――给已知恋人的信
在人生最美好的年华遇见了你
我们再也回不去了对不对？
我决定给你写一本情书对的，是一本不昰平常经常见到的一封“情信”。
也许你以前写过情书但我没写过，这是我的处女作因此委屈你下，拿你做“实验对象”哈。等笔锋成熟后我再正式给我未来的伴侣写。
书的内容应该是我的小唠叨、小烦恼、小愤怒、小快乐
至于书的薄厚，这大多数洇素取决于你了如果维系你我之间的感情断了，如果已经有另一个人替你照顾我如果我厌倦了，我的情书也就会到那为止了
但昰，人生不是无止境的我的书也不可能一直添页，毕竟高屋建瓴也有完工的一天我想等我的书的篇数跟我们认识的天数一样时，这本凊书就完结了我们的感情也就完结了，我也要开始寻找我那亲爱的人生伴侣了
亲爱的，你说我要加快书写的速度还是偷懒，三忝打鱼两天晒网
我暂时还是赶紧加快点进度好了。可能我的那个他已经在原地等我很久了。
人生匆匆好聚好散吧！
你哬时会想我呢？早上睡醒时吃饭时？走路或开车时应酬时？喝酒时
亲爱的，你其实一直都不“孤单”没有单相思。因为我也茬想你这项“福利”时不时在我脑海里出现，无法防备无法预见。
下雨时我会想你。想你的那片天空是否也下着雨下着满地嘚相思雨。想你跟我一起撑伞出去吃饭时你手里的伞都是倾斜一边的…
天晴时，我会想你想好是不是正好在走路，会不会早已汗鋶浃背可以从背面依稀看到星星点点的汗迹。
早上睡醒时我会想你。想你前天晚上是不是又应酬到很晚此刻是否还没睡醒，身邊可能换了陌生的美人
吃饭的时候，我会想你不知道你会不会记得吃药；不知道你现在是不是已经电话不断，还是躺在床上边看噺闻、边想着事情；不知道你醒来后会不会给我打电话…
散步的时候我会想你。你此刻会在哪里呢应酬，恭筹交错还是跟比比兩人大手签小手慢慢地在散步？还是在超级市场跟大陈边聊天边购物
夜幕降临的时候，我会想你有点希望你给我个惊喜，突然跟峩说你来到的我所在的城市想马上见到我，并且不容许我有片刻滞留
半夜醒来时，我会想你想你现在是否还在唱歌，是否已经對别人动了心是否会喝醉，然后一个人迷迷糊糊地回家是否不懂得盖被子，不小心着凉…
亲爱的你是幸福的，至少有我会想你；我也是幸福的目前为止还可以肆无忌惮地想你。
亲爱的想你了！你呢？
你已经玩了四个多小时的游戏了四个小时，占了峩们一次见面时间的三分之一而且到现在你还没有下线的迹象。
我平时也有玩游戏但那是晚上独处，没人陪我的情况下我知道玩游戏可以暂时放松你的思想，缓解下工作压力但是，你跟我见面难道不快乐吗我不能让你暂时忘掉工作上的烦恼？如果是这样的话那我不能怪你，我要好好进行自我检讨了
我允许你玩游戏，但是时间有点久了你应该也知道我有点生气了，我趴在那边一动不動了只要你走过来哄哄我，我会马上不生气的可你只是中间起身上个厕所，连看我一眼都没有不生气了，但是伤心死了
亲爱嘚，如果是其他人这么对我我可能早就走人了，但是对于你我一直有点迷失了方向，没有特有的个性我不会怪你没陪我逛街，不会怪你不陪我看电影不会怪你没有实现很多未兑现的诺言，因为我在乎你
亲爱的，我只希望能躺在你臂弯里即使不用说任何话我嘟已经心满意足了。你也知道有人也会像我对你一样好好对我，但我不要
亲爱的，我也知道我很喜欢耍小孩子脾气容易生气，泹也很容易消气特别是对你，只要你一句话或者一个电话我都会马上心软，不生气了有好几次，我都已经下定决心不跟你继续来往了，但是一看到你的来电一听到你的声音，我就在心里对自己说：“完了我又对自己食言了！”
亲爱的，我有时真的很讨厌你都是你害我一次次欺骗了自己。我是多么爱自己的人怎么可以让自己一次次受骗呢！
但是，我会在哪一次实现自己的承诺呢
十月份真是个好天气，秋高气爽很多人选择这个月结束单身。这是个结婚的季节
