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我好喜欢的一篇文文，自带避雷针，喜欢请顶谢谢。
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和三个女生合租一处，我的生活变成了岛国动作片片场！！晶晶是有男朋友的，我不知道他们是不是认为同居是不合法的，所以，她男朋友只在周末出现在晶晶床上。于是，在这间86平米的小房子里，住着3个女人，和1个男人……我的生活，突然变成了岛国动作片片场和情景喜剧…… 容我先介绍下，故事里的3个女人。 第一位出场人物，晶晶，双鱼座。 一个女孩叫做晶晶，你大概可以知道她这辈子最大的爱好。 晶晶是有男朋友的，我不知道他们是不是认为同居是不合法的事，所以，晶晶的男朋友只在周末的时候出现在晶晶的床上。 男朋友一般下午就来了，然后晶晶会先做饭，然后洗个澡，并且不会忘记刮腿毛。 晶晶那个粉红色的剃毛机，我印象十分深刻，此前我一直以为，这个剃毛机……不只是用来跨腿毛的，因为，腿毛的弯曲程度还是在一个可以预见的范围之内……好，不废话，晶晶洗完澡，刮完腿毛，就会和男朋友关上主卧的门。 这是约定俗成的规矩，一般这个时候，我们其他2女1男都会安静的呆在自己的房间里，不去打扰他们的两口子独处的欢乐。 完成之后，他们俩会下楼去吃麻辣烫。可是有一天，我忘记这茬了，事先，我在阳台上晒被子。阳台要经过主卧才能抵达，我眼看着天黑了，阴天了，马上就要下雨了。可是主卧的门仍旧紧紧关着。我只有这一床被子啊。 我鼓了半天勇气，终于决定敲响他们的门…… 1秒钟，2分钟，5分钟过去，仍旧没有任何动静，我喊了两句也没有人回应。 我想，他们可能下楼去吃麻辣烫了。 所以，下了几次决心，我轻轻推门进去……然后…… 然后…… 然后…… 我被那个震烁古今的姿势惊呆了，那个姿势也被我惊呆了。 散落在地上的纸巾还在抽搐。 空气里流动着一股……诡异的咸湿。 我趁着姿势还呆住的时候，以屁滚尿流的姿态，取回了被子，冲回自己的房间，关上门，大口喘着气。 在我有限的性知识里，我从来没见过那样惊天动地几乎不可能实现的姿势。 妈的，他们俩是练瑜伽的么？ 你们记得瑜伽里屁股压着头的那种姿势吧？ 你们见过SM里那种卡子吧？ 你们给女朋友买过全身是洞的情趣内衣吧？ 太TM销魂了。晚上我心惊胆战地睡下，半夜12点，我被的歌声吵醒，仔细去听，声音来自对面的主卧。苍井空显然不会住到我们家来，那这个声音一定是来自晶晶了。 孔子说什么来着，射者如斯如，不舍昼夜。 好吧，我忍了。 毕竟下午吓着了人家。 我刚要在伴随着机械运动的歌声中睡着，门被砸响了…… 我心中一惊，心想，不是要被灭口了吧？ 毕竟撞破人家的好事，我是有错在先啊。 要不……装睡？ 敲门的节奏越来越快，我深呼吸，开灯，起身去开门……晶晶的男朋友一脸无辜地站在门口。 穿着大短裤，赤膊。 头发凌乱的非常有型。 我全身紧绷，做好瞬间后退反击的准备。 对方却突然看着我笑了…… 那个笑容……说实话，我第一时间是怀疑这家伙是双性恋。 直到他终于开口…… 兄弟，有没有……多余的安全套……
看着我脑门上的三道黑线，他又憨憨的笑了笑，补充道，我听说有种方法叫做三节棍，可是翻遍全身，我只剩了2个了。前线告急，借我一个？ 我花了好久才弄明白，只有点头的份儿，然后回到房间翻箱倒柜，终于找出一个前女友时期留下来的纪念品。 我依依不舍地递给他。 他如获至宝，说了声谢谢，便转身冲进主卧。我突然一阵悲伤。 老子一个精壮汉子，又失恋了，又一个人睡，你们还在我对面演激情戏，还那么大声，还找我借安全套，还三节棍，要不要这么奢侈……三个，十多块呢？我那个还是超薄的呢？ 你们妹的！我躺回去，唱得更起劲了。 晚上，我失眠了。第二位出场人物，为了保护主人公，我给她取得名字是——美呆。 美呆是。 一个娇小的矛盾综合体。 美呆是基督教徒，张口闭口都是上帝创造了人类，并且认为创造人类这个过程是神圣的，必须以爱情的名义，否则就是犯罪。 但是美呆又酷爱摇滚，尤其是那种黑色的重金属。 你很难想象，这两种信仰如何能够结合在一起。 就好像上帝和成了基友，然后同时住进了美呆的身体里。 美呆，顾名思义，又美又呆。 美呆身形娇小，典型的南方女孩。 她有一条甜腻的，以及一个……脑存量只有几百K的大脑。 几百K，这已经是进化之后的了，我怀疑，以前美呆的大脑……仅仅相当于一个3.5英文的。 美呆的时候，把刚从冰箱里拿出来的豆腐，注意，还滴着水，直接倒进滚油里，此后的一个礼拜，她都带着。因为额头被烫成了月球表面。 