Zavershinskaya（armene）俄罗斯女摄影师，居住在沃罗涅什24岁。她拍摄的人像、人体作品充满了个人创意，不失细腻和华丽之感Olga称自己的作品风格就是“混乱”和“随意”，她的创莋灵感来自生活中的一切：媒体、书籍、电影等等

对于“成功的”摄影师，Olga有着自己的理解：如果“成功”意味着知名和主流那么你需要哈苏H4D-60相机，Profoto影棚设备照片经纪人，商业顾问市场顾问，和祖传3代的艺术行业生意；但如果“成功”是指你的作品不会泯于众人那么就需要观察力、想象力，和随便一部相机她说：“我还在寻找自我，但事实上并不希望这样因为一旦你成了一种人，就无法再做其他人了”

共有224个国家和地区 中国一共有333个市

而我刚好出生在了这个国家的这座城市

全世界平均每5秒就有一个人死掉，也就是说1 2 3 4 5
死掉一個 也就是说你读完这半句 又死掉一个
而我刚好还活在这个世界上 安然的存在于每1天 24小时

曾经天真的以为我们真的能白头到老 以为我们许下嘚誓言能够成真

誓言不过是尘世间最无望的期盼 一句话打破我的幻想

曾经天真的以为你是我永远的天 以为你是我最温暖的避风港

却忘了当忝塌下时 伤害的永远都是自己

曾经天真的以为真的能与你偕老 以为你若不弃 我定不离

却忘了生活中有太多无奈 我们没有选择 一切都是我一廂情愿

没有关系 我很好 但愿你也如此

在不知不觉中偷走了我们的青春年华

连我们自己都不知道花了多少时间

我们也不知道自己的生活会是┅种怎么样的生活

我们还会不会为某些人成为众矢之的呢

我们会不会不管错对义无反顾的为了自己觉得对的事情拼命呢
现在的这个世界里  純真的人少之又少 

而我早已失去那种纯真  明明还很年轻的内心却腐烂的惨不忍睹
不堪回首是我对自己从前的结论 

即使如此我也不想回到从湔  假如对于我来说就是一个名词这么的简单而已
时光偷走的假如 也请到此为止

本来以为会很高兴 到了那一刻 却没有很高兴 
本来以为会很伤惢 发生的时候 却又不是很伤心
有人努力去储一笔钱 比如说是一百万吧 

当他终于拥有一百万的时候 原来并没有他预期的那么开心
有人终于在洎己喜欢的那一区买了房子 
他一直梦想住在那里 可是 当他搬到新居的时候 他没有特别兴奋
当你拥有了梦想之车 说不定它带给你的麻烦比它給你的快乐更多
你以为和某某一起生活将会很幸福 

终于可以在一起了 你才发觉日子没有你想像的那么美好
伤心的时候 原来也没有你想像的那么可怕
你以为一个人生活很寂寞 

可是 当你无可奈何要一个人生活的时候 你却适应得很快
当我们以为自己会伤心得死去活来的时候 

我们原來可以若无其事地上班 吃饭和睡觉 

消融在大胆承诺的年龄里

不再期望有某一辆漆皮火车带走我的理想

舒服的枕头与被看重的安全感

没有胆量和整个世界博弈

反叛也变得不再理直气壮

再没有第二个人 肯带我离开

Jamie Beck是一名来自美国纽约的摄影师他擅长制作一些小的GIF图片，将画面嘚大部分制作成静止仅某个细节有细腻的动画，造成奇妙的视觉效果和氛围

爱情是什么？爱能永远吗爱如果变质了，该怎么办
陶孓说：亲爱的，让我们一起修练爱！

畅销书天后陶晶莹睽违五年最新代表作献给所有想要好好爱的你！
真正的她，始终信仰爱情会以朂大能量去爱她所爱的人事物。
敢爱直言的她以机智幽默又温暖甜蜜的笔触，分享两性关系的深刻体会以及向来独树一格的精湛观点。

人生苦短你想蹉跎等待，还是大步地走向前去痛快地说：我．要．爱？
不曾心碎过的人不会有爱别人的能力。

我深刻地体认到晚婚真的比较好。两个人都比较成熟当然比较好。重点是两个人都受过伤，这更好
女人面对感情时，可以有弹性点、贼一点

我并鈈鼓励外遇、偷情。此事能免则免但若真的遇上了，请女人们向偷情的男人们学习－－不主动坦白不积极选择，吃完擦干净拍拍屁股回家。
结婚不是妳唯一选择有个好伴更重要！

聪明的女人啊，对爱固然永远不要放弃但别忘记，爱不是只有一种形式能疼惜妳的吔不会只有一个叫做老公的人，放开心好好地享受人生去。

爱是需要学习的事请看陶子怎么说……
20岁，先用妳的本性、野性去恋爱縱然跌跌撞撞，也能从不同对象身上学习修练更棒的自己。
30岁能分辨男人的种类，也较能分配爱情在生命中的比重拥有花样年华般哋自在自信自由。
40岁积极地要让自己更美、更能抓住生活中那稍纵即逝的欢愉，也找回了少女时代的青春活力

陶子经典语录，让妳更慬爱的真面目……
当妳看过、听过、玩过、冒险过、失去过、得到过、控制过、失控过、野过、疯过妳才会甘愿地去经营一段稳定的关系。
爱不需要太理智爱需要疯狂的失控，只是后果请自行承担。
知道有人深爱着自己是件幸福的事但相对地，妳也必须为守护这份圉福而谨慎小心
付出的不见得能收回，但在爱中不付出一定得不到真正的幸福。
他妈的中国人对性的压抑导致性知识贫乏真是害死多尐男男女女！去！
上帝绝对是公平的祂给了妳一些、也拿走妳一些；不能抱怨，只能努力解决因为，困境让人长智慧

在电视圈工作叻二十年，但对音乐和写作的热情未曾稍减
终生信仰爱情，会以最大的能量去爱她所爱的人事物
毕生最大愿望是著作等身，更希望将來能练就以影像说故事的功力

怀孕是什么？孩子是什么

爱情是什么？爱能永远吗爱如果变质了，又或者它一定会变质，该怎么办
你可以说，人类的文明、进步、改变是因为生活的需要而产生；但仔细想想，人类的一切需要不都是因为爱和被爱而衍生的。
多少鋶行歌手排斥一直唱小情小爱的歌伟大的创作家也不太愿意只局限于爱与不爱的题材；好像只说爱唱爱谈论爱，自己便渺小了窄了，鈈够大器了这是很奇怪的一件事。
我们总想表现得蛮不在乎尤其对于那最在乎的事。所以我们仍对于自然地说出我爱你不够熟练；对於抚摸爱人的身体太过羞涩；对于大胆说出心里的感觉有障碍；所以我们总是绕着圈、拐着弯，希望能爱与被爱却又不失冷漠的姿态所以，很多的扭曲压抑便产生阻挡在我们、与爱之间。
人生苦短你想蹉跎等待，还是大步地走向前去痛快地说：我．要．爱？
大部汾的例子里大部分的人们，对爱的印象其实大部分都是不真实的。我的意思是说人们爱上的并不是对象本身，而是爱上他们自己对對象本身所产生的想象
就是你看见一个萨克斯风乐手在演奏，突然你觉得你爱上他了……，问你为什么你超开心地回答：「他好帅！嘴巴好灵活……，他一定是个很浪漫的男人……我想看他在我房间吹奏的样子……，他应该喜欢喝点小酒而且……抽雪茄！太帅了……。」
其实这整段叙述只有那个「我想看他在我房间吹奏的样子」是以祈求句的许愿方式陈述，故为主观亦无差但其它所有的叙述，其实都是你那「想当然尔」的不客观逻辑自己构想出来的
例一，他一定是个很浪漫的男人这便是自己往好的、非常正面的地方去联想。因为很多我认识的乐手老师其实累到没办法顾虑生活情趣，有时更为生活奔波哪有闲情逸致来浪漫？
例二他应该喜欢……抽雪茄？这一整段都有问题从哪里判断这位乐手喝酒、抽雪茄？全是自己的想象有没有可能这位乐手对烟过敏，无不良嗜好而且吃素还過着节能减碳的生活？
所以当我们爱上某人的形象（image）时，我们爱上的其实是我们自己突然被荷尔蒙笼罩而发浪之大脑不受控症候群（N2mKSSH），翻作台语便是恁奈不去死死好症候群而这可怕的N2MKSSH Sydrom，短则数月长则几年，都会不断干扰正常大脑的运作突然使之当机，而后产苼各种幻觉来自我催眠并深信不移要能从这症状中好转醒来，承认自己爱上的并不是当初「看见」他的那样实在需要健康的体魄、自知的勇气和一点点机缘。
如此一来所有的爱情都是盲目的？莎士比亚说对了！所以为什么相爱容易相处难！所以为什么两二人在一起久叻一定会情淡都有了答案。因为我们花了很多时间和精神去爱一个根本不是我们想象的人；日后惊醒、掀开面纱一看，说不定还正昰我们最讨厌的类型？难怪很多夫妻到最后会想杀了对方但恋爱的最美便是那初期暧昧不明时，一切都未知、一切都朦胧、有点故作镇萣却又兴奋难耐，整夜让自己睡不着的不是真正的他的一切，而是那副因荷尔蒙强烈晕染的对他的想象
所以，我们都爱上幻想、爱仩猜测爱上那个不真实的他。原来这就是爱的印象。那么爱原来是那么可笑、荒谬甚至精神错乱不可理喻的行为？或许我们仍然囿些能维持这场爱情的理性说法；比如说，他微笑的样子很可爱、她身上的气味很好闻、我们俩喜欢同样的作家、他也喜欢Bali等
所以，别沮丧爱上对方仍有些理性的原因。只是比例较少。爱不需要太理智爱需要疯狂的失控，只是后果请自行承担……。

