这是什么游戏的段子戏

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2018-08-18 13:21 标签： 最好玩的模拟驾驶游戏

最搞笑微信号： douxiaoku，笑尿你

1、昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五。其中一个说：喝点白的还是红的？另一个说：今天凉快，整点白的吧!我正想这俩小伙行啊，年龄不大酒量不错…就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声，来两瓶营养快线!

2、昨天家里电脑坏了，然后去网吧打LOL，正好身边坐个看韩剧的妹纸。将近十一点，旁边的妹子说她不想看了，家里一个人，他希望我能和他一起去他家里过夜玩游戏，然后还补充说要和我玩世界上最好玩的游戏，是无数男人梦寐以求的。我一听就呵呵了，果断的拒绝她了，这世上能有啥比lol更好玩的游戏……

3、一天我去厕所，忽然听到有人说话：哥们，有手纸吗?我翻了翻兜说：抱歉，没有。过了几秒钟，那人又问：哥们有小报纸吗?我很无奈的说：没有，我只是来尿尿的。那哥们气急之下从缝隙间塞出一张5块钱说：哥们，能破成5个一块的吗?偶爽快的答应了：于是丢给他5个硬币……

4、老婆：你先回答一个问题，再给零花钱。你评价一下我，觉得我能得多少分? 老公：九十九分! 老婆：尼玛!我就九十九分?说着扔过来一块钱，我送你一百分! 老公：……

5、一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何? 她说：“健身教练告诉我吃这个体型好。” 今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何? 她一脸黑线道：“别提了，搞错了。教练是说压腿对体型好。”

6、女友生病了，又是咳嗽又是吐的，身体很虚弱，我问她说：你现在有什么感受吗? 只听这货慢悠悠地说：我现在病的这么严重，不知道能不能瘦一点!

7、有事去办公室找领导。正好碰到一大妈前来应聘。领导：你以前都干过什么活。大妈：俺刚从老家出来!今年头一回出来，没有什么工作经验。领导挠挠头：我们这只招熟练工呀!在老家养过猪吗??大妈：养过啊。领导：好!那明天你来上班吧!我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌……

8、今天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说：“下面。”只见她红着脸骂我：流氓。我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么?现在的女生是怎么了?

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昨天分手两年的女友突然加我企鹅号。想和我和好！说没有人满足她了！我擦、其实我不是嫌弃她！关键我现在不喜欢女的了！

96、看铁齿铜牙纪晓岚，里面和珅官任御史，纪晓岚为侍郎。。。介绍完毕。。。有一天和珅牵来一条狗：问，此物是狼是狗？侍郎是狗！纪晓岚一听，略思一二，当即道：此物遇肉吃肉，御史吃屎！当时就觉得，太他妈机智了！

晚上去老同学吃饭，看桌子上有一根黄瓜，顺手我就拿起来吃了，刚吃了一口他媳妇就喊老公他吃了我的黄瓜，我当时差点吐了，是不是段子看多了。。。

最近上火，屁屁长了颗痘痘，洗完澡对着镜子准备上点药，这时二货老公推门进来，惊呼：哇靠，这么晚了还有雅兴赏菊啊？

原来我家养了华南虎的。。

今天下班坐公交回家，刚坐一站就上来一个老太太站我边上，我只好起来让座.结果老太太一把拦住我说：“还是你坐吧！你们上一天班也怪累的！”听了这句话我的内心那叫一个感动啊！结果那老太太又来了一句：省得你回去又要上网骂我！上网……骂我……老太太你是有多潮啊！

楼主在某行实习，今天早餐买了个馒头，吃了一半有点噎，去打水，回来发现馒头（塑料袋装着）在垃圾袋里，应该是某位工友好心当垃圾扔了，我捡起来在继续吃，然后感觉很安静，转过头来发现总行行长等领导恰好开完会经过，一万只草拟马啊...据我们主管说，行长后来说，给实习生发点工资吧...我是造福人类了吗。

老师让同学们用:“不要。。。不要造句子”小明:每天晚上都能听见，妈妈对爸爸说:“不要，不要停。。。”

家中有一二货儿子，吃饭时，儿子好奇的问：老爸，你左手杀的人多还是右手杀的人多。顿时老爸狂笑到：你妈的嘴最多。

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　　年三十晚上对着镜子我给自己磕上三个响头，然后对自己说一声：爷，您辛苦了，这一年您真的很不容易，唯一的乐趣也就是上网打打游戏了，能打游戏这生活就还有点盼头……这时候我媳妇打开门进来说：“你的魔兽号我今天卖给隔壁老王了，希望新的一年你有个新的开始。”

　　1.一游戏迷痴心练级，昼夜奋战，终于熬到最高级，无奈气血两亏而亡。

　　临终前把游戏帐号送给了网友。

　　死后，上帝问：“你想上还是想下?”

　　游戏迷说：“当然是天堂。”

　　上帝又问：“把你的高等级游戏号给我，就让你进天堂。”

　　游戏迷把帐号和密码告诉了上帝。

　　上帝上网后，发现提示密码错误，大为恼火，要把游戏迷送进地狱。

　　游戏迷忙道：“不要紧，我还有密码保护。”于是，游戏迷就上网把帐号的密码找了回来，可惜里面装备已被他人转移走。

　　上帝大怒：“找到我也不玩了，没装备还不如玩私服呢！”

　　说完，一脚就把游戏迷蹬进了地狱。

　　2.一日，我去玩CS，开始以后我见一人在基地动也不动，估计他机器有问题，便问他：“你没事吧？怎么不动啊？”那人说道：“你懂什么？这个叫以静制动，你们这些菜鸟是不懂的，这是高手的战术，多学学吧。”过了一分钟，我再经过基地，只见一蜂窝状尸体。

　　3.一日，发现账号被盗。

　　忙打电话去找回，急忙进入游戏一看，还好，东西没丢！

　　却发现被别人开了个小号，名字叫：“玩成你这样我早不活了”。

　　4.同学发了条状态：哥的IP4太给力了，摔了3次都还是可以玩游戏！

　　立刻有人回复：这倒霉孩子，买到山寨的了！

　　5.中国人不是不愿意花钱，而是不愿意为别人看不到的东西去花钱。

　　很多人不愿意花几十几百去买正版游戏，但是很心甘情愿花几千几万去买网游里的极品装备。

　　同理，你买不买正版APP别人看不到，但是你买了iPhone4，别人马上就能看到。

　　6.不要得罪处女座，在游戏里也不行！分分钟灭你全家。

　　7.今天和一哥们去驾校练车，教练问我们车练的如何，我正想说马马虎虎，旁边的哥们掏出手机，很认真的打天飞车，然后 开始跑，跑了一把但是只有400分，然后问教练：教练你看我这技术过关么？

　　教练默默地掏出手机，打开最高纪录，大伙一看尖叫：艹，130W分啊，真不愧是教练！

　　8.今天在一家首饰店，一对小夫妻走进来。

　　女的看到一对钻戒想买，开始对老公撒娇。

　　男人看完后来了句：“这么贵，还不加属性!有屁用。”

　　说完转身就走了……

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