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我对你的敬仰犹如滔滔江水延绵不绝，又如黄河泛滥
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我对你的敬仰犹如滔滔江水延绵不绝，又如黄河泛滥，一发不可收拾。你是人中之龙，兽中之凤，鹤立鸡群，百兽之王。你有沉鱼落雁之容，闭月羞花之貌。你太有才了，是你让我的心死灰复燃，是你让我重新燃起了希望之火，是你拯救了我一颗拨凉拨凉的心。
孙女每天晚上都要缠着姥姥给他唱歌才肯睡觉。这天晚上，孙女又哭闹着要听歌。姥姥实在拗不过，只好依顺着说：&宝贝，你想听什么歌？姥姥给你唱！&孙女歪着脑袋想了一下...
狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：&再哭，就把你扔出去喂狼。小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！...
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如果您有更多好的建议，请与我们联系：　　前言：　　提起抑郁，相信大家都不陌生，可抑郁患者的内心到底有多痛，没经历过的人，是很难能想象得到的。　　从出生到现在，掐头去尾算来，自己四分之三的时间都是在抑郁状态中渡过的。咋听起来，许多人会觉得太不可思议。可在跨越自卑与自负的双重障碍，不停战胜自己，不断超越向前的今天，我活得很幸福，也很知足。　　所以，从某种意义上来讲，抑郁的经历又是鲜活人生的一笔精神财富，它不仅磨练了一个人超强的意志力，还水道渠成地架起一座追梦的彩虹桥。　　在这其间，酸甜苦辣、五味杂陈的经历说来话长。如果你也正身处抑郁之中，并渴望着走入我的内心世界，仔细聆听往昔岁月里，那一段段纷繁的苦痛挣扎，以及穿越迷雾的次次重生，就请跟我来吧，听听这则真实的故事，说不定，你会意外迎来属于自己的柳暗花明又一村。　　一 自卑童年　　抑郁大多与性格、生存环境有关，而我偏偏就是一个敏感而脆弱的女孩子。　　我73年出生，有一个姐姐，她长我四岁，可她的性格却与我截然不同，她喜欢热闹，独立而又聪明，而我喜欢安静，愿意依赖妈妈和她。　　每一次姐姐出去玩的时候，都不愿意带着我，我一次次的渴望却迎来一次次的失望，所以每次都委屈得直哭。可能是因为对痛的敏感吧，我的眼泪比一般的孩子都要多，这些都是与生俱来的，没有办法，这大概就是命吧。　　没上小学前，我的胆子很大，不怕天、不怕地的。可小学一年级开始，我就彻底变了一个人。　　因为有一次在课堂上，一名女老师当着那么多同学的面儿批评我，真让人接受不了。我的脸皮儿薄得就像纸一样，自尊心严重受挫，所以当时心里很难过。于是脑子里突然闪过一个念头，一定是我不好，没人会喜欢我了。　　打那以后，我的胆子突然变小，自信的火焰被彻底熄灭。可当时没有人发现我的变化，妈妈和爸爸每天都忙忙碌碌，哪有时候关心、照顾我呢？姐姐依然愿意一个人出去玩，我的世界孤孤单单一个人，除了胆怯，就只剩下害怕。
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　　多跟人交流，会有帮助的
　　@杨康2014 1楼
17:09:43　　多跟人交流，会有帮助的　　-----------------------------　　小时候，因为总担心别人会不理解，所以有种深深的不安全感，渐渐把自己的内心世界封闭了。
　　@杨康2014 1楼
17:09:43　　多跟人交流，会有帮助的　　-----------------------------　　谢谢你的关心，感觉很温暖。
　　从那以后，我开始害怕犯错，哪怕是不经意间说错一句话，写错一个字，都怕得要命。　　渐渐地，我对别人一个无关紧要的眼神、一个极其微小的动作，都变得异常敏感，就好像在有意收集一些消极的信息，来证明自己内心越聚越多的恐惧。　　小小的我掉入了一个怪圈圈，而怕将自己层层包围，我开始变得畏首畏尾了，担心随时都会有批评、指责、嘲笑袭来，脆弱很可悲对吗？可是我真的，真的，真的开始在众人面前抬不起头来。　　为了不犯错误，我上课从来不主动发言，因为担心一旦回答错了，就会引来众人的嘲笑。随之而来的是更不愿意与别人说话，只有躲到自己的内心世界，才会找到越来越多的安全感，我喜欢和自己呆在一起，哪怕承受孤独，也不得不愿意。　　也就是从那时起，我学会了伪装，这样从表面看上去，就和别的孩子没有什么区别，混在人群中，大不了给人的感觉就是沉闷和太过老实。　　可我的内心多么渴望，有一个什么人，能主动了解我所有的不快乐？感兴趣我为何敏感？关注我为何不愿意说话？可一直没有，而我那么小，根本不知道这一切是因何而起，只是淡淡地盼望着、等待着，却不知那是什么。
　　记得班上有一个男生，他长得很讨老师喜欢，人又聪明，可总是愿意惹是生非，好像只有这样，才能显示出与生俱来的神勇，所以他常常欺负别的同学，而我理所当然成了他眼中的小绵羊，我越是躲着他，他就越要来。　　记得有一次，记不清是因为什么，总之是芝麻大点儿小事儿，他就踹了我的肚子一脚，那一脚不是很疼，可我当时害怕极了，怕他再踢过来怎么办呢？于是只好快速蹲下身子，我知道自己没有能力反抗，因为他的力气比我大。更不敢告诉老师，因为老师向来不喜欢我的，又怎么能替我说话呢？　　回家后，我既没有把这件事情告诉妈妈，也没有说给姐姐听，因为在以往的印象里， 他们不但不能理解，说不定还会遭到一番数落。　　既然在现实之中，我得不到任何的安全感，就索性什么也不说了。日子一天天过去，柔弱的性格把我一步一步逼到一个小小的世界，那里很少有欢笑，没有朋友，更谈不上任何情感上的沟通与交流。　　多年以后，听小学同学说起这个男生的时候，得知他成了老板，在一处繁华路段开了一家颇有规模的洗浴中心。　　其实每个人都有自己的命运，不能否认的是，它与性格有关。
　　越是自卑，我越要强，因为害怕犯错，所以对每一件事情都尽量做得完美无缺。爸妈上班忙，我就一个人主动学习。虽然上课时，依然不敢主动发言，可每一次老师提问的时候，我都能回答得很完满。只是依然放不开，因为耳畔总有一个根深蒂固的声音在回旋，那是超级强大的自卑。　　自己越是这样，就越敏感于老师、同学以及家人的疏远，但我愿意帮助弱者，也许人天生就有一副慈悲心肠吧。　　班里有一个女生，和后妈一起生活，而后妈对她非打即骂。当老师向同学们说起她的遭遇时，一下子唤起了我的同情心，因为比起她来，我是那样的幸福，妈爸都是亲的不说，从小到大他们不曾动过我一根手指头，也许小时候的我，真的有些贪，可我最想要的到底是什么呢？　　也许是我在那个女生身上找到了平衡，所以就常去她家补课，写完作业后，还帮她一起干活，渐渐地，她挨打的次数越来越少了，我心里甭提有多高兴，现在想来这也算是人生旅途之中，最初的成就感吧。
　　小学三年级的时候，二大爷去世了，那一年他五十岁，因为喝酒过多造成肝硬化，治疗的时候还在贪酒，最后终于惨死在传染病院里，听主治医生说，他去世的前一天，又偷着喝了不少白酒，唉！人性呀，死到临头还不知悔改。　　没上小学前，大姑就患了胃癌，有一天，我和妈妈、爸爸去看望她，事隔多年后的今天，我还清晰记得当时的情景。大姑躺在床上，难受得要命，看到我们来看望她，竟然泪流满面。我那时就敏感地意识到，死是一件多么可怕的事情，所以一个人躲在厕所里哭得死去活来。　　给二大爷出殡那天，我和姐姐都去了火葬场，那里雕梁画栋，僻静得就像室外桃园。大人们在一旁哭哭啼啼，而我和姐姐却看哪儿都很好奇。　　姐姐胆子比我大，她领着我四处走，最后我们来到火化场，那里空空荡荡的，靠着窗户边的地方，停放着几具尸体，他们一人一张床，一个个直挺挺地躺在上面，从头到脚都蒙着金黄或雪白的绸缎。那是我第一次看到死人，心里莫名的害怕，真的好担心他们会突然间坐起来，然后像风一样飘到面前抓住我。那是我最初的想像力，夸张、邪乎的要命，是吗？呵呵！　　从那以后，每到夜幕降临的时候，我的脑海里，就会出现一具尸体，它正藏在我的床底下，瞪着一双狰狞的眼睛，阴森恐怖地看着我。越想越觉得那跟真的一模一样，于是心开始猛烈地跳动起来，那是恐惧呀，但它到底从哪里来？那时自己并不懂得去思考，所以一直懵懵懂懂、稀里糊涂地挺着。唉！一无所知的童年。　　虽然回忆的痛充斥着苦涩与难奈，可我愿意随着这些苦，潜入往日的旧时光，带着深深的爱意，亲切探望困境中的自己，疼爱那时的她，更加好好地珍惜现在的我。　　不难看出打小自己就有焦虑、抑郁的潜质，没办法，人的命运好像冥冥之中早已注定，正正好好，不早不晚，一切的存在都有它的合理性。
　　今天是周未，祝大家能够开开心心每一天，活着不容易，且行且珍惜。
　　其实生活中，每个人都有不开心的时候，当烦恼来袭，一定不要着急，冷静下来，动脑筋想办法，面包会有的，火腿肠也会有的，因为我们的苦不会白挨，总有拨云见雾那一天。　　如果你心中也正有什么不快乐的事情，不妨在这儿说说，我们一起想办法。　　也希望路过的朋友们，能够在此留下只言片语，谢谢支持，不胜感激！
　　我小时候也是从来不敢举手发言
　　@宝路薄荷糖123 10楼
11:14:24　　我小时候也是从来不敢举手发言　　-----------------------------　　一样的感觉，亲亲！抱抱！
　　我也是比较害怕当众发言啊，只想默默做好自己的事情就可以了 O(∩_∩)O哈哈~
　　@我是夏天来了 12楼
11:30:42　　我也是比较害怕当众发言啊，只想默默做好自己的事情就可以了 O(∩_∩)O哈哈~　　-----------------------------　　你是如此优秀，干嘛不让大家看见呢？难道是怕美女们，成天围着你转吗？
