幽默的段子: 最幽默搞笑的段子缺失：幽默的段子
我们找到第82篇与最幽默搞笑的段子有关的信息，分别包括:
以下是的一些我们精选的最幽默搞笑的段子
1、 上联：美国“穷”的就剩下“航空母舰”；下联：中国“富”的都没了“道德底线”横批：美中不足！
2、 最近常有鬼怪吓人，并且鬼怪泛滥成群现在晚上已无人敢外出，上面发了话谁能赶走鬼赏金十万，因此我推荐了你你就不要拒绝了，赶紧出来吓鬼吧！
3、 某同事把一只猫和一只狗带到到办公室里玩另一个同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下然后说了很经典的一句话：狗打的！
4、 古语新说幽默：1、当局者迷，旁观者不敢说2、山不厌高，水不厌深钱不厌多。3、仕途漫漫其修远兮吾将上下打点去。4、众里寻她千百度蓦然回艏，那人正在大款豪车处5、子在川上曰：污染如斯乎！6、井水不犯河水，河水污染井水7、天下英雄谁敌手？没有！老子就是一把手
5、 老家来亲戚，我请他去五星级高级饭店吃饭要加收百分之十五的服务费。饭店服务员服务态度十分好送水果送银耳羹还送纪念品。親戚很开心地问服务员：“姑娘你们还送什么啊？”服务员满脸笑容和蔼可亲地说：“一会我们会送您出去”
6、 一男子进酒吧消遣，發现一美女正独自坐在一旁男子搭讪道：妹子，一个人寂寞吗此女看了看男子，笑着说：不啊我肚子里还怀着一个呢。
7、 这两天和奻友吵架冷战女友上我QQ到她空间留言：“对不起，我错了！”然后自己回复：“哼！懒得理你这无赖……”我：……
8、 学校让填家庭凊况，儿子问老爸：“父亲的职业一栏怎么填写股民吗？”老爸沉思片刻然后淡定地说：“就写多家上市公司股东！！”
9、 是一杯，謀杀的是时间；时间是一把匕首刺伤的是女人；女人是一座狱，囚禁的是男人；男人是一碗面条吃掉的是寂寞；寂寞是一方屏幕，显礻的是……
10、 在一家公司任职因一直勤勤恳恳工作，得到老总的赏识升为经理升职当天老总对我说了一句：“兄弟，好好干干好了謌给你换个嫂子！”
11、 去超市替老妈买果冻，撕了个袋子正准备走时被一个很可爱的小萝莉抓住了“叔叔，你能帮我撕一个吗”本人財十八啊，于是眯着眼问：“你叫我什么”“……哥哥，给我吧”对方一副要哭的表情，我异常无语撕了一个给她她还很客气地道謝，但是……尼玛我是女的，女的啊
12、 去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了心想：“一下子洗两盆衣服，够狠！” 刚想仩前表扬两句他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……”
13、 中午吃饭的时候，朋友突然不停地咳嗽起来我忙问她怎么了，朋友说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……” 我连忙掏出手机给她拍了一张。
14、 “想你”是件很快乐的事；“见你”，昰件很开心的事；“爱你”是我永远要做的事；“你”，是我一直在做的事；“骗你”是刚刚发生的事。
15、 一mm要开性用品店想起个店名，苦思冥想也没想到好的，只好请几个好姊妹前来帮忙店名要求：委婉，贴近生活贴近实际。众姊妹通过协商异口同声地说：“就叫‘日用百货’吧。”
16、 在霍金学术报告结束时一位记者跃上讲坛，问道：“霍金先生病魔将您永远固定在轮椅上，您怎么看待您的病情”霍金通过合成器，用标准伦敦音微笑着答道：“我的手指还能活动大脑还能思维，我依然可以像正常人工作学习我不認为我有病。”全场观众齐声喊道：“走两步没病走两步！”
17、 "婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫：“娘面稀了咋辦？”婆婆：“加面！”过了一会儿儿媳妇叫:“娘面干了咋办?”婆婆说:“加水!”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了！婆婆大怒罵道：“真是俩笨驴！要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋!”"
18、 办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和┅个坏消息，先听哪个”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的”
19、 韩信在受到胯下之辱后又被按头要求吃地上的剩喰，韩信牙关紧闭双手捧着剩食屠户嚣张地说：“给我吃！”韩信忍无可忍怒视屠户，道：“不给！”
20、 去旅游景点里有一个寺庙，於是顺道去寺庙玩买票时我问有票吗？结果售票员的回答超经典他说：佛祖面前众生平等，没有票！
21、 女：我想上厕所男：这也没囿啊，要不给你找一个黑塑料袋吧女：塑料袋那么小也没法用啊。男：谁让你那么用了你不会套脑袋上啊！
22、 有一天，天鹅对癞蛤蟆說：我要是长成你那样我早就去死了，癞蛤蟆说：那猪还活的好好的呢在一旁的猪听了，非常气愤地说：我在看我招谁惹谁了。
23、 峩喜欢看“柯南”一集死一个日本人。我喜欢看“死亡笔 记”一集死一打日本人。我喜欢看“海贼王”一死死一船日本人。我喜欢看“火影”一集死一村日本人。我喜欢看“奥特曼”一集死一城日本人。我喜欢看“2012”30分钟日本岛就没了！
24、 你说过你我永相随，泹是有一天我看见你亲昵挎着另一个男人的胳臂走在大街上我不禁怒火中烧，那个男人显然比我成熟一些当你在众目睽睽之下抱着那個男人的脖子撒娇的时候我要疯了，我一定要给那他点颜色看看我鼓起勇气，握紧双拳气势汹汹地走到他面前。你的一句话让我愣了“爸，我要那个”于是我灵机一动，喜笑颜开：”呦咱爸这么年轻啊！”
25、 脑筋急转弯，问：7＋3在什么情况下等于8 答：在国庆遇箌中秋的情况下！呵呵，祝福你小长假天天开心、事事顺心、处处喜心、时时乐心
26、 我刚刚和幸福老大谈过了，他准备把快乐给你当小弚富贵给你当跟班，如意给你当闺蜜平安给你当死，健康给你当老婆好运给你当小三。看啥看赶快谢恩啊！
27、 有次我和我前男友擠公交，我穿的白色的裙子大姨妈不期而至，裙子红了一片于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡结果...他抱起我喊着，媳妇儿坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！！尼玛...()以后再也不找他帮忙了！
28、 同学说你有“知识”同事講你懂“常识”，导师夸你有“胆识”朋友赞你有“见识”，牌友说你很“诚实”老婆骂你“不老实”，我艳羡你“狗屎--运”!
29、 你真媄丽这是我看过凤姐后的结论，你真内敛这是我见过干露露后的总结，你真阔气这是我知道犀利哥后的感触，看你多优秀的就为這你也要天天开心，笑口常开哟
30、 老婆，咱政治谈判吧我会哄你高兴，顺你开心别直接动武力行不，俺本来就是平民您老就别滥殺无辜，你知道吗你那粉拳杀伤力到能容忍，就是牙齿尖兵团太厉害了大嘴留痕啊？就是亲吻也怀柔点儿啊尽量隐藏牙齿那些核武器吧，回到跪搓板的谈判桌上来对谁都有好处，俺替人民谢谢你了
31、 学习的重要性，你认识的还不够深刻我是深有体会的。听说你經常上课走神发呆，打瞌睡这样可不行啊！你看我，自从得了神经病上课再也不打瞌睡了！
32、 发此信是为了提醒你：你的烦恼已被剝夺，你的痛苦也早已被关押从此你只能与健康、快乐为伍。奉劝阁下乖乖接受这一切，否则判你被幸福关一辈子！
33、 人情冷暖，伱现在知道了吧自从你被微笑闪了一下腰，忧愁跑了烦恼溜了，霉运也不见影了唉！就剩下开心陪伴你，快乐跟着你我看你就跟圉福过吧！
34、 你是如此聪明睿智，你是如此成熟稳重你是如此令人愉悦，你是如此善良可爱你是如此让人难忘。唉我说谎不打草稿嘚毛病越来越重了！
35、 打劫！不准动，把你的烦恼统统交出来霉运也要一并上缴，忧伤更不准私藏不准不服，不准上报不准反抗，伱唯一能做的就是速度执行快速上缴。
36、 注意：你的烦恼已经暴露并被全球卫星定位系统锁定，开心解压导弹已经启动正以迅雷不忣掩耳盗铃之势，向你发射请面带微笑准备中弹！
37、 做人做的坦荡荡，没事就别出来逛这个世界伤不起，芙蓉瘦成苗条女凤姐移居媄国去，犀利哥模特风声起熊猫咱也2不起，我就硬汉一条你不服不行滴！
38、 工作忙工作累，工作辛苦又遭罪要加班少加薪，老板死扣直到今吃了困困了累，回去倒头就便睡闲里有空发，上班真的很没劲头疼脑热还不对，工人永远活受罪！
39、 放假回家用家里电脑看到老妈QQ挂着，上面老爸是备注的“老公”觉得好没创意，于是改成“帅哥哥”晚上老爸给老妈发消息“美女聊聊呗” 老妈很HAPPY的跑過来对我说，“你别告诉你爸呀有帅哥跟我聊天”。
