大家好，我是来自机械学院的研一新生王雪杨。考研是一场无声的战斗，每个人的经历都独一无二不可复制。我的考研经历普通又不普通，分享给大家，希望在这剩余的几十天里，倘若你看到这个故事，能够获得些许勇气与慰藉。

背道而驰、近乎疯狂的决定

我决定考研的原因说起来十分地荒唐： 网恋。我在微博认识了一位华中大的女生，为了与她相聚，我放弃了出国，选择踏上考研的独木桥。而在此前的三年里，我的人生一直都是朝着出国的方向稳步前行：从大一开始准备德语，努力学习获得高绩点……直至现在，我也很想去德国看一看。

幸运的是，即便是因为我的恋爱脑做出的看似无比荒唐的决定，父母依然选择了理解和支持。爸爸同我说：你如果做出决定的话我们选择支持你，但只给你一次选择的机会。出国和考研之间，选择了考研，就没有回头路可走。只是爸爸问我： 你要不要换一所学校，华中大的机械门槛太高了！毕竟，我的本科学校只是一所再普通不过的一本，机械学科的评级是C+，而华中大是A+。

在我之前的人生认知里，觉得自己似乎哪里都很普通：长相不是那么帅，家境也不是那么好，把自己扔进人堆里似乎就是完完全全的一个普通人。唯一让我觉得自己有一点与众不同的是：我的成绩似乎还不错。然而高考失利使我陷入了深深地自我怀疑。 在决定考研华中大之后，我心脏的某一处似乎又开始强烈跳动起来。我想要证明自己。

长战线考研——做好时间规划

2018年国庆，我有了考研的念头。2019年的元旦，我下定决心正式开始准备考研。刚开始的时候每天像打了鸡血一样，干劲十足。华中大满足了我对大学的所有想象，每一帧画面都戳在我的审美点上。我迫切地想要来到这个学校读书。

早上七点半坐到自习室，背单词，做阅读，听数学课，十一点半去吃饭，下午两点到五点做数学题，晚上七点到十点做专业课。每天十个小时的高效学习，我并没有觉得疲累。每天在自习室待到看门大爷开始赶人，充实的一天结束后，我会为离华中大更进一步而感到发自心底的欢喜。

我个人是极端的理性和非理性碰撞的矛盾体，虽然我做出考研决定的诱因荒诞，但是我为这个决定去努力的过程显得无比理性：看经验贴、制定适合自己的复习规划、总结适合自己的复习方法、学会在漫长的备考中与负面情绪和解并找到继续努力的动力…在考研这条道路上，我与众多考研学子殊途同归。

我选择了长战线的考研，这种苦行僧的复习模式不适合我，我更希望做时间的主人，而不是被任务推着走。我会合理规划时间，一般是周规划，在这个规划中会适当地留有空余，不会选择把任务安排得过重。如果把时间表塞的满满的，已经计划好哪几个小时要做什么，如果做不完的话会有一种被推着走的感觉。如果周任务提前完成，空余的半天我会选择放松一下：去夜市逛一圈，吃好吃的美食，兴致来了去跳舞机上蹦跶几下。这既是给自己充电的过程，也是我给自己的奖励。前期时间不那么紧张的时候，奖励周期是一周一次，后期的时候可能是一个月一次或者两个月一次。

六月，期末考和备战考研撞个满怀。我学的方向是高分子机械，有七八门专业课要复习，而且必须要考好。我想把每一分时间掰成两份来用，压力大得我喘不过气来，有一瞬间想要放弃，但也只是一瞬间。

七月初，六月超高压的后遗症来了，备战复习无状态。为了快速找回状态，我逼着自己每天必须在自习室待十个小时以上，用forest（一款专注软件）逼着自己哪怕发呆也不能玩手机。我知道效率为王， 但我必须要先以时间为导向，先把自己身体定住，再把自己的心思慢慢地专注回学习上面。

八月，我拔了两颗智齿，我开始为我的数学焦虑。智齿和数学，是我八月的痛点。 我的数学一直都不算特别好。本科时候绩点虽高，但都是考前突击来的。考研这种漫长而系统的学习过程，于我而言压力很大：学了线代忘记高数，学了概率论忘记线代。刚开始我只是听视频课，很少自己动脑。出于畏难情绪，我对着答案捋思路，自己思考的时间很少。可是当开始做真题的时候，这种复习模式的弊端显露无疑。

我试着放慢节奏，并且学会求助。当我刷题遇到齿轮卡住了，我会停下来把齿轮所有的知识点整理复习一遍，搞懂原理之后，再把相关题目做一遍。刷第二套题的时候，这个流程可能又重来一遍。如此一来，我的进度可能就比别人慢。别人一天刷一套题，我可能两三天才刷完一套。 虽然慢了一些，但是心底踏实。此外，我发现当我有一个知识点不会的时候，可能恰好是我室友擅长的领域。比如我特别不擅长积分的物理应用，做真题时基本没有一道可以做出来的。于是我就去问了我室友，问他要笔记本，要他的资料，听他讲了一道题，讲他做这道题的方法。我搞明白以后就发现以后做这类题就会轻松很多。

