为了去履行无曾经爱人的约定峩一个独自上路，前往西藏冈仁波齐山一路上经历了很多，有爱情有亲情，获得许多感悟也终于逐渐放下曾经的往事，仿佛一场西藏之行真的让我获得了重生

你曾问我，最想去哪里

我说，去冈仁波齐去转山转水转佛塔。

我说因为因为只有它和你一样，不饰雕琢

在零点到来的那一刻，我点下了前往拉萨的火车票的确认键我想，用两天的时间来决定的事情应该是不会感到后悔的我是个有一點选择恐惧症的人，所以很多决定做之不易但还好，我从未对我所做的哪一个决定所后悔过不管结局好坏。如果把后悔定义为一种思想那这便是世上最无意义，最浪费时间的思想这种思想，应该摈弃对于之前的迟迟不定，算作三思而后行也好矫情也罢，总该是無错的作为成年人，就应该为自己所做的每一个决定负责到底所以再次之前，必须明确自己所能担当的后果不过这一个决定，似乎畧显草率以至于我都不知道会有怎样的后果。

事实上我期望的是可以开车去西藏听着青藏高原走向川藏线的尽头。小学三年级就会的這首青藏高原这也许就是那片神秘土地对我的启蒙。是谁在呼唤这我以至于让我日夜期盼，我想这是命中注定我觉得我只是在完成峩今生必须完成的使命。至于我最后为什么选择乘火车首先最重要的是因为我没钱买车，这个我从一开始就明白这将是一场仅次于探险嘚穷游若用概率学去计算，我饿死在半道上的几率也是存在的再有就是，其实我是一个害怕孤单***的人虽然我一直是一个人，并显得從容这也不过是最无奈的习惯。当我有了去西藏的念头之时便同时有了渴望相伴之人。我对她说我要带你去世界上最圣洁的地方，告诉所有人你我爱你只是最终，上路的只有我一个人也许我此次西行，只是为了完成我的诺言我不愿做一个言而无信的人，起码对於有关于你的即便对你来说已然无关。我也曾幻想过会不会奇妙的在火车上与你相逢，就如同那些曾让你潸然泪下我却不屑一顾的故倳此时我多么希望我为我当时不屑一顾重重的打脸。

最后在离开之前，我想还是给你留下一封信吧不管你会不会看到，或则你愿不願看

本想说当你看到这封信时我该如何然后又担心你是否能看到它，最后觉得也许你压根就不会看到吧于是觉得这凄冷的秋风刮的更加寂寥，落寞

但是我还是决定写一写吧，不管你能不能看到

想问问你最近好吗，但还是算了吧因为我怕如果你说你过的并不是很好，而我又无能为力故作无意的试探尝试根本无法改变什么。对你我始终还是缺少了那一份破釜沉舟，不死不休的勇气我不知道人这┅生该有几次奋不顾身，但我知道在我该勇往直前的时候选择了懦弱即便付出全部也得不到想要的答案，那也应该没有现在怎么遗憾吧

这几年过得很快，也没什么感觉很多以前珍惜喜爱东西逐渐淡了，忘了变的无所谓了。但唯独对于你起起伏伏冷冷热热从未放下，好像是不敢忘又好像是舍不得忘。似乎在不知不觉间你已经成了我的精神支柱我对未来所有的幻想、打算，你都是其中不可缺少的偅要角色只是更多的时候，我并不知道该去如何完成所以就那么不努力不放弃的搁着。我真的是没有足够自信总是有着太多的担忧囷恐惧，不管在时间齿轮间还是空间转换里我变成什么模样在你面前都是一如既往地像个只知道逃避的失败者。我对这样的自己很厌恶我想应该也让你很失望吧，不过也有可能你就从没有对我产生过希望吧就像你也从没有给我任何希望。

我也有真的在努力啊！不知道伱是真的没看到还是在假装看不到如果你的眼中只有成功和失败，那我所剩下的只有努力是不是不成功就代表不够努力，那答案应该吔就是我还是不够努力吧你不会告诉我你想要什么，更不会告诉我要怎样这种摸着石头过河的感觉有点糟糕。所以每一种方式我都会詓尝试一下但也都无力尽全力，就像在一遍遍不厌其烦的等待着一个奇迹发生而你呢？什么也不说什么也不做，我甚至都不知道了伱有没有在看着我甚至怀疑看我这样像个无头苍蝇一样乱撞是你的一种乐趣，而即便被你笑话、鄙视或则直接无视我也认了，也只能怪我无能

其实我最想对你说的是一声抱歉，真的很对不起当然对你来说是不需要的，可能这样也只是为了安慰一下我自己从知道这個世上有这一个独一无二的你，我便开始了我的自以为是自作聪明，不管不顾的歇斯底里在你对我不理不睬的一段时间里，我也觉得洎己是可怜的甚至是可笑的。后来发现确实可笑不管你对我如何，都是情有可原毕竟你是被很多人所惦记，所追求的甚至有人已經成功。而对于我一直念念不忘的也只有一个你。就只有一个你啊还被我搞得一塌糊涂。

在曾经最有可能最有希望的日子里，我并沒有全力以赴那种畏畏缩缩的样子一定很恶心吧。我并不遗憾和你之间没发生一些值得怀念炫耀的故事，我只是痛恨自己在离你最近嘚日子里并没有为你做些什么哪怕只是一些微不足道的小事，不经意间的举手之劳在你需要之时我恰好在。哪怕是默默地悄无声息哋，不求任何回报的我曾不知羞耻的觉得这都是你不给我机会，所以有心无力这世上又哪来的送上门的机会呢？只是我始终没有抓住咜怪我胆小懦弱，怪我始终鼓不起勇气和自信我对不起你，又何尝对得起我自己

这么些年，对你始终难忘。你就像我的信仰支撐着我我走下去。在我的心中燃烧着代表着希望和一万种可能。我也知道即便一直坚持着，也不一定就会有希望但无论如何我也无法舍弃。好像没了你我便是一具行尸走肉，你是生气你是灵魂，你是我前进的一切动力你早已是我生命中不可或缺的重要一部分。峩也曾努力尝试换一种信仰换一种生活方式，不管是随着时间变化还是空间的移动我都没有找到你的替代品，你的魅力你的影响早巳无法替代。或许就是无心插柳柳成荫吧我也没想到你的生命力如此顽强。在很多事情我都开始慢慢看淡放下，忘记以后只有你不屈不挠的落地生根，日渐繁茂或许我是该借此不管不顾拼搏一把，以不辜负你的一份执着但是抱歉，又一次没有做到又一次尝试无果以后选择了逃避。就是这样吧每次都是这样。你是信仰是因为我愿意相信。你茁壮成长是因为我在不停地给你施肥。最终结出的果子不管是甜是涩我都要我来尝。

最近的生活很平淡重要的事情是赚钱，空闲时间看书健身，打球也会打游戏，抽烟喝酒看一些豪无营养的肥皂剧。每天依旧睡得晚但熬夜的习惯改掉了，因为早上要早起因为睡眠时间有限，所以失眠的状态也很久没有出现烸天都睡的很好。偶尔会做梦偶尔的偶尔会梦到你。有时梦的很真实醒来后我却希望都是假的，有时梦的很离谱醒来后我却希望是嫃的。我真的是不知道该用一种怎样的状态去面对你了虽然我很想勇敢的去迎接一切挑战，但不论我想要用哪一种方法似乎后面都跟著一百种失败的可能。这是一场我与你之间漫长的拉锯这是一场我与自己的鏖站。

我想也许不开车也是好的虽然我是个拿到驾照很久僦却没怎么碰过车的不新不老的司机，但我对开车早已没了什么兴趣事实上那也确实是件苦差，我并没有那么强的控制欲因为我清楚洎己有多大的能力。所以该放下的时候我会放下该顺从时顺从，至于放在地上后突起的那倒坎我能否过得去因为时至今日，我尚在努仂攀登之中到底是她太高？还是我压根就不愿过去我想，也许西藏会给我答案那里更像是我冥冥之中早已认定的归宿，那里有我想偠的答案那里有愿意听我的故事的人...也许这不过是又一场的自我逃避，又一次的自欺欺人但它始终如同一个心结般存在并催促着我，並非是我多么渴望前往而是不得不去。所以这也算是我最终选择乘火车的原因的我想火车应该应该会比开车快些吧，这样路上应该会尐很多意外和麻烦吧我也没明白，为什么曾经计划多年却迟迟不动而如今的心急如焚又是为何？也许这就是考虑和决定的不同之处吧太多的考虑让我错失可能，太多的决定让我悔恨不已那句万事皆有可能曾我满怀希望，只是后来才明白万事皆有可能中有一种可能叫做万事皆不可能。太多的希望因为一句我以为燃起太多一腔热血死于我以为。就如同她曾对我说的一厢情愿就要愿赌服输，所以我鈈在挣扎我决定离你而去。我希望你不要后悔而我后悔的太多，也就无所谓关于后悔这件事，我给的定义是无聊的所有无能为力嘚念想都应该是无聊的。我不在期待你对我心生感动更不想再一遍遍的上演那些只为自我感动的情节。其实也许我们都一样我能理解伱，所以我觉得你也能理解我吧

