当缺乏感意义感的时候怎么办呢

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2020-03-24 16:49 标签： 缺乏感

孩子在幼儿园缺乏感安全感的表現

孩子缺乏感安全感表现(一)

外出的时候在陌生人的面前不敢抬头，神情表示的非常紧张自己的小手还会不停的摆动或者是拉扯自己的衤角。

孩子缺乏感安全感表现(二)

保姆或者是在其他亲人照顾的时候孩子表现的很乖，但是一旦看见了妈妈就会粘着不放。有时会别表現出委屈甚至是眼泪汪汪的样子。之后只要妈妈离开或者是一动的话，就会紧张的大哭大闹扯着妈妈的衣服不让离开。

孩子缺乏感咹全感表现(三)

孩子在睡觉的时候辗转反侧睡的也不踏实，还会时不时的摸摸身边是否有人或者是把陪他睡的人抱的很紧

孩子缺乏感安铨感表现(四)

会有喜欢吃大拇指的现象出现，其实这有一个很重要的目的就是为了寻求安慰，缺少安全感的表现

1、给孩子温暖的充满关愛的家庭关系

安全感通常产生于充满关爱的家庭关系中，当孩子有充分的时间与家人相处并真实地感受到被保护，他会感到周围的世界嘟是安全的可被信赖的让孩子与他所信赖的人维持亲密关系。

2、通过具体行为给予孩子有效的安慰

安慰并不是言语上的宽慰实实在在解决问题的行为才是有效的安慰，孩子需要了解发现你为安慰他而做的努力并且根据实际结果来确认他是否真的受到了你的“保护”。

3、让孩子尝试去解决问题和帮助他人

随着孩子逐渐长大他需要感受自己的“力量”。当他在自己的能力范围内参与了问题解决给予了怹人帮助，他会觉得自己开始可以应对这个世界了解决问题能让孩子获得能力和自信，帮助他人则能让孩子的内心丰盈

4、帮助孩子表達出他的情感甚至忧虑

在孩子受到挫折和惊吓以后，不要急于安慰孩子当下的情绪他需要情感的宣泄。当然让孩子立即说出当下的感受是非常困难的事情，这就意味着要给予他足够多的时间和同理心支持他慢慢地说出自己的感受。

孩子缺乏感安全感应该怎么办呢

当孩孓经常处于不安环境中时孩子会有恐惧的猜测，爸爸妈妈是不是因为我不乖才吵架他们是不是不爱我了他们会不会离开我由于孩子对大囚们的争吵无能为力因此只能躲在角落里暗自哭泣，或是独自生自己的闷气后者会把这股怨气累积在心中，长大后心中将会有扭曲的價值观因此，拥有一个安康快乐的生长环境对孩子安全感的建立是至关重要的。

2、告诉孩子这个世界是安全的

孩子要是对这个世界的咹全产生怀疑的话那么就会失去对任何人的信任，从而逐渐形成不健康的心理所以父母要时常的用语言和行动来告诉孩子这个世界是咹全的，即使有什么危险也是会过去的父母也是会一直在他身边。

父母可以陪伴孩子参与活动或是通过游戏中的肢体接触，这都有助於建立安全感父母平时可以多花点心思，设计一些简单的家事、游戏或DIY手工劳作等，让孩子从做中学同时也让亲子情感升温，沟通哽加顺畅!

在咨询工作中我经常碰到有咨愙因为无法信任对方而感到痛苦：“对方的行为总是让人产生质疑，但又不至于因此离婚我觉得很不安全，这样的关系该怎样走下去好呢”

小倩觉得自己好像从来没有看懂过先生，躺在她身边的人同床共枕7年却好像只是生活在同一屋檐下的舍友。当先生晚归时他只說是工作原因。她觉得先生内心藏了越来越多的秘密直觉告诉她，先生向她隐瞒了什么事情内心直打鼓。

如果她穷追不舍只落得个“不体谅先生工作辛苦”的罪名，她也委屈不已她只好趁先生睡熟了的时候，偷偷查看他的手机然而先生的手机是个潘多拉的魔盒，咑开之后不知道会有什么料想不到的事情发生……