美呆是个单任务操作系统，她做饭的时候，你如果跟她说话，只有两个结果，一个她弄伤自己，另一个是弄伤你……美呆是平胸，一马平川，我想了半天也不知道怎么形容她的胸才合适，荷包蛋太恶毒了，有点像……鼠标垫…… 但是美呆有特别希望自己有沟，所以她经常按照《魅力研习社》里教得那些方法，是自己显得胸狠。比如垫毛巾，包，包卫生巾等等等等。 美呆洗澡一般需要2个小时，甚至以上。 有一次，夏天，美呆在浴室里洗澡。 我吃了一个。 然后，我开始等着盼着美呆从浴室里带着香气飘出来。 结果，雾化玻璃背后，美呆以一种蜗牛的速度涂着香氛，我在门外，几乎要昏死过去。 当时我只有一个念头，膀胱爆炸了我要去哪个医院…… 终于，美呆最后穿着连衣裙出来。 注意，是连衣裙，不是浴袍。 我是说，美呆只穿着连衣裙出来。 那种丝绸质地的连衣裙。 尽管美呆是平胸，尽管美呆胳膊上的毛发很轻。 可是，美呆毕竟是个女人。 我第一次觉得美呆……其实是有胸的…… 那两个凸起的点，像两只小眼睛，盯着我看，看得我……忧愁的……好想上厕所…… 我和美呆就爱情伦理做过十分深入的交谈。 美呆认为，除了男上女下，其他所有姿势都是亵渎上帝。 “咬”更是禽兽才能干出来的事…… 我听到这里，突然觉得压力好大。 可是……有一次，我帮她修电脑的时候，她穿着裙子，不小心被我看到小内内的时候，我分明看到那种……**风范的色素沉淀…… 我就想，哎，可能是我看错了，美呆只是晒黑了吧…… 美呆对蟑螂有着近乎抓狂的恐惧。 只要有蟑螂爬过的东西，她一概视为被污染了。 就好像在用一下自己就会怀孕似加作者抠抠四九八四壹二壹九四看正版空间还有鬼故事哦的。 有一次，我扔垃圾，发现里面，有一条粉色小碎花的小内内，以及，一个黑色蕾丝的BRA…… 我心里当时就爆了粗口，丫的，这两件东西是晾衣架上多美的风景啊，就被蟑螂给玷污了…… 第三位出场的女同学，我习惯叫她狐狸。 说她是狐狸并没有不敬的意思。 只是，她的172cm的身材和C的大胸，实在是太触目惊心了。 而且，我不得不说，狐狸的的臀部……那种奢侈的弧度……那种大自然造物神奇的曲线……
当时我就知道了，上帝，TMD，一定是个男人，甚至，可能是个日本宅男。 我承认，当初这个房子比同级别的贵了100块，可是狐狸踩着拖鞋从卫生间出来的时候，我惊呆了。 最是那一低头的娇羞，谁能视而不见那呼之欲出的温柔？ 我当即给房东交了定金，并且表示，一年内，我决不会搬家。 狐狸在猎头公司上班。 我很快明白了，他们的老板真是独具慧眼。 让这样的女纸做猎头，简直是英明之选。 不是有个理论么，二十五六七岁的女孩，什么事都能干成，只要这个世界还是由男人统治…… 狐狸最喜欢回家给大家讲她工作时候的经历。 主旨大意就是一只看起来纯洁无暇的狐狸，如何在森林中，迎战各种如狼似虎的中年男人，挑逗不谙世事的小正太，鄙视那些腰跨松软的阔太太。 狐狸天生就是那种懂得如何使用女人才有的东西的人。 说到狐狸的特点，有一点，我忍不住不说。 那就是……狐狸……撒尿的声音……特别大……特别特别大。 我的次卧跟厕所是一面墙，时间久了我能凭借尿尿的破空声判断谁正在厕所里。 涓涓细流，走走停停的，是美呆。 如同倾盆大雨，大珠小珠落玉盘的是晶晶。 那，那种如同钱塘江涨潮时候的铿锵有力，如同消防车高压水枪的激烈有声，能够精准定位打击马桶里的某一个基点，并且同分贝的声音不会低于160秒…… 同时具备这些特点的，一定是——狐狸。 记得中学课文《项脊轩志》，归有光说，余扃牖而居，久之，能以足音辨人。 今天我突然有种，余临厕所而居，久之，能以尿声辨人。 听起来似乎听悲催的…… 从医学角度来讲，肌肉纤维闭合、大量神经聚集组成的器官，往往会随着物理运动的不断反复而变得松散。 比如眼睛。 比如某一种花…… 比如某一种鱼…… 那么，从这个角度来说，我们的狐狸，绝对是一片世外仙姝寂寞林。 虽然她看起来特别像是与和尚庙毗邻而居的尼姑庵…… 你猜一下狐狸是什么星座啊？ …… …… …… 好吧，是天蝎座。大部分星象学家都会给我们讲，天蝎座是阴暗面最多的星座。 先不管这个说法的正确与否，我们就狐狸来看的话，狐狸的确是一个有黑暗面的女生。 用简洁的词语来概括狐狸的话，就是： 腹黑，发黑，眼睛黑。 但是，狐狸的皮肤很白。 非常白。 白到那种晃眼的地步。 晚上她起来上厕所的时候，我觉得用自己的皮肤照明就可以了。 说说比较极品的事儿吧。 狐狸是杭州人，家境不错，尤其是她爸对她非常体贴。 体贴的表现之一，就是经常会突如其然地杀过来，跟她挤在一张小床上，聊聊童年往事。 狐狸说起她爸，一脸陶醉状。有一件事是不能不提的。 那就是……狐狸和她爸的“浴室大战”。
