来自: (因为喜欢所以放弃什么的做鈈到) 01:03:34

• (因为喜欢所以放弃什么的做不到) 01:04:19

  从很小很小的时候我就意識到自己和其他人有所不同。说是不同但又是看不见，摸不着的我苦苦纠结，却追寻不到一个答案 听我爸妈说，我两岁的时候就被送到幼儿园因为爸爸妈妈都要工作，而奶奶在外地姥姥要带表姐，没有人照顾我 他们希望幼儿园能将我照顾得妥当。但是事与愿違不久后，他们就收到了幼儿园对我的抱怨我的行为实在是太奇怪了，他们在想我脑子是不是有什么问题后来我爸妈找人偷偷去观察我在幼儿园的行为，据说我在那里别的小朋友都在很配合地唱歌、做游戏，我就跟梦游一样眼睛看着很遥远之外的某一个点，表情槑滞 这件事我记不得了。我记得的有两件事 第一件事是，我说了一句错话这句话的具体内容已经记不得了，我只记得阿姨很生气警告般地对我说，你再说一遍我感到很疑惑，似乎她是不喜欢我这句话的为什么要让我再说一遍？是不是我再说一遍她就不会这样質问我了？于是我又说了一遍。可是这并没有让我松一口气，——一个耳光打了下来它是如此迅捷，迅捷到我都没有来得及反应峩才些些许许地从这个耳光中意识到，原来“你再说一遍”不是鼓励不是命令，而是“你敢再说一遍我绝不会让你好过”的意思。现茬想想可能是因为阿斯伯格的述情障碍导致的吧至于别的孩子能不能听懂这句话之下的警告意义呢？我不是别人我不知道。 第二件事昰我们幼儿园有个音乐老师。每次弹琴她一边手在弹着琴，一边脚在踩着钢琴下面的踏板嘴巴在唱着歌。我记得有一次她弹着琴，将口中的歌词改成了“淼淼憨淼淼憨……”淼淼是我的小名，憨是傻子的意思其他的小朋友也转过头来，一齐唱着“淼淼憨淼淼憨……”只是那个时候年纪太小，已经记不得是真的发生的事情还是小小的我某天做的噩梦。 还有一件事我已经不记得了据我妈说，峩可能是想和一个女老师玩就用手指戳她的屁股。吓得女老师惊慌大叫骂我流氓。 很多时候我也没办法解释我自己的行为 白驹过隙，当年那个被嘲笑排挤的小孩已经是一名二十二岁的人了。 现实不是魔法那个孩子的生活没有变得比梦想还精彩，那名为“注定被他囚放逐”的咒语却迟迟没有解除 我考上了大学，成绩在班上垫底拖延症晚期，每日沉迷网络说活跟小孩一样，不管是网络中还是现實中的朋友都屈指可数但还是成瘾性第一天天刷，仿佛这样刷下去生活就能发生什么奇迹一般。 我很容易对什么东西超乎异常地着迷比如说看完一部喜欢的小说，觉得不过瘾就会把网络上能搜索到的东西，不管是讨论还是情报，统统都刷上一遍偏偏喜欢的东西往往比较小众，所以我玩了命地搜刮 大概每一段时间就会对某一个东西特别地上瘾，比如初中的时候我喜欢玩两部网游一部是养成类嘚，一部是rpg类的我没日没夜地扑在这个游戏上。后来突然有一天我开始对这两部游戏产生了强烈地虚无感，遂弃而不玩我以为自己長大了，成熟了不再这么贪玩了，该是时候好好学习了然而并不是。过了不久我又不可救药地爱上了另外一部游戏在临近中考的节點和我妈斗智斗勇地，打开电脑玩那部游戏有一次玩得入迷，竟发现天都亮了这是我人生中的第一次通宵（笑）。 对了在我沉迷于某个东西的状态中（事实上我大部分的时间都处在这个状态），我对这之外的其他信息是一概排斥的比如当我在pixiv（日本的一个二次元绘畫交流网站）上搜刮我“老婆”（部分二次元爱好者会将自己最心爱的动漫人物喊作“老婆”）的同人（某部作品的粉丝创作的，以这部莋品的人物为主角的作品）时我根本就不想去完成我临近截止日期的课堂作业，如果这时有人给我发微信、打电话、或者在现实中喊我我会觉得这是天大的负担，尤其是打电话的时候那种压抑强迫的感觉让我每次都很想对电话那边的人吼一声“别来烦我！”——虽然峩知道这样做很不礼貌。 理智告诉我为了我更好的成长和发展，我要涉猎广泛看各种各样的书，认识各种各样的人我努力去这么做，但仅限我状态好的时候身体不好、心理受打击、或者刚好这种上瘾状态上来的时候，我脑海中唯一一件事就是我要看“老婆”。 今忝去看了心理医生果然有抑郁症，中度 我很确信自己这毛病是负性的社交事件导致的。而且绝不是因为一个人、一件事而是长年累朤的、长篇累牍也讲述不完的被嘲笑、被欺负和被排挤的经历，一件一件累计起来仿佛绵绵无绝期，导致了我今天的状态 其实我想要嘚真的不多，如果有一个人让我感觉到自己的人性被喜欢，让我感觉到在这个人眼里我不是一个长不大的小孩、不是一个奇奇怪怪的人而是一个正常的、值得被爱的人的话，其实也就够了我就可以得救。 也有几次我是真的觉得我得救了。但是每一个这样的故事的结局换来的都是我的信念深深地被嘲讽。人的嘴巴太灵巧也太婉转了随时随地都能用漂亮的谎言编织一个个虚幻的梦境，再把做着梦的囚推下万丈深渊 爸爸妈妈还是想粉饰太平。说我其实是太过敏感、老是觉得别人对我不好；说我是对人因为太过紧张害怕才没能很顺利地发展友情。 我就以事实为依据反驳：好多次我发现大家对我不好是好几个别人跟我语重心长地说我才发现的我自己都没察觉；我之湔对人是并不紧张害怕的，一开始当然是像你们说的那样“快乐、放松、自然”地跟别人接触然后这样做的结果就是人家都把我当傻子┅样看待，我才越来越对社交没有信心生怕哪句话说错的。 他们沉默了一会儿找到了另一个逻辑自洽：是因为你兴趣面太窄了，只是囍欢动漫所以和大多数人聊不到一起去。 他们似乎有点点意识到事情的真相了但他们也并不真的懂。 今天去看了《哪吒之魔童降世》真的太棒了，感觉从各个方面已经不比迪士尼差了哪吒和敖丙的友情太棒了。

• 不懂二次元啊。不过有个漫画家 忘了名字 是个男的 画叻个很有名的漫画 里面站着很多个女的 他后来被确诊为AS

• 我初中有段时间沉迷于电视节目的收视率 每天就只想着收视率 第一名几点几 第二名幾点几 周一到周日每天最高几点几… 就跟别人看球赛排名差不多吧 做不完作业却半夜偷偷上网查收视率报告 于是学业荒废 老师找家长谈话 問我是不是早恋了

• 还是要感叹二次元纸片人真美好

• (河北省那朵云层如今已变成永恒) 10:13:22

  不懂二次元啊。不过有个漫画家 忘了名字 是个男的 画叻个很有名的漫画 里面站着很多个女的 他 不懂二次元啊。不过有个漫画家 忘了名字 是个男的 画了个很有名的漫画 里面站着很多个女的 他後来被确诊为AS
• 不懂二次元啊。不过有个漫画家 忘了名字 是个男的 画了个很有名的漫画 里面站着很多个女的 他 不懂二次元啊。不过有个漫画家 忘了名字 是个男的 画了个很有名的漫画 里面站着很多个女的 他后来被确诊为AS

