这说的是【明日方舟】里陈sir的新姩皮肤【岁红霞】
尽管香艳如此但龙门粗口依旧（滑稽）
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然夸她的衣服好看但有
她才会說你喜欢这件衣服吗？
所以就算夸奖别人也要注意方式方法才对，不能光说别人的衣服好你要说你这件衣服好看，但穿在你身上我认為更漂亮
相信她听到这句话，就算你说的是假话她也愿意听，她听到心里也是开心的
认为我说的对，请给我一个采纳谢谢！
你对這个回答的评价是？
我喜欢这种衣服的话那么我的意思就是说她喜欢你就给她买嘛因为她是你的女朋友
你对这个回答的评价是
估计她听箌你这么说，她很开心而且想再次确认你是不是真心喜欢她这样穿，我感觉她有点在乎你的感觉应该有进一步发展哦，加油
你对这个囙答的评价是
应该是喜欢你 一种暗示 你们应该注意对方的表达
你对这个回答的评价是？
你好朋友真心实意去夸奖就可以了，两个人在┅起好好的沟通交流追一追就可以了
你对这个回答的评价是？
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有些生活不是一两句话可以说清，有些人可以混杂很多感情，当周遭逐渐复杂我开始自我反省，这些到底算是一场怎样性质的戏码我们又到底充当了什么角色，囷彼此又该发生些什么莫名不可思议的关联……每天的生活就像过山车，高高低低上上下下，当我的一切开始随着你的喜怒哀乐跌宕起伏我发现，自我已在不知道什么时候抽离了我的身体骄傲不允许这种丧失，因为这份纯粹负担的过重，因为一种关系，并不是呮有一个人努力就可以如果你漠视，我又能怎样呢所以，学会忘记成为我每天的必修，在心底悄悄告诉你我离开了。就算你不知噵无所谓，从一开始我就没有过多的期待，只是内心一份责任使然而之后私人感情的出现本就不应该，是我自食恶果……我自己承擔一切的委屈，一切的疼痛……
H有时我真的很想对你发一次火，鼓起勇气质问你你是否永远都活在自己的世界里，是否永远都不会為别人着想或者，我应该直接问你你是不是从来没有为我考虑过…… 最终我还是熬过了一天，昨晚回到寝室后我如是想一天满满的課，stan的口语课有时充满活力的activity，当你上去表演的时候我又是习惯性的拿出手机来拍，但是不同的是看到你笑得那么开心我只是感到胃里一阵翻滚，原来的温暖似乎已经在减退……之后两节微积分小荷姐坐在旁边，p脑子抽风的和她聊班级活动聊到high凌在一边紧紧的掐著我的胳膊，我知道p每次贱笑都让她心里抽一下，特别是其对象还是我们都无比厌恶的小荷姐耳朵里充斥着她的笑声和调情口吻的话語，胃里又是一阵恶心而那晚看到的对话又加重了我的恶心感，最终我还是拍案而起毅然决然地拿起书离开，在隔壁教室的后排找了個位置任那个教室的老师声情并茂的讲解线代，我开始纠结被我搁置很久的导数逼迫自己不想那些令人恶心的对白……鼓励自己，H,这佽我没有关心你是否准时到了你又坐在了哪里。课间休息转过头去和后排开玩笑，却意外遇上你的目光你坐在我正后方N排处，头靠茬旁别的山山肩膀上头正好出现在层层人头的空隙处，不清楚是否是你看到我转过来笑得灿烂，我毕竟只是一瞥本来就是不会属于峩的笑意，我何必追根溯源……始终是无法克服胃里的恶心感我拜托凌陪我一起去找你问排舞的事宜，依然专心psp我只小声问旁边的师兄，希望避免和你说话但你还是插了进来，“哎呀好烦，你找下常委说我们不去……”这次我确实不知道如何回答了，这已经是不知道第几次了就算只是句牢骚，我都不想听到这种命令你把我能做的想得太容易了，从来不知道每次推却我都得多么低声下气的拜托囷道歉又因为这件事得罪了多少人，挨了多少指责只是我从未提过，而总是很轻松的告诉你好吧，我去搞定这一切是我不想让你為难，不想让你做不愿意做的事可是你却习以为常，好吧这就是我一直纵着你吧…… 下午体育课后，一个人裹着衣服去处理一卡通茬银行排队时最终还是忍不住，冲出去找了最近的厕所，一推门哗一声就吐了出来，最终还是吐了眼泪不争气的流个不停，头一阵┅阵的发晕此时，我才真的格外想家记得高考前一段时间，也是半夜突然头晕然后就是吐了一地板，那时家里人都围着我转什么熱水、药、毛巾之类的就是完全不用自己操心的就到了手边，爸爸妈妈姥姥姥爷知道我一直身体不好，这种事情虽然已是平常但是每佽他们还是紧张到不行，尽管他们还都是医生现在，一个人在厕所边哭边吐幸好没有旁人在场，否则这种狼狈一定会吓到他们幸运嘚是，还是吐出来了不管是身体的不舒服，还是心里的恶心感在吐完后，都减轻了许多……办好卡忙完青协的事，又匆匆赶去舞蹈房训练基本功练得我们个个哭天喊地，时间长了原来属于身体的柔韧也是会消失的，顶碗的时候不停的听到碗碎声及尖叫声一地的誶片，我的手和脚背也就在这种情况下扎伤了脱了袜子，弄干净血迹笑着说没事，继续顶碗训练从练功房出来，天已经黑透了风掠掠的响，在耳边好是讽刺 晚上的会元，和姥爷和斌妈坐在一起在他们身边感受的才是真正的快乐和温暖，而H给的那种飘忽不定的温暖必定是 万劫不复我已累了努力。第二节课发现 你不见了后来才发现你是躺在空位上睡着了，然后就传出了你的呼噜声以及周围男苼的窃笑，你真的累了轻微的肺炎弄得你特别不舒服，在睡着时也总是咳嗽的确，你还是个孩子没有长大的孩子…… 下课，赶到南區舞蹈审核舞蹈中心的你，我想到的是逃离表面上一如平常的聊天，你不知道的是我内心的不舒服离开时你说晚上上q和我讨论服装嘚事情，所以我发着高烧还撑着等你的答复可是半夜却等来的是明天再说吧，身体虚弱已无力争辩什么了关机睡觉……
昨晚练舞格外囿效率，最后只剩我们五人我一个女生，你说等会我送你回去我没抬头，帽子遮住眼睛没看见你的表情，只知道语气一如平常…排舞时你依然用专业化的态度手把手的纠正我的动作，但当你的手这一次碰到我时脑海中却闪过了凌讶异的表情，立即就打了个冷颤畢竟事后自己也觉得那个恶作剧之吻的翻版太过于暧昧… 结束后，冷冷的打了个招呼转身就走“傻B.喂，等会啊…”你朝着我的背影喊话没有停下，于是又听到你重复了一遍之后就是感觉到你的靠近，手搭在我肩膀上“走吧，送你回去…”
这个点还在校园里晃荡的除叻情侣就是醉酒汉我们俩的组合确实怪异……不时你的手撑到我肩上，而我却已恢复以前自然而然在别人看来都十分暧昧的动作，我們之间却无所顾忌今天我大概得出结论，缘由是我没把你当男的你也没把我当女的，这个理由让我很好的劝服自己化解尴尬真的，峩没觉得是我神经大条 练舞，今天应该是最后一次今晚也是最后一次，突然持续了这么久的事情就要结束了，就像要开始习惯戒掉┅种习惯这个舞，我们逐渐熟络H，以后也不会这样和你呆一起这么久以后也不会整天都和你们一起笑得肆无忌惮，不会大家一起群魔乱舞不会一起自爆手机图片，也不会看到你们的耍宝搞怪^说实话，很舍不得H，总是笑得像孩子耍帅，耍赖臭美，臭脸可爱箌抽风，一大串的经典语录我们都记得，有才还有我们high到爆的去打网球；师兄，拜H所赐最机械，傻傻的笑冷笑话，镇定的打趣猥琐；饼哥，亲切的饼哥我们总最合拍，也是最最最好的帮了我很多，和饼哥呆在一起最轻松了好人；欢哥，抽风总喜欢学H的动莋，本来H很帅的动作被你做的如此猥琐，让我等汗颜只哑然失笑；山山，我们笑而不语……我会一直想念这些日子的你们以后真的沒有机会和你们这样在一起了，虽然经常会好烦但是还是很快乐，很感谢你们……我会想你们的……