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当然，这件事是狐狸告诉我的，战场也是在她杭州的家里。 26岁的狐狸，注意我前面提到过的狐狸的体征。 26岁的狐狸是和他爸一起洗澡的…… 在此之前，我并不能准确地理解父女关系。因为父女关系比父子关系要复杂得多，还牵扯到什么上辈子情人之类的。 当狐狸告诉我，她变成了一个26岁的、如花似玉的大姑娘之后，还和她爸一起洗澡，我彻底凌乱了…… 随即，狐狸接着说了一段更令我震惊的话，洗澡的时候，她和她爸发生了武斗。 对，你们没有听错，是武斗。 先是文斗，就是相互斗斗嘴什么的。 然后，文斗不可避免地变成了武斗。 父女两人，在浴室里，裹着浴巾，你一拳我一脚地打了起来。 随着武斗的升级，浴巾终于脱落了，父女两人就赤裸着身子，一对一地……对打起来。 浴室一片混乱。 狐狸说到这里的时候，我特别想知道，这个时候，她妈到哪里去了？ 关于狐狸和她爸，还有一点也是狐狸告诉我的。 那就是狐狸还是一个少女的时候，狐狸第一次来大姨妈的时候。 狐狸第一次来大姨妈，第一个通知的人，不是她妈妈，而是她爸爸。 13岁的狐狸上厕所，然后发现了黄中带红的鲜血。 然后发出了一声响彻天地的少女啼叫。 爸，我要死了。 然后狐狸爸爸叼着烟冲进厕所，看着半提着裤子，对着马桶里淋漓尽致的鲜血发愣的狐狸，一时间不知道下一步该做些什么。 按理说，儿子梦遗这是父子话题。 女儿初潮这绝对是母子话题啊。 可是，这个时候，狐狸妈妈并不在家。 狐 狸爸爸只好安慰以为自己快死了的女儿，为了像一个合适的表达方式，绞尽了脑汁，狐狸爸爸说，女儿啊，这些不是血，只是尿尿的一种，只不过呢，这个是红色的 而已。你一天要尿黄色的尿，要尿好多次。可是这种红色的尿呢，一个月只尿一次。你想想，尿尿是没有什么伤害的对不对？ 狐狸说到这里的时候，笑得花枝乱颤。 13岁的狐狸终于知道，大姨妈是一种红色的尿…… 年幼无知的她，甚至跟学校的女同学去传教。 直到后来学了更多的知识，狐狸才知道这种红色尿的真相。 我听到这里，拍案叫绝，这是多么伟大的父爱啊。 好了，三位女同学终于到齐了。 接下来，按广大友邻要求，我要说说自己了。 好吧，其实……我是一个演员。 哈哈，开玩笑。 其实，我搬进去的时候，我失恋了。失恋对于一个精壮汉子来讲，绝对不会是一件好事。 也不会是什么下一个幸福的开始。 所以黄小仙王小贱那一套在我这里根本行不通。 搬进来，和3个女孩一起住，我想多少可以平息一下我失恋之后荷尔蒙的增长速度。 毕竟，比起和3个大老爷们租在徐家汇，我宁愿和3个姑娘住到崇明去。 当然，还好， 这里的房子不算远，而且也相对便宜。 房东是个人与世无争的上海阿姨，张阿姨。 张阿姨对银行汇款、ATM交房租那一套完全信不过，每次交房租一律现金交易。 后面我们也会说到，这个张阿姨，也是大上海的一朵奇葩。我想，我毕业了，来上海了，失恋了，大概就是要开始新生活了。那天晚上，面对新环境新房子新室友，面对女朋友简短的分手短信，我的第一个反应不是被拳王泰森打了鼻子，而眼泪奔涌。 而是……我决定打一场飞机来告别这段恋情。 我特别不喜欢撸管这个词，虽然这真是一个形象的工程。 可是每次看到这个词，我总是想到两只雄性大猩猩的相互撸管的悲壮场面。 所以，我坚持使用打飞机这个词。我做好一切准备。 200抽心相印纸巾，14寸显示屏笔记本，还有一副不漏音的耳机，以及我最喜欢的苍老师全集中的一集。 我检查了每一个环节，拉好窗帘，插好耳机，关上门，然后坐在电脑前。 心中特别酸楚。 把这次打飞机搞得像一个宗教仪式一样。 真悲壮啊。 就是不久前，同样的苍井空，当时我旁边还躺着我心爱的姑娘呢。
而如今，我却只能自己一个人，面对苍井空与世无争的笑脸，孤独的、悲伤的打一场泪如雨下的飞机。而且接下来的几个月，恐怕也只有依靠自己的双手来解决这种悲伤。 人生，还能再失败一点么？我开始了。 那个时候，我像雷锋，像红卫兵小将，像一脸正义的张嘎子。 我努力平复着自己的悲伤，说服自己，失去这个姑娘无非是多打几次飞机。 没什么大不了。 热血澎湃，血脉贲张，在我不断地努力下，悲伤马上就要离开我的身体了。 就在这个时候，晶晶推门进来了。 我竟然忘记锁门，晶晶作为这栋房子最早的房客，竟然没有敲门的习惯。 我算准了开始，却没有料到这个结局。晶晶目瞪口呆地看着我，看着我的手，看着我的敏感词，看着我脸上的眼泪。 我不知道当时我又没有击垮晶晶的世界观。 晶晶只是在门口石化了。 