　　楼主，分手了用什么方法挽回他，我们在一起相处整整五年了，因为没钱买房，所以没结婚，一直在一起共同奋斗，去年，原本打算谈婚论嫁，回家商量结婚的了，却不知什么时候关系变得越来越冷淡；经常说应酬多，还长期深更半夜才回来；我以为他工作忙，并未在意！突然间有一天，他提出分手，当时我真的整个人就懵了，不知道为什么会这样，认识六年，同居四年了，忽然间说不合适，要分手！在我再三仔细追问之下，他才说，他认识了一个新的女朋友，相处有半年了，觉得比我更合适，故而提出分手！并且还自己搬出去和那个女孩子重新租房了！我是真的不想和他分开，因为我们工作是在一起的，我和他认真谈了下，他说就是没感觉，烦了，淡了；机缘巧合下，我跟闺蜜说起这件事，她问我要不要试试易经算命?当时，我根本就不懂什么叫做易经，我就抱着死马当活马医的态度，通过闺蜜的介绍找到了一位婚姻命理老师！犹记得当初我是带着对生活悲观和绝望的心态在淘宝上联系到大师的，大师给我们起卦算得很准，然后就告诉了我一系列的做法，并且帮我请一个回心转意符让我随身佩带！其中还有一些细节就不再详细叙述了！其实我当时根本就没指望这位所谓的“婚姻命理老师“真的能够为我解决好这件事情，也就是出于别无选择的情况下，才抱着试一试的心态联系上的，当初连我自己都不相信这个是不是行，就当花点钱破点财，做到最后的一点自己所能做的，也就算是尽人事，听天命吧！没想到的是，大约过了10多天之后的某一天，他竟然打电话给我了，竟然向我主动承认错误，要求和我重归于好，并且马上要求和我去登记领结婚证……去年底我们已结婚，虽然我们还没买房，但我们现在过得很幸福，我曾介绍给一个朋友,也有很好的效果。这是我的亲身经历，欢迎大家一起聊聊。　　有很多朋友站短我，要这位婚姻命理老师的联系方式，我真没时间回复你们啊，多多包涵，我在这里告诉你们吧: 二.五.零.三.二.七.六.零.二.二，他威信为：smds2010　　-------------------------------------------　　我的情况和你差不多，也是找这位大师解决的，现在我们已结婚。这位师收费真的很低，再次感谢大师
　　楼主，分手了用什么方法挽回他，我们在一起相处整整五年了，因为没钱买房，所以没结婚，一直在一起共同奋斗，去年，原本打算谈婚论嫁，回家商量结婚的了，却不知什么时候关系变得越来越冷淡；经常说应酬多，还长期深更半夜才回来；我以为他工作忙，并未在意！突然间有一天，他提出分手，当时我真的整个人就懵了，不知道为什么会这样，认识六年，同居四年了，忽然间说不合适，要分手！在我再三仔细追问之下，他才说，他认识了一个新的女朋友，相处有半年了，觉得比我更合适，故而提出分手！并且还自己搬出去和那个女孩子重新租房了！我是真的不想和他分开，因为我们工作是在一起的，我和他认真谈了下，他说就是没感觉，烦了，淡了；机缘巧合下，我跟闺蜜说起这件事，她问我要不要试试易经算命?当时，我根本就不懂什么叫做易经，我就抱着死马当活马医的态度，通过闺蜜的介绍找到了一位婚姻命理老师！犹记得当初我是带着对生活悲观和绝望的心态在淘宝上联系到大师的，大师给我们起卦算得很准，然后就告诉了我一系列的做法，并且帮我请一个回心转意符让我随身佩带！其中还有一些细节就不再详细叙述了！其实我当时根本就没指望这位所谓的“婚姻命理老师“真的能够为我解决好这件事情，也就是出于别无选择的情况下，才抱着试一试的心态联系上的，当初连我自己都不相信这个是不是行，就当花点钱破点财，做到最后的一点自己所能做的，也就算是尽人事，听天命吧！没想到的是，大约过了10多天之后的某一天，他竟然打电话给我了，竟然向我主动承认错误，要求和我重归于好，并且马上要求和我去登记领结婚证……去年底我们已结婚，虽然我们还没买房，但我们现在过得很幸福，我曾介绍给一个朋友,也有很好的效果。这是我的亲身经历，欢迎大家一起聊聊。　　有很多朋友站短我，要这位婚姻命理老师的联系方式，我真没时间回复你们啊，多多包涵，我在这里告诉你们吧: 二.五.零.三.二.七.六.零.二.二，他威信为：smds2010　　-------------------------------------------　　@爱情盗劫仇 14楼
11:46:06　　我的情况和你差不多，也是找这位大师解决的，现在我们已结婚。这位师收费真的很低，再次感谢大师　　-----------------------------　　俺的威力可真不小，把大师都给招来了！
　　楼主，分手了用什么方法挽回他，我们在一起相处整整五年了，因为没钱买房，所以没结婚，一直在一起共同奋斗，去年，原本打算谈婚论嫁，回家商量结婚的了，却不知什么时候关系变得越来越冷淡；经常说应酬多，还长期深更半夜才回来；我以为他工作忙，并未在意！突然间有一天，他提出分手，当时我真的整个人就懵了，不知道为什么会这样，认识六年，同居四年了，忽然间说不合适，要分手！在我再三仔细追问之下，他才说，他认识了一个新的女朋友，相处有半年了，觉得比我更合适，故而提出分手！并且还自己搬出去和那个女孩子重新租房了！我是真的不想和他分开，因为我们工作是在一起的，我和他认真谈了下，他说就是没感觉，烦了，淡了；机缘巧合下，我跟闺蜜说起这件事，她问我要不要试试易经算命?当时，我根本就不懂什么叫做易经，我就抱着死马当活马医的态度，通过闺蜜的介绍找到了一位婚姻命理老师！犹记得当初我是带着对生活悲观和绝望的心态在淘宝上联系到大师的，大师给我们起卦算得很准，然后就告诉了我一系列的做法，并且帮我请一个回心转意符让我随身佩带！其中还有一些细节就不再详细叙述了！其实我当时根本就没指望这位所谓的“婚姻命理老师“真的能够为我解决好这件事情，也就是出于别无选择的情况下，才抱着试一试的心态联系上的，当初连我自己都不相信这个是不是行，就当花点钱破点财，做到最后的一点自己所能做的，也就算是尽人事，听天命吧！没想到的是，大约过了10多天之后的某一天，他竟然打电话给我了，竟然向我主动承认错误，要求和我重归于好，并且马上要求和我去登记领结婚证……去年底我们已结婚，虽然我们还没买房，但我们现在过得很幸福，我曾介绍给一个朋友,也有很好的效果。这是我的亲身经历，欢迎大家一起聊聊。　　有很多朋友站短我，要这位婚姻命理老师的联系方式，我真没时间回复你们啊，多多包涵，我在这里告诉你们吧: 二.五.零.三.二.七.六.零.二.二，他威信为：smds2010　　-------------------------------------------　　我的情况和你差不多，也是找这位大师解决的，现在我们已结婚。这位师收费真的很低，再次感谢大师
　　又招来一位，大师！
　　更新：　　当一个人越怕什么，什么就越是要来。　　还记得那天，中午放学回家后，看到邻居金大娘到家里来做客，我用最小的声音向她问了声好，之后就像溜边儿鱼一样儿，躲到屋里吃饭去了。我平时最怕和人打交道，一开口说话，就担心会说错话，所以每次与别人交谈的时候，总是紧张兮兮的，声音还常常发颤，人家都是幸福的颤音，可我的呢？　　吃过午饭后，我想快点儿回学校，可金大娘和妈妈还站在那儿不停地聊个没完没了，眼看上学的时间就要到了，不能一等再等了，怎么办呢？只好硬着头皮去打声招呼，胆子虽然小，可文明礼貌是不能忘掉的。　　可是，我心里总有一个声音，不停地在对自己说，万一说错话怎么办？越是担心，事情往往会变得更加糟糕。所以快走到金大娘面前的时候，我已经紧张得快喘不上气儿来了，没想到一激动就说出一句自己都觉得好笑的话来：“金大嫂，我先走了”。跟我妈成平辈儿了。　　说完这句话后，我的脸红得跟玫瑰花似的，我哪有勇气去看妈和金大娘的眼神，妈妈一定气得不得了，而金大娘又怎么看我呢？　　逃离她们的视线，我像一个做错了天大事情的孩子，一脸的忧伤，我一边在路上走着，一边不停地责怪自己，唉！你怎么能这样呢？真没出息，太丢人了。　　就这样，生活中一件件小小的事情堆积在一起，慢慢将原本就很脆弱的自信心一点一点吞噬掉了，我开始越来越不喜欢自己，也敏锐地感觉到周围人的怪异表情。我甚至还没来得及去证实脑海里的所思所想，就把自己打入冰冷的宫殿，是不是太过残忍？我多像一个没有自知之明的昏君呀，唉！各种折磨，各种自卑，各种无奈。
　　有需要帮助者，请加入到群体，抑郁患者并不孤独，我们可以互相帮助。　　寻找丢失的乐园
这里有爱，等着你来！
　　更新：　　小学三年级的时候，班上新转来一个叫顺伟的女孩子，她可爱又聪明，爸爸和妈妈都是上海人，还是大学生，所以她的学习成绩总是在班里总是名列前茅。　　她说话有点儿上海口音，很好听，为人也随和，还常常邀请班里的同学去她家里玩，我也愿意去，因为她家的房子宽敞而明亮，而且总能吃到叫不出名字的小食品，都是上海特色，很香很好吃。　　印象里，我吃过一种小食品，奶味儿十足，现在回想起来，还记忆犹新。　　顺伟的家庭作业每次都写得工工整整，常常得到老师的夸奖。我写得也不错呀，可为何偏偏得不到表扬？是不是因为她家里有各式各样开发智利的玩具？可是我没有，没有那么漂亮的房子，没有能赚好多好多钱的妈妈、爸爸？　　我的妈妈技校毕业，爸爸虽说有点文化，可脾气不好，还对姐姐和我要求特别高，后来还喝起大酒。我们家没有大房子，一家四口就住在一间只有十五平方的老楼里，爸妈一张床，我和姐姐睡一张。可我没有嫉妒顺伟，可能那时还小，还不懂得比较吧。　　有一天晚上，顺伟突然跑到我家来玩。她敲门进来的时候，我很诧异，一时间竟不知说什么才好了。妈妈和姐姐都责备我说：“同学来了，也不知个声”，这孩子真是越来越没出息。　　我最不喜欢这种批评，这不明摆着让我难堪吗？本来我就有超级强的自尊心，对负面的东西敏感得炉火纯青，登峰造极，可她们为何还要这么说我？唉！我心里要的是什么，没人能猜得到，也包括自己。　　我把同学迎进来，脸上却写着不高兴，姐姐见我如此怠慢人家，为了不显尴尬，就与顺伟交谈起来。姐姐问：“你学习这么好，将来想做什么呀呢？她自豪地回答说：”我将来的梦想是当博士“。我也曾不止一次听说过梦想这个词，可梦想是什么？它重要吗？它离我简直太遥远。　　想在想来，如果那时，我就能拥有自己的梦想，并且知道如何为此而不懈努力，是不是一切的一切都会变得不同？一切的一切都会变得灿烂辉煌？我想也不是。这是命运的安排，不管你愿意或是不愿意，都必须自己去承受。　　当老天把一样特殊的礼物送到自己面前，他故意不让我知道，直到有一天，我痛了、悟了、懂了，才知道他竟然那么好，用了整整三十年的良苦用心来栽培我。我是不是该好好感谢它？　　就让我用帮助别人作报答吧。
