关于泡妞遇到金钱问题，如何得当处理？
泡妞，本来就是一个培养感情的过程。
谈钱？就伤感情了。所以说：万恶的金钱啊！
在跟女孩的相处过程中，我认为有两个地方是设计到金钱的。
1，女生管你借钱。
2，在约会中，遇到买单。
可能你会想，这两个问题似乎是同一个问题啊。但是仔细想想又有很多不同，因为约会途中只会让你买个衣服啥的，不管掏不掏的都不会是大数，如果你不想掏，随口一说没带卡现金不多下次再说，也就糊弄过去了；但是借钱不一样了，数目可大可小，而且借就是借，不借就是不借，没有糊弄的余地。
任何人际关系的问题，都与双方的状况有关。在这个问题中，我们先来界定男方：有一定的积蓄，可以负担对方的借钱行为，而且也愿意在对方真正需要时帮助对方。如果男方的外号叫做“不差钱”或者“真·土豪”，那么纠结这个问题没有意义，拿钱砸晕对方好啦，这才霸气；如果男方的外号是“铁公鸡”，那么也不用纠结这个问题了，想泡妞又不舍得出血，这样的男人最让人看不起。
借钱的女人大体分为4类：
1.拜金女，如今这社会世风日下，这样的把男人当凯子的女人不少。借钱给她们，呵呵，那真是人才两空啊。
2.大手大脚花的开。有这么一种人，借的数额不少，但是还也干净利落。她们/他们天生就觉得朋友有通财之谊，不够就管朋友借，有的还也不拖泥带水。对于大多数老实孩子来说，对这种生活状态那是无法理解的，不是一个圈子的，就别一起混了。
3.占小便宜。这样的女孩会让你给充个话费，充个Q币啥的，数目不多，但是一次两次三次就让人烦了。
4.真有急用。不是真的没钱交房租，也不会向你开口。
那么，身为一个非“不差钱”也非“铁公鸡”的普通男性，应该如何判断并且应对这4种女人呢？
首先，如果刚认识不久，还处于吸引阶段，对方向你借不小的数目，那么你可以彻底拒绝对方，并且考虑pass对方了。能在这个阶段借钱的，不是拜金女就是大手大脚没心没肺的主儿。拜金女是能不碰就不碰；至于大手大脚的女人，这种女人一般都玩的开，对她们来说有更多慷慨高价值的男性可以选择，就算她对你有感情，时间长了你也受不了，毕竟不是一个生活圈子里的人，保持距离也好。
拒绝借钱，有的时候代表了关系的彻底结束，但是有的时候也不尽然。对拜金女来说，她说借钱你就借，反而没有挑战性；如果你大方的拒绝了她，说不定她反而觉得你与众不同，有个性，不是那些凯子比得上的。对于玩儿的开的女人来说，她会理解你们对生活的不同态度，不会因此而彻底拒绝你。具体如何就看对方的性格了。
当双方互相了解、熟识了之后，那些爱占小便宜的女孩子就会让你给她充个话费买个Q币啥的。其实这样的女孩更容易上钩，不过要想长期相处下去，你必须要让她知道，她那一套在你这里行不通。
第一次，让你充个五十一百的话费，这点小钱给她了，但是你要让她知道，你的投资不是白给的：你可以让她帮你忙，让她来找你约会，给你做个饭啥的。总之也要让她给你投资。
如果她光让你投资，自己却不肯为你投资，或者你还没机会让她投资，她就第二次第三次让你给她充值了，那你就需要冷冻。冷冻是惩罚，这里就惩罚她的贪小便宜，惩罚她不肯为你投资。你一冷她，她也会明白自己哪里错了，过一段时间关系继续，她就会收敛顺从许多。（注意，冷冻的前提是吸引，你要是没吸引，她又管你借钱，那就是拿你当凯子了，这种情况下怎么冷也没用）。
在这个阶段，偶尔也有老实女孩真因为急事儿管你借钱的，数目有大有小。碰上说有急事儿的，要问清楚，干什么用。
如果对方支支吾吾不说，那很简单：你都不跟我说实话，我干嘛借你钱！基本这种女孩借钱之前都会十分犹豫、欲言又止的，如果你拒绝或者言语中有质疑她们的意思，她们会觉得很尴尬。有些女孩支支吾吾半天，脸红的跟红布似的，张嘴才借一二百，碰上这样的能帮就帮吧。老实女孩一般都知恩图报，危急时刻伸出援手，一定会对你产生特殊的好感，觉得你是个可以依靠的人。一旦你确定对方对方真的有急事，决定要帮对方，一定要量力而行，记得，借出去的钱，就要有收不回来的觉悟。
如果对方借钱眼睛都不眨一下，你拒绝她，她反而说你“小气，这点钱都不借，是男人么”，那么还是建议你敬而远之吧。
曾经看到过一种观点：如果女孩管你借钱，你也借了，那么她心里会认为你是为了要跟她发展关系，要得到她的人而借她钱的。这样她会一直处于这种心里压力之下，一旦她还上钱，就会终断你们的关系。
虽然我个人没有碰上过这种情况，但是不得不说这种说法还是有一定道理的。我曾经借给过几个女孩钱，都是在联系感很强的时候借出的，借钱并没有影响到后续。所以，如果你要借钱，要在联系感强有一定共鸣的基础上，你要让她觉得你是个可以依靠的异性朋友，而不是一个别有所图的男人。
如果你和对方的关系是男女朋友或者情人，那就不用说了吧，别忘了女人看上男人的是生存价值。
上面说了什么情况下可以借钱什么情况下拒绝，那么如何拒绝对方呢？直接拒绝对方很多人觉得太生硬，那么可以试试用一些幽默的言语让对方明白你的意思，稍微直接点的：“地主家也没有余粮啊。”也可以岔开话题：“我勒个去，我也缺钱呢。要不我出个注意吧，明早晨八点半，你带着菜刀，我拿把锤子，咱街口xx银行干一票大的好啦。”然后随便跟对方调侃两句，接着就说“老板来了，先不说了”，然后消失好啦。
最后，借钱是个破坏人际关系的大杀器，有个朋友你不想跟他来往了？有个女孩你不想搭理了？很简单，管他们借钱，数目往大了说，然后你的世界就清静了。（哈哈，纯属开个玩笑。但却非常有道理。）
在写文章的时候，让我不禁想起了一首歌：《爱情买卖》
爱情不是你想买，想买就能买。
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孩子教育常见问题分析和解决办法
父母批评孩子时，应注意掌握哪些技巧呢? 一是低声 父母应以低于平常说话的声音批评孩子， “低而有力”的声音，会引起孩子的注意，也 容易使孩子注意倾听你说的话，这种低声的“冷处理” ，往往比大声训斥的效果要好。 二是沉默 孩子一旦做错了事，总担心父母会责备他，如果正如他所想的，孩子反而会有一种“如 释重负”的感觉，对批评和自己所犯过错也就不以为然了相反，如果父母保持沉默，孩子的 心理反而会紧张，会感到“不自在” ，进而反省自己的错误。 三是暗示 孩子犯有过失，如果父母能心平气和地启发孩子，不直接批评他的过失，孩子会很快明 白父母的用意，愿意接受父母的批评和教育，而且这样做也保护了孩子的自尊心。 四是换个立场 当孩子惹了麻烦遭到父母的责骂时， 往往会把责任推到他人身上， 以逃避父母的责骂。 此时最有效的方法，是当孩子强辩是别人的过错、跟自己没关系时，就回敬 他一句“如果 你是那个人，你会怎么解释” ，这就会使孩子思考：如果自己是别人，该说些什么?这会使大 部分孩子发现自己也有过错，并会促使他反省自己把所有 责任嫁祸他人的错误。 五是适时适度 幼儿的时间观念比较差，昨天发生的事，仿佛已经过了好些天了，加上孩子天性好玩， 刚犯的错误转眼就忘了。因此，父母批评孩子要趁热打铁，不能拖拉，否则，事倍功半。 有感于“让自己有些人格魅力，敢于面对自己的不足” 是啊，作为一位老师，怎样才能让自己的学生喜欢自己，愿意跟着老师的脚步一路前行，无 疑“让自己有些人格魅力”是一条通道。这条通道是教师对教材一次次的深挖细构；是教师 对学生深深的爱和付出； 是教师领着学生在知识海洋中的探索和遨游； 是教师为了给学生一 杯水而让自己有一桶水甚至是自来水的过程。 有多少老师感叹今天的学生难以管教， 有多少 老师为那些上课不听讲的甚至是在自己课堂上睡觉的学生惋惜不已， 而我们常常把目光盯在 学生身上，却很少反思自己的课堂，很少反思自己的人格魅力。只看到学生的厌学却看不到 学生厌学的原因，不去反思自己的教育行为，每天重复自己上课的无趣和呆板，却从来不知 道如果因为自己的不思进取让孩子厌学，是一个老师多么不可饶恕的错误。 有感于“认真做好常规工作是对学生负责，参加各项活动用心准备是对自己负责。 ” 随着教龄的增长， 岁月磨平的不仅仅是我们工作的热情和当年的远大抱负， 教师琐碎而繁多 的工作，给身心带来的巨大压力和疲惫，随着年龄的增长，会让老师们对各项工作的热情认 真不再，甚至有时学会了应付。正是因为这样，我们减慢了自己进步的速度，更降低了自己 上课的质量和效率。当“认真做好常规工作是对学生负责，参加各项活动用心准备是对自己 负责”的话语在自己耳边响起，心不自觉的震颤，更有一种来自心底的欣赏。因为认真做事 是自己一向的习惯和作风， 参加各项工作用心准备也是自己工作的准则， 各项荣誉的取得无一不是靠着这些，自己收益太多，所以，第一次准确的体会了什么是感同身受。 有感于“在成长的过程中，付出与收获并存” 每一次活动，参与就会给予厚望，结果与付出总是成正比。记不清自己在教学的道路上付出 过多少， 但深深地知道， 自己的挑灯夜战， 备课的字斟句酌换来的是一张张优质课获奖证书， 是课堂上自己的游刃有余，也是学生喜欢自己课堂的资本。凡事的认真付出，弥久留痕，良 好的口碑和人际关系， 是自己快乐生活在大集体中的通行证， 更是自己成长为一名优秀教师 的见证。对学生真心实意的爱和付出，换来的是学生多年的问候和牵挂，这便是作为一个老 师最大的幸福。 真的很感谢这次名师论坛活动，让自己的心又活了一回，让自己的热情再次燃起，坚守不再 那么辛苦。毕竟，前进的路上还有那么多的同路人。自己虽已步入不惑之年，却不能以老教 师自居吃老本，继续保持自己的本色，学习再学习，成长再成长??