轻松一刻：小时候特爱看多拉A梦，就在衣服上自己缝了个大口袋，把吃的，玩的，有用的，没用一块塞进去，逢人就说:“看我的空间袋。”看人家都笑得很开心，就更得意地在村里晃荡。突然老妈杀出，逮住就一顿狠揍，拖回家就把大口袋扯下来…后来才知道，那是老妈的内裤

轻松一刻：有一天小李在巷口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居大张说，可是大张却信誓旦旦的说：“这一定是我昨天不小心掉在巷口的。”小李说：“确定是你掉的？可是我捡到的是两张五块钱！”大张说：那一定掉的时候摔破了！

轻松一刻：闺蜜是个特别能作的女人，有次邀请她和她老公来家里玩，我切了西瓜给他们，她让她老公把西瓜籽一颗一颗挑出来，说自己实在见不到有籽的东西。看到他们大秀恩爱，一旁的老公终于按耐不住了，默默地去冰箱拿出了火龙果！

轻松一刻：一天，小胖因调皮又被他爸爸打了，他嘟着小嘴跑去找母亲诉苦：“妈妈，如果有人打你儿子，你会怎么样?”他母亲抱起他说：“我会打他儿子报仇。

轻松一刻：周末在家打游戏，老妈进屋就给我一巴掌，揪着我耳朵到客厅“你看你吃的这一地花生壳”我揉揉耳朵“这不是我吃的”“不是你吃的还能有谁，总不能是狗吧”“那可说不准”于是给狗狗扔了一颗花生，叼住，咬破，吐皮，吃花生仁，一气呵成，自然流畅。

轻松一刻：我们隔壁有一个四十岁的大姐，长得还不错，有一份工作，收入稳定。有次我去她家里玩，就问她：你条件这么好，怎么还没结婚啊？大姐说∶我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。我好奇的问道：脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？大姐淡淡的说：对啊，那我结不结婚和你有什么关系呢？

轻松一刻：陪老婆去买衣服，老婆：“老板这衣服怎么卖的？“店家：“350元一件。“老婆：“太贵了！“店家：“最低300，不讲价！“老婆：“35行不？能卖我就要了！“我：……惊恐状。店家：“行，交钱！“老婆：“次凹，买贵了！“我顿时心中有恐惧....你们这时要闹哪样！

轻松一刻：记得我和老公初恋那会，她爸不同意我俩交往，一直反对我们在一起。后来他执意要带我去他家，当时我记得非常清楚，第一次去他家时，他爸看到是我，于是就把我轰出了家门。我老公当时就急了，对他爸大喊着说道：“想让我和她分手，除非我们断绝父子关系就算和你断绝父子关系。”听完他的话，我下定决心了：他就是我这一生值得托付终身的人！

轻松一刻：今天，寝室大扫除，我居然在厕所发现了几个老鼠屎。然后旁边的室友就说了：毕竟是大学的老鼠，多有素质啊，还知道到厕所拉屎！

轻松一刻：家里来客人，我妈炖了只大鹅，馋的我就围着大鹅转。老妈：告诉你，客人不动筷子，你不能吃，知道吗？我点头如捣蒜，可是客人有急事不能吃饭准备走了。老妈挽留：吃了饭再走，我都做好了。我也跟着挽留：“你动动筷子再走啊。