　　没过多久，顺伟转学走了，我被闪了一大下，好像突然间失去了生活中唯一的快乐，于是又变得郁郁寡欢，孤独难耐。　　都说小孩子的世界五颜六色，可我却显得老气横秋，一筹莫展。眼前的一片灰白，就像南北极的雪，把我与生俱来的活力彻底冰封、冻结了，前方的路好黑好黑，而我好怕好怕。　　都说无巧不成书，没想到光阴荏苒后的今天，姐姐偶然遇到以前的同事，而他竟然是顺伟的哥哥，也许这世界真的很小，以至于无论我们当初怎样远隔万里，都会在某年某月的某时某刻，于无意之间迎来峰回路转缘来再聚的一天。　　听顺伟的哥哥说，她真的在澳大利亚读了博士，专业是老年痴呆，更加凑巧的是，我的爸爸在六十几岁那年也患了这种病。她当年的理想真的实现了，可我们家却因爸的病陷入了重重困境。面对冷漠的现实，若是抑郁那会儿，我可能会因想不开而叫苦连天，最后选择逃避，可现在已经不会了。　　在命运所赐的艰难险阻面前，不惑之年的我已能欣然承接，是过往的经历告诉了我，什么叫随遇而安？它其实就是：用一种超然、洒脱的心态，在获得人生的历练后，快乐超越，幸福向前。而这是怎样的一种幸运？
　　大概在四五年级的时候，爸爸因为应酬太多，渐渐喝酒成瘾。　　妈常说爸喝酒的嗜好是因为大姑。小时候，每次一去大姑家，她都会劝爸爸喝上几口小酒，大姑的脾气很火爆，谁要是不听她的，盘子和碗说不定什么时候就能飞过去。我的奶奶也好喝，大大爷、二大爷的小命也都搭在酒上了，这也许与家族遗传有关吧。　　爸爸除了喝酒之外，基本上算是个大好人，为人正直、老实，还特别性情，只是脾气有些倔强，因为祖籍在山东。　　爸爸小时候因家里穷，所以早早就去当兵。在部队里，他勤奋、刻苦所以当上了小班长，他喜欢音乐，所以自学了许多样乐器，口琴尤其吹得好，到后来，部队只要一有演出，他就上台表演。　　可自打他天天喝酒之后，我们家的日子就变得鸡犬不宁。妈妈的性格很温和，只是胆小怕事，原本因为倒班就已神经衰弱的她，被爸爸这一闹，更是倍受折磨。　　爸不喝酒的时候，是名副其实的严父，所以我和他的交流并不多，酒后的他在我眼里，真真像是变形金钢，白的喝完以后，还吵着要喝啤的，不给就大喊大叫，要不就开始耍，家里的三个女人看着他那副样子是既爱又恨呢。
　　楼主继续
　　@伊妆 23楼
09:55:29　　楼主继续　　-----------------------------　　谢谢！
　　我们家住在毛纺厂的家属院里、一幢灰色老楼、第一洞口、小走廊的第一家。小走廊的过道很狭窄，也就将近半米来宽，它将前二家的卧房与厨房分开，第三家却是独立的，只是厕所在小走廊的正中间，三家合用一个。　　我因为胆子小，所以每到天晚上去厕所的时候，都会想到火葬场里的一具具尸体，有一天夜里，自己突然半夜醒来，呼吸急促，脸色苍白，因为一直害怕，所以做了一场可怕的梦。我那时的想像力真是出奇地棒，什么吓人就能想出什么。写到这儿，突然想起诺贝尔文学奖得主莫言也曾经说过，他的想像力也是打小在害怕中习得的。看来凡事各有利弊，激活好的一面，就会有可观的收获，可我却激活了最消极的那一面。但是现在我不抱怨，因为生命中无论经历的是负面、亦是正面，都是一种成长，负负为正的时候，得到的就会更多。　　因为在一个走廊里生活，所以邻里邻居的生活习惯、脾气秉性也都相互了解。所以爸爸酒后胡言乱言、耍酒疯的事情，每个人都心知肚明，只是不说而已。　　每次爸爸喝多了，都会春风得意地推开小走廊的门，然后要么一头栽到厨房的垃圾袋上，要么回到屋里，吵着闹着还要喝，妈妈是极要面子的人，她最不愿意左邻右舍对我们家指指点点，她渴望过一种平平静静的日子，可人生之事十之八九不如意，自已偏偏又摊上了个大酒鬼，怎么办呢？妈妈也想过大吵一痛，然后一走了之，可之后呢？脸面丢尽了不说，到最后又能怎样？离婚？爸爸不喝酒的时候，就像个大圣人，工资全部交家，又不嫖、不赌的，凡事还都愿意替别人考虑，这样的大好人，也真是天上难找，地下难寻的呀。　　此时我想，人生的原滋原味之所以是苦涩的，就是因为缺憾才是与生俱来的，也正因为有了它的存在，才有了包容与理解，才有了爱与恨互为交织的生活，而我一直苦苦寻找的，就是对它的正确理解。世间哪儿来的完美？如果都完美了，那生活会变得多么单调、乏味？可我从一开始就掉进错误的泥潭，迷足深陷，越是挣扎就越有种窒息感。
　　爸爸因为工作需要，常常要出差的。我四、五岁的时候，妈妈因为要倒班，而姐姐也在上学，所以他就带着我走南闯北。　　依稀记得有一回，爸爸带我去了黑龙江，那是一个夏天，天气非常炎热，坐火车的时候，爸爸为我买了不少好吃的东西，可快到目的地的时候，我突然拉起肚来，几分钟一趟厕所，折腾几次之后，小脸儿就变得很苍白。　　都说男人的心粗，可我的爸爸却是个例外，可能是因为他很性情吧。所以下了火车之后，他都舍不得让我自己走，说啥都要背着我。　　我那时虽然小，可还是蛮懂事的，是自己要强？还是良知与生俱来？我不知道，可自己就是不想让他背着，那样他多累呀。　　爸爸被感动了，因为在一个父亲眼里，那么小的女儿就如此坚强、懂事，多不容易。因此，这件事儿他一直都记得，在相知、相伴的岁月里，每逢家人团聚之时，他都要提起此事，引以为荣。　　可是以前的我并不懂得，根植在一个父亲内心的这则故事曾是他怎样的骄傲。虽然如今，他因病已经记不得这些了，可我会深藏它的，而且会把它说给我的女儿听，然后再让女儿的儿子说给他的孩子听，爱要传承，不是吗？　　下车后没过久，我的肚子就恢复了正常。爸爸到现场干活，我在一旁儿玩。即将离开那里的时候，爸爸想带我出去散散心，于是就去了呼兰河。呼兰河很美，可那时的我还不懂得欣赏。　　爸爸在没去部队之前，就已经学会了蛙泳，他爱水，所以就情不禁地下去游玩。　　没想到的是河水太凉，爸爸下去没多大会儿，脚就抽起筋儿来，我当时并不知道发生了什么，也不知道自己的亲生父亲正面临着怎样的危险，我看他顺着湍急的河水一路往下游飘，就在岸上随着他跑。　　长大后，我听爸爸提起这件事儿的时候才知道，如果那天，不是他异常冷静，然后还会踩水的话，可能就上不来了。都说自助者天助，我想好人自会有好报的，也许老天爷没有让我在那一天失去爸爸，就是想让多年后的我，能去好好疼爱他！
　　爸爸在日常生活中，始终是一个严父。他为人耿直，要强的个性，而且固执得要命。他打骨子里希望我和姐姐能成龙成凤，心中也常常遗憾于这辈子没能有个儿子。　　以前听妈说，我在她肚子里的时候胎动频繁，胎心跳动极强，出生前医生号脉说我是男孩子，爸那时很高兴，把希望寄托在我身上，可出生后，见又是个女孩子，很是失望。在他心里，有一种根深蒂固的重男轻女思想，这不能怪他，谁也不希望在自己这辈儿断了香火。　　男人又都很要面子，爸也希望自己的孩子在人前扬眉吐气，有一天，他把几个同事叫到家里来喝酒，我放学回来后被他们看到，屋子里酒气扑鼻、烟气缭绕，我不喜欢抛头露面，要是姐姐就不会如此反感，因为她在人前总能超长发挥，而我却担心丢人现眼。　　爸看见我进来，就把我叫到几位叔叔面前，他们在酒精的作用下个个都兴奋，刘叔叔是爸的大徒弟，最能出花样，一把拉我到他面前，说要给我出一道题，我的脸羞得像个大红苹果，低着头只好硬着头皮听他说。　　刘叔笑着说:“给二胖出这样一道题。”二胖是我的小名，因为我小时候又白又胖。　　他说:“树上10只鸟，打死一只，树上还剩几只？”　　我本来就紧张得要命，再加上脑袋还就一根筋，所以用最小最小的声音磕磕巴巴回答说:“还，剩，还剩9只”。　　这个回答带来众人的哄堂大笑，只有爸爸的脸阴沉沉的，特别不高兴。　　刘叔说:“胖儿呀，枪声一响，鸟都吓跑了呀。”　　我一听，心里想:可不是嘛，我怎么没想到呢！　　爸爸有些不耐烦地说:“这孩子笨的，去玩吧。”　　我带着不聪明的标签逃离失败现场，然后更加讨厌自己，自卑再度加深。
　　姐姐的性格与爸爸有些相像，青出于蓝胜于蓝的是她胆子更大，勇敢且极富有挑战精神。可我的性格继承妈妈的地方多一些，比如她的温柔、她的耐心、她的敏感、以及她的软弱。　　爸那天又喝得酩酊大醉，一进门就大呼小叫地冲妈喊：“老婆子，我爱你”，都说酒后吐真言，可也不能不为分场合、地点。　　其实爸是爱妈和这个家的，可他更爱的却是自己，但他真的是在爱自己吗？如果真的爱，他就不会变成一个在天堂与地狱之间不停徘徊的人，不能战胜自己的弱点，然后被酒精操纵，苦苦折磨我们娘三这么多年。可都说“江山易改，本性难移”，改变毕竟太难太难，所以生活之中，我们常常因为缺少毅力而变得伤痕累累，苦不堪言。　　爸左摇右晃地坐在吃饭用的那张圆桌旁，他知道酒放在哪儿，也明白妈会阻拦他继续喝，所以就自己打开高低柜的门儿，拿出一瓶平时都不舍得喝的白酒，倒到一个盛水的杯子里，自顾自地喝起来，一边喝，还一边喊：“老婆子，你过来，陪我一起喝”，妈若是不肯陪，爸就会大骂，妈知道他的脾气，只能忍气吞声地坐在一旁，耐心地安抚、劝说，希望尽早息事宁人。　　可能白天，爸在单位受了什么气儿，所以那天晚上，妈再怎么和颜悦色地说好话都无济于事，最后好话都说尽了，他眼珠子一瞪，还是气呼呼地把桌上的那瓶白酒操起来，然后重重地摔在地上。　　酒瓶子在巨大的响声中，旋即变成一个个又细又小的碎片，里面的酒无声无息地躺在地上，可它浓烈的气息很快飘满整个房间。我讨厌这味道，因为每次闻到它，都会让我想到这个因酒成魔的亲爸爸，然后忍不住想去恨他，恨他的蛮不讲理，恨他的胡作非为，恨他的死不悔改，好恨、好恨他。　　妈妈是不敢有任何反抗的，因为那样做过以后，会给她带来更多的折磨，我原本以为那些只是精神上的，可长大以后才知道，还有身体上的摧残，因为酒能壮阳，他毕竟是个男人。　　姐气得脸色发白，内心的怒火一触即发，她一下冲到爸爸面前，然后大声冲他喊：“你还想干什么？喝点酒就闹，耍什么耍？”　　爸一把将姐扒拉到一边去，然后又大声冲她喊：”想造反呀？给我滚！”　　妈见情况不妙，心里别提有多着急了，她一边劝姐不要再说了，一边又把爸按到床上让他坐下。　　我躲在被窝里，除了生气，就是浑身发颤抖，我多么渴望一份安宁，可那只是奢望。　　姐越想越委屈，不一会儿，突然一下站起身来，哭着跑出家门，妈妈跟着她跑了出去，问她三更半夜要去哪儿，姐拼命地抹眼泪，然后对妈说：”我去找三姑“。说完这句话后，扭头跑进茫茫夜色之中。　　妈妈虽然很担心她，可又不得不回家来。爸被姐刺激了一下后，变得更加疯狂，他还在拼命地喝着，骂着。我和妈妈只能在一旁看着、等着，渴望这场暴风雨能渐渐平息下来。　　将近夜里十二点，爸终于睡着了，妈妈如释重负，长吁短叹。想来一个健康人在这种强烈的刺激后，都无法立即入睡，更何况妈有神经衰弱症，所以这一夜她的心始终悬悬着，以泪洗面。　　妈心里的苦楚变得越来越浓烈，她在煎熬中渡日如年，可这些苦恼她又能向谁去诉说？只能一忍再忍，就像我的忧伤，只能一层层包裹，这些见不到光的伤口，一点点深入骨髓，究竟会在哪年哪月的哪一天彻底破溃？