孩子最需要的是什么？ 孩子最需要的是什么,家长知道吗？ 我出去演讲的时候， 常常会碰到忧心忡忡的家长， 看到我的书中描述我们每个人小时候是如 何地被制约、被压抑，而祸害一生，因此都会问：我们怎么样帮助孩子让他不要从小遭受那 么多的创伤。 我的回答一般都是：把你自己修好，孩子就没问题啦！其实，孩子最需要的就是父母的 全心接纳，如此而已。可是，那个父母不觉得对面的柱子长得比咱们家孩子高，跑得也快， 隔壁的薇薇比咱们家女儿聪明，你看你班上的王大头，每次都考一百分，王叔叔的婶婶的表 姨的小姑的女儿，拿了什么什么竞赛第一名。那个父母不曾管教自己的孩子：你看你，手这 么脏还抓东西吃，一点卫生观念都没有。你看你，一点小事就哭，那像个男孩子。 从小，在这种“轰炸”之下，每个孩子的潜意识里，都觉得自己不够好。而这个“不够 好”和“不配得”的情结，就是造成我们大半辈子无法真正快乐的主因。因为我下意识觉得 不够好，所以容不得别人说我。因为我隐隐约约觉得自己不如所有人，因此我必须强出头， 在各方面都要有所表现， 来安慰自己。 因为我觉得自己不配得， 所以很多事情我不会去争取， 或是不自觉地破坏快到手的成功或是快乐。 有一天早上，我难得跟孩子们一起用早餐（平时是练瑜伽啦，不是赖床－你看，怕你们 觉得我不够好，所以要解释，呵呵！。我注意到我和女儿开始吃了很久，我十二岁的儿子还 ） 是在楼上他的房间里东摸摸西搞搞。那天心情不佳，意识层次较低，负面情绪较多，怎么看 他就是不顺眼。催了他好几次，总算姗姗来迟，我很不高兴地开始数落他。 “你看看，你动 作这么慢！早上起来在楼上摸那么久，我应该送你回台湾去当兵，把你训练得动作快一点！ ” 孩子听了我的数落，感受到我对他的不满，开始很不高兴的反驳我， “那有慢，今天要穿制 服，还要打领带，很复杂耶！ ”我还是很不高兴地抱怨，一直唠唠叨叨不休。这时，我有了 一些觉察，看到自己在试图让猫学狗叫，而且还振振有辞的为自己辩护。 其实，我儿子就是一个动作不利索的人，这是事实。不过，显然并没有误事，至少每天 早上我虽然没有陪他们吃早餐， 但是他们都准时赶上校车上学了。 问题在那里？在那个看不 惯别人动作慢的人，就是我，也是他的母亲。利用自己是母亲的身份掩护，尽量投射自己的 负面东西在孩子的身上。很多时候，我们藉由“管教孩子”为名，把自己不喜欢或是看不惯的东西发泄在孩子身 上，美其名为“对他好” ，但是却伤害了孩子的心。那天早上，我就听到我儿子大声叱责他 妹妹，让她赶快出门，语气充满了不耐烦和怒气。惹得我又不高兴，感觉很毛躁，也很想出 言阻止他。但是，我立刻又察觉到：这是谁教他的？谁以身作则地教他对人不耐烦和愤怒时 如何表达？谁让他一大早就怒气冲冲的出门？因此一念之转后， 那一刻， 我体会到的是一个 惭悔的母亲的感受。 也许你会说，孩子总有做不对的时候，教总得教吧？当然。孩子绝对需要界限，否则他 们会非常迷失的，而且感觉不被爱。但是，重点在于管教时的态度。如果，孩子的行为和言 语没有触动你自己内在的旧伤或是情结的话，你管教他的态度和品质是截然不同的。不是 吗？ 我以前很重视孩子的睡眠。规定他们九点一定要上床睡觉，这是我的“规矩” 。因为我 觉得他们睡不够就会生病，生病就会找一堆麻烦，所以，每次看他们很晚还不睡的时候，我 就会抓狂。有一次，我儿子晚上十点半跑到我房里来，说他睡不着。要是以前，我就会很生 气的叱责他，要他赶快回房睡觉。但是，学了拜伦凯蒂一念之转之后，我看到了我的思想， 然后我问：为什么生气？答：因为睡不够就会生病。 问：真的吗？答：嗯，不一定啦。 问：当你有这种想法的时候，你是什么样的妈妈？答：是一个忧心忡忡，而且看到孩子 这么晚跑来我房里时，就会抓狂的母亲。 问：没有这种想法的时候，你又会如何？答：我是一个爱孩子的母亲。心平气和。 问：所以，你看得出来，你的抓狂生气，和孩子的行为没有关系。让你生气的是你的思 想，它夺走了你的平安，和做母亲的爱心。 当我看到这个，我就能放下我的“故事” （孩子睡不够就会生病，生病就会很麻烦－这 是真的吗？） ，而以平常心的眼光看着十点半跑来我房里的儿子。他是那么的英俊，长得超 像我， 嘴巴嘟嘟的，因为睡不着而感到沮丧。我开心的拥他入怀，让他睡在我旁边， 安慰他。 过一会儿，我柔声问他：妈妈陪你回房睡好吗？他点点头，我就高高兴兴地（他也是很受安 慰地）送他回房间。 训子千遍不如培养一个好习惯沙漠胡杨 训子千遍不如培养一个好习惯训子千遍不如培养一个好习惯。父母是孩子的第一任教育者，孩子的生活观点、思想品 德、 情感意志、 兴趣爱好以及个性特征， 大多是在父母的教育和家庭气氛熏陶下逐渐形成的。 然而，正如知心姐姐卢勤所说， “父母可以代替孩子做事，但是代替不了孩子成长。 ”因此， 父母在教育孩子的过程中不要做“陶瓷艺人” ，不要想让孩子成什么器形就捏成什么样子， 不要想让孩子有什么颜色就喷涂什么颜色。父母应该学做“根雕家” ，根雕家的艺术原则是 发现并尊重根形的特点，经过艺术加工，使其特点更为突出，更为生动，最后成为精品。 父母和孩子沟通时要把尊重放在首位， 如果仅用自己的方式和孩子沟通， 不考虑孩子的 想法， 这样的沟通一定会失败。 一位美国学者访问了多个国家一万名经济条件不同的家庭的 儿童，而孩子们对家长“最大的心愿与要求”竟然惊人相似。他们对吃、穿、玩、用不很在 意，而普遍重视家庭气氛和精神生活，他们都希望父母不吵架、不失信；希望父母能尊重孩 子；希望父母能少发脾气，多些微笑。什么是儿童应有的良好习惯 勇于表现自己，生活有序，待人有礼貌，喜欢交往，做事遵守规则，敢提问题，敢于发 表见解，喜欢新事物。 什么是儿童常见的不良习惯 喜欢依赖别人， 任性， 做事经常以自我为中心， 害怕承担责任， 在交往中容易伤害别人， 不爱劳动，学习不刻苦，在消费中盲目攀比和炫耀。 家长如何运用奖惩措施把孩子的好习惯固定下来 夸奖孩子有两个基本目的： 一是针对孩子具体的好行为进行夸奖， 让孩子养成良好的学 习态度和生活习惯；二是鼓励孩子产生效仿的意愿，把好的想法转化为好的行动。 赞美的语句要真实， 尽可能将高兴的情意流露于话语之中， 避免内容贫乏而又夸张的赞 美。很多家长喜欢用“很棒、很乖、很好、真聪明”之类的词语去赞赏孩子，但是这些词语 都是抽象的， 本身的意义只能反应家长的一些主观标准， 到底怎样的行为才能得到这样的赞 赏，孩子无法清晰地领悟到。 表扬要具体，使孩子知道哪儿做的对，为什么，他便会越做越好。要注意表扬做事的过程， 而不仅仅表扬结果。比如： “妈妈觉得你画的这幅图画能在幼儿园展览，是因为你画画前认 真观察了，画的很专心，颜色搭配的好，而且涂色时是先涂的周边，再涂的里面，所以画看 起来很干净，很漂亮。 ” 强调做事的方法和过程比成绩更重要，家长应不断表示“只要有努力的过程，成绩倒不十分 重要” 的看法， 这样会令孩子慢慢建立注重过程的态度。 经常这样表扬孩子， 如果他失败了， 便会去找过程错在哪里， 如何改正， 通过积累， 成绩自然会更好。如果仅仅表扬结果，比如： “今天画的画展览了，真聪明！明天好好画，争取再展览。 ”如果明天的画没有展览，孩子 可能会失望、沮丧，认为自己不聪明，自信心受到打击。即便画又展览了，孩子的喜悦可能 只是注重展览带来的荣耀和妈妈的夸奖，而不是采用了好方法，不是努力的过程。极端情况 下， 有些孩子还可能养成走捷径的行为模式， 甚至采用不老实的方法， 但求成果， 追求称赞。 这种性格的孩子长大后没有务实的行事作风，只求表面，不能吃苦，没有耐性，对事不肯深 入研究。 父母在语言赞美的同时，如果再辅以动作，会更容易打动孩子，效果会更好。摸摸头、 拍拍肩，会让孩子更加真切地感受到父母对他的赞赏；一个拥抱会使孩子心中充满幸福。此 外，还应注重精神奖励，不要总用物质刺激。因为有些孩子可能只追求物质的获得，而不是 掌握了好方法，获得了什么技能。而且给孩子东西太多会使其产生“获得就是幸福的源泉” ， 应适当限制物质占有欲。让孩子逐渐懂得人生的快乐不能与物质财富的占有划等号。 教育孩子不能只有表扬， 还应适当运用批评和惩罚。 过分表扬会使孩子养成听不进批评 的坏习惯，但批评时一定注意方式方法。家长要批评孩子做事过程中的错误；对事不对人， 不全盘否定。不切实际的批评，会挫伤孩子的自尊心，又失去批评的效果，长此以往，还会 和孩子形成对立。批评时要注意维护孩子的社会形象，小孩子也有很强的自尊心，所以批评 时要注意场合，保护孩子的自尊心和自信心，避免把孩子赶入心理的“死胡同” ，对自己丧 失信心，否则就没有独立闯荡的勇气。 在育儿过程中父亲扮演什么角色 家庭是孩子学习角色观念、形成角色取向、模仿角色行为的重要场所，是一个人性别社会化 的第一源泉。孩子最初是在家庭中模仿父母，进而模仿其他男女角色。 父亲提供一种男人的基本模式， 男孩往往把父亲看做将来发展自己的男性特征最现实的 “楷 模” ；女孩则从观察父亲如何对待母亲的过程中，了解男人应该如何对待女人，这对女孩成人以后的性别行为和婚姻关系都有很重要的作用。 相反， 如果缺乏父爱， 男孩容易变得软弱、 缺乏独立性、自主性，甚至出现女性化的倾向，适应环境的应变能力差，长大以后难以成功 地为人夫和为人父；而女孩到了青春期则常常表现出焦虑、羞怯、无所适从，甚至日后出现 婚姻危机。