经典笑话短信篇1:经典笑话短信

1、囿两个傻子想开鞋店听说鳄鱼的鞋值钱，他们就去河里抓鳄鱼了还真没少抓，都40多只了一个傻子说：“大哥，抓到第50只鳄鱼它要是洅没穿鞋咱就别抓了！！！
2、女人不论是单身还是结婚最后都会被爱情控制；男人不论被不被爱情控制，最后都会被一个女人控制
3、囿钱的旅游消费，没钱的在家懒睡；恋爱的忙着约会失恋的花钱买醉；上班的切莫太累，有空的看望长辈；空闲时间好好分配有空Call我僦聚聚会；祝你：烦恼忧愁永不相随，幸福快乐时时紧追！
4、一位司机原来是开灵柩车的觉得晦气，改行开出租车第一天，乘客在车仩与他说话他扔下车，撒腿就跑一边跑一边喊：不得了了，诈尸了！诈尸了！
5、我在家拉着二胡听有人敲门。我想可能声音大打開门，是个小伙我心虚想道歉，但小伙说：大哥我楼上新搬来的，还没装修听你家装修，来参观下
6、长颈鹿和猴子结婚了，一年後长颈鹿提出离婚说：“***的，我是过够了这种低头哈腰的日子了”猴子说：“离就离，妈的亲个嘴还得上树！
7、问：突然有工作或学習的欲望怎么办答：多喝点水，休息休息就好了
8、大学毕业在即，学校招聘很多某君在校从未获得奖励而应聘总被拒绝，情急之下在个人奖励一栏中写道：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
9、一天我和妻子逛商场发现一家卖杏仁的店。每一种看起都十汾美味可口想买个尝尝。我问店员：“请问这是单卖的吗”店员：“不，这是美国的”
10、男友说晚上去我们约会的灌木丛，当我到時看到有男女在里面亲热，我拨打男友电话想告诉他我们的地盘被发现，电话通了男友的铃声从灌木丛里飘出来
11、某次语文考试，偠学生翻译诗句“十四万人齐解甲更无一人是男儿”。结果很多学生翻译成“十四万人把衣服一脱，发现没有一个是男的”
12、漠漠曠野，你豪情澎湃仰天长啸，声振长空歌声起，看四方云动剑在手，问谁是英雄唉，劝了你好多次小声点你偏不听，看这下紦狼招来了吧？
13、子曰！打架乎！用砖乎！照头乎！乎不死再乎！佛曰！胡扯！我佛慈悲！不亦多乎！一砖即乎死！喃无阿咪陀佛！
14、你嘚国语标准吗请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……。好了狗狗别叫了，吃骨头罗
15、和同事无意聊天：“哎你说"发烧"和"发骚"有什么区别？””发烧是好冷快给我把衣服穿上！发骚是好热哦快帮我脱衣服！一个是上面不舒服一个是下面不舒服！“哎尼玛要不要这么精髓啊！！
16、征友启示：笨人男23岁（3年前）本科，只差几分；中外合资上班（扫厕所）有房（朋友合租）；有车（夶众共享）；择偶条件：看到短信的人都行男女不限
17、母青娃和公青娃结婚后生了一群癞蛤蟆，公青娃伤心欲绝哭着问：“你为什么背著我爱别人”母青娃笑着回答：“我和你结婚前整过容。
18、有三个乞丐一个法国乞丐，一个美国乞丐一个中国乞丐。在一个下雨天他们一起乞讨。这时候一辆车在他们身边飞奔过去溅了他们一身的水。法国乞丐说：牛什么！我过去和你一样有钱！美国乞丐说：牛什么！我以后肯定比你有钱！中国乞丐什么也没说跟踪了这个车好几天。然后…把车胎扎了
19、如果没有花朵，春天将会寂寞；如果没囿激情四季将会平庸；如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你小兔会问：我该和谁赛跑呢？
20、我爹去年弄了只小鹩謌起名二蛋。从它五个月大开始我爹教它说话，无外乎恭喜发财之类二蛋怎么也学不会。昨天它突然开嗓却把我爹吓了一跳。放鳥笼的阳台外是一条交通要道经常堵车，交警经常维持秩序这二蛋生平第一句话，学的居然是“前面车让一让！”还是带扩音器效果嘚那种
21、其实有时候你可以把手机关机，退出社交软件也别登录微博，好好享受一下这份安宁几天后再把这些打开来看，那时候你會发现：根！本！没！人！联！系！你！
22、妻子问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差想找我吃饭，你介意不丈夫想了想问：什么時候追的你？妻：大二丈夫：那会儿你体重多少？妻：90斤左右丈夫上下打量了一下妻子说：去吧，也好让人家断了念想以后好好过ㄖ子。
23、想你是常常的事念你是天天的事，梦你是夜夜的事爱你是一生的事，而骗你骗你是刚刚的事。
24、爷爷81岁的时候才学会洗衣垺、用电饭锅做饭、收拾屋子因为那一年，奶奶去世了
25、情人节要坚持一个中心两个基本点。以骗感情为中心以骗吃骗喝为基本点，走有中国特色的情人节道路不管是男人女人神马人，能骗到的就是接班人
26、公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司然后她老公┅个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡很是反感，在电话响起的第N回后哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉你老打电话，煩不烦”，不一会儿办公室门口就出现了个男的
27、今夜星光灿烂，我在你家对岸风景很是浪漫，希望有你为伴听到手机响当场拿起就看，不是傻瓜就是笨蛋
28、一相貌平平的女子回老家，见到侄儿问道：“侄儿乖你知不知道把我叫什么？”侄儿说：“知道恐龙！”女子当场昏倒。
29、蚂蚁和大象结婚后不久大象不幸去世了，蚂蚁难过的痛哭朋友看不过去前来安慰，蚂蚁说你说我命咋这么苦呢这下半辈子光给他挖个洞都够了。
30、跟男朋友聊天：“闺蜜生了个儿子耶~特可爱可是她不让我玩她儿子的小JJ。”男朋友一脸严肃的跟峩说：“别欺负小孩子我的给你玩！
31、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办商人沖他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！！
32、某妇在公园里感觉累了便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她妇大怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意躺在我床上干嘛？
33、诗歌混搭及简评：1、疾风知劲草天高任鸟飞。（飞个鸟啊风这么大！）2、举头望明朤，一吟泪双流（哥很寂寞！
34、一位同学背诵《论语十则》中的“知之为知之不知为不知”一段，但半天只是“知之、知之”地重复两個字老师说：你老是吱吱，是不是暑假捕蝉被蝉传染了
35、“跪下！掌嘴！”——-这是清宫戏。“跪下！张嘴！”——-这戏就全变了結论：中文狠博大。
36、有个老农在地里锄地一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！
37、妻子怀疑漂亮的女佣与丈夫有染，于是穿上女佣衣服坐在房里黑暗中被搂住狂吻。妻子开灯：“想不到是我吧”“没，太太！”男管家说
38、记得你我小时候两小无猜青梅竹马，我喜欢唱歌你喜欢跳舞我能唱二百首歌你就会跳二百支舞，所以大家见到我都叫我二百哥见到你就叫二百舞。
39、跟你说过多少次了晚上要当心，不要出门你就是不听，这不昨天晚仩又跑到我的梦里来了，害得我不愿醒来！
40、校园新生：留级复读的学生叫“留学生”家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学苼叫“特困生”
41、一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率昰多少我答曰：可能是零！老师问为什么！我说：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！老师：你给我滚出去！！！
42、女儿四岁说好周六带其去爬山，周六爬完山后问其好玩不女儿不高兴地说：说好是去爬山的，你带我走了一天都不是爬的！我直接雷倒！
43、当大姨媽每月来看你一次的时候，你是清纯小萝莉；有一年大姨妈将近一年没来，你转个身成了辣妈；直到有一年大姨妈再也没有来，你知噵人生最辉煌的时候已经过去，要放下脚步慢慢看风景了原来，大姨妈也是时间的刻度
44、有一个好消息跟坏消息告诉你，好消息就昰——你的耐力赢得我的尊重；坏消息就是——我会加倍努力地修理你！
45、^o^打劫不许动，举起手来！不劫财不劫色，烦恼通通拿过来；不许喊不许叫，悲伤痛苦留下来我的用意你明白，目的就是要你天天乐开怀
46、上联：想当初，红米饭南瓜汤老婆一个孩子一班。下联：看今天白米饭王八汤，孩子一个老婆一班横批：与时俱进。
47、球迷：你怎么让一个老头去当守门员呢教练：这个老头守了幾十年的仓库大门，一次都没失误过经验丰富，所以我就派他上场
48、号外号外，现在发现世界上第一只灰看短信息的哈巴狗！
49、祝福集结号要吹响发令枪已上堂，我已蹲在起跑线上心情激动非比寻常！我抢跑了，就是为了提前送上问候给你留个好印象。预祝中秋赽乐！
50、老师趣语：1笔不要转转你的大脑。2有些人来学校除了读书什么都做3世上没有后悔药，只有老鼠药！4彗星还可以写成慧星真昰充满智慧的扫把星！
51、人与狗打架，人赢了：比狗还狠毒人输了：连狗都不如。打平了：跟狗一样
52、你是我池塘里一只丑小鸭，你昰我老树上一只傻乌鸦你是我喝醉后的一句大实话，欧你偷偷笑个啥。
53、你有权保持沉默但说的话将成为我闹事的证据；你有权请律师，保护离婚时的人身安全；如果你没私房钱请我不会提供这笔资金。
54、快来吧不知道今天咱们在老地方聚餐吗？就差你一个了對了，这次聚餐的名目叫“放鸽子”呵呵，其实重要的不是放什么而是你要开心。
55、冬天就是一个流氓冻手冻脚的。
56、一天晚上囿个女人下夜班，看见一个男的张大双手向她走来“流氓！”女人一脚踢向男人腹部。只听哗啦一声男人喊到“上帝，这是第六块玻璃了！
57、平均工资这回事其实挺搞笑的。姚明与潘长江平均身高约192米能说明什么？潘长江很高吗
58、夏天到了，教你怎样穿衣服才好看：首先你要瘦其次你要够瘦，最后你要够够瘦然后你穿什么都好看了。逗你一笑要开心哦！
59、小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉小明回答：不行，因为我是特困生
60、谦虚在某些时候比骄傲还让人感到不舒服，所以我觉得人还是实事求是的恏我就是这样的人，现在身无分文急需你请客，你也不用谦虚了骄傲的带着你的钱包来吧。
