（二十七）　　此事暂告一段落，跟着到了前面所认义父的出现了。因为醉酒事件后，我与第一位朋友是确立了恋人关系，这往来便频繁了。有时是我过去他那，有时也会让他过来，是他用自行车带我送回去。那段路程，也曾留下了快乐的印记，沉浸在恋人的喜悦之中，没想太多的以后结果，只享受此刻的过程。然而这一切也很快被打破，脱离了一个又到另一漩涡。怎么说，这房子是他租的，如今我却把别的男人往那带，作为花钱的他会怎么想？如果你作为一个男人，给一个女人单独租了个房子，这个女人却把其他男人带了过来，有着不清不楚的关系，你的心思又会如何？你肯定会在想，我给你掏钱，我都没捞着便宜，你倒好，和别人缠绵享受去，我算什么？还帮你们做铺路的工具，制造空间和有利条件？不管你对这个女人是一种什么感情，纯粹的友情或是有其他在内，你都是难以原谅和平静面对的。你的心理定会越加的失衡，会在想，你想跟别人好，也得是先跟了我，要么就是都不好，要么就都得好，哪能让别人占着便宜自己吃亏！我这样说一定不为过，而且相信把任何一个男人摆在这种位置上，他们肯定都是高尚伟大无私不了的，绝对的会萌发出相同的心理，会把那些积压不满畸形的发泄。对方就是如此了，他在得知了我们的事情之后，显然是愤慨不满的。虽然说他是我认的义父，按理说只是长辈和晚辈的关系，以他那种年纪，是没理由和年轻人争风吃醋，但是，别忘了一个铁定的事实：年龄再大，终归是一个男人，就脱离不了男人的“本性”！他又怎能例外呢，在这个事上又一次遵循了所有男人的轨迹。这也是我从他身上达到的一个启迪真理了，不管多老都是男人，要不何以有“老男人”那个称呼呢，显见还是挣脱不了男人的原则。　　我不知道他是怎样知道的，而这一切在他过来的某天被掀发。因为房子是他租的，我更不可能不让人家来，何况说的义父女关系，更没理由那么防备与见外了。在他之前，暂且称为男友吧，他应是来过，反正我们在一块过，谈恋爱时少不了的事情。当时我们坐在床上，他是低头去闻那张席子，然后是很不欢喜地说，你们肯定刚刚有过，意思是发生过关系。那是一种，同样如同在深圳被迫委屈异性家里住下，满屋子男性想强求的“耻辱”！！他凭什么干涉我？就算我是找男朋友又怎样了，我们本就只是认的父女关系，又不是情人恋人。而站事理上，若真的当女儿看待，更是不会约束管这些，若出于好意上当受骗可以理解，问题不是，明显显出的是与身份不相衬的，好像只能你霸占着，不允许与其他异性走近，更不能有超越朋友的关系。既然是这样，既然做不到的亲情关系，当初就不要乱称认，给人希望又失望！这就是男人，永远的轻承诺乱许诺言，不管是在感情上还是其他方面都是一样，认的哥不像哥，认的父也不是父，全部都不安好心别有用意。是我太天真单纯了，男人世界原本就不会有纯洁的男女友谊关系，注定最后肯定是要栽倒。　　还不止如此，他居然对我提出要求，说我给了别人，至少也要给他一次。那话语，从他那么一种，已到五、六十岁的花甲男人口中说出，真的是让人极端的“恶心”！！那可能是我一辈子，听到最恶心的言语了。我当时简直是无话可说，又一次体会到了自作自受的滋味，引狼入室轻信听信。我怎么也不会想到，一个被我视如父亲般尊敬的人，居然会说出如此之不入流的话语，严重的挫伤贬低着自己的身价，让所有的尊敬形象全部都坍塌倒下了。虽然我心里是很气愤，已经也快要鼓胀到“极限”，很想好好辩驳发泄一番，但我还是控制住了自己的情绪，是因为在那么一个不利的单独空间，我怕再激怒对方真会做出过分之止，如同此前的带所谓大哥上来一幕再重演，对前者我还能有所放心不会失人性，这一位我却更加不能安心是更让人难以想象。而且对方当时的表情，已经是没有了慈祥平和，完全的变了另一个人，严肃愤怒甚至是恐怖与可怕，我是不可能再火上浇油到时只会对自己不好。其实人只要学会察言观色，任何时候保持冷静与理智，不管遭遇什么样的事情都是可以有效避免与阻止的，就如那些遭遇抢劫被谋杀之类，有的犯罪分子就没想到杀人那么严重份上，偏偏是他们极力挣扎或是拼命呼救引起注意，他们出于自保才会一不做二不休给放倒。其实想想钱财与生命、或清白与生命哪样更重要呢？只要保留了性命，一切都是可慢慢来追究不迟，偏偏他们只知道本能反应忘了给自己留后路，最终是断绝了所有的出路把自己逼上了绝路真的太不值太不应该！　　在我清楚地意识到这一点时，我哪怕是忍受着屈辱也不与之正面对恃开来，若对方不在那里我就不怕了，现在是一个人面对，女生却是强不过男生。当时我也真的是怕了，怕他真会被怒火仇恨冲破失理智，做出强迫我的行为来，这怕是比曾认大哥作为更让人难忍耐！前者至少年龄相仿也有感觉，真到了那么糟糕一步，生理和心理上都不会太多的难受。但这位，却是差别那么大，又如此之反感厌恶，那就是没法面对特别的后悔针恨。如果真的那样，我一定会报警，让他坐牢去。那也是活该，都那么大年纪了，做出如此出格的作为。当然这一切没有发生，总算安心。而从那之后，我是不可能再带他过去了，甚至于都不敢一个人回去呆了，怕他总是来敲门打扰冒犯。有一段时间，他也像前面所写霍经理那样，好像整天跟随着我足迹，在背后跟踪监督看做些什么。不止是在我这里，甚至在所谓男友那边也是，在租房外头徘徊着不知是干嘛，真怀疑是不是变态或失常。男人转变真是太“可怕”了，发起狂来是比女人越加不可预测，我总算真正见识到了。接连摊上这样的事，我是真的后悔之极沾上这些人，把自己搅进一池又一池的浑水里去。可如果不是自己如此之弱小不足以生存，又怎么会与那么多的人给扯上不清不楚的关系呢！早在出生便注定，人生的荒谬与悲剧。我那时自是把此事告知了男友，他得知后让我搬到他那去，就安全多了大家在一块。我却没有那么快的决定下，可能我对他也不是多么的全心全意，还并未作为生命的唯一选择。不想走得那么近，虽然已经是过渡到了这一步，但未来的事仍然是不可预知。只是从那以后，我便常往他那里去了，就像是躲避落难般的收留。他们是男人，那么多老乡，总不可能会让我被欺负，且也看着我被打扰不管。尤其是作为我男朋友的他，是不可能让女友这样被人骚扰，他也太没男人颜面尊严了。看我就总是遇到这样的人，一个麻烦才甩掉一个又来了，总是接二连三地考验着人的应对能力真是难过。　　这种情形也持续了好一段时间，大家都精神崩紧提防着什么似的，这什么状况呢把大家都搞得如此难安。后来不知是怎样又慢慢说开和好了，总之大家的心结又都解开了，包括与大哥那边也冰释前嫌，又都恢复了以往融洽温馨的交往。此中可能发生了很多事情，我也记不清是怎么样经过，在此就不提笔描述，只说这么一个皆大欢喜的结果。记得那天，我们是买了酒，特意下厨做饭，把义父和大哥都叫来了，就像全家人团圆，很是滑稽也难得的场面。大家都抛下个人恩怨，忘了以前发生过的一切，开始会以常人的心态来对待，显得多少有所珍惜与期待。尤记得义父说的一句话，就是完全站在一个父亲角度上托付女儿那样，意思是让好对待，不要辜负之类，这与此前作为相比，真的不无有趣，能够变化之大。当然就不计较了，重要是眼前和睦场景，是大家都想看到的。至于一旁大哥，他没怎么说话，原本就是沉默之人，可能多少心里过不去，其实我都放下了，只有放下大家才能得解脱呀！谁都会有出错犯错之时，不仅是别人包括自己，适当给他人一个台阶，其实也是给自己一条后路。不必那么紧紧追着不放，困扰苦恼的是此中任何人。总之那个场面是让宽慰，一切风雨恩怨都过去了，我们又能恢复如初，天空还是明朗一片。
　　这个事情结束，又到我们自身的问题来了。那边房子到期，我也便退掉了，不可能让义父再续，没理由也不想再要求，不管愿不愿意。至于男友，他那有房子，交着房费，这边给女友租一间，也交钱，更说不过去。最终结果就是，我搬了过去，反正也是恋人关系，确实是没什么可在意。我们便成了，公开的在谈恋爱，真正的成为一对了。先说点旁生的事情，隔壁住着一位男生，同样是老乡。那一位，应该说都在于他们之上，是指外貌长相各方面，女孩子选择中有优势，身材适可，年轻小伙子，看着不怎说话，男人都深沉。我与他，自然是不会有故事引发，要说的是他女友，我们之间成了闺蜜般无话不谈。有时候我们还会一起谈到男女话题，就有说到，对方性欲很强，我当时不免在想，以她那么柔弱身躯能承受得了么。而且还怀了孩子，多少得有所节制与顾忌。这些事情，男人之间肯定是不会说的，但我们女生却是会，他们不知道，自己在背后被描述成了怎么样。到我再见对方时，我这心里就不一样了，是对对方的了解，当然对方不知道，否则大家都会很尴尬。男人想要堵住女人的嘴是不可能，因为她们天生就是八卦的出身。那时，她也不上班做事了，相当在家好好待产养育小孩出生。对于她这种性情的女生，多少也有所难熬吧，太苦闷时间不好过，我的到来是给她生活增添了点色彩，至少是多了位能谈心的朋友，和其他同性定也是谈不来，不同层次的人。其实她还算是个幸福的小女人，找到个对象就可不用辛苦干活，能在家持家看小孩做家务，重复着那么简单琐碎却又充实的事情。而我呢，不管找的是谁，都得不断地为生计生活奔波愁忧，那些男人才会理的事情却要我一个弱女子去扛。这就是你的命，天生“苦命”没得好过。找不到好的，遇到谁都脱离不了的命运捆绑。　　那是一位，身材特别之瘦弱，单薄像竹竿般的女生，可能是天生的吧，她身体是没我这病患糟糕。她是外地人，但却说广东话流利得很，用她的话讲，她学东西特别快，多听一下便可以，要不是她自己告诉，我还真以为是本地人。戴着一副眼镜，看着很是斯文有水准的样子，人长得是一般，却是给人很有精神机灵的感觉。她应该也是有一定的文凭学历，可能高中毕业吧，反正是有文化水平层次修养素质内涵之人了，与我是能在一个程度上沟通的知音人。最重要的是，她也是红尘中那种，爱做梦之女子，又有点如真爱追逐东莞所遇姐妹，我们是志同道合，诗情画意，完全的属同一类人。可以想象，在外就难得遇几个能谈得话的女生，现在是碰到了个知心相交真是奇迹与珍惜，自然我们很快成了无话不谈的好友，而且也从她口中，陆续了解到他们的故事。