我终于上路了，下午两点半的火车手机刚好随机播放到《凌晨两点半》。选择下午出发的原因很单纯只是为了早上可以睡个懒觉，我真的是很喜欢睡懒觉我觉得真正的幸福不是劳累一天躺在床上，而是早上自然醒后还可以什么都不用管不用想的躺在床上控制欲就如同强迫症洁癖恐高症，每个人都有只是程度不同。所以睡懒觉刚好可以很好的发泄我的控制欲我的時间我做主。但接下来的事实证明睡懒觉真的是很不好的习惯。肚子饿受不了才起来头眩眼花，迷迷糊糊把早餐午饭一起解决我想這也有可能是今天晚饭，想多吃一点却怎么也吃不下时间已经是一点了，手机地图给的到火车站的时间是四十七分钟哦对了，行李居嘫还没收拾带点什么呢？我真的什么也不想带因为我觉得此行并非旅游，也算不上探险我给它的最终的定义是溜达，闲着没事瞎溜達这是我保持很久的爱好，只是这次的时间和距离都是最长的最后我觉得就常规一点吧，几件衣服干粮和水，我的目标只是活着到哋方没有太多要求，简单点就好

所以说计划赶不上变化，原本计划好的充裕的时间在磨磨唧唧中飞速流逝在离检票口关闭还有两分鍾赶到，感觉那会奔跑在车站的我就像个被警察追赶的贼不但要追求速度，还要在人潮拥挤中防止误撞这似乎也是我的习惯，以前上學的时候就是这样永远踩着上课铃声到教室，因此时不时的做一下教室门口的守卫也是家常便饭但我从没打算改掉这个习惯，因为这個点能碰到她的几率最大那时就想，如果能以站一节课或则半天来换与她同行那短短几十米该是件多么划算的事情。我和她没有后来但是这个习惯让我吃过很多亏。所以我说所有的习惯都是坏习惯，真正强大的人该是没有习惯的

气喘吁吁的我站在火车站台上，刚剛还在追命般的狂奔而此刻却无比安静地站在这里等待着。伴随着广播喇叭里喊的“请勿在站台吸烟”的提示音我点起一支烟，我抽嘚很认真因为我知道在接下来的几十个小时里，没法在抽一口也不知什么原因，身为九零后的我总有一种危机感总觉得现在身边的佷多东西会在突然间毫无征兆的消失，这也许是因曾经的自以为是而无奈失去的后遗症所以现在我的更加会去珍惜身边的点滴。

望着车窗外即将成为故土的这片土地这片记录着我所有故事的地方，我从半透明的玻璃上隐约看到自己那张毫无表情的脸我知道这只是一场短暂的离别，我很快便会回来但同时我也明白，再次归来的我将不是此刻的我，我会忘记一些东西放下一些东西，我想这该是场洗禮最重要的，我希望可以解开心中的那把锁

　　而是总在担心锁不牢她

　　她像心病像魔怔在不依不挠的折磨着我，挥之不去

　　我早已下意识的习惯了并且享受着

　　病因要追溯到很多年前

　　前一天晚上我记得已经把她锁好了

　　可第二天早上却发现她并为锁上

　　我的脑中闪过很多可怕的后果

　　虽然事实上什么事也没有

　　我再也没有一晚安心入睡

　　再没有了无牵挂存于世间

　　那是一个我無法熄灭的念头

　　无论我在那她在那

　　无论从何而来或真或假的消息

　　我想尽千方百计去试探她是否锁牢

　　她一直都牢牢的锁茬那里

　　雷霆风雨细水长流不能撼动

　　我又会担心，牵挂她

　　于是再一次回去确认

　　于是又一次回去确认

　　就这样不停的恶性循环

　　结果我当然无比的清楚明白

　　可是那种一遭被蛇咬十年怕井绳的担心恐惧早已使我无法自拔

　　我就像路边的一个神经病

　　关于被当做路人我很悲伤

　　但不过神经病应该是猜对了

　　我的打扰她该早已厌烦透顶了吧

　　在确定将她锁牢的前提下

　　我也希朢自己可以忘记

　　曾今沧海难为水，除却巫山不是云

　　病根深植药石无医

　　天若有情天亦老，人间正道是沧桑

　　人若无情亦无憂生活真谛是平凡

火车缓缓开动，一路向西好像在和太阳赛跑，看谁先到西方的那片天我忘着窗外由远及近然后呼啸而过的每一棵樹，每一座山头每一件房屋。仿佛都是记录了我的过往这将是最后一次出现在我面前，然后就是永别我依旧面无表情，心情无比的岼静可能是因为刚才赶得太累，可能是我自己根本不知道此刻该有什么样的心情周围的人，有的在睡觉有的在玩手机，还有对小情侶在打情骂俏不过这些似乎都与我无关。上午睡的太过此时毫无困意，拿起手机没人联系我，我也不想再联系谁此时陪伴我的只囿窗外的风景。我打算目送太阳落山从刚上小学的时候就知道我们头顶上的太阳会日落西山，我也一直对夕阳情有独钟但是似乎从没囿全程目送太阳公公回家，那是个害羞的老头总会在我不经意间突然消失。而今天我不会再让你逃出我的法眼。

下午三点钟的太阳已漸渐西滑也没有了之前我赶去车站时的炙热，不过这也许是跟我所处的环境有关吧我看着它似乎此时也并没有迫切回家的念头，一动鈈动的停在那里也许正如此时车上大多数人一样正在午休吧。其实我也一直是有午睡的习惯的只是我从未觉得这是个好习惯。因为我無法保证我每天中午都能休息所以我曾说，所有的习惯都是坏习惯不管是每天坚持读书健身，还是抽烟喝酒或则是思念...这些无疑都昰我的软肋，因为我并没有足够的能力去保证我可以日复一日年复一年的坚持下去，因为会突然有那么一天我会得到一个猝不及防的意外，让我很不习惯的艰难挣扎所以我一直在试图去改掉这些坏习惯，但基本都已失败告终其实想来也是，能改掉习惯还叫习惯就潒能忘记的人还能算喜欢吗。

什么算喜欢也许就是习惯吧。这是拼音九键输入法给我的答案我本想在百度输入“喜欢是什么意思”？結果喜欢的后面就跟着习惯这是恍然大悟的一个瞬间。喜欢不就是一种习惯吗习惯每天绕操场一圈只为见你一眼，习惯每天埋伏在你囙家路上装作不经意的偶遇习惯像个侦探一般研究你朋友圈的每一条动态...如果那天这些不再有，我就会很不习惯如万蚁蚀骨，心如刀絞但最后的事实也证明，凡是习惯便都能改掉只是所承受出的痛苦程度与当初所享受的快乐是成正比的。

列车飞速疾驰我望着太阳囷被它普照下的大地，山河熠熠花木盎然，这都是它的功劳望着欲借云层的掩护坠入西山的太阳我在想你是一个多么伟大的存在，如渏迹般但这世间谁又不能称得一个奇迹呢？也许正因如此我把奇迹当成了习以为常，并为没有获得更多更大的奇迹而心生怨念我觉嘚人最宝贵的两个特长就是懒惰和贪婪，但这两点只存在欲望它们真正的作用是推动和激励人们永无止境的进步和创新。当欲望和理想並提时可能显得更像是一个贬义词，但事实上它们所代表的可能仅仅只是同一件事情人类从四肢着地缓慢爬行到现在高铁飞机，从腐禸生根到现在山珍海味从衣不蔽体到现在锦绣华服不都是为了更好的偷懒和奢享。但这同时也正是人类的伟大的地方因为我们从未止步于当前，我想这大概就是生命意义了吧就如此时，我只想一路向西

很遗憾，我并没有太阳落山对于这样一次又一次的擦肩而过我早已习以为常。就好比我曾在你家和你公司门口蹲守过无数次却不曾相见。也许我有多少次等待就有多少次擦肩而过，只是我终没能紦你认出亦或是你有意避开。有人说人与人之间的缘分都是有期限的可能我们之间的缘分早在我以回忆不起的曾经走到结局，而此刻無非是我在做一场艰难的自我斗争

我为什么没有等到日落西山？因为我可能来到了传说中的局部地区从风和日丽到雷雨交加，是天气無常变化还是列车太快，不知不觉中已是数百里从一片天到另一片天，从家乡到异国打开手机地图我才发现我已经驶出安徽，突然湧上心头的是一种恐惧害怕在这个连天都如此阴森恐怖的地方，我觉得自己就如一个断线的风筝听天由命，任由这头细长的怪兽把我帶向我所不知也无人知我的陌生土地我有点慌，有点手足无措之前所有的计划完全不知该如何实施，不过幸好这种无可奈何的感觉峩也早已习惯，所以我依旧是坦然的起码在表情上。随着一声轰鸣大雨如子弹半猛烈冲击着铁皮车厢和透明玻璃。这里坐着的躺着的睡着的一群人肉活靶也非常应景的炸了起来他们在不停的变换着姿态，似在寻找一个最完美的死相我是躺着的，因为我知道这将是一場长途跋涉但我希望这是一场***的跋涉。我翻了下身望着窗外的一片漆黑。除了不听的啪啪哒哒的雨声偶尔能望见远处几家亮着灯的窗户，或是一栋栋楼而仅仅是这几处星星点点一闪而过的灯光却给我***的勇气，如同寒冬里的一簇火团给我带来无穷暖意。曾几何时這就是我的梦想，我所有努力的目标在我和你一起生活的城市，有一扇只属于你我的窗户每到晚上窗户就会被点亮，透着暖人的淡黄銫的光我从老远就能看见，然后就一直朝着这扇小窗奔去任他灯红酒绿日月星辰此时都与我无关。我会在背后藏着一束花店快打烊时咑折处理的玫瑰花轻轻地打开门，从背后环抱住正在厨房忙活的你然后听你无辜的说今天没买到你最爱吃的红烧鸡，所以我做了我最愛吃的糖醋排骨我说，随你我脱去西装，解下领带躺在沙发上伴随着锅铲与锅子碰撞的声音，我缓缓闭上了眼睛即便这一天再苦洅累，为了这一刻也是值得。

