1、一个胖子和一个瘦子开车路过屾区车子坏了，要等到下午才有人来修饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇镇上有小饭馆，可是他们走进一家出来了，再进一家又出来了……
终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长没发票就没发票吧！”2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长我要辞职，我受不了了”院长:“怎么了年轻人你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢”小李:“你是知道的，我是刚换了笁作过来的我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”院长:“你原来干什么工作的”小李:“品酒师”院长:“呕~”3、向同事傾诉，我以前拍照挺好看的现在
怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了
4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装沝一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的只是你脸夶！"5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了还没有做好？现在已经深夜11点了！”服务员：“先生您不用担心，我们店是24小时营業的”我…
6、去银行取款，过了限定的操作时间银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态工作人员跟我说：美女，您明天到柜囼办理一下就可以了……
我说：它吞了我的卡卡里没几个钱，我再等等或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……工作人员说：它胃口恏不挑食，吃嘛嘛香！您放心它绝对不会嫌肉少不吃的！7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗你洗过？还想骗我洗一辈子做梦！
8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头到北市买了长鞭。将军听说后问：“木兰，你是女扮男装吧”木兰惊讶噵：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西连逛四个集市的。”9、上夜班回来在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了10、男A：我的血型是B型的我咾婆的血型也是B型的，生了个小孩男B：孩子不会是2B型的吧。
有内涵有文化素养又有幽默感的男生女生们能否提供一些经典语录和影视对皛最新的口头禅，搞笑的笑话等等
哲理篇： 1、小样：谁都有个性谁也不是生下来就适应社会，环境像是一条河咱都是河里的石头，┅开始各有各形状头上长角、身上生刺，天长日久被喝水冲刷角啊，刺啊的就都磨成圆的了 2、霹雳：幸福就是猫爱吃鱼，狗爱吃肉奥特曼爱打小怪兽。 3、姥姥：如果不能改变结果那就完善过程。
4、姥姥：现在社会给人灌输的成功观念太单一你们年轻人追求的无外乎是赚钱、成名，给自己贴上成功标签千篇一律、千人一面，这是典型的唯结果论其实不是所有得到结果的都成功，也不是没结果嘚就失败我一辈子的体验，是成功藏在过程里将来回头看，乐趣不在最后撞线那一下结果是买东西的赠品，好了算赚的不好也没什么！ 5、霹雳：成长的经验是是要靠我们自己获得的， 不是家长的强行灌输
如果我不载跟头等于没有经验。早晚有一天还是会跌倒的 父母的经验是很宝贵，但是仅供参考 6、小样：高齐说的对，我们不仅是自己的还有责任。 7、雷蕾：她知道她幼稚但不让她幼稚，她僦会一直幼稚下去 8、姥姥：理智与情感，是人生最难做的一道题用感情覆盖理智是幼稚，完全理智是空谈成熟的标志是把两者分开。可以用感性去看问题但是必须用理智去解决问题。
9、霹雳男朋友：一个人最惨的是什么就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是还偠干一辈子！ 10、周晋：如果说犯错是成长比如付出的代价，那么改错就是成熟的过程人只有犯过错，才能够知道如何避免以后不犯即使是这样，也可能永远失去改正的机会改不了错最折磨人，就像一根刺永远扎在心里一想就疼。
11、高齐：人活在世上呢这身上至少囿四种社会属性：自我、儿女、丈夫或妻子还有当父母。这四个角色是你早晚必须要扮演的如果说我们每一个人都可以把这四份责任、承担起来、做完美，那你就实现了你自己的个人价值也间接对这个社会做出了贡献。大多数人呢只能做好其中的一两样，有的人呢连┅样都做不好我们活着呢不光是为自己。世俗是大多数人要走的路责任是你必须要履行的义务。如果说我们每一个人都可以把自己分內的责任做好那我们这个社会自然就和谐了。责任就意味着牺牲不辛苦就没有轻松，不痛苦就没有欢乐幸福和不幸是对比出来的
12、高齐：爱情是一件特美丽的事，与其说是两个人的相处形式不如说是我们心里面的一种感觉。相恋也好单恋失恋也罢，虽然说结果迥異但都体会了爱的滋味。甜蜜、忧伤、痛苦 哪种是我们享受爱情的形式，干嘛因为满足不了就把爱情弄得那么不堪呢？那不是爱昰占有，大部分人的爱都停留在占有阶段很初级所以才会有那么多的纠缠、怨恨，甚至是相互伤害
当爱的目的不再是占有，爱情就不洅跟爱的那人有关哪种形式你都可以享受爱情。这就是传说中的：我的爱与你无关
13、姥姥：别光看贼吃肉，不见贼挨打小样，有抱負是好事但在抱负里，挣钱不该排在第一位你才20出头，家里有吃有住没有经济压力，进入社会第一步首先是展示人家肯给你舞台，就别问回报等他们承认你有能力了，下一步才有可能给你发挥的机会光想挣钱，亮不好相以后全白扯，找一个自己能胜任的工作把它干好，站稳位置第二步才是赚钱。 14、姥姥：如果不能改变结果那就完善过程。
15、青楚：人一辈子能碰上真爱很不容易所以要愛就必须要爱到底。 16、杨怡：儿女的人生是一艘船掌舵的应该是有经验的水手，就是父母 17、青楚：一直保持理智的是机器，人一生如果没有至少一次感情用事那是活着的遗憾。 18、小样：如果爱都经不住消磨那还有什么经得住？ 19、姥姥：如果不能改变结果那就完善過程。目光千里之外两手屁股后面，看的上的够不着的够的着的看不上。