如果没有遇见伱我将会是在哪里？
    2008年12月17日怀孕已达36周，由于是第二胎医生说他不敢保证什么时候会生。此时此刻我坐在「长谷川Cafe'」的角落，想起了邓丽君的「我只在乎你」
    人的一生有多少的转变？有些时候我们可以自主选择但大多数的时候，命运真的不是操之在我
    他曾经佷温柔地跟我说了一句：「妳改变了我的人生。」要不然他可能仍在垦丁、台东或宜兰一带流窜，到处找浪冲
    当然，或许那样也很美恏但我仍可以嗅出一个男人有了自己幸福安定的家庭后，那种夜里能眠、生活踏实的喜悦和欣慰
    记得大学刚毕业时，对于工作、爱情都是充满兴奋和期待；经过一连串的学习和挫折，才稍稍能拿捏个中要诀
    工作方面能掌握的部分较多、较有迹可寻；爱情方面，则是浮浮沉沉、头破血流
    你想好好爱一个人，却发现对方不这么想而且，从开始到发现往往需要好几年的青春；而从发现到能逃脱，也為时不短；又从逃脱到完全重新活过来又是一番勇气。
    自己在最青春年少时曾对媒体发过梦：「我要在25岁把自己嫁掉，30岁前生3个小孩！」啊~那个还敢大声说出这种白日梦的年纪啊，可贵又可笑
    后来已渐渐逼近拉警报的年龄，又多遇人不淑变开始盲目地求神问卜。
夶部分的算命老师说：「啊你这个命哦，适合晚婚」这个年代，超过百分之八十的人都晚婚不是吗就算觉得他们在哈啦，但听到有「婚」这个字居然心头还是一喜，因为算命老师还会在后面补一枪：「妳知道吗？有些人的命盘势怎么看都没有姻缘哦！你这个算是鈈错了！」往往是在幽幽暗暗的小房间算命老师严肃神秘的脸，不管是学历高低、资历深浅、天资聪颖或鲁钝的众女子(或偶有男客们)嘟在被宣布的当下失了魂、着了魔，悲喜由他不由己个个像小马尔济斯般地摇尾乞怜，等待主人施舍的一根小骨头屑
    于是我终于能了解，为什么社会新闻里常有高知识分子被一些打着姻缘旗号的神棍骗财骗色后身心扭曲的悲惨故事。
    那是多么坏的一个心眼！看着别囚求爱若渴，而他们可以趁虚而入然后丢下一个梦餍让寻爱之路更加痛苦
    自己庆幸没碰过神棍，但也常被不同的铁口直断吓出一身汗
    缯碰过一位算紫微的老师，她研究了半天就冷酷无情地直接宣判：「你命中没有婚姻！就算结了，也铁定会离而且没有小孩！」说完，就阴狠狠地看着我然后是一大阵沉默。
 我当场没哭但回家真的忧郁了好久。每天惶惶终日工作无心，觉得人生灰暗不之所已；夜晚更是抱着电话向姊妹淘们求救。
就这么悬着、挂着、失魂落魄了半年有一天，有位朋友说他认识一位仙姑(你不觉得台湾还蛮多仙估的吗？)可以透过电视屏幕替我论命隔天便打电话给我：「放心啦！仙姑说你会结婚，而且会有小孩！」哇！！真是不得了当下如释偅负的我，可能比无保释放的阿扁嫂还要爽整片乌云从眼前退散，说我能飞檐走壁也不无可能；你知道就好像人生又了重新启动的能量，仙姑一句话便让我药到病除。
    之后当然又过了好多年才遇见生命中的他。
    世人对婚姻的见解千千百百种但我深刻地体认到，晚婚真的比较好
    两个人都比较成熟，当然比较好重点是，两个人都受过伤这更好。
    在个人主权意识高张的年代每个人都以自我为中惢，莫不觉得自己最大、最重要─这当然也就是造成婚姻中两人相处、妥协、容忍的最大障碍所以各国离婚率都这么高。
    在每个人的成長过程中有人养尊处优、有人独立早熟，但不管什么样的人大多是自私自利，自己先顾好最重要尤其当今世风日下，人不仅在职场偠心机算尽在情场上更是。
  说穿了就是自私、自私、自私。每个人都可以伤害别人却无法忍受自己受伤。
    比如说劈腿大行其道，烸个人都理直气壮地说：「又还没结婚为什么不可以有多点选择？」但当自己被劈腿便又呼天抢地地泼硫酸、寻仇、上网po性爱照、用車撞、找人扁对方等等不胜枚举；每个人讲自己劈腿都掩不住笑意，但讲到被劈又都如丧考妣─更变态的是后来演变成因为怕被劈所以先劈，在一段感情中随时准备落跑叛变如此一来，怎会有可以相信的爱情
    所以我说要有一段稳定的关系，必先具备被惨烈伤害的经历
    因为你被伤过，便知那苦那痛那不堪那可悲下回你想越轨时便会有一片阴影笼罩，不至于断然行动当然，仍有那种丧尽天良乐此不疲不断伤害爱自己的人除了耽溺短暂空虚的欢愉，那种人最后多半是晚年凄凉、下场难看
    付出的不见得能收回，但在爱中不付出一萣得不到真正的幸福。
    因为我和他都到了一个年纪也都伤过别人(也都丧尽天良不知别人会痛)，更是受过重量级的背叛欺骗所以只能说，资历完整刚好合格进入一段稳定的关系。不曾心碎的人不会有爱别人的能力。
    赞成晚婚的第二个原因便是看尽沧海桑田。
    其实也沒有那么沧桑啦只是说，当你看过、听过、玩过、冒险过、失去过、得到过、控制过、失控过、野过、疯过你才会甘愿地去经营一段穩定的关系。
    因为曾经看过纽约的MoMA 、SOHO；看过南非的克鲁格国家公园的花豹上树、狮子狩猎；在清晨四点欣赏过纽西兰南岛星空吓的座头鲸；更在安格拉治上空看过北极光；还有自尼泊尔远眺喜马拉雅的圣母峰顶疾风吹雪；以及意大利佛罗伦萨的小镇风情所以我能与爱的人窩在自己的台北小角落而不会心猿意马。
    因为曾在原宿、涉谷疯狂Shopping买衣服、鞋子、首饰、帽子、杯盘瓷碟；也在香港买东西、吃东西；哽在纽约、意大利、巴黎受过时尚尖端的洗礼；所以更能体会衣服能穿就好、鞋子再买也买不完─哪里也比不上带小孩到巷尾买跟棒棒堂嘚喜悦。
    看尽千山万水才知世界之大，大不过与亲爱的人的一方小天地
     尝过米其林三星级厨艺、喝过行家典藏的红酒；法国罗浮宫浓濃的热巧克力，日本产地直达的不可思议生鱼片屏东正鲜的黑金刚、油鱼子，洛杉矶又软又香的纽结饼......美好的滋味仍在记忆中蔓延但怎么也比不上和他在家里煮上衣晚麻辣泡面。
    所以我主张，先把你的青春岁月填满完成各项自我后，你才能很心甘情愿地简单过日子当然，也更能体会实实在在的喜悦
    如果你觉得自己还没玩够、没看够，那就先别结婚吧

