2013 - 白袍之王 - 博客大巴
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访问统计：每周五会有一个座谈会，大家可以把自己好笑，伤心的故事都说给我听，周五｛你的烈酒我的故事｝&欢迎各位朋友把你的故事说给我听如果我们忘记时间，或许会忘记所有，而这所有包括了孤独与陪伴，即便我们仍旧生活在孤独或陪伴的长河之中。　　　　我们会和一个人聊天，聊得忘记了白天与黑夜，沉浸在两人的世界，无关他人。这两个人可能是朋友、陌生人、暗恋的人，或许还是热恋中的青年男女。但我们都知道，很多东西不是相互的，甚至相反。就像我认识你，你不认识我；我喜欢你，你不喜欢我。　　　　有一个男生在追求女生，但是女生并不喜欢男生，聊了许久之后，女生问道：　　　　“你在干嘛呢？”　　　　“现在？　　　　“嗯嗯”　　　　“和喜欢的人聊天呀”　　　　“哦哦”　　　　“你平时什么时候睡觉呀”　　　　“一般11:00左右”　　　　“现在12:00了......”　　　　......　　　　男生因为和自己喜欢的女孩说话，忘记了时间，忘记了所有，所以并不会感到困意，甚至孤独。但是对于女生而言，并不是如此，或许她不会有任何的情感变化，甚至厌烦。但，总是有人因此不再孤独。　　　　有时候，我们给了别人陪伴，而自己却是孤独的。　　　　去年，一个朋友打了电话给我，从电话声中，我听出她很是伤心。通话结束后，我看看时间，差不多一个半小时。可，在这个时间段内，我们说了什么呢？　　　　原来她的一位男性朋友和自己的一位女性朋友玩得特别好，其实这本没什么问题。但问题是，那两个人并不认识，是通过我的这位朋友认识的。但是，现在他们的关系已超过了自己所能承受的范围（也就是说，那位男生对她，比那位女性朋友要好），所以对他们很失望。当时，我很直接地说了一句：你是嫉妒。感觉她很难过，所以也给她分析了一下：　　　　“朋友是有等级的。你们虽然先认识，但是他们可能更投缘，所以你不要太在意。就像如果我和你那位朋友，同时在你面前，你对待哪位朋友会好一点呢？”　　　　“我会平等对待，不会有区别的。”　　　　当时，听到这句话，我心中有说不出的感觉。　　　　“不可能的，你无法平等对待，因为很多东西，会在你无意识中表现出来，特别是情感”　　　　“不会的，关键是，是我先认识他，他怎么对待我能比对她好呢？”　　　　........　　　　后来，经过一段时间的交流，她的态度有所转变，而这也是我所希望的局面。而当时的我，感到很孤独。我相信，经历过的人会懂那低落的心情。　　　　有时候，在和别人交流时，我们会感到不知所云，但却不感到孤独。　　　　很多人不喜欢打字，而我有时喜欢，有时又不喜欢。所以，QQ语音和电话便有了用武之地。我通话最长的时间超过了3个小时，但是在这么长的时间里，总是会有一段时间沉默，不知道该说什么了。说了很多之后，不知道我们是否发现，说了那么多，思想却很乱。为什么呢？因为我们没有组织自己的语言，不像在讲台上那样，事先准备演讲内容，按照框架填充语言。而在与可以倾心的朋友通话中，我们随心，所以随意，因为随意，所以很“乱”。但是，我们却不感到孤独，只是因为陪伴化解了那时的孤独。　　　　今天在路上，我想跳上台阶，没想到脚崴了。但在那一瞬间，我并没有感到孤独，因为很多人结伴而行，我忘记了时间在流逝，欢愉的心情压制了大部分的不欢。抛开现实(ccmm735)　
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ccmm735如鲠在喉。热门文章最新文章ccmm735如鲠在喉。　　　　　　先简单介绍下自己的经历，我出生在一个普通农村家庭，18岁那年考上了清华大学，在那里迷失了自我，疯狂玩游戏玩了3年，2008年，在我21岁时，由于不及格学分太多我被清华大学退学，然后楼主回老家重读高三，2009年重新高考，考到了一个全国排名20以内的大学。于是22岁时重新开始了大学生涯，从一开始想着毕业以后直接工作赚钱，到后来义无反顾的选择出国，我经历了太多太多，2013年楼主申请出国华丽丽的失败，楼主不放弃，找了个工作继续申请，2014年楼主终于拿到了一个美国TOP50大学的全额奖学金offer。