一个聪明的孩子和一个笨孩子去考口试,老师问聪明的孩子;"谁发明了电灯","爱迪生","谁发现了雷","居里夫人",谁发现了地球有引力","牛顿",100分,聪明的孩子为了帮笨孩子把答案告诉了他,老师问;"你爸是谁","爱迪生","你妈是谁","居里夫人","谁告诉你的","牛顿". 赞同15| 评论(1) 10:02 火星人one1 | 七级
1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”

2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”

3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。

4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。

5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？

6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？

7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。

8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……

10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！
(好冷啊，现在是冬天诶，害人啊....)

一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！"

一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）

有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.

上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝．

蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．

动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．

哪种水果视力最差?－－芒果．

哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．

如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的

金木水火土，谁的腿长？————火腿肠

眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。"

我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～

两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」

小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！

假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。

人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的

格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。

一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说："你真不该这样威胁他!"

大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?

有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了

细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩

什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)

新年之夜，我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来！

·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我

·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。

·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。

·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！

·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！

·俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。

·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！

·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！

·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！

·一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！

·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情，爆炒财富，水煮健康，天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。

·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！

·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！

·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！

·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！

·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！

·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！

· 四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！

·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿!

·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。

·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！我在专卖店买了二斤的时尚，从超市购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底切下一吨的关怀，做个牛年大礼送给你!

1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
10．老大娘拿出四张500元的人民币。
11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……
13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。
17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！
21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” 赞同3| 评论(1) 10:10 | 一级
唧唧复唧唧，木兰开飞机，开的什么机？波音747！
问女何所思，问女何所忆．女亦有所思，没钱买飞机．昨夜见军帖，要用轰炸机，飞机十二架，架架买不起．阿爷无大钱，木兰无金银，愿去买钢铁，从此造飞机．
东市买图纸，西市买螺丝，南市买玻璃，北市买铁皮．旦辞爷娘去，暮宿旧机库，不闻爷娘唤女声，但闻铁皮摩擦滋啦啦．旦辞机库去，暮至军营旁，不闻爷娘唤女声，但闻将军大呼哈哈哈．
万里开飞机，关山一下没．热气传机翼，日光照玻璃．将军被吓死，壮士魂已飞．
飞来撞天子，天子躺病床．策勋十二转，赏赐俩耳光．可汗问所欲，木兰不愿进牢房；愿开747,飞着回故乡.
爹娘闻女来,端起机关枪;阿姊闻妹来,当户举手枪;小弟闻姊来,举枪噌噌推上膛.开我机舱门,进我飞机藏,脱我战时袍,换上飞行装,多装手榴弹,对外架机枪.出门埋炸弹,亲友皆惊忙:离别十二年,不知木兰变态狂.
疯子脚蹬地,呆子眼紧闭,两人并排走,谁能说我不正常 赞同1| 评论 10:11 TLYQSB | 一级
6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？ 赞同1| 评论 10:12 lfk | 二级
1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”

3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”

5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”
第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员

6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”
希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
上帝又了一下手，砰！……
老头儿一下子变成了90岁

8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；
最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。

9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！” 赞同1| 评论 11:07 w | 二级
一位女子，开出征婚条件有两点
电脑去帮她搜寻 结果~~~~~~~象棋
这位女子，不服搜出的结果又输入
此女子仍然不失望，继续输入条件
最后那个女孩决定最后来一次把刚才所有的条件一起输入了电脑，最后电脑显示--正在银行里下象棋的奥特曼 赞同2| 评论

这个故事是我朋友吃烧烤的时候给我讲的：

我师父的嫂嫂是做护士的，在他们县医院，有一年，有个病人得了肺癌，而且是晚期了。但是家里穷，是农村的5保户，一直都是吃的政府低保，5保户就是没有儿女没有生活来源那种，但是，从他进医院等死开始，他就每天都往门口看。

我师父的姐姐当时是负责他的护士，每天看他一个孤寡老人，就觉得造孽，还自己在家做饭拿去给他吃，没钱的人，医院也就是听政府的给他个床位让他等死，等给他收尸。结果看他每天只要到下午5点就往门口看，就好奇的问他看什么，他就说他在等人。

