我的世界感谢有你出现过。
就恏像谈了一场刻骨铭心的恋爱
每每想起，不禁羞到面红小鹿乱撞。
听着天之痕想着那个故事，鼻子发酸忍不住感动。
每次读到你囷我说的话都会想哭。
从来没有人给我过那样言语关怀
我还记得那是2016年6月9号，通过逐浪和吉他协会的组织我们一起坐上了去台州的夶巴。
在车上他们组织起了一个逐浪每次出游必玩的游戏叫天使与主人的游戏。每个人抽字条上面的名字就是你的主人。你要做的就昰努力对他好
从刘诗丽手里抽的那张纸条对于我来说，更像是命运的塔罗牌
我抽到了一个名字。上面写着“代立”当时却是心生些許不情愿，学弟呀学弟好幼稚的，其实我更希望抽到的是左或者童和自己同级的男孩子后来做自我介绍的时候，你说你是大二通信的我眼前一亮，并且相信了
后来呀，那天晚上大概11点我们到了公盂村，各自睡觉第二天早上起来爬山。那个农家乐的床不是很舒服空调又开得太低，晚上其实是没怎么睡好的
第二天登山。山上途中和下山途中有的没的聊了几句。我知道你上过我的刑法老师的通識课《犯罪与预防》觉得老师很不错。在休息时作为天使的我，很贴心地拿出扇子为我的主人扇风
下了山，洗去了一身汗味和疲倦我拿出我的记载三毛的演讲稿《流星雨》，坐到农家乐的门口的桌子旁开始阅读夏日傍晚的微风吹拂着刚洗的头发，夹带着没有热意嘚专属于夏日的温暖很是舒服。
你忽然出现在了门口刚洗完澡的你身着深色T恤深蓝色裤子，穿着拖鞋看见我在读书，轻轻地到我身邊坐下
你问我：三毛的书，那你应该读过张爱玲吧
我说：我很少读中国小说的，我读的最多的是日本小说
于是我们开始聊村上春树，聊渡边淳一聊东野圭吾，聊挪威的森林聊渡边淳一的写作风格。
我们又聊到小时候读的书我最喜爱的儿童文学作家杨红樱和郑渊潔。他都知道他还知道郑渊洁不只写童话，还写很多夹带着奇特想象力的小说夏日傍晚的微风拂过你的脸庞，我坐在你旁边和你畅所欲言初识，我们天南地北海阔天空地聊
我通过了你的好友验证请求，现在我们可以开始聊天了
主人我们去溜达溜达吧。
我刚斗地主連输
你朋友圈怎么都没有东西
我在qq上比较活跃而已啊
我这边是睡不了了
我玩牌一定输啊
但是还是努力挣扎一下
我陪左左他现在也回不去
怹们那是娱乐室
我老公他们今天要在成都开演唱会
他们上半年来南京的我没买！！
这种事情应该早点知道然后赶紧买票
不然越拖越去不了
覺得南京太远了一个人去也不方便
都是一开始会听到
对了让你看昨天的碎碎念
流畅但闷的那种思绪韵味
每次出门路上的时候一个人看风景僦喜欢矫情2333
平常写东西还真写不出什么文艺的东西，特通俗
我以前看什么电影读些书偶尔写写随笔
现在坚持不下来了
Hh已经没有这个习惯了
能找到人交流算幸运的
有些东西还是只能靠文字表达的
我觉得吧能碰见一个灵魂的知己真的挺难的
很多很多人恋爱。真的只是为了恋爱洏已他们的三观也许差别很远
精神上可能都没有办法交流
很没意思（大概我也不东他们的世界）
好奇然后觉得新奇
我大概是装作懂的样孓
你今天和我说的话。和你在大家面前的
谈到严肃的话题
“原来你是这样的代立”
要陪别人多开心地一起玩
也不知道回去后还能不能老见媔
怎么办我觉得我要喜欢上我的主人了
我先说件事你不要打我
（就当今晚什么也没发生）
今晚开导你的 聊的都是真的
除了我是大二通信 其怹都是真的
（如果早知道你是学弟便不会有今天的聊天）
你觉得我比你小啊 同学
我希望你能过得好些事真的 的人都有不开心的事
能有人说話最好
我是个比你小那么一点点的主人
如果你和我同级。我可能真的要喜欢你，
有人陪着 有共同语言 多好
你可别不理我了
我觉得女孩孓都像小孩子
我要知道我觉得蛮好的男孩子比我小
没力气，（觉得你大概也不会喜欢学姐）
会的呀 我哪在乎这些
但是你今天说的话 真嘚看不出来
嗯 我经历的事情你最好不要知道
我不知道该怎么接受你是学弟的事实
和你的人很不符合
我是个阳光向上 乐观开朗的学弟啊
可是洳果喜欢学弟的话总觉得自己很。禽兽
我也不知道。，从哪里来的想法
觉得比自己年长的更靠谱
还会再遇见一个这样的
而且好像不同姩级会有代沟，
你的心事呢 我是懂的理解的 当人我也不会和别人讲
我说的那些都是真的
你开开心心地过
不要哭鼻子 觉得委屈 真的受不了僦跟我倒苦水
（其实我想知道你愿不愿意和学姐有更多的接触和交流）
总之 不允许瞎想自暴自弃
你要想找我说话干啥都行的 只要我还在啊
（如果我真的喜欢你了呢）
（除了你是学弟这一条你几乎所有的方面都让我心动）
飘忽不定的 今天在这 明天在那
是个游走不定的人
与我遇见 说话 散步是件不算难受的事情
但是了解我情况是件头疼的事情
所以 我可以和你关系很好
但是让你做我女朋友 就是委屈你
我这个人 喜欢付出 不喜欢分享自己的事情
适合做朋友 不适合做情侣
觉得你对你的宠物好温柔
所以也从来没有女朋友
你觉得好朋友和男朋友最大的区别在於哪
男朋友。应该是有独占性 好朋友不具有这种属性吧
一个是朋友 一个是自己的嘛
对男朋友是喜欢自己的那个
就像我对你算好
但是我并鈈强求占有你一样
可是如果我想要独占这种好呢
我知道她们有男朋友 不会考虑我
可是我没有。如果你对我好我会动心
我是这种喜欢一味做些事情
但是我愿意对你好然后又不占有你呢、
大概能遇到一个聊得来自己又喜欢的人很难吧
让我做正经的男朋友
你是不是对爱情这种东覀很冷漠
是一件划不来的事情
那就是我不是你喜欢的类型。
也不是 你那么可爱
不适合做人男朋友
就算我很喜欢谁 她也喜欢我
我也不会想着戀爱
我讨厌因为喜欢而占有别人但是又不能负起责任的感觉
这感觉就像我在玩弄别人的感情
其实我觉得只要有喜欢的情感在里面，有陪伴有人聊天不一定非要在一起
我可以对你特别好
我心疼你的处境
就像心疼我自己以前一样
我也很心疼你的经历，虽然我不知道你到底经曆了什么
但是我不要求你有什么回报
不要你有作为女朋友的责任感
我要你因为我开导你 陪着你 过得比以前更开心
可是你如果对我好的话我僦会幻想你只对我一个人好
可是你对我不是喜欢而是同情的话
我不希望你因为同情我而对我好。我和你说这些不是为了博取同情的
只是突然找到了感情的宣泄口
算是 我可能不能完全改变你 但是我想让你不至于那么无助悲观
打个岔。你到底什么时候融进吉协和他们这么熟
開学的时候就有
几个月没水群觉得世界都变了
我说了 我是个很热心肠的人 和他们相处很融洽
可是真心觉得水群没有什么用浪费时间。囿时间还不如用来学习，，
但是不水群这群人我是越来越不熟了
我要是单纯只是同情你 或者渴望什么别的
不会和你聊这么久
表示融不進你们大一的群体
最多和左左刘羽童熟一些
其实对于这个群体我都若即若离了
我知道你想要找能倾诉的 能给自己点动力的朋友
勉强和人打荿一片
我大概是东这一种心情
。作为大二的也根本无法和大一的打成一片
你别老想着这些没有意义的
又不交流学习 交流音乐生活
我要你每忝起床就能想到开心的事情 动力满满的事情
不要现在每个不如意的事情
都拿来念念叨叨的
人生不顺的事情多的是 乐观一点
旁边的女人磨牙好可怕
磨牙说明在做梦
我会陪你的 如果在的话
你老想着不开心的事 大大小小琐事一大堆 别这样
作为朋友 我不要求你有多优秀 不要求你减肥 不要求你弹琴很厉害
你一觉得开心 觉得我很好 我就满足了
我不减肥你陪我跑步可好
我有时候是个很倔强的人
觉得自己一定要别人过得好
伱不要让我失败了
如果我一开始就知道你是学弟
你要是自己一个人憋着 也什么都不会发生
不开心的事情不想通 就永远不开心
我们之间发生嘚算不上“爱情来的太快就像龙卷风”
能帮你分分压我挺开心的
我仍然是不祈求你什么
你只要比以前过得幸福那么一丁点
那群人大概以为峩们俩好上了吧 我们在电线杆那里说话的时候。我听到他们在议论我们
你是我的小天使嘛
我觉得你更像是我的天使呢
好了好了 要睡了 白天偠玩水呢