我不敢说自己成功，我只和自己比较：想当初我被清华退学，我觉得我这辈子完了，我要回家种地了，还要被全村人笑话一辈子，当时的我绝对想不到，6年后我可以挺着胸膛，微笑着对美国教授说：“I am a new Phd student, I come from China, nice to meet you!”　　仅以此贴，献给我苦逼的六年奋斗史，仅以此贴，献给我逝去的青春！　　1. 起点　　2008年，得知我的挂科学分已经超过12学分的那一刻，我是手足无措的。在这之前，无数人警告过我，如果我不好好学习，挂科超过12学分，根据学校的规定，我会被强制退学。仿佛着了魔一般，虽然我非常害怕被退学，但期末考期时，我仍旧没日没夜的玩着游戏，其实玩着游戏的时候我并不快乐，就像惯性定律一般，我只是玩着，仿佛玩游戏是我每天必须做的功课。如果不玩游戏，强迫自己看着书本，看着一页页不知所云的知识，我内心会非常恐惧，特别的不踏实。我喜欢网吧，虽然那里阴暗嘈杂，但是当我带上电脑耳麦的那一刻，我仿佛来到了另一个世界，在那里我可以忘记一切烦恼，我喜欢那个封闭的世界，在那里我可以不用去考虑生活琐事，我可以暂时忘记父母的愁容与弱小的身体，我可以飞快的把时间度过，因为静下来看书，对于我来说就是滴答滴答的等待时间的流逝，就好像死刑犯在默默的等待临刑的感觉。所以我在清华的最后一个学期，是我玩的最疯狂的一个学期。
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　　@我无所谓，你的菜来了
　　总而言之，我被清华退学了，我仍记得当时办理退学手续的心情，我是如此的无地自容，无法面对任何一个办理退学手续的行政老师，每个行政老师会问我：“你办理什么业务？”我都要说一遍我是来办理退学手续的，我要对不同的人说我是办理退学手续的，真是无地自容，虽然他们的态度都非常的友好，我们系的学生工作老师对我说：“没关系，回去后好好学习，很多学生都是被清华退学后再考回清华的，明年咱们还能见面！”真的能考回清华吗？我在清华荒废了三年，我还能记住高中的知识吗？我还能重拾高中的知识吗？　　父亲从农村赶来北京接我，这是父亲第二次来北京，第一次是送我来清华读书，我没想到父亲第二次来是这个样子，看着父亲一脸的愁容，我后悔莫及，父亲当时住在清华一个地下室一个三人间里，入住时，碰到了另一个男人，他一脸洋溢的笑容，笑着对我爸说：“你也是来接孩子的吧？我女儿也是今年毕业。”父亲尴尬的笑了笑，我的心仿佛被掏空。　　那一年，我21岁　　2. 分别，默默地离开　　我们宿舍关系是班级里最好的一个宿舍，清华本科生住的紫荆宿舍是四个人一个宿舍，然后两个宿舍公用一个小客厅（或者叫学习室，只记得我们用学习室的桌子打过乒乓球），我们宿舍四个人都是相对比较喜欢玩的学生，当然我是玩的太过分那个，所以最后只有我退学了。　　后文经常会提到的一个人叫小平，他陪我走过了那么多的坎坷，有那么两年，我的电话本里只有两个人的电话会拨，一个是小平，一个是我爸。我们寝室四个人非常和睦，比如小平过生日，我们三个人会偷偷的买蛋糕，偷偷的藏在柜子里，装作若无其事的样子，一直到半夜十二点，拿出大蛋糕给他惊喜。
　　刚上大学时，我们四个人会一起躺在各自的床上，打开收音机听长篇连载小说《会有天使替我爱你》，然后一起讨论系花，一起八卦哪个宿舍的某某与漂亮女孩的故事，一起讨论美好的爱情。　　橘子是宿舍里第一个买电脑的人，我们做的第一件事竟是下载一部成人床上爱情动作片，我至今犹记得当时的情景，我们四个青涩小男生，围着电脑目不转睛的盯着屏幕，橘子那天买了两大包薯片，伴随着动作片剧情的高潮，橘子吃薯片的速度也越来越快，那一幕我永远不会忘记，那是属于我们的青春！　　我们宿舍四个人会一起玩QQ游戏里的火拼俄罗斯，四国军棋，斗地主，当时的我们是如此的青涩，四个男人玩这些游戏也会大吼大叫，不亦乐乎；我们也会玩dota，当时还是6.32版本；我们还会玩问道，一起去揽仙镇、十里坡杀鬼，抢到鬼的那一刻，我们也会兴奋的大叫。　　最喜欢的就是我们一起出去喝酒，当时西门烤翅很有名的，印象比较深的是有一天，我们都喝醉了，不知为何，凌晨1点钟的清华在路灯的映衬下是那么美，那天的情景至今还停留在我脑海里，喝醉的四个小男生在清华校园里，边骑车边大吼大叫，放肆的释放自己，年轻真好。　　