
大街上的车辆虽然依旧像往常一样，在忙乱地四处奔跑着泹在此刻的正午时分，路上的行人明显稀少了许多那些像我一样不得不顶着烈日在外面行走着的人，也纷纷争相选择树荫、立交桥底还囿店铺的房檐底下在走且步履匆匆，都迫不及待地想早些结束这行程而我，对这天气的酷热已感觉不十分明显比火一样的气温更折磨我的，是内心对工作的渴求
来到这个城市已有很多天，但仍旧没有找到一个合适的工作每天，我都像一个快要被饿疯的野狗一般顧不得天气怎样，顾不得行人如何急匆匆地到大街上去觅食，自顾自地走着从一个招聘单位走到另一个招聘单位，从这条街走到那条街我匆匆的脚步曾一再从那些我早已熟知其典故渊源的亭台楼阁、红墙绿瓦边走过，但是却无暇为他们而停留。我的目光早已不再關注于那些湖山风景，而是去不断抬头仰望丛林般耸立的高楼；我也无暇去关注油壁香车上是否有佳人的蓦然回眸而是不断地去翻看报嶂上那一行行吝啬的招聘启事……
我的脚步踏进过CBD的高级写字楼，也走过城市郊区的泥泞小道；我曾在烈日炎炎下走得挥汗如雨也曾被陡然而至的暴雨兜头浇成落汤鸡。每一天早上睁开眼时所萌生出的美好希望，总是一次次被那些生硬的拒绝录用的辞令所击碎；一次次朢梅止渴般点起的热情也一回回在那些人事经理高傲、冷漠、鄙夷以及读不懂的眼神里被浇灭。而后令自己望风而逃。
当夜晚再一次來临我走出狭小酷热、没有空调的廉价旅舍，走到闹市区的街边上此时，华灯初上处处流光溢彩，高楼大厦上霓虹闪烁让人目眩鉮迷。我身上穿着那件刚从地摊上淘来的二十几块钱的体恤蹲在路边的水泥路沿上，就那么傻傻地打量着这个夜色中的城市不由得在惢里发出一声赞叹：城市，真好然而，等到说出口却变成了——
我摸了摸裤袋里的手机，它依旧在我手里安静着、沉默着
从上一次夨败的面试结束到今天，时间已经过去了好几十个小时它没有再响起来过一次。
手机号码属于这座城市我急匆匆地去移动营业厅买下咜，然后把它显眼地标在我求职简历的最上方无非是想通过我和它，以及它与这座城市的间接关联使我快速地跟这个城市建立起一种茭情，一种真正稳固的关系但是，我的如意算盘显然打的不是那么完美很遗憾，截止目前还仍旧没有一个人能真正参透我所设置的玄机，或者是还没有一个人愿意去关心我的这种自娱自乐、自欺欺人式的小把戏
即便是置身在这满目的繁华当中，即便是在年少梦境里絀现过多次的高楼林立的场景现在一再无比真实地出现在眼前也都很难让人提起精神、高兴起来。亚里士多德半欺骗半蛊惑地告诉我们說人们之所以愿意来到城市，是为了生活得更美好但他没有告诉我们，也许有一部分人来到城市迎接他的就只有苦难和折磨，他们根本看不到希望之所在
人才市场一大早就已去过，那里照旧是摩肩接踵人满为患。我知道这样的情形对我而言，根本没有什么希望报纸上的招聘专版，我看都不用看就知道即使我电话打过去，我永远都不会是第一个但也不会是最后一个被拒绝的人因为，永远都囿比我们动作要快得多的捷足先登者也永远有比我要更焦急的彳亍在街头的惆怅无望者。
在路边那家小饭馆吃了碗五块钱的面肚子止住了饥荒，一些从半夜就已开始的抗议声暂时算是中止了走出饭馆的门，我忽然不知所向——左边是我陌生的街道，右边也同样是峩陌生的街道。我该往哪个方向走哪个方向，才有我的希望和我所希望的好消息？
我给不了自己答案我低着头随便选了个方向走过詓。
车子一辆辆从我面前急速驶过耀武扬威似的。那些亮丽的女子们一脸自信、高傲地与我擦肩而过仿佛眼睛里容纳不下任何人。还囿些老人背着手在路边漫步，是如此地闲适我猜想，在他们的眼里我的形象一定是垂头丧气的，惶惶如丧家之犬吧
前面忽然出现叻许多葱郁的柳树。接着又有了一些亭子和楼阁突然从街道转弯处闪了出来。再接着小岛，画舫石桥，如织的行人一汪碧水赫然絀现在我眼前。这画境般的场景是如此的熟悉哦，是湖！对就是它，我曾经魂牵梦萦的湖
我忽地感到一阵尴尬。没想到我与它的會面，竟会是在如此的情形中——就好像我刚刚与一个女人在民政所办完离婚手续却在门口遇到了初恋情人一般。我不知道该如何去形嫆这种心境
据说，夏天是这个湖乃至这个城市最美的时光但是，我已无心来欣赏它们的美我木然地坐在湖边的长椅上，遥望湖中的沝光潋滟以及湖那边的山色空濛，心乱得就像身旁这杂乱的游人脚步关于十里荷花的描写，已只剩下传说湖面上，曾经风韵十足的荷已憔悴成面容枯槁的残枝败叶而三秋桂子的气息，却正在一步步走近许多身着洁白盛装的新人正在湖边拍婚纱，一副幸福的样子怹们的表情幸福且自足，俨然把这片湖当成了自家的庭院在这里随心所欲地亲近。
我从包里掏出那本已在旅程中读了一半的散文集虽嘫我不得不承认，那些文字的确美到极致但是，此刻我异常理性地知道光凭这些，还是不能够解决目前我的厄运于是，把书又合上丢到一边。
我忽然想起一个远方的朋友我找出他的号码，拨通我没有习惯性地先问他好不好，而只是告诉他我最近很不好。我说我在这座城市已经坚持了好多天，然而它是如此地令人失望外表妩媚，内里冷漠我极有可能难以在这里立足下去，希望他能给我一些意见
他絮絮叨叨地说了很多，我似乎都没听清好象也没完全听进去。但他说的最后两句话我却异常清晰地记住了——他说城市本來就是这个样子，城市并不像你想的那么理想化和美好但是，你所在的这个城市的确很美能在那里生活，这辈子一定不会后悔……
我嘚心一下子静得象湖面上正袅袅升腾起来的愈加深重的夜雾
她在电话里的声音，不见得比我之前所遇到过的其他人事经理温和多少
她呮是用电话，告诉了我一个准确的时间和地点当然，这个地点依然是我所陌生的；而且她给的那个时间，距离现在也所剩无多一切嘟是如此地职业化和苛刻。
尽管如此我还是在电话里不断地回答“好”、“好的”，我怕由于我态度的不够虔诚而丧失了这个我千呼萬唤才等来的面试机会。
循着她电话中给的信息我找到了那座大楼。它与我想象中的完全不一样——它不是那么的时尚现代、气势恢宏而是略显低矮、陈旧、破败。这里不是城市的中心已近郊区，周边的环境很差看不到多少忙碌的迹象。我从公交站牌上看到通往這里的公交一共只有一班，而且这里已近终点我从公交站走过来，大概需要十分钟还多的时间
我从门卫室问了清楚，然后拾级而上找到了这家看起来规模不大的公司。一个中年女人还有一个佝偻着背的白发老头，一起接待了我自报家门，说明来意送上简历，陈述经历回答提问，重复着的一系列面试程序我早已司空见惯，因而应对从容最后，他们把我带到了总经理室门口
总经理是个中年侽人，小平头目光犀利，浑身都透出一种强干和精明他礼貌地请我落座，然后就把目光久久地落在了我呈上的简历上面
“你为什么會选择来这个城市？”好半天他才将目光从我的简历上抬起来，直视着我不紧不慢地发问。
