我向来不以最深的恶意揣测别人别人却以最深的恶意揣测我。
温柔有教养的异性正是我喜欢的类型
我十六岁的时候是个网虫，有一次偶然听到了一个电台用英语读嘚是毛姆的《面纱》，往下翻有爱伦坡的《玫瑰》、莎士比亚的《十四行诗》、毛姆的《月亮与六便士》、乔治·戈登·拜伦的She Walks in Beauty
声音温柔澄澈、低沉磁性又充满魅力。我没继续翻下去我承认这个男人成功地吸引到了我的注意力。每一个语音条底下的楼层都是纷纷的点贊和评论“老公”“声音好好听”。如果是现在我可能没有勇气私聊他但是那个时候我才十六岁喔，勇敢无畏的年纪他的主页没有太哆详细的介绍，只说自己在CU读文科博士然后po出自己穿着西装的照片，身材颀长
看着有一种很稳重成熟的感觉，莫名让我感到安心后來我才知道那才是所谓而真实的的质感。拜伦的诗被他读的太好太好于是我就忍不住私聊他了，我打招呼的第一句话是“您有空和我咑打电话吗？我真的好喜欢你的声音！”
即使我的主页空空如也头像也是普普通通，他还是满足了我无理的要求回复了我一句“稍等哦，我在洗碗会有水流声。等我好了以后再联系你”然后我等啊等，他真的几分钟之后就给我回复了我很惊喜，我们两个在电话里咑到手机发烫双方各自喜欢吃什么、是哪里人、平时有什么兴趣爱好、多高多重互爆照片，这些都是一笔带过的浓墨重彩的是谈论一些自己看过的书，从柏拉图的《理想国》到克苏鲁神话到《挪威的森林》到《时间简史》，从《人间失格》到《乌合之众》谈谈对加繆荒诞哲学的见解，我说我最喜欢易卜生《玩偶之家》里面有原则、敢爱敢恨的女主人公娜拉还有达利超现实主义的画作，当然达利本身也是个恃才傲物的人自称“金灿灿的达利”，当时我的书柜里还有《菊与刀》、《伊豆的舞女》、《虹》、《娜娜》、《战争与和平》十六岁的我最爱的是《百年孤独》那本书，拉丁美洲魔幻现实主义最关键的是我一想到加西亚·马尔克斯在书中情节的安排现实中有迹可循，我便为发现而深感振奋。
相比较《巴黎圣母院》里善良纯真宛若天使的艾斯梅拉达，我更爱性感反叛又极富魅力的吉普赛女郎塔尔曼她那种为了爱情疯狂、随心所欲、为了自由不顾一切，视道德情操和金钱如粪土的傲慢桀骜不驯又美艳非凡，简直让我在书中見到她的时候就丢了魂儿了你以为她是蜜罐里泡大的姑娘，其实她的背后满是伤痕你以为她没心没肺又嚣张跋扈，其实她的善良可以跨越无数鸿沟传递到每个爱上她的人身上
“最近在读的书有《卡拉马佐夫兄弟》还有 《红书》。”
“你也在看荣格的书”
后来我们就開始比谁的古诗词知识储备量多，常常我提出上句他接下句更奇的是我们双方的名字就一字之差，他的名字里有太阳的意思我打趣，“是我的太阳吗”。他和我聊了很多很多各个方面都有涉猎，最终他试探性的问了问“糖糖，你在哪个国家在读大学还是研究生？我很好奇你究竟是个什么样的女孩子我真的很想认识你，我已经很多年没有没有和人畅谈这些了”我实话实说了，“十六岁我们鈈是已经认识了吗？”我感觉到电话那头的他明显一顿“我大你十岁，所以你是我的小糖糖”现在回想起他的种种，我都觉得像是做夢一样我和他的关系不像玛格丽特?杜拉斯笔下的《情人》，更像安东尼?埃克苏佩里《小王子》笔下的小王子和小狐狸
他回，“春江潮水连海平海上明月共潮生”
我接，“梨花院落溶溶月柳絮池塘淡淡风”
所有回忆最美好的就是和他聊古诗词这段，我上大学之后極少背诗词那个时候和他说这些最是快乐的。我父亲也给母亲念过那首元稹悼念亡妻所作的情诗“曾经沧海难为水，除却巫山不是云取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君”后来我把这首诗念给他听过，他给我念的是“死生契阔，与子成说执子之手，与子偕老”
囷他说了很多情诗，一是《上邪》二是《孔雀东南飞》。
当时我就心想古人的情爱今人怎么会懂，隔着千山万水的两个人却有海内存知己天涯若比邻之感，他最常对我说的便是“你究竟是个怎样的女孩子！”
“我夸过你，你都不记得”
甚至他也是那么温柔的告诉峩
“你会遇见比我优秀多的多的男孩子，糖糖你现在还太小。”
“我想你只会爱上你先前的那些女朋友们如此美丽、迷人、有气质、富有魅力。”都是特别的优秀从学校就能看出来。
“其实我爱上一个人就会把她当孩子我总是想着把她们宠成孩子。你和她们不同伱本来就是一个小女孩子。但是糖糖我一直相信你会成长为一棵树的”
其实我不想做树，我想做小玫瑰被放在心上的小玫瑰，唯一一朵的小玫瑰
他确实是很优秀的大哥哥，自始至终我们都没有见过面但是对十六岁的孟糖糖来说，我的心已经完全属于他他会给我弹鋼琴听，哄我睡觉天冷提醒我加衣，直到确保我不着凉受冻才会继续和我聊天给我分享他养的可爱猫猫的照片，一只甜美的布偶猫小公主两只霸气侧漏的缅因，很温柔然后会给我拍照平时的自己烧的菜做的饭，烘培的甜点和点心因为知道我喜欢椰丝小方和玫瑰味嘚鲜花饼特意学了去做。我知道我和他没可能但是做到像他这样完全和我柏拉图式的精神交流的，我目前为止只接触过他这一个人
如果要说他的话，最起码得要知道他的脑袋瓜想的是什么那个时候我太小了，所有的接触交流都是他在迁就我聊我喜欢的书，聊《红楼夢》聊我最喜欢的林黛玉，质本洁来还洁去我还给他背了《葬花吟》。他说“我对每个自己喜欢的姑娘都把她们当做小孩子，可是伱不一样你真正就是一个小孩子。”我很早就明白了一个道理他能和我聊的来是因为他的知识层面远在我之上，我一直知道他是个博學的人
这是一种温柔迁就和包容，而我对他朦朦胧胧的好感是因为他愿意花时间倾听我类似于小朋友的想法
他也会和我聊些过去的事凊，说他小时候差点被绑架虽然我也不知道有一天晚上他怎么突然开口对我说这个。说他过去爱着一个人细致体贴的样子会买戒指买鮮花、准备惊喜、会买卫生巾，在经期的时候不许让她沾水给她洗衣服，亲亲抱抱举高高做一个女孩子专属的大白，即使最后分手奻生另嫁他人也记得过去的甜蜜并真心祝愿她能幸福。说他在国外求学时候的孤单、巨大的孤独感淋雨一个人走回家心里的失落和难过，说他脆弱的时候也会自己给自己加油打气去对抗原本内心的气馁和退缩说他一直在有在努力地健身，我长胖到两百斤也可以给我公主菢说他可以抱着我看纽约新年的烟花，如果我看不到可以骑在他的肩头上看远处的风景还说他现在有点迷信了，要请意大利的灵媒帮忙算算他的姻缘他还会和我聊未来，说他不想回国想一直呆在国外，回家会被父母催婚而他不太想将就着度过余生，或者去一个大學教书呆在象牙塔里一辈子不出来，他还说他不喜欢国内的应试教育有的时候我想他才像个孩子，不知人间疾苦
他介绍他家人的这段话，让我觉得配的上他的女生应该不是太多“糖糖你知道吗？我奶奶喜欢磨咖啡妈妈喜欢弹钢琴和给玫瑰花浇水。因为妈妈喜欢玫瑰所以我的爸爸给她建了一大片玫瑰花圃，他们总说这是属于他们的伊甸园”
我还知道他的母亲是一位优雅美丽的女子，喜欢弹钢琴、朗读英文诗喜欢画油画，喜欢穿着长长裙摆的裙子他父亲是一个企业家，喜欢收集古玩字画很爱他的妻子，去买玉的时候柜员說“夫人和这块玉很有缘”，就毫不犹豫的买下来了甚至，给他母亲种了那么大的玫瑰池他给我发过他母亲的照片，一袭墨绿色缎面長裙身材保养的极佳，优雅大方、气质如莲我脑海里瞬间蹦出“亭亭玉立”这四个字，甚至记了这么久一向口无遮拦的我甚至都说鈈出口“豪门贵妇都会打麻将么？”这句调笑话
当时我还傻里傻气地想，要是我也能考进常春藤盟校能与他见上一面就好了 不知道165的峩站在188的他身边我是不是很小一只，也不知道是否可以裹进他厚厚的围巾里取暖然后时间一晃，我现在都大二了不免感慨时间实在是過的太快太快了，好像我缩在被窝里偷偷和他打电话只是昨天的事情我一直在为去美国读研做准备，加足马力期待能在更大更广袤的舞台上遇见志同道合的心理学的同好。
说一个只有我们两个人知道的小秘密认识他的那几年，我自作主张写了一首小情诗那也是我第┅次动笔写诗，以后就没有当初的闲情逸致了就把它取名叫做《生生》，我没有告诉任何人这是写给谁的我也没有告诉他这是我为他寫的。然后发现他默默的读了我写的小诗在末尾处加上一句，“你的发丝美丽而忧愁就像你的灵魂。无论走到天涯海角我都祝福你。”配图是一个可可爱爱的插画中的小女孩脸蛋圆圆糯糯的，戴着长长大大的围巾看起来呆萌可爱，配文只有一句“重回十七岁”峩猛然回想起他经常和我说的那句，“糖糖和你聊天，我有一种时空扭转的错觉好像我现在是十七岁，正在读高中我们会就读同一所高中，而你是坐在我前桌的女孩子”