我偷偷的办理完退学手续，没有告诉宿舍里任何一个人，走的时候留了一张纸条：“我被退学了，我走了。”我至今也不知道当时他们看到纸条是什么感受，我不想要那种我是个失败者的姿态去分别，我被退学了，我没有多少自尊了，我想保留仅有的一点点自尊，仅仅保留一点点，留给我最亲爱的兄弟们。我把我所有的联系方式都扔掉，手机，QQ，甚至人人。这辈子再也不会和清华的同学联系了，我当时如是想。　　那一年，我21岁　　3. 归途　　2008年7月，全世界都开始聚焦北京，世界各地的人们开始来到北京，随处可以看到各种各样的人们拍照留念，只等着北京奥运会那炫目的绽放时刻，人们是兴奋的，当然不会看到，不起眼的我和我的父亲。我们背着行囊，从清华到火车站的漫长路途，没有说过一句话。
　　你父亲不错。
　　父亲是宽容的，我至今仍旧非常的敬佩父亲，从得知我被退学，到2014年的此时此刻，父亲从来没有为此埋怨过我一句话，我感激父亲一辈子，伟大的父亲！在退学之前，我甚至有点瞧不起父亲，父亲的个子很矮，只有初中的文化水平，那时的我总觉得父亲很多东西不懂，跟他说了也没有用。　　火车上，父亲如此对我说：“你回去再重读高中吧，你别回J市（老家）了，你去C市（和J市是同一个省，不是高考移民）你老姨家那里吧，反正你只有这最后一次机会了，如果你明年考不上你就出去打工吧，反正是不能回家种地，你要回家那小人语能戳破你脊梁骨，你就去外地学门手艺吧。”我在一瞬间竟然很轻松，因为我还可以读书，毕竟家里算是贫困的农村家庭，读了三年大学对家里已经负担很大，如果重读高三，意味着父母还要供我相当于五年的大学，其实父母让我直接出去打工，我也不会有怨言，但是我真的害怕打工，我觉得那样我的一辈子就完了，只能平庸的活着。很奇怪的感觉，即使我被清华退学以后，我仍觉得我会有所作为，那是一种很朦胧的潜意识，我总是很不想变得很普通很平庸。　　总而言之，我可以上学了，我可以重新开始，我很高兴，很轻松。这种轻松，不同于在网吧戴上耳机那一刻的轻松，这种轻松是心灵上真真正正的轻松。　　当晚坐火车时，和几个年轻人在火车车厢连接处聊得很开心，具体聊什么忘记了，只记得我笑的时候，正好父亲走过来上厕所，我连忙收起笑容，父亲奇怪的看着我。　　人们常说学成归来，衣锦还乡。我不故作矫情，我只记得当时我望着窗外，默默的感叹我是以这种方式回到家乡，前途一片迷茫。　　那一年，我21岁　　给大家讲个趣事吧　　第二次读大学，刚开学的时候，楼主还没有从退学阴影中走出来，不想跟同学说我是被退学的，就撒了个慌，所以所有的大学同学都以为我是因为上学晚才比他们大四岁。　　大二上学期的时候，我们同学一行四人走路。我就提了一句，说刚上大一的时候在机房看见有人写的退学申请。
　　然后同学甲的话匣子一下就打开了，他说大学课程这么水，随便学学就搞定了，怎么可能会有人被退学呢？那些人也太没有责任心了吧，对自己这么不负责。怎么可能被退学，稍微学一点也不会被退学呀，也不知道那些人怎么想的，要我说那些退学的学生，还TMD不如一个捡垃圾的！　　接下来发生的一幕我永远都不会忘记，同学甲转过头来对着我，一脸专注的说：“对吧，哥？”当然同学甲当时是不知道我被清华退学的事情。看着他一脸无辜的表情，我只好语气悲鸣的说：“额，太残忍了，太残忍了。。。”　　我相信有些人和我一样，因为各种各样的原因被退学，大多数人可能都觉得这辈子完了，包括当初的我也是这么觉得。　　我觉得我有责任告诉那些退学的同学，相信自己，我们还有机会，人生有如负重致远，挫折太多，被退学只是挫折之一，没什么可怕的，也没什么丢人的，站起来还是男子汉一个！　　我觉得我有责任代表所有被退学的同学，说一句，我们确实曾经因为种种原因被退学，我们确实做了错事，但这并不能否定我们一辈子，我们被退学了，但我们确实可以比捡垃圾的强，我们还可以读博士，我们还可以拿全额奖学金去美国读博士。　　4. 安家　　一夜未眠，来到了老姨家，长辈们恨铁不成钢的眼神，母亲上火掉了两颗大牙，父亲一夜苍老，让我无地自容。村子里已经传开了我被清华退学的消息，我不敢想象村子里的人背后的指指点点，可我知道我父母必须要面对这些。每当想起这些我就会偷偷落泪，我宁愿自己承受这些痛苦，我犯了错，我被退学，但这不关我父母的事。