由此可见，父亲在孩子成长的过程中，占据了重要地位。有些人认为教育孩子是 女人的事情，也有些父亲工作忙，与孩子相处的时间很少，更谈不上教育。请父亲们承担起 教育孩子的责任，用父爱支撑孩子的成长。 怎样培养孩子的爱心 父母在爱孩子的同时也要让孩子明白，不仅要获得爱，也要用爱来回报父母。有些孩子 认为父母的爱是天经地义的，他们一边不停地索取，一边毫不珍惜的抛弃。这样的孩子长大 后，会因为不能体味爱而与幸福失之交臂。 父母可以从生活中的点滴小事做起，培养孩子的爱心。如果孩子冷，给他添衣服时，父 母不妨让他问问奶奶冷不冷，给奶奶加件衣服；口渴喝水时，问问妈妈渴不渴，给妈妈送杯 水。如果父母希望孩子有一个幸福的人生，不妨记住这句话， “教会孩子爱父母，他才会爱 自己，爱他人，也才会被别人爱。 ”孩子由于年龄小，判断事非的能力不强，经常会犯这样 那样的错误。父母不问青红皂白地对孩子横加指责，这种做法肯定是不对的；对孩子一味地 姑息迁就、对孩子的成长也是极为有害的。学会批评孩子，掌握批评孩子的技巧，是做父母 必修的重要课程之一。批评孩子有以下六个技巧： 一、批评孩子要注意时间和场合 批评孩子尽量不要在以下时间：清晨、吃饭时、睡觉前。在清晨批评孩子，可能会破坏孩子 一天的好心情；吃饭时批评孩子，会影响孩子的食欲，长此以往会对孩子的身体健康不利； 睡觉前批评孩子，会影响孩子的睡眠，不利于孩子的身体发育。 批评孩子不应在下列场合：公共场所、当着孩子同学朋友的面、当着众多亲朋的面。孩子的 自尊心往往很强，在公开场合批评孩子，会让孩子感觉很没面子，会打击孩子的自信心，还 可能会让孩子对父母心怀不满甚至心生怨恨，会影响父母同孩子之间的感情。 二、批评孩子之前要让自己冷静下来 孩子犯了错，特别是犯了比较大的错或者屡错屡犯时，做家长的难免心烦意乱，情绪波动会 比较大，很可能会在一时冲动之下对孩子说出不该说的话，或者做出不该做出的举动，这都 可能会对自己和孩子产生极为不良的影响，有人甚至因此而酿成千古大错。 因此，不管孩子犯了什么样的错误，在批评孩子之前，家长一定要强迫自己冷静下来。只有 冷静，才能对孩子所犯错误有一个客观公正的评判，才能有利于问题的解决，才能帮助孩子 找出犯错的原因和改正错误的方法。 三、批评孩子要给孩子申诉的机会 导致孩子犯错的原因是多种多样的， 有孩子主观方面的失误， 但也有可能是不以孩子的意志 为转移的客观原因造成的。从主观方面来说，有可能是有意为之，也有可能是无心所致；有 可能是态度问题，也可能是能力不足等等。 所以，当孩子犯错后，不要剥夺孩子说话的权利，要给孩子一个申诉的机会，让孩子把自己 想说的话和盘托出，这样家长会对孩子所犯的错误有一个更全面、更清楚的认识，对孩子的 批评会更有针对性，也让孩子能心悦诚服地接受自己的批评。 四、批评孩子之前可先进行自我批评父母是孩子的第一任老师，孩子所犯错误，父母或多或少都会有一定的责任。在批评孩子之 前，如果父母能先来一番自我批评，如：这事也不全怪你，妈妈也有责任；只怪爸爸平时工 作太忙，对你不够关心等等，会让家长和孩子的心理距离一下子拉得很近，会让孩子更乐意 接受父母的批评，还可以培养孩子勇于承担责任、勇于自我批评的良好品质，一举多得，我 们作父母的，又何乐而不为呢？ 五、父母在批评孩子方面要形成“统一战线” 中国有句古话叫“严父慈母” ，很多家庭至今还延习着这一传统，父亲和母亲，在教育孩子 方面，一个唱红脸，一个唱白脸，其实这对孩子的成长是不利的。因为如果这样，当孩子犯 错后，他们所想的不是如何去认识和改正错误，而是积极去寻求一种庇护，寻求精神的“避 难所” ，他们甚至可能因此变得肆无忌惮，为所欲为。 所以，当孩子犯错后，父母一定要旗帜鲜明，保持高度一致，形成“统一战线” ，共同努力， 让孩子能正视自己所犯的错误并努力去改正自己的错误。 六、批评孩子之后要给孩子心理上一定的安慰 孩子犯错后，情绪往往会比较低落，心情往往也会受到影响，父母在批评孩子后，应及时给 孩子一些心理上的安慰。 可以从语言上来安慰孩子， 比如说些 “没关系， 知道错了改正就行” 、 “我知道你是个聪明的孩子，自己会知道怎么做”“爸爸妈妈也有犯错的时候，重新再来” 、 之类的话；也可以从行动上安慰孩子，比如，握握他们的手，拍拍他们的肩，或给他们一个 微笑，一个拥抱等等，这样就会让孩子感到，虽然他们犯了错，但家长还是爱他们的，也还 是信任他们的，他们会对家长充满感激，也会对自己充满自信。 据调查，孩子撒谎的种类并不亚于，包括无恶意的谎话、社交性的谎话、残酷的谎话、善意 的谎话、隐藏事实逃避处罚的隐瞒性谎话，以及蓄意说谎以获利或增加威信的明显谎话。事 实说明，无论你如何教孩子，他们迟早会对你说谎。孩子愈大，谎话越多越高明，而且说谎 得逞又逃过处罚，谎也越扯越多。 撒谎， 或者是因为无知，或者是因为害怕， 或者是因为逃脱责任，都会引起父母的恐慌： “孩 子撒谎是品质问题，这可怎么办呢？”其实，反思自身，对症下药，对父母对孩子都是最有 帮助的措施。 孩子说谎的真实原因 想象与现实混淆 这大多发生在 6 岁以下孩子身上， 他们常会将想像与现实混淆在一起， 明明是自己的愿 望，却说得像真的一样。 学龄前儿童无法分清想象与现实， 常常会把想像的事物当作现实的事物。 在他们丰富的 想像力和表现力的发展过程中，他们往往会即兴、随意地把自己听到的故事，看到的事物经 过自己的想像加工后套用到现实的人或事上去，出现没有逻辑、不真实的“撒谎” 。但是他 们的这种撒谎没有明确的目的*，属于幻想型撒谎。 专家建议： 对于这种类型的谎言父母应该满足孩子想象力方面的表现欲。鼓励孩子自编一些故事， 或者经常与孩子玩假扮游戏。如：可以将家里的一些玩具作为道具，可以把一些童话故事续 编等，使孩子的想像力与创造力得到充分地释放，并锻炼其语言表达能力。不应该一味地批 评、指责，这会损伤孩子的创造与想像意识，或者对孩子的表现听之任之，会使孩子习惯性 地将想象的事物当作现实的事物，导致孩子缺乏理智感，为成长埋下隐患。总之，幻想型撒 谎往往没有什么目的*，有时是很即兴、很随意的，对于这类孩子应注意启发与引导。 由于想长辈夸奖或者逃避惩罚孩子做事时不仅想做好，很大程度上也想让父母、老师高兴，从而得到更多奖励。成功 难度较大时，为了不让父母、老师失望，只好“说谎”“这次考试成绩还没有出来”“考得 ： 、 还可以”等。还有，孩子对周围的一切都感到好奇，特别是家里刚买来的东西，非要用手拿 一拿，仔细看看，往往一不小心，就弄坏了东西，这时孩子内心紧张而恐惧，害怕父母训斥 打骂，不知不觉地开始说谎。有的孩子在做错事情以后，内心会受到一种压迫，担心受罚而 诱发其说谎。 其实，孩子并非生来就会撒谎，他们天性纯真、直率，他们不会隐瞒自己的意图，不会 掩饰自己的情绪，不会控制自己的探索，他们是诚实的人。但当他发现自己的诚实引起了父 母的不满甚至是责罚，他就开始学会了装假说谎。父母虽然很多的时候，理智上强调诚实的 重要，可当具体到某一件事情时，情绪会战胜理智，于是出现了不满愤怒、责备，于是父母 表现出更在乎事情本身而不是孩子诚实的品质。 专家建议： 对于这种类型的说谎， 聪明的父母不应该不分原因的责备和体罚孩子， 该懂得和孩子沟 通，告诉孩子，爸爸妈妈喜欢诚实的孩子，虽然爸爸妈妈不希望他做错事，但爸爸妈妈更不 希望他撒谎。 然后， 给孩子承认错误的机会： 理解孩子犯错误的动机， 包容孩子的错误结果， 给予孩子改正的机会，鼓励孩子主动承认错误并改正。对于这种类型的谎言，切忌父母之间 因教育态度不一致，一方袒护孩子的错误，而在孩子面前争执，给孩子以可乘之机，导致孩 子继续撒谎。总之，对于惧罚型撒谎的孩子，父母要调节自己处理事情的态度与方式，给孩 子改正的机会，不要失去孩子对自己的信任。 行为性撒谎 有些孩子习惯于一切玩具、食品都归自己所有。再加上有些父母不注意教育孩子“不是 自己的东西不能拿回家” ，导致孩子有时会悄悄地把自己喜欢的幼儿园或小朋友的玩具放入 自己的口袋。当父母发现孩子有不属于自己的东西时，孩子经常会编造一些谎言，如小朋友 送的，或者是自己拾到的等。这种属于行为性撒谎，其表现比较严重，常常伴随偷拿和破坏 等不良行为， 对孩子自身成长的危害性比较大。 这种类型的儿童与前面两种类型的儿童不同， 他们的撒谎有明显的目的*，并且是事先想好的，在他们看来撒谎会给他们带来一定的利益 或满足。这种类型的撒谎因为对孩子成长的危害性非常大。 专家建议： 对于这种类型的谎言， 若孩子说谎后没有被发现， 或者被发现了但父母并没有采取相应 的措施予以纠正，或者被其他人揭穿后，父母因顾及颜面而袒护孩子等，都会助长孩子的说 谎意识。聪明的父母应该不能让孩子的“阴谋”得逞，让他知道如果撒谎后会有非常严重的 后果。有的父母认为孩子的撒谎是因为没有长大，不知好歹，而放任孩子任意所为，会使孩 子养成撒谎的习惯，影响孩子自我意识以及性格的健康发展。 纠正孩子撒谎坏习惯的策略 有一位母亲说孩子如果撒谎，她将用剪刀剪去他的舌头。以后孩子似乎乖多了。在坐 的一些人认为这也是一个不得已的办法。但是，一位教育专家则提出询问： “如果孩子真的 撒谎了，你真会剪掉他的舌头吗？”这位母亲理直气壮地说： “哪能呢！你以为疯了吗？” 教育专家反问道： “那么，你是在向孩子撒谎啦？”做家长的用谎言来教导孩子不要撒谎， 这真是天大的笑话。