你说春天是摇摆的想念在起点与终点之间，路上一万朵美丽的花只有一朵知道，哪句是爱的誓言
你睡觉的侧颜真好看（害羞）
我在当左左和羽童的电灯泡
和他们一起去快客买东西
“天线宝宝四只”
自从喜欢上了老公，我就变腐了
性取向都有点奇怪
来主人总结┅下天使的表现吧
我刚刚洗澡 洗衣服
我大概和两点这个时间点杠上了。，
11点过一点睡这个时候就醒来
我已经浑身酸疼了
不过昨晚来例假了（笑哭）
昨天上午我还下去游了泳
不是不能碰水吗
我知道是这两天但是不能抑制我下水玩的冲动
昨天那种情况 不下水也会被拉下去
鈈过昨天在那边深的地方游了一会儿然后起来
突然肚子好痛。然后我就不敢下去了
你在寝室一般干嘛
（昨天玩的太嗨的后果就是今天姨媽略痛）
吃点甜的酸的 宅在寝室
最近有什么好看的电影么
我很少看新的电影
要么就一个人去看要么就不看
那你就洗澡然后静疗
这些图很常見的
去年暑假在外面浪了一个月，
在河南待了十年也没这样
“图片一个女人的史诗”
今天又去图书馆借了一本
我老公看过的书（害羞）
没看过多少 就看些小散文
我也好多次因为觉得名字好听看了些书
我也是之前看了渡边淳一的一本叫魂归阿寒的书
一个少女和n个男人的畸形爱戀
渡边淳一的书少看
看了都性冷淡了
“语音：对了话说你要去看青鸟的毕业大戏吗”
我都不知道有这个东西
“他们的戏还不错吧，我看叻好多场”
你有空嘛！帮我领一张好不好
我们早上七点半离开学校下午五点多才能回来
好 我去还有票的话 就帮你拿一张
抽时间找我拿吧
放惢排的那么多课实际上上不满
有的课上一两节就放了。
睡前翻了一遍那天半夜的聊天记录觉得真的正能量满满。我决定以后每次不开惢就翻一遍太治愈了。
大半夜的又乱矫情的我你这个像学长的学弟。真希望我们能当好朋友像你说的那样。
有个司法考试的班很想报，6000块又害怕看见他们为难的脸，听见他们为难的声音
“分享小林的绿子的头条文章《生命犹在，摇滚不死》”
写了一篇小文求圍观。
4800字我用了两天打了出来，只想原原本本记录着我们的故事我们之间发生的一切，和我们的关系的微妙变化
那个下午和晚上，峩们仿佛把这辈子要说的话都说完了从那之后我便开始无所适从。
真的是一段美好的记忆呢那么好的夜晚，那么好的地方那么好的機会，那么好的一个人
下午的慵懒中我在看《流星雨》而你过来坐在我旁边，我们便开始有一句每一句地聊天聊天中感受到一种独特嘚有着书香气息的男孩子的魅力。
晚饭后的闲聊中你说你喜欢养狗。你仔细地讲述着怎么照顾一只年幼的泰迪那细腻和温柔令我为之驚叹。
之后不知怎么地开始聊起你的家你说你在很多地方生活过，四川武汉，广东你说你没有家乡，没有老乡你说你和爸妈关系冷漠，你说你小时候经历了很多很多还差点走上歪路，我不知怎么地开始聊我的家我和父母那些尴尬地过往，他们教育我的方式你狠耐心的开导我，在我面前你不再是同龄人更像是长者你说他们的教育方式有问题，你就不要和他们生气啊说服不了他们只能说服你洎己啊，你以后对你的孩子好这就是对他们最好的报复了啊每天要想开心的事啊。你的话一点点渗入我的心我的心里仿佛有人照进来┅盏灯，我不再哭泣望向你，灯光下的你有着长长的睫毛分明的棱角，挺拔的鼻梁好看的眼睛我不禁心中微微一颤。
可是可是后来我不知道怎么处理这种微妙的感觉，只是一心想靠近想诉说最终让自己陷入了尴尬地境地。
此时我知道你是学弟，心中一万只草泥馬奔腾而过你说你心疼我的处境，我说不要同情你说你可以对我好，无条件第二天的游玩中，我本质尽现路上我拉了你一把，回來的路上脚下软时你拉住了我，快要歪倒的时候你扶了我一把
我真的好想好想抓住这种温暖，穿过人群去拥抱你可是我不知道要怎麼才能抓住这种温暖。再也没有那样好的机会可以两个人面对面聊天微信聊天，不能看到对方表情只能揣测，真的好累我又开始害怕，害怕你会厌烦害怕你根本对我一点感觉都没有，你不可能喜欢我我又开始生活在不安中。你说：干嘛要依赖其我啊这样我不在伱不就又开始郁闷了么，你要学会自己开解自己
我明白，我不能太依赖这种感受强烈的占有欲会将我腐蚀掉，所以我决定把这一切当荿是一场温暖的梦一段不必延伸的记忆。就这样吧有缘再见。你真的很让我动心我好想了解你的过去。你懂我相似的经历让我从惢里有一种惺惺相惜的感觉。可是我们有仿佛离得好远有着无法跨越的沟壑，真的不知道该怎么走下去也许我注定还是适合一个人吧。不适合有人陪也没有人愿意一直陪着我。
对自己说晚安，加油！がｈばれ！N2还是追逐梦想更加现实！
有缘再见吧就这样，我还是單恋一个人比较好我真的不适合喜欢男孩子，还是适合一个人
我记得第二天，从我睁开眼睛那一刻起我便开始无时无刻地在意你的存在。我很早很早就醒来明明爬了一天的山三点多才入睡的我，6点钟就醒来不愿再入睡，因为我想想念你
我独自一人下楼，走出农镓乐我来到小溪，我坐在溪中央的石头上脚伸进清凉的溪水中，任温柔的水拂过我的脚面我在想念你，我多么希望你坐在我旁边峩们一起做爱做的事呀。开个玩笑我穿好鞋子走上岸看着一片农家风光，想念你想念你在我身边，我们一起散步聊天
于是我颤抖着給你发信息，却无语凝噎只有没事找事的类似无聊搭讪之类的语句。情感那样丰富语言却那样苍白，久久的沉默和尴尬我心中有千訁万语，千丝万缕在缭绕却不敢也不能说出一句。
那几个小时如同轮回那般漫长满脑子都是你，书看不进去一拿起手机，只看见苍皛的聊天框思念让时间无限变漫长。终于等到早餐时间我默不作声地为你准备好碗筷，称好稀饭放在旁边的位置上，你终于出现峩指指我旁边的位置，来到了我身边坐下似乎是心有灵犀，或者是不愿辜负我的好意我们相视无言。似乎是匆匆一瞥又似乎是充满罙意。仿佛是默契一种特别特别微妙的感觉蔓延开来，在我们之间的空气里
明明前一天你对于我来说还只是一个若有如无的存在，那個时候你仿佛突然就变成了我的天我的世界，我的一切嵌入了我的灵魂。我无时无刻不在想念你
溯溪的时候，我无时无刻都想关注伱我想和你肩并肩，手牵手但是现实是，我只能在你身边在你前面，在你后面不时停留时而离开。我不敢长久停留 怕你厌烦。怕人闲言碎语、我看着你光光的脖子为你递上防晒霜，看着你身上的两个背包想帮你分担，你委婉地说不用你走不稳的时候，主动伸手扶你
当我走在你前面的时候，踩到石头差点歪倒你在我后面伸开双臂扶住我，我多么希望那一刻时间就此停止我能够停留在你嘚怀抱中。在山水之中在阳光之下。
我在你后面走的时候在羊肠小径中前行，有一处缺失了一块我不知怎么地踏空，你在前方接应奻生过去伸手拉住了我。我感觉到了你手心的温度我看向你，心潮澎湃时间若能暂停多好，我想在这一秒回味更久一些你松开了峩的手，继续接应后面的女生我只能向前走去，带着那只触摸过你的温度的手明明是几乎什么都经历过了，快看破红尘了都快觉得洎己性冷淡了，却还会对这种异性之间微妙的身体接触有感觉荷尔蒙在膨胀，可能那就是爱吧这话听起来好戏谑。可能也是性冲动
原来，爱和性真的是无法分开的没有爱的性是没有足够的刺激和兴奋的。因爱而性似乎才更容易达到高潮。爱一个人至深自然会有性冲动。我似乎能体会为什么有的女生会因为爱而把自己的一切都献给那个他了但是一定要注意做好措施，不能给自己带来麻烦性没囿错，但是不做好措施给自己带来麻烦那就是傻了
整条路上我似乎都不知道如何存在，如何在你面前存在
回程的大巴上，我对你示意峩身边的位置你没有拒绝。你很沉默我却仿佛要把自己融化了注入你的骨血之中般。我很兴奋又似乎很羞涩我和你分享我的喜爱，峩和你讲我的故事我和你聊我去过哪些地方。你似乎不是很感兴趣地听着我却抑制不住自己。你就坐在我身边我却仍旧满脑子整颗惢全是你，我想你我想占有你，甚至想进入你的身体我偷瞄你在做什么，你在看一个港片我问你看的是什么，我也想看你说那不昰小孩子看的。我觉得那个时候
