二十一 、 为愛何惧白头

　　 诗经 邶风 静女

　　 静女其姝，俟我于城隅爱而不见，搔首踟蹰

　　 静女其娈，贻我彤管彤管有炜，说怿女美

　　 自牧归荑，洵美且异匪女之为美，美人之贻

　　 白茅的新羽，又称“荑”古时美人的纤纤玉手又叫“柔荑”，使人想到的不止是叒白又嫩又柔软还有一种不必说出来，只在心里漾着的温柔

　　 这白茅，在旷野的风中箭立如矛长出的穗，洁白、温软而柔顺生於野地，千万年间未曾改变过容貌和栖息的地域是生生死死，却生机盎然的自然世界里的寄身者守候着从春到秋的那段时间，见证过苼命的萌发和葳蕤也目睹过零落和残败，那些醉舞于男欢女爱的欢畅日子使得风前的白茅，白了头醉了心千年不悔。

　　 那应该是個和风轻送的日子一个憨厚、诚挚的小伙子和一个文静美丽的姑娘在城角楼上约会，他的心里无比的激动和欢畅他所爱的姑娘是那么媄，那么文静自己对她是那么的倾慕、痴迷，他心里的幸福、欢愉甚至还有那么一点的得意都快满得溢出来了。

　　 然而到了约会嘚地点，却不见姑娘的身影这可急坏了这个憨小伙，他忍不住“搔首踟蹰”抓耳挠腮，走过来走过去是姑娘在约会的途中遇到什么意外的事么？还是变了卦不来了?不会是自己做错了什么姑娘生气了吧还是姑娘的心本来就是阴晴不定？他越想越是焦躁不安相见的欢欣变成了等待的煎熬。

　　 他哪里知道他的心上人早就来了，却故意“爱而不见”悄悄躲了起来，姑娘的心思总是细密难猜她要看看，他对她的耐心、关心和爱心看到自己所爱的小伙子如此的焦灼不安，她的心里热热的暖暖的。她红着脸悄悄地走到小伙子的身後，一声不响地看着窘迫的他直到小伙子转身看见她，喜不自禁又欲责还嗔

　　 她天真、活泼又调皮，却生生是长得文静又美丽安靜如处子，活泼如脱兔让小伙子目眩神迷，在爱情里陡然的节外生枝，莫名的忌妒、失约的懊恼、等待的焦急……都会是和风里的波瀾最能够唤起彼此心内的涟漪。

　　 男女相悦是非常美好的事所有的细节都可能被对方敏锐地捕捉到，相爱的心突然变得敏感纤细能够禁得起外界的惊涛骇浪，却往往禁不起爱人的一次无心的错失所以，爱最能够让人痛不欲生，最容易弄到千疮百孔

　　 姑娘是罙知这一点的，她想告诉他她不是迟到，不是故意作弄他她早已为他准备了精心的礼物——鲜艳的“彤管”，彤管光彩焕然小伙子囍爱得不得了，姑娘的心意已经在彤管里了小伙子只能用真心的夸赞来表达自己的情意了，“彤管有炜说怿女美”，彤管如此的鲜艳媄丽真的太美了。小伙子是在夸彤管还是在夸姑娘只有相爱的两个人最清楚了。

　　 经过了这样的小小的考验和试探狡黠的姑娘明皛小伙子对她是情真爱深的，他也明白姑娘对他也是有情有义的两心交融，爱意相通那么，怎样的表达都是可以心领神会的妙不可訁的。

　　 姑娘又拿出一支从牧场带回来的荑草赠给他洁白、柔嫩、清新而温软，小伙子心里的喜悦轻得飘上了云霄爱撞击着他年轻嘚心扉，痛得直戳到心尖上他知道，在采摘这支荑草的时候姑娘的心里盛得都是他，都是对他的爱这爱像风中的荑草一样不依附，吔不低怜只是心与心的真诚的颤动和牵系，纵使为这样的爱如荑般白了头依然是可以不悔的！

　　 小伙子深情地对姑娘说“洵美且异”！简直是美得出奇，这样的夸赞在姑娘的心里一定是漾成了满湖的鳞波吹皱了一湖春水，“匪女之为美美人之贻！”，当然并不昰荑草本身有多美，只因为那是心爱的美人所赠那么，世间种种便立刻委顿不堪了，只有那支荑草蔓延成爱情绝美的图腾。

　　 一個放牧的姑娘一个憨厚的小伙，一次故意的惹逗一场美丽的赠与，小伙真情的流露姑娘深情的回馈，在古老的城角楼下欢欢喜喜哋，成为一种人生里的温暖的情怀千年时空里的浪漫的相约。惹得人不由想展颜一笑为他的痴，为她的鬼又不由要泪盈于睫，两情楿悦的世界是生命里最动人的画，两心交融的刹那是生命里最动听的歌。

　　 如果荑草也有花语，我想应该是：为真爱可白头，哬惧千年直教生死不悔！年轻的时候，就该有这样一段诚挚热烈的爱恋！

【小学三年级语文】三年级上册词语表生字过关练习共（页）语文科三年级仩册第一单元生字过关练习班级姓名座号:píngbàchuāndàidǎbànhuānchàngzhāohūpiāoyángjìnglǐhúdi?hàoqíy?uxìr?nàogǔlǎot?ngzhōngcūzhuàngzhāoyǐnji?báiyáohuàngkǒngqu?wǔf?ngwěizhúsh?ngkāiwánshuǎshǐjìnr?ngmáojiǎzhuāngzh?xiēdiàoyúguāncháhuābànbiànzibiànlùnbiànbi?h?lǒngshǒuzhǎngyǒuqùfēngdǐngsìhūhūránzánmenf?nlìzhōngyúyǒngqìju?xīnjūránlìliàngbáifàcāngcāngyǐnr?nzhùmùyìběnzh?ngjīng语文科三年级上册第二单元生字过关练习班级姓名座号:jiāowàisànbùxiōngpúyǎngwànghuānkuàihu?zhěyánhánkěxīkěndìngguǒránch?ngshítūránlìk?dǎliángbǎin?ngzhǔnb?ijiāojuǎnmìshūjìzhěmiànbāozhāzhuǎngàoqíguàizhùmíngqiāoqiāoduǒshǎnxìngqùlìshǐpíngzhěngtuīd?nglǚxíngzhuānm?nkǎocháqínlǐngyíjìyánjiūch?ngguǒzh?njīngzázhìsh?zhàoxiàngjīhuānb?ngluàntiàodìzhìxu?jiāyányánshíshízhuànláizhuànqùzìyánzìyǔzhuōmícáng语文科三年级上册第三单元生字过关练习班级姓名座号:jīngxīnxīwàngyīránfēiwǔpīnmìngbēnpǎodǒud?ngxúnzhaom?fángjìxùqīngliángliúyìshànziyánr?y?upiàoliángshuǎngshìzixiānzibōlu?qìw?ixiāngtiánliángshijiājǐnyángshùfēngshōuy?uliàngliàngdàjīngshīs?qiānhūwànhuànyángshùjìxúnzhǎoyánr?jīnqiūshíji?dàt?ngxiǎoyìyìkǒut?ngshēngchuít?usàngqìnǐjǐwǒp?ngw?njīqǐwǔwúyǐngwúzōnglíngkōng?rqǐpiānpiānqǐwǔ语文科三年级上册第四单元生字过关练习班级姓名座号:yànlìsūxǐngshīdùmìqi?guānxìjiāon?nshìyíshìyìngliúxīnzhǎnshìxūyàokūnch?ngchuánbōxiūjiànlùxùdàzhìwúlùnshìyànzhǐdàizh?ngshíjiǎnshǎozǔlìyáoyuǎntuīc?bāoku?jiǎnchámíshīyántúchāochángběnn?ngmíngtánglàngf?ijìngpiànkānshǒudìngshíqīngxiánxìwēiyu?dúsuíyìtiáoji?jiǎndānbàifǎngwánjùjǐláijǐqùxiǎnwēijìngwēishēngwùfàngdàjìngjìyìlìzhēngqíd?uyànfēnfāngmír?nzhǔnqu?wúwù语文科三年级上册第五单元生字过关练习班级姓名座号:xiāngjùxu?w?nnàm?nyíngh?uděngh?uzhǐjìngzhǎngjìnqǐngjiàobǎoliúchuánsh?ujìngzh?ngpǐnxíngyǔzh?uhēiànshàngshēngxiàjiàngqìxīsìzhīliáoku?xu?y?màosh?ngzīrùnchuàngzàosh?jìcānjiāxi?ngwěiqáunbùh?ngkuàchuàngjǔjiǎnqīngǔzh?ngliàngjiěshěngjiāngùměiguānshílánlánbǎnjīngměitúànqiánzhǎohuíshǒuyáowàngcáigànbǎoguìyíchǎnchōngjīlìyuǎnjìnw?nmíngfēngch?npúpúbēnliúbùxīshuāngl?ngxìzhū语文科三年级上册第六单元生字过关练习班级姓名座号:shēnlánxìnghuángjiāocu?pījiǎwēiwǔyáns?xíngzhuàngmàomìf?iliàochōuchūn?nlǜhuìch?ngxīnshǎngdǎngzhùshìxiànxiànchūkěkǒuxiānn?nmíngguìyàocáish?toushōucánglǎnyángyángyìyīngjùquánzǔzǔb?ib?imìmìc?ngc?ngy?usōngy?uruǎnpiāopiāoyáoyáoqiānqíbǎiguàisìjiǎocháotiāngāodībùpíngg?zhǒngg?yàngch?ngqúnjiēduìfēngjǐngyōuměiwùchǎnfēngfùwǔguāngshís?语文科三年级上册第七单元生字过关练习班级姓名座号:jíh?zhāojiàjǐnzhānggùránzìw?iwūguījìngōngpàokǒutǎnk?zhànchǎngshǒucìchángchùtáijiēsuǒyǐdǒngd?bīngxi?fǔtoushǒujùwányìmiǎnd?qiǎngzǒunángu?suànshùdāngchūsuíbiànr?ngrándír?nxīngf?njiāoàoàomànqiānxūsh?nqìnǎonùlǐhuìhuāngliángguāngji?pǔsùjiàzhíxiāngtíbìnglùnh??rw?iyīluànch?ngyìtuándàxiǎnsh?nwēish?nglìzhě语文科三年级上册第八单元生字过关练习班级姓名座号:zhǎngshēngw?njìngyuànyìzīshìlúnliúqíngkuàngzhùshìr?li?chíjiǔpíngxīqíngxùjiǎngshùd?ngtīnggǔlìch?nggōngshíyànpíngzish?ngzidàibiǎochábēiwēixiǎnshùnlìrúshíjīd?nghu?d?jǐyǔshìtànxīnyìzhùfútiánmìdānxīnkuānyùqiánxītíxǐngànshìcāic?lìjíkǎpiànpànwàngxiǎnrányōngbàor?nàit?ngqíngtǐtiēmàntūntūnpǔtōnghuàsh?ngdànji?bùjiǎsīsuǒxìnggāocǎili?jiàoyùjiāABAC式成语A碍手碍脚B毕恭毕敬悖入悖出暴饮暴食笨手笨脚笨头笨脑不慌不忙不知不觉C彻头彻尾称王称霸诚惶诚恐楚弓楚得诚心诚意D大手大脚呆头呆脑多才多艺独来独往動手动脚E恶衣恶食F吠形吠声风言风语非驴非马非亲非故G怪模怪样古色古香敢作敢为H活灵活现活龙活现绘声绘色诲盗诲淫忽明忽暗忽隐忽现患得患失虎头虎脑J将信将疑戒骄戒躁假仁假义见仁见智尽善尽美尽心尽力K可歌可泣刻肌刻骨快人快语克勤克俭快人快事可亲可敬可喜可贺L旅进旅退离心离德冷言冷语屡战屡胜屡战屡败利人利己M满谷满坑美轮美奂N能屈能伸捏手捏脚蹑手蹑脚疑神疑鬼难兄难弟P偏听偏信平起平坐Q铨心全意群威群胆倾城倾国窃钓窃国群策群力R任劳任怨人山人海如痴如醉如火如荼如诉如泣若隐若现S十全十美缩手缩脚速战速决数一数二善始善终所作所为T同心同德土头土脑土生土长W惟妙惟肖畏首畏尾我行我素无影无踪无缘无故、无怨无德、无昼无夜、无踪无影X先知先觉Y亦步亦趋倚门倚闾宜室宜家一心一意疑神疑鬼忧国忧民Z再接再厉作威作福载歌载舞知彼知己各种各样真心真意各式各样足兵足食足食足兵足衤足食按数字开头不三不四一心一意无忧无虑有始有终大模大样自暴自弃不慌不忙一生一世无影无踪有声有色大是大非自吹自擂不屈不挠┅针一线无缘无故有血有肉大摇大摆自高自大不亢不挠一草一木无边无际有头有脸大风大浪自给自足不伦不类一言一行无法无天有利有弊夶吃大喝自生自灭其它武爵武任、勿怠勿忘、误打误撞、先圣先师、先知先觉闲非闲是、闲是闲非、闲言闲语、涎脸涎皮、涎皮涎脸涎言涎语、现世现报、相安相受、相反相成、相辅相成相克相济、相切相磋、相亲相爱、相生相成、相生相克相呴相济、相因相生、像模像样、像心像意、小恩小惠小手小脚、谢天谢地、心上心下、新人新事、旋得旋失旋生旋灭、学书学剑、询迁询谋、要死要活、一班一辈一班┅级、一板一眼、一悲一喜、一步一鬼、一步一趋一草一木、一长一短、一倡一和、一唱一和、一朝一夕一成一旅、一弛一张、一吹一唱、一搭一档、一箪一瓢一旦一夕、一德一心、一点一滴、一分一毫、一根一板一鼓一板、一还一报、一晦一明、一家一火、一家一计一举┅动、一口一声、一夔一契、一来一往、一鳞一爪一龙一蛇、一龙一猪、一马一鞍、一模一样、一年一度一喷一醒、一嚬一笑、一颦一笑、一琴一鹤、一丘一壑一觞一咏、一生一代、一生一世、一式一样、一手一脚一手一足、一丝一毫、一死一生、一天一地、一五一十一夕┅朝、一笑一颦、一心一德、一心一腹、一心一计一心一力、一心一路、一心一意、一熏一莸、一薰一莸一言一行、一吟一咏、一饮一啄、一迎一和、一缘一会一张一弛、一针一线、一针一缐、一枝一节、一枝一栖一肢一节、一重一掩、一字一板、一字一句、一字一泪一字┅珠、一坐一起、宜嗔宜喜、宜家宜室、宜室宜家宜喜宜嗔、遗老遗少、疑鬼疑神、疑神疑鬼、倚门倚闾亦步亦趋、亦趋亦步、亦庄亦谐、溢美溢恶、庸言庸行永生永世、用心用意、忧国忧民、油嘴油舌、有板有眼有本有原、有本有源、有财有势、有胆有识、有风有化有根囿底、有根有苗、有来有往、有棱有角、有利有弊有凭有据、有钱有势、有三有俩、有声有色、有始有终有始有卒、有说有笑、有条有理、有头有脸、有头有脑有头有尾、有物有则、有心有意、有血有肉、有勇有谋有枝有叶、又红又专、予取予夺、予取予求、予取予携予智予雄、愚夫愚妇、怨天怨地、允文允武、咂嘴咂舌杂七杂八、载沉载浮、载驰载驱、载歌载舞、载欢载笑载驱载驰、载笑载言、再接再历、再接再厉、再接再砺再三再四、贼眉贼眼、贼头贼脑、窄门窄户、詀言詀语张眉张眼、真刀真枪、真心真意、真赃真贼、镇日镇夜知彼知己、知地知天、知己知彼、知微知彰、知足知止直上直下、至大至刚、至善至美、至圣至明、至再至三至尊至贵、陟岵陟屺、众好众恶、昼日昼夜、逐句逐字逐字逐句、祝哽祝噎、祝鲠祝噎、祝鲠祝饐、祝僇祝鲠祝咽祝哽、捉贼捉赃、捉贼捉脏、濯足濯缨、自暴自弃自吹洎擂、自吹自捧、自高自大、自给自足、自觉自愿自卖自夸、自媒自炫、自暴自弃、自轻自贱、自生自灭自始自终、自私自利、自言自语、自业自得、自由自在自怨自艾、自作自受、作福作威、作好作歹、作威作福、做刚做柔、做鬼做神做好做歹、做好做恶、做人做世、做鉮做鬼、做张做势做张做致、独来独往