　　小学五年级的时候，我又有了新伙伴。　　她叫红红，虽然比我大几个月，可个子比我矮不少，能和她成为朋友其实也是有原因的。　　红红的妈妈是本校的刘老师，教我们品德课，因为上课特别严格，所以同学们都不喜欢她，可能因为恨屋及屋吧，同学们都不愿意和她玩儿。每次下课以后，她都一个人站在操场上，孤孤单单的样子，而我也形只影单，所以我们渐渐成为好朋友。　　不知为什么，和她在一起的时候，我心里觉得特别安全，后来就常常去她家玩。红红的家里有一个哥哥，长得很帅气，有些像日本动画片里的一休。我那时就已经隐约喜欢男孩子了，所以总往她家里跑，其实有时就为多看一眼“一休小师兄”。晚上做梦时，还常常把自己想像成小叶子，唉！女孩子嘛，在情感方面总是有些早熟的，况且我的感情还异常丰富。　　其实生活中的刘老师一点儿也不可怕，而红红的爸爸也慈眉善目、和蔼可亲，每次去，他们总愿意和我聊天说地的，我也喜欢和他俩谈东唠西的。　　红红在班里的学习成绩一直很好，她大大的眼睛里充满智慧，而且做事有条有理，我常常把她视为榜样，所以就开始模枋她的一举一动，一言一行。我骨子里其实很要强、也很上进，最喜欢她写出的字，好像那些字一旦经她之手落在纸上，就会变出吸引我的香味儿来。现在想来，并不是她写的字有多吸引人，而是我喜欢那样一种浓浓的学习气息。　　可是因为模仿得一点儿也不到位，所以落得邯郸学步、东施效颦的下场。没过多久，老师就在课堂上把我收拾一顿。记得当时她用奇怪的表情看着我，然后问：“你最近怎么了？原来的字写得好好的，怎么现在变成甲古文了？”我无言以对，只能低下头，表示遗憾和忏愧。因为那时还小，并不懂得思考错在哪里，只记得被批评了，很没面子，受到打击，仅此而已。　　可即便自己整个人的风格都变得面目全非，我依然喜欢红红，喜欢她黝黑的、圆圆的脸蛋上因为快乐而泛起的小酒窝，喜欢她身上特有的味道，喜欢她因为笑得过多一个劲儿地打饱嗝。　　长大后自己才明白，其实人在成长的过程中，是需要有榜样的，可他们身上什么值得模仿？什么应该摒弃？却不能一概而论。而我当时并不懂得分辨、照单全收的结果就是，失去自己身上独一无二的东西，它多珍惜呀，可我却在不知不觉间把它弄丢了。　　2003年的时候，我怀了宝宝，所以有大把的时间去探亲访友。有一天，我突发其想来地走到母校，想打听打听红红的情况，听学校里的老师说，刘老师已经退休了，红红去年结的婚，而且刚刚生下一个男孩儿，现在生活得挺不错，也当上了初中老师。听到这个消息，我很高兴，真心希望她能生活得美满、幸福！
　　到了小学六年级，我的自卑感依然很强烈，无论走到哪儿，都觉得自己像是一个多余的人，连自己都瞧不起自己，谁又可能主动喜欢我呢？　　那天，班里来了一名女同学，不仅名字起得好听，人也长得怪好看的。她的皮肤白里透着粉红，有一双含情默默的单凤眼，头发和我们的都不大一样，是金黄色的，平日里总喜欢扎着两只麻花辫儿。在我眼中，她就像天上掉下来的七仙女儿。可是渐渐地，在我心里竟慢慢生出一种怪怪的情愫，它们一直将我缠绕，有时会莫名地烦恼，那大概就是羡慕、嫉妒和恨交滋在一起的滋味吧。　　同学们都喜欢她，不论男生、还是女生，因为她长得实在太好看、太可爱了。后来，她竟然成了我的同桌，和她坐在一起的时候，总觉得自己各方各面都矮了她一大截儿，我像童话故事里的那只丑小鸭，而她却是正宗的白雪公主。　　有一次，不知究竟是什么原因，她突发其想地教我唱了一首歌儿，那歌儿的名字我还记得，叫“慢步人生路”，是邓丽君唱的，还是粤语版。她每唱一句，我就跟着学一句，很快一支歌我就学会了。我们一起唱着，很开心也很快乐，一切烦恼都烟消云散了。　　在此之前，一直都不知道自己还有唱歌的天赋的。打那天以后到现在，音乐就像一个好朋友一直伴随着我，无论悲伤还是欢喜，都如影随行，因为我爱它，它也爱我。
　　小学快毕业的时候，我无意之中喜欢上了一个男孩子。　　当时不是因为他长得帅，才对他刮目相看的，而是他有才艺，特别会画画。别看俺才小学六年级，可已经懂得欣赏异性了。　　因那时，特别流行一部日本动画片“铁臂阿童木”，神勇无比的阿童木可是孩子们心中的偶像呀，所以能把偶像画得栩栩如生的男孩子，谁会不喜欢呢？　　他画画的样子简直帅呆了，我不知不觉就被吸了过去，胆子变大了，一点儿都不害怕，好像中了魔一样愿意向他靠近。可是他一点儿都没有觉察，我隐藏得特别好，因为有多年的内功垫底儿。　　这种感觉朦胧而美好，而它仅仅是一种单纯的喜欢而已，是一个小女生对异性自然而然产生的好感，根本算不上是暗恋，现在每每回想起来，内心还有一丝丝微甜在荡漾。我常常在想：是不是每个人在小的时候，都有过类似的一段经历呢？　　虽然我是一个抑郁的孩子，可对性也有着极度的敏感。　　还记得，第一次看到异性的私密处，是在没上小学的时候，那时毛纺厂家属楼的大院里，有好多好多同龄的小朋友，男孩、女孩都有。有一回，几个年轻小伙子开玩笑，竟然把一个和我年龄相仿的小男孩儿挂在单杠上，然后扒下他的裤子，我站在离现场几米远的地方看得一清二楚。因为当时很好奇，可更多的是害羞，所以迅速瞥了一眼他裸露在外的私密部位，就羞怯地跑开了，唯一留在脑海里的印象就是觉得，男生的那个部位和自己的不一样，不是平的，那上面好像多了几样东西。　　而第二次，是一个非常偶然的机会。因为那天外面一直在下雨，所以我和小伙伴就在自家的大走廊里玩捉迷藏的游戏，不一会儿，一位长得不怎么好看的中年男人就把自行车停在一旁，然后走了进来。　　我们当时玩得正欢，以为他是来串门儿的，就让开一条道儿，可没想到的是，他竟然把裤子解开，然后从里面掏出一样东西来，我仔细一看，一根像胡萝卜一样又粗又长的东西直挺挺地立在他的手里，我们几个女孩儿同时反应出不对劲儿，知道那个叔叔不是个好东西，而是一个大流氓，于是个个儿吓得小脸煞白，直往小走廊里躲。我们把门叉得严严实实的，生怕他会冲进来。可等了一会儿，见没动静，再打开门的时候，发现他走开了。　　其实这个男人也蛮可怜的，露阴癖也是一种心理障碍，在某种程度上讲，他也是一个有心理疾患的人，所以不得不原谅他，人非圣贤，孰能无过？但是一个人如果一辈子都这样的话，那就是可悲了。
　　新同学们个个都不错，可我依然显得不自信，整日没有笑容。　　我还像小学时那样独来独往，不是心里装不下别人，而是担心别人瞧不上自己。　　初中的课程不是很难，也可能是我的智力有所发展，所以学得并不吃力。虽然有时也会觉得自己有点儿小聪明，可还是不愿意主动发言。　　下半学期的时候，我们换了一位新班主任，也是一位女老师。她四十多岁，可看上去很苍老，吊眼梢、单眼皮儿、一张薄薄的小嘴片儿，一看就是个难斗的人儿。她是教外语的，所以对这个科目很重视，喜欢活泼、开朗的学生，而我不是。　　有一天上课的时候，她提出一个问题，教室里安静极了，大家都怕她瞪眼睛的样子，我更是怕得没有一丝一毫举手回答的勇气。　　时间在一分一秒中逝去，仍然没有一个学生举手回答，这个时候，她的脸上布满阴云，而后无奈地说：“我来找一个最老实的同学回答吧！”　　她说完说句话后，我的心里咯噔一下，班里老实的孩子就那么几位，而我肯定脱不了干系呀！　　刚想到这儿，她就喊了我的名字，我及其不情愿地站起来，羞得小脸通红，其实内心很不高兴，俺老实可是有原因的。因为太过在意别人对自己的看法，所以敏感得一塌糊涂。　　我其实最最怕的还是化学老师，那是个快退休的小老太，听人说她是一个一直未嫁的老处女，可想而知她的脾气会有多怪异。她在学校都是出了名的恶魔老太。上课时，同学们的眼珠子瞪得跟球儿似的，个个儿都辈儿精神，谁不怕老虎发威呀。　　每次上她的课，我的心都能提到嗓子眼儿，除了不安就是忐忑。那天，我因为课前没有预习，更是心里没底，所以手脚发凉、神色疲惫。我想这些症状就是抑郁的状态，极端恐惧时才会出现，可我那时并不知道。　　说来也巧，正当怕得要命的时候，她突然喊了我的名字，我立即站起来，被她喊到黑板前做题，本来当着全班同学的面就紧张得要死要活，而她出的题目又特别难，唉！怎么办？只好偷偷翻看几下书，想在里面找到答案。　　谁知，这下可不得了，竟然被她发现。就在一瞬间，一场暴风雨似的批评，劈头盖脸向我袭来，我站在讲台上，像个被千刀万剐的犯人，头一低再低，最后变成默默哭泣。下课铃声响起，同学们三三二二走出教室，只留下我一个人，在座位上放声哭泣。心里既委屈、又害怕、那种滋味简直太难过，好孤单、也好无助呀。　　人都说 “师者,所以传道,授业,解惑也”，可为何他们给我带来的都是层出不穷的困惑？