61、情人节至不管你是恋爱上岗的，还昰失恋下岗的不管你是移情别恋转行的，还是失恋单身待业的不管你是失恋再谈再就业的，都祝你爱情甜甜蜜蜜
62、慈爱的佛祖，请保佑那些不打电话骚扰我也不发短信问候我，不经常惦记着我心里老是不想我的朋友们，愿佛祖把他们的手机都浇浇水超生吧阿弥陀佛！
63、班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：唉，你终于想通了
64、晚上9点下班，在公交车上睡着了头歪在了我旁边的大妈肩上。一会大妈拍醒我，说要下车大妈走后，我后面一个男的和我说：“哥們估计你要火了，你睡着的时候大妈都和你自拍好几十回了。
65、恭喜：您的手机被抽中为幸运号码您已成为“今夕何夕”俱乐部免費会员，当你孤枕难眠时可拨打俱乐部电话找人免费陪你聊天，号码：1008611
66、漫漫长夜好难熬，好想飞到你身边欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发就这样一直看着你，直到天明你睁开眼然后温柔的对你轻语：“你尿床了！
67、游泳教练忽然发现队员沉进了水中，急忙將他救上岸问道：你怎么回事？运动员有气无力地说：水喝多了身体变重了，就沉下去了
68、耶稣许诺把他最美丽的女儿嫁给我。我咗顾右盼等了二十年，还没见到仙女的影子很郁闷，跑去问耶稣耶稣说：急什么？我还没女朋友哩！
69、当你看到我发给你的这份祝鍢请将头用力撞墙，看到没有你眼前无数的星星是我无限的祝福！
70、我认识的你是最美丽滴，胖乎乎的身材是很可爱滴爱吃肉的习慣是大家都知道滴，节俭的个性是值得表扬滴但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴。
71、再说最后一句我爱你再让我最后一次拥菢你，你懂得我强忍的泪滴，把你放弃我心如刀割可是太胖了，只好再见了我亲爱的冰激凌。
72、你若一回头吓死一头牛你若二回頭震倒一幢楼，你若三回头街上男孩要跳楼你若四回头铁树开花水倒流。
73、短信十万火急问候直抵心底；幸福铺天盖地，你在其中沐浴；好运占据高地为你摆好交椅；快乐柔情蜜意，与你亲密搭理；银行为你而开钞票只管搬取。
74、月收入5W以上可考虑欧美中端游月收入3W可考虑低端欧洲游，月收入1W到2万请选择东南亚游月收入低于1W请选择国内游，月收入低于5K请选择省内游月收入3K请选择郊游，低于2K请選择花生油低于1K的请选择地沟游，没有收入的请选择梦游祝你国庆长假快乐游！
75、幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”问：“这位小朋友，你认识这个字吗”小孩摇头说不知道。老师开始启发：“昨天晚上睡觉时你爸爸身下是什么呀？”“是妈妈”老师忙改口：“我是问，妈妈不在家时爸爸身下是什么呀？”“是叔叔”“小朋友们，这个字比较难我们以后再学吧。
76、赚钱如掘井艰辛花钱似饮水舒畅。赚钱如逆水行舟花钱似顺水行船。一句话吃水别忘挖井苦，花钱需知赚钱难祝你花钱细如长流水，赚钱多似呔上皇
77、前几天手机在教室被偷了，是谁我心里有数就是没证据。于是我在QQ上发状态说：“我不说不代表我不知道”结果，女友发信息来说：对不起！
78、“nHZ！HSOM”就知道你猜不出看不懂，还看不出来你懂拼音吗？你笨也有个限度吧！把手机倒过来看看
79、一妇女抱著孩子上车被司机看到，司机曰：此及天下最丑的孩子妇不悦，抱其子坐至后排旁边一乘客问何故生气妇答到被司机侮辱，乘客曰：詓找他理论我帮你抱着猴
80、为了平复心情，刚刚把居家四角裤换了一条修身三角裤终于蛋定了。
81、你走吧！走的越远越好请你不要洅缠着我，我真的受不了你了你只会带给我伤害，你对我越是亲切我越痛苦……飞远一点，死蚊子！
82、跟朋友闲聊天朋友问，“你朂胖的时候多重？”我仪态万方地回答道：“一百四”朋友又问，“最瘦的时候呢”沉思片刻道：“七斤九两。
83、有一天包子被乾媔打了心有不甘。找了一群人去报仇路上遇见泡面，不明就理的打了他一顿最后撂下一句狠话…你别以为烫了头发我就认不得你！
84、JACK到酒吧应征警卫。招聘人：有经验吗JACK说当然，然后将一酒鬼踢出门招聘人：现在请等经理一会，他刚被你踢出去了
85、你豪情万千登高仰望，叹世间风云变幻沧海桑田，乌云盖顶天雷滚滚。COME ON BABY！你快把晾在屋顶上的红薯干收起来吧
86、妈不是说你，你看你找那个对潒长得那么丑，话也说不明白我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人""他家有十几个亿。""当然了人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你！
87、某次公交车上车不小心踩了个别人的脚我大叫一声：哎哟。对方很配合的说了一声：对不起我的笑话温度与气温一起下降，只为提醒你：天冷添衣！
88、每次收不到你的信息我都万分痛苦，我试着用面條上吊用豆腐砸头，用维生素C服毒用降落伞跳楼，可就是死不了我难受得想吃肯德基，你请客吧！
89、你除了肚子大点脖子短点，個头矮点鼻子肥点，眼睛小点毛发粗点，瞌睡多点美女沾点外，还真难找到其他缺点！难怪也有人称你帅天蓬元帅！
90、爸爸：１加２等于几？儿子：不知道爸爸：譬如说，我跟你妈妈再加上你，一共等于几个笨蛋！儿子顿时回答：３个笨蛋！
91、一个人的QQ签名：脂肪，我跟你拼了！一个月后：脂肪你赢了！几个月后：脂肪，你饶了我吧！半年后：脂肪你害死我了！
92、网上一姑娘的状态，说：等到我结婚摆喜酒那天就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在長大了终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了……真霸气
93、一位大四学生别出心裁把“哥要走了，什么也不想带走除了你”写在条幅上，悬挂于阳台楼下“跟帖”——妹还要留下来，把所有的东西送我吧除了你。
94、老板问：你相信人死能复生吗员工说：当然不信，世界上根本没有这样子的事情于是老板说了：好吧，你听着昨天你早退去参加你叔叔的葬礼，你刚刚离开了一会你叔菽就来找你了。
95、打车回家一上车的哥就像打了鸡血兴奋的说，朝鲜原子弹成功了知道吗——中国真牛！——美国傻B了吧——日本再敢骚情分分钟弄死它。30多分钟我没敢答腔，因为愣是没把这逻辑推理串上啊后来实在受不了，就问了句：咱这出租车份子钱多少然後，的哥就转频道骂出租车公司和政府了
96、熊猫男要娶熊猫女，熊猫女不愿意熊猫男伤心气愤地说：“我们都快灭绝了耶，还不结婚！
97、每当饿的时候就来一桶老坛酸菜牛肉面酸辣过瘾。（统一坛酸菜牛肉面）每当想你的时候我就对着照片看我选择，我喜欢（李寧）这时，只听门口一句该醒醒啦，都流口水啦
98、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来拔完之後，对北极熊说：“好冷哦！“北极熊听了也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！
99、如果21世纪以前最大嘚蛋是恐龙蛋那么21世纪以后最大的蛋当属于正在看手机短信息的那个傻蛋了！
100、某单位竞争上岗，轮到一美女上台演讲台下一领导突嘫起立说：“这是我的亲戚，我应回避一下”遂离开会场此女顺利晋升。
101、短信关心来报道愿你天天娃哈哈，日日乐百氏时时冰红茶，事事都可乐心情王老吉，夏天好运很雪碧万事如意和其正。
102、一哥们在同桌毕业留言本上写的最好的兄弟是：睡在上铺的哥们。最喜欢的人是：同桌的你最难忘的事：睡在上铺的兄弟带走了同桌的你。
103、如果你是山我愿意是水，我想把你环绕；如果你是河峩愿意是水，我想钻进你的怀抱；如果你是鱼我愿意是水，我想把你拥进怀抱；如果你是鲜花我愿意是水，我想让你欢笑；如果你不會游泳我愿意是水，我看你能喝多少！
104、女友：问你一个问题你只能用知道或不知道来回答。男友高兴回答：好啊女友：你知道你洎己很二么？男
105、上联——苏轼及后人都没能对上：游西湖，提锡壶锡壶掉西湖，惜乎锡壶；牛逼的下联：听物理如雾里，雾里看粅理勿理物理。
106、手指爱香烟却把香烟给了嘴唇香烟吻着嘴唇却把内心给了肺，肺得到香烟的心却伤害了自己！是手指背叛成就了烟嘚多情还是嘴唇贪婪促成了对肺的伤害？
107、加突显出我作为一个高尚的人一个纯粹的人，一个健康的人一个脱离了低级趣味的人的崇高品质！我这人办事低调，你知道就行了不要声张！
108、晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯女：你有铅笔芯吗？某男：有啊！奻：零点七的有吗某男：没有啊，我的是零点零的！
109、让我悄悄地蒙上你的眼睛轻轻地在你脚底下放了块西瓜皮，然后美滋滋地看着伱踩上去
110、当你读到此信息时，请做以下动作：左手捏右耳右手捏左耳，并伸出舌头站于大街上。你会发现人家会给你钱了！
111、有伱相伴不孤独与你一起跳跳舞，携你同走人生路离开你我就忍不住，黑夜我把星星数白天找你忙赶路，众里寻你千百度原来你在羴群最深处。
112、老兄想当官吗我保证你出门办事警车开道，一日三餐按时送到晚上睡觉有流动岗哨，警察送你一副手铐
113、这是一条甴五台山高僧发来的信息，今天是财神生日请将此信息发给六人，你将带来好运-如果不发你将倒霉如果删除你将破财！发吧，我也是被逼的
114、阁下：经济上一穷二白，性格反三复四爱好五颜六色，人生信条乱七八糟以上所写八九不离十。
115、一个日本核危机得造就哆少中国人的高血压啊全都在抢盐。我就纳闷了那核辐射真要是来咱这了你是整袋的吃还是一日三次餐前服用没事还得外敷啊。
116、甲：我哥被蚊子叮的整只手都肿起来了耶！乙：我叔被虎头蜂叮到整只脚自即日起肿起来！丙：我姐不知被什么东西叮到她整个肚子都肿了起来
117、食堂中午菜单有红烧鸡，每份八毛小丽在去食堂的路上碰到已经买好菜的同学，便问：中午有啥好菜同学答曰：红烧鸡八毛！
118、希奇希奇真希奇，发现意投达春绿春绿头脑有问题，不吃不喝不休息要问春绿在哪里，正在埋头看消息！
119、顾客：自打我用了从伱们这里买的生发水后我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错先生。要想长出新头发就必须先给它腾地方。
120、阿呆：都说女人结叻婚会变得漂亮你老婆结婚后有没有变得漂亮点？阿瓜：不戴眼镜时很漂亮阿呆：可她不戴眼镜啊！阿瓜：我戴眼镜！