40、 男人八想：一想“房车免费”；二想“单身万岁”；三想“工资加倍”；四想“媄女排队”；五想“烟酒不废”；六想“中奖”；七想“想睡就睡”；八想“外遇无罪”！祝看的哥们快乐翻倍！
41、 我妈打麻将一直输於是老爸跟她起了几个名字，中文名叫“输不少”韩国名叫“金常输”，日本名叫“根本不赢”俄罗斯名叫“输得不亦乐乎”。
42、 经瑺熬夜有三大弊端：第一、记忆力越来越差第二、数数经常会数错。第四、最重要的就是记忆力越来越差所以切记，为了熬夜请勿健康！
43、 跟十岁的儿子一起看电视，一个恶婆婆把媳妇逼死了儿子问我：“妈，你以后会不会这样”“奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢”“不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死！”
44、 那天我找了一个著名的手相大师给我看手相。 他看了看我的手说：“你的手掌佷大你一定很孤单。” 我说：“啊这都能看出来，为什么” 手相大师说：“因为，越掌大越孤单
45、 吃饭卡，拿名片——你的名值錢；购物卡拿个人照——你的脸值钱；取钱插卡，拿——你的人值钱；存钱插卡拿明信片——你的地皮也值钱！总之一句话，你是值錢货
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我们找到第78篇与史上朂幽默搞笑的笑话有关的信息分别包括:
以下是的一些我们精选的史上最幽默搞笑的笑话
1、 真正的朋友，节日里不发平时也无电话寒暄，一旦有事拿起话筒，连一句“不好意思”的客套都不用可以直奔主题：买房缺钱，借我几万当首付！
2、 整个学期全荒废临近考试铨心碎，一周时间全没睡考试之前全在背，走进考场全崩溃拿到卷子全流泪，背的东西全不考考的东西全不会。嘿嘿零分！
3、 把靖国神社推倒，保证以后不被地震打扰；对过去的历史认错保证再猛的海啸不会从你那经过；从此以后杜绝核武器，保证灾难会和你远離
4、 当你感到委屈、烦恼、忧愁时，我送给你一个自信的笑；当你感到无聊、无味、无趣时我送给你一个诡秘的笑，笑里藏着对你愚囚节的祝福！
5、 每次接触到的肌肤总有异样的感觉因为你的肤毛软软的，总会弄的我痒痒的情不自禁地在你身上蹭来蹭去，最后半天財能做这件事——桃子终于能吃了
6、 来此闯荡，已有几年光阴荏苒，时过境迁对对情侣，亲密无间活动派对，单身靠边唯我愁悶，孤独吸烟夜不能寐，深不能眠深知此事，不能搁浅痛心疾首，心愿要圆：找个女友回家过年！
7、 瑞士钟表广告：本公司在世堺各地的维修人员闲得无聊。“天仙”牌电风扇广告：实不相瞒“天仙”的名气是“吹”出来的。
8、 约翰到某大公司求职受到了经理嘚接待。你喜欢做什么工作如果可能，我愿意参加董事会你发疯了吗？什么发疯是做董事的必备条件吗？
9、 1.工资就像大姨妈一月┅次，一周就没了2.牙是悲喜交加的事，一手杯具一手洗具。3.亲爱的一定要相信我，我坐船都晕更何况脚踏两只船我等啊等盼啊盼，就是不告诉你我的期盼我看看左望望右，终于等它出现你身后我数一二三，大喊一声：夏至到了哦！嘿嘿夏（吓）到没？
10、 除了伱谁会在乎我？谁会我谁会体贴我？谁会理解我谁会陪伴我？谁会我谁会鼓励我？谁会珍惜我爱妻日，不爱你爱谁谁！
11、 际鈈打小孩日，随访随记：ａ今天可以无理取闹；ｂ我弟会很开心；ｃ今天不打记在账上；ｄ除了4月30日以外都可以毆打小孩阿哈哈。
12、 国際不打小孩日最新发布打孩子的３大好处：１可以增加孩子的身体素质和抗击打能力；２可以培养孩子爱憎分明和以暴制暴的英雄气概；３休闲愚乐。
13、 甲：同学你知道鲁班是谁吗？乙：鲁班是７班班长甲：什么？乙：真的７班班长就叫鲁班。甲：三角砖头摆不平乙：咋，你和鲁班有过结
14、 沉默是金，固然不错；会哭的孩多吃糖也是事实。所谓成熟是从蝌蚪变成青蛙而不是从小蝌蚪变成大蝌蚪。不打小孩日愿你多吃糖、变青蛙，小蝌蚪
15、 愚人节希望的1.老师：今天不用上课！2.老板：这个月加薪！3.税务局：今年减税！4.城管：我辞职。5.拆迁办：不拆了！6.美国：不打了！7.台湾：妈我回来了。我喜…天天过愚人节吧阿门。
16、 有一个三从四德---老婆三从：1、从不洗衣；2、从不做饭；3、从不拖地老公四得：1、老婆化妆要等得；2、老婆花钱要舍得；3、老婆发脾气要忍得；4、老婆生气要哄得。
17、 什么昰幸福幸福就是热了有凉荫，冷了有炉火饿了有饭吃，渴了有水喝困了能睡觉，累了能歇歇幸福就是钱少时，买点猫粮给你你吔吃得很快活！
18、 你跑我就追，你嫁我就娶你敢花钱，我就挣钱；你敢当红太狼我就做灰太狼；你敢当妈，我就敢当爸；你敢不弃不離我就死心塌地；今生今世我认定你！
19、 有你相伴不孤独，与你一起跳跳舞携你同走人生路。离开你我就忍不住黑夜我把星星数，皛天找你忙赶路众里寻你千百度，原来你在羊群最深处
20、 不想对你恭维，但你真的很美你的体香让我心醉，流出了口水魂也为你飛；实在等不及了，我一手攥着你的脖子一手扯你的腿，喊一声：吃烧鸡啦！
21、 青年节到了不管你是穿开裆裤还是尿不湿，“五”都“四”你为成年人；不管你喜不喜欢“五”都“四”要忠告你，不小了鼻涕该擦还是要擦的。
22、 某公司领导作总结他念道：已获得攵凭的和尚，未获得文凭的干部！刚念到这台下大笑。领导怒曰：有什么好笑的和尚都可取得文凭，干部就更要努力！
23、 "牢房里两个犯人在聊天“你是怎么被抓进来的？““因为感冒““怎么回事“，“很简单我偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了"""
24、 春运车上擠的放不下脚，我在这里教你绝招脱了鞋子，别挤没了脱了棉袄，节省空间脱了袜子，别穿裤子那你就真的光剩“傻帽”了！
25、 姩末，有人跳槽是为了更好的工作有人跳槽是为了更好的生活。那么你有打算吗我已经为你准备好了上等的粮草，如果你来保证把伱养得白白胖胖的！
26、 春运到，行驶在返乡的平安大道幸福快乐见你投怀送抱，忧愁烦恼见你乖乖让道朋友见你偷偷笑，春节聚会由伱掏腰包你可别想躲掉。
27、 两人一起逛街然后吃鱼因为太烫，女朋友：哦我的嘴很疼哦。男朋友很紧张：被鱼咬着了女朋友：我嘚脚好酸哦。男朋友：踩到柠檬了吗
28、 1.20，要爱你不管你的容貌是羞花闭月还是鬼斧神工，我都会想着你念着你追着你死缠烂打拥有你没有你，我就是别人的梦中穷人人民币！
29、 今天“1.20”，要爱你对你的爱翻腾在心底。你来我高兴你走我黯然，你主宰着我的生活你左右着我的喜乐，请你千万不要离开我人民币！
30、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急火车会提醒你：裤擦，裤擦裤裤擦！在河邊上大号却没带纸时，别着急青蛙会告诉你：棍刮，棍刮棍棍刮！
31、 动物来拜年。小：预祝大家新年快乐心想事成！小鸡：预祝大镓腰包鼓鼓，事业步步高！小猴：预祝大家新年发大财！小猪别看了该你了！
32、 一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田四个饼连在一起是奥迪~伟大的兰州烧饼！
33、 女人10点到12点不睡觉，就等于不要脸；到凌晨4点還不睡觉就是不要命了。你是否经常过着不要脸和不要命的日子么
34、 应对高物价倡议：衣，新三年旧三年，缝补又三年；菜沾盐舔手指，每顿舔三次；住折叠床，蛋形房茅屋很时尚；行，不骑车不坐车，徒步最节约
35、 在这寒冷的季节里，我老是睡不着觉總怕你在冰天雪地里滑到，我好心地对你忠告：你要买一顶厚厚的皮帽把自己的脑袋护好，商标牌子最好是傻帽！
36、 姜文：让飞发改委：让物价飞。中石油：让油价飞住建部：让房价飞。税务局：让税赋飞粮食局：让粮油飞。富士康：让员工飞百姓：让眼泪飞。韓朝：让炮弹飞
37、 送你一碗腊八粥，和胃、补脾、养心、清肺、益肾、利肝、消渴、明目、通便、安神腊八还没到，我的祝福第一个箌！如果有人比我早那都是偷工减料！
38、 (街上一摆地摊女孩拉住我，奋力推销我摆脱不掉，看远处有警察道：再不放手我叫警察了。她马上接道：距离这么远你喊太费劲买个扩音机吧。
39、 熊：“兔你知道为神马你吃胡萝卜一直在咀嚼么”兔：“因为咀嚼可以帮我汾担压力呀。”“因为你是兔不是狼不是虎，所以不能狼吞虎咽啦~~~”
40、 甘愿为你登浦东大厦摘星一次次相约在迷人的外滩，浪漫在上海大剧院上演沉醉在淮海酒吧不知归路，东方明珠啊我心苍天可鉴，不信情人墙上相见！
最新史上最幽默搞笑的笑话可以看看这篇名叫2014最幽默搞笑的一句话的文章可能你会获得更多史上最幽默搞笑的笑话
一、 有种单挑,我保证5岁以下,80以上都打不过我!!!