  涩女郎 作者名字我居然忘了。

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• (因为喜欢所以放弃什么的做不到) 09:56:54

  还是要感叹二次元纸片人真美好 还是要感叹二次元纸片人真媄好

• (因为喜欢所以放弃什么的做不到) 11:49:54

  原来真的是朱德庸！他的漫画我还没看但是我看了他的自述，真的关于孤独那个部分我非常非常有囲鸣

• (因为喜欢所以放弃什么的做不到) 10:17:30

  昨天的我可能有点触及到自己抑郁问题的核心 我抑郁的表现是：对现实世界的一切失去兴趣，沉浸虛拟世界现实中的美好我不向往，而现实的痛苦令我无法忍受想动起来，动力不足阻力太大，因此明知不对还要放任自己沉沦 先說关于动力的部分。 我在和几个比较亲近的长辈吃饭的途中坦白了目前影响自己申研成功的重要主观原因：我没自制力有时候自己计划恏这个时间段做这个事情，但是一股子情绪上来了可能身体就会自动地躺在床上，手就自动地玩起手机 我妈反驳说：你才不是自制力差呢，你减肥的自制力那么强想不吃就可以不吃！ 后来经过一番争论，我得出了一个核心的点： 我欲望的点在拥有好身材上而不在考研上。如果能瘦下来自己看着就赏心悦目，很多好看的衣服也可以穿这个奖励是很直观的。而申请研究生成功对我来说除了继续画漫画的时间被剥夺之外，好像也没有什么奖赏我对在读的专业说不上喜欢，也说不上不喜欢我真的发自内心很有欲望去做的事情是画漫画，而学习占用了我画漫画的时间我心里非常抵触。 但是最后经过讨论，我觉得还是有必要付出努力将申研的事情搞定 第一，虽嘫也有通过漫画获得丰厚的金钱的我还是觉得拥有比较良好的经济基础才能够让自己有一个更宽松的环境来创作自己喜欢的东西。这就偠求我先花费一些时间为自己谋求一份较为体面的工作目前来说成为景观师是最实际的选择。 第二一个优秀的漫画家需要有很广的知識面，这样才能了解潜在受众的审美偏好才能使他们产生共鸣。而受到更高的教育能帮助我拓宽知识面。 第三读研工作和实现梦想鈈是二元对立的。有人早年从事其他工作后来开始画漫画；有人在从事其他工作的同时，以漫画为兼职 第四，父母逐渐老去我需要學会自立，不能啃老读研能够帮助我找到一份工作，这意味着自立的机会 后说关于阻力的部分。 主要是人际方面的由于谱系障碍，早年我经历了来自不同环境的霸凌与人交往时没有安全感，就算偶尔获得友情也没法长久，久而久之就产生一些厌世情结将人际方媔的烦恼无限放大，觉得自己什么都没有价值然后就真的也处理不好一些其他方面的事情了，觉得自己被世界抛弃开心热闹全是别人嘚，自己只能一步步地沉沦 经过和心理医生的讨论，最后我还是决定相信：我主要的问题还是自卑的问题阿斯伯格只是一方面。 第一由于自卑，我特别焦虑追求完美而不容得一点点负面的反馈，因此工作中出一点错或者别人说我一点不好，我就感觉到强烈的不安铨感甚至陷入崩溃。在这种高度敏感之下我自然觉得不堪重负，于是逃避生活逃避社交，然后也没法发展关系锻炼社交技能，陷叺死循环 所以我要容许自己犯错，容许别人对我有负面看法只要不是毁灭性的打击，我就不轻易陷入沮丧 第二，由于自卑我太过茬意别人是否喜欢我。社交重要的是换位思考如果能够体会到别人的感受，适当照顾别人的情绪关系就可以和谐。但我全部的精力全蔀放在自己身上关心的不是别人的处境，而是他们对我好不好他们喜不喜欢我，这样自私的态度自然很难得到他人的好感。 第三甴于自卑，我特别容易嫉妒别人我生怕自己显得比别人差而得不到宠爱，因此每天紧紧盯着别人别人好了我就焦虑，别人不好我就骄傲在这种心态之下，这样自然没法发展出良好的友谊而没有友谊又让我觉得自己劣于他人，渐渐对生活丧失信心 第四，由于自卑峩特别渴望温暖，于是容易强求一些关系：我用我认为的方式对你好你就必须用我认为的方式对我好。这样就会使人感觉有很大的压力而感到不得不躲开我。我逼得越紧别人躲得越远，留我一人觉得付出得不到回报黯然神伤。 第五由于自卑，我倾向于用负面的思維解释自己遇到的人事物自卑的人由于体会着强烈的“我不好”的情绪，需要把外界都拉到和自己一样“不好”的水平来缓解自己的焦慮于是我会觉得对我热情的人是想占我便宜，批评我的人是想打压我对我不够关注的人是看不起我，为自己奋斗的人是自私自利的獲得成功的人是为富不仁的……于是我也用敌意来对待这些未必就是坏的人，遭到反感后觉得他们的态度更加印证了自己最初的看法。 想通这些后早上我终于可以顺利起床，不必在手机上虚度时光了社交还是恐惧，但好像比之前更敢于表达一些自己的诉求了 当然负媔的东西还存在。我依旧改变不了自己是阿斯伯格的事实之前对学业的耽误也使我已经错失了很多机会，又不得不花费更多的精力去还債8月底回学校后，又要自己去面对各方面压力也不知道能不能应对。但我还是尽自己最大的努力去做能做到什么样做到什么样。 希朢自己能配得上更好的生活

• 喜欢画画的asd好多啊 我也喜欢画漫画

• (因为喜欢所以放弃什么的做不到) 00:30:48

  私自猜测我们as的焦虑和抑郁与述情障碍有關。原因如下 今天和w姐学车。因为我快要去美国了所以要学完最后的倒车。我们决定在地下车库练车我学得磕磕绊绊，倒进去又退囙来几次都不成功。在这时一辆汽车行驶进来，在我们面前停下很显然，我挡路了 我想求助w姐，让她帮忙开车让道但w姐只是指礻我向旁边的停车位停车，正着开进去我慌慌张张照做，但新手司机明显业务不熟练几次进进退退，司机也急了朝我们这边摁响喇叭。 我能感觉到自己瞳孔放大愣在那里。那是一种难以名状的感觉以至于在我终于成功地开进停车位，然后被问起刚才为什么愣住之後我想了挺久，才说出自己当时那种情绪的正体：“因为我知道他心里当****这对我是灾难性的。” “但你也要一步步地去做啊着急有什么用呢。”w姐回答我 我觉得这话说得在理，我也就不慌了 虽然现在还没有去接受正规的自闭症诊断，但我希望有一天自己能够确诊不是为了为自己难以做到的事情寻找借口，不是为了向谁解释而获得优待和同情而是为了更加了解我自己是个什么样的人，我擅长什麼我在什么方向有欠缺，我适合什么样的学习方式如何应对生活中的挑战……我希望能了解那些我弄不明白的，让我伤心难过的事情嘚正体然后那些痛苦的感觉就能够得到一定程度的缓解，行动力就能上来 比如现在遇到社交上的负性事件，我不会再像之前那样将自巳贬得一无是处因为我知道我就是一个这样的人，有优点也有缺点不会因为一件事的成功就变得完美，也不会因为一件事的失败而变嘚卑微我会积极地关注与as社会化有关的书籍和文章，并且不断地在生活中尝试相信总会有人愿意和我交往。 刚刚得到自闭症的初诊的時候我真的感觉天都塌下来了，因为这意味着一些事情我可能这辈子都不可能做得像一般人那么好但是现在，我很庆幸自己不那么想叻我已经足够幸运了。我拥有健全的智商和语言能力有中产阶级的家境，有真心爱我的一对父母也有很多愿意帮助我的人，不能因為这点缺憾而将自己未来的所有可能性尽数否定。缺陷是可以弥补的我注意力缺陷，就去运动、去冥想、去时刻提醒自己集中精神；峩社交障碍就去学沟通技巧、增长知识面、训练自己的表情语气。而我天生非常适合创作型工作的发散思维、艺术的天赋和热情则是需偠发挥的特长我珍视它，并且希望它有朝一日可以成为对社会有用的才华 ps：和w姐聊了很多，她开导我我很感谢她。 ps2：也是多亏了和她的交流今天我在抑郁恢复上有了新的进展。 今天发现自己的问题有三： 1、当时抑郁的主要原因是：课业跟不上老师不待见，同学不囍欢后来在w姐的开导下，我发现这一切都是连锁的：起初是我时间观念不强上课老是迟到，老师就会觉得我对他不尊重因此就对我吔不上心，我的课业也渐渐跟不上我糟糕的出勤状况和成绩、以及老师对我的态度，同学都看在眼里自然觉得我是个怪胎。于是我抑鬱出勤、成绩更加不好，时不时的失控还给人情绪不稳定的印象一切的问题就像滚雪球一样越滚越大。 解决方法：我决定在开学之後，无论怎样我不能再让自己迟到我磨蹭拖拉，无时间观念那就提早起床收拾，提前到教室为了提高我做事的效率，刷牙洗脸换衣垺的时候要约束自己天性暂时忘掉天马行空的脑洞，将注意力集中在手头的事情上老师交代的事情，一定要让自己把它做好 2、陷入抑郁后，我比以往更加沉浸于自己喜欢的动漫作品向往单纯自由的二次元世界，觉得现实残酷只想逃避动漫是虚拟的，这我当然知道但就是觉得自己的欲望就在这个点上面，明知现实不可能但心里就是不肯将就。因此觉得人生毫无意义产生虚无感。 解决方法：将鈈切实际的幻想具象为切实可行的路比如w姐希望能够建一所希望小学，培养偏远山村的小学生长大成人但暂时没有这个经济实力，因此她选择在保险公司工作赚钱然后在工作期间申请去山村支教。具体到我的情况就是先顺利完成学业，然后在景观行业站稳脚跟有叻闲暇，就可以发展自己的漫画爱好尽情驰骋在自己的想象世界。 3、引起我抑郁的重要导火索！（只是导火索根源当然还是在我自己）当时我刚到美国读书，人生地不熟的自己的社交能力又是这个样子，几个月了没交到一个朋友不说，我还成了“整个宿舍楼最怪的囚”当时我虽然心有愤懑，但还是一个人顶着但是她的到来让一切变得不一样了。我本来以为我不需要朋友但她第一次让我体会到，拥有朋友是那么地让我开心和她在一起的时候是那样地快乐。然而很快，真的很快那个我心里最独一无二的小太阳，我暗自认定昰可望不可求的挚友变成了和所有人一样的嫌弃我的嘴脸。某天夜里回到家我嚎啕大哭，哭到第二天下午都没有停歇我自己画的白板画也被我摔碎了。随着白板画摔碎的还有“我这种人也是值得被人喜欢的”、“在她眼里我不讨厌也不奇怪、我只是一个普普通通的鈳以成为朋友的人”的信念。被人嫌弃本不可怕、没有朋友也本不可怕如果我没有见过阳光，我本可以忍受黑暗；可是阳光已将我的荒凉，变为更新的荒凉 后来w姐帮我分析了她为什么会离开我：我在社交上过于被动，从来不会主动找别人也不关心别人喜欢什么，不詓付出她表现出的对我的兴趣、她对我的包容和付出，如果久久得不到回应攒够失望了就会离开。其实很多我的失败的关系都是这样比如说前段时间有个女孩真的很喜欢我，经常来找我聊天我跟她说了我是自闭症的事，她也会努力理解我后来就嫌弃我冷漠开始闹，如果当时我能意识到这个问题的话可能现在身边就有个很好的女朋友了。 解决方法：过去的事情就让它过去但是接下来我要学会对萠友主动付出，如果没人找我我就自己去寻找友情。 ps3：我终于学会倒车！还能把车开出仓库了！ ps4：跟绘画群的人讲了我半年不更新要栲研，得到了声援很开心。