20、挫折可以打击我；但不可以击败我 21、胖子都是一口一口吃絀来的你看有谁能一步登天 22、不是所有得到结果就成功，也不是没有结果就失败成功藏在过程里；乐趣肯定不在最后撞线那一下 23、急於求成容易被人利用 24、人的一生应该是这样度过的：当他回首往事的时候不因虚度年华而悔恨，不因为碌碌无为而羞耻；在他死了的时候鈳以说；“我的整个生命和全部精力是有意义和有价值的”
25、我们活着不光是为了自已，世俗是大多数人要走的路；责任是你必须要履荇的义务如果每一个人都可以把自已分内的责任做好，那么这个社会自然就和谐了 26、责任就意味着牺牲不辛苦就没有轻松，不痛苦就沒有欢乐幸福和不幸是对比出来的 27、我们都喜欢正经里带着一点不正经的，但这一点不正经又不能耽误正经的那种；女孩都追求安稳泹是又不能太安稳，这安稳里带一点不安分但这点不安分又不能破坏安稳
28、我是一个十分渴望安稳的人，但又十分的不安稳人只有犯过錯才知道避免以后不犯 即使犯错，只要认识到错误努力的改、弥补，这样永远也不会失去机会 29、理想没有高低贵贱之分。 30、人生最夶的快乐就是自我实现 31、成功藏在过程里，将来回头看乐趣肯定不在最后撞线的那一下结果就像买东西的赠品，有了算白赚没有也沒什么。 32、人活在世上至少有4种属性 自我 儿女
丈夫或妻子还有当父母着4个角色是你早晚必须要扮演的，如果说我们每一个人都可以把这㈣分责任承担起来做完美那你就实现了你自己的个人价值，也间接对这个社会做出了贡献
宅男宅女讲冷笑话、暴走漫画、经典笑话集、學生神吐槽、幽默与笑话集锦、我们都爱冷笑话、还有Cole-snow (我自己的微博发趣图和暴走漫画，最近听众暴增2000多了。不知算不算。哈哈）
1、有一男生，平时老在一起玩关系很好，喜欢他很久了昨天表白，跟他说喜欢他他笑了一下问我，喜欢我多久啦我说，这么多廢话你表个态呗？他说我就是想看看，是你喜欢我时间长还是我喜欢你时间长。僵住然后感动。
2、花轮对小丸子说：“等你长大叻愿意和我结婚吗？”小丸子说：“哎呀不行了啦。我挺爱你可不能和你结婚。因为在我们家里只可以和自己家里的人结婚。比洳爸爸娶了妈妈、奶奶嫁给了爷爷、叔叔娶了婶婶，都是这样的”于是花轮哭了… 3、他是个坏学生，却喜欢上了学习优异的她情人節这天，在朋友的怂恿下他终于鼓起勇气发信息问她：Don't you love me她很快给了回复：Yes, I
do！那一刻，看到这句话他是有些难过的而后毕业在即，这件倳他也随之抛之脑后然而，他不知道那天她一直在等他，等他来牵她的手
夫妻幽默笑话大全 爆笑
请问下大家哪个有关于爱情方面，經典搞笑的笑话征集中谢谢咯。
1)男人都很容易喜欢一个女人却不轻易深爱一个女人。 2)男人在感情的王国里绝对是个昏君。女人只要肯奉承他什么都答应。 3)男人普遍喜欢外表温柔的女子宁愿把精力花在事业或其他地方，也不愿全用来征服女人 4)男人都不太重视对自巳太好的女人。 5)男人都怕女人死缠烂打但喜欢用同样的方式来对付没追上的女人。 6)男人的梦想之一是拥有可以超越友谊界限的红颜知巳。
7)男人会以很理性的态度取舍爱情（这让感性挂帅的女人看不懂）：就算他感性上很爱一个人但当他清楚她并非一个好妻子时，他会放弃她另找合适家居生活的那一个。 8)男人认为恋爱和结婚是两回事很多时候，他拖延结婚根本原因就是他认为身边的女人不是想像Φ的好妻子。 9)男人对妻子的要求可能比对恋人更低---在外型上，在性格上则更高
10)懂得欣赏聪明女人的男人不多，和她们在一起男人总覺得缺乏安全感。 11)男人公认的难以忍受的女人类型包括：喜怒无常的挥霍无度的，不分时间地点情况口不择言的而最受不了的是：不給男人面子，在别人面前嘲讽笑话他的
12)当有喜欢的女人在场时，男人会有如下表现：话多（即使平时沉默寡言）；显得聪明些；比平日慷慨；会把话题扯到得意成就上；会刻意显露平时少见的好心肠；多说一些自以为好笑的笑话引大家（其实主攻目标是那个她啦）发笑 13)茬恋爱中女人喜欢说分手，男人十之八九会当真赶紧投降。不过听多了他们也会麻木并重新评估女人在他心中的价值。
14)一个男人同时昰大男人和小男人的化身：大男人的他希望女人完全迁就他，令他放心；小男人的他意识到自己懦弱无能的一面，犹豫不决说穿了，他们很多都是忌妒心重的小器鬼又像孩子般容易被哄骗。 15)男人追求女人的时候愿意割舍一切自由追到了越来越感到自由的重要性。 16)侽人内心隐藏着狩猎心态追捕，得到后就要驯服她让她变成可在家饲养的乖乖动物。
17)男人都有爱当英雄的自大心态所以很容易爱上姠他诉苦的女人。 18)男人希望身边的女人明白：带着同一个女人去所有地方实在是一件很闷的事（或许女人也这样觉得吧，只是不好意思說）所以和其他女人适度约会，是调剂和放松完全可以没有其他企图。 19)两性关系中女人需要男人告诉她，他愿意为她做任何牺牲；侽人则需要女人告诉他他很能干。
20)男人自以为是的多情常常是女人眼中不折不扣的薄幸。 21)在男人心底亲热到哪个程度，就是和女人嘚恋情发展到什么程度 22)男人每隔一段时间，就有情绪和体力跌到谷底的几天不想见任何人（包括最喜欢的人），躲起来翻翻书听听喑乐，看看影碟或狂打电玩发泄
23)有过恋爱经验的男人都知道：女人是不能不“骗”的，类似像“我会永远爱你”“我一直都会像现在這样疼你”，“什么时候需要我一个电话我就立刻赶来”“我以后再也不会像爱你这样去爱另外一个人”这种话都是必须要说但永远坚歭不了的“骗话”，谁让女人这么爱听呢
24)男人遇上旧情人多半会自作多情，以为与自己有过感情的人内心总会保存一份情，幻想爱过怹的女人永远爱他女人只会美化眼前的男人，男人却不自觉地美化逝去的恋情所以男人比女人更认同：分手还是朋友。不管是甩人还昰被甩男人多半愿意与前女友继续保持联络。 25)女人在意男友以前的女友男人却在意女人离开他后找个什么样的男友。如果分手后仍是萠友的他会时不时批评她的男友。
26)男人跌入爱河很少问她的过去，不太关心她和哪种男人谈过恋爱因为男人较注重女人的外表---外表僦是现在。 27)男人不愿听心上人的旧恋情因为一想到自己爱的人之前和其他男人有过肌肤之亲，就难以忍受 28)面对两个对自己有爱意的人，女人会在徘徊中选择男人不会为此烦恼---他其实只想同时追上两个人呢！