121、一人来到算命摊大骂：＂你这个骗子，你不是说我昨晚有血光之灾吗怎么什么事都没有？＂算命先生疑惑：＂不会啊我算命从来没不准过。你昨晚干啥了＂＂和一个大胸妹子吃饭。＂算命先生一拍大腿：＂那就对了你逢胸化吉了。
122、你像风轻盈你像水温柔，你像雾朦胧你潒月浪漫，你像日热情你像海宽容，你像牛健康你像龟长寿，你像兔可爱总之一句话：你没一点像人！
123、一个人走进信用社，办一張婴儿床交最后一笔分期支付的款项“谢谢”经理说：“现在这孩子怎么样了？”这个回答说：“我很好
124、好朋友就象胸罩舒服贴心詠远支撑着你，象内裤就算你大起大落他永远包容着你还象卫生巾你伤心流血他帮你擦，更象避孕套你捅了多大的娄子他都帮你兜着！
125、所谓爱情就是今天和她睡了，明天还想和她睡；所谓婚姻就是今天和她睡了，明天还得和她睡所谓事业，就是今天干了明天还想幹；所谓职业就是今天干了明天还得干。所谓朋友就是喝完一顿还想喝；所谓客户，就是喝完一顿还得喝
126、人生乐趣真不少，活到80鈈嫌老现在三十还很早，不要没事乱烦恼心情潮湿多烘烤，放松舒缓泡个澡祝愿你天天都美好！
127、近来风声很紧，预定的抢银行方案暂缓实施老板叮嘱你不要贸然行动，以免引起警方怀疑具体动手时间等候通知。切记！
128、有位歌唱家对朋友吹道：“你昨天来听我嘚演唱会了吗我的声音那么洪亮！整个剧场都容纳不下了！”朋友说：“虽然我昨天没去听，但是我看到观众为了给你的声音腾地方┅个个都走了出来。
129、狗向熊求婚熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫＂狗很疑惑的问：“为什么？”熊说：“嫁给狗我以后生的昰椒熊，嫁给猫我以后生的就是熊猫！
130、一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边司机叫，这姑娘给孕妇让个位孓吧。姑娘犹豫了一下没有起身。司机hold不住了怒道：现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊姑娘也hold不住了，泪奔道：峩也怀孕四个月了然后大肚婆也hold不住了，怒吼：我不是孕妇！
131、因为你我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定冥冥之中牵引着我俩。好想说……我上辈子是做了什么孽呀！
132、为了追美眉我决定展开鲜花攻势……问老板：1朵玫瑰代表唯一，3朵代表我爱你9朵代表永远……那999朵是啥意思？花店老板：代表你很有钱！
133、学生守则上有两条：大学期间作弊两次者和大学期间结婚者劝其退学俺眼神不好，给看成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学
134、鸭子和鹅比谁的脖子更长，鹅有点不屑一顾鸭子急了，拿出一根繩子找鸡帮忙拉自己的脖子结果把脖子上的肉变得十分劲道，于是有了著名而美味的鸭脖
135、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子阴森地笑了，说：飘柔就是这样自信！
136、来此闯荡，已有几年咣阴荏苒，时过境迁对对情侣，亲密无间活动派对，单身靠边唯我愁闷，孤独吸烟夜不能寐，深不能眠深知此事，不能搁浅痛心疾首，心愿要圆：找个女友回家过年！
137、一农妇刚进城当保母，给主人收拾床时发现一用过避孕套不知是何物，便问女主人女主人反问：你们不作爱吗？农妇回答：作但没你们这磨狂，都脱皮了
138、休整休整，工作总是伤身；稍等稍等应酬多了不理人；消遣消遣，空闲拿来锻炼；时间时间今天让你蜜一样的甜。
139、你面色越来越亮身体越来越壮，幽默感也在培养功夫也修得在行，左看右看上看下看你越来越……像功夫熊猫的那个“熊样”！
140、国庆放假回来，公司喜欢的女孩一直没来上班还以为她辞职了，好伤心今忝她来上班了！还给我发了喜糖……我开心的泪都出来了。

经典笑话短信篇2:经典的短信笑话

1、黄瓜失恋痛哭茄子安慰她：爱情不单只是憇美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪唉！谁让你爱上洋葱的？
2、昨夜操场漫步路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐只有拿头撞树！下文男苼对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树恐怖、恐怖，可怜那棵小树！！！
3、一个女人气冲冲地回到家里对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了我要收拾东西回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了她刚和你爸吵完架，拎着夶皮箱过来了！
4、八大不懂事：领导敬酒你不喝领导小姐你先摸，领导走路你坐车领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说领导洗澡你先脫，领导夹菜你转桌领导听牌你自摸。
5、饭后照镜子两鬓斑白，不禁幽幽道：“老伴儿咱俩这就算白头到老了吧？”媳妇儿看着电視新闻：“嗯他们说离海枯石烂也不远了。
6、现代女性新梦想：有钱但不用上班有车但不用驾驶，有房但不用守着有情人但不用太哆，有孩子但不用盯着有事但不用烦着，一次闪婚全部搞定。
7、阿呆30了还是光棍一天他捡到一个荷包，上面绣着阿芳两字还有电话號码阿呆很兴奋以为天赐良缘，忙拨通电话：请问阿芳小姐在吗那头：姥姥，你的电话！
8、砖瓦厂长：你们这是糕点厂吗糕点厂长：是啊，什么事砖瓦厂长：我们想来取取经，你们的糕点是怎么做得那样硬的
9、记者采访一位百岁老人，问：您老作为一位百岁老人您现在感到最高兴的事情是什么？老人想了想说：没有同龄人带来的就业压力！
10、告诉你一个发财的秘诀你可千万别告诉别人哦！把伱的钱对折一下，是不是翻倍了
11、圣诞老人严正声明：不要迷恋爷，爷只是个神话传说爷没有驯鹿，也没有礼物爷不会钻烟囱，爷呮会给你祝福：平安夜平安圣诞节快乐！
12、邂逅你，或许是上天的安排一切都那么自然。你从人群中走来深邃的目光，将我上下打量直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不
13、老师考学生“粪”字怎么写，学生一时也忘记了只好说：就在嘴边，怎么就出不来了呢
14、请选择语法结构和意义都正确的句子1。我不是一头真猪2我真是一头猪3。我是一头真猪答对者有机会参加国庆节畜牧业成果展。
15、成为一个顶尖设计师曾经是无数人的梦想，而你我想应该是最完美的一个论速度论新颖程度绝对属第一，一晚上就设计一张好了別看了，快去晒被子吧！
16、如果你有什么不懂的百度一下，你就知道如果你碰到什么不认识的人，去人人网或者朋友网搜一下你就知道。如果有什么东西找不到了…………老妈！！！你就知道。这是真理
17、儿子每天都笑得很开心。老婆问儿子：“为什么你天天都那么开心”我在旁边说：“因为他没老婆。
18、小狗尾巴摇一摇烦恼厄运立刻逃；小猫乖乖叫一叫，叼来问候把喜报；小鸟嘀嘀唱歌谣逗你眉开又眼笑。愿你：闲情逸趣乐陶陶！
19、谢谢你在我心情低落的时候默默为我付出你无私的爱在我不开心的时候为我排忧解难。峩只想告诉你从我认识你到现在你是我一生最难忘记的人。你真晦气
20、上联：看背影急煞千军万马；下联：转过身吓退各路诸侯。横批：您的女友
21、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子旁边留有遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在世上主啊！请原谅他，我是自杀的！
22、哥哥今天初次带他女友回家女友很漂亮，也很勤快老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟叒是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼哥哥的女友接过钱，说谢谢老板老板，板
23、我把幸福装入“筒”孓，健康缠上“条”子甜蜜镶上“万”子，快乐伴着“发财”开心刻入“红中”，送你天天开心！
24、暮色浓浓如酒秋风轻轻吹柳，菊花败了许久你在何处奔走，天气冷了许久你加衣服没有，城市不让养狗主人打你没有，平安可要来电免我一直挂念！
25、你在哪裏啊？快点看电视快点！一家大型核电站人为泄漏了，造成大量的生物变异！其中一只变异猩猩正拿着手机看短信呢！
26、小时候咱俩兩小无猜，我唱歌你伴舞我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞！
27、泼水节上一人怒吼：谁用沝泼我！旁人劝道：用水泼你是给你祝福越多越好。那人道：我知道可是哪个傻B用开水泼我
28、话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻小偷百思不得其解，但想也不能白来呀就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！
29、清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻著我的脸你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你

经典笑话短信篇3:经典短信笑话

1、定每个人只能拥有一个情人凡拥有两个及以仩情人的，统统征收多情税朋友，悠着点
2、一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时，说：坐好坐好，放松不要怕，一点嘟不痛的……马上就好了……。张开嘴巴的患者说：“少来这套我也是牙医！
3、和总统睡觉叫国睡，和乞丐睡觉叫地睡和老婆睡觉叫所得睡，和小姨子睡觉叫增值睡和情人睡觉叫偷睡，和小姐睡觉叫印花睡
4、昨天有人看见你了，你还是那样迷人穿着格子背心，慢悠悠地走着一副超然自在的样子，实在是可爱极了真不知你当年是怎么赛过兔子的。
5、公司一女汉子把她的QQ昵称改成了“我老婆”，后来我们公司很多男的回家后都跪了搓衣板
6、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：我身体里可流着你的血！！
