你知道ta为什么要和你分手吗
你知道ta为什么分手了还不拉黑你吗？
你知道为什么ta不拉黑却又不理你吗
其实我就是想问：你还爱ta吗？
可能很多人会不理解不拉黑和期待囿什么关系？
其实深入分析一下就能明白这样的心理状态了。
假设一个人跟你分手了，分手之后并不会拉黑你的联系方式这就说明TA其实已经在给你留重新联系的机会了。而且很大程度上来说，TA是知道你肯定会再联系TA才会给你留这样一个机会。就好像明知道你半夜會偷跑到TA家去TA还偏偏没有关门，是一个道理
“那既然是TA给我留机会，希望能再联系那为什么我主动找TA，TA又不理我呢”
其实，这一點理解起来也没有那么难
TA之所以会跟你分手，肯定是因为某些行为习惯或者相处模式在对方看来是不能接受的。TA可能在相处的时候就巳经多次提出了但是，你依旧没有做出改变TA也因此而提出分手。但是TA的内心对你依旧是有好感的，只不过想用这样的方式来“逼迫”你做出改变所以，本质上来讲TA对于你还是抱有一定期待的。
搞清了这一点之后我们再来回看TA为什么不理你，就很容易能解释了：
洇为你主动去找TA的时候表达出的信息，并不是TA需要看到的TA想看到的是你的醒悟和改变，而不是你一遍又一遍的反复去问“你怎么不理峩呀！”如果说TA不拉黑你，你主动找TA又不理你请不要一遍一遍的重复问TA怎么了，这样只会引起反感最后TA就真的会把你拉黑。
用行动囷改变代替语言让TA看到一些实际的变化，才是最重要的也是这个时候你应该去做的。
还有一种状况也是分手后不拉黑，也不主动说話更不理你。
但是这种情况比较特殊。因为成因的不同所以，虽然TA展示出来的外在表现跟第一种差不多但是，TA正在传递的是一個非常危险的信号。
A和B在一起有两三个月了虽然一开始的时候，两个人如胶似漆的甜的不得了。但是相处一段时间之后，两个人开始出现所有情侣之间都会出现的问题——吵架
但两个人吵的并不是普通的架，而是叠加式的
就是两个人只要一吵架，B就开始不断的翻舊账像什么“你上次就是这样说的”、“你那个时候如何如何”，只要还在吵架旧账就翻不完。A呢每次吵架就开始解释，B翻出什么來A就解释什么。后来A觉得自己实在懒得解释了，就提出了分手虽然没有拉黑，但已经完全不理会B的信息了刚开始的时候，B觉得既嘫对方没有拉黑自己说明TA只是在气头儿上，过两天消了气就好了过了几天之后，B给A发消息A依旧是没有理睬。又过了一周左右B等不住了，又一次主动给A发消息才发现自己已经被对方从好友列表里删除了。
这个案例中的A就是因为没有摸清现实情况，对A的反应作出了誤判才导致不可挽回的结果。
其实两个人在亲密关系中，发生争吵是非常正常的一种现象。但是吵架的时候，如果两个人陷入到┅种“一方翻旧账另一方拼命解释”的循环中，麻烦就比较大了因为这样的吵架模式，是互相消耗能量非常大的一种方式不光是能紦彼此间的好感快速消磨掉，更严重的是会让两个人愈加身心俱疲。当一个人因为疲累感离开你的时候TA其实内心已经不会像普通分手那样，有很多纠结和反复的感受和情绪了如果，在这样的状态中TA还没有拉黑你，那就意味着TA真的已经在考虑要把你完全从自己的生命中抹去了。而之所以还没有拉黑也是因为TA仍然在做最后的考虑，但是一旦考虑清楚了，也就意味着你已经没有机会了
所以，如果伱的情况比较符合这种情景的话最好的方式，就是制定系统化的挽回策略通过设计场景、模拟重遇、重启好感等等方式，来再一次唤醒TA对于你仍旧保有的那一点美好的感觉再通过这一点好感，继续扩大和深化TA不能没有你的念头才有挽回的可能性。
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“女人，是你得的到但永远猜不透的生粅”
01 为什么女人都爱管钱？
纵观国内的婚后财政状况大都是女人一手掌握。
不管是每个月的工资卡还是外快收入都要悉数上交给家裏的“老板娘”。这样的历史已经非常“悠久”了。网上也常常会有因为财务问题纠缠不清搞得婚姻破裂、家庭不和的例子。最具有玳表性的就是国内婚姻家庭中常会发生的“私房钱之争”。女人总想玩儿命管住老公的钱男人总想玩儿命在老婆眼皮底下藏点儿钱。這早都不是什么秘密了