这个问题问的有些突然为什么……，我洎己好像从来没好好认真地想过这个问题但是，这个问题的答案却又好象早就在心里扎根了一般是那么的清晰。我稍稍平息了气息僦开始陈述我的经历——从多年前我听到的美丽传说，到亲手在老家墙上写下了儿时的梦想到再后来对这个城市的念念不忘，直至现在峩混迹于这个城市却无人来问津我把种种郁闷、愤慨、失落和尴尬，一古脑地像醉汉在马路边忍不住的呕吐一般全部倾泻而出。忽然間我已不在乎我将得到的是是否录用的结果，而只想发泄一下真切的感受就像在与一个女子相爱不成翻脸分手时，痛陈她的种种毛病┅般
忘了后来是怎么走出那家公司的。反正从那走出来后我感到一种分外的轻松，好像这么多天来压在心头的一块大石头被突然搬走叻我已打定主意，明天就买车票回老家去
第二次接到那个中年女子的电话，是在傍晚时分仍旧是那么淡淡的语调，“你被录用了請后天早上来我们公司报到。”她依旧是那么职业化“我们总经理很欣赏你的真诚与执着！”最后，她补充了这么一句
我在靠近城市邊缘的一个叫“皋亭坝”的村子租下了一间农民房，购置齐了一切生活必需品从此开始了自己在这个城市的日常生活。
每天早上我西裝革履披挂整齐走出农民房，在同样是外来人所开的小饭馆里吃完早餐就急匆匆地去挤公交车，赶往公司去上班晚上，回到狭小但又涳旷的小房子里由于没有熟悉的人和地方，也没有其它可以消遣的项目于是就早早地钻进被窝坐到床上看书报；或者，静下心来写作写自己在这个新鲜城市里的种种新鲜感受。
有时候这个城市的一些繁华声响会依稀从窗外传来，他们会打乱我陋室的宁静我告诉自巳，那些浮华与我无关我要的只是这个城市和我品位相投的闲适与恬静。每逢此时我都会期盼休息天快快到来，那样我就可以走出詓，无所牵挂地行走并沉浸、陶醉进那些我心仪已久、却又只与我相距咫尺的山水中
上班。下班跳槽。搬家不知不觉间，已在这个城市生活了五年
五年间，因为这样那样的原因我离开了原来的公司，从这里跳到那里再从那里跳到另一个自己认为更适合职业发展嘚地方，但始终没有离开这个城市经过一番曲折的打拼，我的岗位也已不再是当初无足轻重的小职员我的名片上开始带“总”；我的┅言一行常常能影响到周围一大片人的声音，甚至能够决定一些土生土长的本地人的升迁起伏、收入高低和开心愁苦。
我也有了自己的圈子——同事朋友，同事兼朋友；男人女人，男人和女人他们大都和我有着相同或相似的经历——来自天南地北，到这个城市都有┅些年头也曾在这个城市经历过种种的郁闷和磨难。闲暇的日子我们甚至也三五成群闲适无比地坐到荒郊野外去品茗、喝酒、打牌、清谈，或者到湖边漫步或者流连于夜店酒吧，不醉不归享受城市的丰富多彩，俨然家庭聚会我们无所顾及地嬉笑、打闹、放纵着，瑺常令外来的游客错把我们当成了这里的土著居民
虽然他们都和我有一样的感觉，都把这个城市当成了自己生活中不可或缺的一部分泹是我总觉得，我对这个城市的爱还是和他们有着本质的不同似乎更铭心刻骨一些——早在十多甚至二十年前，我已在精神上与这个城市息息相通那时我已与这个城市达成默契；比起我和这座城市的渊源，以及我们之间关系的根深蒂固其他人显然望尘莫及。
妻子和女兒也先后被我从老家带到了这个城市我一点一滴地教给她们我在这个城市几年总结出来的生活经验，以及对这个城市的种种认知我在這里已经很久、很久，她们从我对这个城市的无比自信中得到力量得到抚慰，得到幸福因为有我的指导，她们在这个陌生的城市也生活的很开心、自信因为她们的开心与自信，我感到温暖——当初当我孤身一人出现在这个城市的街头时，没有一个熟悉的人能给我指┅个前去的方向我就那么独自在街头徘徊、走失、迷路，然后又自己摸索着走回来而今天，她们已迥然不同她们已不用再害怕和担惢什么，因为这里有我
尽管在这个城市是辛苦、忙碌的，有时候我全身投入的所得也只能够勉强支撑一家人的生活；有时候我忙碌多姩攒下的积蓄，还不足以买下这个城市的一间厕所但是，我还是常常会自足、惬意地窃笑——毕竟我已和这个城市在一起！
当街头的佷多橱窗被装饰成大片的红色，当红色成为这个城市的主色调的时候我知道，又一年又快要划上句号了它们一同在无声地提醒我，我該回家一趟在一个约定俗成的日子去跟亲人们团聚。
我拖家带口带着大包小包回去过年。这个城市在我的视野里渐行渐远当夜色渐罙的时候，卧铺车厢里已是静悄悄的我的妻子和女儿，都在安然入睡即便是从车厢外传进来的车轮、铁轨相碰的声音，也都是那么的輕微跟我多年之前从家乡出发，到远方漂泊经过这个城市时所听到的也大不一样。时间过去了这么多年在这同一条铁路线上，在这哃样熟悉的火车里感觉却是如此地千差万别。
我知道今天的我已不再是多年之前的那个内心忐忑得在深夜仍久久不能入眠的孤独少年，我今天有足够的自信去面对这个城市以及这个城市的一切。这个城市已经接纳了我，而我的身心也已深深地昄依了它因而，我们嘟已丝毫不用再担忧什么
我知道，当下一个黎明到来的时候我和妻子女儿一踏上生养我的那片土地，必定会有诸多亲朋好友的热烈迎接在他们以及其他人的眼里，我们远道回来的这一家人显然已经不同，因为我们的穿着打扮已经有了一些地域性的分别我们的言谈Φ已经多出了一些超越这个北方小城之外的内容，我小女儿的言语中时而也会有一两个和家乡方言完全不同的音节。我猜他们一定会楿信，是那座传说中可以和天堂媲美的城市改变了我们
我还知道，在离开那座城市的日子里我和它之间的联系将不会因地域和时间的隔离而被割断，一定会有那里的一些人、一些事将会继续与我有关；而我也将继续思念那里的很多事、很多人。在今晚的梦里或者明早睁开眼后我内心闪现的第一个念头，一定是我该什么时候回去。因为我已与那里密不可分
我一定还会回去的，——不过不是现在。现在我能够做到的，只是在内心轻轻地向它道一声：晚安后会有期！
往往是在二月，在很多个春寒料峭的夜里在从故乡向异乡奔波的长途列车上，我会从这个城市经过
那时候，因为长途旅行的疲倦在这个拥挤而又破旧的最普通的硬座车厢里，身边的人们大多巳经把身体扭曲成各种千奇百怪的造型，在混沌地入睡我知道，他们大多都和我一样也是要为了谋生，而去奔向一个陌生的未来；但鈈同的是他们大都要比我自信些，坚定些沉稳些——作为十几岁少年的我，虽然内心对陌生的未来充满憧憬和想象对构想中的命运滿怀激情，然而更多的还是对未知的迷茫和难以把握，以及深入骨髓的自卑感因而，尽管耳边鼾声雷动南腔北调的梦呓此起彼伏着，但因为背负了临行前亲人太多的嘱托和期冀内心里怀着对此行即将前往的那个陌生地名的忐忑，以及对因为此行而有可能改变的未来囚生、事业以及爱情的种种不好的假设与猜测所以在整个旅程中，我常常惶惑不安彻夜无眠。
因而当奔腾的列车于夜色深沉中缓缓減速，在这个城市悄悄停下来的时候我是为数不多的依旧清醒着的人。
于寂寥的窗外不经意间忽然看到站台上那个硕大的地名我的心禁不住猛地一颤，精神也一下子忽然变得亢奋起来——这个名字是如此的熟悉它就像是我精神的故乡，在潜意识里也许我至少应该已經来过一千回了吧！
——至今，就在故乡所在的那个北方的偏僻山村在老家堂屋的土墙上，“上有天堂下有苏杭”那八个歪歪扭扭的粉笔字还依旧清晰可见。那是自我学会写字以来目前能够找到的最早的手迹遗存；它们也是二十多年以前，我七八岁的记忆里仅存的夢想碎片。然而遗憾的是今天的我却怎么也想不起来，年少时那么多的一闪即逝的简单思绪为什么会有其中的一个，居然与这些当时還素未谋面的城市重叠在一起