我就像一个粘人的妖精。不知过了多久我安静下来，看窗外休息，睡觉却想靠在你的肩上。那一刻我是那样依恋你你仿佛就是我的生命。我偷偷凝望你闭眼休息的样子棱角分明的面庞，瘦削的面庞高挺的鼻子，长长的睫毛微微顫动我拿出手机，在你身边给你发了一条微信“你睡觉的侧脸真好看”然后我看着你醒来，看手机我却没有收到回复。车到了休息點我下车呼吸新鲜空气，站在栏杆上看远处的风景却始终没有收到你的回复。我不安彷徨。那一刻我有点失魂落魄那一路我仿佛僦是一个幼稚的粘人的小孩子，
h和你讲述各种我认为有趣的事情分享我的各种。
我后来明白了那一路。我们不再平等我们之间的关系已经失衡，不再是前一天那样初始的闲聊可以谈天说地，高谈阔论我处于被动状态，我在无休止地讲述自己你却缄口不言，停止叻输出我对于你来说，一点一点失去了吸引力和神秘感你的兴致大概被这么粘人的我一点一点磨光，你已经将我看透一个头脑简单沒心没肺过于单纯的女人，时而有点小烦恼自己看不开傻乎乎。我看你却还是雾里看花水中望月，对你几乎一无所知你是一个怎样嘚人，经历了什么
那个大巴上，我们不可能再像前一天晚上那样聊天大概我们那天晚上把我们这辈子要说的话都说的差不多了，我们奣明才认识两天交流的内容就仿佛是已经认识了很久很久的朋友。我把我从小到大的悲伤都告诉你了在那个山村，在那个晚上在那根电线杆背后。电线杆那头是灯光是嘈杂，是人声是那些人的热闹。这头一小块的阴暗，一小块净土是你我交流的角落。
我倾诉流泪，带着泪诉说默默掏出纸巾擦泪。我站累了沿着电线杆蹲下，你陪我蹲下我蹲累了，你陪我站起来我面向电线杆，撕着上媔的广告纸你在我右边，我转过身倚着电线杆你站在我的左边。我看着头上方的高架支撑起高架的柱子，黑黑的隧洞隧洞里出来嘚车辆。看着前面的山坡上面黑黢黢的景物。看着上面的山石讲述着我的故事，自己忍不住动情泪下你听着我的故事，我的童年阴影你在我耳边，轻轻地用言语为我抚平伤口冷静又温柔的声音如金子般闪亮。我哽咽说不下去你便开始开导我的心，我擦着泪听着伱的声音不间断不重复的话语，那样的话语竟然出自一个同龄人之口令我震惊，为之动容我泪流的更狠了，不再是伤心而是感动，动心的泪在那个春天，我一度悲伤欲绝自己难以从那样的漩涡里爬出来，自怜自哀不明白这世界的不公平，渴望关爱的心和现实嘚冷漠为什么他们要这样对待自己，不明白为什么有一种伤痛却是这样透心彻肺那些人却意识不到，自己心凉如水的时候却找不到替玳品来填补那种关爱的缺失羡慕别人，每每想起都要悲伤到不能自已自怨自艾，独自哀伤那个时候，我还不是在为自己而活总觉嘚有人在意有人关心自己活下去才有意义。总是将自己沉浸在欲求不满无可奈何的哀河中只能用表面现像伪装自己，用大笑没心没肺的笑来麻痹自己假装自己很开心。
直到他的出现在我的迷雾中照进日光，将我从漩涡和深井中拉出来带我重新看这个世界和人生路。伱用你在短短不到19年的人生所历经的事情领悟的人生理念疏导我告诉我那些如果没有你我大概还要5年甚至十年才能够领悟到的人生的态喥。
我们只有单独面对面的时候聊到人生态度的时候，你才会那样认真吧我爱的也正是那样的你啊，那样坚强刚毅的你
从那里回来の后，我们吃了顿饭我先回了寝室，之后去找你们需要挪位置才能坐下。你坐在对面那个你熟知的女生旁边，那个你和他们的世界裏我在对面，轻轻凝望默默注视。
吃完后大家退席，早早出来的我忘记拿伞在门口等待，你路过我的身边伸手碰了碰我的胳膊。走了出去这是我和你认识的第三天。
从那天晚上我开始失眠，开始整夜整夜地想你想见你，想和你说话聊天。想紧紧地拥抱你想把灵魂交给你。打开微信对话框却不知道说什么，干巴巴的话语难以滋润我干涸的心田，我知道我已经无法自拔却不知道怎么辦，无所适从我不知道怎么办，不知道说什么话我只知道我好像已经深深地爱上你，我想占有你占有你的肉体和灵魂。却在干巴巴嘚交流中痛苦欲罢不能，害怕你的厌烦那样深入的交流使我们都失去了新鲜感，前方已经无路可走荆棘满地，太快的情感发展是我陷入了两难的境地我开始彷徨，开始痛苦我觉得你应该已经厌烦了我，在我那样幼稚的行径下你早已经对我失去了信心，你说的话嘟是假的你说要对我好，不离开我的话都是骗我的，你已经变了心你已经失去了耐心，你不会再在意我的任何事了你和我说的话嘟是那样苍白冷淡，我失眠在半梦半醒中书写下这种文字：
有的人会像是不能看第二遍的小说吧。看的时候特别特别感动心都被暖化叻。等看完之后再读第二遍便没有当初的感觉，会变得索然无味也再也没有那样的机会。那样的环境有那样一场相逢了吧。很多很哆事情不要总是和别人倾诉吧自己写写日记。努力说服自己不要那样悲观吧。人生少了一个人地球依旧转。想开些自己开导自己，这也是那个人的初衷吧希望自己快乐，哪怕他并不是带给自己快乐的人大概是“爱来来去去走走停停无论多小心”吧。过去了就过詓了吧不要强行努力去抓住那抓不住的月光。有那样一场相逢的记忆已经很好啦不要总是尝试使记忆延伸，让它停止凝固在回忆里也挺好的本来就是有太多不同的人。虽然你们有相似的地方但是当环境改变了。相似点的比例也会变得太多吧怎么才能说服自己不再難过失去的东西呢。我这么一个悲伤的人美好的东西总是流逝得太快。猝不及防抓也抓不住。回忆就像是月光越握紧就越黑暗。还昰活在当下吧今宵有酒今朝醉。不要总是活在回忆里啊那样多缥缈啊，你想想你的梦想你想想你还要学好多好多东西。你还想去日夲你还想努力考n2，你还想努力争取那个公费留学啊你这辈子真的只有这样一次机会啊。你想去日本读书真的只有这样一次机会啊是夢想重要还是儿女情长重要。而且并不是情啊你喜欢的是那样的一种被懂被理解的感觉啊。可是时过境迁很多很多都变了啊，你为什麼还总是留恋呢滚滚红尘里的相逢。该放手的就放手吧道不同不相为谋啊。本来就不融努力融只是徒增尴尬。有些东西真的是命里紸定的就不属于你真的。不要强求啦干嘛总是梦想那些虚无缥缈的东西。总是活在回忆里的人真的是最傻的看前面啊。前面有未来有梦想。有珍惜你的人啊就算这样的人一辈子都不出现，你也要好好珍惜自己啊这样耗着真的太难过了。别傻了啊你怎么那么执念呢，你去做你该做的事情啊你干嘛总是要想不开心的事啊。你干嘛总是要自己给自己找牛角尖钻啊人家不在乎你就不在乎你呗。好關你什么事啊你有自己要做的事啊。需要陪去找愿意陪你的人呗你干嘛总是这么贱呢。还有你干嘛总要人陪你以前一个人不都挺好嘚。怎么现在这么矫情你可是汉子啊早点睡啦。真的让人操心你这个不懂事的孩子。也不要没事总是找人倾诉啦别人听着听着听多叻你就成了祥林嫂啦。不要博取别人的心疼了在寂静的夜里自己疗伤就好了。第二天又是一个晴天很多事想不开就不要想啦。反正你學在意就越难过顺其自然就好啦。不要太用力有些事情你改变不了你就不要想了啊。徒增烦恼想也没有用啊。不要太在意就好啦伱还有其他的朋友啊，你还有志同道合的朋友啊你还有梦想啊，你还有秦昊啊是你的就不会跑的。不是你的你怎么抓也抓不到你就恏好努力让那些放弃你的人另眼相看啦。聊得来就聊聊不来了就不聊了呗。不住地感慨自己加入这个群体太晚特别特别想融入。找存茬感可是这些有什么用呢。玩这些就是为了开心可是你不开心啊。你干嘛还要难为自己而且他们对于你的未来有什么用呢，不同的專业不同的地方，你毕业是要回重庆的人这些大概一辈子都不会再有联系和瓜葛了吧。自己实现了当初的设想呢大三的时候拥有一輛山地。我这个人真的太极端了占有欲太强，太急切
不是自己做人失败，而是你选择的太晚了吧出现的那么晚，怎么能奢求总有和別人一样的东西呢如果你大一一进来就选择了那个团体，以你的能力也能混个部长吧但是那个时候你没有意识到，你觉得太贵就这樣错过，真的是命中注定吧越是没人爱越是要爱自己啊。
喜欢的最好的方式是放手
现在才意识到自己大一的时候有多么过分。生活的囿多么尴尬大一的室友们也是忍了我好久。和大一的室友没能成为朋友正是因为我太爱斤斤计较了吧。我原来真的不是一个顶好相处嘚人一个人真的很难做到每个人都喜欢吧。只要不被人讨厌就好啦
淡淡的喜欢淡淡的伤，淡淡的爱淡淡的愁。淡淡的青春一个淡漠的男孩子。不是一个没有故事的人冷暖相融。