但事实上，很多家长正是在不知不觉中教导孩子去撒谎。 现象一：小明的父亲是一位领导干部。一天，爸爸正在看录相，外面传来门铃声。爸爸 让小明去开门，并教给他说： “爸爸不在家。 ”小明这样做了。但是，他迷惘地问爸爸： “你 明明在家，为什么说不在呢？”爸爸笑笑说： “这部片子非常精彩，我不愿意别人打扰！ ”一 次，两次，小明以为父母撒谎是一种应付的技巧，认为撒谎也不是什么大错误。因此，小明 就从父亲那里学会了撒谎。现象二：在日常生活中，家长常常为了诱导孩子做一件事，就轻易许诺，而事后就忘记 了。孩子的希望落空了，他发觉父母在欺骗自己，在向自己撒谎。比如，妈妈嘱咐儿子，在 奶奶家要听话。 如果表现好， 星期天带他去游乐园。 星期天有许多家务要做， 就把日期推后， 而且一推再推，不了了之。孩子因为妈妈的诺言没有实现，感到失望，并因受骗而愤怒。 孩子也从中得到了一些经验： （1）为了要达到目的，夸张一点说话、许诺也无妨。 （2）父母在对自己撒谎，自己受骗了。 （3）父母的言行不一致。 （4）父母是会失信的，以后不能完全相信他们的话。 （5）撒谎是允许的。 策略一：先从父母做起。孩子的行为和思想，受家长的影响很大，他们对父母的崇 拜，会下意识地模仿父母的动作，吸收他们的思想，学习他们待人处世的态度。这样，就在 潜移默化中不自觉地形成了孩子的人格、个性和品质。所以，要纠正孩子撒谎的习惯，必须 先从父母做起。 策略二：要提醒家长注意的是，孩子的撒谎，很多时候是无意的，特别是在幼小年 龄的孩子中，常有这种情况产生。因为孩子的智力和识别能力发育不完全，所以，不能清楚 地分辨哪些是现实，哪些是幻想。这个时期的孩子，脑子里充满了幻想，同时，他们的记忆 力薄弱，常会把一件事同另一件事混淆在一起，也常会把脑中幻想的事情，当作曾发生的事 实讲出来。如父母不了解情况，误认为这样幼小的年龄就会撒谎，甚至劳神伤气，则大可不 必。 策略三：要提醒父母注意的是，有时孩子是在环境的压迫下撒谎的。比如，小宁从 爸爸口袋里拿了一元钱去买不干胶贴画。爸爸发现钱少了，就问小宁，同时还许愿： “如果 是你拿了，说实话，我就不打你。 ”小宁以为坦白了就可以不挨打了，于是，他承认了。爸 爸得知孩子的偷窃行为，气上心头，完全忘记了许下的诺言，打了小宁。父母食言了，孩子 下一次遇到同样的情况，不会再被父母欺骗，同时为了不挨打，也不说真话了。如果小宁的 爸爸听完了孩子的话，控制自己的情绪，教导孩子偷窃行为是错误的，本不该原谅，但是他 能认识错误， 以后又能引以为鉴， 是可以宽恕的。 然后， 父子共同磋商补救这次错误的办法。 这样处理，父母履行了诺言，既鼓励孩子以后再不要撒谎，同时也可纠正孩子偷窃的行为， 又提出补救的措施，可以收到教与导的效果。十种溺爱，十种伤害心理医师智玲 当今做父母的大都知道溺爱孩子有害， 但却分不清什么是溺爱， 更不了解自己家里有没有溺 爱。 “溺” ，词典上解释为“淹没”的意思。人被水淹没了叫“溺毙” ，如果父母的爱流横溢泛滥 起来，那也会“淹没”孩子的，这就是溺爱，是一种失去理智，直接摧残儿童身心健康的爱。 特殊待遇 孩子在家庭中的地位高人一等，处处特殊照顾，如吃“独食” ，好的食品放在他面前供他一 人享用；做“独生” ，爷爷奶奶可以不过生日，孩子过生日得买大蛋糕，送礼物??这样的 孩子自感特殊，习惯于高人一等，必然变得自私，没有同情心，不会关心他人。 过分注意 一家人时刻关照他，陪伴他。过年过节，亲戚朋友来了往往嘻笑逗引没完，有时候大人坐一 圈把他围在中心，一再欢迎孩子表演节目，掌声不断。这样的孩子自认为自己是中心，确实 变成“小太阳”了。家里人都要围着他转，并且一天到晚不得安宁，注意力极其分散， “人 来疯”也特别严重，甚至客人来了闹得没法谈话。轻易满足 孩子要什么就给什么。有的父母还给幼儿和小学生很多零花钱，孩子的满足就更轻易了。这 种孩子必然养成不珍惜物品、讲究物质享受、浪费金钱和不体贴他人的坏性格，并且毫无忍 耐和吃苦精神。 生活懒散 允许孩子饮食起居、玩耍学习没有规律，要怎样就怎样，睡懒觉，不吃饭，白天游游荡荡， 晚上看电视到深夜等。这样的孩子长大后缺乏上进心、好奇心，做人得过且过，做事心猿意 马，有始无终。 祈求央告 例如边哄边求孩子吃饭睡觉，答应给孩子讲 3 个故事才把饭吃完。孩子的心理是，你越央求 他他越扭捏作态，不但不能明辨是非，培养不出责任心和落落大方的性格，而且教育的威信 也丧失殆尽。 包办代替 我曾问一些妈妈，要不要求孩子劳动，有的竟说： “我疼都来不及，还忍心让孩子劳动？” 也有的说： “叫‘小东西’做事更麻烦，还不如我帮他做了。 ”所以三四岁的孩子还要喂饭， 还不会穿衣， 五六岁的孩子还不做任何家务事， 不懂得劳动的愉快和帮助父母减轻负担的责 任，这样包办下去，必然失去一个勤劳、善良、富有同情心的能干、上进的孩子。这决不是 耸人听闻。 大惊小怪 本来“初生牛犊不怕虎” ，孩子不怕水，不怕黑，不怕摔跤，不怕病痛。摔跤以后往往自己 不声不响爬起来继续玩。后来为什么有的孩子胆小爱哭了呢？那往往是父母和祖父母造成 的，孩子有病痛时表现惊慌失措，娇惯的最终结果是孩子不让父母离开一步。这些孩子就打 下懦弱的烙印了。 剥夺独立 为了绝对安全，父母不让孩子走出家门，也不许他和别的小朋友玩。更有甚者，有的孩子成 了“小尾巴” ，时刻不能离开父母或老人一步，搂抱着睡，偎依着坐，驮在背上走；含在嘴 里怕融化，吐出来怕飞走。这样的孩子会变得胆小无能，丧失自信，养成依赖心理，还往往 成为“把门虎” ，在家里横行霸道，到外面胆小如鼠，造成严重性格缺陷。 害怕哭闹 由于从小迁就孩子，孩子在不顺心时以哭闹、睡地、不吃饭来要挟父母。溺爱的父母就只好 哄骗，投降，依从，迁就。害怕孩子哭闹的父母是无能的父母；打骂爸妈的孩子会变成无情 的逆子，在性格中播下了自私、无情、任性和缺乏自制力的种子。 当面袒护 有时爸爸管孩子，妈妈护着： “不要太严了，他还小呢。 ”有的父母教孩子，奶奶会站出来说 话： “你们不能要求太急，他大了自然会好；你们小的时候，还远远没有他好呢！ ”这样的孩 子当然是“教不了”啦！因为他全无是非观念，而且时时有“保护伞”和“避难所” ，其后果不仅孩子性格扭曲，有时还会造成家庭不睦。 以上 10 种溺爱的形式是比较典型的实例，不是每个家庭全部都有的，但是一般家庭在各种 溺爱中会占有几种，或各种都有轻度表现也是值得警惕的，我们要以科学的爱，来保护孩子 的健康成长。德不配位，必有灾殃 为什么今天的孩子那么爱生病， 今天的年轻人那么容易英年早逝？平时儿童医院孩子们看病 排队排到外面来。 清华大学的校训是“厚德载物” ，厚，深厚的意思；德按照自然规律去工作、去生活、去做 人做事；载就是承载；物就是我们说的福报。 我们所有的财富、智慧，我们的一切，老祖宗用一个字来代表叫物。厚德才能承载万物。相 反是那句话？叫德不配位。位就是我们的待遇，就是我们的德行不配我们的福报。我举几个 例子：有很多年轻的人一出名就死了，有些官员一提升重病，有的人家里有钱刚盖完房子， 人去世了，出车祸了。 为什么？ 就是这四个字“德不配位” 。 他的德行跟他的待遇、福报不相称。我刚才给大家看了我使用一块钱的手机、穿八块钱的布 鞋，我为什么要这样，因为我没有什么德行，我用这些很简朴的东西，我心里很踏实。你没 有德行，享受的太大，奔驰、宝马、豪华别墅，顿顿饭都是上千上万，就是消耗自己的福报， 折自己的福，您真敢吃，真敢用啊？ 现在人们疯狂的追名逐利，为了出名不惜一切代价，为了挣钱不惜一切手段。孔老夫子、孟 老夫子教给我们“不义之富贵” ，就是不符合道义的，不符合自然规律的不义之财。我们现 在天天看这个奔驰车好，那个大别墅好，你看人家当官当这么大，不行我一定要把这个钱挣 到手，大家都是在这样想，完全不懂得道德。结果会如何呢？“伦常乖舛，立见消亡；德不 配位，必有灾殃。 ” 我今天给各位带来了一本书，这本书是新华出版社出版的，名字叫《地狱门前》 ，讲李真的。 通过这本书，我们看到他很多的作为，用两个字来概括就是“失常” 。说这个人精神失常， 这个人言语失常， 为什么？一个新华社的记者给我讲， 李真做了国税厅厅长后， 走路横着走， 指手画脚，感觉好像天王老子，已经都没人样了。 我学习传统文化以后我明白了，打个比方说，这有一张桌子，它能承受十斤重的份量，您非 得给它放上 15 斤、20 斤、50 斤的重量，那我们看这个桌子怎么样？它就开始发抖，它就开 始变形了，出现崩溃之前的先兆。 所以各位我们一定要明白清华大学的古训“厚德载物” ，金钱、权力、名望都是自己的福报， 都是压自己的物啊，您能承载的了吗？靠什么承载，靠符合万物规律的德行。福报到底是什么？通俗地讲福报是一种能量， 您这张桌子受不了一百斤的能量， 您只能受十 斤的，你还非得去当个厅长，当厅长得有大德行，他要为全省的税收负责，那得有大德行、 大胸襟的人才能承载得了这种福报、关系和待遇，所以说厚德载物。 中国历朝历代选官员，先看德行，不看学历，学历那是知识，那不是德行。 祸患的先兆――傲慢 我们留心观察周围的朋友、 家人， 当他出事出问题之前一定会有先兆， 什么先兆？就是反常。 什么反常？比如傲慢。无比的傲慢，决定要出事，为什么？他那张桌子已经开始发抖，已经 开始变形了，已经不正常了。