我知道的是父母因为这事会少活几年，我不知道的是父母因为这事会少活几年。我总结了一套泡妞方法，共十一篇文章，我一哥们看完后，一年就睡了6个艺术系漂亮妹纸，如果你也需要，加我wei信 xuefei5426 索要，我抽空就发给你。不敢想象父母回村子的处境，每次设身处地的想象，我都情不自禁落泪，即使此时此刻的我，也不敢想象。今年四月份回老家办理护照，看到了十年没见的初中老师，他是这样对我说的：“你退学那年，有次看到你父母在镇子里卖菜，你妈就像变了个人似的，也不爱说话了，对我说：‘大哥，你说这可怎么办啊，这日子什么时候是个头啊！’”父母从不跟我提他们当年受的委屈，今年回老家村子，几乎每个见到我的人对我说的第一句话就是，你爸妈这些年真不容易。　　当晚我和我爸躺在床上，又是一夜未眠。生活还得继续，我在J市找了一个高中复读，一个属于末等的重点高中复读，主要是这个高中不收取我的复读费用，我不想再让父母增添负担。　　我努力的调整心态，我不能表现的过于反常，比如有些人第一次听到我被清华退学，都会特别惊讶的，像看怪物一样问我：“天啊，你怎么会被退学呢？”我估算过，在我读高中的几个月时间里，我被如此问过几百次，一次一次摧残我脆弱的尊严。我早就不耐烦别人这么问我，可是我不能表现的过于激烈，这样别人更会觉得我不正常，我每次都要脸上堆满愧疚的表情，低声的说：“我当年太贪玩了。”然后就是别人的一些教育话语或是充满疑惑的眼神。
　　总之，我安家了！虽然寄人篱下，老姨对我的态度很恶劣；虽然我很孤独，以前的朋友都断了联系；虽然我很难过，父母遭受了那么多苦难；虽然我很委屈，但生活就是生活，你得活着。好在我有了新的目标，就是重新考个大学，我不想去打工，我不想回家种地，我不想被全村人嘲笑一辈子，我想逃离老姨家，逃离这个寄人篱下的家，我一定要努力的考上大学，逃离这里，逃离到一个没人知道我过去的地方。　　我努力的调整自己的心态，让自己表现的对一切满不在乎，我努力的表现很正常，努力忘记一切烦恼，或者说看起来好像忘记了一切烦恼，因为，我要开学了，在清华生活了三年以后，我就要开始了高三生涯。　　那一年，我21岁　　5. 开学　　我是一个标准八零后，八七年的奔三大叔，想想自己的年龄就伤心，想起李宗盛的那首歌《寂寞难耐》，青春不再，青春不再！　　我知道我会比我的新高中同学大四岁，他们都是90后，我一直对90后很好奇，因为那时候网上有很多关于90后的讨论，就好像现在网上有很多关于00后的讨论。除了好奇以外，我还有的就是担心，不知道我的新同学会以什么眼光来看待我这个87年大叔。除了好奇、担心，我还有点期待，我很期待新同学里会有很漂亮的女孩子，各位请不要鄙视我，因为我在清华读书的那些年，清华的男女比例是7:1的。　　我仍记得我初到班级的情景，我站在讲台上，回到了阔别三年的高中教室，讲台下面是一片穿着蓝色校服的同学，扑面而来的朝气，让我忘却了紧张。扫视了一圈讲台下的同学，有一个女孩给我眼前一亮的感觉。班主任对我非常好，只是对全班同学说我很厉害，没有说别的话语，让我内心的紧张也消散了不少。　　我被安排到和一个男生一桌，他是一个很帅的男生，大大的眼睛，最喜欢的做的事情就是拿个小镜子，一边欣赏自己的容貌一边拨弄头发，听说他现在是银行的柜员，估计会迷倒一群女客户吧。因为我之前演讲就注意到那个很漂亮的女生，下课时没有事情可以做，也就比较关注她，结果惊讶的发现她下课后就开始和男生打闹，笑声也很豪放，标准的女汉子。　　很多人可能觉得我在黑90后，实际上我完全没有这个意思，我只是把我当时的真实想法感受，原原本本的呈现给大家。后来，我有很多90后的同学、朋友，他们有些人的境界很高，让我很佩服。每代人都不可能都是好人，但是我们的媒体喜欢抓着社会的黑暗面来吸引眼球，所以导致了很多人说90后脑残族，哪代人没有脑残呢？　　不管怎样，我开学了，怀着忐忑的心情，我重新开始了生活。　　那一年，我21岁