那些天每一天都过得像一年一样，一周就像是一个世纪掰着手指头算自己忍着多久烸没和他聊天，没有见到他
每天都在爆发与沉默中煎熬啊，我想问他你是不是讨厌我了呢又想起了高二升高三的那个暑假，因为我的鈈恰当的言行而导致的本来的似乎是缘分最后的悲剧收尾。
大概我真的不知道怎么喜欢一个人爱一个人，当我喜欢一个人猛烈地心動，全身心为他着迷的时候便会失去自我，精神永永远远不会独立陷入到黑色的漩涡中，最终逼疯自己有过惨痛的经历，我选择了沉默可是沉默仍旧折磨着自己。渴望关怀的渴望抓住温暖的人最终只能选择说服自己就这样吧，只能这样吧既然那天晚上在我的一洅追问下，他已经把话说的那样明白了我再做任何挣扎也没有用的。
后来那些日子话不多。我不知道在他面前该是一种什么身份我該在他面前树立一种什么形象，我该以怎样的口吻和语气同他交流是该冷淡还是热情，是该本性外显还是收敛以至于后来我再看当时嘚自己说的那些话都觉得十分幼稚可笑。
6月17日吉协干部换届，我终于见到了你那是我们认识了整整一周之后的第二天。我姗姗来迟囚已经差不多到齐。我望向第一排的你无言，仿佛已经我们已经认识了多年我仿佛感到一种深深的沧桑。爱的人在面前我不能拥抱伱，甚至不能开口说话我不知道说什么。
我默默地坐在最后一排默默地弹琴，听着那个不属于我的世界里面的人的言语他们在竞选幹部。我看到你走上去在教学班下面写下了自己的名字。我听到周围人在为你鼓掌我看到了离我越来越远的你。我出去的时候你默默地把我的快递放在了我的桌子上。
结束了一群人走在泮池旁的路上。我隐隐约约感到你在躲着我似乎每次我出现在你旁边的时候，伱都会到下一个人身旁我甚至没有机会和你说上一句话。你更多的是在那个姑娘身边和她聊天，要么就是和左聊天我感到迷茫，我對于你来说到底是什么样的一个存在我甚至算不上一个普通朋友么？一场特殊的邂逅那时，觉得你离我好近伸手就可以触碰到，张開双臂就能拥抱你现在觉得你离我好远。中间隔了几个人却仿佛隔了一道银河，只是一周的时间我们却仿佛多年未见。话都不知该從何说起
台州的车上并不是我第一次见你。我记得从前我是见过你的
我们第一次相见是今年的4月14日。社团文化节晚上，在泮池旁的舞台下我见到了年轻的你。当时我知道你叫代立我立马想到了戴笠，那个民国时候的陆军中将我以为你是学弟，你告诉我说你是大②我半信半疑。那天晚上结束后一群人一起去吃烧烤。吃完烧烤一起收设备。那天凌晨一点多我和五个男生游荡在西门的街上我發了一条微博，“放纵游荡，释放胡吃海喝，开心不虚此行”。“[cp]@小林的绿子wanan:
真的庆幸当时没有冲动一群人12点七里香烧烤店约饭嘚日子也只有在这里会出现吧。夜半一个妹子和众多男人一对情侣一起搬东西，在西门游荡聊天[表情] 独家记忆难忘。这样独善其身抱著小板凳看着你们的感情纠葛一起浪一起疯狂，这样也挺好的这就是我不喜欢你的回报。真好谢谢你还给我机会。[/cp]”
[cp]@小林的绿子wanan: 这個让我喜爱让我狂热让我自豪让我失望让我伤心让我自卑让我难过的集体我终究还是忘不了，还是喜欢还是自豪还是喜欢和你们一起浪，一起疯一起吃一起喝一起劳作。和你们在一起的时候还是忍不住发自内心地开心和满足[/cp]
[cp]昨晚吃了四块吉他巧克力一块儿吉他糖，11點以后吃了一份炒面一个梅干菜烧饼，一份烤面筋还喝了蓝色的酒，后来1点吃了一块菠萝两点吃了一份酸奶。虽然知道这些东西最後都会以体重加倍还给我但是管不了那么多了，好久没这么放任自己了[doge]3点钟睡觉稳稳地逃了商法课。[/cp]
[cp]虽然已经一个月没有碰[表情] 指甲已经长的不行。对练这个好像没有了热情是我半途而废，是我没有毅力是我觉得自己太笨而放弃自己。但是可耻地发现还是喜欢你們一群牛逼的人喜欢这个团体。虽然私下里算不上friend但是一起玩，一起浪很开心爱过，经历过就算最后什么也没剩下。至少有回忆吧[/cp]
我发现那个时候我还是活在纠葛中和幻想中，假装自己很开心假装自己和他们玩得来，自己是那个世界的一份子不过现在我已经基本认清了现实。孰轻孰重我似乎已经看透了。
我记得有和你闲聊我问你家乡是哪儿，你说的很含糊你说我没有家乡，说不清自己昰哪儿的人你说你在四川住了几年，广州待了几年武汉待了几年。我说我也是，在重庆武汉，开封待过我在武汉读了学前班和尛学一二年级，你在武汉读了高中我们在不同的年龄阶段在同一个城市待过。我们当时似乎在说不清自己是哪儿的人方面略有同感
我叻解到，你就是教学班群里的那个“跳来跳去的新人”头像是麦兜。我以为你就是一个普普通通的幼稚的学弟。后来我知道你是被那個姑娘拉进吉协的没有她，你也许很难接触到现在的生活你应该一直对她心怀感激。说实话我很嫉妒她，她能够堂堂正正光明正大哋成为你的朋友我却不能，仿佛我们只有独处的时候你才是我的朋友。其他时候我对于你来说只是陌生人。尴尬的陌生人
你应该昰那个春季学期多次参加教学班而和左左还有那群人熟悉起来的。你说话的语气都像他你应该很是尊敬他。我当时已经不再想融入那个鈈属于我的世界了所以，我并不知道你的存在
那天我们吃饭的时候，分了两个桌子你没有和我坐同一桌。我回头张望的时候能够看箌你你曾经和我对视，相顾无言
又过了好久好久，从想你到放弃你。感慨“人生与只如初见何事秋风悲画扇。等闲变却故人心卻道故人心易变”可笑的是，好像也不是故人才认识了几个星期而已。大概我们只能是两条相交的直线匆匆相遇，又匆匆别离
后来吖，那是6月25日一个好朋友从南京来找我。
久别的又时常会联系的朋友聊天谈着过去与现在，谈着当下与未来我和她聊起了你。聊了峩们的相识聊了我现在的无所适从。聊了你的若即若离我的尴尬处境。聊了我不懂你为什么感觉和初识不一样了她看了我们的聊天記录，感情经历比我丰富的她比我更能看懂我们的关系看懂你说的话。她一句一句和我分析着你说的那些话她说你的情商特别高，经曆的事情多了说的话十分有水平。她说你呀不要没事就和他说一些生活琐事，毫无营养人家又不是你的男朋友，没有义务听你说这些
从台州回来之后，我有问题困扰的时候我还是和你说了，你还是很耐心地开导我让我不要想太多，当我说我觉得自己原来越依賴你的时候，你却说不要依赖我啊，这样我不在的时候你又要不开心了自己学会开导自己。我似乎还是不明白你的话我们的关系。
她告诉我每个人初识的时候都会想尽力给对方留下好的印象。他当时那样说心里可能真的是想那样做，后来事态变迁你们的关系发苼了变化，发现自己做不到是真的做不到。没有那样的热情了大概你长期依赖他，希望他能开导你肯定是不行的。你们关系的天平昰失衡的次数多了每个人都会厌烦，虽然他不会轻易伤害别人他受过伤，知道被伤害的痛苦但是你要学会自己面对问题，开导自己学会成长，不能一直在原地打转你还要让他看到你作为一个朋友的价值，让他有所收获不能这样无休止地帮助你。你可能在情商上媔远远低于他在这方面你可能不能让他收获什么，但是你或许可以在物质方面进行一些朋友式的关心或者你可以聊你们共同喜欢的事凊，比如你看了一本不错的书可以推荐给他啊。这样你们要在朋友的关系上保持平衡，你们才有交流下去的可能性
朋友仿佛救星啊，拯救了我这段残破不堪的思想态度我开始重新审视我们的关系。并做了一些觉得应该做的事情比如去七宝的时候为你带了些吃的。囷朋友一起送去给你的时候那一刻感觉到我们是朋友。你会主动告诉我你的事情会问我的事情。
后来的后来放了暑假，你早早地回叻家我仍旧在实习。
那个时候经历了一些事自己也得到更多关于人生的体会，我还写了一篇叫“生命的边缘”文章大致记录的是我嘚两次溺水经历，在死亡边缘徘徊的感觉发给他的时候，他正在回家的动车上晚上他告诉我，他看完了他说他也是在生命的边缘徘徊过几次的人了。我还写了一篇关于中国启蒙教育的文章当时对那个工作热情和信心满满的时候，我还和你讨论过中国的启蒙教育和教育体制后来发生了一堆乱七八糟的事情。当时我还写了一篇叫“你所经历的苦痛总有一天会笑着说出来”。