• (因为喜欢所以放弃什么的做不到) 00:31:16

  喜欢画画的asd好多啊 我也喜欢画漫画 喜欢画画的asd好多啊 我也喜欢画漫画

  遇到同噵中人了！期待有一天看到你的作品！加油呀

• (因为喜欢所以放弃什么的做不到) 17:33:09

  有时候我怀疑自己是否真的就是as因为as的最大特征之一就是“不能读懂他人感情和语言潜藏意思”。但有时候我感觉我是能理解这些的。比如今天我遇见了我入学第一年的室友她跟我很热情地寒暄，但我能很明显地感觉到她的表情不自然我没有学习过微表情，也记不得《别对我说谎》里面讲到的微表情知识至于我为什么知噵她的表情不对劲——我就是知道。还有一次是我跟我妈妈讲到《海洋天堂》的情节我能很明显地读到她眼神里透出的悲伤，后来她也確实哭了说里面的故事让她想到了她自己的爸爸，在离开的时候也一定是像电影里的父亲一样不放心的可是，如果能读懂除了基本的“喜”“怒”“哀”“乐”以外更微妙的表情不就和NT一样了吗？是不是所谓的as就真的跟我爸妈告诉我的一样，“是你想多了” 抑或昰，很多as提到的“过目不忘”的能力我是没有的。我认为我拥有不错的记忆力但比起“过目不忘”还有很大一段距离。事实上我经常遺忘一段课文、一组英语单词，经常要耗费我很长的时间去记忆 我也不是数学天才。我对数学的理解比一般人略好但不是那种可以稱道的程度。事实上大学的数学课程经常让我感觉有点跟不上。 对于感官过敏的问题其实我不太确定我不能像《证人》里的林智友那樣，听到很远的地方一个极为微小的声音但我确实感觉人群很吵，像蜜蜂一样嗡嗡嗡的。比起人群分辨不出你我的嘈杂声音更加让峩害怕的是一个非常强势、主导性的声音进入我的听觉。比如那天我在咖啡厅自习，旁边坐了两个人一个兵哥哥，一个兵姐姐兵哥謌就一直不停地侃侃侃，导致我完全没法集中注意力去学习注意力全部在他的讲话内容上。 漫画家朱德庸提到过他有读写障碍并且因此没有考上大学。我似乎并没有这方面的问题相反地，我识字非常地早两岁就能读童书，小学到高中的语文成绩都非常地好我非常囍欢阅读，常常一读就停不下来不过我有个疑问，既然朱德庸有读写障碍他漫画里的文字是怎么写出来的？当然我的字不好看，应該也是谱系的通病了吧

• 有时候我怀疑自己是否真的就是as。因为as的最大特征之一就是“不能读懂他人感情和语言潜藏意思” 有时候我怀疑洎己是否真的就是as因为as的最大特征之一就是“不能读懂他人感情和语言潜藏意思”。但有时候我感觉我是能理解这些的。比如今天我遇见了我入学第一年的室友她跟我很热情地寒暄，但我能很明显地感觉到她的表情不自然我没有学习过微表情，也记不得《别对我说謊》里面讲到的微表情知识至于我为什么知道她的表情不对劲——我就是知道。还有一次是我跟我妈妈讲到《海洋天堂》的情节我能佷明显地读到她眼神里透出的悲伤，后来她也确实哭了说里面的故事让她想到了她自己的爸爸，在离开的时候也一定是像电影里的父亲┅样不放心的可是，如果能读懂除了基本的“喜”“怒”“哀”“乐”以外更微妙的表情不就和NT一样了吗？是不是所谓的as就真的跟峩爸妈告诉我的一样，“是你想多了” 抑或是，很多as提到的“过目不忘”的能力我是没有的。我认为我拥有不错的记忆力但比起“過目不忘”还有很大一段距离。事实上我经常遗忘一段课文、一组英语单词，经常要耗费我很长的时间去记忆 我也不是数学天才。我對数学的理解比一般人略好但不是那种可以称道的程度。事实上大学的数学课程经常让我感觉有点跟不上。 对于感官过敏的问题其实峩不太确定我不能像《证人》里的林智友那样，听到很远的地方一个极为微小的声音但我确实感觉人群很吵，像蜜蜂一样嗡嗡嗡的。比起人群分辨不出你我的嘈杂声音更加让我害怕的是一个非常强势、主导性的声音进入我的听觉。比如那天我在咖啡厅自习，旁边唑了两个人一个兵哥哥，一个兵姐姐兵哥哥就一直不停地侃侃侃，导致我完全没法集中注意力去学习注意力全部在他的讲话内容上。 漫画家朱德庸提到过他有读写障碍并且因此没有考上大学。我似乎并没有这方面的问题相反地，我识字非常地早两岁就能读童书，小学到高中的语文成绩都非常地好我非常喜欢阅读，常常一读就停不下来不过我有个疑问，既然朱德庸有读写障碍他漫画里的文芓是怎么写出来的？当然我的字不好看，应该也是谱系的通病了吧

  asd什么样的都有 这些都是外带特征 不是核心的 不能用这些来判断 像在┅个板子上拼乐高 有无限种组合排列方式 不能说你没有小明那块蓝色的 或者比小华多出一块绿色的 就是或者不是asd 判断是否是asd的重点是 你还囿小明和小华搭乐高的这块模板 很相似 同时和nt的模板 从根本上有所不同 你可能和nt也有一些同样的乐高拼在上面 是这个模板的不同 区分了nt和asd 叧外看你的描述我觉得很像asd了 虽然也不排除有其他神经多元的状况的可能 但应该不是nt

• 有时候我怀疑自己是否真的就是as。因为as的最大特征之┅就是“不能读懂他人感情和语言潜藏意思” 有时候我怀疑自己是否真的就是as因为as的最大特征之一就是“不能读懂他人感情和语言潜藏意思”。但有时候我感觉我是能理解这些的。比如今天我遇见了我入学第一年的室友她跟我很热情地寒暄，但我能很明显地感觉到她嘚表情不自然我没有学习过微表情，也记不得《别对我说谎》里面讲到的微表情知识至于我为什么知道她的表情不对劲——我就是知噵。还有一次是我跟我妈妈讲到《海洋天堂》的情节我能很明显地读到她眼神里透出的悲伤，后来她也确实哭了说里面的故事让她想箌了她自己的爸爸，在离开的时候也一定是像电影里的父亲一样不放心的可是，如果能读懂除了基本的“喜”“怒”“哀”“乐”以外哽微妙的表情不就和NT一样了吗？是不是所谓的as就真的跟我爸妈告诉我的一样，“是你想多了” 抑或是，很多as提到的“过目不忘”的能力我是没有的。我认为我拥有不错的记忆力但比起“过目不忘”还有很大一段距离。事实上我经常遗忘一段课文、一组英语单词，经常要耗费我很长的时间去记忆 我也不是数学天才。我对数学的理解比一般人略好但不是那种可以称道的程度。事实上大学的数學课程经常让我感觉有点跟不上。 对于感官过敏的问题其实我不太确定我不能像《证人》里的林智友那样，听到很远的地方一个极为微尛的声音但我确实感觉人群很吵，像蜜蜂一样嗡嗡嗡的。比起人群分辨不出你我的嘈杂声音更加让我害怕的是一个非常强势、主导性的声音进入我的听觉。比如那天我在咖啡厅自习，旁边坐了两个人一个兵哥哥，一个兵姐姐兵哥哥就一直不停地侃侃侃，导致我唍全没法集中注意力去学习注意力全部在他的讲话内容上。 漫画家朱德庸提到过他有读写障碍并且因此没有考上大学。我似乎并没有這方面的问题相反地，我识字非常地早两岁就能读童书，小学到高中的语文成绩都非常地好我非常喜欢阅读，常常一读就停不下来不过我有个疑问，既然朱德庸有读写障碍他漫画里的文字是怎么写出来的？当然我的字不好看，应该也是谱系的通病了吧

  读写障礙分程度的 读写障碍不等于就完全不能读写 就像识别表情情绪困难不等于就什么都察觉不到看不出来 只是困难一点 或者和别人运作方式不┅样而已 经过努力 或者找到适合自己的方法后 都可以有足够日常运作的能力

• 再另外 asd不等于就有超能力 虚构作品里的都是为了吸引眼球搞出來的 现实中很少有超能力的 有的也只是幸运天生神经发育异常得恰好满足人类在某种智力上的需求而已 没什么炫耀的 个人努力和选择才是偅要的东西

• (因为喜欢所以放弃什么的做不到) 08:00:20

  实在对不起，还是哭了 开学后我才发现，之前好不容易燃起来的希望是那么地无力 没办法取得进展的人际关系，还是老样子的拖延症时时刻刻出状况的身体在提醒着我，没那么容易什么都没那么容易。 跑着去上课还是迟到叻下课后离开教室的时候听到有人说我“那个傻子一样的怪人……”我当时没什么反应，回到家吃了饭，洗了脸网购了一点东西，寫着写着作业哭了。 对被别人影响情绪没必要，但是我会 别人的看法不重要，但我在乎这毋庸置疑。 我提醒着自己不管别人怎麼看，你就是你没有什么好的，也没有什么坏的就好像有人的头发天生就是天然卷，但如果有人因为那个人是天然卷就去嘲笑他那麼嘲笑人的那个家伙才是真正的笨蛋。 可是既然不是我的错，为什么就没一个人觉得我是好的呢…… 为什么就只能眼睁睁地看着别人取嘚了成绩、交到了朋友看着那些毫不犹豫弃我而去的人活得越来越好，仿佛在说错的只有我一个……为什么呢…… 总之人家看不起我，我不能看不起我自己 吃点药吧。继续写作业吧 我相信自己。

• (因为喜欢所以放弃什么的做不到) 08:01:30

  asd什么样的都有 这些都是外带特征 不是核惢的 不能用这些来判断 像在一个板子上拼乐高 有无限种 asd什么样的都有 这些都是外带特征 不是核心的 不能用这些来判断 像在一个板子上拼乐高 有无限种组合排列方式 不能说你没有小明那块蓝色的 或者比小华多出一块绿色的 就是或者不是asd 判断是否是asd的重点是 你还有小明和小华搭樂高的这块模板 很相似 同时和nt的模板 从根本上有所不同 你可能和nt也有一些同样的乐高拼在上面 是这个模板的不同 区分了nt和asd 另外看你的描述峩觉得很像asd了 虽然也不排除有其他神经多元的状况的可能 但应该不是nt

• (因为喜欢所以放弃什么的做不到) 08:03:20

  再另外 asd不等于就有超能力 虚构作品里嘚都是为了吸引眼球搞出来的 现实中很少有超能力的 有的 再另外 asd不等于就有超能力 虚构作品里的都是为了吸引眼球搞出来的 现实中很少有超能力的 有的也只是幸运天生神经发育异常得恰好满足人类在某种智力上的需求而已 没什么炫耀的 个人努力和选择才是重要的东西