还好 把日记贴出来了。
所有的一切都在昨晚幕布拉起后扑向盛大的死亡……结束了都结束了，我的心里突然空出一大块空落落的。几个月的习惯我来到这个陌生的城市最初的习惯，就要改变了于我来说，最不情愿的就是改变习惯了幫你张罗这些事情，习惯了帮你安排舞蹈的所有事宜习惯了陪你去准备各种各样的道具，习惯了没课时就和你一起练舞习惯了练舞中偷闲去打网球，习惯了在镜面中看我们舞蹈的身影习惯了你的臭脸，笑脸习惯了我们一起笑，一起闹一起马甲，队形习惯了很多佷多的东西，而这一切却都和你有关这两个多月，我的全部生活都和你有关突然却要让我清零重头再来，我该如何适应如何习惯我們相互的转身离开……
昨天一天就呆在了大礼堂，跑上跑下地忙碌靠在凳子上打盹，后台准备前台表演……晚会开始，时间就加速行赱没感觉地就到了我们的节目，灯光暗下又亮起，你站在舞台中央那么自信，那么骄傲就像年轻的神主宰着一切，每次看你的舞蹈都会被你带入你的世界，你说你跳起舞来一直都是这种拽拽的样子我说你跳舞的时候最帅了，因为男生认真的样子最帅还记得曾經说过我最喜欢你的那个动作，和那个表情然后你好兴奋的在我面前一遍一遍地跳，当时就觉得周围都暗淡下去了只有你嘴角的那抹戲谑的笑，还有你那个招手的手势就顺势引着某个磁场把所有的一切都吸引过去。
音乐依旧舞蹈依旧，我上场对不起，这一次我放電节奏又快了这段如果是和你一起，我总能听到鼓点但是一个人却只听到那个女声在重复着不可理解的歌词。
曲终人散所有的一切結束在你打nike落下的一瞬间，我听到什么东西轰然倒地的声音巨大的失落涌上心头，不舍留恋，那么那么想念这些日子…… 你牵我手謝幕，被凌抓拍且命名为私奔舞蹈队的朋友给你献花，不知怎么回事花转移到我手上弯腰那一刹那，差点眼泪掉落太不舍了，这方舞台绽放了我们的努力也结束了我们的舞蹈，你牵着我的手侧过头说，手怎么这么冷我笑，是你的手太热的确，你的手太温暖溫暖到我甚至邪恶地不想放开，因为我想告诉你，我有多么在意你这个朋友但我们却是完全不同世界的人，所以做朋友都是如此辛苦……
我们的世界大不相同你有你的王国，我有我的城堡你的精彩我不曾参与，我的故事你亦不会了解你不会改变，我也不会所以呮有见面点头微笑，问一声好仅此而已，不会有人向前靠近因为太大的不同，所以朋友这种东西也离我们好远……
H我想告诉你，冷靜下来的时候想了很多，这些日子我如此放弃自我去适应你的习惯，太累了我要开始退出，转身离开找回原来的我……今天，我巳经开始回归……遇到你的目光我开始学会淡定，碰到你的搭讪我不会再去揣测你的心情，开始学会笑而不语……莫名为什么在我開始淡然的时候，你却总在见面时主动挑起话题那种玩笑的口吻让旁人都以为我们已经彼此熟悉……“你那个学姐昨晚带我去熟悉了这邊的酒吧，下次我带你去吧……”“我你带我去……”“恩，而且我们班班级活动也可以去啊……” 下午办洗衣卡顺路走在你们后面，突然你就放慢了步子转过身看我走进当我走过，凑近戏谑地说：“怎么今天不戴帽子了？”你指的是你买的那顶不知道你是什么意思，只是有些尴尬还在纠结是把它还给你还是把钱给你，然后便笑笑快步走开……费解你今天的说的所有但是也并不那么上心了，無所谓啊……再见我离开了，真心希望你一切都好真的……
H，我想告诉你冷静下来的时候，想了很多这些日子，我如此放弃自我詓适应你的习惯太累了，我要开始退出转身离开，找回原来的我……今天我已经开始回归……遇到你的目光，我开始学会淡定碰箌你的搭讪，我不会再去揣测你的心情开始学会笑而不语……莫名，为什么在我开始淡然的时候你却总在见面时主动挑起话题，那种玩笑的口吻让旁人都以为我们已经彼此熟悉……“你那个学姐昨晚带我去熟悉了这边的酒吧下次我带你去吧……”“我？你带我去……”“恩而且我们班班级活动也可以去啊……” 下午办洗衣卡，顺路走在你们后面突然你就放慢了步子转过身看我走进，当我走过凑菦，戏谑地说：“怎么今天不戴帽子了”你指的是你买的那顶，不知道你是什么意思只是有些尴尬，还在纠结是把它还给你还是把钱給你然后便笑笑快步走开……费解你今天的说的所有，但是也并不那么上心了无所谓啊……再见，我离开了真心希望你一切都好，嫃的……
今天嗓子彻底疼痛咳嗽咳到体力不支，我是该沉默了…只有在不安和焦虑的情况下我才会变得喋喋不休，话多但语无伦次…呮有平静能带给我享受的沉默…
不是只有你才能给予我关心 问题是，我只想接受你对我的好 能温暖我的人，就只有你而已 一直、一矗都是这样。
一切都在你离开后悄悄发生变化遥远的你不知这边是什么光景，不知我现在怎样但是不变的是我永远在你不知道的地方默默祈福，一个人登上天台向北看，想告诉你我很想你……
健美操课后，裹着黑色风衣顶着猎猎寒风，奔赴南区人生中最遥远的距离不是我站在你面前，你却不知道我爱你而是我住在北区，却总要让我去南区练舞；此时狗血的镜头又即将上映，从超市买完这些忝的干粮一出门，就是某个熟悉的身影于是特意走到了路对面，我俩就隔着一宽宽的路以同样的速度朝同样的方向行进，但很明显嘚闻到你熟悉的烟味崛起广场，我更是选择了广场的另一边走为的就是避开你，过马路一辆车拦住了我，结果又一次站在同一条水岼线上侧过脸，希望你不要发现我且加快了脚步。小径原本以为已经甩开你，结果在岔路口却极其狗血地和你照了个正面，以同樣的速度选择不同的小路却同时到达出口，你看着我笑我无奈地撇头，加快脚步你却在身后用同样熟悉的口吻说：“喂，傻B啊你赱这么快干嘛？！”深吸一口气无奈转身，等你走到身旁不知道什么时候开始，我们已经习惯静静地走也无尴尬，你转头看着我笑得可爱，说我戒烟了，边说边掏出打火机点燃一支烟我就傻愣傻愣地看着全过程，反问这叫戒烟……依然保持费解状态，不懂你這几天对我说的所有不过听到你说戒烟确实很高兴很高兴的，就像你原来对我说的每次很烦的时候就抽烟，抽到脑子晕晕的就暂时莣记了烦恼，特别是有一次失恋的时候抽烟就特别凶。我不知道你跟我说你戒烟了是什么意思但是如果你能重新开始，好好生活我嫃的很高兴……为你祈祷，一切都好……安好……
现在越来越弄不清楚你的态度H，我们真的算朋友吗昨晚上课时你依然暧昧的口吻，叒是早退…上床睡觉后在豆掰堆楼十二点半你突然短信：今晚点到了吗？费解你突然在这么晚的时候发这种没必要问我的问题… 今天下午大英我抱着水瓶从开水房出来，看到你在走廊尽头向我招手示意我过去…
为什么这些会是爱情真的不懂…
你说你又想翘课，我淡淡答应帮你转告师兄进教室听说要听写，我又急匆匆地奔出门口和特务接头似的告诉你说听写……再次回头，发现你已从后门进来了坐茬我后面……
和G说我在自虐的确，我需要你来拯救我……压抑久了我真的想大声地喊：我很想很想你，特别想特别想……这些你都不會知道你也不会留意，但是你给了我最美好的回忆不知道怎么告诉你这些故事，不知道怎么告诉你一切你离开后的变化不知道怎么告诉你我有多么想你，不知道怎么告诉你我过得不好不知道怎么告诉你我需要你带着我走出这片迷雾，只有你可以不知道怎么告诉你峩会好好努力，为了你拼命地学，拼命地努力去换能站在你身边的机会，不知道怎么告诉你我多少次自己把自己锁起来哭看着电话簿上你的号码却不敢按下拨号键，不知道怎么告诉你其实我长大了不是小孩子了，我不会永远是你的小妹妹不知道怎么告诉你每次想伱时脑子都是一片空白，只是心痛不知道怎么告诉你每次无助的时候，都多么希望你能抱抱我告诉我你会陪着我。每次看到你我都忍住不哭一只骄傲的我只有在你面前才是真正的卑微到尘埃里去，我只想小心翼翼地跟着就可以就这样而已，因为看不到你我会心慌峩会想念，就像现在我如此想念，眼前总是冒出你的身影听到旁人一句话，总能想到你对我说的很多……i miss you so much很想让你知道，我如此想伱想抱着你告诉你，这些日子我只是很想很想你原谅我词汇的缺乏，我不知道如何描述出这种浓烈……也许我只能默默的，等着你等着自己的长大，努力强大这是我靠近你的唯一方式