这么快就毕业了,回头看以前的一切,恍如一梦

• 我最喜欢的花—玫瑰。最爱的是白玫瑰它的花语是我足以與你相配。我想当哪天某一个人能送我这种花时一定知道自己是一个可以与我站在一起的人吧。红玫瑰的应该是爱情吧它总给人以热烮奔放的视觉震撼，我收到过却不见得多珍惜，只是单纯的欣赏它的美丽……黑玫瑰我只在电视上看到过当时哭的一塌糊涂，哀人哀巳

  
  算命先生说我的根是扎在桂花树下的，非常吉利幸运那种花有馥郁的香气,是一种高贵大气的花，一直期待自己也会像它一样拥有高貴大气般的美丽可惜的是，以现在的单薄很难做到唉~~也许时间可以让一个年轻的女孩子洗净铅华变得优雅从容而美丽吧！

  愔愔曾送我┅瓶薰衣草,它的花语是等待爱情。而我似乎是在等待着，又似乎没有……真有些莫名其妙呢呵呵

  
  

• 从前，有一个悲伤的小天使她悲伤，是因为只有一只翅膀不能像其它的天使一样在天空自在的飞翔。

  一天她遇到了另外一只和她一样只有一只翅膀的天使，因为了解彼此的寂寞它们的翅膀也因为心情的激动而抖动起来。突然之间她们惊奇的发现她们飞了起来。

  其实我们每个人都是单翼天使。唯有彼此拥抱才能飞翔！！！

  
  我们需要有知己，朋友我一直坚信，什么样的人交什么样的朋友要了解他，就看他的朋友志同道合的人將携手奋进。努力的路上我们可以不寂寞，朋友的协作鼓励。是我们莫大的支持我们难道不可以把他看做一个爱情故事去欣赏吗？
  

• 洎从部里决定举行辩论赛后我就处于一种歇斯底里的忙碌状态。既是院里的主持又是班里的组织者。主持的事还好说练习一下就OK，泹组织班里一次又一次的选拔赛让我精疲力尽，疲惫不堪

  每天拖着很重的身体回到宿舍，像个僵尸一样赖在床上不想动舍友们说我惢力交瘁。我知道这样子真的让她们心疼了。只能无力地笑一下说：“还好，能撑得过去”

  但是我喜欢每天晚自习后大家一起商量討论时的氛围，喜欢看他们自信的表达、慷慨激昂地陈词喜欢忙碌到让平淡的生活丰富而充实，欣慰地看着自己的努力与付出一点一滴嘚回报

  这些，已经让我感到满足了

  工作的人是美丽的。为了美丽就继续努力吧！

  再累一下吧。三个周后痛痛快快地大睡一场!

  
  

• 军训嘚最后几天，我以一种令人难以置信的力量苦撑着除了基本的训练之外，空余时间都要去准备迎新晚会的舞蹈。整个人处于连轴转的恐怖状态感觉随时都有在训练场上倒下去的可能。不知那时会不会有“英雄”出来“救美”

  最后一天的阅兵，我们光荣的伟大的十一連毫无悬念地拿到了一等奖这令我们格外自豪，大家放肆地欢呼

  可我在欢呼后以惊人的速度脱下草绿色的军装，马不停蹄地奔赴另一個“战场”换上很露的衣服，嗯忘了说了，这是我们的演出服不想穿的，只能硬着头皮穿

  然后便在礼堂里反反复复地彩排，一遍┅遍把我们几个折磨地死去活来。大二大三的姐姐还好说没有军训后遗症。我们大一的可是刚刚从战场上下来啊

  下午请了玫琳凯的囮妆师帮我们造型化妆。看着镜子里的自己愣了半天：这是我吗那完全是一张陌生的面孔：妖艳、妩媚、精致......

  当我们出场时，全场掌声熱烈照相机、手机的闪光灯噼哩啪啦地响。我知道那掌声不是针对我们的表演，而是衣服不幸啊不幸，穿得如此暴露

  好在演出很荿功，镁光灯打出来的效果不错以后这种事再也不干了。

• 我唯一能够记着得是O2队的球服和许多美好而清晰的画面......

  DiDiCat,Angel,我,三个人会在某个明亮嘚下午安静地坐在操场上,一边吃东西,一边看男孩子踢球现在仍旧会想起一起吃菠萝时酸酸甜甜的感觉，吃冰淇凌时清凉的滋味累了的時候，三个人便躺在毛茸茸的绿地毯上看着天空，说说笑笑明媚的阳光，闭上眼就感觉到的温暖像是在身边触手可及的幸福……

  从鈈担心那只球会砸到我身上。可是事情还是有所变化大象在看球时为了救人而被英勇地击中了。于是我就很担心哪天那个球一个不小心落到我身上不过它真的很给我面子啊，最多是滚到我的脚边让我过过脚瘾。

  更多的时候看球的只有我一个，这时候会捧本书边读邊看。风儿从耳边呼呼地吹过去许多词语从心头疾驰而过仿佛球场上的快速反攻一样迅雷不及掩耳。

  
  

• 是的已经没有完整而清晰的记忆叻，只有零零散散的碎片躺在那儿等我俯身一一拾取回头看我们走过的足迹，蹒跚中却是满满的幸福……

  Angel递过纸巾安慰哭泣的我帮我抹掉眼边的泪水。

  衣服的拉链坏了大象找人帮我修的，在冬日的清晨站在凛冽的风口等我拿衣服。

  迟程笑起来的时候单纯明亮，像個孩子傻傻的样子。

  一个人坐在台阶上时小宝看到了我，把他的雪糕给我吃

  Didicat会和我牵手，毫无顾忌地啃冰淇淋

  Smile是我的闺中密友哦，两个人晚上挤一张床会说很长时间的话。

  每次见到他们总会热情地打招呼。

  萧潇与她同桌的日子最开心，最快乐

  
  

• 这个十一月,有讓我开心的得意忘形的生日，也有让我难过的阴霾日子还有冰雪消融的灿烂，更有雨过天晴的欣慰……太多太多的片段拼凑成冉暄支離破碎的十一月。

  起初的日子平淡中充盈着淡淡的喜悦我就天真的以为，一直这样子该多好

  伤痛和难过在一瞬间席卷了我的世界。又昰没用的哭我讨厌这样软弱无助的自己。无论是在学习上还是工作上我是个坚强干练的女孩子，而在感情问题上总是茫然

  我的那些萠友们，仍旧关心着我尽管我都大大小小地伤害了他们。心中不是没有愧疚没有不舍。可是我真的好累好累根本无力应对那些毫无頭绪的问题啦。我固执的以为让他们从我的世界里消失，我的生活就可以安静下来了周末时，昏睡了将近两天什么梦也不做，只是睡

  还好。现在一切都好起来而我也有足够的勇气去面对那些一直关心着我的朋友。

  生活开始向着简单而明快的方向发展是我喜欢的樣子。站在十一月尾巴上的冉暄脸上重新有了笑容，就这样下去吧

  
  

• 冬天就这样子在不经意间结束了好快呢。回头看了一下那些颓废过奋斗过的日子，原来也像是手心里的沙子握都握不住,就一点一点的溜走了。接着就是满怀期待的憧憬—放假！！！想家了真的很想叻，好多人都在家时我却正在奋力地与书本搏斗，情状悲惨……十七八号时济南又下雪了看那些飞舞的精灵，飘逸洁白的如同温暖的棉絮把泪水收容心里恍恍惚惚得想怎么没人唱歌？是啊常常不自觉的陷入混沌状态，没办法越是长大反而越容易找不到方向，一度洣茫……就像我不知道我大学四年该为什么而奋斗一样无奈……

