我和男朋友很消极什么都不跟我说说很多消极的话我说被他害了我问他爱不爱我了 他说他想si？

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2024-01-01 03:45 标签： 男朋友很消极什么都不跟我说
互相影响，互相伤害，你抑郁的时候，可能他处于同情可怜的心态照顾你，包容你，因为人都有同情心，有英雄主义，当然也不排除当时爱你。但这并不能说明这个男人就是完美男人，他也会有缺点，有不良习惯。现在主要的是你，既然从抑郁中走出来，就要好好的努力转变，把自己打扮的漂漂亮亮的，多运动，多做自己有兴趣的事，提升自己，让自己变得淡然、包容、优雅，不用在感情上重新陷入困境，缘分这事顺其自然，你强大了，才能真正掌控命运。
题主，看了你描述的问题，我说说我的看法。介于题主你描述了你脾气不好，下面我要说的话，可能会让你很生气。因为我说话比较直接，我不喜欢拐弯抹角。1：题主你的确有问题，但是，你的问题并不是心理问题而是娇生惯养的问题。2：娇生惯养其实这种说法比较好听，不好听就叫“缺家教”。原生家庭对你的家庭教育一定是非常溺爱，所以才养成了你一种性格，谁必须都要哄着你，谁都必须要向你低头。说话无节制，无底线，不考虑他人感受。当然，还有另外一种可能，就是长期陪伴你的人就是这样的做事风格，从小耳濡目染，你就完全被感染了。比如，你的母亲或你的爷爷奶奶。归根究底，你现在的脾气性格，完全是被你原生家庭影响的。这很难改变，除非你自己有强大的自控能力与意志力。你这种行为，原因不在心理，问题出在认知上：一、缺乏安全感。缺乏安全感，不仅表现在你和男友的关系上，也应该包括在原生家庭中。环境、关系和经历无法使你感觉踏实、无忧无虑，所以不敢、不会放松，也没有太多机会撒娇、任性和作。你现在的这种种过分行为，其实是一种对安全感的追求，仿佛在证明给自己看：我这么无理取闹，他都能容忍；我做得无论多过分，他都能包容。所以，“你”可以放心了。但是，安全感说到底只能由自己来给予，通过自己认知和能力的提升来取得，所以，这种通过外力、外人获得安全感的方式既不靠谱，也无法保持。所以，你只能通过一次次的“作”和对男友的伤害，来考验他，测试和证明自己内心隐秘的想法。二、过于依赖他人。在你的生活中，父母、老师的威权过于强大，“自我”过于弱小，还没有成长、成熟到可以对自己行为负责任的程度。如果你做错了事，后果和责任是由别人而不是你自己承担。事实如何不重要，在你的心理上是这样的，你也希望一直是这样。有了男朋友，你就开始把他作为依赖对象。在你们的关系中，你是弱的一方，却想通过强势甚至蛮横霸道的方式，使自己看起来是强的一方，握有主动权。就像没有道理的人倒打一耙、反咬一口，并不能改变事实和局势，你的情况也差不多。虽然依赖，你表现得却是另外一种情形：不仅不珍惜，而且会找机会主动去破坏这种关系，说白了还是试探和测试。如果“得逞”，就能获得一时心安。如果关系破裂，你会对自己说：看，他果然靠不住。幸亏我没有投入过多，没有把自己的未来托付给他。也就是，你会合理化自己的行为，为自己辩护，而不去理会你这种行为的牺牲品，表现得冷血，没有同情心。三、对情感关系认识有偏差。其实不仅是情感关系，在所有的人际关系中，都不大会和人平等相处，内心深处信奉“不是东风压倒西风，就是西风压倒东风”，即使对最亲最近最爱的人，也希望是由自己来主导你们之间的关系和情感，你们的相处模式一定要符合你的心愿，否则就是失败。从根本上看，是你现在还太弱：自我弱小，精神世界狭小，个人信念和能力不够强大。通过学习和实践，这些问题都会得到解决。
我觉得挺恶心的有的人。我和我男友吵架再怎么生气也不会从根本去否定我们的感情。该说什么就说什么，就事论事，理性交流感性感受，除非做好了分手打算否则不要伤害和否定彼此的感情。道理很难懂？男性们日常不都宣扬自己理性思辨么，怎么，给自己一个理由口不择言胡说八道讲话不过脑又理直气壮了？还有一种情况是，我知道我说了这话你会难过，我也过脑了，但我就是要说，我就是故意让你难过。这种人谈起恋爱来也就是鲜血淋漓相爱相杀吧。我不是这种人。我希望即使最后不在一起，大家也能毫发无伤地相忘于江湖。如果真的喜欢，真的珍爱，你会想去保护对方。即使快气疯了，你也会先保护对方，我是这样的人。你试想一下，你女朋友对你说“其实我不爱你，只是因为你有钱还对我好才和你在一起，分手以后我分分钟找个更帅更有钱的”这种话能记一辈子的。

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