他们，是通过朋友介绍认识，那位男生，也就他们老乡了，也挺可怜，之前交了位女友，某天下班回来，发现人没有了，屋子席卷一空，钱财都被带走了。你说这些人可不可恶，如此的欺骗玩弄别人感情，创造那么多的“爱情杀手”去伤害更多的人，真是极端的针恨批判这种不认真对待感情当作金钱交易的人！不知感情如何，相处了有时间，肯定都会难舍难分，伤心难过失落心痛是不可避免，当然男生也终究能挺过去，只要女人的柔弱才会栽倒站不起。就是在那个时候，她认识了他，就像一种替补安慰般，抚慰创伤的心灵。她好像此前也是经历了一段波折，总之也算谈得上同是异乡沦落人，相互的疗起伤来。可能这也是老天的安排吧，因为这才是他们的缘分，以种种手段方式推在一起。就如我与真爱的这段孽缘，也是无论如何逃脱不了，老天会让大家一同参与演绎。　　不知谈了多久，大家同居到一块了，男女恋爱最终步伐无非如此。然后，女生怀孕了，女方想不要，男方自是不允许，说着，他也想要当父亲了。可以理解，也到该成家立业时候，就如《究竟谁在伤害着谁》，好不容易碰上，还能放掉这机会？是我太狠心，断了别人希望，同样毁了自己天空。女人不要的原因，男人是不能理解，我作为女生却是可以感同身受。同样的，她对于眼前，也不是很满意，他们，就不可能是我这种才女追求类型，都有一个白马王子、真命天子的梦。就是被那个梦所缚，折腾害苦多少女生，我就是典型悲惨之例，明知不现实还要追逐，最终是走到绝路上来。还好的是，她最终是妥协了，而她的结果就成为了圆满。其实我还是有所羡慕他，至少老天给他安排的这个对象真的也不差，是指带出去不会失礼丢人，那就可以了不可能十全十美。可难道，上苍对我就没慷慨吗？《究竟谁在伤害着谁》，绝对比她男友要好，几乎就是超越于所有男生，除了真爱心中不能比。老天对我也是厚赐的，给了我一个那么完美的伴侣，是我自己硬要抗什么天意，结果就是要遭受这样残酷的惩罚，一生不得所终死了也无所依。她的选择是对的，也是符合大众性的，只有我一味地钻牛角尖，把生命逼入一条死胡同。　　在我离开中山之后，不知道他们状况如何，但我想，应该是会走在一起，而她如今也早已为人妻为人母，在家安稳地看着小孩，日子就这样一天一天地过。不知道她是否还会记得，曾经有位女生和她有过相同的梦想，对方为了那个追求执著，是付出了一生包括性命，落得如此悲惨凄凉的下场！会有感慨吗？如果也像自己那样妥协多好，可惜低不了头更无法回头。真的很想再找回她一叙旧，可惜也是没能留电话可以再联系。当然有可能寻回，也如多年后与东莞姐妹情况，陌生找不到话题，不在同一层次没法恢复以往默契了。她们已经融入了那混浊人世，而我却是在另一片天地苟喘残吁找不到呼吸。　　曾经，自然也说到我这边，彼此都有所提议，其实谁也替谁下不了决定，最重要的都不是自己真正所追求最想要，只是退不退步的差别。而事实证明，是无法退步，妥协不了。相处一段时间，对方那边出情况，她前女友找到他了，这又有点如《究竟谁在伤害着谁》，那边是因误会，这个也不知是因何原因，总之就是意外地失联了。他们之间也是有很多疑虑不得解，双方都有所误解那种，最终才导致了分开。可笑的是，在这个节骨眼上，他们又重逢了，而最终我是冷落一边。不应该是这样说，虽然男生开始有所摇晃，是不知偏向于哪边，选择身边还是回到旧女友，无论怎样都得辜负另一方。又回到了《究竟谁在伤害着谁》的情形，前女友现女友的叫唤，又是一个头痛两难的决择。上苍就是爱这样折腾恋爱中的男女，让他们忽然的分离却又意外的重遇，然而各自可能都有改变成为难取舍。应该是说，也如同前者，我看得出他们仍有感情，只是现实弄人身不由己。我知道那个女生在等着她时，我又一次犹豫了，同样是，担心自己给不起承诺，却是耽误了另一位女生的幸福。因为，我对他，真不是下定决心跟走的，正如前面所言，外省，可能农村，山区，那些，我适应得了吗？我做不到，为爱，不顾一切，重要是，就不是多深刻的爱，没有那种奋不顾身的本能。亦如对真爱的确信，可以不计任何飞蛾扑火。那么，既然我给不了一个未来，我又有何理由耽搁他人的选择呢？到最后，拆解了一对原本的有情人，而你自己也给不到的安慰与担起。那时，还曾特别担心会出问题，相约到了那个“陈星海医院”检查。“报告单”下来那一会，我不知是该喜还是忧，喜是没事，忧是，或许潜意识下，我想让它来替我作出决定，不需再犹豫争执。当然，命运这一次并不曾像恩平故事那样，逼着我们不得不走一起。它既放了我一条活路，我又怎么可能会不挣出，继续追求心中真正想要呢！从这来说，我能妥协低头的机率太低了，基本是不会选择最终还是会逃离。　　或许对方也是看出了我这点吧，他就曾经在这些问题上对我说过，你这种人，根本就定不下心来。后面什么，大概就是那样的意思，不会甘心跟谁回去过日子。我不得不承认，他那话，也像《网络情缘：我是水你是…》说及，不知自己想要过的什么生活时，对方回，也许那就是你想要过的。那么“深刻”地说到了心底里去，让人忍不住的灵魂要为之一颤，是说中了你不愿承认的心事。想不到他看着也是如此肤浅吊儿啷当，不严肃不深沉成熟，却可说出如此洞悉人心的话，瞬间的像重新读懂认识一个人般。也是在那里，对男人又有了更深一层的的认识，得出“男人，和女人一样有着敏感和纤细的神经”的结论，并写进了《女人，关于男人，你了解多少？！》（/plus/view.php?aid=23896）文章里。他既说到了我心坎，我也是无法否认，除了沉默无语，其实是默认认可。我作出“放弃”的选择，他们是两情相悦，我给不起承诺未来，我不想再留下，成为打扰。哪怕从那出去，我的生活依然会遭受新的危机，面临无有着落与去处，可我不能这么“自私”，为了让别人负担你的生活，贻害了一对有情人，不让人成双成对。如果我们人人都能这样，给别人的幸福让一下路，我相信天下完满的爱情真的会很多，不会变得如此的残缺与不全。又一次印证，我总是为别人着想，为了他人可以牺牲自己，把出路让给别人，老天却不给你活路，一步步把逼到死路上来。我真不能不愿相信，这就是老天对我的安排，对善良无私的回赠。我依然相信，它一定会给我一个结果，只为这份大爱无言……
　　那时，作为他朋友的老乡，也是我认的大哥，自然也会对这些事有所了解，是在家里发生。我不知道，他若得知会是怎样的心情，会否有种无形中反而是欣喜，至少于他是多了种希望。如果我们不能在一起，他就有机会可能了，而且这个时候不用担忧，此前那么多的看法顾虑，因为是对方选择放弃，并非是我们的联手背叛。那么一切道路就铺平了，再没那么多的牵绊与障碍，我们是有可能重修于好，不，应该是重新有个开始。当然这里面可能涉及到一个面子问题，同样是朋友女朋友，如此分开了再去捡拾，多少有所也会挫伤到一个大男人的自尊与面子吧。而假如我们真的走在一起了，在家乡村子里也是会经常碰面，就没法彻底的隔绝关系往来那种，那样也是件很尴尬为难的事。一个是与你有过男女关系更是好兄弟，一个是大家同时拥有过的女人，三者又如何面对同样是个很纠结人的难题！出于这种种客观“现实”因素，只怕就算他是有心也无法不去顾及，会给彼此生活注入新的阴影，那也未必会是幸福所在。只不知他对我的感情，是否能深厚到那程度，可以什么都不介意，毫不计条件的接受，不得而知。事实证明也没有上演吧，在对方女友之事介入后，我们间的联系好像多了，是我把他当作可以说话的人，毕竟心里也不会好受，终归是投入了感情更有了亲密关系。那个晚上，我们是走在工业区周围，天空有繁星明月，月色灯光朦胧，还有小桥流水，一个很是恬静优雅的环境，我们站在桥上，断续地谈论着一些，各有心事。他也没有在那个时候表示些什么，或者是否觉得，朋友刚走这边就来，也太不符道义。尤其是此前明显已有过误会，那多少还是会有影响到不能不顾忌。当然，就算他反过来追我，我也未必就会接受，他们是同一个地方，那些担忧我依然会有，我做不到完全的抛下。总之结果就是，我与他们之间，任何一个，都没有成就完满。那也只是一段风花雪月的回忆，留在了某座城市，可随着我们的离去，也终将永远地冰封成为过去。　　到这一步，大家都纠执烦恼时，留下来越久，只会让大家面对更多的头痛与为难。而他那时候，应该是与女友谈好，商量出来之事，如此我自是没容身之处。虽然没有到当面叫走的地步，就如192《多情人把灵魂给了谁》婚后接应之人，只是不忍心说出，让我有自知之明的走开，我不会不知道。而他做着种种作为，也就如那人那样，步步地逼着我离去，他也同样那样的对待，一个生活无着落城市孤苦无依的女孩。对方不断为他们着想，而他想着的只快点把撵走，不会知道别人已做出牺牲心思，不会厚着脸皮逗留。只是房子成问题未解决，暂时不得不有个缓冲时间，他连这点过渡都不给。更有意思的是，这个时候，是此前曾被认为卑劣无耻的义父收留了我，他就像是对待被在外伤害辜负了的孩子，用他们长辈的心胸包容与宽待。原来那个房子他没有退，继续租了下来，可能也是考虑着出厂，为后面的求职与生活打算。如此便又成为了我的容身之所，再度搬回去，真是说不出一种什么心情。想不到抱着热情地过去，却会是这样落寞伤感地搬回，以为不会再有关联的人，偏偏又是在你最困难的时候伸出手来相助。我后面的生活费用，也全部都是对方支付，我当时就没有工作更无经济来源，而那个曾说着是男友的人丝毫不管死活，不会想及你从那出去的生存生活，会否流落街头吃饭钱都无。人性？人心？究竟该如何掂量，已经无法去衡量，只能一次次的经历尝透。没有父母也没哥哥疼爱，更找不到一个真正守护你的人，注定到哪里都只有欺负与伤害，没有一个可停靠的存在。　　还记得走的那天，我在屋里收拾东西，对方像又有所依恋，那应该不是良心范畴，而只是共处时间长久留下，某种心中情结，一下脱离的不适应。当我把东西全部搬完，从那走出时，在门口，我们算是有了一次短暂的告别。我当时是靠在墙上，他就站在我前面，然后说着一些也不连贯的话语，大概是，相处了这么久，突然要走了，像有点不舍得。来个最后的拥抱与亲吻吧，当是道别与祝福。然后就是，我还是不动，背靠着墙，而他就主动的拥抱，并吻起来。我也没拒绝，有点像个听话的孩子，就任由摆布。