　　初一的下半学期，学校组织一次去部队的慰问演出，主要形式是唱歌、跳舞。　　班里有个女生叫哲伟，她个子高高、浓眉大眼，很会唱歌儿，是班上的文艺委员。不知什么时候，她知道我的歌儿唱得也好，所以下课时主动来到我面前，微笑着说:“这次的汇演，我们来个二重唱吧。”　　面对这一出人意料的邀请，我是多么渴望把最动人、最美妙的歌儿唱给所有人听，可是心里藏着的另外一个自己，控制着一切，困绑着我的自尊，令我做什么都胆战心惊，总也放不开。　　所以面对哲伟的热情，我不知所措，心里一直在不停做斗争:答应、还是不答应？如果同意了她的请求，就意味着将要踏进危险区，一想到在那么多人面前显露自己，我就浑身颤抖，各种担心通通来袭。　　万一我唱不好怎么办？会不会有人嘲笑我？如果我激动得当众出丑，下不来台那该多丢人？当不绝如缕的消极思想把我的头脑全部占据，乐观、积极、昂扬、振奋的思绪早就被挤得无影无踪了。　　但是到最后，仿佛隐隐约约又听到一个微小的声音在对我说:胆小鬼，就这么轻易放弃？也太没出息了。片刻间，一股强而有力的气息震撼着我的心灵，传到我的脑子里，变成一句斩钉截铁的回答:“我愿意”。说完这话后，连我自己都觉得诧异，自己为何一反常态？是怕被同学瞧不起？还是为了想去证明什么？爱啥啥吧，我豁出去了。　　唱歌排练的时候，学校很重视，特意派来最好的音乐老师，用手风琴为我们两人伴奏。　　手风琴的声音真好听，我陶醉在美妙、跳跃的音符里，找到一种从未有过的快乐，只是它太短暂，就如昙花一现。　　当自己的歌声回荡在空气中的时候，我变得既兴奋、又害怕，这声音多美呀，但更担心的是唱跑调儿、忘记歌词。　　好像在做每一件事情的时候，我的注意力都被两个声音分解，它们总是一弱一强，在脑海里粉墨登场。其实到最后总是脆弱的声音获胜，正因为完美主义高高在上，俯首称臣的我又怎么能享受到成功的喜悦呢？　　正式演出那一天，我和哲伟都穿得很漂亮，可因为紧张了整整一夜，所以脸色显得有些暗淡，我健康的肤色本应该是白里透红、与众不同的，可这几年的自卑状况，却不知不觉遮挡了青春气息，花季少女丢失了粉面桃红，谁之过错？　　第一次勇敢地站在舞台上，我的心几乎都快蹦出来了，那时的心跳足有每分钟120次，我好担心会当场晕厥过去。其实人在紧张的时候都会有这样的反应，可我与外面世界的联系，早已被日积月累、层层叠加的认知障碍拦截，无知加深了自己对自己的误会，我好怕不完美的少女暴露在完美的世界面前，那样就会被人们的嘲讽、责备彻底淹没，我真的没有勇气面对，可又能逃到哪里去呢？　　台下的人们漆黑一片，在我眼里他们不是善意的观赏者，而是一群挑剔鬼，他们是批评的专家，好像我稍有不慎，灵魂深处的那些秘密，就会被他们揭穿，随后自己就会轻而易举地陷入、群起而攻之的泥潭。　　所以，我不敢看他们，站在众人面前，虽然嘴里还在和小伙伴唱着齐秦的那首“空白”，可脑子里已经是一片混乱，表面上我不得不镇定自若，只是眼睛死死地盯着手风琴伴奏的男老师，他也看着我，目光温温柔柔，仿佛读懂了我内心的忧烦。　　演出结束后，我像打了一场疲惫不堪的大战役，只是对手总是自己，因为我的世界里，只有我自己。
　　初一的下半学期，班里转来一位女同学，她不仅有一个好听的名字叫春影，人长得也好看，一副弱不禁风的样子像极了林黛玉。　　我在小学六年级的时候，手里就开始棒着一本《红楼梦》看，那时不是我有多喜欢，而仅仅因为它是名著，我也有小小的虚荣心，心里总想着：别人能读，我为什么不能？争强好胜的性格初露端倪。　　初来乍到的春影不但勤奋好学，而且特别乖巧，没过多久，她就成了老师眼里的小红人儿，所以顺理成章地当上了班长，再后来又成了团支书。虽然她各方各面都很优秀，可是说起话来不够流畅，一张嘴就磕磕巴巴的。　　有一次，她在主持重要班会的时候，紧张得语无伦次、羞得满脸通红。看到她站在讲台前的情景，坐在下面的我比她还紧张，手心儿不停地冒汗。可是当事人并没有觉得自己怎么样，虽然表达得越来越吃力，可她依然在努力、努力、再努力，而我却认为她在坚持、坚持、再坚持，多么不同的心态呀。　　她越是频频出错，我心里就越是紧张，甚至开始担心其它同学会不会嘲笑她，让她下不来台。可是到最后，什么都没有发生，站在一旁的班主任还用一种欣赏的眼光看着她，我心里有些纳闷，为什么她都出了那么多的丑，大家还会喜欢呢？　　我在班里的学习成绩也不错，只是少言寡语，谨小慎微，而气质也是柔柔弱弱那种类型的，所以春影愿意主动接近我。还记得那天，她说想教我唱歌儿，我当时就同意了，毕竟俺也是登台演出过的人呢。　　她教我唱的是一首苏芮的“是否”，她唱男生调，我唱女生的，最后一句我们合唱。唱歌的时候我紧张得要死要活，特别是合唱的那一句，可合了几遍下来，效果非常之好。她在这个过程中，体验的是快乐，而我却是全程的恐慌，总怕唱不好呀。　　后来听春影说，她从小就开始学唱歌了，她的爸爸为了培养她，特意买了一架电子琴，那时每家的经济条件都不是很好，一架琴要好几百块呢，可她的父亲很舍得的，因为她喜欢。俺也喜欢乐器，可没人投资，好伤心、好难过。　　春影不但歌儿唱得好，而且画画得也不错，她最擅长画的就是侧面女人，从额头到下巴一笔就能勾勒出来，而且个个都超级美，我喜欢她画画的风格，所以也见样学样地画了起来，在她的影响下，我的第一张处女作“七仙女”问世了，而且还荣登学校优秀作品的绘画榜，取得第三名。现在回想起这一幕，还觉得美滋滋的，那可是自己从小到大，最最扬眉吐气的一回。
　　转眼之间，初一的生活就在忧伤多，快乐少的日子里倏然划过，而我依然喜欢一个人，沉侵在宁静而梦幻的世界里。　　因为一直向往平和、完美的生活，所以对周围发生的任何争吵与不和谐，都会过于敏感。　　有一天上自习课的时候，教室里原本静悄悄的，可突然之间，一个女生的尖叫，如同女高音在清晨练习吊嗓，好家伙，所有同学都猛然抬起头，好奇地看着她。　　原来，她和她的同桌，一个长着长长睫毛的小帅哥发生了争执，对方一听她大喊，也不甘示弱，他虽不言不语，却把女生书包里左一卷、右一卷的卫生纸都掏了出来，统统摆在大家面前。　　女生们一看便知是怎么一回事儿，尖叫女生的脸刷一下就红得跟过年的灯笼似的，那男生还不依不饶，拿起一卷手纸就问：“你拿这么多卫生纸干什么？”　　女生气得咬牙切齿，可又拿他没有办法，女生的那点儿小秘密，被彻底曝光。那个年月，男女生互相多看一眼，都跟做贼似的，更何况是跟性扯上关系。要是换成我，当时非得昏死过去。可她却很镇定，不一会儿就恢复了常态，也不管同学们如何纷纷议论，她有自己的一定之规，找老师去理论。　　其实女生的发育比男生要早很多，还记得我的初潮是在小学五年级的时候，因为家里和学校对性教育是完全封闭的，所以第一次发现自己下体流血时，我吓了一大跳，以为得上什么重大疾患。　　邻居的小姐姐第一个发现了这个秘密，她笑嘻嘻地对我说：“这叫初潮，证明你长大了”，我听了很懵懂，以为这血会天天都流，那该有多可怕？　　可后来听妈妈告诉我说：“这叫月经，一个月就来四天，其它时候还都正常”，听了这番话以后，我总算放心了，但一直搞不懂为什么会有月经？麻麻烦烦的，行动起来多不方便？　　其实女孩子的初潮，是青春期到来的重要标志之一，也是值得庆祝的一件事情，可那时的我并没有这样的意识，因为周围的女性，包括我的妈妈在内都很反感这些，所以近朱者赤、近墨者黑的结果就是，我根本看不到性的美好一面。
　　少女时期的我，因为缺少自信，所以对自己的长相总是没有信心。　　姐姐那个时候，用爸妈给支助的1000元钱，读了自费大专，她在班里的人缘儿特别好，招来不少男生的追求，所以她很愿意主动打扮自己。每天醒来，她都会站在大衣柜的镜子前面描眉化眼的，我喜欢看她化妆的样子，看上去就像是在画画，可我最在乎的并不是这些，而是自己的内心世界，为什么呢？因为心有千千结，总也放不下。　　初二的时候，偶然发现一双关注我的眼睛，他是班里的数学科代表叫涛，由于个子特别矮，所以坐在第一排。　　他很聪明，浓眉大眼，长得颇像个小女生，发现他总愿意看我的时候，是在有一天下午的自习课上，我和同桌男生何宇聊得正欢，因为害怕被老师发现，我一边和他聊着“风是如何产生？的话题，一边贼眉鼠眼地观着察周围的动静。　　这时，我突然发生涛回头回脑正盯着我们，虽然他座在第一排，我座在倒数第二排，但敏感的我一下读到了些什么，四目相对的时候，我迅速低下头，他也马上扭过脸去。因为不反感，所以竟然有些欢喜这种感觉，心里也不再空荡荡的，而是被一种莫名其妙的喜悦填满，毕竟被别人喜欢是幸福的，更何况他还是个小男生呢！　　这种朦朦胧胧的感觉一直陪伴着我，有时还会带来一连串儿天马行空的胡思乱想，都说日有所思、夜有所梦，有天晚上，我还梦见嫁给她了，婚礼上周围人都在嘲笑我们，因为他的个子实在太矮了。醒来后，我躺在被窝里一直在回味着：若是将来真的嫁给他，那孩子怎么办？会不会挨得像他一样？唉！真是幼稚得无药可救，但是不管怎样，到后来我还是原谅了自己的可笑。　　不知是自己自作多情，还是涛缺乏勇气，我们对彼此的好感，并没有通过任何方式表达出来，所以没有变成现实，而早恋的后果毕竟是自讨苦吃呀，可话又说回来了，既使当年他给我写了情书，也不会有任何结果，我毕竟是个正统的小少女，虽然有些自卑情结，可还是蛮理智的，再加上又有那么一点点小小的成熟。　　几年前，我听初中同学提起他们俩的时候，真是感慨万千。同桌何宇早在二十几岁的时候，就被人意外用刀捅死了，他去世的时候，他的儿子才刚刚出生几个月，有时我会禁不住感慨，命运为何总是阴差阳错，将天灾横祸降落在他的身上？而涛也不知什么原因进了监狱，听说他的个子长到一米八多，如果消息属实，我真替他惋惜，去哪儿不好，怎么偏偏选择了那么一个最不自由的地方！　　想来，这人生呢，总是变化无常的，无论是身高、年龄，还是未来的命运，常常是飘忽不定，而这一切谁又能说得清？