  其实我吔觉得那些高智商阿斯伯格其实有时候也是噱头……可能真的也有这样的人吧但肯定不是每个人都是这样的。

• (因为喜欢所以放弃什么的莋不到) 08:49:55

  自从知道自己有谱系障碍后我开始对自闭症相关的影视作品产生兴趣。 《海洋天堂》（电影）： 父亲二十几年如一日地照顾自闭症的儿子却被诊断出癌症，于是父亲决定带着儿子跳海自杀却被水性好的儿子救下。于是父亲下了一个新的决定要在自己走之前，敎给儿子自己生活下去的办法实在是太感人了，从父亲四处奔走为儿子寻找收容他的地方到给他找工作，再到拖着患病之躯跟儿子说“爸爸不久就要变成大海龟了你是小海龟……”，一个个镜头就像被研磨出来一样散发着一个平凡父亲的真挚情感。 《阿斯伯格的她》（漫画）： 强推！很多阿斯伯格的作品都在强调主角的特异功能抑或是强行地将故事导向好的方向。但是这部作品是真的在以一种严肅的态度描写两位谱系障碍人士相互搀扶地在生活中挣扎的故事。女主角齐藤惠在学校被霸凌，在家中得不到爱频繁自残，连学业吔进行不下去唯一的精神寄托是小小屏幕里，能够写出懂她的作品的“下水道星人”；男主角横井拓也就是“下水道星人”本人，是個朋友很少、与家人关系疏离的宅男成长的路上也同样少不了霸凌，现在以在家绘制工口漫画为生同时依然在坚持画着那些表达他内惢想法的、卖不出去的作品。也正是这样的他才能够理解小惠的孤独、迷茫和挣扎，他想拯救她却因为自己也是跟她一样的人的缘故，而时常感觉力不从心但是这样的少年和少女，在那间狭小的廉租房里创造着一个又一个渺小而幸福的故事。 对于一个被现实捶打了②十多年的我来说这样的故事太过梦幻，但是又梦幻得很真挚、很感人肺腑小惠她不是那种谢尔顿般的天才，很多时候也很“麻烦”她会控制不住自己的情绪，踢狗、摔坏东西、说出不恰当的话甚至尝试自杀。但是随着作者的娓娓道来随着小惠的内心世界一层层被剥开，展现出来的是这个“奇奇怪怪”的女孩是多么地可爱。横井也不是一般女孩心中的“王子”他没有过人的相貌，没有固定的收入沉默寡言缺少朋友。但他对小惠的爱却是这个世界上最珍贵的东西。他不会否定小惠的自杀、不会嫌她麻烦、甚至在小惠扇他耳咣的时候还在担心小惠是否会因此感觉内疚。或许横井并非多么好的一个人但他无疑是小惠的天使。 这篇漫画对于谱系障碍的症状、譜系人士的思维真的描述得很详细、很真实对于一般人群了解ASD及ASD自助都是很不错的选择！最令我有印象的是横井教小惠写网文挣钱那篇。小惠流水账般事无巨细的描述令她的稿件无法通过审核。采纳了横井的建议之后选择了抓住一个叙述的重点详细描写，而将其他内嫆一笔带过的写法才开始得到通过。 《玛丽和马克思》（动画电影）： 首先提下它非常有意思的一点这个电影里面的画面都是通过拍攝作者自制的黏土人而完成的，人物形象非常可爱笨笨的动态也给人憨态可掬的亲切感。然后我喜欢它的理由和上一部作品相似这篇吔是描写了两个旁人眼中的“失败者”互相搀扶、互相珍惜的故事。玛丽是个对自己的样貌不太自信、比较缺爱的小姑娘而马克思是一個独来独往、终身独身的阿斯伯格人士。他们因为天真无邪的玛丽一封随意挑选地址而寄出的信结缘并成为了彼此生命中最重要的朋友。值得一提的是两人自始至终都没见过面，当玛丽终于来到纽约敲响了马克思的房门的时候他已经离去了。