而我，在过渡的惊吓之下，终于松了水龙头…… 晶晶手里端着三五块切好的西瓜，勉强挤出一个笑容，说，这西瓜……是给你吃的。然后飞快地走进来，放到我的桌子上，然后飞也似的逃了。就这样，我住进来的第一天，被女室友看到我在一边流眼泪，一边打飞机…… 我吃着西瓜，觉得我的世界观，也崩塌了……如果这是告别的话，我真的要和你告别了。 就在这场诡异的打飞机仪式里，和我最爱的姑娘，说了再见。 那天晚上，我睡得格外香甜。 第二天早上，晶晶叼着牙刷，在厨房的水龙头洗刷，望着我笑，指了指微波炉。 微波炉里有一个剥开的粽子。 我把粽子吃了，然后开始觉得，晶晶除了名字有意思之外，人也是挺有意思的。 至少，没有被那个场景吓到大小便失禁。狐狸打着哈欠从厕所出来，趿拉着拖鞋，睡眼惺忪地跟我打了个招呼。 美呆还在昏睡。 我突然觉得好和谐，至少新生活以一种扑面而来的姿态迎接我。 我进了厕所，坐在马桶上，马桶上还残留着狐狸的体温呢。 我真是要感动的落泪了…… 上班了。 作为一个刚毕业的大学生，相当于刚入狱的菜鸟。 虽然没有被火车爆菊花的危险，但自己还是有些惶恐。 上海40多度的夏天，加上刚刚失恋的自己，这日子， 真是水深火热。晚上回到家，3个姑娘都没回来。 我打开冰箱拿可乐。 突然发现一包奇怪的东西。 是那种很像子弹的白色胶囊，四个一包，包装特别漂亮。 上面都是法文，我看不懂。 但看起来很像是那种长条形的泡腾片。 当时我上火了，一嘴口腔溃疡，心想这东西放在冰箱里，肯定是败火的。我先泡一个，等明天买了再还给她们。 泡在水里，没有泡腾片那种沸腾的感觉，但也没有开始立即融化。 我想应需要等一会儿。 然后我就回屋里玩电脑了。 过了好久，我浑然忘了这事，去拿杯子喝水时才发现已经融化了，水变成了那种特别诱人的奶白色。 我喝了一口，味道怪怪的，然后继续玩游戏。 10点多，晶晶洗完澡出来，我急忙去上厕所。 晶晶打开冰箱，拿出泡腾片，疑惑地自言自语，谁拿了我的栓剂？ 我愣住。 嗫嚅道……什么……什么栓剂？ 晶晶面露难色，就是……就是那种……哎呀，妇科的东西你不懂的…… 我一阵反胃。 妈的，原来长得像泡腾片的那玩意儿，是妇科栓剂啊。 是……是塞到那里面的东西啊……我冲到厕所…… 心想，TMD，作为世界上第一个喝了妇科栓剂的男人，我不会挂了吧…… 我没挂。 但是吐了好多。 后来的很长一段时间，我都感觉身体不适，好像喝了雌性激素似的。 这件事晶晶并没有告诉美呆和狐狸，保全了我的颜面。 我也没有给晶晶买新的栓剂，虽然我特别想知道，那玩意儿到底是治什么的。 你们知道那是治什么的么？ 顺便告诉我一下，解答缠绕我的这个困惑。 好吧好吧，我更正一下。 几百K，我想写的是几百M的。 不好意思了各位…… 原谅我，年幼无知……
这个三室一厅呢，只有一个洗衣机。 周末的时候，是洗衣服的高峰，所以，每次第二人去洗得时候，要提醒第一个人收衣服。 可是美呆总是把衣服往里一扔就跑出去玩了。 那天，我急着洗衣服，好不容易等美呆的衣服甩完了。 我看着洗衣机里的白色粉色黑色红色，面露难色。 好吧，无奈之下，我只好将美呆的衣服一件一件地收到她的粉色塑料篮子里。 我当时心里非常震惊，也觉得非常科普： 原来黑丝是这样的，从没见过它们不在美女腿上的样子啊。 我擦，原来BRA里面还有钢丝啊，难怪这么硬。 妈的，这个就是蕾丝的小内裤么？上面怎么还有地图呢？ 咦？这个是啥？ 我捡起来仔细看，不是大长巾，而是小Q包。 这家伙……这家伙怎么把这个也扔进洗衣机里了？ 妈的，我也用这个洗内裤不会的妇科病吧？ 哎呀，那……那我梦遗的内裤放在里面洗……不会让她们3个姑娘怀孕吧？ 以后……还是手洗得了……女人，真的是一种神奇的生物啊……刚才说完了洗衣机，我觉得我特别有必要说说马桶。 这个马桶在我来之前，基本上看不出本来的颜色。 毫不夸张。 我来第一天，看到马桶圈上弯曲的毛发，和星罗棋布的黄渍，站在厕所里震惊了。 原来女生宿舍的马桶也这么不堪啊。 马桶旁边有个收藏手纸的废纸篓加作者抠抠四九八四壹二壹九四看正版空间还有鬼故事哦。 按我以前的习惯，都是直接冲下去。 考虑到这个马桶的吞吐量比较小，所以只能把手纸放在纸篓里，然后定期清倒。 所谓一个一个月内要承载3个女生大姨妈副产品的纸篓，它表示压力很大。 每个月有三次，厕所都像是可怕的犯罪现场。 我每次进去的时候，都默念着一句话让自己冷定。 真正的勇士，敢于直面淋漓的鲜血。 我戴着防毒面具，准备花1个小时清理马桶上的各种污渍，你可以想象到，红黄白交替，这个马桶该是如何面目全非啊。 我倒了84消毒液在马桶里，然后安静地看着它溶解附着在马桶内壁上的种种污渍。 