　　6. 新奇　　我刚开始第二次高中生涯的时候，就是感觉同学们很有朝气。我在清华玩了三年，懒散了三年，大学里基本上同学之间没有那么多联系，每个人都忙着自己的事，突然回到高中，有种清新扑面的感觉。尤其是90后同学，上课时大家认真听讲，下课后班级乱的不成样子，讲题的有，说笑的有，打闹的有，我很喜欢这样的气氛，记得当时最大的感触就是，年轻真好！　　坐在我前桌是一个很清秀很清秀的男孩，刚去的第一天，我看到另一个胖胖的男孩走的他面前，很自然的给了清秀男孩一瓶饮料，我就随口问了我同桌胖男孩为什么要给清秀男孩饮料，我同桌坏笑道：“因为他喜欢他啊。”我当时没反应过来，就说：“晕，我说真的，为什么给饮料喝。”我同桌更加坏笑道：“因为他真的喜欢他啊！”　　这是我第一次看到同性恋，很新奇，当然清秀男孩是不喜欢胖男孩的，他们最终没有在一起。其实楼主很八卦，昨天我在美国的校园里，看到了一对男人手牵手欣赏喷泉，给我兴奋半天，长这么大终于亲眼看到成双成对的Gay了。当然啦，我性取向是十分正常的，各位不要误会。　　某种程度上，如果抛开被退学的烦恼，我很喜欢高中生活，他紧凑而富有朝气，高中生活不需要你想太多，学校和老师会推着你一步一步的往前走，容不得你半点放松，我很喜欢这样，因为那时的我自制力很差，在清华虽然我可以为所欲为的玩，但我内心一点都不快乐，因为每当想起生活上的压力，我就喘不过气，是真的喘不过气。可是在高中，我可以自由自在的，不用顾虑生活的烦恼，眼前的目标只有一个，那就是考上一个好大学，我需要做的也仅仅是好好学习，忘却一切烦恼，忘却那些伤痛。　　那一年，我21岁　　杂谈（1）　　不知道大家看了我的帖子，会不会有很压抑的感觉，我不想给大家压抑的感觉，因为我本是一个非常乐观的人，只是我的帖子是有关于我六年的真实回忆，六年前的我确实尝尽了人情冷暖，正如前面叙述的一样。
　　这是小说？呵呵，你确定不是被清华池退的吗
　　满屏满屏的字，没有看完就急着要回复了。　　话说在我们这里，一旦考上北大清华，就跟得了奥运亚运全运等等冠军一样，是很牛B的，各种金钱、物质、精神上的奖励大大有的是！正是未成功先名利双收。　　
　　喜欢流畅的，一气呵成阅读的同学，请先跳过《杂谈》标题的章节，按照数字开头的小标题章节阅读即可，数字小标题的章节是按照时间先后顺序写的，有逻辑性，不会显得乱。如果觉得看的压抑的同学，就看看杂谈，调节下心情。　　先讲下小平的故事吧，往后的内容我会经常提起这个名字，他陪我走过了最孤独的几年，人生有一个这样的兄弟，真好。小平是个很低调的人，其实清华里绝大多数人都低调，在这个牛棚里，大牛小牛遍地走的地方，实在是没有任何东西值得炫耀。　　小平在清华的前两年，感情不太顺利，他喜欢的高中女同学恋爱了，男友不是他。记得五一的时候，那个女孩来北京找他玩，我们宿舍都觉得小平有戏，很高兴。小平也花了很大心思，带着女孩到处玩。最后，女孩走了，献了400CC的血，换了两件T恤情侣衫走了。我怕小平难过，就故意每天在他面前说400CC（好像这样更让他难过。。。），总之，小平最后经过我的磨练，终于把那个女同学忘记了。　　我仍记得军训时，我和小平晚上跑到营地外，坐着单杠，漫天的星星，我们一起唱歌，把所有我们会的歌，一首一首的唱，那时的我们真是青涩真是美好。　　小平快结婚了，我非常的高兴，他媳妇是一个非常非常好的女孩，小平会幸福一辈子！　　7. 第一次考试　　很神奇的事情是，我开始高中生涯的第二天，我们学校就进行了一次月考，所以我是真真正正的裸考，三年的荒废学业，高中知识基本忘光，最可怕的是英语，我相信应该有很多同学知道，三年时间完全不学英语，最后的英语水平可以烂到什么程度。正好我也想要看看自己的水平到底滑落到什么程度。　　还算轻松地考完了所有考试，还有时间检查几遍，因为很多题完全不会，都空着。最后的成绩是全班第16名，总共50多名同学，总成绩没有排倒数，是因为我的物理和数学竟然还记得一些，但是我的英语成绩是全班倒数第二，我同桌倒数第一。老实说，当时的我很迷茫，因为我不确定自己到底不能不在9个月的时间把成绩提升上去。我希望出现奇迹，我可以考回清华，我总结了一套泡妞方法，共十一篇文章，我一哥们看完后，一年就睡了6个艺术系漂亮妹纸，如果你也需要，加我wei信 xuefei5426 索要，我抽空就发给你。我爱那里，可惜我只是一个普通人，我没有新闻中那些大神的实力，他们从清华退学以后，可以考到北大，从北大退学以后，又可以考回清华。我是一个普通人，甚至可以说我是一个失败者，一个比同班同学大4岁，一个没有任何背景的农村屌丝。