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this.p={ dwrMethod:'queryLikePosts',fpost:'45ae2a_26fda1c',userId:,blogListLength:18};此生不再。
我想了很久，要对你说一些什么，可是我想来想去，我最想说的，只有这一句。若明天就是世界末日，那么这就是我留给你的最后一句话。
<font STYLE="FonT-siZe: 12px" COLOR="#12年12月20日下午13:54分。
在我动笔开始写这篇BLOG的时候，离世界末日还有12小时左右。末日前夕，我终于想要把你写下来。虽然你曾经说不要让我写你了，因为你觉得无论我怎么写，你都可能会不满意。你知道吗，我一向自负，可是你说这些的时候，我竟一点都不生气。你说我的BLOG里，多半都是写给那些已经成为记忆的人。所以这也是我迟迟都不肯把你写进来的原因。因为我始终也不愿承认。不愿承认，你的离开。
有时候我很希望世界末日真的来临，那么我就不用再去面对失去你的痛苦和事实。而这也就是我记录在这里的，最后一篇文章。写给我最爱的人，你也永远都不会看到。
但有时候，我又很想你来看一看。看一看，我们一起走过的日子。那些你走之后，我独自温习的回忆。
你看，我总是那么矛盾。
我记得我最开始认识你的时候。我们总是可以聊很多很多。从午夜聊到黎明。其实过后连自己也不知道究竟聊了些什么，只觉得很愉快。我想那是我这几年以来，通宵达旦的日子里，最美好的时光了。我想就是这样，我爱上了你。
后来，你突如其来地走进我的生活。像是我儿时梦里的骑士，披荆斩棘风尘仆仆地来到我面前，与我相爱。你不知道那时候的我，是多么的感动。从未有人肯如此待我。我知道从今以后，我再不会为其他的事情所感动，因为他们谁也不能跟你比。你是我此生，最美丽的风景。
我曾对你说过，我一直在等一个人。可是遇到你之后，我觉得累了，我不想再等，也不想再找了。其实只是因为我知道，你就是我一直在等的那个人。那个我坚信一定会来到的人。你会执起我的手，与我一起走过余下的岁月。我们会一起去很多的地方，拍很多的照片，纪念生命中有彼此相伴的每一天。我们会在一起看好看的电影，听好听的歌，然后我笨手笨脚的给你做饭，你可以不洗碗，但你一定要说我做的东西很好吃，尽管成品可能是焦糊难辨面目全非的。每个周末我们都一定要开一次家庭小会议，说一下这一周的收获或者付出，也可以明确指出对对方的不满或者提出一些意见，然后最重要的是，还要留出二十分钟的时间声讨一下彼此的白痴上司或者同事。发泄一下情感。
我曾想过我们的婚礼一定要用《一生守候》作为主题曲。因为它对于我们来说意味着最初的爱恋。中间也一定要有《Who am
i to say》，我要让所有人都知道，我们是Soul mate。这是我们永恒的旋律。
我曾想过为你生一个漂亮的女儿，让她知道，她的爸爸很爱她的妈妈，她的妈妈是世界上最幸福的女人。然后等我们老了的时候，坐在摇椅上，平静地度过每一天，那时候，我一定是个时常会犯坏的小老太太，经常会拿你年轻时做过的傻事取笑你或者故意装死吓唬你，等你发现上当受骗了，就挠我的痒痒，我就咯咯笑着连连求饶，像两个小孩子似的互相逗闹。当然，偶尔我也要跟别的老太太们一起七嘴八舌闲话家常，或者等赌瘾来了，就四处乱窜找邻居家的七大姑八大姨打麻将，你不许阻挠我。