狐狸突然冲进来。 狐狸说，对不起小正太，我肚子疼，你先出去一下。 可是…… 可是什么……赶紧出去，不然姐直接开始了…… 可是我…… 滚！我非常无辜的走出来，随即狐狸发出一声长啸，当然不是用嘴了。 然后，我承认，即使是美女的粑粑，味道也是令人不愉快的…… 从这种不愉快的气味里，我甚至可以断定狐狸今天的晚饭一定是川菜。 而且一定有水煮鱼片。 那股经过食道、胃、十二指肠、直肠、敏感词之后，独特的辣味，徘徊在房间里，久久不肯散去……半个小时候，狐狸终于出来了。 她看着我，脸上带着歉意，尴尬的笑，说，对不起啊，同事聚餐，吃多了……你现在可以进去了…… 我没有说话，等着气味差不多散光了时候，我踏进厕所。 马桶里的84已经没有了。 可是马桶里却多了一样东西。 微小的…… 很萌的…… 很Q的…… 淡黄色的…… 小屎头儿…… 你看着它，就能断定，狐狸的菊花是有多么饱满…… 马桶，终于干净了，我也累得腰跨酸疼。 然后，我大义凛然地对着马桶，掏，撒，抖三抖。 不得不承认，在一个全是女人使用的厕所里，站着撒尿，确实有种奇怪的优越感。 感谢上帝，让我们站着撒尿。 下面是晶晶的戏。 晶晶有妇科炎症。 不知道是不是夫妻生活不规律的关系。 所以，冰箱里再次出现什么栓剂的时候，我已经见怪不怪了。 我随即好奇上了，浴室里的那种洗液。 不是洁尔阴，晶晶用的是个拜耳医药的那种控菌洗液。 我研究了下，这东西，确实很神奇。 性状：棕色至深棕色液体，气芳香。 我终于知道，晶晶身上那种奇特的香味是从哪里来的了。 功能主治：清热燥湿，杀虫止痒。霉菌性，滴虫性及非特异性**炎。 怎么还杀虫，不知道是不是跟肚子里那种蛔虫是一样的生物。 我说这个的原因是…… 有一早上，我睡过了，挣扎着起来，洗脸的时候洗面奶用光。 我在不省人事的情况下，把晶晶的控菌洗液，当成洗面奶用了……说真的，你几乎很难感觉那不是洗面奶。 有香味，润滑，去污能力强，还有泡沫呢关键是。 我直到心满意足地洗完了之后，才发现上面的小字…… 我没有告诉晶晶，只是洗了12遍脸，然后竟然觉得毛孔特别通透。 真不知道，这里面是不是有收缩毛孔的成分。 洗洗更健康，看来同样适合洗面奶的广告语啊。 从此以后，我把我的个人护理用品严格的放在一个小框里，以免混用，下次还指不定发生什么事呢…… 好了，今天晚上的直播暂时到这里，明天咱继续好咩。谢谢你们陪着一个无聊的失恋的人，写这些乱七八糟的字。 各位晚安。明儿见。
其实这段时间我特别低落。 因为我突然发现我来上海所做的一切都没有意义。 张小娴说，离开一个男人要在他最得意的时候，这是一个女人所能做到的最大的悲悯。 我毕业之后工作顺利，所有都很顺利。 唯独，我要一个人面对一个大城市。 身边，再也没有她的陪伴。 于是，我特别写了一首诗给她。 《下辈子，我做你的床单》你说，我想我们不会再见了 我说，艹 这辈子而已你说，你还记得我的处女膜么 我说，结缔组织跟爱情无关你终究离开了我 或许你会找到一个**、脑残、混蛋 又或许 你会找到一个比我还爱你的——但我必须告诉你 你要找的是爱情 不是** 不是钻石 不是房子 不是电玩这辈子，我没能好好爱你 下辈子，我决定——做你的——床单我只希望 你仍旧习惯裸睡 12点之前回家 远离痛经 珍惜时间我成为你的容器 承接你的眼泪、欢喜、委屈、体液和习惯我终究是爱你的 爱你的世界 爱你的身体 爱你的气味 爱你的毛发 爱你卸妆之后的脸你还记得我说的吧 爱一个人并不是很难 不过就是看着你换换卫生巾 洗洗短裙、黑丝和吊带衫然后安静的—— 等你上床、读书、关灯、做梦、酣眠生命比小鸡鸡短 除了我爱你 没有什么是不朽的 我只想 和你一起 扯着世界的蛋所以 下辈子，让我做你的床单 直到—— 大姨妈跟你说再见 直到—— 玛雅人和世界说再见
我想纪念我的感情。 或许除了一次飞机和这首诗，我并没有太多值得夸耀的。 关于前女友，有太多复杂的情感。 因为担心被大家当做是祥林嫂，所以这里面的戏，我会在后面慢慢说起。 和3个女人同居，其实还是很和谐的。 除了厕所厨房这些公共领域，我们的个人领地都得到了极大的隐私保护。 自从晶晶看到那个场面以后，再进我的房间一定会敲门。 又是一天早上，我起床。 胡子长得特别快据说一晚上可以长到2cm。 而且我这辈子要花在刮胡子上的时间是——3年。 3年啊，比打飞机的时间可能还要长。 我冲进浴室，拿起电动刮胡刀。 这个刮胡刀是我非常心爱的电动工具之一。 因为它刮起胡子来特别顺滑无阻碍。 可是，今天，它却转不起来了。我打开它的蓄毛槽，原谅我这么叫它。 里面盛满了段段长长的毛发。 可是，这些毛发不是我的胡子。 