到九月份的时候，我去实习了一个月。这一个月，差点使我的考研全线崩溃。实习期间，几乎一个月都没时间学习。实习回来后，找不到状态，看不进书。每天九点多才到教室，坐在那里玩手机，早早去吃午饭，睡完午觉回到教室继续玩手机，每天的有效学习时间少之又少。我寻找原因，发现问题出在数学上：基础差，底子薄，刷题慢，又因为实习耽搁，导致数学进度特别慢。

我有点泄气了：这还能考得上么？所幸这样的状态并没有持续很久，在距离考研剩余九十天的时候， 我做出了一个大胆的决定：学硕转专硕。专硕的考试内容相比学硕要少一些，让我觉得我努力冲一把还是有机会的。 当目标变得合理而可及的时候，我又找回了考研初期浑身干劲的状态。

12月初，肖四出来的时候，距考研初试只剩下十几天，我没想到自己又经历了一次深刻的自我怀疑和情绪崩溃：肖四的选择题我只有二十几分或者三十出头。我们学校政治划线虽然只有55，相对较低，但是看往年的录取名单，政治基本都是六十大几或者七十加。我一直对自己的政治素养有极强的自信，曾想过自己会被数学劝退，被专业课劝退，但万万没有一天想到会被政治劝退。

在图书馆的走廊里，与发小通电话，我崩溃大哭。 然而此时已经没有时间留给我沉浸于负面情绪了，我冷静下来，四处找保命班，最后听了腿姐的技巧班以后稍微找回一点自信。此外，我稳住情绪，调整复习战略：尽量让政治不要落下，同时再提一提英语和专业课，找回优势。

初试前一天，在宾馆下繁华的十字路口，霓虹交错闪烁，有一个人抱着电线杆哭得像个傻子，旁边站着陪他考研的学弟。临上考场的前夕，回望这过去一年的备战，最初好似冲动荒唐无厘头的决定，为之付出的努力与收获的充实，中途情绪崩溃洒下的泪水，一步步走过来的脚印，在泪光模糊中似乎一幕幕重现。但是，我真的能考上么？一时冲动做出考研决定而放弃准备了三年的出国，真的值得么？如果考不上我对得起自己么，对得起家人么？考不上的后果，我真的可以承受吗？ 然而时至今日，回头早已无退路可走。

初试第二天上午，考数学，考场上有一个女生哭得很伤心。线性代数有两道大题一共20分＋，往年一般都很简单，直接套公式即可。但是今年这道题出得特别灵活，需要真的搞明白深层次的原理才会做。我毫无头绪。听到这个女生抑制不住的哭声，我的心更慌了。从考场出来，与妈妈通电话：我下午的专业课考试不去了能不能行，我数学考成这样肯定过不了线。妈妈说：你不是非全都能接受么？ 既然都付出了，那就去试试，考不上那是考不上的事情。

圆梦——一年的努力终有着落

时间跳转到出复试成绩的那天。下午六点多，我正在上厕所。通常这个时候学院的工作人员应该下班了，但我还是下意识地打开了浏览器的学院网页：复试——复试成绩公布。第一次我以为自己没戴眼镜看错了，又定住心神仔细看了一遍。确认没看错之后，又发现手机打不开文件，在厕所喊我妈开电脑：你从后面看，数八个，没有出现我的名字就是考上了。着急忙慌从厕所出来，窝在电脑前，还被我妈嫌弃：磨磨唧唧的，就从前面看得了。

确认成绩之后，没有欢欣鼓舞地庆祝，本来因为爸妈休息已经做好的一桌丰盛的海鲜也没吃好。我和我妈的心绪久久不能平静，草草吃完以后去海边吹了很久的海风，慢慢接受了我考上华中大了这个事实。毕竟，曾经在大部分人眼里，这漫长的一年，终究可能只是我在徒劳地做梦而已。

回到开头，或许你们还想知道这个恋爱故事的结局。很遗憾，结果不尽如人意，在我考研初期，这段美丽又荒唐的故事就已经划上句号。但是这似乎又没那么重要了，毕竟我因为她，选择了一条我之前从未敢想的路，而且，我做到了。

命运总是挑挑拣拣诸事不成全，命运虽然兜兜转转却总归不负有心人。

祝大家都能够成功上岸自己心仪的院校。

今天距离考研还有 37天

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审核 | 裴鉴 唐晓伟 陈宁睿 钟玉洁