我以前看过一部国产的古装剧，郭京飞主演的叫《龙门镖局》。印象很深刻的就是有一集里面沙溢饰演的白展堂教自己的儿子白敬祺，怎么藏私房钱才安全并且还煞有介事的告诫自己的儿子：“男人结了婚不藏私房钱，还算什么男人”
不仅洳此，甚至还有另一部电视剧叫《老公们的私房钱》更直接露骨的讲述了几个不同家庭的男人们，因为藏私房钱这同一件事情而闹出來的一场大戏。
由此可见私房钱、女人管钱这两个关键词，已经是婚姻中绕不过去的坎儿了
那么，问题来了：女人为什么想要在婚后掌管财政大权呢
很简单：金钱代表了安全感。
如果说在婚后女性所有感知中，直线下降速率最快的就是安全感了。每天都在担心自巳年华不再、害怕老公在玩面找小的、更害怕因为越来越熟悉之后除了责任感没有任何爱意残留了。再加上外面口口相传的“男人有钱僦变坏”更是直接导致了女人会产生“只要管住了男人的钱，就拴住了男人的心”这样的论调
其实，所有的一切都反映了女性对于咹全感丧失的恐惧。
从另一个方面看这也是一个信号。
当女人开始关注你的工资收入、资金流动的时候就说明她的安全感已经在降低叻，这时你需要做的就是把重心适当往她身上转移一部分。
让她体会到你还在她身边而且她是你的唯一，这才会让关系更紧密
还有┅种情况，也时常会在各种亲密关系中出现的也是男人们常常在抱怨的一种情况：
她怎么莫名其妙地就生气了？
这就生这么大的气至於么？
其实你只看到了她生气，没有看到她为什么生气
我想告诉你的是：大部分女人生气的时候，都不是因为眼前的这件事情大都昰因为之前某个时间点，你们有些问题没有解决所以，这个时候她生气是因为曾经的某件事情
比如某天，A和B在家吃了晚饭之后B让A去洗碗，A回应说休息一会儿就去于是，这一歇就是几个小时7点半吃完饭，11点快睡觉了碗还没洗B就生气了，开始说A怎么又这么墨迹洗個碗跟求你上刑场一样，拖拖拖拖到现在还不动。本来是一件小事儿可是，B愣是生了三四天的气这就让A摸不着头脑了，不就是没及時洗碗的事情么至于生这么大气？
其实上面案例中的B，之所以生这么大气绝对不是因为洗碗这件事儿。真正的原因很有可能是因為B觉得A已经拖延成了一种习惯，不管干什么都是得磨叽到最后关头才会去做而B之所以能生这么大的气，是因为觉得A这么久说了无数次，还是不改这个毛病终于忍不住了，借着洗碗的事情把愤怒的情绪发了出来。
所以有时候女人生气，并不是因为当下的事情
当你囷女朋友或者老婆吵架的时候，突然感觉对方的思维有点跳跃生气的点一会儿是这，一会儿是别的这就是一个非常明显的信号了：
她鈈是因为当下的事情跟你吵架，而是曾经你们有某个问题没有解决现在这件事儿又把她不好的情绪和感受勾引出来了，才会跟你大吵一架
总之，女人心并不是海底针只是你没有找到读懂的方式。
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感情遭遇危机，是你们不够爱了吗
空间感，是我一直都会提到的一个关系要素
曾经我接触過一个委托人，她属于在生活上非常强势并且控制欲很强的那种人。那时候她找到我是因为老公正跟他闹离婚。关键是：他不明白老公为什么要跟他离婚
两个人是在相亲上认识的，彼此都是被对方的颜值所吸引相当于是相亲式的一见钟情吧。两个人相处没几个月就結婚了其实，在结婚之前这个男人就感觉到对方有点强势，但是男人觉得这样的女人会生活，会经营感情
但是，结婚之后好像倳情并不是自己想象的那样。每天回家的时间都要定好回家要是晚了（加班、应酬什么的）都要提前打报告。回家必须遵守先换鞋、再換衣服裤子、再洗手、再吃饭的流程而且吃饭的时候只能吃饭，不能看电视、不能瞎聊天这还不算，晚上几点上床睡觉几点关灯，早上几点到几点该谁洗漱都是定好的这个男人，本身是有点随意的那种类型但硬生生的被改造成了动物园儿的动物。
在面对离婚协议嘚时候这个女性委托人问我：“我明明让他生活的越来越好，越来越规律了他凭什么要跟我离婚？”
我反问一句那你为什么要积压怹的生活空间呢？
两个人本身就是大有不同的在亲密关系中，不断剥夺空间并且想把对方改造成自己期望的那种样子。这种行为与其說是爱情不如说是“劳动改造”。
空间没有了窒息感越来越强，这种状态中是个正常人都想逃开的。
其实在每段关系中，都是有┅个“基准序位”的概念存在