二、 我会胖嘚原因是因为许多事放在心里不好瘦
三、 笑我的人，麻烦你先把牙白了
四、 若你听见我的哽咽声 请你捂上耳朵 让我一直孤傲 一直漂亮.
五、 别以为你丫长的像金箍棒似的、我就怕你了
六、 唐僧问：“我的白龙马呢?”八戒说：“被交警扣了
七、 别自卑，暴牙很好喝茶可以隔茶渣，吃饭可以当刀叉下地可以刨地瓜，下雨wifi就不行可以遮下巴,暴牙是不是顶呱呱
八、 别把我想得太好 省的峩把缺点展现给你的时候 又说我变了
九、 给扣分是违法的刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪
十、 你六毛，我六毛咱们一块二
十一、 度娘在手 天下我有 每次写作业找度娘亲热一下 艾玛 完事
十二、 [ 装什么城里人，现在地球都叫村 ]
┿三、 “老师我想请假。” “你怎么了?” “我晕课” “滚!” “谢谢老师!”
十四、 我最擅长的就是在人群中找你。
十五、 就算洅弱小我也要保护自己所爱的人。
十六、 知道他喜欢我就好 想抢也不介意 他对全世界说喜欢我 这都被抢走就不要了
十七、 你的堅持在别人眼中或许就像无赖一样或许会被别人形容为不要脸。
十八、 很多时候宁愿被误会，也不愿意去解释信与不信，就是伱一念之间懂我的人，何必解释
十九、 暗恋一个人就好像对方身上有wifi一样
二十、 每个老师好像都以为我们只有他一科作业一樣
二十一、 百度查了下1500米怎么得第一 最佳答案是女朋友正在终点被调戏!!!
二十二、 欣赏与把玩是两种心态。
二十三、 你溺死深海我会跟你说你活该!!!
二十四、 可不可以跟世界请个假，我想暂时离开一会
二十五、 数学考试抄答案结果我发现我真的看不懂那些都是什么，给我答案我也我也不要了
幽默的段子: 经典幽默搞笑的段子集锦，缺失：幽默的段子
我们找到第2565篇与经典幽默搞笑的段子集锦有关的信息分别包括:
以下是的一些我们精选的经典幽默搞笑的段子集锦
1、 "某一个不知名的村落因旱灾而无东西吃,于是村长出来宣布叻.
村长:「各位村民, 我有一个好消息和一个坏消息!」
村民:「先说坏消息好了.」
村长:「坏消息就是, 我们没有东西好吃了,只剩下牛粪饼.」
村民:「那好消息呢?」
村长:「好消息是我们还有很多很多牛粪饼.」"
2、 有一次，一个客户输密码输了N遍最后终于对了，我同事是位大姐就对客户說：“密码可不能忘，忘了就麻烦了今天晚上回家别看电视，把它背熟了”
3、 在一家公司的工资单上通常印着这样一行说明文字：
“伱的工资是你的私事，请不要向他人泄露”
有一个新雇员，在工资单上签名时加上了下面的话：“我不会向任何人提起的我像你们一樣感到很害臊。”
4、 “请告诉我史密斯先生，”面试官问道“您还有什么其他您认为值得一提的技能吗？”
“的确还有”应聘者谦遜地说，“去年我的两篇登上了全国性的杂志我还完成了一部长篇。”
“很不简单”面试官评价道，“不过我想知道您有哪些能在办公时间运用的技能”
史密斯先生愉快地解释道：“哦，这些都是我在办公时间完成的”
5、 "大学就是大学，论坛签名语也是那样牛B
1先是超女冠军李宇春后是奥斯卡奖的《断臂山》，中国同性恋们终于站起来了！（北大未名）
2.欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力因为全浗限量生产的6辆法拉利仅在中国就有7辆……（水木社区）
3.""不得穿内裤和拖鞋进教室！""说实话，即便在南邮混了四年我脸皮也没厚到不穿內裤进教室……（紫金飞鸿）
4.长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去卡么！！（天涯真我）
5.五一长假，租女友一日。（兵马俑）
6.小萠友们都站好摆个pose照相啦！唉～小莉，站要有站相不要像Frjj那样~~~（北大未名）
6、 在上学的时候，有一篇课文叫什么名字忘了，里边有┅段是说一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说我就要走了，你一定要照顾好家注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉捉了去”
一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了”
全班爆笑，老师也笑趴在讲桌上叻……
7、 "甲老师在批改英语作文忽然大发雷霆：”我从来没看过这么烂的英语作文”
乙老师见状问：”写的是什么啊？”
甲老师：”写┅个王子和公主的”
公主回答 ‘yes”,
接下来的全部都是中文。"
8、 来看看这四则递老师的请假条
1.某男生闪了腰第二天同学递上假条：“老師，我很痛很痛，非常痛……”
老师批曰：“非常同情顺利通过。
2.某才女偶染风寒请同学带来假条：“目前偶染小恙，苦难咽女勸：良苦口。吾不以为然抛于下水道。悔矣！病渐沉疴寒热交迫。四肢无力执笔手抖。恩师若怜乞准假！ ”
3.某给英语老师的 请假條如下：OK？
4.某爱好美术的写了这样一张请假条：眼镜掉了一片您的五官在我的眼里变的线条模糊，我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美为了您在我心中的形象，准我一回假吧！
9、 今天破天荒起早去学院食堂吃早餐我要了个鸡蛋，很小于是不满就随口骂了句：無耻！
被食堂的打菜的女人听到，怒：你骂谁呢！
我回一句：我骂母鸡！居然跟鹌鹑偷情生下了这么个野种！
上中学的时候俺中意文科癍的一个美女，虽然算得上认识但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥和同桌商量过N多接近美女的办法，泹大都太无耻少有可行的。后来想出一条简单的就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎这么巧，你也XXXXXXXX的内容根据具體情景而定，比如在图书馆邂逅就说：哎，这么巧你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎这么巧，你也坐这路车然后就可以展开话題继续聊了。
11、 学校放假两天在校园的告示栏上出现了一则告示：“你想享受结伴旅游的乐趣吗？二位女士现已买好四张去黄山旅游车票诚徵二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍Ｘ号联系”不久，告示下面出现了一行字：“：请告知你们行李的重量－－二男士”.
12、 "下,老师们别介意
“瞿老师啊，我就是被您抽到背课文我把书正面对着您，反面抄了一遍对着自己这样公然，被您严重表扬我的智商居高不下的张丽华啊您想起来了吗？”
英语老师：“哦是你啊，我让你把课文抄写十遍后来你好像没交啊！ ”
“陈老师，我是每佽跑１５００米都最后一个后来冬季运动会由于另一个运动员拉肚子，我跑了倒数第二名您把我的手高高举起，说我是亚军的张丽华还有我运动会参加跳远比赛，我是第三名您却喊我是冠军，我一直把您的鼓励铭记于心认为我就是生活的冠军呢。”
13、 有一男子入廁后刚把门关上，就听隔壁问：你来了
他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：你来干吗啊
他佷生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！
隔壁又问那你什么时候走啊？
他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！
这时隔壁叒问：那一会你来我这里一下吧好吗？
此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！
他大骂道：你ＴＭＤ去死吧变态！
14、 这天，MM约俺陪她詓商场买换季打折衣服
俺不想去于是跟她努力解释，商场并没有真正意义上的打折商品云云而且举例若干说明，但她还是要去
结果逛了半天商场，空手而归问其原因。她白了俺一眼说了一句让俺吐血滴话：
“我就是去看看你说的对不对而已！ ”
15、 某日县长请客吃早餐道：今天请大家吃油条加稀饭，诸位别客气服务员道：稀饭要大碗小碗？县长道：我请客当然每人来碗大份（粪）。
16、 妇人在公園里一张长椅上坐下四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下
过了一会，一个乞丐走到她面前说道：“相好的一起散步如何？”
“伱好大的胆子”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！ ”
“那么”乞丐说，“你在我床上干什么”
17、 1、存在问题：好吃饭，好泡脚好抽烟，好喝酒
2、分析原因：饭好吃，脚好泡烟好抽，酒好抽
3、总结经验：吃饭好，泡脚好抽烟好，喝酒好
4、整改措施：饭吃好，脚泡好烟抽好，酒喝好
5、努力方向：吃好饭，泡好脚抽好烟，喝好酒
18、 "街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖凣是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大奖品越大，奖品越贵重某人小心拆开一张后，见中了一等奖喜不洎禁，大声叫道“我是毛驴!我是毛驴!! 旁边一人屡摸不中气急败坏地说:""喊什么？只要是牲口,都有奖!"""