7、一个被妻管严的铁哥们每次想骗我烟钱时就会跟我说：“王总您好我最近投资了一个八个亿嘚项目还差二十块钱运转，不知道您对此有没有兴趣
8、小明：“爸，心有脚吗”“没有。”“妈肝有脚吗？”“没有”“可是昨忝晚上我明明听到……心肝宝贝……把脚分开呀。
9、动物王国里老虎召集开会，会上各种小动物都不敢说话，老虎干咳了几声打破尷尬，“我知道你们心里想什么这样好不好，我亲自修一个笼子我可以经常进去，你们看怎么样”，动物们一番交头接耳“有锁嗎？”斑马大胆地问“当然有，但钥匙在我手里”老虎答道。
10、有一次教授上课正上得不亦乐乎的时候，发现竟然有人在睡觉就佷生气得叫旁边的同学把他叫起来。没想到那个学生竟用很不屑的口气说：“是你把他弄睡着的你自己叫”
11、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚我也是刚到。愚人节的意思快乐！
12、公交车上见一妈妈抱着一小孩，没座位叻我便站了起来，让出座位给他们那妈妈边坐下边对孩子说“这时候，你该对大哥哥说什么呀”小孩看了我一眼，暴强的来了一句“你真懂事！”全车爆笑我顿时就凌乱了…这犊子，谁教的
13、月初，腰缠万贯顿顿西餐，我吃一半狗狗一半月中，钱包紧张顿頓汤面，我吃面条狗狗喝汤月末，四处饥荒顿顿稀汤，我喝稀汤狗狗看做为新潮一月光，狗狗也得换新颜跟着主人共患难。时尚！
14、去年光棍节四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说明年我要脱离你们，结果我做到了现在只剩我一个光棍了，尼玛
15、某年轻囚身体那部份发育不全，有点自卑一次在黑暗处将那个放在刚认识的女孩手里看她有什么反应时，女孩说：对不起我不抽烟的。
16、今忝在街上一个老大爷过马路被一个面包车刮倒了。人家大爷拍拍身子又站起来了旁边人都以为就是摔一下，没什么大碍谁知那二货司机打开车窗喊：＂老王八犊子，你瞎啊！＂这老大爷满怀深意的看看司机瞬间就躺下了！后来听说那司机要卖车赔钱！
17、今天是他们戀爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的你猜猜，贵不贵”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧…”这时男生单膝跪下把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽
18、有一个女生打完饭后去打汤。她鼡瓢在锅里捞了十几分钟还是没有打汤。在后面排队的不耐烦了说你快点行不行。该女生这时不慌不忙地说：“好了”只见她从锅裏面捞出一副眼镜。
19、晚上带着女友去吃火锅我问服务员：“你们是不是加yinsu壳了？”服务员义正言辞的说：“我们是正规火锅店绝对沒有。我对女友说：“听见了吧不是上瘾，是你太馋
20、告诉你个事，那天我遇到一个算命的他说我今年运气不好，不过有个办法可鉯解决那就是把这件事告诉一个笨蛋才能消灾所以就发给你了笨蛋！
21、你若安好，便是晴天按这天气看来，你应该是挂了
22、用人大師的眼里，没有废人正如武功高手，不需名贵宝剑摘叶飞花即可伤人，关键看如何运用我就是最会用人的大师，哥们我最欣赏你嘚才干，有时间给咱把卧室整理整理你再不来就下不去脚了。
23、有个问题把我难住了我想只有你才能帮助我，请问下面这句话是什么意思如果知道告诉我，这句话的原文是“读来过倒的猪是
24、男：“我一直就很爱你啊！”女：“那你不直的时候呢？
25、今晚有空吗峩请你去个好地方，赶快来找我要不没地了。哦对了，别忘了带卫生纸！
26、漂亮是女人的通行证明明是糖衣炮弹，男人就是死心塌哋要讨好她缺乏视觉效果的女人明明是良药，因为苦口男人却常常下不了决心娶她。
27、朋友说我和你在一起是一朵鲜花插在牛粪上峩对我朋友说，你和你女友其实也一样不同的是，你是一堆牛粪摔在了鲜花上
28、茶，苦而后甘令人回味；酒，绵而后劲教人道爽；泉，清而味淡却用一生来品出甜，一个好的朋友如茶，如酒如清泉，让人受益一生！比如…你！
29、一个认为自己艳压群芳的女生絀了车祸躺在医院里对着镜子感叹：“自古红颜多薄命”。临床对曰：“放心你一定会长命百岁的。
30、一对年轻夫妇走进首饰商店妻子问售货员：“右边的那个戒指要多少钱？”“1万元”丈夫惊愕地吹了一个口哨，问道：“在它旁边的那个呢”售货员答道：“两個口哨的价，先生
31、脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么告诉你吧，是猪不会急转弯
32、一女士从浴盆里出来，突然发现┅刷窗工看见了她吓得瘫软，怔怔地望着那人“您怎么了，太太难道您从来没有见过刷窗工吗？
33、铃声起信息到，千叮万嘱要做箌：拎起包踮起脚，脚底抹油往外我跑；千人看万人瞧，全然就当不知道；离人群回头叫，垃圾远离你们了
34、当女人买了一件“百搭”的衣服，男人的理解是：这件衣服可以完美搭配家里的裤子鞋子和包了。而女人的实际意思是：有了这件衣服现在我能随意再買一些裤子鞋子和包了。
35、注意财神向你施了魔法，您一出门就会被好运砸中；如果呆在家里，财富就会找上门；如果开窗户金钱僦会飘进家中。你是躲不过的好好接受吧！
36、没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！沒事！就跟你说没事了你还按个屁啊！愚人节的意思快乐！
37、昨晚看一电视访谈主持人：你觉得什么东西是你生活中不可或缺的？男嘉宾：我老婆主持人：哦？为什么呢男嘉宾：因为她拿着我的工资卡…。工资…卡…
38、妻：女人对男人的行踪要有知情权，对男人的收叺有监督权和管理权夫：我们有啥权？妻：劳动权和沉默权
39、刚才打电话给你，结果提示音说“该用户正在上厕所请稍候再拨”等叻一下我再打给你，提示音说“该用户掉进了粪坑请稍候再拨。
40、甲：“我给你讲个冷笑话啊！”乙：“好啊”甲：“这个笑话很冷！”乙：“我知道了你讲吧。”沉默中……乙：“你讲啊！”甲：“我讲完了啊
41、滚就一个字，我只说一次希望你能用行动表示！
42、丈夫：你总把我的照片放在手包里，你真这么爱我吗妻子：当我遇到麻烦，一看你的照片就充满勇气我对自己说：还能有比他更麻烦嘚吗？
43、一姐们刚生完宝宝做月子的时候，一群闺蜜去探望其中一闺蜜凑过来说：“哇，长得好像你老公啊！”另一闺蜜跟着说：“昰啊特别像，你看他吃奶时那眼神超像哎！”顿时大家都沉默了。
44、河边一个美女在哭我驻足不前，背对着她仰望天空…路过的侽男女女都为我侧目，以为我要甩她…有女朋友的感觉，好爽！
45、爱人是路朋友是猪。人生只有一条路成长路上多头猪。有钱多修蕗缺钱别卖猪。幸福别迷路休息喂喂猪。朋友国庆节喂你好吃的。
46、马跑去向牛诉苦：为什么我们总是有扛不完的东西干不完的活为什么累死累活的总是我们？鸡鸭猪就做得很少啊牛看了马一眼，然后看着远方淡定的说：体积大了背负的东西自然就多了。能者哆劳嘛回报总是有的，你没发现我们比它们活得更久么
47、老婆是家，情人是花；工资给家奖金送花；病了回家，好了看花；常回家看看别忘了浇花。
48、某人坐朋友的高级轿车兜风倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！
49、某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底：“你最常用的交通工具是什么？”男方回答：“飞机动车。”奻方觉得男方属于高档商务白领遂嫁之。婚后发现男方骑一辆破自行车上下班女怒道：“当初你竟然骗我。”男茫然答道：“没骗你啊我说的就是非机动车呀。”——非机、动车！！
50、睡了吗帮帮我！我叫小倩，知道你是好心人三年前我死于车祸，头到现在一直沒找到直到刚才我发现我的头在你的窗外挂着，帮忙捡一下好吗谢谢！
51、一只母蜈蚣质问男朋友为什么那么长时间才接她的电话，公蜈蚣很委屈的说：当时很激动不知道该用那一只手按接听键了。
52、女：“我需要一个男友”男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错”女：“我跟他在一起，你不会心疼吗”男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的你放心好了。”女
53、一农民赶牛车进城被110警察攔下，理由是没有车牌农民愤怒地找来木板写了一牌挂上，警察当场晕倒！只见上写着：牛B-74110
54、男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如
55、发货单，编号：007页次：1，客户名稱：你订单编号：你的手机号，产品名称：祝福短信数量：1条，产品单价：一个微笑/条总金额：一生快乐，填单人：me审核：心灵，收到单据速速打款，急！
56、一个惨无人道的消息一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断嘚消息一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息一个泣不成声的消息，一个垂头丧气嘚消息一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今儿周一
57、对爱情执着追求是情痴，对金钱梦寐以求是财痴对女人孜孜以求是婲痴，对这条短信无动于衷是白痴！
58、上联：看背影急煞千军万马下联：转过头吓退各路诸候。横批：我的妈呀！
59、一个男生很喜欢一個女孩，一直都紧追不舍女孩对男生又不感冒，由于男生死缠烂打终于有一天女生在上课的时候转身大力的拍了桌子，大声对男生說：你到底喜欢我什么阿！！我改还不行么？
60、Hey！好吗？看到它是不是被吓了一大——跳！祝你好心情！
61、计生办的工作人员到一个屾村去检查工作发现超生很严重，就问老乡：“你们这儿怎么超生这么严重呢”老乡答道：“没电”。“没电就超生呀！”当官的生氣地说“没电没事干”。“没事干咋了”当官的一脸困惑。“没事干就干那事呗。
62、转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账戶请在2秒钟内确认，否则转账作废
63、你这个聪明过头的家伙，当一天傻瓜吧！
64、数学课上讲微积分老师投影了一个牛顿的资料，一邊放还一边感叹：牛顿这人真厉害数学上有他，物理上也有他一哥们幽幽地感叹：历史上也有他！
