支付宝蚂蚁森林 ，能量够了，种了真树，一直显示位置信息采集中什么_百度知道
支付宝蚂蚁森林 ，能量够了，种了真树，一直显示位置信息采集中什么
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我有更好的答案
是因为种树要分季节的 春种和秋种 季节到了 自然会种的
你的树正在排队，还没种下的意思
网络不好吧
不是，好多天了都是这样
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约会并不简单！在约会软件 Tinder 和 Happn 上那些数不尽的尴尬对话，可能会导致更加尴尬的初次约见，你要么不是死盯着时钟度日如年，要么就是试着去解读对方的一举一动，只为找到对方示好的讯号。但是如果你在体能上有所差异，有着不同于常人的需要，约会是一种什么样的体验呢？你会如何提及这个话题？特别是在你的体能差异并非直接可见的时候。如果这种差异并不代表你的全部，那怎样才能遇到对的人呢？我们采访了一批有想法的青年人，他们各有着不同的残疾或慢性疾病。采访他们只为了更多地去了解他们是如何应对恋爱关系和约会软件的。Mama Cax我来自海地，今年28岁，我是一个博主，模特以及维权运动人士。我的目标是教会女性如何去接受和珍惜自己的身体，打破人们对于残疾人的陈见。对于我们这些在体能上有差异的人，我发现大多数人都认为我们无法约会，或者说根本无性别可言。我希望人们能足够地聪明，能认识到我们跟任何人都一样，只是有着某些困难而已。在纽约，约会可绝非易事，特别在以恋爱为目的的时候。我的经历苦乐参半；曾经有过很棒的约会体验，同时也有些人在知道我装了条假腿的时候，就与我停止了联系。我不在约会软件的用户资料里公开我体能上的差异，同样我的种族，性别或性取向也不会公开。有时候我会公开一些能看到假肢的照片，其它时候则不公开。我猜如果有人担心别人会如何看待自己的残疾，或者说害怕因此遭拒，约会软件有助于建立某种信息公开的安全区，在约见之前就可以排除掉一批人。“我希望看见的是对残疾人士日常生活的描述常识化和常态化，而非把这种生活看作某种励志行为。”我记得与一个男生的初次见面，当时我并没有告诉他我装了假肢，在第二次约会结束后我还是告诉了他。为了把这件重要的事情说出口，我当时非常恐慌，甚至呼吸都变得困难。但在最后我告诉他的时候，他并未因此而大惊失色。我希望看见的是对残疾人士日常生活的描述常识化和常态化，而非把这种生活看作某种励志行为。但错误的概念同样也来源于残疾人群，那些不相信自己能够有所成就，认为自己无法恋爱的人。为什么我们一定得扮演与世隔绝的科技宅？或是朋友中的开心果？不要把我们的残疾当作重心，把我们为人父母，敢爱敢恨的一面展现出来才是对的，因为在真实的生活中这才是我们，与所有其他人一样；相恋着，相爱着，心碎着，做着糟糕的决定，做着了不起的事情，成长着，失败着。Sebastian Rosemarie我是来自布鲁克林的纽约本地人。我今年21岁。我在社交媒体上示范和讲授性教育。作为一名患有BPD（边缘型人格障碍），PTSD（复杂型创伤后压力症候群），抑郁症和社交焦虑症的患者，我希望人们知道，在很多时候日常生活中的很多事做起来有多么艰难，而身边有个小小的充满支持，愿意陪伴的朋友圈有多么重要。对我来说，驱策自己起床和走出浴室都绝非易事。身患慢性疾病的我，在交友约会世界中的体验一直以来相当不易。因为如果我放下了心防，感觉就像在向对方诉苦。但交朋友必须要耐心与坦诚。我在初次见面的时候更倾向于开诚布公，后面的事就顺其自然了。&“我觉得，只要我们敢于谈论精神疾病与残疾，谈论两者如何并驾齐驱，就是破除了偏见。”我的确使用约会软件，主要用的是 Tinder。在社交平台上我不会公开自己的体能差异，但如果发展顺利，我觉得对方可以信任的话，在几次约会之后，我会让对方知道，我在日常生活中苟延残喘，没有确定的计划安排，同时还得应对令我痛不欲生的 PTSD。