　　没过多久，上大专的姐姐谈恋爱了。　　在此之前，姐姐也被人喜欢过，但都没太认真，因为她重没为那些人掉过一没眼滴。　　可这次不同，她的变化简直太大了，一会儿哭一会儿笑，成天神经兮兮的，也更臭美了。　　我不知道自己的未来姐夫到底长什么样儿？可是很好奇，听姐说他长得帅呆了，一表人才不说，家里条件也不错。　　爸和妈知道这件事情以后，也想看一看姐相中的男孩子到底怎么样，也好为她把把关，所以那天，爸亲自下厨，做了一大桌子好菜，等着未来女婿上门儿来。　　第一眼见到姐夫的时候，我并没有觉得他长得有多好看，可姐姐看他那眼神儿，时时刻刻都放着蓝哇哇的光亮，那可真是棒在手里怕脏，含在嘴里又怕化，就差揣兜里了。要说一个人爱上另一个人，那就会痛得稀里哗啦，因为姐姐几乎天天笑着出去，哭着回来。　　妈妈每次看到姐姐这个样子，都心疼得忍不住要去劝说几句：“实在不行就别处了，成天要死要活的累不累？”妈妈越是劝，姐姐越是态度坚决，她这一点儿也象爸爸，特别执着。我那时虽小，不懂得男女之间什么爱什么情的，只是一看到姐哭，心里就非常难过，一难过就想痛哭流涕，而粗心大意的男孩子又怎么会懂得，女孩子们这些深情的泪水？　　大概就是在那个时候，我也开始关注起自己的长相。每一次照镜子，看到自己的小脸蛋儿，我都会有一种既陌生、又熟悉的感觉。镜子里的人是我吗？她怎么长成这样呢？有时越看越糊涂，越问越闹心。可有时，我还会情不自禁地久久凝视着自己，头发乌黑，有天生的自来卷儿，属于大波浪那种，眉毛是正宗的扫帚眉，一双水旺旺的小眼睛细而短，小小的双眼皮儿还含在里面，鼻梁高而挺，双耳不招风，小嘴儿特别好看，皮肤黄白净。　　我并不满意自己的长相，尤其是那双小眼睛，像极了爸爸，所以特别羡慕大眼睛美女。有一天，放学回家后，作业也都做完了，突然间看到墙上的一本挂历，里面都是名演员的大头像。我一边翻看，一边观察，最后还真看出点儿门道来，她们的双眼皮儿怎么和自己的不一样呢？人家的都是长在外面，多漂亮呀！　　为了也能拥有一对那样的双眼皮，我动了很多脑筋，冥思苦想几天后，终于有了一个好办法，就是用一根小小的火柴棍，反复在眼皮上划印儿。因为每天都对着镜子划，所以滴水穿石、功夫不负有心人，最后愣是画出一对儿令自己满意的欧式眼儿，一个月过后，我那双明星眼儿忒漂亮。　　其实那个时候，自己就已经很有创新意识了，懂得思考，积极想办法，只是用得不是地方。不管怎么说，小时候的我厉害吧，不找外科大夫，不用手术刀，就能把自己的模样给改了，我是不是也有当整容医生的潜质呢？嘿嘿！
　　初中三年，眨眼间就过去了，可我依然胆小，脆弱得如同风中的小草，经不起任何的风吹雨打。　　阴差阳错间，我考进了一所旅游职业高中，因为成绩考得好，全校排第五名，所以水道渠成被安排在最好的公关班。　　走进新学校那天，我忐忑得要命，按常理说，随着年龄的增长，见识越来越广，适应能力应该不断增强，可我非但没有这样的进步，反而越来越害怕。　　站在操场上，看着那么多陌生的面孔，我真想找棵大树靠一靠，或者把自己完全隐藏起来，我是真想逃跑呀，可又害怕老师找家长。　　硬着头皮孤孤单单站在那儿的时候，我一直在想：应该把自己的手和脚放哪儿才好呢？万一大家的目光，一下子全都落到我身上该怎么办呢？那样我会不会晕过去？一时间，强烈的恐惧感控制了我的全身，心跳开始加速、脸色苍白，各种担心、各种敏感、各种忧烦、各种脆弱就像一张网，将我的思想五花大绑。　　冥思苦想后，我终于有了办法，抓住一根救命草。有了目标后，我立即看到了颖，那是一个个子高高、弱不禁风的女孩子，她梳着一只马尾辫，圆圆的脸蛋儿上嵌着一双水旺旺的金鱼眼儿，皮肤粉白儿粉白儿的，她也是一个人站在那儿，一副不合群儿的样子，我下定决心就找她了。　　我和她说话的时候，不仅声音在颤，心也一直在抖，颤抖就颤抖吧，管不了那么多了，救命要紧。此时，我脑子的另一半一直在不停地想：和她在一起会安全吗？她很高傲吗？她会欺负我吗？聊了几句话以后，我悬着的一颗心总算放下了，她其实很乖巧，少言寡语，还不显山不露水的，我很喜欢。　　抓住她后，我的心里好像不那么怕了，下课以后，让她全程陪着我，她也十分乐意。只是上课时，情况不是很妙，我还是要自己面对许许多多的事情，比如不得不回答老师提出的问题。　　高中的班主任也是一位女老师姓何，三十多岁，梳着三齐头，不拘言笑。她是教日语的，日语是我们主修的外语科目，所以每次上课我都蛮认真听的。可最初上课的时候，由于太过紧张，一回答她提出的问题，我就打怵，本来想好好表现一番，给她留下点儿好印象，可越是想这样想，就越是紧张，说出的日语都是急了拐弯的，坐下后脑子里又开始胡思乱想，一边责怪自己真丢人，一边想像着周围同学都在用怎样的目光看着我？他们会不会讨厌我？会不会嘲笑我？
　　开学一周后，何老师让同学们一个个儿，独自站到讲台上介绍自己，然后表演节目。　　听到这个消息后，我就开始坐立不安，介绍自己还勉强凑合，可当众表演节目简直太难了，我能演什么呢？唱歌儿吗？万一唱不好怎么办？此时脑海里不断呈现的，是往日上台时自认为不争气的一幕又一幕，每次表现都那么差，这次又能好到哪儿去呢？　　我一直在心里与自己对话，采用的全都是消极方式，完美主义控制了我的一切，在它面前，我变得一文不值，好像再怎么拼死拼活地努力，都无法答到它的苛求。所以我随随便便给自己贴上失败者的标签，一步步坠入软弱的深渊。　　同学们一个个闪亮登场了，有的表演诗朗诵，有的讲故事，有的跳劲舞，个个多才多艺、生龙火虎，而我越看心里越没底儿，心脏跳得跟火箭升空一样，就是快呀。　　老师喊到我名字的时候，就觉得一场重大灾难即将来临，两条腿沉得如同灌了铅，那时的脸色一定难看极了，微笑被恐惧挡得严严实实的，哪儿还会光彩夺目，辉煌灿烂呢？　　当我站在同学们面前的时候，教室里静得太可怕。我甚至想，如果此时能发生个天塌地陷什么的该有多好，这样就可以逃过一劫了，可自己没有那样的魔法，只好准备当众出丑。　　没有自信的我，就像一个十足的小矮人，原本十分优美、富有磁性的声音，此刻在自己听来，也变得如同噪音般刺耳，我不喜欢自己，太不喜欢了，但节目还得演下去呀，我没有反抗的能力。　　那天，我唱的那首歌儿叫”玻璃心“，当时不知为什么选择了它？现在想来那并不是巧合，而是一种相互吸引，因为那是首伤感的歌儿，与那时的心境如出一辙。　　当歌声从双唇间缓缓流淌出来，我的心也变得拔拔凉，因为唱第一句的时候，紧张情绪就已经遍布全身，中枢神经的控制发生紊乱，呼吸节奏失去自由，所以发出的声音越来越颤抖、直至彻底卡在喉咙那儿。　　而我怎么能够容忍，自己在大庭广众面前，如此狼狈不堪？当这首歌唱到第三句的时候，我就已经无力支撑了，所以只能选择三十六计“走为上策”，于是在众目睽睽之下，只能像个临阵逃脱的士兵，丢盔弃甲落荒而逃。　　重新回到座位上的时候，除了要承受自责带来的痛苦，就是恐惧嘲笑缠绕于心的煎熬。整整一天，我都感觉整个世界一片昏天黑地，心雨一直在下着，狂风一直心海间猛烈地刮，而我仿佛变成一只可怜兮兮的小蚂蚁，到处乱爬，根本经不起风吹雨打，却找不到温暖的家，我好无助，也好痛苦！　　就这样，自卑又一次轻而易举将我捕获，可我并不懂得问为什么，只是一味地责怪，当初怎么就一根筋报了这么个学校？可后悔又能怎样？依然没有成长。
　　没过多久，因为我的学习成绩不错，所以何老师安排我做了日语科代表。　　有一天上课前，何老师发给我一个学生名录，让我把同学的名字都写在上面，我写得很认真，因为有种责任感。　　我的同桌是一个女生，她不但长着一双大大的眼睛，而且额头很宽，可就是心眼儿不大，她竟然用那样的神态嘲笑我。　　因为那天，她无意间看到我写的同学名录，因为我把好几个人的姓氏都写成大白字，所以她看到后，就像发现了新大陆一样，向左邻右座的同学四处宣扬，生怕别人不知道似的。　　我当时心里很恼火，可又不好说什么，毕竟是我有错在先，可如果换个位置想想，我只会帮助她，而不是嘲笑，虽然自己那时还不懂“笑人者不如人”的道理，但直觉告诉我，不能和这样的人在一起，于是就开始有意疏远她。　　一个星期后，一年组举行一次日语测验，我头一天晚上，就在家把老师安排的课文背得滚瓜烂熟，可是第二天面对监考老师，我还是因为太过紧张，脑子里一片空白，所以一个问题都没回答上来，很尴尬地走开了。　　类似这样的失败片段，遍布我的整个学习生涯，当我对自己越来越苛求的时候，根本看不到一丝一毫的进步，所以我的烦恼是永无止境的，可不知庐山真面目的我，只能用更多的沉默把自己包裹，求得暂时的心安理得。
　　因为旅游学校，要为各大旅行社和宾馆培养各类人才，所以课程的安排里添加了许多能力的训练内容。特别是语文课，老师每次上课前都会安排一个人，到讲台前进行5分钟演讲。　　轮到我那天，因为心里的紧张状态不像从前那么严重了，所以很想来点超长发挥。　　我当时讲演的题目是《笑对人生》，虽然是无意之选，可那其实是潜意识里的某种渴望吧，我真的想微笑着面对生命中的每一天，可总是找不到正确的方向。　　当我带着不算狂野的心跳，站在讲台上的时候，突发灵感地在黑板上画了一个侧脸儿的美女，她的嘴角微微向上扬起，然后我在她面前，写了两个大字“人生”。　　当时教室里静悄悄的，几十双眼睛都在盯着我看，出人意料的是那天我只有一点点的紧张。　　当我带着羞怯的表情，转过身来看着老师和同学们的时候，竟然破天荒、斩钉截铁地提出一个问题:“谁能根据我画的这幅图，说出我今天讲演的题目？”　　同学们在下面开始纷纷议论，老师的脸上也露出欣赏的笑容。　　可能是自己讲的内容充满爱与力量，所以慷慨陈词、无比昂扬。当我在掌声中结束讲演的时候，内心充满无比的自豪，可这段光彩照人的经历，很快就被不堪回首的无穷无尽的失败经历淹没，它太脆弱，根本不堪一击。