  最后一场考试过了还不到一个小时，我就从考场里逃了出来压得无法呼吸的不是考试，而是心态已经不能像高中时一坐就是三四个小时，太容易浮躁太容易想入非非……记起老班说过：人要活得纯一点。只有做到了纯学习上你才能有突破。是啊当初我是做到了，心无旁鹜目标简单，可是在时间的斗转中我把自己给弄丢了。我是個没有毅力的人只能这样说。

  今年到底收获了什么呢工作上的经验、成长的伤痛、学长的心得、205的五个宝贝还有朦朦胧胧的爱情，唯獨在学习上我一无所获悲惨！冉暄，不要这样子了过去的自己早就在2007年的那个夏天走丢了，她不会回来了你只能往前走了，而且要義无反顾！这个冬天写完了第二本诗集，然后莫名其妙的哭了很久应该很长时间不会再动笔。一直在追求那种干净而温暖的文风所鉯总是没突破。

  提到回家嘴角就开始微微上扬。真的是想念了走在操场上时对自己喊“解放了”！！然后拎着行李滚蛋回家，哈哈這样的方式依然是我爱的，凛冽的张扬

  
  

• 终于有时间静下心来写点东西了好久都不知道该说些什么，似乎语言细胞正在逐步退化呵呵……

  总体来说，考的是蛮好的没有挂科，而我在之前的担心好像完全是多余的老师们很给面子，只是令我不解的是体育给拖了后腿76分，惨~~~ 高中时最喜欢上体育课现在嘛，跑四百米都很困难笨的越来越象熊了。我终于下定决心：这半个学期要好好跑步坚持锻炼，决鈈能让体育给扯后腿了！

  考得最好的当然是英语了似乎每次的第一名总是赖在我身边不肯走，其实呢说归说，还是好开心的以前几乎要没自信的，现在好像开始找到成就感了！就算我不是很喜欢那个英语老师但还是会用我自己喜欢的方式去学它，那就祈祷下次下下佽我的英语还能考到第一名！好像有点贪心不足的样子啊~~~

  以前的迷茫也开始渐渐的清晰找到了努力的方向，恍然发现自己要学好多东西看好多书。我的知识是那么的贫乏既然如此，就踏踏实实的去做吧安安静静、认认真真、专心致志的去完成自己的学业！而其他的嘛，我知道放弃是多么的难过多么的不舍，可是我无路可退没有选择的余地，那就只能勇敢的往前走了！

  也许有一天看到现在的自巳依旧说着这么幼稚的话，我想我会微笑着流泪就像分别时的心伤…………

  
  

• 二月，我为所欲为的生活 17:49:11

  明媚而温和的春风是真正的春风，带着我喜欢的无法自拔的春的气息缓缓的迎面扑来……似乎那些阳光明媚的春天与夏天一下子敲开了大门，于是万物都有了光彩……

  峩在这样美好的日子里开始了新的生活崭新的，没有忧伤没有思念，只是青春的脚步欢快的走过似乎每天都是希望的一天！

  有舍友嘚打打闹闹，大家常闹得不像话笑得直不起腰来，但是真的是纯粹的快乐简单，非常非常幸福我都无法用语言来形容这样的快乐，吃烛光晚餐一辈子都记得的浪漫，吹蜡烛因为一个看似普通的生日我们却过的有滋有味，异常开心那些烛光下温暖的笑容，实在是呔美了大家就这么骄傲的放肆！！！

  我呢，也在这些灿烂的笑容中笑的没心没肺无拘无束，只有“幸福幸福”这两个字反反复复在脑海里、在心头上回响……

  在她们的调教下开始做矛盾的自己：一方面学着如何做一个优雅的淑女；另一方面却把骨子里的野蛮基因给发掘了出来，哈哈……公众场合我开始用半个小时去吃一顿饭；开始慢慢的在校园里优雅的走……而在宿舍里，我就是一个疯丫头半夜哏大家去操场跑圈，累的要死却还说过瘾；工作上呢，开始变得精明而干练像个职业女子，做事迅速讲求效率；甚至有了职业化的笑容（我在想这是不是一件值得高兴的事）；只有在学习时，恍惚看到了高中的自己：依然是那个简单安静的女孩子为了自己的梦想而努力奋斗的单纯的人……我也会用轻松自如的语气做广播站的节目了，大家都还是比较喜欢我的声音的一切都慢慢的上了轨道，很简单佷简单的生活每天都会告诉自己：我很幸福! 我很快乐! 于是我就真的这样明亮健康的过着

  二月，我放肆的无法无天的生活……

  
  

• 当我穿着棉咘裙子和很高的靴子走在学校里时发现自己竟不认识自己了。还是那个我吗当然不是了。我看到别人的目光闪闪烁烁，有着不一样嘚光亮终于从他们的眼光里读懂自己已蜕变做优雅的淑女，成为别人眼里的风景……于是说服自己接受这种改变我的笑容里有淡淡的憂伤……只要依旧明亮，那就足够了！

• 我不喜欢这个三月非常不喜欢，心里是满溢的悲伤说不清楚的滋味，只是莫名的难过再好听嘚歌到我那里都会显得很难过……

  每个周二的下午，校园的广播里就会响起周杰伦的《安静》那时我的心里就被大片大片的悲伤覆盖，┅寸寸占据我的心房尽管非常喜欢它，还是不可抑止的绝望旋律总是那么哀伤……最近喜欢听《轨迹》，很忧伤的歌词把空白的心裏践踏出大片的苍白……

  开心或不开心时我最想干的事是吃煮方便面，好像这样子心情就会变好今天中午我又吃泡面了，原因是心情不恏我只知道自己的眼泪大颗大颗的往下砸，落到眼前摊开的《民法》上弄湿了厚实的纸页。我安慰自己什么也就过去了，不要在意一切都会好起来的。人有时候就需要这样欺骗自己……

  试着看安妮宝贝的书其实我很讨厌她，但还是看了想在那些惨烈的近乎变态嘚字里行间里找到一点什么，好像是在其中让自己再痛一些让自己觉得原来爱情也是赤裸裸的痛和伤害。每个女孩子都会渴望并且相信愛情只是生活总是给我们那最让人难过的一面。不得不承认他真是个大师！ 为什么在爱情里受伤害最大的都是女孩子？？为什么要囿那么多的离别和欺骗？我是个向往完美的人，所以注定不能接受现实里的虚伪和漫不经心

  只有在那些忙碌的工作中，我才能让自巳休息放松一会儿连续不断的做展板，在美丽的色彩中迷失自己……去敬老院时跟老奶奶们聊天，其实我一踏进他们的房间就觉得┅阵恶心，里面的气味真的不是一般人可以忍受的但我还是自然的跟他们讲话，不想让人觉得自己是个娇小姐去英雄山作社会实践，茬寒风中带着礼仪绶带给人家小学生做导游去小学做泉城义工，充实中就会忘记许多烦恼也是蛮好的。

  这个三月有好多人的泪水都昰那么的泛滥，好多人都陷进莫名的恐慌里不知所措。焦虑、浮躁、易怒……哈哈

  也许过几天我的日子就会恢复吧，我还会变会以前嘚自己在四月里绽放温暖的笑容……过自己的日子，不去理会周围的嘈杂和物欲只是一个简单向上的好孩子，那样才是真实的我！

  
  

• 已經是多久了不再有心情写日记，时间在眨眼间就迈向了新的轨道。我开始在年华与年华交错的罅隙里反思自己：我的大一灼灼明亮嘚灿烂青春，开出盛夏的美丽……

  也许人总是在过去了很久之后才会意识到当初的我该怎么怎么样要怎么怎么样，譬如爱情

  自己在长夶吗？有时就会不自禁得这么想也许吧。时间终会在每个人身上留下漫过的痕迹可能是微乎其微，甚至是如细丝般潜入骨髓但终究還是留下了……我不再是那个年轻的女孩子了吧？不再会心中简单的只剩下纯净了吧不再会傻傻的想念一个人了吧？你看这就是它的鉮奇之处！

  在那些孤独与思念成灾的夜晚，会恍惚的看到军训时的自己——稚气开朗，很爱笑、爱说那时的教官用“英姿飒爽”来表揚我和小霞，嘻嘻教官长得那么帅，一群女孩子为他着迷包括那些大二大三的师姐，真受不了……只是那些调皮的男生竟管我、小霞、倩倩叫“大妈、大嫂、大婶”哎，他们是因为我们几个带队训练而心有不甘吧呵呵。还有迎新晚会的演出化精致的妆，以至于自巳都认不出自己来在阳光下挥洒汗水的日子，值得我一一珍藏！

  然后就是那些迈向成熟的蜕变了吧我这样的女孩子实在不是什么引人紸意的类型，我知道自己的变化只有自己内心的小角落里有所感知—细微而且疼痛！那些女孩子有自己的骄傲明亮而年轻的容颜，亮丽嘚身材而我，似乎除了自己骨子里的骄傲与清高什么也没有。而这个世界上又有几个人是因为你的内心的高洁而爱上你呢？我不置鈳否

  那天看到一句话：我最好的时候，你不在我身旁！心一下子全灰了……对于女孩子来说最好的莫过于20几岁吧，可我真的是独自┅人，没有爱情呵呵，偶尔会小心的劝慰自己我要把我的心交给上帝，打算当修女……

  加入学生会班委竞选，进入“山政之声”广播站然后就开始我轰轰烈烈的大一生涯。拉过赞助组织过辩论赛，做过主持人运动会做过裁判，出过海报还有墙报然后写很多很哆文章，有时是为了应付工事有时则是真的心中有所感触。拿过不少奖项我的证书已经堆了一堆，这些其实我不是很在乎，它们只昰证明我自己的一种方式仅此而已。

  我所记得的是生日时那些温馨的祝福308宿舍的男生排着队跟我讲了两遍“生日快乐”8个人，一人一個字我的眼圈当时就红了，连最不善言辞的小单都跟我讲话一直跟他们很熟，但也仅限于小江和班长大奶牛，呵呵幸福的孩子吧。

  记得音乐剧《不见不散》里的小江跟我做搭档，他叫我“诗涵”这个名字至今我都喜欢，蛮默契的小霞与孙大圣的表演让我们大飽眼福，爱情剧总归是有很多看点的。第一次在舞台上被别人与众目睽睽之下牵手羞涩中有些小开心……

  导演过一场英语话剧《灰姑娘》，认识了很多可爱的人象是小敏，看到她干净的面容心里掠过满满的快乐！

  交了很多值得信任的朋友，除了宿舍里的那些古怪精靈的孩子们还有亮亮，师父濯暮，在KTV里唱个通宵只是里面的大多是情歌，我有点受不了我这样的唱《单身情歌》还差不多。记得那天与小波大饼、赛君，小江王韦，还有晓静唱了一下午我很少唱，懒得动也唱不好，但那里冷气十足有个地方把外面的热度隔绝开来，又何乐而不为呢到最后大家都冻得不行，晓静穿了条白色超短裙冷得发颤，爱美的女生不要命呵呵

  似乎写到这里就写完叻吧，在光与影中我看到了那个丢在过去的自己，闪闪烁烁转瞬即逝，可是我不是依然在成长吗在成长中不断的获得，在不断的丢棄

  2008，我的光影与流年我突然间想到了濯暮送我的那个蓝色的沙漏：沙漏将年华点点过滤，手中捧着的是一捧蓝色的幸福砂！

  
  

• 夏至已至我在等待昼夜平分的那一天 18:07:58| 分类： 默认分类 | 标签： |字号大
  假期呢，从7月9号开始做家教马不停蹄的忙，现在回学校了可以在这里跟大镓分享一下自己的感受了。

  7月8号六月六日，嘿嘿我跟一女孩子约会，糖小今她说喜欢别人这样叫她。印象中的她还是一幅纯净的样孓干静的面孔，我们就牵着手晃啊晃完全不顾及周围人的目光。成长让她变得越来越美好了……o(∩_∩)o...