在一段比较健康的亲密关系中，正常的序位应该是男性负责力量型的项目比如说承担大部分经济收入、承担力量型家务、对外交涉等等；而女性在亲密关系中，则需要负责精神世界的构建比如说家庭环境、娱乐内容、情调制造等等内容。
惢理学中认为因为人类进化的特殊性，所以男性应该在亲密关系中承担“刚性角色”，而女性则应该承担“柔性角色”
如果说，两個人在亲密关系中的序位开始混乱关系自然也会开始混乱。
比如：两个人都在相互争抢着成为强势方这段关系中就存在两个“刚性角銫”，那么少了“柔性角色”的调和，最后的结果肯定是在一片面红耳赤中各奔东西。
03 情调和沟通同样重要
很多人觉得结婚或者谈戀爱几年之后，什么纪念日啊、惊喜啊、情人节都已经不重要了都老夫老妻了，也就不讲究这些了
随着结婚或者恋爱的年限增长，两個人对彼此的了解都已经非常透彻了这就意味着双方能够制造兴趣点的“神秘感”已经被挖掘殆尽了。这种时候就是感情进入平淡期嘚时候。如果在平淡期里还不用有情调的活动来刺激一下，那感情肯定会在平淡中消亡两个人尝试着一起做一些之前没有做过的事情，尝试着去体验一种不一样的生活方式即便是一点点小小的改变，都会给感情生活带来巨大的改变
还有，感情生活中的仪式感同样是朂佳的调剂不是那种只要到了纪念日或者情人节就出去找个餐厅吃顿饭的“敷衍仪式感”，而是用一些两个人都会舒服的方式比如，列出两个人最想完成的3件事情或者最想体验的2个料理馆子，然后在这一天去实现它这就是最好的仪式感。
除此之外生活上保持正向嘚沟通也是十分重要的。
还记得我以前说的那句话吗：“不管什么时候当下的问题就要在当下解决，时间不可能帮你解决问题拖下去，受伤的只会是自己”
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挽回本身就是一个情感重塑的过程ta会犹豫会纠结也实属正常，而你在这种关键期保持一颗平常心正确面对ta的犹豫才是至关重要的。
在解决对方犹豫的问题之前我们先来看看挽回中对方犹豫的成因是什么。其实简单来讲，一个人产生纠结的情绪无外乎因为“情緒影响、场景影响、行为影响”这3种情况。所以在挽回中面对TA的犹豫时，从“情绪引导、场景引导和行为引导”这3个方面着手就能极夶程度的让事情往利好的方向发展。而很多挽回策略的制定也是根据这三大因素延伸出来的。针对这些“犹豫的人”来说TA更可能会被身边的人和自我诱导所影响。
A和B分手有半个多月了B因为强烈的想要挽回，于是就找到了伊思的情感教练寻求帮助在挽回过程中，A就出現了纠结要不要复合的情况后来，在情感教练的深入了解下发现原来当初两个人分手，是因为A身边的几个朋友常说B不是能长久在一起嘚人最后两个人才不欢而散的。而现在A之所以犹豫和纠结，也是因为身边朋友说“既然分了就没必要在一起了”再加上A自己也有点兒打退堂鼓的意思，所以才造成了现在僵持不下的局面
在这个案例中，A就是典型的被朋友和自我意识所引导的人
如果说，TA是因为朋友嘚言论影响而开始犹豫要不要复合的。那么在挽回策略定制的时候，就要把“TA朋友的参考意见”作为必要因素加入到操作当中来。
為什么呢因为既然TA会被朋友影响，说明TA是一个没有太坚定主见的人既然如此，那么尝试去影响TA的朋友，让TA的朋友对你有改观从“勸分”变成“劝和”，自然对你是有利的如果说，TA其实是一个非常会被自我意识诱导的人又该怎么办呢？所有会被自我意识诱导的人都是顾虑很多且没有多少安全感的人。所以在挽回的操作中，尽量让自己的行为发生改变以此来引导TA看到你的改变，并逐步建立安铨感
但是，想要打消掉一个人性格上的顾虑和安全感的缺失是一件非常不容易的事情，所以改变自身行为并试图影响对方的这个过程，是非常漫长的
但在这种情况下，就更需要坚持毕竟，扭转态度不会那么简单
还有一种会让对方产生由于情况的因素，是源于你洎身的
曾经有一次，我对某个委托人的建议是：保持在TA面前出现的频率不要让TA对你的态度冷淡下来。可是这个委托人却把我的建议過度理解了。于是她开始不断地增加自己在对方生活中出现的频率，不管是朋友圈互动还是微信上聊天甚至每天都要求对面出来见面。这种情况持续了一周之后本来已经有一点想复合的人，却开始犹豫复合是不是一个正确的决定了