如果要谈寻觅话，我最看重耐心和坦诚的交流。我觉得这两者都来源于同情心。我真的很想与某个人慢慢变老，以他们的看法去重新理解世间万物。我觉得，只要我们敢于谈论精神疾病与残疾，谈论两者如何并驾齐驱，就是破除了偏见。大家都喜欢说自己患上了抑郁症，并且还在表情包里让它变得微不足道，但没有人会愿意说“上周我每次想离开自己房子的时候，焦虑性都会发作。”这很让人丧失生活的勇气，但这是真实存在的，我们需要开始勇敢地谈论这样的事情。“Cam Lawrence“我在纽约土生土长，以此为家。今年我19岁，我从事艺术和写作。现在我正在休学中，但今年秋季就要去上大学了。我投入大部分的时间编绘自己的漫画，有朝一日我希望它能够出版，但我休学的主要原因是学会如何应对自己的癫痫症。我在2016年的春天开始发病，对于体能差异意味着什么，我要理解的还有很多。就我个人而言，我绝大部分的——并非全部——恋人对我的体能差异并没有大惊小怪，这其实有好有坏。在我没发病的时候，别人并不知道我有癫痫，一般我会用很平常，很轻描淡写的方式告知对方。但如果对方把这事忘了，很可能就会造成麻烦。比如，睡觉对我的身体健康至关重要，而且我极其容易疲劳。因为我不能招之即来，让对方觉得非常不爽，所以他们觉得我是出于个人原因在躲避他们。有些恋人能明白这点，所以会原谅我。而其他人则不能理解，只因我不能一周多次约会到很晚而心生恼怒。“癫痫并不是我标志性的特点，它是我生命的一部分，需要用耐心来面对。”在漫长的纠结之后，几个星期前我终于下载了 Tinder。我绝对不会把癫痫这事公诸于众。我意识到对于有时候我对自己的体能差异没有安全感。甚至是线下的恋爱关系，在约会几次之后，我才会告知对方我患有癫痫。就作为体能差异者的约会（其实只有自己生活）体验而言，我常遇到以下两类人：对我的病症满不在乎的，还有太过于在乎的。我非常独立，所以我的理想伴侣不应该扮演陪护或者保安的角色。同时，他们必须能意识到我生理上的需求，癫痫并不是我标志性的特点，它是我生命的一部分，需要用耐心来面对。Aaron Philip“我叫 Aaron Philip，我今年17岁，我是一个跨性别的性别酷儿，算是个非常规性别的女性，我来自加勒比的安提瓜岛，现在与我的父亲和兄弟住在布朗克斯区。我患有脑瘫，所以需要靠电动轮椅行动。目前我是一名自由模特，但我的目标是被签约录用，在高端时装与零售业中取得成功——我的目的是在行业内部为跨性别者和身体残疾者提供代言，为他们录取更多的空间。“体能存在差异，同时又身为跨性别者，追求浪漫的恋爱关系不仅艰难，有时候让人觉得根本不可能。”我的伙伴不少，但目前在约会方面并没有太多经验，因为我是全职的高中生，工作方面也很繁重，所以我觉得自己没有很多时间外出约会。体能存在差异，同时又身为跨性别者，追求浪漫的恋爱关系不仅艰难，有时候让人觉得根本不可能。以我自己的经验而言，人们通常把残疾人士当作幼儿看待，因为我们经常被别人看作笑柄之流，所以在恋爱上人们把我们当作旁观者，或者把我们归属于无法恋爱的人群。我以前用线上约会软件来找乐子或是开玩笑，但如果公开地承认自己是残疾人和跨性别者，只会让自己深受其扰。我曾被约会软件封号或者删除，仅仅因为我是一个身体有缺陷的跨性别黑人女孩，活在相信异性恋为正常规范，身体健全的顺性别白种人的环境中。我坚信，应用的开发者应该花时间关注那些环境中的酷儿使用者们，并努力提供资源，为我们建立一个安全的空间。“Eleanor Wheeler“我今年18岁，我是一个学生，在参加维权运动的同时，也从事写作，艺术创作。我现居住在加州橙郡，童年时期曾在加州南部的不少地方都呆过。今年秋天我要搬去波士顿，去那里的西蒙斯学院学习政治学与新闻专业。我体能有所差异，为此我并不觉得丢脸。我患有&以及一些。在社交媒体上我对自己的体能差异非常坦诚。虽然能做到这一步也经过了漫长的一段时间，但现在我发自内心地，非常地为自己而骄傲。