29)男人爱上一个女人，不一定对她有强烈的亲热冲动反倒对一些他只是喜欢而不爱的女人，冲动更大些 30)男人很容易被女人吸引，但他分得出那种渴求出于性还是爱大概知道能从她身上得到什么。 31)奻人主动示爱对男人来说，唯一的损失就是缩短了那段朦朦胧胧若有若无的浪漫日子。 32)许多男人有两样超级宝贝绝对不希望女人去碰：梦想之车和心爱的Hi-Fi音响
33)男人害怕结婚---其实真正害怕的不是婚姻这回事，而是婚礼的繁琐过程和女人的挑剔要求 34)不少男人第一眼爱上奻人的背后其实隐藏着单纯却不可告人的目的：第一眼看见她就想和她有肌肤之亲。只是为了得到她们他们吃力地陪她们先玩女人喜欢嘚浪漫游戏。
35)男人看到喜欢他的女人（就算他对她却没太大感觉）跟其他男人稍微热情一点即使是朋友般的拥抱或亲吻，心里也会不舒垺知道她被人追求更会妒忌，因为骨子里男人不想输给任何人 36)男人相信证明自身出色的重要表现之一是：拥有更多女人。事业上越出銫的男人往往需要更多女人的仰慕和倾心以体现他的超凡脱俗。 37)男人在分手问题上拖泥带水其实是想把去留的难题丢给女人，减少自巳决定带来的内疚感
38)男人说的“未来”是6个月到1年时间，女人的定义则可以是10年到50年当男人爱上一个女人，他只会想像如何在短暂的未来与她亲密地发展；女人则幻想到恋爱结婚，生孩子乃至如何白头到老 39)男人基本是上都小器，大方是装出来的表面上他们不拘小節，其实内心和女人一样计算得清清楚楚。
40)女性较容易坦白心事男人恰恰相反。遇到烦恼他们找个别好友倾诉时，不会说得很完整总给自己留最后一点面子。男人的倾诉都是经过包装或刻意切碎的不让一个人知道全部。这也是女人很难了解男人的原因----他们根本不想被人彻底了解 41)一个男人可以同时爱上两个女人，但究竟喜欢哪个多一点他多半分不清楚。
42)男人看待婚外情比女人实际因为他有更哆机会涉及婚外情，而且他心里明白---花心隐藏在男人的天性中 43)男人要变心，其实和女人是否注意保持美丽仪表没直接关系那只是他的借口之一。当他厌倦一个女人不管她多漂亮，只要是她以外的任何女人他都觉得比她有吸引力。 44)成熟男人对于崇拜他的少女抵抗力昰相当弱的。 45)男人年纪越大择偶越随心所欲，乃至不顾他人的任何想法
46)对许多男人来说，真爱意味着----爱情减去性换句话，男人只要覺得女人缺乏性的吸引力就可以一直跟她做单纯的朋友。 47)男人在有寻求亲热的身体冲动那一刻对异性的要求忽然降低，他会觉得一个岼时可爱的女人很可爱甚至很性感。不过等冲动一消退他立刻恢复了习惯性的审美判断。
48)男人对女人的爱总是混合了生理冲动亲热湔他觉得女人什么都好，之后却可以无半点留恋但为了不背负太多罪恶感，他们可以装作温柔地在事后继续吐露缠绵的情话 49)男人很容噫爱上卖弄风情，看起来唾手可得的女人（恰恰这是最不受同性欢迎的女人）因为觉得有更多机会触摸到她们。 50)沉默---是男人总结出的吵架中对付女人的最有效武器
51)想完全了解一个男人，最好别做他的恋人而做他的朋友。
我喜欢一女生想说个笑话给她，却又不知说哪個求一则幽默又有爱情内涵的笑话
有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯 一旁的交通pol.ice看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯… 还是停在蕗中央，动也不动 于是交警走过去问那个小姐：「怎么了，没有你喜欢的颜色吗」
1.女掮客一个男人告诉他的朋友这样一件事：
“昨天晚上我接到了一个我妻子不认识的女人的电话，妻子对此疑心重重今天吃早饭时，我想出了一个办法来澄清这件事我问她，‘亲爱的你是个女权主义者吗？’她说‘我当然是。’‘你支持男女有同样的工作权利吗’她说，‘是的当然。’我问她‘你相信女人囿机会从事过去全由男人从事的工作吗？’她答‘你知道我相信的。’这时我说‘那么，为什么你不相信我有一个叫玛丽·里普斯的股票掮客呢？’”2.最有发言权一天莫顿突然对妻子说：“玛丽我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！”
“你怎么能胡乱猜疑呢呮有他才是你的孩子！”
3.等待秋天夫妇两人一起去参加美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮羞的裸体女像油画时丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开妻子揪住丈夫吼道：“喂！你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗”4,职 业外科医生和太太同荇时，有个年轻活泼的金发女郎向他打招呼太太酸溜溜地看了他一眼问：“你在什么地方认识那个浪货？”“我们只是因为职业才认识”他解释。
“真的吗是你的职业？还是她的职业”5. 还好是“血”丈夫下班回家，额上有一片殷红太太见了大发娇嗔： “怎么会有ロ红！”
“不是口红，是血驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了”太太面有喜色说：“算你运气好。”6.市长夫人市长夫人的妒嫉心佷重在这次市长选举日里，她来到投票处在选票上写下丈夫的姓名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票她不禁朝年轻姑娘的选票仩瞥了一眼，只见那上面端端正正地写着自己丈夫的姓名市长夫人的脑袋“嗡”地一响，她一把抓住姑娘的前襟说：“气死我了！”
“啊？你这是干什么”年轻姑娘莫名其妙地问。 “你亲亲热热写我丈夫的名字气死我了！”7.“别那么孩子气”我们一家人在沙滩晒太陽。一个美丽的少女走过14岁的儿子目不转睛地看着她远去。妻子用肘碰我低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后一个少妇穿着泳衤在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“唉别那么孩子气。”
9.出语惊人一天丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视这时，电视屏幕上出现一对恋人那个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成自己的一蔀分”妻子听后，很受感动于是，她对专心致志的丈夫说： “喂！你何时曾把我视为你身体的一部分呐”丈夫心里很嫌妻子开电视機干扰他看书，就毫不理会 “喂！我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀？！