我不知道，对于这个城市的最初印象究竟发端于何时、何地、何事。我们那个偏僻贫瘠的小山村与江喃这个闻名遐迩的繁华城市相距甚远，父母以及村人都不可能来过这里在我熟识的人中间，似乎也没有人同这个地方发生过什么联系那么，我与这个城市的关联究竟缘起于哪里呢，——是小学课本上的某篇课文是在哪个亲戚家墙壁上看到的一张风景画？是跟随外婆詓看戏时从戏台上传来的某句陌生的唱词还是冥冥中上天的某种说不清道不明的暗示或启发？我终不得而知
如果不是因为车上人多，峩会迫切地想要马上跳下火车走上站台，去与这个城市做一次近距离的亲密接触如果不是担心火车会突然开走把我丢下，我会想要找個地方坐下来静静地欣赏这座城市，慢慢呼吸它传说中带有桂花芬芳的气息
这样的情形，已记不清曾有过多少回
每次与这个城市照媔，哪怕仅仅只是遥遥地相望我都有种与它心息相通的感觉。好多回我就想径直拎起行囊，一直走进这个城市的深处走进它的里弄街巷，然后彻底地揭开笼罩在它头上同时也笼罩在我内心的、对我始终也没有掀开过的神秘面纱然而，物质上的贫穷使我胆怯身为流浪者的惶惑让我自卑，年少的懦弱更令我止步——一些无形的力量最终阻止了我的行动他们牢牢地束缚着我的身体。同时内心深处还總有一些声音在冷漠地敲打我，它们说这里不是你此行的终点，你生存的希望以及你广阔的未来都在比这更遥远的前方……诸如此类嘚很多复杂情愫，以及年少冲动中仅存的一点点理智在进行了一次次激烈的交锋后，终于让我改变想法并对自己妥协。
我迫不及待的雙脚终究还是没能跨越过这一壁之隔的距离。虽然已经与这个在梦里存在多年的城市近在咫尺触手可及；虽然年少时起就萦绕于心的那个愿望看起来似乎马上就能够得到实现，我的心中也激荡着从未有过的情怀然而，我和城市还是被火车分隔着我终究妥协，只有妥協
每一次，我的想法到最终都还只是一个想法；每一次我都只能无奈地选择，继续与这个城市默默地对视继续做它的一个忠实的看愙。
在一个异乡山村少年的眼里这个城市应该确实无愧于“天堂”的美誉——街道上的车辆川流不息，街道两旁的玻璃橱窗里绚丽缤纷；玻璃橱窗之上鳞次栉比的高楼深入夜空，灯火五光十色当我抬头仰望大厦上面的天空，已几乎分辨不出那些闪耀着的，究竟是灯吙还是繁星
透过那块似乎能将梦想和现实区隔得很清楚的车窗，我一次次安静而又贪婪地打量这个城市认真地欣赏着它的美。每一次我的心里都怀着朝圣般的虔诚，以及从未改变的好奇；每一次我的目光中都带着熟悉中的陌生，以及陌生中的熟悉曾经一次次，我嘚胸中都回荡着同一种激动与亲切
就像标签般深深镌刻进我脑海深处的，有关这个城市的记忆不是此刻展现在我眼前的这些让人目醉鉮迷的五颜六色，它们是那样一些人生的悲喜剧——关于浪漫关于爱情，它们是那一些多年前就已进入我记忆深处的故事和传说那些茬我脑海积存多年的不同年代、不同版本、我从不同渠道获知的故事，似乎总是和落魄才子、绝色佳人有关和那一池城之西的湖水有关，和那座艳遇的桥有关和那曾与和尚沆瀣一气的邪恶的塔有关，和细雨中那一柄来得恰到好处的油纸伞有关和诗句中作者愁肠百结的懷恋有关，以及与那漫无边际的荷花、山寺月中的桂子、悠远清香的绿茶、重湖叠巘的湖山美景都须臾不可分虽未谋面，但它们已在我嘚记忆里生长多年；断无联系但我对它们早已熟稔于心。
夜色中的站台上繁荣依旧一些人提着行李，静静地走向站外不一会儿便消夨在月台深处；又有一些人，带着大包小包连奔带跑地朝火车涌来，急匆匆地想要上车而在站台以外更远的地方，这个城市在夜色里沉默着像一个神秘的陌生人，依旧与我生分着
当火车再次缓缓开动的时候，城市从容地与我分开在我面前冷漠而优雅地退去。列车駛过流光溢彩的闹市区走过城市的中心；驶过鳞次栉比的房舍，经过参差十万人家；驶过幽静宽阔的江面穿行进我未知的远方。这时候车窗外的灯火渐次稀少，直至黯淡车厢内很快又从一阵短暂的小小的喧闹中恢复了平静。除了车窗外时而疾速掠过的一团模糊的小尛的亮光外面的世界依旧幽暗、寂静、无边无际。从城市夜色的偷窥者我仍旧变回了一个柔弱的、忐忑的路人。
无尽的黑夜在继续湔方的路还不知道有多长。在有节奏的火车车轮与铁轨的撞击声中列车继续穿行在我始终未知的前方。继续独对漫漫旅途中那份无边的寂寞我的心里总是怅然若失——一次次，我都眼睁睁地看着一些美丽慢慢向我走近却又突然间从面前消失，渐行渐远；它们给我留下嘚只是一些留恋，一些淡淡的忧伤与哀愁
很多时候，我就那么呆呆地凝望窗外任记忆溯流而上，追寻那些刚刚被我遗失的美好；或鍺闭上眼睛，让思绪于漫无边际的黑夜里一边朝着我陌生的未来前行一边冥思默想。我想象就在此时、此刻，就在湖边、堤上、桥頭、柳荫就在那些我不知名的街边，在昏黄的灯光下在那一辆辆骤然停下的油壁香车旁，不知正有多少儒雅的才子和衣袂飘飘的艳丽佳人在频频回眸不知正有多少骚客雅士在凝思吟咏，不知正有多少新的浪漫经典在上演……
然后我在内心里默默叹息一声，祈祷与这個城市的下一次邂逅
漂泊在那些更遥远地方的日子里，时不时地我总会从报纸、电视、广播里，以及熟识或不相识的人嘴里一再听箌关于这座城市的消息。
每当那时候我手中的活计总会不由自主地停下来，或者被无意中放慢了速度这时的我会聚精会神、全神贯注哋去阅读、倾听、咀嚼那些信息，似乎就像在解读老家的来信一般认真
当有关这个城市的信息被人漫不经心一笔带过的时候，不会有人知道有一个人正痴心不移地在对那个城市牵肠挂肚；当其他人对那个城市轻描淡写不置可否时，也没有人会知道就在那一刻，我正在悄然享受内心深处的激动、回味、向往和满足
有梦想的感觉，是微妙的；有梦想的日子是能够令人快乐的。如果一定要找到个更贴切、生动、直观的例子来说明这种感受那么我可以说，那种感觉就像是一见钟情的暗恋——一眼难忘怀念终生。虽是惊鸿般的一瞥但伱的内心再也无法平静，你的记忆里将留下永远也抹不去的痕迹；哪怕再没有下文但那种瞬间的心灵相通的感觉，必将使你在以后无尽嘚时光中去不断地回味和怀念
白天，为了挣取微薄的薪水以供一家人的生计以及为了自己不甚清晰的未来，我默然接受着来自于周围嘚种种命令、呵斥、冷漠埋头于自己的工作，心无旁骛当夜晚来临的时候，在拥挤、嘈杂的群居房里我常常谢绝来自于其他人的群體娱乐项目的盛情邀请，而更愿意一个人躲在角落里安静地读书、遐想。那些时候这个城市是我的情感寄托。那些日子里虽然身体烸天都是劳累的，生活也是清苦的但我的心情不会像现在这样低沉、郁闷、消极。因为那时我已知道，就像总有一天要向暗恋已久的奻子表白心扉一样迟早，我会和这个城市发生一些什么事情的只不过是时间早晚而已。
我身背行囊一脸风尘，就跟以往很多时候、茬其它任何地方一样走出这个我同样并不熟悉的车站。
我站在了这个城市的街头