护士就好奇，问他等哪个，他说等他的儿子，护士就说你不是5保护啊，不是没有子女啊，老人就给他说他儿子10年前出去打工，遇到非典以后就失去联系了。

护士就说那你还等什么，那老头说他儿子会来的，结果2个星期以后的有天晚上，老头子特地给她打电话，求她回趟医院。因为那天不是她值班，她看老头造孽，平时她是肯定不会回去的，家里小孩很小，也要她照顾，那晚莫名的，她就回去了。

回去老头就给她说她的老伴来接他了，他等不到他的儿子了，然后把枕头下的一块手帕包的东西给了护士，里面是一个金的戒指和几百块钱，是他一辈子存的东西，叫护士转交给他儿子，护士就说，东西虽然不多，但是老人一辈子的心，他儿子是失踪人口，咋个转交，不敢轻易的接，老头就说，我今晚过了3点就要走了，我儿子最迟下午5点就会到医院，你就信我一次，护士姐姐也就半信半疑的，接了他的手帕，心想要是他没死又还给他就是。

玄的事情就在第二天她去上班，就接到了老头子过世的消息，当时护士姐姐还哭了，想他的遗物咋个办哦，医院一般对这种5保户，消息通知政府就直接拿出去烧了的，这个姐姐就起了个好心，就说停在停尸房，等到下午5点以后再去烧嘛，不用急这一会儿，当然县里面管理不是那么全面的，她拜托了点关系，也就等他停在停尸间了。

结果下午4点30就有个30多岁的男的到医院来找这个病人了，说是他儿子，最后他儿子从到医院交涉再到看到尸体，时间刚好是下午5点，护士姐姐捏了把冷汗。最后把老头子叫自己转交的东西给了那个男的，男的哭的伤心的很。

事情也就过了，过来大概半年多，有天晚上，她老公值班去了，她一个人在家里带自己娃儿，那天莫名的心里不踏实的很，总觉得背后有黑影子跟着自己，又不确定。本来她是无神论者，自从经历了老头的事情以后，还是有点相信预感这个东西，就开着灯睡觉。

晚上就做梦梦到那个老头了，还带了个老太太，很慈祥的望着她，给她说他们记她恩情，必定会保佑她家人平安。

我表叔，在造纸厂上班，是个很本分的人，纸厂旁边就是电厂，我外公是电厂的老员工，以前在电厂有一套老房子，为了方便表叔上班，外公就把房子借给他住，以前，厂里面的人都是每个月要发点粮油补贴的，每个月我表叔就会到家里拿粮油本去外公单位做登记。

因为年轻人都有丢三落四的毛病，那天我表叔到家里拿粮油本的时候，外公就特地嘱咐他千万要把本子保管好，掉了，很难补。

他答应我外公，还告诉他千万放心，才离开的家。可是自从那天以后，我表叔就莫名奇妙的失踪了。家里人四处都找遍了，也没有寻到踪影。

因为我舅婆当时和我表叔的关系不是很好，两母子在几天前大吵了一架，家里人就以为是不是因为表叔不高兴我舅婆，所以故意不出面的。但是，亲人之间的那种敏感是种天性，家里人都莫名的心慌，总觉得他的失踪不是我们猜测的那么简单。

后来，一个多月以后的一天，造纸厂的打浆机运作不了，卡机了，工人没办法工作，只好把机器里的纸浆抽干了以后方便修机器。

结果，却在抽干的纸浆机里底部看到了一堆堆搅碎了的肉。大家应该看过菜市场的绞肉机搅猪肉的样子吧，纸浆机就是把树子搅拌成浆然后做成纸用的机器。

但是纸浆机里从来只放用作打浆的树木，不会出现肉类，所以当时工人们便好奇的去翻看那堆烂肉。

结果在那堆被搅烂的肉里，看到了我外公署名的粮油本，又知道我表叔失踪很久了，才通知了家里人，等家里人赶到的。

看到那个粮油本和被工人们用黑布包裹出来的碎肉，家里人是不相信的。我表叔1米78的个子，怎么样也不会变成一包碎肉的。

大家都不愿意相信他已经走了的事实，而且还是以这样死无全尸的方式离开人事的，我舅婆就哭的特别厉害，后来通知了家里的其他亲戚，亲戚们陆续到了，陆续去看了那个包着肉的黑布包裹，都不愿相信也不愿承认这个悲痛的事实。

