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c.k沉珂的日记
感冒可以吃类固醇克服，心痛该吃什么？
恩，在心口上贴一个创可贴。
对了，一个可能痊愈慢点，贴两个好了。
照镜子的时候吓了一跳。
脸比平时更苍白，眼睛肿得好大，还充血。
真丑。这是我吗？
以后绝对不能再丑一次了。
漂漂亮亮地开始我的新生活。
先换件睡衣。
这件白色的睡袍让我看起来更象个鬼。
我还没有长大就老了。
所以我决定补过我的青春期。
从现在开始。
我叫沉珂。
我喜欢黑色。
留很长的指甲。
我是个很有前途的小孩。
我的烟瘾比一些成年男子的还要大。
我有很深的黑眼圈。
我认为要快乐起来不是那么容易的。
我失恋了。
我睡了一个不算太长的觉。
即使用酒精和安眠药，我还是醒了。
我必须承认我有个地方还在疼。
不过那是很正常的。
我给自己一天。最多就一天。
一定要好起来。
我在凌晨三点半的时候回到家开始写日记。
兴奋还有点儿忧郁的计划着我的新生活。
如果明天是阴天就更完美了。
我上午要剪剪我头发那些分叉。
没有我怎么行，它们会堕落的，乱七八糟地长分叉。
然后再把指甲给剪了。
一点也不留。
我留了它们很久，可是现在有点烦它们。
比如我每次取隐型眼镜的时候都因为指甲太长而差点把眼珠抠出来。
对了，或许我还应该去买点银色的眼影。
我那些黑眼圈看久了也不是那么美丽。
遮掉好了。
如果心情痊愈的更快，我应该奖励自己一下。
对着镜子亲一下什么的。
然后给小黑打一个电话，告诉他我已经好了。
我发疯的时候只有他会被我吓得也发疯。
他本来就老，再每次被我吓吓，就更老了。
像昨晚那样，我蹲在深夜1点的街角上嚎啕大哭，给他打电话告诉他我要去河边跳下去。
小黑吓得声音都颤悠了还开始结巴。
那个可怜的老家伙。
没有我他怎么办。
没有他我怎么办。
我就剩下这么一个小黑了。
我最最最最最要好的朋友小黑。
我真想抱着他好好肉麻一下。
我应该学着跑步了。
你知道，做为一个未来的大明星，不努力点是不行的。
肺活量要大就得靠跑步。
我多热爱音乐啊。
音乐也会爱我的。
傻瓜才不喜欢我。
而之前我只是很不幸运的偏偏喜欢上了一个傻瓜中的傻瓜。
你看，我把自己折磨得多凄凉。
现在我要好起来了。
毕竟这个世界上傻瓜不多。
以后不再碰上傻瓜就是了，全世界都是我的。
其实失恋的人是最有权利发脾气的。
可我多憋屈。
还得替那个害我失恋的傻瓜去签一份合同。
宽宏大量……
写吧。毕竟傻不是他的错。
这是我青春期的第一天呢。
我睡醒了。
我要忘记该忘的。
就这么决定了。
未来的大明星终于开始茁壮成长了。
加油加油！！！
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中午吃饭的时候刘姨说爸爸和妈妈又閙矛盾了。
妈妈过几天会回来看我。
我给了刘姨无奈的笑。还能说什麽呢？
冉冉的补习班快结束了，提早回来。
家裏突然热闹起来，下午她喜欢叫一些她的同学来家裏玩。
很长一段时间，冉冉不在，会想她。
现在又觉得吵。
人就是这样。很奇怪。
已经有三四天停止吃新生复康丸了。
除了让人变得想睡觉，对戒毒一点没作用的药。乾脆不吃了。
还有那该死的黑白克，吃得我水肿得厉害。
注射量停止在300毫升，身体还是很兴奋很抑郁。
晚上想试著吸食，可全身抖得不停。还是没有办法。
这两天縂是忘了给针消毒，打完有点止不住血。
看报道听说有人注射到静脉硬化。有点害怕起来。
停滞期已经来了。后天要去唐医生那裏重新开药，过来打点滴。
还是不原意打左手。右手臂已经满是针孔了。
唐医生说有点轻度厌食，久了身体免疫力也差了很多。
可是都没有提起那个话题。我该感激他。
熊猫的好朋友出车祸，说走就走了。
世事无常。
很活泼的女孩子。才十七嵗。出事那天她爸爸妈妈找到熊猫。哭得肝肠寸断。
熊猫半天反映不过来。她说象做梦。
这段时间她都难过极了，我不知道该怎麽安慰，於是只能说让她静静。