我从没用过约会软件，但现在正处于一段感情之中。我从来不掩饰自己的体能差异——我几乎一整天都离不开轮椅，身上有饲管和中央静脉置管，要掩饰的话那就太难了。这对我现在的对象来说根本不是什么大事，一开始我们也没有太多地去谈论它。我们关系更深入了一些之后，我解释了我的疾病和体能差异。仅此而已。在我们的恋爱关系中，她也没有把社会所认同的体能意识强加于我。她觉得我非常美好，也从没被那些医学上的东西吓跑过，总是陪伴着我，当我有需要的时候能及时伸出援手，却从不越界。“我是可以相恋的，我是值得相爱的。我是美好的，我是完整的。同时我体能存在差异，也患有慢性疾病。”&在前几次的感情关系情况并非如此。我遇见过因我的病症和残疾而对我颐指气使或是肆意漫骂的对象，还有把我们的关系仅仅看作慈善之举的，还有一些甚至呆在身边就会深受其害的。我发现，身为一个有体能差异的酷儿女性，能有个男生能来拯救我那悲惨的残疾生活这种期望是别人强加于我的。当我出柜的时候，并没有得到别人的认同，说我成为同性恋只是因为没有男生会爱上一个有病的女孩子。但这并非事实。我是可以相恋的，我是值得相爱的。我是美好的，我是完整的。同时我体能存在差异，也患有慢性疾病。我的身体并不能否定前面提到的任何一个事实。T. Sydney Bergeron Mikus我是一名来自宾夕法尼亚州的跨性别作家，同时也是一个设计师和活动组织者。我患有晚期的神经性莱姆病，猫抓病和埃利希菌病，它们都是的。最近五年我都住在纽约市，但最近我搬回了兰开斯特，跟妈妈一起住的同时也可以专心接受治疗。基本上我不约会。我对这种事没什么兴趣，部分也因为我是个无性恋。性对我来说在感情关系中并不重要。其实，我从没亲吻过任何人。我更关心领养一个妹妹或者弟弟。“只有边缘化的社会群体为我们的经历发声并倡导变革，这本身就是一件憾事。但我坚信这也是促进改变的关键所在，让社会以我们所需要和所应得的方式来接纳我们。”当看见新面孔时，我在初次谈话中就会提到我的疾病。人们学习蜱虫传播疾病的知识对我来说至关重要。我的疾病本质性地影响了我的恋爱关系，因为我的机能和需要不同于那些没有慢性疾病的人。所以我希望人们能引起注意。我神经和身体上的症状每天都会发作。比如说，我曾经告诉别人我记忆力很糟，很可能会忘了他们的名字，但大家都善意地开玩笑说他们其实也不擅长记名字。现在我告诉他们说，我患有神经性莱姆病，这种病会清空我的记忆以及认知功能。有时候我担心谈论自己的疾病对我自己会造成负面影响，比如有可能成为朋友的人并不想要顺遂我的各种需要。我在自己的性别，性取向和体能差异上可以放弃，让我闭口不谈我的蝗虫传染疾病倒也简单，但那样做的话就会让这个体能歧视的社会永久长存下去。只有边缘化的社会群体为我们的经历发声并倡导变革，这本身就是一件憾事。但我坚信这也是促进改变的关键所在，让社会以我们所需要和所应得的方式来接纳我们。
作者：Sara Radin翻译：井黎黎
Steve Salter
Roisin Lanigan
Grace Barber-Plentie
André-Naquian Wheeler
More Features漫画告诉你，穿戴假肢的过程_51假肢邦_一个关注截肢朋友的假肢信息分享平台
漫画告诉你，穿戴假肢的过程
作者：51假肢邦站长
如果你还不知道如何穿假肢，穿假肢需要一个什么样的过程，下面通过漫画与配文的形式告诉你穿假肢的过程。随着正确的康复和训练假肢将成为您生活中正常的一部分。假肢有许多形状，形式和许多功能，所以找到适合你的假肢将是一个很好的开始。
如果你还不知道如何穿假肢，穿假肢需要一个什么样的过程，下面通过漫画与配文的形式告诉你穿假肢的过程。随着正确的康复和训练假肢将成为您生活中正常的一部分。假肢有许多形状，形式和许多功能，所以找到适合你的假肢将是一个很好的开始。
1，首先与您的医生或假肢技师合作，采取必要的肢体康复训练。根据您所做的活动量和您设定的目标将帮助您确定哪种假肢更适合您。
