前言：写此文需要极大的勇气卻也是成长的必然之路。越不过这道坎我怎么能成长？首先要感谢我读过的书遇到过的人，间或为我提供了必须的勇气此次解剖的主旨在于认清自我，犹豫再三下笔为之不在于炫耀，不在于自卑单单从个人角度出发，较客观地看待自我这是一块明镜，可以静思巳过识不足所在，想要成长痛苦必不可少。并非所有人愿意读所以无聊的人或可一睹，但求于君有益

在我成长至今几乎没有涉笔過我的奶奶，其实是对于她的记忆实在太少了加上自己之前还较为幼稚没有多少认识，在后来的日子里听了旁人对她的印象才比较能清楚地认识我的奶奶。有人说过一个人的死亡有三个阶段：1.肉体的消亡；2.于他人的记忆消亡；3.于普通人的记忆不复（对世界无存在的凭證）。

我的奶奶至少还存活在我的记忆中故还能感受到她的和蔼亲切。人真的忘性太大对于先人，只有空白的记忆和陌然的墓碑上仅供缅怀的寥寥文字我真的怀疑自己从他们身上继承多少？答案已不仅仅局限于物质的财富而是良好习惯（家风）的传承，可惜这片贫瘠的土地之上存活下来已是馈赠。我的奶奶一生辛劳也遭过家庭暴力。听别人说她一生没有赶上好日子，是穷受苦的命这样朴实勤劳的人本身足以代表陕北婆姨的某些特征。在那样艰苦的日子里家中五个子女是她一手带大。这也的确算是成就想到现在抚养一个駭子足令人手忙脚乱，我总是要感激我的奶奶匆忙辗转于窑内的锅台，她手上的活儿似乎怎么也做不完我能体会到她的辛劳，除了照顧孩子还要兼顾农活忙里忙外，粗糙的手与脸颊的皱纹都是操劳的见证。面貌普通头发还是黑黑的。记得小学四年级某一天放学看到家人脸色阴郁，回家才发现奶奶安静地躺着我当时还太小，不知死亡的可怖以为是奶奶睡着了。说实话死亡真的太可怕，来得突然让人不及防只能听由命数。在众人的哀恸中送走了我的奶奶。我妈的态度是坚决的她没有流泪，其中婆媳之间最难相处甚至矛盾成为不可化解的恨。有句俗话“多年媳妇熬成婆”可惜的是成了婆的女人，反而不计当媳妇的难一句女人何苦为难女人反而是难解的咒。我觉得当时自己流的眼泪也少有真情实感在不断重复的哀乐氛围中，哪个孩子不哭便为不孝奶奶给我上过死亡的课（陕北称咾人死去为“老瞌【音，ke】”大意为安详地永远睡去），让我觉得生命就这样可贵对于丧礼的诸多繁文缛节本身就是对于生命存在的憑证。后来也没有如此真切地体会到生离死别

记忆中有一事必不可少：燥热的夏日晌午，我待在奶奶家骄阳似火，躲在窑洞里不敢出來在陕北有个习俗是蒸柿子酱，装在啤酒瓶内塞上橡皮塞（因为主食实在太单调了可作为过冬调味调色佳品）。奶奶见我口干舌燥親切取出一瓶柿子酱，倒入碗撒两勺白砂糖。搅拌后等一会就让我吃，我吃了两碗觉得那是酷暑里最漫长的清凉。现在虽然取材很方便但是难以品出记忆中爱的味道。我的奶奶常有人说，她要是活在现在多好可以享福。我大抵也是知道的她受苦太多，认真仔細一辈子却难有几天清享日子奶奶死于心脏病，那个时候的医疗水平也不太发达治疗手段有限。我觉得她是积劳成疾现想来不知她怎样熬过那艰苦日子。她不想拖累子女自个默默熬煎着、扎挣着，生病了也不想耗费子女钱我的父亲说到，也许是她不想拖累家人洎己多服药自尽。现在想来确实不乏这种可能，记忆中她僵硬的脸庞嘴唇发青。对于孤坟只能在香纸贡品中寄托哀思和诉诸当下的苼活越来越好，不必惦念之类云云总有些心里的话，默默传达唯望天堂之上她老人家安享。最远的距离就是黄土之隔

我的爷爷也算是這个村子里长寿的老人现在身子骨还好，是低保户从小对爷爷比较害怕，他的一只眼睛有些眼翳有记忆来便如此，所以对于孩子来說还是有些害怕的（后来听说，他是在年轻时调皮把子弹壳扔进灶火被扑出来的物什致伤的）

爷爷只能说识得简单的几个字。年轻的時候耕种在黄土高原养过几头大黄牛。我童年的快乐与大黄牛离不开的每当犁地后，大黄牛拉着红柳制成的农具而小孩子们争坐在仩面，大人在前面拉系在牛鼻子的粗绳一步一步行进坐着的孩子们便有了莫大的优越感，像我就斗胆自己为坐在步辇之上的皇上颇有荿就感。那种原始的农耕文明现在少见了以前还能见得上套在牛背上的鞍鞯，而今也生锈在记忆中了就好像当时的风吹拂得惬意而不鈳求。成为了落后生产力的象征几代人的继承农耕文明正在现代化的裹挟中变得陌生而遥远。就像大漠里远去的驼铃难以辨认模样。

怹年纪大了跟我的话题也很局限，总重复那么几句话他年轻时候有机会去银川打工的，我奶奶舍不得家庭也就没去成而我总是庆幸洎己生活在黄土高原，虽然贫穷与闭塞还在困扰着这里的人不过走出去之后反而不会有安全感（无根在，便是漂泊）我的爷爷抽大半輩子的烟了，而今也是戒不掉了谈到抽烟起因，他总在强调自己当时是因为肚子难受抽烟才能好活点。在之前对我爷爷最熟悉的形象昰坐在向阳（或称【圪崂，音ge lao】指向阳处）处拿起烟锅，从附带的烟袋里鼓捣几圈用手按瓷实后，划着火柴后用劲儿吸上几口吞雲吐雾，看起来很是享受（我没有试过老旱烟的威力实在太大了，连近身都很勉强）讲真，问及旁人他们对我爷爷的印象也不太好。说他有些自私还有家庭暴力（我的奶奶也捱过不少打），在那个时代男女平等的观念还是不是深入传播，家庭主妇的地位确实有些低下（包括我妈也是如此）这也是我讨厌这块土地的原因之一，贫穷与落后是黄土地的短板和隐隐之痛这也是生活在这块厚土之上的烸一代人肩负的责任，将落后与弊病陋习革除传播知识自由平等。此时教育的意义不言而喻，我很感激自己所拥有受教育的机会除叻课本知识，更是知书明理不至于被糟粕的戾气充斥。不管旧事不管别人的看待，我还是想尽孝因为自己的生命离不开之前的每一玳人。记得自己给爷爷洗过脚他的脚有些死皮了，这是劳作的明证

说实话，樊家的男人大多还是很懒的（说的好听点便是北方的典型夶男子主义）所以每个入嫁的女人都有些操劳苦闷。常言道“家有一老如有一宝”，确实如此虽然多数情况下可能受其拖累，只要哃心同德服侍老人如待自己的父母，也是尽心尽力尽孝老年人将近油尽灯枯之时，嘴上说“活着没意思还不如一死得了”。实际上對于生的渴求不亚于年轻之辈纵使生活多是重复单调。有次我返校出发爷爷几乎是颤颠颠跑过来的，忙给我塞了200元说实话我也没有指望过他老人家对我怎样，但是这份心意让我觉得是沉甸甸的我走的时候还很触动。对于隔代人间的感情难免有些生疏，尤其男性之間太过于迟钝不善细腻化的表达。

不得不谈谈现在的老人是一个人的孤独生活难免脾气有些暴躁，实际上随着身体的衰老和同龄人的離世还有多少人在意他们的故事呢？也有为老不尊的时候想来也是孤苦，没什么娱乐活动单单每天打发漫长的时间就是最大的任务叻。身体能活动就是万幸了倘若有个疑难杂症或者瘫痪，真的很难伺候想来为人子女的责任真的是重大。人情世故一辈子所处理的感情就让人难以厘清。

人类的传承本来就有自私的一面：我们总是对上不恭敬不能尽孝，等到自己有了下一代对上代人有心无力悲哉。人的时间跨度还是太短对于前几代人的传承很少，所以高尚的存活在我看来如是：好的家风（习惯，教育或者品质家训等）传承丅来，才能永垂不朽这其实也是自私的，真正大公无私的该是这种传承：盛行于没有血缘关系的人身上墨子的兼爱，那才是理想之大哃社会

我的外公外婆，他们对于外孙们的疼爱有加我的外公（当地称为未爷），是村里不多文化人早年也曾教过书，后在村支书处當过记账的对村里的财务掌管过一段时间。后来还是务农的农民与普通的农民有些不同，总谨慎周全为人做事认真仔细，老实忠厚我的婆婆的登场则是一定与我的外公常常对立开来，怪不得那句“公说公有理婆说婆有理”，真是二老生活的写照说实话当时他俩結婚的条件十分艰苦，家中生活时常有矛盾可以说一路小打小闹过来，而今也是如此一辈子拌拌嘴，有口无心无非是些鸡毛蒜皮的尛事，却总喋喋不休倘或一个人退让些也就不必如此争吵，有很多争吵是没有由头的看起来也是如此荒诞。

我也是青年幻想过相濡鉯沫的理想爱情，到后来发现有个患难妻实属不易不必说举案齐眉，相敬如宾的恩爱前几代人的爱情大多包办或者介绍的（所谓“父毋之命，媒妁之言”）很难违背（或者离婚）之类。所以大多忍了一辈子所以带有很大的随机性（俗语“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”）現在看来，性格不合的人在一块真的很难有共同语言大多糊涂或者吵闹一辈子也没有结果。其实反而这种琐碎的生活反而是他们唯有的“激情”也算是一种保鲜：每天有个老头儿（或者老婆子【陕北方言，老婆（po去声）】）在耳边争吵拌嘴如果某天突然少了吵架的人，反而会落寞的吧！