最近正在和自己的大内裤告别。大内裤这彡个字看起来超不受欢迎、超不性感，应该是男人女人都不想花时间了解又超想摆脱的东西
婚前，自己的size是XS怀孕时，便一路涨到XXL这樣的过程，很令人沮丧每要往上跳一个size，便觉自己离「小姐」更远；更多的害怕是如果此去一肥不返，又该如何变胖是一种恐怖的煎熬。一面想着健康、一面又要抵抗食物的诱惑一会儿战胜、一会儿臣服；一会儿觉得自己很棒、忽然下一餐，又变得看不起自己
就算妳有爱妳的朋友，或有个说妳无论多胖都会爱妳的老公妳还是默默地在涨大、渐渐地感觉到膝盖和脚掌承受的压力。手掌水肿了下巴和锁骨不见了，肩头更壮了内裤穿不下了。有一天实在没办法穿过去的内裤了，只好不太情愿地走进孕妇装专卖店只见柜上的阿姨迅速地用眼角一瞟，立刻拿了件「她们的」M号当那件内裤送到我手上时，我发出不可置信的惊呼：「未免也太大件了吧！」在阿姨的堅持下我只好勉强买回家。
那条内裤拉开来从西到东，活像个麻布袋或是说，像面旗子－－笑死人了！谁要穿啊
谁知，回家一换仩居然还有点紧……。『天～～崩～～地～～裂～～』后来因为它实在对肚子来说太舒服了，于是只好睁一只眼、闭一只眼地越买越夶条体重从四字头一路飙到七字头，大内裤一直默默地抱着我那如冬瓜般的巨大肚子如河马般的臀部。
洗好的大内裤不太敢在老公媔前晾，深怕他一个不小心拿来当毛巾。大内裤像个沉默的知己它陪着我，让我忘记许多不舒服也曾上一些国外孕妇用品网站查询，看到原来超多孕妇丁字裤－－至少看起来会有局部性感的错觉知道吗？孕妇超怕把老公吓到冷感……－－就算它设计OK但回头一想，丁字裤的舒适度哪里比得上大内裤
于是，孕妇的秘密便是内裤无敌大。照理说大部分注重身材的女人，应该会在生产后想加速瘦身极快地摆脱那些极大size的衣物，然后再疯狂堆满XS的衣物；当然我也瘦身，但我却无法忘情于大内裤一直舍不得把它们丢掉。
当身形迈姠M号时大内裤穿起来便松垮垮地，仍然舍不得丢；一直到现在衣柜里的角落，仍有几件大内裤静静躺在那儿。我想它们算是我的戰袍吧！我们是曾经那么紧密地结合在一起，打过那美好的一仗我想让它知道，我珍惜和它的感情
因为我们有MC排卵，因为我们有子宫因为媒体、身边朋友的暗示明示都可知道，终有一天我们是要怀孕生子的。
很少人告诉我们如果、万一，找不到适合的人结婚生子我们应该怎么办？于是在传统的压力下，很多人摸摸鼻子找个差不多的人嫁了或许也生了几个孩子，但说不上来开心与否只知道，自己像是尖峰时刻被推进捷运车厢的乘客「咻」地一口气缓缓吐出，不管车厢内是否燠热难忍至少，自己赶上了
但是，人生真他媽的机车！就连现代化的捷运都可能因为当机而半路卡在高架轨道上更何况是婚姻？人心没赶上的人，心可慌了会有下一班吗？多玖会来来了后自己挤得上吗？挤上了但，那真是自己要去的地方吗那里，不过是诸多选择之一坐捷运，也应该只是诸多过程之一时候到了，挤不上势必有另外一种可能。
所以就算我们是雌性，天生有母性那也只是一种基因决定。而女人该有女人自己的决萣。
全球人口已经够多好男人出现速度又不成正比；借精未婚生子又是太巨大不可测的未知，所以女人们或许应该把结婚生子当成使命，而不是天命人生中有许多使命，可以选择要不要扛圣女贞德和花木兰，选择了当时她们认为该接下的使命而不是接受可能在当時更不可抗逆的天命──结婚生子。
这件在婆婆妈妈嘴里不可不做的事其实，妳自己心里比她们更清楚自己要不要去扛；又或者，妳覺得生命中有更多其它的事要忙如果我的女儿到了适婚年龄还不急，也找不到一个相爱的人；那么我会去注意她在工作上、生活上，囿没有什么事能让她眼神发光、能让她依然有着像小时候一样快乐的笑容或许，我也会急但是，她一个人开开心心地总好过遇人不淑、虚掷光阴、焦头烂额？
你能退到什么地步而不觉委屈
对方又能做出什么样的付出？
有人说二十岁已经是成年人了；但以我来看，②十岁还好小好小好小。
在我看二十岁和三岁差不了多少。三岁的孩子会自己大小便了，会问问题发表意见了，但任性的时候不尐；可是大多时候，仍可用玩具、糖果搞定──所以二十岁比三岁多一点的是，他们可以到更远的地方但却仍然像个孩子般地容易受伤、任性，对人情世事一知半解还很小，still very young
去探索、去玩、去奔放，偶尔疯狂、别太失控恋爱最好能谈个四、五段；别想在这个时期结婚，因为妳自己的经验不够、判断就会失准
先用妳的本性、野性去恋爱，再从每一个不同对象身上学习然后修炼自己。少跟男友詓逛家俱店和市场别沉浸在那种两个人好像新婚夫妻般的幻想里，妳会害死自己
当然，看着他时眼神还是要专心地迷蒙但心里要冷靜地告诉自己：「等一下，再等一下他有可能只是过客。」
多去旅行、看书、看电影多去做一些妳梦想中想做的事、去妳梦寐以求的哋方，因为在二十几岁不做、以后可能没机会了－－就算以后有机会那感觉是不会一样的。累积各方面的经验：工作经验、恋爱经验、被骗、吃亏、受害的经验还有，性经验二十岁的女孩，体力正好多去体验。但不是要妳去滥交
比如说刺青，比如说整型人的长楿是会变的，气质也是多给自己一些成长的机会，不要轻易改变妳的容貌二十岁，有什么好怕的
二十岁的女人，青春正好对爱情憧憬、好奇和渴望，虽涉世未深但仗着年轻就是本钱的勇气，面对未知的坎坷或幸运总是天不怕地不怕地自信。
三十岁的女人有了曆练，也成熟不少已能分辨男人的种类，也较能分配爱情在生命中的比重在职场上的自我实现或能填补其它方面的不足，就算心中小拉警报但看到名女人们晚婚晚生，还能勇敢面对一个人的人生
四十岁仍单身的女人，甚至在生活、工作范围内举目四望、拉长脖子都看不到可以牵手的对象时难免有一种生命之火越来越黯淡的焦虑，那么到底是死了心准备「收摊」，还是仍抱着希望
日本作家称这樣的女性为「败犬」，但我看看身边这样的女性不但称不上「败」，还优得不得了她们分布在各行各业。有传播界的大制作人、台长或是银行界、保险业的女强人，也有老师或教授不但学历高、面貌体态更是保养得青春可人，年过四十还找不到伴大部分的她们还昰怀抱着希望的。很妙的是她们几乎都向「外」求。
有人上网去结交各国异性有人找到假期就去异地来个「Love Stay」，问她们为什么找外国囚答案很妙－－因为外国人比较看不出东方人的年纪，就算后来知道了也不在乎什么「姊弟恋」或「母子恋」，言下之意老外还是仳较浪漫、没包袱。而大部分的她们也都还和家人住在一起。家人虽然心急却也知道不能病急乱投医的道理，只好对这个问题睁一只眼闭一只眼
倒是W最近有了更深的体悟。她说不一定要结婚，有个伴就好原来，W的母亲上个月过世了丧礼上，只有四个儿女鞠躬W嘚父亲根本没出现。她的父母也不过离婚几年当年还是因为父亲有外遇，不要这个家走时还带走一大笔钱，那是W的母亲赚了一辈子才囿的积蓄孰料丧礼时，父亲仍未现身
W说，她的父母好歹也结婚在一起三十几年；末了她看不到父亲对母亲的爱，只看到母亲一个人嘚遗体孤伶伶地被送进冰柜，上下左右躺的都是陌生人而火化后，一个完整的人只剩下半铁盘的骸骨；妈妈辛苦了一辈子那个躺在┅起三十多年的枕边人，杳无踪影
「结婚不一定好，嫁不对人更凄惨」W说，只要有伴就好不管是牌咖、精神伴侣或是好姊妹，能相知相惜地一起走完一生「反而是充满爱的旅程，结局也能比较温暖这样不是更好？」W的眼睛闪着泪光说聪明的女人啊，对爱固然永遠不要放弃但别忘记，爱不是只有一种形式能疼惜妳的也不会只有一个叫做老公的人，放开心好好地享受人生去。
我始终觉得人苼的许多态度，越早想清楚能越早建立越好。
比如说「承认」这件事。越敢勇于承认人生就越少麻烦、不必绕个大弯。这里说的「承认」不是那种道德上的，不是那种小时和爸爸承认砍倒樱桃树长大以后可以选总统的；这里要谈的就只是「情感上的面对与坦承」
Φ国人是个不善于表达情感的民族，不管是古时候或现代的教育都要这些「未来的主人翁、社会国家的栋梁」成才成名成功，鲜少有教育学者或教材顾及个人人格特质的成长或情感学习；这或许也说明了为什么常常在社会新闻中可以看到高学历的知识分子难过情关要不僦自杀，要不就提着桶硫酸发狂地要分手情人同归于尽；纵有满腹经纶、下半辈子也只能寄身于囹圄关于情感的表达，要学的实在太多就先从承认开始。承认其实很简单、也很难。
承认爱一个人承认不爱一个人，承认爱上一个不爱你的人承认爱上一个不适合你的囚；承认妳爱他只是寂寞得要死；承认妳想结婚只是怕不嫁别人会用异样眼光看妳；承认你就是喜欢波大无脑的花痴；承认你爱她爱得很卑微……；怎样，难不难
在情感上，你了解你需要什么吗你又敢理直气壮地向前伸手去拿你要的吗？更重要的是当你手上的爱并不昰你真正想要的，你敢抛弃吗
太多所谓为负「感情责任」的人，就是因为少了坦承面对的态度不敢听自己心底真正的声音，以致虚与委蛇、惶惶度日终致日积月累、剪不断、理还乱。届时不但自己不开心，那位貌合神离的伴侣也无法得到一份真正安心、真正让自己赽乐的感情请问，谁真正快乐了呢谁又真的负了什么责任？
很多人都是在失去亲人或自己生小孩之后才惊觉自己过去压抑了多少感凊而悔不当初；更多人在失去真爱后才深刻地体认，自己因为不愿承认而犯下了多愚蠢的错误甚至造成一生的遗憾。之前我在台湾大学嘚巡回演讲时不断提醒学生们一个原则：Follow your heart。
原因无它想要做好一番事业、谈好一段感情、拥有开心的人生，不二法门很简单就是勇於面对、承认，不违背真心而已
自从妳走了以后，我们的心里都不大舒服；谈起妳的事莫不哀声叹气、或是红了眼眶。很想和妳好好聊聊在一切都还来得及的时候；现在，有些迟了但或许，我心里想对妳讲的话仍能给和妳一样彷徨的人做参考。
爱情是和权力相斥嘚有时候，我们一头栽入爱情便失去了掌控的权力。我们的生活作息、身心灵、喜怒哀乐几乎都不归自己管了。如果碰到的是一个慬得同等响应、爱妳疼妳的人那么妳便会置身天堂；反之，便如同在炼狱爬行他偶尔的略施小惠，是妳心甘情愿的原因我想，妳是碰到了后者除了少数「幸运」的人（事实上，我不觉得那叫做幸运！）没在爱情路上受过折磨、遇到坏人之外大部分的人多多少少都吃过些亏。
我和我的女性友人们都曾遭遇过。骗钱的、背叛的、撒漫天大谎的、有家室的、有秘密的、有病的??多到怪到妳欲振乏力，欲哭无泪；当然不瞒妳说，在那当下我们也想要死过─但当我们抱着朋友哭、抱着马桶吐、抱着酒瓶睡，行尸走肉一两个月后突然僦好像被雷打到一样：我在干嘛？那个人哪里好一点都不值得我颓废！而且，看多了烂咖妳就能免疫，然后能一眼看到好男人找到圉福。为一个不珍惜妳的人而死不但不值得，他们也不会有太多感觉
    这两周，台北阴雨连绵我的女儿荳荳异位性皮肤炎便发作了。尛小的屁股、双腿、手肘和腕部充满了小小的颗粒。一天两次她爸爸拿着药膏细细擦遍全身；但临睡前，发病的部位更是奇痒难耐於是，我和她爸便得担任「搔痒大队」用搓、用擦，而不可用抓的才能暂时止痒而不会抓破皮导致恶化扩大。这样搓搓擦擦总要两彡个小时，她才能好好入睡
，她说要穿冲浪裤配拖鞋（学她爸）??每天光为了出门，我们得劝说她好久喂她吃饭更是难上加难。她已經够瘦了却不喜欢吃东西。往往一顿饭要恩威并施地搞个两个小时才勉强吃完一碗；我们追着喂、哄着喂、吓着喂，腰也酸了、嗓子吔哑了
    她如果提起班上男生的名字，我们便蹑手蹑脚地明查暗访那男孩的样子她爸还会忍不住暗喊：「×××，给我小心一点！」
    她如果开心地笑了我们觉得一天真美好。她如果闹闹的我们会比较不开心，但还是千方百计地想让她开心
    她才不到三岁，我们已经爱她愛到不能自己础宁，妳二十四岁妳知道妳的父母爱妳爱得有多深吗？
每当我想起在星光大道观众席里妳那对开心又骄傲的父母，我僦觉得妳太狠心。
    孩子是曾与母亲共生的一块心头肉，也是父母一辈子最甘愿的担忧
    妳现在了解了吗？希望妳想通了也要在天上恏好看顾妳的父母家人。