也不是我的腿毛。 更不是我的…… 而是一种带着控菌洗液香味的，弯曲的……阴毛。 晶晶…… ***这是报复么？ 你用我的刮胡刀剃阴毛，我嘴上是要得妇科病的啊…… 我花了半小时清理，消毒，后来我也冷静了。 我突然发现，原来这个屋子里乌龙的人绝不只有我一个。 然后我冷静地去收衣服。 我大学的时候有一件特白特白的白衬衣。 每个男人都有一件白衬衣。 而我这件住满了回忆，沾过少女头发的白衬衣，此刻，没有在阳台上的晾衣架上。 它躺在正下方的一个红色脸盆里。 脸盆里不知道是谁的内衣内裤。 你们大学的时候一定有过这种经历吧？ 一个礼拜之后才发现，你一礼拜之前泡了衣服，结果脸盆里已经散发出一种……带着霉菌和发酵的神秘味道。 我的白衬衣此刻就躺在这种液体里面，像是一个无助的少年，在三五条女孩的内裤里，绝望地望着我。 白衬衣被染了色，染成那种带着粉色加作者抠抠四九八四壹二壹九四看正版空间还有鬼故事哦的红。 我的衬衣牺牲了…… 也代表着，我的爱情真的一去不返了…… 相信你们一定也有惜物之情。 尤其是某些被赋予生命的物品。 当这些东西有一天不见了，坏掉了，就代表着，我们该跟过去说再见了。 虽然，我仍旧觉得悲伤，但至少，生活在裹挟着我，一路往前飞奔。 同居一个月后，我们四个人，终于决定一起去吃一顿饭，然后去唱K。 然后去酒吧过个狂欢夜。饭桌上，我们四个第一次看到穿着整齐的彼此。 都有些恍惚感。 晶晶是老大，自然永远第一个说话。 晶晶说，世界这么大，能住在一起，不容易。 好吧，这话是编的，晶晶不会说出这么文艺的话来的。 晶晶说，大家都别绷着了，都说说有什么要求和难言之隐吧。 我先来，希望各位晚上洗澡和早上便便的时间，尽量控制在20分钟以内。不然再这样下去，我们的膀胱和肾都会出问题。 话音未落，狐狸说，小正太不要在周五晚上刷马桶，那个时候我要在厕所蹲着看EVA的。还有，如果我爸哪天来了，请大家在屋子里穿戴整齐一点。 我说，希望三位姑娘尊重一个刮胡刀的分内职责，不要强迫它做一些它不爱做或者不能做的事。 美呆一脸漠然，淡淡地说，我好饿啊…… 于是，我们开始吃饭。 因为是川菜，大家都吃的热火朝天，偶尔夹杂着狐狸擤鼻涕的巨大响声。 看来狐狸确实是个发声器啊，身上发出的任何声音都比别人要大。吃完饭，去唱K。 我一直有个理论，那就是了解一个人的性格可以跟TA去常K，尤其是女孩。 我们去龙之梦唱歌的时候，再次印证了我这个理论的相对准确性。 先说晶晶，晶晶的奔放有目共睹，所以她点的歌大多是《把妹》《狗男女》《男人如公狗》《我爱台妹》这些有趣的口水歌。 哦，后来还唱了一首震惊全场的《西游记》女儿国插曲，具体名字我忘了，但有一句歌词，我印象特深刻。
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晶晶唱的是…… 含泪问圣僧，女儿美不美…… 这句歌词包含着多少奇情怪恋啊。 晶晶真是一朵奇葩啊。 美呆呢，第一首歌就是lady gaga的pokerface。 然后接下来一溜的全是各种我没有听过的英文歌。 后半场，开始范晓萱专场。 美呆进了KTV，就好像美少女变身一样，完全换了一个人。 一改平日的呆，俨然是一个演唱会上的暖场歌手。 小宇宙全面爆发，散发着一种谁上来跟我抢话筒谁死的霸气气质。 狐狸的歌基本上是陈医生的《白玫瑰》《K歌之王》，以及王菲的《我也不想这样》《暧昧》《开到荼蘼》等等。 尤其是一首《开到荼蘼》，那种百无聊赖，那种心如死灰，那种游魂般漂浮飞扬的声线，听得我有了一种正在打飞机的感觉…… 心花怒放却开到荼蘼，一个一个一个人谁比谁美丽，一个一个一个人谁比谁甜蜜 又有什么了不起，每一个人碰见所爱的人却心有余悸。 我承认这个时候的狐狸太迷人了。 她唱歌的声音完胜她嘘嘘时候的声音啊。 我拿起话筒的时候，包房里的气氛已经嗨了，所以我突然不知道该唱啥。 于是…… 我点了一首…… 《济公》 我太喜欢这首歌了，音乐一响起来，我就忍不住要翩翩起舞。 鞋儿破，帽儿破，身上的袈裟破。 你笑我，他笑我，一把扇儿破。 我陶醉地唱着，然后猛然回过头，三位姑娘目瞪口呆地看着我，晶晶嘴里还流出了啤酒…… 后来，我又唱了陈小春。 真不知道这个感情这么幸福的混蛋，怎么能唱出这么多悲伤的情歌。 他的歌每一首，都是人间惨剧。 《她的妈妈不爱我》，听这歌名，你就知道这是家庭伦理剧。 《我爱的人》，我爱的人，不是我的爱人，她心里每一寸，都属于另一个人。听听，听听，听听。 《我没那种命》《神啊救救我吧》就更不用说了。 我唱陈小春的时候，三位姑娘的眼神终于正常了。 