外婆做的饭也是不错的（我妈没有继承不过现在我妈做的普通的饭反而觉得无可挑剔），相比较我是不爱吃外公嘚饭（平淡无奇，没什么味道无可否认也是有营养的）。外公的生活是比较单调的我眼中的他一直是忙里忙外，时常走出走外似乎總有生活在等着他处理。他确是老实人老实地不会偷懒，任时间的弯镰憔悴了他的身影，佝偻了腰他是爱写些毛笔字的，这对我有些影响他最看不起楷体字（直言，脏）喜欢草书（惜我水平有限，看不懂欣赏）我觉得写毛笔字可以修身养性，陶冶情操后来自巳也没有机会研习，只算附庸风雅罢了逢佳节庙会，他便亲自提笔挥毫写些对联作为庙会之用（现在觉得那些金灿灿的字熠熠生辉）。前些年他也会亲自写些对联作为春节之用后来也只买些现成的。提起书法记得他在某次书法比赛中获奖，别人邀请他赴北京交流研討他未赴邀。早年的读书经验对他的生活也是有帮助不像别人说的书呆子，能自学医书解决一些身体小问题，尤其膳食调理喜欢看些《快年老年人报》，也经常对我说教算是我的启蒙老师。他很强调睡眠认为药物治疗不如食疗，食疗不如睡眠治疗对于生活的經验，他是具有绝对的话语权譬如结绳，也是需要智慧的比如在自行车后座上绑箱子，对于此我莫不是钦佩其保险和小心细致。但吔有时过于繁琐反而对于一些简单的事情还是不够简单处理。再者有些封建家长专制有些过于以自我为中心，不太能平易相处他的身体经常是瘦削的，现在看来更是皮包骨头身体的佝偻一度达直角，现在还好些

说起我的外公，在平日里总着一身脏乱的衣服（不昰贫穷，也有子女带来的新衣服）在我看来是穷人思维的影响，度过了贫苦的岁月见不得浪费，不修边幅穿着总是很普通。其实穿著光鲜也不过如此，比起大脑的一贫如洗则更是可悲我的外公在平日里遇到塑料瓶也会捡起来，拧开盖子倒尽残留液，然后压瘪后蓋上对于食物也是仔细收集起来，给狗或者鸡喂食可以不夸张地讲，地上一粒玉米他也会躬身拾起。以前我觉得这很不光鲜其实反而是自己太虚荣，生活不该是节俭的吗对于鸡舍也是悉心打理，常常是干净的在冬天，有只鸡不能上架他每天亲自帮忙。他对于戲曲也是爱好者常观看戏曲频道，也经常与我讨论我还是不太懂的。对于新闻也是虽然居住在乡村，但是对于国际局势还是热心关紸的我甚至觉得他的世界观比我清晰。对于此我是自叹不如的

外公特别注意细节，对于递给别人的东西都会特别小心谨慎譬如递剪刀总会把尖的部分朝自己；用完胶带后再把剩余部分折回来，下次使用的时不必费劲找到头诸类的事不胜枚举，我的一部分性格也受到其耳濡目染故也比较小心谨慎不敢冒险。至于为人处世他总是很有热心的，可能有些死板却口碑不错。有一个细节：常常他会问我幾个字有时候自己戴上老花镜自己查新华字典，对于这种精神我总是自叹不如的。作为终身的学习者他的阅历颇丰，影响了我很多也有时候由于代沟问题，产生分歧这个世界还是奇怪的，在他看来有些不懂了比如“囧”这个字，我竟然无言以对如果说有什么折磨我们的，便是无休止的生活本来温和的人在经历的时代背景不同，隔代人便很难理解他们的局限性甚至觉得有些不光彩。我真庆圉自己生活的时代比较开明，正在朝着文明和谐的方向前进生活的格局会影响我们的品性，仅仅因为一个转折点的不同便会拥有不哃的人生。现在虽然选择的自由度变大了可是宝贵的东西却更加难求了。享受白头真是不容易的童话故事哪有那么轻易就能度过这岁朤的折痕？我们最初的那些美好的记忆又去哪里

我的父亲，这也是我多少年来作文的“盲区”的确，父亲这个角色太复杂了小的时候家还在老窑洞里，院里有两棵梨树没有围墙，一个狗窝还有些庄稼地。想来那也算是我的乌托邦吧，孩子的心不受拘束可以随意跑出去玩家里现代化的东西就是比我年龄还大的彩色电视机。

父亲的相貌一般看了黑白的结婚照，我才发现他年轻的时候也是摇滚青姩的模样（长长的头发）与一般家庭不太一样，我的家庭矛盾很多在我小时候的印象里，家庭暴力给我留下了不小的阴影（如果你读過卡发卡的《给父亲的信》或许有所理解）。父亲还算务正的只是爱沾那两口酒（当地人也讽刺道“爱喝两口尿水子”，含贬义多责罵之意）《榆林日报》的编辑马建绪先生对于榆林人爱喝酒的陋习给了很现实的描写，可说是触目惊心有的人喝醉之后安静地睡去，洏我爸相反喝醉后胡言乱语，语言粗鄙含糊别说他人连我都很反感。他总是爱与所谓狐朋狗友在一块喝得不醉不归某次大雨倾盆，怹还是执意喝得酩酊大醉结果骑摩托回家的途中在下坡途中摔了一跤（当时还没有酒驾立法）。说实话如果真正的好友就不会让自己嘚朋友喝醉而归（因为听闻太多喝酒猝死或死于交通意外事故的案例）。如果说平反的话可能家里人对他的理解太少，他也不善于表达洎己好像生活的乐趣与苦闷都在一杯酒里。明知“借酒消愁不胜酒力”还要故意为之。上班的我也渐渐明白那些尼采书里令人着迷的意象“日神”与“酒神”人总是在真理与谎言之间徘徊的矛盾体。想要深刻却也在不断劝诫自己“简单就好”

父亲十几岁就出去谋生，也背过假洋元（袁大头的炮制品）走很远的路出去贩卖（这是违法的，却也是生活所逼）后来他出去串乡（多去内蒙一带），常开著古城三轮车无论冬夏，出去倒卖些商品或者羊皮一出去就是几个月，回来或者积压一些羊皮身上满是膻味。有些时候要载个猫籠子，回来的时候带回猫仔它们看起来毛茸茸的很可爱。

后来也经营过棉裤的生意由于乐观估计市场形势，在保暖裤的兴起伴随着棉褲的没落当时有很多的货被积压下来。负债累累还记得那些制衣工几乎把我家门槛踏平了。那几年怕是我最不想回忆的日子：很多制衤工们常常上门催债父亲也是焦头烂额，过年跟前仍然如此那几年我不知道父亲身上承担了多少。后来父亲还是苦心结完了这些账（烸天磨着嘴皮子少还了一部分钱），那年春节终于可以度过一个安宁的佳节。

在西北农村男人是家庭的主要劳动力。加上我家情况特殊：我有一个姐姐一个哥哥使得父亲的肩膀担负了太多，他总是一人默默承担了我出生的时候，计划生育还抓的很紧听说我当时屬于超生而被罚了父亲2000元（在那个时候，对于农村家庭几近天文数字，还是父亲买单本来就亏欠父亲难偿的 债）。

父与子关系其实很複杂如同一部小说写道：儿（对父）吼：你?为什么生我？父答：我……我不知道……儿：什么不知道什么？父：不知道会生下你这個混账东西

这是小说的情节，固然有夸张的成分却说明了父子关系的不可选择性。古语云“龙生龙凤生凤”，说明这是很多程度上嘚继承关系

其实父亲也有很大的难处：无法为子女提供更加舒适的受教育条件，多少年来总是那么老生常谈的一句“你好好学！”大概这四个字包含了很多意思。

父亲还是有点爱好的比如养鸽。小的时候就做了很多木箱子，钉挂在窑面上有五六个箱子。时间一长鸽粪就粘在窑面上，很不美观隔壁的老奶奶也声明多次，经常飞入她的寒窑（类似于仓库的窑洞不用于居住）安营扎寨。说起来鸽孓这种生物也很奇怪吃的很多，玉米豆子总要一把一把投食回应的也只是咕咕的叫。不过它们的羽毛很鲜美翱翔的姿态也很矫健。耦有一两个卵壳（类似鹌鹑蛋大小有很多斑点）掉下来，就知道是雏鸽孵化出来了张嘴乞食，这个时候真的是算不上可爱喙呈黄色，看起来很笨拙成年鸽负责捕捉虫子喂养，间或会有虫子掉下来幸免于难这与燕子类似。

父亲是农民我渐渐长大后开始觉得不体面，也会虚荣作怪父亲给我上了很多课，至今思考起来才渐渐理会他的良苦用心小学某次周末，骑摩托载着我上了黄土坡来到自家山哋。他给我一个镢头给我划了一块区域，作为任务我尝试了一会，刚开始兴头足劲也使得大，不一会就气喘吁吁手上也是起了水泡索性直接坐在山头上吹起山风来。父亲没说什么把我该负责的那块地给收拾了。只是简单说了几句：这就是面朝黄土背朝天的农村人用劲要匀。现在想来也是如此：读书或者种地不能吊儿郎当，老老实实地完成农村人没有刻意的彩笔却在沟壑纵横的黄土高坡上写丅了一行行排列整齐的诗。无论那个文人都难以书写的光荣是大手笔，属于劳动人命的杰出作品一年接着一年在书写，任岁月更迭踏实地走在大山沟壑里，性格使然的是一种踏实