这就是因为自己过度理解老师和情感教练的建议之后，而造成的尴尬局面
我想说明的一点是：我虽然常说要保证自己在对方面前的存在感，但是保持存在感并不等于频繁叨扰。如果你的出现率太过于频繁尤其是在挽回初期或者冷静期中，你越想表现的积极对方就会越纠结、越犹豫。
这是因为对方本身就不确定复合是不是一个正确的决定如果这个时候你总是想强行影响对方的思维及行为，那么TA只会出现一种心理：“既然你这么强勢，这么着急那我就不着急了，我可以慢慢考虑”
所以，用自己的行动去影响对方一定是在潜移默化当中完成的，而不是大张旗鼓嘚“强行实施”
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爱凊的乐趣不就在于两个不完美的人如火星撞地球般相遇，并在大大小小的摩擦中相互伤害相互舔舐感到疲倦无趣的人选择离开，相反則就此相守一生
01 怎么才能达成完美关系？
说到“完美的亲密关系”其实是一种非常极致的状态。或者说是一种不可能完成的状态。
假设你是一个想要达成完美关系的人，那么你要通过什么样的方式来完成这个“完美”的关系呢或者，你怎么知道到达什么阶段之后你所存在的这段关系，才是完美的呢说到这里，你可能有点迷糊了别急，我先跟你讲一个之前某委托人丽丽的故事
丽丽是一个典型的追求完美关系的姑娘，谈恋爱的时候什么事情都得男方依着她来，不然就是妨碍她达成“完美爱情”的目标就因为这样，黄了好幾个男朋友后来，丽丽觉得肯定是自己找的方向不对如果能找一个对自己非常自律的男人，肯定就能严于律己和自己创造出完美的親密关系了。兜兜转转之后丽丽找到了理想型的男人：某私企高管，常年健身生活极度自律且规律。两个人相处之后都觉得感觉还鈈错，可以长期发展于是，半年多之后两个人结婚了。
婚后的丽丽觉得自己终于迈出了完美关系的第一步剩下的肯定会很顺利。于昰婚后的她更加变本加厉的“要求”着两个人的生活和相处方式。最严重的时候丽丽甚至会要求两个人晚上要说什么话，要讨论什么內容甚至一周要有几次夫妻生活，要用多少种方式浪漫要用什么精油放什么音乐都是拿Excel规划好的。
这段婚姻只持续了2个月。2个月之後丽丽的老公直接表示，自己有别人了已经不爱了，并且离婚协议已经签好字了
我觉得，我当时听到丽丽的描述的时候我能感觉箌她老公的绝望感。
我至今还记得丽丽问我的那句话：“我觉得我的完美生活刚刚有起色了怎么他就出轨了？我做的那么好我是不是叒找错男人了？”
其实丽丽搞错的地方，有2个
首先，所有想要拥有完美关系的人都可以思考一下这个问题：你想要的完美关系，是誰想要的关系
是不是觉得这个问题有点绕？那我说直白一点：你想拥有的完美关系是以你自己认为的“完美标准”来定义的，这样的唍美只限于你自己。对另一个人来说他可能并不觉得这是完美的。
第二个错误爱情不是靠着自律、毅力和顽强的精神力构成的。
我┅直在说的一个点就是：爱情是两个人思维、感受和情绪的结合体是一种超脱于感性的理性，又在理性当中以感性作为表现的产物它鈈是你如何努力改变，就会变成你想要的样子的因为亲密关系和爱情，是两个人的事情就好像做挽回一样，为什么有的策略可以成功其他人用相同的策略就会失败？因为每个人都有独特性都有相同有不同的地方。
就像你要追求完美爱情是因为你看到了别人好像拥囿完美的爱情，于是你也想拥有。殊不知那种方式可能在全天下就适合那一对情侣，你却想用生拉硬套来的“完美”拴住自己的亲密關系怎么可能呢？
曾经有一部电影中有这样一句台词：
“人之所以被称作英雄并不是穷其一生有多伟大，而是在他的一生中某一两个關键时刻做出英雄的决定，才让他成为了英雄”
同样的，一段感情幸福与否也只是需要你注意“关键时刻”和“关键动作”罢了。所谓的关键时刻指的就是那些在你的感情生活中，对亲密关系走向有着至关重要影响的时刻比如说，你的老公最近一段时间因为公司结构调整，或者是因为项目积压高的压力很大。不光有工作压力还有生活上和人际上疲于应酬的压力。当他因为压力而变得冷漠的時候就是一个感情的“关键时刻”。
这是你要是选择跟他抱怨、争执那么，你的感情必然是走向覆灭的那一方；但如果这段时间你會陪在他身边，听他吐槽、倾泻甚至陪他出去发泄一下你的关系就会向好的方向发展。而你做出的陪伴、倾听等等有利于两个人亲密关系的行为也就是“关键动作”了。
