这是什么游戏的段子戏

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2018-06-20 12:39 标签： 最好玩的模拟驾驶游戏

来源：作者：雾里看海时间：

最近直播平台或者玩dnf游戏的时候，很多人都在说假猪套天下第一，那么假猪套是什么梗呢?本文为大家带来假猪套是什么梗 这些表情包和段子告诉你，一起来看看吧。

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最近直播平台或者玩dnf游戏的时候，很多人都在说假猪套天下第一，那么假猪套是什么梗呢?本文为大家带来假猪套是什么梗 这些表情包和段子告诉你，一起来看看吧。

假猪铭： 闪不在频，成套则名，饰不在多，升级则灵。斯是假猪，天下第一。 逝魔空面板，天劫亦不行。杀意有冲突，战术假紫云。 可以爆球手，草天御。无千蛛之墨迹，无誓血之逗比。 往昔霸域废，今日魔战晕。 孔子曰：强，无敌!

因为DNF里土豪假猪套跟平民假猪是有分别的，但是一些人却一直说假猪是小幽魂，假猪就可以主c等等，所以假猪套天下第一就被人一直刷屏了。

假猪是厉害，但是和SS套比还是有差距的，打团假猪套完美搭配完美附魔一样可以主C，单纯的一套假猪是没什么用的。

因为ss套就是天，所以假野猪“天”下第一!

假猪：废话，劳资不屌谁吊，劳资就是套中之王。谅尔腐草之荧光，如何比得上天空之皓月?

幽魂：我原以为你身为传说套装，来到阵前，面对众多史诗套装。必有高论，没想到，竟说出如此粗鄙之语!我有一言，请诸位静听：昔日众多套装废柴之时，史诗衰落， 深渊之时，星云，游龙，镇魂曲等毒瘤接踵而至，值此危难之计，你假猪又有何作为?假猪套之生平，我素有所知，假猪套出于远古地图，8周年改版方才崛起，理当虚心低调，灭杀王八，安敢在此装逼!

假猪：你...幽魂村夫，你敢......

幽魂：住口!无耻老贼，岂不知众多史诗皆愿生啖你肉，安敢在此饶舌!今幸天意不绝幽魂，深海崛起于改版，千蛛大统，史诗今奉玩家之旨讨伐安徒，你既为传说装备，六件成套，只可潜身副C，多占一格，怎敢在史诗面前妄称天数!任务匹夫!活动老贼!你即将遗弃于九泉之下，届时有何颜面去见尼尔巴斯套装先祖?!

幽魂：传说贼子!你枉活套件有九，一生为立寸功，只会摇唇鼓舌!无形装逼!一条断脊之犬，还敢在我史诗套面前狺狺狂吠，我从未见过有如此厚颜无耻之套!

大家好，这里是正经游戏，我是正经小弟。

最近，小弟沉迷一款硬核游戏——《流星蝴蝶剑》。对，就是那款16年前的单机动作游戏《流星蝴蝶剑》，如今已经被网易改编成手游。

小弟我被里面的怪虐的死去活来，打个小怪都能死个30次，恨得想摔手机。不过，小弟最近意外的发现，其实游戏中的每个装备都有一段小故事，故事写的非常用心也很有趣。堪称硬核界的“段子手”。（图看不清请看下方的文本）

“来，喝了这坛酒。今晚你我之间能活着的，只有一个！”

今夜是二人决斗的日子，他们以酒相互道别。

二人还约好，以后每年的今天，胜者要到败者坟上敬一坛酒。

又是一个新月如钩的夜晚。

提枪的人独自来到西楼，要了两坛酒。

他拎着另一坛来到后山，

将酒洒在昔日对手的坟前，拜了三拜。

“喝吧兄弟，这回没毒。”

师妹年纪不小了，大家为了师妹着想，师兄几个办了一场比武招亲大会。

大师兄枪法了得，只要一杆溯水枪在手，不论落入何种境地都能反败为胜。大家都认为他会赢。

可大战前夕，大师兄却发现——他的枪被人偷了。

师父决定对此事查个水落石出。

经过一番调查，居然发现是师妹偷了大师兄的枪，还拿去给当掉了。

“徒儿，你别太伤心了，你师妹不想嫁给你，一定有她自己的理由。”师傅安慰他道。

“哪儿有的事儿啊，师傅，你误会了！师妹是卯定了我了！”

掩面痛哭的大师兄甩了一把鼻涕，

“我们哥几个约好了，谁打输了谁娶她！”

“天下武功，唯快不破。”

手中的枪掷出时，似一道白虹，快到没有人能接得下

江湖各路豪杰纷纷前来道贺。

师父，你到底还是我师父。

“天下武功，唯快不破。”

