写错或读错汉字的笑话
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写错或读错汉字的笑话
&&发表日期： 12:38:01&& 发布者：李晟源&&&& 点击量：0
写错汉字或读错汉字的笑话&&& 我听我爸给我说过一个真实的事情：
以前有个火车站广播说道：&请送亲友同志下车了,火车即将离站了!&
火车开走以后,一乘客到车站反映：&你们用广播把我叫下车到底有什么事!现在火车都走了!我的行李还在车上!&
车站工作人员说：&我们并没有叫您下车啊!&
&怎么没有?我明明听到广播里叫宋清友同志下车的!现在我下车了又说没事!&
兔子们,虾米们,猪尾巴!一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!」 （翻译：同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!） 县长讲完以后,主持人说：「咸菜请香肠酱瓜!」 （翻译：现在请乡长讲话!） 乡长说：「兔子们,今天的饭狗吃了!」 （翻译：同志们,今天的饭够吃了,!） 不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔．．． （翻译：不要讲话,我讲个故事给你们听听．．）
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地址：新疆乌鲁木齐光明路333号 邮编：830043
电话：9-6666
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备案序号：说一说你们读错字闹出的笑话吧
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被曹操成为
“吾之子房”的荀彧，看过三国的都不陌生，但是和朋友玩三国杀的时候荀彧却是我们的一个笑话梗当时有一个第一次玩的新手妹子，从到手的三张武将牌中激动地抽出一张，就用他吧！狗货！我们一时没反应过来，都探头去看，一看是荀彧，都笑疯了从此之后，我们都说荀彧是狗货，后来发现很多玩三国杀的人都这么喊楼主也闹出过读错字的笑话平时足球看的少，中超就更少了，凑热闹看了一下去年亚冠的比赛，看到恒大的照片和个人资料，跟朋友说，这个张琳凡纹身太夸张了…………………………从此也成为一个笑料来一起讨论一下，JR们平时都闹出过什么样的“文盲”笑话
敌人击中了通讯兵，快靠近队友！！！
敌人击中了发动机，我们无法移动！！！
炮手阵亡，我们只能瞎打了！！！
他们打断了我们的履带，无法移动！！！
我们未能穿透他们的装甲…………
这些回帖亮了
刁近平，字数.exe
小时候做公共汽车路过隆福寺，我旁边的一中年人看着窗外喃喃自语：隆福大厦......第一次题......第一次是谁啊？周围听到的人都下意识扭头看了一眼，只见那上面是“隆福大厦
薄一波题”冷场了几秒钟以后，哄堂大笑
后来还碰到过一个算命的“大师”，非要给我们一同事算上一卦，先号称不用你说他就能知道你叫什么名字（就是你先把自己名字写好然后折起来，最后再打开对照-----其实他借口你叠的不对拿过来帮你叠，然后就借机偷看）结果我们那同事名字比较有特点，叫“单渤涛”。大师闭目沉吟良久，表情艰难：你叫.....单（dan)什么涛......施主你这心不诚啊
刁近平，字数.exe
引用1楼 @ 发表的:
刁近平，字数.exe
我还没吃药==
敌人击中了通讯兵，快靠近队友！！！
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他们打断了我们的履带，无法移动！！！
我们未能穿透他们的装甲…………
引用1楼 @ 发表的:刁近平，字数.exe
你个大胆刁民！！！！！！！！！发自手机虎扑
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吝啬。。。初中时同桌上去朗读课文读成了qi qiang。。。。。大家笑喷了
起命，算名。。。发自手机虎扑
引用3楼 @ 发表的:
你个大胆刁民！！！！！！！！！