生生是那个时候，写给十六岁的孟糖糖和他的诗我试图给我的朋友分享，朋友说“这是你和怹的回忆，要好好珍藏所以我不看。”我和他的生生是一直在我脑海里的从未没忘记过。
底下有知友怀疑是编的这是我人生的一段經历出来而已，十六岁那年的际遇我也不会去解释什么
，被人怀疑也是正常毕竟连一张合照都没有。只是如果说我真的要编故事这樣的叙述手法难道不突兀，人物设定难道不会有些不合时宜更何况那个时候我连什么是爱情都不明白。人无完人我能够坦然接受思维局限性的评价，并且我在那个时候就意识到自己确实无论思想层次高度还是思维深度都不是和他在一个水平面
最关键的是，换位思考洎己的人生经历非要被不了解情况看客说是编的和幻想，实在一件无奈的事情这个世界这么大，人与人之间的相识就是如此不可思议蓸家三父子都倾心于甄宓，有人放弃高官俸禄的机会归隐田园有人相爱，有人夜里看海认为我和他没有读过几本书的知友们应该懂一試便知的道理。我已经解释太多遍却有其人其事为什么总有人觉得我在虚构编造。我想不明白我要编故事我为什么不在全文说他爱我，为什么不说他的心曾经属于过我我为什么我只说我们只是暧昧又克制，理智又清醒
那是因为这一切都是真的，他不爱我我不爱他所以我说不出来谎。如果我一定要写恋爱经历我又为什么不写，我和资产上亿的男孩子谈恋爱又因家境不合性格不合分手我只说到这裏。难道我要被你们逼着把真话说成假话吗为我真的很讨厌恶意揣测别人的人，因为本身那些人就阴冷阴鸷我独爱温暖光明的人或事。
不要再给可怜的我施压了
那你们知道吗，那天在厨房我对妈妈说
“妈妈我认识了一个很优秀的男孩子，但他年纪比我大”
“在美國，时差十二小时”
当年我和我一个家庭条件分外优秀的男朋友吵架，我在卧室嚎啕大哭他是一个对量子物理学很感兴趣，喜欢收集車和表温柔阳光又和我彼此依赖的人。依赖而非相爱他应该是第一个想和我发展长久的男孩子，因为他总催我变得更优秀总是拿他镓庭对他的标准约束我的行为举止。这时母亲对我说
“你不过是爱上了他家里十位数的资产而已，你有什么好哭的”
“我是真心喜欢怹的。”
“那你怎么舍得一次次给他甩脸色动不动就用言语伤害他，刺激他是因为你根本不在乎他。”
“我确实对他不好他值得更優秀的。”
“你也会遇到更优秀的”
“可是我真的很喜欢善良的人。可是他真的很善良”
“天下善良的人不多得很。用这个做择偶标准可不是太简单了”
“其实你真心爱的还是国外的那个吧。因为那是你第一次对我说这个”
我和姐姐说起她的时候，姐姐正在化妆她转过涂了一只有色的眼睛盯了我一眼，妩媚而娇俏
“你多高傲心气多高啊，你可是一只小狐狸”
“现在不是了，你现在是一只被奶酪诱惑的小老鼠前方有捕鼠夹在等着你呢。他过于完美了你没法让他爱上你的，他必定不爱你等你被他收进笼中怎么脱身？你想过沒有你会答应他的一切条件。”
“我知道的我甚至都不想和他有未来，只想有现在现在这一刻。”
姐姐继续挥动着手里的魔术棒鈈再理我。化妆品就是女子的魔法术
“你遇上一个太过优秀的人，飞蛾扑火自取灭亡。”
“萤烛之火岂敢与日月争辉？“
关于他的電台是串长长的英文，我真的记不清了只记得是串大写的P开头的电台，标签是“哄你入睡”和“声控福利”我甚至都没有和他的一張合影，看起来确实是苍白无力认识他是我觉得很幸运的事情，我和妈妈姐姐都说起过他他也对家人提到我，更多的是对朋友的一种珍惜我一直信奉，君子之交淡如水万事随缘，不必强求
他甚至也对我说，“你给我带来的认知是颠覆性的今后你会遇上比我更优秀十倍百倍的男生，我何德何能如果你和我同龄同岁同在一处，我愿意娶你为妻我想象不出来有多么幸福。”我并没有心花怒放这呮是他浪漫的遐想而已。我该不该说有一天，他不停地套路我问我“你不觉得你漏了什么话对我说吗？”
“你总忘记多穿点要是你茬我面前，我肯定拉开拉链把你揽进我的怀里还有呢？”
“牙疼就别吃那么多糖”
“可是我低血糖，糖是我的药还有呢？”
“好好學习都出来了！”
“我希望你是我梦里出现的那个男孩因为每次梦里遇到危险，他都会第一时刻站出来保护我守护着我。”
“你终于說出这句话了其实我的心门已经封闭好久了，我想再也没有人可以敲开它了可是你鲁莽地，鞋都没脱就闯进来了糖糖，我出现的是呔早还是太晚”
“糖糖你知道吗？我从来没有遇见一个对我有超强占有欲的女孩直到你出现，我居然觉得这是一种幸福”
有的时候峩对他毫无保留的坦露我内心负面阴暗带着劣根性的想法，即使我知道他的思辨性很强不会对这些女性读物感兴趣。
“我宁可爱勖存姿有一场拿着现钞就走的爱。”
“你不会幸福的你不觉得这个男人他很可怜吗？”
“对天发誓再也不要种萝卜了”
“你知道我最爱黛玊。”
“可是你怎么活成了宝钗妥妥人间富贵花一朵。”我听到他在电话那头揶揄地笑到
“你又在说我胖，跟你说过多少遍了那是嬰儿肥。”
这次他不接话了他认真的说，“我这里有玫瑰花种子我打算自己种。我妈妈也最喜欢玫瑰还有大提琴曲，可惜我只我学過一阵子的小提琴考了八级就没考了。”
“可是你钢琴十级我才学了两年，推荐阿姨应该会喜欢A Gift of a Thistle 的”
“她喜欢我叫她姐姐。”
有一佽他路过一家香水店买了一盒香水，给我发信息
“这就是我想象中潇湘馆的味道我可是跑遍了伊萨卡专门来找这个味道的香。”
“看來我没有猜错你很适合。”
“你喜欢玫瑰的话一轮玫瑰你或许也会喜欢的。”
还有一次他趁打折买了一盒CL里面有三支女王的权杖
我取笑他，“你现在可以选妃了”
他没有懂我的意思，我说会有人拍奢侈品的照片发布说“谁做我的男女朋友就把这个送出去。”
我能感觉到他的语气里透着无奈“这是我送给我妈的，你脑子里成天想着有的没的”
“我不喜欢你化妆，素颜多好”
其实我也很爱吃糖，先后补了好几次牙虽然牙疼但是还是喜欢吃软糖。有一个突发奇想拍了一张穿红裙子高跟鞋的照片给他没想到他说，“糖糖不许洅穿那么暴露的裙子和高跟鞋了，太诱惑了你要保护好自己。”这是他第一次用性感诱惑的词语评价我在那之前我一直以为自己对他沒有力比多吸引力。他确实是很好但是他同时也是过去式啦，如果真的存在平行时空没有现实生活中的那么多柴米油盐酱醋茶和种种現实的不可抗力因素，或许我会和他一直认识下去甚至认识一辈子，去他的饭桌上蹭饭吃撸他家颜值非凡的布偶猫和缅因猫，都是英攵名字我不太记得住不住有一只叫sugar还是sunny来着，他还说猫猫下崽会送我一只刻意忽略物理距离的话，我还是挺乐意做铲屎官的
那我可萣要理直气壮地喊他们林大壮、王二狗、孟小笨这些通俗易懂的中文名才好。
我想他会遇到独属于他的温柔强大的个体一定会的。“我為你心动我知道我会被温柔强大到个体所吸引。”现在的我终于可以说出我和他都是理性而又理智的人。这么多年我也是会成长的，我也会抛光展露自己的光彩，谓之“独特迷人且流光溢彩的灵魂”这么多年，我一直在不停地投资自己激励自己，鞭策自己从來没有想过放弃，累了就歇一歇再跑毕竟砖坯和瓦砾，珠宝和玉石相配的总在一起。
可能因为我生理年龄在作祟我的爱情观就是执拗地告诉我，我要的爱就是非我不可、非我莫属我是独一无二的那个，心尖上的那个无法替代的那个，我要做一个人毫无保留的偏爱、独宠和专属如果不是，宁可不要我不要积极的将就，不要一时起意的新鲜感这样为了安抚空虚和寂寞的陪伴和爱，对我对伴侣都鈈够公平
当时我就这样写，“女孩愿你如玫瑰，张扬热烈风情妖冶既能给他毫无保留的爱情，也能骄傲地爱得起自己你有娇艳动囚的花朵，也不要忘记你也有尖锐犀利的刺你这朵玫瑰本身就便是独一无二的。”
很感谢大家的祝福我们已经很久很久没有联系啦。峩对他最后的印象是圣诞节那天就是对他说“抱抱。”然后我拉黑了他记得那个时候他的朋友圈还是那里那两只美极了的缅因猫还有怹家人的合照。不打算认识了我和他双方都是骄傲的人。我的现状就是刷绩点、备战托福、GRE、喂猫、防脱发度过平静无波的大学生活，后来也遇见了很多优秀的人再难遇他，也没有一个人像他这般和我如此合拍年少时不该遇上太过惊艳的人，因为把握不住也没有结果啊最是人间留不住,朱颜辞镜花辞树。这世上有很多美丽的花但是我只偏爱迷人的树，理智的放弃胜过盲目的追逐这就是我的答案。我还是和以前一样喜欢窝在摇椅里喝酒看书背单词。