这些东西都是真的，我们仔细观察，生活当中有大学问，这个 在平时看不到，只有在古圣先贤那里才能看得到。孩子出事之前也有这个问题，他表现说话 狂妄、目中无人、目无尊长，这都是灾祸要出现之前的表现。不相信这些东西，就是不相信 自然规律，不相信太阳从东边出来，不相信有黑天有白天。 回到我们当初的问题，孩子为什么老生病？请问各位，在我们家里餐桌上，谁的饭碗里面好 东西最多？是孩子啊，最好的都在他那个碗里，爷爷奶奶、爸爸妈妈把最好的都给他，好吃 的、好穿的、好用的，家里所有的精华全都给他，全都给这个小孩子。这些东西我们都明白 是福报， 是能量。 这个几岁的孩子， 他有什么德行享受白发苍苍的老人、 长辈、 前辈供养他？ 厚德载物是真理啊，规律啊，所以各位我们要明白这个道理，现在天天给孩子攒钱，天天给 他好东西，天天给他这些东西，是给他灾祸啊。 孩子他给这个家， 有什么一草一木、 一砖一瓦的贡献？他有什么德能来享受这些人对他的供 养？！德不配位，必有灾殃，头一个疾病，第二个灾祸，第三个夭折。 我们老年人过去讲“折福折寿” ，是有道理的。 大家不要忘了，寿命和福报都是能量，人本身就是个能量罐。我们不会爱孩子，现在对孩子 的那种爱完全是违背知识，你越爱他生病越多，越容易出灾祸，越容易夭折。年轻人为什么 年纪轻轻的去世的那么多？三十多岁， 突发疾病为什么那么多？因为他的福报、 能量快速消 耗了。 所以，吃的简朴、用的简朴，真有好处。明白了这个道理，才知道厚德载物，你才敢消受。 你看着领导坐好车， 就想把他拉下来， 你看那些企业家那么有钱， 就想我要把这个钱拿过来， 现在年轻人都是这种价值观，西方的价值观，竞争，只有有能力我都能够得到。就不知道想 想人家有什么样的德行和福报，他才能坐在这个位置上，才能坐的安稳。 再说一句《周易》里的话， “积善之家必有余庆，积不善之家必有余殃” 。你看着人家发财， 你看着人家出名，你看人家当教授，当领导，你有没有想过人家的祖上有多大的德行。今天 发自美国的这场大的金融危机， 很多白发苍苍的老人被赶出了自己的房子， 什么原因？借钱 消费享受，他们受到了这样的恶果。美国为什么会出现这样大的危机？德不配位。美国人大 概有两亿，他们消耗地球四分之一的资源。问题就出来了，厚德才能载物，他有那么大的德行吗？他们没有那么大的德行，会怎么样，会受不了。怎样说孩子才会听？心理医师智玲 怎样说孩子才会听？ 父母说东，孩子指西，父母说左，孩子偏要转右??小家伙看起来似乎就是存心在跟 父母作对。如果父母坚持原则，他甚至可能倒地哭闹，折腾不休，直到父母完全妥协，这才 罢休。为什么父母的话孩子就是不听？是他天性顽劣，还是父母管教无方呢？ 我们来看一个非常普遍的例子：饭菜都快凉了，孩子还不肯离开电视机，非要看完他正 在看的动画片，于是，妈妈一再地催促，情急之下又由催促转为呵斥，心头的火气在一点点 地累积。而小家伙对妈妈那些苦口婆心的诸如“饭菜凉了，吃了肚子会痛”“看电视时间太 ， 长了，眼睛就要坏了”之类的劝说一概置之不理，继续赖在电视机面前不动窝。看到小家伙 这样油盐不进，爸爸终于控制不住情绪，火了， “啪”一声关了电视机，拎着小家伙上了饭 桌。小家伙拳打脚踢，哭闹不已，虽然被强行塞进去几口饭，但是，他一直抽抽搭搭的，含 在嘴里不肯下咽，咽下的也是一肚子的怨气。这样一来，一顿饭吃得大家都火冒三丈，好不 心烦。 孩子为什么要针尖对麦芒似地跟父母对着干呢？很多人可能都会把问题归咎到孩子的 身上，给他扣上“不听话”的帽子，贴上“任性”的标签，但是实际上，这不是孩子的错， 而是我们成人的错。长期这样管教孩子，我们不仅不会让孩子变得听话一些，相反，还会让 他变得更加任性，更加“不听话” ，持续地通过这种方式来跟父母对抗，吸引父母的注意力。 那么，面对类似的问题，我们究竟该怎样处理，才能达到我们的目的，同时也给孩子一个好 心情呢？ 如果我们尝试改变一下与孩子交流的方式，或许他就会变得“听话”多了， “懂事”多 了。一般来说，孩子会喜欢以下的方式： 1.共情的方式 孩子虽然小，但是他跟我们成人一样需要理解。因此，表达我们对他的理解是非常重要 的。以上面看电视的实例为例，如果我们不是强行制止孩子看电视，而是先表达我们对他迫 切想看动画片的这种心情的理解，那么事情就不会那么糟糕了。 “妈妈知道，你特别想看完 这个动画片再吃饭对不对？这么好看的动画片，错过了真是太可惜了。不过，饭菜凉了，吃 了肚子会痛的，肚子痛是不是也很难受呀？再说，看动画片时间太长了，眼睛坏了，以后想 看都看不了哦！你看，像妈妈这样，如果我看不见，我就找不到我家宝宝了。我家宝宝在这 边吧？不对，我摸到的是沙发！在这边吧？还不对，我摸到的是茶几！天啦，如果看不见， 那太可怕了！呀，可别把我们的眼睛看坏了，赶紧吃饭去吧！ ”给他一个台阶下，他自己也 许就会放弃看电视，自动跑去吃饭去了。 2.顺势诱导的方式 孩子是最现实的，他只关注他当下正感兴趣的事情，所以如果强心阻止他，他就会很难 别过劲儿来。 当我们的要求跟孩子的欲望发生冲突的时候， 我们可以采取相对比较柔性的方 式顺着他的期望走一走，然后再帮助他转弯。比如孩子特别喜欢吃糖，见到糖就迈不开步， 这时候强行抢下他手中的糖果可能就会让他哭闹不休， 最终不可收拾。 不如干脆就把糖剥了 给他，并且顺着他的想法来说说这个事： “吃吧吃吧，糖多甜，多好吃啊！吃了糖，牙就坏 了，然后我们就要去医院看医生，医生呢， 就会拿一把大钳子， 使劲地把我们的牙拔掉， 哇， 天啦，拔牙可痛了。你还记得那本《鳄鱼怕怕牙医怕怕》吗？鳄鱼去拔牙的时候是不是吓坏 了？” 3.体验自然后果的方式没有比亲身体验更能说服孩子的了。 很多时候， 我们把不能做某个事情的道理说得明明 白白的了，可孩子还是不听。这时候，过多的说教是毫无意义的，不如干脆停止说教。他想 要那么做，没有关系，只要没有危险，让他自己去体验一下这么做的后果好了。比如孩子一 到吃饭时间就不好好吃饭，逼着他吃是没有用的，这时候，我们不妨问问他，确认一下他是 否真的不想吃了，如果他确实不想吃了，那就什么都不要说了，征询过他的意见之后，直接 把饭菜撤了，并且两餐之间一定什么都不要给他吃，坚持等到下一顿再吃。当然，下一顿吃 饭的时间可以比平时略微提前一点。孩子饿一顿两顿，不会饿出毛病来的。一旦他体验到挨 饿的感觉，以后吃饭，他就不会边吃边玩，或者随便吃几口，等着两餐之间吃零食了。 4.灵活变通的方式 同一件事情， 我们常常能找到很多别的方式来变通处理， 不一定非要一根筋地坚持到底。 换一种方式，孩子一直对抗的行为可能就会被消除，甚至还可能非常痴迷地爱上这种方式。 于是，父母和孩子之间，无需“战争”就可以和平过渡了。比如，孩子推着他的小汽车到处 跑，甚至把小汽车开到餐桌上去了，结果把餐桌上装了调料的小碗打翻了，弄得满手都是调 料。妈妈想要他去洗手，可他就是不肯去，非要坚持开小汽车玩。如果妈妈强制他，他肯定 不高兴，不如就换一种方式，让他乖乖巧巧去洗手： “带着你的小汽车去洗手吧！看看你的 小汽车能不能在水池里浮起来好不好？”这么一说，孩子肯定会对妈妈的这个提议感兴趣， 于是，为了满足他的好奇心，他就会跑去洗手，在水池里玩他的小汽车，而妈妈也无需呵斥 他，就可以很顺利地把这个问题给解决了。 为什么父母的苦心付出不能得到优良的回报， 当真我们的孩子都是白眼狼吗?如果你是一个充满困惑的家长， 又或者你是 一个不希望未来 遭遇这种困惑的家长，请你和我们一起，拨开这团困惑的迷雾，看到迷雾后面藏着的真相， 探究出父母如何用自以为是的爱毁掉原本自信快乐的孩子的十条共性问题，您不妨对照一 看。1.寄予孩子很高的期望且追求完美 通常的说法是期望越高失望越大， 为了不使自己失望， 只能给孩子不断地施压。 在这种情况下，孩子会迎合家长、迎合老师甚至迎合社会评价成为一个“优秀”的孩子!这 样的优秀，往往忽略了孩子本身的需求。 “优秀”是一把双刃剑!当孩子为了家长的期许不断迎合的时候，他就失去了自我， 他的生命状态不再自在和流畅!他只能紧紧地抓住他付出了这么大的代价得来的“优秀”!这 样“优秀”的孩子，是一枚炸弹!随时会被引爆，不是炸伤别人，就是炸坏自己!有一个统计 数字，大学中有心理疾病的孩子，有 23%在初高中被公认是“很优秀”者。 2.孩子不令自己满意时贬损他、责罚他 其实孩子不能让父母满意的时候已经很负疚，这个时候最需要来自父母爱的陪伴、 协助和支持。父母忽略孩子的感受被自己的情绪支配，只想着：你是我孩子，你要给我脸上 贴金，你要让我有面子，你不能丢我的脸!然后用你自己奇多的规条和框框来束缚孩子。但 是孩子往往越束缚越叛逆，你越管，他越不要听! 鹏宇老师家的宝贝女儿在有一个假期刚开始的时候天天打游戏， 晚上打到 12 点才睡 觉。家里的妈妈、姨妈和姥姥都沉不住气了：这天天打电脑，作业不写怎么办!指责孩子， 孩子鼻孔朝天“哼”一声，依然故我。鹏宇老师那次出差回来，正赶上妻子为此事犯愁。他 进了女儿的房间：女儿回头叫了一声“爸爸” 。他说：玩电脑呢，没事，你玩!然后手放在女 儿的头上，半开玩笑说：爸爸给你传送一些爱的能量，别耽搁你玩，你继续玩吧。十几分钟 后，他松开说：好了，不想玩了就早点休息啊，别累坏了! 那天晚上，女儿十点半就睡了。 给孩子一些空间，让孩子在负疚的状态下仍然可以得到爱，孩子才会有顺从以及有 自我负责的可能。