我不能否认，我内心是满腔的伤感难过，只是我不能表现，把那些哀愁流露出来，强撑起的无谓与淡然，这是唯一保护自己，最后的措施！女人，不管是有爱无爱，只要投入了，肯定就是伤得最深，他怎么会没带给我伤害呢？只是我不让他知道，也不祈求他的同情与怜悯，更不想看到那些快要崩溃的脆弱。如果真的忍不住要哭，也是在背转身之后，绝对的不让对方看到一滴泪水与不舍！我觉得，我们当时那个场景，真的是用张学友的那首《吻别》来描述再贴切不过，而歌中的拍摄MV，其实也是这样的场面，男人与女人在街上吻别，女的也是靠在墙上，男的相拥亲吻，最后女的推开，两人分散而去。当我坐上摩托车远去的那一刻，我的心在流泪，无以言传的酸楚在侵袭着我，撕毁着那些强撑的意志。当天的太阳是那么的灿烂照耀，可我的心却是黑暗一片，世界是如此的温暖，可心却是彻底的冰凉。那些歌词，恰到好处的代替着我那些情绪：总在刹那间，有一些了解，说过的话不可能会实现；就在一转眼，发现你的脸，已经陌生不会再像从前。我的世界开始下雪，冷得让我无法多爱一天，冷得连隐藏的遗憾，都那么地明显……　　后面情形就是，我又回到了原来小房子，又开始了为工作的生活奔波。再后来就是，在小榄车站附近的“博天人才市场”求职时，遇见现场招聘的“聚成管理中山分公司”，偶然停留，偶然过去，偶然吸引，偶然留下，偶然撞见真爱，偶然掀起一幕悲剧，偶然揭发这部传奇大戏。关于这些，在上一卷完全都有叙述，此就不重复。前面写过，在公司答应接收未安排宿舍之时，我就把东西行李都给搬到了公司办公室里，迫不及待地需要一个住处留宿。虽然，这位老人是不会像此前那样，让我又面临压力与畏惧，但我还是有所担忧，不敢与对方经常地在一个空间单独共处，他上班自由还是会时不时过去。我始终不能保障，是对男人不能保证，在见识过太多以后，还是尽早找到工作搬出去是最可靠。我是在这么艰难的环境底下，被“逼”进了“聚成”，也是天意之手的安排，让我们今生注定要相遇。可是看看他们公司的做法，一个女孩已经困苦到那样程度走投无路，他们连个“免费”落脚地都不提供还要交费用，还是创造了多少个业绩第一拥有着多少百万千万的财富，就连这么一个最“基本”的都不能帮员工解决，吝啬抠门无情无义到那份上，和真爱故事是完全的对上，不愧为一个公司的模样，把人都培训成那样，彻底的“以身作则”。当时我在“聚成”上班的钱，都不知是从哪来，是不是认的义父，还是前男友，看来没多大可能，男人才不会那么无私乐于助人，都得有条件回报。总之都是非常的艰难了，好不容易拿到一点点，又全部往公司里扔了，自己连饭都吃不起，坐车更是不可能，辛苦委屈自己，却换不来承认对待。我是太傻了，正如对这份爱的期待，注定是摔得惨败成了最大的伤害！这一切确实是自己“咎由自取”自作自受，醒悟得太迟了搭上性命的代价来结束终结这一切。　　后来对方也离职了，到另一家公司做保安，我还曾到探望过一次，再之后生活诸多辗转也失联了，不知对方过成如何状况怎样，除了衷心的祝福所有都无力。我心里依然深藏着愧疚，是因为我真花了别人那么多的钱财（至少有七八百），而我却丝毫还不上回报不了。他也是个孤独的老人，没妻儿没人照应，老了也是无所依那种。我那时想着，如果自己生活能安稳下，有足够的经济能力和生活条件，一定会给他赡养终老的，只为一份善心，更为也曾相助，那份人间真情。可惜随着真爱的放手，所有人的拯救都成了泡影，不仅是他，包括父母亲人小孩其他，我都没法再去兼顾。他的脱手不仅是至我的人生于无指望，是让所有跟着都成了无望。他不知道，我过去找他的车费，还是这位老人给准备，如果不是对方，我连到深圳的能力都没有。他却如此残忍的对待，这些好心善良的人，对这份爱所做的付出贡献。我相信他一定会有“报应”的，今生做出如此之多“缺德”的事情，愧对辜负伤害了那么多的人。老天一定都会在看着，会给世人一个公道与说法。枉费他还是个佛学教徒，我走的这条路更是他帮指引上来，他修正了别人的生命，达到真正意义的超脱，可他自己却会坠落迷失了，不仅是愧对所有，更是如何面对佛祖天地？把佛法都玷污亵渎了，修成了这么一种风貌，还有何颜面教导他人修心养性普渡众生，自己做法是最有力的推翻与反面说辞。我真的为他感到那么的羞耻可悲与难过，沦为了连凡夫俗子都要不如比他们更甚之，却还在大言不惭引以为荣以为自己多么的与众不同，但也确实是单凭这点制造了一幕人世间“最大”的悲剧也是世人无可企及了。我只是为佛祖感到难过，为何从那出来深深懂得领悟那么多，最终却会是走的那样一条背道而驰之路，真的不仅贬值自己更是也折损了佛祖。我庆幸自己自始至终没有丢失这份信仰，不管是关于爱还是人生，坚持得那么彻底与完整，不有一丝的沾染世上尘土。我赢了，我可以对生命交待，也无愧于佛祖的教导与牵引，至少我把这条路走到底了，没有偏移与倾斜，在心中那点亮光的指引下，用生命的力量飞越这条人世最长道路，用爱和诚心真情，吹开人间那枯萎的清莲，要让它们重新绽放，那极属于生命的纯色，永远的生命之歌！爱，绝不在红尘中陨落；爱，是千秋万世的结果人世最美的经过……
　　如果说，人们只是看了最初，这个男人对我的无情与伤害，真的不算是多么重大的一件事情，哪怕就是我本身性情脆弱或者是身世不好，也不能成为额外加罪名求同情的通道，因为在爱情里面来说，这样的事太普通寻常可见了，更没有理由要人担负起某种责任或罪名之称，但如果把这些全部看完，就会知道这个男人造下的“罪责”有多大，他的罪过并不是害了我，葬送了我的人生，而是他的所作所为，直接地伤害了我身边“全部”的人，把所有人都给害苦害惨！！不仅是留下活着的不得好过，就连走了死了的也不能安息！这才是最难以让人容忍不能不批判！他伤害了我没有关系我可以承受，可他却要让我忍着这良心不安，看着那么多的人因我而受罪，一同为这份爱而属罪担当。他辜负了我也没有关系，可他却辜负了我身边所有的人，让他们对我的爱心相助，原本是要让人生走好，可我最后的结果，让多少人心痛惋惜，更让大家此前所做一点意义都没有！尤其想到参加婚礼网友，给我留了那么多钱，都是想着救助，可我却如此的辜负与愧对，真的是无以面对这一切！为什么会变成这样“悲哀”一幕？！他毁的何止是我的人生，而是所有相关联的，家人亲人朋友爱人，都无可幸免的成为一份爱的陪葬，让那么多的家庭人员都跟着变得无望。这就是“连环”效果，一个小小细微举止，会给他人给身边人给整个世界，带来多么巨大无以估量性的作用，所有都是“在劫难逃”！他是不会知道，自己是遭遇了一个多么“特殊”的例子，是天下最“沧桑凄凉”多灾多难多波多折，背后更是有一个天下最“复杂多事”悲惨悲哀不幸残缺破碎摇摇欲坠的家庭，这一切终于在经过这个男人之后彻底的要跟着葬送毁灭。他埋葬的绝不止是我的人生，伤害牵连波及的是后面所有人和事，是无数不可预知都跟着遭罪受罪。但只要多一份“善良与真诚”，不管遭遇怎么样的人又有何差别？永远不可能把原本“乐观”的事变成坏到透的事！如果说这些，真的是人为“不可”控制改善，是有原谅与开脱的理由，但事实是，完全“不应该”会上演，不需要成这样，就只是开始正视给个答案一切都会“停止”，不会让那么人跟着一份爱受苦受罪。事情到了如此惨状代价之大伤亡“惨重”的地步，这个男人，他还想能“置身事外”与自己无关吗？就算世人不会去追审，也会有天地来审自己的良心吧！想到，日，我从家乡出深圳，拜祭完父亲作最后生死告别，是带着“不能活了”的心情拨通这个男人电话，想着“最后”要一个答案死得甘心，对方一听到声音立刻就挂断，那么慌张害怕逃得那么快是吧，怕惹火烧身像见着鬼了一样！给予我如此之大“极度”身心人格与尊严的挫伤与侮辱！！对了，现在制造出这一切很满意了吧。曾经是逃得快甩掉了麻烦，如今呢？看这个男人现在是准备往哪开脱今生所造一切罪行……　　从这个故事又一次可以验证的是，女人的爱确实是被男人“逼”成疯狂的，因为原本只需他们正视面对便可了结，偏偏是拖延塞责冷淡无情，才会让女人的心逐渐偏离，进而成为恐怖与可怕。正如电视演出无一不是如此，《白发魔女》的霓裳，《少年四大名捕》的姬瑶花，《花千骨》里的紫薰，原本她们的爱都是平静甚至是无私，从不索求默默付出牺牲，却会因男人的躲避与回避让一切畸形上演。这个倒是遵循符合客观现实的扮演，没有歪曲与扭曲男女定律让爱情成为悲剧。至于那些生死相依只有女人才有的事，电视里演出统统都是虚假构造，现实中根本就不可能会找到得有，否则人类爱情不会成如此悲哀的演绎。单方的付出追逐，是永远成就不了爱情最伟大动人篇章，只会成为血泪渲染用生命去祭奠。正如这份爱一样，如果一开始正视，给出一个肯定或否定答案，那么“简单明了”的事情，怎么可能会演变成如此“残酷惨烈”的一幕？究竟是谁“逼”着谁，一句话的事情要整个人间都跟着天翻地覆！逼吧，逼到最后逼死所有的人，也把自己逼入一个罪恶深渊永世都不得超生……我还是相信一切会有老天在看着，我不会去做任何是坚信苍天会给个审判，自己做了什么终有一天会付出应有的“代价”……