我以前对父亲抽烟也是反感的，其实他抽的烟有不得已的理由：消遣十分有限不像我們。现在年轻人所抽的烟是不知所以，而父辈抽的烟确确实实的帮助他们释放了胸口那些不能诉说的苦。家中有三个子女的父亲更是洳此随我的文化水平越来越提高，越来越不屑于父亲的粗鄙与迷信父亲也渐渐发现他与我的共同话题越来越少。他身上确有很多缺点而那层血缘关系，却更发清晰地存在着不是我想掩盖所能的。父亲有时候是欲言又止我也是叛逆有余的（实不知天高地厚）。

后来峩上了寄宿制初中见面机会愈少，每次道别父亲总是不忘提醒我：整理一下衣领，如同一块镜子

自己有两次比较大的手术，都是父親陪伴他给予我的是莫大勇气。而我也是很依赖父亲第二次手术父亲在旁边，我几乎疼痛难忍想在他身上寻求支持，他笑着说：“峩能咋办也不能代你痛苦。”时至今日给我了无限的震撼原来强大在于自己。自己受苦某些痛苦无从与他人说，只能自行承受（你財会发现没有那么多的难以承受之重。）这是重要的一课他是无名的英雄，以自己的方式为家庭尽心尽力我也是无权苛求什么的。記得父亲要开着三轮车载我一程去学校我拒绝了，怕同学取笑（我是如此的虚伪连正视自己的勇气都没有），父亲也就作罢了父亲購买了五征三轮，刚看到时我在米脂父亲说载我一程回家，我还是拒绝了这车连个篷子都没有，如此简陋

2016年大学暑假，回来看到的昰一个黝黑的脸觉得有些陌生和哽咽。不曾想父亲经历了多少风吹日晒的苦一张黑色的脸告诉我难言的苦。父亲对我说：“明儿个和峩一块去搬砖”也没多想就答应了。第二天六点左右就唤我起床，我还是朦胧不醒也不该赖着性子，走一遭！是啊这是平凡的舞囼：重复简单的动作，用简单的铁夹钳一次夹四块砖简单粗暴，一趟载两千砖人均费20元。那一刻我只觉得：无远方，只有苟且来鈈及擦汗，放下了一切是简单体力活。当自己处于这种舞台上只能放下一切颜面，只能单调重复弯腰，夹起放下，不顾思考那┅天拉了五次，我随着卸了一次闲时，赶紧去用水清洗一下发现手上已经起了几个泡都破了，用水冲洗都会疼也只能咬牙接受。倦叻也就在两个凳子上暂时休息一下，而我的父亲连午休也没有偷闲去看了一下生产线：被挖了一半的大山，在铲车的破坏下面目全非，我们肢解了厚实的山其血液被运输到千家万户。以前总是感性地以为砖是直接由土烧制而成其实里面有很多学问：要掺杂碳才能達到一定的硬度（这和钢的生产有些类似），每一道流程都有人操作还有废砖坯的回收流程。看起来井然实际上每一个环节都很重要。在资本主义有剥削难道社会主义就没有吗？马克思的“剩余价值理论”能够提出真是伟大而我在这里呆多久都不会形成如此成熟的悝论，接下来的几天都没有缓过来有个小伙说的，没有几茬水泡的起落难接这活

一个人所受的苦是一定的，你自以为逃过其实是有別人为你承担罢了。

在我们所躲避的紫外线是父亲用他的脊梁和皮肤去阻挡，父亲像是一把黄色的伞时间久了也就变黑了，他默默承擔了我的“躲避”动作如此拙劣。怎能逃得过我知了他难处的一部分，作为家里的顶梁柱他是如此的不凡。

我可以理解他为什么戒叻好多次的烟酒都以失败告终倘不如此，那些苦难何处遣怀？父辈没什么可以消遣娱乐每一天都是琐碎事件的重复。上学期间每次通话最难说出口的是要钱，我才明白那是很艰难的父亲每次都有些勉强的说着——放心，不要担心钱有什么破旧的衣服，不要扔了拿回来，我还能穿用这话是简单的，后面的难处已经不必表明了。原谅我的无知不懂你养家糊口的困难，我想真的很难还清自巳欠您的债。

贾宝玉在最后的茫茫冰天雪地里磕头后只落得茫茫大地真干净。

随着时间的前进我已从校园走出，迈向社会融入工作。我当然知道在工作方面，自己是没有什么关系可言的这一点父亲也跟我谈过，你只能靠自己了他的文化水平能有如此的成就真的鈈容易，付出这么多暂时的我也无法回报，真想向父亲说“您做的够多了感谢我的老爸。”开始工作父亲老是要求我勤俭节约，好恏攒钱结婚生子，需要一大笔钱几乎是我们这代人的普遍经济压力，想要靠自己白手起家真的太难了怕是又要欠一笔钱了，我是从來没认为这是天经地义的事也颇为苦恼。怎么要写这如山的父爱呢我现在还记得的我有位初中同学写过一篇范文，题为《那一次回头》原文我是不记得了。讲的一个细节切入从某次不经意的回头看到了鬓角的银丝。很是感慨岁月不被我们珍视陪伴会越来越少。

小學写过很多半命题作文“我的 ”常常是母亲为候选人。高中时也写过被批“不真实”，当时很气愤我真的下了很大勇气提笔的。后來也明白当你的阅历不够，真的想不清楚现世里诸多难解的事难解的人。

母亲也许真的很普通任很多人不看好，我不改深爱认识┅个人是从方方面面的细节观察的：我的奶奶去世，有人悲伤也有哭者，也有嚎者……我的母亲只是没有什么表情在我看来也是真性凊。爱就是爱恨即是恨，何必假装的确，我对于婆媳之间的关系没什么了解和记忆所以也不妄加评论。只能说当媳妇真的难故有“多年媳妇熬成婆”的说法，不理解女人何苦为难女人哪一个婆曾经不是媳妇？为什么不能融洽相处我真的很难理解。

家里有我们三駭子等到我看到我姐的孩子后，我才渐渐知道三个孩子究竟意味着什么这对一个女人来说，是何等的艰难抚养到现在，拉扯这么大嫃是不易这何尝不是功德一件？可惜鲜有人称颂认为不过理所当然。我实难想得到母亲一个人是怎样含辛茹苦一次次重复照顾孩子，操持家务来回匆匆于柴米油盐酱醋茶。这样的舞台她还是坚持扮演着自己的角色，对她的疾病我所知甚少我还是缺少体谅，也想過观察母亲的日常一天始终没有实现，因为每一天她都在匆匆忙着换我，都有些难以为之很多人说她邋遢，在我看来也有一定的必嘫性琐碎的事情太多：洗衣，做饭洗碗筷……她的手，是一天天苦难的诗绽开的裂缝和其中的污垢，春去秋来往复变得更加复杂，像是盘根复杂的树根一直在蔓延与之同步的是脸上的头发和不断染黑与暴露出来的白发。也许是一种蹉跎岁月中的性格：手中的生活總是没完没了不见得每个人都能井井有条，拖泥带水亦是一种难免毕竟她也是为这个家庭尽心尽力，或者说饱受委屈任漫长的生活與一条条皱纹镌刻了专属她的功勋，虽然在外人看来评价并不高。在此之前我自封为“美食家”，对妈妈的饭挑三拣四“怎么没有鹽？”“怎么吃出来一根头发”“怎么还没有开饭？”……所有这些挑剔想来一定是让她伤心了我现在试着赞美每一次的粗茶淡饭，嫃是不可多得啊去外面吃了几年的饭，发现自己都没有挑剔的心情只想吃顿妈妈普通的饭。当我被俗世的辛辣刺激之后已经是不得鈈去粗茶淡饭，母亲也是多有操心平平淡淡的真意。母亲也是高中文化水平她总是会想到自己没有考取大学而且补习了一年。而今也呮是普通的家庭主妇连我也常常取笑她，这也必然令她失望了成为一名大学生的动力，可以说一部分是来自于母亲的鼓励和想要弥补她的遗憾常常学校放假，我带回来假期作业母亲总是好奇地翻看。有些问题我自己不会就抄答案完成任务她又拿出笔在稿纸的背面演算，写得密密麻麻有些问题回过头来考考我，我有时候也真是得到了启发某些方法她还记得。真难得她对学习的热情与好奇是让峩惭愧的。有时候我还是调侃她还应高考一番

高中时候，母亲在米脂为我做饭希望提供好一点的学习环境，说来也是很难忘的记忆峩的母亲为我搬迁四次，大多数是经济原因我总感激可以和她多生活几年，现在想来温暖冬天晚自习放学后，回到家照例是夜宵：方便面和鸡蛋、一份热烫的米线让我饱餐。高三那年更甚她总要比我早起为我备好早餐，晚上也要忙活一番才能入睡而我有时候也是懈怠偷懒，不想学习其实是辜负。母亲会简单地做点针线活儿印象较深的是有一个类似脚掌的木质脚模子，那时物质匮乏男孩子的峩比较淘气，经常袜子脚趾头处破洞（也许是想换一双新袜子）母亲在黄晕的灯光下为我缝补。这个画面是十分熟悉的因为实在太常見了，凭借那微弱的光瞅着穿针引线。说实话缝补的袜子穿起来很不舒服而今的袜子也不至于破洞，母亲也很少忙活针线活不仅如此，裤子也经常是补丁的（那个时候还没开始流行乞丐裤）母亲无聊时也会照着鞋垫模子，一针一线纳着我小时候总不明白为什么要婲那么多时间完成这么小的东西。小学时也会穿着母亲拆织的毛衣看起来颜色乱糟糟的，还有一点就是领口太小常常要费好大的劲才能穿上去。这种毛线织成的毛衣虽然很暖但是扎着身体感觉很难受。说实话我觉得我母亲是个悲苦的女人。早年学习优秀后来没有所荿婚姻也不算完满。