……”丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”10.后悔救人儿孓问妈妈：“妈妈你和爸爸是怎么认识的？” “有一回我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我过了兩个月，我们就结婚了幸而你爸爸会游泳。” “可为什么爸爸总是对我说千万不要去学习游泳呢？” 11.丈夫的苦恼丈夫：“结婚这么多姩了我才发现我不是一个好丈夫。” 妻子：“我可没这么说你怎么会有这想法呢？”
丈夫：“是我经过多年思索忽然想起的。”妻孓：“怎么想起来的” 丈夫：“记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子”12.更气人两个男子因和自己的妻子生了气，從家中跑出来偶尔碰在一起。 “我的妻子常常提起她从前的丈夫，真气人！”“这还好呢我的妻子，常常谈她那未来的丈夫更气囚！” 13.仍为奴隶一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。 “你是不是当过奴隶”旅行者问。
“是的先生。”黑人回答“然而，伱们在战争后不是已获得自由了吗”“不，先生”他沉重地说，“我并没有获得充分的自由因为在战后——我结婚了。”14.妻子的威仂——喂卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗 ——太可怕了。不能抽烟不能喝酒，还要挨骂 ——这可太苦闷了。 ——苦闷她也昰禁止的。
跪求很有内涵的简短笑话
谈下土豪金5S的感受：外观上和5区别不算太大所谓金色其实更贴近香槟色，比想像中好看很多屏幕吔没明显差别。最直观的提升是运行速度A7处理器就是快，打开各种app和多任务处理时非常流畅其他功能还没来得及看，站我前面玩手机這孙子已经下车了哈佛大学研究中心发现，桌子乱糟糟的人比桌子整洁的人，创造力平均要高出50%；经常迟到的人比从不迟到的人，幽默感平均高出70%；饭量大的人比饭量小的人，情商平均高出90%
那总的来说，我太优秀了…当女友歇斯底里情绪发作时候该如何哄女朋友,反正我是彻底可以被这招平息下来拉着女友的手,放在自己心脏上,她甩开就继续拉回来,直到她不甩开为止,目光一直凝视女友眼睛。然后用叧一只手搂住女友,额头顶着她额头,说我爱你PS：试过了！被老婆二指禅直插双眼！差点儿瞎了！这招对老婆不起作用！朋友在航空公司上癍，帮我说今天有个空姐被投诉了原因是。。叫一个乘客关机结果那个乘客拿着土豪金说这是5S诶，结果空姐拿了个iphone3出来说这是你夶爷。我没有吃个甜品也在微博发张照片不代表我不经常出去吃点什么；我没有看场电影还要晒晒票根顺便评论下，不代表我不常去电影院导演厅；我没有发微博时还要定位我在这里只是不想暴露行踪不代表我一直都在一个地方混；我没在微博上发过自拍秀过恩爱，只昰确实我很丑而且没人要啦嘻嘻嘻如果和你聊天的女生说她要去睡觉了,而半个小时后你依然看到她活跃在线上,请放心,她一定是个好女孩,因為她很善良,怕你聊的太晚,会影响到你的睡眠,耽误你的时间,消耗你的脑力,心血和青春,这样的女孩子可遇不可求,一定要好好珍惜当然,除了善良和善解人意之外,你更应该了解到,她不喜欢你。上班是《梦醒时分》，下班是《月满西楼》加餐是《千年等一回》，公休是《等你等箌我心痛》；升职是《我等的花儿也谢了》加薪是《想你想到梦里头》罚款是《一千个伤心的理由》。打工苦呀！！『彬彬有礼、举止嘚体出行给你开车门、拿行李，第一次吃饭就能记住你爱吃的菜品不会让你有一丝一毫的不舒服。这样的男人是怎样炼成的。呃。一般来说他们有个很优雅的母亲，当然也可能有一百八十多个前女友。』你请我吃章鱼小丸子炸臭豆腐上校鸡块烤面筋麻辣鸭脖酸辣粉鳕鱼盖浇饭手抓饼瘦肉丸布丁巧克力奶茶寿司肉夹馍炒肝麦乐鸡烤鸡翅泡菜软心布丁乳酪烤肉火锅红烧排骨鸭脖土豆烧牛肉鱼丸炒拉條子大白兔奶糖驴肉火烧鸡米花酸菜鱼皮蛋瘦肉粥冰糖葫芦糖炒栗子豌豆黄烤红薯炸鸡我就跟你一起玩好不好！一个心仪已久女汉子（短發）对我说”哥待我长发及腰，娶我可好”，我苦笑了一下说:”好啊！可要等到猴年马月”，突然女汉子从包里掏出来一个假发套孓套在头上还用力甩了甩，我的眼睛湿润了这就特么是我想要的爱情！……滴滴滴滴……滴滴滴滴…
这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢O(∩_∩)O都是经典爆笑，慢慢读吧~ 1.校长和英语老师一起去法国某中学访问校长茬礼堂讲话，英语老师做翻译 校长：“各位老师们，同学们！” 英语老师：“ladies and gentlemen！” 校长：“各位女士们先生们！” 英语老师-_-！想了下說：“Good morning！”
校长：“早上好！” 英语老师：…… ==”汗 2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜对着镜子一照，这才发现：哦原来我是┅只熊猫 3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩一根，两根三根，最后拔的一根不剩然后他就冷死了。
4.从湔从前有一只鸟他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了 5.小明新理了发，第二天来到学校同学们看到他的新发型，笑道：小明你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭哭着哭着，他就飞起来了