　　写到此总算是写完打工历程章节，把真爱之前经历都一一展示，可以与前面篇章连接起来了。事情的“经过发生”就是这样，看完这些相信大家也都会完全的明了，是怎么样的来龙去脉前因后果步步紧扣连环上演，才有了今生的这一部人生大戏与情爱传奇。一份真爱，不管是之前包括之后，是要付出多大的“代价”才可换来，凡人没几个有这样的“毅力”可以去承担，我们眼中也不会看到那种惊天动地荡气回肠。现在就剩下真爱后面的事情了，那些漂流北方经历，也是最残酷与凄凉沧桑。关于从中山飞往深圳境遇，在此只字不提，除了累再不想说任何，而在第三卷200多篇章也足以全部写清，没有什么再遗漏不曾描写。我知道，如果对方在看了这些之后，一定会对我的评价更加的彻底的负面败坏，不仅是有着如此复杂的人生历程让人望而生畏躲之不及，完全的一个水性杨花残花败柳肮脏污染不干不净的女人！更加不会靠近与触及，玷污了自己尊贵的身子。我承认，我就是不清白，不正经，不本分，更是下贱下流，像小姐一样被多少男人碰过。我是配不上别人，连给别人提鞋都不配，更别说走入的高贵天地。当然最重要的是，就算我再怎么清白无染，再怎么的纯净纯洁，再怎么的出污泥而不染，再怎么的为他坚贞忠守都没有用，是你的“身份”不配，这一点才是至重，所以永远都不会走入视野，永远都不可能并排，永远也别想着飞上枝头。如今好了，日后大家两个世界，阴间与阳间分开，再也不会有任何的气息相交于空气，我们都不须追逐与躲避永远的不会再有任何关系……　　说说，《有多少爱可以重来http://cul./literature/thread/3tj67ihidq5》故事，我当时从广西出中山后，过的就是这样，依靠其他异性来生活，而他，所谓也是喊着最爱你，一生一世唯一的人，如同《如果有来世天堂里等你》中人，也是那么的无力，连心爱女人的生活也担负不起，也要承受更多的辛酸与委屈。文中所写，原本想开口借钱，活生生又吞了进去，就是那时候的境况了。他怎么会知道，我在这边所经受！爱在现实面前是如此的不值钱，甚至全成了嘲讽与讽刺。可能我就是灾星煞星，才会让人人都养不起，没能力去兼顾的人间祸害。《如果有来世天堂里等你http://women./marriage/thread/3tj6q5tgsjw》那边，从惠州过到中山之后就不曾联系，我的电话他永远不会知没法找到我，然而后面事实揭发是，他知道关于我所有行踪甚至人事关系，我在那的经历都逃不过他的眼睛。只因了爱，可以千山万水地跟随，再远也不能断了的信息。关于那位朋友，女友出来之后的事情，应该是生活在一起了，但多年后的再遇，感觉也不乐观。2006年，真爱追逐第5章《我们来自不同的天和地》中提到，跟随厂车过去拿东西，我应该还遗留些行李未能拿齐，他却像是用个箱子，帮我细心贴心地装了起来。有那么一丝触动，还有心酸，尤其是当他对我表述这些时，那种漫不经心语气，却又暗含着说不出的另一种情绪。或许大家都已经习惯了这样，强撑住笑脸不让忧伤流露，其实心里都承受着折磨。每个人的伤与痛有多深，我们永远不会知道无法看清，只能悲伤着各自的悲伤悲哀着彼此的悲哀。　　那时到达是晚上，他接到电话回来，陪我到外面随处走走。曾经，那里也留下过我们的足迹，隔了数月后的再回去，一切已是物是人非事事休，感慨无语。当时，他女友是在上班，按理说，这旧情人前女友的，应是撇清关系不会来往走近，更特意创造两人空间，我是从来不会那样做，无形中破坏影响到他人感情。他的意思自是说，我难得过来一次，理应抽时间陪我走走。我当时便提出疑虑，你不怕你女友知道了吃醋？他的回答：放心，没人会告诉她。也在那个时候得到一种新的感悟，对于男人：女人，你休想从男人“哥们”那得知些什么。在这些问题上，他们永远是“包脏”的，才不会像女人那么八卦，说东道西蜚短流长。不管他们怎么在外面乱搞，肯定是不会传到其对象那去，所以他们可以如此不须顾忌明目张胆。这就被写进了《女人，关于男人，你了解多少？！》（/plus/view.php?aid=23896）文中的第四种，就是来源于他与《人生难得一知己》的事例，进而总结得出。由此又可见，又是一个没完全被收心定性的男人，特定情况下遇到些什么便难说不会出轨背叛了。同样的如同对霍经理女友走了归回的替难过可悲，守着这么样一个花心依然在外张望的男人，不知能有多安慰与幸福感了。如果那个女孩也知道，他与前女友出来一起走动，会是什么样的表情看法呢，会宽容没事吗？怕很难，女人在这些方面更敏感了，对爱都是完全性索求的，男人却是从不要求的才不会失望跌倒受伤。假设一种可能，如果是我留在身边，会否还是这种情形？我自问是可以收住任何男人的心，但问题是，得是我想要收住的人，他不是，我就不会尽全力，自然也帮不到了。而这世上，我唯一可以给予保证承诺的，也就只有一个人，那个永远够不着，我的灾难克星！我们都只能这样，守着人守不住心，留下人留不住心，身心分离，永远的无有着落与归宿。
　　最后是回忆，在小榄那里留下难忘的记忆。还在玻璃厂上班时，我在外自己独租小房间。那是当地一家人，也是属于比较沉静，家里人不多，不会存在那种很多人往来走动，异常之喧哗与热闹。而且感觉得出，屋里主人也是倾向于安静，不喜欢那些流行。每回从一楼大厅经过时，常会看他在播放徐小凤的歌曲，那是来自精神灵魂的旋律，80前80后的人才会听，90后的现代人早遗忘，追逐那些表面忽视内在。其实我要的也是这样，能有个自己小小的家，然后放着那些恬静的音乐，与爱人一同坐在沙发上，慢慢地欣赏感受，就这样过日子，直至老去。可惜永远都要不来，那个梦中温馨的家园，只能到天堂里拥抱。　　房子有三四层楼，我是住在最顶楼，阳台上的房子，如此有着非常好的视野，因为前面一大片空地，我晚上可以出来看星空，或静静想着心事，绝对的安静。我的房子也很小简单，只有一张床，一个桌子，什么都没有，但已足够。那时还未有电脑，我就一个人打开本子，拿出笔来，一边进行文学创作，静静写着心事。我一直有个心愿，希望有天有个属于自己的空间，不受任何人影响打扰，而我就这样，在那写着文字，记录人生旅程，完成生命的创作。那个愿望，想不到会是生命的“最后”才能实现，以放弃性命的代价才能求来那一点点奢侈的安宁与平静。世事会是如此的奇异，走过千山万水历经千波万劫，回到生命的原点经受最原始的疼痛。　　在那里，可能说是人生当中，最“安稳平静”的一段日子！我一个人住，没人知道我在哪里，随心所欲，做着自己喜欢想做的事情。每天清晨上班时，我是走路过去，以缓慢优雅状态，不争不抢不急不慢，以一种享受的心情走在路上，观看着周围一切。我的早餐总是，一杯豆浆，一个苹果，一个面包，这就是最好的搭配，简单而不遗漏。而我也想着，什么时候生活安定下，就以这么一种有规律的姿势运行。然而，永远都没有，等不到，等不来。漫天风雨来袭，生世不得平息。　　在路上，常会遇到一位老人，骑着自行车，飞快地从身旁经过，留下他放声歌唱的声音。那一刻，我是说不出的羡慕，为这份洒脱与无拘，完全的不受世人影响，只做自己喜欢做的事情。也许，有天到我们也到了他们那个年龄，我们也会应该什么都放下，再也不受这个尘世所束缚了。但，是否已太迟了呢？为何年轻的时候不感悟，到年老了才去拾取那份难得的快乐，而那时已经为时不多矣！正如，在死亡来临，才会知道自己所要的什么，那么迫切的要完成心愿不再拖。这个事例，被写进了《生活，是一种意境……》（/plus/view.php?aid=23961），就是在那所见，举例验证，只要自己觉得好，才是生活的内涵所在。你希望生活怎样，首先得自己要怎样，才会有了是怎样。那段短暂的上班路程，也曾经是生命中最平坦的一段，没有风雨没有波折，一切都是平稳如水流般度过。那也是，生命中唯一的轻快了，在那之后掀开真爱之旅，从此生命走入地狱经受人世最惨痛经历……　　后来，搬到另外租的房子，那是在很高的楼上，八九层。我经常会在晚上时，上到楼顶观赏夜空与都市夜景。我那时就特喜欢白色，买的衣服也几乎是清一色。我是穿着那套白色的睡衣，古装衣服系带子那种，在楼顶来回地走着。有时感觉自己就像个幽灵般，飘荡于这个街头人世，如此阴森与神秘，总是在夜间走动，不能见人见光般。不知道如果有人看到，会否都要被吓一跳，以为真的是鬼怪妖邪，深夜出来觅寻猎物毛骨悚然。我站在楼上，有种很奇怪的心思，我会想到，要是从这楼上跳下去会怎样，一了百了不再挣扎彻底解脱也是好事呀！还是做不到，是有太多心愿未了，不能做到从容更无悔无憾地离去。事后想想，我要是真在那时往下一跳多好，就不会遭遇后面那场如此“惨烈”的真爱，在备受完折腾历练之后还是要离去。如果我真那样做，不仅是解脱了自己，也不会累及那么多的人跟着一份爱受罪，造下了更多的罪孽洗不清。都是命中注定，你逃不过的劫难。那应该就是我在中山最后的观赏城市，从我离开它之后迎接我的将是更大的暴风雨凄凉苦难风霜雨雪无有休止………　　
　　【纪实】浮沉红尘万里路，过尽千帆皆不是……　　（1）　　关于真爱前面发生上演已经写完，也是展示觅寻一份“真爱”的艰辛曲折，非一般常人可以经受的残酷与历练。自古以来，伟大的爱情必定是要生离死别才能证明，真爱更是一场战役无数牺牲与铺垫。这里记录，2010年真爱结束，漂流北方故事，人生“最后”一段情缘……
　　2009年10月份，深圳市人民医院住院时，与《人生难得一知己》联系上，当时是作为考虑，其实是生命的妥协。但在回到家之后，再度找回此前“征婚”另一人员，便对那边作了放弃。
　　这一位，是家于：陕西省西安市长安区王曲镇贾里村南大街1234号，名字叫周小明，与真爱故事人物周东正（原2006年深圳福田区八卦路31号“众鑫科技大厦”16——19层《“深圳聚成管理总公司”》总经理）一样，成为我生命中刻下永恒印记的名字，也是人生当中最痛心交瘁的字眼！为了公平起见，把个人资料也摆上，与这两个男人一同接受世人审讯，是在一份爱之中都成为了“罪人”，造下了太多的罪孽牵连波及无数。女主角是王梦诗，来自广东省阳春市八甲镇中田管区瑶村。做了什么应该担当，而我也会为自己属罪，至于那些路过让苍天定夺，爱恨情仇是非对错。　　我当时还在想，有可能真爱人物也是在他家乡，那就未免是真的太巧合了。当然我后来否定了，只因在真爱追逐所写电话联系中，对方曾说过出差西安都没时间观看兵马俑，显见就肯定不是当地人，否则不可能如是说。这个男人的家乡与地址成了一个“谜”，到我离开世界之前都是无法解开。如果我得知，一定也会把它摆上来验证真实，也让人们看看，这两个天下无二同姓周的男人是来自于哪里，有着超越于人不是人的作为。