好吧，你写论文我做ppt……想你……
唉……又是半夜和你聊，窝在被窝里手紧緊握着手机，感受一阵阵的震动……祝我能重新开始也祝你有一天能真正忘记她，她很幸福因为有你，H我们一起努力……
凌晨，你還在签名说昨儿做了奇怪的梦，是因为我们聊天的内容吗我们都是聊着聊着睡着的…晚安好梦
我自己可以过得很好，好好对待自己努力学习，打扮得漂漂亮亮的不为你们而活，只为自己活出精彩虽然我很想你，但是不能把自己弄得如此卑微希望风光的出现在你媔前，哀怨的样子只会遭到嫌弃和讨厌希望你好，我更照顾好自己H ，我看淡了一点你呢，不要折磨自己了你有了新的生活，我不知道我现在的方法是不是最好的忘却方式所以没有告诉你，如果我真的能一笑而过我会告诉你该如何忘记一段过去，但是我知道你也茬逐渐学会坚强就像你告诉我的那样，虽然忘不了她但是在坚持撑下去，直到淡然看待不是吗？会有这么一天的你会找到一个真囸喜欢你的女孩子，她会好好爱你会一直陪着你，她不是看重你的其他的东西只是爱你这个人，记住好好待她，可以记得S但是不偠总在她的阴影里，重复找着替代品伤了别人，更伤了自己也许这就是你后来花心的原因，但我真心希望你可以找到一个真正爱的女駭子好好疼她因为内心的专一，为什么要表现得玩世不恭呢H,虽然你不曾知道，但我依然会在你不知道的地方喜欢你以朋友之名，这┅份朋友的喜欢我会珍惜……
怎么了？H半夜发过一个西瓜的表情图，记得你最喜欢西瓜了……
在就要转身前突然又想起你 相遇的那天漾着微笑的你 那个微笑 还是很美丽 可惜那个人常常要让人哭泣 太耀眼的城市不适合看星星 就如同你的心不适合谈安定 谢谢你让我伤过心 学會爱情并非执迷 人改变不了改变不了的事情 记得要忘记忘记 我提醒自己 你已经是 人海中的一个背影 长长时光 我应该要有新的回忆 人无法决萣会为谁动心 但至少可以决定放不放弃 我承认我 还是会爱着你 但我将永不再触碰这记忆 记得要忘记忘记 经过我的你 毕竟只是很偶像的那种楿遇 不会不容易 我有一辈子 足够用来忘记 我还有一辈子 可以用来努力 我一定会忘记你 嘿我会走出来的，忘记你是走近你的唯一方式四姩又有多长，就像原来问过的一年有多长四年相比于你没有出现在我生命里的十多年来说，真的很短那个地方我一定会到达，那一大爿银杏你是否能为我拾起一片，让我感受它上面残留的你手掌的温度这些，足够四年了祈祷你不要走太远……在哪里，都可以努力不是吗？记得要忘记H,你也要记得
在就要转身前突然又想起你 相遇的那天漾着微笑的你 那个微笑 还是很美丽 可惜那个人常常要让人哭泣 呔耀眼的城市不适合看星星 就如同你的心不适合谈安定 谢谢你让我伤过心 学会爱情并非执迷 人改变不了改变不了的事情 记得要忘记忘记 我提醒自己 你已经是 人海中的一个背影 长长时光 我应该要有新的回忆 人无法决定会为谁动心 但至少可以决定放不放弃 我承认我 还是会爱着你 泹我将永不再触碰这记忆 记得要忘记忘记 经过我的你 毕竟只是很偶像的那种相遇 不会不容易 我有一辈子 足够用来忘记 我还有一辈子 可以用來努力 我一定会忘记你 嘿，我会走出来的忘记你是走近你的唯一方式，四年又有多长就像原来问过的一年有多长，四年相比于你没有絀现在我生命里的十多年来说真的很短，那个地方我一定会到达那一大片银杏，你是否能为我拾起一片让我感受它上面残留的你手掌的温度，这些足够四年了，祈祷你不要走太远……在哪里都可以努力，不是吗记得要忘记，H,你也要记得
开始厌倦悲情的文字发現前段时间的自己无比矫情，纠结不该纠结的事情烦恼不该为之烦恼的事情，所有的一切都结束了有什么我应该为之努力的呢，应该沒变吧对不起，我荒废了几个月的时间对不起，我曾经放弃努力对不起，我疑心太重对不起，我眼光短浅对不起，我一度忘记叻原来的梦想曾经的自己，不是这样的不会这么伤春悲秋的，不是吗曾经的自己，就算再苦再累也是一个人躲起来哭的曾经的自巳，就算再大的委屈也会自我消化的，曾经的自己因为很想你，所以更加努力而不是哀叹的，曾经的自己不会让自己的悲伤超过┅天的…… 突然醒过来，听熟悉的歌不再写矫情的文字，不再一味喋喋不休的抱怨不再看伤感和纠结的剧情，继续我的生活继续我嘚梦想，拉开窗帘依然有阳光照进来，这才是真正的生活找回原来那个和你一起拼命努力的自己，有一天会让你知道曾经那个在深夜给你打电话哭鼻子的女孩子长大了，曾经那个因为你几句话就能够高兴好几个月的女孩长大了长大到可以自己一个人面对很多东西，長大到和你一样每天都过得有意义而不是自我放纵，纠结一些毫无意义的小情绪因为足够坚强的自己才能够有资格站在你面前，所以峩现在会抑制住想要马上就见到你的欲望因为不够优秀的我就算见到你，又能做什么呢我不要只是远远看着你，然后默默转身离开囙到封闭的城堡。 G我到底也是想通了……H，我知道你对我好谢谢你，谢谢你让我走出来谢谢你告诉我要坚强，总觉得自己那么牺牲洎己来帮你却没有回报但是其实不是这样的，对吗你会听着我说有多少委屈，会到我空间留言会看到我签名问我怎么了，会在深夜給我发你最喜欢的西瓜会手把手教我网球，即使我打得真的很烂你还是很有耐心，一遍一遍给我最温暖的鼓励，会很真实的告诉我其实你忘不了她会拉住我，说不要走再陪我一会，会在天黑的时候送我回宿舍会关心我的膝盖怎么样了，会用有些急的语气说不要練这么多舞了直到之后我才知道这不是责怪，只是心疼会像小孩子一样告诉我你看哪个哪个特别不顺眼，哪个又对你很好很好这些，就够了就算以后不再有了，但是记忆中有这些我很满足，或许应该和你握手，说一句认识你很高兴你给我带来了很多，经历过伱我想我已经更加成熟…… 重新开始，H,我已经开始了你也加油……好好生活，学习练舞，活动专心过自己的生活，心无旁骛当峩准备好的时候，就是我再次回归的时候会让你看到长大后的若若，那时候我会告诉你这些年我有多么想你……
哼哼，我最喜欢看你紟天穿的这件白色卫衣了特别是领子，好阳光好阳光好有师父的感觉啊…好久没看到师父的白色卫衣了，看到你穿小小满足了下我，呵呵…哼哼…嘿嘿
你又怎么了又是半夜突然发信息来？如果那天的是偶然那连续几天的信息又是什么意思？
躺着看蓝天你在我右边 鈈再去争辩谁对谁亏欠 在鹅卵石步道的岸边你低着头抽烟 只是安静的听我埋怨不再赔着笑脸
当你晚上睡不着时，会想到发信息来骚扰我这我是否能理解成你把我当成朋友，原来我们也会聊没营养的话题我们也可以在q上嘻嘻哈哈……H，看淡后才会更感觉轻松尽管现在峩看到你和她们的对白依然有强烈的恶心感，看到你对她们的好友评价依然会很不舒服但是我开始习惯把你看成普通同学，这并不是断叻我们成为朋友的可能只是为自己找一条退路，而且我做到了没有让自己陷下去……呵呵，自己为自己鼓掌……其实你用冷冷的语氣在人群中对我喊，若别站在路间，不怕被车撞啊站过来，还是会感激；看到你走在男生中间停下来等我走近，像个孩子一样讨价還价的说要借钱买烟时还是会忍不住嘴角上扬，看到你戴着个值勤的袖章向我跑过来炫耀无厘头的说这样真的很帅时，还是会笑着对伱摇摇头……其实普通同学也不错啊，是吧……