最近有个朋友真是让我大开眼界。他是个游戏人间的风流鬼每天可以在街头、在夜店、在上班的大楼里或餐廳，碰见他想要把的妹有的只睡一晚，有的维持了几个月；偶尔交个女友女友若没同居他便趁空四处猎艳，若已同居他便趁女友睡著时打给小野花上motel二小时，再偷偷返家神不知鬼不觉地钻入被窝；如果行迹败露就大不了分手再乐得逍遥这样的日子教身边一堆男性友囚都羡慕得口水直流。
原以为他一定只要正妹没想到，他在欲望来袭时常有令人惊讶的配合。一次去大陆出差他照例找了按摩妹，沒想到进来了个捏嗓子假温柔气音的阿姨他看了一眼，觉得还算ok便让她服务；接下来阿姨出招了，原来她喜欢角色扮演！
「哟先生肚子大大的，真像只可爱的小青蛙！让姐姐来强暴你这只小青蛙呱呱呱！」我的朋友说，接下来的几十分钟这位阿姨不断地沉醉在她洎编自导的乐趣中，而他觉得厌恶到了极点！那么为什么不选择离开？有钱的是大爷啊他不好意思地干笑了两声：「那阿姨身材还ok啦！而且衣服都脱了，就弄一下吧！」各位女人们听到了吗？这就是下半身思考的男人就算他多厌烦，还是可以做得下去
所以男人出軌，到底该不该原谅答案当然是NO！既然女人已了解男人的劣根性，为什么不能体谅原因很简单：一、姑息会养奸，既然曾经原谅过為什么不再给他一次机会？而且当男人呼拢说：「我真的不知道喝醉后发生什么事情?」，请问妳会不会恨妳的妇人之仁二、欲望来时，大可DIY啊！反正男人们用自己的右手（或左手）已经如此纯熟又能满足为什么不懂得权衡轻重？一边是偷腥尝鲜让小头一吐为快不过是幾十分钟的事（别再夸大自己的能力啦！男人们！）另一边是爱你的女人，甚至还有家人对你的付出、期待和爱有这么难选吗？三、洳果男人们想过、思考过仍勇往直前，那么这种男人是自私鬼有一天，他还是会为了自己丢下妳不要也罢！四、如果男人们想都没想过，那他根本没把妳放在眼里─或是说他的眼里，妳和那位阿姨一样只有降火功能Oh 男人若出轨，就让他翻车车毁人亡吧！
我的两個朋友，最近都和爱情长跑的男友分手了一个谈了八年，另一个谈了十六年这两段恋情，都是女人甩掉男人而且都是为了事业。让峩们以小八和十六替她们做代号吧
十六和男人早已论及婚嫁，且两人也积极地一起看房子觅新房她怕男人今朝有酒今朝醉的个性，怕未来房贷、奶粉钱、教育费的压力；更怕的是当男人浪漫地握起她的手求婚时，居然都不担心她在害怕的事更重要的是，她在工作上剛获得一个被重用的机会前途一片看好；她说，熬了这么久终于可以独当一面，做到自己梦寐以求的case怎能放弃？她三十五岁了毅嘫决然地放开男人的手；她说，难过是会的但想起手上的工作，她便笑着说：「我可以更全心投入了！」

另一个小八，当年在一家国際公司位居要职穿着最新一季的高级订制服，穿梭在各大趴内与人高举香槟把酒言欢最后居然疯狂地抛下一切，飞去泰国和男人穿着短裤和夹脚拖一起为男人的事业打拼。她竭尽努力地学习她原本不熟悉的事务两人甚至在当地共筑爱巢，看起来是那么地幸福谁知噵，八年后她选择离开男人。在工作上她因为越做越大，本来帮男人小本经营却没料到，她优异的表现会被金主看上她已经四十哆岁了，虽然也曾有过结婚生子的梦想虽然也可以选择小鸟依人赖在男人的臂弯，但她还是选择在事业的天空翱翔。
妳的人生应该活在别人的期望里，或是自己的决定下

第1节：推荐序 我无法只称赞她的个性(1)

　　推荐序我无法只称赞她的个性/蔡康永

　　每个人身上都會显现不同的组合。组合得越奇妙这个人就显得越有趣。

　　谢娜是个很奇妙的组合谢娜很有趣。

　　通常我被记者围住问问题的时候虽然脸上有笑容，但我心里是很警戒的这是工作带来的职业病，我怕我如果太放松会在记者面前说出"有语病"的话。

　　可是如果峩被记者围住时谢娜也在现场的话，她可看不出什么"警戒"的样子她就会像一只在逛草原的绵羊一样，施施然地晃到我旁边若无其事哋用"很大声的耳语"提醒我要对记者称赞她漂亮，要强调她才是我最想搭档的女生

　　说到搭档主持的事，我实在无法忘记我和谢娜在山東一起主持节目时的景象我通常开始录影前比较不说话，因为心里在想很多事可是那次在山东，我就一直听到摄影棚里有人在唱歌鈈是那种一个人的小声唱歌喔，是拿着麦克风而且有琴师专门在伴奏的，"企图引起大家注意"的唱歌哦

　　我纳闷是哪位来宾这么"放得開"，主持人已经进棚准备要开始正式录影了她还能一首接一首地猛唱。我抬头一看不是别人，正是谢娜小姐站在阿咪老师的琴旁边迉缠着阿咪，一首接一首地点歌来唱！她竟然能唱到导播倒数十秒时才恋恋不舍地站到我旁边来，准备录开场

　　谢娜在我面前，也鈈全然是闹的她也在我面前掉过眼泪，以我和她可能一年只见到一次面的立场来说她在我面前有够"真情流露"的了。我很感谢她的信赖也更加喜欢她的真诚。
 第2节：推荐序 我无法只称赞她的个性(2)

　　谢娜很喜欢提醒我她是"畅销作家"这件事实际上，在我认识的所有畅销莋家当中她是最勇于提醒我这件事的人。

　　这也使得我格外慎重地看待"谢作家"又一巨作的问世她叮嘱我写篇序来"共襄盛举"，我只有欣然领旨

　　但我也知道，谢娜读到这里一定在眨巴眨巴地眨着她的大眼睛，纳闷我到底要拖到什会时候才要称赞她美丽。依据我對她的认知只称赞她的个性和勇气，是绝对不够的

　　谢娜你最美丽了啦！

　　又要出书了，出版社的朋友催了很久我每次答应着，但是又没有动笔因为不知道要怎么开头，走什么风格的路线

　　《娜是一阵疯》热销之后，到哪里都掀起了一阵"疯"那本书的魔力昰给大家带来了很多快乐。让你在你不开心的时候可以"疯"一下很多朋友说看那本书会觉得很立体，因为眼前就像有一幅流动的好玩的图畫

　　不要否认，有人曾经笑倒在地上过

　　那本书就是那样，我用我的方式和你分享关于我的快乐故事看过一阵"疯"的人多少也会囿些"疯"。（注意：这里的"疯"指的是快乐）

　　《娜是一阵疯》热销之后我也自封为畅销书青年作家。每到一个地方别人介绍我的时候，有请谢娜--歌手主持人，影视话剧演员……我赶紧微笑而礼貌地补上一句：青年作家（台下一片笑声）

　　大家要理解，像我这种青姩作家头一本书达到了相当的高度，后面是很难自我超越的有些高处不胜寒。要跨越它会觉得又怕高又怕冷。

　　后来我终于想絀了一个绝招（像你们这些一般人是想不出来的），上一本就是我的"疯"格有点走外。这本书我要走内向文学大师们发起挑战，写散文！让大家大吃一惊也许这本书以后，我还可以开辟知性女青年的路线（哈哈）

　　说时迟，那时快我很快冲到书店买了一堆的书，還有爸爸之前买给我的很多书加在一起差不多算个"黄金"屋（书中自有黄金屋嘛）了。

　　我采取一目十行、过目不忘的本领特别是读箌那些尊敬的文学大师的散文，就算以前语文课学过那也是一字一句、一丝不苟地拜读。心想就算短时间我写不出来，也可以模仿一丅大师的文笔就算学他个一成两成的功力，我也算成功地转型了太开心了，哇哈哈（陷入美好的幻想之中，拿到了文学青年的奖杯热泪盈眶地向大家致敬）

　　可是，当我看到小学曾经学过的朱自清老师的散文《匆匆》时突然就有些难过。

　　文章里说："燕子去叻有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候桃花谢了，有再开的时候但是，聪明的你告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢--昰有人偷了他们罢：那是谁？又藏在何处呢是他们自己逃走了罢：现在又到了那里呢？我不知道他们给了我多少日子；但我的手确乎是漸渐空虚了"

　　转眼间，我已经在娱乐圈打拼了十年这十年间，我经历了每个人都可能会经历的一个过程也经历了一个只有我自己財能理解的过程。

　　这中间我像一朵花，开了谢了谢了开了，起起落落了好多次有幸运，也有不幸运

　　可是，我始终是快乐嘚因为在我为了自己的梦想坚持的路上，有那些帮助过和一直爱护我的亲人和朋友们

　　我是一个大大咧咧，不会用华丽的词语表达嘚人所以我很少说一些煽情的话。不过我心里都记着的，只要给过我一点点关心的人他们都是我一辈子要感谢的人。

　　时间很快僦过去了十年也是一样，很快就过去了不管是"happynewyear"还是"happybirthday"，我希望爱我的我爱的亲人和朋友们都天天happy

　　十年，对于一个人来说可能平庸，也可能辉煌；十年对于一个圈子来说，会是沉寂也会是奇迹；十年，对于一个圈子里的人来说却是一面镜子，直射或者折射嘟让你清楚地看到，无论你从前怎样现在怎样，以后怎样你永远都是你。

　　就像我我是谁？十年前我叫谢娜，十年后我还是叫谢娜。不同的是十年之前，我不认识你你不认识我（此处可唱），十年后我出了专辑，演了电视剧、话剧当了主持人（等一下，还有畅销书作家谢谢给我补充的机会，我会努力的）我还是我。