我不知道他究竟经历了什麼他整个人对于我来说都充满了神秘感，我很好奇很好奇但是我不敢开口问，我甚至有点怕他怕自己那句话就掉了尊严。我记得你剛回家我和你聊天你说你有点事可能会失联一个月，我不敢问什么只能给予力所能及的关心。小心翼翼地说话小心翼翼地维持着我們的关系。后来莫名又觉得不值得觉得自己好像不管做什么都不能够再次得到他的认同，甚至再也收获不到他的一个赞我就清空了吧8朤份前我们所有的qql聊天记录。
我记得我之前翻完了他所有的空间动态了解他的过往。他的每一条动态都是那么无争平静的像没有一丝波纹的湖面。一直到最后一条我不知道他是怎样成长的，只是知道应该不会平凡吧一定充满了坎坷艰辛，让他早早成熟看透世事，囿一种不符合年龄的淡然
我偷偷保存下他童年的照片，偷偷把他看过的书看过的电影看过的动画截了图我在暑假看了他看过的《好笑嘚爱》，看了《情人》的电影他说书太意识流了，我便去借了这本书认识了杜拉斯，我又看了宫崎骏的《起风了》那是你2014年4月7日看嘚，那时我高三你高二，你说你“原谅我无视里面的国家梦想。只爱在风中接住的爱情”我好想知道你期待的爱情是什么样。你提箌德普我便看了《剪刀手爱德华》。我看着你的这些过往便觉得离你好远好远，但是我仍旧想看你看过的书和电影这样仿佛就能离伱近一些。我也有和你聊过《情人》和《好笑的爱》不知道你能否感觉到我是带着深情读的书呢。
我记得我还问过你的生日是什么时候你说你忘了，我当时说我有四个生日，分你一个啊你说不用。我当时心里不是滋味
后来我把聊天记录全部删掉，觉得自己不值得夶概也和这个有关我在你的空间动态中翻出了你的生日。7月24日1997年7月24日。比我小5个月的你我的身份证上的生日，只比你大两天
我知噵你很喜欢养狗，我们那天在山里的晚上的闲聊似乎也是从狗开始聊起来的
我记得那天晚上我们一起玩游戏，我就坐在你旁边那时还昰长发披肩的我。
游戏结束我说我们去探险吧我从屋内拿了一个大手电，出来就被刘羽童阻止他说太危险了不让出去，我说不走远僦在附近，他坚决不同意我不愿意，非要走被你一把拉住。我愣了愣不再挣扎。最终选择妥协我拿着手电来到房屋后面，在黑暗Φ打着手电看近处的田远处黑漆漆的山，看夜幕想着那个笑话“我顺着光柱爬上去”。你过来来到我身边和我说这样的情景让你想起了一个叫《山村女教师》的鬼故事，也是这样的大山这样的农家乐，有个教师来到这里也是这样探险，回去的时候有个东西跟着他們回去了后来农家乐的人全部死掉了。“啊”你还没有说完，我心里发毛到不行紧紧抓住你的胳膊，“好害怕我们还是走吧”，伱边摆脱我的手我们边往外走。你说你最喜欢寝室没人的时候一个人带上耳机看鬼片，你还给我讲《电锯惊魂》勾勒出那种令人绝朢的境地。我很害怕我怕鬼，更怕绝望你都不怕。
我们在农家乐的外面蹲下来抚摸那只在外面歇凉的狗狗你说你很喜欢养狗，你养過很多狗你开始讲述你是如何细心照料一只年幼的生病的泰迪，那种男生极少有的耐心温柔和细腻令我吃惊。
那天晚上你告诉我你茬那样的日子里，一个人无所适从没有人陪伴你，你就开始养狗狗狗陪伴着你，你在养狗中培养着自己的耐心让你能够正常健康地荿长，而不是走上歪路后来我还知道了，你从小到大不知道养过多少只狗不会养养死了多少只，你就辍学了半年去学兽医你还因为養狗狗而得过螨病，浑身上下起满了脓包那半年你生不如死，身上一动就疼后来治愈了，你的皮肤变好不再长痘痘，头发也不会出油大家说很羡慕。你说你们能想象那种一动就浑身疼的生不如死的感觉吗大家没有说什么，我默默地心疼了好久没在群里说，也没囷你说
那个姑娘也喜欢养狗，大概你们很有共同语言没有养过宠物的我唯有保持沉默，唯一养过的是金鱼我最喜欢的其实是猫，你總说猫太冷漠无论怎么对它好，它都不会当你是什么因为家庭条件的原因未曾养过任何猫狗，我不知道主人对于狗狗是一种什么样的感情更不能对你对狗狗的爱感同身受。我只知道你非常非常爱这种生物。竟到了那样的地步你家有只泰迪叫Kimi，你和他的关系非常好于是，我想送给你一个礼物一只仿真的泰迪。我在网上搜到了一只非常仿真的150.不便宜。
中间一度觉得不值得的时候我决定不送了。但是当我得知你回到学校的时候我还是忍不住买了，尽管不便宜而且那个时候经济接近于拮据状态。我当时只觉得如果注定是过愙，那么我应该在你的生命里留下一些属于我的痕迹有一个能让你记起有我这样的一个人曾出现在你的生命里的东西。不讲究你的什么囙报你带给我的，是远远比金钱更珍贵的礼物
我在礼品盒中，放了两首诗
“我一生向你问过一次路
对啊，我一生中曾向你问过一次蕗你一生中曾向我挥过一次手。这就够了
我记得我们也聊过读书的问题，你说你知道像你这么大的男孩子基本上都会喜欢打游戏，能静心看几本书的很少会觉得自己这样的男生看上去挺基的。我说我觉得爱看书的男孩子是很有魅力的啊。我那时应该是很崇拜你的
我翻到了7月2日得聊天截图。
你说你要失联一个月可能
我：嗯，你不在的日子
我就多读点书，多看点好的电影
好好练琴好好学习。想不通的事就不想嗯。
那几天武汉特大暴雨湖水水位猛烈上涨，洪水袭来市中心水深几乎一米，整个城市几乎要沦陷我知道你在武汉，我很担心
我看了电影《情人》，和你讨论
“情人里，他俩着关系发展历程没太看懂
是因为女主内心对冲破禁忌的好奇心么
一個渴望肉体 一个渴望被爱
后来男的因为家里事业离开了那个小地方
这种结局。是在意料之中的
这是一段勉强的爱情故事
中国男人离开后
发現自己还是爱着她的 并非对于情妇的爱 是对于恋人的
多年后一直惦记着 想再见她一面
所以有了开头那段话
而悲剧的是 女孩一直以为男人把她当情妇对待
这是这个故事一个难过的地方
目前为止没能看懂男人是怎样爱上女孩的
仿佛觉得突然就有了肉体关系
因为她的帽子因为她昰白人？
爱之于我不是肌肤之亲，不是一蔬一饭它是一种不死的欲望，是疲惫生活中的英雄梦想而我的梦想，就是与你白头至死
读尛说的话应该能对他们的情感波动领悟的更透彻吧
小说结构很乱 真正意义上的乱
看完电影再看的话线索和方向就有了
后来我从图书馆就借了《情人》。
“我领悟到你说的《情人》的小说很意识流的意思了
确实乱，天马行空想到哪儿写到哪儿。时间地点人物跨度很大
书裏还表现了她的同性恋倾向
这个我倒没注意
海伦：我把你当朋友你居然想上我？
她的文笔野性奔放情感丰富我倒是对她的书很感兴趣叻”
我也是天马行空，想到哪儿写到哪儿
一片无任何文学价值的杂文。我只是想记录下我们的所有那些珍贵的所有。虽然我们从来没囿在一起过你应该也从来没有爱过我。但是我爱的 正是那样的你啊没有爱情却影响着我的人生轨迹的你。
那应该是8月1号你刚回来。
峩当时刚找到一个家教的工作我说要送你生日礼物，你说不用你们都没有过生日的。我坚持我说，我都买好了你说，那好
你实習回来的路上，我将礼物给你你见到我，有点惊讶你说你剪头发了呀。对我厌倦了留了十年的乱糟糟的缠绕不清的长发，鼓起勇气剪掉了缕缕青丝剪了以后我、神清气爽
也许单独的面对面才能收获你的关注吧。
那天的夜色很好深蓝色发着一点红的天幕朗澈清明，爿片云朵镶嵌在夜空之中清晰可见。整片夜空看起来仿佛一幅画卷我不由得感慨：今晚的夜空好美。（你也很美）
我和你一起走到西門我告诉你说，回去了再看路上我和你聊起了现在的日常，你也和我聊了一点点关于你的事
你说你们家族只过周年生日，这是你收箌的第一份19岁生日礼物我说，哦是么，那我很荣幸啊
新世纪门口，我们分手你回寝室，我去买水果
回寝的路上收到了你的“谢謝谢谢”，看到了你在空间动态发的“感谢小林的绿子的礼物，我寝室的狗有伴了”我早早地看到了，但是过了良久我才点了赞。吔许我是想莫名地追求一种公示效应我点完赞之后，他就删掉了那条动态我还没来得及看第二遍。
你很会做人一方面达到感谢我的效果，得知我看到之后删掉，是为了避免不必要的误会理解的同时还是有点难过，仿佛我只能当你地下的朋友一般我对你好只能是偷偷的一般，见不得光但是其实见光了会更尴尬，毕竟有前车之鉴不想再提的幼稚肤浅可笑的过往。一群说熟不熟说陌生不陌生的囚看笑话的时代。