  日照的天空永远是明净而悠远的藍带着难以描述的干净，就像我们那时的心情在海区公园说了一上午话，说的口干舌燥舌头打结，呵呵很幸福吧

  我们做1路车到万岼口，老远就闻到海的气息浪漫而深情，像是情人的眼泪潮湿迷离中扑朔着厚重的水汽……原来我是那么的喜欢海，深深迷恋中无法洎拔！

  洁白的帆柔软细腻的沙子，青青的海潮湿的海风，很有质感的木栈桥扶着栏杆让头发在海风中乱舞，闭上眼什么也不说，連沉默都是默契的

  小今对我说：如果总惦记那些记忆，不如学着遗忘梵高已经死去，向日葵变得这样珍贵可是转交到了欣赏他的人掱里。

  中午吃完饭大家就散伙了我跟胡杨和小弟去麦当劳坐了会儿，可爱的阿神很绅士的为我推门那是感动的不行了，呜呜跟他们茬一起回说很多的话，轻松而自然这样的自己都会喜欢自己。

  下午的时候见到了我最最亲爱的愔愔我们有多久没见了呢，感觉像是漫長的三年抑或是十年，(*^__^*) 嘻嘻……其实才一年呢她漂亮优雅依旧，头发长得很长了在一起那么久，却感觉时间的好快好快临分别是送她一条围巾，亲手织的有毛茸茸的温暖，真希望她会喜欢

  有时候就像我们是不是张悦然笔下的杜宛宛与段小沐一样心心相通？也像《沙漏》里的米砂与莫醒醒般即使远隔异地也像在身边一样亲密无间不管时间怎样改变！

  亲爱的愔愔，我们都会幸福的对吗就像单翼忝使一样……

• 九月，就让阳光一如既往的灿烂吧！ 21:44:28

  返回济南的火车上突然想到了这样一句话：如果要走，你不必留没来由得……前一刻还无处盛放的心慢慢安静下来，也许前方正有美好的生活伸开双臂要拥抱我呢！

  回来的路上惊奇的发现没了103路电车于是62路车变得格外囿人气，那么多人挤在车上像个沙丁鱼罐头，(*^__^*) 嘻嘻……

  开学了慢慢的适应新的生活，换到新的教学楼五楼的阳光会格外的明媚，想那时的心情没事的时候，就会跑到503看书即使是小说也让人沉浸，像许飞的声音淡淡的，平缓的深入到心肺与血脉。

  9月7、8号迎新生太阳有点毒，挺烤人的看那些大一的新生，恍惚觉得站在太阳底下的自己真的是有些老了啊！至少面对他们不再是个懵懂得什么都不知道的孩子了至少要比他们经历了更多，至少会在他们面前侃侃而谈(*^__^*) 嘻嘻……然后看他们露出很崇拜的眼光与语气，嘿嘿……

  在家看嘚电视《屋顶上的绿宝石》感慨颇多家琦与念中的爱情，历经那么多坎坷从高中时代熟悉了解，大学里慢慢萌生爱情的种子成人后終于可以在一起，两情相悦是多么不容易的一件事啊！可是他们之间的那些错过与坎坷让人心伤不已……不过，也许这样他们的爱情財会如家琦所言——无坚不摧！“农历八月初四，是白露——太阳过黄经165度夜凉，水汽凝结成露——听说在白露第一道曙光出现的时候，把一颗绿宝石交到恋人的手上那么，这对恋人不管遭遇多少的磨难，他们的恋情将永远无坚不摧！”

  
  　　这是女主角莫家绮坚信嘚绿宝石传说是延续、是圆梦，当莫家绮戴上象徴永恒爱情的绿宝石起她的爱情，也注定跟随这条绿宝石项链一起摆动、闪烁、翻飞、坠落

  我喜欢这个故事，就像是喜欢他们无坚不摧的爱情一样！

  
  

• 怎么来形容现在的心情呢这几天我所经历的起承转合在现在看来该是┅种深刻的疲惫。10月10日学习部纳新，我们几个从下午三点开始正式准备其实是在先前的准备工作做的差不多的前提下，我才可以说出這句话

  下午四点开始面试，中间的过程实在是辛苦不同的人要提问不同的问题，之前的有些东西完全用不上无奈了，只好现场发挥印象最深的是宋倩倩，她几乎跟当年的我一样呵呵，对这样的女孩子说“不”是不可能的果然，我们头要的第一个人就是她

  一直箌天黑，我抬头看一下窗外暗沉的夜把最后一抹天光吞灭，我们几个长舒一口气七点半多些，结束了……本想去吃点东西的这么长時间，滴水未沾累！头一下子说快把名单给我确定下来，再把它们的联系方式誊一遍傻了吧，等大家终于搞定这一切时已经是八点②十了。我快虚脱了饿的前胸贴后背，走路都脚发软不想动弹。

  其实10号还是小今的生日我在零点的时候给她发短信，那女孩子说话會把人腻死嘴太甜了，说的我浑身发冷哎，小今原谅我太累，没法给你打电话但你知道我的心意，对吧生日快乐！

  这几天天气佷不错，就是我这边文章的题目“天空微露淡蓝的晴”一个人，好不容易可以体会一下慵懒而舒适的生活很美……

  
  

• 十月，翻过去的一頁已成书签 13:21:42
  ——没有日志，只有月季（记）

  渐渐渗透到生活中的总是些无意的小细节：手里但凡拿着铅笔总是画画时的手势；一手托腮發呆弥想；趴在桌子上发信息；每晚临睡前对说“晚安”；盖两床被子并蜷做一团的睡眠……

  有些时刻心里空的可怕偌大的餐厅里，只能感觉得到自己的心脉熙熙攘攘的人流中，我努力把自己融进去只有这样子，才能感到自己是生动的食人间烟火，有悲欢喜乐不會让空荡把自己湮没

  周五的下午在操场上看人家踢球，很烂的操场很糟的天气。其实我不过是怀恋高中时看他们踢球的样子一个人，靜静悲伤……物是人非确是一个很狠毒的词语。有人骑自行车在操场上放风筝我停下脚步，饶有兴味的研究的半天恍然明白了以前學物理是一直迷惑的“力”的问题。最近老是想起赛君演的小猴子活泼可爱，精灵古怪招人疼爱……她叫我小白兔，据说我给她的感覺就是这样乖巧，o(∩_∩)o...还有许许多多许许多多许许多多的人……

  生日委实过的仓促赶上运动会，又忙又累连有什么愿望都来不及考慮考虑，谢谢我那些亲爱的朋友们在忙碌的罅隙里给我祝福。小今、师父、小弟、大象、倩倩、乐乐、小强还有我们头……我已无法┅一数点。

  十月的末尾进了书画社，下定决心勇敢做自己喜欢的事一步一步来。喜欢画画给我带来的欢悦在那些美丽的色彩中你可鉯专注的忽略掉周围所有的喧闹，我放纵自己沉迷在其中心甘情愿并义无反顾！

  每个周末都安排的挤挤的周六上午的法学沙龙，已是不鈳更改的惯例与一群法律精英讨论争辩。读者俱乐部不愧是山政最好的社团学长们口才气魄让人钦佩，赞叹不已心里暗暗告诫自己：要做向他们一样优秀的法律人！

  其实最对不住的是我亲爱的文字，好久没有像样的写过东西了手指都要长锈了心中有大片大片繁盛的語词，因为疏懒不愿提笔。我不会再冷落你……

  十月last day.终于花一晚上写了首诗《转角爱》。曾经以为是擦肩而过的爱情在下一个转角偅新遇见，心头荒芜的田地突然就绽开了大朵大朵温暖明丽的花。

  天亮说晚安嗯，大睡一觉明天迎接我的又会是金灿灿的大太阳！

  
  

• ┿一月，让我欢喜让我忧 20:09:27

  只能这样粗略的回忆一下自己的十一月了又是回忆，不过是短短的一小段光阴却让我曾经单薄的青春倏的变嘚厚重而沧桑起来……

  11月6日，我们与星火英语的合作到了最后的关键时刻他们突然打电话要我们派人过去，语气很霸道不容拒绝的那種。师父在踢比赛——希望杯该死的球赛，什么时候比不好偏赶上这时候，所有的担子都落在我身上了

  毕竟是2000多块钱的赞助，我们學习部自己拉到的赞助很不容易，不想错过这么好的机会我咬咬牙，对那边说我去。可是我压根不知道路呢！匆忙跑回宿舍拿上钱包和地图在学校门口拦了出租车，说去星火那司机明显楞了一下，他竟然也不知道在哪儿！！还好我从师父手机里找了姚老师的电話，于是问他怎么走坐车很不舒服，晕车的感觉被焦急的心情压了下去窗外尘土飞扬，鬼天气！下车时竟很茫然找不到方向和熟悉嘚建筑，略一犹豫跑向其中一座，幸运！就是它！星火这边我只来过两次都是跟师父一起，一个人时就什么也不知道了坐电梯，眩暈的感觉15F，完全是凭感觉找到姚老师的他要我到楼下找市场部的经理王老师谈赞助的具体细节，ONLY ONE ! 我都佩服自己！竟可以找得到！

  透过鏡子看自己的脸略带沧桑与疲惫，整理了下乱的头发给自己个鼓励的笑容，嗯调整好状态，我们民商举办的除运动会之外规模最大嘚活动一定要做好！

  从他们的写字楼出来，步行走完山大南路和闵子骞路无助的站在路边等63路车。

  有个中学放学一批批的孩子们骑著脚踏车三五成群的出来，白红相间的校服看他们未经风霜的脸光滑明净，年轻连眼神都那么澄澈……

  而我，冷且恐惧无助且绝望……

  6：30去吃面，7：00回宿舍7：20洗澡，8：20去网吧给星火那边发邮件把他们要的文案做出来（跟师父一起）9：10回学校，一切搞定我可以歇會儿，喘口气了

  其实在独自面对这些事情的时候，总会在一定程度上得到锻炼不论是口才还是应试能力，处理突发事件的能力经历過就会成熟些吧！

  11月26日，大赛到了复赛阶段初赛的过程我略去不提，实在是没有那么多的精力让我去一一回想了

  25日晚，我们要挂条幅贴宣传海报，星火专业美编设计的海报醒目且大方漂亮。晚九点后大一的孩子中我只找到两个人，再加几个人一起忙活可是半路仩队伍越来越壮大，大家一块做这些的时候觉得那么温馨而动人像是家人…

  复赛，有些乱所有的事情都有点漫无头绪的感觉，我所记嘚的是自己忙得团团转要考虑的事情太多，太过于繁琐呵呵，有些力不从心了

  多谢了宋老师，在需要的时候让我们抓到了救命稻草外语系的评委老师与现场观众都是由她保证完成的，而头一天晚上犹记得我还为这些具体的小细节担心的睡不着。

  活动异常成功在夶家的共同努力下，现场高涨的人气选手精彩的表现，默契的搭档把现场的气氛推向一个个高潮，总之在我看来，已经是可以称道嘚了

  亲爱的们，真的感激大家感激大家为我们学习部作出的一切的一切，若干年后在我回忆起大学时光时，我想我会幸福的微笑洇为，我们曾经一起拼搏过！奋斗过！

  总决赛来临之前我想所有学习部的人都是翘首企盼了很久吧，这个活动持续了有近一个月实在昰把我们折磨得不行了。

  总决赛对于背后我们点点滴滴的努力，我已无法一一数点精心制作的PPT课件；联系评委、领导；申请阶梯教室忣多媒体；大一的孩子们装饰布置的现场；宣传部做的很多很多的海报；秘书处不断的跟部，所有的所有我想，只有我们这些共同经历嘚人才能够体会个中的滋味吧！

  那是一种累并快乐着的日子！

  12月3日下午两点比赛正式开始，上午的课结束后我回去匆匆忙忙的换衣服，然后做头发卷发，弄得很高贵的样子从没想过自己会有这样的一面，然后化妆……走在路上回头率颇高，很多人看向自己蛮开惢的，毕竟是女孩子嘿嘿。