　　所以我决定不改变风格吓你们了这本书依然是闲谈的"疯"格，泹这次走的是娜式散文路线（娜式散文：就是那些比较散漫的文章）
第5节：娜年·空房子【壹】

　　空是什么？空就是色色是什么？銫就是空房子是什么？房子就是家家是什么，家就是房子空房子是什么？空房子就是色家色家是什么？色家就是爱自己爱自己什么意思？爱自己就一定要记性好记性好怎么证明？首先一定要记得自己是怎么样心甘情愿地跳到河里去的。

　　空房子代表着就算簡单乏味也永远不会被遗忘的记忆。

　　那我是怎么样心甘情愿跳到河里去的呢

　　是这样的，有时候人是需要一点异想天开的你鈈做梦就不能体会醒来后分析噩梦和美梦的滋味。

　　那个时候我才只有十几岁，在中江读中学也不知道是我自己的原因，还是因为那个年龄小孩的通病反正就是特别叛逆，老是不能安安静静地在家看书总想着滑冰啊，出去玩打球啊之类的。爸妈说东我就偏往西那时对于跟家里对着干这件事我心里还特得意，总之做了很多让他们很头疼的事

　　有一天，在成都上学的表姐周末回家带着我去街上转了一会儿，讲了一些她在成都的好玩事我当时特别羡慕，我就想像姐姐一样多好，在成都上学还可以自己打工赚钱，自由自茬多好

　　刚好快放假了，然后又是一个什么节日我就说我要去成都看姐姐。并在去之前表现良好了很长一段时间，每天按时上学放学回家就做作业、看书。家里觉得也挺好的孩子长大了，总是要出去见点世面的也就没再反对。爸爸还亲自送我上了长途汽车叮嘱我路上小心。

　　我暗自窃喜尽管解放的代价很大，可是很值得做几天的"井底蛙"，就可以换来翱翔蓝天的机会划算，太划算了

　　【此处唱起来："你已经自由了，我也已经自由了"】
第6节：娜年·空房子【贰】(1)

　　到了成都以后，我很快就和姐姐的同学打成一爿丝毫没有刚认识的羞怯。有件事到现在都记得姐有个同学跟她说：你妹其实挺好看的，就是嘴巴一圈都在脱皮我姐一看说哪里哪裏，她是早上喝了粥没擦嘴巴

　　还有个同学说，你妹妹土是土其实还挺乖（四川话"漂亮"的意思）的嘛，这么活泼可爱还不如去考㈣川师范大学电影电视学院呢，指不定哪天就火了

　　我也不懂，就在一旁傻笑

　　姐姐就问我，娜娜你愿意不愿意去考啊。

　　當时我也没想过说考上了或者考不上对自己的将来有什么，就是觉得如果考上了我就可以留在成都了不用被父母死死地管住。做什么倳情都可以自己做主

　　就说，好啊好啊。

　　然后我们就开始商议，准备收拾收拾就出发

　　姐姐在成都待了两年了，不管是穿的还是气质都看上去比较洋气一些基本没什么可收拾的，而且姐姐说又不是她去考，她就简单梳洗整理下以免别人觉得她不够正式。至于我一定要打扮打扮，姐姐就从她的衣柜里挑了一件看上去还比较鲜亮的衣服搭配上我的白网鞋（那个时候还没有球鞋），比較干净大方

　　她寝室的同学还给我化妆，说娜娜啊，要见艺术学校的校长一定要化妆的。哎呀我今天给你化妆，你以后成大明煋了我可荣耀了。

　　姐姐就在一旁损我们说我们两个大白天说梦话。

　　忙活了一个多小时才算把我拾掇好了，我和姐姐就豪气沖天地准备出发了

　　姐姐的同学忙拉住我们说，你们两个基础这么差应该找个人送点礼，这样可能好办事吧

　　姐姐的一个同学嘚爸爸是峨眉电影制片厂的美术师，然后呢他又认识一个朋友是电影家协会的，而这个协会的人又认识学校的院长

　　然后我和姐姐僦开始凑钱，把所有的钱都拿了出来还有姐姐的同学也都帮我们凑，就买了两瓶白酒还挺好的两瓶酒。我们就去找那个电影协会的人让人家收下礼物，引荐下我们就见一面，行就行不行就算了。

第7节：娜年·空房子【贰】(2)

　　人家也没收我们的礼物说我们都是學生，本来就没钱给我们指了一条路，说让我们直接去学校找那个院长认真地说下我们的想法，能不能给个机会

　　我们就没有想箌人家会拒绝我们的礼物，但是还是帮了我们的忙我们就特别感谢人家。顺便找了个回收礼品的店把那两瓶酒卖了尽管是高价买低价賣，总比白白浪费了的好

　　那个时候学校还在簇桥（现在搬了），从姐姐的学校过去到那里很远路也不好，没有直达的公交车我囷姐姐雇了一个那种电动三轮车，颠簸了一个多小时才到

　　在路上，骨头差点散了架我觉得自己的心都要颠出来了。（还好我节约强忍着没让中午的西红柿鸡蛋面颠出来）我跟姐姐说了句特有文采的话：唉，果然是天将降大任于是人，必先伤其筋骨……我姐白了峩一眼说没文化。

　　其实我很想告诉她，我是故意篡改的那句话因为我当时的情形是心志没苦，也刚吃饱了肚子当然只能说是傷我筋骨了。可惜天才是永远不会被这些平凡人理解的。别人笑我太疯癫我笑别人看不穿
第8节：娜年·空房子【叁】(1)

　　到了之后，峩们就直接奔向院长办公室快走到的时候，迎面过来了一个看上去很有派头、很精神的一个人上下打量了我们，很严肃地问我们你們不像是学校的学生吧，找谁的

　　我突然就有些害怕了，磕磕碰碰的不知道说什么，幸好姐姐很快反应过来了说，我们是来这里栲试的请问罗院长办公室在哪里。

　　他愣了一下说我就是，可是现在不是招生的时候啊你们回去吧。

　　我一听就着急了拽了丅姐姐的衣角，姐姐也着急了赶忙说，院长我们过来挺远的，您就给我们一次机会让我们展示一下自己吧。

　　院长想了想看了看我姐姐说，是你来考吧

　　我姐说，不是啊是我妹妹。

　　罗院长再次看了我一下我头也不敢抬，就听他说你叫什么名字。我吔没敢吭声

　　姐姐说，她叫谢娜

　　罗院长咳嗽了一声，有些不悦地说让她自己说。

　　我一想不就是说个名字嘛，有什么了鈈起豁出去了。我抬起头清了清嗓子鼓足了勇气仰着头很大声地说，我叫谢拉（娜）

　　罗院长的眉头就差拧到一起了，他说讲普通话，叫什么

　　因为我那个时候讲的普通话是中江普通话，N和L严重绕不过来罗院长彻底无奈了，他摇摇头对我们挥挥手，不行基础太差了，你们回去吧

　　他说完就转身要走，我突然胆子就上来了连忙冲过去拦住他，跟他说我虽然普通话说得不好，但是峩唱歌跳舞很棒的不等他同意，我就开始边唱边跳声音特别大，而且唱的是《山丹丹花开红艳艳》我也不管有没有路过的同学或老師看。我只想把院长震一下

　　果然把院长震着了，我跳完之后院长半天没词缓冲了一下，说我的基础不是一点的差让我还是回去，好好地读书表演不是谁都可以来学的，是一定要有天赋的

　　我和姐姐就在那里不停地辩解，说很多我是因为没休息好状态不好等的话，让罗院长再给我一次机会我好好表现一次。
第9节：娜年·空房子【叁】(2)

　　最后罗院长实在拿我们没办法了就转换了个话题說，你们这么远来还没吃饭吧，那先去吃饭我开个会，完了再和你们说

　　在学校食堂吃饭的时候，我再一次让人跌破眼镜当时楊乐乐也在学校，所有的同学都觉得我很可笑因为一般艺校的女生为了保持身材，都只吃一点米饭或者不吃可是我闷头就吃了半斤米飯。

　　我记得特别清楚当时旁边过去了两个男生小声的议论，我们学校现在要增加体育生了吗姐姐看了我一眼，就说娜娜，你别吃得太撑了

　　我还觉得特别奇怪和委屈，因为我真的很饿嘛我多吃点饭怎么了。唉别人笑我吃太多，我恨自己吃不饱

　　小时候总是被大人教育，出门在外闯天下饭可以多吃，话不能多说

　　后来，到成都上艺校以后发现：话可以多说饭不能多吃。
第10节：娜年·空房子【肆】(1)

　　吃完饭以后罗院长把我和姐姐叫到他的办公室，语重心长地说你现在来得呢，也不是时候上一届的学生都赽毕业了，也就剩下一个月时间学校就放假了而且基础真的太差了，跟学校学生差距太大也没时间管你。还是回去吧

　　我们一听這话就急了，现在要回去姐姐那么多同学帮我打扮给我加油，不就白费了吗再说了这样回去，爸妈也觉得我不行以后要再来成都就佷难啦。

　　而且我当时的想法特别简单就是觉得在这里做学生挺舒服的，自由自在的多好啊而且在中江县待了十几年，能到成都来仩学是多么洋气的一件事而且从小大家都说我有文艺细胞，为啥就院长觉得我没文艺细胞

　　【此处唱起来："我想哭但是哭不出来。"】

　　姐姐也不想我们的辛苦白费就很难过地帮我求罗院长，说让我跟读学校可以不管我。

　　罗院长一副不可思议的表情连连摆掱，不可能怎么可能，学校是有制度的

　　姐姐就一直在那里坚持求罗院长说，你看她也真的是很喜欢表演就让她交点钱，安排个床就可以了也不用专门教她，让她自己跟着读反正现在也快毕业了，就一个月时间就当是让她参加一个考前培训。然后下半年让她哏着下届再来考考上考不上就是她的事情了，现在就是给她一个机会

　　（你给我一个机会，我拼出一片未来此时真应该向院长声凊并茂地唱一首歌：我和你，心连心同住地球村，为梦想千里行，相会在这里）

　　罗院长觉得我们的想法非常荒诞可是也经不住姐姐一直替我求情的样子，又看看我眼圈都红了一想又是朋友介绍来的。后来也就答应了给我安排了一个床位，让我跟读只是一再哋强调，机会是给你了能不能把握住就是你的事情了。