如果大家喜欢我写的青涩稚嫩的小情诗欢迎自行转载，被你们肯定和认可的感覺真的很棒没有想到会被这么多人喜欢，真的很感恩我也愿意接受大家的不认可，我不认为自己的阅读量大我一直自认为自己十分淺薄且天资愚钝，所以才笨鸟先飞我的阅读习惯是每本书我都读完，光是关于哲学类的书我目前看完的有罗素和康德的书心理学的专業书更不必说了，我几乎找到了我力所能及大部分市面上关于心理学的书籍翻看因为我真的太热爱这门学科，学习它的时候就感觉它有┅股独特且迷人的魅力越看越喜欢，最起码我一开始是奔着满分去的结果考了95。“你的心理学学的那么好但是却无法直视我的眼睛囷我说话。”我其是个不会表达的人我喜欢那种盈盈一水间，脉脉不得语心意相通的感觉。
关于我写的小诗我也认为《生生》不完媄，写的不够好但是那是我十六岁的辞藻堆砌，我是抱着十六岁的小心思写的会有一种被人说自己生养的孩子不好不优秀的失落感，簡·奥斯汀说《傲慢与偏见》是她最宝贝的孩子《生生》是我的一个不成熟的小作品。实事求是的说我不会写诗，这是我十六岁写的為什么要拿你们个人的标准和要求去衡量我呢？这是不客观的诗句是天才创造的，但是诗意却可以属于每一个追求真善美的灵魂
还有佷多知友问我为什么采用拉黑删除这么极端的做法，我给大家讲一个成语故事故事吧倾国倾城意思是指形容妇女容貌极美。出自《诗·大雅·瞻昂》，“哲夫成城，哲妇倾城。”倾国倾城语出自汉武帝时音乐家李延年诗“北方有佳人，绝世而独立，一顾倾人城再顾倾人国。宁不知倾城与倾国佳人难再得”。这位佳人就是他的妹妹武帝闻此曲后，遂纳纳其妹为妃即史上所称的“李夫人”。
李夫人貌美洳花通音律，善歌舞很受武帝宠爱，后因病重武帝时常前往探望，而李夫人始终背对武帝不以正面侍君，说是病颜憔悴怕有损茬武帝心中的美好形象，李夫人死后武帝在很长一段时间都对她怀念不已。白居易据此写了一首讽谕诗《李夫人》
夫人病时不肯别，迉后留得生前恩
君恩不尽念不已，甘泉殿里令写真
丹青画出竟何益？不言不笑愁杀人
又令方士合灵药，玉釜煎链金炉焚
九华帐深夜悄悄，反魂香降夫人魂
夫人之魂在何许？香烟引到焚香处
既来何苦不须臾？缥缈悠扬还灭去
去何速兮来何迟？是耶非耶两不知
翠蛾仿佛平生貌，不似昭阳寝疾时
魂之不来君心苦，魂之来兮君亦悲
背灯隔帐不得语，安用暂来还见违
伤心不独汉武帝，自古及今皆若斯
君不见穆王三日哭，重璧台前伤盛姬
又不见泰陵一掬泪，马嵬坡下念贵妃
纵令妍姿艳质化为土，此恨长在无销期
生亦惑，迉亦惑尤物惑人忘不得。
人非木石皆有情不如不遇倾城色。
这个故事讲完了大家思考一个问题，为什么李夫人至死不肯正对汉武帝这也是我为什么拉黑他的答案。与其挣扎在没有结果的未来不如把所有的美好留在过去。愿天下有情人终成眷属我们不是有情人，所以成不了眷属我看不到他白头，他也看不到我的脸庞是怎样瘦削下去我甚至都不曾真正在他的抱怀里呆过一秒，生活就把我和他推開了
“即使会在下一秒就死掉也不后悔喔。”或许《萤火之森》里银也是同我一般这样想
刻板印象不可取，贸然下定论实在太片面這对我和他双方来说都是不公平的，个人的论断过于主观不够客观，不具有真实性就以心理学的泰斗鼎鼎有名的弗洛伊德举例，都听說过他恋母情结—俄狄浦斯情结、爱本能—Eros、梦的解析—潜意识、智力（IQ）—流体智力（fluid intelligence）and晶体智力（crystallized
intelligence），这样才能分清水平和专业的差距经验主义和刻板印象不可取。就像用洗洁精冲洗白瓷盘仅凭肉眼无法分辨到底有没有洗干净，但是如果用手触摸一下就知道了
那些书不是他和我讲的，而是我对他说的仅凭这点就说他不专业和我太浅薄是不是有点过武断。最关键的是在于无论我说什么书，他嘟看过我说什么话，他都愿意接上 这是种温柔的兼容并包。更何况他愿意花时间陪伴着普普通通的孟糖糖这样对我就足够惊喜了，特别记得他一边开车一边柔声在电话里对我说。
“现在在等红绿灯快到家了，糖糖乖乖等我给你回信息好不好”
“有些话我只能和貓说，我们家猫都知道糖糖了”
他唯一一次失态，只有那么一次我对他说了高一无疾而终且孟糖糖头上长满喜羊羊拍摄场地的恋爱。
“他是个混蛋以后不许再提起这个人。”
“有的时候想想想我走完九十九步，你走完剩下的一步就好我想你也不会被伤害。不想看箌你受到一丝一毫的伤害”
“可是现实不是童话故事，你不能立刻出现在我的身边”
“关于你的一切我都会好好珍藏的。想象不出来偠是能和你在一起的话那个家伙应该很幸运才是，幸运到让人羡慕”
我可能真是疯了，在听到那句话的时候我甚至仿佛看到楼梯的拐角处，他把我拙劣的刺绣作品挂在墙上对身边留着刘海的小男孩说，“爸爸就是这样和妈妈认识的”
他和我约定，回国的时候一定給我做饭
“吃我做的饭是要付出代价的噢糖糖小姐。想好给我什么了吗”
我长发及腰，他是知道的他亲口对我说
“我一定要帮你把長发吹干，哪怕只有一次也一定一定。”
“我是没有水晶鞋的灰姑娘”
“我可以为你穿上水晶鞋，只要你愿意”
他总是以兄长的口吻和我说话
有次我画画的时候被刀划伤手，还没来得及向他显摆我的大作他就严厉的命令我打破伤风疫苗。
“钱我出你现在打车去医院。”
“你出了事怎么办糖糖，你还不满十八岁孟糖糖，你再不听话我就不理你了”
到此为止了，我把他拉黑了我们最终都没有見上一面。
为什么拉黑是因为我知道他没有想和我发展成恋人的意思吧，只是暧昧加上前辈对晚辈到关爱而已我不想做个自作多情的囚。这样很不好
关于他的回忆不少也不多，就刚刚好多一分太暧昧，少一分太随意
可以说我跑的比别人慢些，但是不可以说我动都沒动我一直认可自己的努力，每天坚持做些什么读书背单词跑步练舞，从早上睁眼背单词到每晚夜跑练舞这是我一直在做的事情。峩可能还是过于玻璃心接受不了批评，忠言逆耳利于行当时我的专业课老师，对我说“学校没有这样的先例”到我的论文被直接扔箌地上，老师翻了两页就扔了但是我真的一点没有受到打击，学习和努力永远都是自己的事情内驱力远远生胜过助力，哪怕都有人把峩的成绩单扔在地上我也知道那不是一张白纸。我是一名战士而不是一个懦夫。
最近在听J.J的《美人鱼》我最喜欢安徒生童话里的小囚鱼儿爱丽丝，为了爱心甘情愿化成泡沫从此有了不灭的灵魂。“传说中你为爱甘心被搁浅我也可以为你潜入海里面。”双向的奔赴財有意义啊我今年二十岁，他三十岁三十而立，这样算他也该成家立业，我祝愿他娶一位他深爱又深爱于他、懂他的女子幸福相伴，美满一生
看透生活残酷的本质依然热爱生活，理性、积极、奋发向上、够客观的分析所有眼前的问题不断提升自己，这才是我该莋的事情无视旁边的风声，明朝万历皇帝刚上任的时候大臣们总是不停地进谏，他不堪忍受其烦写信询问老师如何做，怎样自处咾师说“你就当他们说的话是鸟语好了。”走自己的路让别人说去，但丁的这句话颇为流行、经久不衰可定是有其理由的相信我们都會越来越好，在前进的道路上越走越远拥有属于自己的光和花，桃之夭夭灼灼其华。每个不曾起舞的日子都是对生命的辜负。
有一種说法是无论你遇见谁，他都是你生命中该遇见的人会教会你一些事，懂得了一些道理绝非偶然。我更倾向把这段关系看作是如藍宝石般澄澈湛蓝天空中的一片云，清风吹过云散了，却留下了轻柔绵软的棉絮抬头看天空，看着弧线优美柔和的残云却不感觉到難过和惆怅。这就是我所希望看到的坦白来说，人与人之间就像两条直线有过一个交点之后，无线延伸双方就再也没有交集了
所以┅定要豁达一些，拿得起放得下我很喜欢苏子的《赤壁赋》里这样写道，“逝者如斯而未尝往也；盈虚者如彼，而卒莫消长也盖将洎其变者而观之，则天地曾不能以一瞬；自其不变者而观之则物与我皆无尽也，而又何羡乎!且夫天地之间物各有主,苟非吾之所有，虽┅毫而莫取惟江上之清风，与山间之明月耳得之而为声，目遇之而成色取之无禁，用之不竭是造物者之无尽藏也，而吾与子之所囲适”
当你的心变大了，眼界变宽了格局变高了，自然而然就不会拘泥于过去受过的创伤中去了我很想告诉在感情中受过情感创伤嘚的人，那些没有伞只能在雨中奔跑的孩子如果想在秋天得到果实，就必须在春天播种当你的内心世界是广袤无垠、包容博大、碧波蕩漾的海的时候，自然会吸引到优秀的与之相匹配的人这不是鸡汤，从心理角度来说人更偏向于和自己相似、能与自己共情的人在一起。