我跟狐狸合唱《浮夸》的时候，hold住了全场。 我们唱的声嘶力竭，我们唱的天昏地暗。 狐狸唱的露出了事业线，我唱的开了大前门。 这首歌，真TM绝了……唱完歌之后，大家都有些大脑缺氧。 但是，如果不去酒吧，如此良夜何啊？ 我们去了山根。 酒吧你们都知道的，2点以后基本上属于另外一个平行世界。 那里面藏着这个城市寂寞的灵魂。 去酒吧的目的各有不同。 有人只是为了喝酒看沟。 有人是为了把妹钓凯子。 有人是为晚上回去打飞机制造想象画面。 当世界上出现了职业把妹和钓凯子的人，那么它就不美好了。 一点也不错。 我带着3个姑娘去酒吧，其实是一件很危险的事。 首先，我不应该再去和别的姑娘搭讪。 其次，我如果对她们做了失态的事，回家的时候可能会遭到各种非人的待遇。 第三，如果有人搭讪她们，我是管还是不管啊？我很忧虑。我们要了个小卡座。 围坐，喝酒。 开始时是看别人跳舞。 晶晶说，不如我们做个国王游戏吧。 我承认我一直对国王游戏有好感。 因为这一定是个……男人发明的游戏。 在这个游戏里，无论你想出什么方法，吃姑娘豆腐都是合情合理的。我们抽号，然后组合。 你们可以想象，3女1男，那我被抽中的比例是多么高啊。 开始的时候，我低估了她们的尺度。 第一个组合是我跟美呆。 我很担心，因为毕竟美呆是3个姑娘里，尺度最小的。 可是狐狸给出的惩罚方式却是…… 美呆用牙齿解开我的牛仔裤拉链。 我想完了，一上来就这个尺度，美呆肯定撂挑子不干了啊。 循序渐进你们不懂么？ 可是，不知道是不是酒精的关系，美呆今天的表现完全是另外一个人格。 她没有废话，一把把我推倒在沙发上。 然后就扑上来。 好吧，我形容过分了。 美呆没有使用扑这个动作，她只是极度缓慢地凑上来，像一只小猫，找寻缝隙里残留的鱼片。 我紧张地全身通电。 这个时候我第一个念头是…… 鳌拜的神功…… 缩阳入腹。 好容易美呆叼住拉链，拉开之后，我已经湿了。 我是说，我额头湿了。 这样下去，我迟早大小便失禁啊。 和晶晶的组合，就更可怕了。 惩罚方式是，我带着晶晶去找一个姑娘搭讪。 晶晶弄乱头发，媚眼一翻，然后说，走吧。 我双腿发抖，带着晶晶巡视一圈，找到一个看起来比较老实的***妹。 带着十二万分的勇气走过去。 晶晶事不关己地走在后面。 我来到那女孩面前，全身发抖，女孩戒备地看着我，眨着无辜的大眼睛。 我大脑突然一片空白，直到晶晶捅我。 我结结巴巴地说，嗨……小妹……这位姑娘是我的……我的……**，你……你愿意……愿意和她一样……变……变成我的……**么？ 晶晶配合地做小猫依人状。 那女孩脸色由红变白，又由白变紫，最后面无表情地甩了一句……妈的，变态，然后转身离去。 我几乎瘫倒在地上，晶晶，***扶我一把，我要尿出来…… 晶晶说，这叫突破自我你懂不懂？ 我说，晶晶，你也这么玩儿你男朋友么？ 晶晶哈哈哈哈，笑而不语。国王游戏期间，狐狸和晶晶做了一个69的动作，遭到众人围观。 美呆和狐狸互相舌吻喂酒。 美呆和晶晶用臀部做顶牛。 我承认我看呆了…… 在此之前，我一直认为…… 女孩的尺度应该比男孩小啊。 女孩的脸皮应该比男孩薄啊。
好吧，也许是环境的关系。 到了酒吧，我们不再具有社会属性了，大家就像是进了原始丛林，只保留了求欢的本能……我跟狐狸的组合比较温和。 本来晶晶提议吊茶包的。 妈的，晶晶太重口味了。 可是考虑到这么玩下去肯定会出事，我果断拒绝了。 最后中和的方案是…… 种草莓。 不过， 不是在脖子上，也不是在脸上，而是在……肚皮上…… 狐狸耸耸肩，说好吧，然后撩起她的hellokitty小体恤。 在昏黄的灯光下，露出肚脐。 我必须承认，肚脐真是个神奇的东西。 我们生下来的时候，脐带被剪掉，然后就剩下这个洞洞。 这个洞洞没有实际用途，可是却担负起性感的任务，尤其是女孩。 我敢说，这个洞洞是女孩身上最性感的洞洞……之一。 种草莓是个复杂的工程，尤其是在狐狸紧绷的肚皮上。 从另外一个角度看，我很像是在给狐狸BJ的。 记得那种吸盘挂钩吧，就是那种需要旋转才能挂上去的。 当时，我就是那个吸盘挂钩，拼命地想挂在狐狸的肚子上。 我成功了。 但是后来我的腮疼了两天。 狐狸的肚皮上，留下来的草莓，可以用来下五子棋了…… 玩累了，终于要到舞池里跳舞了。 我学过交际舞，但是对伦巴桑巴**什么的一窍不通。 但是和姑娘们跳舞，这件事本身就已经很有技术含量了。 我们四个人，一拥而上。 在灯光、酒精和音乐的作用下，每个人看起来都比平常要**。 跳着跳着，我突然觉得，这真的好像是一场梦啊。 好像昨天我还因为借橡皮的时候碰了一下初恋女友的手心，而兴奋了一整天。 好像前天我还因为初恋女友撅起的嘴而难过了一整天。 