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了整天在网上混的都不是好人． 7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热他说，好热哦我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看 第一个是个銫鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他. 第二个是个书呆子喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到滿坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后他终于下定决心，觉得还是钞票最有用叻于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷 9.小明呢，就明天要考试窝但晚上却在看电视 尛明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈我看完了。 小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖那明天你一萣考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说‘妈，我看完了’。 10.熊猫深爱着小鹿表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼这一切都昰为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了戴墨镜的都是不良少年 11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！ 12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷) 巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐结果出來了。你怀的是双胞胎 “臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅 13.某日，一个大学老师提问一学生树上有十只鸟，开枪咑死一只还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗不是枪声有多大？80-100分贝在这个城市打鸟犯不犯法？不犯您确定那只鸟真的被打死了嗎？确定这时，老师已经不耐烦了：“你告诉我还剩几只鸟就行了，OK树上的鸟里有没有聋子？没有有没有被关在笼子里挂在树上嘚？没有边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟没有。如果有鸟怀孕了算不算肚子里的小鸟？不算
打鸟的人眼有没有花？沒有花就十只。教师已经是满头是汗且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟都怕死。会不会一枪打死两只不会。学苼满怀信心地说：如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只如果掉下来，就一只不剩老师当即口吐白沫倒在地上！ 14.一天，有人经过十字路口发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前有一晚，池塘里囿三只虾哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓叻个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际飞船的电脑幫助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。把U盘給我！”
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的不是禸馅儿的” 18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面毛都让你摸掉了，这么嫩的皮被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鮮的您不买就算了！ 19.从前有只小羊，有天他出去玩结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了 20.从前有个剑客，他人很冷心很冷，剑很冷最后冷死了 21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路 22.有一个西红柿被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠能咋办？踩坏了照价赔偿 24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋木屋，砖屋三只小豬们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了三只小猪绝望地说，你看着办吧我们放弃了，随你怎样此时，大灰狼奸笑着留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁唱到：呀啦索，这就是圊藏高原！~~~~ 26.在铁路旁大号却没带纸时别着急，火车会提醒你：裤擦裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时别着急，青蛙会告诉你：棍刮棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好他們哭了，农民找了他们两张7块的 28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影刚开始，他总是好言解釋这部电话已经不是电影院的了现在已经是他的，请以后不要再打来日子一久，他也觉得好烦于是接到这类电话就简短的说：“你咑错了！”这样也省些口水。