2，与你的假肢技师见面并提供初步指导。
他会指导你穿上假肢做康复训练，以便你可以正确和安全的行走。此时你穿是临时假肢，直到你可以穿永久性假肢为止。
3，了解你的临时假肢。
.您的临时假体将具有比永久假肢更简单的设计。它将有一个接受腔，是连接你的残肢与假肢的重要部分，然后做上假包装让看起来像真正的手，脚或其他的肢体。每天保持穿收缩袜。随着残肢的大小调整，逐渐加袜子。
4，当您的残肢稳定时，你就可以穿永久假肢； 。这可能需要6至12个月的时间。如果您的假肢有硅胶套，请将硅胶套卷到残肢上，使针脚居中。
5，穿上你的假肢袜子，如果您需要更多层的袜子才能把您的肢体固定到位，请添加额外的袜子。
6，将您的残肢放入假肢接受腔，然后将其推下，直到您的针头点击并锁定。
7，要了解一个不合适的假肢的警告信号。如果您遇到任何这些问题请找你的假肢技师解决。如果您的假肢对您感到沉重或感觉很难移动，这可能意味着它太松散。残留肢体上出现的开口疮或水泡可能意味着肢体太紧或太松散。如果发生这种情况，请停止使用假肢，直到您可以穿假肢。如有需要，还可以看医生治疗伤口。如果你走路，你的残肢在接受腔里面上上下移动，请联系你的假肢假肢公司
此文由51假肢邦翻译编辑 & 原文：wikiHow
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关注微信公众号，了解最新精彩内容想知道如果穿短裙把两个腿的假肢露出来，走在大街上会怎样？
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想知道如果穿短裙把两个腿的假肢露出来，走在大街上会怎样？
（多图预警）写在最前面：随便转载，注明出处即可。希望更多的残障人士，更多对自己不确定，难以认同自己的人能够接受自己的样子，快乐的活着。有人问关于我的故事，之前重庆晚报写过一篇报道，虽然名字很一言难尽，但是内容还是十分切实的：然后，写文章的公众号是：歌乐山疯人院微博：谢仁慈Mercy ——————————————————失去的是右腿，有时候对着镜子拍照会变成左腿…大家不要紧张hhh那啥，北京大爷的话我改了…不带“儿”！ ————————————作为一个残障女士，我非常理解题主内心的困惑和担忧以及…对自我的怀疑与认同问题。我打算以一个正在用假肢穿短裙的残障人士来回答这个问题以及我身边人的反应。从一直用有外包装假装“正常人”到我把外包装撕掉成为一个露着假腿到处蹦跶的大姑娘，这个过程不仅仅关乎美，更是一个自我接受与认同的过程。本回答略长，我会慢慢写——千言万语不如一张图。。我先上几张图。（十月，短裙）（十一月，健身房）（十二月，广州。）————————————————一、身边人的反应1、身边朋友：“卧槽，很酷诶。”2、陌生人：1??有一次在北京遇到一个很摇滚的大爷，迎面走来就说：“姑娘，我觉得你特儿有自信特美，我很欣赏你。” 我：“嘿嘿嘿。”2??遇到各种老奶奶老阿姨总是：“哎哟姑娘你这腿…伤着啦？真可惜。” 我：“嘿嘿嘿。”3??遇到小朋友——“妈妈你快看这阿姨腿是假的！！！” 我：“是啊是啊，所以你过马路一定要走斑马线一定要牵着妈妈的手噢，不能像我！”（内心：他妈的小破孩，我是阿姨？？！！我明明是大姐姐！！！）4??前几天在我们研究院，帮老师交材料，结果一个师兄一直在我的假肢和脸上来回打量……我逮着他和我对视的时候，粲然一笑，说：“怎么？”就走了。最最最最常见的，大家看我一眼，面无表情，走过……3、我妈：“干啥呢遮起来啊不然多吓人！” 我：“不！这就是我！” 我妈：“好吧。”很长时间以后……我妈：“你这看久了还挺好看的。”4、公共场合最大便利：作为残障人士的我终于可以正大光明的、坦然的，行使一切我应当享有的权利，如残障人士卫生间，残障人士专座等等。—————————————————二、啊，原来我是个残障人士！