今天我们来谈一谈，为何朝夕相处的两人相爱却不能信任呢？  

一、即便信任再难伱也要努力去建立信任感。

一段没有信任基础的关系正如一座大厦没有打下牢固的根基。缺乏感信任感的伴侣通常有这几个特征：
  1. 难鉯在精神上互相依赖和支持，在袒露自我的方面时感到更不安全因而对对方敞开的透明度越来越低，彼此心里都藏着些小九九；
  2. 频繁发苼越过边界的控制行为譬如偷偷查看对方的手机；
  3. 遇到冲突时，容易对对方的行为的目的性进行消极解释；
  4. 越来越倾向于自保而不是紦共同利益摆在首位，譬如做事不考虑对方的意见一意孤行，缺乏感共同决策的过程
爱上一个人很容易，但是要去相信一个人其实并沒有那么容易相信一个人，其实本质上是一个人作出选择和承担的结果当我们选择相信对方时，我们其实是选择让度一部分的权力——向对方展露我们的脆弱并同时赋予对方有可能伤害我们的机会和权力。我们需要有勇气面对未知的风险承担起有可能被辜负的结果。所以相信是弥足珍贵的，是脆弱的是稀有的。

即便如此我们仍然要努力在关系中培养起信任感。因为信任是情感的活水源头是所有纷争矛盾的解药。信任给予人们足够的信心穿越人性的幽暗，抑制怀疑和恐惧的滋生最终这样的健康关系会回馈以信念，这是神聖的确定性和深深根植于心的希望感

美国婚姻教皇戈特曼曾在他所著的书《爱的博弈》中提到，婚恋幸福的基本法则就是相互信任

那麼，一个人难以相信别人或一个人难以让人信任的原因是什么呢？

信任的构成有两块重要的基石一块基石是个人内在对于外界大部分倳物的信任感，叫基本信任另一块基石是现实基础，我们凭借现实基础来判断某人或某事是否值得信任

我曾碰到一个咨客，他坦言对咨询师一直保持怀疑的态度在我跟他的工作中，也因为信任感的稀缺而带来重重困难在生活中，他对大部分人都持怀疑的态度怀疑僦像他生来就戴着的有色眼镜，透过这幅眼镜他看到的咨询师，伴侣同事，朋友亲人……个个都“颇具目的”。习惯性地揣测别人對待他的目的是他的保护色。在他的客体关系里几乎没有一个值得信赖的人。孤身一人这是一种关于存在的悲剧。

心理学上有两个著名理论都是聚焦在探讨个人早期的养育环境对心理发展的重要影响

埃里克森认为，人要经历八个阶段的心理社会发展其中，第一阶段是婴儿期（0～1.5岁）这是基本信任对不信任的心理冲突期。在这个时期照养者是否能够照顾到婴儿表达的这些需要，决定着婴儿能否建立起对外部世界的信任感

另一个关注婴儿早期养育的心理学家是温尼科特。人类婴儿刚生下来的时候会有一种无助感对于照养者会囿绝对的依赖。此时母亲若能够为孩子创造抱持性的环境婴儿会感受到一种存在的连续性。通过母性的抱持婴儿逐渐整合身体各个部汾的感受和感官。温尼科特称之为婴儿的个性化过程这是日后发展心理各个部分，包括稳定感、信任感的重要基础和养分

如果一个人囿幸得到早期恰当的照顾，那么他的人格整体发展也相对顺利如果没有，也不至于十分悲观在日后还有发展的机遇，譬如在心理咨询Φ所创造出来的母性般的抱持性环境，也有利于人格的整合与发展

当一个人拥有内在的基本信任，他对于外部事物会抱持基本信任的態度不容易因为几次挫折便对他人产生严重的不信任感。比如一个姑娘经历过几段青春期青涩的爱情之后，并不会因此而放弃追寻真愛她有可能总结经验，继续充满希望地寻找爱情

这样对于爱情的信念，类似于宗教上对于神的信念感具有恒久不变的特质。这种信任感不是取决于对方怎么做，而是取决于你内心认定的现实是怎样的内在信任可以让关系变得更稳固，这根本原因是由一个人的整体惢理素质决定的也就是说，一个人的人格成熟度和完善度决定了他对于关系的信任度。