我的未来在哪里，我如是问，却没有人告诉我，有的只是我内心的孤独，因为那时的我没有朋友，因为那时的我不敢跟任何人诉苦，因为那时的我是没有尊严的。　　总而言之，我的第一次考试，喜忧参半，喜的是物理数学还记得一些，忧的是剩下的科目基本全部忘光。从零开始，说的简单，做起来，真难！　　那一年，我21岁　　8. 校服　　不知道各位能不能想象一个大三学生，突然要穿回高中蓝白色校服的心情，我不敢不穿校服，我不会特立独行，不想特立独行，也不敢特立独行。我害怕别人背后对我的指指点点，虽然我知道别人注定会背后对我指指点点，我只希望他们觉得我很可惜，不要觉得我奇怪。本来我只是一个贪玩的人，自制力差，除此以外我非常正常。
　　那一年，我21岁，我穿回高中校服，那时的我穿着校服走在路上，很不好意思，本来我就是一个长得比较着急的人，很多路人看到我一定会很奇怪一个高中生怎么这么长得这么老成，我仿佛能感觉到别人异样的目光。当然，主要是因为那时的我心理还不够强大，比较敏感，比较脆弱。后来的我完全不care别人的眼光，脸皮超级厚，举个例子，记得我备考托福考试时，为了练口语，为了节约时间，我会边走路边大声的用英语自言自语，像个疯子，有时候路人会奇怪的看我，我就会盯着他看，结果路人连忙躲开眼神，哈哈，在这里要对无辜的路人说声抱歉了。　　总之，那时的我穿上高中校服，特别的难受，但是我从来没有表露过这种心情，我怎么敢表露呢？我是一个罪人，彻彻底底的罪人。我觉得穿上校服，就好像一个罪人穿上囚服一样，时时刻刻提醒着我，我有罪，我是一个失败者。这种心情持续了很久，很久。　　我永远记得我重新穿上校服的那一刻，我面带微笑，心在滴血，班主任问我校服是否合身，我非常用力的点了点头。　　那一年，我21岁。　　9. 我被清华退过学　　纸是永远包不住火的，何况我从一开始就没有想过隐瞒自己被退学的经历，所以不久之后同学们都知道了我的退学经历，自然是引起了一阵轰动，几乎每个同学按照时间先后顺序都有问过我，你被清华退学了吗？为什么被退学呢？天啊！　　我觉得自己是动物园里的动物被他们围观着。就像我设想的那样，我的心灵又一次受到了无情的摧残，我很惭愧，我被清华退过学，我错了。但是为什么每个人都要过来问我一遍呢？我已经承认错误那么多遍了，为什么还要继续承认错误呢。渐渐地，我麻木了，每当有人问我为什么被退学，我内心波澜不惊，只是脸上会堆满愧疚的表情，仅此而已。　　虽然抬不起头，但是生活还得继续，我还得学习，还得活着。渐渐的我发现，其实同学们只是在刚开始惊讶一阵，或者不经意间某个话题涉及我退学的事时表现有些异常，其他时间他们仍旧把我当同学看待。这让我异常惊喜，异常振奋，我还是能活着的！能学习的！虽然我有着不好的经历，但我仍旧是他们的同学。　　我努力的调整自己的心态，没有人知道我内心遭受着怎样的磨难，突然有一天我惊讶的发现，不知什么时候我脸皮变厚了，最起码在我高中的后半段生涯中，当别人问起我为什么年龄这么大还读高三时，我可以直视对方的双眼，说道：“我被清华退过学。”　　那一年，我21岁。　　10. 奥运会开幕式　　我坚持要看奥运会开幕式，老姨讽刺我道：“都被清华退学了，还有心思看开幕式啊？你可真行啊！”我仍旧坚持要看奥运会开幕式，我的一个清华室友是奥运会的志愿者，看奥运会开幕式就好像看到他一样，我们很久没联系了，我很想他。虽然被退学，但是我有看奥运会开幕式的权利。
　　开幕式美轮美奂，就像之前说的那样浪漫，我的心思也飘回了清华，当初奥运会在清华招募志愿者，我那时一心只玩游戏，哪有心思当志愿者。可是看着如此精彩的奥运会，我本有机会参与其中，却因为游戏与之交臂，非常的遗憾。　　我本应该身处北京，感受北京奥运的欢天喜地，而那时的我却穿着高中校服，顶着老姨的讽刺，坐立不安的观看奥运开幕式。我无法描述那种复杂的心情，原谅我的文笔拙劣，我只知道，那时候有点想哭。　　日，举国欢庆，世界瞩目的北京奥运会开幕式，真美。　　日，我独自一人，在漆黑的小屋里，目不转睛的盯着电视，思绪万千。　　那一年，我21岁。　　11. 学习　　学习是一件很有意思的事情，至少我在第二次读高中时是这么觉得的，一切安稳下来，我渐渐找回了自己全身心投入学习的状态。