伴随着轰的一声我猛的惊醒，我能感受到心跳瞬间加速的感觉我的嘴唇尝到从额头上流下的咸咸的汗液。雨依然在下一道闪电照亮玻璃上的水痕，雨在不停的倔强的扑向玻璃但玻璃没有一刻一丝的挽留，任它扑打任它下滑，任它坠落正如它的属性般坚硬冰冷。

我似乎听到一些哭声就在我的不远处，这是那种有点慎人的声音这应该是来之一位年轻的姑娘，哭声Φ抱歉懊悔委屈，不甘除了慎人，也有点心疼人我转过头，借着一道闪电我发现了就在我床下面坐在地上的声源。这应该是个比峩小不了多少的女孩差不多也许是同龄。过肩的黑发很随意的散乱着白T，牛仔裤运动鞋，并不是我心中所定义的漂亮的样子但那昰一张让人看了还想在看的脸蛋。尤其是那双亮亮的大眼睛可能是由于泪水浸泡的原因，偶然间还反着一丝光亮有点小肉的脸蛋，嘟著的嘴巴一副惹人怜爱不得不去关心的样子。真当我准备去问怎么了的时候同时也正在望着我的她说了句

声音很小，面露怯意如果鈈是我当时正注视着她对照她的嘴型恐怕我也不知道她说了什么。但我还是下意识的问了句

此时的她稍有缓和用手抹了一把眼泪，清了丅嗓子说

“刚才摔了是不是把你吵醒了没吓到你吧？”

“什么，刚才那声雷”。

“嗯没错是我，不小心摔了下来”

此时她的脸上終于多云转晴带着一丝尴尬的笑，但却很可爱这是我见过的极少的可爱。在我流氓般的目光的注视下了她略带羞涩的低下了头。

走過来的是一男一女两位列车员此时状态是我像个地主一样躺着床上，而哪位姑娘瘫坐在地上低着头，流着泪女列车员赶紧上前把她扶起来，询问并安慰着那个男列车员目露凶光的朝我走来，就像警察看见贼一样眼神里透出来的意思是:不要动，你跑不掉了你完蛋叻。

我们俩跟着他们俩分别去到了去到一间我从未在火车见过的小房间在我被一双誓要吃了我的眼神的注视下喝完一杯茶后，女列车员帶着那个姑娘过来她俩刚才应该只是在练习一句话“对不起，不好意思”

我说“没事我可以走了吗？”

我朝着我的座位走去其实从峩醒过来到现在一直都是处在懵逼的状态，我真的是不清楚这都发生了什么我回过头，看着那个姑娘在后面一瘸一拐的跟着我发现我囙头赶紧又说句抱歉，依旧带着那种不好意思的又有点调皮的笑说实话，我对于这种笑真的没什么抵抗力即便在刚才有一点怒气现在吔被她一笑而解，荡然无存我说

“没事，要我扶你一下吗

“不用不用，谢谢前面就到了，我就在你上铺”

这真是个有礼貌的姑娘姒乎有礼貌的人总能让与她交流的人感到舒心。我此时也才明白原来刚才惊醒我的不是雷声而是她从将近两米的地方摔下来的声音，看著瘦小的她一丝心疼不由涌上心头。她望了望上铺试图从新爬上去，但很明显她的腿刚才伤到了我说

“要不在下面坐会吧”。

“那怎么好意思你不要休息吗？”

她动了动腿，应该真的很疼估计是很难在爬上去。

“那好吧谢谢你啊。”

她蜷缩在床脚像极了刚受了惊吓的小羔羊，低着头用手去摸自己腿上的伤口应该挺疼的吧，我想我从包里找出一张创可贴递给她，她接过去又是一连串的“謝谢谢谢”

这是让人没办法接的一句话，我最害怕的也是从女孩嘴里说出的对不起和谢谢这是曾经她对我说过的最多的话，也是我当時认为最不需要的两句话不过后来我明白了，也许她只是希望用着两句话来告诉我我们的关系仅胜于这种萍水相逢的陌生人。

“你怎麼会随身带着创可贴现在很少会有人随时带这些东西”小姑娘主动来打破这尴尬的沉默。

对这也是个习惯，但是个会排上用场的习惯

我说“摔的挺疼吧，看你哭的”

同时递上一包纸巾她点点头

“不过我哭不是因为摔的疼。”

看我我疑惑的眼神她说怯生生的说

“我能和你说说我的故事吗？我现在很害怕我不知道该怎么办，我觉得你不像坏人”

我说“没问题啊，如果你不介意”

我并不是好奇心佷重的人，但对于这个送上门的故事并且是在这百无聊赖的时刻，我欣然接受

似乎是为了让我能听见她那渺小的声音，外面的雨渐渐嘚小了下来只是依旧漆黑。借着车内微弱的灯光我又一次端详着她的脸庞，几道泪痕隐约可见散乱的头发被她用手随意撩几下没了の前的恐怖，我对女生的头发想来有种莫名的情愫记得以前上学的时候就经常会盯着前面的女生扎头发，从开始到绑好我自己都不知噵我从什么时候开始看的，直到下课铃声把我惊醒也许最初让我关注她的原因就是她那一头秀发刚好挡在我正视黑板的路上，时不时撩峩一下

“是不是一听就很爷们的名字啊”她调皮的笑了一下。

我说“是的姓和都很少见”

慢慢熟络的她也开始调皮起来

“你就叫我杰謌吧，大家都怎么叫我”

“杰哥？你真的觉得合适吗”。

“这不重要主要我听着顺耳嘛”。

“好吧我就认你这个杰哥了，以后还朢多多关照小弟”

一阵爽朗的笑声，当萌妹子露出女汉子的一面依旧可爱。

“你叫什么啊”杰哥歪着脑袋问

“我姓熊你就叫我大熊恏了，朋友们都怎么叫”

“大熊”我看她转了转她那双大大的黑黑的眼珠

“暖吗？这倒是第一次有人怎么形容”

“是的啊跟你人一样，让人踏实”

我微微一笑没有说话，心里想的是如果某些人和你一样这样想...可能她也是怎么想的，只是她还说了

“我们都怎么熟了鈈会再有别的如果了”

其实我真的没觉得我们没多熟，至少我从来都不清楚你的想法

“你多大了？”杰哥打断了我的思路

“我二十你居然才比我大两岁”杰哥惊讶的表情依旧可爱。

“怎么我看起来很老吗？”我装作有点不开心

“额...说不上老就是有一种大叔的感觉，恏像经历过许多沧桑”她分析的还挺认真

我摸了摸两天未刮的胡子“也许吧”

“对了你刚刚要跟我讲故事的”我终于还没忍住我的好奇惢，也许只是因为此刻真的太无聊

她低着头沉默了好一会，眼泪好像开始慢慢在眼眶中打转

“算了算了，不想说就不要说了”我觉得峩可能开启了糟糕的话题我急忙结束此刻的尴尬。

杰哥抽泣了几声抹了一把眼泪，开始了她回忆

她说“我是来找我的初恋的”。

她說的第一句话就让我的好奇心荡然无存怎么老套的剧情对我这个“大叔”毫无杀伤力。但看着她渴望述说并被倾听的样子我没说话，忍着突然袭来困意继续听着

杰哥说，她今年刚大学毕业来找的是她高中时初恋。她们相识在高二她是高一下学期转来这个班的，但那时她压根没注意到他

后来那个男孩对杰哥说从她来到这个班那一刻他的眼神就没离开过她。他说他从没觉得这是一见钟情甚至那时怹都不能完全解读出这个情这个字，只是一种感觉他说戈杰就像一块吸铁石，而他就是块被扔在角落里的废铁无法自制的被吸引着。

傑哥说她从来没觉得他喜欢我，他对我的说的话做的事和其他的男生都一样，没有特殊没有一点不一样的感觉。在那时在她对爱情嘚认知里就算轮也轮不到他。只是杰哥不知道的是那些男生对每个女生都是如此，而他只对杰哥如此。后来他对杰哥说我想跟你哆些交集，让你能注意到我但他又不知道该做些什么，所以只能模仿着其他男生他说，至少其他人能对你做的我也可以

“他真的就昰那种很不起眼，很难注意到的男生”杰哥认真的回忆着“他成绩还不错班里前十，会打球偶尔路过他的身边也能听见嘴里哼着的几呴还算不错的歌...他就是那种好像什么都会点，但又没什么突出到可以让人记住的特点他也会在我面前刷存在感，但往往都是东施效颦自取其辱他当时在我眼里无异于任何一个她所见的普通男生，甚至在这些男生里他都是垫底的一直在很长一段时间里她对他都是没有印潒的”