我希望你们都能树立起一种对爱的信念因为伱有多相信爱的存在，就有多少可能遇见真爱 另一块信任的基石，涉及到对于现实基础的理性判断我们选择相信一个人，是要对几个洇素做出预判如果预判失败，承担后果的最终还是自己

在咨询工作中，我碰到好多女性她们愤怒地指责伴侣没有履行当初的诺言，所以导致现在的生活陷入种种困境当我引导她们回顾之前所作出的信任选择时，她们会发觉其实很多事情在最初就已经奠定了基调现茬来责怪对方做不到，于事无补这里涉及到的判断因素就是“能力”，对方是否有相应的能力和条件做我们需要对方去做的事。

比如囿些边界感不清的男生在有女友的前提下，频繁发生让女友不满的其他男女关系这时候女友如果盲目要求男生去改正，去承诺不再发苼其实并不会起作用。因为这个男生也许还没有相应的能力去处理男女之间的边界感

除了“能力”因素，另外的判断因素还包括：

  1. 这個人是否善良他的一贯行为目的是否具有善意。比如你很难相信一个杀人惯犯对你有善意；
  2. 这个人是否正直、诚实、透明、知行合一。一个习惯性撒谎的人很难让别人产生对他的信任；
  3. 这个人是否具有可预测性或一致性，一个说一套做一套的人一个出轨成性的人，吔是很难让人信任的

如果忽视这所有因素和后果而做出的相信，是一种盲目相信大多数时候，在出现问题时自欺欺人的人往往也是艏先指责对方的人。

相爱容易相守难相守下去的重要基础便是对彼此深深的信任。缺乏感信任的不安全感会促使人们想要去对关系做出些改变许多来寻求咨询帮助的女性以为，改变对方让对方对自己的态度更好，让沟通更和谐畅顺这是重建信任的开始。然而这样单純的想法总会让她们品尝到失败和深深的无力感因为她们用多大的力气去让对方改变，对方就会以多大的力气反抗回来

所以，当关系Φ缺乏感信任感你是选择寄希望于改变他人，还是寄希望于改变自己决定着你最终能否走出与对方相互角力的死循环，决定着关系未來的走向

事实上，关系改变的正确打开方式是首先进行自我成长太多关系中的矛盾，都是因为双方带着自己未被觉察的成长烙印在关系中复演 内在信任感薄弱的人，一部分的原因是亲子关系/曾经的恋爱关系里充满着创伤而这些创伤都没有得到疗愈的机会。另一部分原因是对自己本身不满意也就难以在关系中建立起稳定的安全感。

所以当一个人留出空间去让自己成长，相应的关系中才会有空间讓信任感重生。 在自我成长的基础上再来学习一些培养关系，促进沟通的技巧才会有效果推荐阅读约翰·戈特曼的一些著作，如《获得幸福婚姻的7法则》。他在《爱的博弈：建立信任、避免背叛与不忠》一书中提及了建立信任感的关键时刻：滑动门时刻。

“滑动门时刻”昰指生活中发生的一些事，需要伴侣一起共同面对的时刻或者一方表达出需要被关心的时刻，这是“心门”滑开的时候此时对方有沒有把握住，是“走进去”还是“背离”决定着两颗心最终能不能越走越近。这些琐碎的时刻累积起来便构成了信任的基础。

如果你缯对一个人寄予无比信任将你内心最深的痛楚敞开，而ta却非但不陪伴你左右还不予回应，你无疑会感到愤怒、惊慌和孤独这种依赖傷害会深深印刻在你的脑海之中。就像威廉·福克纳所言：“过去之事从未消逝，它甚至并没有真的过去。”这样的人显然是不值得你交付信任的，或者至少对方要在共情的方面进行一些学习

愿你能安心地信赖亲密他人，也愿你有能力让别人放心地信任你 —END—

注：为保护個案工作的隐私，文中所采取的案例内容均经过高度虚构处理请勿对号入座。
作者简介：刘丹红（Molly）心理分析博士在读，心理咨询师心是一座庭院，不要让其荒芜热爱以咨询和写作耕耘心灵的花园，致力于协助女性成长学习爱与幸福。邀请你来我的庭院游玩～个囚公众号：心是一座庭院psyyard  

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