在孩子做了令你不那么满意而他自己也深知的事情时，无言地陪伴，单纯 地给予孩子爱的支持更显得重要!3.拿自己的孩子跟别人比 这是所有家长的通病。当你把“比较”的枷锁套给孩子，孩子就永远无法幸福。 4.有条件地满足孩子的需要 你考第一名就买旅游鞋!你进入前五名我们就全家去旅游!很多家长都把这个视为 一种对孩子合理开明的奖惩举措!殊不知，这带给孩子潜意识的讯息是：符合爸爸妈妈的标 准，才是被爱的。然后孩子会为了得到父母的爱付出失去自己的代价! 鹏宇老师对女儿学习从没什么要求，甚至戏谑说： “不要考前几名，考前几名被老 师盯上就麻烦了!”可是有次女儿考了第三名，心里还是很高兴的。她对爸爸说：爸爸，今 天请我吃肯德基吧!这个爸爸说了： 好啊!不过爸爸不是因为你考第三名才要请你。 爸爸爱你， 即使你考倒数第一倒数第三，想吃肯德基了，爸爸也会请你的! 初中阶段是孩子成长的关键时期。思维在这个阶段成长，性格在这个阶段初步确立。很多同 学，都是在初中时代就确立自己的优势，打下很好的数理基础，养成良好的学习习惯，到了 高中就会越来越突出，直至考入北大、清华等名牌大学的。 孩子不耐烦地说：好了，好了， 知道了。你的她心里怎样，还用说吗，幸福着呢! 天下的父母都是一样的望子成龙，望女成凤！但很多父母辛辛苦苦的为孩子付出，却得 不到孩子的理解，甚至还总是引起孩子的反感。前一段时间，就有一位孩子的妈妈找到我， 很痛心的向我诉说，后来竟忍不住落泪。这位家长大学毕业，拥有一个很好的工作，可为了 孩子中考，她辞去工作，专门陪着孩子，辅导孩子功课，陪孩子上补习班，可以说是付出了 自己的全部精力。可孩子的成绩却总是提高不上去，心思也总是放不到学习上来。这里就存 在一个与孩子沟通，怎样帮助孩子的问题。 那么，怎样与孩子沟通才能起到引导，帮助孩子，促进他学习的目的呢？ 首先我们要了解初中阶段孩子的心理。初中的孩子有三个显著的特点： 1。极强的自尊心。 自尊心是一把双刃剑。作为父母，如果还像小学那样，出了问题，对孩子就是一味的申 斥，尤其是当着其他人的面，不允许孩子申辩。这样做，非但起不到教育他的效果，反而会 引起他对你的排斥和反感。孩子听到你披头盖脸的教育，首先想到的是自己很没有面子，今 后怎么还能在同学们面前抬起头来，而不是反省自己到底是不是错了或错在哪里。 另一方面，孩子为了维护自己的自尊心，势必要好好努力，通过学习成绩说话。所以， 作为家长，我们要好好引导，将孩子对自尊心的维护转化为上进心，自信心。 2.强烈的独立意识. 到了初中以后，很多孩子不再愿意事事都跟父母商量，而是自己单独来做。这时候，父 母要自愿充当孩子的参谋，争当绿叶。虽然，孩子年龄还小，缺乏处理问题的经验。但在条 件允许的情况下， 还是要尽可能的提供给孩子自我展现的平台。 很多做父母的， 尤其是母亲， 总是怕孩子做不好，处处代劳。这样，一方面会使孩子失去独立思考的能力，另一方面，对 孩子健全的人格成长也是极为不利的。 北京青年报上就曾有过一则报道，一个 13 岁的天才儿童，考入一所名牌大学，可是他无法 自己料理日常生活，无法与其它的同学相处。入学不久就被退学了。原来，他过去的日常生 活都是妈妈打理，就连学习也是妈妈跟着一起学，学完后再教给他的。 3.容易受到坏的影响. 13 岁―16 岁的孩子思维敏感，容易受到周围环境的影响，尤其是坏的影响。所以作为 父母要经常关注孩子的各种情况，尤其是他交往的朋友。尽量给孩子创造一个单纯的、积极 的成长空间。事实上，我们努力使孩子考入重点中学的实验班，经过初中三年努力使孩子考 入重点高中的实验班， 以致将来考入名牌大学。 不仅仅是为了使孩子接受最优秀老师的指导， 也是为了给孩子创造一个良好的学习环境，竞争环境。综合上面的特点，我们给家长们提供以下这些建议，以供参考： ①在上初一之前，与孩子进行一次深入的交谈，列举一下初中可能遇到的困难和初中学 习的重要性，鼓励孩子，并表达一下做父母的期望。很多孩子刚步入初一，经历了辛苦的小 升初，都会出现松懈的情绪。所以父母一定要帮助他明确目标，为他鼓劲。 ②对孩子的教育尽量是单独的，谈话性的，避免公开的申斥。 孩子在十几岁的年龄，最好面子，也就是自尊心很强。所以对孩子的教育尽量避免在公开场 合，尤其是在他的老师和同学的面前。 ③改变只说不做的教育方式。尽量避免苍白的说教，而是身体力行，为孩子做出表率。 去年， 我的班上有个孩子特别喜欢在做作业的时候看电视， 他的爸爸妈妈为了改正他的毛病， 在孩子学习时，不仅不让孩子看，自己也不看电视，避免孩子分心，效果特别好。 ④对孩子一定要严格要求，避免在孩子面前过于随便，保持在孩子面前的威信。 ⑤切忌不要总是在孩子耳边讲，自己怎样为他付出，拿自己小时候与他对比或拿别的孩 子与他对比。 这样做，只能招来孩子的逆反心理。要就事论事，具体的分析问题，帮助孩子解决问题，而 不是埋怨，比较。 ⑥多跟老师交流，随时关注孩子的变化。但要跟孩子说明，自己只是关心他，愿意帮助 他解决问题。不是想监视他，不是不信任他。 ⑦引导孩子结交积极上进的朋友。 在孩子的成长阶段，除了父母和老师，朋友对他的影响是最大的了。尤其有些问题， 孩子不愿意跟父母和老师交流， 更愿意与自己的朋友分享。 一个好的朋友可以引发孩子的学 习兴趣，引导他健康的成长。 ⑧培养孩子独立思考的习惯。 父母不能成为孩子学习的拐杖，遇到孩子不懂的问题，父母可以跟孩子一起讨论，引导他自 己动脑思考，而不是完全代劳。 ⑨在孩子成绩下降的时候，首先，要做的不是责备，而是鼓励。 孩子的成绩下降的时候， 一般自己已经很伤心痛苦， 甚至灰心了。 作为家长， 应该表示关切， 鼓励他，帮助他树立信心，帮助他具体分析问题，解决问题。责备会疏远他与你的距离，以 致今后出了问题，也不会再主动拿出来与父母协商。5.数落孩子的不是 家长最乐意数落孩子、教导孩子!教导是每个家长都尤其热衷的一件事情，有人从 教导中感受到自己的威严，有人从中体会征服的快感。 全不管孩子是在嘴上服气，还是心里服气!然而，最好的教是“不言之教” 。数落孩 子的不是，不是让孩子失去自信就是让孩子丧失自尊。 6.预言孩子没出息 预言孩子没出息有两种后果，一是你越说他没出息，他越没出息，完全丧失斗志和 学习能力，最终实现你的预言!另一种孩子，你说越说他没出息，他越要证明自己有出息， 但是一辈子活在“证明”中，失去自我，也丧失了生活的智慧和让自己幸福的智慧。 有一个农村长大的女孩子，她上面有个哥哥。从小父母就偏爱哥哥，认定哥哥比她 有出息。她心里很委屈、很不服气。所以自我砥砺，一定要争口气给父母看看，看看她是不 是能把哥哥比下去。后来她果然比哥哥成绩还好，考上大学，有不错的工作，成家立业。但 是因为把大量的时间和精力用在证明给娘家看，久而久之令她的丈夫忍无可忍，要和她离 婚??7.代替孩子做选择 孩子的心理独立期有三个阶段，分别是 3 岁、9 岁和 12 岁。小的时候，孩子自己 吃饭，父母应关怀而不干涉，不要说你都吃到衣服上了，我来喂吧!再或者孩子想穿什么衣 服你也要代为选择!还有不声不响为孩子报了钢琴班，都是不智之举。 家长总是在用“自己的头脑”操控孩子，但是忽视了代替的过程就是剥夺孩子成 长的过程。你剥夺了孩子某方面的成长，孩子就丧失了某方面的能力。 8.限制孩子做他想做的事 父母喜欢说：不要这样，不要那样! 然而孩子的天性是，你越不要我这样，我越要怎么样! 9.总是担心孩子 不认为孩子有控制能力，不认为孩子其实可以!所以――你得到不想要的结果最好的 办法，就是去担心!你担心孩子早恋，孩子一准早恋;你担心孩子网瘾，孩子一定网瘾! 有个妈妈在孩子还上小学一年级的时候，就在经过一间网吧时警告孩子：看见没， 这是网吧，很多孩子一进去就变坏了，你可不能进去!一天又一天，一开始孩子不明白，但 是心里好奇极了，终于有一天孩子忍不住，要走进这间网吧看看。 再后来孩子网瘾了!孩子是否自信，取决于父母对待他们的态度。 10.不相信孩子 不相信孩子的根源是父母不相信自己。当孩子对妈妈说：没事，我一个人在家写作 业，你去忙吧!妈妈一关上门就想，孩子一定在家玩电脑呢!这样的反应会让孩子觉得父母不 信任我、不喜欢我、不尊重我!不相信孩子就是在毁灭了孩子的自尊。父母总是努力把自己 的孩子朝着成功的方向培养，致力于培养孩子成“才” ，而忽视了孩子要先“成人”的问题。 以至各种各样的问题孩子越来越多。 父母教育孩子的过程，就是把自己的状态调整到平静和喜悦的过程，平静和喜悦 的状态就是爱!教育孩子的过程，也是心量拓宽的过程!改变孩子很容易，当你“容”下孩子 时，孩子就“易(改变)”了! 父母小小的改变，孩子大大的不同。 他会一点一点从父母那里学会“比较” ，并且用“比较”杀掉自己的自信，让自己永 远被“比较”来的“痛苦结果”所折磨。 家长应该相信自己的孩子是优秀的!每个孩子都自有一份属于他的优秀之处!不要 用比较杀伤孩子的自尊了!关于孩子叛逆心理的成因与对策叛逆心理的成因分析 孩子判逆心理的特点及危害 帮助孩子克服叛逆心理的策略 如何预防孩子的叛逆心理呢？ 在孩子的成长过程中，由于孩子与父母之间在生活态度，价值观念和兴趣爱好上存 在很大的差距。因而不可避免地要产生一些矛盾和冲突。这不完全是坏事。最起码说明孩子 已经长大了，有自己的主见了，主体意识增强了。然而，很多家长面对这种情况，却变得非常的着急和不知所措。