估计真有人这么读错过
敌人击中了通讯兵，快靠近队友！！！
敌人击中了发动机，我们无法移动！！！
炮手阵亡，我们只能瞎打了！！！
他们打断了我们的履带，无法移动！！！
我们未能穿透他们的装甲…………
想起来那个“见过大爷*河蟹*没”
破腚…………发自手机虎扑
章台柳，章台柳！昔日青青今在否？纵使长条似旧垂，也应攀折他人手。
居然是东莞。。。一直读wan发自手机虎扑
小时候做公共汽车路过隆福寺，我旁边的一中年人看着窗外喃喃自语：隆福大厦......第一次题......第一次是谁啊？周围听到的人都下意识扭头看了一眼，只见那上面是“隆福大厦
薄一波题”冷场了几秒钟以后，哄堂大笑
后来还碰到过一个算命的“大师”，非要给我们一同事算上一卦，先号称不用你说他就能知道你叫什么名字（就是你先把自己名字写好然后折起来，最后再打开对照-----其实他借口你叠的不对拿过来帮你叠，然后就借机偷看）结果我们那同事名字比较有特点，叫“单渤涛”。大师闭目沉吟良久，表情艰难：你叫.....单（dan)什么涛......施主你这心不诚啊
And a new day will dawn for those who stand long
And the forests will echo with laughter
高中时候跟几个同学去饺子馆，结果一个神经大条的看了看单就对老板大喊：我要非菜水饺，我还愣了一下，一想才知道是韭菜水饺
What Doesn't Kill You
Makes You Stronger,
周鸿祎（伟）
虎扑真的是个大染缸，在这里待得越久，染得越黄
哪吒…………na tuo～
剩女说成…处女发自手机虎扑
引用10楼 @ 发表的:
盱眙。很多人都不会读
额，这个我真不会，求教
敌人击中了通讯兵，快靠近队友！！！
敌人击中了发动机，我们无法移动！！！
炮手阵亡，我们只能瞎打了！！！
他们打断了我们的履带，无法移动！！！
我们未能穿透他们的装甲…………
引用16楼 @ 发表的:
额，这个我真不会，求教
一看你就不喜欢吃小龙虾......xu(1)yi(2)直接就在这个帖子里现眼了，还说指点卤煮呢，敢情自己多年一直念着白字儿......大汗，匿了[ 此帖被乌尤尼之镜在 18:38修改 ]
And a new day will dawn for those who stand long
And the forests will echo with laughter
在广东有很多叫 x涌的地方，有次去一个叫沙涌的地方，一上公交就问:师傅，到沙yong(音:勇)吗？师傅顿了2秒:不到！后来车走了，发现车上明明写着:沙涌！还挺郁闷的……后来才从当地同事那里知道，那个涌字在广东念 冲！发自手机虎扑
在广东有很多叫 x涌的地方，有次去一个叫沙涌的地方，一上公交就问:师傅，到沙yong(音:勇)吗？师傅顿了2秒:不到！后来车走了，发现车上明明写着:沙涌！还挺郁闷的……后来才从当地同事那里知道，那个涌字在广东念 冲！发自手机虎扑
在广东有很多叫 x涌的地方，有次去一个叫沙涌的地方，一上公交就问:师傅，到沙yong(音:勇)吗？师傅顿了2秒:不到！后来车走了，发现车上明明写着:沙涌！还挺郁闷的……后来才从当地同事那里知道，那个涌字在广东念 冲！发自手机虎扑
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& 允许多选
209人参加识货团购328.00元65人参加识货团购338.00元53人参加识货团购88.00元177人参加识货团购168.00元30人参加识货团购165.00元162人参加识货团购168.00元159人参加识货团购999.00元70人参加识货团购349.00元212人参加识货团购499.00元681人参加识货团购259.99元14人参加识货团购110.00元22人参加识货团购349.00元1.相传李鸿章有个远房亲戚,不学无术,大比之年,他去参加乡试,试卷到手,一个字也答不出来,急中生智,忙在考卷中写上自己是李鸿章的亲戚。无奈&戚&字不会写,。写成了&我乃中堂大人之亲妻&。主考官看过后在旁批道&所以我不敢取(娶)...