在QQ上熊猫哭著说偶像你知道吗，
到现在还觉得像做梦，縂想著以为放学还能看见她，縂想著新买的DVD还等著她来我家看。
嗯乖，没事的，没事的…
觉得自己好没有用。连一个人都安慰不了……
生命，活著坚强无比，可是一瞬间的意外縂能让生命变得特别渺小脆弱。
谁也没有办法去反抗。
北贝… 你说是不是？
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下午的时候心慌。
晚上真的出事了。这是第四次了，第一次是她，第二次是蒙蒙堕胎事件，
第三次是你，第四次轮到鱼。
小车祸，缝了四针。她害怕被外婆骂，来我家的时候浑身脏兮兮的。
陪著她睡著，想得突然害怕起来。想到熊猫的那个朋友，生命好脆弱…
还好鱼没有事。
天快亮的时候看莉莉周的MV。
很安静，苍凉的歌声牵扯著听觉神经，两个小时裏不停的喝水，不停的吸烟。
时间这样用来浪费，我不心疼，想你的时候，它们变得离我很近，让我快乐起来。
亲爱的，我每天在做这些无聊而有趣的事情。
也总是会在你和我说话的时候走神。但我从来没有让心离开过你一秒。真的。
你睡觉的时候，
我经常穿著睡衣在空荡荡的房间裏走过来走过去，看起来很忙碌的样子。可什麽也没有做。
我也会一直把电脑开著，音乐不会停。或是坐在电脑前看上大半天电影。
反复反复一遍一遍看苏州河，还有樱桃小丸子。
过一会就会去点点你的头像。点开，再关。点开，再关。什麽也不会说。似乎成了习惯。
始终做不到苏州河裏的她那样勇敢。也始终做不到樱桃小丸子那样把快乐放大。
如果有那麽一天，我做到了，你会不会更爱我。
心会在某个瞬间忽然透明。
我们的变化，我都看到。
我会慢慢剖析著一点点这些，可总是整理不到一半就被一些突如其来的快乐或者悲伤打断。
你爱我。你不爱我。
这些成了所有控制住我情绪的敏感因素。
眼泪想掉下来的时候，我在你面前显得冷漠而无所谓，那是软体动物单薄脆弱的壳。
忘记从什麽时候开始养成的习惯，心痛的时候縂会在心口处贴创可贴。
你每次都会笑著说我傻。
还是总会有幻觉。在半夜縂觉得有人敲门。
天亮的时候拉开窗帘，阳光没有预警突然闪了进来，在脸上沉重的跳跃著，
那一秒钟还能听见空气裏灰尘微小粒子撕裂的声音。
我把窗帘拉上，眼睛闭著好一会都不敢睁开。有点头晕目眩。
我告诉所有问我有关寂寞问题的人，该学习享受寂寞。所以我很快乐。
但我知道自己这一刻是害怕的。我只愿意对你说。只有你,我爱的你，你给了我很深很深的无法言喻的寂寞。
我不能，也不想去抗拒它。
因为那些是你给予我的爱的一部分…
可是北贝，你也会为了我寂寞吗？
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已经两天了。
还恍惚著一个人固执在梦裏傻傻的快乐。
似乎一切都没有更改，似乎你下一秒还会出现，说老婆我来了…
我平静著沉溺在梦裏。
我想你只是去睡觉了，一小时，两小时后，总之，你会起床，你不曾离开。
我坐在电脑前幻想自己只是在等你起床。
只是等你起床…
你一定是太累了，这一次睡这麽久。等你醒来了我会假装生气，告诉你我等得有点伤心。
然后，然后你会和往常一样说好了好了，芍乖``不准閙。
我不停对自己说别怕，再等等。
你下一秒就该起床了。
-----------------------------------------------------------开始注意一个男孩子。
加了我QQ，几乎从来不和我说话。
在宠儿博客的日记里两个月以来写的却都是关于我。
偶尔看到，于是开始养成习惯
总在心情不好的时候跑去看他的日记，
让自己一点点变得开心起来。
我是幸福的。
至少还有人在喜欢我。
也许我和他永远不会有交谈，谁也没有找过谁。
可是这个陌生人的温柔却在瞬间让我恍惚起来。
这是一种什么样的感觉呢
茫然，温暖，虚荣膨胀，轻微的呼吸急促。
沉珂，你不错嘛。
别那么没自信。
我早说过你是个不错的妞，别信什么歧视异性的毁谤。