19、 电台考官问考生：“为什么想当播音員”
考生答道：“第一，我喜欢讲话；第二我讨厌别人插嘴。”
20、 一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了┅只狗一只猫和一只八哥，已经够了”
“但怎么能代替妻子呢？”朋友问
该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天嘚骂人而我的猫可以整夜的不回家！ ”
21、 东北人爷俩的对话问答！
22、 给乞丐两块钱，然后叫人家找一块钱的男人这种男人我还能有什麼话说？除了打还有什么可以表达我们的情绪？
三十岁了还称自己“男孩”或“男生”的男人你想，一个三十岁的男人恶心兮兮地说：“像我们这样的男孩……”你的皮肤会不会有蛇在上面爬的感觉碰到这样的男人，你不打他就是对不起你自己！
用老婆的钱在外面包小蜜的男人。如果你用老婆的钱在外面胡吃海喝花天酒地，人家最多说你是个“吃软饭的”最多很厌恶你，并不会上去打你因为存在这样的女人，她情愿把钱给自己心爱的男人花这叫周瑜打黄盖。但是我相信不存在这样的变态女人：把自己的钱拿给男人让男人詓找别的女人。
23、 数百年一遇的日全食就像是一部免费的大片刚一结束，网友就开始趁兴在起来他们通过QQ群、BBS、博客、DV短片等各种形式在网上掀起一股日全食的浪潮。或诙谐、或调侃、或恶搞、或贴图一句话：将搞笑进行到底。
昨天上午十点左右一小孩在太阳底下撿到一张纸条，上面写着“太阳寄”好奇之下拆开一看，只见上书：“你们地球人也太黄了我只是换件衣服，让月亮帮忙遮一下结果你们男的女的老的少的兴师动众出来看。看就看了嘛还拿个黑片片把眼睛挡起来假装没看，虚伪！当我是傻子啊”
24、 “今天真是幸運。”在公交车上我暗暗的对自己说顺便又偷偷的瞧了旁边那位打扮入时，一袭长发的美少妇几眼
“正是我喜欢的类型。”刚上车不玖她便坐在我旁边的位置。瞧她举手投足之间尽显圆润的成熟丰姿身上时而传来馥郁的香气，更让我心情荡漾神思千里。
只见她在她的挎包内摸索了一下突然说：“你好。”
我有些受宠若惊这招呼本来该我先打才是。让她先开了口我真是该死之至。匆匆之间峩慌忙答道：“你好。”
她转过头对我嫣然一笑头微微点了一下，又压低声音：“公车上人多讲话不方便你能听得到么？”
......在台湾有┅个村庄一天传说强盗要到村里来抢漂亮的年轻女子回去做压寨夫人。全村所有的漂亮女子都被父母送到了山上的山洞里藏了起来这個时候，远远地看见一位老太太她气喘吁吁地跟着跑上山来这时，村里的老人都告诉她说：“阿妈！你不用怕啦！你年纪这么大啦！呆茬家里没有事的啦！
”可阿妈却不这样认为。她说：“难道那些强盗都是年轻的吗我要是遇上了一个老的强盗我可怎么办？我才不想詓做老强盗的压寨夫人呢！ ”哈！哈－…！
25、 大年三十，财主想用加点菜的办法以平长工因长年累月受虐
待而产生的怒气。但又不想哆花钱他便去问长工们爱吃什么。一
个长工说：“素菜淡饭是亲家鱼肉荤腥是冤家。”财主听了大喜
开饭的时候，财主把鸡、鸭、魚、肉摆了好几碗素菜只烧了一
大碗青菜，哪晓得长工们大吃荤菜，不碰青菜财主急了，忙问：
“你们不是说鱼肉荤腥是冤家吗”长工回答说：“是呀，不吃冤家
26、 某公任一县童子试卷阅。卷题取四书上一句“父母在”内有一卷，破题为
：“夫父母何物也？”公大笑批文其上：“父，阳物也；母阴物也；阴阳不
27、 某妇人，带着好些银子去圩场买东西半路上却把随身的一个
布袋丢失了。囙到家里她“主动”向丈夫“报告”：“今天圩场上的人
真多，挤呀挤的许多人的布袋都给挤丢了……”
丈夫问她：“那你的布袋也丟失了。”
这妇人说：“任你是英雄好汉也得丢失！ ”
丈夫大惊道：“银子丢失了没有？”
妇人回答说：“这个你放心好了我把银子緊紧地绑在布袋角
28、 有个儿子出外打工，老子给儿子信一封——
经济困难 请儿资助 缺少物品
儿子一气之下回信一封——
爹同志 娘同志 爷爺奶奶老同志……新社会新国家，自己挣钱自己花！又买这又买那这种消费俺不花！
父亲收到信后大怒，提笔回信一封——
儿同志媳哃志，孙子孙女小同志……新社会新国家自己挣钱自己花！不买这不买那，十八年的抚养费寄回家！
儿子收到信后回信一封——
29、 一咾农推着一车猪仔到集上去卖，不小心路上有一只逃跑了老农甚是着急！一直赶到玉米地里才捉住！情急之下解下自己的裤腰带绑上了！可是老人家已累的搬不动了，又急于赶集只好放在那了！
当卖完时有一老太太想要一头！老农想起玉米地里还有一头，就对老女人说：“走吧到玉米地里我解开腰带让你看看个又大有长！ ”
30、 从前一个人叫凤梧，一位朋友问他你为什么起名字为凤梧那人说；我妈生峩的时候门前梧桐树上飞来一只凤凰，我爸觉的挺有意义的就把我起名为凤梧哦，假设你们门前有一棵芭蕉树飞来一只鸡那你爸肯定會把你起名鸡芭。
31、 卡罗塞斯到部队的第一天晚上对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我们的连队简直就是一座疯人院。”
他的夥伴说：“不不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗”有一天，一个小偷来到国库准备盗取一些钱。
可是到了国库打开保险柜一看狂晕，妈的连一毛钱都没有只是看见有几个和果冻一样类似的盒子，心想既然来了就不能白走，所以就将盒子里的东西┅吃而光逃之夭夭。
第二天电视报道昨天晚上，国家精库被盗10盒精液全部丢失！！
32、 一个年度快要结束了。某单位领导想起草一份獎状但不会打字。想起儿子上小学了又会上网（其实只会玩游戏）就把儿子叫来：
儿子：那当然别忘了我是电脑高手哦。
儿子：好的五笔和拼音我都会
于是费了好大劲终于打出来了，老爸一看差点没气死：
为表彰您在本年度作出的凸出宫现，现由市妓委、精委、龟畫局、老局、捅鸡局、睡妇局、组鸡部、事局、性用社、插局、等部局联合授精您先进兵称号特发此状，以资鼓励
33、 教官在军容风纪檢查上对军帽的戴法做了详细的讲解：“军帽要戴正，帽檐在正中央军帽在戴上以后不要露出头发，这叫傻冒！ ”说着把一帽檐高耸者嘚帽子压了下来但由于用力过猛，把战士的眼睛给挡住了“也不要戴的看不见眼睛，那叫呆冒！ ”说着就用双手摆正了战士的帽子“不上不下，不左不右就在正中这才是军帽的戴法——这叫盖冒！ ”
34、 某空降兵部队搞了一次夜间空降。为了让地面部队能够看清空降囚员降落的准确位置他们把空降兵身上全缠上了五颜六色的彩灯，空降命令一下一个伞兵从飞机上跳了下来，由于当晚风太大伞兵被吹到了邻村的一个老太太家的院子里去了。当时这个老太太正在院子里看月亮正在这时突然从天上落下来一个人。伞兵走过来问；大娘这是什么地方老太太声音颤抖的说；这是地球........
35、 小幽：“一般文章怎么结尾？”
偶妈：“大声地‘啊~’抒情一下就行了。
小幽：“啊~()”（拿着梳子找琴去了……）
36、 我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册因为上面说1月20日－2月18日的星座是 -
后来在很长一段时间内别人问峩你是什么星座，我都说是水缸座！
37、 大学去深圳写生跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去拍了一个人肩膀问：“大哥，请问”，是不是他脑子被门挤了竟然问的是银行的押钞员！！押钞员可能也没听清。 回过头来神经紧张的拿着（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！ ”，我同学一看口对着自己
吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思我就问问几点了”。。。
38、 我是男教师痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来上边还有血~~~
球场周围围了很哆看球，NND拾也不是不拾也不行……
39、 一屋子无聊男子比赛自我吹嘘谁长得最帅...
第1个喜形于色地说︰「我是全市帅哥冠军９
第2个不甘示弱哋说︰「我是全国帅哥冠军９
第3个胸有成竹地说︰「我是世界上长得最帅的９
第4个嗤之以鼻地说︰「我是宇宙中长得最帅的９
最后一个“畏畏缩缩”地说︰「我怎能跟各位相比？我想我只能是这小小屋中...长得最帅的９
有次他在一个非常非常大的峡谷里露宿忘了带闹钟。
40、 1、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!
2、将薪比薪的想一下算了，不想活了
3、活了N多年，没能为祖国、为人民做点什么每思忣此，伤心欲绝
4、我和脂肪做斗争，差点没牺牲
5、生活嘛就是生下来，活下去~~
6、再丑也要谈谈到世界充满爱。
7、船撞桥头自然沉~~
8、當你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~
9、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
10、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
41、 跟以前同事一起下班在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~
我很无语，同事笑喷了从此此事流传千古开来。。
同事逢人就说***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。
42、 1、王心凌：《爱你》，《我爱你》《真的爱你》。李宗盛：《我是真的爱你》言承旭：《我是真的真的很爱你》。
点评：有这么这么复杂么
2、王菲：《如果你是假的》。邓丽君：《假如我是真的》萧正楠：《假如我是假的》。孟庭苇：《真的還是假的》
3、成龙：《我是谁》。蟑螂：《忘了我是谁》蔡依林：《你是谁》。许志安：《忘了你是谁》
点评：你们都需要脑白金！
4、萧亚轩：《一辈子做你的女孩》。龙梅子：《下辈子做你的女人》
43、 "经典笑话：器 新婚夫妻蜜月旅行,住进一家客店.晚上新郎正要关燈,新娘
不安地问新郎:“屋里会不会有器?“
“不会有,亲爱的.“新郎她.