2.一位没文化的女青年，给家里写信：&&& 亲爱的爸爸妈妈，你们请放心，我已经和贫下中农打成一片了。&&& 现在，每天晚上我都和一位老大狼（娘）睡一个坑（炕），我的肚子（胆子）也越来越大了......弟弟回信：&&& 姐姐，告诉你一个好消息，咱妈上吊（调）了......其他你不用担心。
3.学生的作文里写道：&我正走在路上，突然路面出现了一堆牛粪，我大吃一斤（惊）。&老师阅后批道：&海量，海量。&
4.学生的作文里写道：&我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。&老师在&中年&两字下面批道：&多余的。&后让学生重抄。学生重抄后此句成了：&我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。&
5.物理老师让阿衰打印一份关于自由落体的报告。。。阿帅一不小心就写成鸟自由裸体。。。
6.某日，小吴到小陈家拜访，碰巧遇到小陈因为儿子在习字簿上写错字大发雷霆。于是小吴就赶紧去劝小陈说：&小孩子写错字总是难免，你又何必这么生气呢？&小陈告诉小吴说：&他老是把列祖列宗写成劣祖劣宗，你说我气不气？
7.一人写字，不加用心，每写别字。　　一日，因妻兄害病，欲致书问候，恐又写别字，乃向村中秀才问曰&「舅字如何写？」　　秀才答曰&「一直、一个日字。」 （旧，舅之简写。）　　此人乃将一直，书於日字之下，写成「旦」字。又问&「茄字如何写？」　　秀才答曰&「草字头，一加字。」　　此人误以为是人家的家，写一「蒙」字。又问&「眼字如何写？」　　秀才答曰&「目字旁，加一艮字。」　　此人以为树木之木，乃援笔大书到&　　信寄大旦子，千万莫吃秋后蒙，若要吃了秋后蒙，恐怕害了大旦的根。
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xiaohua.jb51.net online services. All rights reserved.集齐第 笑话
男孩甲：“唉！我现在才知道，语文学好真的很重要！念错字真的会‘害死人’啊！”男孩乙：“怎么了？”男孩甲：“昨晚我叔叔过生日，大家一起唱卡拉OK，我自告奋勇点了一首歌，歌名叫《祈祷》……”男孩乙：“挺合适的呀！”男孩甲：“可是，我把‘祈祷’两个字唱成了‘折寿’！！”
(二)(zhaogangjian)
(百辩灵蛇)
(为你快乐)
(四)(会吃鱼的猫)
(四)(shenlunju)
(三)(Lenovo700)
(五)(丁小布)
(四)(笑死爹了。)
(三)(shenlunju)
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老外海明威学汉语、说汉语的经典笑话
夜宵夜排挡
夜里11点半，我在网上。Hemingway(海明威)突然来电话，说是请我吃夜宵。怕我不去，开车来接我。得了！推托不了！去吧！
“你也别来接了，我自己开车吧。去哪？”
“夜排挡怎样？”
“哈！你饭店吃腻了吧？”
“嘿嘿嘿！”
约好了在香港滩夜排挡见面。海明威是美国一家跨国大公司驻华代表，待人接物还不错。来华工作一年，跟我学了一年汉语。他的语感非常好，在学语言上他有着特殊的能力。他到过许多国家，学过许多“外语”，虽然谈不上样样精通，但至少能够运用。他感觉世界上所有语言中汉语最难学。在学汉语中，他还闹出了许多非常经典的笑话。虽然磕磕碰碰，但学得还不错。
我们几乎同时到达，我选了一家比较干净、条件较好的排挡店。
谁知刚进门，海明威就用很流利的汉语大嗓门喊着：
“老板！小便炒饭味道好吗？”
吓我一跳！我急忙拦住他：
“What？……What do you mean？”(什么？你什么意思？)
店老板愣愣地地望着海明威，所有客人都朝这边看，还有人在说：
“来了个老外找茬闹事的！”“扁他！”
望着大家不解的目光，海明威三步并两步跑到门外，扛进来一个大牌子，当厅一放。上书：
大家愣了五秒种，然后一阵哄堂大笑。
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海明威刚开始学汉语的自选教材是BBC广播公司出版的汉语课本。该书扉页上的广告词甚有煽动力，声称特别适合旅游者和商人的速成初级汉语，完全无汉语基础者也能“一看就会说”。
翻遍全书都找不着一个汉字，通篇皆是英文和汉语拼音，整个一本文盲汉语教科书。据说此书是专门为那些放弃学习像天书一样难学的汉字，只打算学会说点汉语口语者预备的。由于完全不看汉字单纯读拼
海明威一见翻译的面就自豪地卖弄起自己的汉语学问来：“你嚎( 好)小姐刘，我恨歌星(很高兴)扔死你(认识你)。”
海明威很珍惜与中国人的对话机会，笑话便层出不穷，比如他告诉秘书：“我的媳妇 (西服)在皮包里。”为了谈协议，我们约好八点种在我办公室见面。“今天早上担心马路太忙，我七点就‘出家了 ’。”他的好友回国了，于是海明威经常念叨的是：“一个火人(好人)，飞去了(回去了)。”每次走到楼梯口，海明威都会略微躬着身，一派典型的绅士风度，口中念念有词：“请小心裸体(楼梯)，下流、下流，一起下流(下楼)吧。
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海明威：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”
秘书：“怎见得？”
海明威：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”
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海明威参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”
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初到中国海明威踏进饭馆开口就将包子说成为“报纸”，服务小姐还真耐心解释：“马路对面卖报纸，日报、晚报一应俱全。”