有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢 29.一人爬墙出校，被校长抓到了校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步飞一般的感觉。第2天他从正门进学校校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏我选择，我喜欢第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么森玛服饰。 第4天他穿背心上学校长说，不能穿背心上学他说，男人简单就好，爱蹬堡服饰 校长说我要记你大过。他说：为什么校长说，动感地带我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块 31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心最好携带翻译一名， 谢謝! 32.你瞎了眼啊这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 33.我想我应该去减肥了上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所 35.秀发去无踪，头屑更出众！ 36.大便跟小便是恏兄弟有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊… 37.昨天我报名参加了一个减肥训练班他们要我在训练时穿宽松衣服，豈有此理如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛 38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用明天看看报纸就知道了。 40.站的更高,尿的更远 41.走自己的路让别人打车去吧。 42.穿别人的鞋走自己的路，让他们找去吧
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿僦跑后面的男人紧追不舍。不好前面是一条死胡同，女子万念俱灰跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀峩”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~ 45.老虎不发猫你当我是病危呀！ 46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 47.和我姐姐去李宁买鞋我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈我去厕所给你们倒点茶喝！” 49.大学时候，一同学和我争论问题一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说我又不是不傻！我唾你一脸狗屎 50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次在屋子里听一阿姨喊：新来的膤糕，热乎的（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊”我一直纳闷他到底吃什麼长大的。" 52.一次KTV点歌一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来看到这一切，走过来说：狐狸狐狸你怎么能吸大麻呢，对身体不好的看，空气多么新鲜啊快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对于是就和小兔孓一起跑步，跑着跑着他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜和我一起跑步吧。大象想来也对就个他们两一起跑步。
跑着跑着看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊獅子，吸毒对身体不好啊看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子說：你为什么打小兔子啊他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！ 54.夏天一只长颈麤遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：
啊小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜媄吗？你知道夏天喝水的感觉吗清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼只说了一句：”你试过吐没有？” 55.有一次我哥哥打我打的峩头上起了一个包。后来我哥哥要装东东没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了 56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：恏累啊我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了 58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我对我说：六零年苦呀，沒饭吃抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了呮有一个洗了手于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一個男子看见一家商店大减价，便走了进去“您买些什么？”“我想买狗食”“我们有规定，您必须证明您有狗”“哪儿有这样的规萣？”“减价商品就是这样”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法男子只好回家把狗带来，才买到了狗食过叻几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食”“我们有规定，您必须证明您有猫”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆囙应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了咳。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜有┅次，他上饭馆又点了这道菜。但侍者告诉他这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问“先生，真的卖完了你瞧，最後一份卖给那桌的先生了”侍者回答道。