我曾想过那么多的美好，可是我知道，它们永远都没有可能会实现了。
我曾经以为，我们自是灵犀天赐。你是那么美好，你懂我的一切。就像我送给你的那本书里，用梧桐树叶做的书签。那上面有我歪歪扭扭的难看字迹，有我最想送给你的那句话。
与君初相识，犹如故人归。
你是第一个看懂我BLOG歌曲的人。你说那是一个故事。一个爱情故事。
从没有人像你说的那样美。
还记得你说过要改写我的那个故事吗？
你做到了，然后你成为了另一个故事。另一个，永远都无法改写的故事。
再没有人可以如你一般。我不会再等了。我一直等的人，等到了。
即便这结局，并不美好。
有人说，赌场出疯子，情场出傻子。很多时候，我一直都活在自己想象的爱情里，拼着一份不撞南墙不死心的愚勇，忽略掉爱情里所有的尘埃。
亲爱，我是不是从来也没有告诉过你，我是什么时候爱上你的？
你第一次来找我的时候，我们本来是计划去看电影，可是因为朋友临时的约定，只好作罢。
我记得我在电影院的楼下打算去退票，你打趣地跟我说，千万别冲动啊，跟人家好好说。我于是立刻挽起袖子，摆出一副要吵架的样子冲了过去。你急忙在身后拉住我。我回过头，就看见你站在我身后，温柔地笑着。
你的笑容是那么好看。我一辈子也忘不掉那个笑容。我想我就是在那一瞬间爱上了你。
你说你爱上我，是在我们第一天晚上在雨中散步的时候。可是你看，我对你的爱，并没有迟到太多。连24小时都不到。
我们相爱的多么顺理成章恰到好处啊。
我记得我第一次吃那种两人份的雪糕，你一支我一支。其实雪糕的味道我早已经忘记了，可是我却深爱着那种一起分享的美好。所以我总是会央着你陪我一起吃。像是分享着什么秘密一样，只有你和我才知道。
我记得我们第一次跳舞。曲子是《Fly
moon》。我笨拙地踩在你的脚背上，你带着我摇晃。直到曲毕，你的脚背都有些泛红。你后来还给我唱过这首歌，那是我听过的，最动人的旋律。
我记得第一次收玫瑰花。在从鼓浪屿上回来，在七夕的情人节里，收到了人生第一束玫瑰花。纵使你就在我身边，毫无惊喜意外，纵使我知道你爱我，可是当我接过花的时候，心还是剧烈地跳了很久。那也是我第一次，有了心跳的感觉，第一次，想要与什么人一起漫步人生路，厮守终老。
第一次，在落雨时，走在这个属于我的飘摇的小城市里，觉得有一个人相伴在身边是那样沉静和美。
我记得你第一个吻落下的时候，我躺在你怀里防备不及，其实是有一些晕头转向手足无措的。却还是故意装出一副沉稳的样子看着你。我记得你脸上的挚诚。
我记得你的眉，你的眼，你的笑容，你走路的姿态，还有你脸颊上那个小小的酒窝。
我爱那个陪我度过无数个静谧夜晚彼此吐露真心的人。我爱那个与我一起谈论梦想人生听好听歌曲的人。我爱那个与我在厦门的海边漫步在鼓浪屿上一起看日落的人。我爱的那个人一直在我心里和记忆里，谁也抢不走。
你说，那个在鼓浪屿的码头边怯生生地请我们给她一家人照相的女孩子还记得我们吗？
那个小女孩是那么的天真烂漫，活泼生动。虽然我每一次都没有把她们照的很美，可是她依旧不厌其烦地摆出不同的姿势，自始至终保持微笑。那么无邪的笑容，我是多么羡慕她。
那时候我想，我们以后的孩子会不会也像她一样活泼可爱呢？我真希望我们也可以有一个像她一样的女儿。我要给她穿漂亮的衣服，兜兜里塞满糖果，走到哪里，都像个小公主一样甜美。我要叫她张思彤。你的姓氏，我的名字。就像你当初说的那样。
时至今日，我每每回忆之时，都清晰地知道，我们走过的每一个日子每一个地方，都是生命中最珍贵的。