在我十七十八岁的时候，对「残障人士」这个身份是非常不认同的，从当年回答“残障人士的生活是一种什么体验”的文章里就能看得出来，戾气很重。详见：十八岁的我愤愤不平，为什么你就只看到我的残障？其实在那个时候我是没有真正认识到自己是一个「残障人士」，或者说，我从来没觉得自己有啥问题。该吃吃该喝喝该玩玩，骂人打架蹦迪一个没少，直到有一天我打算去换一个假肢。在我种种调查之后，我觉得假肢行业真黑啊，真不公平啊；对比了一下国内外残障人士权利保障，又觉得，怎么在我国，残障人士要遭遇那么多的不公？我们该得的呢？然后我就去找我人权法老师（一位对我而言非常重要，非常尊敬的教授），滔滔不绝的讲诉我发现的不公平和怒气。最后我问：“为什么中国对于残障权利保护如此不到位？”教授：“因为残障群体的不被知道，所以如何保障到位？你应该站起来去发声，让你们被听见。”我：“啊？我……我可以吗？”那时候的我，不自信，我可以吗？原来我是残障人士？原来我的权利在收到侵害？原来……“如果你不可以，谁可以？如果你不站出来，谁会站出来？”教授十分坚定的说。那瞬间我头皮发麻——虽然不是基督徒，但是我相信自己听见了来自上帝的calling。啊，原来我是一个残障人士啊。虽然我比较幸运，生活自理，行走无碍，可我依旧会遇到很多麻烦和困难，何况其他重度残障的人士？我，一个女性，残障人士，就读知名政法大学法学院，我比许许多多也许从没上过学，生活在边缘农村的，饱受生活歧视与压榨的残障女性，残障人士拥有那么多优越的条件，可我，居然没有想过，作为一个法律人我可以为残障权利保障做些什么？那个下午，在教授办公室里，我深切的明白了，我是一个残障人士，我该认同我自己，我该就自己所学，为这个群体做些什么。也是从那个下午起，我开始了一段自我认同的道路。这条路，我很久之前就在走，但都关乎认同自我与灵魂，但从未思考过作为「残障人士」的我，该怎么去认同。（再一次感谢我最最最最尊敬的最感谢的朱教授=w=）—————————————————未来待续，中场休息。。。来张照片儿，九月，在好朋友家。原本想找找自己没撕下假肢外包装之前的照片，结果发现一张没有。原来真是一张没有，没有撕下外包装之前，我几乎都不照全身照的。这是14年在清华，少有的能看到腿的照片，大家找一找是哪条腿（doge然后更多的就是自拍。。（16九月，南疆喀什。一群新疆阿姨看着我自拍，对我友善的笑，然后就留下这张照片。其实很多穆斯林都很善良的，去新疆也是为了求证我自己内心的想法。更坚信了：有一种东西超越意识形态，那就是善。）（今年2月，剪了个猎奇的发型，我妈拍的。）（15年5月，好朋友拍的，我少有的拿拐杖的照片。）——————今天和好友聊了一下午，从苏格拉底到盗墓笔记——太累了先睡觉，明天再写2333————————————————昨天大概是一口气和同学聊了六七个小时的哲学人生问题，用脑过度，头疼不说，右耳耳鸣，听声音模模糊糊的，怎么办嘤嘤嘤TAT—————————————————三、残障是什么？当我说到残障的时候，八成你会想到缺胳膊少腿的、聋哑的、轮椅上的——但事实上好像不是这样的，除感性的“有些的人残缺在心灵中，只是看不见”之外，《联合国残疾人权利公约》对残障的定义会更明确：残疾人包括肢体、精神、智力或感官有长期损伤的人，这些损伤与各种障碍相互作用，可能阻碍残疾人在与他人平等的基础上充分和切实地参与社会。十七八岁的时候我就写过“让我感到自己残疾的不是自身，而是社会看我的眼光。”《权利公约》采用了社会模式来定义残障，这与以往医疗角度不同（如《残疾人保障法》中对于残障的定义），残障不是自身心灵或身体的缺失，而是在平等参与社会上存在困难，这样的困难也许是物质设施（无障碍设施）上的，也许是遭受人他人的不公平待遇，也许是难以认同自己。同为少数群体，残障人士却比同性恋群体在社会层面得到的关注要少，我想这可能是因为每个人都可能是潜在的同性恋，大众会觉得这贴近生活，而「残疾人」好像离自己很遥远。