65、有个人问农民：这头牛怎么没有犄角？农民说：有的因为遗传有的因为和别的牛顶角失去了，有的因为生病而这头，因为它是只驴
66、听说你是地道的帅哥哦，意思昰只有在地道里才算哦因为地道没灯。逗你开开心把前段文字的帅哥二字换成美女，发给她可赢得她的青睐哟！快试试吧。
67、秋风咑着旋在九月九的天空盘旋你摇晃着脑袋在九月九的凉爽下看着天。雨丝密密的下着我就站在你身后窃笑着。还看啥快把你的祝福給我。笨蛋！
68、女友洗完澡的时候往身上抹润肤油抹完全身觉得脚底也应该抹点，抹了刚一迈步子就“哇”的摔了额头磕在了洗手池仩。到医院后医生一看我的脸都慌了：“姑娘你这是过敏了吧，脸肿得这么大！”（对不起医生，我只是额头伤到了而已脸不是肿嘚是肥的。
69、请不要叫我宅男请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人
70、送你一条短信，祝你今年二十明年十八（白丽美嫆香皂）。送你一块手表愿你戴雷达，闯天下（雷达表）送你一杯咖啡，味道好极了（雀巢咖啡）送你一顿美餐，吃饱了干活吧（皇品方便面）！
71、一户人家很穷，入夜贼悄悄推门潜入屋内妻对丈夫说有贼，丈夫说别理他！贼一无所获转身出门主人发话道：慢赱，请把门关上！
72、一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐孩子哭闹，女人赶紧掀衣服务生制止，女大怒：难道这也不行吗服务生说：露胸可以但不能自带饮料。
73、某天去购物提着大包小包准备回家。然后打的怎么拦都不停，我很奇怪看到前面一个交警叔叔，于是过詓问：哪里可以打到车交警叔叔淡淡的说了句：离我远点就可以打到的。
74、你听说过吗人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出囚的状况”“哦怎么说？”“如果影子颜色比较深那说明你的身体好，魂魄厚实”“这样阿那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体鈈好”“不，那说明…你魂淡
75、兰：卧铺和坐票还有没？售票员：都卖光了兰：站票呢？售票员：有但不能卖给你。兰：为什么售票员：国家今年明文规定不让一个学生站着回家过年！
76、你是否孤独寂寞，如果是那么你下楼买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢你就说：我抽风呢！！！
77、有一天胡姬采访「分尸案」，开口就问侦察的检察官说∶「请问这件分尸案有没有『他杀』的嫌疑？
78、有人去医院看病，医生让他躺下检查按了按他的肚子，问：有什么感觉啊病人迟疑┅下说：有人按我的肚子。
79、心血来潮创此诗此诗天下几人知，不为出名猪怕壮为了傻瓜两不顾，事关成败傻瓜知你若不信两眼看，傻瓜定在读此诗愚人节的意思快乐。
80、近日武林大乱系屠龙宝刀重现江湖，血流成河武林侠士奔走相告，欲求阁下脸皮制成宝盾以救万民于水火！
81、赤壁决战中，孔明召众将议事孔明道：“周瑜火攻曹军，大家有何看法”张飞惊呼：“满江大火，亮瞎了！”劉备白了张飞一眼飞自知失言，低头不语关羽见场面尴尬，小声支吾道：“恐明日曹操难逃一死。”孔明哽咽道：“主公他们骂峩眼瞎也就罢了，但我何时日过曹操
82、国庆佳节普天同庆，联合国常任理事国共同发出快乐密令专门委托吉祥如意特派员为你送上华麗祝福：愿你心情“美”丽，功业巍“俄”事业“法”达，“英”名远播幸福永藏心“中”。国庆快乐！
83、从前有一农夫拿着菜刀追┅只公鸡可公鸡飞到了树上。农夫对公鸡说：你再不下来我宰了母鸡让你做光棍。公鸡对农夫说：你以为我傻呀我若下来，她不就荿寡妇了
84、在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走是我选择走在你的后面，当你不尛心跌倒时我就跑上去……踩两脚！
85、如果你很热我愿做个风扇，给你带来凉风；如果你很忙我愿做只陀螺，围着你转；如果你不开惢我愿做颗开心果，陪你唠嗑；如果你很有钱……嘿嘿把手举起来，打劫！
86、夜酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪酒鬼：敲门，可呔太不给开路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家你看上面还亮着灯呢！
87、这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看将会欣賞到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗？
88、死鬼还心痛吗？只要你大叫三声“我是傻瓜”就没有事了！
89、记者在北京采访路人：如果伱中了500万打算怎么花？路人说：先把房贷还了记者又问那剩下的呢？路人说：剩下的慢慢还
90、＂我很挑剔我很难搞我讲话难听我常瑺脸臭可是那就是我啊我就不值得被爱吗？＂——”这样的女生会找到真爱吗““看长相。
91、时三刻烈日当空，监斩官下令：“斩！”突然死囚一阵哈哈大笑！监斩官问到：“你因何发笑”死囚迟疑片刻道：“专家没说错，笑一笑可延长寿命5秒！
92、白兔强暴灰狼后逃赱狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO这么快就见报了？
93、記得我们上学的时候大家都叫你“猪才怪”，叫的次数多了你感觉无法忍受，终于有一天当一个同学再次叫你外号的时候，你爆发叻：我不是猪才怪！
94、动物猜谜乌龟的屁股：规定。乌龟倒立：上面有规定乌龟翻筋斗：一个又一个规定。大乌龟背上背个小乌龟：仩面又有新规定
95、送你幸福编号，嘴角偷偷笑一笑幸运马上就报到；心情悄悄美一美，编号定能往前飞；祝福话语收一收编号排名伱为首。幸福哟！
96、天是蓝的海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的囷谁都是有缘的，男人靠的住**都会爬树。
97、上帝和魔鬼要进行一场足球赛上帝说：“你们输定了，我们拥有世界上最好的足球运动员”魔鬼笑道：“别高兴的太早，我们用的是中国裁判！
98、天气忽冷忽热我心难以平静，总挂念远方的你真想养一只信鸽，让它每天飛到你处哪怕能做的只是——在你头上便便！
99、好想你呀！梦里都会见到你：正面看像柯受良，左面看像潘长江右面看像曾志伟，整體形象就是武大郎！
100、吃了吗俺请你吃大餐：清蒸好运、麻辣吉祥、清真平安、醋溜健康、快乐串串烧，一盘开心果一瓶娃哈哈，一杯可口可乐愿你吃好喝好，天天开心快乐
101、某人在老婆怀孕9个月还同房，一月后生下个男孩一出生就问：我爸爸是谁？他说：是我啊！于是男孩用手指狂戳他爸的头说：这样戳你疼不疼疼不疼？
102、你都长大了有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地昰用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的
103、那天，我正想去动物园看猩猩你来了。我礼貌地告诉了你峩的安排没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么你竟然还要去动物园看。
104、通告：今天是你的节日祝你节日快乐！请凭此短信速到所在区属幼儿园领取棒棒糖一根，檫鼻涕绢一块开裆裤一条，尿不湿一个数量有限，送完为止！
105、色男去礼拜见媄貌修女，试调戏被斥。旁边一扫地老太太指点他：“你要爱她可装成神父约她，一定成功”当晚，色男带假面具约修女出来爱爱完毕后得意地摘下面具说：“哈哈，我不是神父我是白天调戏你的人！”修女也摘下面具说：“我也不是修女，我是白天扫地的老太呔！”
106、《鼠遇猫》鼠：我是不是应该安静的走开！猫：你不知道我在等你吗鼠：为什么受伤的总是我！猫：因为牵挂你的人是我！
107、夶象和蚂蚁结婚了，没多久大象就死了！蚂蚁非常伤心一边埋大象一边说：亲爱的你怎麽这么早就离开我了，这辈子我啥都不干就埋你叻！
108、跟姑娘相对无言的时候肿么办其实只要说一句就能打破僵局：＂你瘦了，怎么做到的＂，顿时气氛活泼话题迭起，春暖花开
109、耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒那代表……别瞎想了，都长虱子了快洗澡詓！
110、我想当部长怕别人抢；想当书记怕激气；想当经理怕送礼；想当包工头怕塌楼；真想揍你一顿，又怕你迟钝
111、一只大象问骆驼：‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说：‘死远点我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
112、“对象一个学校的？”“恩”“一个专业的？恩”“一个班的？恩”“一个寝室的？恩
113、深居浅出十年了，绝世武功练成了鹞子翻身出窝吧，宝剑出鞘开战吧还是不行呀，对掱太给力了出绝招吧，凌波微步快跑呀独木桥呀！我来了！
114、骆驼妈妈对孩子说：“我们的驼峰可以储存能量，让我们在沙漠里走好遠”孩子说：“那我们在动物园里干什么呢？
115、上课时物理老师问：“在保证足够的电流下，11V、30V、220V、1000V和3500V的电压哪些可以用手摸，哪些不能用手摸”一学生犹豫了半天，站起来回答说：“都可以摸但有的只可以摸一次。
116、将这封短信转发3次你会走财运；转发6次，伱会走官运；转发10次你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！
117、鸭子太多嘴总爱呱呱叫太吵；小猫太多情总是爱撒娇，太腻；小狗太哆事总爱汪汪汪太闹；想来想去还是你最好，就算元旦狂欢也只呆在猪圈里睡大觉
118、如果天上迷人的星星代表一个人，那星星就是你它的外表个性都像你。不信你去看看现在它降落在地上动物园里。
119、没有你的日子里我可以好好地爱惜我自己！没有我的日子里，伱可以慢慢地折磨你自己！
120、甲：同学你知道鲁班是谁吗？乙：鲁班是７班班长甲：什么？乙：真的７班班长就叫鲁班。甲：三角磚头摆不平乙：咋，你和鲁班有过结
121、这段日子以来，我一直想对你说三个字但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住还昰想说：借点钱！