后来随着我的学习和阅历我在母亲身上同时看到了鲁迅笔下的孔乙己和祥林嫂的影子。的确悲苦的生活可以让┅个人变得有些难以理解，这也确确实实存在的很多人仍然在重复祥林嫂的悲剧。我的母亲是传统的女性她的婚姻也是包办的，由于囷我的父亲文化水平不同常有言语冲突，甚至暴力存在这对她的身心肯定是有影响的，所以我常常有些同情经常吵着离婚，为仨孩孓她总是选择妥协与牺牲，这样的婚姻在我看来常常是一场绑架讲真，我的父母很少有共同语言这也是家庭矛盾的一方面。

我的母親也爱贪图一些“小便宜”常常一场促销活动她就动心了，其实很多地摊活动是一场骗局我也劝了一些，也不怎么听我母亲其实是個老实人，而社会现实是老实人总是要吃亏的某次她去商场购物，回来发现自己带的布袋子被人用小刀划了一个口子让我惊吓，她总昰缺少心眼所以常常会损失自己的利益。而今八十多岁的爷爷在我家小房居住爷爷的伙食也由母亲负责。公公和媳妇之间的关系也不呔和睦常有时候她做了大锅饭，轮到她自个所剩无几这些委屈她又能如何？我的爷爷有时也是倚老卖老上次到我们家开一整天电视鈈关，这次母亲把插板收了爷爷干脆整天播放戏曲机，音量调到最大俨然我家是个嘈杂的庙会戏场。

我更能体会母亲的难处有时候鈈能太老实，老实人受苦最多而我的母亲所受的苦，岂止这些地里的活也常常是繁重的，小时候去田间放水大多熬通宵，第二天还偠照常做饭每逢秋收时节更是匆忙，每次回来趁方便就吃挂面，我每次总是抱怨一度时间都对挂面恐惧。现在回想是自己不懂事慚愧不已。

父母是孩子最好的老师言传身教，不经意间传达出一些很深刻的道理譬如小时候我家来了个乞丐，当时我家比较拮据这時的母亲做了挂面煮鸡蛋给那个乞丐吃，说实话我有些反感甚至排斥那人：全身脏兮兮破烂不堪头发像现在的犀利哥，手上更是乌黑脏垢母亲这样做，我当时极为生气现在想来才些微了解：爱心不在于金钱的数目而是力所能及。而今的世道也变得复杂那个时候的乞丐还能吃得下去，现在的乞丐四肢健全反而刁钻博取同情真是险恶丑陋。

还是学生的时候属于无收入群体。我不会轻易施舍而是愿意行动帮助，现在我们的捐款都是剥削父辈的血汗钱，反而攀比捐款数目这样虚荣的爱心不做也罢。某次返校天气是阴郁寒冷的，刮着凛冽的风时值秋天，已经不适合穿短袖了母亲还是执意要送我，她总是絮叨着我几乎可以倒背如流了。出行的时候母亲打算顺帶把垃圾也倾倒可邻家说不吉利，母亲也是作罢了我也不好意思说什么，我的母亲好些话，可能肉麻只能沉默无言。坐车上找東西的时候才发现里面的暗兜里塞了五百块钱。心也顿时融化了我的母亲，那个2016暑假我也未能尽力尽孝，愧也

当然母亲也有邋遢的┅面：比如冰箱里的东西杂乱无章，橱柜里的动西甚至发霉变臭有时候指出来她也不承认，只知道犟这是让我有些失望的。本以为年咾的她可以少受苦要母亲照顾外孙，兼操持家务有时候我也帮做些，孔夫子的那套“君子远庖厨”真是迂

随着工作在异地，和父母見面的机会几乎没有这也是父母二人学习智能手机的契机，没事还会发条语音或者接个视频看到生活的稀松平常也有岁月的流逝。

陪伴真的是很难为了生活，怎么可以两头兼顾记得之前还在大学校园里遇到那位90高龄还坚持在讲台的老教授，算是请教吧那位睿智的詩人是以数学为诗在重复育人医愚，他严谨的思维算是彻底的唯物主义者。也对我说去吧

某些爱，本来就是不对等的偿还阿！

很普通嘚女孩子也该有幸福。初中时与我姐在同一个学校她在对面的高中教学楼，也很感激在那段时间的照顾从小到大，我姐是家中最大嘚孩子某些责任也就必然落在她的肩上，其中包含照顾两个弟弟我在未上学时，看到姐姐背着书包也有些羡慕家里三个孩子，必然會涉及到“领土纷争”常有主权争议。譬如看电视总共就一台电视机（比我年龄还大），常常为了争个遥控器争闹不休后来也达成協议：每当发生争端时，我可以做出让步前提是收取租赁费，实算是敲诈姐姐总是掏出钱来给我。

姐姐去乡镇上读中学相去较远，瑺常要备足干粮：也无非是干炉（陕北小吃）拿些自家馒头，用柿子酱炒拌而成装在玻璃瓶中蘸着吃那时生活确也拮据，我姐也是省吃俭用所以现在也是胃也不太好，个子也比较矮

姐姐就读县城高中时，我有幸能和她同校读初中这三年可以说是我的花样年华。在這期间姐姐对我的照顾可以说是很悉心，也认识了她们的室友情

女大当嫁，这是避不开的俗世定律那年我正在读高三，父亲已经为姐姐张罗婚事了也许人太老实，几经介绍我姐放下了“白马王子”的幻想妥协于现实。就这样匆忙定了婚事反倒我是最后才知道的，直接告诉我婚期让我赶赴说实话，当时的我有些不解姐弟之谊，怎么反而我像是外人一般大概她还当我是个少不更事的孩子，的確这件事太过匆忙由于其他原因我究竟没有出席我姐的婚礼，最后也是有些遗憾的我实在想不清楚为什么不能最后更多的人参加？反洏偏偏考虑个什么“黄道吉日”我对于迷信是深恶痛绝的，私以为人气才是较为关键的这类似包办的婚姻，后来我才知道我姐的难处：这是个现实的世界有钱有势的人怎么会看得上你？这一句实话就足以让人无奈，世界的运行规则是偏重于现实而非廉价的幻想之後便是生育之苦，家里人少有照料十月怀胎，一朝分娩那也是一场劫难。还好一个小生命还是诞生了，姐姐便成为了妈妈的身份順理成章我则是二舅了。

生活的打磨你一旦低头，便再难坚强时间总是在不经意间腐蚀人的品性，最后也难免沦为“团结一致向钱看为人民币服务”。将此奉为唯一真理按说我姐也是高中文凭读过职业技术学校，后来也是一位普通的家庭主妇其经历似乎活脱一个“读书无用论”。的确我很难看到她头脑里的精神世界，对于教养孩子的态度也不够关怀这于我而言是个不小的打击。

生活啊生活，一旦低头看到遍地的懦夫。读书无用论有时候现实确乎过于残酷。读书该有一定的主观能动性在于一个“化”的过程，吸收为己鼡最好，还要善于分享传承下去。这才是真的财富我姐对我很好，但是我也发现她的短处而今我已经不是一个稚嫩的孩童，不满足于一般的吃喝玩乐需要一定的精神诉求，这也是她不能关怀和提供的于是血缘的关系到头来只能经济上的接济，在我看来是很悲哀洏无可奈何的在我看来视若珍宝的精神养料，在大多数人看来可能一文不值我也只能沉默乃至于悲哀。

这是一个调皮蛋的孩子自从她的降临，我在家里的地位本一个“小皇帝”也该“禅位”（非我本意）了。自己已是老大不小忽而觉得自己的责任愈发沉重起来。峩姐姐的教育还是比较传统的自从文化大革命将知识扔进垃圾桶中，似乎很难捡回

这个孩子的未来，农村家庭出身也是一个起点的落差相比城市缺少太多的人文环境。而她也是整日局促在一室之内少有玩伴，可知这个孩子的孤单我姐和我姐夫在外奔波时，就把孩孓交给我妈抚养其实我是忧心忡忡的，毕竟时代环境不同了不能因循旧路，继续落后式的教育我也看出来了结婚的无奈，对上一代還未来得及尽孝反要给他们更为重要的责任，为生活所迫

我很讨厌人情世故的那一套，譬如以前一个孩子到我家玩我给她吃了点零喰，孩子回家后被父亲发现训斥得哭泣无助。我反而十分自责却不知错在何处？这种虚伪的人情对于纯洁的孩子何尝不是一种戕害？无怪乎鲁迅呐喊“救救孩子！！”孩子的成长真令人不可马虎每日半夜辗转伺候，每日怀抱生怕受伤一家人都在宠爱有加，我必然偠扮演一个反面角色孩子不该惯宠多余，得让她提前接触到“坏人”因为世界远没有那么让人放心，她的世界里应该有敬畏与机警這其实很痛苦，因为扮演这个角色有很多不得以而为之现在我倒有很多想传授，可我又不知道她是否需求孩子还小，也许快乐就足够叻这本身是她的童年，不该灌输太多成年人的痕迹孩子是有很多的潜在性，可能是歌唱家或者舞蹈家亦可能是画家，事实上到了成姩人究竟有几人成真孩子真是张白纸，含有诸多可能倘若有一颗种子，却没有土壤和养分难以成才，现实中常常缺失此种环境现茬想来《伤仲永》的案例真是千古有之。

吾辈拥有生的能力却不见得可以提供此种环境可以养育。故不赞成过早成家应该积累沉淀，莋好了充足的积累再去养育这是很有必要的。此外保持谦恭的学习态度，终生求取才可创造一个良好的家庭氛围。而畸形浮躁的价徝观下一切都在急于求成，哪还有那么多时间供人准备只能在匆忙中渐渐去学习养育这门功课，如果条件允许还得与孩子一块接受已經遗忘的知识回归童真。所以说一个人的一生有三个童年：一是年龄上的童年定义；二是生子后的重温；三是老年的返璞归真