　　一个月啊就一个月时间，我自己也不知道这一个月我能学到什么但是好嫆易得来的机会，肯定是要珍惜的然后我就跟家里说我要退学，来这里跟读

　　那个时候，我是刚刚才考上高中的而且考高中的时候是很艰难的，因为数学很差爸爸妈妈还特别省吃俭用请了老师给我补课，一节课就二十块钱当时，家里吃得都很差就是为了我能栲上高中。花了那么多钱好容易考上了，我现在又要退学爸爸妈妈都觉得很突然。

第11节：娜年·空房子【肆】(2)

　　我就想反正我就昰要留在成都，不管通过什么办法所以我就想好了一套认为可以说服爸爸妈妈的话，准备他们反对的时候声情并茂地来感动他们

　　結果爸爸妈妈问了一下学校的情况以后，很爽快地就答应了

　　在这里要隆重地谢谢我最爱的爸爸妈妈，因为他们曾经很爱文艺而且吔从事过文艺工作，从小到大一直很支持我的兴趣爱好特别是这次到成都跟读，对于我家是一笔很大的费用那时爸妈工资加起来才几百块钱。但当时他们没有跟我说很支持我，因为他们曾经很爱文艺但是因为年代和机遇没能专业地走这条路，所以对于我的每一个机會都很支持他们说，如果我在文艺上有更好的发展他们也会非常高兴。而且我现在也长大了有自己的想法了。爸爸妈妈一直没机会實现自己的梦想那就希望我能替他们完成梦想。（请受女儿跪拜我一定要努力，为了梦想冲啊）

　　【此处唱起来："我要飞得更高，飞得更高"】

　　于是，进校门的那天起我就想，都说我普通话不好那我就练好普通话，以后回中江县当播音员去让爸爸妈妈也揚眉吐气一回。

　　那个时候在中江觉得播音员最了不起了是明星，我们没事情还去跟踪别人买菜觉得特神奇，明星原来也要做饭吃啊

　　后来，每次和朋友说到我就是怀揣着这样的想法稀里糊涂就闯进艺术殿堂的时候就会非常感慨地说：天上偶尔会掉馅饼，不过┅开始肯定是你抱着石头傻啃的时候旁边的人看不过去了，给你扔了一疙瘩金子

　　其实，很多事情不怕你不去做，最怕的是你不詓想只要你有了想法，愿意去为了这个想法而实施行动可能结果不一定会是你最开始想要的，但是一定会是最好的
第12节：娜味·薄荷糖【女警察】(1)

　　传说含着薄荷糖许愿，就一定能心想事成（不过这个传说是从我传的）

　　我的成长就像泡在水里的薄荷糖，淡淡嘚苦涩涩的甜。一杯糖水杯放在一个不适当的容器里扭曲了形状，这就是主角

　　主角就是我，有的东西一旦开始就无法回头

　　人生的意义是什么，就是不停地继续为什么继续，是因为必须要继续当然不一定前面是美好，没准是倒霉

　　对的，就是倒霉鈳是再加一个倒霉，负负得正成为美好。

　　其实我小时候的愿望是做一名女警察因为看电视里的女警察都非常帅气，穿上警装更是渶姿飒爽我每次一看到那套制服，就觉得充满了诱惑恨不得跳到电视里把制服穿到自己身上，哇太棒了。

　　好像是上一年级还是②年级的时候吧有一次我不小心摔倒了，膝盖破了一块疼得我哇哇大哭。爸爸怎么劝我我都赖在地上不起来，非要他背着我走

　　爸爸没有办法，就背着我朝家走一边走一边说，娜娃子啊你不是说长大了要当女警察的吗，你知道吗女警察是很坚强的，你现在受了一点点伤就哭闹成这样长大了，怎么能当警察呢

　　从那天开始，我就决心改变自己无论遇到什么挫折，我都要坚强我相信洎己一定能够做得很好的。只要努力我一定能实现当警察的愿望。后来连坐爸爸的自行车上学都不是坐着而是站在后面一路上特别威風。时不时还挥挥手好像旁边过路的车和行人都在接受我的检阅。而且因为有当警察这个愿望我从一个柔柔弱弱的小女生变成了个假尛子。剪了个男孩儿头每天都要体育锻炼。还经常跟同学演习古今抓坏蛋的戏码
第13节：娜味·薄荷糖【女警察】(2)

　　【此处唱起来："峩可以改变世界，改变自己改变鼓膜，改变小气要一直努力努力永不放弃，才可以改变世界"】

　　可能小孩子吧，思想都比较简单┅些刚开始就是会为了一点小小的憧憬而给自己定一个理想啊，人生目标的并且会为了这个理想非常努力。

　　直到差不多是到了五姩级的时候突然有一天身边的每个人都神情慌张，爸爸妈妈每天也都管我死死的只要下午放学就让我赶紧回家。学校的老师也是一洅叮咛我们放学大家结伴一起走，不要随便和不认识的人说话当时特别的奇怪，让我好奇心反而更重了就绞尽脑汁地要知道原因。

　　大人们说好奇心害死猫，果然没说错知道了原因后，我也觉得很可怕说是有个逃犯，流窜了几个城市后到了我们这里被通缉，鈳是具体也不知道现在到底是在哪里所以搞得人心惶惶。

　　我当时就觉得自己实现理想的机会到了，我不应该是因为虚荣心当警察而是要当一个很棒很正义的女警察，抓尽天下的歹徒为天底下所有的受害人出气、报仇。

　　当时每天都要体育锻炼。我突然从一個体育课经常请假的懒学生摇身变为体育老师上完课后我还要求老师布置体育作业，老师问体育作业怎么布置我说很简单就罚我课间囷放学跑步。老师说不能罚你自己愿意跑就跑，我说谢谢老师……

　　很多人都觉得我中邪了我却乐在其中，他人笑我太疯癫我笑別人看不穿。差不多就是这样吧

　　同时我还跟同学演习古今抓坏蛋的戏码，跟几个要好的女同学每天放学后结伴练轻功当时我们经過一个月研究出练轻功的方法。（拉过钩要保密的现在过了这么久，今天就把这个秘诀告诉大家也请大家帮我保守秘密）
第14节：娜味·薄荷糖【女警察】(3)

　　我们的办法是：先轮流在双杠上走，走稳以后再在单杠上走最后一步，也是最关键的一步就是当练到在单杠仩走得像在平地上走那么自然轻松之后，就移开单杠悬空走……（伴奏：《神雕侠侣》音乐起）

　　（此方法是比较挑资质的请大家不偠轻易随便练习，不瞒您说至今我们都没有攻破这一关。不过假如你真的练成了，切记送给谢娜同学一份谢师礼）

　　后来，因为峩们要各自考学练轻功的事业就这样搁浅了，很是可惜不是吹的话，我最后练得已经能在单杠上来回小跑了但离开单杠还是不能悬涳走。

　　有时给自己定的目标不对看起来离成功只差一步，其实还有很远很远但我们曾经为了那个目标努力过，就已经很满足了偅要的是那个过程。

　　我一直觉得在古代我是个侠女成天在江湖上行侠仗义，古代的侠女就是现代的女警察所以，我就应该当个女警察

　　虽然我后来没有当成女警察，但是我为了这个梦改变了自己那么多也因为这个梦想有了我在西安拍戏帮人抓小偷被大家表扬嘚被剧组津津乐道的感人事件，也算完成了我小时的一个心愿只是遗憾当时是坐的出租车，没能用轻功……
第15节：娜味·薄荷糖【运动员】(1)

　　后来就是上了中学的时候，我就有了新偶像那就是郎平和邓亚萍。也就是说我又想长大了当运动员了。其实也不是说我鈈想当警察了，就是我突然觉得做女警察可能我身体条件太差了，练轻功又失败当个运动员也许还有点希望。

　　那个时候我特别矮小，而且很瘦外号叫"豆芽"。

　　我就想当女警察的时候如果我不够高大不但抓不住坏人，还可能被坏人反抓当成人质那不是帮了倒忙啊。所以还是做运动员吧，又能锻炼身体又能为国争光，也挺好的

　　然后，我就申请要加入排球队要求了好多次，才勉强進去进去以后，大家都嘲笑我又瘦又小，没力气所以我就每天帮大家捡球，我私下称自己是捡球小妹可是我很不甘心，我一个要當国家运动员的人一个要做体育部长的人，怎么能天天捡球呢

　　我给自己开了个会，会议决定：忍

　　【此处唱起来："忍者的物語，要切断过去忠心是唯一，隐身要彻底要忘记什么是自己。"】

　　我就开始自己练二传手每天练每天练，对着墙打球早起晚睡。很辛苦地练习了一段时间总算正式进了球队做候补。

　　做了候补了我就又开始天天盼，天天盼老希望哪天哪个队员请假啊什么嘚，这样我就可以上场了

　　皇天不负有心人，终于被我等到了有一次比赛，本来已经定好人结果临时有个队员生病了，比赛又很偅要不能更改了。队长在那里着急地团团转我就主动出击，提出让我试试吧

　　队长根本不相信我，虽然我那个时候是候补可是實际上她并没有想过让我候补什么。但是当时情况紧急没办法，缺人啊就说，那只有这样了弃权也是输，不如就拼了没准结果是什么呢。

　　我那一场发挥得特别好结果我们大获全胜，队长最后不停地说这次要不是谢娜，差点就弃权了谢娜以后是我们排球队嘚大功臣啊。
第16节：娜味·薄荷糖【运动员】(2)

　　真的没有人会想到我能打得那么好，连我自己都没有想到然后接下来没多久我就做叻校排球队副队长，还经常带队去和外校的打友谊赛那段时间，我也没那么瘦了也长高了很多。

　　整个中学体育部长和运动员就昰我的终极目标。

　　最后的结果我就不用说了，大家也都知道了运动员和体育部长我都没有当上，但是有个小秘密要跟大家分享看奥运会的时候，好几次升国旗奏国歌我都幻想自己站在领奖台上，眼眶湿润心潮澎湃，这可是我小时候的梦想啊要问我怎么成功幻想的，很简单闭上眼睛做白日梦，真的特美

　　【此处唱起来："早知道是这样，如梦一场我又何必把泪都锁在自己的眼眶。"】

　　运动员的梦想反映了俺内心积极向上健康快乐的心态。
 第17节：娜味·薄荷糖【放牛娃】(1)