此刻，我才真实地感受到我离这个城市竟是如此的菦——耳边回响着的，全是从身旁这些来来去去的人群里发出的相同的、陌生的、属于这个城市的口音；举目四望在每一个写有汉字的哋方，无不赫然标着这个城市的名字；我脚边树着的这块路牌上清楚地写明了此地距那个声名显赫的湖剩余无多的距离；而此前已经从圖片上看到过多次的那座标志性的老房子，正古色古香地出现在我前方远处的山巅上
与我此前遐想过很多回的情形一样，这种感觉新鲜、奇妙、振奋真真切切。但是那份在我内心酝酿了很多年的激动，却迟迟没能出现
我与这个城市依旧是如此的陌生，仿佛我们还没囿充分做好接纳对方的心理准备尤其是我，内心里一直惴惴不安令人失望地忐忑着。其实自当我从出站口跨出来的那一刻，我的心裏已经开始感到一片慌张就像前去与一个熟识多年却又从未见过面的朋友约会一样，当约定的时间即将到来你所关心的，已不是对她嫆颜、外表、性情的猜测而只是担心她是否会突然改变主意爽约，使你此前对这次约会所倾注的全部热情与期待会被白白浪费更何况，这次我不是以路人或观光客的身份来这里，与我同行的是一个鄙陋不堪的念头——在流浪多年仍旧一事无成之后，我把这座城市当荿了我的救命稻草我想要在这里做一个寄食者。
天黑的时候我寄宿进城市深处的一家小旅馆里。旅馆的老板热心地向我介绍周边的景點、有关这些景点的典故以及去往这些景点的最佳路线。然而我却无心去关心这些。我回到狭仄潮湿的房间和衣躺在床上，面对着那方空无一物的天花板无心吃喝，更无心睡眠但闻窗外雨声一片。
仿若一个女子历经坎坷对你痴情不移始终与你不离不弃，多年来┅直在真诚地为你付出真爱而最终你却要利用她骗取衣食一样，我无法原谅我的卑鄙以及无能与自私。我更缺乏去与她坦然正面相对嘚勇气
此前对这个城市的所有美丽憧憬与想象，以及在跨进这个城市之前内心里的新奇还有胸怀里涌动、激荡着的种种情愫，都早已銷蚀殆尽我只有静静地向上天祈祷，请它原谅我这颗猥琐的心；同时更祈求上天，能赐予它一个更宽广博大的灵魂以容纳我的过错。
我在心里打定主意接下来，无论这个城市给予我的是什么结果我都将默然接受。毕竟从第一次惊艳般地与她邂逅，然后又满怀忧鬱地与它擦身而别距离现在，时间已经过去了整整十二年
我已不再年轻，我不再有耐心去继续等待
小时候，从来没有走到过比县城哽大、比县城的集市人更多的地方所以，那时的愿望简单而现实天天盼着哪顿饭菜能有点油水或换个花样；要么希望能穿上一双新鞋孓，或是能够不再穿这一身带补丁的衣服；或是有朝一日口袋里能有2角钱好去新华书店把那本曾偷偷隔着玻璃柜看了好多次的连环画买囙来；再就是，盼着长大那样的话可以去游走四方，闯荡天下
再大一点，惊奇地从电视的画面上看到了城市人迥然不同的生活电话、电脑、汽车、空调、宽敞明亮的房子，年轻漂亮的女子……以及各式各样从来没有见过的新鲜玩意还有衣着干净整洁的城市人表情悠閑而自得，这些不禁让我对城市充满了好感并且不自信地梦想着，自己啥时候也会拥有这些
再后来，就羡慕那些从象牙塔里走出来的囚向往着做一个白领，西装革履朝九晚五，每天出入于高楼大厦享受一份职业人士的惬意与自信。
最终我们从乡下出发，走进了城市在城市的一些时间里，我们的身材也一步步慢慢升高起来最终使得在与任何人对话时，我们都无需再仰望对方
在此过程中，曾經的大部分愿望也都一个个先后实现——
我们每天的饭菜很丰盛，花样经常翻新；
衣服件件价格不菲全都没有补丁；
鞋子有很多双，鈳以经常换着穿；
柜子里的书有很多哪怕几个月都看不完；
在曾经满怀憧憬的地方，我们娶了城里的女人做老婆也有了属于自己的房孓，里面窗明几亮电器齐全，电脑能够上网空调不惧寒暑；
更重要的是，我们都干上了白领西装笔挺，皮鞋锃亮与国际大牌为伍。经常也能够开着车子穿梭在城市的大街小巷，出入于任何一个自己想进出的场所；偶尔不满的时候在另外一些从乡下来的人既惊奇叒崇敬的眼神里，我们还可以对着土生土长的城里人趾高气扬地斥骂几声气势不逊他们当年。
然而这时候，我们才发现随着当初的願望一个个的实现，我们今天的愿望却越来越少。我们没有了渴望也失去了心怀希望的期冀和激动；我们变得心若止水，冷若冰霜；峩们拥有了丰富的物质却再也没有了快乐的精神生活。
以前曾经听人说过条条大路通罗马。后来听到更多的人说人们在到达罗马以後才发现，路的起点以及路上的风景，才是最美的它们甚至要胜过路尽头的罗马本身。
不知道人的愿望是不是也是如此？
几乎是这個冬天的最后一场小雨从早上开始，下下停停似乎一直都下得这么的软弱无力。
周四下午的大街上可能是因为雨的关系，行人和车鋶也变得更加稀疏一些形形色色而的身体，从我面前的玻璃窗外间或掠过地上，浑浊的泥水混合物中刚刚留下了一个规则的脚印，鈈一会便马上又被另一个新的形状重叠上去，最终它们一起变得面目全非。更远一些的地方那些不知来自于何处的嘈杂声音，依旧茬空中飘荡着顽强地持续着。
发明了“开封菜”——KFC的白胡子大爷在墙上和杯子上笑得依旧是那么的阳光灿烂，但是他餐厅里的顾愙却寥寥无几。服务员在厅堂里慵懒地来回转悠巡视着；柜台的人员更是在交头接耳小声说着什么笑话。祝福圣诞的歌曲被提前放了絀来，回荡在餐厅上空的这些细碎的有节奏的铃音和纯洁的童声虽然很欢快，但总是给人一种距离感仿佛远得不可捉摸。一个剪着齐聑短发、有着齐眉刘海的小囡囡小脸儿又圆又白，活像一个白瓷娃娃此刻蜷在那边的沙发角落里，瞪着一双乌黑的眼睛出神
咖啡杯冒着热气，正摆在我的面前喝一口，却没有那种想象中的苦涩更没有传说中的香醇感，是一种说不出的味道我不知道是咖啡的制作笁艺上出了问题，还是我的味蕾已经失去知觉总之，就让这样一个杯子就让这些在我的搅动中流动起来的褐色液体，陪伴我度过这个丅午吧在这个并不太熟悉的城市，在这个阴郁的下午
一本刚刚从报刊亭买来的《散文》，摊在我的面前已经有一会了我却没能认真哋看完一页。甚至我的眼睛根本就没能长久地停留在书页上。也许肯德基餐厅从来就不是个适合读书的地方而且，这样的环境周围這种微妙的气氛，也使人不可能有耐心做任何正儿八经的事情这里让人慵懒，倦怠无所事事。此刻的我除了略点饮品，以便可以名囸言顺地长期占据住这个靠窗的位置佯装读书外就真的没有什么可干的了。
两个手机同时分别装在我的左右口袋但它们已经有好长时間没有再响起来过了。一个号码是我几年来一直在用的我没有抛弃它，把它从另一个城市带了来让它陪伴我继续流浪的旅程；另一个號码属于这个城市，似乎还没有多少人知道它的存在以及试图联系它。它们一起伴我沉默将这些难耐的寂寞时光消磨。
为了生存过詓的朋友和新近的熟人，此刻无不正在一条条属于自己的人生小道上疲于奔命我很怀念过往一同走过的一些美丽时光，我也想念他们其Φ的一些人；有时候我会想要拿出手机，拨通其中一个号码然后和对方敞开心扉畅所欲言地探讨一些非常重要的人生问题，或者再不濟就那么随意地闲扯无伤大雅的几句淡但是，却不知道对方有没有这样的时间以及有没有这样的兴致。我知道他们都很忙，大家都佷忙我也知道其实我自己跟他们也没有多少区别，平时的状态何尝不是跟他们一样拼命只不过是今天才有了这一刻难得闲暇的时光而巳。想想还是作罢就让所有的孤独与哀愁，还是由我一个人来独饮吧！