　　从真爱走出后，我当时是对自己说，绝对不会再找一个姓周的，就因了对方恨屋及乌排斥了所有相关！然而人们包括我自己永远不会想得到，居然就那么巧又撞中了，这个男人就和真爱同姓，这么小的“机率”真会给碰上。这份爱真的是太“神奇”了，神奇的出乎意料，老天都解不开的迷局！因为是在网上相识，起初未曾问及姓名，到已经交流要出去之时，才想起这个事情，但那时已无路可退了，除了已经培养出了感情，也是唯一能解救从家里逃脱之人。我也原以为，他是上天派下替那个男人属罪，照料担负起我的一生，然而错了，他是上天安排下又一个继真爱男人的“克星”，今生我就会栽在了这两个姓周的人身上，一个牵引上死亡之路，一个直接地推入死亡之旅。姓王与姓周的，真是有轮回中的种下“宿怨情仇”不得解吧，以至这一生世全部来清算追还上演得如此凄凉与惨烈。《真爱追逐篇章》中所写，我对真爱之人那些想做而未能做的事情，最后全部在这第二个姓周身上完成了，就可以知道这一次又是怎样深刻动情的付出，而最后同样重复之前轨道，又一次怎么彻底的摔伤惨败最终真的把性命赔上。都是“冤孽”，轮回中的罪孽清算。　　在最初，是未能意识到那么的多，这些只是走进去才慢慢发觉醒悟。应该说，找上他之后，我是很欢欣的，生活能看到阳光与希望，而不是为了生存屈从。因为我对对方是有感情，在征婚交谈中就培养了出来。那时基本就只和他一人谈，每回都话语不多，他更少主动，那份深沉与成熟吸引着我，而可忽略其他思想追求层次之类。显然，这一回，我们的关系比此前更进了一步，相当于就是男女在谈恋爱，卿卿我我甜言蜜语，我们都默认接受了对方。而且，我在深圳发生那件意外之事，我也并不曾隐瞒都坦白告之，他都可以不介意我的一切改为接纳。我想我也该知足不挑了，毕竟要换某些人，谁理会这样一个病残弱之躯，根本就是个拖累和负担。当然有时我也会在想，他若不走开，我是否就不用经受那回伤痛，他完全可以在之前把我给带出来，不会让被生活步步逼到绝路。可问题是，他们，在之前拉我的时候，我会回头吗？又能回么！显见，那时的我，根本就听不进任何人劝告，更不会说直接跟谁走了。而我又会真的与一个男人举行婚礼，然后继续能走到头么？尤其是，对方，又有可能真从北方飞到南方，与你玩这些爱情游戏！从这种种来说，都是无可验证的可能性，基本就是不会上演，还是要用最惨重的代价之后，才有可能从头开始。也就如，不把那些苦水倒出去，一生一世都不得安宁与平息，那么很多事情也便必不可少。不管怎样，如今能联系上终是好事，多了个选择考虑去留之地。也不管他对我是出于哪种是否有爱，他的出现都可谓是我的依靠，点燃了我对未来人生憧憬。我是想着从此抛却过去一切重新开始，在那样的残酷惨烈之后真爱是没理由不消逝，我也是不可能还会有任何的情感与眷恋。我以为，这是老天给我重生的希望，可我想不到的是，这却又会是生命“最后”最折腾最惨重的到来。一切并不会停止，生命在的一天，磨难永无休止。　　那时候，在家是无所事事，没人理解陪同也无玩伴，除了创作歌词成为精神支撑，还有一个就是他的存在，给我灌输了一股动力与支持，让我可以为了那个目标坚持直到出去。我们经常在QQ上聊天，互道想念与相思之情，几乎一天到晚都谈着，偶尔不见不说内心就失落空荡。他应该也一样吧，虽然是个大男人了，不会出现那种年少小伙子才有的动情，可我就是可以让别人那样，不管年龄多大多成熟，能够让和我一起的投入到戏里去，就如《爱恨百般滋味随风飘》中人对自己作为的悔恨，失理性鬼迷心窍般没见面就告之家里，以至让双方都陷入难堪尴尬进退两难之地。亦如真爱故事，只是信息里一个陌生人居然也会破天荒的回复，对自己不无懊恼与自责之意。我可以很易让人爱上，而且是让爱得非同凡响生死相依般，至少一生中难以再遇，不管是《万丈红尘中找一份真爱》《网络情缘：我是水你是……》《有多少爱可以重来》《人生难得一知己》，还是《如果有来世天堂里等你》《究竟谁在伤害着谁》《多少故事多少牵挂的人》《爱恨百般滋味随风飘》，都是轰烈热切刻骨铭心曲折离奇不已，他们都不乏是成熟理性的却也掉入了爱海之中难以自拨。我不仅是能让自己身上诸多故事，也能让别人的人生跟着起波动，掀发他们生命中难以有遇的传奇经历。我真的是个“祸水”吧，流到哪都产生灾祸。　　他也是这样，被我给深深吸引是迷住了，哪怕他也是个三十而立且也遭遇过一次婚姻失败的大男人，但他依然为我这小女子动心动情掉了进去。记得他曾在信息里打过一句，大意就是，我不知道我怎么会对你这么爱慕！语气中也不无如真爱人物，对自己作为的难以理解，是不该这个成熟沉稳年龄的体现。然而亦如真爱追逐中所言，爱情是一种“规律”，发生的时候所有人都得遵循，是没有性别年龄差别之分。爱上一个人，注定就会变得痴呆与发傻，我们言行举止再不受自己的思考理智所控制。也不能不说，他那话，也是给我很欢欣喜欢的感觉，为被人如此的重视与注重，证明在乎有位置。最让欣喜的一次是，有回刚上去，就收到对方发来的两个字，是我今生所听过最甜蜜的一句——“老婆”。当那字展现于眼前，我这心里真像是吃了蜜糖一样的甜，都要甜开花了那么的沉醉与满足。我想我那时，也是爱上了，否则不会有这种感觉，是把彼此联系在一起，成为爱人夫妻伴侣那种。在那么短的时间内，我就可以那么快地接受另一个男人是指在心里，你说我是多情呢还是痴情？真爱坚持了那么久，可到放开也是如此随意自然的事情，没有怎样的难舍难分痛不欲生。可见我们真是高估了爱情，没有谁不会活不下去承受不了，只是时间的过渡问题吧。也正应了前面所言，有时忘记别人比被忘记还要快，自己转身适应他人比先走开的可能还要快。真的是很可笑吧，好像是浪费了那么多的表情，而最终也只是证明可有可无的事实。
　　我会对这句话，如此反应之大，应该也还有一个原因，因为我一直很想给自己找一个依靠，就是做个小女人，有人呵护疼爱珍惜，而他这句话，无疑于就是给了这样一个承诺，做我的爱人，照顾保护着我。我其实是一个多么“传统”的女人，虽然文中看着如此花心引发那么多情缘，只是因遇不到那个让我收心定性甘愿跟随，而我要的就是像中国所有女人那样，嫁一个人，安定下，持家，看孩子，过日子，如此。从没想要轰烈非凡的人生，现实中成为相反都只是天意命运的捉弄，让成为了如此的丰富与神奇。一声“老婆”，就是给人如此亲切的感觉，让我感到一种疼惜依赖与爱护。我其实多么希望有人这样叫我，但也一定是我愿意跟给得起的，不是就没有意义了。《如果有来世天堂里等你》中人也亲昵地这样叫唤，他是出自真心真情，可我却是没有那种欢喜与惊喜，反应平平无所谓怎么样称呼。因为他不是能给到我依靠的人，叫得再多也没用不稀罕。然而可笑的是，这个你想让叫，想得到一句独宠的却会成为了吝啬，从最初的热烈到那么快就淹没沉寂，感情的热度却会是那么快的消逝，是我们不懂保鲜经营还是生活的过于残酷无情？一切都会在生活中慢慢消磨殆尽，人生、理想、追求，或是爱情，逃不脱那个最终的定律！而这个男人，也成了我今生唯一能叫得出“老公”的男人，也是因为那么熟悉亲切的感觉，可以当众毫不忌讳的撒娇与粘乎，可笑的又是叫不到最后，成不了一起相守到老的人。“老公老婆”的概念就是那样的意思啊，我们可以一起慢慢老去，成了老公公老婆婆，却依然的幸福，可惜我们都要不到，一个人孤独终老。现在是追忆，提起都成了心酸，泪光泛滥。不知道为什么会这样，真爱曾以为是唯一，身边以为是永远，却会都成了生离死别，演绎最心碎凄凉的一幕。　　此中也并非都是平顺，难免会有误会不合之时，我们也一样，爱情从来都是少不了与痛苦并存。有一次，应该是说到出去事件，对方工资未发放生活成问题，房子不能租下我的车费也相助不了。我那时身上哪有钱，自然是得等他汇过来，我才能坐火车到北方去。而且我在家的境况，是一天一天焦急，生怕再发病出状况，有可能病死在那都出不去。那种心情是特别担心，你是没有遭遇那样的家庭（见《悲剧起源：家心中永远的疼痛……》），不会知道呆着每天都是惶恐不安，迫切地想要远离不管外面如何再差也比这强，死了都没人报警料理冤屈不瞑。我那时甚至在想，如果事情真糟糕到那一步，他知道我有事，以当时已经可谓恋人关系，他会不会过来接我出去，至少也来看一眼那样，或者是抱着给一个怀抱，是这人世最后的温度，不要让我孤独无依寒冷地离去。当然这些只是想象没能上演，只是在想，我把一切都那么认真了，他会有那么深的情意么！像我对他的在乎，如果真的要死了，也能见上彼此一面。男人终究是没女人那么重情，从这来说他还真未必，虽然我是很不想承认那样的事实，却也不能完全抹去的所在。不知道哪里出了问题，一说到双方激动不已，我只是和你分析现实，我没有说要离开你。为什么总是会起争执，大家都不能平心静气，冷静下来追悔莫及，偏偏当时没了头绪。我无意刺激你也不应反击，说出那么严重的话语怎么收局！你怎么可以就放弃，轻易地把对我的爱抛弃，你说你不会辜负这份情意，可你的态度要我怎么坚持；你怎么可以就放弃，一点都不顾我的情绪，如果这样我愿先离去，别再折腾我经受不起，别再考验最终失去……　　我当时可能就有点焦急，或者说了些过重伤自尊的话，大意是，一个大男人，连这点钱都拿不出，日后过去了还怎么生活。对方就来情绪了，认为我是在打击他，而其实我说的却也都是事实。我后来坐车的钱，还是我北京阿姨给寄过来，共汇了一千，又成为今生一笔亏欠还不清的歉疚！因为对方问到我打算之类，阿姨与我们还是比较亲，会关注到未来人生作考虑。我说哪边有谈好出去做事，但因还未安定下，等拿到钱才行。我自是不会提及感情之事，也免节外生枝，旁人难以了解与理解。她便问，要多少，给我先拿着，否则我是不会好意思开口。真爱结束了，依然是不停地拖累着身边，给亲友都带来不好。重要是，那么多人帮助我了，最后却是一个这样的结局，我真是太愧对辜负所有了！真的是不能面对，活着时自己的落寞糟糕，走了之后更加情何以堪。如果这些都是因一份爱而起，最后也都算到真爱人物头上去，牵连累及这么的多。因了亲人，才能帮到我五月底能出来，否则若等对方，我都不知道何时出去，或者会否一直等不来。从这就可以看出，对方也像是生活无着落，我过去可能会面临的种种难题，这已经是个预兆对未来的考验。当然，在那个时候，主要是为摆脱那个家，我也是没得多考虑与犹豫。没有其他再好人物出现，广东这边的都没有遇，可笑的是在我到北方之后有了，可为何那时不安排相遇呢？否则是可避免北方之旅，产生人生更多的悲剧！可能真的都是天意命定吧，我们凡人怎样也是避免躲不过。从这些来说，这趟之行是必须，不管我是否意愿，残酷的现实会逼着你去作选。