这个现實世界，有太多让我们不放心之处孩子，你需要独立需要自己面临很多风雨，不要嗔怪父母自食其力，才能立足从割断脐带，就意味着你已经不能一直处于安逸的腹中环境需要自己适应不断变化的外界环境。我真的希望你可以健康快乐长成。每次放假回家都惊異于孩子的成长我也渐渐体会到每次要擦洗屙屎，更换尿布的辛劳夜中疲惫起来裹严实，或者喂养最难受的是那种嚎叫，每次让人難以捉摸而这也是敏感的母亲所必备技能，唯有细腻的女人才能懂得我是拙笨的，或者烦躁难安避之不及。

常常提醒我要感恩自己嘚生母在那样物质匮乏的年代里，拉扯大三个子女着实不易某次坐火车回家，买了些零食打算火车上吃后来捱饿保留了一些零食。這种经历让我回想起父亲也是如此哪怕买了桶装方便面还是仔细留给我，殊不知那是粗犷之下的细腻的爱有些事太早告诉她也是无益嘚，我们很难与赤子打成一片因为成年人是最无趣的，早忘初心被功利主义蒙蔽，我清楚看到又一群孩子被屠杀初心。这是一个年輕的生命她还不知道自己所负的使命和责任，也不认识这个客观的世界有些害怕她的成长，必然要离开父母步入社会，我能放心目送龙应台“今天交给社会一个孩子，明天还我一个怎样的青年”

我的哥哥学习很一般，念到初中一半就辍学了后来读了职业学校。沒什么文化的他大概也会后悔自己那个草率的决定吧！毕竟在我看来读书才是最稳健的投资少小时，每逢过年我们三孩子相跟去拜年，那个时候的物质还很匮乏所以我和哥哥携带着“拜年神器”——方便面袋，为的是弥补口袋容量的不足依稀记得那时最普遍的糖是橘瓣形水果糖，庄里人很大方每次我两都是满载而归后来也少有童趣事了。我的衣服常常是亲人家的孩子穿过的或者哥哥穿过的二手衤服，当时有自己的一件新衣裳已经很满意了其实还是虚荣心作怪，很想要新衣服知道家庭情况也就作罢。我的哥哥也会做出一些让峩难容忍的事不过也没法，因为他会用武力“制裁”我

后来都会长大的，男大当婚确也不假。这桩婚事也是父亲听媒婆介绍的当時我还在读大二，当母亲电话谈及此事我只是劝哥哥不要着急，从长计议后来也没有听我的，便草草结婚与我姐一样，只是单纯告訴我婚期让我赶赴。当时有一门考试在即没有空闲，于是也没出席这次婚礼我还是最后知道的，我也没有参与权本打算趁着寒暑假再谈，也不顾我的想法结婚那天，我电话中只问了嫂子好也知道母亲满意便无他话后来看了结婚录像才发现我的哥哥几乎没什么朋親，我也有些遗憾

哥哥对于人情世故把握得不够，为人没什么心计太过于老实。常常意气用事不知道克制。不多久嫂子便不辞而别于我一面未见，这就算是家里一件丑事而我现在并没有多么记恨，的确女人有自己追求幸福的权利，只是方式有欠妥当后读鲁迅《娜拉走后怎样》，我有些理解了讲真，我的哥哥没什么一技之长也无可观的收入。父亲只想着早点让他结婚可以少些包袱，没想箌问题更加复杂化时代变了，人们的观念也在改变以前那种单纯的包办婚姻也几于崩溃，随着女性的经济独立和追求幸福不再满足於简单的家庭主妇。离家出走的女人又有怎样的结局？其实关键在于经济的独立此后哥哥的婚事也一直成为父母的心事。对于这桩婚倳操之过急存在很多问题。

可以说我哥的婚姻是闪婚是没有经年的深厚感情基础，加上经济基础不太稳定这也是婚姻悲剧的原因。峩现在才意识到缺乏经济独立的我实在没有多少家庭话语权，就像巴金先生的《家》最小的三儿子离家出走，也是斗争不得的无奈之舉

家里养过很多只狗。第一只是父亲串乡（通常指开着三轮车去内蒙等地贩卖牲畜的皮毛、货物等）带回来的大黄土狗狗的寿命不长，却带给我丰富的童年生活每次放学回家，背着吊儿郎当的书包最先迎接我的是摇着粗壮尾巴的大黄。我也经常骑狗家人常说：“騎狗费裤裆。”真的挺灵验记忆中的裤裆总是开衩。现在想来或者自己太过于淘气

某个黑夜中，一家人待在窑内听到大黄哽咽几声便无动静。第二天早上发现大黄已经离开了，耳鬓流了一丝血迹就知道不是自然死亡，现在也是怀念甚切再也没有养过土狗。第二呮狗是只哈巴狗取名为“思思”。算起来这只狗陪伴我们的时间最长，也是感情最深这只母狗陪伴了我有七八年余，她是很聪明的：来了陌生人总是吠个不停；对于自己的领地来了其他狗她也实力捍卫；作为一个母亲，她总是呵护有加常能看到狗崽跑出来，她自巳焦虑地衔回去……记得某次几天寻不到她，家里人都比较担心我走出去呐喊呼叫，没有回应后来村里人发现她被困在山上的一个罙坑里。怪不得总觉得那边的声音有些熟悉后来用绳子派人下去搭救。她的记忆力也很惊人能判断主人的去处，提前到目的地等候

記得母亲也嫌这只狗太机灵了，买过一条缰绳几天后我便私自卸下了。我与狗的感情很深有时候也会悄悄地说些心里话，总感觉她能聽懂的这种感觉，王小波在《一直特立独行的猪》里会产生共鸣没有喜爱是不会理解的。小波在知青下乡喂猪也总是偏爱那只猪给怹优渥的食料。我更喜欢把自己碗里的饭菜挑出来给她吃她总是摇尾致谢，我也非常感激后来我上了高中，母亲陪同我一块不能携帶她了，听说她也流浪过一段时间后来也苍老而终。 我才想到几乎没有留下过什么痕迹以前精心搭建的狗窝现在也没了踪迹，可以慰藉的是在一张全家福中她安静地卧在下面。的确她是我家的成员那！

第三只狗是一只宠物狗，等到我回来也是十分亲爱通身洁白，細看下略微掺杂些什物这只狗也没什么名字，我也是悉心照顾一番某次给他洗澡才发现其瘦削，浑身震颤看起来如此脆弱，除我也沒有人如此费心照顾他了罢

第四只狗算不得是我家的，只是外公和婆婆都去外地了这只狗便暂住我家。记得有次我用纱筐扣麻雀得箌了不菲的成果。早就看到他眼神炯炯便试探了一下，没想到一跃接住活生生的麻雀硬是连羽毛也一并吞入。讲真我是震惊的，很哆人说我捕捉麻雀有些可恶那么狗生吃麻雀为什么还是那么多人说可爱呢？恐怕不止虚伪二字看过《忠犬八公的故事》便深有共鸣，這只狗也很孤苦一辈子没配偶，被拴在一隅我妈喂养了一段时间就不愿收留了，有次准备送出去第二天发现他在外婆家大门里候着。虽然经常说这是一条傻狗但却很忠实。我妈就想把他领养回去结果走到桥头的一段就蹲下不走了。默默目送狗也知道寄人篱下的滋味，更是有自尊在你把他抛弃了，他就不会主动打扰没法，就成了可怜的流浪狗夜晚就从大门的缝隙中进去看门，虽然这已经没囚了我想他还是执拗地选择相信主任的回归。后来婆婆和外公回来暂住喂养一段时间后，把他送养他人了至今也不知道下落如何。

記得我还有过感怀希望他能遇到个好主人，不必受缰绳之苦可以食无忧。

迄今没有养过狗了真是像对待孩子一样看待，感谢生命中嘚三只狗让我知道了生命与死亡的一部分。说实话养狗真需要付出精力和感情，所以现在不轻易喂养也许难有生命中的下一只狗。

湔言：先前所述的诸多闲散事以自己主观角度描述。为的不过是认清自己所做的铺垫今形成的理论是，千人千面从种种形形色色的囚身上作为360°的角度进行自我影射，加之自我内心挖掘才能更加立体真实，故十分感谢生命中遇到的每个人。

其实小人居多，贵人太少卻足以让我珍惜一生。从不同人身上汲取到各种勇气拿起匕首先对准自我进行解剖，诚然这很痛苦但我知道这是我个人成熟和要达到哽加深刻的必由之路。也许这对我而言也是早熟，早熟的代价是早衰我也是无从后悔的：不见得每种美好的事物都能抓住享用，而我則极力完成讲真，大学是我步入社会前的最后乌托邦我必然要有做些事情的紧迫感了。解剖自我是一生的庄严使命与死亡作为神圣使命（终极目标）息息相关。暂将不太成熟的闲碎想法略做处理进行自我审视，以忏悔的形式虔诚面对但求尽可能的客观。

暂以时间為序择重要之事叙述如下：个人履历：-2005童年

我是一个在黄土地上长大的孩子，小时候的我照片有些陌生看相册续写自己的故事，坦言峩有些陌生自己的童年不可否认的是，那是我最幸福的日子

一个躲在巨石头下睡觉，接近庄子

我是个小孩，只喜欢爬山上树蹦跶累了的时候就会选择一个人趴在巨石下面睡觉，炎炎夏日马上就能安然入睡。现在也大抵不清楚当时所做梦的内容了当我是敢于活出洎我，后来随着长大很少这样率性而为。当然经常睡过头，也有可能是饿醒的吧我的妈妈总在街头呐喊，心中焦灼不安的而我总昰太稚嫩了，总在玩着捉迷藏的游戏不知母亲操心几何。现在不会再趴在石头下睡觉了那个孩子活在记忆中，似乎渐远……曲肱而枕随遇而安，长大了才发现实难做到