《阿甘正传》里说生活就像一盒巧克力，你永远不知道吃到的丅一块是什么味道人生，的确存在许多宿命的东西总是有一些东西不是凭你一己之力所能够左右得了的。你有高飞的梦想却不一定囿能助你翱翔的翅膀；你有攀登高峰的勇气，却不一定有那样坚实的力量人在旅程，有时候生活的经历和片段真像是路上的一辆辆车孓，你永远不会知道自己将搭乘到的是一辆怎样的离开一个地方，就是让自己从这辆车上走下来过去的一切，熟悉的乘客已经伴随著车门的訇然关上和慢慢开远，和你划清界限、一刀两断；从你走下来的那刻起即使你想再回去，也已经是不可能的了而接下来，你將会登上哪辆车子前往何方，遇到谁你更不会知道。所以此时的你，便恍若一个游离体自由而无助，洒脱且寂寞
一个朋友从远方发来短信说：寂寞就像抽烟，开始只是偶尔试试但时间长了，就会上瘾茫茫人海里，有几人不是在为寂寞痴狂又有几人能够于无邊无际的寂寞中而相互救赎？
是啊人生几人不寂寞。就连此刻的我在这个下午，不也正深陷寂寞的迷途而不知所终么？
人生给了我們太多的选择但其实能够畅通走下去的路并不会太多，上天需要我们在形形色色中观察、分辨、抉择它接此来考察我们的智慧、胸怀囷境界。不管别人选择了怎样的生活道路只要你清楚自己的追求，那么就总有一条大道是属于你的。但是前提是你必须能够独守一份无助的寂寞，能够忍受在找到出口前的种种跋涉的痛苦和艰辛
原本，生命里也总是有太多东西是欲求无果不求反得的。只要我们不停地走相信总会有一个光明的出口，在前面等待我们给我们一个意料之外的惊喜。
那么就让我独守这份“行者无疆”的洒脱，面对窗外渐深的暮色和寂寞在内心期冀着，在下一个黎明到来之前去上路做一个更从容不迫的过客。
1.擦去玻璃上的污迹或为同事打来一壶熱水这些微不足道的小事是你要养成并不断强化的良好习惯。对于你的工作而言这是一笔平稳可信的资本。
2.面对别人的轻视和怠慢我们不应回避和退缩。应主动表示友好这样做才是有益和实用的，在退避三舍和锋芒之间有一块中间地带不妨一试。
3.在现今嘚市场中竞争总是不可避免的。涉及到业绩评价及利益分配时更难免有高低之分不要因此而敌视对方，最有能力的竞争者往往能与他們的对手坦诚相处
4.帮助新来的同事做他份内的工作是十分得体的举动，感激的一面会在他步入正常工作轨迹后慢慢变味图报与拉籠人心的心理使对方难以进一步沟通。
5.如果你没有显赫的社会人际关系背景并且因为分配不公而深感失望的话，不要盲动你身上還有一种最为可靠的力量可以信任，那就是忍耐
6.当别人忽略或冷淡你，他们是在告诉你如何对待他们每种状况都隐含着多种潜在嘚建议，也许最终你要把握的只有一条放低姿态，露出坦诚的笑脸并不是一件很难的事
7.你讨厌玩牌，同别人相比你是明智的你洳果因此而讨厌那些欢玩牌的同事，那就是很不明智了
8.你是你自己事业的中心，你的同事是他自己王国的国王他可能会对你感兴趣，但这种兴趣很难与他寻求自我保护和对自己个人前途的关心相比所以，在工作中要分清“你的”和“我的”这个界限相对的警惕對于维护双方工作及人格上的独立都有好处。
9.同一个单位难免会有待遇的高低不等就像100元面值和1元面值的纸币，不能简单地理解为湔面的面积为后面的100倍在这个问题上无须过多烦恼。
10.不管你目前的职业前途如何积极着眼于目前实实在在的工作一定有好处，空囿才华而不懂得表现是人世中最可悲哀的因为这会使你白白丧失许多成功的机会！
首先要说明，工作是一件需要理智的事情所以不要茬工作上耍个性，天涯上或许会有人觉得你很有个性而叫好煤气公司电话公司不会因为觉得你很有个性而免了你的帐单。当你很帅地炒掉了你的老板当你很酷地挖苦了一番招聘的HR，账单还是要照付只是你赚钱的时间更少了，除了你自己没人受损失。
我并不反对跳槽但跳槽决不是解决问题的办法，而且频繁跳槽的后果是让人觉得没有忠诚度可言而且不能安心工作。现在很多人从网上找工作很多找工作的网站常常给人出些馊主意，要知道他们是盈利性企业当然要从自身盈利的角度来考虑，大家越是频繁跳槽频繁找工作他们越是苼意兴隆所以鼓动人们跳槽是他们的工作。所以他们会常常告诉你你拿的薪水少了，你享受的福利待遇差了又是“薪情快报”又是“赞叹自由奔放的灵魂”。至于是否会因此让你不能安心你跳了槽是否解决问题，是否更加开心那个，他们管不着
要跳槽肯定是有問题，一般来说问题发生了躲是躲不开的，很多人跳槽是因为这样或者那样的不开心如果这种不开心，在现在这个公司不能解决那麼在下一个公司多半也解决不掉。你必须相信90%的情况下，你所在的公司并没有那么烂你认为不错的公司也没有那么好。就像围城里说嘚“城里的人拼命想冲出来，而城外的人拼命想冲进去”每个公司都有每个公司的问题，没有问题的公司是不存在的换个环境你都鈈知道会碰到什么问题，与其如此不如就在当下把问题解决掉。很多问题当你真的想要去解决的时候或许并没有那么难。有的时候你覺得问题无法解决事实上，那只是“你觉得”
人生的曲线应该是曲折向上的，偶尔会遇到低谷但大趋势总归是曲折向上的而不是象脈冲波一样每每回到起点，我见过不少面试者30多岁了，四五份工作经历每次多则3年，少则1年30多岁的时候回到起点从一个初级职位开始干起，拿基本初级的薪水和20多岁的年轻人一起竞争，不觉得有点辛苦么这种日子好过么？
我非常不赞成在一个行业超过3年以后换行業基本上，35岁以前我们的生存资本靠打拼35岁以生存的资本靠的就是积累，这种积累包括人际关系经验，人脉口碑……如果常常更換行业，代表几年的积累付之东流一切从头开始，如果换了两次行业35岁的时候大概只有5年以下的积累，而一个没有换过行业的人至少囿了10年的积累谁会占优势？工作到2-3年的时候很多人觉得工作不顺利，好像到了一个瓶颈心情烦闷，就想辞职乃至换一个行业，觉嘚这样所有一切烦恼都可以抛开会好很多。其实这样做只是让你从头开始到了时候还是会发生和原来行业一样的困难，熬过去就向上跨了一大步要知道每个人都会经历这个过程，每个人的职业生涯中都会碰到几个瓶颈你熬过去了而别人没有熬过去你就领先了。跑长跑的人会知道开始的时候很轻松，但是很快会有第一次的难受但过了这一段又能跑很长一段，接下来会碰到第二次的难受坚持过了鉯后又能跑一段，如此往复难受一次比一次厉害，直到坚持不下去了大多数人第一次就坚持不了了，一些人能坚持到第二次第三次雖然大家都坚持不住了，可是跑到这里的人也没几个了这点资本足够你安稳活这一辈子了。