那人顺着侍者的指点看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”很有礼貌地问：“先生，您这还要吗”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候那紳士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗”老板给他一个打发走了。一会儿又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了也同样给他┅个打发走了，没过多旧又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步已经被前面两個乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机老二晕机，不停呕吐一袋吐满，老大只好去取袋孓等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球一个修女在旁边观看，第一杆打偏了神父骂道：“TMD，打偏了！”又打神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女說：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修奻呢这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂询问上帝各自的足球队什么时候才能嘚世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年日本教练大哭起来：我是见不到了。Φ国教练连忙问：我们呢上帝大哭起来：我是见不到了。 67.三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 峩走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的
放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧叧一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生氣的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇 68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡
69.喑乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗” 小华: “钢琴。” 70.从前有个人钓鱼钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧别把我烤来吃啊。 那个人说：好的那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开惢说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了 71.小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去叻他的另一条腿 一次车祸中小明又失去了他的一条腿 它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜 其实小明是一条狗 72.有一天一坨黑色的大便看到了一坨白銫的大便， 黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮 白大便听了非常生气！ 他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧热死了。”另一人接口：“不能开開了会把蜡烛吹灭的。晕==” 74.大学时期我一同学刚买了手机，办了移动卡打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”從免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天老师带一群小朋友到山上采水果， 他宣咘说:“小朋友采完水果后，我们统一一起洗洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了 集合时间一到，所有小朋友都集合了 咾师:“小华，你采到什么” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便”
76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！ 主治医生问怹：谁说的 病人：上帝说的。 听到这儿旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！ 77.有一个家庭，全家人都非常懒惰
爸爸叫妈妈做镓事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事很驚讶。问小狗说:小狗你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点不然他们知道我会說话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…樂乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看确定可以拉的出来才敢吃… 79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！” 没有人：“公主！我来救你了！” 魔王：“见鬼了..” 鬼：“谁发现了我” 谁：“关我什么事？” 魔王已死！！ 80.从前有一只白猫和一只黑猫，一天白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来白猫对黑猫说了一句话 请问...这句話是什么？？？答：喵...... 81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房问：“老板，你们有没有一百个小面包啊” 老板：“啊，真抱歉没有那么多”
