常熟哪里有个灰兔兔烧烤兔子的做法帅哥？

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2023-07-02 00:46 标签： 烧烤兔子的做法
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我去山东吃烧烤，不小心把竹签，插进了一个男生的屁股。那人摸了满手的油渍跟血，我脱口而出：「你的痔疮，没事吧？」男生恶狠狠的回头，等我看清他的脸，唰的一下拔腿就跑，但却被抓住命运的后脖颈：「怎么又是你？」1、山东淄博的烧烤火了，为了响应国家号召，我连夜订车票，坐上了烧烤专线。高铁车厢里，密密麻麻的都是大学生。车开没多久，我就听到广播：「各位旅客请注意！现在高铁上，有位乘客需要痔疮膏，如果您有的话，请送到6车厢2座，谢谢！」噗，是哪个社牛的痔疮犯了？我抱着吃瓜，啊呸，同情的心情，拿着包里没用完的药，找了过去。6车厢2座...那一排，两个座位，却只坐着一个用外套捂着头的男生。难道，他是害羞？我用手戳了戳他，没反应。于是我拿着痔疮膏，正准备悄悄塞进他的衣服。突然间，旁边买站票的男生哈哈大笑。我被吓了一跳，抬头，猝不及防的对上了被我塞药的男生的眼睛。卧槽！这脸！好帅！男生见我直勾勾的盯着他，耳朵迅速变红，别开头，不自在的咳了咳。我抓住一切可以跟帅哥搭话的机会：「帅哥！是你要用痔疮膏吗？」话一出，旁边的站票男生又捧着肚子大笑，我眼前的男生怒瞪了他一眼，不自在的看了看我：「不，不，不是我...」我疑惑，看了看车牌，没弄错啊。哦～我了然，肯定是他面子薄，不好意思开口。我笑了笑，体贴的把药塞进他的手里：「哎呀，痔同道合的朋友嘛，不用害羞！」「要是不够用的话，可以来找我，我在3车。」无视他爆红到要滴血的脸，我潇洒转身。看来，有人跟我一样，身残，但吃烧烤的意志坚定。2、我等了一路，那个男生都没来找我要药，心里还有点儿小遗憾。下了车，出站口十几个高大帅气的小哥哥，举着牌子，拿着大喇叭：「欢迎来到淄博！一八五小哥哥带你撸串吃烧烤，体验齐鲁文化！」不争气的眼泪从嘴角流下来，我立马报名，下单，打算明天跟着小哥哥的团，吃遍淄博！找到酒店，放下行李，我直奔烧烤大街，等了半小时，终于等到了我的烤羊腰子。撸起袖子，刚准备开吃，脚下一滑，我预感不妙，连忙举起拿烧烤的手。那可不，人可以摔，烧烤不能掉！我还没开始嘚瑟自己反应迅速，就听到「啊」的一声惨叫。我寻声望去。！！！！啊啊啊啊啊啊！！谁来告诉我，我的烧烤签子，为什么会精准扎进一个男生的屁股！！！！我被吓到不敢动，看着男生颤抖着手，摸了摸插在他屁股上的羊腰子烤串，手上沾满了油渍跟点点血迹…呜呜呜我有罪！浪费烧烤罪。我慌忙起身，疯狂弯腰道歉，趁着男生还没发话，我一把扯出来羊腰子烧烤。又是一声尖叫，我看了看手里的烤串，竹签最外头，沾满了不可描述的东西。完了，我的烤羊腰子，变成了烤痔疮！！我愧疚的抬起头，对上一个痛苦面具。3、「咦？怎么是你？」我满眼的不敢相信。这不就是高铁上借痔疮膏的男生么？那个男生看到我，也愣住了。空气中弥漫着尴尬，旁边有些人甚至捂着嘴边拍边笑。为了表达我的歉意，我小心翼翼的关心道：「你的痔疮，没事吧？」「没！事！你！闭！嘴！」男生咬牙切齿，整张脸黑的跟锅底似的。似乎是为了证明他真的可以，男生抬起腿，准备下台阶。但是，他一动，似乎牵扯到某个神秘开关，整个人突然酸软，腿打颤。眼看他就要连人带烧烤盘摔下来，我眼疾手快一把撑住他，男生的胳膊搭在我的肩膀上，稳住了身。呼~吓死我了。刚看他快摔倒，我连热搜的名字都想好了：深夜，女生用烧烤签突袭一男子痔疮，男生倒地摔成重伤，这究竟是人性的扭曲还是道德的沦丧？还好还好，我接住了他。男生扭捏着要我放开他，这哪儿能呢？我可不能成为逃犯！我立马拦车，不顾他的劝阻，硬生生把他塞进出租车，自己也跟着坐了上去。4、车上，男生就是不肯把屁股放在车座上，用一种蹲马步的姿势，虚虚的悬在半空中，满脸的羞愤。联想到某神秘部位的油渍跟血迹，我心虚的躲开他看我的眼神，怏怏道：「放心，我会对你的痔疮负责的。」谁知，司机大叔听到了，乐呵呵的给男生递来一个镂空小坐垫：「小伙子，不用不好意思哈，这几天我拉了好多个，吃烧烤痔疮犯了的游客。」他示意男生坐在这个坐垫上：「这是咱山东人发明的吹腚小风扇版坐垫，你放心的坐!舒服的嘞~」我好奇的凑上去看了看。噗！！超厚的软垫子中间被掏空，放了一个小风扇，刚好可以对着人的屁股扇风，缓解疼痛。这发明！山东人牛逼！看着男生不为所动，我秉承着做好事的原则，一把夺过小坐垫，放在座椅上，摁着他坐了上去。小风扇传来呼呼的声音，我看到男生的痛苦表情有所缓和，但很快就转为羞愤欲死。他别开脸，带上卫衣帽，离我远远的。我：… … 5、下车，我态度坚决的扶着他挂了号，来到肛肠科。医生问他是怎么了，男生满脸通红，憋了半天没憋出来一个字。我勇敢发言：

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