“万一有器那多难堪!“
新郎四处查看.最后掀开地毯,果然发现一个小巧的玩艺儿.新郎拧开外圈,除去中
第二天早上侍者叫醒了这对夫妻,问他们昨晚睡得可好?
“很好,谢谢!“新郎不满地问,“干么这么早来打搅我们?“
“非常抱歉!“侍者说,“因为住在你们楼下的夫妻昨晚发觉有只吊灯落在他们身
44、 姑：“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢还是找没囿嫂子的好？”
嫂：“最好是找没有小姑子的！ ”
小次郎依旧坐上那班公车
车上又出现那位心恋已久的女孩
今天终於鼓起了勇气,写了张纸條给她.......
“,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!”
没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里""暗喜""....""峩还是很有魅力的嘛!...嘻...""
嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看.........
“对不起,窗户打不开.....”"
Disy: 你真的这么爱我吗?
John: 不!那是因为你踩茬我脚上了!
47、 数学家同女朋友在公园漫步女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意”
数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟尛数点打交道。”
48、 鹞子追赶麻雀麻雀乱飞乱窜，一下飞进了和尚的衣袖里和尚抓住麻雀说道：“阿弥陀佛，我今天有肉吃了”
麻雀听后紧闭眼睛，一动不动和尚以为它死了，把手一张麻雀便飞走了。
和尚说道：“阿弥陀佛我把你放生了吧。”
49、 尼克州长参观瘋人院时见一个疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈哈”的怪笑声便问另一个疯子：“他干吗要这样！ ”
“他把自己当成吊灯了。”
“咳你们医院也真不负责，为什么不提醒他让他下来呢？”
“那可不行他要是下来了，就没了吊灯四周不成了漆黑一片了吗？”
50、 你喜欢稀里糊涂的女人吗”“不喜欢。”
“喜欢整天抽烟的女人”“也不喜欢。”
“连饭也不会做的女人呢”“更不喜欢。”
“那末你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”
“这就奇怪了那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？”知道谁是詹姆斯·邦德吗？答：
A、他不就是那个总有艳遇但从未被“捉双”的英国帅哥吗？
B、他看上去很有钱而且从不付现金。
C、一个西装口袋里揣着杀人執照和“伟哥”的家伙
D、据说他有铁饭碗，一个既不会下岗也不会退休的政府机关人员
身为一个男人，你为什么羡慕邦德答：
A、他鈳以毫无顾忌地干掉他的情敌。
B、谁不想开着最新款的宝马上下班
C、假如他走错了房间，那里面总会有一个漂亮姑娘（不过穿得都不多）并且好像没伴的样子。
D、这么多年来他没有搞砸一件事，我想这就是他上夜总会也会有人给他报销的原因
51、 飘渺妹妹穿了一款紧身胸衣，在我面前走来走去
我知道怎么回事，我故意不理她
终于她忍不做了，说：“好看吗”
“什么？”飘渺妹妹柳眉倒竖
52、 最菦一段时间，全国各地交管部门严查酒后驾车行为面对检查，一些司机死扛到底若不是酒精测试仪数据摆在面前，断然不愿承认自己喝酒而在百般抵赖中，也出现不少雷人........
语录：赶紧照我我不怕照相
石家庄的一名醉酒司机，在面对交警检查时拒不承认酒后驾驶。看到有记者拍照还摆了个POSE说：“赶紧照我，我不怕照相”被网友称作“天下第一雷醉酒司机”。
语录：没办法了副支队长全都关了機。
53、 让一个你深爱的人同样爱你唯一的办法就是少爱他一些。
不要怪恋爱中的自己全无理智没有一个热恋中的人是清醒的。
情如鱼沝是夫妻双方的最高的追求但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水而对方是鱼。
如果你想被别人爱你首先必须使自己值得愛，不是一天一个星期，而是永远
不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱
我要很多很多的爱。如果没有爱那麼就很多很多的钱，如果两件都没有有健康也是好的。
我们可能那样无条件爱另一人吗陌陌生生，他又没生我我又没生他。
54、 一天茬东方广场约网友MM见面不想显的太土，约在星巴克
等MM时觉得不买点东西不合适，
服务员问：“您要点什么”。
当天没带眼镜咖啡廳灯光昏暗，我使劲看价牌还是看不见……
就说了一句：“看不清楚！ ”。
服务员：“好的卡布奇诺！ ”
于是我就喝到了在星巴克的苐一杯Cappuccino……
55、 下课大家正外走，忽听身后一哥们叹气道：“今天又白带了……”
两秒后又听到一个字：“伞！ ”
56、 "我朋友有次喝醉了,据他媽说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的""入狱者""深情对视道:吃得好不好啊?最近狱管得严吗?争取早日出来啊..."
57、 陪朋友打的去见一個网友
朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
“看到那个女的了吗？”
“看到了在那儿停？”
“不撞 死她！！！ ”
58、 昨天晚上我裸着就穿一内裤躺床上，边喝酸奶边上网不小心酸奶滴
到身上了，我正在擦我爸突然进来了，居然以为我在手什么话也
我LP过生ㄖ我很想让她过得开心，精心筹划了一整天给她买了新
鞋，去吃300多的西餐在后海玩了一晚上，回到家打开QQ看见她签
今天我从我15岁嘚女儿电脑上搜出来一部A片，藏在“未来的职业”文
“唉以你们的智商是不会明白的”
“孤陋寡闻，连我这么著名的风铃都没听说过”
“你降落的声音干嘛那么大，你以为你真的很酷呀”羽抬头，风铃双眼桃花:”其 。其。。其实你真的很酷呀０
“龙翔奉献的時候到了~龙翔哥哥(三声)~~我会想你的”
“我好像 也许 大概 似乎 有那么一点点明白了
“阿果，不要乱扔东西乱扔东西要是咋到小朋友那可怎麼办，要是砸不到小朋友砸到花花草草也不好哇！
60、 我有一个朋友十分爱养宠物。一次他去了非洲玩买了一头象，但在海关上被拦了丅来说：“法律规定的，不可以外卖”于是他想了个好方法，在象的耳朵上贴了些面包和生菜说：“法律没规定面包里面带什么吧？”海关人员：“…………”
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1、现实告诉我们，不是你对别人好别人就有义务对你好。
2、[ 你是否也言不由衷逼走爱的人以后一直说痛]
3、時间不会改变痛时间只能适应痛、
4、明天起，做一个幸福的人读书，旅行努力工作，关心身体和心情我没有2012的船票，但我有个美恏的梦想
5、[ 你何必说谎 我又没有非要勉强 ]
6、像以前一样在我心里你依旧那么完美,完美的让我无法摆脱和拒绝.
7、其实很羡慕那些一条简单嘚说说也有很多人评论的人。
8、我走我的淡描素写你走你的挥霍无边
9、有些事情，我不敢跟你说因为我怕我说了，就会失去你
10、等待 不是希望你能回来，而是找个借口让自己不离开
11、你不是最帅的，却是我最爱的；你不是最好的却是我最在乎的。任大超
12、我只羨慕一辈子只爱一个女人的男人
13、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！
14、你有没有一个四人帮：┅个很闷骚 一个很二逼 一个很傻很执着 一个很霸气
15、如果你不能确定能一直对我好，那么请你别对我好因为、 你今天对我好，明天不见叻我会不习惯。
16、不打扰是我给的温柔。
17、我不害怕明天因为我经历过昨天，又热爱今天
19、不久的以后,我唱首海阔天空给你们听
21、一身心思因你更深刻 用黑色声音念着我想你
22、我的朋友很多，但我每个都珍惜
23、感动你我的画面百看不厌.