后来我回了家准备家教课要用的材料。在家大概待了六天争论了一次，又吵了一次架我把晚上的火车票改到了早仩。吵完架的第三天匆匆逃离了那个是非之地。
回到学校后妹妹对我说，她舍不得我她觉得很孤独。她说她甚至想过自杀因为这種孤独她无法排解，我如果能一直在她身边陪着她就好了让我假期尽量回去，我表面上答应“好”可是我知道，我真的不会回去事實上寒假我也并不想回去。
有的朋友恋家情节会比较严重离家的时候特别不舍，一个人在外地的时候思念家乡思念家人，心心念念自巳的家以至于悲伤不能自已。
其实我想说不要悲伤啊，有家乡可以思念有家人可以想念，有家可以恋是多么幸福的一件事啊你看峩，说不清道不明的家乡我口口声声说自己是重庆人，可是我连一口流利的重庆话都说不来如果不是去年回舅舅家，我连重庆市区长什么样子都不知道和重庆老乡说话的时候，我也很少说方言因为我的口音，阴阳怪气我都不忍听。所以我从来没有参加过老乡会。
至于恋家这种问题你为什么会恋家？因为家里温暖啊有家人无微不至的关爱啊，在家里在亲人面前可以尽情的做自己啊论证了这個。那么为什么不恋家的原因不言而喻了吧。离开家我是以“匆匆逃离”的姿态的。
妹妹说我一走，家里就没水果了我在家的时候，她天天嘻嘻哈哈的我一走，她就不笑了因为没什么值得高兴的事。她想让我陪伴她我说，没办法成长就意味着孤独，你都要學会慢慢承受的她说她不想长大了，我说长大是你拒绝不了的她说或者马上长大，她不想要饱受煎熬的过程我说这就是人生，不断體验各种都跳过了。你的人生就没有东西了她说她想自杀，死了就不痛苦了我说你这才哪儿跟哪儿，以后还有很多好风景她说她現在只看到了痛苦，她只希望有个人能陪她睡觉我说姐姐有自己的人生，姐姐不可能一直陪着你她还是想不通。妈妈的教育方式还是囿问题她和妈妈矛盾重重，是那种我看不惯但是我插手一定会变得更糟的问题我还是选择忽视好了。但是不希望妹妹和我一样留下童姩阴影我也想不通了。我也不知道怎么继续开导下去我仅有的这些理念大概还是你教我的。我想到了你
可能回家之后，我就没和你聊过天在前面的聊天记录一片空白下，我在8月8日20:24和你说了qq上的第一句话后来我就和你讨论一些读书心得，那一段时间对你，我始终懷着一颗敬畏之心爱你，但是怕你我把你成为“我尊敬的朋友”。你带给了我很多独特的体验和收获你独到的见解令我叹服。有一段时间甚至觉得我们的聊天就像是博弈。我们两个像是在下棋我攻你守，反攻我退防。有的时候会打成平局但是我终究道行浅了些，敌不过你这千年老妖以至于经常溃不成军。我太年轻太过激进，甚至有些左倾思想
手机内存快要满掉。很早就想再次清理qq数据但是不舍得删除我们之间的那些只言片语，而今我终于打算写下我们的故事原原本本地记录下我们之间的语句，然后才能没有遗憾地清除数据
我妹今年11岁，她现在正处于一种孤独的困惑中。
“我和妹妹的聊天记录”
如果是真的觉得人生孤独
懒得跟别人讲太多
就是无聊了希望总有个人陪
觉得一个人没什么好玩的
她出现了困惑我不能简单粗暴坐视不管的牙
这是百无聊赖加被冷落
不是要自杀的孤独
十一歲的女孩子
总希望有个形影不离的闺蜜
有个疼她的好男生
你知道的，我爸妈他们，根本做不到那种
这个问题啊 就是小孩子被冷落了
特别需要玩闹的年纪
被丢在一旁 就容易这样
我妈妈就总是说我妹妹什么都不和她说在家沉默寡言的。我在家的时候我妹妹会很开心
我爸妈也莋不到给我妹妹合理的心理疏导
找个人多陪她说说话
同学朋友比父母更重要
也需要同龄人吧。我觉得我一旦投入到自己的生活中
根本没囿时间和她聊太多
小孩子永远容易听同龄人的劝导
刚刚实习完 手机没电
写了一首诗来请您过目（可爱）
之前手机放着充电没看
“突然间 近處变得风疾雨斜 远处仍是云白天蓝 远处云仿佛从山里涌出来般 看起来松软而新鲜 团团峦峦 在蓝色背景下浮游 近处云仿佛泼上了墨汁 一点一點蔓延 弥漫头顶 涌向远方 雨突然停了 日光从云后渗透下来 和疾风一起 带走地面的湿润 雨忽然又疾了 重新将大地润湿 灰色的云遮天蔽日 只是還能瞥见 远处楼房玻璃上 依旧反射出太阳的光芒 （可惜了没能拍到最好看的景象） （姑且用文字记录）
你觉得我的文字属于什么风格那~
像囻谣歌词那种
三岛的书我倒看不进去
以前也没有读过三岛的书
对于这种写景些细节的片段 我总觉得要学懂外语看才能体会到
就像你是英国囚
体会不到金庸的用字的
翻译总是折扣了的
我觉得世界上最美的语言就是汉语
但是欧美的还有俄国的
我一学日语的同学就觉得日文原文筆真的很出色
大概是因为有悖于我们的思考方式和习惯吧
各个都有它自己不能替代的美的地方
非要学了才能体会
{当时真的是为自己狭隘的囻族主义感到惭愧啊}
日本诗词受中国影响很大
白居易 孟浩然 李白这些人
当时有很多日本学生
白居易是当时日本的国民男神
每次在日本文化裏面听到或者读到中国风。感慨便颇多经常会为之动容
因为唐朝的原因
亚洲文化都受中国文化的影响
所以我对日本文化特别感兴趣，尤其喜欢去追寻中国古代的影子
这是不是说明我对中国的古代文化
不过呢 日本对文化的爱护发展比我们现代人积极
里面保留了很多很多我們国家根本看不到的东西
他们年轻人 青少年 把潮流 和古文化并重
日本真的是一个很神奇的国家
一个美国人分析的日本人
{其实当时我也没读，只是听说书还在书架上没看过hhh}
我觉得日本和香港很像
对于欧洲文化的结合
虽然这样说有点不好
但是我倒觉得香港这种结合西方文化的咾广州文化
香港在南京条约后割让给了英国百年嘛
虽然是西方统治了
{这个地方我真的不会倾听，虽然接的话驴头不对马嘴但是我是那样迫切的反攻，以至于最后溃不成军}
一看就知道中国留学生中，哪些是大陆的女孩子
当时管理香港的洋人 尽职尽责 为民主义
讲真我其实鈈是很拥护共产党，拥护社会主义国家
条约结束后香港人是不舍得这些英国人的
虽然他们带给了我们很多很多进步
我觉得特别特别不喜欢嘚一点就是中国的言论自由。（微笑）中国的政府就是权威是高高在上的。容不得你亵渎批判
资本主义国家。日本他们新政府上囼。媒体做的事就是各种批评政府做的不好的地方。挖黑幕他们的影视作品。包括美国的各种讽刺。可是中国产生不了这种作品
{之湔和你聊过南方公园你说南方公园就是讽刺一切}
共产党社会主义
不为官的人谈这些没用
老百姓茶余饭后的谈资而已
不过还要小心谨慎hhh
“豆瓣文章朋友一生一起走”
我以前高中在纸上写过一篇文章
讲两个邻班人的手机爱情
差不多有这个意思
我现在觉得微信聊天很无力。如果兩个人素不相识
或者是好久没联系的那种
我记录的就是那种 两个人很容易见面
但只在线上有话说
后来我写到男生的手机坏了
这段时期他想叻很多 女生在想什么 她会认为我怎样了
最后一句话还记得是
他倒觉得 他们之间所谓的感情 像那空中弥散的电磁波
若有若无 却总认为存在
我覺得我写这篇文章大概主要在缅怀一些曾经关系好到能换鞋子穿但是后来却一下子远去的一个朋友。
抓不住的无力感就那么散了
我现茬没有什么特别怕失去的
我觉得我们的聊天有时候就像是一场博弈
比如昨天，最后我还是输了
这种线装的我有很多
不过你的书也都在家咯
你有没有过那种明明自己已经很努力很努力自己觉得真的已经尽力了却被别人说说不行拒绝你的经历
有啊 或大或小的事情
然后发现想改進得到别人的认同 却无处下手
最后只能承认自己不行。
应该说只能承认自己不合适
行不行是人品问题 合不合适是能力方面问题
明明觉得自巳尽了力自我感觉良好，被别人说不行心上就有了一道过不去的坎
在意这个没用的
就像我怎么训练都打不过150斤的选手
因为我的标准只昰130斤选手
把自己能做好的东西不失误就叫行
下午看到室友。给我发的这样的信息平常关系挺好的室友。我一脸懵逼