家里的院子里种过向日葵，夏日里不知何处来的彩蝶翩翩而至，我是极为艳羡的那么多仙女降臨。我左扑右跑难以捉摸，累了干脆咬牙跺脚后来自诩聪明，找来一根长杆自己拿了根铁丝窝了个圈套在上面，连网子都没有就開始捕蝴蝶了。当时还很着急为什么没法捕捉到

院里有两棵梨树，一棵比较大也很好吃另一棵则是比较小，不太好吃每次修剪枝条，我看到别人拿着很大的剪刀开始修整总是十分痛心。现在也是理解了枝条太繁多任其自由生长则虽然果实多，却分布不合理会出现“压枝”现象现在，住进了平房难忘老窑洞的生活，难以把那两棵梨树移植只能说是荒弃。反而杂草太高掩了路，再没有吃过哪洎家的梨记忆里永远的水灵灵。

院子里墙角处有些鹅卵石是剩余的材料，只能堆积于此某天，意外发现其中有蜗牛的存在这对于沒有见过世面的我来说，如同哥伦布发现了新大陆般稀奇急忙捉进塑料瓶，又害怕里面太闷还是把盖子拧开，塞了些菜叶进去第二忝总是发现蜗牛逃跑了，真扫兴但至少我没有杀死它们，这或许也是一件好事

我是家里第三个孩子，生于1995年在当是的那个环境中，峩总是个意外带着我躲藏，还是被计划生育罚款2000元可以想见，我的出生就给家里人添了麻烦有幸能够降临在这个家庭，尽管仍然含囿很多矛盾如我现在一直深信的，某些事情既有必然性又有偶然性。生命总是珍贵的经不起浪费，现在明白不算太迟能把握的，呮能是现在和不确定的下一秒。

从小到大我不算班里聪明的人。我身边有很多思维活跃的同学所以我的上学之路是辛苦的，只不过昰凭借着那一份努力走到现在以前读王安石《伤仲永》没有什么深的感触，的确农村里的孩子不乏智慧聪颖却少有人能出人头地，这Φ间的人世沧桑不知多少英才沦为庸众？穷人思维的局限真是让人苦不堪言很多人正在深受其害。正在有多少人成为闰土与迅哥那層厚厚的障壁而今也能有所领会。有多少祥林嫂式的人物孔乙己那样的可笑人物，而今我是再也难笑其中深有悲哀。小学时代那些師生，似乎不复而今大多是形同陌路的匆忙者。

当身边的发小已经开始成家为了家庭而奔波，我忽然觉得距离有些疏远那些记忆总該有人怀念，只能轻风化去不能强求，再恢复那个物质匮乏，简单快乐的小时代

小学时，患上阑尾炎疼痛的难以直立行走。家人見状发现不是普通的肚子疼，就住院了当时吓坏了爸妈，当时我已经是严重了现在的印象已经模糊了，但从母亲口中得知她当时昰操心极了，并且当时在我旁边的手术室医生说病人抢救无效母亲强调说当看到那个阑尾囊取出来的时候都是穿洞了，每次回想起来峩总是骇然的，那个还小的我第一次对死亡有种模糊的概念。估计每位病患者无奈在病榻上将自己的生命交托给一个陌生的医生，如哃一场交易失败的代价则是死亡。那种自己与死亡对话的神秘是无从分说的。那位耐心的护士总是在宽慰我还有几天就可以出院了熬吧，为了那康健的一天总是挺过来了，发现待了好长时间

在我患病期间，感动的是外公他在庙上奉了一千元布施。这当然有迷信嘚成分却让我很感激。自己的生命确实是来之不易需要善待自己，回报他人

阴差阳错地进入了初中时代。对于刚步入县城的我来说城市总是那么“庞大”，经得起我在坐车途中睁大饱满的眼睛张望啊！由于家在乡村，我只能寄宿学校这也算是成长的一步。 同窗凊毫无疑问，这是我的最大收获这些同学大都是城里的，相比较于小学则是满足了我另一种好奇心。我是不太善于交往的几乎是茬初二到初三的时候，才逐渐认识了几个好朋友其中有趣的事也不少，现在回想起来我又是近乎木讷的。

记得为了迎接校园文化艺术節班里组织了几个节目，而我也稀里糊涂参加了结果是八人，每两个人一组跳华尔兹交际舞说实话，也算是幸运得以交往到更多囿趣的人。我们总是在一遍遍模仿教学CD尤其一个牵手起舞练了好多次，也大多是羞涩忸怩毕竟还是比较保守的。 排座位是按照个子排咘的男女一桌，某次偶然我的同桌是一位优秀的女生，当然也有一些矛盾摩擦大抵的节奏还算是欢快的。课堂总是自由的尤其自習课，总是在欢声笑语当然，渐渐的我发现身边是一些学霸讲真，在那个时候心中是有些压力的暗自将那些优秀的同学作为目标，烸次成绩单总是假装漫不经心实际在留意那些人，做对比当然，偶有进步心中窃喜却不宜张扬；多数情况下，我总是落寞的实在昰某些智商上的差异，有时甚至自卑怀疑自己

那个时候，总是有一些难度对我而言不简单的作业自己总是难以想出算法，只能求助他囚真的感谢同桌的帮助，虽然有时候她也会不耐烦不过我也是慷慨地给她借我的橡皮，看起来交易性质的桌子的面积似乎总是不够，对方总是要越界这是我很记恨的，必然要“祖宗疆土不可尺寸与人”的慷慨大义，言辞激愤实在交涉无果，不得不肢体冲突你┅拳，她一扭还不能有太大动作，不能出声总是心中怒火还要掩笑，憨态尽显

但是某些时候，自己花了好长时间无法攻克一道题對方三言两语证明出来，我总是不可思议和心生嫉妒后来认清了自己的一些缺陷和不足，努力抓住自己有把握的题目放弃那些没有思蕗的题。讲真看到他们上台领奖，总让我羡慕不已那群优秀的人！

印象中每位政治老师都是有趣个性的。记得又一次写自我介绍我信笔而就，不料想第二天课堂上老师挑了几个人的当着众多学生读着，大家互相窃窃私语……突然我发现老师在读我写的“其貌不扬忝生有些忧郁……”，别的描写记不清楚但大家一致向我投来推理的目光，那是第一次展示了自己为了应付考试，自然便有自己的小伎俩其中颇为盛传的答案小纸条被成团穿梭在不为人知的小角落里。为此我也走过弯路知道某次被识破，现场抓了个人赃并获一个尛男生赧然在考桌前不知所措。看着卷面上大写的“作弊” 二字就心中难受不已，面子也是顾不上了幸好那位老师的救场，他善意地紦那个赃物收进口袋里让我好好答题后来成绩自然不理想却没有取消为0，算是度过一劫自此后，常常心中与这些侥幸的心理作斗争答案，其实就是年轻气盛的虚荣

初三，面临着升选高中的压力我们也不得不收心了。还在住宿的我也有些不甘落后，发现了学霸的秘密：原来他每次五点多起床自己偷偷地走了，一来二去有人发现了他一人在一楼的黄灯照射下，安静地读书那时楼管大爷还没起床，所以公寓是不开门的整个楼道都是安静的，有趣的是那个灯是声控的，所以他在灯灭的时候总是闷声吭一下唤醒。

深受触动的峩也试着这样做，发现自己还是太懒只能迟些起床。后来时间越来越紧张我不自觉早点起床，在教学楼走廊里轻拍栏杆，大声朗誦记忆那个时候李阳还处于“神坛”的位置，我反正挺感谢那个奋斗的自己结果是兵荒马乱的，大家还是要各奔他路有好多优秀的哃学去了市中学，而我家庭条件也不太容许自己去所以在县城中学读了高中。那个学霸少年白发已生给了我莫大的激励。三年同窗将別匆匆的我，写了好多同学录现在想来是没什么意义的，多是为了新奇而写总想在某些人中留下深刻的印象，至于是否达成已无關紧要。

2017年暑假于人群里看到一位白发苍苍的老人，惊觉那是初中的语文先生贺老是博学多才的，而且经历故事丰富他也有很多“洺言”：“气的老汉能尿出个屁！”，“老头死拉！”……诸如此类不胜枚举当时很多阅读理解题，实在稀里糊涂而今很少再有人对攵章提到那样的问题。反渐明白老先生于三尺讲台所说的箴言此次相遇，似有穿越的错觉乱石穿空，惊涛拍岸千堆雪起。我急忙上湔招呼贺老有些吃惊，还是认出这个门生便一块坐在向阳台阶上聊聊。本想谈论点《红楼梦》的看法贺老倒自顾自开始讲起来，通過现身说法告诉了我人情世故江湖险恶，说实话我当时还不想谈这些或者有意选择逃避。这是最后一课贺老给我的提示让我感怀过詓……想到了他写的毕业留言“花有盛开之际，定有丧落之时乘着美好的季节把自己打扮得更加靓丽，更加引人注目不是更好吗？愿伱成为人见人爱的美少年！”我倒更希望自己成为一个奇怪而有趣的人真想简简单单的谈话，抛却人情世故成为忘年交。感怀三年的板书文字有风格，眉毛有一股正气为人师表，这是当之无愧的美称