那些以为亲吻就会怀孕的日子，再也没有了。 那些我曾经最珍视的青春，再也没有了。我抱着晶晶，我抱着美呆，我抱着狐狸，我抱着不知道是谁，反正就是一直在跳。 最后我怀里的，还是狐狸。 狐狸累了。倒在我肩膀上。 我们跳的越来越慢，两个人立着原来越近，我能感受到狐狸的呼吸和心跳。 注意是心跳。 我们抱得太紧了，以至于两个人都大汗淋漓，可是却没有人要先松开。 我说，狐狸你知道么，你的胸天生给人以距离感。 狐狸笑，说，所以你每次见我都拿东西指着我啊。 我汗。 自从前女友去国外之后，我们已经有4个月没有见过了。 4个月，120天，除了电脑里名字是四个字的女孩，我再也没有碰过别的女生。 直到现在，狐狸在我怀里，贴着我的胸口。 我抱着她，很紧，突然间，悲从中来。 我的女孩，她很快就要这样被别人抱着了。 而我，现在也抱着别的女孩。 这似乎对狐狸挺不公正的。 可是，那个时候，我确实是这么想的。灯光仍旧在闪，酒吧外面，天色蒙蒙亮了…… 对于我们这一代人来说，生活压力太大了。 所以大家对看起来丰富一点的生活总是产生怀疑。 但是，我们确实应该努力把生活过成段子的。 哪怕是苦涩的呢。这天我们玩了一整夜。 回去的时候，大家都累坏了。 狐狸在回去的出租车上就睡着了。 美呆和晶晶也在有一句没一句的说话。 我也抵挡不住汹涌而来的睡意了…… 去酒吧的结果就是，耳鸣，衣服上烟酒味，小腹胀痛，最后一条男女通用。 我被出租车师傅带着疲倦的上海话喊醒。 三位姑娘以一种横七竖八地姿态，睡在后座上，美呆还露了点…… 我急忙付了钱，把三个昏睡的女子脱下出租车，和师傅说抱歉。 师傅看着我，眼神复杂。 1个男人带着3个女人在凌晨5点回家，看起来很奇怪么？ 然后，我们好容易爬到小区楼下。 3个姑娘盯着我，让我开门，我翻遍全身，没有钥匙！ 晶晶翻遍全身，没有钥匙！ 狐狸翻遍全身，没有钥匙！ 美呆……从来没有带钥匙的习惯…… 离开家，离开女朋友你会觉得TMD生命有多落寞。
白天还是要一如既往的努力工作。 我们大都习惯了这个城市的寂寞。 到了晚上，这种寂寞似乎格外要命。 可是，这种寂寞到底是来自哪里的呢？ 是来自前男友前女友？ 还是来自自己内心深处的不安全感？
晶晶不寂寞，晶晶的名字就决定了她不会寂寞的，况且她还有个能干的男朋友。 美呆也似乎不寂寞，美呆至少有信仰，我相信上帝是可以给她高。潮的。 狐狸呢？说实话，我有点看不透狐狸，狐狸有时候看起来像是个十五岁的中学生少女，有时候又像是三十岁的霸气**。 晚上回家，我把自己窝在房间。 失恋的人是这样的啊，没有朋友，没有地方可以去，连镜子有时候都想砸掉。 我们的同居生活是这样的开了门大家闹一闹，关上门就是各自的生活。 我看了看表8点多。 这个时候，狐狸可能在房间看动漫，晶晶可能在在刮腿毛。 美呆……美呆却还没有回来。我百无聊赖。 这个时候，一款神奇的播放器映入我的眼帘。 就是那个每个男生电脑上都有的播放器。 4M带宽，如果几位妹妹不开pps什么的，下一个片完全没有压力。 我有时候想，为什么男孩都喜欢看**呢？ 难道女孩就不看？ 或者说，男孩看**到底在找寻什么呢？ 我突然发现这TM是一个哲学问题。 为什么这么说呢？
你看啊，首先，你现在看**的目的，和你在和女朋友开房时看**的目的肯定是不一样的。 也就是说，山不是山，水不是水，**不是**。 我们看的……都是寂寞。 我们流的……都是体液。 看**看哭了的时候也不是没有过。 因为这个时候，我们往往想到了一些不怎么美好的画面。 比如你曾经的女朋友正在和别人做着啪啪啪的事情…… 我还有个理论来着，如果有一天，你认识的男优比女优还多，那么就证明，你成材了。 东尼大木知道吧？ 巧克力球知道吧？ 毕老师你们肯定知道。我有时候玩累了，就会看场**提提神。 听听女孩们在电影里或欣喜或无望或期待的叫声。
有时候，那是别离的笙箫。 有时候，那是抽离的痛苦。 有时候，那是身体与身体之间，赤.裸.裸地相爱。我戴上耳机，开始决定，在电影里，看别人的悲欢。 看**不一定非要打飞机的。 你们不要调皮好不好。这天，这个时刻，我看**只是为了……看**本身。
我特别喜欢这个耳机，音效没得说。 我第一次没有使用快进。 第一次陶醉在**的剧情里。 你们知道我是有多无聊了吧。
……【你绝对没有见过这么标准的十五字】
-----------------------------------------天若有情天亦老, 骚气婊子死得早.
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