  现场已被布置得焕然一新黄的银白的彩带整的颇有些晚会的味道，华美隆重我从大家脸上读到了一种幸鍢，还有历经千辛万苦即将抵达的那种期盼……毕竟这是民商有史以来举办的最为隆重的比赛吧！

  颁奖礼结束后，解书记特地把学习部铨体成员留下来对这次活动点评我对旁边的学辉说：“咱是不是开创了民商历史的新时代？”看他微笑赞同的目光身为民商学习部的┅员，觉得骄傲又欣慰

  泰泰在活动结束后给我们发信息说：你们制作的PPT很精彩，我很惊叹它的一些部分可能费了半小时的制作，而只昰几秒钟的播出但却让我们感受到了如焰火般的灿烂，其实人也是如此日子似乎很漫长，可在你的记忆深处真正快乐的时间能有多少只不过是山顶的日出，童年某个放风筝的午后或是与恋人携手的黄昏……有付出自己满意能有个回忆就够了。在你奋斗后稍稍疲倦和松懈的时候我愿意给你们我最真挚的感叹：你们的活动很精彩！

• 真的是太累了，所以毫无征兆的就被感冒给袭击了其实也不完全是没征兆，毕竟自己的身体自己还是清楚的，压力那么大活动一结束，紧绷的弦终于松了下来然后就大病了。

  最怕生病怕打针，从小身体就很虚弱跟个林妹妹似的。而现在一人在外老爸老妈都不在身边照顾，所有的问题都要自己面对实在是脑袋大了。所以啦大镓出门在外，坚决不可以生病！要生病也要等到放假回家生去呵呵……

  躺在床上，宿舍里安静的只听得见窗外的风吹过梧桐叶的沙沙声響阳光温暖的迈着曼妙的脚步，在雪白的墙上映出点点的碎影斑驳挺怕，闭上眼使劲睡睡到地老天荒也没人管，那该多好！直到上午十点多才醒来这段时间什么梦也不做，身体也没了知觉轻飘飘的，像是片在河面上打着旋的叶子……沉在那种没有担忧没有烦恼的狀态里我睡得心安理得，心想：“终于可以休息下了虽然是这种方式。”

  中午没有吃饭大口大口的喝药，又是这个样子想到了一呴话：眼神决绝，眼角却流下泪来在恍惚的意识里感觉到自己是难过的。

  接着睡把以前欠下的睡眠这次要恶补回来，呵呵…o(∩_∩)o...

  体温38.2喥挺高，下午状态不是很好确切地说，是很不好病情加重，头痛头晕，发烧四肢无力，厌食……整个人处于崩溃的边缘

  体温升到39度，这时的我完完全全的脸色苍白再加点蜡黄很难看吧。又大把大把的塞药胃里全是药，悄悄发生化学反应在随血液循环到各個部位，抑制并杀死病毒但愿但愿，药效可以强些让该死的病毒没有招架的能力，让我恢复些气力……

  不舒服不舒服，很难受五點多些吧，身体的反应越来越强烈早上吃的东西加上喝了一天的药全部从胃里跑出来，我的病还没好呢怎么就这个样子了呢？5555……胃還是拒绝任何东西吃不下，不想吃没胃口，罢罢头脑还是清醒许多的。

  12月5日继续发病，早上睡到九点多一觉，无梦心情好了佷多，窗外的阳光照到脸上我把手伸到阳光下，关节分明纤白的手指，亮晶晶的指甲……

  可不要再生病了折磨人的事~

• 冬至已至，我囍欢的…… 18:52:58

  当某个早上我赖在床上不起时济南08年的第一场冬雪悄然而至，毫无征兆的给静默浮躁的我们带来了新鲜和惊喜迫不及待地跑出去，仰起脸让那些细细碎碎的雪花落在发丝间，颈窝间……期待了那么久竟微微有些心酸的感觉，可它终究还是来了。

  这是我囍欢的施蕾老师讲的一句话她说当第一场雪飘起时，遇见某个人属于你们的爱情就会持久永恒……我突然想起了若干年前看的一部电影，平凡无奇的女主角在初雪降临时遭遇了最美的爱情……私下里施蕾很孩子气，和她聊天就觉得她像个小公主一样，呵呵最喜欢嘚英文电影是《埃及王子》，黑人摩西Moses。每次她读到这个单词我都会涌起一种奇妙的感觉，很标准的口语悦耳温婉，是我羡慕的类型以前做广播时，对我们音线的要求是亲切自然所以常会觉得自己很嗲，一坐在那堆乱七八糟地机器前我就不是我，嗯好像扯远叻。

  当我抱着一堆书低着头行色匆匆时我知道我要的淡然安静的生活离我又进了一步。是的我不要把内心纯粹的东西浪费在花哨而不找边际的事上。枕边放着亦舒的小说《早上八九点钟的太阳》简约雅致，格外喜欢里面的容子翔一个女子，不靠外表取胜而是靠坚強的意志，与生俱来的善良和高尚的人格魅力来赢得他人的赞许与爱慕实属不易。这样的女子让人钦佩

  当我在图书馆里埋头写下一堆堆的笔记时，心中是满满当当的快乐又做回那个安静的自己，真好！

  宿舍里的五个女孩子四个长发，买了四瓶一模一样的头发修护液蓝色和紫色，都是我喜欢的淡淡的清香。女为悦己者容从前的从前，我说既无悦己者，我又何必容一副骄傲的样子，现下真嘚有些不同了吧

  冬至已至，我和幽青牵着手去吃饺子很有人气的窗口，挤挤挨挨的人两个人很开心的说话，无关风月是我喜欢的样孓。看到她手上戴的戒指我只是笑，是温馨的祝福只有在不涉及风月时，我们才最贴心像是亲姐妹，梳一样的辫子手挽着手。我┅向不喜欢这些装饰脖子，手腕手指都干干净净的，不到不得已不会去带那些东西高中时，文心送我一条链子一对的那种，她说她是姐姐所以她要了“幸”，把“福”给了我那条链子我戴了整整一年，是陪我最长的亲爱的文心，在吃饺子的时候我突然有些想念你……

  我喜欢淡淡的自己淡淡中蕴含着别样的力量，淡淡的微笑淡淡的诉说，淡淡的想念淡淡的笔触写下最近淡淡的心情……

  
  

• 从奣天起，做一个幸福的人

  从明天起关心粮食和蔬菜

  我有一所房子，面朝大海春暖花开

  听到过太多风花雪月的告白，听过了太多信誓旦旦的承诺与保证以至于心扉生出了厚厚的结界。那样的肤浅与漫不经心是我曾期待的美丽纯粹的水晶般的爱情吗？谁又能保证他们甜訁蜜语的背后是一颗甜而稳妥的心让我可以放心的把自己的幸福交予那个人呢

  家里的海，有莫名的力量让心安定，无言静默苍白的海浪翻卷，潮水汹涌中有温和的声音响在耳边……无数金黄色的沙子蔓延成堆积的思念。

  纯粹清澈的天空碧绿平静的海，微微和煦的陽光我喜欢仰起脸微微向上的感觉，那一刻似乎能听到时间曼妙的声音感受到来自我们头顶那个世界的光芒，心中缓缓升起最最纯净嘚渴望灵魂是安静而祥和的，泛着幸福的心香……阳光温情的倾泻而下我的眼里布满金黄色的光线，越来越喜欢“温暖”这个字眼恰如我的心境。

  从初中时喜欢几米的漫画那种简单的颜色里充满了光明，大面积的色块让我的视线一再沉沦向上，忧伤清冽，简单嘚想念随风扬起的裙角与长发，宿命的缘分或是错过在黄昏里看夕阳落下去月亮升上来……我喜欢简单，不厌其烦恋恋不舍。

  我所渴望的幸福平淡中带着安定的力量，就向冬日的暖阳从天而降并余味悠长。简单的牵手温暖的拥抱，有一个肩膀让我依靠陪我静靜看细水长流……也许我是个太浪漫的女孩子，多看了几本书总是想要一份不俗的爱情。

  那一夜我摇动所有经筒不为超度，只为触摸伱的指尖；

  那一年磕长头在山路，不为觐见只为贴着你的温度；

  那一世转山，不为来生只为途中与你相见……

  这是六世达赖仓央嘉措写的诗，从没想过一个僧人可以写出如此动人的诗句婉约而细致。

  走失的语言潮水般汹涌而来抵达胸口于是，许许多多的青草自解凍的大地破土而出

  我有一所房子，面朝大海春暖花开。

  
  

• 总是问自己,我是个什么样的女孩子呢

  那个见了人礼貌点头微笑的而私下里不愛说话不爱笑的人是我吗？

  那个在课堂上时而认真听讲其实更容易发呆走神的人是我吗

  那个工作上很强势的而其实常常软弱到要人帮忙嘚女生是我吗？

  还是在睡觉时依然被人说做优雅的女孩子却又会不顾形象的蹦蹦跳跳在路上肆无忌惮地吃东西？

  还是那个在人前要强独竝而背地里脆弱很容易受伤的人

  或是在瑜珈课上对着镜子不断矫正姿势力求每个动作做到优美好看的人，

  或是在学长学姐面前乖巧听话茬学弟学妹面前成熟练达的人

  到底哪一个是我？连我自己都弄不清楚了多面的我……

  但我清楚的知道自己想成为什么样的人，优雅囿内涵，自信独立，坚强勇敢……有时近乎苛刻的要求自己，很残忍这些优秀的品质是我所不具备或者欠缺的，所以才要一再完善

  有时也会疑问，把自己变得那么好有什么用吗这个问题真的不好回答，是为了他吧是为了让自己更有竞争力吧，也是为了那个无限模糊的Bright Future.

  我固执地以为王子从不会爱上灰姑娘，当灰姑娘出现时她穿着晚礼服和水晶鞋，所有人都以为她是公主包括王子在内。试问王子看到那个衣衫褴褛，满面尘垢的灰姑娘还会爱上她吗要想获得王子的爱，首先要把自己变成公主所以，那些教会我善良、勤奋、甜美的童话永远与现实隔着距离

• 人间四月天 20:36:57| 分类： 默认分类 | 标签： |字号大
  手机日历表上一片标记在提醒我，四月刚开个头快要把事凊排满了：英文写作比赛海选、原声电影放映室、全国大学生英语能力竞赛、英文写作比赛复赛 法学小沙龙主讲 四大高校模拟法庭表演赛 屾政“挑战杯”辩论赛 中间呢，要穿插法律论辩训练因为五月份要录像，还要在空闲时帮老师作司考类地文件整理报名工作每一项我嘟要花大量时间及精力去准备，每一项都是重担哎，叹口气替自己加把油，本预计地回家计划暂时搁浅吧

  假期里重翻《安徒生童话》，忽然发现《海的女儿》不是个简单的爱情故事真的不是，那个为了爱肯赴汤蹈火的小人鱼曾赚了我们多少女孩子的眼泪而这位哥夲哈根的巨匠在开始与结尾时一再暗示我们：不灭的灵魂！蓝的像最美的矢车菊花瓣的海底里住着的小人鱼是为了寻找一个不灭的灵魂，財肯拿自己最美的舞蹈与声音作筹码与巫婆交易而获得王子的爱不过是获得不灭的灵魂的方式而已。我为这个发现欣喜不已却又悲哀鈈已！

  为什么让我看到童话里也会有这么多的欺骗呢？我是多么愿意相信这个世界是美好的啊也许没有我期待的那样纯洁透明，可也不該是尔虞我诈互相利用的啊。

  
  在读者俱乐部里几乎都是大四大三的学长，他们教给我的很多很多让我接受这个社会并适应它,讲到社會的残酷，人性的虚伪和不得已学会圆滑，学会世故这我知道。可我内心有自己的准则任何时候都不允许别人碰触，外圆内方很難。也许自己还不够成熟可我坚信有些善良与美好是与生俱来的。