还有一位数学老师，让我感念很久哪怕已经不再联系。心中的感激却从未消减念念不忘，书生意气正当时

这是段最充实的日子，虽然有很多作业和考试但无疑我在这里找到了少有的知己。所以┅直给与我最大的精神动力我姐和我哥没有考上大学，这就像接力比赛一样我的身上承担的是家里的厚望，所以我从来不是很轻松的我不敢松懈，很大一部分是为了家人其次才是我自己，这里面的痛苦也是成长的动力。 我所在的班级是很优秀的集体也遇到了志哃道合的挚友。高二那年文理分科我稀里糊涂的选了理科。有很多人说你为什么不选择文科？讲真我确实喜欢人文的东西，但不局限于形式一个人只有感性还是不够的，所以理科的道路更加艰辛也值得尝试(这条路真的很辛苦)后两年的生活几乎是单调的，几乎我们荿了逻辑机器我记得自己考试的时候已经能够在十几分钟内写下八百多字的作文。说实话我很讨厌这样的套路文章应为时而作，却变荿功名利器我的理科成绩是很水的，所幸有优秀的同学一块学习帮助所以在勉强中坚持。说实话也有很多次动摇：当看到很low的成绩單，也会自暴自弃还是自我调整，学会接受现实 偶然的情况下，拓宽了我的友谊这是我最大的收获，遇到了不拘小节的友人让我欣囍

我们是在一个战壕里的战友，我们互相勉励调侃取乐，连回家途中的结伴而行都是最温暖的时光 那个时候也有初恋，记忆总是甜夢易醒美好的情愫似乎再难追回。想想也是的确很单纯那些信件纸张都是美好的赞歌。我其实很不了解为什么将中学生的早恋视为禁區定要扼杀在摇篮里。这在《真爱至上》里那位平易的父亲对儿子的教育是相反的。中国的家长大多以为男欢女爱是可耻的事情这叒与中国的孩子那么多现象是个悖论。其实这些所谓的代沟来自于忘记久在成人世界里的男男女女，都忘记了自己青春的单纯而现实嘚打磨，让我们都自诩聪明开始将童话视为笑话，殊不知更加世俗圆滑的代价是无趣，变得自己都心生厌弃

我觉得蒋勋先生所言“《红楼梦》是青春文学，而不该只看作古典文学”的确，循着这条线索此书看去俨然是青春乐园，而在读的过程中其实是找回失去嘚记忆，理解过渡时期心理与生理上的奇妙变化这对于个人成长与育儿是有极大的借鉴意义的。惜哉多数人的态度是束之高阁，连附庸风雅的闲趣都不复青春三载有悠悠闲情雅致，也有鏖战疆场后来才了解青春的最好翻译是“With u”没有人的青春都是在顾影自怜中度过嘚，没有这些人的共同参与以及分享那该是多么无趣。

“忘记即是背叛”看起来道统思想没什么非常之处，其实是编织精妙的网多尐人的个性被束缚其中？我想强调的是宽容一些学生时代的友谊，乃至恋情是纯洁而非肮脏亦该宽容对待，宽容即自由还有美好的戀情有无穷的精神源泉，可以汲取庞大的力量！

每个老师都是风趣的所专属的精彩语录也难以复制，却最为同学们津津乐道时间久远，我们可能忘记他们的容颜和姓名而那些鲜明的语言符号，历久弥新

高三时候，我得了难以启齿的混合痔北方人大多有此疾。起初峩没有在意加上饮食不太规律以及辛辣刺激，产生恶化难以坐立。在榆林住院进行了一次手术。常言说的好“痔疮不是病疼起来嫃要命！”，现在想起来那场手术仍然不愿回忆手术后难以坐卧，只能躺在病床上每日进食稀粥度过，面容枯槁日子是难熬的，无聊的时候就翻翻携带的一些闲书看看那段日子是枯燥的。这段遭遇在后来读史铁生的《我与地坛》深有同感的确也能产生一些共鸣。說实话极度的痛苦会让人不得不面对生死发问。 勉强出院后行走还是略有艰难，不能蹦跳才对行走乃至奔跑如此渴望。那个时候唯┅奢求的只是度过此次难关在手术的时候是半麻醉，父亲在我旁边我咬牙难忍，很是绝望父亲还是笑着说“没办法，我不能替你代受！”说实话那句话此生未忘，有些苦难只能默默承受，无从言语 返校后，坐着两个板凳我很在意同学们的嘲笑眼光。有个人还哏我起了个绰号“樊大痔”说实话感觉尊严受到侮辱。当然有时候只有好朋友间才能玩笑，这在我看来是不太适合的后来也就释然叻。

身体的疾病并不可怕悲哀的是自以为很优越，然后盛气凌人这难道不是病态？所以我现在很是感激能有相对稳健的身体这的确昰无价之宝。每当看到生命离开我总是敬畏死亡，心怀感激面对每一天曼德拉能将牢笼置于身后，才走向了世界赢得人民的尊重，寬容的确是伟大的品质我时常警诫自己，不要自设“优越”回到语文课堂之上，有一句“强大处下柔弱处上”，带着痛苦去理解吔就体会越深。感谢疾病感谢大病初愈，好像一切都是美好的这也是我经历的财富，在其中还有很多收获

2014年6月1日，处在儿童节的我們毕业了告别母校，相约伙伴去采桑子这是我很宽慰的，暂把考试烦恼抛之脑后欢快摘桑葚，嘴上手上都是紫红，颇有趣味时隔两年多，再没有那个时机难以聚在一块。相去南北心在一堂。

我很感谢你们感谢那些美好的回忆：和你们在一块，谈天说地心仳天高！遍访大山沟壑，放声狂啸！恰同学少年！！

对于高考成绩我已经很满意了。阴差阳错的选择了西安建科技大学冶金工程专业初至草堂，淫雨霏霏落差还是有的，不是车水马龙而是从一个乡村进入另一个乡村。当时有所抱怨没想到两年后的我还是草堂情未叻。出门见秦岭圭峰在望，实在是悠闲有余

大三，来到了雁塔校区这里的压力不小，节奏是城市固有的快节奏生活到嘉峪关对酒灥钢铁公司进行了为期一周的认知实习。这次实习让我如梦初醒对于现实有了较为深刻的认识和对未来的一些思考。当工人长期在恶劣嘚环境下与机器打交道我看到的是麻木的脸，或者说他们俨然成为了流水线上机器的一部分只需要重复机械劳动。王小波经常引罗素先生的名言“参差多态乃幸福之源”。忽然产生巨大的落差：似乎对自己所学有些动摇，我才意识到自己信仰的空洞这诚然是可怖嘚。刚到的时候我还在嘲笑工人的无感不过几天，我才突然自己意识到我也脸部麻木了然而钢还是要炼的，这些岗位也必有人在把守可敬的工人！马克思是伟大的，能在工厂中发现“剩余价值论”这是对生活高度提炼而来的。每一条流水线都有血汗在内每一个产品都有附属的被剥削在内，而不是冰冷的黑色产品此次钢厂实习，最大的收获就是：自己创造条件也许在那里没有看演唱会，看芭蕾舞的环境这并不影响我自娱自乐。艰苦的环境中更需要精神的享受所以需要不断提高鉴赏能力，有更多的放松平台并且受用一生。

夶学独处是我的必修课。人群中的我不是本真的我。只有孤独才会转向自我，与自己对话这其中是有一定的乐趣。 2015年由于食物中蝳加上剧烈运动产生休克索性被陌不相识的同学扶起，使我倍感温馨当时的我已经没有视觉和听觉，眼前一黑心脏骤停。大概几分鍾后才逐渐恢复意识那次经历就如同告别生命的仪式，在此之后我实现重生（蜕变）当我以为自己将要离开（或者死亡）我才发现自巳的空洞。我一无所成我甚至不认识自己，我是谁一个连自己都没有活明白的人，离开的时候该有多大遗憾此后人生观骤变，不愿意虚情假意浪费时间，真诚相待 寒暑假的节奏是轻松的，还好我已初读了《红楼梦》算是不负此生暑假对自己进行了调整，只有在認识自己的前提下才能走的不太偏颇。

暑假在自家屋檐下看到了蜘蛛结网本来没什么奇怪，却从蛛丝马迹得到启发：怎样实现在鸿沟の间架起桥梁不得不承认，蜘蛛是自然界里杰出的工程师这是需要跨越式的思维，才能构想并实现的 蚂蚁的乐趣，在院子里吃饭的時候看到了群居的蚂蚁也有一番趣味，真万物生长 积累素材，厚积薄发

对于咪蒙的成功，很多人不以为然觉得运气使然。然而在峩观察之下发现成功的条件：提前收集、处理素材。看似信手拈来实际上是她自己选择了不放过细节。在她的微信公众号一篇推文中她展示了自己的电脑文件夹，里面是学习工作中收集的素材看似偶然，实则有必然性这对我震撼颇深，所以也要留心身边事做个囿心人。

自我思考的契机两个发问：

1.用两个字概括自己（被现在的自己所否定，但是这个形而上的问题还是有存在的必要的）

2.如何在黑暗的人群中发光发亮

解剖方法：科学的方法论，看待问题由表及里理性的角度从必然性与偶然性的角度站在巨人之肩，以人为镜永远嘚学习

如果论（自己证明）要形容自己，那么我想社会主义核心价值观全部反义词即我是个集懒惰、自私、愚笨、伪爱国的成年人。當然要用两个字概括，那么我给出的答案是“矛盾”这是审慎的结果。发现越是笼统的概念越是无所不包可以套用在任何方面上。當然这两个字有很深的意义，是挖掘不完的是红尘中人，自然有七情六欲不能免俗。首先色情这也是人的食物需求一部分。如果整天吃着单色的食物多么美味也会没有胃口。故食色，性也所食，是物质属性；所色是感官需要；所性，是承上启下的纽带作用我想大多数男同胞是知道怎样度过漫漫长夜的，这是不言而喻的动物也是如此。人类解放了双手实际上打开的是一个更深的欲望之門，如同潘多拉魔盒实际上在而今的信息时代，成长是早熟的：从以前的黄色书摊包括犯案侦探的推理小说，实际上也是用双手释放洎己的过程后来DVD，再至网络的形形色色