但在《残疾人权利公约》的角度上来说，残障是演变的：我们，每一个人都会成为残障人士。比如，在婴儿车里的婴儿，他参与社会的过程（上街）是需要无障碍设施的，比如，直升电梯；我们每一个都会老去，当身体机能下降，也会需要无障碍设施——毕竟，楼梯那么难爬，公交车台阶又那么高。有一次在机场，假肢送去安检了我就和安检小姐姐闲聊问她每天来安检的残障人士多不多，她说，其实挺多的，就是不像你一样外放，都看不出来。嗯，只是“看不出来而已。”在我“看不出来”那些日子，我从来不觉得自己是残障人士，当一些权利得不到实现时（比如属于我的特殊需要座位被一个玩手机的年轻人坐着、残疾人卫生间不对我开放）我不会力争，只能默默站着，默默去普通卫生间。但当我撕掉假肢包装以后，我变得更理直气壮了，强撕到底，因为，这是「我」应得的。在中国，无障碍设施不到位、残障儿童教育权保护不到位、许许多多中国签署《残疾人权利公约》时答应的条件都没有做到，而作为残障人士的我们，也应该去争取属于自己的权利。而争取权利的第一步，就是领悟到“我是个残障人士”，并且认同他。“所有争取平等权利的前提都是认同自己。”这是一个艰难的过程：长时间的自我觉醒与认同就像长跑一样，总是气喘吁吁，总是想要放弃，还看不到终点。但我相信当我们调整呼吸、心率，这就会变成一个美妙的、自得其乐的挑战。看到其他回答说，知乎用户素质普遍偏高，所以对这种“露出假肢”的行为给予最大的包容，现实中很多人可能会不屑一顾甚至恶语相对。怎么说呢，我老家就是那种保守封闭的地方，也会有很多人对我指指点点，但是，I don't care——我不会要求每一个人都和我一样不care，可我认为当你选择撕掉假肢的外包装时你就必须认识到除了赞美和鼓励之外你也讲收到许多指点，这毫不意外，自由都是要付出代价的。你准备好了吗？你内心足够强大去接受赞美和指点了吗？你是要活成真正的自己，还是活成别人眼中的你？如果活在别人眼中是100分，你给自己打几分？除了给题主灌鸡汤，我觉得这也是应当好好思考的。——————————————————继续来点照片儿（17年五一，北京后海。）（17年五一，第一次攀岩，装装样子，结果在上面 掉 了很久…以及我现在才发现，我特娘白的要反光了hhhhhh）（16年拍的艺术照，最近整理电脑时看到一打没ps的，胆战心惊之余找了几张我很喜欢的拼在一起hhh）————————————先去上课了后面我要重点写撕掉包装的过程！和介绍我最棒的假肢！！！=w=—————————————————四、我们的故事-「撕掉包装」这是一个很长的故事。那天，我一姐儿们说，我给你介绍一个小哥，他也是残障人士，比你优秀得多，他在MIT读本科。我心想，比我优秀？哼。MIT又是什么鬼？然后无知的我就去百度了………作为纯纯文科生的我能怎么办？“I am Mercy.”“Named Mercy never meant you have a lot of mercy, you may the worst nightmare in the world.” 于是乎王八绿豆对上了眼，我和高老师就在一块了。（这是去参加婚礼穿正装的高总）（这是又糙又帅的高老师）是的，高老师也是一位残障人士，是我心中最帅的、最棒的人=w=，认识他，和他在一起之后我第一次学会去爱一个人，并从他是我的镜子，让我看到自己的不足，回顾前两年，我在成长，大半是因为高老师。高老师失去右手之后曾去英国花高价钱做了一个仿生假肢，但效果不好，还容易掉，每次带上这个假肢还要带上手套，时时接收到别人小心翼翼大量的目光。是的，小心翼翼打量的目光。加上在国内做假肢被黑幕，高老师一怒之下自己做了一个假肢，不再去掩饰，不再去遮挡，成为了“海盗船长”——（我二十岁生日）认识高老师的前一年我虽然觉得他假肢造型很帅，但我其实一直没有「撕掉包装」这种想法。那是我从拉萨辗转成都又来到青岛，高老师从美国回到青岛的前一天，出于见到高老师我想打扮打扮（毕竟从新疆到西藏走一圈，没人样了），就去某购物广场买衣服。