你看你现在不是在心跳嘛？
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龙泽中秋节那天在长沙出了点事。
夏波那晚在那边打电话过来告诉我的时候有点被吓到，当时在陪外婆疗养，也不能抽身赶过去。
给小雁发了短信。
也不知道出于什么心态，大概是在无能为力的焦虑中，想找个人和我一起焦虑。
结果发现我干了件蠢事。
某妞从中秋那天开始无限碎碎念到现在，担忧咱们龙少爷。
让我本来就小焦虑的心脏更是无限焦虑。
可是，我们现在又能为你做点什么呢。
做错了事，总要接受惩罚的。
是不是，龙泽宇。
公司换了个新保安。
修莆养了只很贱的猫。
听说也才不过两个多月大。
见人就龇牙咧嘴咪咪叫唤。自以为会吓死人之类的。
修莆每天喂它小鱼干。排骨饭。
吃得无比豪华。
昨天下午修莆有事外出，托一个同事下班前帮忙喂小贱猫。
同事后来忙着报计划，看我正好一脸衰相在她旁边闲着。
于是喂小贱猫的任务就落在我身上。
然后悲剧就发生了。
我只不过表情凉凉地伸手去递小鱼喂它。
大概它习惯了修莆平时那充满母爱的热情眼神。
在我没反应过来的时候一口咬住我食指，刮了道小口子。
咬完顺便还不忘记叼走吞下小鱼干。
好吧，被两个月大的小贱猫咬，不算那么丢脸。
耻辱的是，因为这个，还被同事拉去打了破伤风针。
诊所的医生问原因的时候，我实在没好意思说。
就不多发牢骚了。
沮丧到一个沉默。
请看凶手原图。
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国庆才三天假。
放假的前一天，偏偏公司电脑总机软件数据库出问题。
造成近半个月的数据流失。
于是被叫到公司加班。
连续两个下午，加通宵。
假期算是毁了。
就在这里谢谢所有说祝我国庆快乐的人。
还是严重睡眠不足。
算了算，从一号到现在，每天平均几乎睡不到三小时。
大概还能再撑个几天等到轮休日，好好补个眠。
昨晚赶通宵把和光光的歌录完了。
我发誓我这辈子没在歌里哭得这么饥渴过。
这让我后知后觉明白我终于还是没有变性成功。
多犀利的事实。
然后光光同学在他歌曲主页里介绍，此歌有惊喜，听到平时听不到的CK声音。
光光同学敬业地制作后期整晚，把我哭的音轨中那段抽鼻涕的声音放大得清晰无比。
果然是平时听不到的CK的声音。
和易燃在Q上有一句没一句闲扯。
看上他新养的三条蛇。
比一年前看上他家的那枚蜥蜴更漂亮。
性感无比。
真是地狱和天堂的差距。
一个衰人被小贱猫咬，一个幸福的人被可爱蛇蛇们包围。
计划过两天回趟长沙接龙泽宇的时候看能不能顺便从易燃家A到那条黑白线蛇王。（好像是这个鸟名字）
只是从易燃同学手里A东西的确不太容易。
得想个好措施。
比如，1：你不给我蛇，以后唱歌，休想女声我全包。
2：你不给我蛇，XX你老母。
夜漫漫，计划下先。
洗干净等我吧，谢谢。
为了表示诚意，在这里贴下我目标们的照片。
顺便再忍不住提一下，小燃燃难得这么性感的眼神，摆明是在诱惑我……不拿走你的蛇，就太对不起你多年来对我的期望了。
最近写日记像记流水帐。
实在精神不好。
怎么就这么疲惫，浑身酸疼整天，提不起劲，懒得想事情。
老E说，酒精效用。
可能没错。
我真的快要变酒桶。
顺便再补上一句小T生日快乐。
好，写完了
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实在忙到焦头烂额。甚至连新人的样子都没来得及拍。
这是去接亲的路上，坐在可笑的小彩车内拍的一个 喜喜 字背面。
算是给几个嚷嚷要多拍婚礼照片的朋友一个很烂的交代。
或者，也实在不想拍那乏味至极的行礼过程。
参加了一场很烂的婚礼。
以伴娘的身份。
新郎是六岁以前同一个大院子里长大的青梅竹马，霍紫哥哥。
新娘第一次见面。
长相普通。
但笑容很甜。人也和气。
老人们规矩颇多。
西式的婚礼却要拜天地，从头严肃到结束。
不伦不类。
干妈给我选的伴娘那件鹅黄色礼服实在不敢穿。