走到这一步，我没有退路，就算最后是输，我也只能和自己赌。我没得选择，唯有愿赌服输，不甘心决不退出，只许赢不许输。你是我最后的赌注，如果我还有力气只有这一次，如果输了我将什么都失去，我将无法生存下去；你是我最后的赌注，我把生命也压下做最后的筹码，是输是赢是死是活全在你手里，是命运是天意我认输……　　对方听了我话之后，显示出的，绝然一个大男人的傲气与负气，还不欢喜不高兴，与我较起劲发起脾气来，而事实我就是说中了，自己确实可算是无能无用，不管是在之前还是之后，他让一个女人过不上安稳的日子，整天也是为生活奔波愁忧，就是一个男人的失败了。如同《如果有来世天堂里等你》一样，连爱人孩子都养不起，才会最终导致了分离。那时我心里是有所后悔也畏惧，毕竟对方是我唯一出去的保障，如果他真不理我丢弃而去，那我等着谁来解救呢！不管过去之后迎接是什么，但至少帮从这个恐怖可怕之家摆脱，就是最重要迫不可待的事情。于是都有所低头放下脸面去圆说那种，不能再刺激加重为自身利益着想，虽然此中也有情感依赖但现实更不容忽视。从这也可看出，对方的大男人主义，包括一些强横，不肯低头退步，倔强自负，也会成为日后相处一大困难。事实就是了，走在一起之后，他发起脾气来我还得顾忌呢。不管有理还是无理，我还得去哄解释般，这个原本男人担当，为了爱忍让妥协。女生就是这么怪的，柔弱没霸气的你还不喜欢看不上，就如《人生难得一知己》娘娘腔般的性格，绝对不会对你大声吼叫一句，但你却看不上眼，而那些对你凶巴不好对待，你却是那么的在意脱离不了。真应了那话，女人哄不是骂不是软不是硬也不是，最是让男人头痛怎样才是适中。虽然如此，但依法无法冲淡的爱意，就因能给到踏实安稳与依靠，哪怕就是一边让泪水流出，只为能抱在怀里，用手擦着眼泪那一刻的温馨，你什么怨气怒气都没有了，还是感觉宽慰与满足。又碰上了一个如真爱般的“灾星”能克住所有，今生就栽在了这两个姓周的手里。
　　后来慢慢的，自然又和好了，和所有恋爱男女一样，吵吵闹闹，分分合合，少不了的进程。那场风波暂时过去，只是这心里就留有了一个疙瘩，是个心结也是阴影，是感情最初的碰撞开始。我那时对他，已经是到了很依赖的地步了，甚至生死相依不可分离。还只是网上认识，瞬间就能发展得那么快。我就是这样，总是动情重情，一生为个爱字而活，也被这个情字折磨生世。那一回给我的伤害与打击也是很大，让我接连地创作歌词全部为他而写，一天就写了十多首，是把自己的心声寄予笔下，叙说着那些不能表述的情意情牵。他不会知道，我为他作的这些歌词，而他也不会懂得，知道荣幸与珍惜，因为他也只是那种粗人，对文学音乐这类诗情画意的东西，压根不感兴趣更不能体会。这就是前面常强调的，找的总是“不适合”，无论性情还是追求上。我们俩人，又成了个最“典型”，一个最诗意化女生，找了个五大粗；最细心细致，碰上个最粗心大意；最浪漫主义，对上了最呆板木讷；最有理想追求，和只知生存吃饭。我的诗情与浪漫，幻想主义，在女生当中是属于最突出，而他也刚好，也成了男人的那个最深刻演绎，这种种的体现！大家知道有一种人，是要推一推动一动，那种程度。他就是了，完全不懂女生心思，我需要什么样，都得说去教，是丝毫呵护不了你的心怀，失望心冷便是在所难免，而感情也就是这样慢慢消逝了吧。你说这老天是不是有意捉弄人，给你安排了一个如此不相衬极其“相反”的，这路还能走得下去么！从这也可预见，后面的结局基本不会完满，因为差别太大了是没法磨合。而且也如东莞投奔朋友不幸婚姻那样，你试过去努力改善让彼此更好的相融，可是对方不会听不知道这些在婚姻中的重要性。一个人是没法拯救婚姻，而假如另一方根本就是放弃无谓，你再有心也是扭转不了分离格局。确实，看遇上什么人，那种永远说不来说不通，你再深明事理也没用，必须得在“同一”层次能理解与沟通。这才是婚姻最大的悲哀！我们找的都不是志同道合，甚至完全的背道而驰，感情的灭亡自也在其中了。　　在手机里聊到各自状况，他知道我身体不好，曾说着，到时过去了给好好补一下，意指吃好住好调理好吧。当时听了，很是温馨的感觉，觉得有人心疼怜惜你，为你的身体着想。也让更感宽慰，看到未来的有望，身体好了一切才能好。然而不用说，一如《网络情缘：我是水你是……》中说过不会理我的水，《究竟谁在伤害着谁》答应我醉酒时请求有天出事帮料理，全部都是泡影不会成为真实。也是因了他那句话，才会让我如此的奋然前待，以为找到了一个真正对你好的人，从此一生会有着落了。可我不知道，为什么说的和做的，可以是完全的不一！给不到就不要说，只要不发言从来不会有人说你更要求什么。为什么男人都爱那么轻许承诺，如果是做不到为什么又要说？说出来了就会教人相信给以希望，若不说别人也不会抱有期待。正如真爱一样，也是最先给了帮忙承诺才找上，最后却见证着自己的天真幼稚。是不是所有的男人都是如此，天底下就没有一个重承诺的男子？？还是只有我遇不到，一个能给予承诺也会兑现的人！给了多大的希望就是多大的失望，有多么的欢喜就有多么的伤痛。　　虽然此中有很多的问题产生，但在那个时候还是视作了生命的力量，毕竟他是我唯一可以投奔的人，除此之外我别无去处。那段时间对我来说，天空也是很美好的，或许也如《究竟谁在伤害着谁》，跟随对方回恩平在我开始决定妥协之时，感觉就是好像风雨都过去了，迎来焕然一新的世界，一切都是充满希望，脚步可以停止，生命有了停靠，那些欣喜心情以待。这次也是，觉得那边有一个新的天地在等着我，我过去会有种全新的生活，从此也能告别以往的孤独无助，不会再只是一个人的漂泊无依。我的脚步也可以停住了，在经历那么多的沧桑与凄凉之后，老天终于愿意给我安排一个归依了，总算不是白经受，一切还是会有意义。我就以这样平和的心情，期待着未来的到来，想象着与憧憬着，内心是沉醉无比。虽离相见之日越接近，但却不敢过于表露情绪，太欢欣或激动，都怕惹老天妒嫉安排磨难阻挠般。尽量装作一脸平静，内心再翻滚压制住。因为这样的事遇太多了，每回都是快到成功胜利之时便出问题，让你总是一步之差就迈不过去。有一个晚上，我对着佛祖神象，默默泪流哭诉与祈祷，希望一切能顺利如意平安到达！不知老天是否会看在经受那么多份上，赐予最后一点恩赐给予平静安稳。心伤得太透太碎，就连悲伤都动作不起，哭不敢大声安静流泪的祈愿。然而我的愿望终究是落空了，不曾想那会是另一场“劫难”的开始，大大超于真爱所遇。只能是梦里甜美，现实却是残碎。　　日，开始从家里坐车出来。我的借口自然是外头有工作，这些出去之后再告诉免却纷扰多事。不想因任何引发事端，这个时候脱身是最重要。我的行李并不多，深圳出事时几乎所有衣物丢弃，倒是拉个皮箱轻装上阵。一大早6点就起床了，特意调好闹钟怕错过，这个异常紧要时刻。吃了点东西，收拾一下，7点钟出门。那几天还有点雨水，还好当天算放晴，虽然有点阴并没下雨，方便行走。8点到达公路边，等车，十多分钟坐上往县城班车。09：20，到达县城车站，先买好车票，确定下行程。尔后，去了一个地方，阳春一中念书学校。那时已经改为“实验中学”，高中部是另外搬到“东湖公园”附近。当然我在这里呆过，依然留有曾经足迹。走之前怀念，是道别的回首。想起，有一次从家乡出去，就在这先住了一个晚上，是在春城最繁华热闹那条街上，我得以在附近转一下观赏夜景。看到公路边，深夜一两点，都还有人要摆卖着小摊小食，真的是不容易，这样日以继夜的赚钱生计。不过也有羡慕，为他们的这种相依，大家一起努力同甘共苦。我也想要那样的，却找不到人可以实施。那一次好像还吃了点东西，体味着这家乡食物的味道。也到过这里，当时是晚上，大门口是亮起了彩灯，红红的学校名称可以见到。那一幕就很深刻地印在了脑海里，成为像是定格的最后一面，留在记忆里永恒的风景。当我踏上社会的旅程，就永远地别离了那些清纯的校园时期，从此满身风雨创伤疲惫地走。这次是白天，没有夜晚那种更易触动，一种沧桑感的产生。我知道，无论如何得来一趟，是深知这一走，也许我将永远都再没机会回来了。这曾经引以为我母校的地方，带给我太多的成长与感悟，就让我再最后看一眼，触摸一下这里的气息。再见了，是永别了！故乡，学校，这里熟悉的人和事，一切的一切……　　10：30，坐上班车，心里踏实安定，是知道车子会带着自己走，不管是去向哪里，同样没得拒绝。这车，是先到中山的，因为那里是真爱起源地，我也必须得回去看一下，同样的是最后的回首，日后我都将不会再有机会踏进。都是直达，价钱可能一百二左右，比深圳的低一些。路上，开始看到阳光照射，一个晴和的日子。11：35，经过“梁金山”站台，想到上次深圳之旅也曾路过，旁边还停有“银湖车站”的车字眼，有种熟悉又油然而生的伤感，是够不到的距离。逗留了一下，11：50，再次启动。13：02，到达“富华总站”，中山市区最大的车站。开始找公交车，两三年了，曾经呆过都显陌生。中山的公交车费还挺贵，到市区都是四五块，以前找工作都不敢多坐，来回几趟就好几十。而且还有一个很与众不同，多是带个五毛，由此引发顾客不满。一般人身上多是整块没零钱，这投进去虽然不多心里却不舒服，可以占便宜容不得吃亏。那些都成为过往了，如今我只是再来体验一回，却不会再成为我永久的负累。如同深圳不能停留，这里更不会挽留，没有天长地久只有心里的苦酒。