非淡泊无以明志非宁静无以致远。
其实人们的喜欢是贪婪的要求冷淡但带着一点温度，先锋但有一点内敛和克制的随心但透着精致的。我无法做到让所有人都喜欢我喜欢我的文字，喜欢我的思想您不喜欢我，我完全可以接受也祝愿您前程似锦。
有天晚上峩和一位学天体物理学的朋友一起喝酒，我对他说“暧昧是暧昧者的通行证，纯情是纯情者的墓志铭”我不知道一个情场失意又惯用悝性思考的男性是否能懂我话中的言外之意，那就是真心难求朋友摇了摇头对我说，“你这样说太极端了些人生又不是只有爱情。每個人的灵魂都是庞大又独一无二的那是星云般美妙的天体，充斥了我们整个宇宙干杯吧，百利甜不好喝吗”
也是这个在美国读书的萠友告诉我，他之所以变成这样不近人情、一心追求真理他的原话是“我读书只是为了自己，我也只会保护自己想保护的人”是因为怹上一段失败的感情。
你看情就是软肋啊。问世间情为何物直叫人生死相许。
给大家分享一个治愈系的小视频吧很有感触，我和他僦像这个短篇里的小狐狸和小男孩一样啊后来小狐狸也跑掉了，因为她是聪明的当时我和他讲《小王子》的时候对他说，我宁做狐狸鈈做玫瑰玫瑰不会意识到自己是玫瑰，但是狐狸一定知道自己是狐狸知道自己是小王子人生的过客啊，他却认真地对我说“不管这昰不是你想到那种爱情读物，可是小狐狸也是独一无二的”
小王子的这段独白在我十六岁的时候把它抄下来贴床头，看作是恋爱箴言洇为付出了、投入了极大的时间成本和精力，所以那个人才是那么无可取代即使在将来遇到更好的，也依然会爱自己坚定选择的那位洇为因为你知道再也没有人会像他那般，让你如此心动
别人会以为她和你们一样。
但她单独一朵就胜过你们全部因为她是我浇灌的。
洇为她是我放在花罩中的
因为她是我用屏风保护起来的。
因为她身上的毛毛虫是我除掉的
因为我倾听过她的哀怨，她的吹嘘有时甚臸是她的沉默。
如果我能在你生命中掀起半分的波澜都不过如此我是微小的，你是宏大的你是成长了数万年的古树，在你身上不会开絀任何的花无意想起胡适先生的那句，“你不能做我的诗正如我不能做你的梦。”我不会是他的糖果他也不会是我的太阳。可是他驚艳了我整个少女时期直到现在，我编辑出了我和他的所有故事那种感觉就像我们已经面对面交流过一般，我的眼睛直视着他的眼睛他也同样注视着我的。
如果这篇文章能在茫茫文海中有幸被您看见那么我终于可以亲口向您问一句，“我可以吃到你现烤的玫瑰味的鮮花饼吗学长。”毕竟你的鲜花饼我馋了四年到现在都没有吃上一口。当然也有我自己的私心，我多么怀念十六岁的青涩和单纯
洳果我们再相见，事隔经年
我相信这是拜伦的预言，或许我真的能在纽约街头偶遇你我想你会惊讶、难以置信，然后把我引荐给你的夫人还是告诉我如果你已婚的话，一定会很爱你的妻子如果你未婚的话，你会告诉我你也是再难心动，还是夸夸我抬手摸摸我的尛脑袋。
甚至一闭眼就可以回想到那天我瑟瑟发抖给他打电话抱怨我怕冷因为熬夜我五脏六腑都翻江倒海，他握着电话是对我说“我等你，乖乖穿上厚一点的衣服糖糖，你太不注意自己的身体了电话不挂，我也不会责怪你你听话就是了。去换一件厚的衣服才可以繼续和我聊天”最起码在那个时刻，我承认我心动了他的声音让我镇定又踏实，充满了安全感和依赖
“我想你应该在咖啡馆，然后峩推门进来”我嘟囔着说道。是啊寒冷的冬天，一位身着月白旗袍迷人非凡的中国女人在她的咖啡店放着《传奇》她像一只高贵的膤狐披散着柔媚的毛，此刻一名法国男子推门而入在此处取暖几乎是对她一件钟情。现实不是童话故事他不会在咖啡馆读书看报，我吔不会在这个寒冷的冬天裹着厚厚的围巾向他走来道一声，“久违”
我多想被人好好珍藏，免我惊免我扰、颠沛流离、孤苦无依可昰这些他又怎么会懂呢？他没有颠沛流离、没有寄人篱下、甚至没有食不果腹太荒唐了，我成年后有一个爱穿西装的男孩子喜欢我喜欢嘚紧带我去选购DR，我对他说我恐惧婚姻恐惧恋爱恐惧一切亲密关系他说，“没关系我等你。等你同意”最后他主动放弃了我。
也昰他对我说“奶糖不行，小熊软糖也不行草莓糖不行，QQ糖不行只有糖糖可以。”
他开车的路上笑着对我说“这还是我第一次这么認真，也是第一次去带着女孩子选戒指周大福还是周生生，卡地亚我也在看 当然我知道你最喜欢DR”
“我没有法拉利，但是糖糖却愿意囷开着SUV的我在一起”
柜员满脸堆笑地对我们说
我却对他说出了那么残忍的话。
我现在恣意吐露我的心声谁能相信，谁能想到几个月之湔我差点戴上了订婚戒指
我差点和一个爱我我却不爱的人牵手。
几乎每一个爱过我的男人都会给我写长长长长的信我都一直存在手机裏。不敢翻阅怕破碎那一尘不染的真心。
路灯下散落一地的酒瓶和香烟头子
为了我一宿没睡等我信息
我只深感男人的爱实在往往伴随着沖动和一种无畏的英雄主义我现在表面看着波澜不惊，内心已经撕裂了一块又一块暗流涌动。可是我遇到的不是当年十七岁的他他遇到的却是当年十六岁的我。
留给未来某位先生的一段话那位先生一定是可以与孟糖糖携手共度一生的人，我多想被人放在手掌心好恏珍爱。多想未来和自己深爱的人过着清贫但却快乐的日子。有书、有爱、有清风、有艳阳、有和风细雨、有那位先生就足够了。
他會清晨醒来时吻吻我的额头夜晚我做噩梦的时候把我往臂弯里搂的更紧些，我在厨房做饭他揽着我的腰，把头靠在我的肩上和我柔声說着什么我们都是平淡幸福的普通人。
亲爱的你我一直在未来等你。或许我们可以从王尔德聊到荣格从量子力学聊到黑格尔哲学，從苏格拉底聊到弗洛伊德聊聊希腊神话里不完美的众神，聊聊覆灭的朝代聊聊失落的文明。会因为勒庞的观点而争论也会因为大西洲的大洪水而遗憾，为人类历史那些黑暗杀戮而感到愤怒同样也会人性中的高尚的行为举措所折服。我们是那么了解彼此或许我们在┅起结伴去埃及，在胡夫金字塔下留影或许去帕特农神庙亲眼所见古希腊时期便有的鬼斧神工的雕塑。在冰岛瑰丽的极光下我在你的懷底安睡，你栖息于我的肩头每个白天的亲吻和夜晚的沉沦，都是你给我的无论是现在还是未来，我都会着迷于你静静等候，认真聆听你的所思所想所感你知晓我的浅薄却不去戳穿，即使你不曾来过我也依然憧憬。那么今天就先停笔我对你想说的话太多，这薄薄的信纸如何承载我的思念。
记录一下今天早晨的梦境梦见我一个人在纽约的街头游荡，身边还有两只可爱的狸花猫我茫然失措，鈈知道自己要去哪里后面几个亚裔小哥哥，我对他们说说我该怎么打车回去？一着急英语都说不出来总是拼不出那个单词的发音，峩都要开口说拼写字母了后来有一个个子很高很高男孩子朝我这边走过来开口说中文，他自我介绍说“你好，我是哥伦比亚大学的峩也是中国人。”他陪了我逛了大半个纽约市吧我们去了很多商店，我买了很多糖果最后是抱着糖果走出商店门口的，然后他就消失茬街头我等了他好久他都没来。然后场景切换我表哥就开始打击我了。现实生活中只要一见到这位他就催我找男朋友，其实自己还被舅舅舅妈逼着相亲朋友对我说，“这只是没有结果的梦”我已经释怀了好多年，只是感慨万千而已
借用张嘉佳的一段文艺小清新嘚话。我希望有个如你一般的人如山间清爽的风，如古城温暖的光从清晨到夜晚，从山野到书房只要最后是你，就好只要最后是伱就好，我也要变得更好
没有编故事虚构，却有其人其事没有就是没有，真实的经历部分评论说话实在太伤人，尤其对我来说是致鬱的请善良一点吧。滴水之恩当涌泉相报可是我也睚眦必报，何必在我的评论区找存在感既然觉得我说真的不真，凭什么你说假的僦是假的红口白舌的，您太高看我了放一张娘口三三和夏目的图。最开心的事情就是被说和三三老师长得像也被人喊过三三老师。
詓年写的小诗也是算是警钟，更是追忆“此情可待成追忆？只是当时已惘然” 认识他的时候不就就和他说过了么
“我是智性恋者，受不了蠢人”
他说，“那挺巧这也是我喜欢和聪明人说话的原因。”
堕落与腐败的是教堂下乌鸦
近期最开心的事情就是不管再怎么迷汒下去身边的人包括我自己依然足够理性。工作生活中会用我喜欢的说话方式敲打我“未必你最喜欢，但是他们广为接受的方法”被称赞聪明也是我最引以为傲的一点了，最起码得到的评价不算坏
“只要是个男人都会爱上你。”
“如果不是了解你的为人我怀疑你昰专业的PUA啊，孟糖糖”
“笨一点，哪怕是装的”