想吃饺子，遗憾的是冲口而出的却是“轿子”，听得服务小姐如坠云雾之中。
尤其令服务小姐莫名其妙甚至气愤的是，他居然要求“红烧屁股”，并声称这是他最喜爱的一道中国名菜。见服务小姐的脸色不悦甚至恼怒起来，海明威急忙将菜单指给她看。女侍者这才明白原来他是想吃“红烧排骨”。
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很好与更好
海明威刚来中国不久时，他只会说两句中国话：“很好”、“更好”。
一天，一位职员说：“我要请假两星期。”
海明威说：“很好。”
仆人说：“因为我父亲死了。”
海明威说：“更好。”
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海明威召开全体职员大会：“中国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机……等等，但是有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……等等，所以，你们和它们都不是东西，我自然也不是东西！”
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一次宴请海明威，中方代表客气地告诉他今晚为他准备了一餐便饭时，这位洋老兄望着满桌山珍海味吃惊道：“如果说这是一餐便饭，那可真正是一餐‘大便饭’了。”
搞得我一个晚上没胃口。
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汉语太奇妙了
海明威对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字方面。譬如：
‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；
‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。
总之，胜利永远属于你们。”
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处处都漂亮
海明威不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次他参加婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位洋老兄却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”结果引起全场哄堂大笑。
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<em id="authorposton11-11-5 22:19
海明威来华给自己起的中国名字姓张。会写错综复杂的“张”字——而且还是草书，对一个老外来说确实不简单。
惊讶之余，不免问他。他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”
“吻”字新义
海明威学习中文。当学到“吻”这个字时，海明威提出了疑问：“吻字会意就是‘勿’，‘口’，不动口如何接吻？”
有人想了想，笑着回答：“中国人个性比较含蓄，‘勿’‘口’就是‘不必说话’的意思。
你接吻的时候，会说话吗？”
海明威的太太来华，起了个中国名字姓魏。某日夫妇俩散步遇一朋友，一阵寒暄之后。
朋友：“您太太贵姓？”
海明威：“姓魏。”
朋友：“魏什么？”
海明威：“为什么？姓魏也要为什么？”
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<em id="authorposton11-11-5 22:19
《英汉词典》
一段时间海明威整天抱着一本厚厚的《英汉词典》，从词典里拿来中文词句，接着就去活学活用。
黄昏时分在工业园林荫路上遇见他，我上前打招呼：“你好！海明威，散步呢。”
他笑嘻嘻地来了句：“对，我正在这里徘徊。”
我忍住笑兴趣盎然地追问：“你明白徘徊的意思吗？”
他一本正经地答曰：“当然知道，徘徊就是在一个地方来回来去地走着。”
海明威逢人喜欢自我介绍：“我是个土里土气的人。”每每都令众人笑得人仰马翻。海明威自己却很惊讶，因他在词典里读到“乡下人”译为中文就是“土里土气的人”，他只不过想吿诉中国人自己出身农民，不明白为何会导致如此喜剧效果。
海明威生搬硬套词典术语的习惯，有次着实令他尴尬万分。不知他从哪本词典中查找到“废话”一词的英文翻译含有双重意思，一为没用的废话，另外还有客气的含义，于是海明威大着胆子运用起他的新名词。一位中方代表参加洽谈项目，谈判之后夸奖海明威的汉语水准高，海明威赶忙学着中国人的谦虚劲回答：“你真是太过奖了，全是废话、废话。”那位中方代表先生当即一脸惨白地走开了。
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中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
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各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’。”
虽然有这么多让我忍俊不禁的笑话，但看老外努力学习中国民族的文化语言，倒也令我欣慰。于是我鼓励道：“你的汉语水准进步很快。”他却大声地回敬我中国式的客套：“果酱、果酱(过奖、过奖)”。
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是呀，我也笑了老半天呢，呵呵
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