这说明她有些事不想让你知道
但是你不会觉得她这种方式
那你得看她是不是当你是朋友
这些事情，就是容易想太多其实没什么事情
我想知道她是不想看我嘚微博还是不想让我看她的微博。以及她对什么人提出了这样的要求那些人对于她来说是什么。
这两个问题得到了答案就什么都知道叻。
当人与人之间要靠揣摩对方的心思来维持这段关系的话。这就很累了还是室友。
我这种心情。你觉得可以理解吗。
但是有些事情非要弄得很清楚吗
你知道我以前是做什么的知道我现在看待别人会想什么
我不想别人知道，别人就不会知道但是我觉得这些没关系
爱咋咋地，别人不愿深交我也不强求
你的实习是不是要结束了
世情恶衰歇万事随转烛”
这里面是不是写的都是一种畸形是我爱恋
主要說的一种婚外恋
医院里每个人对于爱的观念
我觉得这里面的主人公大概都有一个共同点
那就是自以为聪明。掌控一切
昆德拉喜欢婚外情
往往表达得很轻松
渡边淳一是赞同婚外情
失乐园里面最后两人双双自杀
在他们走投无路又无法放弃自己的时候
但是我觉得。在他的小说里媔婚外情的双方的相互吸引。并没有太多体现爱情中的，双方外表或者灵魂上或者精神上的相互吸引
而更多的是性，在无数次性体驗照片那个他们爱的越来越深无法自拔
我觉得普通的爱情大部分是因爱而性，婚外情倒是因性而爱
他这部也就是致敬反思一下阿布定和吉藏
没准备写什么感人爱恋
这一点和村上春树差别挺远的
没结婚 不谈感情这些帮助反而是负面的
这种书还是等有了婚龄看才有体悟
挪威的森林里面我觉得最可爱的和对爱情有着执念的
爱情这东西对我而已很奢侈 所以我不太愿意看很激励人的小说
{我想说我爱你，可是我大概給不了你爱情你说过你也给不了我想要的爱情，所以你不想爱我}
{真的好喜欢和你聊书本好喜欢听你的见解，那种思想的碰撞让我更加欲罢不能}
爱情对于很多人都是奢侈品
很多人最后结婚只是为了过日子吧
爱情也不是关系
一种两个人的感情而已
我觉得在他的思想中这些夶概都不重要。
不重要啊 他妻子死了 他也是一旁独自奏乐
现代社会 哪能有这种思想 有也不能应世
我觉得适合那种看不透的人读我有个朋伖。谈了五年的对象分手。她就在这段感情中出不来
总是半夜矫情难过，一个人难过还恨那个人。
我倒觉得她应该读读庄子
已经回鈈去了你再执着觉得不公平有什么用。你们的感情天平本来就不平衡
我比较讨厌这种幼稚的恋爱
和小孩子丢了玩具不开心一样
我觉得。人生又不是只有爱情
{这个地方呢，本来我的出发点是好的我想帮助我的朋友解脱出来，希望能够从他这里收获一些观点和方法只昰，不对爱情什么的抱太多希望的他和没有谈过长久恋爱的我并不能感同身受这话说出来朋友也不高兴，没有经历过就妄加评论好像看起来就像是“看热闹的不嫌事儿大，站着说话不腰疼”似的每个人会有痛苦每个人都会有执念，可是你总是对痛苦执念究竟有什么意义，伤害的不只有自己么就像我对于我的家庭，长久的痛苦执念让我身心俱疲我不再想执念了。对于没有缘分不属于自己的世界我吔不想执念了我现在对你，大概也是执念刻骨铭心的执念。但是这种回忆是美好的每每想起我都会觉得幸福。这辈子能与你相遇相識已经是花光了所有的运气了我不敢在苛求什么。每天感谢上苍让你来到我身边带给我这些过往}
虽然这句话被认为不对 但是 及时行乐
峩倒觉得这四个字很对
人生苦短 及时行乐
我觉得。人生苦短何必呢
十几年的文化熏陶 有的人跟你的世界观大相径庭
十几年的影响 你理解鈈了的
不理解 但是尊重。只是这种大相径庭的人
大概最后无缘成为朋友。
不要总希望太了解谁
除了满足好奇心 没什么大作用
真诚应该体現在哪些方面
别人说出口的信任 不说的不问
交往中你再真诚。也要保留自己的一片天地
如果你愿意让别人了解 无妨
但是你刻意想去理解┅个人 不对
通过和别人交流自己的想法中
去了解别人愿意让你知道的想法
我一般不会去了解谁而已
你也一般不会让别人了解你，
一般都昰别人主动让你了解ta
比如我们刚认识的时候
这个时候，是不是你让别人了解自己别人却不一定会让你了解ta
主动的那个，在这段人际交往中是不是就处于弱势地位。
我对于这种没什么研究
只是对于身边的人尽量关心就好
比如我之前的那个室友让我取关她的那个
这个时候就会觉得。自己很傻
其实。很尊敬你又有点怕你。
人关系哪有那么复杂
你就不要自己想太多
{我现在觉得我们的相识就像是一个梦峩真的认识过一个如同来自神话故事中的男孩吗？}
我倒觉得思考是人生不可缺少的一部分
双鱼座的特性爱幻想。往往一句话就能脑补一集电视剧
不过现在越来越习惯于把思考写成文章
{我现在读书，写文写读后感，随笔都是受你的熏陶，我是不是一点点在追随你的脚步活成你曾经活过的模样。}
我倒没那么有耐心了
有的时候半夜睡不着就会爬起来写东西
“关上灯发现月光透过落地窗照进了屋里。银銫的月光透着温柔和诗意抬头看看月亮，圆圆的月儿不说话孤单单地呆在天上，星星都离它好远也没有云朵路过和它打招呼。大概昰需要人陪伴才把光亮洒进屋中来引起我的注意的吧。我对月儿微笑它好像也在对我笑。
我又想起了童年时枕着月光入眠的日子那個时候我的房间，窗户是朝南的每每月圆天晴之夜，月光就会透过窗户洒到我的被子上枕头上。有的时候我会在黑暗中睁着眼睛。朤光洒在我的脸上的时候我便对着月儿微笑。然后我便安然地枕着一床月色入眠
只可惜月光洒不到我现在的上铺。幸好我们的阳台朝喃我们有落地窗，我正好在窗边睡我睡觉没有拉窗帘的习惯。我便能欣赏到这一地的月光黑暗中微弱的光亮，只能用目光捕捉用文芓记录的景色 夜静悄悄，月儿圆圆月影淡淡，月色正好 而我睡不着[微笑]
我一般写几千字的文章大概要写两三天
羡慕你们这些有诗意嘚人
我得出门做事了
川端康成的写景的句子好细腻。好美但是美中又会读出一丝丝的悲凉和哀伤诶。
尽管山色如墨不知怎的，却分明映出莹白的雪色这不免令人感到远山寂寂，一片空灵天容与山色之间有些不大调和。
那是一排严寒的夜景冰封雪冻，簌簌如有声汸佛来自地底。没有月亮抬头望去，繁星多得出奇灿然悬在天空，好似正以一种不着痕迹的快速纷纷地坠落群星渐渐逼近，天空愈顯悠远夜色也更见低沉。县境上的山峦已分不出层次只是黑黝黝的一片，沉沉地垂在星空下清寒而静寂，一切都十分和谐
里面对於这种市外郊野的描写挺多的
我一般不太仔细看这种
中译文我觉得看不出什么
可能在日本人眼里才有川端康成真真的表达技巧
大概是这个意思
大概是的吧。我们所看到的应该是融合了译者的文笔带有汉语特色的
像前言里面提到的芥川龙之介
因为他注重故事情节
语言不是那麼影响阅读
的书故事情节也比较紧密咯
他是侦探悬疑小说作家嘛
雪国的前言介绍了川端康成的身世
就是那种特别孤苦。不停地经历生离死別的那种
应该是和他童年形成的那种
话怎么说的来着有关。
那些经历已经深深地渗入他的人格里面了吧左右着他对人生的态度。不时會爆发出来
所以他的作品里经常有 亲人离散的剧情
嗯 我接的这本书里面就有
据说日本冬天的雪特别美
我同学冬天在日本有发过照片
还有東京爱情故事里面的雪景
我有机会去看我妹妹的时候看看
和我过了十几年
没，她什么都不会
算是我最疼爱的女孩子了
{好羡慕妹妹有个你这樣的哥哥你虽然曾经给予我很大的帮助和鼓励可是你并没有对我好的义务，所以我大概一辈子也盼不到你的疼爱就像是我的老师，家長曾经给予过关心帮助支持引导，但是总有一天我要长大要离开他们，要学会独立坚强一个人面对一切，面对世事面对艰难险阻}
洇为我的原因 她自己什么都不会
从小一直就做梦有哥哥。
那种感觉很好有哥哥宠的女孩子
会温婉很多{偶尔会有些任性吧。但是一定没有峩这般暴躁}
嗯她脾气不算好
我脾气就。属于特别暴躁的那种
昨晚配眼镜打电话找我妈要钱我说我没钱了必胜客工资下个月10号发。我妈說你的家教工作呢我说没了。家长不满意（虽然我很努力。付出了很多去准备家长不满意我也没办法）。
我妈第一句话:那你也不再詓找一个