假装忘记带来，穿了件短军服。至少不绊手绊脚。
老人们没少嘀咕，成何体统。没个正经。
你们成了体统，反倒把婚礼搞得乌烟瘴气。
新郎新娘从头到尾动作僵硬表情僵硬，深怕一个不小心就坏了你们的规矩礼仪。
多累啊。多无聊啊。
难不成洞房之夜了你们也要站在旁边操纵他们该用什么姿势。
只是写出想法。
当天基本上一直保持沉默。
除了服装仪容没让人满意，其他基本上应该还是算举止得体。
从凌晨五点出发到湘乡接新娘，回新郎所在城市，到拿伞，陪新娘上楼，礼毕后和伴郎一起帮新人铺床点蜡烛。
没出纰漏，勉强过关。
---韩可瑞【楼主】 | 回复
婚宴上遇到亚亚。
小学同学。
准确说曾经同班过三年。
学前班，一年级，二年级。
直到三年级我转走。
也算是从小一起长大的。
那时候被欺负得很惨。
亚亚以前是一彪悍的小孩儿。
总会带着同班几个女生围我。撕烂我作业本，扯我头发之类的。
我也不懂告状，开始只是哭，后来连哭也省了。默默地挨。
于是小孩们越发地兴奋，觉得好玩，欺负得变本加厉。
亚亚在那群小孩中间就是一标准小恶魔头儿。
也是多年未见。
差点认不出来。
眉眼清秀，身材娇小脸蛋娇小，多水汪汪的姑娘。
举止淑女到不行。
娇滴滴地勾着我手臂和我大聊小时候如何揍我的回忆。
我梳个刺猬头穿件男式夹克外套往她旁边一站，歪着嘴傻笑。
要多男人婆有多男人婆。
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睡眠不足，加上两天内几趟不近不远的车程。
眼冒金星。
顶着一脸残妆正冲澡。
COMB打电话过来让我去拿MAYA的那张声卡，顺便吃个饭。
仓促赶过去橙概念的时候终于见到COMB。
以为是个老男人。
没想到戴副黑框眼镜几乎像个文艺青年型的。
随身还带着一台笔记本儿。标准专业架势。
一顿晚饭吃了两个半小时，聊音乐，聊工作，聊他女友。
拿了声卡和几款COMB给的录音编曲软件。
我竟然是自己开口说该回家了。
只是实在太累。
不然很想应约再一起去玩玩电动。
姓名:沉珂(C.K性别:女星座:天秤座血型:B型 故乡:湖南 生日:日 性向:双...
ck: 总是在回忆里孤单 那时纯真模糊暗淡 过去的过去总逃不开 男: 还记得在小学的时候每天上课 老...
c.k(ceekay)沉珂 性别:女 故乡:湖南 生日: 一首伤感的歌曲&飞向别...
姓名:沉珂(C.K) 性别:女 星座:天秤座 血型:B型 故乡:湖南 生日:日 ...
首先,c.k沉珂并不是《躲避的爱》的演唱者。 《躲避的爱》的演唱者是叶麟。 所以,盼盼应该是叶麟生活...
CK沉珂的男朋友是吕枫,几年前沉珂家人就证实了。他对沉珂好不好这个应该只有沉珂自己知道吧,我也听说吕...
在2010年5月被人拍到他们两个人曾经在长沙南门口一起手挽手吃臭豆腐。 CK是真的没有死,她一直很好...
吕枫和沉珂做爱只是在敷衍她,如果吕枫真的很喜欢和沉珂做爱,那他就不会去和雪雪做爱了
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沉珂为什么自杀 沉珂没死七年干嘛了 沉珂老公是谁
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沉珂为何突然消失
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　　对于更多年轻的网民来说，这个名字如今已经非常陌生了。按照现在的眼光看，沉珂早期的照片和歌曲作品和网络文学作品，早已不再符合现在的流行口味。
　　上一次这个名词出现在热搜榜上，还得是日，曾经被传言&自杀&、&出国&、&消失&的沉珂突然发布了一篇日志，宣告自己&还活着&&&你问我，死了就死了，为什么要出现?因为我活着啊。自杀未遂，死掉的是属于我自己的那段年少荒唐，你希望我说什么?对不起，我还活着。你让我消失，让我匿迹，我要去哪里?