　　13：18，凭记忆找寻，坐上车子。坐下望向车窗外，看到都是绿色的车厢，那是当地统一的颜色标志，瞬间的有泪水溢出。多少年了，这些都不曾改变，依然保留着最初的色彩，可是所有的一切都褪色了，无论是曾经的爱还是回忆都再寻不到踪迹。遇见你的那天，天很蓝，你的出现让一切变肤浅，构成另一片天。你走开的那天，天变暗，你的离去让灰色明显，失去我半边天。生命从此白天黑夜交织，我永不能走远没有你的明天；天空由此蓝色黑色交连，我永看不清你转身背后的脸。有种心情永远难言，有种颜色瞬间定格，从拥有到失去，触目惊心的颜色！在你转身的那天，生命永远沉淀……　　那一刻，可能也如上次到见网友，车子刚进入深圳境内，泪水也是止不住的滑落。中山和深圳一样，都是承载着人生太多的经历，记录着生命最重要的足迹。一个是掀起真爱发生，一个是延续追逐之旅，两座城市，都成为了生命最重要的站点，也都是心里头最大的痛。曾经都想过在哪座定居，可最终是哪里都不容于，狼狈落败的退出。事过境迁，再次回顾，心里有多少的沧桑感慨辛酸难言。中山，亦如深圳一样，你还会记得我在这里走过吗？我再次回来了，你又以怎样的姿势欢迎或是排斥！有一首歌叫《不管有多苦》，曾用于《万丈红尘中找一份真爱》，却是更加的符合于这里，多年后回首写下这新词，却是当时追逐你最大的心声《我怎么会不知我的错》：不曾奢望有爱的承诺，甘愿沦陷继续的犯错，为你付出一生的执著。就算到了最后还是错过我也不畏缩，只求能与你携手共度过，我永不退缩！我怎么会不知我的错？我的天真不会换来有结果！偏偏沦落我不能逃脱，那是我前生欠你的结果；我怎么会不知我的错，我连对你的爱都不敢诉说！我从未想过会要有结果，只愿今生曾经真正爱过……　　同样亦如深圳，泪水落下瞬间，很快便被风干，飘于空气中。眼泪，已经再没有价值意义了，这一次我不想再哭，轻松地告别过去。映入眼帘的，附近建筑物，第一个，“牛街商业城”，可谓是石岐市最大规模的一个，我在2003年刚出来时和姐一起逛过。节假日的时候，人也是特别的多，接踵摩肩都要走不动。中山的商城，有一个很与众不同的做法，总是播放着缓慢悠扬旋律，清洗过滤着心头的烦躁，可以静下心来慢慢感受。哪年哪月哪日的事情，早忘怀了，城市不会记住的日志。他们都还在，不曾变迁，人事已衰老，容颜也改变。中途有老人上来，起身让座，他们还说不需要，身体健康硬朗的很。是来回锻炼的老人，在那里常会碰到这么一个群体，相约到哪里走动，散心运动休闲娱乐。真是羡慕，人家有那样的安稳能要来，你却是永远都停不下，脚下路途红尘风雨。当时车上，播放着《萍聚》，非常经典惹人喜爱旋律悠扬的歌曲，顿时灵感来临执笔写下这词，代表着此刻最好的回首《红尘看透》：有过多少人，有过多少梦，有过多少的爱还在等；走过多少路，尝过多少苦，多少人在茫然的追逐。只为一瞬间，刻骨的爱恋，深情的一眼，千年的缠绵！为了你甘愿等候千万年，风云变幻爱永不会变。爱过多少人，看过多少情，悲欢离合过往的曾经；默默的守候，与谁共白头，风风雨雨勇敢去接受。也许到最后，还是不能够，红尘已看透，只想陪你走。我会记住你曾经的回眸，已是我生命的所有！我会记住你曾经的逗留，已是我渴望的永久……　　14：13，到达沙溪，另一个陌生之地，是投奔姐所在地。她当时在那做服务员，有个单独房间，我可以逗留。还有简单电饭煲灶具，可以做饭煮菜。她上班去，我也就一个人在外头解决了。我和姐也没多少话说，如同与母亲之间的隔阂，不知道她在外过的什么生活，却都知道打工的艰辛不易，只希望她能比我幸运，早日安稳下是个女人最大的福分。以前很早时，曾听她说过身上疾患，皮肤长什么很痒，而且说能看到蛆，感觉好吓人。在外捡药花钱不见好转，后来好像说是回家里取药，有好长时间慢慢才根治。我其实听了，很是替她牵心，不知道情形怎样，在外看病有多难。她是不会知道，那个妹妹对她的心意，而对方病痛时，作为姐姐是否有忧虑。　　她那有样东西，引起我的注意，是个很大的布娃娃，小熊的模样，看着很是可爱。姐却表现出一般，不怎热衷与重视，可能不是自己心仪之人所送，自然就不会觉贵重与珍惜了。我当时还说自己带走，那都是人家送的就不应该，何况带着这么个大面积上路，也确实是太费劲折腾。我一直都很喜欢这些玩艺，也想能像其他女生那样，能接受到有男生赠送，可惜都没有，没人给我送。　　刚到，坐车也累，不出去，就在屋里，歇息睡一觉。下午，17：50，睡醒起来，和姐一同下去，附近走走，熟悉一下环境，还得呆上几天。18：05，进去逛商场，那里也播放着音乐，缓缓流淌轻松愉悦，我们都慢慢走着看着，不慌不忙更像是放松娱乐。这种情形，在深圳就永远感觉不到，是那种繁忙疲累生活节奏，带动着人不得不着急匆忙动起，让人就没法定下心去观赏周围。不同的城市，不同的流行，给人感觉差别如此之大。有时候我们生活得疲累，仅仅是因了周围环境的带入，假如我们能脱离出来，其实也是完全可以寻得一片世外蓝天。　　18：54，路过化妆品店，看到里面挂有气球，想起在东莞网吧上网时，摔跤那一次的经历，后来就是看到这玩艺，瞬间又调起了兴致。回忆总是时不时涌起，现实中的所有事物，都成了不能触及。19：05，经过某个店铺，看到在售卖电子琴，心里瞬间的一动。曾经是多么想学会弹琴，为君弹一曲，情意曲中诉。没有那样的条件，也不会有机会，都过去了，只是总会触动情牵。21：44，回到屋里，姐买了食品，在煮糖水，广东人比较爱好甜品。难得我们姐妹可以坐在一起，平常为了生活奔波，亲人相聚的机会都不多。生活啊，如此的无奈。虽然平常关系也不多好，不常联系，但这一次心里却有点沉重，说不出离别的感伤积压心头。想着这一走，也许日后都没见面的机会了，心里满是酸楚无以言传。所在有在这之后都会改变了吧，包括生命的长途，踏上另一条不归路……
　　（2） 　　日，坐车去了一趟“张家边”市场附近，那里逗留呆过的地方。我在中山的第一份正式工作，“翡翠酒店”都还在，只是里面装置多有不同，人员自然都不知换了多少批。没有进去，只是在外面看看，追忆的熟悉。还是在原来拉头发那条街，先把头发拉直上色弄好，换个崭新良好形象。也是在那里，第一次接触了《犯错》那首歌，店面里播放着，我还以为是新歌，其实早流行，却也一直为钟情，唱着所有恋爱男女的心声。那歌，又成了自己发挥的基础，几乎是瞬时填词作为爱的表述：爱上你是我最大的错，离开你是我最后着落，任泪水把天地淹没，我该怎么逃脱；爱上你是我最大的错，失去你是我最深的难过，如果这样大家解脱，我永远的沉默。爱会让人失魂落魄，心中深爱却不能说，你总是让我不知所措，我不知应该怎么做；爱就像是一个漩涡，所有的人都躲不过，如果爱本身是种寂寞，你又何必来惹我？爱上你是我最大的错，放弃你是我无奈选择！如果一切可重来过，我不要这结果……　　拉完头发，不急着走，在街上看起衣服来，在家里就没什么能穿，总得找几套像样的出去。最后是挑了两条裙子与一套衣服，裙子都是吊带露肩，一条黑色学生装，穿着就像未成年了，一条是红色，穿出显阳光朝气。都是系带子，本就瘦弱显好看。我很喜欢，也一直保留着，不曾扔掉，再带回了广东。衣服，一条黑色裤子，一件黑白相间，前面带大众形，蝴蝶结那类，有点像职业装。我就是穿着这套衣服，去见对方的，想着要以最好姿态，出现在爱人面前。他却不是那么一个肯定注视，从来就不会在意，不懂情趣。我总是那么注重讲究，不管是在什么人面前，而在爱情上面，更从来不让失色。只是为何我的美丽，就无人观赏呢？！　　从那出来，到了“火炬开发区”，曾经工作上班地。还是工作期间，往来人不多，多少有所静寂清冷感觉，不知是景物变动还是人心不一，让所见所感有了不同。我们住过的宿舍楼还在，那熟悉的厂房与商铺也在，还有那片广场草地都在，我在这里呆过生活过，如今我又回来了。七年了，转眼七年过去了，想不到我会以这种落寞失落的状态出现，在我最早的奋斗之地，从这飞去深圳再转一圈回来，人已经伤痕累累憔悴不堪。这么多年发生了多少的事情啊，又有多么的不可思议变幻莫测，当我再踏上人生的起点，是否又还能找回那些遗失的从前。说不出的一种什么心情，如此沉重又苍凉，难以负荷的情绪，一再侵袭着自己，让悲不自抑！我是得有多大的力气，再回头把当初的路走一遍。只是想感受一下当年，让我再看一看。从此就会走远，再没有相见。填的那首《当我想你的时候》（又回这里）歌词，是此时最好的心情表述：某天再重回这里，潇洒地阔别离去，今天又回到这里，找寻曾经的足迹；曾经我来过这里，留下难忘的回忆，以后不再回这里，一切早已经远去。多少人默默走过又离去，多少的人在回首，盼望能再回去？谁也不知谁能陪谁走到最后，唯愿彼此曾相守，我们就很足够！明天将远离这里，不再为谁而哭泣，也许永不回这里，我的心早已平息；不问明天的来去，记住曾经的回忆，不管明天在哪里，永远地——祝福你……　　日，最重要的旅程，回到结识真爱男人之地，“聚成中山分公司”，也是此趟的中心所在，不仅和城市告别，更是和曾经的爱永别。08：26，出门，天气晴朗。09：10，到达，石岐兴中道假日广场，公司所在楼层。09：15，走进电梯，想到当初在这相遇，今生最近距离的接触。这个窄小的空间，记录下了那一幕。心情很平静，没有波澜一切已远走，早在多年前沉寂。09：28，走廊上，看到里面开会。曾经也呆过，如今都成陌生。不是属于你，就像有些人，不能靠近，攀不进的天地。在那来回转了几圈，是看看那些周围，不同的单位，外面的树木，还有那片天空。那个时候很蓝，却会都成了灰色，看不清的轮廓，在转身时已模糊。10：31，楼梯拐角处，看到一女孩匆匆吃早点，应该是内部员工。询问，能不能进去听讲，我是很想再切身感受一会，触摸一下里面的一景一物，那些留过我熟悉气息的地方。对方说，不能，非工作人员。她是不会知道，我也在那呆过，对他们公司熟悉不已。还是不能最近距离的体会了，是想到他曾在那个讲台讲课，我就那样地被吸引住了，好想再坐在下面，不知看着会是什么心情。台上自是人去楼空，而我也已回不到原处，一切都在相遇的瞬间错分开去，从此再无有交织。10：53，决定走开，心里已坦然，走前的心愿完了。我以为我会很伤感，会哭的，想不到，我却什么表情都没有，如此平静安然。是的，那么多年的时光流逝，还有什么会不平息呢？所有的爱都会融解，再深的情也只是叹息！在走出电梯时，凝眸驻足，忽然的心酸哽咽，却像是要哭出来，但眼泪终没流下，或许是在心里，珍藏的愁绪。那个时候是想到一首歌，《你的眼神》，对方就是在这里，给了我最深印象的一个神情，那略显忧郁的眼神，却会是触动了我内心所有，那么想要交换的快乐。想想都像是在演戏，一个抬头就迎上了，而你却轻轻掠去，让我无从寻觅。