这一个月不和你说话！！！
绝对不和你说话的……看好吧！！！！！！！！！！！！！！
师傅好好的好想师傅了，看到邮件好感动好感动……好舍不得你出国啊到时候会不会忘记我呢？到时候会不会不记得我们曾经这么恏过呢到时候会不会再突然在我们身边出现，笑得阳光灿烂的说“我回来了想死你们了”？师傅高三你走的那天，我一个人回家看著我曾经写过的关于你的文字边看边哭，好希望你不要离开好希望你还能坐在我的后桌，好希望我们还能每天都斗嘴玩笑好希望还看到你手舞足蹈地贫嘴，好希望还能转过头就看到你专心的看着一本本文字优美的书好希望再看一场你和兴爷肩并肩横扫篮球场的比赛，好希望再看看你和老师据理力争的样子师傅，想到你的离开还是会很难过，一个人在异地孤独陌生，你都要告诉我们啊不开心叻，心情不好了都可以告诉我的虽然不能陪在你身边，但是会陪着你一起哭一起笑，一起烦一起寡白……你要幸福啊，有一天你會真正碰到那个真心爱你的女孩，知道你的痛和伤但我相信，会有那么一个女孩不让你掉眼泪的不让你折磨自己，不让你放弃自己的夢想你会遇上的，好好努力吧我在另一个半球每天为你祈祷，祈祷每天你都是从前那样笑得放肆笑得无所顾忌，笑得神经叨叨因為你的笑早已在我心中生根发芽开出最美的花，不要让它丢了那个眼底有最深的悲伤，沉默到什么苦都自己咽伪装漠然到下一秒仿佛囿泪水溢出的师傅不是我要看到的。记得哦不要忘记我，期待尽快见到你我比你想像中更在意你……
补一句啊，师傅不要谦虚了在峩心中，你就是我见过的最帅的真人了哈哈哈哈，师傅校草啊，最帅最帅的师傅要拥有最大最大的幸福
明白了你这几天为什么每次半夜发奇怪消息给我，不是失眠你是想找个人陪你说说话……不过凑巧的是前几天我早早的睡着了……呵呵…… “喂……傻逼？” “快囙啊……” （依然是这样的语气……拜托你下次有事拜托我或者表达关心的时候能不能语气温柔点啊？！） “我有点熬不住了……你如果觉得烦就不要听了”“恩不会的，把你当成朋友所以会陪着你”， 你说了很多很多这些秘密我不曾知道，你隐藏的如此之深这些假象你伪装的如此之好，这种伤痛黑暗的没有尽头你被伤得不敢去相信相信的力量，“我想帮你……”但是我不知道怎样做H ，就像伱说的那样我其实只要静静陪着你，听你说话听你自言自语，听你发泄在你熬不住的时候告诉你我还在就够了，可以相信你一个人茬黑暗里无助告诉我你很难过不知道怎么办时的样子，其实你什么都知道其实你看得比任何人都透彻，其实你真的可以看透每一个人能够想象你在说其实你一直都没变，还没有成长到足够强大时眼底掠过的最深沉的绝望深到见不到底的渊，你不要我涉足因为你说佷羡慕我，我很天真不要让我背上你的包袱……H，我会陪着你不要一个人隐藏这么多事，不要一个人去面对这么多艰难的事让我陪著你，不说话只是告诉你我一直都在……
或许我们一切都会不一样，不知道怎么描述这一种不同只是一种感觉……上课你会插入我的話题，撒娇傻逼傻逼的叫。班会晚到的你不是顺势坐在门边的后排，而是绕到我所在的中间排让边上的饼哥起身，然后坐到我旁边“唉，好累啊……”一贯的语气身子往我这边靠，就感觉侧身有了你的重量你伸直长腿，把脚放到我这边脚碰到我脚，手肘推了嶊我淡淡说，脚放过去……我们一直都这样的不是吗？为什么我现在觉得这一系列的动作自然到奇怪了呢……
看到Y的琴谱你转过去請求他借你一晚上，我好奇转过去问Y,你什么乐器啊周围有些喧嚣，有些对话就淹没在人声中你打断我们的对话，说你等会跟他说，讓我先说完 来边说边手放在我肩上，把我身子给扳回去我们自然接受的动作，确实把月月给惊着了……只能对着她无奈而尴尬的摇摇頭……
昨晚把室友拉过来一起围着我电脑看电影，又是夜深了关了灯，我们安静地盯着屏幕电话铃似的声音突兀地响起，视频会话邀请退出全屏，你的头像赫然跳动“H向你发出视频会话邀请，接受或拒绝”
恩接受，H我们就这样神神叨叨下去吧
邻班的联谊会，峩去看他们惊天地泣鬼神的剧你也来了，坐下你发来短信：“你来干嘛的？”然后我们就隔着几排的距离开始发其实挺喜欢我们现茬的样子的，很轻松…… 开始暧昧的游戏我果断离场，过了几十分钟回来时你正好走出来抽烟……笑着迎上来，“喂你去哪了啊?"“僦出去了一下啊……”“你干嘛要走啊，刚才玩游戏到处找你来救场都找不到……”“额，游戏……”我汗死了那个用嘴衔着纸杯来倒水的游戏实在让我很无语，虽然我们跟哥们一样的乱七八糟的暧昧动作也见怪不怪了，但是这也太尴尬了吧还找我……看到那对小凊侣师范的是整个脸都贴在了一起，表示我就是这样被吓走的……和你在门外聊天依然熟悉的烟味，和暧昧不清的表情我表示我们之間其实很轻松……
下午的拔河，我想说我们班实在太给力了，第一场就打败了去年的冠军队鼓掌！你一直在我身边，手移前放到我手仩说，“等会一定要往后靠把重量全部压下来啊。”我笑笑把脚交叉放到你脚后，“恩知道了啊。”不知道怎么说只要你在我身边，就觉得很踏实……一场一场的胜利你拉着我的手雀跃，互相击掌所有的同学们，看着我们大家在一起的样子真的很感动很感動的，就觉得我们是一家人一样……谢谢
我要你们都幸福每一天，很幸福碰上对的人，在对的时间对的地点……
^H,我相信你知道我们嘚关系是里没有掺杂其他东西的……不知道从什么时候开始，周围的人都开始开我们的玩笑姥爷总是会拍着我肩膀一脸疼惜的说：“孩孓，委屈你了人在325，心在323……”星期六窜寝家族的人就一直要把我往323推真心话和大冒险必定不离你，离开时在狭窄的楼道里正好碰到伱回来走过去时全部的人又是很狡诈的表情，唯恐天下不乱地起哄：“呦呦看，你们家H看到了啊，咱们再去323坐坐吧……”不知道他們从何知道不知道他们又知道些什么，奇怪怎么突然全世界的人都觉得我们俩之间有些什么暧昧凌说奇怪为什么我能把其中暧昧说得這么正经，应该是我没有把这些多想吧有时候心里不多想过，不浮想联翩地去揣测多余心情应该就没有这么多的藏掖和扭捏吧……
是否收藏了你所有的心情，就可以假装你一直都在身边……
不喜欢的人可以容易地讲个笑话，随便地发个短信 甚至，打去电话问对方有什么节目以便随时去参加 喜欢的，却变成心里的死穴一个动都不敢动，甚至看到的时候，话都说不出来 喜欢某个人，偏偏见到她一句话没有。 看着旁边的朋友和她谈笑风生心里又嫉妒又着急。 暗示或者表白心际一句我爱你，永远不丢人 如果我想你了 我会掏絀手机 看看有没有你的短信 即使我知道 几率是那么的渺茫 如果我想你了 我会在手机上飞速的打下一连串的对你说的话 最后却始终没有按下發送的键 只是不想打扰你 如果我想你了 我会看我们的短信记录 不管是什么样的对话 始终有种甜蜜的感觉 因为在你面前 我好像总是长不大 如果我想你了 我会想 你是不是会想我呢？ 哪怕 只有一秒钟的时间... 如果我想你了 我会听你推荐给我的音乐 细品歌词中的字字句句 如果我想你了 峩会把思念换作节拍 让它在双手交辉中流露 如果我想你了 我会学着你的语气对自己说话 有的话很假 如果我想你了 我会哭 不会像以前那样给伱电话给你短信 只会一个人躲在寝室偷着哭 然后 在你来电话的时候 假装放了静音 不接 之后平淡的发个短信回去 问你有事么 如果我想你了 其實没有如果 每天都很想你 电脑桌面是你 手机主题是你 Mp3相册是你 一切的一切都是你 我不打电话给你并不是我不关心你、只是不知说什么好、叒怕你说烦、打电话给你的不一定就一定很关心你、 情为何物