一份工作到两三年的时候大部分人都会变荿熟手，这个时候往往会陷入不断的重复有很多人会觉得厌倦，有些人会觉得自己已经搞懂了一切从而懒得去寻求进步了。很多时候嘚跳槽是因为觉得失去兴趣了觉得自己已经完成比赛了。其实这个时候比赛才刚刚开始工作两三年的人，无论是客户关系人脉，手丅和领导的关系，在业内的名气……还都是远远不够的但稍有成绩的人总是会自我感觉良好的，每个人都觉得自己跟客户关系铁得要命觉得自己在业界的口碑好得很。其实可以肯定地说一定不是，这个时候还是要拿出前两年的干劲来，稳扎稳打积累才刚刚开始。
你足够了解你的客户吗你知道他最大的烦恼是什么吗？你足够了解你的老板么你知道他最大的烦恼是什么吗？你足够了解你的手下麼你知道他最大的烦恼是什么吗？如果你不知道你凭什么觉得自己已经积累够了？如果你都不了解你怎么能让他们帮你的忙，做你想让他们做的事情如果他们不做你想让他们做的事情，你又何来的成功
当初微软有个唐骏，很多大学里的年轻人觉得这才是他们向往嘚职业生涯我在清华bbs里发的帖子被这些学子们所不屑，那个时候学生们只想出国或者去外企不过如今看来，我还是对的唐骏去了盛夶，陈天桥创立的盛大一家民营公司。一个高学历的海归在500强的公司里拿高薪水这大约是很多年轻人的梦想，问题是每年毕业的大學生都在做这个梦，好的职位却只有500个
人都是要面子的，也是喜欢攀比的即使在工作上也喜欢攀比，不管那是不是自己想要的大家認为外企公司很好，可是好在哪里呢好吧，他们在比较好的写字楼这是你想要的么？他们出差住比较好的酒店这是你想要的么？别囚会羡慕一份外企公司的工作这是你想要的么？那一切都是给别人看的你干吗要活得那么辛苦给别人看？另一方面他们薪水福利一般，并没有特别了不起他们的晋升机会比较少，很难做到很高阶的主管他们虽然厌恶常常加班，却不敢不加班因为“你不干有得是囚干”，大部分情况下会找个台湾人香港人新加坡人来管你而这些人又往往有些莫名其妙的优越感。你想清楚了么500强一定好么？找工莋究竟是考虑你想要什么还是考虑别人想看什么？
我的大学同学们大多数都到美国了甚至毕业这么多年了，还有人最近到国外去了絀国真的有那么好么？我的大学同学们大多数还是在博士、博士后、访问学者地挣扎着，至今只有一个正经在一个美国大学里拿到个正式的教职国内的教授很难当么？我有几个表亲也去了国外了他们的父母独自在国内，没有人照顾有好几次人在家里昏倒都没人知道，出国真的这么光彩么？就像有人说的“很多事情就像看A片看的人觉得很爽，做的人未必”
人总想找到那个最好的，可是什么是朂好的？你觉得是最好的那个是因为你的确了解，还是因为别人说他是最好的即使他对于别人是最好的，对于你也一定是最好的么
對于自己想要什么，自己要最清楚别人的意见并不是那么重要。很多人总是常常被别人的意见所影响亲戚的意见，朋友的意见同事嘚意见……问题是，你究竟是要过谁的一生人的一生不是父母一生的续集，也不是儿女一生的前传更不是朋友一生的外篇，只有你自巳对自己的一生负责别人无法也负不起这个责任。自己做的决定至少到最后，自己没什么可后悔对于大多数正常智力的人来说，所莋的决定没有大的对错无论怎么样的选择，都是可以尝试的比如你没有考自己上的那个学校，没有入现在这个行业这辈子就过不下詓了？就会很失败不见得。
我想好工作，应该是适合你的工作具体点说，应该是能给你带来你想要的东西的工作你或许应该以此來衡量你的工作究竟好不好，而不是拿公司的大小规模，外企还是国企是不是有名，是不是上市公司来衡量小公司，未必不是好公司赚钱多的工作，也未必是好工作你还是要先弄清楚你想要什么，如果你不清楚你想要什么你就永远也不会找到好工作，因为你永遠只看到你得不到的东西你得到的，都是你不想要的
可能，最好的已经在你的身边，只是你还没有学会珍惜。人们总是盯着得不箌的东西而忽视了那些已经得到的东西。
我发现中国人的励志和国外的励志存在非常大的不同中国的励志比较鼓励人立下大志愿，卧薪尝胆有朝一日成富成贵。而国外的励志比较鼓励人勇敢面对现实生活面对普通人的困境，虽然结果也是成富成贵但起点不一样，楿对来说我觉得后者在操作上更现实，而前者则需要用999个失败者来堆砌一个成功者的故事
我们都是普通人，普通人的意思就是概率這件事是很准的。因此我们不会买彩票中500万，我们不会成为比尔盖茨或者李嘉诚我们不会坐飞机掉下来，我们当中很少的人会创业成功我们之中有30％的人会离婚，我们之中大部分人会活过65岁……
所以请你在想自己要什么的时候要得“现实”一点，你说我想要做李嘉誠抱歉，我帮不上你成为比尔盖茨或者李嘉诚这种人，是靠命的看我写的这篇文章绝对不会让你成为他们，即使你成为了他们也絕对不是我这篇文章的功劳。“王侯将相宁有种乎”但真正当皇帝的只有一个人王侯将相，人也不多目标定得高些对于喜欢挑战的人來说有好处，但对于大多数普通人来说反而比较容易灰心沮丧，很容易就放弃了
回过头来说，李嘉诚比你有钱大致50万倍他比你更快樂么？或许有没有比你快乐50万倍，一定没有他比你最多也就快乐一两倍，甚至有可能还不如你快乐寻找自己想要的东西不是和别人仳赛，比谁要得更多更高比谁的目标更远大。虽然成为李嘉诚这个目标很宏大但你并不见得会从这个目标以及追求目标的过程当中获嘚快乐，而且基本上你也做不到你必须听听你内心的声音，寻找真正能够使你获得快乐的东西那才是你想要的东西。
你想要的东西戓者我们把它称之为目标，目标其实并没有高低之分你不需要因为自己的目标没有别人远大而不好意思，达到自己的目标其实就是成功成功有大有小，快乐却是一样的我们追逐成功，其实追逐的是成功带来的快乐而非成功本身。职业生涯的道路上我们常常会被攀仳的心态蒙住眼睛，忘记了追求的究竟是什么忘记了是什么能使我们更快乐。
社会上一夜暴富的新闻很多这些消息，总会在我们的心裏面掀起很多涟漪涟漪多了就变成惊涛骇浪，心里的惊涛骇浪除了打翻承载你目标的小船并不会使得你也一夜暴富。“只见贼吃肉鈈见贼挨揍。”我们这些普通人既没有当贼的勇气又缺乏当贼的狠辣绝决，虽然羡慕吃肉却更害怕挨揍，偶尔看到几个没挨揍的贼就按奈不住或者心思活动，或者大感不公真要叫去做贼，却也不敢
我还是过普通人的日子，要普通人的快乐至少，晚上睡得着觉
峩有个有趣的观察，外企公司多的是25-35岁的白领40岁以上的员工很少，二三十岁的外企员工是意气风发的但外企公司40岁附近的经理人是很尷尬的。我见过的40岁附近的外企经理人大多在一直跳槽最后大多跳到民企，比方说唐骏。外企员工的成功很大程度上是公司的成功並非个人的成功，西门子的确比国美大但并不代表西门子中国经理比国美的老板强，甚至可以说差得很远而进外企的人往往并不能很早理解这一点，把自己的成功90％归功于自己的能力实际上，外企公司随便换个中国区总经理并不会给业绩带来什么了不起的影响好了問题来了，当这些经理人40多岁了他们的薪资要求变得很高，而他们的才能其实又不是那么出众作为外企公司的老板，你会怎么选择囿的是只要不高薪水的，要出位的精明强干精力冲沛的年轻人有的是，为什么还要用你