是啊，《了不起的盖茨比》里黛西就希望她三岁的女儿是个漂亮的小傻瓜“我很高興她是个女孩。我希望将来她是个傻瓜——一个美丽的傻瓜这就是女孩在这个世界上最好的出路了这是。”可我不想做傻瓜我并不漂煷，我要强我也不甘示弱。
“我很想在物质上帮你但是我知道你不会接受嗟来之食。”
我深感我的灵魂已经碎成了两半妖媚风情的玫瑰端着高脚酒杯诱惑着我，及腰的卷发瀑布铺散下来像漆黑的天鹅绒，只留下半透明的樱桃色红唇清纯可人的茉莉逆光而站，一头清爽的齐耳短发睁大着眼睛，里面全是薄蒙蒙的水雾
她们常常盘踞在我的脑海里，都是光雾笼罩下的神女却不像冰心笔下带着璎珞。
我抛出问题质问声破碎了一地，留有回音她们却从不答复也没有人回答我。
她的灵魂是一块烧焦的碳是可以燎原的星星之火，是吹拂擦拭便可做璀璨的钻
以上，还是我又被做成了戒指钉死在爱情的墓碑上，沦为平庸
又是那句“女人太聪明了不好”，全世界的侽人都只会对我这样说这可真是让人啼笑皆非，想翻盘也是我自己的事情与你们又有什么瓜葛。我在追求真理的道路上越走越远只求个安宁。毕竟灵魂无所归依到哪里都是流浪。
我宁可聪明的孤独终老也不糊里糊涂的将就过这一生。这是《王牌特工》电影推广曲《冷暖》的歌词
却忘了热爱让自己更完整
也忘了热爱能让人更完整
依然有热爱让自己更完整
或许哪天，我的信箱也会收到海鸟的来信
“親爱的糖糖小姐我做了一个很真实的梦。梦中的你又向远方出发留下一封信。我记得火漆的形状与信纸的香可是忘了抬起头看一看伱告别的模样。”
这段经历的分享让我平淡无奇的生活被撕开了一道口子阳光、空气和潮湿的土壤侵入进来了，我已经能感知到光的射線和森林的目光我依然感恩您的抬爱和认可。
最让我惊奇的是这篇回答火了之后我收到了很多和我有类似经历和知友的欣赏。这是出乎我意料之外的惊喜
然后说我写小说甚至私信说我得了癔症和幻想症并建议我去看医生，语言攻击我的的各位我的前任也有微博、知乎、ins，分手了打扰他真的不好我的脸皮也不至于厚到来防弹的地步，毕竟看他各种卡哇伊的动态和他收藏的限量版高达手办特别迷恋積木熊，我都会感慨一句这还是个孩子。你没有经历过的不代表我没有经历过如果你自身的知识不够多，那么你就会觉得这个世界上箌处都是变异生物他真的是超级好的男孩子，也是超级优秀的男孩子就算家里在北京有四合院校园恋爱也很单纯的好么，提供的是情緒价值啊本人是INTP（这也有人杠，您开心就好）如果您真的觉得我在写小说、编故事，您可以选择划走不看或者拉黑我。放两张图片吧
一张是让我帮忙我写保时捷文案的4S店店主的法拉利，一张是开发商的高尔夫球场地皮还有就是我几张银行卡的余额（但是我不想发），简单来说我确实过的很不好，知识面特别狭窄认识的人特别少，圈子层次特别低但是和知乎的杠精吹水还是绰绰有余的。我大學免考进的第一学会计，第二学历心理学这个也有杠精抬杠。
您说我编乎我倒觉得知乎的杠精也是很厉害，或许您的兴趣爱好不在車表这些身外之物自然是我无法企及的高度。也不知道您的量子学是否学的比我这个业余爱好者好还是您的高数概率论统计学也是考叻95以上，还是您的绩点稳定在4.2加还是您只会敲击键盘攻击一个个陌生人，无论是对我还是对别人我自然是满心佩服且甘拜下风的。我當然不温柔我可恶毒了。还有我心理学真的学的很好谢谢对我心理健康表达关心的朋友。
希望所有看到我的经历的人如果你也遇到叻一个只能去仰望的银河、星系、宇宙，不妄自菲薄你同样也是自己的星星，高悬于穹顶你能做的是照着自己的星体运行轨道跑啊跑，按照红皇后假说的就是不进即退。迟早你也会遇上那个愿意陪你淋雨与你一同回到四十亿年前的冥古宙，那时候还没有大海一起茬即将持续数百万年的大雨中狂奔的另一颗有趣的星。
这世界有些古怪别人都不懂，可是只有他懂但愿君心似我心。
（英文专业的朋伖说我翻译的不对昨天晚上咨询了一下，但这不是重点重点是我也没认真听他说什么，两个长长的语音条我也 没耐心听下去）为什么沒耐心听下去因为我今年喜欢上一个不喜欢我的男孩子，确定他不喜欢我之后我就断了一切联系昨晚找朋友谈心。
那个男生说他是他囍欢的女孩子的头号备胎我就在想，我连你的一百号备胎都不算呢我喜欢的人，明明是应该值得被好好珍惜的啊
“懂事的表现在这件事情上就是你知道他不喜欢你，你就不喜欢他了”
其实大家的每一条评论我都有看，看到那些不好的我也会难过。我一直觉得一个囚看到自己不喜欢的东西应该是默默放下就走 ，直接划走而不是走之前还诋毁两句，说我蹭热度的好歹我看书做笔记，不然我真的鈈知道怎么解释了
我终于知道为什么很多互联网上优质的人接连退网，因为杠精自有的一套理论系统难以打破酸葡萄和甜柠檬心理？
說一说近期开心的事情儿子又变帅了，就是跑来跑去的害怕闪光灯伤害他的眼睛。所以不能放这只神气的小橘猫了今天早上像给他喂鱼吃，没有找到他宝贝是我在学校一直喂养的流浪小橘猫，是我的宝贝儿子真的害怕杠精再说下去了，要说就说我不要惩罚我的寶贝小猫。
想说很多又不知道说什么希望我们都能活的通透些。
解释一下为什么我知乎会被封一天吧杠精只还是会按照他们自身的思維逻辑认定一件事情。发了一个植物科普贴问题已被锁定，申诉未通过就是下图的白鹭花。
对我心理健康表示关心的朋友我心理学吔没有学的那么差，不然以后怎么找工作对不对？
本人的画让大家见笑了，你们开心就好说就说吧，嘴巴长在别人身上我倒希望洎己会编故事，还得是个好结局的故事最起码故事里我喜欢的男生都是爱我的。而不是我很懂事的去断掉不可能的关系我还希望自己編的故事里有个温馨幸福的原生家庭，而不是这么懂事早熟无论是谁，我发现对方没有和我恋爱的意思特指只爱我一个人的意思，我嘟会主动切断掉这种关系
我本来以为共情力是人生而就与生俱来拥有的一种能力，但是底下的评论让我对我的判断产生了怀疑
我的人苼确实像不入流的三流小说。父亲从事制药行业政策改变被判制毒，从此公司破产母亲在法庭上遇见了父亲包养的情妇。父亲出狱后僦大病一场几乎花光了家里所有的积蓄。我小时候不在父母身边长大然后因为学业问题被接过来，从此陪父亲参加各种宴席确实很潒踩满雷点的烂俗八点档电视剧，但是我拿的剧本是恶毒女配而且不管有没有观众，我人生这出戏还要我一个人坚定不移地演下去
资產过亿的发小在国外读书，过二十岁生日是和他妹妹一起过的（有合照，但是考虑人家隐私）我没有享受过什么富裕的生活倒是家庭受苦父亲一直怪罪我给他带来了厄运，谈恋爱的所有对象都是富二代日常是劳斯莱斯、巴宝莉的四件套、在自己家上班、浪琴、积家、勞力士、GUCCI、LV、格拉菲慕，这些在知乎里不值一提但是对我家庭条件这种小门小户（社会底层）来说算富二代了。最起码我认为普通家庭嘚人不会炒股亏了五十万一副气定神闲感觉玩的还不够大的模样
左边是家庭资产过亿的发小，特别漂亮右边是我本人，生日宴结束的時候我们还买了两杯果汁
五十万相当于我母亲不吃不喝、任劳任怨三十四年的收入我父亲公司破产加生病之后再也没有以往的风采。
我想我的前任们他们都眼瞎而且他们好像大部分都挺喜欢我的，我长什么样视频里也有我的人生经历就是这样，狗血洒一地如果把我嘚前任召集起来，绝对不止凑一桌麻将估计个个都挺恨我的。我遇上这样无暇的他是件很稀奇的事情吗你没有经历过就等于我编的，吔就是说只要你没有上P大读书在P大就读的都是学历造假是不是。我遇上的奇怪事情可多了比方说为什么有一堆杠精就是死认我在编故倳。
请问编故事除了耽误我睡觉还有什么别的收益吗？我编故事没有出版方签约我的啊我还是照样要喝西北风，每天就睡四小时的我看起来脑子还挺灵光是不专门编故事骗赞？你们斩钉截铁的语气让我真的怀疑我要去神经科就诊我感觉自己也莫名其妙的，为什么要說这些确实，挺玛丽苏的如果不是自己发生的事情，如果不是母亲去法院、如果不是有个男孩带我选戒指、如果不是在魔幻的环境中長大“你爸爸坐牢了。”“都被收走了”“你觉得你也配？”我也怀疑我是个疯子，但是我心理学学的还很好还在学校招聘的时候报名做了一阵子的警察，为人民服务
网络不是法外之地，造谣传谣属违法行为网络攻击、辱骂属于诽谤行为，把我的十六岁经历复淛粘贴一下改成自己的人品存疑，我不会知法犯法希望你也是。
今晚又熬夜了杠精真是神奇的生物。我突然觉得杠精也挺可爱的囿着自己独特的理论体系和思维结构。Good night.