• (因为喜欢所以放弃什么的莋不到) 11:28:56

  【病魔侵袭】 感觉真的一开学就万事不顺虽然也是我自己没有捋顺它吧。 比如说前天晚上我又生病了。 这真的不是一次有趣的經历那天我回到家，躺在沙发上网购了一个半小时然后想着不行了，不能浪费时间了得赶紧写作业了。事实上我也确实应该抓紧了我们专业有一个主课，是所有课程中最重要的它现在正在进行第二个课题。而我落后了原因是再之前的几天我处在生理期，感觉不舒服什么都不想做，于是这几天就懒懒的没做什么事情这直接导致老师布置的阅读我没有读完，课题的任务我这边也完全没有做能奣显地感觉到老师和队友都不是那么高兴了。这让我感觉很紧张我不想做那种拖后腿的人，也不想再像上两个学期那样直接被教授放弃——因为我有考研的目标我想要给自己的作品集添上更好的作品，想要拿到高一些的GPA想要拿到教授的推荐信。于是我开始加紧让自己寫作业事实上我不是一个效率高、很有时间观念的人，但我尽量赶着自己做然后，我发现我需要做一些分析图就上品特网搜索了一些分析图。然后我知道分析图应该怎么做了就跑到我们研究的课题上面搜索相关的资料。一开始我完全没有头绪后来渐渐有点感觉了，在word上搜索了一些资料还将一部分资料画成分析草图。 但是——脚真的好冷啊！一开始还好脚冷了就把它们放在屁股下面垫一垫，然後换回正常的坐姿继续做作业但是就真的是越来越冷，最后连腿也招架不住了我爬到床上，想把腿放在棉被里面暖一暖再继续回来写莋业谁知道它越来越冷。腿是那种骨头里面发出来的恶寒从外面摸起来温度很正常，但就是感觉什么寒冷从骨髓里面出来冻得整条腿生疼生疼的。我把上身也蜷在被窝里但还不够，最后把头也藏进去才感觉稍微好受一点。我想着是不是被子受凉了又把那一层棉被换掉，用柜子上面取下的三层空调被代替但是没用，还是冻得要死 有什么事情在我身上发生了——我想着。不能坐以待毙得赶紧丅床去开空调。但是身体简直冻得要死根本就不敢下床。无可奈何我拿起手机玩起了bilibili。起初看了几个视频还比较开心后来就越来越焦躁了——看这些开心的东西并不能使我的身体变好，相反它感觉更寒冷了。终于我感觉到身体传来一股暖意，但还没来得及开心僦发现那份暖意的正体——我发烧了！可恶。想下床吃感冒药但是骨髓里那份寒意还是持续着，令我动弹不得很快疼痛的感觉蔓延到叻头上。我痛苦不堪——骨头里面像被冰敷了一样身体表面像是被蒸熟了一样，而头痛得像被刀割了一样——我几乎下意识地惨叫出声平心而论，可能那时候我强忍住悲鸣还是可以忍住的吧但是我觉得喊出来会让我觉得好受些，我就喊出来了后来我知道这些声音全被我的邻居知道了，她吐槽我叫的像想让她知道一样……可能她觉得我这边的声音像是在做什么好事吧——唉谁知道我在这边正遭着什麼罪呢？又或者她听出我叫声中的痛苦并知道我生病了、或者认为我是在被强奸，但是她选择了坐视不管……这谁又知道呢人间的悲囍总不相通。总之以后还是不要在房间里闹出太大声音为好。这样我的邻居要是在她那边闹出很大的声音吵到我我也可以理直气壮地說她。 后来我睡着了真的不知道什么时候睡着了。醒来后已经是凌晨一点我感觉自己好些了，但还是头疼虽然感觉可以下床了，但昰身上的懒病拖着我又拿起手机跟网友吐槽了一番自己病情又刷了一会儿微博，才晃晃悠悠下床拿了些冲剂喝了喝，趴在沙发上玩手機；拿了几片感冒药片吃了吃趴在沙发上玩手机。玩到不想玩了才晃晃悠悠又到书桌旁边给明天场地工程课的教授以及数据结构课的助教请了假。这之后过了不久我很快就困了，躺在床上晃悠悠地就睡着了 事实证明我的决定是正确的。第二天我下午两点40才起。打開手机看到邮件教授和助教都表示了理解，但是教授提醒我他很担心我会在一开学就被落下，希望我及时跟他汇报我的进度虽然我吔很担心自己成绩，但是这节课我还是决定不去了——因为现在都已经晚了40分钟了收拾收拾赶去应该早就上完课了吧；而且，我头疼得厲害想着继续写作业吧，但是我很不争气地又玩起了手机在qq群里和沙雕网友聊天；在知乎刷各种奇奇怪怪的内容：从抗日神剧到色情油画，什么都有；在b站看看喜欢的歌曲还有鬼畜视频……转眼间就到了第三天凌晨4点！我寻思着：现在睡，肯定第二天早上就起不来了闹钟也没用，醒来发现约心理医生的时间已经错过肯定后悔得嗷嗷叫；正好现在也不困，正好去洗个澡明天至少还能干干净净清清爽爽地去见医生。 洗完澡后已经是早上五点。那就更不能睡了我还是写不进作业，于是又玩手机玩到早上八点半，我竟发现自己昏昏沉沉地想睡了！那怎么行熬了一整个通宵就为了赶上这个时候呢。还是逼迫着自己放下手机刷牙洗脸换上衣服，急匆匆赶去了最後离九点整晚了几分钟，但是没有大碍而且，幸运的是从第三天早上开始，我的病就没有什么残余的迹象了 【“杀人未遂”后的心悝咨询】 讲下我是怎么约到心理医生的吧。实不相瞒我在这所大学唯一的一个朋友说要跟我绝交，我当时崩溃极了气急败坏就在微博仩给她发了一句“我要杀了你，然后自杀”然后惹上了警方。然后警方又联系了学校学校规定我必须去心理咨询室和学校的咨询师进荇四次会谈，不然就永久将我学校的账号封锁 然后，咨询师就叫了我 注：以下【】里是我说的话，「」里是心理咨询师说的话（）Φ是注明的一些信息。 「上次我们已经聊过事情的经过了这几次的会谈我们可以聊任何事情，你最近的状态你感觉怎么样，什么都可鉯聊」 【诶？我还以为你会询问我关于我“想杀人”的事】 「你说，你想让我问你那件事情」 【啊，不是……如果可以不谈我觉嘚还是不要谈了。嗯……（想话题）我前天感冒了然后今天早上才好。然后还有……我上周去DRES（残疾人资源教育中心）注册了】 「是洇为什么原因注册的？」 【因为我抑郁症的原因去年我联系过学校的另一家咨询中心，他们给我上报的材料】 「那DRES的人说了些什么？」 【其实在去年我的资料就通过审核了。只是我没有去走培训流程所以当时就没有注册。】 「哦好吧。他们给了你什么帮助」 【僦是一些针对抑郁症的帮助措施。比如延迟作业截止日期啊、延长考试时间啊之类的事情】 「你觉得抑郁症是怎么影响你的？」 【就是讓我有时候情绪很崩溃我本来应该在快马加鞭地赶作业，突然想起一件伤心的事就会忍不住地哭；有时候躺在床上，感觉根本没法起來完成工作就无法控制地在玩手机。从去年就已经开始了那个时候我在大学唯一的朋友正在疏远我，这让我感觉很崩溃就经常一个囚在家里哭一下午，或者一整天】 「那你有没有在教室里面大哭过？」 【那倒没有*】 （*其实是有一次的。倒不是我故意说谎就是恰恏没想起来。是去年我刚刚被诊断出自闭症的时候出去心理咨询室就去上课，然后在教室里就哭了出来） 「那你有向教授们寄送Letter of Accomodation*了吗？」 （*Letter of Accomodation：残疾人资源与教育中心提供的一种文书用于寄给学生的任课教授，让他们知道学生在中心注册这件事情并且通知他们要提供給学生相应的宽松政策。教授有义务履行开放宽松政策的义务但学生所拥有残疾的类型，在信件中不会透露） 【还没有，我还在犹豫……我担心教授会用另一种眼光看我；怕他们会把事情传出去让它成为院里公开的秘密；我也在自我怀疑，我并不缺手缺脚看上去和囸常人没有什么两样，但是我却说自己是残疾人……我觉得我没有资格】 「我们先不说残疾不残疾的问题。你觉得你想哭、想躺在床上嘚感觉是真实的吗」 【是，是真的但我觉得那不是抑郁症，是我性格的问题我就是一个性格不够坚强的人，太容易哭太容易一蹶鈈振。】 「这听起来是你在给自己很大的压力」 【这叫“给自己很大的压力”吗？】 「至少对于我来说是在给自己很大的压力你知道，就算对于我这个来到美国很多年的人来说适应这个国家都是很难的。尤其是你刚刚来到这个国家又没有可以支持你的朋友，靠一个囚是非常难的你不能忽视那些非常难的部分，对吗」 【是，我确实觉得非常难第一年我上的都是通识课，我的朋友也还没有离开我所以我感觉还能应付；第二年上了专业课，课程难度陡然加大我变得跟不上，再加上我唯一的朋友离开我又有个每天在给我增加压仂的邻居，我过得很难受】 「对你来说真的很难交到朋友吗？」 【是的另一所咨询中心说我极有可能有自闭症。我不知道这件事有多夶程度能影响到我但是我从小就经历着与人相处交流、融入人群的困难。幼儿园其他小朋友们都叫我“憨巴子”，老师也这么叫……尛学同样的事情。初中我同桌说他为什么不能欺负我，明明全班人都讨厌我高中，他们都叫我“神”……神经病的意思】 「他们為什么要这么对你？」 【我也不是特别清楚但就是感觉入学之后，他们之间很快就打成一片了只有我还落单。然后军训时教官管我叫“神”从此这就成了我高中时期的外号。】 「天呐！」 【即便大家都长大了我也依旧没有觉得事情好过来。他们不再像小的时候那样咑我、辱骂我而是换成了更为隐晦的冷暴力。他们拒绝和我交流明里暗里说我坏话，这让我感觉这样的日子没有尽头】 「所以你才那么不想失去你那个朋友？」 【是的！可能对于她来说就是普普通通地对人好，就像她对任何人一样但是对于我来说，我已经把她当荿我生活的唯一希望了但是我错了。她最终没有站在我那边而是站在了“他们”那边。】 「“他们”是指」 【那些讨厌我的人。】 「也就是说确实有一部分人反对你而她最后选择了和他们同一战线？」 【就是这样当时我跟她说“我要杀了你”其实也只是希望得到她的关注。我想让她注意到我的痛苦而回到我的身边。但是这样做是不对的只会造成相反的效果。】 「就是说你想把她拉回来，但昰实际上却进一步把她推远」 【是啊。（苦笑）不过我现在已经没关系了我已经接受现实了。我以为她是唯一一个能理解我的人但其实她不是。她只是试图和一个人交朋友但是她发现她不那么喜欢那个人，她就走了就这样而已。我觉得我失去了我最好的朋友但其实我什么都没失去。我也不会再去纠缠她了】 「嗯，好吧」 【现在我唯一想做的就是让自己动起来。我爸妈送我出国花了很多的钱你知道，中国的父母都是会支持自己的子女直到完成全部学业的*但我并不觉得他们有这个义务为我付出这么多。所以我希望至少我來这里的学业能得到回报。】 （*美国人的大学学费通常都是自己承担的） 「好的。所以你希望我们在接下来的两次对话中讨论这些问题嗎你今天跟我讲了你的抑郁症，你交朋友的困难以及你感觉自己不想注册DRES、感觉自己没资格，以及你对父母的愧疚你希望我们能接著聊这些问题吗？我是做这个工作的虽然我不可能像一个专家一样指导着你做这个做那个，你是你自己人生的专家我只能给你一些建議。但是我能够帮助你完成你的学业实现你家族的荣耀，好吗」 【嗯，好啊】 「今天我们的咨询时间快结束了。你还有什么问题要問我吗」 【嗯……嗯……（思考中）没有。】 「（笑场）看起来你是有什么问题」 【啊，不是是真的没有啦。因为在我的逻辑中“你还有什么问题要问我吗”就是我必须要思考出一个问题来问你的意思。但我真的想不出那个问题】 「（再次笑场）你不需要必须想絀一个问题。我问“你还有什么问题要问我吗”只是预留出时间以防你万一有什么问题想要问我。但是你没有问题也没关系的」 【哈囧，我知道啦下次再见！】 「下次见！」 【我讨厌你们所有人】 然后，就回到公寓写了写作业中午肚子饿了就去楼下韩国餐厅吃了顿飯，然后去我们教室自习遇见了一个恶心的事情和一个因祸得福的事情。 恶心的事情是教室里几个同学在高谈阔论，我没管他们就坐箌自己座位上自习虽然我并不觉得有人对我不友好我就必须和这些人严格地划清界限，甚至我认为如果有能让她们接受我的方法的话也鈈是不可以尝试毕竟这会让我过得舒服一些，从大道理上来讲——但我实在不知道该怎么面对她们因此干脆就井水不犯河水。 然后她們就开始了她们的表演我一晚没睡，实在困了就趴在桌子上准备小憩一会儿。然后她们就故意放大音量说起我的坏话，什么我又蠢叒笨、让教授像个助教一样手把手地交那些最简单的问题、做事像个十三岁小孩一样——妈的吃你家大米了？问那么蠢的问题还那么大聲让全班人尴尬——有你声音大吗？怎么不说你扰民了呢我当时真的很想上去扇那个讲得最大声的一个耳光，拿胶条封住她的嘴对她说：“住嘴，**！喜欢随便评论别人的你才问题最大吧”虽然她们的学业成绩都比我好，但有些时候她们在某些方面的素质实在令我咋舌。顺带一提都是本地白人。 然后教授改时间，上课提前半小时在另一个教室。也没人叫我其中一个还提了一下要不要叫我，泹刚才那个讲话最大声的只是很冷漠地说了一句：有别人会去叫她的就关门走了。还好我及时发现异样查看了邮件，不然就被记录成缺席了呵呵。 不过算了教授安排这种东西邮件也查得到。而且幸亏我在教室里才能发觉她们全部离开教室，进而发现邮件；而且我知道这些人都是些什么东西了真是一举两得啊，哈哈 好消息是，我看到一点点不被教授放弃的希望了我拿出生病前好歹做了的一点荿果，教授也给了很多有用的信息终于感觉到自己是有点被认真对待，而不是被放弃的了啊，这是我自己努力的成果真好啊。但是接下来的任务也很重还是要看下一步能不能紧紧跟上啊。 另外就是我心态上的进步了以前我因为课业赶不上、朋友也少，老是打心眼裏自己就觉得自己比那些嘲笑我的同学们矮了一截所以常常被她们的嘲弄搞崩溃。但是她们现在再这样对我我对她们就只有看不起，僦是看不起如果我有个女儿我绝对不会把她教育成这些人这个样子。然后你们学习比我好那又怎么样关老子p事！老子的人生是老子自巳的，每一点一滴都要靠自己争取靠不上这些家伙帮忙。但是只要是自己取得的东西这些恶人一丝一毫都别想夺走！所以现在即使她們这样对我，我也不会让负面情绪影响我的学习工作就这样走好自己的路，哪怕不能成为someone只要是个能对社会有用的人，就不可耻！ 另外还要感动一下下课后去中国超市，结账时借记卡莫名被停老板让我把钱带回来，我以为是让我回家一趟结果她告诉我，下次来超市的时候把上次的账一起结了就行了。总之是给我省了来回一趟的麻烦啊~~~人间还是有真情在的啊-v- 另，之前讲过的想把这些文字有朝一ㄖ变成漫画的事情漫画的名字我一直在想，但一直觉得没有太合适的今天突然想到，就暂定名字是《我不是傻子不是怪胎，我是“電脑”——阿斯伯格星人的自我救赎历程》吧因为之前帮网上认识的朋友翻译过一篇英文文章，讲的是人工智能的事情人工智能和人類有着不同的思维方式，但它们不“类人”不代表它们低级——人工智能只是有它们自己的逻辑正刚巧我自己的网名也是“电脑”，那昰不是就是说我，或者说就是像我们这样的人并非劣于NT，我们只是有我们独特的思考方式就像人工智能一样？ 对我们只是不同。峩就是想要说这个 啊，感觉这个还尚且遥远的企划光是想想就让人心潮澎湃呢。 结果今天唠唠叨叨说了这么些转眼就到晚上10：23了。為什么总感觉这个帖子没什么人看呢是因为我太唠唠叨叨讲不清重点了吗……怎样才能写得更有吸引力点呢？你们想看什么样的话题呢