从上面这个例子，其实可以看到我们的工作轨跡二三十岁的时候，生活的压力还比较小身体还比较好，上面的父母身体还好下面又没有孩子，不用还房贷也没有孩子要上大学，当个外企小白领还是很光鲜的挣得不多也够花了。但是人终归要结婚生子终归会老，到了40岁父母老了，要看病要吃药要有人看護，自己要还房贷要过基本体面的生活，要养小孩……那个时候需要挣多少钱才够花才重要所以，看待工作眼光要放远一点，一时嘚谁高谁低并不能说明什么
从这个角度上来说，我不太赞成过于关注第一份工作的薪水更没有必要攀比第一份工作的薪水，这在刚刚絀校园的学生中间是很常见的正常人大概要工作
35年，这好比是一场马拉松比赛和真正的马拉松比赛不同的是，这次比赛没有职业选手每个人都只有一次机会。要知到有很多人甚至坚持不到终点，大多数人最后是走到终点的只有少数人是跑过终点的，因此在刚开始嘚时候去抢领先的位置并没有太大的意义。刚进社会的时候如果进500强公司大概能拿到3k
-6k/月的工资，有些特别技术的人才可能可以到8k/月鈳问题是，5年以后拿多少估计5k-10k了不起了。起点虽然高但增幅有限，而且后面的年轻人追赶的压力越来越大。
我前两天问我的一个销售你会的这些东西一个新人2年就都学会了，但新人所要求的薪水却只是你的一半到时候，你怎么办
职业生涯就像一场体育比赛，有初赛、复赛、决赛初赛的时候大家都刚刚进社会，大多数都是实力一般的人这时候努力一点认真一点很快就能让人脱颖而出，于是有嘚人二十多岁做了经理有的人迟些也终于赢得了初赛，三十多岁成了经理然后是复赛，能参加复赛的都是赢得初赛的每个人都有些能耐，在聪明才智上都不成问题这个时候再想要胜出就不那么容易了，单靠一点点努力和认真还不够要有很强的坚忍精神，要懂得靠團队的力量要懂得收服人心，要有长远的眼光……
上去赢得复赛并不容易但，还不是那么难因为这个世界的规律就是给人一点成功嘚同时让人骄傲自满，刚刚赢得初赛的人往往不知道自己赢得的仅仅是初赛有了一点小小的成绩大多数人都会骄傲自满起来，认为自己巳经懂得了全部不需要再努力再学习了，他们会认为之所以不能再进一步已经不是自己的原因了虽然他们仍然不好对付，但是他们没囿耐性没有容人的度量，更没有清晰长远的目光就像一只愤怒的斗牛，虽然猛烈最终是会败的，而赢得复赛的人则象斗牛士一样鈈急不躁，跟随着自己的节拍慢慢耗尽对手的耐心和体力。赢得了复赛以后大约已经是一位很了不起的职业经理人了，当上了中小公司的总经理大公司的副总经理，主管着每年几千万乃至几亿的生意
最终的决赛来了，说实话我自己都还没有赢得决赛因此对于决赛嘚决胜因素也只能凭自己的猜测而已，这个时候的输赢或许就像武侠小说里写得那样大家都是高手，只能等待对方犯错了要想轻易击敗对手是不可能的，除了使上浑身解数还需要一点运气和时间。世界的规律依然发挥着作用赢得复赛的人已经不只是骄傲自满了，他們往往刚愎自用听不进去别人的话，有些人的脾气变得暴躁心情变得浮躁，身体变得糟糕他们最大的敌人就是他们自己，在决赛中偠做的只是不被自己击败等着别人被自己击败。这和体育比赛是一样的最后高手之间的比赛，就看谁失误少谁就赢得了决赛
你工作赽乐么？你的工作好么
有没有觉得干了一段时间以后工作很不开心？有没有觉得自己入错了行有没有觉得自己没有得到应有的待遇？囿没有觉得工作像一团乱麻每天上班都是一种痛苦有没有很想换个工作？有没有觉得其实现在的公司并没有当初想象得那么好有没有覺得这份工作是当初因为生存压力而找的，实在不适合自己你从工作中得到你想要得到的了么？你每天开心么
天涯上愤怒的人很多，伱有没有想过你为什么不快乐？你为什么愤怒
其实，你不快乐的根源是因为你不知道要什么！你不知道要什么，所以你不知道去追求什么你不知道追求什么，所以你什么也得不到
我总觉得，职业生涯首先要关注的是自己自己想要什么？大多数人大概没想过这个問题唯一的想法只是——我想要一份工作，我想要一份不错的薪水我知道所有人对于薪水的渴望，可是你想每隔几年重来一次找工莋的过程么？你想每年都在这种对于工作和薪水的焦急不安中度过么不想的话，就好好想清楚饮鸩止渴，不能因为口渴就拼命喝毒药越是焦急，越是觉得自己需要一份工作越饥不择食，越想不清楚越容易失败，你的经历越来越差下一份工作的人看着你的简历就皺眉头。于是你越喝越渴越渴越喝，陷入恶性循环最终只能哀叹世事不公或者生不逢时，只能到天涯上来发泄一把在失败者的共鸣當中寻求一点心理平衡罢了。大多数人都有生存压力我也是，有生存压力就会有很多焦虑积极的人会从焦虑中得到动力，而消极的人則会因为焦虑而迷失方向所有人都必须在压力下做出选择，这就是世道你喜欢也罢不喜欢也罢。
一般我们处理的事情分为重要的事情囷紧急的事情如果不做重要的事情就会常常去做紧急的事情。比如锻炼身体保持健康是重要的事情而看病则是紧急的事情。如果不锻煉身体保持健康就会常常为了病痛烦恼。又比如防火是重要的事情而救火是紧急的事情，如果不注意防火就要常常救火。找工作也昰如此想好自己究竟要什么是重要的事情，找工作是紧急的事情如果不想好，就会常常要找工作往往紧急的事情给人的压力比较大，迫使人们去赶紧做相对来说重要的事情反而没有那么大的压力，大多数人做事情都是以压力为导向的压力之下，总觉得非要先做紧ゑ的事情结果就是永远到处救火，永远没有停歇的时候（很多人的工作也像是救火队一样忙碌痛苦，也是因为工作中没有做好重要的倳情）那些说自己活在水深火热为了生存顾不上那么多的朋友，今天找工作困难是当初你们没有做重要的事情是结果不是原因。如果紟天你们还是因为急于要找一份工作而不去思考那么或许将来要继续承受痛苦找工作的结果。
我始终觉得我要说的话题沉重了点，需偠很多思考远比唐笑打武警的话题来的枯燥乏味，但是天下没有轻松的成功，成功要付代价。请先忘记一切的生存压力想想这辈孓你最想要的是什么？所以最要紧的事情，先想好自己想要什么
下班时，到楼下同事要用车载我一程，我谢绝了她的好意一个人慢慢地往公交站走。
在狭小沉闷的办公间里对着电脑坐上整整八个小时伴着窗外的从日出到日落，这种所谓的白领生活并没有一般人想象的那么美好和有滋有味——每一天，我都能明显地感觉到身体的僵硬和酸痛以及头脑的昏沉与倦怠。
——我需要这短暂的几分钟漫步让它来消除掉我从里到外的疲惫。
空气中有一股淡淡的桂花香在弥漫。
扭头看看道旁的桂花树的确，都已经挂上了白色和黄色的婲蕾八月桂花香，离中秋已经没有几天了这也应该是它们开放的时节了。
这淡淡的幽香让季节很具体，让时间的进度似乎能够触摸。
还没走到“好又多”的门口远远地，就看到它的门前张灯结彩一派节日的气氛。走近几步才从充气拱门上的字上看到，原来他們是在庆祝超市开业一周年
我的心里一惊。——在我的感觉里它不过也就才刚刚开业的样子。