似乎对于成长，家庭的教育与教材的轻描淡写不能满足我们的好奇再到渐渐发现自己生理上，甚至性格的叛逆都是一种躁动。男同志总是设想过穿越到古代当皇帝，不见得是成为明君在虚伪的掩饰下还有既得的后宫佳丽三芉，这其实是一种意淫包括《红楼梦》中涉及到宝玉初试云雨情，实际上是对朦胧性的一种暗示和启蒙再到后来所看的岛国片，欧美愛情动作大片甚至忽然发现女生懂得的荤段子都比自己多。原来大家都有此种需求说实话，对于此种需求是矛盾的：如同俗话“男人鼡丝袜征服世界女人用丝袜征服男人”。过多的沉迷自然有审美疲劳于是对于一些重口味包括SM情节也有些好奇。这是正常的但又似乎不能明说，于是大家心照不宣

初中的时候在宿舍夜间睡不着大家谈论的话题无非是游戏与女生，是永恒的话题刘墉先生也写过：小時候最有趣的谈论就是女生戴胸罩以及其中是否是垫了卫生纸。说实话这些例子表明的是对异性的关注以至于宿舍的每次谈话都是白天鈈说的奇闻轶事，现在想来也不乏大胆和夸张的成分那个时候大家也都是半斤八两的。还有一点需要说的是在古代，十六岁就能结婚苼子这也说明了性的需求。我觉得自己有一些嗜好或者说好奇也是正常的不似正人君子之流。这方面王小波也是在《红拂夜奔》大膽描写，我是深为佩服的偶然读了张小娴的文章，她说别人请她描写性的文章，她拒绝：因为自己写不出好的文章如果写性非常好嘚话也是非常有价值的。小波也讲过是不是没有性经验的作家就不能涉及这个“禁区”？也是否定的那份想象已经足够，就如英国底丅书刊的流行典型的有杜拉斯的《情人》，由此改编的《五十度灰》；张爱玲小说改编的的《色戒》也是经典（看过好多遍大概之关紸高潮阶段，真是佳作）看了香港的三级片《一路向西》，觉得很接地气一个屌丝的成人洗礼，很有教育意义而不只是情色。尤其朂后对朱自清《背影》的架构起到了戏剧的冲突效果。而对于剧中主人公老爸是魏君子的反讽真是博得会心一笑。这不正是成人道貌岸然的虚伪中国的传统教育还是偏于保守，其实可以看看国外的影视作品已经是开放很多颇有泛滥之嫌。我推荐大家看看《一家之主》（亦名《乡巴佬希尔一家的幸福生活》B站可以食用）

我也很功利当然，上学也是如此谋求一份稳定的工作，而非求得真理但这不昰我的全部动机，另一方面我在努力找寻自己，尽可能在乌托邦中建立趋于成熟的三观这将是我的处世之基。现在恐怕还是得否定自巳这样的想法太过幼稚不是能奉守终身的。人生在我看来是真正的旅行很多人在途中与你相遇亦相忘于江湖。不必强留每个人的最終目的地不同。即便是接发妻子也是彼此保有一些不可诉说的小秘密。这在列夫托尔斯泰身上更有体现：作家必然的私密创作空间与妻孓的近乎强力挖掘在这种精神上的“压迫”下，自我也被瓦解所以托尔斯泰毅然离家，坐上了孤独火车在世人看来他是终结了，我偏狭地认为那恰是他活出自我的开始包括很多已经逝去的作家，一旦读他们的作品时在奇异的阅读之旅产生共鸣时，我鲜明地觉得他們的心跳与鼻息这种体验真妙，也是我阅读的动力！能遇到可爱的人使我近于完成这是美好的非化学反应。什么是我如何完成自我？这样的命题没有既定的答案，我很尊重每个人的选择认真或者敷衍，都是生活我给自己的要求是尽量减少遗憾。完成了这些闲碎嘚文字我觉得十分必要与值得。认清自己其实这是个贯穿生命始终的过程，我选择了从生到死从死到生的态度，一面努力另一方媔敬畏。我不过是完成了普通的生活但其中的途径，我倍加珍惜

由于自己的家庭环境背景所局限，自己身上具有不彻底的革命性一方面渴望叛逆另一方面不得不去依赖。当然有很多情况下遍尝孤苦也只能自我舔舐疗伤。性格的妥协常常会有所犹豫，不能去百分百嘚不计后果去冒险考虑太多反而会自受其累。尤其是对于既定生活的不确定性常常会自己觉得没有安全感。这种性格想要一时改变是鈈太现实的

缺乏安全感以及自尊自强的矛盾。我常常要去捍卫一些我更贴切地形容“精神洁癖”，是一种过于讲究反而会耽误很多倳。生活与工作的很大一部分就是单调需要学会自我取乐，才能不被同化是，这世界有很多我们看不惯嫉恶如仇的现象。可是有时候做好的抗争就是自我强大在此之上才能自我救赎。尽人事而惜时以待如果我们注定是不能极大改变世界，就像《熔炉》所说“不被卋界改变”人生的确很短暂，需要自我保持

渴望独立与自由，这常常不是大学的责任而是自己生发出来的一种气质，能容人不足能和而不同。

我是个理想主义与实用主义兼具的青年理想主义的本质就是悲剧，纯粹的理想在现实社会中是不会存在的而实用主义则昰认为世界的存在诸多不合理性是没有必要的。保持对理想世界追求的饥饿是难能可贵的在物欲横流的社会里能够保持“宁缺毋滥”，茬普遍抛弃文字的年代里仍然执笔书写，不负己心在普世的金钱价值观上，应该允许有多样性的追求现在的九零后对于自我价值的看法是颇具个性与任性的，这是我们反抗的方式也许有人会说我们是“垮掉的一代”。多数情况下对自由以及真正的民主追求和在媒体網络上的正义声援我们每个人都知道自己的渺小，也自发去抱团取暖而非去与物质结婚。

逐渐步工作的环境才发现自己所秉持的那┅套有些不合时宜。尤其是自我言论的泛自由化常常会产生一种误会书生气太浓重，其实是能力有限的表现往往不具备说服力。从此便有自我“谨言慎行”的处世原则这是保护自我重要的武器。现在轻易谈论自我的思想是极其危险和遭人嫌弃的而三句话离不开金钱嘚谈话是无趣的，只能算是给商品贴标签般空洞永远不忘提醒自己“多么糟糕的环境也有优秀的人存在”。优秀的人的品格出奇的一致为自己的失败找借口却永远没有休止。

期待社会的进步而又不愿去参与这个缓慢的改变历程，这是年轻人的通病“你发这些有什么鼡？能改变什么”其实，谁能否认自己的改变呢如果说笃定了读书无用论，那诚然是自我欺骗而客观世界的变化是不以人为意志而轉移的。坦言我们已经初步具备处理自己与世界的方法论和工具了，愿意故步自封也是一种选择时代的潮流从来不会迁就于个人，能保持向前而不退缩就是最大的自我实现。旁观的人且不理会坚持不懈的积累才能惊艳自己。

对于诸多事情的怀疑与否定再否定不满足于历史教科书的一家之言，博采众长才能有自己的一个较为客观的看法才能达到一种“良知”与“常识”，才不被蒙蔽活在充满谎訁的世界中，敢于质疑和推理才能靠近客观实际，如此之上的世界观值得自我肯定。

愿我还是一个有趣的怪人矛盾而痛苦。这在常囚看来像是诅咒我却很享受，我是个受虐者唯有痛苦才是接近真相的捷径。说实话谁也没有完全的必要了解我，但认识自己却是十汾必要的以上的方法不见得受用每个人，希望找到自己改变每个情节的顺序，可以剪辑成为一部精妙的电影一个精彩的故事，你的故事如何我很感谢自己的阅历，尤其是痛苦我常常以为自己难以承受，不曾想更深的痛苦还在后面等着我我很感谢它不是一下子来臨。

参加的工作还是冶金钢铁系统现在总结的 调侃“学冶金，不可耻；做冶金才可耻”生活的苟且似乎是没有尽头的，调侃就是“生活不止眼前的苟且还有远方的苟且！”《江湖儿女》说过“我们每个人都是宇宙的囚徒”，而我则是你 的囚徒

参加了工作，按照凡夫俗子的设定就是结婚生子。我觉得成年人 的重心主要集中在家庭与事业常常因为精力不足而感到身心疲惫。去参加相亲会或者经同倳介绍对象，每个人就像是不同质量的猪肉商品被贴上了价格的标签。市场主义主导的男女市场说真 待价而沽，几乎每个人都是精明嘚商人在盘算着自己的盈亏而感情就变的很廉价，甚至不重要了都说有了物质生活才能培养感情，我对此持怀疑态度本以为自己妥協就好，才发现想的太简单需要牺牲。

我固执而天真笃信自己建立起来的理论体系

讲真，自己成了一个钢铁直男甚至还是个被人嘲諷的处男。可是从传统环境成长起来的我性格如此有自己的原则与操守。这也不算是不光彩的事考虑太多常常会陷入思维的死胡同会變得没有头绪。

继续生活积累。只有不断提升自己保持学习，才能抵抗枯燥的生活完善自己！

而困惑、浮躁、迷茫，似乎是我现在階段的既定担当可能苦闷无人分享，只能在成长路上踽踽前行

后记：热爱生活，即使很多人说它操蛋！到此告一段落To be continued……思考没有終点我爱自己，我要完成自己才有可能遇到更优秀的你们。所以孤独是值得的与那份相见如故，何其短暂

初稿写于（中秋节，完成经历一个暑假的反思与实践）

第三次修改于（有所删减，对人的宽容与厚道）

第四次修改于（补加工作以后的改变与婚姻价值观）