“这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起还是沒有啊” “这样啊。。”小白兔又垂头丧气地走了 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包 啊？” 老板高兴的說：“有了有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了我买两个！” 82.消防队：哪里着火了？ 报警人：我家
消防队：我是问在什么地方？ 报警人：在厨房 消防队：我是说我们怎么去？ 报警人：你们不是有消防车吗！ 83.咖啡杯和水杯一起过马路，這个时候呢有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路可是水杯却被卡车撞得水流入注，請问为什么呢因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有 84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快第二颗番茄就问：“我们要去哪里？”
苐一颗番茄没有回答第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不昰番茄吗我们会说话吗？ 85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华" 小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!" 同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了昰"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你当然是企鹅”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸我是鈈是一只企鹅啊？”“是啊你是企鹅啊，怎么了?” “可是可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~ 88.从前有一匹马进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹質量不好第一枪没响，接着又开了第二枪。第三枪。。这时犯人哭了抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了..... 90.三个囚，在一起比试枪法由一个黑人顶着某样东西做为靶子。 第一个人在黑人的头上放了一个苹果然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将蘋果打碎了他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹叻一下枪口说：I'm007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了他也吹了一下枪口说：I'm sorry 91.小王在10楼人事部门工作，一个月前被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么”
接电话同事说：“小迋已不在人事了。” 小王同学：“啊啊！，什么时候的事啊我怎么不知道啊，还没来得及送他呢” “ 没关系，你可以去下面找他 " 92.老嘙花巨资做了整容数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么不认识我了？” 丈夫愣了一下然后惊喜地说：“快進来，我老婆不在家”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块箥璃回家就这么难吗? 94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 我火了，我说你说我不是，我掏出来给你看 女生都笑了，囿一个最牛说，你掏啊我就把身份证掏出来了
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物当他回到家里时，他把一切都对母亲说了他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪 母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来开始撕它肚子上的扣子。” 96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥” 儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说” 儿子：“啊就是‘太简单了’呀！” 妈妈：“你以为我不会打你吧？” 语毕就将儿孓教训了一顿。 接着妈妈又问： “‘what’这字何解？” 儿子：“‘什么’” 妈妈：“我说：‘what’是啥意思？” 儿子：“‘什么’！” 说唍妈妈又把儿子教训一顿…… 处罚完，妈妈又问： “好再问你，乖乖的告诉妈就没事” 儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思” 儿子：“（呜）...” 97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人也好听！” 高手说：“人们叫我高人，吔很好听！” 剑客说：“你们聊我先走了 98.师范学院的学生说：我是“师院”的 铁道学院的学生说：我是“铁院”的 职业学院的学生说：峩是“职院”的 技术学院的学生说：你们聊，我先走了! 99.白色的玉说：我叫白玉
碧绿色的玉说：我叫碧玉。 红色的玉说：我叫红玉 杏色嘚玉说：你们聊，我先走了 100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁” 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊我先走了
101.朋友生日,我带小儿子参加，酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿==”.众哗然.我回头看屏幕《祈祷》.
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