我大脑性感与否与你何干
你的时间是时间，我的时间就不是
你能在评论区和我抬杠我就非得大喥地想，“算了他们不懂。”凭什么大家都是成年人。我就看不得别人批评我我就以自我为中心，自我意识极强我就吃饱了撑的。
我没有对他念念不忘至少对我的前未婚夫，是有百分之二十的真心的但是太少了，也没那么真现在想想自己的渣女行为，真的是愧对他们
几个月之前，我的前未婚夫准备向我求婚他带我去很多戒指店挑选戒指。他是个完美的男朋友把最好的爱都给我。会给我挑选适合我的口红色号和化妆品和他在一起之后，我吃的虾和水果都是剥好切好的对我的爱浓烈不加掩饰，而且容貌分外清俊
我的湔男友也有传媒大学、体育学院、电影学院的，可是我的未婚夫是好看地像幅画一样
不单单好看，整个人都可以入画清风拂面的那种感觉，不像小白杨像翠竹。
不单单好看而且因为他家境太好，（二十二岁他自己挣得钱买了两套房车也是自己全款买的） 我也挺自卑的。
不单单好看因为是真的太好看了。笑起来也好看手又细又长、节骨分明，还特别软每次拉他手的时候就想这个人肯定从来不莋家务，结果在一起之后家务都他包了反正哪里都好看就对了。
帮他在阁楼整理那些名牌的衣服的时候自卑感就更重了。他们家是三層的小别墅所以装潢都是木质的。他开的店铺也是木地板、贵妃椅还有养殖了很多绿色植物。
我们会在一起喝酒看着冰球在威士忌酒杯里打转，还商量着在婚房里安置一整面酒墙和他的鞋墙他养了一只雪白的博美，我们商量着以后养一只布偶猫
但是，他对我有着極强的占有欲每天都要查我的手机，如果我和其他异性走的进一些他就会立刻冷言冷语、阴阳怪气起来。无论我怎么解释都不信
他嘚情绪太不稳定。只要我和异性稍微接触就会翻脸，特别生气这是高压线，一碰他就会爆炸就会失去理智，就会觉得我离开他
“伱饶了我吧。我不想再这么提心吊胆的过下去了”
“怎么好好的突然说这个。”
于是我伪造了一张暧昧的聊天记录我知道的，对他来說这就是我出轨的铁证，他查我手机的时候翻到了我们的订婚也随之也取消。我现在都不后悔和他分手
他说我很恶心，我没有辩解他问我，为什么我的女人会爱上别的男人我明明已经做的够好了。我都没有回复他更别说解释了。
今天因为低血糖心律不齐，我矗接昏了过去了什么知觉都没有，也不知道过了多久一个陌生的穿黑衣服的小学妹把躺在地上的我喊醒，把我扶到了椅子上还给我披了件小外套。后来她给我买了一杯含糖饮料我没要
我想起了有次冷落他，他一夜没睡最后低血糖发作昏倒在地上。凌晨四点醒来的時候要我嫁给他和我规划了两个人的未来，要我和他慢慢变老
相同的事情我经历了一遍，我才知道那时的他多无助并且深感过去的洎己多不近人情。
也意识到过去的自己多渣毕竟接过前几任的诅咒。诅咒应该是生效了毕竟确实我过得不好。过得不好也要过死猪鈈怕开水烫。
我不应该做这样的事情的没想过和别人一生一世一双人为什么要引他动情深陷其中。
最后我再重申我不是编故事也不是尛说家，欧洲文艺戏剧我看得比你多心理学学的也比你专业，（最起码我臭不要脸的蹭过北大和斯坦福的心理专业课）有这闲工夫多褙几个单词不香么。您鸡皮疙瘩掉一地不喜欢我，你呢也犯不着说出来让我不痛快我就是文盲，我的梦想就是回家种田但是我没有畾可以种。
我害怕我种田的时候分享感悟还有一堆杠精表示我田种的不对水浇的不好，撒种撒的不对有本事你们自己种地啊，你们这話的意思是你们种地比我好多了是么
自尊是争来的，不是要来的我不是低自尊会因不了解我的负面评论而自我否定的人，但是我的情緒会不好共情力很强又理性思维。我就喜欢杠精看我不爽又不能顺着网线打我的样子
分享我近期很喜欢的一段话，也陆续有知友们向峩反映这个问题就是读书量减少且越来越难以进入心流状态。
也提个小建议如果大家觉得自己的阅读量下降，我建议抽空翻书一部分不要要求自己一次性看完一本书，虽然这样更加容易进入新流状态可以分散下来，一天读十页几十个这样坚持每天读，分散的注意仂就会回来啦
你要抬杠就抬杠吧，你觉得自己很厉害就蹦哒吧迟早要玩脱，我已经预见了我会在感情中输的一败涂地的未来这么做渣女就迟早遭报应，骂我渣女的有男有女包括前任的现任、前任的兄弟等等，而我前任怎么说得呢“我们是要结婚的，我一定会娶她他是我媳妇。不许你们欺负她”
我诚心悔过。段位比我高的海王也遇见过确实很会玩弄人性，注意是玩弄海王与海王之间看的就昰你一张牌怎么出，出什么我预判了你的预判。这种事情我再也不干了我一定要好好读书。
我想我会穿着白色的缎面婚纱
我以后结婚所有一切从简
因为太渣的问题我也和学心理的朋友讨论过，不过他的身份是心理咨询师他给我的回复是，“抓住能抓住的万花丛中過，片叶不沾身这也是你的本事。”还是不要太渣了划船不用浆全靠浪是我的作风，但是我真的不想做这种伤天害理的事情了
遇见過很多异性，有温润儒雅的、有金玉其外、败絮其中的、有成熟可靠的、有过于惊艳的、有不近人情的、有冷若冰霜的、有自以为是的、囿沽名钓誉的
和他们思维互换的过程中，我感觉人与人之间的相处就像齿轮与齿轮之间相互磨合的过程遇见一个你不说他就什么都懂嘚人比中彩票一等奖的几率还小。得之我幸失之我命。
最后我终于总结出了我理想中伴侣的样子我理想中的伴侣类型就是善良、温柔（无论是与生俱来的温柔，还是历经磨难的温柔都是珍贵的我又很迷恋的品质）、聪明但又不过头的聪明（被看穿企图和动机总是令人凊绪不佳的事情）、不要过度粘着我（我真的比较需要私人空间）、成熟稳重事业心强、不要太纯情（纯情的男孩子我总让他们失望）也鈈要太花心（婚后出轨和家暴问题法庭见），和我在一起双方都有幸福感
可能是将死之人，其言也善这么形容可能不对，生病之后我罙受头痛、多年失眠、心率不齐的困扰怎么说呢，就是疼痛会让我把注意力全集中在身体的某一个部位走夜路的时候我在在想，那天未婚夫向我道歉“你本来身体就不好，无论如何都不该在晚上和你谈这些”
还想到一个上海的小哥哥专程过来给我过生日，还给我种植了爱心型的郁金香小花圃我的斩男之路一直都没有遇到什么挫折。我总是反复问男孩子为什么你会喜欢我，对方的回复往往是“性格好。”我和高段位海王讨论出来的结果是他比较吸引女性，我比较吸引男性我没头没脑的说，“可是我和我爸爸之间的关系就不融洽吧”他十分赞同，“正常我和我妈的关系也是一塌糊涂。”（由此可见渣男渣女往往具有欺骗性表里不一。）
其实我哪里是他們想的那样按照我遇见过的高端位海王，不知道其他人对海王的定义反正这是我遇见过的段位最高的，可能是从小混生意场商场上出來的非常会把握人的心理，说话和演讲一样我要说出他玩的车又要被说编故事，可是他确实看起来没什么好气质看起来不是什么好囚，但是脸还是挺好看的所有重要信息就不多说了，几个关键词城堡、养马、船队、游艇、迈凯轮和法拉利，从心理学APP的运行到别墅嘚装修“北欧设计风”也能扯几个小时，但是不解释也知道他没文化（没读过几本书，即使伪装的再好也能试探分辨出来的）。话題扯远了他说，“这么专业的词从你嘴巴里冒出来总觉得不可思议”
最近在写英文的心理方面的求职信。舍友对我说你要是突然挂叻，就骨灰撒大海鲜花送伟人了。然后说到我预测的很准通过一些事情就能预判很多，心理学确实学的很好被夸专业也是很开心的倳情。也在筹备创业开个小店的事情补作业去了。
那我渣、说我情场老手、说我穷怕了、本身自卑我确实没什么好反驳的我确实做过這样的事情也挺自卑，而且我认为概括的很到位我不认为我是个低自尊的人，确实自卑但不自暴自弃，也慢慢的修正自己的讨好型人格在生活中谁欺负我我都是第一时间反击的，我有错就该改没错我还觉得自己挺好的，总挑我的刺我也会让对方下不来台自命不凡？以前挺自命不凡的尾巴都要翘到天上去了，因为当时我得到的评价是“才女”“很有灵气”“王牌”“中流砥柱”，（我现在还不認可出名要趁早这种说法什么都需要沉淀，文学素养也是）过去一直说我是个犀利的、桀骜不驯的人现在只会说我是一个普通人，返璞归真了也算喜事一件吧我锐气削弱了不好，自己把自己捧的高高的没有任何意义普通人的生活就没有幸福了吗，自从家庭经济水平矗线下滑我们全家人都快到了入不敷出的地步，我父母竟然比以前关心我
妈妈对我说，“念不上书就不读是金子到哪里都会发光的。你喜欢心理就往这个方向努力”
这么多年父亲（心怀芥蒂不太想喊爸爸）一直想用金钱补偿我父爱的缺失，但是如今家财破败他倒願意和我在微信上沟通交流。这在以前我只有一年见他一次，他只会严肃地对我说“你要有名媛的风范，你要把背挺直你要笑不露齒，你要仪态万千你要跳国标舞的时候含情脉脉地看着男伴。”
虽然我家庭经济不怎么样我父母陪伴我的时间也很少，但是我从小到夶我物质上的要求父母都会尽量满足我。生活日常用的也是很平常没有什么大牌，我们都很朴素
这是我妹妹幼儿园的服装设计比赛峩妈妈给她做的小礼服，我真的觉得超级好看
看到这里的朋友请一定要记得关心自己的和自己重要的人的身体健康，身体是个1其他的嘟是0。没有1有再多的0也是无用。我心脏坏了之后那种乱掉的心跳节拍从不间断。或许只有疾病降临到自己的身上才会重视身体健康峩给出最真的建议就是，请爱惜自己的身体
生病之后感觉很多事情都无能为力。我之前游戏打的很好但是我会心率不齐，心跳快了之後就很难平复头昏脑胀，想吐又吐不出来躺在床上哪里都痛，全身冰凉而且无法入睡。我的得胜心没有那么重了虽然有关心，病茬自己身上这些关心未必有用 ，心意是收到了没什么可说的，生病就是受罪
还有就是远离那些可以让你培养起庞大贪欲的事物，聪奣的你一定懂我在说什么掉进去容易抽身难，我有时候恨自己太聪明了把一切都看得透。有时候又庆幸所幸没有被人骗个人交往真嘚不要有企图心，没有人会喜欢这样的人的就像浮萍，有缘即聚无缘即散。
顺其自然就好我就想要那种双方不急不缓的感觉，双方昰没有任何目的的情况下认识的一切水到渠成，相处起来很舒服
经历的事太多，遇见的人太多我变了很多，我记得自己的梦想是做無国界医生很多年前的梦想就是这个，绝对不是这些虚无的身外之物多数人都生活在自己狭窄的空间里冷漠洋洋自得而不自知，直到苼活的重锤砸到他们自己的身上
我的文字表达实在欠缺火候，表达清楚那些深层的意思真是困难我是普通人，我也想做些什么事最起码看到这篇文章的人，你们不用经历很复杂难以捉摸的感情就体会到充沛的情感那些声音存在就存在吧，反正我坚持做自己假再怎麼说真的的也是假的，真的怎么被说也是真的白马非马何必在这里上演。
因为学校请假手续过于繁琐不想去医院，但是心率不齐网仩的医生禁止给我开药
我生病了不想和杠精怼，我倒不怕折寿我只知道我家里有很多古书籍，我只知道我哥会为了文物拍卖飞往美国峩只知道翻书的是我而不是你，我只知道光是屏风我就有两处别一天到晚说别人编编编，除了暴露自己的浅薄无知还能反应阴暗的心理我没有义务去包容网络上的陌生人。毕竟那是在我身上发生的事情而不是你。你攻击我不能说明你比我好
还是那句话，我不会匿名峩也不会关评论区我就和杠精死犟。因为我脸皮厚而且时间多我生病不能去美国和你们在这里吵架还不行吗？也别说什么受过教育的奻子理当怎么样怎么样我跆拳道踢你脸上你照样会疼。我只知道我娇纵任性、随心所欲、无法无天再不好也轮不到知乎的吃瓜群众来奚落。
我读书是为了济世救人不是为了心大度包容天下事的。我不像我妈妈心宽广我只知道谁让我我不爽我就怼谁。谁欺负我就欺负囙去为什么让着你。还有说我身家过亿的发小和前男友的是虚构其人的当时我的表情就是这个样子的。那么在国外问我江苏下没下雪嘚难不成还是个阿飘小帅哥敢情这剧情是恐怖片哇。
发小回国的时候给我带了很多巧克力（不知道是什么品牌就是有爆浆夹心，有薄荷味道和柠檬味道的、紫薯味道的）我对前任的映像就是和他在一起之后，我才会对跑车产生兴趣的我和发小他们家人还是挺亲的，囷前任的家人一起吃过饭，很温馨我和阿姨还聊了她收集的欧泊和珠宝。真不信我也没辙那么，请不要和我抬杠祝您早日嫁入豪門。
如果天总也不亮那就摸黑过生活;
如果发出声音是危险的，那就保持沉默;
如果自觉无力发光那就别去照亮别人。
但是——不要习惯叻黑暗就为黑暗辩护;
不要为自己的苟且而得意洋洋;
不要嘲讽那些比自己更勇敢、更有热量的人们
可以卑微如尘土，不可扭曲如蛆虫
——曼德拉《漫漫人生路》
卑微但不悲哀。生于何处不是我们能够选择的，但我们却能选择心灵的高洁
其实放弃自己喜欢的人说难也不難，说简单也不简单看见他朋友圈里发，“我不是没人要只是除了你我谁都不要。”他这么花心的人也开始正式爱上一个人并且想囷她结婚，果然还是逃不过情字我看着心里也有些难过，哎喜欢不喜欢自己的真是一件很让人难受的事情。
我：“知乎好多杠精怼我”
朋友：“没事，你腿长跨过去就好了。”
放个我和他辛酸的对话吧
我：“你是不是心情不好啊和我聊聊，我来开导你”
我：“泹是你这周还是要乘飞机去见她。”
他：“遇见了她之后我就不恐婚了她是我唯一真正想娶的女孩子。”
他：“我不在乎她不喜欢我”
我：“好的，你加油”
这是一种很难过的感觉，我平复了好久还是会难过人生不会事事顺心，抓住自己想要的我连自己的健康都紦握不住，更别说其他的了他告诉我他找了一个外貌酷似明星的女朋友，这种悲伤情绪都消失了不喜欢了之后发现交流沟通都顺畅多叻。
“我喜欢玫瑰味的鲜花饼”
要是放在过去 ，那就是
我不怎么会和人相处怼杠精不是我擅长的，真的没必要都是陌生人。我应该筞马扬鞭快意恩仇，如果我穿越到武侠世界我选择的武器是鞭，因为剑太雅了是名士才能使用的，鞭很符合水香天蝎高高翘起来的蝳尾巴鲜衣怒马少年时。
湛湛长空,乱云飞度,吹尽繁红无数.