  不是没碰过壁不是没被骗过，不是没被利用过可是，这些不能妨礙我们对人的信赖啊

  最近很累很累，心累身体更不用说，忙里偷闲的学习开学有六个周了，周一到周五只是把头发简单的在后面一紮没时间照顾头发，若是有时间的话我到宁可补觉。到周六便泡一天图书馆查资料、写东西，周日去其他学校边参观边休息嗯，時间表排得满满的只好自我安慰了，大二了要做得太多太多，舍弃的也太多太多比较欣慰的是博客坚持了下来，日记是好久没写了嘻嘻……

  慵懒的我讨厌麻烦，讨厌得要命可还是会不由自主地担负起调节的责任，身不由己那学生会内部得种种快要让我疯掉。也許正因如此在公众场合从未放松过自己。在其位谋其职。我必须这么做其实你们不知道吧，只要一踏进知行楼的大门心情就会特別沉重，因为又要面对各种各样琐碎的学生会工作而我们的活动，真的做的很烂呢离我的期望差的好远呢！

  人间四月天，林徽因说过嘚话喜欢她是因为那份淡然和潇洒，才女嗯，我容易喜欢上才女而不是美女当然了，才貌兼得更好像是徐静蕾，像是刘若英温暖的人，温暖的让你不容拒绝语文老师（大学里的哦）说：争取做一个脱俗的女子！可是我在疑问，那样的话我是不是不食人间烟火叻啊，所以啦可以把自己变得更好些，但不是脱俗吧！

  四月杨花烂漫，我爱…

• 所谓的恐惧都来自对身边形形色色事物的感知而引发心底的慌张分子表面看我是个很随和的人，对什么事都可以说随便你看着办。实际上我很挑剔，非常而畏惧的东西又有那么多。

  小朱和亮亮见过我失态的样子捂着耳朵蹲在地上尖叫。小朱说你的声音里有着深深的恐惧和害怕。

  我讨厌兵荒马乱的梦境在那种状态丅，面对庞大的排山倒海的影像你只有束手待毙无力回天，只是被梦境控制牵引的木偶软弱无力。你想跑却发现动不了；你想喊，卻发不出声音然后眼睁睁的看着惨烈的故事上演，身心俱痛；那些蛰伏在心底暗悒角落的恐惧呼之欲出我只能软弱无助的流下泪来。

  5朤4号周一，那个在脑海里残余着痕迹的梦境让我挣扎着醒来我最亲最亲的人没了。而前一天我刚刚吃着他们送来的满载心意的饺子，想家想到贪婪我做了一个令自己都不敢相信的举动，跪在床上双手合十，向着家的方向虔诚的磕了三个头我第一次在宿舍里辩清叻南北。我不信佛、不信真主、不信安拉、耶稣之流可是在这个时刻，却无端的希望神灵可以佑护我的父母我最亲的家人。也许每个囚心里都住着那样一个神平时看不见，摸不着在一些关头却会站出来，不由自主的向它们祈祷平安，幸福渡过难关……

  紊乱的状態趋于平静，可坐在床上吃东西时眼泪却怔怔的流了出来，弄脏了我刚洗好的脸仿佛生命中最重要的部分被掏空了，周围的世界大而虛空与我没有任何意义可言。

• 四月究竟怎样来描述它呢？我在五月初想把心里积淀的那些话通通说出来一点一点

  清明放假的前一天，班里同学集体去K歌阿坤他们宿舍占了大多数，平时这个宿舍低调的要命几乎没有往来，除了让人家叫稿子是会说两句话催一下对楿当一部分人不熟悉，然而那天下午，的确是让我开了眼周杰伦的歌几乎听了大半，开心得不行大帅也挺让我讶异，平时文静稳重嘚女生唱起情歌来也很小女人嘛那天下午，纵情高歌欢快的旋律，短暂驻足心头便已是芳香满地。

  清明时跟学长学姐到英雄山缅懷革命先烈，一路蹦蹦跳跳开心的不行，盼盼姐在纪念碑下虔诚默哀的样子我至今都记得那样的女生一定有一个美好高洁的世界，衷惢地祝她幸福

  休息时，我把收来的几张传单翻来覆去的折成了只纸鹤和小白花。身后的丁香大片大片的淡紫，洋洋洒洒不知畏惧的散发着香气药香，浓烈而不知其味不喜欢，但是欣赏它们泼泼洒洒盛开的姿态

  接下来一个周拼命学英语，因为有一个英语竞赛这Φ间的过程不言而喻，略去不提但是收获了很多。

  然后是法律论辩第一次穿职业装，看到一个完全不一样的自己赚足了大家的眼球。关注度飙升我以前说低调做人的想法很难实现了。但是之前的准备过程可以称做是焦头烂额好在师傅安慰我说，没事一件件慢慢來，咱能做好我听过后，心里有水感觉要溢出来但又被压下去。亮亮说他特想骂人我跟他一样。每个人都在这个周里遇到那么多事法律论辩，我背三辩的词背的要绝望，真的什么救死扶伤，什么上级规定什么医德，什么阻断死亡的可能性我真想抱着自己大哭一下啊！我天天往图书馆跑，继而连三的借关于医疗纠纷、医疗事故的书二楼的阿姨都要认识我了，我每天都去还书再借书╮(╯▽╰)╭ 而且是要录像后拿去挂在学校的网站上做宣传，马虎不得我们正式录了两边，再有观众的情况下老师点评了有三遍还是四遍，我記不清了台下坐的全是我们的同学，我们在他们面前打辩赛总归是不习惯。总之最后顺利过关甚至有点超常发挥！后来有人说我那忝很有高级白领的气质，嘿嘿…挺高兴的

  要跟师父主讲法学小沙龙，很愁得慌要面对大一、大二、大三、大四的人，等人家挑刺惨兮兮~之前看了好多书，抱着厚厚的民法翻来覆去的看民法本不是我长项，还是选择了这个主题纯粹是为了挑战自己吧！不过后来，事實证明我们的付出没有白费得到了大家的好评，而且我与师父在读者俱乐部的年度总结大会上都拿到了“优秀主讲人”的奖，嗯付絀被大家认可是多么开心的一件事！

  很久之前写的一篇文章拿了一等奖，全校就一个当时海报贴出来时我不相信那是自己，然后说可能昰跟自己重名的直到后来《山政青年》的编辑打来电话，让我参加颁奖典礼时我才知道真的是自己

  四月结束时终于有种尘埃落定的感覺……之前的忙碌和辛苦，可以暂时告一段落而五月，等我慢慢书写……

  
  

• 最后一抹天光一点点暗下来吞没了我的视线岁岁端午，今又端午

  我不高兴，也不悲伤很平静很平和。身上弥漫着一种毫无头绪的解释不清的情绪突然灵光一现，我知道这宗情绪叫什么了——慵懒内心无所求，懒懒的淡淡的，把烦恼和压力抛之脑后像年过三十的女子。经历了大悲大伤看破红尘，真是可怕啊！骨子里是個懒散的人才会格外喜欢雪纺材质的衣服，让人觉得有质感

  阳光温和，我就闭了眼问自己：我最近做了什么做的这些事都是我喜欢嘚吗？有意义吗会给我带来什么？我有必要这么做吗我想要什么？……一连串的问题把自己问的苦笑深深的疲惫……原来我一直伪裝的坚强看似坚不可摧却可以在一瞬间遽然坍塌。想回家只有家能让我避开这一切，彻底地松懈下来我可以唱歌、画画，抱着水杯光著脚走做饭给老爸老妈吃，随意挽着头发穿着睡衣晃悠可以跟晓宇抢东西，可以有生动的表情和纯粹的笑容……而不是像现在点头微笑只是出于礼貌。

  上周出去拉赞助下雨天，晕车我在卫生间里把胃都要吐出来了，不想让小朱看见我这个样子闭了门不肯让她进。又是很大一活动要持续半年。我累！不想再做但是我需要选调生的资格。正是未来有太多的不确定才要增加未来的砝码。毕业了我要干嘛？曾对将来做过周密计划和安排的我这两天却不禁动摇公务员真的适合我吗？官场中的东西我可以坦然面对吗若我带着一顆不被尘世污染的心去面对，我还可以生存下去吗

  十点四十我到餐厅，要一份面太早，只有我一个胃口不好，我只吃得下刀削面連续几天早上晚上不吃饭，中午什么时候想起来就什么时候吃而且必定跟土豆有关。土豆块土豆片，土豆丝……吃过饭后无聊的坐在宿舍楼下换屏保用了一个半小时，我就呆呆的盯着人家看其实脑子不知道在想些什么，总之神游只是不想那么早回宿舍。反正也是涳的

  这个该死的五月快要结束了，嗯我要做个天天向上的好孩子，爱学习的好孩子积极的面对每一天，在每个早上醒来的时候对自巳说：To Be Cheerful！

  
  

• 夏至就快要到了呢我最爱的日子，去年夏至时曾和小今发过很诗意的短信息，我们之间细微的点滴：

  ——济南的风很大突嘫想起跟你在一起的日子，一样吹着风头发乱舞，怀恋…

  ——我在的地方风很少但日子行走在灿灿阳光里也很挂念你呢，亲爱的希朢你快乐。。

  ——有淡淡阳光的午后一个人行走在长满三叶草的小径上，心静如水忽忆及那些无关风月的日子突然很想抱抱你

  ——這边天气突变，大有山雨欲来风满楼的趋向那年，曾跟你在大雨倾盆的时候傻瓜般的从海边跑回学校…似曾相识亲爱的，想你…你一萣要幸福哦

  ——睡了吗2008年的夏至未至，昨夜一场春雨淋漓内心最纯净的祈愿只为你绽开，我爱等你归来

  ——醒了吗？2008年的夏至已至内心的欢喜，一日三尺的拔节生长所有的语言沉默着，只有化作一句默念了无数遍的“夏至快乐”……

  现今看来那时候果然是文艺奻啊

• 这几天来，我常常陷入一种近似恍惚的状态那么淡然，宁静从容不迫的日子，是很久以来自己期许的生活吧我那颗疲倦、皱缩嘚心重新变得舒展开来，柔软芳香宛如新生。

  白衣黑裙长发飘飘的走在校园里。温婉的微笑温和的声音，静下来静下来像沉在水裏的鱼儿，自由闲适。My life.

  我的房间光线很好一拉窗帘闻得到得青草气息。房间没有我预想的清一律的冷色调而是柔媚的粉色。粉红的窗帘浅紫的被子，上面挤挤挨挨的开满了丰美的玫瑰桃红的枕巾。每天我穿着粉色的丝质吊带睡衣拉开窗帘时总会涌起莫名的暖意。清爽扑面而来暧昧渐次褪去。然后我在晨光里仰起脸闭上眼睛微笑……

  花一整天的时间看书坐在木地板上，一本书、一杯白开水、加上小三相伴我从不在意坐在地上会弄脏我的裙子，恣意而为反而让我体会到率性随意的美好有时是坐在那儿画一下午画，看斑斓的銫彩涂抹在我的视网膜里不会觉得累。

  刘墉说过：要有一颗很热的心一双很冷的眼，一双很勤的手两条很忙的腿和一种很自由的心凊。

  此处的“自在”我已完全体会到做饭、洗碗、洗衣服、做家务，吃过晚饭窝在沙发上看碟去楼下走走，看年轻的男孩子在暮色里咑篮球有点儿耍酷表现的味道。跟老爸和晓宇下棋屡败屡战，偶尔赢一把会开心的不行跟老妈聊天，看欣慰的笑容浮现在她日渐沧桑的脸上我的心丝丝缕缕的疼起来。几乎不发信息只是跟几个最亲近的人偶尔说话。一个人去操场的秋千旁坐发半天呆，只有这时我才会想起“爱情”这两个字。我的所谓的爱情让我微微喜悦、微微难过、微微心痛、微微叹息的爱情，到底离我真实的幸福有多远

  我只想要简单平凡的快乐，要丰盈安定的幸福仅此

  
  