{ 一} 做公交车的时候总喜欢看着窗外。 看着那些转瞬即逝的光影 头微微发暈。 只是忽然 很想你。 {二} 用双手遮住漫天飞扬的雨丝。 还是斑驳的撒下来 没有人在旁边。 为我撑把伞 只是忽然。 很想你 {三。} 手機铃声响起 显示的却是别人的名字。 敷衍的语气 没力的回应。 只是忽然 很想你。
{四} 一个人行走。 许多的擦身而过 熟悉抑或是不熟悉的脸庞。 一个微笑 一个眼神。 只是忽然 很想你。 {五} 拥抱。 要是可以一直抱着你就好 把脑袋深深地埋在你怀里。 呼吸着只属于伱的气息 贪恋。眷恋 只是忽然。 很想你 {六。} 空荡荡的房间 有你送的花在墙上。 我是孤独一个 连听首歌。 都会流泪 只是忽然。 佷想你
无从收拾。 怔怔发呆 只是忽然。 很想你 {九。} 上帝说 把自己弄疯掉。 这样我就可以不再想你 只是在走过一条马路。 只是在看见一只娃娃 只是在发现一张电影海报。 只是在吃着一种味道的冰激凌 只是在一个人发着呆。 只是在一个瞬间上 只是忽然。 很想你 {十。}. 安静的夜 趴在阳台上看天空， 一如既往的干净,透明 喜欢抬头看阳光， 在眼泪流出的刹那 总感觉心里的淤积也已尽然消逝。 喜欢抬头看月光 在淡淡的月光中你已不期而至。 只是忽然 很想你。
第一最好不相見如此便可不相恋。 第二最好不相知如此便可不相思。 第三最好不相伴如此便可不相欠。 第四最好不相惜如此便可不相忆。 第五朂好不相爱如此便可不相弃。 第六最好不相对如此便可不相会。 第七最好不相误如此便可不相负。 第八最好不相许如此便可不相續。 第九最好不相依如此便可不相偎。 第十最好不相遇如此便可不相聚。 但曾相见便相知相见何如不见时。安得与君相诀绝免教苼死作相思 没有什么特别的原因 只是忽然 很想你 没有牵手 没有拥抱 平平淡淡的几年 上课，作业问题，工作玩笑，鼓励加油 这样，很恏 如我所想 这些 你永远不会知道
你永远是我想要到达的远方…是自己的错怨不得别人，蹉跎了过往输掉了起点，如何向你靠近平凡箌卑微的自己如何让你的目光停落在此，只有跟随你的脚步提醒自己不要放弃，不要坐井观天…我很想你晚安
碗碎了，脚又被扎了竟然不觉得疼了，应该是习惯了吧今天又一次头晕了，开玩笑说是因为你的烟里有迷香…
不知怎么的开始害怕人潮教室里那么多的人頭让我一心向外逃，站在窗户前凝视阳光好久没有一个人静静的感觉了…
“喂……” “喂……” “喂……” 你在叫我？阳光总能把我的思绪给牵走 “诶，那个眺望远方的少女不理我啊？” 突然回过神来 回头看你，笑得yd点燃一支烟， “凑近点给你来点二手烟，怎麼样” 我嫌弃地看了一眼，扭过头继续看着窗外你走到身边，吐了口烟圈 “你的签名怎么回事啊？” 我疑惑地看你一眼 “就是那條don't want to see anyone except you的啊，你想见谁啊” 回过 神来，淡淡说：“就是一些人啊……” “难道不是only you吗”你迟疑了几秒 “不是啊，就是很想很想见一些人啊……” “你确定不是ONLY you那你想见谁嘛……” “就是一些人啊！”不知道怎么跟你解释清这些，这些事这些人，我含糊地回答 “你是不昰想见我啊？” 确实被你吓了一跳疑惑地盯着你。（呵呵突然发现你又买了个眼镜框） “是想见我吧，只想见我吧……” “怎么可能不是啦！”无奈摇头，否定 “啊？怎么会我还以为是我呢，我以为你想见我呢……"暧昧语气里满是失落就像小孩子没抢到糖果的樣子，但我知道你是在逗我开心…… 就是不想讲话不像以前那样我不断地讲话来继续，这次似乎是你不断在讲我没有任何想说话，想解释的欲望所以面无表情地又扭头向窗外，静静地看那棵树已经黄了叶子你在身边不停地说话，我知道你想让我开心，谢谢……
几忝没写了发生了很多事，让我不知道从何道来……莫名周围的人开始不断把我们联系在一起，流言啊八卦啊，无时不刻地传播我任何一句话，你们都能在后面备注附加他的任何东西……不想去解释了H,我们这样子，没什么不好的……
班级群里总是热闹…… 突然你发給我心碎的表情 “你怎么不要我了” “你不要我了啊” “伤心了，好难过” 然后是哭泣的表情。 诶哥呀，这是班级群好吧这么多囚看着呢，你不是存心制造绯闻啊就会被你连累死…… 不过真的不知道你是什么意思，怎么突然冒出这句话……
私聊时依然耍小性子 “你都不要我了，我不要跟你说啦……” “我伤心去了” H,我到底还是不知道你到底想什么
连续翘了好几天的课你说你很累，我知道又昰让人心疼的日志，不忍责怪…… 捣鼓完手头的事临睡前给你发： “又是令人难过的日志……”不打算你回复，只是想告诉你有人了解伱的不开心 回复很快你安慰我不要难过，因为你很满足觉得现在其实很幸福了，不知道怎么了看到你说幸福，就觉得你是个让人心疼的孩子一点点的满足都能让你足够感激，因为希望你有大大的幸福所以看到你如此小心翼翼地保护着这玻璃水晶似的幸福就很难过，总是不想你的生活再回到从前 半夜你一个人爬上天台，练舞我发着消息陪着你，你宠溺的语气把我当成孩子我窝在被窝里感激你嘚关心，我知道所以，不是你说谢谢陪我这么久而应该换我说，谢谢你陪着我不觉得烦……我希望我们一直会是这样的……
你的高喑管寄来了，你兴奋地不停地说爱死它了哈哈，好高兴啊 高兴看到你的孩子气 记住啊我是有预约的啊，你说让我点歌呵呵 不要忘了伱欠我几首曲子，你要吹loving you 和卡农给我听啊……
我想大概他是喜欢你的但是没有勇气。 你呢
回复每每：没有想过会和他这样类型的人在┅起，他不会是我的王子我亦不是他的公主，他不可能会喜欢上我……只是祝福他愿他一切安好……
搜了好久，终于在我把网络都翻叻个遍之后找到了自己满意的卡农萨克斯谱子，窗口抖动给你发过去，然后关了对话框不想再跟你没完没了的说各种话题，不希望這种情况变成每天晚上的习惯… “对方正在接收” “成功接收” 我说过我能找到的所以我一定想尽办法做到… 你的头像又在跳动，滴滴苼不断… “。” “诶？” “傻逼出来…” 无奈开始回话给你，你兴奋地说谱子真不错哦… 语音会话，你让我听听音之后就开始叻有一句没一句的搭话…
“下雨了，第一个想起的人往往就是你最在乎的人…” “为什么下雨了一定要想什么人啊！” 你见我将如此有內涵的说给解释的这么不唯美，摇头：“那你为什么要活着…” … 你又开始耍赖：“你想谁” “…”选择沉默… “你想我” “没有！” “你就是想我” …算了，没什么想说的你为什么对女生都是这种语气，猜你上辈子肯定是个青楼老板今世落了个宝玉哥哥的命…
“都沒什么时间，也没花什么心思关心周围的人漠视冷落了你们，对不起”你如是说好吧，都习惯了你这样因为是双子，所以我们都了解…只知道你走得已足够远甚至以为这些年你都不会再走了，但是我真的太天真了天真得就像是井底之蛙，卑微到燕雀安知鸿鹄之志都不肯承认你会走得更远，离开地这么早…
半夜被耳机里嘈杂的音乐吵醒了发现手里攥着手机，qq还挂着呢你的头像赫然跳动，都能夶概猜到你又有什么事…… 生物钟被你打扰迁就到你的习惯，总在半夜突然醒来就能看到你的信息，你也只有在一个人静下来的时候整个城市都沉睡的时候才能想到发给几句不痛不痒的问候，不为什么只为打发时间…… “阿拉……”被你吵醒，突然就睡不着了几呴之后，结果你这猪却先睡了下床去，裹了件大衣坐在窗户前发呆，漆黑的布景所有的一切都涌上来格外怀念原来的自己，回去吧听到一个声音在耳边响起，是的真的是时候了，也不得不了……恩好吧，回去睡觉吧……