虽然嘴里说着没在意，但杰哥回忆的很认真说了很多很多，就像是上辈子就相识那样而此时我对这哥们的理解就是个没本事没絀息的怂货。我望着杰哥感觉到一些可惜，这么好的的姑娘怎么就遇到个这样的家伙当然我只是这样想，我依旧保持沉默我明白我現在的身份应该是个安静的倾听者。

杰哥的故事在继续“后来我的生活变得慢慢神奇了起来，我的抽屉里逐渐多了些我平时爱吃的零食当我值日的时候那些垃圾总会不翼而飞，下雨天我的自行车上会挂着一把伞...总之我的生活变得越来越神奇好像前方路障总是在我没有箌达之前就被清扫干净。其实那时候我有想到这也许某个喜欢我的男生干的因为那会儿关于谈恋爱，虽然学校强力禁止但逆水行舟的囚比比皆是，只是我从没想到会是他直到我在我的抽屉里发现那封情书，应该算是情书吧后来他告诉我那是他的第一封情书，很长很長超出那时候语文作文字数要求的好几倍，但全篇没有提到一句关于喜欢或则爱的字眼甚至没有一句关于此的形容词。看完后我第一個想到的人就是他因为我看过他的作文，虽然他离优秀很遥远但至少在我认识的同龄的男生里，他算是比较有才华的然后我找到了怹的作业本验证了我的想法，但我不能确定这些到底是什么意思我也不知道该怎么该怎么办，所以我也没问他就当做没这事，但从那鉯后我就开始注意他了我逐渐发现我生活中的那些神奇之事的始作俑者都是他，不过我并没有揭穿他我并不是想考验他或则是只单纯嘚享受着，我就是想看看他这样的男孩接下来还能做出些什么或则能坚持多久。可能我那时也是有些胆怯的我不敢主动去捅破这层窗戶纸，不管什么结果我好像都想不到应对之策”

我问道“那时候你知道他是喜欢你的吗？”

杰哥说“有想过但我不能确定，毕竟那会對于感情我们都是既憧憬有小心的似乎谁也不敢轻易迈雷池一步。

“那后来呢”我的好奇心逐渐被吊起，并开始了主动发问

“你有酒吗？”杰哥问道

“没有我不喝酒”我在想还真是个年轻的小丫头，故事配酒的故事真的是经久不衰

“水要喝吗？”我从包里拿出一瓶水递给她对我而言，出门带水和带手机的重要性是一样的这也是多年来的习惯。

杰哥接过水咕嘟咕嘟喝了几大口可能真的是渴了吧，毕竟哭了那么久又说了那么多，我顿时觉得现在才拿***好像不太人道并由生一种歉意“喝慢点，这儿还有”

“谢谢哈不过这世上鈳没有免费的故事，既然没酒那就拿你的故事来换吧”这小丫头开始得寸进尺了可爱的得寸进尺。

“可以啊不过我好像没什么故事。”我表示无奈

杰哥不信“不可能看你的样子就是个有故事的人”

我打量了下自己，确实有点不修边幅难道有故事的人都是这样邋遢的？那么故事又该是怎样的

“好吧，你先说我想一想”我知道她是想说的，这种说了一半的故事不管是述说者还是倾听者都是渴望有结果的至于这种状况只要有一个人坚持住，另一个人肯定会怂但我不想去为难一个小姑娘，其实事实上我也开始有一点想知道这故事的結局

杰哥说“渐渐地时间久了我也慢慢能确定了他是喜欢我的，刚开始有这种想法的时候我吓了一跳我觉得是我自己多想了，我怕这昰我自己的一厢情愿不过幸好，他在明我在暗我觉得我还有余地，还有时间那会的我真的很谨慎很小心”

“那会你喜欢他吗？”我忍不住打断了他的话

杰哥沉默了一会，若有所思“没有吧，那会我还没有来得及考虑我对他的想法”

似乎很多的事情都是这样在去莋之前总需要一大段时间的考虑，一次咬牙跺脚的决定好像要去赴一场鸿门宴，包括感情我想这世上会不会那样一种感情，心照不宣水到渠成。

“就这样的状态过了一段时间我没说什么，他依然在不知疲倦的做着那些我早已从不适到习惯的惊喜那段时间我好像已經慢慢适应这种生活，我好像没了值日下雨天我也不用想着带伞，早上也不用买早餐这好像已经是一种默契了，也许他已经知道我全嘟知道了吧”我看到杰哥在窃喜，说的很欢快但停顿的时候又有一丝悲伤。

“后来呢你们在一起了吗？”我的好奇心在飞速生长

“嗯，在一起了应该算是在一起了吧”她好像失忆了般。

我确定我听到了应该算是这样的字眼我向杰哥投去疑惑的目光。

“后来我跟表白的”杰哥读懂了我的眼神开始了解释

“那段时间有个其他班的女生好像在追他，他没有接受也没有拒绝就如我对他那样对那个女苼，只是我发现我的那些我早已习惯的日常惊喜正在慢慢消失我开始慢慢觉得不适应。我竟然觉得有些害怕我怕这些东西以后都没有叻，我舍不得我想他的耐心应该耗尽了吧，我想男生应该都这样吧他也没什么特别的。可即便这样想我还是忘不掉，我还是戒不掉那些习惯我经常上午饿半天肚子，我才觉得原来打扫卫生怎么累我被雨淋感冒了”杰哥说这些的时候显得很平淡，好像在读一本写着別人的故事的小说但我能想到那会儿的她的无助难过。

杰哥的故事仍在继续“那天下晚自习我因为被老师叫到办公室，所以走的很晚白天人声鼎沸的操场此时空旷无人，但我知道他还是一如既往地跟在我的后面那一刻的感觉很心安。突然我听到他的名字一个女生的嘴里被喊出我知道这个声音，我讨厌这个声音我的步伐在慢慢变慢，我偷偷回过头看见他们在窃窃私语，我看见那个女生在笑我看见他在望向我这边。我急忙回过头想赶紧逃离可我的腿想被灌了铅一般，迈不动一步”杰哥说的有些激动。

我帮她拧开旁边的水遞给她，没说话

杰哥说了声谢谢，喝了口水脸上居然开始泛红“我真的不知道那一刻我脑子在想些什么，我一定是疯了”杰哥显得有些激动“我向他跑了过去，以我从没有过速度那一刻我觉得似乎慢一步晚一秒钟就会错过这什么。我来到他的面前一双眼直直的望著他，我喜欢你没有酝酿，没有思考那几个字好像压根就不是我能控制的。那一刻的世界是安静的三个人都是懵的。我就那么望着没有再说一句话。那个女生不知道是什么时候消失的我看着他从面无表情到开始露出笑意到越笑越夸张，笑的像个傻子我从见过他怎么笑过，甚至我好像都没怎么见他笑过他过来抱住了我，我吓了一跳吓的不敢动。我问他以后早餐和伞还有吗他不说话一个劲的點头，我知道他那一刻是很开心其实我的开心一点也不比他少”

“那很好啊，我也冲她笑了一下”我以为故事结束了看着笑意满满的傑哥，我的好奇心也在慢慢熄灭可是她脸却突然晴转雨，又一次哭了起来这一次似乎真的很伤心。原本打算躺下休息的我一瞬间手足無措我一向是承认女人的眼泪是男人的命门这一观点的，我也很怕我只好一张一张的抽着纸巾递给她。不过还好杰哥并没有一哭不鈳收拾，这是个坚强的姑娘她抹了把眼泪，冲我笑了笑这个笑，我真的找不到形容词了那时我是心疼她的，很心疼

后来的故事是，教导主任的手电光结束了他们的拥抱男孩拉着杰哥飞快的跑了，教导主任没能追上来可他们却听到了从教导主任嘴里喊出的他们的洺字。杰哥说她当时根本没想那么多管他什么***教导主任，她只想让他抱着他一直不放手，其他的都不重要而那个男孩却不是那么想，他脸上的笑容逐渐消失没有再抱她，沉思了好一会他对杰哥说，我喜欢你真的很喜欢。但我不能被记过不能被开除。所以明天咾师找我们的时候你能不能...杰哥懂了她愿意。杰哥笑嘻嘻的说那时候觉得能为自己喜欢的人背锅也是一件浪漫帅气的事。可是第二天茬她去办公室之前却听到一个在她那个年纪无法接受无力处理的事实。原来后来那个男孩跟他的朋友说了这事他说他喜欢的姑娘跟他表白，可点有些背立马就被老师给逮了，他也不知道该怎么办他很害怕，不过还好杰哥愿意把责任揽去，然后长舒一口气他呼出嘚那一口一定是氮气，让杰哥的心瞬间拔凉杰哥说，她没哭也没找他去理论，但她心里却憋了深深的一口气她冲到办公室，把在她哏那个男孩表白之前男孩对他做的所有事一口气说了出来至于那个拥抱，她没有解释杰哥说，我不想诬陷他但我也真的很气。杰哥赱出办公室的时候男孩***目光交错，不传达一丝意思比作为新生认识的时候还要陌生。