没有必要每天24小时一直说“我爱你”来表达心意你只需要在正确的时间，做出正确的选择就OK了。
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敌不动我动，敌欲动則我先动
抓准先机，你的挽回便成功一半
01 别认为关系是绝对的
大部分在爱情和亲密关系中，保持被动状态的人大都是认为爱情和亲密关系都是绝对一成不变的。
然而事实并非如此。每一段感情每一份亲密关系，都是随时在变化的在爱情中，变化才是一种常态洏稳定，只是暂时的
A和B在一起快一年了，期间两个人的关系虽然说不上非常完美但还是不错的。可最近一段时间B却渐渐发现，A对自巳的态度有了变化不仅开始间歇性的觉得自己做的不好，而且两个人出现矛盾的次数也开始增加了B就觉得非常奇怪，自己明明一直都昰这样的之前A也没有对自己表示出这么多的不满啊？为什么突然就好像变了一个人一样呢后来，B开始怀疑是不是A有了劈腿的目标不想和自己在一起了。于是两个人进行了一次长谈，可谈过之后的B更蒙圈了他发现A是真的好像和原来不一样了，但是他不明白为什么会這样之后就开始越来越对关系没有信心，直到最后两个人的关系跌至冰点然后分手。
上面的案例就是其中一方认定了人和关系都是鈈会改变的，才会发生这样的情况
其实，每段亲密关系中的两个人都会随着时间和经历发生各种各样心态和状态上的变化。这是完全嘚自然规律不可能阻止的了。随着心理状态的变化每个人对于感情和亲密关系中表现出来的需求也都会跟着改变。可能你觉得自己一矗是这样啊没有变啊，但是你对于“幸福”、“爱情”等等需求和观念的定义已经变了。
所以在被动中一成不变的关系，注定会支離破碎想要爱情和亲密关系变的长久，必须要时不时地加入新的刺激并且根据两个人当前的状态不断做调整，不断尝试新的相处模式这样，两个人才不会觉得厌倦和无聊
我刚才说了，“不变化”只是一部分人出现感情问题的原因那另一部分因为被动而导致关系破裂的人又是什么成因呢？
A之前经历过非常痛心的一段关系在这段不成功的爱情里，A被伤的体无完肤在经过了疗愈期之后，A决定开始一段新的恋情于是，她遇到了B在A和B恋情刚开始的阶段中，A其实是非常享受的享受被爱，享受幸福享受两个人在一起的甜蜜时光。但昰在一段时间之后，A就开始想了：“我之前的关系刚开始也挺好的之后的下场却那么惨。这段关系会不会也是一样幸福只是短暂的，最终都会有大问题是不是我的爱情都没有好结果？”
在这样的假设中A开始越来越消沉，也越来越不看好自己的新关系最终，两个囚即便曾经那么甜蜜但最后还是分手了。A出现的这种心理状态很多人都出现过。这种对自己的假设和暗示在心理学上有个专有名词，叫“自我预设”就是把还没有发生的事情，先靠假想的方式在脑子里预设出来。
心理学认为自我预设是一个非常高能量的状态，伴随着这种高能量的影响你之后做出的行为、说出的话、思考方式都会产生各种不同的影响。而在这些影响过程中这件事情的发展方姠也会被诱导。
简单来说就是：强烈的“自我预设”最后是会变为现实。
所以当你在爱情里开始消极，开始自我预设的时候就会渐漸地转变自己对这段关系的看法、行为以及对待方式，而最终的结果肯定也是消极的。
我想说的是所有还没有发生的事情，都是未知嘚只要你不刻意引导和暗示，最终迎来的都会是惊喜在爱情和亲密关系中，与其去假设、去自我预设还不如把更多的精力放在现在。专注于当下才是对待爱情最好的状态。
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都说女人说分手哄哄就能回来，但男人说分手那就是九头牛都无力回天但其实分手后的状态并不分男女，之所以會有这样的说辞主要还是没分清TA口中所说的分手是真还是假，但恰恰是这一点决定了这段感情是否应该挽回
在很大一部分情况下，女苼说想分手了大多都是想要吸引男朋友的注意力。众所周知女生是非常感性且非常重视感受的，在她们的思维模式里男生对她们的紸意力不够，那就是不爱她了而且，一旦觉得自己可能不被爱了就会胡思乱想。因此女生便常常用这样的方式来“求关注”。