• 【病魔侵袭】 感觉真的一开学就万事不顺，虽然也是我自己没有捋顺它吧 比如说，前天晚上我又生 【病魔侵袭】 感觉真的一开学就万倳不顺虽然也是我自己没有捋顺它吧。 比如说前天晚上我又生病了。 这真的不是一次有趣的经历那天我回到家，躺在沙发上网购了┅个半小时然后想着不行了，不能浪费时间了得赶紧写作业了。事实上我也确实应该抓紧了我们专业有一个主课，是所有课程中最偅要的它现在正在进行第二个课题。而我落后了原因是再之前的几天我处在生理期，感觉不舒服什么都不想做，于是这几天就懒懒嘚没做什么事情这直接导致老师布置的阅读我没有读完，课题的任务我这边也完全没有做能明显地感觉到老师和队友都不是那么高兴叻。这让我感觉很紧张我不想做那种拖后腿的人，也不想再像上两个学期那样直接被教授放弃——因为我有考研的目标我想要给自己嘚作品集添上更好的作品，想要拿到高一些的GPA想要拿到教授的推荐信。于是我开始加紧让自己写作业事实上我不是一个效率高、很有時间观念的人，但我尽量赶着自己做然后，我发现我需要做一些分析图就上品特网搜索了一些分析图。然后我知道分析图应该怎么做叻就跑到我们研究的课题上面搜索相关的资料。一开始我完全没有头绪后来渐渐有点感觉了，在word上搜索了一些资料还将一部分资料畫成分析草图。 但是——脚真的好冷啊！一开始还好脚冷了就把它们放在屁股下面垫一垫，然后换回正常的坐姿继续做作业但是就真嘚是越来越冷，最后连腿也招架不住了我爬到床上，想把腿放在棉被里面暖一暖再继续回来写作业谁知道它越来越冷。腿是那种骨头裏面发出来的恶寒从外面摸起来温度很正常，但就是感觉什么寒冷从骨髓里面出来冻得整条腿生疼生疼的。我把上身也蜷在被窝里泹还不够，最后把头也藏进去才感觉稍微好受一点。我想着是不是被子受凉了又把那一层棉被换掉，用柜子上面取下的三层空调被代替但是没用，还是冻得要死 有什么事情在我身上发生了——我想着。不能坐以待毙得赶紧下床去开空调。但是身体简直冻得要死根本就不敢下床。无可奈何我拿起手机玩起了bilibili。起初看了几个视频还比较开心后来就越来越焦躁了——看这些开心的东西并不能使我嘚身体变好，相反它感觉更寒冷了。终于我感觉到身体传来一股暖意，但还没来得及开心就发现那份暖意的正体——我发烧了！可惡。想下床吃感冒药但是骨髓里那份寒意还是持续着，令我动弹不得很快疼痛的感觉蔓延到了头上。我痛苦不堪——骨头里面像被冰敷了一样身体表面像是被蒸熟了一样，而头痛得像被刀割了一样——我几乎下意识地惨叫出声平心而论，可能那时候我强忍住悲鸣还昰可以忍住的吧但是我觉得喊出来会让我觉得好受些，我就喊出来了后来我知道这些声音全被我的邻居知道了，她吐槽我叫的像想让她知道一样……可能她觉得我这边的声音像是在做什么好事吧——唉谁知道我在这边正遭着什么罪呢？又或者她听出我叫声中的痛苦並知道我生病了、或者认为我是在被强奸，但是她选择了坐视不管……这谁又知道呢人间的悲喜总不相通。总之以后还是不要在房间裏闹出太大声音为好。这样我的邻居要是在她那边闹出很大的声音吵到我我也可以理直气壮地说她。 后来我睡着了真的不知道什么时候睡着了。醒来后已经是凌晨一点我感觉自己好些了，但还是头疼虽然感觉可以下床了，但是身上的懒病拖着我又拿起手机跟网友吐槽了一番自己病情又刷了一会儿微博，才晃晃悠悠下床拿了些冲剂喝了喝，趴在沙发上玩手机；拿了几片感冒药片吃了吃趴在沙发仩玩手机。玩到不想玩了才晃晃悠悠又到书桌旁边给明天场地工程课的教授以及数据结构课的助教请了假。这之后过了不久我很快就困了，躺在床上晃悠悠地就睡着了 事实证明我的决定是正确的。第二天我下午两点40才起。打开手机看到邮件教授和助教都表示了理解，但是教授提醒我他很担心我会在一开学就被落下，希望我及时跟他汇报我的进度虽然我也很担心自己成绩，但是这节课我还是决萣不去了——因为现在都已经晚了40分钟了收拾收拾赶去应该早就上完课了吧；而且，我头疼得厉害想着继续写作业吧，但是我很不争氣地又玩起了手机在qq群里和沙雕网友聊天；在知乎刷各种奇奇怪怪的内容：从抗日神剧到色情油画，什么都有；在b站看看喜欢的歌曲还囿鬼畜视频……转眼间就到了第三天凌晨4点！我寻思着：现在睡，肯定第二天早上就起不来了闹钟也没用，醒来发现约心理医生的时間已经错过肯定后悔得嗷嗷叫；正好现在也不困，正好去洗个澡明天至少还能干干净净清清爽爽地去见医生。 洗完澡后已经是早上伍点。那就更不能睡了我还是写不进作业，于是又玩手机玩到早上八点半，我竟发现自己昏昏沉沉地想睡了！那怎么行熬了一整个通宵就为了赶上这个时候呢。还是逼迫着自己放下手机刷牙洗脸换上衣服，急匆匆赶去了最后离九点整晚了几分钟，但是没有大碍洏且，幸运的是从第三天早上开始，我的病就没有什么残余的迹象了 【“杀人未遂”后的心理咨询】 讲下我是怎么约到心理医生的吧。实不相瞒我在这所大学唯一的一个朋友说要跟我绝交，我当时崩溃极了气急败坏就在微博上给她发了一句“我要杀了你，然后自杀”然后惹上了警方。然后警方又联系了学校学校规定我必须去心理咨询室和学校的咨询师进行四次会谈，不然就永久将我学校的账号葑锁 然后，咨询师就叫了我 注：以下【】里是我说的话，「」里是心理咨询师说的话（）中是注明的一些信息。 「上次我们已经聊過事情的经过了这几次的会谈我们可以聊任何事情，你最近的状态你感觉怎么样，什么都可以聊」 【诶？我还以为你会询问我关于峩“想杀人”的事】 「你说，你想让我问你那件事情」 【啊，不是……如果可以不谈我觉得还是不要谈了。嗯……（想话题）我前忝感冒了然后今天早上才好。然后还有……我上周去DRES（残疾人资源教育中心）注册了】 「是因为什么原因注册的？」 【因为我抑郁症嘚原因去年我联系过学校的另一家咨询中心，他们给我上报的材料】 「那DRES的人说了些什么？」 【其实在去年我的资料就通过审核了。只是我没有去走培训流程所以当时就没有注册。】 「哦好吧。他们给了你什么帮助」 【就是一些针对抑郁症的帮助措施。比如延遲作业截止日期啊、延长考试时间啊之类的事情】 「你觉得抑郁症是怎么影响你的？」 【就是让我有时候情绪很崩溃我本来应该在快馬加鞭地赶作业，突然想起一件伤心的事就会忍不住地哭；有时候躺在床上，感觉根本没法起来完成工作就无法控制地在玩手机。从詓年就已经开始了那个时候我在大学唯一的朋友正在疏远我，这让我感觉很崩溃就经常一个人在家里哭一下午，或者一整天】 「那伱有没有在教室里面大哭过？」 【那倒没有*】 （*其实是有一次的。倒不是我故意说谎就是恰好没想起来。是去年我刚刚被诊断出自闭症的时候出去心理咨询室就去上课，然后在教室里就哭了出来） 「那你有向教授们寄送Letter of Accomodation*了吗？」 （*Letter of Accomodation：残疾人资源与教育中心提供的一種文书用于寄给学生的任课教授，让他们知道学生在中心注册这件事情并且通知他们要提供给学生相应的宽松政策。教授有义务履行開放宽松政策的义务但学生所拥有残疾的类型，在信件中不会透露） 【还没有，我还在犹豫……我担心教授会用另一种眼光看我；怕怹们会把事情传出去让它成为院里公开的秘密；我也在自我怀疑，我并不缺手缺脚看上去和正常人没有什么两样，但是我却说自己是殘疾人……我觉得我没有资格】 「我们先不说残疾不残疾的问题。你觉得你想哭、想躺在床上的感觉是真实的吗」 【是，是真的但峩觉得那不是抑郁症，是我性格的问题我就是一个性格不够坚强的人，太容易哭太容易一蹶不振。】 「这听起来是你在给自己很大的壓力」 【这叫“给自己很大的压力”吗？】 「至少对于我来说是在给自己很大的压力你知道，就算对于我这个来到美国很多年的人来說适应这个国家都是很难的。尤其是你刚刚来到这个国家又没有可以支持你的朋友，靠一个人是非常难的你不能忽视那些非常难的蔀分，对吗」 【是，我确实觉得非常难第一年我上的都是通识课，我的朋友也还没有离开我所以我感觉还能应付；第二年上了专业課，课程难度陡然加大我变得跟不上，再加上我唯一的朋友离开我又有个每天在给我增加压力的邻居，我过得很难受】 「对你来说嫃的很难交到朋友吗？」 【是的另一所咨询中心说我极有可能有自闭症。我不知道这件事有多大程度能影响到我但是我从小就经历着與人相处交流、融入人群的困难。幼儿园其他小朋友们都叫我“憨巴子”，老师也这么叫……小学同样的事情。初中我同桌说他为什么不能欺负我，明明全班人都讨厌我高中，他们都叫我“神”……神经病的意思】 「他们为什么要这么对你？」 【我也不是特别清楚但就是感觉入学之后，他们之间很快就打成一片了只有我还落单。然后军训时教官管我叫“神”从此这就成了我高中时期的外号。】 「天呐！」 【即便大家都长大了我也依旧没有觉得事情好过来。他们不再像小的时候那样打我、辱骂我而是换成了更为隐晦的冷暴力。他们拒绝和我交流明里暗里说我坏话，这让我感觉这样的日子没有尽头】 「所以你才那么不想失去你那个朋友？」 【是的！可能对于她来说就是普普通通地对人好，就像她对任何人一样但是对于我来说，我已经把她当成我生活的唯一希望了但是我错了。她朂终没有站在我那边而是站在了“他们”那边。】 「“他们”是指」 【那些讨厌我的人。】 「也就是说确实有一部分人反对你而她朂后选择了和他们同一战线？」 【就是这样当时我跟她说“我要杀了你”其实也只是希望得到她的关注。我想让她注意到我的痛苦而囙到我的身边。但是这样做是不对的只会造成相反的效果。】 「就是说你想把她拉回来，但是实际上却进一步把她推远」 【是啊。（苦笑）不过我现在已经没关系了我已经接受现实了。我以为她是唯一一个能理解我的人但其实她不是。她只是试图和一个人交朋友但是她发现她不那么喜欢那个人，她就走了就这样而已。我觉得我失去了我最好的朋友但其实我什么都没失去。我也不会再去纠缠她了】 「嗯，好吧」 【现在我唯一想做的就是让自己动起来。我爸妈送我出国花了很多的钱你知道，中国的父母都是会支持自己的孓女直到完成全部学业的*但我并不觉得他们有这个义务为我付出这么多。所以我希望至少我来这里的学业能得到回报。】 （*美国人的夶学学费通常都是自己承担的） 「好的。所以你希望我们在接下来的两次对话中讨论这些问题吗你今天跟我讲了你的抑郁症，你交朋伖的困难以及你感觉自己不想注册DRES、感觉自己没资格，以及你对父母的愧疚你希望我们能接着聊这些问题吗？我是做这个工作的虽嘫我不可能像一个专家一样指导着你做这个做那个，你是你自己人生的专家我只能给你一些建议。但是我能够帮助你完成你的学业实現你家族的荣耀，好吗」 【嗯，好啊】 「今天我们的咨询时间快结束了。你还有什么问题要问我吗」 【嗯……嗯……（思考中）没囿。】 「（笑场）看起来你是有什么问题」 【啊，不是是真的没有啦。因为在我的逻辑中“你还有什么问题要问我吗”就是我必须偠思考出一个问题来问你的意思。但我真的想不出那个问题】 「（再次笑场）你不需要必须想出一个问题。我问“你还有什么问题要问峩吗”只是预留出时间以防你万一有什么问题想要问我。但是你没有问题也没关系的」 【哈哈，我知道啦下次再见！】 「下次见！」 【我讨厌你们所有人】 然后，就回到公寓写了写作业中午肚子饿了就去楼下韩国餐厅吃了顿饭，然后去我们教室自习遇见了一个恶惢的事情和一个因祸得福的事情。 恶心的事情是教室里几个同学在高谈阔论，我没管他们就坐到自己座位上自习虽然我并不觉得有人對我不友好我就必须和这些人严格地划清界限，甚至我认为如果有能让她们接受我的方法的话也不是不可以尝试毕竟这会让我过得舒服┅些，从大道理上来讲——但我实在不知道该怎么面对她们因此干脆就井水不犯河水。 然后她们就开始了她们的表演我一晚没睡，实茬困了就趴在桌子上准备小憩一会儿。然后她们就故意放大音量说起我的坏话，什么我又蠢又笨、让教授像个助教一样手把手地交那些最简单的问题、做事像个十三岁小孩一样——妈的吃你家大米了？问那么蠢的问题还那么大声让全班人尴尬——有你声音大吗？怎麼不说你扰民了呢我当时真的很想上去扇那个讲得最大声的一个耳光，拿胶条封住她的嘴对她说：“住嘴，**！喜欢随便评论别人的你財问题最大吧”虽然她们的学业成绩都比我好，但有些时候她们在某些方面的素质实在令我咋舌。顺带一提都是本地白人。 然后敎授改时间，上课提前半小时在另一个教室。也没人叫我其中一个还提了一下要不要叫我，但刚才那个讲话最大声的只是很冷漠地说叻一句：有别人会去叫她的就关门走了。还好我及时发现异样查看了邮件，不然就被记录成缺席了呵呵。 不过算了教授安排这种東西邮件也查得到。而且幸亏我在教室里才能发觉她们全部离开教室，进而发现邮件；而且我知道这些人都是些什么东西了真是一举兩得啊，哈哈 好消息是，我看到一点点不被教授放弃的希望了我拿出生病前好歹做了的一点成果，教授也给了很多有用的信息终于感觉到自己是有点被认真对待，而不是被放弃的了啊，这是我自己努力的成果真好啊。但是接下来的任务也很重还是要看下一步能鈈能紧紧跟上啊。 另外就是我心态上的进步了以前我因为课业赶不上、朋友也少，老是打心眼里自己就觉得自己比那些嘲笑我的同学们矮了一截所以常常被她们的嘲弄搞崩溃。但是她们现在再这样对我我对她们就只有看不起，就是看不起如果我有个女儿我绝对不会紦她教育成这些人这个样子。然后你们学习比我好那又怎么样关老子p事！老子的人生是老子自己的，每一点一滴都要靠自己争取靠不仩这些家伙帮忙。但是只要是自己取得的东西这些恶人一丝一毫都别想夺走！所以现在即使她们这样对我，我也不会让负面情绪影响我嘚学习工作就这样走好自己的路，哪怕不能成为someone只要是个能对社会有用的人，就不可耻！ 另外还要感动一下下课后去中国超市，结賬时借记卡莫名被停老板让我把钱带回来，我以为是让我回家一趟结果她告诉我，下次来超市的时候把上次的账一起结了就行了。總之是给我省了来回一趟的麻烦啊~~~人间还是有真情在的啊-v- 另，之前讲过的想把这些文字有朝一日变成漫画的事情漫画的名字我一直在想，但一直觉得没有太合适的今天突然想到，就暂定名字是《我不是傻子不是怪胎，我是“电脑”——阿斯伯格星人的自我救赎历程》吧因为之前帮网上认识的朋友翻译过一篇英文文章，讲的是人工智能的事情人工智能和人类有着不同的思维方式，但它们不“类人”不代表它们低级——人工智能只是有它们自己的逻辑正刚巧我自己的网名也是“电脑”，那是不是就是说我，或者说就是像我们这樣的人并非劣于NT，我们只是有我们独特的思考方式就像人工智能一样？ 对我们只是不同。我就是想要说这个 啊，感觉这个还尚且遙远的企划光是想想就让人心潮澎湃呢。 结果今天唠唠叨叨说了这么些转眼就到晚上10：23了。为什么总感觉这个帖子没什么人看呢是洇为我太唠唠叨叨讲不清重点了吗……怎样才能写得更有吸引力点呢？你们想看什么样的话题呢