沉珂自杀是真的吗
　　这样的消息勾起了网民对于沉珂的&集体回忆&。这篇日志阅读量超过4275万，文中她分享了自己在&消失&的7年时间中的心路历程。并且在最后，附上了这样一句话：&对了，我叫陈珂。中二的年代，就不整什么失落的玉了。&人们也终于知道，&沉珂&这个名字，不过只是一个ID而已。这个ID背后也并没有那些谣传的传奇色彩。
　　在宣告自己回归后，沉珂如今已为人母，并且以音乐人身份重新开始自己的&网红&生涯。
　　重新出发的沉珂在自己的微博上，持续更新近况，也会分享和孩子互动的温馨时刻。时代在变化，网红也在与时俱进。当年沉珂引领了&哥特烟熏&的潮流，现在她也有网红必备的&锥子脸&。
网红鼻祖沉珂
　　不久前，她的妖艳自拍照倒是也引发众人感慨一阵：&沉珂重现啦&。当然也有不少网友觉得她&太暗黑了&。她面对各界关注，发文：&踩踩流水网红我自己会习惯，不影响生活都OK，娱乐大众也不掉肉&，并希望粉丝理性看待，&我没有要营造什么形象，我本来就这样。&
　　这也难怪沉珂能够和&灵异&联系在一起，毕竟7年时间过去，沉珂竟然在日新月异的互联网世界里，依然是网红界的担当。
沉珂消失7年传死讯
　　网红鼻祖ck陈珂死而复活引唏嘘
　　90后的网友还记得C.K沉珂吗?在那个中二的非主流年代，她唱着《飞向别人的床》成为网红领军人物。08年，沉珂被曝因抑郁自杀。时隔7年，昨晚@幽灵木偶偶 微博承认自己就是沉珂，还活着，并且已结婚生子。
　　沉珂喜欢哥特，她的文字让人有一种很特别的感觉，她的文笔很好，写的大多数文字都透露着寂寞。她精致的五官藏匿于暗系相片中，曾一度席卷当年整个社交网络，她用空灵的嗓音唱着满是悲伤的歌。沉珂没死最新照片曝光，如今的她长这样，的确成熟了不少，但还是依旧美。
沉珂男友是谁
　　从官方资料来看，沉珂爷爷是爱尔兰人，所以有四分之一爱尔兰血统。妈妈是邵阳人，外婆是海南人。初中时读于一所寄宿学校，由于父母离异并对她缺乏关心，使得正值青春期的沉珂开始通过叛逆来抒发自己的孤独失落和对亲情的渴望，也使其性格变得孤僻冷漠。2004年，17岁的沉珂开始接触一些地下文化(哥特文化、金属音乐、说唱歌曲等)，并开始尝试创作自己的小说和歌曲。沉珂与费尼克斯合作过一曲《忧郁童话》。在这一时期，她也开始尝试一些比较极端的叛逆行为、喜欢自残。踏入社会后，沉珂在长沙市一家药物公司做实习药剂师。据说，沉珂17岁开始吸食冰毒和大麻。
　　据悉，日，因为长期抑郁倾向的困扰，沉珂选择以割腕自杀结束生命。
　　而在12月22晚，别了大家7年的沉珂突然在微博上发声，并写下了微博长文称自己还活着，一时间引来了众网友的热议。沉寂7年之后再度轩然大波，竟然是因为她死而复生了!
　　无数在那个年代疯狂迷恋沉珂的网友，如同*河蟹*一般的惊诧&&她不但活着，还治好了自己的抑郁症，成了一个相夫教子的幸福妈妈。很多人因此争吵不休：有人说她祸害了很多90后，自己倒过上了幸福生活。有人说，不管怎样，她安好就行&&
　　据沉珂微博介绍，她与老公从16岁就相识，如今已经结婚生子，并且老公事业风生水起，两人十分恩爱幸福。
沉珂老公是谁
　　沉珂表示：有一点，毕竟为人妻为人母了，对于&滥交&，我真的一直有一万零八条斜线，算来算去这辈子我睡过的男人女人加起来也就三个，一段被迫分开;一段分分合合数次最终收了他;一段我暂不想提，不是别的，对方如今也正要步入婚姻，不给对方添麻烦。哦，网恋。是啊我网恋过，还走心，那个年代很稀 奇吗?但我也没有千里之外取人贞操啊。
　　当年日记里的荤段子还没我今天微博里的黄呢，滥什么交?说我出国打胎又是当小三的也有，我先生看见情何以堪?我十六岁认识他到现在，中间陪着我 守护我经历过了那么多事情，后来很多传闻我自己看着看着都荒唐笑了，倒是我先生较真，不看倒好，看到了气得跳脚说你也是造孽，少年胡闹，现在这帽子一顶顶 给扣得，太不像话，成了邪教代言人，今天有迷途少女厌世跳楼，明天有变态少年肢解路人，你都是他们的精神领袖，祖师爷。
　　在自家公司挂名上班，想去便去，孩子不用我抱，时间宽裕，先生事业也是风生水起，在他支持下我自己也创了几个副业，一切都好。忙碌充实，美满安康。
沉珂是怎么走红的
　　当年沉珂究竟为什么那么火?