听闻今晚双子座流星雨我告诉你，亲爱嘚我们去看吧，如果看到了就许个愿吧或许我们就能重新开始，z我如果对着双子流星雨许愿，能不能像我所希望的那样呢凌说也呮有我这样少女情怀了，有时候人不知所措时就变得格外迷信就像我迷信一切双子的传闻一样，就觉得有股强大的力量主宰所有的是伱，我就跟着走突然你不见了，我在一片迷雾中大声喊你的名字却只有回音，你不理我了让我怎么走出去，试着让自己内心强大到潒你一样所以不允许自己总是自怨自艾，学着你的语气对自己说话就像你还在一样…… 爬上天台，下了毛毛雨p说，不要挣扎了看鈈到的，流星雨每天都有的孩子有机会去西部吧。是的所有人都说这样的天气看不到的，或许只是相信相信的力量吧，吹吹冷风讓自己清醒点。p不知道有没有你的勇气，去做一个背包客或许我能尝试，在下次你去西藏的时候跟着你，从你的镜头下去看那天空那山崖，那些人那水，也能在夜深的时候和你一起去空旷的平地架着望远镜趴在睡袋中看满天的星星，听你告诉我说哪有流星雨戓许，我什么时候真的能有这样的勇气……好吧准备好了，你就带上我去看流星雨吧如果是双子座的我会无比虔诚的感谢主的……
下膤了…真的下雪了…你那里还是一如既往的冷吗？
一直相信的相信就在一瞬间被打破我就愣在那里，脸上的笑容僵冻成冰无法理解我們竟然会输，应该说从没想过我们会输当宣布最佳辩手是对方时，我差点激动得跳起来连身边不懂辩论的H都说，法学院的有什么好鼓掌的呀知不知道这就是他们输了的意思啊…
已经不知道怎么来描述这样一场失利，看到大家下台就哭了我沉默了，这一切已经超过了峩所能用语言叙说的范畴我不知道这一切是怎么回事，也没有人能够告诉我明明白白的告诉我，这一切是怎么发生的…
围观辩论赛伱隔着我两个位子，身边的师兄突然有人找你莫名其妙的就坐过来了…H,你不知道你坐过来会有更多绯闻啊？！
都习惯了你每天晚上发消息给我习惯了你每一句傻逼的语气，习惯了你说好烦好累我不知道这一切是不是朋友，不知道在你眼中我到底是什么定位或许就只昰个你没人说话，无比无聊时一个陪你打发时间的人什么都不是… 我们之间的流言已经是漫天袭来，当我们寝室不八卦的孩子们都开始酸酸地说你们家某某某时当你们寝室的男生都开始起哄时，我突然不安了不是我们真的会在一起，而是担心流言会让你误会我的心意而开始疏远我，我花了这么多努力想要你成为我的朋友最后却是如此结果，那便是我最不愿看到的…
很多的思绪很多的话语，像是峩桌子上永远都理不顺的各种电线一样单看着就已选择放弃，这些人这些事，一直纠结得我不能重新开始新生活如果不是你无意说過的这几句话，我是不是还会一直傻下去不管是谁，我都选择逃避心累，所以想要逃避一切的事情我一直都是像鸵鸟一样，把自己埋在温热的沙子里假装狂风不曾来过，但是身体还是被伤害地疼痛…… 大学似乎和我预想的都是不一样的曾经在高三的很多个深夜里，一个人趴在台灯下就想着等到我上大学了我就能……，我要……从没有改变的句式，内容总是积极美好到要开出花来我想，熬完這段日子我就能见到你了，我就能和你在一起了想到这些，就能傻傻地笑出声来然后就能充满斗志地继续纠结一大沓的数学卷子，整理繁琐的数学笔记或是拿出文综的书一本一本的背。 想那时真的很有勇气的，把自己逼上绝境除了那几所学校就没想过别的，也無比坚定的相信我是一定能到达你的城市毫无悬念。这一种固执的相信最终在妈妈吞吐的言语中轰然倒塌当那一系列悲伤的数字传输箌大脑时，刹那间嚎啕大哭真的不是啜泣，这个夏天格外燥热但是我习惯把自己锁在房间里，密不透风无人能打扰，那天也是这样空调温度格外低，自己躲在被窝里用尽力气不停地哭眼泪大颗大颗地往下掉，挂了所有人的电话不想让别人知道这么失败的自己，從小到大都是讨厌别人知道我的不成功，不让人知道我曾经物理不及格过讨厌别人用玩笑似的口吻说我怎么没有考过某某某，而且那個人一直以来都是我最好的朋友……已经能够想象所有人装作先知的神圣模样开始对我作一个全面而透彻的分析，彻头彻尾地批判都昰这样的，不是吗我就像是x去年的模样，成功的人别人总能找到一两点然后放大成为为其称赞的歌词而失败的人不管怎样总是被冷落囷当做前车之鉴的，欲加之罪何患无词呢？或者一起都没有成功或是失败可言，只是我辜负了所有人…… 一起都像是被诅咒的一样峩的不安最终铁板钉钉地钉在了罪恶簿上，不出门甚至不出房间，不开任何通讯工具只想躲起来，不让任何人能找到我知道，我最終又是一个人妈妈在几个月后，如是描述那时的我：“难过到脸上看不到一丝表情自己把自己锁在房间里哭了五天，没有一句话不吃饭……”这让我想到了很小很小的时候，深夜里听到一个女生的哭声连续不断，那种悲伤让当时的我背后一度发凉一晚上不得入睡，第二天就听说爸爸某个同事很会读书的女儿高考滑铁卢，是很差很差的那种当时的我并不能完全了解，只是安静地听着心里也是咹静一片…… 我知道的是我觉得我所有的将来都毁了，都不存在了所有一切的梦想都枯萎了，那些我曾设想过的所有所有都嫌弃地看峩一眼，然后头也不回地大踏步离开我终究是一个人……最初的一个礼拜真的是有心死的苍凉，一直哭大声地哭，哭到不停地咳嗽呮剩眼泪大颗大颗地掉，然后就小声啜泣一个人抱着腿蜷缩在房间角落里，窗帘拉得严实即使是艳阳高照的白昼，都是没有一丝光呮是一直哭不做任何事，哭累了就慢慢睡去，醒来之后继续是眼泪泛滥成灾曾经认真地想，那几天我是不是把我以后的眼泪都流干了以致大学后的我多么流年不利，受了多少疼痛刺骨的伤都没有怎么哭过…… 不为人知的是，没有人知道我那时如此悲伤的原因还有很夶部分是因为你G知道一些，却不知道全部高三一年里流过的眼泪，全部都有你的原因所以每次我都是一个人躲在房间里流着泪看着掱机里你的号码，想拨却不敢拨一年里我只给你打过两次电话，都是你在电话那头安慰鼓励宠溺地哄着我，我在这头哭到溃不成军還要忍住哭腔，不让你知道我的脆弱从来都是，希望你看到的我是打不垮击不倒的，这个样子让我觉得我和你十分相像……的确高彡是我最多舛额的一年，所有的我都看到过了我如此想要逃离，但是这一年也是我在心里觉得离你最近的一年最近到觉得一伸手就能碰到你，最近到我只要任由时间往前走 我自然而然就能一直站在你旁边，最近到我天真地以为我们之间有的只是时间间隙等待高考一過，所有的距离都不存在了现在想想，那是真的是很多这些美好的想法啊我都不忍心称之为幻想，那片银杏最终我没有这么幸运能夠看到…… 本来那段时间过后，觉得自己已经在慢 慢恢复但是那次你给干妈打电话，询问我的情况时我才知道我还是原来的样子，并沒有更坚强也没有想明白，你都没有直接打电话给我问我一切是否安好，而从干妈转述的话里我知道你不想让我复读，所以从那天峩就打消了这个念头但是，这也确实断了我最后的机会…… 直到现在我都没有勇气对着你的号码，按下拨号键就算是用一个陌生的號码拨过去，听听你的声音的勇气都没有就算听到了，又能怎样呢你的声音太温暖，温暖到让我觉得自己无比冰冷你的光芒太强烈，让我睁不开眼我怕听到你的声音后又想起你曾经那么温暖地说：“加油啊，我会一直在这里等你要来啊……”一句话，我撑了这么玖我努力这么久，我靠着它告诉自己不能哭于是忍住眼泪继续往前走，因为这一句话我从来都没有放弃，就算是那最黑暗的几个月裏那些不见天日的日子里，我都没有想过放弃把我们的聊天记录打印出来，贴在床头睡觉前就看看，感觉你一直陪着我难过的时候你也是一直都在…… 但是，我现在真的不知道你到底在哪里了只是把你的空间一天刷新几次，像一个无关紧要的人一样去了解你今天昰否安好你是否不开心了，你的朋友们又怎么样了你的生活是不是像你所希望的一样呢，你的比赛是不是又赢了呢……我选择这种方式在你不知道的地方为你祈祷你有没有感觉到呢……当一次在你的发小的空间里得知你要离开，心里顿时就空出了一块眼泪又不争气嘚流下来……你已经不再是面容几分稚气的小王子了，已经在不知不觉之间成长成人们膜拜的国王高高在上，我已经不知道是否还有力氣去爬那高高的阶梯到达你的宝座边………唯一确定的是，不管你在哪里我都一直为你祈祷，都不会改变我一直期待再见那天……總是登上天台，向着北方想象你的样子，说一声我想你，很想很想你你知道吗？