看中一条裤子，怎么看都觉得别扭，因为左腿粗右腿细的，售货员也一直在悄悄的打量我。对，悄悄的。我其实不在乎别人看我的，只是我讨厌悄悄打量的目光，小心翼翼的，还怕伤害了我——我就想，如此不一样，如此掩藏有什么意思？于是，我回到酒店就把假肢外包装给撕了，买下的裤子的右裤腿儿也给剪了，成为了现在的我。大家再也不小心翼翼的打量我了，要么不看，要么正大光明的看，我很喜欢这种坦诚的感觉。说真的，自从撕掉包装之后，我变得更快乐也更坦然。对，「撕掉包装」，这就是我想说的。其实我们每个人可能都是被无意识包装过的。比如，我把自己包装成“四肢健全的正常人”，我假装我和别人一样蹦蹦跳跳，其实许多时候脚会很疼，力不从心；有些人内心其实很抑郁，不开心，却把自己包装成阳光快乐的人，表象之后会是更深的难受；还有许多人是「被包装」的，比如高老师，当别人听到他是“MIT”的时候就说“啊，你很优秀／聪明。”其实不是这样的，我，本来就和别人不一样啊。我可能没办法跳舞了，我走很远的路就会很累，我也想坐特殊需要座位走特殊需要通道，我为什么不接受那个脆弱的自己？我为什么要逞强去告诉别人“我也可以？”所以我撕掉了假肢的包装，我愿意接受那个脆弱的、缺少右腿的自己。而那些表面阳光内心痛苦的人，你们又是否真正的快乐过？是否真正的接受过自己？如果不能，那就去努力成为你会接受的那个自己。高老师最烦的就是别人夸他聪明，他说：“这几乎是否定了我吃咖啡因片熬夜看书学习编程干活”；他几乎不说自己是MIT的本科生，知乎简介也写的是“维修摩托车洗衣机旧彩电的”，我们存在的价值，为什么要通过包装来体现？撕掉假肢包装的我，是看得见的、需要帮助的残障人士；撕掉“我很快乐”那层皮的你，是需要爱和关心；撕掉“MIT”的高老师，是一个专心研发、专心搞设计、专心编程还会说俏皮话的技术糙汉宅——这都是世界上独一无二的「我」啊。即使撕掉包装，我也还是那个满嘴跑火车、爱抖机灵又臭美的Mercy；你也还是爸爸妈妈朋友心中最独一无二的、珍贵的的你；高老师也依旧是那个充满魅力的、我最爱的高老师。就像刚认识他那会儿说的：「Nothing about MIT, everything about Tommy.」（16年11月，青岛，这是可爱的高妹子）——————————————————————————五、爱我的人，我的朋友们1.beloved 1?其实我一直觉得带假肢穿裤子不和谐，也从四岁出车祸之后再也不穿裙子，据我妈说，我小时候是那种冬天都要穿裙子的臭美精。可为什么偏偏是那天？我想，可能是因为第二天我就要见到高老师了，我相信露出假肢，他一定会赞同我并且支持我，所以我有勇气。果然，第二天高老师下车跑过来抱我转了一圈说：“小狗腿还挺酷嘛。”我就觉得，充满了无限信心。（第一次露出的小狗腿和高老师的大钩子的会面）2?第一次跟高老师一起走路，他就计算出，我步行距离最大限额是两公里。因为我的假肢是残联统一做的，质量不好脚板不好特别伤残肢。高老师一怒之下就给我改了这鸡肋，从此之后我开始慢慢能走很远了，直到最近，我已经能穿着有跟的鞋逛北京城，高老师最后都说：“我都走累了，你怎么还有劲？”3?高老师还给我做了一个假肢——他自己设计自己做的，除了切割几乎是纯手工。我超级喜欢，就是有些重了，很少用。讲真，这辈子收过的礼物多了，第一次收到纯手工制作的假肢——我简直开心坏了>w(我手上抱着的那个！是不是特别特杯特别酷？哈哈哈哈哈哈)2.我身边的好朋友许多都是看到我把假肢露出来之后，不发表任何意见，还有人说说：“都快忘了你特娘少条腿了。”所有朋友里，特别感谢我的老菊儿和老嫖，因为他们是我撕掉假肢包装之后见面的第一批朋友，他们不仅说这很酷，还给我的假肢画上了彩绘。如果不是他们的鼓励和支持，我想我多半是没有勇气在后来的生活中露出假肢来行走的，真的感激感谢我亲爱的菊儿，苏苏和老嫖～（我家老菊儿）（我家苏苏家的老嫖，也是高老师坠好滴朋友=w=，第二天要回英国上学了，连夜给我画假肢，画到凌晨两点……）有人说，假肢上贴满贴画才好看。