　　沉珂写过很多歌，其代表作品有：les小说：《沉》;音乐：《飞向别人的的床》《在那遥远的地方》《那日的合葬》等。风格都是偏阴暗颓废的，这种淡淡的忧伤正好迎合了青春期少年的心，所以她一时之间就在整个90后中火了起来。这些如今看起来很非主流的照片，曾经霸占了所有80、90后的QQ空间。
　　一首爆红的歌曲《飞向别人的床》曾列为禁曲。《飞向别人的床》是由歌手沉珂(C.K)和MC光光合唱的一首歌曲。该歌曲由沉珂和于膨玮填词，光光谱曲。该歌曲被收录在专辑《沉珂Ceekay》中。此歌曲在日被文化部加入内容违规网络音乐产品黑名单。
沉珂最出名的歌是什么
　　她在日记里写说，自己有玩血和自残的习惯，经常用刀子把自己划得遍体鳞伤，用很多针管抽自己的血;每天都会一个人哭泣，精神上特别痛苦。她还曾经在身上一个一次性在身上打过5个洞，一个眉钉，一个舌钉，两个唇钉，还有一个乳钉。
　　好多人说，沉珂代表了她们的青春&&那种心底最压抑的释放。
沉珂消失7年都做了什么
　　沉珂消失7年突然出现，想必大家都对沉珂消失7年里都做了什么?为何消失?都非常感兴趣吧?看完小编为大家带来的沉珂亲自发的长文便会揭晓了。
　　沉珂微博长文：
　　我是沉珂。
　　大家好，7年不见。
　　你问我，死了就死了，为什么要出现?因为我活着啊。自杀未遂，死掉的是属于我自己的那段年少荒唐，你希望我说什么?对不起，我还活着。你让我消 失，让我匿迹，我要去哪里?现在是互联网时代，电脑、手机几乎贯彻所有的闲暇娱乐，满世界WIFI，这么多的社交平台，这么多的APP，我一如当初仍是在 自己的世界发发自拍，写写日常，赞美生活，抱怨天气，写给自己，我不招惹谁，也不讨好谁，与自己平常相处，我是网瘾少妇啊，不上网会闷死，不过是个网络， 要怎样?
沉珂回应死讯传闻
　　一度感到不解，不甘，甚至愤怒。为什么从始至终我自己的选择，自己的人生，自己的因果，包括那些生命中扭曲不堪的疤，都无端端，硬生生被素不相识的那些人剖开来，添油加醋，指手画脚，展露在烈日喧嚣之下。他们最后还要质问我说：不是你自己说的吗，你自杀了。
　　一个真正赴死的人是不会说出那句话的，若是说了，那是求救讯号。而当年的我，并没有说出那句话，因为没有求救的对象。我明白总有人奔波于生活的 难，总有人永远热血，目光灼灼，看上去无坚不摧。路遇少年的不想活，不过嗤笑道，无病呻吟，作茧自缚。可是真的有一种病，叫抑郁症。十七岁那时的我已是重度抑郁症。
沉珂得抑郁？
　　那些年刚刚开始盛行&网络歌手&，我十五六岁，生活中孤僻叛逆，独来独往。觉得爸爸不疼妈妈不爱的少女啊，总像是全天下都负了自己。性格如此， 不哭也不闹，不给人添麻烦，整日整日喜爱听trip-hop，锁起房门来写日记便是最好的宣泄，自己与自己置气，文字中也是满满的阴郁戾气。也因为爱好 trip-hop，之后接触到一些音乐语音聊天室。听五湖四海的陌生人在聊天室里放rock，hip-hop，newage，好多好多我未曾接触过的小众 却又好听的曲风。
　　其实我是不会唱歌的。别扭又僵硬。所以第一首自己录的DEMO，也只是纯粹的RAP。能不唱歌就尽量不唱，扬长避短。那时与网上一些已经熟识起 来的，爱好音乐的朋友们，经常通宵达旦录DEMO，白天翘课打瞌睡。现在听来简直要犯尴尬症的那些粗糙音质，走调岔音，也饱含了我当时满腔的情感。
　　在最离经叛道的那几年，音乐算是分散了我的注意力，让我的重心也转移到了网络上。
　　在当年所谓的&网络歌手&那个圈子，算是小有名气。
　　那几年陆续发生了很多事情。不免俗就是亲情疏离，友情破碎，恋人分离之类的。一个人待习惯了，什么对错，什么三观，自救或是求救，我哪里知道， 又哪里在乎过。消极是怪兽啊，我渺小到尘埃里，颤抖着拳头眼眶干涩，被它吞噬。现实与网络浑浊不分，也罢，分不分得清也都是天地无光。决然摒弃了最后一丝 活着的念想。
　　现在看来所有都是风清云淡，何必呢。
　　但这些故事不是我今天要说的。如果你们愿意听，也许以后我会慢慢告诉你。来日方长。
　　我想说的是，在我做出选择之后，所有的事情都超出了我的预料。
沉珂与好友