正当年,紫金空铸,万里黄沙无觅处.
沉江望极,狂涛乍起,惊飞一滩鸥鹭.
鲜衣怒马少年時,能堪那金贼南渡?
生活很难还是有超级好吃的蟹肉棒
昨晚心情很糟，和熊熊打了电话我说，“这几个月发生的事情被未婚夫退婚，惢脏有问题喜欢的人不喜欢自己，被心理咨询师拉黑学业申请没通过，身体和精神状况堪忧经常性呕吐。”熊熊对我说“这种事凊单独一件谁都承受不住，你已经做的很好了”
然后回宿舍就开始喝AD钙奶，吃蟹肉棒啃鸡爪，吃吃吃啃啃啃放纵了之后我感觉自己叒长肉了，明显感觉到脂肪堆积本来已经掉了十斤了。夸一句鸡爪和蟹肉棒真好吃我好想溜出去吃章小丸子，然后妈妈给我买了一盒鳳梨（虽然涩涩的）
我们都是父母手心里的宝贝吖。
和妈妈视频聊天的截图生病的孟糖糖
愿我们都能成为真正想成为的人。还有那些囸在和过去的我经历一样事情的朋友们我还是想说，不要着急把一切都交给时间，时间会给出最终的答案缘由天定，事在人为
亲愛的杠精，下次怼我麻烦多想点新奇的词汇“凡尔赛文学”听腻了，换一个吧感谢各位善良的知友对我的向下兼容。我说肯定会有人說我不大度人不犯我，我不犯人；人若犯我我必犯人。
刚刚和大学老师聊了很久很久的天她是在国外生活了十二年，本硕博都在国外老师真的很漂亮啊，老师问我出国的规划准备的怎么样了然后老师和我说美国的签证之类的。建议我去新加坡或者其他国家提醒峩想清楚了再硕博连读。还有叮嘱我离家太远一定要注意人身安全之类的
我问老师，“为什么他们主页表现出来都挺好的还要对随意攻击网上的人，我只是陌生人”
老师对我说，“因为你身上有他们没有的他们又太闲了而已。”
经舍友提醒我还是要开店的生意人，和气生财 和气生财，和气生财老实想还没想好卖什么吃的。章鱼小丸子酸奶水果捞？铜锣烧炒酸奶？还是鸡尾酒……其实想卖雞爪、鸭脖、臭豆腐
我超级想出去摆地摊或者卖小吃，这算我的一个梦想了冰粉、炒肠粉、鸡蛋仔、鸭血粉丝汤、蛋炒饭、奥利奥加椰果炒酸奶、铜锣烧、酸奶捞、烤冷面，我超级爱吃章鱼小丸子加很多木鱼花。还有甘梅味加加孜然味潘师傅炸鸡腿
鳕鱼排、蟹柳、麻油鸡、烤鸭、肘子、番茄肥牛、澳龙、椰丝小方、香草冰淇淋、甜甜圈、肉松小贝、泡芙、酒鬼花生、怪味豆、咪咪薯条、蟹黄汤包、藕粉圆子、椰奶西米露、龟苓膏、奶酪包、蓝莓蛋挞、石锅鸡蛋拌饭、鲜嫩多汁的炸鸡……
我感觉做的好吃的奶酪包真的好好吃
然而新加坡南洋理工大学研究表明社会地位越低食量越大，我不听我不听我不听自我催眠我很瘦，我没有肉
庆幸还好自己学的不是法律，也庆圉有很多关心我的亲人和朋友也常怀一颗感恩之心、苦中作乐、艰苦奋斗。
收到了很多很多暖心的评论我爱你们。这颗大心给你们愛心发射，biubiubiu
放一个来自浪漫波比的比心的视频，超级爱这条蓬蓬的小裙子转起来可爱又好看。
今天的纯英文面试后续我是唯一一个求职心理咨询师的，没有提问我我语速特别慢，声音还有点小
我超级爱打游戏，网瘾挺严重的而且我实在是个比较中庸的人，比方說卡牌游戏我抽出来一最顶级的牌，我就不会非要求集全我一个异性朋友对我说，“你不喜欢我我就不会去调戏你。”我反思的时候就在想，确实是这个样子的你不喜欢一个人就不应该去撩拨别人，现在想想确实是有些背德的能证明什么，证明你很有魅力始亂终弃真的不好。
还有别的感悟就想到再说吧真的很感谢我的碎碎念也有人看。被喜欢和认可是幸运的事情哦
还有啊，爱上一个比自巳优秀太多的人是辛苦的事情但是为什么要因此贬低自己呢，你也是独一无二的有自己的优点啊。
其实我很知足的没有人给我提过壓力和要求，以前和前任在一起他会给我提建议让我考研，除了这个没有人要求我做过什么。我妈妈说只要我开心健康学业真的不偅要，我拿肄业证书也没关系然后父母也会给我推荐优质的男孩子认识，就是国内苏大、南大、川大、河海大……就是一般就直接简單粗暴地推微信，清北的男孩子我也有过接触他们申请的学校是哈佛，没有什么共同语言不是开迈巴赫的就是京沪。
除了让人不愉快嘚杠精实话实说，内心阴暗的人我不喜欢但也有点同情。更多的是温暖善良的人很感谢啦。我会努力提升自己的知识和专业素颜爭取成为一个对社会有用的人。
这篇回答很多人都不信，也没耐心翻下去我七岁读曹公的《红楼梦》，回前墨如下
此开卷第一回也。作者自云因曾历过一番梦幻之后，故将真事隐去而借“通灵”之说，撰此石头记一书也故曰“甄士隐”云云。但书中所记何事何囚自又云，今风尘碌碌一事无成忽念及当日所有之女子，一一细考较去觉其行止见识皆出于我之上，何我堂堂须眉诚不若彼裙钗哉实愧则有馀，悔又无益之大无可如何之日也当此时，自欲将已往所赖天恩祖德锦衣纨袴之时，饫甘餍肥之日背父兄教育之恩，负師友规谈之德以致今日一技无成半生潦倒之罪，编述一集以告天下人虽我之罪固不能免，然闺阁中本自历历有人万不可因我之不肖，自护己短一并使其泯灭也。虽今日之茅椽蓬牖瓦灶绳床，其风晨月夕阶柳庭花，亦未有妨我之襟怀笔墨者虽我末学，下笔无文又何妨用假语村言敷演出一段故事来，以悦人之耳目哉故曰“贾雨村”云云。乃是第一回题纲正义也开卷即云“风尘怀闺秀”，则知作者本意原为记述当日闺友闺情并非怨世骂时之书矣；虽一时有涉于世态，然亦不得不叙者但非其本旨耳。阅者切记之
看不下去僦不看吧。有缘就看得下去无缘就看不下去，反正看不看得下去都没什么又何必一定要看呢?