我当然知道啦，但我才不要呢！因为上面的彩绘都是我他俩画的呀，要等他们回国了继续给我画，换多少假肢都要给我画！=w=，所以我特别爱我这个假肢，带她去到哪儿我都觉得倍有面子hhhh（来来来亲一个）3.我家里人，一向都支持我做任何我想做的，深思熟虑过的事情=w=，十分幸运，我很感谢。我妈在一个采访里说：“我很高兴女儿长大了，她很有勇气。我至今都不敢敞开那条裤腿走在街上呢！”（出车祸时，妈妈为了救我，也失去了左腿。）（麻麻和我）4??我身边很多同学啊，朋友啊，都会告诉我，我觉得你很棒。我很开心的，还全部截图了悄悄咪咪放在我百度云里，心情不好的时候，没有动力的时候就去看看。然后就觉得充满动力啦。嘿嘿嘿嘿。（20岁生日那天，谢谢大家=w=）不论是不是残障人士，再强悍的人也需要关心和爱啊，如果你喜欢他，你爱他，你欣赏他，你想和他成为朋友，你得告诉他=w=有人说：“仁慈你有好多好多爱啊。”这的确是…我觉得全世界都爱我hhhh——开个玩笑，比起得到爱的能力，我更重要的是感知爱的能力吧。有些人，即使别人爱ta，ta不曾想要去感知，想要去留住，所以总是觉得轻飘飘的没有爱和关心。所以～生活并不缺少爱，只是缺少感知爱的心啦=w= 谢谢所有关心的我的，关注我的，爱我的人啊，仁慈也爱你们=w=——————————六、写在最后1??我希望残障人士能够接受自己，真正认同自己，但我并不认为一定要要像我一样撕开假肢包装这样才“证明”。我无意去justify什么，只是这是我的选择和我生活的方式，我表达出来，让大家知道“噢还有这样的生活方式”而已。至于撕／不撕，还是结合每个人的实际来。但我还是很希望每个人都可以接受自己、认同自己、快乐生活——毕竟幸福太难了，那就祝你们快乐吧。2??有人问我我“Mercy你就完全自我认同了吗？“我觉得吧，自我认同的过程就像你拿了一个你的样子的俄罗斯套娃，你到某个阶段一打开“噢，我是这样的。”过一段时间再打开就变成“呀，我还可以这样。”…… 直到我死的那天闭眼那一刻，我打开了最后一个套娃——“噢，原来我是这样的。”要么怎么叫「盖棺定论」呢？嘿嘿嘿。3??我和高老师那是说不完的烂摊子，选择其中几件好事儿挑着说。在一起快两年分手若干次，骂了无数次…但还是彼此相爱啊。我肯定不能在这…你说对吧？4??我写出来的我，我写出来的高老师，都只是其中一个方面。而现实中的我俩，也比这个复杂得多，哪有绝对的自信？哪有绝对的阳光？哪有绝对的快乐？那只是一种生活的状态，和我想在这个问题下展示的一面啦～5??我打算拍个纪录片，关于残障人士的，有这方面想法和才华的盆友们请私信我～感谢～6??其实，这个世界还有很多人在努力的生活，做自己想做的事情。默默干活的高老师，我名牌大学数学系退学去米兰学钢琴的朋友，在ngo一线扯皮的老大哥等等——他们只是不说，而我也只是擅长presentation罢了。所以，我会尊重每个人选择的生活方式。7??有人说我沽名钓誉，有人说我想当网红（其实我想当网黄），有人说我其实特别特别在乎别人的看法和目光、虚伪还矫枉过正——你说的都对，你怎么想都好，而我也会就这么按照我喜欢的方式生活。 仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人？祝大家像皮卡丘一样天天开心、笑口常开。 谢仁慈 12/5/2017——收到大家很多私信，也看了大家很多评论，很高兴你们喜欢我哟我的的微博是 谢仁慈Mercy我会定期分享生活，如果有啥想说的，或者遇到什么问题想问我，都可以私信或者@我，我会回复的=w=其实能成为那针鸡血，我很荣幸。只是生活的不灭的激情来源，应该是自己哦。公众号
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