　　从我割腕，到朋友的崩溃，到后面突如其来涌入一大群外来者的聚焦，同情，耻笑。当然，在事情越传越开的时候，有过无数次辟谣的机会。我并没有去 做。跟当时的那些朋友无关，是我自己的决定。我活下来后的那几天朋友告诉我，网上的好友悲痛欲绝。他说太好了，我这就告诉他们，你没事了。
　　我说，沉珂死了。什么也不必再说。永远，死了。再也不会有这个人。你去帮我把所有的东西删了。告诉他们，沉珂死了。
　　如果他们还难过，如果他们还找你，你就骂走他们，直到他们忘了我这个人，忘了有过这么一件事，断了这个念想。
　　为什么那么做?现在的我看那时的自己，懦弱，任性，自私，决绝，妄图泯灭过去，将经历的所有不顺遂统统焚毁，包括了网络上的一切，挫骨扬灰，一了百了。
沉珂微博截图
　　被聚焦是意料之外。但我想谁会去和一个死人较真，他们又能好奇几天呢?可似乎不断还是有越来越多的陌生人聚集过来(这是后话)。
　　大概有一年半的时间我没有再接触过网络。
　　这其中的缘由大致是家中的事情。暂时不提。总之有一天我自由了，身心健全，或是努力健全。恋爱，结婚，生子。
　　在自家公司挂名上班，想去便去，孩子不用我抱，时间宽裕，先生事业也是风生水起，在他支持下我自己也创了几个副业，一切都好。忙碌充实，美满安康。
　　像什么事都未曾发生。然后突然，就又到了风口浪尖。
沉珂消失7年已成人妻
　　这是第二次，牵连了我的女儿。上一次，卷上了我的妈妈。甚至有人觉得次次都是我自己找的推手。起先几次这种被扒倒还好，倒是自我去年一个脑热跟风开了淘宝之后，涉及到了利益，确实这话题就变得更加敏感起来，辩不辩也四面是箭。
　　大概是安稳日子过久了，浑身都是软肋。我害怕。
　　当然，用他们的话说&&也确实说得有道理，看上去更像是我蓄意的。
　　&你要真的想平静过你的日子，那你还网上发什么照片等着被人扒?这明明就是她啊。&
沉珂老公与孩子
　　对不起这里要跳脱一下感伤。哪个五官端正的女孩不觉得自己美?想众人看见她的美，点个赞，飘飘然?你看清高美艳于那些大牌明星，比方有位天后， 听了一辈子的赞美，媒体问起，总夸你美，你腻不腻啊?她说：不腻啊，这种夸奖，听一次是要开心一次的。何况我们这些普通人呢?有一次在微博虽然欠揍但也实 诚地说，你要是我，你能憋住不自拍吗?这是女人的天性，这是人类的虚荣本能。
　　回到正题。不管扒不扒，只要我有出现，我当然知道迟早总会有人指着我问：你是不是她。
　　我从开始就想好了，也铁了心这么打算：就是两个长得像的人而已。
　　我不是她。你刀架在我脖子上，把你的那些铁证如山砸我脑门上，我都眼睛不眨一下，仍旧回答你：我不是她。
　　我几年前就这样对自己洗了脑，谁又能叫醒一个装睡的人?
沉珂素颜照好看吗
　　一直这么对自己说，于是总会变成事实的吧。都七八年了，样貌总有改变，我就是不承认，总会有人信的吧。陈年旧事总该要慢慢淡出人们视线了吧。放过我。
　　她是她，我是我。两不相干。多好。
　　善良聪明如你选择看破不说破也好，如当年那般一直喜爱她也好，因为她才找到我，并也喜爱了我也好，看着我振振有词地撒谎，做个强词夺理的胆小鬼，仍有人选择了信我，陪伴我。一如既往。
　　我都知道的。我很感恩。
　　当然，冠着&自残自杀博眼球&&散播负能量&&吸毒双性恋滥交&的我，怎么可能又被更多粉丝之外的人所接受。
沉珂自残是真的吗
　　在这里先打个岔，非主流杀马特那些我就不解释了，恕我自己还没有研究明白那些火星文，其他的也不辩，多说多错。但有一点，毕竟为人妻为人母了， 对于&滥交&，我真的一直有一万零八条斜线，算来算去这辈子我睡过的男人女人加起来也就三个，一段被迫分开;一段分分合合数次最终收了他;一段我暂不想 提，不是别的，对方如今也正要步入婚姻，不给对方添麻烦。哦，网恋。是啊我网恋过，还走心，那个年代很稀奇吗?但我也没有千里之外取人贞操啊。
　　当年日记里 的荤段子还没我今天微博里的黄呢，滥什么交?说我出国打胎又是当小三的也有，我先生看见情何以堪?我十六岁认识他到现在，中间陪着我守护我经历过了那么多 事情，后来很多传闻我自己看着看着都荒唐笑了，倒是我先生较真，不看倒好，看到了气得跳脚说你也是造孽，少年胡闹，现在这帽子一顶顶给扣得，太不像话，成 了邪教代言人，今天有迷途少女厌世跳楼，明天有变态少年肢解路人，你都是他们的精神领袖，祖师爷。我：???