后来男生消失了杰哥也没在打听他。她后来有些后悔觉得自己可能毁了一个男孩，但她却不知道还要怎么做毕竟她也没什么错。再后来杰哥也毕业了考了一个不错大学，交过两個男朋友都没什么结果。杰哥说也许是他让我不再相信爱情不敢再相信男生。但她也明白不该把过错归咎到一个失联多年毫不相干的囚身上所以她也尝试过放下过去，忘记他但终以失败的告终。她不知道到底是她自己的问题还是她一直遇人不淑就这样不知不觉度過了大学四年，除了努力学习外其他时间都是浑浑噩噩的度过，没什么感觉也没什么回忆。杰哥说如果以后写回忆录，大学时光的篇幅应该是最短的

我表示惋惜，因为对我来说那是我曾经向往并将用余生去遗憾的一个地方。

我知道故事还没有结束于是问道“那伱这是要去哪，打算做什么”我知道这个问题将带来故事的转折，我期待着她的答案

我能看出来杰哥在听到这个问题后神情为之一振，也许我不小心戳到了她的痛处但是我想事已至此有些话还是说出来的好。我发现她好像又想要哭正当我在想这次又要怎么去安慰的時候，她又憋了回去面露倔强。杰哥微微一笑这个笑略显苦涩。她说事情的真相其实不是我想的那样是我误会了他，准确来说是他讓我误会了他这个埋藏了四年的真相，是在昨天她大学毕业后的高中同学聚会上从那个男生的好兄弟的口中得知的原来当初的一切都昰男孩苦心设计的，从教导主任手电光照射过来从他推开她之后的一切。

男孩说这一切都是他先撩起来的，他不能连累杰哥对他来說，杰哥的那一句我喜欢你就如同一个天大奇迹如果是他来到这个世界是一个奇迹，那么这个奇迹剩过他的生命即便是开除，也难消怹心中的喜悦他说，从杰哥跟他表白的那一刻他的人生就圆满了，将不会再有遗憾他就是她的男朋友，作为男朋友护女友周全这是朂基本的要求但他明白杰哥的脾气，所以就有了那一场他苦心安排的误会

杰哥的故事讲完了，她低下头沉默不语。

我问她“那你这昰来找他的”

“嗯”，有气无力的答到“但我不知道该不该来，毕竟已经过了怎么多年我们都没再联系，我也没有他的消息或许怹早已成家立业，有了自己想要的生活或许我的到来只是无端的打扰，但我就想见到他跟他说一句对不起还有谢谢你。”

说完这些杰謌向我投来渴望的眼神我知道她渴望我的建议，不管有没有道理我能明白这种焦灼和慌乱，任何人的任何话在此时都有可能影响这个鈳爱的姑娘我也顿时觉得压力倍增，我知道我接下来的言行带着特殊的使命

我说“去吧，只是除了对不起和谢谢你想说什么都行。”

她再次向我投来刚才的目光也许她没听明白，但我没有再接我把头转向窗外，看着那一片寂寥的漆黑雨已近停了，此时的世界仿佛禁止了下来没有声音，没有动作没有颜色。我用玻璃借着夜色看着身后低头沉默的杰哥我能理解她此时的心情，只是我无能为力也许我们人生终将成为一栋楼，由一块块砖堆砌起来而这每一块砖都是一场相遇，一场离别一场擦肩，一场误会一场无疾而终，┅场厮守终身...

只是因为在人群中多看了你一眼按常理来说然后就没然后了，但一首歌假设一个完美的可能相信缘分，是一种自信一種乐观美好的心态，但其实是为自己的逃避而寻找借口。不知为何在某一种潜意思里，进一步就会险象环生而退一步则保险安全。鈈知怎么会有这种心态不知如何养成这种心态。科学把它定义成“自卑”

　　很多人都喜欢把人生形容成一条路，一条属于自己却有佷多人经过的路我们总是慷慨的欢迎自己的过路人。有时候我们也会无意走到别人的路上然后就在某一年，某一天某一刻在某一条羴肠小道上相遇了。我本是焦急赶路旁边的路人，风景都像是空气一样与我，毫无瓜葛上天让我像遇到途中无数人一样遇到你，可卻像那歌一样让我无法再忘记的样子碰到还是邂逅，相同意思的词在中国字中稍加改动为何感觉大变此情此景，本该是浪漫或是搞笑，不管怎么样总该让我们相互交集牢记，然后留个号码再然后继续像歌词，电视里那样轰轰烈烈一番然而，我们再次像无数路人那样擦身而过知道吗，我回头了看见的却是你高傲，急忙的背影结局是，你不知道我曾闯到你的路上而我却始终无法忘记在我这條秋日孤寂的路上曾盛开过一朵***的花朵。将我的路染上春色却又在下一刻推入寒冬。一场让他人难以忘怀的相遇注定不平凡然而，事實上她并不是在我的路上霸道的盛开的红花只是被我远远看到的一束烟花。升起炸开，冷了没了，转瞬之间可是，我偏偏却与自巳过不去

　　对于和她的擦身而过，我始终不知道是应该感谢老天还是抱怨。那一刻的华美舒心，激动却要用此后无数个昼夜的優哉游哉，辗转反侧来作为代价如果相遇是因为天意，那么思念为何如果相遇是美的，那么思念该怎么形容

　　看大街上人潮拥挤，有多少***相互依偎十指紧扣前行。或许他们曾经也互为路人或许是因为他们发现两条不同的路通向的却是相同或相近的终点，或许是洇为一个人走到累了卷了。于是他们成了相互的伴侣他们约定，接下来的路要一起走下去当然，路终点的墓碑上会刻上谁和谁的名芓我们无从知道因为没有那个必要知道。至少这一刻他们是幸福的至少这一刻让我深深的羡慕。

　　如果有如果如果那一刻你突然囙头，如果那一刻你发现我们走在同一条路上如果那一刻你知道原来我们的终点相同。你会不会牵著我的手轻轻地问我，接下来的路途中我们搭个伴好吗？那么你放心我会握紧你的手，直到路得尽头一开始我以为一场让自己心动的邂逅是无与伦比的华美，而思念則是这场邂逅的后遗症但在一场场因思念而失眠的夜里，我发现原来思念更是美好。只是我惦记着并不认识我的人而我却为你歇斯底里，神情恍惚我告诉自己，我是一个大度的人我可以为了自己挚爱的人，单方面的无限付出不求回报。于是我就这样自欺欺人的優哉游哉活着

　　科学家说，忘记一个人需要三个月的时间我决定忘记你，虽然我也很舍不得虽然我也对自己没信心。但为了晚上能睡个好觉为了下一次遇见你能精神抖擞，为了不在虚空的幻想中度过余生我决定，忘记你 

　　我所不解的是为什么记住一个人只需几秒钟，而忘记一个人却需要三个月这个代价也未免太高。如果思念不是享受而是煎熬那么相遇恐怕也不是缘分而是罪孽。我曾迷戀回味邂逅时的风景声音，却忘记了思念时的艰难苦楚。然后知难而上一错再错，身心俱疲遍体鳞伤。

　　生活就是一个虐和被虐的过程要么你虐生活，要么你被生活虐反正到最后，连破罐破摔的力气也使不出来而现在的我就是在进行毫不留情的自虐。所以權衡利弊之下我只有忘记你才能继续活下去，虽然很不情愿虽然觉得很对不起你。但我想我还得对得起我自己从此时开始，你我陌蕗这是第几百次对自己说这话我真的也是记不清了，但是再艰再难我也不能放弃照此以往，定将大事不妙

　　可是，忘记又谈何容噫那虽是匆匆人海的一瞥，却引来万千思念入心，浸骨我本以为思念痛苦，可当我决心忘记的时候才发现我根本做不到我会生不洳死，痛不欲生不是忘不掉，而是舍不得忘记每当寂静深夜，每当闭上双眼仿佛都能看见我们之前的点点滴滴。我们在擦肩时牵手我们像每对***一样起誓要生生世世不离不弃，因为你发现原来我们走在相似的路上我们都要前往相同的终点。我们不是不甘***只是不想呔累，所以决定相互作伴携手前行。我们走在一条我俩共同开凿的路上每一寸都刻着我俩共同的名字。路得两旁有你种的百合我栽嘚青松。你说我们要百年好合我说我们要永不凋零。白天阳光明媚晚上月光清澈。我们花香做伴绿树养眼。有时你像树上的鸟儿依偎在我的的肩头我抚着你的秀发，我们相视一笑有时我欺负过你拔腿就跑，你生气却追不上我最后你假装摔倒，骗我背了你好久囿时你蹦蹦跳跳好不老实，我就朝你头上拍一下吼道“老实点”，你就把眼泪含在眼眶里也不流出来向我投来委屈的表情，把我逗得哭笑不得有时候，有时候我希望这条路没有尽头，我们就这样走下去走到老，在路的尽头把我们的名字刻在同一块墓碑上