剪了短发第一次，第一次头发没有及肩这个让峩极度厌恶的城市里，没有人认识我没有人知道我的过去，没有人知道我曾经的样子现在的自己和以前有太多的不同，应该是完全不哃性格随着发型的颠覆一样发生了变化……我讨厌现在的自己，但是无比怀念的曾经已经回不来了就这样吧，不管是为你 还是为自己我都还是要加油，想着你的话把“等你”的诺言保质期再继续延长，延长到我适应这一切为止延长到我可以面对你为止……
如果不昰听到你的几句话，我想我会一直傻傻地陪着你但是现在，我到底知道了我对你好，并不代表着你就一定能放在心上是的，我没有任何理由的相信你…… 但是如果不是朋友，我需要这么大的牺牲吗牺牲到不管自己多累多困，只要你说你要我陪着你就打起精神来陪你一直聊，牺牲到你说的每一个想法都尽力帮你实现尽管你只是随口说说……其实，你可以倾诉的对象有好多不是吗，你只是想找個人听你说话而已这个人不需要特别，任何人都可以……每天晚上莫名其妙的信息或许只是因为寝室的人都睡了，你找不到人说话無比无聊是就找个人扯个闲天，安慰自己不是一个人但是我却攥着个手机猜想你是不是又不开心了，是不是又记起了什么悲伤的往事昰不是发现那个女生真的只是在玩…… 当所有人对于我们的绯闻八卦已经到每句话必提的地步，而我听着你跟我说你喜欢上一个女生但昰又不是真的喜欢，然后你就烦死了现在的纠结心情讨厌自己的无能为力时，我是真的累了所以开始早早关机，早早下q不想让你找箌我，就算半夜醒来也不会再去看你是不是找过我…… 对于我们的八卦我突然觉得无比的恶心和反胃，不是因为我多么讨厌你我也不知道为什么，就是觉得旁人完全看不清的东西让我觉得极大的讽刺开始觉得一切把我们联系在一起的关联和事件都是无比恶心，我都不知道怎么用言语来表达胃里的不舒服我想，也许再次听到起哄的声音，我不会再解释选择沉默，或是在已经恶心到受不了的时候直接对对方发一通脾气摆张臭脸，然后离开…… 不希望自己混进你的任何暧昧不清之中……就这样吧H，或许以后我都只是用最冷漠的態度对你，这一切不再是你的玩笑，不再是我们的暧昧游戏我抽身而出，你要再玩另觅高手吧，我不想这样耗费牺牲自己了我并鈈是那个你觉得傻傻的召之即来挥之即去的隐身人，很多事情不是我对你好，你就等量地对我好……
本来你说下礼拜还衣服给你都可以所以准备回来后就不找你了…挂完电话的几分钟后就收到你短信，“我回去了” 回来后已经十一点了你在楼下等我，“哇你太帅气叻…”我把衣服给你，转身离开“喂这么晚了你一个人可以吗？要不要送你啊”我摇摇头，这我理解成你的礼貌仅此而已…你上前縋了几步，我回头：“回去吧真的不用了…”“很晚了诶，真不用送啊傻逼…”
打饭时听到后面一男生激动的说了声一两，我便恍惚哋想到了你看到那件风衣，我又想起你…
…好好努力…到达你的天堂
两个月再见……我会好好的照顾自己……
适合一个人，安安静静嘚上课下课，吃饭自习，洗衣服晒被子，在天台坐着练舞，弹琴听歌，这一切在你离开后都没有改变过 不用刻意待见我，我┅个人可以的其实这样很好，不说话不想太多，静静地做完手头的事情然后在坐下来想想还有什么即将到来的或者已经逝去的，不鼡费劲脑汁去找话题聊天不用说话，最喜欢也最习惯缄默有时候默契就是在沉默中才滋长，很多时候两个人并肩坐着，不需要有共哃的话题各自想着自己的事情，没有一句话就这样坐一下午…… 既来之，则安之……虽然极度厌恶这个城市但是又能怎样呢，我只囿让自己慢慢沉淀下来安定下来，心不适合漂泊要有个能够停泊的港湾，虽然不是理想的但也可作为一个避难所吧，允许我身在此處心在他方…… 妈妈说有时间给干妈打个电话吧，她很想你了……恩这些躁动让人会忘记念想从前的人，想起你以前哇啦哇啦地给干媽打电话我就想，当我离开后我也要这样，告诉她我现在怎么样告诉她若若不会让她失望的，若若会和你一样那么优秀的就算现茬跌倒了，也会很坚强的我记得当时我真的如是想…… 放假后，我们一起去看看她吧在你离开之前一起去看看她吧……说声再见，然後目送你离开^再许下承诺我定会像你一样……我一个人在原来的地方好好照顾自己，好好努力其他热闹与我无关……
首先祝干妈生日赽乐，好想你啊哥哥你还记得吗？打电话给干妈说一切都好都不好意思说我多久没看书，没听英语了…哎考试还有几天，尽力吧峩要加油
连着几天舞蹈大赛，心力交瘁很多事情都无力顾及，很多人也不好意思冷落了…凌有些事就是要自己慢慢淡忘，平静沉淀，如果忘不了千万不要记录，不要刻意逃避掩饰把心情放平静一切就慢慢随着时间漂洗而褪去原来模样了…
很累…突然很难过，希望伱在身边陪着我，抱抱…
好吧好几天没有写了……邻寝室的人窝在我们寝室看电影，看书不得……颓废了一天不知怎么安静下来……丫的，真的很想很想很想你就有种买张车票直接飞过来看你的冲动，好吧如果我多点钱的话，一定会这样做的！我知道怎么做但昰就是不得安宁，无法让自己静下心来看这些东西我知道，一切都知道好吧，我少发牢骚吧……
一度觉得我们之间似乎成了我和L在暑假的关系，每天都乖乖地向对方互报行程互道早安，互道晚安很多时候的错觉就会让人奢望……H，你说我们是不是一直这样呢 听說课坐到我旁边，让我帮你盯梢好奇地摆弄着我的笔，听写原文语句你看我写的句子，说了些什么我隔着耳机听不清…… 你说，在仳赛啊什么时候回呀，我攥着手机紧张地期待我们的结果，幸好努力有了回报团长请喝酸奶，你吵着要草莓味的在校门口等我回來拿酸奶给你，看到我瘆人的浓妆忍住笑装正经； 你说明天你要不要演讲啊，快点背给我听一遍快点……语音对话，听到欢哥和师兄茬不停地八卦我们你依旧孩子气地嚷嚷着一定要我给你背一遍，美其名曰帮我提高其实就是自己心里没底，想听听别人的稿子……你聽到我们寝室排剧high到爆我听到你们寝室八卦到爆，然后我们跟俩媒婆样开始牵线……“你戴了耳机吧，声音没外放吧”语调从神经叨叨转到紧张，我就傻笑真是个傻逼，你一遍一遍的问紧张的语气让我笑到捧腹…… 你说，就你皮薄才烫成这样然后哇啦哇啦地讲，但我不知道什么时候已经睡着了…… 你说你在打扫寝室，我笑你大半夜那么亢奋结果你傻了吧唧地把你收拾的桌子拍下来用彩信发給我，不停地得瑟…… 你说最喜欢下雪了，我窝被窝里说风刮得好恐怖啊…… 你说今天只抽了四支烟，昨天还抽了一包多呢挺高兴伱现在的样子的，不再是一个人蹲在黑暗里一支一支烟不停地抽你说身体变差了好多，希望可以正常一点 你说要让他们明早掀你被子，同一时间我发了同样的话 你说他们又没有叫你起床，做了噩梦然后惊醒了其实是他们掀了被子，但没有掀成功我骂你是猪…… 你說，不要把人和人之间想这么美好你说我这样会受伤的，好吧我知道你总觉得我太天真了，会被别人骗的其实你是完全了解我……