　　唯一的好朋友颖，一直不离不弃地陪在我身边，她很喜欢我，可我并不懂得关心她，渴望着的只是自私地依赖，唉！连自己都不会爱的人，又怎么懂得如何爱别人？　　颖的头脑虽然比不上我的灵活，但却很勤奋，所以高二的时候，她的各科成绩渐渐赶上我，这种步步紧逼的超越，对我构成一种无形的威胁。　　印象最深的是那一次，她在语文课前的5分钟里，为全班同学慷慨激昂地演讲了一篇“中国的大车我们拉”。站在大家面前的颖面不改色、心不狂跳，那些振奋人心的言语经她之口，回响在教室里的时候，那种气势、那份沉着，刹那间迷倒了一个又一个帅哥的眼睛，也羡慕了一个又一个靓妹儿的心，连老师对她都刮目相看了。　　对我而言，她多像是一颗在天空中原本黯然失色的星星，突然间变得那样夺目耀眼。而我向来敏感脆弱的心，又如何能抵挡得住，她如此明目张胆地抢夺我弱不禁风的那点光鲜？于是嫉妒直接跳过羡慕的围栏，变成心间的一只毒苹果，它外表看似光华，可里面暗藏着的却是狭隘与龌龊的汁液。我就这样在不经意间，变成了一个十足的巫婆，呕，my god！　　打那以后，每当我和颖一起走在校园里的时候，都会敏锐地捕捉到大家的目光，统统落在她的身上，甚至连自己眼中最才华横溢的班长也开始主动和她搭讪了，她越来越有魅力，而我就像个没人理睬的灰姑娘，根本找不到那只水晶鞋，只能任由嫉妒的毒汁儿慢慢侵入我的血液，一点点腐蚀我的善良。　　班上有个男生，在同学生日聚会那天，向颖公开表达爱意，颖当时羞怯得像个大家闺秀，她不点头、也不摇头，就那样默默无闻地呆坐在那儿，而我在一旁除了嫉妒，就是满脸的冷漠。　　其实颖也是一个性格内向的女孩子，她和我一样特别不善于表达内心的喜怒哀乐，所以，她从来不和我提那个男生的任何事情，而我也不愿意去问，也许我们之间真的算不上是闺蜜，因为她有她的小秘密，而我也有我不为人知的感伤。　　没过多久，意外发现一双小眼睛总是盯着我，那个男生就坐在我后面，有事儿没事儿的，总喜欢向我请教几个小问题，因为他的样子长得怪怪的，所以同学们给他起名叫“特务。我不喜欢他那样的男孩子，别看我那时不十分自信，可心里早就有了意中人的模样，他的个子不但要高高的，还要有男子汉的个性。而“特务”根本不符合白马王子的要求，个子和我一般高，哪里会有安全感？　　高中毕业以后，他曾经和班头儿到家里找过我，虽然当时什么也没有说，可我懂他的心思，而我相信人与人之间的情缘是注定的，若干年后的某一天，高中同学欢聚一堂的时候，才得知，他二十几岁就去了国外，因一场车祸而永远留在了那儿，不知去了天国的他，会快乐吗？
　　高二的上半学期，学校组织我们年组去北戴河实习，一去就是三个月。　　这次出远门，对我来说意义非凡。因为从小到大，我还从未离开家，独自一人在外生活过，心里总觉得不大舒服，所以脑子里想了许多八竿子打不着的庸人自扰之事。　　出发那天，我对母亲依依不舍，真不想离开她，可没办法，人总要学会一天天长大，不是吗？　　向家人挥手道别的时候，我的眼里布满泪水，多愁善感的女孩子本来就是水做的，更何况这次离别是隔山隔水的距离！其实不过就四百多公里，抑郁的人总会夸大事实。　　四月的阳光，温温柔柔地洒在我们乘座的大巴上，令我略感微寒而紧缩着的心渐渐舒展。窗外的风景不停变化着初春的嫩绿，同学们三三两两聚在一起，聊天的聊天，打扑克的打扑克，只有我一个人，孤孤单单地闭起眼睛，用陈百强的歌声消解内心的寂寞和忧烦。此时，多么渴望颖能在身边，可她因家中有事儿，一个月之后才会来。　　一路之上，陈百强的歌声一直在陪伴着我，最喜欢他的两只歌儿“一生何求”、还有“偏偏喜欢你”，虽然心驰神往得有些莫名其妙，但那其实既是一种直觉，也是那时内心的困惑与渴望。如果那年那月，我就懂得深入思考“一生何求”该有多好?是不是就可以躲开几年后的第一次抑郁爆发？可是人生，毕竟没有那么多的如果，生活总是在不以任何意志为转移的因与果中前行，也许人世间还真的有轮回，而此生此世所经历的一切，说不定都是上辈子结下的前缘！　　大客车带着班上的老帅和同学们一路驰骋，接近黄昏的时候，司机说再有二十分钟的路程，就到达目的地了。一听到这个好消息，车里的同学们都变得骚动不安，我的心也兴奋得猛跳起来，只是那种心跳与以往的不同，它是一种全新的体验，被一种新奇的思绪牵引着向前，十发畅快、也非常惬意。　　此时，耳边恰巧传来陈百强的“我和你”，当欢快的音符在耳边如精灵般飞舞跳跃，眼前的一切瞬间涂上陶醉色彩，我仿佛嗅到了大海的气息，原来自己竟然那样爱海，仿佛海的潮起潮落，变成了我的呼吸，海成了歌声中的那个你 ，于是“我和你”不知不觉融为一体。
　　到达目的地的时候，四周已是夜色茫茫、一片漆黑，因为没有看到大海，所以不禁感到有些失望。　　大巴车经过一天的奔波后，终于停了下来，下车后我才发现，那是一个宾馆正前方的大院，空旷而整洁，空气中到处弥漫着的潮湿气息扑面而来。　　那晚的灯光暗淡得了无生气，我的心也因敏感而变得透明，这些与生俱来的敏锐感觉总是随着周遭的环境而浮沉，当它落入静寂、空灵之时，脑海里没着没落、空空如也。　　匆匆忙忙吃过晚饭后，同学们都找到了各自的落脚点，讨老师欢心的十几名同学留在了餐厅，剩下的大部队人马，被安排在宾馆各楼层的服务生宿舍里。　　不知为什么，何老师竟然把一个名叫艳儿的怪女孩儿，和我安排在了一个房间。我之所以说她怪，是因为这个女孩子长着一双令人毛骨悚然的大眼睛。在学校的时候，我就不止一次地怀疑过，她是不是在眼皮儿上动了手脚，难道使用了美目灵？因为有一次，我与她近距离接触的时候，意外发现那眼皮儿上有一层胶状的东西，于是心中暗想：莫非她也和我一样，打算给自己搞出个出奇冒泡的双眼皮儿？　　我其实挺怕她那双眼睛的，因为它就像水中的鱼一样，总也闭不上。猛然间自己脑海里还窜出一个可怕的念头，她不会晚上睡觉的时候，也目光炯炯到天明吧？妈呀，太像鬼了。我心里不禁怪起老师来，怎么把这么个怪人分到我这儿来了？明知道我胆小，还故意考验我是不是？　　因为在学校里的时候，我和她也不曾说过几句话，所以即使同在一个屋檐下，难免会因陌生而显得尴尬。　　我们各忙各的，她不愿意说什么，而我也不主动去搭讪，等整理完行李后，我俩就闭灯睡觉了。　　当我独自一个人躺在床上的时候，屋子里的寂静一点点加深了内心的恐慌与孤单，我好想家，好想妈妈。我真的好怕，黑暗将那些记忆里仅存不多的温暖，像鲸鱼吃小虾米一样彻底吞噬掉。就这样不知辗转反侧到几点，我终于睡着了。　　第二天醒来时，朝阳已经在窗外露出橙黄色的笑脸，当海的呼吸变成了一声声亲切的问候，我才突然意识到，自己已经来到了一个陌生的地方。　　可是不管怎样，清晨总会带给人出乎意料的振奋，我冲室友嫣然一笑，随后说了声“早”！，然后知道崭新的生活就要开始了。虽然忧心忡忡还在，可那一刻，我是快乐的，就像喝过晨露的林间小鸟儿。
　　因为我负责的是客房打扫，所以任务量比较繁重。我和艳儿把这一楼层的二十几个房间平均分配了一下，她完成左侧的十五间，我清扫右侧的等量客房。　　没来北戴河实习之前，家里的活儿妈妈从来不让我和姐姐干，一来她担心我们做不好，二来不想耽误我们学习，所以冷不丁干这么重的体力活，我着实有点儿吃不消。　　每天早上，同学们集体在饭堂吃过饭后，我就开始挨个房间打扫，由于惧怕老师批评，所以干起活来很是认真，床铺得整整齐齐，卫生间清洁得一尘不染，那段时间，我好像把从小到大都没干过的活全给补上了。　　能干活的人，自然就很能吃饭，所以每天中午的饭量都在不断增加，那真是吃嘛嘛香、身体倍儿棒。现在回想起来，尤其怀念那时食堂的蒸茄盒，那香喷喷的味道，简直是只可意会、不可言传。再加上，每晚早早就躺下，入睡还特别快，大腿上的肉是蹭蹭涨呀。　　其实人生在世，每天做事是非常重要的，可抑郁患者就是想得多、做太少，而且大都是没有客观依据、缺少建设性的乱思胡想，收获的只是庸人自扰，浪费的却是宝贵时间。　　实习满一个月后，学校给我们发了工资，同学们各个兴高彩烈的，我也格外乐呵。毕竟这是自己的劳动所得，拿在手里特别踏实。　　以前在家的时候，妈妈是财政一把手，掌管经济大权，爸爸每个月的工资都会按时交到柜上，一分不多、一分也不少，爸是心甘情愿这样做的，他从来不设小金裤，既使稍稍有点儿外来的油水儿，也从来藏不住，这就是男人爱的表达方式吧，他们赚钱给老婆孩子花的感觉是幸福的，因为它能充分满足男人们的责任与成就感。　　由于一直缺少理财方面的教育，所以对到手的钱没有任何规划，得意之时看啥好就买啥，结果很快就落得个弹尽粮绝的下场。　　买了一大堆无用的东西后，肠子都悔青了，可现实的问题是没有钱怎么办呢？于是我就开始冥思苦想，终于在某一天的下午，灵感的火花放射出耀眼夺目的光芒，自己终于想出一个真实的谎言。
　　同学敏是一个喜欢穿漂亮衣服的女孩子，为了博取她的同情，让她能把我刚买来的一件衣服买走，我就骗她说：“自己放在皮包里的钱，不见了”，其实当时自己的想法极为单纯，只是想夸大缺钱的事实，可没想到的是，竟然惹火了同一个屋住的艳儿。　　当我故意将皮包拿出来，左翻右找的时候，她看我那眼神简直了，比地狱魔鬼还吓人呢。　　敏感的我突然意识到，自己这么做的确不太地道。唉！自己做事情向来都是这样，一根筋地不考虑别人，想怎么做就怎么做，你说我怎么就那么自私呢？可这是人的本性呀，但自私的前提是不能伤害到别人。　　艳儿受伤了，她气得脸色铁青，直到晚上也没有缓过神儿来，我知道自己错了，可面对她那双凶巴巴的眼睛，我怕得一句话都说不出来。　　现在想想，她当时一定很恨我？事隔多年后的这样一件小小事情，也许人家早就遗忘了，可我还记得那么深，因为自责？因为愧疚？还是当时太脆弱？　　其实这样一个小小的错误，在慢长的人生旅途之中，又算得了什么呢？而现在的我，不得不原谅自己的斤斤计较，也希望她一直记得快乐的故事吧，或许艳儿和我一样，内心世界有着别人不曾看见的伤痕，伤痛的另一面，刻写我们成长的印迹。