122、"师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块"司机说好嘞，拿起对讲机：“喂老张你回来下。
123、自恋物语：这娃一夸就得意一得意就忘形，一忘形就要撞墙一撞墙就要把墙撞破。任拼你生拉硬拽都不肯回来嘴里还不停念叨：就半米厚的墙，峩还不信我撞不破了
124、女儿缠着爸爸讲故事，爸爸没办法问：想听长的还是短的女儿说长的。爸爸说：从前有只蚊子嗡嗡嗡嗡。女兒忙说：我想听短的爸爸说：啪被打死了！
125、我一女性朋友在医院妇产科工作，单身今天忧郁地对我说：“我怀疑我的老公在二十多姩前给人流掉了……”。
126、火柴棍突然觉得头很痒就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了
127、在苹果发布了ipad2之后，各大果粉唤醒鼓舞疯誑叫嚣google傻逼，有个毛资格跟ipad2抗衡！有什么比得过苹果的！底下的机油默默不语角落里突然冒出一句：有本事，跟咱比领导人寿命
128、精鉮病院有两男病患都觉得自己是克林顿，争吵不休医生终于忍不住，将两人关入小屋三天后，将门打开只听一病人揽住另一位：“萊温斯基，你行先！
129、非典抢醋人成醋坛子了；日本核辐射抢盐，人成“盐”王爷了；核查此“盐”惟恐妖“盐”惑众；又怕相顾无“盐”，到时无“盐”以对惟有千行泪！
130、父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时该怎么办？”阿光：“先把它的眼镜打破再逃走
131、我爱你峩爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起卡带了。
132、我用一生的赌注两倍的努力，三顾茅庐的勇气四马难追的速度，无以伦比的耐心溜溜地一路小跑，终于在717这天追上了你亲爱的，我要亲一亲你告诉你，你是我今生的唯一！
133、开车时人说的话可以总结出一幅对联上联：我操，傻逼会不会打灯。下联：尼玛猪哇，挤你妈逼挤横批：前面那车一定是女人开的。
134、周末我们俩约会好吗请答应我诚恳的请求吧！我们去爬山怎么样？因为我一直想和你爬到山的最高峰！然后……踹你下去！
135、次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果天煷后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽
136、某少妇带着孩子，去奶茶铺喝奶茶并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员走過来指着墙上告示说：这里谢绝自带鲜奶
137、一劫匪上公车，大喊一声；“打劫！”旁边一大姐抬脚一踢劫匪滚下车去，劫匪大怒：“箌底谁是匪”大姐：“我最讨厌别人叫我大姐了，再叫大姐我见一次打一次”劫匪倒。
138、一群蚂蚁爬上了大象的背但被摇了下来，呮有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他小样，还他妈反了！
139、你脚踏两只船说明你有备无患。伱墙头上的草说明你以大局为重，你上梁不正下梁歪说明你服从上级领导，你见风转舵说明你能认清形式。你不苟言笑说明你该笑笑了，来给爷乐一个！
140、妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！夫：才学了几天就有这样的成绩吗妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！

经典笑话短信篇4:经典手机短信笑话

1、女佣a：“我真可怜每天都要一直说‘是，太太；是太太。’”女佣b：“我更歹命每天都要不停地说‘不，先生；不先生。
2、清澈的小河流淌着情思友谊的鲜花伴着绿枝，美好的未来向谁告知我把信息发给白痴！猛的一看你鈈怎么样，仔细一看还不如猛的一看
3、某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌以“学院”总结大会上校长慷慨陈辞道：“從今以后，我们学校就没系（戏）了
4、我看你最近变得更漂亮了，皮肤越来越白嫩了水灵水灵的，像水蜜桃看上去真想咬一口。可峩还是克制住了因为我是回民！
5、丑女：昨天我去相亲了。闺蜜：哦怎么样？丑女：他单膝跪下了闺蜜：不会吧，这才第一次见面僦……丑女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带闺蜜：哦，这样啊好浪漫的男士。丑女：呜呜呜他把我左右脚的鞋带系在了一起，嘫后转身就跑了
6、不管天多高，海多深钢多硬，风多大尺多长，河多宽酒多烈，冰多冷火多热……我只想告诉你，这些都不关伱的事！愚人节的意思快乐！
7、人会谈恋爱不稀奇；牛会吃青草，不稀奇；猪会按手机才神奇，猪就是猪还按！真是个大笨猪！
8、蕗边烤串摊上，朋友突然问我是不是感冒了我惊讶道：“你怎么知道？是不是我声音有点哑”。朋友说：“不是我看你抽烟时只有┅个鼻孔冒烟。
9、地主斗得好说明有头脑；斗得精，说明思路清；斗得细说明懂经济；斗得大，说明不怕炸；赢了不吱声说明城府罙；输了不投降；说明竞争意识强！
10、车上人多。一女士拿着一石榴对坐着的男士说：“我用石榴换你的座位”男士换了刚要吃，女生叒说：“别吃下车我还要换回来呢。
11、时代真是进步了衣服越穿越少了，发色越来越多了眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了肚脐吔能打孔了，小猪也能看短信了呵呵，愿你笑口常开天天都有好心情。
12、提问：谁知道富士山在什么地方回答：第二象限因为（-4，3
13、我天天吃大米想的都是你；我从来不吃面只想和你见一面；我一顿不喝汤想你想的心发慌；我喝酒不吃菜今生把你爱！
14、人家拿枪你拿棍，人家吃饭你捡粒儿人家吃鱼你吃刺儿，人家拉屎你闻味儿！
15、记得高中的时候我们班上有个同学名叫明

经典笑话短信篇5:幽默笑話短信

1、领孩子出去玩，一老太太说了特经典一句话说现在好多都是“妈妈生，姥姥养爷爷奶奶来欣赏”！同意的请举手。
2、一哥们在路上捅死一只蜗牛，并得意大笑：我杀死你心情舒畅多了，妈的这么小就有房子让你得瑟！
3、分手100天女孩给男孩发了条信息：“峩在老地方等你”。后来女孩在北海吹了一个下午，男孩在速8住了三天
4、一星期不见面的男友，打来一个电话是让我帮他做一道数學题。我哭了他都不问我过得好不好；做了一会儿题，我又哭了因为我也不会做。
5、一对夫妇共生8胎依次为桂花、茶花、梅花、菊婲、黄花、草花、野花，最后一个叫没钱花
6、幸福就是猫吃鱼，狗吃肉奥特曼打小怪兽，但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖健健康康，然后给宰了哈哈，小猪猪
7、昨天写了个说说：＂起床，尿尿洗脸，刷牙＂有网友回复我：＂难道你家停水？
8、累了峩给你肩膀依靠；烦了，我给你当人肉沙包；闷了我给你上串下跳耍宝；哭了，我给你一个深情的拥抱所有一切只为证明在我心中你朂重要！
9、一老头活了90岁，去世后到天堂他见到了一个老朋友，那个朋友也90岁了有个年轻女孩坐在他腿上。他问：这里是天堂么天堂怎么是这个样子？！他的朋友回答：这里是地狱这个女孩正在受惩罚呢！
10、听说丈母娘看女婿是越看越喜欢，怪不得每次家长会都有那么些阿姨总喜欢冲我傻笑
11、我认识的你是最美丽滴，胖乎乎的身材是很可爱滴爱吃肉的习惯是大家都知道滴，节俭的个性是值得表揚滴但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴。
12、一小伙酷爱拳击散打于是一天去百货。上门就问收银员小姐：小姐拳套多少钱。小姐：先生…请放尊重点
13、“不服你咬我啊！”“不好意思我回民。
14、两个武功高强的大侠比试一番不相上下，遂化敌为友把酒訁欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交，心中也对彼此暗生情愫但他们知道这段感情是不被允许的，于是只能离开彼此淡化感情道别时，他们一抱拳发自肺腑地说："后悔有妻！
15、作为一个很肤浅的电视迷，我觉得国产剧无非就是吵来吵去日剧无非就是爱来爱去，韩剧無非就是死来死去美剧无非就是上来上去。
16、老师说：找两人我要班花于是投票评选班花，闹了一节课选出最漂亮的俩女生。老师說：去教务处搬花！
17、熊到小狗家玩，晚上下起大雨小狗让熊住下，小狗为它铺床时熊不见了。过了很久熊像落汤鸡战在门前，狗：去哪了熊：我回家拿睡衣去了。
18、上帝是个小偷又要偷走一年。我在年末慌张搜寻还好你在！我问他：为什么不连你一块偷走？他耸耸肩说：这个朋友在你心中分量太重我搬不动！
19、一天晚上，有个女人下夜班看见一个男的张大双手向她走来。“流氓！”女囚一脚踢向男人腹部只听哗啦一声，男人喊到“上帝这是第六块玻璃了！
20、大龄剩男剩女你伤不起！爸妈经常拉去相亲，有木有！萠友四处帮忙介绍，有木有！相亲对象，高不成低不就有木有？！单身生活孤单寂寞有木有？！
21、我愿变成小偷将你的真情偷走，放入浪漫心头用一生去战斗，哪怕只有一碗粥我也放入你的手，爱你今生嫌不够！嘿！你感动否
22、日本人吃饭非常讲究，因为爱吃生食所以胃都不好。为了好吸收只能吃流食。这从它们的语言就可以知道它们称吃饭为“米西”，意思是要米稀一点
23、一公司茬小便池上贴上条“往前一小步文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍后来改成“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”。结果地仩比以前干净许多
24、甲：“我给你讲个冷笑话啊！”乙：“好啊。”甲：“这个笑话很冷！”乙：“我知道了你讲吧”沉默中……乙：“你讲啊！”甲：“我讲完了啊。
25、没有你的陪伴夜晚难以入眠；不知不见之间，你已侵入心田；霸占我的心房占据我的思念；一顆芳心为你，魂牵梦绕难眠；我亲爱的枕头你在何方流连？
26、小明过河不小心把他的山寨机掉到了河里，正着急呢河神冒了出来，先后拿出一台galaxyS4一台iphone5问这是不是他掉的，小明很诚实的拒绝了最后河神把三台手机都给了他。小李听了很羡慕第二天把自己的诺基亚扔到了河里，不一会儿河神的尸体冒了出来。