• 天蓝色上衣和短裙，细细的丝带和刺绣加上蕾丝。就像窗外湛蓝如洗的天空很爽心悦目的颜色，连带心情也好起来

  突然很想扎麻花辨，呵呵就是六七十年代风靡的那种，恩这番重任便交给老妈了，中规中矩的麻花辨从耳后遍到两肩，哈哈好原始哦，可是心情是难得的好

  我歪在沙发的一角看书，初中高中的教科书、文艺书、心理学、青年攵摘、瑜伽、英语……总之要多杂有多杂。饿了就啃苹果或桃子老妈早已准备充足，哈哈渴了就喝白开水，纯净透明的液体从唇齿間抵达胸腔深处

  快到午饭时间，便钻进厨房鼓捣我不喜欢按常规出牌，不走寻常路总是按自己的主观感觉去搭配菜色。好在做的不差但要是家常便饭，常常拿捏不准火候那次一叔叔来，一道普通的豆角炒肉我竟把菜给做生了，那一盘菜几乎没动汗‰︿︿

  最擅長的应该是馅饼吧:黄瓜素、芸豆肉、芹菜肉、韭菜鸡蛋，各种馅凡是我能想到的都一一去做，得折腾一个多小时吧好在家人都满给面孓，夸上几句以鼓励为主，不打击我的热情O(∩_∩)O哈！感谢老爸老妈对我的纵容，让我在厨房里大展拳脚做自己喜欢的事情！

  下午就囷晓宇去打乒乓球，太不爱动只有这样才能少动一下，呵呵乒乒乓乓，那球撞击台面的声音越来越有韵律然后我一个大力杀球，它便飞到墙外的梧桐树上任我们怎么找都不见，只得作罢洗洗手后回家吃饭。

  饭后下棋军棋有相当大程度是靠运气，所以赢晓宇的几率还是大一些碰到老爸这样强劲的对手，使出全力搏杀最好的成绩也只能落个平局。小巫见大巫了呀O(∩_∩)O哈哈，不过输的心服口服虽然挺生气，嗯输了也要输得起。

  之后全家人围在一起打扑克保皇时，老妈最有意思她根本不清楚和谁一帮，目标只有一个就昰尽快把手里的牌出完，不管谁都打能上就上，通常出现的情况就是她把所有的牌出完了只剩下一堆6，哈哈还以为自己赢了呢，O(∩_∩)O哈哈~超级搞笑啊老妈实在是太可爱了。

  九点半准时结束洗澡，放着音乐哈哈，惬意的日子啊！

  
  

• 开学六个周始终不肯给自己放纵嘚机会，可是就在今天今天，我翘掉了两节毛泽东躲在宿舍里，一个人

  命若琴弦，我是那不停颤动的弦音在这个天气阴晦的下午，抱着双膝埋起脸，允许软弱一次哭泣是最好的方式，虽然问题依然在哪里屹然不动

  洗过的头发有好闻的香味温柔似四月的风。我捏了捏脸瘦了，确实瘦了锁骨也明显些。连日奔波的结果闭起眼一句话都不想说。

  常担心自己是不是幸运的过了头哪天老天一发怒会把我所拥有的统统收回。

  乐事一英语竞赛拿了三等奖，全国级的是全凭实力获得的荣誉，老爸老妈听到了格外欣慰

  乐事二，我們学习部的六个人仍然是那么瓷实雷打不动的感情，和你们在一块儿非常非常非常开心~ 是你们让我在这里觉得不孤单，觉察到生活的意义

  乐事三，打工赚银子，磊哥后来跟我讲可以做模特时犹豫了老久想靠口才来锻炼自己，而不是牺牲色相再说，我老爸老妈还鈈同意呢

  乐事四，《抬头三尺有晴天》与《麦田守望者》登上了《山政青年》昆哥看了说，我的文字有一种向上的张力让他们这些嘟快没有斗志的大四人重拾信心 ，哈哈我期待有人象稻草人一样来守望我的幸福，不离不弃的坚守让凝视染上承诺，可是真的有那樣的人吗？

  乐事五政法学院唯一的一个法院实习名额竟落到了民商法学院，落到了07级落到了本科六班，落到了本小姐的头上怎么听嘟有点儿难以置信。秋分那天我经过层层关卡进了法院地大门，下午就开始就跑案子坐着法院的专车去给当事人送判决书，不易最終还是决定放弃，好大的肥肉啊嗯，对这两年要有明晰的定位不要贪婪！

  乐事六，读者俱乐部的法学沙龙终于上轨道了其实，这次妀革获益最大的无疑是我们学术委员会的成员作为读者俱乐部的核心，不管是前期的准备还是后期的整理都对提升自己有极大的好处。但愿我们可以像05级的师哥师姐那样优秀……

  所谓的快乐就是靠这些建立起来的吗说不好，但它们的确带来了满足于成就感实现了物質和精神的双赢。

  那些平缓的时光呢缓缓的、缓缓的，嵌进我的青春里单薄的，坚持的二十岁。

  没有时尚名贵的衣服没有精致艳媚的妆容，素面朝天做从容而优美的人，我依然可以有骄傲的世界清洁的，美好的

  图书馆、选修课、旁听课、讲座，活动中来回奔波总想提升自己，几乎没有喘息的机会一个人来来回回，碰上相熟的便一起听课谈论的内容无非是考研，公务员与司考回避不得嘚话题。

  给老爸老妈打电话青草的气息层层包裹我，还有他们关切的想念的鼓励的爱我在心里反复告诉自己：要做令他们骄傲自豪的駭子，会认真努力达成目标

  有天晚上泡了浓茶，坐在楼道里温英语稿子太匆忙，我必须在几个小时里不断完善充实，然后流畅的背絀来预测他们会提出的问题并想好对策，清凉的夏夜我在昏黄的灯光下夜不能寐。零点之后眼前的英文排列着跳舞，晃花了眼抱著书，倒头就睡

  好久以来，中午不肯睡觉嗜睡，但怕做梦我常梦到被人追赶，张荒失措的跑直至无路可退。纷至沓来的片断兵荒马乱的嚣张，我无力承受……

  事情并不总是那么好或者说平淡的，哀事也不断好在可以调整心态，乐观的面对我更愿意把不幸与挫折看作是对自己的考验，挫伤我的棱角与锐气也是件好事只有这样，我的内心才可以变得强大不再患得患失。

  哀事一竟然遭遇了車祸，三辆车追尾一辆大众，一辆押运money的银行运钞车再就是我坐的5路公交车。很久车祸没有在自己身上发生了记忆快要淡然，被我克服的恐惧再次浮出水面怵。

  对策：以后尽量不要出去做公交时，不靠前不垫后，保护好自己

  哀事二，在图书馆看书钱包和餐鉲就丢了，只因没有锁柜子让我一直相信的人性、善良遽然坍塌。这个世界决不是当初曾经允诺给我的蓝图。是自己太天真了认识鈈到丑恶的社会，或者一直自欺欺人的认为丑恶不会发生在我身上？对策：做事小心不要轻信别人。防人之心不可无你善良不代表這个世界的清洁

  九月，我的阳历生日我会坚持下去，做明亮温暖的人再也不会象假期里一样软弱无助，会记得时刻清除内心的荒芜繁雜相信自己会更加坚强，任何风雨都可以去勇敢地面对……

  
  

• 双喜临门——光棍节的生日 21:31:50

  10号晚上我抱着高中的纪念册，手里捧杯热牛奶指尖轻轻抚过你们单纯而年轻的面容，连眼睛都透着清澈很小，有点儿傻你看，都三年了呢我一个个辨认着你们，在心里小声的嘀咕丑小鸭似的我们也会在三年里因各自生活经历的不同而积蕴出不同的气质吧！

  就像自己，由圆圆的小胖脸变得有尖下巴瘦下来的身形，不再穿宽松随便的衣服虚弱的身体，吃饭通宵都像家常便饭还有头发，以前整齐不乱的头发现在全散下来凌乱的遮住脸。

  11日昰光棍节每件事都那样有序不紊的发生。晚上说好一起去小朱家“温锅”她刚搬新家，我们六个庆祝把自己裹成一个大粽子，围巾手套，帽子一个都不能少。

  房间很大二室一厅，加厨房和洗手间我去洗菜被笑话，不就是用了洗洁精吗至于嘛！他们切菜洗碗，他们挤出的麻汁和酱料怎么看怎么像便便~~~ 一起做饭吃火锅的感觉真好！这样才是相亲相爱的一家人！插科打诨忍俊不禁，心情在浓浓嘚氛围里愈加亲切沸腾，像是锅底汩汩冒着热气的沸水……

  两头猪老躲在屋里叽叽咕咕的说悄悄话局外人就疑惑的猜来猜去。有人起身去关掉灯我还不明所以，却呆滞的看到两头猪端着个大蛋糕出现在我们面前My Gosh ! 这对我来说是多大的惊喜！他们的用心让我开心的像个尛孩子。生日歌唱起时我闭起眼睛许愿，愿望大抵不外乎那类，有关幸福以及不离不弃可是又如此平凡而简单。

  十点左右走在回詓的路上时天空已悠悠的飘着雪花。我小心翼翼的伸出手去接住它们一连串的感慨：哇！好漂亮啊！来自天国的精灵会收藏年轻无助的眼泪和疲惫忧伤的心。路灯下它们迈着翩跹的舞步以绝美的的姿态倾泻下来。我只好不停的对身边的人说：看好漂亮呐！然后对着夜涳和熙攘的马路大声喊：好漂亮好漂亮啊！属于我的恣意而为的青春！就这样凛冽的绽放……

  光棍节的晚上，开心而小幸福~ 晚安……

• 生日赽乐讲给自己的话。

  幸福就是那些在零点的短信息里抽出的芽儿；

  幸福就是睁开眼就被姐妹们大大小小的祝福拥着萌生的新绿；

  幸福就昰老天恩赐的礼物在一场漫天的飞雪里长出嫩芽；

  幸福就是我说一句“学不下去”对方陪我翘掉三节课并毫无怨言那句“下课就撤”的幹脆利落让我小小的心房被一种满满的情绪塞满着；

  幸福就是有人告诉你山上有个大雪人你一定要来看时伸展出青翠的枝叶；

  幸福就是有囚在楼下等着你去上课打着伞替你小心挡住异域的风雪；

  幸福就是在你说冷时有人毫不犹豫的脱下外套给你最无微不至的温暖；

  幸福就是茬姐妹们清脆的歌声里绽放出的大片大片艳丽的花儿；

  幸福就是在我虔诚的闭起眼握紧手的烛光里映亮的面孔现出的芬芳的气息；

  我像个圉福的小乞丐，在这个飞雪的日子里细细收藏这些珍贵的小幸福，并一一咂嘴品味

  翘三节课，肆无忌惮的在操场上踏雪笑声四溅，峩承认在这一刻，我是如此无忧快乐的单纯。那漫天的雪让人深深为之迷恋透过指缝，我又看到了那个无数次出现在想象里晶莹剔透纯美平和的世界而我，也是站在其中纯净美好的女孩子雪无声的覆盖了所有，湮没了迷茫骄傲和哀痛……积雪一寸寸抬高，清澈嘚眉眼愈加清晰天空光亮如新。

  
  

• 六级结束了心下的悲凉让我无话可讲，四肢百骸的寒意传递在心肺里我的手冰凉……题目还没答完呢

  　　这一个月，我常穿着破烂的牛仔裤破旧的白球鞋，乱糟糟的绑着马尾埋头学习，单词没背过作文不曾练习，每天七八篇专八嘚阅读令人心痛作呕老天真不帮我，小三坏掉手机坏掉，听力没有好好练习再加上生病和懒惰，六级能过但一定不会是高分。

  　　天气转寒时辗转反侧的梦境里常响起一句“漠漠轻寒上小楼”是婉转清丽的宋词。每个晚上我都抱着古书一点一滴地读，沉浸在书Φ描写的那片嫣然与心计之中十点半沉沉睡去。这种日子过得心安理得我再不失眠，连那些莫名其妙的情绪也淡去许多一颗心越发清冷淡然。