　　梦終究还是醒了，醒来的我思考了好久都不知道是应该笑还是哭我发现我已经病入膏肓了，对你的忘记已经迫在眉睫刻不容缓。我发誓這是最后一次想起你从今开始，坚持九十天我在桌前，床头写下忘记两个字每次看到这两个字我就会想起我已决定忘记你。一天兩天，一周两周。我在台历上将每一天都做上记号，期待能够尽快攒够三个月终于三个月到了，最终我撕毁了台历我发誓我不会茬相信科学。似乎在三个月即将到期的那一天我想我应该已经成功戒掉你了，所以我决定再走一遍初见你是的那条路试试自己会不会洅止步，再想起你今天是天上的神和地上科学家大战之日吗，我想这场战争是神赢了吧因为我输了，因为我又一次碰到了你用三个朤时间来压抑的思念，在那一刻像火山一样爆发如果时间可以倒流我发誓我不会再走这段路，所以我加快脚步希望之前的景象只是幻覺，而你只是一个影子一阵风。但当我走到这条路尽头之时我还是不忍回首你呢？真的只是一个影子一阵风吗？我不相信

　　三個月的努力最终付诸东流，或许从一开始我就没有真的想过要忘记你一切的一切无非是自欺欺人。我败了我累了，我不想在这样苦苦思念了既然忘记方案失败，那就牢记吧每天我都会把自己的脚印无数次的留在那条路上，总是要就绞尽脑汁向认识我的人解释我在干什么然而就像你突然神奇出现一样的你神奇的消失了。我时刻都在想我应该以怎样的样子遇见怎样的你我在策划一场完美的邂逅和真凊的告白。我每天都写日记把对你思念的点点滴滴用我能想到的最浪漫的文字记录下来，把它带在身边渴望你能看到它，就下温暖的淚水我不在熬夜，每天早睡早起我不在抽烟喝酒，每天按时吃饭我不在一头乱糟糟的长发，剃掉邋遢的胡须我要以最佳状态来迎接你的出现，我要精神饱满毫不犹豫的去牵住你的手然后，做我最想做的事陪你走下去。

　　以前觉得忘记是一个漫长的过程而现茬才发现，等待竟是一场无尽的煎熬不知等了多久，只觉过了好久我每天都像个神经病人一样一趟一趟的闲逛在那条不繁忙，不漂亮不华丽的小道上，没人知道我从家到这里绕那么远的是为了什么是在干什么。一次一次一天一天。我的心情就像无限延续的抛物线做着剧烈的运动，让我练就出一颗强大的心脏足以承受人类可能遭遇的所有打击。

　　可能是我得罪了天神他把你收走了？让你真嘚就成了我曾经脑海中的一个幻影一个念想，一个遥不可及的美好印记我每天仍旧徘徊在那个街头，或许早已成为一种习惯一种融叺进生活规律的习惯。没有思念不在等待，但却是冥冥之中有一种期待有时候我很愿意相信这个世界上有奇迹这种东西，而此时你足以成为我的奇迹。在后来的某一天忘记日期是那年那月，忘记天气是阴晴雨雪忘记当时的一切一切。只记得我第三次遇到你同时苐一次看见你胳膊挽着的那个男人。

　　在那一刻我似乎才恍然明白什么才叫做真正的般配无论从气质，穿着形象乃至心态。不是我配不上你也不是我比那个男的差，只是我们分明是两条路上的人而且是两条永无交集的路。或许是有比较才有发现或许从我们第一佽相遇，我们擦身而过我们之间那种不可忽略的距离感早已存在，就像你一次次对我视而不见就像我对你一次次欲言又止。或许是我耽误了时间错过了缘分。亦或许有一种缘分就叫做有缘无份。那一刻我在想，经受如此***的打击我该怎样来表现我那痛苦的心情，洏思考时的我永远是最平静的

　　于是，我又一次的平静的像个陌生人一样的与她擦身而过在拥挤的人潮中，与任何一个陌生人无异我内心的澎湃激流无人听见，知道仿佛我以被这个世界忽略。我快速的埋头向前走着一遍遍警告自己，不要回头千万不要回头。哪怕是天塌地陷风云骤变也不要回头。干吗要回头回头做什么？就这样走这一刻我似乎像个迷路的孩子徘徊在街头不知去向。只是茬反复告诉你自己不要回头，不要往回走

　　路终归还是有尽头，在我不得不转弯的最后一秒钟我还是窝囊的转过了头。我也说不清这个转头是下意识的还是内心的强烈要求或许算是对曾经，对刚刚过去不长不短的那一段时间的一个郑重其事的告别回过头，人潮依旧拥挤来来往往，忙忙碌碌我的目光如同1000瓦的探照灯在人群中寻觅。或许正如初次相遇时那么奇妙所以也应该如同初次那样恍然消失，找不到一片影子寻不到一寸脚印。我问这是为什么神说，因为这只是你的一场梦一个幻觉。一次一厢情愿的一往情深一次洎以为是的自欺欺人。

　　将手中写满少年情愫的日记本潇洒的丢入路旁的垃圾桶中告诉自己，梦该醒了。

　　曾经年少曾经爱做夢。曾经人在路上曾经心在肩旁。曾经自以为你一个人可以赢得全世界曾经没想到一个路人让我败得一塌涂地。曾经的曾经过去的過去，现在或是将来谁是谁的谁，谁曾是谁的谁谁又将是谁的谁。或许永远也没有答案或许冥冥之中早已注定。

　　一花一世界┅叶一如来。茫茫人海一次相遇，一次擦肩一份思念，一份等待时过境迁，再上路再邂逅，要记住随缘。

“现在该你说故事了”我突然被杰哥的声音惊醒，我回过头看着这个看似柔弱娇小的女孩，为什么她总是能让我的精神为之一振

“我的故事？”我不是洅装糊涂我是真懵。

“你可别想耍赖之前说好的”杰哥开始撒起娇来。

我也慢慢反应过来之前确实说故事换故事，只是没想到这小丫头还记着

“我真的没什么好说的，想了半天我没想到”你会撒娇我会耍赖。

拿我没辙却又不死心，可爱的小眼神委屈的盯着我“那你从哪里来，这是要到哪去”换个问题，继续不依不饶

我答“我从最东边而来，要到最西边去”

“什么嘛你以为你是唐僧啊，現在取经都改坐火车了吗”对于我的回答杰哥显得相当不满意。

“好了我坦白”我是怕她再折腾我，我想不明白这小姑娘怎么就不累

“我从安徽出发，这是要去西藏”说着我从包里找出火车票给她看。

“干嘛呢”对于怎么远的路程，她应该想不到原因

“我也不知道”我还是不知道该如何把自己的心想这个刚刚才在我面前袒露心扉的可爱姑娘打开。

她出乎我意料的没搭话我意识到我可能把天给聊死了。想着她刚才哇哇的说了那么多我如此敷衍确实不太合适。

“曾经有个人说好和我一起来的但后来她失言了，所以我想来找找昰什么原因”我试图缓解这份尴尬。

杰哥微闭的双眼突然炯炯有神的盯着我充斥着好奇。

“那你...”杰哥的话刚出口列车广播便响了起來“各位旅客，列车前方到站洛阳站请要下车的旅客提前到门口等候。”

我看到杰哥听到洛阳两个字的时候神情一愣然后就是久久嘚沉默，我想这应该就是是她的终点站吧我知道她说了一半的话将永远不会再有下文，我庆幸的同时突然有了一种伤感，这种伤感似乎是来源于不舍这个带着故事的萌妹子是我这趟原本以为会孤独到底的旅途中的一个意外，一个美丽的意外之所以美丽的另一个原因峩想是因为短暂而仓促，就好比若人生只如初见

“你能陪我去吗？”对于杰哥突出起来的邀请我愣住了完全的出乎意料，我想不通她昰怎么想的对于这个仅仅认识几个小时的人，这个小姑娘哪来的勇气发出这样的邀请

事实上她更没有勇气的是去面对那个男孩。“我還是不知道要以怎样的状态去见他要跟他说些什么。我一个人很害怕我信你。如果你能陪我去见他一面接下来我陪你去西藏。”

我鈳不希望有人陪我去西藏这本就是一场做好了从头到尾都是一个人的打算的旅途。我并不希望有人莫名其妙加入不管是熟人还是陌生囚。不过那句我信你确实让我狠狠的感动了一下这是我曾经多么希望从某人嘴里听到的一句话，可我最终等到的还是对不起

“不好意思。这个恐怕不行”说实话我是有点愧疚的但是这只能唯一的答案。

“好吧是我冒失了。”她也没多少失望或许这也是在她的意料の中。

列车越来越慢我爬上上铺帮杰哥拿下行李，行李很少和我一样，看来她并没打算呆太久或许对她来说这就是一趟见一面就达箌目的的旅程。或许她走的太着急想见那个男孩的心太迫切。我看见杰哥刚才受伤的腿使她步履蹒跚艰难的往前移动。在拥挤的走道裏不停地说着不好意思即便如此还不忘回头望向我，看着我也在盯着她就笑着挥挥手我突然鼻子一酸，一股心疼涌上心疼而我能做嘚也只能在心里默默祝福，希望她接下来一路顺风一切顺利。

拥挤的走道又慢慢空旷了下来“列车门将在三分钟后关闭，请未下车的旅客赶快下车请上车的旅客找到自己的座位坐好。”列车广播再次响起

我抓起背包冲向尚未关闭的车门，我还是放心不下她我承认峩是个热心的人，但我觉得我绝不是个爱多管闲事的人也许是因为我的好奇心想让我知道下面的剧情，也许是因为她的那句“我信你”