的确，这些矛盾的存在，不仅困扰着孩子自己，也给家长带来了不少 的烦恼。我们每个人都总在矛盾中生活，谁也摆脱不掉矛盾。我们只能正视它，解决它。我 今天就这个问题谈谈自己的一些思考和看法。或许对需要帮助的家长有所帮助和启示。 一．叛逆心理的成因分析 叛逆心理， 就是我们通常所说的逆反心理。 它是孩子对父母的思想观念， 管教方法， 所提要求产生反抗的心理。也就是与父母唱反调，对着干。 你要我这样，我偏那样；你说这个好，我偏说那个好；你让我信这，我偏信那；叛逆 心理的显著标志就是对所有的问题回答都是否定回答，其本质就是要摆脱一切干扰甚至帮 助，来寻求人格的自我独立，是强烈要求成熟的心理能量的增长，是一件好的事情，无须恐 慌，正确的引导会造就一个人才，错误的压迫会毁灭一个人。 那么叛逆心理是怎样形成的呢？其实， 叛逆心理在儿童时期就已存在。 只是我们父 母没有发现并及时进行引导罢了。直到孩子发展到了难以控制的局面。方感事情的严重，弄 得家长们是措手不及。 如果从孩子的角度来看，主要是为了维护自己的良好形象和自尊，不能控制自己的 情绪和行为， 有了他们自己不同于父母的兴趣和追求。 如果从家长的角度来看逆反心理的形 成，与青春期家长与学校教育方式的不当有直接的关系。 如好奇心、 求知欲得不到满足， 某些事物被禁止， 轻则行动被限制， 重则受到训斥、 处罚，家长对孩子期望值过高，要求过严，教师在施教过程中，不尊重、不顾及他们的心理 感受与体验，讽刺、挖苦、体罚等，都会在心理上造成压力，当青少年找不到良策去排解这 种不断积蓄的压力时便产生逆反心理。 由于他们正处于性格形成和自我的独立意识增强的时期，常通过否定权威和标新 立异求得自我肯定。他们不是简单地去适应社会，而是希望社会承认他们的价值和地位，因 此往往表现得固执，有意采取与他人不同的态度和行为，引起别人的注意。再加上他们自身 心理的不稳定性，因而很容易产生逆反心理。所以对于孩子的叛逆心理，我们不能简单地用 好和坏来进行判断。而要进行具体的分析。有时孩子的叛逆也不是没有道理的。 其实造成这种心理也不只是孩子的责任， 他们的许多道德问题和心理问题在很大程度 上是父母在无意间造成的。 因为许多父母在教育孩子方面难免观念滞后， 存在着诸多认识上 的误区。比如:孩子进入中学后，由于独立性的发展，他们不再像小学生那样有什么话都与 家长讲，不肯轻易向父母袒露真情，往往把心里话藏在心中，这种现象心理学上叫做“闭锁 心理” ，表现为少言寡语。家长问起什么，三言两语就说完。十分不耐烦。他们常常通过写 日记来倾吐自己的真实感情。 作为家长如果不了解孩子的“闭锁心理”特点，缺少与孩子的交流与沟通，或者不讲 究方式方法，不仅两代人会疏远，而且会产生”情感危机“和对抗性行为。二．孩子判逆心理的特点及危害： 叛逆心理在行为上常常表现为：有的孩子以强硬的态度顶撞父母，以粗暴的举止反抗父母。 有的对父母不理不睬，冷淡相对 。有的则对事情的分歧而转化为对父母本人的恶感，以极 端的办法来处理。如：辱骂父母甚至离家出走来伤害父母。其实伤害的不仅仅是父母，孩子 同样受到伤害。 不是拿自己的错误惩罚自己， 就是拿父母的错误惩罚自己。 弄得是两败俱伤。 具体来说，孩子叛逆心理的特点以及带来的危害主要有： (1)盲目性。逆反心理过强的孩子，凡事都横加抵制和反对，想干就干，不听任何劝阻，不 顾后果，情绪主宰一切，往往导致不良的结局。 (2)抵触性。无视和对抗社会行为规范，带有抵触情绪，易发生触犯法律的行为。 (3)放纵性。不听忠告，无视劝阻，我行我素。 (4)极端性。表现为情感和行为的极端性，一味地抱着与他人或外界对着干的心理，来应 付一切。 那么做家长的该如帮助孩子克服逆反心理呢？家长可以采取以下几种调适青少年逆反心理 的策略。 三。帮助孩子克服叛逆心理的策略。 （1）要了解孩子。只有了解孩子，才能沟通。了解是沟通的前提。家长要倾听孩子的话， 了解他们的感受和情绪，苦恼和要求，走进孩子的内心世界。 （2）要与孩子交朋友。在人格上要平等，给孩子一个平等的发言权。沟通是一个观念，情 感和信息的双向交流的过程。只有双方平等，才能交流。 （3）尊重和理解是沟通的关键。孩子渴望别人理解自己，希望得到尊重。当家长理解并尊 重他们时，就能打开他们的心扉，使他们无所不谈，容易与他们沟通。谈心，对话，书信是 沟通的重要方法。 （4）与孩子沟通要先做朋友，后做父母，不能以长辈的身份来压制孩子或者以打骂的方式 教训孩子。要把强行的要求和规定变成讨论式，商议式的谈话。这样孩子更容易接受。要把 爱和鼓励放在嘴边，不要藏在心里。当孩子失败，失去自信心的时候，父母的一个微笑，一 声赞许，一句鼓励的话往往会使孩子重新振作起来。 （5）要尽量缩小家长与子女之间的距离，不要轻易激怒对方，以免导致孩子的严重逆反心 理，多商量、多探讨，平等协调较为可行。 （6）要学会冷静。一旦孩子逆反情绪激烈，我们做家长的要懂得冷静。要先冷处理。 可是我们有些家长在帮助孩子克服叛逆心理的时候往往存在以下一些不正确的做法。 （1）父母对孩子说的多，倾听孩子说的少，父母居高临下的多，与孩子平等交流的少。不 少家长在与孩子沟通时，只是长者对幼者的一种说教，教训，单向输出信息，不管孩子是否 接受。在家长的眼里，我是老子，你是小子，你得听我的。根本不听孩子的观点。长此以往， 孩子再也不与父母交心了，有话就和同学去说，两代人的沟通从此就无从谈起。(2)在与孩 子沟通时，家长谈学习的多，谈分数的多，谈上重点中学，考大学的多，谈孩子感兴趣的东西少。 （3）以唠叨代替交流，沟通。不管在什么地方，什么场合，总是喋喋不休，没完没了。四．如何预防孩子的叛逆心理呢？ 孩子的性格是从小养成的,出现了问题再改是很难的，所以家长在生活中要培养孩子 好的习惯。孩子性格倔强怎么办?首先家长要清楚孩子为什么会变得倔强，才能够很好的引 导孩子调整性格。有的孩子脾气倔强，任性，不加约束，有时我行我素不听道理，使得家长 很是头痛。虽然，管理教育倔孩子比一般孩子要难一些，但是做家长的只要了解孩子真实的 想法，讲究方式方法、积极引导，就可变消极为积极，促进孩子心理健康发展。 首先孩子如果性格比较倔强，跟家长的溺爱有一定关系。好多家长看到这里肯定觉 得自己不至于溺爱孩子吧？我讲几个最常见的例子： 带孩子去街上， 孩子看到一个很好的东 西想要，但是妈妈不想买，孩子哭闹。这是妈妈觉得孩子在大街上哭闹很丢人啊，就赶紧妥 协，买给孩子。于是孩子记住了，每次达不到目的就哭闹，这就是一个恶性循环，孩子慢慢 变得不讲理。所以家长们不管孩子有理还是无理的要求，如果孩子以哭来表达需要，一定不 能满足。从小让孩子知道哭不能解决问题，需要什么要表达出来，合理的满足，不合理的给 孩子说清楚为什么不能。 对于孩子以哭闹提出的无理要求家长要断然拒绝， 因为孩子的哭闹 也是试探性的，如果没用，他就不会再以哭闹来达到目的了。从小就要让孩子服理，也就是 有道理就听，没道理不管是谁说都可以拒绝。教会孩子听道理，坚持自己正确观点的孩子不 叫倔强，叫是非分明。家长首先要搞清楚孩子属于哪一种，如果孩子不听是因为你说的没道 理，那孩子没有任何错。如果你说的明明有理，但他就是故意反抗，不听，这时候家长就要 采取一定的方法了。方法有以下几种，家长按孩子逆反程度选择处理方式。@ 第一：给孩子讲清道理，不能粗暴批评，责骂。当孩子有不合理的要求与做法时，家 长首先要做的是给孩子讲清楚道理， 把不合理之处告诉孩子， 让孩子认识到自己的行为不对， 以及哪里不对，为什么不对。对于不爱听大道理的孩子，家长可以讲一些相关故事让其明白 第二：家长要学会尊重孩子的意见，对于孩子的倔强任性行为，我们不能够只表达对 孩子的不满情绪，要孩子有表达和解释的机会，让他说清楚坚持这件事的理由，这样可以防 止家长冤枉孩子。 如果他对这件表面很无理的要求能够提出合理的解释， 家长们不仅要尊重 他们的意见，还可以和孩子一起，帮助他们满足需求。这是家长和孩子很好的交流机会，他 觉得你相信他，他也就相信你，这样孩子也就不会为了一个错误说谎。但是家长如果长期不 给孩子解释的机会，只是粗暴对待孩子的错误，慢慢的孩子就不会与你交流了。所以很多家 长很苦恼，为什么孩子不爱说话啊？这是因为你无意识的剥夺了他说话的权利，不尊重他。 第三：对于听不进道理，过于任性的孩子，要学会恩威并用。比如哭闹的时侯家长可在 一旁悄悄观察，不予理睬，孩子看到自己这样并未引起重视，时间久了就会放弃这种表达方 式。在孩子大发脾气，不可理喻时，进行合理的冷处理。把孩子带到安静的地方，让其自我 冷静；并让孩子承担相应的后果。比如因为哭闹吃不到该吃的水果，得不到该拥有的玩具， 告诉孩子这些都和他发脾气和无理的哭闹有直接关联， 这样孩子意识到这种行为的后果就会 有意识的控制。 不管怎么做， 都要让孩子最终明白这种行为对大家造成的不好的影响以及他 自己所承担的后果。第四：大人的言传身教，要想孩子文明，懂礼貌，性格温和，家长必须做到。如果家长脾气 暴躁， 讲再多的道理对孩子来说都不足说服力， 因为有这样的坏榜样所有的道理都很苍白无 力。所以为了孩子的将来，为了孩子有一个好的性格，建议家长也要改变自己，收起自己粗 暴的教育方式，以理服人！ （1） 接纳――只有你接纳了孩子，孩子才会接纳他自己，它培 养孩子的安全感，使孩子更加愿意敞开自己，在你和孩子之间建立起更多的信任。 （2）赞赏 ――真诚的赞扬和肯定，让孩子觉得自我有价值感，建立孩子的自信心。 （3）时间――花时 间和孩子相处，给孩子倍受重视的感觉，让孩子觉得自己重要。挤出空闲，多陪孩子，爱的 城堡是由时间构筑而成的。 （4）关爱――关切的言语和行动，培养孩子被爱的感觉，让孩子 觉得自己可爱。 （5）责任----对你的孩子言行、言出必行，信实可靠教导他们凡事必尽职尽 责，培养孩子自律和自控能力。(6)权威----是用爱来管理，为孩子作出正确决定，而提供必 要的界限，培养孩子的自我决断力。 五。对叛逆期的孩子要正确引导。 好的家庭教育是极其重要,孩子是需要亲情关爱和培养的 。对于“叛逆期”孩子的 心理要加以正确引导，这样将使他们一生受益，但如果处理不好，将会影响孩子的心理发育 和行为成长。对子女的这段“逆反期” ，家长应以心理疏导为主，帮助孩子走过属于他们的 “雨季”（1）协助孩子做决定 家长把自己退居到孩子的背后，不要对孩子的事情做武断 。 性的决策。 要征求和尊重他：你是怎么认为的呢？你打算如何处理呢？你打算什么时候开始做 呢？当你知道他的观点、实施方法、实施时间后，进行判断，对不正确的部分要以研究探讨 的语气和他交流你要帮助孩子实现独立人格的确立， 在他 1 周岁时你知道扶着他走路， 帮助 他的身体独立，这个时候不要忘记帮助他人格独立。你只是帮助者而不是决策者。同时，交 流越来越多，亲子关系更好。 （2） 用“商量”解决问题 以商量的方式去解决问题，即使 商量失败， 但感情氛围会增强， 有利于以后问题的沟通。 家长经常的错误是， 当前题没解决， 还破坏了感情气氛，阻断了感情沟通，失去今后问题解决的机会。最后只有自己无奈甚至抱 怨，孩子根本不无奈。(3)帮助孩子做自我评价.帮助孩子完成正确客观的自我评价。和他一 起分析学习成绩、劳动态度、刻苦程度、时间效率、优点、缺点、尤其是集体对他的公众评 价。是孩子对自己在集体中的角色有明确的认识，不要好高鹜远地去攀比，也不要草率地认 为比后进同学优秀。要客观自我认识，接受当前自我。 总而言之，由于每个人的家庭环境不同，父母的教育方式方法不同，以及孩子自身的 心理素质，道德素养，人格结构各不相同。所以对于每一个独立的个体究竟采取怎样的娇正 和疏导。要根据具体情况来决定。 “教有法，而无定法” 。我只是从一般的角度来进行分析。 不知能否对你有所帮助和启发。不当之处，敬请指正，并多多包涵。谢谢！如何教育青少年时期的孩子 - 爱保护孩子 如何教育青少年时期的孩子之四――用主的爱保护孩子（子女教育文章系列） 何教育青少年时期的孩子之四：用主的爱保护孩子 青少年早期的孩子还未成为热心基督徒时，会遇到不少困惑。我们要了解他们的需要，用主的爱保护他们。 阅读和讨论以下经文： “所以你们该效法神，好像蒙慈爱的儿女一样。也要凭爱心行事，正如基督爱我们，为 我们舍了自己，当作馨香的供物和祭物，献与神。（弗五 1-2） ” “爱是恒久忍耐，又有恩赐；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求 自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶。不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信， 凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。（林前三 4-8） ” “圣灵所结的果子就是仁爱、喜乐、和平、忍耐、恩赐、良善、信实、温柔、节制。这 样的事，没有律法禁止。凡属基督耶稣的人，是已经把肉体连肉体的邪情私欲，同钉在十字 架上了。我们若是靠圣灵得生，就当靠圣灵行事。不要贪图虚名，彼此惹气，互相妒忌。 ” （加五 22-26） “弟兄们，若有人偶然被过犯所胜，你们属灵的人就当用温柔的心把他挽回过来；又当 自己小心，恐怕也被引诱。你们个人的重担要互相担当，如此，就完全了基督的律法。（加 ” 六 1-2） “最要紧的，是彼此切实相爱；因为爱能遮掩许多的罪。（彼前四 8） ” 思想其它关于“爱”的经文。 （1）用爱来鼓励孩子 父母可能对青少年孩子的某些行为过分注意，以致太紧张，可能不停地责备他们。当我 们不理解而使他们生气时，就要用爱来化解。有时他们自己也不能正确地理解自己。有时他 们像小孩，局促不安，需要更多的爱和帮助；有时却感到自己是那么成熟，已经找到一切的 答案，并希望被视为是成年人。 因此，即使青少年孩子长得比我们还高，还是需要我们的鼓励。在孩子和父母有明显分 歧的事上，父母很容易变得十分消极。实际上父母应该寻求鼓励和造就孩子的途径，并避免 在这些有分歧的事上与他们争论。 （2）用爱来维护家庭的原则 我们必需让孩子知道我们对事物的看法以及原则， 但他们常留意我们是否会让步。 我们 的态度要明确，并坚持遵照神旨意的原则。我们要学习怎样鼓励孩子，在那些引起冲突的问 题上与孩子和解。 （3）用爱使自己谦卑 我们常在事发后意识到对青少年孩子过分严厉或不够信任。 在这种情况下， 爱使你对孩子说声“对不起” 。有时候我们对孩子的看法是不公平的，并因为对他们期盼过高而过分责 备他们，我们需要以主的爱，谦卑地承认自己的亏欠，并向他们道歉。 同样的，青少年孩子的争辩与叫喊扰乱了家里的平静时，他们也应该说声“对不起” 。 应记住“爱”这字在圣经中的含义，绝不是虚情假意，而是一种力量与克制，我们要用这种 “爱”来爱我们的孩子。 请看圣经的教导： “生身的父都是暂随己意管教我们；惟有万灵的父管教我们，是要叫我们得益处，使我 们在他的圣洁上有分。凡管教的事，当时不觉得快乐，反觉得愁苦；后来却为那经练过的人 结出平安的果子，就是义。所以，你们要把下垂的手、发酸的腿，挺起来。（来十二 10-12） ” “世人哪，耶和华已指示你何为善，他向你所要的是什么呢？只要你行公义，好怜悯， 存谦虚的心，与你的神同行。（弥六 8） ” （4）父母要警惕的方面 我们应该注意青少年孩子读物的内容， 包括基督教的书籍。 有些书店放弃了原则而出售 有关“性”的书，这些书的观点和“基督徒”格格不入。另外，书店的负责人也不可能亲自 阅读每一本书， 所以他们可能无意中会出售一些与圣经原则相背的书。 因此在孩子看一本书 之前，父母要先浏览书的主要内容，寻求主的旨意。 在这方面我们可以应用歌罗西书三章 15 节的原则： “又要叫基督的平安在你们心里作 主。 ” 以下列出了一些我们认为对孩子有帮助的书： 肯尼思?泰勒（Kenneth Taylor）的《快二十了》 詹姆斯?杜布森（James Dobson）的《为青春期作准备》 沃而特?克鲁斯奇（Walter S.Krusich）的《对吸毒的真实报导》《莉萨》《一名青少年 、 、 女孩怀孕的故事》 当然还有许多其它的书同样有帮助， “父母应警惕的方面” 但在 我们仍然作如此的忠告。关于青春期孩子的教育方面 一、 首先青春期的孩子在生理和心理上面都会产生很多的变化， 自己也不希望大人在把自己 当成小孩子来看待了，而是感觉自己已经长大了，是个成年人了，因此他们对自身的要求和标准都会明显提高很多。 二、青春期的孩子都具有封闭性和开放性。青春期的孩子内心世界慢慢开始变得复杂起来， 不愿意轻易把自己内心所想表露出来，父母不太容易像小孩子那样很容易知道孩子的想法 了。这个就是孩子封闭性的表现。同时青春期的孩子还是很希望有人能够理解他，能够关心 他， 也很渴望和别人多交流， 对于同学还有朋友年纪差不多大的孩子展现出来就是很开放性 的一面。很多话愿意给同学说而不愿意给父母说。 三、变得具有社会性。社会性是指孩子的社交范围慢慢开始扩大，不在像小孩子那样的圈子 很小了。 他们会受到社会上流行的现象的影响， 比如开始追星、 穿着时尚、 追求新鲜事物等。 在认识到了青春期的孩子的这些特征之后， 我们就应该针对这些特征进行一些合理的辅导和 教育。 一、首先对孩子进行心理和情感方面的辅导。 这个时期父母要更多的教导孩子正确认识情绪， 对于自己的心里所想要正确的表达出来， 作 为父母还是应该多坦诚的喝孩子沟通， 这样才能帮助孩子培养出更好的情绪感。 遇事多和孩 子商量，把他们当成家庭里大事决定的成员当中的一份子来看待。 二、对于孩子人际关系方面也进行指导。 在青春期父母要多教导孩子怎么分辨是非好坏， 教孩子应该怎样交朋友， 对于社会上不三不 四的朋友应该怎么去拒绝等。 还有这个时候对于孩子的早恋现象也要正确的对待， 不要回避 这个问题，多给孩子沟通交流，让孩子更多的通过学习和其它的爱好，不要过早的早恋。 三、对孩子进行自我意识辅导。 这个辅导主要是让孩子能够正确的认识自己， 多培养出孩子的自控能力和正确认识自己的长 处和短处的能力，真正做到扬长避短。不能因为自己的一时成功而得意忘形，也不能因为自 己的短处而心灰意冷， 由于青春期的孩子往往容易走这些极端， 因此家长和老师一定要注意。 除了上面说的这些， 对于青春期孩子的教育还有很多方面， 比如给予孩子一个健康快乐的成 长环境也是非常重要的， 还有父母自身的榜样， 还有对于孩子多给我鼓励也是青春期的孩子 都希望得到的。
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