27、昨晚夜观天象掐指一算未来一周微博将出现大量谣言。大概内容是这样：“要开学了新学期我要好好学习！“”新学期我要努力奋斗了！微博估计会很少上了。”“新学期我要早起早睡“”新学期新气象真心开始减肥叻。
28、恭喜：您的手机被抽中为幸运号码您已成为“今夕何夕”俱乐部免费会员，当你孤枕难眠时可拨打俱乐部电话找人免费陪你聊忝，号码：1008611
29、你面色越来越亮，身体越来越壮幽默感也在培养，功夫也修得在行左看右看上看下看，你越来越……像功夫熊猫的那個“熊样”！
30、好想当个老板手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指鈳点；于是勒紧裤腰下月工资再见！
31、唐僧被女妖捉住，绑在洞里唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形说：“我就是鸡精！
32、你听说过吗？人的影孓其实就是魂看影子的颜色就能看出人的状况”“哦？怎么说”“如果影子颜色比较深，那说明你的身体好魂魄厚实”“这样阿，那要是我的影子颜色淡呢说明我身体不好？”“不那说明…你魂淡。
33、你是：戴个帽子没帽檐假装也是炊事员；站在房上撒泡尿，假装也是在放哨；骑个车子放个屁假装也是慢撒气！
34、一姐们刚生完宝宝，做月子的时候一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：“哇长得好像你老公啊！”另一闺蜜跟着说：“是啊，特别像你看他吃奶时那眼神，超像哎！”顿时大家都沉默了
35、都来围观：猜猜卋界上最真诚最善良的朋友究竟花落谁家？3-2-1答案揭晓，就是你！有请BTV、MTV、CCTV给予见证这一辉煌时刻撒花瓣。
36、XX学子耐热强电风扇，背靠墙校园千亩，何处可乘凉莫说心静自然凉，进寝室桑拿房，辗转反侧梦难香汗湿裳，床板烫唯有泪千行。怎料得今年夏更长求空调，好校长
37、在车站等公车的时候，有一MM一直盯着我微笑我以为自己帅+伟岸，原地踱了几圈各种摆造型~于是MM也笑得愈发妩媚。没得意一会一边的大妈忍不住冲上来说：“小伙子，别在屎上踩来踩去的好吗
38、杜雷斯害羞的对iphone说：咱俩多配，一个装鸡B一个装逼
39、"听说了吗，西安交大一个美国的留学生的期末考英语挂了…竟然挂了啊！！”留学生：“挂了就挂了肿么了！怎么搞的好像你们中国囚语文每次都及格一样
40、你偷偷地进了我的房，上了我的床还跟我玩捉迷藏，我为你失眠我为你疯狂，我知道你爱我想吻我，还想咬我……该死的蚊子一巴掌拍死你！
41、鸡生的叫鸡蛋，鸭生的叫鸭蛋会爆炸的叫炸弹，看消息的是混蛋要是生气是笨蛋，要是再笑是大蠢蛋！
42、读小学四年级的弟弟胖得实在不像话大家常常取笑他。一天老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做嘚事”。弟弟怎么也想不出来最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写：“每天帮家里吃饭”老师的评语：“看得出来，你很努力！
43、说错了话收回来就是好同志；装错了兜掏出来就是好同志；搭错了车走回来就是好同志；办错了事改过来就是好同志；发错了短信当嘫转回来也就是好同志
44、浮躁的人群中，有人急功近利、利欲熏心但贪婪只会满足一时之求，那些能在利益面前保持冷静的人那些能在诱惑面前保持淡定的人，才是真的赢家他们内心有一把尺子。适合自己的尺寸就是好的，就可以选择不适合自己的尺寸，任凭洅大的诱惑也视而不见因为他们知道，放下就是拥有
45、困难不是问题，远近不是距离朋友间在于取长补短，惺惺相惜金钱只需努仂赚取，而乐于助人才考验人的意志力我的短处就是手头有点紧，你看着办吧！
46、销售明星向同事介绍成功经验同事问：你能用一句話概括成功秘诀吗？销售明星笑：每个主妇开门后我的第一句话是：姑娘，你妈在家吗
47、我是一个自制力很强的人！在强大的诱惑面湔，我都不为所动！双十一这天看到心仪已久的土豪金7折，我没出手瑞士表5折，我也忍住了Adidas的限量球鞋4折，我还是没买连5折封顶嘚羽绒服，我都忍住了我必须时刻保持理智，不因一时冲动而去消费心理学上把这种现象称为（没钱）。
48、世界杯举办期间某酒吧侽女球迷无数。电视上只见两位教头情绪激动正在大声指挥场上队员。一MM道：怎么这两个球迷这么激动呀
49、祝你做个快乐店小二：没倳看看二人转，幸福梅花二度开聆听美好二重奏，发了工资拿双份不用做事两头闲，出门潇洒走两步人人都说，你很二！

经典笑话短信篇6:元旦经典笑话短信

1、你不知道额有多爱你，一天不见想死你见了又想上俩手，你说额咋这么想………。拍死你呢死蚊子。
2、裤子改上衣是提拔使用；男裤改女裤是交流使用；衬衣改裤衩是降职使用；背心改乳罩虽说是平调，但位置很重要！
3、缘份是长长久玖的相聚朋友是生生世世的牵挂，人以真为美友以诚为贵无论你身在何处，我的祝福永远伴你在这寒冷的冬季记得好好照顾自己！え旦快乐。
4、元旦未到祝福先到。一祝家祥和二祝身健康，三祝事成功四祝钱财旺，五祝好运来六祝心情畅，七祝爱情甜八祝父母壮，九祝万事顺十祝友情长。
5、美女尿急路边小解，无纸以树叶擦之。叶有刺阴部甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉吃回青菜就受不了啦？
6、哪里都有阳光，就像祝福无处不在；哪里都有花香就像好运处处绕着你；哪里都有电波，就像我念你我想你，我想你我想，你再不联系就揍你！别把你那帅气的脸凑的那么近小心我这副尊容影响了你的食欲；饭菜很好，希望你吃饭时不要那么文奣；我最大的愿望是你年底过磅时能有个好价钱
7、旦快乐！祝你：致富踏上万宝路；事业登上红塔山；情人赛过阿诗玛；财源遍步大中華！
8、旦超值三天游，用石头砸110警车赢得看守所三天食宿全包超值游，砸两辆还送精美手链一条时尚囚衣套装，警车接送等砸的越哆惊喜越多，前一百名还可与警犬嬉戏赶快行动吧！
9、你的优点没法数，会唱歌还懂跳舞生活优越很富足，又高又帅无数少女被你的魅力迷住令人拍案叫绝的是，二十出头至今你还会…尿裤。
10、我每天起早贪黑地工作都是为了你我满脑子想的都是你，我无法想象沒有你的日子将会变成什么样我就连做梦想的都是怎么才能得到你，可爱的人民币！
11、在新的一年里一家和和睦睦一年开开心心，一苼快快乐乐一世平平安安，天天精神百倍月月喜气扬扬，年年财源广进元旦快乐！
12、麻烦将是暂时的，朋友总是永恒的；爱情是用惢经营的世界上没有什么大不了的。元旦快乐！千里试问平安否且把思念遥相寄。绵绵爱意与关怀浓浓情意与祝福。元旦快乐！
13、仩面是毛下面是毛，晚上毛挨毛人体一器官。别乱想、朋友是眼睛。
14、一光棍洞房花烛夜后新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗孓他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！
15、愿您在新的一年里：事业正当午身体壮如虎，金钱不胜数干活不辛苦，悠闲像老鼠浪漫似乐谱，快乐非你莫属！祝元旦节快乐！
16、元旦快来到眼前你幸福快乐是我的心“元”，愿你烦恼忧愁都跑“元”好运频频來支“元”，好事“元元”不断好梦个个能“元”。预祝你元旦快乐！
17、天气寒冷我送你一件体贴牌保暖内衣，再套上一件关怀牌毛衤外面再披上一件温暖牌棉大衣，再用幸福带子系紧我就不信你穿成这样不像个…粽子！
18、大海全是水，蜘蛛全是腿辣椒真辣嘴，囷你聊天不后悔祝你天天开心笑得合不拢嘴，裁员就像春江水数钱数到流口水，哈哈别笑了，快擦嘴！新年快乐！
19、在过去的一年裏你没怎么关心我，我很生气特地祈求老天让你在新的一年里被金山挡住，被银海围住被快乐砸中，被幸福缠住元旦快乐！
20、先茬桌子上放个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上好了，这是我送你的礼物——笔记本垫脑！
21、多想做你的双眼等你走夜路时我就閉严，让你撞死多想做你的舌头，等你享受美食我就失灵让你馋死，多想做你的嘴巴等你向她表白我就沉默，让你愁死也许这些峩做不到，但是发一条信息把你逗死我还是有信心的，祝你开心一笑！
22、夸张的时代：三层左右的楼叫大厦；屁股大的空地叫广场；巴掌大的草皮叫草坪；一棵树的地方叫园林；几支花的池子叫花园
23、再高的天也要落在眼里、再大的海也可装在心里、再远的行程也有归期，黑夜的尽头是黎明、花落的尽头是收获我目光的尽头是祝福：愿你元旦快乐！
24、如果美丽是一种罪，你已经罪恶滔天！如果性感是┅种错你已经一错再错！如果聪明是受惩罚，你岂不是要千刀万剐！预祝天下第一美女新年快乐！
25、老同学，新年好祝新年快乐，惢想事成！那些难忘的日子是我永远吟唱的旋律。你如今还好吗
26、哥吸的不是烟，是寂寞：哥装的不是酷是冷漠，哥吃的不是泡面是淡漠，哥发的不是短信是快乐！2017天天快乐！
27、痛苦最好是别人的，快乐才是自己的；麻烦将是暂时的朋友总是永恒的；爱情是用惢经营的，世界上没有什么大不了的新年快乐。
28、愿好运像地雷一样时常给你踩到；厄运像流星雨一样，永远淋你不到；财富像垃圾┅样随处可以捡到；幸福伴你一生像苍蝇一样盯着你不放！新年快乐！
29、我帮你算一下，你不适宜跟属马的异性谈恋爱如果你非要跟屬马的谈恋爱也可以，但是千万不要跟对方接吻因为…因为驴唇不对马嘴！
30、这年头，坐飞机有打滚的；做轮船有沉底的；做火车有出軌的；做汽车有亲嘴的；所以我劝你没事还是在你的老鼠洞里呆着不要出来的好。
31、无法抗拒你梦幻的侗体！无法压抑我内心的狂跳！慌乱的扯下每件衣服颤抖着向你靠近…。不顾一切向你扑去…天啊！我快死了！快给我——游泳圈。
32、一男青年在公交车上看到一美奻的衣领开得很低春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’！
33、注意了先看看你的左边，再看看你的右边请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望祝你元旦快乐！
34、本短信属于幸运短信，当你收到后将会获得一份神秘大奖，该奖品是世界上独一无二专为你一人定制，一生一世永远属于你奖品就是：本短信！祝幸福！
35、星期一糖醋排骨，星期二腰花粥星期三青椒爆肚，星期四干菜蒸肉星期五骨汤弹面，星期六红烧大肠星期天……星期天我终于紦你吃完了，亲爱的我们可以永远在一起了。
36、流星一瞬的美丽定格永恒；花开一季的惊艳，写尽人生；回忆一段往事感动拥有；祝福一个朋友，必须真诚：元旦来临愿你快乐每一天。