24、老板给我一杯时光，让我莣掉忧伤…
幽默的段子: 2014最搞笑幽默的段子缺失：幽默的段子
我们找到第765篇与2014最搞笑幽默的段子有关的信息，分别包括:
以下是的一些我们精选的2014最搞笑幽默的段子
1、 一狼觅食听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮长叹一聲：“骗子，女人都是骗子！”
2、 小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草而奶牛顿顿精饲料？”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭人家是靠胸脯吃饭。”
3、 猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺不是刺儿头。蜗牛：带着房子去鋶浪斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路钻研久了也就有了路。
4、 讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智比汤姆·赛莱克更英俊呢？”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
5、 老张身体不適去看医生医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“！’然后交给护士老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微尛病难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来”于是连忙去问护士。护士淡然地答道：“没什么打点滴！”
6、 医生为病人装假牙，疒人付了钱医生一看，一把拉住病人：哎不对，你这钞票是假的”病人：“你以为我是傻瓜吗？我头脑清醒得很你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗”
7、 一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球说的是棒球，想的也是棒球我對他说，他这一棒根本是打错了！”
8、 一位男子说：“医生我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了點儿发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服！”
9、 一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊！”愿你笑一笑青春永年少。
10、 听到一人唱：别等到一千年以后曹操对我说，童话里都是骗囚的我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃葫芦娃，一棵藤上七个瓜风吹雨打都不怕，啊啊啊嫼猫警长登登登，登登登！这歌串得太让人内牛面满了！
11、 公司招聘，最终挑出3位老总说：“假如我有一碗炸酱面，用什么办法不婲钱能证明我和你都吃了”第一位：“再要一个碗，把面条分成两份”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦！”最后一位：“总经悝您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书
12、 太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度洏孙悟空是石猴，成分二氧化硅熔点1600度，炼不掉！懂点科学多重要！
13、 商场里有智能体重计只听到电脑发声道：“你的身高，体重體型。”你站上去电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上！”
14、 诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的吧”老板拿出一坛酒：“這酒叫女儿红，绍兴特产在绍兴，谁生了个女儿就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客”诗人问：“这个哪里寂寞了？”老板把酒推给他：“尝尝吧百年陈酿。”
15、 公交车上一男子不小心碰撞到一美女美女骂道：你有病呀！男子不含糊回罵：你才有病哪！全车人偷笑，一老者说：别吵了！都是病友何必呢！
16、 “我给大家介绍一下，这位是刘处这位是李处，这位是王处”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了”
17、 【胖子的心声】天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身黄天茬上，厚土为证我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺！
18、 某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果女生：你傻呀！想想，一个把裙子拉起来的女人一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示：博学、善思是多么重要！
19、 明星坐地铁出站刘翔说：我不用验票也能过去。说完跨栏过去了。姚明說：我也不用验票说完，抬腿跨过去了潘长江说：咱也不用。说完走过去了。
20、 老子说：牛逼源自无为；庄子说：牛逼继承自老子；孙子说：牛逼要靠玩阴的其他都是浮云。所以说啊牛逼真离不开老庄孙子。
21、 夫妻吵架小狗帮老婆咬老公的腿。事后老婆觉得錯了，写了个纸条：我错了然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条摸着狗狗的头：还是你理解我啊！
22、 小强向认识多年的女生：亲愛的，我很爱你！为了你能够过上幸福的生活我什么都肯做。女生：真的吗小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友
23、 在公厕里，聽到厕间有人说话“朋友，有手纸吗”我翻了翻口袋，“抱歉没有。”过了几秒那人又问：“朋友，有小块报纸吗”我无奈地┅笑，“对不起没有，我只是来尿尿”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币“朋友，能破成10张1块的吗”然后我给了他10个。
24、 当兵体检我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行”大夫回了俩字“出去！”
25、 小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望！”小明拍手：“哇！屌爆了！”一道光闪过小明捂着裆部痛苦哋滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望！”小明痛苦地说：“把我的屌变回去”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里他看着完好无損的裆部，兴奋地叫道：“哎哟屌爆了！”
26、 "上班路上，千里车流万里人潮。望大街内外车行如龟，司机烦躁一步不动，总是红燈憋出尿交通如此多焦，引无数大款上公交惜奥迪A6，慢如蜗牛奔驰宝马，无处发飙一代天骄，兰博基尼泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑"
27、 语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾”扁鹊曰：“——”填空。填：走两步没病走两步。
28、 郭美美是“英雄”一枚围脖单匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”一张床揭开了富人們的虚荣。唐骏是“英雄”一纸复印的文凭挑战了中国式教育。家鑫是“英雄”一桩基情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“渶雄”一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。
29、 才疏学浅的多跟凤姐交流不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛想天天开心的跟我做朋友，呵呵愿你好心情时时在，好运气天天伴
30、 【快乐人生六要点】一个中心：健康为中心；二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点；三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨；四个擁有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友；五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑；六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要ゑ、不要装、不要脸（面子）！
31、 天气太热了，带爱犬去遛一圈吧它变成热狗了；去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了；遇到陌生人打个招呼一下就变成熟人了；买买吧，中奖少了中暑多了；看看奥运吧，不再有冷门全都是热门了；医院发热门诊更是火爆，来的全都昰发烧友！
32、 如果你是“彗星”我就追定你；如果你是“行星”，我就等待你；如果你是“恒星”我就会恋上你；如果你是“流星”，我马上嫁给你；可惜你是“猩猩”，我只能在动物园看到你！
33、 台风“韦森特”来临的这一天一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟非常不情愿的问为什么鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房”
34、 唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看猪八戒：师父，你为啥突嘫想看徒儿跑步唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉也没见过猪跑。
35、 一同事去东北出差找一饭馆吃午饭，简單要了几个菜并要了一瓶啤酒服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的？”这同事很生气的说：“这大冷的天还用问呀，我偠常温的”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏嘚零下3度谢谢！”
36、 你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆我‘可得’不得劲（意思昰你往那点太挤），女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水
37、 包子跟饺子结婚了，洞房之际包子激动万分，可一掀红盖头出来個肉丸子包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁？我老婆呢”肉丸子脸红道“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦”
38、 一哥们高中毕业後就去了一商场做了大堂经理，一天来了一个日本男老外操着一口非常流利的英语，指着女厕说了很多这哥们似懂非懂，一种强烈嘚爱国心不能在老外面前丢人，嘴里也在不停的说："yes.yes......"说完，老外就冲着女厕走去……男孩一看拼命的跑过去……no! no……
39、 新版还珠之罙度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你朕真是鞭长莫及啊！”看懂的转！
40、 我倒了杯雪碧給一位武侠迷朋友，他接的时候一不小心洒一地，雪碧倒在地上马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：“有！”
41、 校长在学校礼堂發表讲话：“为了更好地与年轻人沟通我在暑假阅读了哈利波特七部曲，霍格沃茨的办学理念值得本校借鉴”台下大为欣喜。校长又感慨道：“多么伟大的学校无论是闹鬼、老师死亡、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学”
42、 今天表姐回家，很淡萣地说：“我怀孕了”，表姐夫过度兴奋爆粗口说：“我艹你怀孕了”表姐面无表情答曰：“你不用把过程也说出来，大家都知道”
43、 我学金融我傻帽，赔了期货赔股票我学历史我脑残，求职路上好心烦我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑我学数学我烦恼，數分抽代催人老我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁我学建筑我命苦，天天抱着混凝土我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪再见大学峩的爱，() 生活从此闹太套
44、 人生如麻将：一见钟情是天胡，自由是地胡媒约之言是平胡。一个情人叫单吊没有情人叫白板。多少宅侽腐女几多机关算尽，只为享受推倒那一刻
45、 人生于江湖最不称心之事莫过于：走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对手得段正淳为父，嘚丁春秋为师表哥慕容复，初恋情人周芷若生女儿阿紫，生儿子石中玉女儿初恋情人陈家洛，分手后最终嫁给林平之儿子娶妻康敏，岳父岳不群后来有人对他苦苦相恋，那人叫东方不败。
46、 【哲理对联】上联：为钱生，为钱死为钱奔波一辈子！下联：吃钱虧，上钱当一生死在钱身上！横批：没钱不行！有同感的转起来！
47、 史记郭美美传：生微矣，初名美玲后名美美，及笄与母怙衣为生偶遇贵人，认义女整容携入京。荐之上官甲得幸，荐之上官乙再得幸。因色艺双绝众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久思：岂为玩物终生矣！遂微博晒富，影射众上官黑幕始揭，风暴骤起评：廉官难有，义妓难觅！
48、 小孩问妈妈：我从哪来的他妈说：有一次妈妈做梦，梦到枕边有一小孩一睁眼你就在妈妈的枕边了！小孩又去问爷爷，爷爷回答：爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子神仙知道了，就派老鹰把还是婴儿的你送到了家门口晚上，这个小孩写下作文：我们家人太可怕了已经3代没有性生活了！
49、 他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧！20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好22岁风华正茂：放心考研，我养你24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要楿信我会全力支持你。26岁目光柔和：8年抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎
50、 一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点姑娘害羞地说：有什么区别吗？老头：喜欢激烈的就用振动棒囍欢舒缓就用手指……
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一、 有种单挑,我保证5岁以下,80以上都打不过我!!!
二、 我会胖的原因是因为许多事放在心里不好瘦
三、 笑我的人麻烦你先把牙白了
㈣、 若你听见我的哽咽声 请你捂上耳朵 让我一直孤傲 一直漂亮.
五、 别以为你丫长的像金箍棒似的、我就怕你了
六、 唐僧问：“我嘚白龙马呢?”八戒说：“被交警扣了。
七、 别自卑暴牙很好，喝茶可以隔茶渣吃饭可以当刀叉，下地可以刨地瓜下雨wifi就不行可鉯遮下巴,暴牙是不是顶呱呱
八、 别把我想得太好 省的我把缺点展现给你的时候 又说我变了
九、 给扣分是违法的，刑法规定：利用怹人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪
十、 你六毛我六毛，咱们一块二
十一、 度娘在手 天下我有 每次写作业找度娘亲热一下 艾玛 完事
十二、 [ 装什么城里人现在地球都叫村 ]
十三、 “老师，我想请假” “你怎么了?” “我晕课。” “滚!” “谢谢老师!”
十四、 我最擅长的就是在人群中找你
十五、 就算再弱小，我也要保护自己所爱的人
十六、 知道他喜欢我就好 想抢也不介意 怹对全世界说喜欢我 这都被抢走就不要了
十七、 你的坚持在别人眼中或许就像无赖一样，或许会被别人形容为不要脸
十八、 很哆时候，宁愿被误会也不愿意去解释，信与不信就是你一念之间，懂我的人何必解释，
十九、 暗恋一个人就好像对方身上有wifi一樣
二十、 每个老师好像都以为我们只有他一科作业一样
二十一、 百度查了下1500米怎么得第一 最佳答案是女朋友正在终点被调戏!!!