也是在那里，把那歌填成了英文版“Love for ever（英文）爱永远”，如同182章《哪管冰雪掩盖孤身找爱》关于歌词创作，填的《一场游戏一场梦》英文版那样，完全的不需思索与斟酌，爱的力量让瞬间便流露，短短几句歌词，更是把相遇那场景描述得淋漓尽致！翻译成中文意思是：那一刻发生了什么我甚至不知道，只是再不能忘记你当时的眼神。我想要告诉你我心中感受，可你从不给我机会让能开口。虽然你从来都不曾用心留意，我却一直多么渴望你的爱。有些东西可以天长地久，没什么能改变。你停留在我生命里，贯穿我的一生……　　日，结束白天行程，夜晚来到市中心歧江桥。之所以留在晚上，是当灯火亮起才别有姿色。都市夜晚的辉煌与美丽，白天之中感受不到氛围。一个人沿江边慢慢走，对面是“百佳商场”，中间一座拱桥连接。刚出来工作时，我曾在那里看中一套白色裙子，因为价钱相对高得两三百出不起，但质量确实可以款式也喜欢。如同《究竟谁在伤害着谁》深圳龙岗南布工作时，因没钱买不起等发工资去找时已没有，很是懊悔难过引发创作《走过路过，不要错过……》（/plus/view.php?aid=23897）一文，心里想到即刻实施否则转瞬便会消逝，用再多也交换购买不回。同样的，那件衣服好像也成了心头一个遗憾，日后总会不自主地找寻着同款，无形中就是成为了一种衡量标准。也如东莞一样，20块钱买不起，以至那衣服样子也永留脑中，就是挥之不去。可能正是因为得不到吧，反而就成就了一种永恒的美，不会因时光冲洗而淡逝，相反是更加的浓郁与清晰。爱情也是如此，因为不能拥有，就成为了心头永远的缺憾，总会耐人寻味与希冀。很多东西，真的只能隔着距离欣赏，过渡到现实中去就成普通无味了。　　岸边有凳子桌椅，可以坐下吃东西，吃什么不重要，关键在于景色观赏。一边望着万家灯火灯光闪烁，一边感受着湖面轻风吹来清凉，一边品尝着口中美味不亦乐乎。当然最好是有个伴一同欣赏品味，那感觉多奇妙惬意温馨甜蜜。女孩子都是爱浪漫与幻想，可惜总找不到那么一个人帮实现愿望。如今，多年后当我再踏到这桥上，站在这车水马龙灯火阑珊处，身旁还是空空的，没有陪伴只有寂寥。一个人看灯火，看到的也是灰色，两个人看的，才是彩色；一个人看夜景，看到的只是失落，两个人看的，才是沉醉。我又一次体会这种心碎的美丽，在街头的拥挤中找不到自己的位置。想到，曾经和《万丈红尘中找一份真爱》中人，在这里躺草地上并排看过星星，那些美好的场景都已不再，我们都遗失在了城市里面。那个时候，也让想起一首曾经很流行古老的歌谣《弯弯的月亮》，很是适合此时此景和此情。一首新填词歌曲也是在那里诞生《路过》，最后高潮部分是这样写的：没有你我怎么活，面对天地独自沉默；爱过的心早已封锁，留下那满腔的寂寞！啊~~失却的承诺，我愿为你再失落，换你再一次路过……
　　日，晚上，网吧，和对方说着，出去之事，又生意外，再次吵闹争执。原来对方说，工资还未发，未给存卡里，告诉现在不能过去。可以想象，那是个多么大的打击，我这一切都准备就绪，人都已经出到外面来，这个时候告诉我说不行，全部希望落空，所有计划成泡影！当然，其实我阿姨已经给我打了钱进来，但我当时还没有告诉，总得给自己有所保留，去到什么情况呢未知。我自然是希望他给出车费，也就只是五百元，都要这么费劲折腾，就可以想象过去之后生活会艰难成怎么样！我听到那话，都哭了，在网吧流着眼泪，不知道为什么会这样，苦难不幸就总是纠缠着我。这已经是相识以来，第5次大家闹不愉快了，还未现实中见面就成这样，我是开始对未来越来越失信心了，我这个赌注是对是错已经不能去定论。网上不欢而散，下机后，我又发信息道歉，为自己过于激动的话语，却也只是出于现实的考虑。我是怕他不理我，不让我过去，那我就真的是绝望了，这个最关键时刻。或许就是因为了这种无助与无依，才决定了我到哪都只能忍受大不了气，因为得依靠依赖他人，生存是所有前提。当时想着，日后走一起，也得改变情绪脾气，不能随便动不动发火说出不该话语后悔莫及，用歌声表达心情期待有天会知道看到。不知道对方是什么心情，那一刻的我们隔着千山万水远，想要靠着安慰疗伤也是如此的难。还记得你是怎么来承诺的我，这一刻所有成破灭，之前用心经营的一切，一瞬间就可以全部颠覆。是爱得太深还是不够多，你我在深渊不能解脱，就算我再怎么错你也不该报复，有没想过此中严重后果？我的泪水无声中滑落，在黑夜里被无情淹没。你真的伤到我伤了我的心，让我所有的希望倾刻间化为灰烬，你要我怎么去坚持，我们之间的约定；你真的伤到我伤了我的心，我的心至今都不能平静，不是一句对不起就可以弥补，伤了的心是永远的阴影，破碎的心灵。是否爱就要伤害，离不开伤悲，一次次让我哭泣为你掉眼泪。你说会好好爱我，那算不算承诺，为何还未在一起就泪光闪烁？有时我会很难明了，相爱到底算什么，越是深爱的人越不能逃脱。难道爱真是种折磨，注定我们都躲不过，其实你我都是很痛心难过！难道爱不能有结果，换来是彼此的落寞，注定最终还是要错过；难道这就是种结果，我们只能相互沉默，让时光洗去爱的承诺……　　从网吧出来，先到银行柜员机取钱，还扣了15元的手续费，外地卡，心疼。尔后，没立刻回去，要平静心情，漫无目的地，走在城市街头路灯下，有种如此凄凉与沧桑的心情，原本是该看到希望阳光，可怎么瞬间却又像是全覆灭了，把人又抛进了一个无边荒凉之中。一个人走在这街上，看着周围的灯光与人群，想着自己境况和际遇，原本的喜悦都没有了，心情是如此的失落与难过，跌落到了极点！走在哪里，好像都不是自己的容身之处，中山不收留我，深圳也不收留我，北京，又会收留我吗？是否这个世界，就真的容不下我，到哪都注定是抛弃！那时的我，就是好想找一个人哭，有一个肩膀让我靠着哭，而这个男人，却也会是成为我伤痛最好的源泉。当我想到他，泪水就会想要流出，那么辛酸与委屈的感觉。我要的就是那样，有个人把我当孩子般的疼惜与呵护，而我在那里可以流露所有的脆弱，让我痛快放声地哭出，让我不再感到孤独无助。有首歌叫《不要在我寂寞的时候说爱我》，而我把它改成了《总是在我哭泣的时候想到你》，恰到好处唱着我此时的心情，远方那个人永不会懂得的：默默的走在街道角落，身边的人匆匆的路过，想起你在远方为生活奔波，我多想此刻你听我诉说；静静地看着城市灯火，就像我的泪为谁闪烁，你是否还记起你许下的承诺，今生永远陪我一起走过？总是在我哭泣的时候想到你，我的心就会更加的难过！为何总让我独自一个人寂寞，黑夜来了无从闪躲；总是在我哭泣的时候想到你，我的泪随夜色掉入漩涡。我不想再漂泊，给我一个结果，让我可以为你相守，永不退缩……　　日，中山到深圳之旅。如果说中山旅程必不可少，那么深圳则更加的不能遗漏了，且我必须把那作为起点，奔赴我的未来。当我坐在车上时，那种心情，不知怎样描述。想想，四年前的某天，我就是这样坐在了同样的旅程，往那座陌生的城市里赶，想要追寻自己的幸福，最后却会是全然的落败，在那牵引出那么的多，葬送了全部的人生。一切就像在演戏般，那么的奇异，又像是在做了一场梦，梦得太久了，现在才清醒过来。距离我最初踏进这座城市，已经过去四年了，而离我最后一次的擦肩，也有半年时间了。如今我再次回去，等待我的会是什么，我又将以什么样的心态面对，这座装着我人生太多历经的城市。我是来对它道别的不错，亦如中山一样，已然平息不会再有澎湃。我已经没什么可想了，而今的我只是走着这最后一段路，在我离去之前的回眸。　　不用说，是回到了原先工作过熟悉之地，罗湖莲塘。曾在那呆了三年，只为上山求佛祈祷。当我从公交车下来，远远看到远处高山雾气缭绕，寺庙坐落山上有种庙深不知处感觉。那里面藏着多少秘密，我们人类再先进发达对于大自然却总是有限。也就如命运天意的玄妙，不愿去相信却也无可否认的所在。　　附近找个便宜旅馆住下，把东西安置摆放后，往“东门”去买些物品。东门步行街，此前走过多趟，《一个人婚礼》路线还经过。如今再走熟悉地多少辛酸凄迷，城市每个步伐都记下真爱足迹。在“西华宫”那里，买了个艺术型打火机，准备作为相见赠送对方礼物。当初，从中山到深圳找真爱时，也同样买了个可惜一直未送出去，是没有机会见面所有心愿期望落空。后包装成礼物邮寄过去，不知怎样也许早扔掉不会稀罕珍惜。那个打火机很特别有朵七色玫瑰花，夜晚打开闪烁七彩亮光，像霓虹灯多种颜色交织很是好看。花了几十块买的为爱值得，都是送不出的情还不清的债。这次也买了同样礼物，是想到男人多少会抽烟。其实男女恋爱多为男方送，我却老做花钱那个不管对谁，是一旦真心投入不在物质，爱情是相互给予和接受。可惜对方同样是不会感知，不仅不会欣赏你的美丽，甚至于也不会珍惜你的情怀。你想着男人给你惊喜他们不会，你想着给他们惊喜他们更不会惊喜！女人想男人给予的给不到，而女人给予的他们却不想要。为什么我对别人那么重情重意，换来却总是无情无义？　　不知不觉夜晚来临，深圳这个都市不夜城，比白天更活跃缤纷繁华热闹，而我早已习惯穿梭于人来人往之中，街头匆匆过客没人会留意的落寞过客。独自走在夜幕下，看着周围一切景物依稀仿佛，想到明天就要远走，忽然有种极大悲伤难过充斥心头想要哭出来！曾经多么想留在这里再苦累也不愿走开，为它付出了生命全部却换得无情抛弃。这一次我知道是真的到了不得不别离之时，让我再最后一次看看你，让我又爱又恨拿不起也放不下的城市。今生我都不会属于你来世也不想再记起，趁着清醒一刻与你告别，让泪水飘洒身后融于夜色无人察觉。这个时候也想起一首歌，田震的《干杯朋友》，真的再适用不过，用来表述自己的心声。《期待》那首重填词，是我对深圳最好的告别：明天我即将要离开，无声的对白，多少的等待换来伤害，爱没人能明白。我其实从未想要你的爱，虽然是还不清的债，只是又怎能把爱情出卖，真心不掩埋；明天我真的要离开，多少的感慨，不知是否还能再归来，人生有多无奈！也许我以后将不会去爱，就算是一个人存在，也不要随世俗左右摇摆，依然地期待……
　　日，到深圳的第二天，也是最后停留的一天，拜访的地点，最重要的一个——“弘法寺”，佛祖放在最后的回首。这也是，上次到见网友，我为何路过都不进去，说是未到时候，也未有心理准备，去面对佛祖，就是想特意留