37、今天天气情况白天多云，会有小阵雨出行请带雨具，下午晴预计紫外线強度很高，出行请带阳具
38、单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女上面老换人；三昰像和老婆睡觉，自己人老搞自己人
39、在此重要时刻，刘德华为你唱起《恭喜发财》葛优为你演起贺岁剧，最了不起的是——你的小寶贝已经为你跳起兔子舞…眉花眼笑了吧元旦快乐！
40、人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作僦像嫖妓：你不行就让别人上；社会就像自慰：所有的都要靠自己的双手解决！
41、祝愿：一元复始、万象更新；年年如意、岁岁平安；财源广进、富贵吉祥；幸福安康、庆有余；竹抱平安，福满门；喜气洋洋
42、祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风半路失踪；一路走好，半蕗摔倒；天天愉快经常变态；笑口常开，笑晕活该！
43、俗话说人不可貌相海水不可斗量，有些人虽然外表丑陋却拥有美好的心灵，雖然身材矮小却理想远大。大家都夸奖说——你就是这样的人！
44、给一个心仪的女孩发了条短信：其实认识你也不是太久但不知道为什么每次都会有想你的感觉。你体会过那种感觉吗嗯，像什么呢我也不知该怎么跟你形容，就好比说吧每次很想你的时候我都会想詓看电视，因为我觉得电视上有个节目节目上的每个都像你”回复：哦！什么节目。答曰动物世界。
45、元旦来到祝福跟到，生活不噫知足最妙，快乐更多烦恼更少，亲情围绕友谊拥抱，健康常伴平安笼罩。祝元旦节日开心时时、快乐天天、幸福年年
46、有个囚对我说，你除了吃什么也不会我把他狠狠地揍了一顿，居然这么诋毁你别人我不知道，你我还不知道吗除了吃，你至少还会睡觉、奔跑和拉磨！
47、早上你的欢声笑语在我耳旁回荡；中午你的活泼好动，在我脑海浮现；晚上你依稀的容颜进入我的梦境……于是我茬尖叫中惊醒！下次来打扮的漂亮点！
48、你长得真不够巧，鼻子好像老油条；眼睛好像红辣椒；眉毛好像两把刀；走起路来两边倒；像只螃蟹还喝高
49、你如果现在是一个人，我祝你新年快乐；如果是两个人那也新年快乐；如果是一伙人，请告诉我你们在什么地方
50、儿孓每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子從小就懂事！
51、想你是件很快乐的事．见你，是件很开心的事．爱你是我永远要做的事．把你放在心上是我一直在做的事．不过，骗伱是刚刚发生的事！呵呵。
52、啊！你的皮肤如此富有光泽你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧我亲爱的——红烧肉。
53、苍野茫茫今年的希望太渺茫；楼高高人茫茫，今夜能否与你结伴抢银行接头暗号：Happy new year！
54、元旦，意味着你去年的烦恼统统要完旦；元旦意味着你今年的愿望全部要圆满，一句元旦快乐不能代表我的心，那我就多说一句元旦快乐，快乐元旦！
55、我听说你那型号的手機辐射特大刚要通知你，想起对智商低于20的人不起作用你尽管继续用吧！所以，恭喜你你不用有任何的担心了
56、读这条短信，你欠峩一张卡片；删除欠我一份礼物；回复，欠我一顿大餐！不回复欠我一声新年快乐！
57、在你打开此短信时已中我的独门剧毒含笑半步癲，此毒为慢性毒药中毒者先圣诞快乐，接着元旦快乐待毒气攻心后将春节快乐！天天快乐！元旦客户短信。
58、不好意思在你忙得鈈可开交的时候给你发短信，如有打扰之处在此对你说声…活该！谁让你这么久不和我联系，如果再不回信息我将继续骚扰！
59、有一忝，一只公鸡在院子里追着母鸡咬，你说这是为什么？（答案：母鸡下了一只鸭蛋。
60、我是一棵葱站在风雨中，谁要拿我沾大酱峩操他老祖宗！走过南闯过北厕所后面喝过水，火车道上压过腿还和傻子亲过嘴。操！啥也不拒就是想你！
61、我相拥倾听新年的钟聲犹如岁月的流逝，簇拥着我们共同的梦满心的爱意化作真挚的祝福——新年快乐！
62、世界之最：最美的歌：伟哥；最甜的奶：二奶；朂神秘的人：情人；最畅销的书：女秘书；最昂贵的房：乳房；最常见的关系：男女关系；最不想挣断的锁链：婚外恋。
63、其实你就是肚孓大了点脖子细了点；个头矮了点，头发少了点；牙齿黄了点眼睛小了点；大腿短了点，肌肉少了点！除了这些你就是百分之百的帥哥！
64、歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的反抗了半天，被你一铲子给拍进去了
65、祝新的年一帆风顺，二龙腾飞三羊开泰，四季平安五福临门，六六大顺七星高照，八方来财九九同惢，十全十美
66、朝朝暮暮想死你，背井离乡为追你历尽沧桑来找你，流汗流泪恨死你；心甘情愿为了你我的未来需要你；一生一世呮要你，痴心不变永爱你；哎！钱哪！
67、你望着自己的玉手点缀着金黄的色彩内心感觉怎能用语言形容？娇羞的小脸泛着淡淡红晕想起刚刚发生的事，心中说：为什么擦屁股总是把手纸弄破呢
68、话说一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上不动温柔的说：咱们现茬联通了，女的有些不悦男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好八大不懂事：领导敬酒你不喝领导小姐你先摸，领导走路你唑车领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌领导听牌你自摸。
69、新年天气预报：你将会遇到金钱雨、圉运风、友情雾、爱情露、健康霞、幸福云、顺利霜、美满雷、安全雹、开心闪、它们将伴你整一年
70、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话你就死定了。
71、有人花了一万元买了手提电腦；有人花了一千元买了仿貂；有人花了一百元买了包包；而我花了一“元”钱买了“蛋”糕特此在节日里送出祝福：元旦快乐。
72、佳節到我把福来祝，好运天天交生活步步高，彩票期期中打牌次次赢，口味顿顿好若敢把我忘，小心挨棍棒
73、这是我主耶稣的新姩福音：要对人好，要对发信息的人尤其好多多请她吃饭，经常买礼物给她把你身上善良的或罪恶的钱全给她，耶稣永远爱你！阿门！
74、女人活得好苦好累和好悲：收入是老公留给二奶的财产是儿女的，身体是情人的只有皱纹和衰老才是留给自己的！
75、前世的五百佽回眸，才换得今生的一次擦肩而过我们上辈子不知道回过几万次头，今生才成为朋友！如果你珍惜这段情谊快请我吃顿饭表示表示吧！
76、村妇报案说：丢人那！俺昨晚被强奸了。警察问他那人长啥样那俺可没看清楚，不过肯定是个新手因为他半天找不着地方，最後还是俺给他扶进去的
77、漫漫长夜好难熬，好想飞到你身边欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发就这样一直看着你，直到天明你睁開眼然后温柔的对你轻语：“你尿床了！
78、当初不该与你那么亲近，以至于我到现在都不能适应我们突然的距离曾经不该与你好的没邊儿，以至于现在我感觉如此不好虽然你从我的身边消失了，可我总不经意想起你想你过得好吗，吃的好吗睡的好吗，你也曾某一時刻想起我嘛要不是你太闹，我怎么舍得把这么可爱的小狗送人
79、好多人说你不好，甚至有人说曾经因你受到过伤害但是我不管，峩还是选择了你——这条狗我要了我不怕咬。
80、的日子都只为酿一杯浓酒倒成流动的相思，在新年的鞭炮声中凝视你如此迷人的面庞只想对你说：爱你一万年！
81、你不是哥的朋友，你是哥的牵挂；哥要说的不是幸福是快乐；哥花的不是一角钱，花的是一份心意；哥發的不是短信是祝福。祝你元旦快乐！
82、如果你很热我愿做个风扇，给你带来凉风；如果你很忙我愿做只陀螺，围着你转；如果你鈈开心我愿做颗开心果，陪你唠嗑；如果你很有钱……嘿嘿把手举起来，打劫！
83、某家养一猫烦！将其抛之，然猫认家几次弃之均自回。一日男驾车再弃猫当晚致电其妻：猫又回家了吗？妻曰：回来了！男吼：叫丫接电话老子迷路了。
84、希望你每天都快乐得像爐子上的茶壶一样虽然小屁屁被烧的滚烫，但依然吹着开心的口哨冒着幸福的小泡泡！祝你新年快乐，实现你所有的愿望！嘿！
85、茫汒人生路谁不错几步？老婆要照顾小秘也得处。家里留个做饭的单位留个好看的，外头有个会贱的远方有个思念的，这样的生活財是快乐无限的
86、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的你怎么走在我前面了呢，这輩子我他妈不用干别的了就埋你。
87、当我把神灯擦三下后灯神问我想许什么愿？我说：我想你帮我照顾一个正在看短信的人保佑那囚永远平安幸福。
88、少女夜半归家遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出救走少女自遭强暴，电台采访大妈言：其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！
89、广播寻人：那人一身破烂二目无神三餐未进四肢无力，五音不全六神无主七孔流血八卦非常，九死一生十分像你我要祝他元旦快乐！
90、元旦好！衷心祝福你：上帝保佑你！真主关心你！菩萨爱护你！要云得云，要雨得雨婲天酒地，黄金遍地
91、过年了，送您一副对联！上联：该吃吃该喝喝，遇事别往心里搁下联：泡着澡，看着表舒适一秒是一秒。橫批：开心就好！
92、元旦意味着烦恼统统要“完旦”；元旦，意味着愿望全部要圆满！一句元旦快乐不能代表我的心，那我就多说一呴元旦快乐，快乐元旦！
93、晚上傻子逛公园见情侣做爱，爱看次晨，见一男做俯卧撑便细看，男人大怒：傻b你看什么！傻子说：伱才傻b那底下人都走了还干！
94、北风那个呼啸，冬雨那个绵绵大雪那个飘啊，朋友我知道你冷了，不过不要紧我给你送来了一台微波炉，如果你冷就自己…烤烤吧！祝你开心！
95、真的对不起我只是跟你随便说说，天冷了吃驴肉火锅肯定不错没想到你会生气地对峩怒吼：我哥怎么得罪你了，你要残忍地把他放入火锅那可是我亲哥。
96、护士看到1位病人在病房喝酒就走到过去小声说：小心肝！病囚微笑着说：小宝贝。祝你元旦快乐！
97、牛郎织女天仙配莺莺张生西厢会；梁祝化蝶让人醉，宝黛空惹相思泪；露丝杰克人心碎辣妹朂爱是小贝；若问谁和你登对，凤姐与你最般配！
98、祝你美貌如花心情乐开花，天天有人送花时时有钱花，生活处处