　　实习的工作完成后，剩下的就是大把大把的时间。　　为了安全起见，何老师明令禁止我们任何人，不得无故走出宾馆大门，可谁能那么听话呀，连我这老实巴交的小女孩儿都偷偷往外溜，何况班里胆子大的，都难以抵挡青春期的骚动，谈起情说起爱来了，我还算蛮乖的。　　原本就爱海的我特别喜欢去游泳，虽然是个旱鸭子，可也愿意在水里飘着、泡着，尤其是大风大浪的时候，就感觉自己像高尔基笔下的那只海燕，只是不知当时的状况有多危险呀，水火无情的道理真的不懂。　　业余时间，我给自己安排的娱乐项目，除了去海边吹吹风，看潮起潮落、潮来潮往，就是到街里逛一逛。异常热闹的几家商场离我们住的地方并不算远，有一天我就约上睿走了几站地去那儿溜达。　　商场里的人不算多，可我们俩个走马观花，匆匆忙忙，在一个转弯的地方，自己一个不小心，把一位女士手里拿着的变色眼镜给撞到了地上。　　我当时心里的第一反应就是：完了，这下得陪人家多少钱呀！本来兜里就所剩无几，这下可怎么办呢？　　人在危险来临的时候，都会想到如何保护自己，我也不例外。刚想到这儿，对方一张嘴就开始得理不让、不依不饶。身旁的睿在学校本是个小快嘴儿，可这时的她却沉默得如同一只咩咩羊，我心理真有些怪她，可没办法，只能靠自己据理力争了。　　从小到大，自己从来没有与任何人争吵过，所以面对这样的强烈冲突，心里真是好怕好怕呀。可是那天，我却显得格外勇敢，说话的声音越来越大，虽然心跳随着说话的节奏不断加快，可思维异常敏捷，句句击中要害，就跟喝了兴奋剂似的。　　对方的反应明显不如我快，所以气势越来越微弱，眼见着整个商场里的人都围在我们身边儿，那真是各种议论纷纷、各种热闹非凡呢。　　自己慷慨陈词的时候，还隐隐约约听到有人说：“这小丫头，真是伶牙俐齿，够厉害”，我心中暗暗叫苦连天：你们懂啥呀，我的心都快吓爆了，上帝呀，快救救我吧。　　当我在众人颇为欣赏的目光中，正想在沾沾自喜中逃之夭夭，可那位女士的救兵来了，那是一个虎背熊腰的男人，号称是她表哥。他这一来，我立即清醒意识到，那膀大腰圆的家伙可是惹不起滴。到最后，实在没办法，不得不服了个软儿，赔了对方二十块钱，那可是我半个月的工资呀，好舍不得，可谁让自己犯错了呢？　　走在回去的路上，我已经筋疲力尽，耳边一直在嗡嗡作响，浑身上下各种不舒服。因为吵架实在太耗费力气不说，我除了心跳过速以外，还伴有各种不为已知的躯体紧张反应，那感觉至今都难忘。身心的疼痛交杂在一起，就如同经历了一次生死般的劫难，而这其实也只是小荷小露尖尖脚的开始，我哪里会知道，更加痛苦的煎熬还在后面呢！唉呀呀！
　　一个多月后，我最好的朋友颖终于来了。　　颖一来，老师就把她分来和我一起住，看来何老师还是蛮懂俺的嘛。　　可是和好盆友近距离生活在一起后，不似想象中那般happy,冲突接二连三，自己争强好胜、妒忌、苛求的本性全都彰显出来。唉!两个我展开激烈对决。　　我最不喜欢她在清晨时，对客人打来的电话充耳不闻，每一次都懒在床上，让我跑去接，凭什么呀，太不公平。那时的我是不是很小家子气？　　最嫉妒她洗过头发以后墨发披肩的样子，简直是楚楚动人。而我的呢，生来就是带卷枯草发，怎么跟人家比呀。当一个人偏要拿自己的缺点与别人的优点进行比较的时候，就会陷入一种自设的失落状态，进而失去自信与平衡，随之而来的，就会不言而喻引发一系列稀奇古怪、莫名其妙的行为。　　每天工作之余，我总显得百无聊赖，可颖却充满活力，她在学校的时候就很喜欢课外阅读，来这儿以后，还特意带来两本厚厚的书，一本是《飘》，另一本是《地球的红丝带》。　　看到她读得津津有味的样子，我也向她借了一本相对薄一点儿的，可因为当时心浮气燥，很难进入一个安静的状态，所以看不上几行，就显得越来越不耐烦。自己原本是看不进去的，可为了满足小小的虚荣心，非要装出一副认认真真、一丝不苟的样子，一来想和颖比赛看谁读得快，二来就是担心输给她后，她会瞧不起俺。　　颖不但能读，还擅长写，有一天吃过晚饭后，见她坐在桌前，专心致致地写日记，我也像模像样地拿出一张纸，打算给妈妈写封信，报个平安。　　那封信寄出去以后，又过了半个多月，我终于收到了妈妈的来信，读那封信的时候，我的手一直在抖，因为兴奋加激动，一边儿读还一边儿默默流泪，因为见字如见母，我实在太想念家人了，也不知他们都还好吗？　　妈妈在字里行间，流露出的都是家里情况一切安好，我当时还信以为真了。可后来回沈阳才知道，其实就在那段时间，家里发生了一件闹得满城风雨的重大事件。
　　原来段时间，爸爸和姥爷大吵了一架。　　听妈说，我走以后，姥爷就来家里住了，姥爷那年七十多岁，自打后老伴儿去逝后，他就把唯一的房子卖了，原打算跟大儿子一起过的，可因为种种原因，只能放弃这个打算。姥爷膝下有二儿二女，但他骨子里，还是愿意跟妈一块过，因为这个女儿最孝顺，而且脾气又好。　　吵架是在爸喝了大酒之后，那天晚上，俩人儿还像往常一样一起下象棋，爸不喝酒的时候，脾气好得无可挑剔，圆了扁了都能将就。可酒壮英雄胆，所以他说起话来，变得直来直去、没遮没掩。　　姥爷是个传统的文化人，特别在意别人能否把他当老太爷一样看待，而他又偏偏最不喜欢看爸醉醺醺的模样，看上去就像个无赖，所以他一忍再忍，把心里的气儿都撒在每一步的棋子儿上。　　下着下着，俩人的对话就充满火药味儿，谁也不服谁。到最后，神志不清的爸爸竟然把姥爷抱起来，嘴里还恶狠狠地说：“我摔死你”，姥爷被突如其来的威胁吓坏了，妈见情况不妙，急忙跑上前去，让爸把姥爷放下，姥爷的双脚刚一落地儿，受到惊吓和委屈的他，就像疯了一样，推开家门，三步并为二步，就来到家属楼的大院儿，冲着我家的玻璃窗破口大骂。　　“你个畜生，酒喝人肚里，还喝狗肚子里了？还敢摔死你老丈人？也不撒泡尿照照自己的德性！......”　　姥爷的叫骂声，很快就招来了越来越多看热闹的人，大家在一旁交头接耳、议论纷纷，爸经过一番折腾后，酒也快醒了一大半，所以坐在椅子上郁郁寡欢。　　妈站在屋子里面，被眼前的凌乱搞得疲惫不堪，她不知道怎么办好？因为两个男人都是自己的致爱，这矛盾究竟要如何调和？　　“家丑不能外扬，绝不能让外人看咱家的热闹”，妈想到这儿，就跑到屋外，借着一股激劲把姥爷硬是拉回屋里，为了不让他们再争吵，妈让爸先到厨房呆一会儿，然后给老姨打电话，让她先把姥爷接走。　　一场沸沸扬扬的战争就这样渐渐平息下来，可落在每个人心里的不愉快却难以磨灭，虽然都说时间可以消化一切，可在有些人心里，这些伤痛一辈子都难以抚平。　　姥爷临终前，对爸还耿耿于怀，这次吵架后还曾无数次劝妈离婚。其实爸那些年对这个老丈儿人还是很尊重的，而人之所以选择怨恨，是无法原谅别人的过错。　　可姥爷去逝那一天，还是爸帮穿的衣服、剪的手指甲，人终将有一死，所有的恩恩怨怨又何必挂在心上？而如果人人都有此洒脱心境，也许生活也就没有五味杂陈的生趣了。
　　因为对颖的妒忌之心越来越重，所以我经常对她冷言冷语，甚至莫名其妙的不理睬她。　　恰巧这个时候，班里追她的那个男生经常来，不但帮着打扫房间，还主动给她打饭、备水，而我呢？除了她，就不再有一个好朋友，所以看到眼前的这一幕，禁不住妒火中烧，那份邪恶的炙热，不断化为剪不断理还乱的烦恼，令我的言行失去理性，心头好像有一只狂躁的狮子在怒吼。　　我开始主动找茬和她打架了，那段时间，我看她做什么都不顺眼，两眼像长了钩子一样，时时刻刻都在对她的一言一行、一举一动苛求，然后恨不得用挑剔的牙齿去撕咬。　　那天，她终于忍无可忍的和我吵起来，一直习惯于颖的逆来顺受，可这一次，她居然撕破面子，那我怎么会客气？可自己依然不擅长和人吵，所以只好慌慌张张跑到睿的寝室里大哭大闹，就好像受了什么天大的委屈一样。自己在那儿一边哭，还一边煽情地说了一大堆颖的不是。其实那一刻，我心知肚明，人家明明好好的，可我就想通过这种歇斯底里的方式，寻个心理平衡，好像只有把她说得一无是处，我的烦愤才会渐渐减弱直至渐渐消散，难道这也能美其名曰自我保护？　　唉，虽妒忌之人者皆有，可它却是把伤人于无形的快刀，而争强好胜的我根本不懂识别，不仅用它伤害了朋友，还一直想独占妈妈的爱。就因为这份极端的自私，我不记后果对关爱自己的人随意挥舞嫉妒，过后又会自责得难受。我渐渐把心锁在狭隘的茅草屋，任由快乐因见不到光亮而一天天发霉，直至长出苦痛的绿毛。
　　即将要离开北戴河的时候，我的体重已经达到52公斤，这可是有生以来，前所未有的最高记录，大腿和两条胳膊都变得又粗又壮，水嫩嫩的肌肤也在海边游泳的时候，被日光晒得黝黑闪亮。　　当姐姐和未来姐夫突然出现在宾馆一楼大厅的时候，我一下子惊呆了，除了几分欢喜，就只剩下一团羞怯，因为自己前几天一激动，竟然把刘海儿剪得过短，扫帚眉彻底暴露在光天化日之下了，简直太难看，真是羞于见人。　　那时的姐姐在甜美爱情的滋养下，越发靓丽动人了，自信的她无论走到哪儿，都能带来欢声笑语，她么多像一束亭亭玉立的水晶柱，而我恰如一条洒满忧伤的小河，虽然我们在相同的环境中一起慢慢长大，却因性格的迥异而拥有不同的心境。这一纵一横、一欢一悲相互交织的风景，现在想来亦别有一番滋味。　　颖见姐姐来看我，异常羡慕，她家中也只有一个姐姐，不但长得矮小精悍，就连性格也活泼可爱，听颖说她的姐姐还能歌善舞，那时恰好在部队当兵，而颖一定会触景生情，因为她和我一样感性而深情。　　我其实从小就很想依赖姐姐，可她生来就拥有傲然独立的性格。人常说命乃天定，那么运呢？运是可以靠个人去把握与安排的。　　三个月的实习时间飞逝如电，临回沈阳的前一天晚上，我异常兴奋，原本心里美滋滋的，可因为敏感于一点点小小的事情，我和颖又闹起意见来。　　因为我们两人都不善长争吵，所以只有不爆发的沉默，颖和我都把各自的不愉快憋在心里，却在行动上表现出来。她把开客房门用的钥匙盘儿“啪”地一声，摔在了服务台的桌子上，那声音在空旷的走廊里久久回荡着，听起来好刺耳。　　而我也不甘示弱，将客房门重重关上，以此发泄心头的愤恨。我站在洗浴间里，任热腾腾的水淋到皮肤上，不一会儿，狭小的浴室里就充满越聚越浓的水蒸气，我虽然被彻底包围，可心里的那份怅然若失，却无论如何也无法变得温润。自责之痛不断向我袭来，望着浴室镜子里，因厚厚一层水蒸气而变得模糊不清的身影，我真恨自己，为什么就控制不了敏感的情绪，偏偏伤人于曲终人散时？真是罪该万死、罪有应得。　　回沈阳后，就迎来了暑假。可是开学都好几天了，也一直没有颖的消息，真的好想她啊。后来听何老师说，他的父亲当上了某县的一把手，而她的命运也彻底改变了，已就读于财经学院。打那以后的这一别，就是好些年，也不知现在的她身在何处，过得幸福吗？也会偶尔记得我吗？
　　颖走以后，我就和班里的慈越走越近。　　慈是一个清秀、漂亮的女孩子，其实从上学的第一天起，我就已经注意她了，因为她的气质实在是清新脱俗，与众不同。　　慈的身体有些羸弱，可她有一头乌黑光亮的自来卷儿，连睫毛都是微微上翘着的，她的