我自小在山中寺庙长大，从没下过山。

师父说我长得特别俊俏，肯定是被哪个风流浪子趁夜丢在少林寺的。

我从没见过女人，有天我问师父女人是种什么样的动物。

师父说，女人和蝎子一样，有毒，要离得远远的。

十八岁那年，我被准许下山，到村里的市集给寺里买些东西。

村里的女人们都盯着我看，还有的让我随她们回家。

我听从师父的教诲，知道她们是有毒的，不能去。

有一天，我下山时候被毒蝎咬了，伤得很重。

师父找了我整整一夜，清晨时在一个民女家里发现了我。

“你……你这畜生！居然敢……”师父火冒三丈，怒不可遏。

“我只是以毒攻毒……”我委屈地说。

师父喝醉了就喜欢胡说八道。

“我锻的剑，那叫一个削铁如泥！流传到江湖上把把都是宝剑！”

“是是，师父您说的是。没人买剑只是一时不运而已。”

老实说师父手艺怎么样我根本不知道，我只是看上了他的女儿。

今天师父出门买酒，再也没有回来。

师妹出门去寻师傅，再也没有回来。

我出门去寻师妹，顺手提上了一把不起眼的剑。

后来，铁匠铺被官府抄了。大街小巷贴满了我们三人的缉拿令。

师父没有说谎，他的每一把剑都削铁如泥。

我不知斩断了多少剑戟才把师妹救下。

我把师妹搂紧在怀里，思考着今后的出路。

“师兄，你的剑顶到我了。”

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陪女友去做胃镜，管子才入口五公分女友就恶心想吐，我好担心...这婚后日子可咋过啊！

和女朋友互做“你懂我吗”的游戏，出六个题让对方选择。

我先做，错了一题，她摇摇头失望地说：“你并不是百分百了解我。”

轮到她做，错了三题，然后她再次摇头，用更伤心的语气说：“你藏得太深了。”

女友并不好看，每次来一发我们都要关灯，在黑暗中把女友想象成女神。

后来觉得很愧疚，有次女友刚要关灯，我说：“开着吧，让我好好看看你。”

女友照面就给我一巴掌：“开着灯我怎么把你想象成吴彦祖？？”

女友告诉我，我的JJ比她的前任要长上整整5厘米。

所以她绝对不会重新回去做拉拉的...

我老婆胸特小，有天老婆做饭，我在客厅给孩子说我喜欢胸大，我就喜欢胸大，忽然听到厨房摔勺子声音。还在纳闷咋回事，儿子说我喜欢熊二，然后厨房又传出炒菜的声音。

向老师投诉，食堂的饭菜简直是猪吃的。

他把我的试卷摔在我面前：“你不是猪？”

不要以为中学背的那些口诀以后都没用了。工作以后，当统计的还是要用“奇变偶不变，符号看象限”；搞制药的还是要玩“氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖”；做外交的还是要跑“ 哈吉塔巴阿富汗，印尼不丹缅老南”；学医的还是要懂“染色一复胞二裂，数目减半同源别”；当野模的还是要知道“三短一长选最长”。

这几天下雪，每天出去鞋底都特别脏，回来在家门口的脚垫上蹭蹭，垫子弄得特别脏，可是我发现对门的脚垫特别干净，是天天很干净！

今天开门倒垃圾，我开门的一刹那，对门的人正在我家的脚垫上蹭鞋底...

“大爷，说说你和大妈的故事吧。”

“我也不知道你大妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹,你大妈在里面当销售员，我就问了一句：这玩意多少钱一斤...”

向女神表白，女神被打动了，说如果我不介意异地恋的话，就做我女朋友。但是我拒绝了，也不是觉得异地恋不好，只是我长成这样，她都能答应做我女朋友，我觉得她脑子有问题。

人生指南：一结婚你就立马开始形迹可疑鬼鬼祟祟，这样到你真的开始劈腿的时候，老婆就不会觉得你有什么反常的了！

问：什么东西体积很小、闪闪发亮、而且会让女人甘愿和你○○××？

老婆：“又惹我生气了！快给我滚过去跪遥控器不准换台！换台加一个小时！”

老公：“好好。我马上就去！”

半个小时后...没换台！

一个小时后...没换台！

两个小时后...还是没换台！

你怎么做到的？ 小意思，把遥控器电池拆了就成！

昨天去好哥们家里做客，一进门就看见他的几个孩子在房间里奔来跑去吵吵嚷嚷个不停。

他看了看我，若有所思地说：“兄弟，你可千万别要孩子。”

我微微一笑：“因为太辛苦么？”

他摇摇头：“不，因为你太丑了。”

真事儿：邻村有户人家不能生育，花钱买了个儿子，在第三天，小男孩嘘嘘的时候丁丁掉了...

——论中国人民的造假技术

起床应是：自然苏醒，闭着眼感受周围，或阳光明媚有鸟儿叫，或阴霾清冷雨打窗檐。还困就再小睡会儿，也可以散漫想些事。扭几个全新睡姿，伸懒腰打哈欠，看看手机听听歌，或是和枕边人说说笑笑，愉快下床。

而不是：天未亮闹钟一响就惊慌的从被窝里弹起来身体那么快灵魂措手不及还躺在那里，这叫诈尸。

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