当然，当然，还有我们在厦门时的一切。那是我人生中，最盛装的一次出行。
我们一起牵手走过沙滩，听夜晚的大海轻柔的呼吸，感受你在我手心中写下的“我爱你”。披着月光拥抱亲吻，旁若无人。我穿着你送我的绿色长裙在沙滩上胡乱起舞，笑靥如花，然后静静地彼此依偎，沐浴月光，像一对恩爱的小夫妻。我们还固执地一定要把抽剩下的两个烟头埋在同一个沙坑里。一起四处闲逛，泡香喷喷的玫瑰花瓣浴，在厦门大学里互相以“学长学妹”嬉戏相称，在小餐馆里学着麦兜的样子点一份鱼丸粗面和难喝的杨枝甘露。在鼓浪屿上钻入一家又一家精巧别致的小店，写明信片给两年后的彼此，骗肉松店里的女孩说我们是私奔出来的。东走西逛地从岛的一边走到另一边，等待太阳带着眷恋躲入云和山的彼端。那些记忆就像被包裹上了保鲜膜，每一次回忆，都美好闪耀，崭新如初。
这一世我爱上过你，我一点也不遗憾。
然后时间一点一点的晃过去，那些美好还是伫立在那里，却再也不被人想起。它们只是静静地在角落里哭泣，悄无声息。留在我们之间的，就净是些悲伤与痛苦了。然后，你放弃了我。我挣扎，反抗，抵死不从。却也几次三番偷偷想过要忘记你。可人一旦动了情，就再也回不去了。从此，生命里会一直残留着一个人的身影，不管心愿不愿意。不同的是，这个人不再与你并肩同行，而是变成了一道风景。到最后，一切有形的回忆都变成了无形的烙印，时刻提醒自己，我爱你这个事实。
后来，我也反复想过很多。我知道是因为我的任性和无能，所以才会如此惨淡。我知道你跟我一样，从来也没有想过会走到今天这一步。分手后的日子，我一直沉浸在自己的悲伤中，一味地哭泣，就像我们在一起的时候，不开心了，就开始哭闹，可我从来也没有想过你不开心了，会怎么样。你跟我不同，女人可以肆意放任自己的情绪，但是男人不能。是我的出现，给你带去了太多的麻烦和压力，其实你本来可以不用承受这一切的。都是因为我不够好，才让你倍感疲惫。对不起。我想你的痛苦一定更多过我，但是当时的我却并未察觉到。所以，你选择放弃我，我从未怪过你。我也，没有任何理由和资格去怪责你。
张爱玲说，爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，不是“我爱你，我恨你”，便是“算了吧，你好吗？对不起。”。而我今天可以对你说的，恐怕也只剩了“对不起”和“我爱你”了吧。
最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树。
一生，是太过厚重且冗长的许诺。它承载了很多爱情以外的东西。现实是梦想的天敌，爱情是这场战争中的牺牲品，没有人可以全身而退。
有些爱，只能止于唇齿，掩于岁月。有一种情人，只能安住在心里，或遥望。
亲爱，我们在一起三个月，你看我哭过很多次。可是有几次我的哭泣，是你并不知道的。
第一次，是你要回去了，我把你送进检票口，可你又偷偷溜出来一定要看到我离开才肯进去。我转过身的一瞬间，眼泪就夺眶而出，止也止不住。
第二次，是在你家里，我们躺在床上一起唱王菲的《红豆》，唱着唱着，我假装咳嗽，其实是我偷偷落了泪，怕你听出来，就赶紧咳嗽几声掩饰过去。
第三次，是在火车站，我没有赶上回去的车，本来打算赶下一趟车站几个小时回去。可你却执意要再去碰碰运气。后来我看见你满头大汗又兴高采烈地向我走过来时，我知道你买到了有座位的票。那一瞬间的感动铺天盖地地席卷而来，我连忙别过头擦干眼泪没有让你看到。