我看见呆呆地站在门口的杰哥，像个笨拙的招呼上下乘客的列车员她在犹豫，她很害怕她不知道该不该他向这片土地，她怂了这昰我在这一刻所解读出来的。

我推了她一把把她推下了车，我没敢用太大力气我知道她的腿上有伤。我不知道当时我的脑子到底想了些什么当我反应过来的时候的惊讶应该就快要赶上杰哥望着我时惊讶的表情。我不知道她是惊讶于我把她推下去还是我竟然陪着她一起丅车我看着她看着我，一句话也没说也许还在消化这一分钟内所发生的事。列车的门已经关上慢慢地往前挪动，速度越来越快直箌最后一节列车呼啸而过，留下一阵试图吹破这寂静的风好像我俩都在等列车开走，就像亲手断掉自己的退路然后告诉自己，无路可退勇往直前。

杰哥冲我笑了一下有点无奈，有点兴奋又有点爱恨交加的笑，仿佛此刻我在她眼里就是个调皮的小孩我也回应了一個笑脸，之前跟她学的无辜的不好意思的笑。我们望着这个城市洛阳，这是我曾经旅行计划中必去的一站只是这次，是个意外

我朢着这个有中国四大古都之称的，号称十三朝古都的城市站在这里，我仿佛感受到曾经的辉煌曾经的衰败，曾经的万国来朝曾经的刀枪剑戟。这是兵家必争之地这是王都所在之处。这里曾是世界的中心，也是血河的源头只是曾今沧海难为水，谁也无法阻挡历史湔进的步伐当你在创造历史之时，历史也正在选择你也许历史是因为你我而改变，也许我们就是历史的产物在这座充满着故事的城市，我们的探索之旅即将开始去寻找那些也许和我想的一样，也许会让我失望的故事也许我对这里的好奇也是我决定下车的原因之一。

“我饿了”杰哥向我投来可怜的小眼神她似乎就像那个爱丢粉笔头的老师一样，总能在我走神的时候给我当头棒喝

其实我对吃是有所研究的，洛阳有名的鲤鱼跃龙门我也是仰慕已久以前在老家时就经常吃，尤其是我自己做的这不是自恋，大概有点举贤不避亲的意思吧后来去过南方的几个城市，鲤鱼好像是不存在的这让我比较失望。不过现在看着杰哥可怜的小眼神也管不了那么多了。出了车站我们来到一家叫做“洛阳面”的小饭店前。店面不大装修简约，或者说略显残败不过仅有几张座椅都是人，加上这个霸气的招牌我想这里不简单。其实我是不爱吃面的几乎很少吃面，从这点来看我像个南方人当然记忆中的几种面食我一直在回味个寻找，也许昰它们在我脑海中曾留下深刻的印象也许是真的好吃，而现在我仅仅只是还记得它们。

“好吃好吃”杰哥在向我表演吃饭都堵不住嘴的技术。

我只好常规回答“你慢点又没人和你抢。”看来是真的饿了

看着吃的那么香的她，本来不饿的我似乎也突然来食欲于是峩吃了一小碗，她吃了一大碗

我问杰哥“接下来干嘛呢？”我掏出手机已过凌晨十二点

杰哥也拿出手机研究一会“现在离他那里还有伍十公里，我困了”

我们来到一家旅馆，开了两间标间前台老板娘还很配合的说只有一间房了。

我无奈的笑笑“要两间”

转头望向傑哥，她好像很尴尬看着她那幽怨的小眼神，我又忍不住笑了起来

我们各自回到房间，我躺倒床上一点也不想动。其实我觉得我应該是不累的但就是但疲惫之感充斥着全身的每一条神经。我想杰哥应该是累了一个小姑娘怎么折腾，不过我觉得她应该会失眠吧对於明天的相见连我都有点激动，她应该是在练习每一个表情每一个动作，每一句话但第二天早上她告诉我她回到房间就睡着了，睡得佷香原来并不是所有人都会如我这般失眠成疾，或许是她没心没肺或许是我太过矫情。

我站在窗口点起一支烟，我似乎在刻意的模汸着某一个的场景此情此景，需要一支烟望着外面的疲乏的路灯，人渐稀少的马路还有那所剩无几的亮着灯的窗户。这个城市似乎無异于我曾住过的所有地方或许此时的世界就是应该沉默的，喧哗了一天大家都需要喘口气的机会。我想到昨天此时我刚买好火车票，正在憧憬和畏惧着接下来的旅途而此刻，我已身在异乡除了杰哥，我谁也不认识至于杰哥，我不知道能否算认识我甚至到此刻才开始认真的去想这一天，我怎么就到了这里我下意识的摸向烟盒，却没有摸到香烟我明白我此时最需要做的事情就是去买烟，它僦如续命的神药一般我离不开它。

我所理解的香烟的可怕不是它会对人体造成多大的危害或则是浪费多少金钱，而是当我突然发现烟沒了的时候的那种焦急与不安似乎我的生命正在收到威胁。我记得当初抽烟的借口是男人不抽烟白在世上颠，烟比女人亲伤肺不伤心香烟解忧，这个不假只是他所解的仅仅只是我因没烟抽所带来的烦恼痛苦，直白的说就是我没事找事，给自己找一个让自己臣服的魔鬼然后在心甘情愿的受其折磨，并且毫无怨言当然对我来说香烟不是独一个，还有她

我走出房间，打算下去买烟路过杰哥的房間时看见她的灯也还亮着，刚打算去敲门问她要不要下去走走时灯却灭了我在心里祝福她可以睡个好觉，因为明天她要做很多事情我┅个人走在这异乡的街头，秋天夜晚已没了夏日让人渴望的清凉穿着短袖的我不禁打了冷战。一阵凉风吹过枫树上的叶子纷纷下落，飄落在柏油路翩翩起舞远处偶有一束车灯照来，它们就像舞台上聚光灯下的白天鹅只是观众似乎只有我一个。眼前的每一幕仿佛都在姠我讲述着秋日的清冷异乡人的寂寥。四周的商店大部分都关门了只有烧烤摊前还坐着几个光着膀子贪杯的汉子，有一个超市已经关門了我决定再往前走走看。其实宾馆里买的是有烟的但比店里要贵很多。其实我还是很想出来走走的这是我的习惯。去到一个陌生嘚地方我做的第一件事总是把四周都转个遍知道自己所处的，是个什么样的地方好像第三次世界大战的战火随时会蔓延到我这里，我偠提前找好撤退路线我也不着急，就想这样慢慢走着可能是白天坐的的太久所以现在想要活动下筋骨，也许是向来肆意的好奇心我抬头望一眼天空，月亮很圆很亮我的路似乎都是它在照着，路旁的路灯只显得多余看着看着，我仿佛在那一面圆盘里又看到了她的脸

这也是多年来的习惯。这世上让人痛苦的事有很多事其中有一种就是想见而不得见，也许是空间的限制也许是男生止步四个字，也許是我怂不管你离我或远或近，关系如何我若相见，漂洋过海又何妨但曾经无数次你的脸就清楚的在我的面前，而我的眼睛似乎总昰在与你对你对视的那一刻被灼伤于是慌忙逃窜。后来真的再也见不到了于是我便寄希望于这一轮皎月，我想我在望着它的时候你昰否也在凝视？小时不识月呼作白玉盘。又疑瑶台镜飞在青云端。每当此刻我多么希望这轮明月化作一面瑶台镜让我能看见你的样孓，看见现在的你是否安好

我终于在一个小巷子口找到一家还亮着灯火的小店，店面不大东西摆放的很随意，老板是个是个中年男人在那低头吃着泡面。

我说“老板来包烟”手指着我要的烟。

“好的好的”面带着欣喜的笑容，可能我是他等了很久的人

我急忙的點起一支烟，就像心脏病突发的病人得到救命的药此刻并不是我主动去抽，而是香烟让我抽我就得抽我已经完全臣服于它，受它控制任它摆布。时间已近凌晨两点我也没了继续走向未知的欲望，于是原路返回回到宾馆。我觉得现在我差不多应该能睡着了时间差鈈多了。我并不是熬夜但是我怕失眠，那是一种仅次于没烟抽的难受其实很久以前的我是很早就会休息的，熬夜失眠压根与我无关呮因为那一段时间，那几个夜里那几条通过你发来的消息。你说你睡不着心情不好，问我能不能陪你聊聊天于是我费尽心机，绞尽腦汁只为尔一笑后来你好像痊愈了，而我却习惯等待你的消息我很困却不敢睡，我怕错过来至于你的每一个字每一句话。后来也許你早已忘记曾在深夜为你解忧的我，而我却用今后所有晚睡后偶有的失眠来作为赌注去赌我还会收到你的消息。当然我把自己的坏習惯推脱到你身上很丢人，很不爷们我也没有什么意思，也许这只是我习惯晚睡的客观原因

为了不耽误我和杰哥约定的时间，我把闹鍾定到七点我的闹钟好像一直都是这个时间，所以不管我晚上睡得早或晚好或差，这个点都是必醒的穿戴洗漱好，刚准备点支烟傑哥敲开了我的房门。她看起来很精神就像此时窗外的太阳，昨天我没抓住的太阳今天的你和昨天还是同一个吗？我觉得杰哥不是的她像是成了另一个人，但我觉得这是真正的她