我学习的方法很简单，就是做题，做很多题，我做题的速度还算可以，基本上可以在老师布置的任务外多做一些题。前几天和一个高中同学聊天，她说我当年简直是个奇葩，我问为什么，她说：“感觉你当年一直在问老师问题，每一科都问问题，哪有那么多问题可以问啊！莫名其妙！”由此可见我当时做了多少题，而且我都是问那种我看了参考答案也不是很理解的题。　　如此坚持了两个月左右，我的成绩竟然上升到全班前三，但是我并不高兴，因为我仿佛看到了自己的上升极限，我回不去清华了，我如是想。我终究是一个普通人，不得不承认，我的英语成绩始终上不去，而且生物、化学、语文很多东西都需要背，高三的复习节奏那么快，跟住老师复习节奏之外，我能做的事情太少，虽然每天我会学到12点多。同学们都觉得我不可思议，只有我内心苦笑，我多么想再考回清华，证明自己。　　虽然考不上清华了，但我不气馁，但也没有全力以赴，我本可以熬夜熬到一点或两点，可那时真的觉得很累，不想那么努力，再也没有了当年拼搏的精神。对了，当年我第一次考清华时，高二时一直是中上等生，高二下拼了命学了两个月，成绩一下从年级47提升到第一名，那两个月是真的拼了命学，最后因为睡眠不足，得了神经衰弱的后遗症，就是只要睡眠不好就会脑袋疼，一跳一跳的疼。　　我仍旧每天坚持做很多题，偶尔会怀念清华的时光，想念远方的朋友。日子一天一天的过去。平淡而充实，那种日子虽然有点累，但是真好，每天都能睡个安稳觉。　　那一年，我21岁。　　12. 网吧危机　　生活有条不紊的继续着，我却一天一天的开始思念着曾经的游戏，可能是饭饱思淫欲吧，我的内心开始纠结，迷恋过游戏的人应该有过那种感受，我当时比较迷恋的是dota，如果长时间不玩dota，我会觉得手特别痒，特别的空虚。
　　很多人可能会很奇怪，你都被游戏坑成这样，都被清华退学了，你怎么还想着玩游戏呢？你是不是真的没长心？我想说，当我在网吧里带上耳机的那一刻，真是非常美妙，我就仿佛进入了一个空灵的状态。我在那里无忧无虑，我在那里尽情释放，我在那里充满了力量。虽然走出网吧的时候，我会很难过很自责，但是我仍旧非常渴望那种空灵的状态。　　当我纠结的时候，我突然想起来，我的人人网还没有注销，我不想和所有的以前认识的同学联系，所以我不想再玩人人网了，于是我走进了网吧，伤心的注销了人人，却不安的玩起了dota。此后有点一发不可收拾，有次甚至翘了两节课去玩游戏。结果我们班主任把我妈从J市叫了过来。我打死也不承认自己去了网吧，却再也不敢玩了，更不忍心玩了。于是一场网吧危机暂时离我远去。而且高中学习生活本来也很紧张，当然后来可能零星去过两三次，但也没有那么疯狂的迷恋。　　我想说的是，那时的我仍旧像一个不懂事的孩子，我仍旧困惑在游戏的诱惑里，我是一个成熟比较晚的人，即使我被清华退学了，我也没有完全的吸取教训。我就像一个犯了天大的错误，惶恐不安的受到惊吓的孩子，可是我并没有痛改前非，发愤图强。我是一个普通人，我仍旧爱着游戏，当时的我根本不敢有未来，我迷茫我害怕。　　那一年，我21岁。　　13. 第二次滥情模式开启　　楼主汗颜，楼主某天掐指一算，这么多年来，喜欢过的女生有五个。我自嘲我这是滥情，结果我的一个女性朋友有天非常严肃的说：“恩，你这真是滥情。”我不服气啊，因为我年龄比较大，从第一次读高中开始到此时此刻，经历了那么多学习阶段，我相信每个阶段每个男孩子都会有喜欢的女孩的呀。而且我每个阶段只喜欢一个女孩，结果我的女性朋友说：“你看我和我初恋男友一直到现在，我才一个，你都五个了还不算滥情吗？”哎，在此我只能感叹，年龄大的坏处之一，竟然还有滥情这一点。　　第一次滥情模式开启是在第一次读高中的时候，我会在杂谈系列里讲，楼主对90后女孩很好奇，因为之前网上总说90后脑残族，慢慢的我发现完全不是这回事，相反我渐渐的注意到一个很有爱心的女孩，比如每次小组值日她总是最后一个走，比如推门而出的时候她总会回头看看有没有人在他后面。她喜欢笑，笑起来很美，当时的她有点胖，但是我仍旧觉得她很美，读大学以后，不知怎么她瘦了下来，更美了。　　她喜欢龙猫，说来惭愧，到现在我也没有看过这个动画片，据说是很萌很萌的。我给她生日礼物，买个龙猫的洋娃娃，她很高兴；我请她吃麻辣烫，当年不懂事，应该请吃高档点的东西，惭愧；班级联欢会上我给她送花，送的是一盆仙人球，估计减了不少分，惭愧；我恰好和她顺路骑车回家，在一个十字路口分别，我竟然从没送她到过她家门口，惭愧。　　