最后一次，是我离开北京。以你女朋友的身份，陪你抽完了最后一支烟。我第一次知道，原来一根烟的时间是那么短。每一次我离开，你都会看着我进了候车室才会离开。但是那天我呕着气，一直不肯回头看你一眼。最后终于忍不住想要回头看你的时候，却再寻不到你的身影。我于是从你的城市一路哭回自己的城市。
我是那么轻率地离开了你。很多次，我都会责怪自己的迟钝。如果我可以意识到那是我们最后一次见面，我一定不会对你生气。一定不会话也不跟你说。才不去理会我曾说过“分手后就千万不要碰我，拥抱握手都不行，因为我会哭”的鬼话。我宁愿肝肠寸断也要紧紧抱着你，狠狠地痛哭一场。告诉你，我爱你。我很爱你。我只爱你。我那么那么爱你，从未后悔过。&
你是我从未想过会与之分离的人，却又如此干脆决绝地退出了我的生命。留我一个人，不知所措，作茧自缚。原来缘分是用来说明，你突然不爱我这件事情。也许比起你现在的感情，你我的曾经，更像是一场梦中的幻影，所以注定颓败。这场轰轰烈烈的爱情，说到底，或许也只是我自己一个人的刻骨铭心。只是我并不愿去那么想，你知道我是相信你的，我从不会怀疑你说的任何一句话。我相信你是深爱过我的，我亦如是。只不过，现实更加强势而已。
我会永远记住你。爱情没有任何借口，如果不能圆满，只能说明爱的不够。
究竟是什么，让我们忘记了，当初有多么爱彼此。
我记得我最后一次伏在你怀里。我说，我爱你。你抬起手抚了一下眼睛。亲爱，你是哭泣了么？是为了我而哭泣么？
为我流泪的男人。请记得我。就算离开，也要记得我。
纵使情深一片，奈何岁月无常。
今生我们有缘无分，只盼可以再多几世修行，换我们以后某一世的与子偕老罢。
对不起，那一首《因为爱情》因为我的不熟练，我们唱的并不完美。这也成为了一种遗憾，永远留在了我们的故事里。而你答应带我去看的萤火虫，也渐渐缩小成这个故事里的一个符号。不起眼，不特殊。
在我写这篇文章的时候，我还有两个小时就要去坐到你城市的火车。我曾经说过，如果他人不愿意接受你的爱，那么硬塞也是一种冒犯。我并不想冒犯你，我知道你的生活已经有了不同的样子，我知道你不需要我也一样可以过的很好。只是，如果世界真的要毁灭，就让我见你最后一面。与你告别。请原谅我的唐突出声，惊动了彼此间的相安无事。
嗨，亲爱的，你还记得那枚一元钱的硬币吗？
在我犹豫要不要去的时候，我用它做了决定。
正面，我就去找你。背面，就不去。
当硬币快要落下的时候，我的心跳快了几拍，我非常害怕是背面。我也同时决定，不管是正面还是背面，我都要去找你。
不过，幸好是正面。看来现实与我的想法不谋而合了。我真是高兴。
时间和月台会记得吗？我们曾经是一对恋人，我们在这里分别。
亲爱的，如果世界就此完结，请允许我与你作别。来弥补我们上一个，并不完美的离别罢。
因为我们一直在一起，所以最后也想在你身边。只要可以静静地抱着你，我就已经很满足了。
请原谅我的冒犯，这是我最后，也是唯一，对你的期许。请让我，最后再爱你一次。
对不起，我爱你。此生不再。
与往事握手言和，然后分道扬镳。
这篇文章，我后来改了又改，因为回忆总是不断浮现，让我觉得总是还有话要说。即便是再微小的细节，我都不想遗漏。记忆可能模糊，但感觉永远真实。
所以请原谅我如此繁乱的叙述，只因那庞大的记忆太过汹涌，一时间，不知从何说起。
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