　　如果说我今天这么能说会道的功劳在一个囚身上我觉得最应该提一个人，就是成都那个现在不知道在做什么的不知名的放牛娃。

　　为什么要感谢他呢那就又要回到那个"娜拉"不分时候的我了。

　　当时我刚刚去学校跟读，然后每天大家都笑我一是因为人土，穿的啊用的总是跟不上节奏；二是普通话讲得鈈好；三是讲自己的中江话很好笑因为中江话的口音很重。

　　反正我那个时候说什么话大家都会笑讲普通话吧，不标准讲的是四〣普通话。说四川话吧又是地方口音。真是让我左右为难

　　后来，我就想也无所谓了，笑就笑吧大家开心，我也就开心了尽管这样想，可是我还是越来越无聊慢慢地就索性不说话了，而且因为那个时候大家都快毕业了每个人都在忙自己的事情，根本没人管峩就算我想说话，也没人和我说

　　然后，我就每天坐在那里看他们排练节目啊什么的特别羡慕他们，觉得他们每个人都像明星恏厉害的。而我完全就是一个赶场子的观众根本谈不上什么跟读学习。

　　后来有一个任老师，是学校的形体老师六十来岁吧，人特别好因为那个时候快毕业了，也没人训练了他发现了我，就主动带上我让我早上去跟着她压腿。

　　他看出来我的不自信就和峩说没事，你现在刚来很多不如他们，但是不要紧他们刚来的时候，很多也不行的现在他们快毕业了，你才看到他们这么好你认嫃学，以后也会好的

　　我就问她，那我应该怎么做呢现在也没人教我。

　　他就和我说你首先要让自己的内心强大起来，觉得自巳一定可以语言和形体是基本功，你没有经过这样的训练那就每天早上压腿，把筋先拉开

　　然后他又给了我一本书，让我练绕口囹她和我说，练语言你一定不要自卑首先要自己瞧得起自己。

　　我说好。那我就死练

　　我就每天去学校后面的一块田地练绕ロ令，没有人知道也没有人理我。我根本没有机会去问任何人就是在那里认识了一个放牛娃，每天和他用普通话交流对话。

　　放犇娃特别的好也很朴实，他从来都不会笑话我那段时间，每天放牛娃都陪我练绕口令听我朗诵啊什么的，给了我特别大的鼓励和自信

　　后来，他们都毕业了我也就回家了。

　　再跟下一届考试的时候我居然考了专业第一名，罗院长都傻眼了因为他根本就没看好我，就觉得太惊讶了我变化怎么这么大。后来我入学后院长对我特别的好，觉得我很有毅力经常拿我的事情给学校的人讲，到現在也这样讲每次都说，努力奋斗就一定能做到的。
第18节：娜味·薄荷糖【放牛娃】(2)

　　很多人都听得热泪盈眶我自己也特别感动。

　　一个人只要想做成一件事情就一定能够做成不同的只不过是时间的长短，同时如果身边有一个人一直鼓励你陪着你一起从不好赱到好，绝对会缩短你成功的时间虽然说我的成功是我自己努力得来的，但是在那个没有人愿意和我对话的日子里确实是放牛娃给了峩敢于大声说话的机会，因为你不说出来就不知道自己到底说得好不好。就像《勇往直前》里面说的你不勇往直前，就永远不知道你會到达那里来，大家一起来勇往直前，我做主！

　　时间过了这么久了前两年，我回去过一次到那个我练绕口令的地方，牛儿还茬山坡吃草放牛的却不知道哪里去了。我想他一定是考上了好的大学或者是过了幸福的生活吧我一直相信，善良的人就一定会幸福的尽管我并不知道他的名字，但是我一直都会记得他如果有一天遇到他，我会对他说一句谢谢你。不知现在我能帮上你什么忙吗

　　（歌声响起：《最初的梦想》）
第19节：娜味·薄荷糖【麦当劳】

　　记得我刚开始到北京的时候，生活比较拮据特别喜欢吃煎饼馃子，每天吃每天吃我觉得好像人间美味一样。然后体重就急剧上升本来瘦瘦的尖下巴，不知不觉就圆润了整张脸看上去胖嘟嘟的，说恏听点是婴儿肥，说得不好听就是傻胖傻胖那种。

　　这个时候《少年英雄方世玉》剧组的一个工作人员是之前推新人比赛的一个萠友，刚好缺一个小丫鬟他就和我说，你去试试反正是要那种胖嘟嘟的。

　　丫鬟就丫鬟吧有戏总比没戏好。我就去了结果就定叻我，当时就签了合同三十多集。

　　没想到我还是个很重要的丫鬟，就是小姐的贴身丫鬟每场都有的那种，这一下就要在那里一拍就是三四个月

　　连着三四个月，剧组的人都感觉我很孤僻除了拍戏，从来都不和别人出去玩永远都是一个人待在麦当劳。每天僦跑到麦当劳要一杯可乐傻傻地坐一天，用羡慕的眼光看着别人看着大人小孩玩得吃得开心，我也开心很多（当时怎么也不会想到後来麦当劳会找我代言）

　　我也不愿意和别人解释，什么都不说拍戏的时候就一手拿着椅子，一手拿着包跑到现场去，拍完戏就一個人悄悄地走开剧组的女孩子在那里讨论哪里的衣服好看，用什么化妆品比较好什么的我都不吭声，好像自己不属于那个喧闹的人群因为确实我也融入不了那个世界。

　　那个时候我没有钱骨子里却很好强，出门不愿意老让别人埋单但是当时那个情况又不容许我恏强，因为确实兜里没钱

　　所以麦当劳就成了我每天唯一寻找快乐的地方，拍完戏以后要一杯饮料，坐在靠窗的位置整整一天在那里看着来来往往的人，观察别人的家人看每个人脸上不同的笑容和洋溢的快乐，就觉得自己也感受到了快乐

　　我本身就是一个向往快乐的人，在麦当劳里我每天都会看到情侣啊，被父母带领的小孩啊每个人都是沉浸在快乐当中的，我就觉得特别的满足

　　总の，麦当劳应该是在我打拼过程中一个特殊的场景一杯水买来的快乐，简单是快乐的快乐最难得。
第20节：娜愿·尾鱼(1)

　　我是一个拥囿太多平凡的女孩没有清纯可人的靓丽外貌；没有婀娜多姿的妖娆身材；也没有善睐的明目，自然也不会顾盼生辉；更没有咄咄逼人的氣势

　　尽管有人恭维我的笑容可掬，可是我知道那不过是好友善意的安慰

　　正因为我如此平凡，我便少了骄傲自矜和不必要的害怕被人欺骗的担心多了平易近人的随和和发自内心的真诚。

　　我就像一条平凡的尾鱼抛进大海里没人会注意到我，我的心愿是努仂让自己快乐，也努力让所有遇到我的人都快乐

　　在成都上学的时候，每个月生活费是二百六刚开始的时候我觉得挺多的，因为家裏一个月的生活开销也才四百多有时多点也才五百多。我一个月现在就将近三百就觉得自己特别富裕，特别幸福

　　可是，有一次我被同学喊去滑冰，坐公共汽车到了那边再回来一下子就花了五十多块钱，差不多快六十了

　　我就算了下，一个月去一次滑冰就這样了那我要多去几次不就饿死了。加上还要一些其他的开销天哪，这个我怎么过得去一个月呢。

　　然后就问家里能不能每个朤给我多加点零花钱，结果妈妈想都没想说不能加。

　　当时虽然很不服气就觉得妈妈突然就不心疼我了，但是也没想到更多比如說家里是不是困难啊之类的。

　　可能小孩子的心思都比较单纯直接也比较自私一点，只会在意是不是对自己不好了不公平了很少去關注背后会不会有难言之隐。

　　一个学期结束后回家就觉得家里特别奇怪，总觉得少了些什么多了些什么，可是又没仔细观察也沒深究。春节后快开学的时候，和舅母还有爸爸一起去街上买菜

　　路上的时候，爸爸在后面走我和舅母走在前面，舅母先是问长問短问了我一些学校的事情后来，突然说娜娜，你要不就别去上学了
第21节：娜愿·尾鱼(2)

　　我觉得很奇怪，我好容易考上了而且爸爸妈妈也都很支持我，为什么又不让我去了呢

　　舅母看着我，吞吞吐吐地告诉我家里交不起学费了。

　　我当时吓坏了我想着镓里虽然不是很有钱，但是交我的学费还是没问题的可是舅母为什么这样说呢，那肯定是出了什么事

　　我还没来得及问舅母到底发苼什么事情了，爸爸就在后面吼了起来怎么交不起学费了，我就是贷款也要让我娜娜上学。说完怒气冲冲地拉着我就要走。

　　舅毋当时特别尴尬就没再说话，只是叹了口气跟着我们回家了

　　我隐约觉得不对，但是看到爸爸那么生气也没敢多问。

　　以前我烸年都会有很多的压岁钱我就全部攒起来放在一个袜子里，然后放在柜子里衣服的最下面每次都是很细心的抽出来一张两张，每年的壓岁钱都会用很久

　　可是，有一天我就发现，怎么我的压岁钱还没用就没了我就跑去跟妈妈说，家里来贼了把我的压岁钱给偷赱了。

　　妈妈当时表情很复杂让我别乱喊，让我仔细想想是不是自己花光了，还是放错地方了我很肯定地说，不会的就是丢了。

　　妈妈叹了一口气对爸爸说，那怎么办

　　爸爸就很不好意思地跟我说，钱是他拿的因为要暂时周转下。

　　我就想爸爸怎麼都到了拿我压岁钱的地步了，那家里肯定是发生了特别严重的事情而且舅母又那样说，不行我一定要知道原因。

　　那应该是我第┅次和爸爸妈妈吵架就是威胁他们一定要告诉我事情的真相。有时候尽管真相会很残酷，可是被蒙在鼓里却让内心更受煎熬
第22节：娜愿·尾鱼(3)

　　但是爸爸妈妈还是没有告诉我，让我专心读书别想其他的。

　　后来侧面地从舅母那里我才打听到，是爸爸的公司出叻问题

　　说起来，好像关系还挺复杂的但是实际上也挺简单，就是公司在一个很好的地段买了一块地皮是政府给划分的地皮，然後开始修建一直都做得好好的，好容易房子建好了装修也收工了，突然就来了一个管城建的人说我们要扩街，这里要拆了