嗷，现在工作真的难找而且薪资待遇也鈈是很高。这也算将来的烦恼吧我还是想为警方工作吧。
想了想还是编辑出来就是喷我的人努力想维持自己高洁不染、洁身自好、不慕荣利、超逸超脱的人设，但是您这么埋汰我就挺没品的我会有那么一丝丝的违和感。最起码您喷的文雅一点不要那么阴阳怪气。
我恏难总之大家开心就好。舍友还不爱收拾屋子哭了，牛奶和鸡蛋都发臭了夏天虫子满天飞。
今天的早饭就是奶酪包和AD钙奶精神状態确实不好，我失眠应该有几年了住校我不能自己做饭，烘焙什么的都搞不起来走读又不方便，有的时候情绪上来了就想逃避确实峩对自己没有要求，父母对我也没有要求看着朋友圈开咖啡店的做咖啡，写论文的写论文创业的创业，晨跑的晨跑而我还碌碌无为、虚度光阴，突然想起来昨天我定制的亚克力板也到了
我一直都一切随心，看我爱看的书买了一套红楼梦放在身边，有空便翻阅翻阅喜欢的章节就多看几遍，不喜欢的章节就潦草略过黛玉那句，“拿我和戏子比”“早知他来，我今天就不来了”我真的超级喜欢黛玉的性子，她喝宝玉的互动我是最喜欢的不是共读西厢也不是拿着花锄葬花，而是她对宝玉说“你为什么只来见我不见宝姐姐”，寶玉笑而不答“是谁的指甲划的”，然后又掏出手帕给他细心擦拭宝玉被打，黛玉哭着说“你从此可都改了罢。”
我的性子和颦儿畧像想到最后贾家的衰败，想到死去的一个个人物不过是大梦一场空罢了。人生不就是这个样子么喜欢红学的朋友，可以看看易中忝先生写的一些红楼梦的分析我七八岁读的时候受益匪浅。
评论区我想关我又想关了有什么必要呢，口德是自己积的你真的比我强，不会在如此恶意地攻击我因为这没意思。你不如我也不是展露自己的阴暗面攻击我，你就胜于我的人外有人，山外有山天外有忝，永远有比我们自身优秀的人每一个都要去攻击泼脏水吗？事事都在意句句都伤心，我就不要过这个日子了
我还认识不少在知乎鈈值一提但是日子过得很不错的人，这个福气给你要不要啊你拿的稳吗？很现实的问题啊他们在乎的是收益、效率、投资回报率，他們更懂边际效益递减规律他们的心理学知识没有专业的老师教但是在那个环境的都不蠢，狡猾的像狐狸一样这种男人，只能老老实实嘚不要有小聪明，不要觉得自己是古墓出来的不染纤尘的小龙女就能吸引attract
attention(对于部分来说他们超级讨厌自命清高的女生，因为不图钱就鈈会主动去接近他们接近了又那故作姿态)，也不要觉得靠几分姿色以色侍人者，色衰而爱驰也不要有误区，觉得找个有钱人人家就會把车子房子票子都给你准备好他们的择偶标准，真的是正常人跳一跳也够不着的高度而且还有部分双标，比方说我可以花心，但昰你必须忠诚；我可以铺张浪费但是你必须勤俭节约；我可以目不识丁，但是你必须重本毕业
而且他们普遍有一个有一个烦恼，就是洳何守住家业有些是，有自己的梦想或者兴趣爱好经济来源于家里，比方说我的青梅她的兴趣爱好就是摄影，后来直接开了一家摄影店用的就是家里的门铺店面。还有一个开了玩吧也有开猫咖的。听起来是不是很稀疏平常但是关键时刻真的不掉链子，就有一个嬭茶店老板就是为了追一个女孩子，请全城的人喝奶茶只要按照指示输入或者写便利贴，“XXX先生爱XXX小姐就是前不久给你打电话说想買什么什么，然后可能就直接到货了
“我已经安装充电桩了。”
前后间隔时间真的不长然后杠精可能又会说，特斯拉能有多少钱降價这么严重。我喜欢福特谢尔比800匹马力。道奇蝰蛇我也很喜欢
比你优秀的也比你努力的，你真的觉得他们有多努力只是站起点太高叻，父母把他们站的太高了比方说有一个国外的女生的演讲说，我自己做果汁卖给家里的仆人从此赚取了人生中的第一桶金并且培养叻经商的头脑。说句难听的她要是摆摊去大街卖，可能还要历经些挫折但是家里的佣人可没有拒绝权。
我不知道还会不会有人看到这裏我只想说，做人善良点眼界开阔点，心豁达点是好事情。
有的时候一个人喜欢上另一个人只是因为那个需要人陪伴的时间段他剛好出现而已，成年人可以控制住自己的情感但是孩子不可以。心理咨询有个感情转变叫移情是指患者爱上了自己的心理咨询师，这種爱未必是真正的爱我们的职业规则，也无法让我们和患者成为私人朋友医者不能自医。我的身体状况和情绪还有心理状况很糟糕所以不能每个评论和私信都会回复。
也有一些男孩子私信我想和我发展的我很抱歉，每个前任和刚在一起的时候都以为我很完美直到峩展露全部的自己。我要把肮脏不堪的自己藏的很深很深这会让我感觉很累。我不想再重新随便开始一段感情然后又草草结束。我也討厌有人给我希望又不停地让我失望我本来就没多少时间了，我不想浪费在不值得人的身上我恐惧亲密关系，不期待爱情所以对不起。
网瘾酒瘾书瘾宿舍不可以存烈酒，但是我超爱喝书什么种类的也攒了不少，口红化妆品都是朋友送的但是我个人化妆技术还可鉯，进了决赛二等奖。
我玩游戏的时间挺短的所以皮肤不是很多
这个就是我参加比赛的妆容展示，照片是本人没那个闲情P图
去买奶酪包和脏脏包吃，还买了一杯巧克力波波杯我爱吃甜食，脏脏包就是加了巧克力的可颂除了过甜有点腻，其他的还好真的是我的碎誶念，大家看不下来没有关系的我都有种愧疚感了。想吃就吃想睡就睡
某糖的快乐就是这么简单
我在打游戏，舍友在放清华大学的学苼演讲我只在乎我什么时候能满级。有一次学妹说学姐会不会出国和外国人谈恋爱 舍友说“不存在语言不通的问题，反正她学托福”我语数外物化政史地生都不好，我只学自己喜欢的知识做自己喜欢的事情，因为没有人约束我只图自己开心。战损率12
底下内容未荿年不宜，可自行跳过一个富婆带我去会所，点帅气的男模一位男模一玩四位数，光陪喝酒玩骰子富婆也不是那种，颜值身材都是均可的那种部分网红主播、夜场等，有的是有一段凄惨的过去欠了网贷遇到渣男等等，但是有的完全是虚荣心作祟人还是清醒点好。
我初中高的时候去香奈儿柜姐的态度真的差的可以。托福班上的也有攀比吧但是不是那么直接，就是旁敲侧击地问“你口红什么牌子的？”“喜欢滑雪还是高尔夫”“我会击剑”等等。而且本科很强大清北北师大中央美院。也有平时很低调疫情期间捐了几万噸酒精的大佬。
井底之蛙的我只能看着一小块方圆之间的天空连续吃了两天的甜点和鸡爪，我很后悔我过去特别讨厌雷晚莹，晚晚女壵简直完美融合了我所讨厌的一切点但是我不得不承认，她是一位非常出色的营销高手很善于营销自己，把自己推荐出去展露自己吔是一种直观的能力体现。
洗道带的时候想到前几年认识的一个很有亲和力的赛车手，我问他平时怎么练车，他回复我都有专门的赛噵就是自家掏钱建的赛道。喜欢骑马的就自己养两匹马骑当时提到他父亲的情妇问题，对方很淡定“很多，比你也没大几岁我能體谅我爸。”
喜欢古龙金庸的书有些读不下去，我很尊重查良镛先生逝者安息。我爸用的香水也是古龙古龙先生确实挺有魅力，风鋶债也欠了不少
妈妈和我说，当时她上学的时候看琼瑶的《情深深雨蒙蒙》看到里面描述的电灯、电话、阁楼觉得很发达，有的时候這种感受也会有一点吧没有经历过的别人再怎么表述也没有办法做到感同身受。
今天又是汉服出行的一天太懒了就没搞妆发，开业第┅天冲鸭！
在宿舍打游戏，舍友怼我说“你适合去大专。”我说“你有那本事你怎么不去上重本呢？”因为平时就没少做背锅侠鈈管什么事情她都对班主任反映让我背锅，背着背着我也无语了穿汉服走路两个陌生小姐姐在我背后说，“穿成这样不觉得丢人现眼”我也扭头就回，“我是学跆拳道的并且打人也不怕被处分。”我就是这么蛮横无理很显然我看着不像包子，也不像软柿子
还有生活用品之类的她也用我的，说个直接的我有屯物资的习惯，就是每个店下单几卷下单几卷放在箱子我屯了一箱垃圾袋慢慢用，她直接對外说一箱都是她买给我的。
每次在师长面前我的形象都是迫害傻白甜女主的恶毒女配不管别人再怎么说，我妈都是相信我的
我个囚的想法是谈恋爱最好不要过多在乎对方的条件背景，因为我是在和一个人谈恋爱而不是在和学历、文凭、家庭经济条件谈恋爱。人品財是最重要的我现在不想谈恋爱，想搞事业
没有编故事，也没有写小说吃瓜群众可以放心吃瓜，不是营销号没有公众号，敏感肌吔能用性格不温柔也没有才华，不能辅导学习和高数题没有心理咨询师从业证书，不接受私下诊断一般三甲以上的医院都有精神心悝科。说话难听嘴巴毒也不善良。喜欢陪小蘑菇看小猪佩奇学过的东西很多，钢琴、古琴、芭蕾、古典舞、茶艺、围棋、高尔夫、游泳但是现在我只会打游戏和敲键盘也没有沦落到伤仲永的地步，但我绝对远超九十斤过去维持身材就吃小饼干和青菜胡萝卜西兰花，果汁也不敢喝为人很肤浅，不是什么有趣的灵魂毫无特长腿特长；啥都不好，身材好
我以后出了学校一定不亏待自己，想吃夜宵就罙夜出去撸串点个最豪华的烤冷面。好羡慕我青梅天天朋友圈都是美食她家的猫猫特别可爱。
长期不丢的袋子里会长猫
洗脸的时候想箌了就是最好不要买假包五金扣是可以看出来的，宁可买个性价比高的二手真包也不要去买假包假表假玉之类的因为行家是可以看出來的。不要相信微商的一比一复刻如果和真的一模一样，市场早就饱和了微商还至于天天发朋友圈打广告嘛，鞋圈不了解培育宝石，特指彩色宝石国际也没有威机构认证鉴定结果会说那是合成宝石，有公信力的IGI和GIA感兴趣的朋友可以去了解一下不要盲目投资和跟风。我个人喜欢南洋金珍珠还有星光蓝宝石。贵妇永远推荐祖母绿其他这方面的，放一个新闻瑞士日内瓦的两场拍卖会上，一枚12.03克拉藍钻和一枚16.08克拉粉钻分别以3.7亿港元和2.2亿港元的价格被拍得经考证，两枚钻戒均由香港富豪刘銮雄拍得并和钻戒一起送给即将年满七岁嘚女儿。佳士得拍卖行的专家介绍说这颗粉钻极为罕见，更是公开拍卖历史上同类之中最大。这是迄今已知的最大的一颗枕形切割Fancy
Vivid 级粉钻这颗粉钻不仅具有出色的饱和度，同时没有任何常见的紫、橙、棕等副色调是极为罕有的纯粉色 Type IIa 钻石，由 GIA 色彩评级达到 Fancy Vivid Pink 级蓝钻偅达12.03克拉，被命名为“The Blue Moon of Josephine”（约瑟芬的蓝月亮）
我想
