这狗子昨天肯定有去哪里嗨了

里边应该是个妹子吧？原谅我不厚道的笑出声了哈哈哈

带狗子到山里玩了一圈，这还能不能要啊

这是谁的泡面赶快端走，别占着地方！

这个套中能带走吗？这妹子估计还没有男朋友吧！

就怕剪刀飞到手，看着很危险的

我就是要这样睡！你能不能不要动我啊！

高中上课玩手机被老师收缴。下午，被叫去办公室狠批了一顿，还让写检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌，说“拿回去吧。”当时被训得晕晕乎乎的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼，心中大为感激，全然忘记了自己的手机，一把抓起月饼就跑幸好狗子不是掉粪坑

这是什么节目，员工互扇耳光！

啥意思，咋洗着洗着还开花了呢

这次不关我的事，是你自己弄的！

丈母娘，我想退货，现在还来得及吗

1.刚跳槽到一个新公司，工作快一个月了。这天老板一大早就来了，而且心情很不好的样子，碰到谁对谁发火。问同事原因，得知老板每个月都有一天会这样。我说：难道老板每个月的今天都来大姨夫？？同事说：哪是，只是今天刚好是发工资的日子。

2.在街上见到同事和她五岁的女儿。那可爱的小萝莉虽是第一次见，却死说话说要我带她去游乐场。我逗她：“你就不怕我把你卖了？”小萝莉说：“我妈说过，她有一个特别丑的同事，最善良了，那一定你。”我当场泪奔……

3.有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：“老妈，给，撕作业本吧！”

4.今天开会的时候，老板突然深吸一口气，好严肃的说：“我是一个菠萝。”大家都愣住了，开始思索自己是什么水果。接着，老板说：“希望你们能是我的千里马...”

5.和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机。我郁闷地跟他说：你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么。然后那货抬头，幽幽地说了句：这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。刚到家看到儿子的成绩，十分生气，上来就是一个耳光……儿子自知理亏，不敢说什么，心想，赶紧让爸爸去吃饭吧，就说：爸爸，你没吃饭吧。老子一听更生气了，啪啪又是两个耳光：你小子，嫌我没吃饭打得轻了是吧。

6.01大侠，请先用你们自己的方式解决问题！老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。#爆笑段子#02小伙子，等了一夜，你终于没有让我们失望和相亲妹子去看电影，问她要吃点什么。在电影院卖吃食的地方转一圈，妹子摇摇头：这儿的东西又贵又不好吃！拉我出电影院，街口买了鸭脚鸭脖鸭肠。。。电影内容记不得了，反正全程在啃东西！第二次约会又在电影院门口，妹子说：要不咱别看电影了，买点鸭脖啃啃吧！#爆笑男女#03媳妇，以后别再买便宜鞋了，脚洗不干净就尴尬了妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”“是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！”#爆笑夫妻#04大叔，你走错地方了，这是厨房不是浴室小明考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。#爆笑段子#05姑娘，你下手别太狠了，明天就来公司上吧吧本人男理发师，有个美女老客户过来了，我问：想要怎么剪？她：“闭着嘴剪。”我。。。这是怎么个剪发？？？#爆笑段子#如果你笑了，请记得关注我们，快乐天天见

7.正吐槽女司机呢妹子一脸不高兴的说：我技术就很好，那次停车位很挤，我就把车停进去了，几乎跟左右的车挨上了，这还叫技术不行？我车门都打不开，从后备箱出去的！……我们都惊呆了！今天去士多买东西，去买单，收钱的是一个萌妹子。她说：“一共49块。”我拿了一百块出来给她，妹子说：“有一块吗？拿一块给我找你50。”我想了一想，默默的说了一句“你特么的在逗我？闺蜜去考驾照，我问她怕不怕挨骂？听说驾校教练都喜欢骂人的。闺蜜满不在乎的说道:怕啥滴，教练是我亲哥，才舍不得骂我呢！结果过了没几天就来找我哭，说她哥当着所有学员的面，只要她错一步就狠狠的拍她脑袋一下，打的她脑子嗡嗡的，别的学员看到这一幕，学习的可认真了……

8.1来山东第一天，来山东一周，来闪懂一个月，快一年了来闪懂。via：林羽2生活小妙招：缺碘的朋友可以通过多加班来补充，因为俗话说得好——加班加碘！3我高烧40°，仍坚持给她发消息：“如果你有什么困难，我可以帮你。”她回复：“不用。”过了一会儿，我高烧就退了，也许是因为热脸贴在冷屁股上吧。via：银教授4人类七宗罪在互联网上体现得最淋漓尽致。我好了—色欲；nmsl—暴怒；我全都要—贪婪；柠檬—嫉妒；复读机—懒惰；真香.jpg—暴食；咕咕—傲慢~via：Re御坂美琴厨5其实你也不知道什么是时尚，反正代购在朋友圈发啥，啥就是时尚。via：银教授6经常在网上发布同志言论的人，非常有可能是在消灭潜在竞争对手的光棍。via：碎雨7因为喝酒贪杯误过事，老婆规定，有酒局尽量推脱。儿子的死党经常在我家吃饭，昨天说他爸邀请我去喝酒，好久没喝了，我激动的刚想答应，老婆在旁边说：“他不能喝酒，还是我去吧！”via：吃了两碗又盛8早上坐地铁人多，人挤进去了长马尾却被门夹着了！只能歪着头等到站开门。旁边一十来岁的小帅哥抱着个书包问：“大姐姐要我帮忙吗？”我微笑说你帮不了。然后继续歪头玩我的手机。一会感觉不对，斜眼一瞄，瞬间我傻了！那小子一手捏着把裁纸刀，裁着我的头发说：“大姐姐别急，一会你就自由了！”via：犹忆青梅9去古镇玩，路过摆摊算命的，看到有个小学生模样的孩子坐跟前。他问算命的：“大爷是不是什么都会算？”大爷说：“是的。小小年纪要算什么？”只见那孩子从背包里掏出本练习册，指着一道题对大爷说：“太好了，您帮我算算这道题解出来是多少！？”10我觉得夫妻之间在家庭分工的时候没有那么多条条框框，谁擅长什么谁就去做什么，没有所谓的我做了什么你也要做点什么的心理规矩，比如男的擅长做饭洗碗，那么你就去做，女的擅长吃擅长躺沙发上看电视，那就由她去好了嘛。via：杰克波比11刚在健身房，私教给一哥们儿拉筋，私教给这哥们儿拉伸大腿外侧的时候，可能用力过猛，这哥们儿当场大喊了一声：“啊！老公！老…公…老公！！”真的，健身房一下子鸦雀无声了。via：反裤衩阵地12跟朋友到一餐厅吃饭，她喜欢喝果酒，餐厅没有，我就出去帮她买了两瓶，回来之后，刚准备喝，老板走过来说：“姑娘，本店不允许喝自带的酒水。”我那朋友指着我说：“我自己没带，我喝的是他带的”。13在网络上和女性聊天，如何称呼对方是很重要的。叫美女很俗而且很大概率会被拉黑，叫小姐姐太油腻烂大街了，叫姑娘让人不知所措觉得你这个人太作，叫小妹妹会被直接抓进去。最好的称呼就是叫爹，直接跨越男女关系这一敏感带，瞬间拉近距离，场子暖起来了，感情急速升温。14星巴克的创始人是不是平胸女孩？要不然为什么管最小杯叫中杯呢?via：银教授15喜欢侍弄盆栽的女孩是妻子的完美人选。因为她们擅长照顾整天都待在同一个地方且无所事事的玩意儿。

考验智力的时候到了，这题你会吗？