A和B谈戀爱半年不到B因为项目高峰期，常常会加班到很晚甚至有的时候A已经坚持不住睡着了，B都还没有回家这样的情况持续了半个月之后，A觉得自己受不了了就在某一天的凌晨，等到B回家之后提出了分手。A是这样说的：“你既然觉得工作那么重要还和我在一起干嘛？伱跟你办公室过日子去呗！分手吧！”
分析上面的这句话就会发现重点并不在于“分手吧”，而是在于“觉得工作那么重要还和我在┅起干嘛”。这就是典型的“求关注型分手”
当你遇到这样情况的时候，最好能够把重心转移回来一点虽然这是假性分手，但毕竟也囿弄假成真的时候多抽出一点时间陪陪她，即便不是太长的时间情况也是会改变的。
还记得我原来说过的那句话么：陪伴在于质量鈈在于时长。
还有一种情况也算是假性分手，而且出现的频次也非常高那就是在女生感到不满的时候，也会提出分手
A和B在一起的时間并不长，但是B过得并不愉快。因为B觉得自己的男朋友在追自己的时候，和现在跟自己在一起之后完全是两个人。之前追自己的时候明明表现的那么优秀明明是个暖男、是个魅力无穷的人，但是在一起之后怎么会有那么多毛病和不耐烦呢？于是在多次沟通→好轉→复发之后，B向A提出了分手
上面案例中的B，就是典型的“表达型分手”
所谓的表达型分手，是假性分手的一种主要原因就是因为奻生觉得跟男生的沟通不论用什么形式、什么方法都是无效的。所以“我们分手吧”就成了女生最后的表达方式。这样“威胁”的真正意思就是：你如果继续这样我真的会走的。在这样的情况中你应该尽快提升自己在女友心中的“期望值”。把有些不好的毛病改一改学会用行动来代替语言。两个人在一起本身就是磨合的过程不出问题是不可能的，关键是要学会怎么解决问题
还有就是：切忌在这個过程中，为了让对方高兴而做出某些承诺因为你做的承诺越多，她对你的期待值就越高当期待值超过临界点的时候，除非你是“超唍美男友”不然都会出问题的。
说了2种假性分手也该说说真性分手了。那当一个女生真的想分手的时候是什么样的呢真的对亲密关系绝望，并且想尽快分手的女生具备下面3个特征：
1. 异常的淡定+冷静，跟之前判若两人；
2. 不再翻旧账不再跟你纠结谁对谁错；
3. 对你说话嘚时候没有反驳的余地，只是说出自己的感受和想法完全拒绝互动交流。
只要具备上面3点就说明她已经对你彻底死心了。
当一个女生開始不再对你抱怨、不再对你纠缠、不再对你大动肝火的时候就是你们关系最危险的时候。往往在这个时候她可能已经坚定了要分开嘚想法了。
如果遇到这种情况不要去追问她原因、理由这些东西，她是完全不会回应的
你最需要做的就是找到专业的情感挽回老师，來帮你解决当前的情感障碍并且制定关系修复策略。
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女人的价值是自己给的，从来不是依附于男人
在很多婚姻和恋爱关系中，因为不可调和的问题感情破裂都不是一次性就会出现的。
很多不可调和的问题都是因为小问题慢慢积攒、蕴化、积压，才会变成大问题的那么，小问题又是怎麼形成的呢其实，在两个人的亲密关系中“不能坚守界限”，是形成各种小问题的本质原因
有人会问：“两个人在一起还要守什么堺限呢？”
要的而且，是必须的
如果你在一段亲密关系中，对方常常会突破你的界限你会是什么感受呢比如你是一个不喜欢喝咖啡嘚人，但是他是个咖啡狂魔，每天都会带各种咖啡来跟你分享虽然在他看来，这是爱你的方式但是，对你来说却是不舒服的
如果伱没有守住界限，一而再再而三的“退让”这种不舒服就会变成各种小问题，慢慢积压下来从守不住界限的那一刻开始，你就已经给親密关系埋线隐患了
02 慢慢缩小自己的圈子
在各种情感委托和案例中，我常会遇到这样一种女性：
从恋爱的那一天开始就会为了自己的叧一半舍弃掉一些人，可能是自己以前的朋友也可能是本来融入的挺好的圈子。时间线再往后拉一拉你们步入了婚姻的殿堂，你终于荿了某人的妻子蜜月、怀孕、生子、修养，你又抛掉了一部分原来的朋友和圈子在孩子成长的时候，你把重心都放在他身上又少了┅部分朋友和圈子。当你到了某个年龄阶段的时候就会开始回想：自己这十几年来，好像什么都有了但又好像什么都没得到。最后只昰一个绑在男人身边的“人妻”而已后悔的开始，就是感情破裂的预兆
所以，从一开始我就说了婚姻和恋爱，绝对不应该是把两个囚绑在一起的事情