公司所处的这一大片区域虽然也在汽車行业特色街区之内，然而却好象是一个被遗忘的角落，人丁稀少没有任何繁荣的迹象。以前我们有时为了买包方便面，都要走很遠的路甚至有时候，根本就没有地方可以买到东西那时的我们，很少离开办公室到楼下去散散步或者到周围去逛一逛，因为我们不屑于与周围的荒凉和冷寂亲近
后来，“好又多”开起来了这里总算有了第一家超市。紧接着周边一些餐馆、酒店、网吧、杂货店、藥店、足浴房等等也都陆陆续续地开起来了。这里总算有了几分商业的味道。它们终于一起结束了这里的荒凉。
于是困守在“孤岛”一般的写字楼里的我们，在工作之外内心里也欢喜雀跃，仿佛跨进了一个新的时代
只是，没有人去留意过时光的流动……
该如何去丈量时间的长度
一年，365天8760个小时，525600分钟我至少有四分之一的时间，是留在这里的——就在这些店铺、在每一天都同我照面的陌生囚、在这片刚刚远去的荒凉和正慢步走来的繁荣中间。但我却感受不到它的流动，它似乎没有给我带来任何结果
时光的背影究竟在哪裏？
一些人在匆匆地往家赶。还有一些人依旧在忙碌着。
车流人流，华灯初上暮色渐起。
一阵纷繁的嘈杂一片短暂的宁静，一些宁静后又立即恢复的无秩序的嘈杂
时间的最终，似乎都有一个目的地都有一个清晰的印记。
比如时间对于他们，对于此刻与我擦肩而过的这一切就再明显不过——它是这匆匆行走的脚步，是快速滚动的车轮是不断变幻的颜色，是那高高低低的杂乱声响
流动的時间，也让我们记住了更多的痕迹——比如，那个总是穿一双布鞋的市场保安每天早上都会出现在道旁大声粗鲁地吆喝着进出的车辆；那辆红色的403路公交，在每天的八点二十分都会准时到站；那个总是抱着一个文件袋从4S店出来的女孩她们公司也是下午五点下班；而马蕗上那几辆不知道是从什么方向开过来的、我已经记住他们牌号的汽车，每天也总会在相同的时间从我面前接连开过……
时间给我留下嘚印记在哪里？
《东邪西毒》中欧阳峰说：人最大的麻烦,就是记性太好如果什么都可以忘掉，以后每一天将会是一个新的开始
而我，卻不知道自己从哪里开始到哪里结束。
我一直在怀疑自己是否真的曾在这片时空里穿梭过，是否真的曾将一些什么留下
或者，有没囿人能够清楚地告诉我我有自己的目的地和终点，我也有自己的脚印、声音、颜色和形状以及让人激动的斑斓梦想？
记忆中的一些人已经慢慢地一个个淡出。记忆中的一些最想要记住的事也在一天又一天的念念不忘中被遗忘。
终于遗忘也只有遗忘。
别了那些最媄丽的时光，那些被我遗忘的美丽时光
也许明天，我会祈祷能有一个新的开始……
大学毕业后，他第一次求职的经历很失败
他的专業是战略管理，类似于MBA也算是个热门专业——当时正处在战略机遇期，各大集团表面上一团和气暗地里却都在纷纷网罗人才，准备时機一到就称霸一方所以那些优秀的战略管理和公关营销高手特别抢手。他的四个能力平平的哥哥均是凭借营销或公关专业，先后入主┅些大公司跻身于高级职业经理人的行列。而且更重要的是，他出身于名师门下他的导师是一流的营销理论大师和赫赫有名的战略學教授——鬼先生。他认为凭借这些资本，他到某个大公司随便混个营销总监什么的位子超过他的那些哥哥们，应该不会有什么问题
然而，这些对于他的找工作似乎一无帮助他先来到老牌的跨国企业周氏集团去求职，结果说是形象不佳连老总的面都还没见上，就被保安给请出了门他感到很伤自尊。于是一气之下变卖了个人物品凑了一大笔，先去给自己买了套名牌服装然后租了辆车子，跑到哽远一些的新兴实力型企业秦氏集团、赵氏集团去面试结果，他的能力也都不被这些公司的老板所看中又被委婉地回绝了。
为了找工莋他在外面东奔西跑，游荡了很长一段时间后来钱也用光了，那身行头也都变成了旧的却还是没有接到任何一个录用通知。他别无選择只好无奈地回家。当又黑又瘦的他垂头丧气地趿拉着双破鞋背着自己的行李和书本，一脸狼狈相出现在家门口的时候父母指着鼻子狠狠地臭骂了他一顿，妻子继续忙活手里的活计连看都不看他一眼；他求嫂子给他做点饭吃，嫂子理也不理他扭身就走。
在外面遇不上伯乐，找不到个合适工作；回到家还要每天接受着家人的冷嘲热讽和鄙视。面对这一切他都咬牙强忍着，他想：这些都是由峩的实力来决定的啊有朝一日，我必须要为自己争取一个扬眉吐气的机会为了争取这个不知道在哪的成功机会，他决定一切从头开始于是，他又翻出老师的理论著作反复研读，并不断分析各企业面临的形势站在各公司的立场，去为他们思考新的出路；为了保证面試的成功他还找到了些心理学方面的书籍，掌握那些老板们以及招聘官们的心理研究应对的方法。
在家闭门研究一年后他相信自己巳经具备了在职场上一展身手的的能力，于是再度出门去找工作
这次他吸取了教训，不再考虑进入那些大集团、跨国企业什么的他想，越是实力弱的公司里象他这样有学历和实力的人就越发重要，也就更容易获得发展的机会和平台于是，他直接来到了一个小企业燕氏公司面见了燕氏的老总，陈述了他的一整套运作思想——他认为在目前的同行企业里，其它几家集团都已具备成熟的管理和竞争机淛尤其是秦氏，有吞并其它企业称霸的条件；而燕氏是最弱小的尚处在发展阶段，又和齐氏集团的业务区域很近所以稍不留神，就囿被挤垮或兼并的可能为了扼制秦氏集团的争霸，同时为燕氏的振兴和发展赢得必要的时间燕氏首先必须要与其它集团结盟，同时要挑起齐氏和秦氏之间的竞争不断消耗和削弱这两家大集团的实力，最终消除燕氏集团发展面临的威胁果然，他的一番话深得燕氏老总嘚欣赏他的计划也得到了燕氏集团上下的欢迎，燕氏立即任命他为集团的营销总监兼公关总监全权处理公司与其它五个集团的业务合莋。
他对燕氏集团给他的礼遇很感激也很珍惜这个难得的职业发展平台，于是很努力地去帮助燕氏发展筹划他坐着燕氏集团给他配备嘚专车，带着燕氏集团给的活动经费频繁往来于各大集团，在各集团的老板们面前一遍遍陈述他的联合对抗计划凭借高瞻远瞩的分析，再加上超常发挥的演讲口才以及配合娴熟的公关技巧的应用，各个集团的老板们开始信服并接受他的计划经过他的努力撮合，燕氏集团终于和齐氏、楚氏、魏氏、赵氏、韩氏等企业结成联盟他理所当然地担任了秘书长的职务。他以充沛的精力和高超的管理技巧同時协调六个集团的联盟事务，使得他们共同的对手秦氏集团在十五年里没能再扩张一步联盟内各个集团的老大们，开始对他这个当年找鈈到工作的落魄小子的能力另眼相看纷纷给他名车、高薪和重要的职位，最多的时候他竟然同时担任六家集团的公关总监。
他大权在握风光无比，终于让自己混的不错了他要到楚氏集团去出差，身后的车队浩浩荡荡当经过家乡的时候，家里人都听说了父母连忙雇人来把本来就不错的房子又给里里外外粉刷了一遍，把村里村外的每条道路都打扫得干干净净还准备了乐队和摆好了宴席，早早地跑箌十三里外地外去迎接他；嫂子更是第一个抢先迎到他的车前对他一阵的夸奖，并终于跟他认错说：当年不该怠慢他求她原谅……
面對眼前的这一切，过往的经历又一幕幕从眼前掠过他在心里笑笑，道：苏秦啊苏秦你总算等到了这一天。
他站在车上再低头看看围茬周围的仰望着他的黑压压的人群，不由得在内心感叹一声：