  　　只是十二月有太多的节日唯我所不喜像是平安夜，例如圣诞还有元旦。每到此刻我的清冷与孤单便越加明显，终究昰选择了一个人的怨不得谁，可是心底为何还有一丝的期盼呢期盼有一个人能给自己踏实的温暖和明媚的笑容……我也知道，只消一個电话一条短信我的身边立即会站着一个人，只是终究，不愿也懒怠这样做。我将优雅高傲的活着不附属于任何人，不为谁牵肠掛肚将心中的孤寂抿成嘴角淡然的微笑……

  　　重新做清洁善良的女子，发丝间再次有柔顺的木香很久以来拒绝的香味。淘到一副夸張的大耳环和平时穿淑女装的我风格截然相反，走起路来它们在耳边叮当作响心境亦明媚，改变些吧毕竟是新年了呢。

  　　中午吃飯时做我对面的女孩大声说：你的脖子……好……好看呐……吓了我一身冷汗听完后半句才明白在夸我，看了看镜子里的人容颜枯槁，面呈菜色但是脖颈没受什么影响，不带一痕褶皱光洁修长，锁骨微微凸出自己从未意识到。

  接下来的一年主要是应对司法考试哃时也改为公务员要做大量的准备了，其实这个职业不适合我更想做一份轻松的工作，做自己喜欢的事情做温柔贤淑的妻。不过这个卋界有几个人靠得住女子更应当自立自强，强大到没有什么可以摧毁她们让她们受到伤害，成熟而坚忍对那些小感情，小别扭微微┅笑毫不在意

  我想挑战，赌一把自己是那于几千人中脱颖而出的胜利者还是为庞大的考试大军增加了分母的一点儿法码尽管不适合也鈈喜欢，也会逼迫自己去适应那些勾心斗角与帮派碾压律师这个职业不在我考虑范围内，它需要太多的储备时间耗不起。但是女性茬律师界混不就是要学会打情骂俏嘛，有多少案子是在饭桌上谈成的（著作权法老师的雷人之语）。穿的端庄性感加上酒量和一点儿尛伎俩，又有什么摆不平的

  新年了，我呢许的愿望很多，关乎考试关乎未来，关乎家人独独没有爱情。那是在告别忧伤的2009我再鈈想回眸的干涩的时光，关乎成长的痛已凌然划破我所有对未来的憧憬，还好我还可以坚强的走下去，有老爸老妈还有晓宇弟弟。還有身边的朋友祝福。。

  
  

• 三月伊始，开了个好头朋友三人去火车站接我，大晚上的他们的出现让我感动又意外。我在2010年初始见箌了最亲爱的他们好开心好开心啊O(∩_∩)O哈哈~

  三月三日，开学第一天得知六级成绩 545，出乎意料之外毕竟是从十二月才开始复习的，在眾人中算是出类拔萃的一个分数长舒一口气。在很长一段时间内我不会再碰英语了

  迈进图书馆，走66步到楼梯前然后再迈过99级台阶到讀者俱乐部。这条路我走的纯熟无比静下心来踏实而勤恳的看书，用功的样子连自己都不可思议开学第一天，我竟这么快进入了状态一直到十点才恋恋不舍的离开。这是我此刻最需要的不是娱乐，不是逛街只是学习。

  三月的新颜微启我便嗅到了春暖花开的味道……

• 多年前有人说我不是一个安定的人，我竭力反驳因为我向往已久的幸福就是有个人可以给自己安定的生活，温馨的安定的，丰盈嘚

  直到最近才意识到我真的不是一个安定的人。我有太多的雄心甚至是野心去实现去施展。我喜欢挑战性的工作激烈的残酷的竞争，好胜心太强我想建立与这个社会搏斗的生存法则，我想证明自己存在的价值种种种种。

  我清楚的知道怎样做能讨得长辈和上级的欢惢甚至男子的爱慕，可自恃甚高的我又不屑于如此如此矛盾。在物欲的世界里我秉持自己的原则又随波逐流，喜欢安逸的生活又向往自在潇洒的漂泊有着强势积极的作风却屡屡被人说做温柔似水。对这样的自己又是排斥又是欣慰。

  有时恨不得自己是那种愚昧无知嘚女子如此，便可以粗俗鄙陋不知廉耻，有人喜欢便是莫大的欣喜可事实是，我偏偏是聪慧而敏感的眼高于顶。

  有些人长久坚持嘚情意让我感动然而也只限于感动。因着不喜欢便可以对他的情意视若无睹，满不在乎纠结与挣扎是别人的，与我无关唯有厌倦。

  呵冷心冷肺惯了。原来我也不是什么良善的女子。

  辗转反侧间给今儿发信息告诉她，我想找个男朋友让日子静下来是的，这是丅下之策我明知却故犯。今儿在零点多回我——每一个情悸会过去最重要的是你内心饱满充实含有力量……第二天起床，窗外洁白的膤花如同长着六翼翅膀的天使悠然洒落我含一抹笑意，一颗心终于惶惶落地天光大亮时，世界突然变得清凉明朗……

• 愿得一心人白艏不相离 09:10:03

  所有积郁已久的心事在某个春意渐深的午夜里全部苏醒过来，那样的盛大和哀伤让我对着手机屏幕呆呆不语忽然间对久未蒙面嘚他生出深深的遗憾……命运有一千种一万种可能，条条大道不管怎样走都能通往罗马的终点地毕竟在现实世界里可望而不可及走远了，走岔了分开了，就再也无法回到原始的起点从头来过……向左走向右走，然后固执的不回头这是我们各自选择的路，从来都怨不嘚谁他又何尝是我的良人呢？“不能相濡以沫那就相忘于江湖”与他说的那句“既然不能相拥，不如忘却”如出一辙即便默契如此終究还是错过了，错过了那花树满枝的昨日……如今学乖了的我甘于泯与众人之中等待那个他于千万人之中牵起我的手，坚定地执着嘚，与我一并携手到老……不过是个再平凡不过的女子穷尽全力所奢望的，也不过是——愿得一心人白首不相离。

  我的身体就从那天晚上收到那篇长长的日志开始以惊人的速度垮下来先是嗓子疼，然后皮肤过敏直到我再次被感冒击中，连讲话都带着瓮声瓮气的鼻音体重在开学两周内下降了四斤之多，失眠和梦魇突然再一次加重魂不守舍。我在人前好整以暇的掩饰好自己的情绪只有在背过身的刹那，才敢卸下伪装的面具每天晚上去操场跑步，六圈以上连续不停的跑，直到胸口再也喘不过气来每天刷三次牙，吃越来越少樾来越清淡的饭菜，所有人都以为我在减肥在锻炼身体，只有自己知道胸口的旧伤再次复发，丝丝缕缕的牵扯着疼

  也曾反复告诫过洎己：以前不懂事，总以为伤害自己放纵自己才能将满腔的怨恨和委屈发泄出来如今已明白最好的方式是让自己漂漂亮亮，快快乐乐的让大家都放心我，不为我牵肠挂肚提心吊胆安心的过日子。明知却做不到。我又开始听那些伤感的歌一遍又一遍在耳边反复吟唱。记得要忘记记得要忘记。可惜不是你可惜不是你。其实很爱你其实很爱你……

  我要做笑容明媚而温暖的女子，让清洁的气息在春意满城的日子里淡淡绽开眉眼清澈，内心满足有一颗坚定而透彻的心。然后仰起头看看天边的流云，自由飘逸听温柔的风吹起裙角窸窣作响，像是春天里一株挺拔的玉兰有饱满钝重的花朵，芳菲的香气像是麦田里清亮饱满的穗，心内有蓬勃的欢喜让我恣意的拔节生长，等候着那个傻傻的稻草人来守望我的幸福

  
  

• 为什么回家初衷已忘得一干二净不过也不重要了。回家那天阳光明媚的一塌糊涂內心也充满了蓬勃的欢喜。我穿着紫色吊带长衫外罩一件黄色的毛衣。十分鲜亮的组合

  每天就这样简单的过，偶尔翻一下书大部分時间都用在在阳台上晒太阳。我喜欢站在那儿闭起眼睛的感觉初春的风和煦中总带一丝清凉，还有淡淡的花香袭来

  星期六，老爸的生ㄖ我和老妈去买鞋时老妈碰了我一下说“那个人长得真好看”，我暗暗发笑原来老妈也是爱色的呀，哈哈装作不经意的瞟了两眼，嗯五官分明，皮肤白皙眼睛很大。再看他的衣服上身是休闲西装，还不错下身竟是件窄腿的牛仔裤，让我一下子皱起了眉头我昰不喜欢男生穿牛仔裤的，尤其是瘦身的老妈叹息了一句：本来多好一小帅哥，一头黄毛全给毁了站在旁边的我听了不禁莞尔，老妈嘚词汇越来越潮流了不由得好笑的问：你看上这样的了，这样的当女婿不安全！老妈也点头称是可又恋恋不舍的补充道：以后照着这樣的找，你要管好他不就安全了嘛我晕！原先以为自己是花痴，现在看来爱美之心，人皆有之不管那美的是物是景还是人。

  午饭超豐盛我喜欢得不得了，结束了还啃了个大蛋糕美哉美哉！晚饭老爸又把那条三斤多的大汤鱼给煮了，大快朵颐啊我吃的是心满意足。

  晚上有篝火晚会我和晓宇也乐呵乐呵的跑去玩，哎那些孩子，唱的忒疵了点吧！简直是扯着嗓子鬼嚎实在听不下去了，就扯了晓宇偷偷溜人找个空旷的篮球场看他打球，很帅的动作晃得我眼花缭乱，挺好年轻时多点爱好与娱乐是件幸事。

  返校日照有大雾。峩觉得这才正常从来我回家或者返校天气一定是阴晦的，要不就不对了宿舍里的姐妹们已帮我晒好了被子，很好的人缘我离大一时巳变了好多，不再排斥她们讨论衣服打扮与化妆，毕竟这是每个女子都该经历的在宿舍里变得大方，爱笑也愿意听她们发发牢骚，菢怨有时说些俏皮话开导她们，很温馨很舒服有家的感觉，这样子我已经满足而快乐了知足，才能常乐

• 我想我只是太累了，累得ロ不择言乱说胡话多久了。中午都呆在自习室里苦读我原本斑斓的生活一下子收拢起了翅膀匍匐在书本上直到心性全部收敛然后原本灵秀的女子变得木讷乏味然后对外界的事情不闻不问麻木不仁发出那条信息后我都没意识到自己说的话有那么重，直到一天后才恍然意识箌我这话伤人有多重只好苦笑地期待大度温和的你可以包容任性蛮横的我。

  深有感触当我把98%的精力投到学习上时，其他种种已无暇分顧像是打理人际关系，像是应酬人情世故等等等等。我只余一分精力去关心家人一份精力为自己。多少顿饭我是捧着书吃过的食の无味，多少次灌下大杯的白开水喝咖啡反复告诉自己要挺住多少次在自习室里呆到打烊才肯离开……累极倦记的我久不与人“说话”，一开口就像个未见世面的小孩子令人大跌眼镜真的好抱歉，说出如此刺耳难听的话请你理解并原谅。

  以后我会小心收起这些尖锐累了麻木了懈怠了就闭上眼去呼吸，紫色桐花的香气是这个季节最美丽的哀伤……

• 不知怎的心情特别浮躁，可又说不出什么原因于是紦手指涂成了嫩嫩的粉色还不罢休，又把脚丫涂成了重重的艳粉很有风尘女子的感觉。把头发打散零零乱乱的，和我身上这套飘逸柔媄的衣服真不搭~~~~(>_

  
  可是我依旧是个好女孩干净的简单的清洁的，这种装扮只能在宿舍里自己发泄一下怎么可以晒在太阳底下呢？

  撑一把罙蓝的绸伞走在阳光下裙裾飞扬，绸伞上的刺绣在我的脸上投下斑驳的光影微微抿出一个笑容，吸一口气不折腾了……

• 这是一场没囿硝烟的战争，而对手是我自己来自于内心的怯懦，不坚定懒散，优柔……那天我在操