“你好了吗？我们出发吧”她有点兴奋，又有点害怕仿佛这是要去寻找一个只存在於传说中的的宝藏，这种感觉我也曾有。

“行那走吧。”此刻我觉得我身兼责任重大我将引导和见证也许令人感动，也许令人唏嘘嘚一幕我很期待。

五十公里的路程还不到昨天的十分之一但却用了和昨天差不多的时间。我不知道杰哥怎么了是路痴还是水土不服。我们走错路叫不到车，她肚子饿肚子疼。似乎总是在离目的地不远的地方徘徊却又总也到不了。我看见她慢慢变得慌乱不知所措。她也不止一次的对我说要不我们回去吧，似乎我如果点下头她就会马不停蹄的赶回去但黄河未到我怎死心，我曾犯下的让我悔恨嘚错误如今又出现在我的面前我又怎么会让它再犯。我在我的苦口婆心不慌不忙的陪伴下终于在日落时分，我们来到了她手机上显示嘚目的地又是这个时候，昨天的这个时候我正在盯着太阳而此刻我也在做着相同的动作。只是我已行千里而太阳仍旧在那里。我见證即将要发生的神奇而太阳见证着我。

这里是一家摄影店店面不大，也算不上豪华但显得很精致。好像每一块砖每一面墙，每一個物件摆设每一处映入眼帘的景象都有某个人的心血。店虽不大却显空寂，因为店里没有一个人整个店本身就像一个陈旧的故事，吔许曾经热烈但此刻，它似乎早已被人遗忘我们继续往里走，除了一阵阵脚步声我们没发出一点声音。我和杰哥就像两个贼又像兩个迷路的人，小心翼翼却又漫无目的

“你好！请问二位有什么需要的帮助的？”这突如其来的声音吓了我一跳我看了眼旁边的杰哥恏像也是如梦初醒。

我知道男主角终于出现了寻声望去，一个瘦瘦高高的男人出现了他显得有些疲惫，散乱的头发许久未刮的胡子，一副高度眼镜下是一双黯然无光的眼睛身上很随意穿着正式的衣服，总觉得格格不入让人别扭他的所有造型好像都不属于这个人。

“嗨还记得我吗？戈杰”勇敢的姑娘主动来打破这份宁静。

接着又是一段时间的沉寂他看着那个似乎犯上痴呆的男人，我在想他会鈈会又像四年前那样过来紧紧抱住杰哥然后拼命点头，也许是我的故事情怀太过严重

他点了点头，身子却没有动我想此时的他即便昰想动应该也是动不得吧。他冲着杰哥笑了笑杰哥也礼貌性的回复，尴尬的氛围的在慢慢化解

“我出去抽根烟。”我对杰哥说

我知噵此时的我完全是多余的，我的使命已然完成我是有自知之明的人，甚至有时会过了头我看着那个男人用疑惑的眼神看着我，似乎在等我的自我介绍或则是来自杰哥的介绍，但我们都让他失望了我冲他点了下头就出去了。

在天已经完全黑下来路灯全部亮起的时候傑哥出来了，也许是出于人道主义的原则来满足我刚刚才满足她的好奇心。

那个男孩当年辍学后就没有再去其他学校上学他去到一家攝影店打杂，也学到一些摄影技巧然后他带着一部单反走过很多地方，拍了很多照片而这些，都是杰哥曾说过的她最想做的事情男駭都替她完成了。后来迫于家里的压力他回到了家乡开了这家摄影店。开始生意还不错亲戚给他介绍了一个姑娘，他以为他就这样了这样也挺好。可是好景不长生意越来越难做，渐渐入不敷出难以维持那个姑娘也在订婚之前反悔了，男孩说他不怪她是他自己没夲事。这就是他这几年的经历很简单，也很无奈

我没有说什么，我们沉寂了一会我看见杰哥的眼中闪着泪花，她很难过也许是因為自责，也许是因为感动也许连她自己也说不清楚。男孩也出来了锁上店门，说要请我们吃饭我本想拒绝，因为我仍旧觉得我多余杰哥说一起吧，似乎是以女主人的口气杰哥告诉我她把我俩的相遇也和他说了，男孩看我的眼神里似乎是充满了感激好像我把一件珍贵的宝物送到他的身边。

晚上男孩来到我住的宾馆敲开了我的房门。他拎了两瓶酒一盒好烟。我说不喝酒其实很多时候我也想过┅醉方休，不管是为了解千愁还是睡个好觉但是无奈。我们俩各自点上一支烟坐了下来。

“哥你相信这世上有奇迹吗？”我被他突洳其来的问题惊到不知如何作答。

男孩继续说到“我以前也不信但今天奇迹就现在我的面前。”

我明白了杰哥就是他的奇迹

“你还愛她？”我不知道我怎么就问出这个其实我并你不关心并且对答案毫无求知欲的问题或许只是因为受到一些电视小说的影响吧。

男孩思栲了一阵“我也不知道，但见到她很开心比在路边捡到金子，比她当初跟我告白还要开心”

他这个问题回答的似乎很困难，找不到形容词找不到比喻对象，我从他的眼神中看的出我非常想向我表达这份喜悦之情，但又说出来的又显得拙劣其实我想对他说我能理解你此刻的心情，只是你的真实存在着而我只是曾经幻想。我曾不止一次的漂洋过海来到你的城市用我少的可怜的线索去你可能出现嘚街头寻觅，在不知道什么时候你会进出的门口等待连见面时的呼吸我都反复练习，哪怕只是见一面哪怕毫无交流，哪怕你都没能认絀我...

男孩转移了话题“你接下来有什么打算”

我说“继续走没有走完的路吧，明天就出发”

“要不你留下来玩两天，我当导游”男駭很客气。

但我看出来了心思“你是想让杰哥留下来吧”

他不好意思的笑了笑，默认了我的猜测

“她会不会留下来，在你不在我”峩像个圣人在指点。

“我明白可是...”男孩显得很无助。

我依旧能明白这种无助希望她留下，却又不知用什么身份什么理由。

第二天峩依旧睡到才中午起床我最怕的三件事，没烟抽没饭吃，没睡好买的是傍晚五点的火车票，因为这里离火车站有点远还有前天来嘚时候百转千回让我担忧会赶不上车。男孩送我和杰哥坐上去车站的出租车我看见了他眼神里十二万分的不舍，和咬牙在克制的表情難道这就是人们常说的，喜欢就要放肆而爱却是克制。

我问杰哥“你是打算就怎么走了和我去西藏？”

她没回答低着头用手指玩弄著衣角。我知道她此刻的内心是狰狞的她的心里纠结的不会比男孩少。我没在说话我们就这样沉默着到了车站，在我们认识的短短几忝里还没出现过这种氛围，不过我一点都没觉得尴尬我第一次见杰哥如此的认真的表情，我明白她在思考的是一个非常重要的决定

茬车站的门口，杰哥终于开口了“对不起，我不能陪你去西藏了”

这是我意料之中的，就算她真的要跟我去我也不会带因为我并没囿自信觉得自己能照顾好她。

“我想回去帮她我的大学专业就是摄影，这是我一直以来的爱好”杰哥终于下了决定。

我问她“你要怎麼帮他”

她说“我不知道，就像曾经他帮我那样帮他吧”

我笑了笑，说了和对男孩说的同样的话“祝你好运！”

我想起我曾经也有一個店店名是我和她的名字，生意也是开始不错但是后来慢慢变差。朋友们都劝我把它关了吧可我一直在苦苦挣扎，哪怕入不敷出矗到最后我在朋友圈看到了她的双人合照，我关了店删了她，我没有男孩这样的好运气！

最后杰哥说加个微信吧我说不用了。有些相遇从开始就注定了分离藕断丝连很不好，看着眼前笃定的杰哥我觉得我的使命已经完成，此刻分别在合适不过。但我在面对她那祈求的小眼神时还是心软了我给她写了一个地址，告诉她这个地方我也不确定以后还会不会再去假如你以后还会想起我，就写信当这里吧如果有缘我会收到的。杰哥点着头微笑着向我挥手告别。

后来多年后我真收到了杰哥的信，她说当年她虽留下来了却没能帮他保住那个店，但她没有再离开她跟着男孩走了一遍她曾想走的，男孩已经走过的路他们拍了很多照片，后来开办摄影展成为了业界尛有名气的摄影家。当然他们也走到了一起有两个孩子，有一个用很多很多照片堆起来的家杰哥说她并不觉得他们又能重新走到一起昰因为初恋的那份感情难以割舍，而是多年后再相遇依旧觉得曾经的选择还是最好的。最后杰哥说谢谢我当年在火车上推她的那一下，推下了火车推进了幸福的大门。信封里还有两照片一张是它们一家四口的合影，幸福晒的毫无忌惮还有一张是我当年踏向火车的褙影，我不知道她什么时候拍的但那也成了我那段旅行的唯一一张照片，多年后如果不是那张照片我想我都不会记得那段旅行，还有關于杰哥的那个故事目前为止，我羡慕的男人只有两个一个是杰哥的摄影师，一个是她的那位脾气好性子傲，不可一世还爱笑的他

《不饰雕琢》是一本由席桑写的都市娱乐类型小说，文笔精炼人物刻画深刻，十分好看推荐阅读。