　　抱歉又绕远了，回到现场。自我发了几张自拍之后，合情合理，意料之中。就有人说 你明明就是，你还否认得这么理直气壮，让人讨厌。有人说 你明明不是她，你为什么总是闪烁其词，利用她的名字?有人说 一句话的事情，你不给正面回复，又偏偏要出现，炒作高手。有人说 你知不知道当年我学你自残，你怎么还敢活着?他们声势浩大，义正严词的讨伐我，要人肉我。说我欠他们一个解释。
沉珂被传滥交
　　我当时觉得为什么?我的过去，我的现在，我的未来，我是谁，我自己说了算。我不愿意，我气呼呼地曾经在一些讨伐幽灵木偶的贴吧发了各种申明。理直气壮，气势汹汹列举了一堆自以为是的证据，大致总结就是告诉你们：我不是她。
　　我就是不愿意承认。我就是不愿意你质问我的过去。不是因为过去有多见不得人，而是我不愿意像个死里逃生的苦逼，摆出普渡完自己再来普渡你的嘴脸，与你哭诉我曾经如何。谁又没曾经历过坎呢?是我当初自己不堪一击，不提也罢。可我不曾后悔自己做的每一件事，并在当时自愿吞下所有苦果。有一个曾属于我自己的世界，我曾那么决绝的，一意孤行要彻底抹灭它。我以为自作孽是我，与所有人无关，与这个世界无关啊。
　　撒谎好累。必须不停地用一个谎言去圆上一个谎言。我过去的朋友，一个个被牵扯进来。即使在现在的&我&没出现之前，也有人质疑这只是炒作。我冷 眼看着有过去的朋友在维护我，气愤填膺，流着眼泪跟那些陌生人据理力争：她不是这种人。死者为大，你们都闭嘴!而&我&出现后，也不停地有人说你看，这么 多的相同点，你为什么就是不承认，你这个骗子。你和你所有的那些朋友，都是骗子，炒作。
沉珂&灵异&
　　我不在乎啊。你们说呗。跟我何干?直到有一天 看见有人对我说别害怕。你曾参与了我的青春，我只想要一个确定的答案，确定她如今过得很好，就够了。就当是一个千年宅的岩石精被外面世界满满的爱与善良感化了吧!真的忽然就有了勇气，说点什么，让善良的人安心。
　　你有没有对着旧照片感慨过你少女时的模样，你有没有听见一首歌想起你苍白的少年彷徨。年少时嬉闹无节操的那些歌谣如今也被禁了，该收尾啦。谢谢陌生人的眼泪。参与过你的青春，我的荣幸。让你看见过我的日记，被我那些消极所影响，让你年少无知时懵懂去模仿伤害了自己，伤害了爱你的人，我很抱歉。但每个人的人生都只属于自己，我面对自己的苦果，你也是。很小时我父亲跟我说，我不会束缚你任何，你记住一点：自己做的，自己担。所以时至如今我也请你自己做的，自己担。
　　我曾选择丢下了过去，丢下了自己，丢下了你。对不起。但仅限于此。青春孽障，我不过是当时你天时地利自作孽的一个幌子。人生的决定权永远在于你自己，我有什么本领能够再让你迷失了心智。我缺点满满，何德何能，依旧能有善良的人们在此刻愿意驻足听完这些。
　　我无数次面对张牙舞爪的舆论与友好询问的关心时都选择了视而不见，只想保护好自己和家人。我逃避了自己人生中的一部分，我撒了谎，还理直气壮。我今天这一篇所谓的勇敢，希望还来得及。
　　Hi，如果你很久以前认识过我，还记不记得我说过：总有一天，什么都会好起来的。给当年的少年。给成年后的我们。
　　沉珂&&对了，我叫陈珂。中二的年代，就不整什么失落的玉了。
　　沉珂沉珂没死最新照片及其走红原因、消失7年都发生了什么，小编都逐一为大家揭晓了，希望大家看得尽兴。不知大家对沉沦已久的沉珂复出一事怎么看?沉珂还能像此前一样那么红吗?
沉珂为什么自杀 沉珂没死七年干嘛了 沉珂老公是谁相关星闻：
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