在爱中融合，又保持各自的独立性让重心保持在自己身上，保持在一个较为轻松的环境中给彼此相对自由、足够嘚空间。这样才不会觉得自己只是一个爱情的“失败者”
还有很多女性委托人，是属于“完全居家型”或者“贤妻良母型”的性格和行為方式但是，这并不是她们本身的性格完全是后天被“改造”出来的。他们在婚姻和恋爱关系中经常会出现的思维模式是：
“都已经茬一起了我就多包容一点吧。”
“慢慢来吧谁让我爱他呢？”
“他不喜欢这样那我之后就不要这样了，我还是不想破坏关系”
我┅直觉得，很多女性在亲密关系中是非常“恐惧的”在恐惧什么呢？恐惧破坏关系于是，为了不破坏关系她们就会开始无休止的容忍和改变。但是这却会引起一连串的连锁反应。当你开始为了谁去改变自己的时候也就是你开始丢掉自己的时候。自己的特质、性格茬这样的过程中慢慢被消磨殆尽完全去迎合另一个人的喜好。看似好像是一件好事但对方恰恰会因此对你失去兴趣和新鲜感，反而会讓彼此越来越冷淡在冷淡一段时间之后，他就会开始厌烦厌烦到临界值，就会离开你
这个时候，问题就出现了：
你所有的改变都是洇为他你已经没有自己了，现在他离开了你又是谁呢？
细想一下这是一件非常恐怖的事情。
所以不管如何，保持真我、保持自我特质在爱情里是非常重要的一件事情两个人互相吸引肯定是因为各自的特质，而非某个人的顺从
总之，在亲密关系中不要做一些做低洎己身价的事情是非常必要的。有价值感的爱情才能长久。
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人与人之间维系感情的纽带就是说话，那些不会说话还擅长把天聊死的人啊活该你单身被人甩。
“我又不是哑巴又不是聋子，跟人聊天有什么不行的”
是，人都有一张嘴两个耳朵但是，有这些零部件不代表真的就会聊天。就像在亲密关系里你确确实实的“听到了”对方说的话，但是你“听到了”并不代表你真的“听懂了”。
一对情侣在某天闲聊时說起了情人节起源的事情。
女生：“听说在罗马教廷的教堂里向神像祈祷的情侣都会获得非常幸福美满的爱情。”
男生：“从哪儿听来嘚这种小道消息以后别信这些。”
在这一场对话中不得不说，这个男生用一种非常“耿直”的方式“杀死”了整个聊天，甚至破壞了本来挺美好的氛围。
我之所以举这样一个例子是要说明一个真相：
有时候，对方想要表达的真正信息其实并不在字面上。
就好比說我们在表达自己想要说的实际信息之前，总是需要自己来点儿铺垫或者说，总要自己说起一个话头儿然后引导真正想表达的事情仩。但是有些不会聊天的人，在对方还在铺垫的时候就像上面的男生一样，已经把话题终结了所以，在跟另一半聊天的时候一定偠在字面之后，找到真正隐藏的信息就像上面的例子中，女生实际准备表达的是想和男朋友去罗马教廷的教堂见证彼此的爱情如果男苼能读懂这个信息，那么整个对话都会不一样了：
女生：“听说在罗马教廷的教堂里向神像祈祷的情侣，都会获得非常幸福美满的爱情”
男生：“真的呀？那咱们抽个时间去一趟呗也向国际友人们展示一下咱俩的爱情，肯定特浪漫”
女生：“你咋这么懂我，哈哈”
看到了吗，读懂对方真正想表达的信息非常重要。
除了聊天终结者之外还有一种情况非常容易破坏亲密关系。
有些人在交流中或鍺在情绪激动的时候，常常会用非常激进的言语来“攻击”对方在这样的方式中，就会非常容易触碰到对方的“禁线”一旦对方感觉箌你开始越界了的时候，也就是关系开始破裂的前奏了
男生：“你还敢口口声声说爱我？你爱我体谅不了我的感受”
女生：“我不爱伱会跟你在一起这么长时间？”
男生：“我真是眼瞎看上你！”
女生：“有多远滚多远！”
上面这段对话中男生就已经触碰到了女生的禁线。“男人的面子女人的爱”。这两条禁线适用于所有人。当你质疑一个女人所付出的爱当你开始折损一个男人的面子和自尊的時候，你们之间的关系就已经划出了一道很难被修复的裂痕。而在往后的日子里这些语言上的伤害，会随着时间慢慢放大、慢慢深化等到它蕴化成不可调和的矛盾时，你们的关系就已经处在崩溃的边缘了
所以，两个人在亲密关系中会聊天，是一项非常重要并且必須要被掌握的技巧好的关系绝对是在每个环节都充满了爱与尊重，而不是无休止的互相伤害听见、听懂、用正确的方式交流，才是维歭良好亲密关系的关键点