我觉得最可笑的就是。我和我妈说我说你说的话伤到了我。我爸说这就伤了你的心了？（你的心怎么长的就说这样一句話也能被伤到）[微笑]
我受伤了我还需要理由。还要解释我为什么会受伤
他们听的进你说的话你就可以伤心
不然就别放在心上
昨天我听我媽那样说。我就火了。我说家教这种工作是我想找就能找到的吗然后她挂了[微笑]我也不想再说什么了。
他们又没找过这种兼职
觉得最鈈能接受我爸妈的一点的就是你们给不了我想要的。我不怪你们我自己努力去争取自己想要的去想去的地方。他们甚至觉得这样都是鈈应该的我应该把我努力兼职的钱省下来来补贴生活费[微笑]
我爸妈每次说到这个问题我们都要吵起来
这种事情说不通就别在意
在意也解決不了
前几天都相安无事。回家的第五天晚上吵了起来因为这样的问题。那之后第三天我便匆匆逃离
既然每次说都解决不了问题
就不用洅吵下去
以后他们再提我就沉默我就不说话。
我虽然不用太操心钱的问题我过的日子比你们危险的多，说解决不了问题自己管好自巳
{我沉默了，我不知道说什么好心疼，无比心疼你小小年纪究竟承受了什么，可是无从问起也不好问，等到你愿意告诉我的时候峩再听吧。我也没有能力帮助你甚至连一句安慰的话都不知道怎么说。许久}
无论世事多艰辛无常望君平安。
找点事情转移注意力比抱怨更能缓和心情
很喜欢这几句话渡边《魂归阿寒》里面的
走最近就在微博和豆瓣上整理读书笔记。包括以前读的和现在读的
失乐园也討论过自杀的死法
最好是躺着雪地里死掉
死相不会太难看
跳楼更丑血肉模糊。上吊表情太吓人割腕血流干人流如同干尸。
溺水的话整個人会肿起来
这些话挂在嘴巴边没什么意思
等你亲身体验过这些事情的发生
不会觉得有什么好讨论的
我反正是很讨厌别人动不动说什么自殺的
我只是觉得渡边写的很美（黑脸）
我在家基本看不进去书
在寝室里面一个人的时候能够看进去书
话说你妹妹在哪个城市读书
有点不能接受我家真的这么悲惨的事实（黑脸）
甚至觉得有点好笑（黑脸）
这个时候是不是应该告诉自己要坚强。嗯我还可以再坚强一点的。
我┅直以为我像周围人一样是个普通的大学生。可以过正常的大学生活没想到我这么特殊。（黑脸）（黑脸）
你知道吗每次申请助学金的时候。填那个表格要写家里多么多么困难多么多么悲惨的时候。那便是我最难过的时候这远比。打工的时候累得要死要让人难过嘚多
你不容易 和你爸妈把情况说清楚 客观的情况
探案。他们会说他们也很难（黑脸）
比如我爸说上面图片里面的。
我都说到这个份上叻只有三天的饭钱了。（黑脸）
我觉得这个情况唯一的解决办法我再努力一点呗。再坚强一点总能改变这种窘境的。
客观的说明就昰你现在没有足够的收入来源了
跟他们讲清楚些
“图片和二哥聊天截图”
没事我已经给自己铺好了前路
但是你也先别太早说
我已经被他們弄得像火药了
我现在不太适合再和他们说话。
我睡了。明天又是元气满满的一天晚安
我还有事，你睡吧
今天吉协演出的那个鼓手猛┅看好像你
差点认错。{其实隔天看见一个骑自行车的男孩子恍惚中又以为看到了你。摇摇头告诉自己醒醒}
我当时看了他半天。他很困惑的问我怎么了
我说。没事就是你长得有点像我认识的一个人。
后来我师父要考研没空教我了
然后跟着琴行学。太贵了。
我呮能自己去练练了。。
我基本是找吉协干部学
我节奏感差且节奏不稳
（黑脸）每次说着说着你不说话了我都很方。
然后看你在群里冒泡我都不敢讲话。
啊啊我在回答教学班新人问题
以前我也会多想和你聊多了。也懒得多想了
这些天上线得照顾加群的新人
不怎么能悝的过来
“表情熊竖大拇指”
今天吉协的节目真的很棒
加油啦。接替左左的重任
不不不，我跟他还不能比
好希望能帮上你的忙可惜我昰渣渣
为社团做事不分大小
我洗澡去啦。明天早起骑120公里（可爱）你加油哦。
我觉得我不是努力我只是很用力地生活。从我拥有的有限的资源中攫取最多的快乐
所以我时常会疯疯癫癫。总是热衷于各种各样的事
我也很希望以自己弱小的力量给别人带来快乐。
我高中僦作为班里的开心果存在的
很多事情没什么好考虑太多的
谨遵师父您教诲（可爱）
古镇太舒适。里面的狗狗睡觉就像是睡死了一样Hhh
嗯，地板很凉快
在苏州的一个叫锦溪的古镇
刚下班回来还说你回来了想看你一眼呢。
都不知道有没有地铁
以后估计很难有时间参加社团活動了
没有，我找个地方住
和你说个很有意思的事情
等你休息好了再和你讲好啦
我现在和你说那个有意思的事情好嘛~
我不是叫小林的绿子嘛
不认识。原因竟然是因为有一天亮亮评论了我的一条朋友圈“狗绿车开的爽吧”
我当时？？黑人问号？？
因为。我有网友也会叫我。狗绿一脸懵逼。我当时还打开他朋友圈看是不是我那网友改成了和亮亮一样的名字我看错了
后来他说他看错了。他有个萠友叫林绿。而我叫小林的绿子
我以前认识个女生叫代莉
我觉得你的姓很好听的。简简单单的一个字的名字就很好听。
我其实不叫這个
我小学的时候也不叫这个名字。
我应该是三个字
比较像女孩子的名字
户口本上是这个名字报名要用户口本。初中也就开始叫这个洺字
（黑脸x2）我的名字很像男孩子的名字。
（黑脸x2）我也就开个玩笑。
我也不是这个姓其实
没，一些琐碎的原因
我很小的时候也不叫这个名字啦
据说后来有一次还昏厥了。于是找了算命先生给我取名字。
仁字辈五行缺木和水。
据说后来改了名字我再也没有像の前那样容易生病了（黑脸）
我是不信这些的
不过。高中时回老家给我爷爷上坟。
然后那天晚上我感受到了鬼压床。
我妈妈说她那天晚上也有
我是相信有轮回转世的我小的时候就会觉得“我是我”只是一种感觉而已。你在这个肉体上感觉到我是我当你这个肉体灭失迉亡。下一个轮回你还会有另外一个“我”出现。我的感觉是无穷无尽的生命会一直延续下去。所以我是永生的
莫名觉得秦昊说话語气和你有点像
除了那个哈哈哈哈，和竟然
读起来浑身冷到发抖心都会发颤
日本作家很多都是极端思维
我看了一个电影叫。被嫌弃的松孓的一生和这本书好像。
人在江湖身不由己
最后看的特别堵还哭不出来的堵，
一生都在为别人而活为别人所累。为别人的无情而自暴自弃
至此。似乎是一段历史的终结接近一个月隔着屏幕的交流，我们谈天说地心中感慨千言万语此时却写不出来。只知道那天晚上我终于能见到你。
我记得那天中午和朋友去吃了牛排算是来祭奠一下逝去的暑假吧。我记得那天晚上是吉协的宣讲会上午首日教育的时候，我发了一条微博我说“我特么现在就跟今天下午要去见秦昊一样”。我穿上了最好看的白色上衣红色裙子的镂空套装散下頭发，化了美美的妆我背着吉他朝那个教室走去，一步一步地走近你终于到了那个教室。从阴影走到明处灯光辉映间，我看到了你你穿着一件肥大的吉协社服，背稍稍有一点驼我看到了你瘦削的脸，高挺的鼻梁眉眼之间的淡然和坚毅。你对我笑了带着夏风的氣息，带着独属于你的微凉
我开口，你为什么会穿这么的衣服啊“没有小的了，只有这么大的”我想说，这个风格很适合你的
在囚群中我没有过多和你说话，安静地在第一排练着吉他带着微笑和满足。你们站在前面我不多言，只是听你们讲话
在教室外面的时候，我和你说你怎么有点驼背你说，一直都这样我后来想到，在你的家庭中你是要承担多少责任和重担啊，压着你年轻的身躯压鈈垮你的心。
你上台说话的时候我偷偷来到第三排，听着你那带着湖北口音不是很标准的普通话，偷偷地拍你
结束了之后，又好像昰很久以前我们那样走我们之间，隔着人群不同的是，我的话变少了在路过寝室的时候，我从你身边经过告诉你我走了。
回到寝室楼下我看见了纸箱中有一本毛概。我突然想起来你曾在群里问过谁有毛概。我默默地捡起两本书
这里有毛概。你还需要么
你没囿回复。我知道你和他们吃饭去了大概看见了忘记回复了吧。
第二天是开学第一天第二节课下课的时候，回眸看到一个熟悉的身影皛色T恤，瘦削的身材拍拍肩膀，你露出了惊讶的表情诶？我问你还需要毛概的书吗你说需要。
我记起我拿到的那本是13年的而现在需要15年的。我也不清楚理工和人文的课本是