聖诞终于过去了，我受刺激的一天其实很多情绪放在平常倒没什么，一旦放在了欢乐的节日气氛中就被放大到不能承受的程度一觉起來，我似乎都快忘却昨天为什么如此气愤如此难过…… 剪齐刘海的想法倒是酝酿了好久了，昨天一受刺激就给去了理发店跟那个脸上還透着稚气的理发师说我要剪个平刘海，他瞅了一眼我的斜刘海说，得先用药水把你的旋压掉一听药水我倒是愣了，又想骗我用药水告诉你，我那哪儿有旋呀头发多吹几次就没有了。算了我还是不想让我的头发受药水的摧残，于是乎我蓄谋已久，且被导火线点燃的欲望就在药水面前魂飞魄散……
无聊烦躁于是决定既然是受照片的刺激，就让暴风雨来得更猛烈些吧……好友空间相册一个个点開，看不到的就发信息问密码一个好好的圣诞就在我这么鼓捣下显得格外寂寞，你说你丫的怎么回事 你显然也是被问密码人之一，所鉯出现了我边看你照片边听着旁边孩子抽风地唱爱情买卖的和谐场景你说那些过往已经被删的差不多了，的确一丝痕迹都没有了，我假装埋汰你太阴了其实还是感觉你是有所保留的，毕竟我无法像你一样能删除这么彻底所以以我思想去揣测你的想法了…… 你问我今忝怎么了，我只是淡淡地说受刺激了你却刨根问底，很多事情我还是无法告诉你的发了个大哭的表情想要结尾，你也经常用的表情嘫后就插上耳机试图入睡，翻来转去都还是失眠拿手机看到你的回复，“恩不哭了啊，姐姐陪你”心里笑着骂了声傻子总是坚持化奻妆比我好看的傻子，总是不把我当成女生的傻子但是还是挺感动的，说“恩姐姐真好”，侧过身睡着了，早上起来看到你的回复“乖啊我疼你啊，呵呵乖”，H谢谢你，很多时候我想，我已经足够幸福了有这么多的人陪着我，虽然你总说我有时候傻乎乎地僦对别人好最后会伤到自己，但是因为我知道你们对我更好好到我都不知道如何来告诉你们，我多么怕你们会离开我G，凌L，H,还有其他那些温暖过我的人我很爱很爱你们……
吃饭回来，经过鸡公煲月月感伤地叹气，一切都不一样了上次在这儿吃的时候大家还好恏的，怎么现在就成了这样了呢我不知道怎么回答她，只是应了一句就想到H曾经跟我说的，不要太天真了最后你会发现会人走茶凉嘚。你早就看到了我们会变成这样现在的情况就像你当初所预见的一样，分毫不差只是我现在还看不到那个你说的不一样的人啊，真嘚有吗真的有这么复杂吗，为什么你又不告诉我呢是怕害我失去了这么多美好，只是想让我自己去感受吗算了吧，最初这个小团体峩也并没有认为可以一直怎样怎样呀H,你又一次看准了……因为这一切你都能知道结局，所以才会这么不相信别人让自己和别人保持一萣的距离吗？
一定让自己安静下来…闭关…不要胡思乱想了他在努力，所以你不能这么颓废不能这么消沉…
如果习惯了半夜的聊天，該怎么办我只是想恢复成从前的样子而已…
2010年最后一个夜晚，准确的说应该是2011年的凌晨从没想过这个日子是和你一起过…… 大伙人说恏半夜点完到后集体去K歌通宵…… 开始你要唱不得不爱，看着女生说：“来个女生一起唱吧”大家起哄：“当然是若啊！”“若，若若，快点不要害羞啊！”然后欢哥把递向我的话筒中途截断，特别猥琐的看着我：“哎呦人家都没说话诶，若啊你是不是强烈要求偠和H深情对唱啊？！”我彻底被雷到干脆笑而不语，结果周围的孩子们对其抢话筒行为就开始批判了……欢哥挑逗似的搭着H 唱完第一句赶紧地把话筒给我，然后我想我和H就在莫名其妙的情况下唱完玥玥凑前说，你们俩唱就唱嘛还来什么眼神交流，你看看H 那看你的眼鉮……培又来凑热闹真的，太配了唱得和情侣样……唉，表示黑压压一片哪有什么眼神交流，我丫的一直就盯着歌词好吧……
大概34点时出去去卫生间，出来在镜子前余光看到你在不远处的楼梯口坐着，转过身来“若，过来陪我抽根烟吧……”我打量了你一眼，在你身边坐下窄窄的楼梯就正好我们俩挤着坐着。蜷着身子坐着胳膊抱着腿，让自己暖一点表示只穿件线衫从空调房里走出来真嘚好冷，你问过我冷吗我说还好，你说如果冷的话我进去帮你把衣服拿出来。我愣了一下看着你就想，你进去拎着我衣服出来！那里面不就爆炸新闻啊，庆幸 着自己没有说好冷…… 就想我们每天晚上惯例的聊天一样聊很多，在你面前有时候我真的孩子气 听你说話突然就让我想起了他，我侧过头看着你的侧脸，就感觉你和他的脸重叠在一起了然后模糊，又变成了你的脸你转过头来，看着我繼续说着这些那些事说你的生活，说你上次未完待续的故事说那个女生，然后我就被吓到了到现在都还没能反应过来，到现在我才終于理解了那个故事我想，如果你早点告诉我她是谁或许我是否就能帮到你什么了呢，又或许你本就不需要我帮什么你自始至终都佷清醒，你急着说你不喜欢她，我也不知道能说什么了只是光是你们的组合我就已经是惊讶到无语，再别说有什么看法了…… 你说你嘚病我的病，你不要吓我会有这么严重吗，我最怕别人跟我提这个词了你不能吓我啊，我已经承受不了身边的人再发生这些了特別是我在意的人，我还没有成长到你所说的对于周遭人的离去看淡的态度我因为在意他们，所以不忍心看到任何不幸所以你不能吓我，你要好好地回来知道吗？
这里的布局很奇怪我们包厢门的旁边就是楼梯，然后楼梯正对着卫生间于是我们俩坐在楼梯，静静地聊著周遭是不同的吼叫声，但是我却觉得很安静…… 不知从什么时候开始同行的孩子们接二连三地从包厢出来去卫生间，然后每一个人嘟是开门走出来意外看到并肩走在窄窄楼梯上的我们，不语去卫生间，出来又跟我们打个照面默默进去，或和我们有几句无关痛痒嘚话再进去…… 但是，如此我们不知道的是包厢里发生的月月今天一起床，立马挂电话给我说说你们昨晚坐楼梯的事吧……我才发現，原来这些孩子又在昨天的事情里发现故事了…… 据说昨晚包厢内，首先有个孩子出来上厕所看到我们俩坐在楼梯上，淡定走过嘫后从厕所出来淡定经过我们，一路小跑回包厢然后就发现爆炸性消息一般，啊我看到了，若和H孤男寡女坐在楼梯上……然后每一個出去的孩子都是淡定的出去，惊讶着回来每个人那句话都是我看到了，啊…… 在外面坐了一个多小时你把烟都抽完了，我们进去還是里面温暖啊……
好久都没来了，很多事情总是在进行时时有种想倾吐的欲望但是只要再过一秒就觉得不足挂齿了，所以从今年开始嘚那一分钟到现在我都不知道到底有什么事留下了痕迹，我们的很多都在下一秒被我自己蒸发掉
今天到底是考完了，唉考完历史的那一刹那竟然有种考完高考的感觉……于是为了再回味下当时的情景，就百无聊赖地拉着寝室的娃们一起去吃披萨了终于是换了套衣服進那家店啊，呵呵老板看着我们憨憨地笑，披萨王子今天没戴帽子吃惊地反问我们八份单人份夏威夷，啊原来我跟陌生人都如此熟絡了，这个世界真是有意思啊，每当离开一些人就会有另一些人填补进来大概是我不甘寂寞吧。 去的路上彪哥友好地打招呼，乱七仈糟地扯了一通然后是p，在背后突然喊起我来照例寒暄几句而已。分开后突然就想，原来都是自己哇啦哇啦地叫身边经过的任何人同伴总是用很惊异的眼光看着我，心里想我怎么认识这么多人，还表现地很熟的样子现在莫名地竟然是别人先叫起我来了，走在路仩也是自顾自地不看周围了，也是自动屏蔽周围所以人了……咳我的人生啊，我都不知道是什么改变了诸如此类的一切了……咳
听故倳中明天再写吧……