可是当我外婆是最后一个赶到，看到那堆搅烂的肉，和那个完好的粮油本，一下就哭了，一边哭，一边叫他的名字，很奇迹的是，那堆不知道在纸浆里泡了多久的肉，居然应声流出了很多的血来。

听家里人说，人死了，只有亲人到了，才会流血，即便是再烂再烂的肉，只要是亲人喊，他是会有感应的。

而我外婆是我表叔生前关系最好的长辈，外婆一哭，血应声而流，让大家不得不去接受这确实是他的尸骨的事实。最难让人接受的地方在于，纸浆机连树棒子和人都能搅烂，却唯独没有把那个外公交代给他的粮油本搅烂。

当时外公就在一旁抹眼泪。他对外公有过承诺，所以即便他死了，也去遵守。即使他被搅成了肉泥，外公的那个粮油本却还完好的存在。

所以，对于有些离开的不那么真实的亲人，老人们宁肯相信这个世界上有不可解释的一个空间，而他们在那个空间里过着新的生活，会想念和保佑活着的人。

再后来，虽然他这种情况算是枉死的，还是按照该走的流程，办了葬礼，可是过程里发生了很多比较玄的事情，不知道看官们有没有参加过葬礼。

我们老家的风俗人死后要做法式，人死出殡前，每晚都要请道士或者和尚去给死去的人念经，要点灯，是给死去的人作为引路的，放在水晶棺的前面，还必须有个人去守，不能让灯熄。

灯息，亲人便会找不到轮回的路，也就意味着不能安息。

最开始，家里给他点长明灯的时候，随便怎么点，灯就是不亮，其实也就是普通的用个杯子或者碟子，里面放菜油和灯芯，用打火机点燃就可以了，

但是，就那么怪，随便谁去点，那个灯就是不亮，家里人就觉得，我表叔肯定心有不甘，或者是有什么心愿未了，或者更确切的说，他不一定是像大家以为的那样失足掉进机器里的，是不是有人把他给杀了的，我外公也是老革命了，

看到这种情况，无证无据，叫警察查，尸体也不知道是泡了多久的了，搅成肉泥的尸体，又哪里来证据，就只能嘴里念叨让他放宽心，安心转世投胎什么的话，念了很多，最后才勉强把灯点燃，再后来就是按照流程的敲锣打鼓，念经，亲人告慰的仪式。

这样折腾了三天，因为是枉死的，所以要比正常死亡的人要多些步骤。最后一天上山之前，那个主持仪式的大和尚用两块砖，一皮青瓦做了一个奈何桥，念完经以后要用法器把桥斩断，算是尘归尘、土归土，让他安心走的意思。

结果那个所谓的做的奈何桥，法师连续斩了3次，桥都没办法断，主持知道他是枉死的，就又换了个方式做。

随便怎么劈，不断就是不断，最后是没办法，只能直接把瓦片拿起来摔碎，算是仪式结束。后来上山的时候更奇怪，我舅婆生了3个儿子，死掉的是大儿子，

因为他死的时候并没有结婚，所以没有后人送终，就只有让我二表叔来替他端着遗像，最小的表叔给端着骨灰盒，遗像和骨灰盒都不重，2个20多岁的年轻男子，却怎么也拿不起来。

眼看着就要错过阴阳测的入土的时辰了，我舅婆急的又哭了，后来外公急了，对着表叔的遗像和骨灰就是一顿昏天黑地的乱骂，骂着骂着，遗像和骨灰盒就拿起来了。

我当时就被外公牵着，看着眼前神奇的一幕。

后来，到了公墓落葬的时候，因为表叔是意外死亡的，公墓不是按照他的心意早选好的风水位置，都是赶急让公墓的人找的位置，该落葬的时候，阴阳叫放，骨灰坛却怎么都放不下去，就像那个骨灰坛粘在我小表叔手上了一样，就是放不下。

后来我舅婆就对着骨灰盒问我死去的表叔是不是不满意这个位置，就说让他自己选个位置吧，就让我小表叔拿着骨灰盒把剩下的几个没出售的空的陵墓挨着挨着的试，最后在一个正对他家方向的墓地里，骨灰盒轻而易举的就放下去了。

事情过去了很多年，每每想起这件事的时候除了后怕就是满满的心疼，他想家，他舍不得离开，他用最后的意志表现得淋淋尽致，可是，我们却再也无法交谈，再也无法为这个家人做点什么了。