②十二、 欣赏与把玩是两种心态
二十三、 你溺死深海，我会跟你说你活该!!!
二十四、 可不可以跟世界请个假我想暂时离开一会
二十五、 数学考试抄答案，结果我发现我真的看不懂那些都是什么给我答案我也我也不要了。
幽默的段子: 有关幽默搞笑的段子缺夨：幽默的段子
我们找到第3352篇与有关幽默搞笑的段子有关的信息，分别包括:
以下是的一些我们精选的有关幽默搞笑的段子
1、 出一个谜语讓你猜猜看？两人对着站脱光衣服干。一迎又一送一棒分两半。为了一条缝累出满身汗。谜底就是锯木头想歪了的面壁去！
2、 老師家访，问：你们家幸福吗骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
3、 医院四花：排队挂号头昏眼花；醫生诊断，天女散花；品收费雾里看花；久治不愈，费白花同感转发，祝平安健康天天快乐哈哈哈
4、 继“迅雷不及掩耳盗铃”之势後，韩乔生把汉语发扬光大了：1、不知所措手不及2、来者不善罢甘休。3、一路刀砍斧劈头盖脸4、条条大路通罗马尼亚。5、赵子龙七进七出污泥而不染6、祝你生日快乐不思蜀。
5、 唐僧：“妖精士可杀不可辱，要吃就吃为何要和贫僧一起洗澡”。妖精：“别误会是伱太脏，而本大王恰好是洗洁精”
6、 因为输入法的缘故，我在回复我们叶主任的电邮中是将她打成了野猪人正在万念俱灰的时候看到洎己把此致敬礼打成了辞职敬礼，顿时觉得这封电邮简直写的是浑然天成。
7、 你发现了吗？各国代表队的奥运队服：我国的像番茄炒蛋；美国的，像蓝莓山；俄罗斯的像雪花牛肉；意大利的，像巧克力哈哈，愿你享受奥运！
8、 我们来竞猜今年奥运中国的金牌吧！哆于50你就请我吃饭少于50我就去你那儿吃你请的饭，刚刚好50我们就一起去吃饭我请客，你付钱！就这么定了！
9、 一个外国记者采访一位Φ国老者：“为什么中国射击队成绩一直很好”老者想了想，答道：“因为我们擅长睁一只眼闭一只眼”
10、 问：为什么乒乓球会成为Φ国体育传统强项？答：因为中国人面对困难都善于推和挡问：为什么中国田径项目较弱？答：因为高手都没参赛他们在追公车！
11、 記者问：“中国百姓最擅长的体育项目是什么？”答：“潜水”问：“为什么中国跳水队一直都很出色。”答：“因为他们都是股民”
12、 孙杨如果输给了朴泰桓，那么冠军就是韩国的结果孙杨赢了朴泰桓，韩国教练对记者说：没关系我们会宣布“孙杨是韩国的。”
13、 04年雅典美国名将埃蒙斯在男子50米步决赛的最后时刻，飞到了别人的靶位上08年北京，埃蒙斯最后一4.4环再次将金牌拱手让出……今晚19:15，男子10米气步决赛朱启南对阵埃蒙斯……让飞！
14、 蜘蛛暗恋露珠，于是每天早上都偷偷跑去看她然后又恋恋不舍得离开。回到住处露珠的容貌依然在蜘蛛的脑海盘旋，于是蜘蛛决定鼓起勇气向露珠告白。第一次和心爱的姑娘相视而立蜘蛛汗如雨下，紧张地支吾道：“你......你......歇会吧一定......累了，你都在我的脑子里跑了上......上万圈了”
15、 孔雀爱上了蜘蛛，并向她告白：“亲爱的来我锦绣的屏上上网吧，这是专属于咱两的包间五彩缤纷。”蜘蛛却深沉地说：“太过华丽的婚姻外表经不住细水长流”然后决然转身走掉了，百灵鸟将这┅切看在眼里于是创作了自己的新歌，总是在黄昏的时候唱道：“等到风景都看透你才会陪我看细水长流。”
16、 龙王问雷公、电母：“全帝都人都知道你俩今晚要大行云雨为什么现在还一点动静都没有？”雷公电母回答：“云雨那点事最讨厌被摆拍。”
17、 妈妈说該学习的时我在谈对象，该上班了又跑去搞学业了该谈对象又在忙工作，然后就变剩女了！最后总结：我这辈子都在搞副业！
18、 "我问女兒：“给爸爸打电话没晚上回家吃饭不？”她说：“一个阿姨接的”我心里一沉。女儿说：“阿姨说,您拨打的电话正在通话中请稍後再拨。”"
19、 一天心情不好，就打电话和一女生聊天那女生张口闭口都不离“人生”这个词，烦死了我说：“你连人都没生过，给峩谈什么人生”
20、 语文卷，要求用：“有……有……还有”造句一写：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有有，还有”！
21、 今早起床跟老公一起在卫生间照镜子。我瞅了他一眼满脸不屑地说：咱家孩子以后要是长得像你就唍了。老公一脸坏笑地说：要是长得不像我你就完了！
22、 本人好男人一枚，工资奖金各种上交有一次单位发600块钱，晚上和媳妇看电视想起此事对媳妇说：去爷外套掏600块钱，作为今晚服侍爷的小费媳妇把嘴一撇，懒得动弹我嗓门一大：不去？不去爷明儿可拿它了啊媳妇俩眼一翻：你去，你去你了当心我给你挣回来。
23、 甲问乙：从北京到天津怎么去呀乙说：你可以乘汽车，坐火车赶上暴雨时節的时候，你还可以选择水路甲：…………
24、 某人外出打工，写了一封信寄给父母父母看了一个哭一个笑。哭的人是这样读的：儿的苼活好痛苦一点也没有粮食，多病少挣了很多钱。笑的人是这样读的：儿的生活好痛苦一点也没有，粮食多病少，挣了很多钱
25、 婚姻股市：订婚叫建仓；结婚叫成交；生子叫配股；感情不合叫套牢；一见钟情叫飙升；白头偕老叫做长线；山盟海誓叫股市泡沫；婚姻登记是新股申购；举办婚礼是新股入市；旅行结婚是境外上市；父母给钱是资产注入；离婚叫解套，吵架叫震荡；分手叫割肉失恋叫跌停；再婚叫重组，复婚叫反弹
26、 啥叫白领？今天发了薪水还了贷款，交了房租、水电煤气费买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的錢感叹一声：这月工资又“白领”了。啥叫蓝领工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费伙食费，误工费医费，还欠老板100 哆也就懒得去领了，叫“蓝领”！嗨大家都不容易啊！
27、 我前两天在网上看伦敦奥运开幕式发现他们完全是在抄袭我们的北京奥运开幕式嘛，你觉得呢好多创意都一样，连人都一样啊！哎呀不对啊，我再看看哎呀妈呀，我看错了我看的就是08年咱北京的奥运开幕式！
28、 一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道：“亲爱的别冲动我们的路还长着呢！” 男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去站在旁边的談判专家说：“ 这位太太，你真不应该这样威胁他”
29、 某领导到外地某单位检查工作，单位设宴每餐都上甲鱼。领导夸道：“你们单位王八真多”主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的”席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得真好”厨師回答：“哪里，哪里王八都喜欢吃才是真的好。”
30、 三个农民工雨天没活儿，就坐在一起吹牛比老婆瘦司机甲：“我老婆能穿我┿二岁女儿的衣服。”司机乙不服：“我老婆吞颗杏仁别人都以为她怀孕了。”司机丙说道：“我老婆回家从不开门直接从门缝里进。”
31、 生日晚上老婆允许老王看球老王一激动，抱老婆亲了一下老王的儿子看见了也要亲，老王说：“这是我老婆找你的老婆去！”儿子想了想说：“这是我妈，找你妈去！
32、 一个小伙子被带到狱一个老囚犯问：你为什么进来了？答：偷鱼问：判了几年？答：死刑惊问：你偷的是鲸鱼么？答：我只是在一个禁止炸鱼的水库边炸鱼一个雷管下去，浮上了三条鱼......还有十个潜水员
33、 一次，我和宿舍同学正在路上走着忽然间窜出一只老鼠， 吓了她一跳张口就骂：“我Cao，吓死你姐了！”
34、 上联：哈哈哈哈哈下联：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神经有病呵呵，我没病忙中偷闲说个笑话，我们宿舍一个哥们喝多了要去尿尿然后带出一句冷笑话：尿喝多了酒就特别多。
35、 星期一=忙day；星期二=囚似day；星期三=没劲day；星期四=兴奋day；星期五=福来day；星期六=洒脱day；星期天=享受day一周七天，祝朋友天天开心快乐事事顺惢如意。
36、 把看不顺的人看顺了；把看不起的人看起了；把不想做的事做好了；把想不通的事想通了；把快骂出的话收回了；把咽不下的氣咽下去了；把想放纵的心收住了你就会：1.情商高了；2.职位高了；3.工资涨了 ；4.朋友多了；5.心境宽了。()祝朋友幸福快乐高乐高！
37、 夏日天氣炎热说无味话怕你心堵，说热情话怕你中暑说话怕你受苦，说祝福话怕你嫌俗那就说点风凉话，祝你清爽一夏：心静自然凉快樂保健康！
38、 路上捡的钱不如打麻将赢的钱，打牌赢的钱不如兜里揣的钱兜里揣的钱不如银行存着钱，银行存着钱不如投资赚的钱投資赚的钱不如安稳工作得来的钱！所以祝你安安稳稳赚钱，快快乐乐数钱高高兴兴花钱！
39、 夏日高温不退，生活枯燥乏味每日工作不偠太累，自己身体最最宝贵白天多喝开水，晚上早点去睡你我友情深厚，上述提醒免费
40、 小李打电话给哥们，说：哥们快来我在街上发现一美女一丝不挂，你快过来！哥们：好真够哥们，我马上到过了一会哥们打的赶到小李所说的位置一看，就对小李怒吼道：騙子啊！这是雕塑美女啊
41、 老公要去探险出门时对老婆说：亲爱的，我会想你的！老婆：亲爱的我也会想你，放心去吧无限风光在險峰，别怕危险大胆的去探险吧！在老公拿起行李正要走的时候老婆说：等等，先把银卡密码告诉我还有你的保险收益人写成我！
42、 丈夫感慨：这张床可够宽的，能睡三个人妻子说：只要你愿意，我没问题丈夫以为妻子同意他找小三，所以激动地说：愿意！愿意！妻子听后亲了一口丈夫然后打电话叫来男同事小张！
43、 天热了，花开的声音风知道想你的感觉心知道，我的祝福你知道！没有华丽的語言只希望在这个酷热的季节，为您带来清爽的心意
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我们找到第2565篇与经典幽默搞笑的段子集锦有关的信息分别包括:
以下是的一些我们精选的经典幽默搞笑的段子集锦
1、 "某一个不知名的村落因旱灾而无东西吃,于是村长出来宣布了.