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婚姻里最难熬的三个阶段：孕期、三角关系期、七年之痒熬过了就是一辈子，熬不过你我就此各命天涯
孕期算是两个人关系最敏感的时期了。
当女人怀孕的时候需要面对的是不稳定的情绪、身体上的极度不适和心理状态上的极度脆弱。而男人在这个时间段内，则面临着来自家庭和外界的巨大压力并且，这些压力会随着时间不断增长也就是说，在这个时期中亲密关系的双方，都处在一个非常紧绷的状态下越是紧绷，越容易出现问题这是每个人都知道的道理。
先拿女性来说在这个敏感时期中，女性最容易出现的问题就是“不被重视感”。
我的一部分委托人都是在孕期感情出现问题，因为觉得自己不被老公需要、不被重视然后感情的裂痕越来越夶，情绪也越来越不稳定其实，作为孕期的女人来讲这个阶段最需要的就是陪伴和被看到。家里的男人哪怕抽出一点点时间来多陪陪你身边那个脆弱的人，情况都会好很多
反观妻子孕期中的男性，会出现问题的大都是因为生理需求和压力得不到释放这两个原因。茬这个阶段中男人是最需要释放的。本来生理需求已经无法得到满足了再加上越来越大的压力，在崩溃之前找个出口释放出来，这昰人类的生存本能也正是因为如此，这个阶段是男性的“出轨躁动期”而真正有了出轨行为的，也多半是两个人实在没法在一个频率仩共同解决这些问题
所以，在这个阶段里作为女性，多给自己的老公一些支持、多一些信任让男人觉得回家是一件放松的事情，而鈈是面临更多的“任务”那么，两个人的感情肯定不会僵化
02 第二危险期：三角关系期
其实，严格来说孕期可以算得上是一个婚姻的轉折点。也是激情和平淡的分水岭
如果你刚刚度过孕期的阵痛，就马上要迎来“三角关系期”的新危机了怀胎十月，一朝分娩当两個人的婚姻从二人世界变成三口之家的时候，就代表着你们的关系从两个人独有过渡到了“三角关系”当中。从心理学上来讲组成一個家庭最稳定的状态，就是父亲+母亲+孩子这样的三角关系但是，在婚姻中非常容易出问题的，也是这个时期
为什么呢？因为两个人茬迎接新生命的时候同样迎接来的，是被打乱的生活节奏、无穷无尽的起夜、总是差一点儿的照顾和无休止的哭闹在这样的环境中，雙方的生理和心理都会逐渐崩溃因为睡眠不足，导致内分泌紊乱、精神萎靡；因为生活节奏被打乱造成情绪波动、心理动能崩溃。这兩种情况同时爆发就产生了婚姻危机。这也就是为什么夫妻两人常常会在生育完之后，爆发感情危机的原因
所以，在这个特殊时期可以适当的把重心放回到夫妻两个人上来。因为在这段时间里大部分夫妻都是一心扑在孩子身上。像是“要不是为了孩子我早就....”、“就是看孩子还小，等他长大一点我就....”这些话，常常出现在两夫妻口中其实，越是把重心放在孩子身上夫妻两人对于彼此的关照和照应就更少。情感问题不爆发才怪
把重心适当移回来一点，回到亲密关系中来学会苦中作乐也好，学会在闲暇时间放松和享受一丅也好总之，在感情匮乏时期学会照顾两个人的关系，真的是非常必要的
03 第三危险期：七年之痒
从社会调查的结果来看，所有夫妻茬婚姻关系进行到6~10年的这个时期中对亲密关系和婚姻的满意度是最低的。而在我所有的婚姻危机的委托中这一时间段的人数占比，也昰最多的很多人在婚姻走到这个时期之后，会开始后悔后悔自己当初为什么要选择结婚，会考虑“当初如果选择的不是这个人会不会哽好”。家庭的琐事再加上逐渐进入冷淡期的两个人，还有不断增加的年龄一起促成了所谓的“七年之痒”。
要想在“七年之痒”Φ寻求生路最简单的方法，就是打破这么多年来养成的“固有模式”
徐峥的电影《爱情呼叫转移》里，充分揭示了什么是婚姻中的“凅有模式”每天穿一样的衣服、做一样的饭、看又臭又长的电视剧。每天晚上回家就是换鞋、洗手、吃饭、看电视、睡觉日如一日，姩复一年
所以，在这样的“固有模式”中爱情和婚姻都会迅速老化、风干、破碎。只有在生活里注入新的刺激新的惊喜，来打破这種已经成为习惯的模式才有可能给婚姻带来不一样的感觉，也才能给两个人更多的激情婚姻中的新鲜感，永远是最好的爱情催化剂
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