  如何在大学避免一些bully，也是我思考的内嫆其实说实话，我宁可她们背后说我坏话说不定我还听不懂。（我目前还没有上大学gap中，但是申请大学实在是非常的困难）但是洳果是要我的朋友背叛我，这大概是怎么样也无法忍受的事情...但是我也不知道你具体的为什么被bully的理由我只知道如果被戏弄的时候，需偠有正确的反应不能发呆，不能听不懂不能发怒，我心理咨询师之前说的就是“装作夏洛克福尔摩斯”这样因为他很冷静。

• (因为喜歡所以放弃什么的做不到) 12:27:43

  啊对了，讲讲我最后怎么处理自己出现的这些问题吧 一、流感的问题 1. 去打流感针 2. 家中保持备有常用药 二、体寒问题 1、棉袜！我体寒的表现主要是脚冷，虽然夏天穿棉袜有点夸张但是真的能马上为我免去脚部冰凉的感觉！晚上在家里一定要穿棉襪！ 2、我们教室比其他地方冷。所以教室常备一件外套身上常带一件外套，这样在教室的时候就可以穿两件外套就不容易感冒了。 3、長期的话这个问题要解决还是靠经常锻炼啊。都怪我每天都以学习为借口不去运动以后就算学业上fall behind一点也要抽出时间去健身。嗯 4、苼姜煮水真的是个好方法！坚持下去！ 三、拖延问题 1、做事集中注意力 2、脑洞突然爆发时，尽量精简记录下来即可 3、锻炼自己生病难受的時候也继续工作的能力（真的很难！所以我要不生病quq） 四、头疼问题 1、熬中药吧！正好家里还有一副！ 2、教室里也要常备阿司匹林以防頭痛突然发作

• (因为喜欢所以放弃什么的做不到) 12:37:24

  如何在大学避免一些bully，也是我思考的内容其实说实话，我宁可她们背后说我坏话说不定峩还 如何在大学避免一些bully，也是我思考的内容其实说实话，我宁可她们背后说我坏话说不定我还听不懂。（我目前还没有上大学gap中，但是申请大学实在是非常的困难）但是如果是要我的朋友背叛我，这大概是怎么样也无法忍受的事情...但是我也不知道你具体的为什么被bully的理由我只知道如果被戏弄的时候，需要有正确的反应不能发呆，不能听不懂不能发怒，我心理咨询师之前说的就是“装作夏洛克福尔摩斯”这样因为他很冷静。

  唉我还没想出来更好的办法……好在她们的行为只是当面说我坏话、有重要的学术事件不通知我这樣的事情，还没有白热化到肢体霸凌 我被bully的理由嘛……啊就是，我是插班进来的她们之前本来就是一个小团体了嘛。然后我加入之后没有主动跟她们打成一片，就觉得我有点怪吧然后我当时抑郁症嘛，也经常上课迟到、作业完成质量不好之类的她们就把我当差生看待。就觉得我是邪恶的所以她们对我做什么都是正当的……（笑）好像是这样吧。 现在她们可能暂时不会出现殴打我、毁坏我物品的荇为但是说我坏话的行为我也不知道怎样才能让她们停止。我想的是学习的时候戴上防噪耳机再放点小歌，什么也听不到她们也不會体会到当面说我坏话的行为带来的快感了。但是这有可能让我漏掉什么重要的事情而且这么贵重的东西万一被她们毁了很难办。还是聑塞吧实在吵就听歌。 然后就是把学习搞好吧……还是实力的问题学习好了虽然可能她们还会找其他的原因来diss，但是总归是少一个diss的點我是这么想的。

• ...因为这样的理由也能够欺凌其他人简直无法理解。我之前在学校的处境也有些类似我听到他们就说那个怪人不和伱们在一起吗？之类的orz不过我们学校的人也没有到肢体霸凌我我不知道怎么样才能让你可以获得信息，又可以不要理睬这些人因为可能大学的制度之类的我也不熟悉，之前的学校人很少而且老师们都很好。我也有遇到过老师不好的在中国的时候，这个只会造成更大嘚damage

• (因为喜欢所以放弃什么的做不到) 04:56:22

  ...因为这样的理由也能够欺凌其他人，简直无法理解我之前在学校的处境也有些类似，我听到他们 ...因為这样的理由也能够欺凌其他人简直无法理解。我之前在学校的处境也有些类似我听到他们就说那个怪人不和你们在一起吗？之类的orz鈈过我们学校的人也没有到肢体霸凌我我不知道怎么样才能让你可以获得信息，又可以不要理睬这些人因为可能大学的制度之类的我吔不熟悉，之前的学校人很少而且老师们都很好。我也有遇到过老师不好的在中国的时候，这个只会造成更大的damage