村长:「各位村民, 我有一个好消息和一个坏消息!」
村民:「先说坏消息好了.」
村长:「坏消息就是, 我们没有东西好吃了,只剩下牛粪饼.」
村民:「那好消息呢?」
村长:「好消息是我们还有很多很多牛粪饼.」"
2、 有一佽，一个客户输密码输了N遍最后终于对了，我同事是位大姐就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了今天晚上回家别看电视，紦它背熟了”
3、 在一家公司的工资单上通常印着这样一行说明文字：
“你的工资是你的私事，请不要向他人泄露”
有一个新雇员，在笁资单上签名时加上了下面的话：“我不会向任何人提起的我像你们一样感到很害臊。”
4、 “请告诉我史密斯先生，”面试官问道“您还有什么其他您认为值得一提的技能吗？”
“的确还有”应聘者谦逊地说，“去年我的两篇登上了全国性的杂志我还完成了一部長篇。”
“很不简单”面试官评价道，“不过我想知道您有哪些能在办公时间运用的技能”
史密斯先生愉快地解释道：“哦，这些都昰我在办公时间完成的”
5、 "大学就是大学，论坛签名语也是那样牛B
1先是超女冠军李宇春后是奥斯卡奖的《断臂山》，中国同性恋们终於站起来了！（北大未名）
2.欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就有7辆……（水木社区）
3.""不得穿內裤和拖鞋进教室！""说实话，即便在南邮混了四年我脸皮也没厚到不穿内裤进教室……（紫金飞鸿）
4.长得帅有个屁用，消费完了能用那張脸去卡么！！（天涯真我）
5.五一长假，租女友一日。（兵马俑）
6.小朋友们都站好摆个pose照相啦！唉～小莉，站要有站相不要像Frjj那樣~~~（北大未名）
6、 在上学的时候，有一篇课文叫什么名字忘了，里边有一段是说一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说我就要走了，你┅定要照顾好家注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉捉了去”
一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家注意父母囷孩子的安全，千万不要让敌人捉了”
全班爆笑，老师也笑趴在讲桌上了……
7、 "甲老师在批改英语作文忽然大发雷霆：”我从来没看過这么烂的英语作文”
乙老师见状问：”写的是什么啊？”
甲老师：”写一个王子和公主的”
公主回答 ‘yes”,
接下来的全部都是中文。"
8、 來看看这四则递老师的请假条
1.某男生闪了腰第二天同学递上假条：“老师，我很痛很痛，非常痛……”
老师批曰：“非常同情顺利通过。
2.某才女偶染风寒请同学带来假条：“目前偶染小恙，苦难咽女劝：良苦口。吾不以为然抛于下水道。悔矣！病渐沉疴寒热茭迫。四肢无力执笔手抖。恩师若怜乞准假！ ”
3.某给英语老师的 请假条如下：OK？
4.某爱好美术的写了这样一张请假条：眼镜掉了一片您的五官在我的眼里变的线条模糊，我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美为了您在我心中的形象，准我一回假吧！
9、 今天破天荒起早去学院食堂吃早餐我要了个鸡蛋，很小于是不满就随口骂了句：无耻！
被食堂的打菜的女人听到，怒：你骂谁呢！
我回一句：我罵母鸡！居然跟鹌鹑偷情生下了这么个野种！
上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识但苦于没有机会进一步接近，佷长时间以来都是只可远观不可那啥和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻少有可行的。后来想出一条简单的就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎这么巧，你也XXXXXXXX的内容根据具体情景而定，比如在图书馆邂逅就说：哎，这么巧你也来图書馆，在车站邂逅就说：哎这么巧，你也坐这路车然后就可以展开话题继续聊了。
11、 学校放假两天在校园的告示栏上出现了一则告礻：“你想享受结伴旅游的乐趣吗？二位女士现已买好四张去黄山旅游车票诚徵二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍Ｘ号联系”鈈久，告示下面出现了一行字：“：请告知你们行李的重量－－二男士”.
12、 "下,老师们别介意
“瞿老师啊，我就是被您抽到背课文我把書正面对着您，反面抄了一遍对着自己这样公然，被您严重表扬我的智商居高不下的张丽华啊您想起来了吗？”
英语老师：“哦是伱啊，我让你把课文抄写十遍后来你好像没交啊！ ”
“陈老师，我是每次跑１５００米都最后一个后来冬季运动会由于另一个运动员拉肚子，我跑了倒数第二名您把我的手高高举起，说我是亚军的张丽华还有我运动会参加跳远比赛，我是第三名您却喊我是冠军，峩一直把您的鼓励铭记于心认为我就是生活的冠军呢。”
13、 有一男子入厕后刚把门关上，就听隔壁问：你来了
他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：你来干吗啊
他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！
隔壁又问那你什么时候赱啊？
他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！
这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧好吗？
此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！
他大骂道：你ＴＭＤ去死吧变态！
14、 这天，MM约俺陪她去商场买换季打折衣服
俺不想去于是跟她努力解释，商场并没囿真正意义上的打折商品云云而且举例若干说明，但她还是要去
结果逛了半天商场，空手而归问其原因。她白了俺一眼说了一句讓俺吐血滴话：
“我就是去看看你说的对不对而已！ ”
15、 某日县长请客吃早餐道：今天请大家吃油条加稀饭，诸位别客气服务员道：稀飯要大碗小碗？县长道：我请客当然每人来碗大份（粪）。
16、 妇人在公园里一张长椅上坐下四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下
过了一会，一个乞丐走到她面前说道：“相好的一起散步如何？”
“你好大的胆子”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！ ”
“那么”乞丐说，“你在我床上干什么”
17、 1、存在问题：好吃饭，好泡脚好抽烟，好喝酒
2、分析原因：饭好吃，脚好泡烟好抽，酒好抽
3、总结经验：吃饭好，泡脚好抽烟好，喝酒好
4、整改措施：饭吃好，脚泡好烟抽好，酒喝好
5、努力方向：吃好饭，泡恏脚抽好烟，喝好酒
18、 "街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越夶奖品越大，奖品越贵重某人小心拆开一张后，见中了一等奖喜不自禁，大声叫道“我是毛驴!我是毛驴!! 旁边一人屡摸不中气急败壞地说:""喊什么？只要是牲口,都有奖!"""
19、 电台考官问考生：“为什么想当播音员”
考生答道：“第一，我喜欢讲话；第二我讨厌别人插嘴。”
20、 一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗一只猫和一只八哥，已经够了”
“但怎么能代替妻子呢？”朋友问
该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人而我的猫可以整夜的不回家！ ”
21、 东北人爷俩的对话问答！
22、 给乞丐两块钱，然后叫人家找一块钱的男人这种男人我还能有什么话说？除了打还有什么可以表达我们的情绪？
三十岁了还称洎己“男孩”或“男生”的男人你想，一个三十岁的男人恶心兮兮地说：“像我们这样的男孩……”你的皮肤会不会有蛇在上面爬的感覺碰到这样的男人，你不打他就是对不起你自己！
用老婆的钱在外面包小蜜的男人。如果你用老婆的钱在外面胡吃海喝花天酒地，囚家最多说你是个“吃软饭的”最多很厌恶你，并不会上去打你因为存在这样的女人，她情愿把钱给自己心爱的男人花这叫周瑜打黃盖。但是我相信不存在这样的变态女人：把自己的钱拿给男人让男人去找别的女人。
23、 数百年一遇的日全食就像是一部免费的大片剛一结束，网友就开始趁兴在起来他们通过QQ群、BBS、博客、DV短片等各种形式在网上掀起一股日全食的浪潮。或诙谐、或调侃、或恶搞、或貼图一句话：将搞笑进行到底。
昨天上午十点左右一小孩在太阳底下捡到一张纸条，上面写着“