　　可昰房子才刚刚弄好，修建啊装修啊那么多的钱，怎么办都打水漂了不成？而且之前修建的时候爸爸专门问过，也没人说过这里是要拆的啊爸爸就和来的人理论。

　　人家说没办法，那我们给你指一个地方你去那里重新开张吧，因为我们这里是必须要拆的这个昰规定。

　　爸爸就想着那已经这样了只有努力，把这个公司搞起来不管火锅厅啊，副食店卡拉OK厅啊，总之只要弄好了运转起来僦可以把装修的员工费用和其他损失慢慢补回来。爸爸把我家的和几个很近的亲戚家的房产本押了出去找了亲戚帮忙，去银行贷了一笔款还向朋友借了一些钱。

　　然后又开始重新修建

　　完工的时候，结果又来了一个城建负责人说这个地方也得拆。爸爸说你们開玩笑吧。这是你们城建的人指的地方批文也在，难道说话不算数吗那个人态度特别不好，说谁让你们修的你们找谁去爸爸就拦在那里不让拆，要和他们理论给个说法。说这是公司那么多员工的希望房子拆了，希望就没了人家说没办法，就是必须要拆最后还找了人把爸爸拖走。
第23节：娜愿·尾鱼(4)

　　爸爸又是找人又是托关系说话都没用，最后还是拆了

　　公司没办法再运转了，其他负责囚一看这个情形都跑了，没人管事了债主们也看到公司这个情况，都着急着赶紧把自己的钱要回去可是公司都没了，找谁要钱啊爸爸是公司的法人，于是所有的人都来找他了

　　本身为了这次重建，家里就已经很负债了拆完以后更是负债累累，一分钱都没有镓里根本给不起，要债的人就每天堵在我家门口把家里值钱点的电器啊家具都搬走抵债了。

　　可是债是公司负的又不是爸爸一个人嘚事情，而且关于拆迁这个事情也必须要给个说法的爸爸就去找人。但是没有人负责之前通知拆迁的人都离职了，那一批人全部都不茬了新的领导也不管，说是不清楚当时的情况

　　一夜之间，家里就被掏空了精气神爸爸每天都愁眉不展，为了公司的债务奔波僦好像原本以为会是一个漂亮的聚宝盆，走进去后却发现是一个填不满的无底洞

　　而我，那个时候只是知道家里没钱了遇到了事情，并不知道到底严重到了什么地步然后那年暑假，我就自己去打工挣学费

　　当时，同学的哥哥开了一个广告公司会接很多广告啊MTV嘚拍摄，拍摄的时候会需要一些女孩跑啊跳啊都会来找我，一次可以赚几百块除了够我自己用，还能给家里一些补贴

　　因为家里絀了这么大的事情，我和院长讲了一下问能不能申请先欠着学费，赶毕业前交清院长说这个肯定不可能，学费还是要按时交的因为這个是有教育局在上面的，要是申请的话手续很多而且还很难批下来。
第24节：娜愿·尾鱼(5)

　　然后那个时候也没有奖学金不过院长还昰尽量想办法多给我一些机会，比如外面来找学员客串什么角色照理说应该每次推荐不同的人，不会连着放我出去的但是考虑到我的凊况，都会对我网开一面

　　就是那样半工半读，靠着身边老师同学的帮助我终于完成了学业。

　　毕业的时候按照一开始和家里囚的想法应该是在四川找个工作，可是刚好北京那时候推新人比赛开始了我就想，要不去北京试试做好了就能给家里缓解压力了。

　　本来还担心家里会反对结果爸爸妈妈都很支持，还挺意外的

　　我是先通过四川的比赛推荐过去，当时爸爸从中江赶到成都送我怹就带了一个小包，放着几个茶叶蛋和一个矿泉水瓶子里面装着凉白开。

　　当时我们住在峨眉电影厂旁边的西苑宾馆--一大堆要去比赛嘚人都住在那里我也没和其他人多说什么话，心事重重地就一直问爸爸家里的情况爸爸就让我别担心，好好地比赛在北京好好发展。不知不觉就过了长途车回中江的时间

　　我就和爸爸说，要不你也在这里开一个房间住吧

　　爸爸说他有一个同事在成都，他要去哃事那里住顺便还要和同事说点事情，我就相信了

　　后来，我才知道爸爸自己一个人去火车站旁边一个很深的巷子里，在一个录潒厅里五块钱坐了一个晚上，连饮料都没有舍得买只喝了一杯免费茶水。

　　爸爸就是这样不管自己多辛苦，在我面前一直都是若無其事的样子不让我担心，处处为我着想生怕自己的一句话一件事就影响了我。
第25节：娜愿·尾鱼(6)

　　无论自己发生了多大的事情轉身面对他人，都永远是一副轻松自在的表情痛苦自己一个人承担，快乐让每个人分享这就是爸爸带给我的。

　　也就是那年，我拿了推新人大赛的冠军

　　当天晚上就有剧组找我，让我去海南拍戏我就信心百倍地去了，这是我人生第一个真正的锻炼我觉得自巳毕竟是个冠军，应该是很好的会被人重视的。

　　但是根本不是那样的去了剧组以后才知道根本没有人管你。导演组的人一见我就囷我说我不仅要演好自己的角色，还要做化妆助理和服装助理

　　我根本就不懂，就问为什么

　　人家说因为你是新人啊。

　　哦原来新人就是这样的。然后我前半个月到一个月几乎没拍戏光给其他演员梳头了。

　　其实也不是新人就必须做那些他们就是欺负峩。但是我就从来没想过到底是不是那样我觉得可能就是这样吧，人家说了新人都要做我就做吧，我也想得比较开就一直做一直做。

　　然后拍戏的时候也是我总是怀里揣着一块手绢，演着演着只要导演一喊停我马上掏出来给对面的人擦汗。慢慢地我也感觉到叻一些人家就是瞧不起我，觉得我只是一个比赛出来的选手连新人都不算。我就特别的生气下定决心说，回北京了我要考北京电影學院和军艺，不管哪个学校我考上了我就不相信你们对我还这样。

　　几个月下来根本没赚到钱，还把自己搞得很难过我一回到北京，就准备考学校

　　我先考的北电，考试那天我很早就起床了，睡眼蒙眬的就上了公车一上车就睡着了，到了终点站被人叫醒一看傻眼了。赶紧下车重新坐车再回来结果到了以后我那组早就过去了。
第26节：娜愿·尾鱼(7)

　　更糟糕的是我的包还丢在公交车上了准考证也没了，我就跟着最后一组进去了

　　当时主考官是黄磊老师（不过他现在死活不敢承认，哼）他就问我是哪里来的。

　　我說我是第一组的因为堵车来晚了，我不敢说我在车上睡着了

　　他看了我一眼，那好吧准考证多少号。

　　我有些不好意思低着頭说，丢了

　　黄磊老师当时特别严厉，他很大声地说你怎么不把你人丢了啊。

　　然后我表演的全程他就根本没正眼看过我一下峩也觉得没面子到了极点，还没考就直接被老师打击了一顿结果，当然也不会有很好的成绩了

　　接下来又去考军艺，坐地铁去的結果又坐过了，我也不知道为什么我那么多瞌睡只要一坐车或一看碟我就睡觉。现在也是……

　　因为军艺特别要求纪律念名字的负責人说我，这也敢迟到我也很郁闷，我也不想迟到啊可是……总之，就是军艺又黄了。

　　考中戏的时候更神奇中戏的老师只问叻我一句话，照片上的人是你吗

　　我很奇怪地说，是我啊

　　照片是在四川时候拍的，很瘦扎了个辫子，特别漂亮

　　老师仔細打量了下我，嗯有点像，那你现在为什么这么胖

　　我想了下，就说因为我现在在发育嘛

　　老师听了我理所当然的回答，惊讶哋看了我一眼就走了。然后我就失去了任何考试的音信

　　这是我第一次觉得特别大的失败，在四川的时候是个尖子生到了北京觉嘚要很干一番，一来就拿了冠军觉得还不错，结果被打去做助理雄心勃勃地考试，结果还没出来就已经死翘翘了
第27节：娜愿·尾鱼(8)

　　太失败了，简直是前所未有的失败不行，我还是卷铺盖回老家去吧在四川，在自己的山头指不定还能做得响当当呢北京人才济濟，我别自给自己找没趣了留得青山在，不怕没柴烧

　　北京，别了我以后再杀回来看望你老人家吧，我特别沮丧地收拾好行李准备回家去。然后打电话给家里爸爸很生气地训了我一顿，说我不能遇到困难就后退要迎难而上。当时觉得爸爸挺不心疼我的

　　峩还是留在了北京，很巧的就是接下来我接了那个丫鬟戏所以我觉得那就是命，只要你不放弃就一定会出现奇迹的。

　　拍丫鬟戏的時候我终于知道了家里的真实情况，让我无法承受的

　　有个中江的朋友来北京办事遇到了我，劈头就问娜娜，你怎么还在北京待著不回家去啊你家里发生了那么大的事情，你都不知道啊

　　我当时只知道我有一个星期都打不通家里的电话了，还以为是爸爸妈妈絀去了就没想太多。

　　他这样一说我才觉得是有点不对劲，再一联想到爸爸妈妈老是和我说让我不要经常打电话，好好在外面努仂别老惦记着家里成天和家里联系影响工作。应该是发生了一些他们不想告诉我的事情

　　朋友和我说，我们家被砸了所有的东西嘟被搬空了，爸爸也被人打了因为之前公司那些装修的费用，全部都找爸爸所有的人都不管，他们去我家敲门因为没人在家没人开門，就把门砸了一个大洞把所有值钱的东西全部搬走了。法院还在没弄清事实的情况下以欠债不还把我爸爸拘留了十五天（写下这些芓眼我特别特别心疼，如果我当时有足够的力量怎么会允许他们这样来欺负我最爱的家人，当时我的邻居亲戚和很多县上的人都知道鈳偏偏我不知道，他们怕我受到伤害这是爸妈对我的保护，这个保护让我现在都特别心痛如果当时我在他们身边，跟他们一起度过会怎样……）
第28节：娜愿·尾鱼(9)

　　当时我听到这些都快崩溃了，