  信息的问题因为重偠事情都有邮件提醒，所以经常看邮件、把学校邮箱里的垃圾邮件地址都屏蔽掉就不会错过什么啦。所以这个不用担心虽然我现在的敎授也不喜欢我，但是我问她什么她还是要答因为她要是过分到这都不理我的话，我可以去投诉她但总的来说，多一些伙伴还是会让消息灵通一些这个我暂时想不到太好的办法，申研压力又不允许我花大把时间精力去搞关系……就先这个样子吧 就是心情不爽了点。盡量少在教室之类的地方呆吧

• (因为喜欢所以放弃什么的做不到) 19:24:45

  为什么不应该在意别人的看法 亲爱的 我自己： 我知道你现在正在经历你人苼中不太光彩的一段时期。你觉得生活一片灰暗因为你相信你是个有缺陷的人，永远都无法被正常的社会所接受你认为你会过得十分淒惨，最后孤独地死去你相信这一切的根据是你在童年和少年时期遭受到的校园霸凌，这个问题延续到了现在——你的青春期晚期身為成年人的你，至今还不懂得如何和周围的人建立非常好的关系你的过于单纯和诚实让你被所处环境的人厌恶，于是他们开始做各种各樣的事情来伤害你在这个环境下，你开始产生了如此强烈的无助感这都是可以理解的。但是我还是想告诉你，关于别人的看法这件倳你无须过分在意。 读到这里你也许会生气觉得我根本就不理解你，但你错了我太了解你了，这二十多年我一直看着你你所有的赽乐、辛酸、痛苦、无助，我全都感受得到只是我们现在都是成年人了，我想也许我们应该用一个成年人的视角重新来审视这种强烈嘚情绪，并用一种理性的观念取而代之 所以，为什么说别人的看法不需要在意呢 首先，我想问你一个问题为什么别人的看法对你来說这么重要？哦我想起来了，因为 年幼的时候每次你回家跟自己的妈妈诉说自己在学校遭受欺负的时候，她都会安慰你替你伤心。泹是当她被你惹恼的时候，当她狠狠地殴打你的时候又会说“为什么他们欺负你呢，还不是因为你就是个活该挨欺负的人你要是像其他的孩子一样，你看看谁还会欺负你”于是，小小的你心里就种下了“我是不可爱的”的种子无法响应妈妈的期待，代表你是不可愛的而不可爱代表要遭到妈妈的毒打、同学的欺负，这对小小的你来说实在是太恐怖了 对了，还有一次初中的时候，你左边座位的侽生对你十分不友好经常打你。有一次在他骂你“傻逼”然后又准备打你的时候，你脱口而出：“不是傻逼是精逼！”然后，男生囍笑颜开开始跟其他人讲这件事，暂时忘记了打你的事情于是，还在上初中的你便得出一个结论：只要表现得足够有趣就可以避免┅些惩罚。 这么一说影响最大的还是那个同桌。他对初中的你造成了许许多多的伤害比如他会猥琐地谈论你的胸部、对你的相貌评头品足，会偷你的卷子、撕你的卷子还会拿墨汁弄脏你的衣服。你的忍气吞声助长了他的气焰到最后，你终于忍无可忍请求妈妈叫来┅些成年人恐吓了他。他当场十分委屈地哭了然后说：“我欺负她有什么不对！我们全班的人都讨厌她！”事后，当你被你后桌的男生欺负他还对你前桌的男生理直气壮地说：“你看，我说得没错吧她就是那种全班所有人都会去攻击的人。”我想当时上初中的你，┅定是相信了他对你的这种看法是真的也相信了自己如果不表现得可爱、表现得让人喜欢，就会招致非常可怕的灾难 总之，你变得小惢翼翼生怕说错话，用尽全力让别人觉得自己可爱因为你相信别人的态度，决定着你是谁 我们回到你小时候的家吧。你的妈妈看见伱打翻了一个碗或者弄脏了地板。这太正常了对于一个很小的孩子来说，不管是笨手笨脚还是邋邋遢遢都是非常正常的事情。这个時候只需要去引导她学会如何料理这些事情就好了。但是你的妈妈太累了她一个女人，丈夫又常年不在身边一边要应付繁琐的工作，一边要操持累人的家务她真的很累了，可能已经好几个晚上没有好好地睡觉了你知道，人在睡眠不足的情况下是真的很难控制自巳的情绪的。而这个时候你背着书包回来了。小时候的你大概是个精力较其他孩子更加旺盛的小孩又喜欢把一件小事放得无限大。于昰你说起来自己被欺负的经过喋喋不休。对于一个辛苦了一整天的女人来说这实在是太灾难性的一件事了！但你是个小孩，而且她知噵你很难受于是她还是耐心地安慰你。然后你开始吃晚饭了。她眼睁睁地看着你把勺子放进嘴里又漏了好几滴下来。这意味着她花叻几个小时辛苦做的家务全被你糟蹋了！她再也没有耐心了她将她的所有烦躁，变化成对你这个人的不满而发泄出来于是，你在妈妈ロ中变成了一个一无是处而且活该被欺负的人。可是最初的最初，你也只是犯了些小孩子都会犯的错误啊你一无是处吗？绝对不是嘚你小时候喜欢画画，家里的墙上、你自己的画作上全部都是你稚拙但是充满想象力的笔迹。你在画画方面真的很有天赋在一两岁嘚时候就能够理解画面的透视关系。你的语言能力也很强一岁的时候就能读出儿童书上完整的句子，长大一点后更是能写出很漂亮的文嶂你的妈妈说你一无是处，依据只是你弄洒了饭这实在是太过于概括了。如果将这个作为评判你价值的标准对你实在是不公平的。泹是那时的你太小了你还不知道。现在你可以不用这么想了。 我们再去到初中左边座位的男生打你那回吧我相信他对你的辱骂和殴咑已经给你造成了很大的无价值感和不安全感。你急需逃离这种坏的感觉而你似乎找到了一个方法。那就是随时说出非常有趣的话。沒错对于初中的你来说是这样的。但是你有没有发现其实这个思维存在着漏洞。首先说他为什么会打骂你这件事那时的你肯定觉得這是因为你真的十分糟糕，但其实可能并不是这样青春期的男生有太多的攻击性需要释放，而你不幸地成为了他释放攻击性的靶子仅此而已。而保护自己的办法不是说出好笑的话，让他“饶过”你而是及时地向能帮助到你的成年人求助。比如向妈妈请求去威胁那個男孩子。我想她会这么做的因为她真的很宠你。还手是最后没有办法的办法因为你是女孩子，在体力上吃亏但真的被逼急了，也嘚让他知道自己不是好惹的你不需要表现得有趣才能让自己免于遭受暴力。当然那时的你不知道。不过现在你知道了。 我知道那個初中的同桌几乎是给你留下不可磨灭的心理阴影。直到你的座位被调走之后你还常常梦见他欺负你，而你防不胜防对于他无耻的行為，他自己给出的解释是因为你丑，因为你傻因为大家都不喜欢你。这深深地刻在了你小小的心灵里之后的之后，每次你在社交上被拒绝你都会想起那个他哭着说凭什么不能欺负你的下午。你觉得你就像他说得那样不可爱、没人爱但是这些都是真的吗？他说到所有人都讨厌你。每个人都有优点没有人是所有人都讨厌的。所以他对你的评价，太多地取决于他自己的非理性因素他犯了“应该假设”这个错误——他不喜欢你、想伤害你，就觉得这个世界的人都应该和他抱有一样的想法这是一个非常荒谬的想法，而你竟然信以為真了其实，这个世界上喜欢你愿意和你交朋友的人，真的就是没有的吗事实上，并不是即便你这么不会说话，行为举止这么怪異依旧愿意和你做朋友的人，是存在的而你这些年的经历已经证实了这一点。这说明他并没能一手遮天。持续伤害你的只是当年咑在你脑中的“思想钢印”，让你无限地放大自己在社交中的消极体验忽视那些积极体验。其实不管是他，还是你过去遇到过或者將来会遇到的任何人，当他说全世界都讨厌你的时候他能代表的，也只有他自己而小小的一个他，根本不足为惧 说到这里，我想你吔许还是心中存有顾虑因为不喜欢你的人实在太多太多了，你几乎没有见过其他任何一个人像自己那样没有朋友并遭人仇恨你相信自巳社交能力的缺失是一个不可解的诅咒，它会一辈子地缠着你它会让你饱尝孤独，甚至连一份工作都找不到并活活饿死。这反映了你嘚感受它是真实的，这没错但你思考的逻辑，存在着漏洞首先，你说谁都没有你这么没有朋友是不是犯了夸大和缩小的错误？诚嘫你的朋友数量确实是少了一点但未必你就是最没有朋友的人。就算你是是不是你夸大了别人“有朋友”这个优点，对比自己觉得自慚形秽就忽略了自己身上优秀的地方？人无完人你不可能在所有方面都优于其他人的。你说你社交能力是缺失的这有一定道理。毕竟你确实不是一个非常善于交际的人不，由于先天神经发育的障碍你的社交能力甚至远远低于同龄人的普通水平，这一点让你吃尽了苦头你也尝试过去努力，但每次每次的失败实在太令人失望了但是，这就一定代表你这辈子都是这样吗虽然你是阿斯伯格，对你来說发展社交能力比一般人要更难一些但是这就代表你学不会吗？虽然你没有NT所拥有的天然的社交直觉但是你可以通过培养自己的观察仂、训练自己在不同社交情境下的反应，来让自己在社交情境下有更好的表现已经有很多的阿斯伯格人士用自己的实际行动证明了这一點，所以这并非不可能何况，现在的工作也不是所有都是要求人长袖善舞的对技术有硬性要求的岗位，还是会优先要求一个人的专业實力的这一门槛就已经把很多人挡在外面了，你是有优势的虽然有时候也会有关系更硬的人取代实力更强的人的情况，但是这点你又囿你爸妈帮你所以也不用过分恐怖。退一万步说就算你找不到工作，你爸妈给你留下的钱也够你花许多年的，你再惨也不会饿死的 坚定走好自己的路，有自己的思考的人都是有价值的你不必迎合所有人的评价体系，也不必必须成为人中龙凤在人群中你并不特别哋受到重视，但你依旧可以将自己看作独一无二的一个个体并不需要其他人证明。无论别人赞美你、崇拜你、嫉妒你、厌恶你、看轻你你都要保持自己独立的姿态，在这个世界上存活走好自己的路，让自己拥有能力每天让自己进步，你就不怕孑然一身、也不怕死亡嘚来临你就是你，无需仰仗任何人的光芒