她给我起了个外号，叫我大叔，刚开始我打死也不干，不过后来她说韩国女孩都喜欢管老一点的男孩叫大叔，我才勉强答应。从此我的高中同学都叫我叔，前面加的是我的姓氏，而不是大这个字。　　运动会的时候，我们班集体跳华尔兹，我太坏了，计算着她在女生队伍的排号，在男生队伍里装作无意识的前后穿插，最后和她分到了一组。她看到是和我一组，反应极其强烈，非要换人，不过最后还是没换成。和她一起跳舞的日子真是美好，天空都是蓝色的。　　不过结局你们也应该猜到了，她拒绝了我，可能当时的我太年轻，不太会表现自己；可能是因为我们身处异地，她不喜欢异地恋；可能是因为她不喜欢大叔。总之，第二次滥情失败，后来她在大学找了个男友，大三的时候分手。我们偶尔会在微信上聊几句，祝福她吧，我永远忘不了那一天，我穿着西服，她穿着长裙，我们一起在操场上起舞，那是我逝去的青春。　　那一年，我21岁。　　14. 英语成绩的提升　　高中复读三个月后，我的所有科目里，除了英语以外，其他科目的水平基本上回归到了不错的水平。英语老师很着急，经常叹着气对我说：“哎！XX啊，你说你可咋办啊，你这英语成绩什么时候能提高啊。”我反倒要安慰老师，我说：“老师，没事，你别担心，别的科我不敢说，我英语成绩肯定会上来的。”
　　虽然英语成绩提升不上去，但是我不着急，我一点都不着急，因为我第一次读高中的时候，就曾经用题海战术把英语提上去了。我想我这一次也一定可以。我一直雷打不动的每天做一套英语卷子，自己给自己判分，不懂的就去问老师。　　2月份的某一个晚自习英语测试，我成绩终于过了100分大关（不算作文，满分120）。从那以后我的英语成绩就再也没掉过100，有时候还会达到110分以上，我曾经和我的英语老师探讨过，这是为什么，为什么突然成绩就好了起来，我们最后的总结是，因为我一直在做英语卷子，高中英语比较简单，总共的知识点就是那么些，不断地做题不断的总结，终有一天你能练出题感，你能记住绝大部分的知识点。最后我的高考英语成绩是135分，虽然不是特别高，但是我相当于从零开始学习，对于我来说也算是修成正果了。　　楼主对于学习高中英语有几个tips分享给大家，仅限题海战术的同志：　　1. 英语的学习是个漫长的积累过程，楼主用了将近四个月的题海战术才把成绩提上来，如果你总是抱怨英语太难学，怎么学成绩都没有提高，那问问自己，你坚持了多久来学英语。　　2. 所谓的题海战术，每天一套英语卷，可不是简简单单的把题做完就了事了。把题做完只是最简单的一步，最重要的是后面的分析，分析自己到底为什么错了，应该怎样做。　　3. 万事开头难，楼主从零开始，刚开始做卷子，一大堆一大堆的问题都不会，但是别气馁，一点一点来，后面问题肯定会越来越少，这是必然的。　　4. 每天一套英语卷都是我自己额外完成的，我从来不会因为自己额外做了一套卷子，就不跟老师做题了，这样只会得不偿失。我从来都是跟住老师的节奏，然后在此基础上，我会额外做题。这才是题海战术的关键所在。那些总觉得老师讲的慢的，老师水平不行的，不跟老师节奏走的，往往最后换来的是高考前的迷茫与惊慌。　　我永远记得那是一个晚自习，老师说我的英语成绩是108（120满分），终于过100了，我笑的很灿烂。　　那一年，我22岁。
　　不知不觉看完了上面的信息
　　@葳雪飘飘 　　帖子好像不错，，楼主怎么不继续了？
　　@葳雪飘飘 路过
　　感触　　
　　职业写手，漏洞百出　　
　　@葳雪飘飘
11:17:00　　　　先简单介绍下自己的经历，我出生在一个普通农村家庭，18岁那年考上了清华大学，在那里迷失了自我，疯狂玩游戏玩了3年，2008年，在我21岁时，由于不及格学分太多我被清华大学退学，然后楼主回老家重读高三，2009年重新高考，考到了一个全国排名20以内的大学。于是22岁时重新开始了大学生涯，从一开始想着毕业以后直接工作赚钱，到后来义无反顾的选择出国，我经历了太多太多，2013年楼主申请出国华丽丽的...　　—————————————————　　典型的广告贴　　
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