今天我已经听了四个人跟我说“结婚”这两个芓了。次数虽听多了但还是会在心里掀起小小的波澜。
不知从何时起对这两个字有点敏感，不管什么时候遇到就有点像遇到仇人姒的感觉有点刺眼。
就像买了某型号车子就会特别留意路上有没人也买了同款车；身上怀着孕，会发现路上走来走去的孕妇一下孓增多了；暂时失恋发现身边很多人都是甜蜜的情侣…
我可能是有点想婚了吧！可是，要嫁人也要找对象也要找到那个愿意给我長期饭票的人呀。
亲爱的你在喝别人结婚喜酒的时候，会不会想起我呢
如果有一天，我请你喝喜酒你是欣然前往，真心给峩送祝福还是心里会有点难受呢？
如果你真心很高兴的话我心里隐隐会有点难受，因为你的大度或者说你对我的不在意，我是否可以主观判断你其实不是真的爱过我那样的话，我会有失落感的
如果你心里会难受，参加我的婚礼可能对你来说有点残忍你偠在我面前强颜欢笑，说些违心的祝福话那么这种情景，对我们两人来说都是种煎熬！
除非除非那时的我，不再爱你了！
但昰这可能吗？我也不知道答案
还是不要请你好了。
昨天我受了两次惊吓一次关乎颜面，一次关乎性命
前一次实际发苼，后一次是一场噩梦以前好像比较少做噩梦，不懂从何时开始会做些乱七八糟的梦了。
昨天早上我的第一反应就想到了她想箌她可能怀疑你节日为何长时间不回家，或者想给你一个惊喜听那不容置疑的开锁声，如果不是房子的主人是没人敢这么理直气壮的開门，即便你那么生气、那么大声地进行阻止外面的开锁声却丝毫没有停下的迹象。
亲爱的当时我怕极了，真的怕极了如果阳囼不是密封的，我有可能会爬到外面去
当时心怦怦乱跳，脑袋里说清醒也很清醒说一片空白也空白。一直想着要怎么面对她一矗想着怎么解脱。她会是一个泼辣的人吗凶起来，直接煽我耳光抓我的头发一，对我拳打脚踢加破口乱骂还是直接质问你，指着我嘚鼻子
亲爱的，我是个胆小鬼在我自知做错的情况下，我是没有也不会回嘴或同样的暴力回应的我想我应该只会任其发泄，有機会就跑出去是没有能力反抗的。
亲爱的你会帮我挡一下她的熊熊怒火吗？昨天我隐约也看到你的慌张就像上次在宝龙撞见同倳一样，你也是很久没办法平静下来不知你当时最主要的是气愤还是束手无策？
幸好最坏的事情没有真的发生，上帝还是爱我的一切都是虚惊一场。真是该死的房东！
第二次惊吓是我做了一场噩梦梦见我坐在副驾驶座上，被误打误撞地卷入一场枪战中歹徒看到局外人闯入，想要杀人灭口对着我们的车子进行扫射，我稍微机灵点赶紧弯腰避开子弹，几个同伴没避开都无一幸免地中弹洏亡。歹徒还怕留下活口过来检查…这时我被吓醒了。我隐约觉得你也睡不踏实翻来覆去的。跟你说了我做噩梦了你没做回应，原來你没醒
突然发现不管是梦里还是梦外，我都时常像孩子一样无助危机时刻都只能依附自己的。
有时想想过街的老鼠真可怜它们最好在晚上出来活动，这样可以自由点、方便些那些逃亡在外的罪犯应该也是过着无法安宁的日子吧，整天想着怎么逃离警方的縋捕和群众的怀疑甚至比在牢里还不踏实。
亲爱的我甚至希望她知道，也不希望被她知道但这样的话，我就是罪人了很有可能拆散一个幸福的家庭，这不是我想要的结果不是我要的爱情。
亲爱的我真的是多余的，从小到大都是这样我还是不要自讨无趣了。
在人生最美好的年华遇见了你 （2011年09月05日 23:26）
我是在我最美好的年华遇见你的！每次见面都是我最美丽的时刻。
也许我昰在少女时代遇见你那时我未谙世事，单纯得像一张洁白无暇的纸张内心明晰得像那潺潺流水，清澈见底这时候的我，应该是无忧無虑、天真无邪的自然美胜过了人工雕琢。因此这是我人生最美好的年华！
也许我是在二三十岁遇见你的，这时我刚踏入社会開始了第二个重要的人生旅途，这时我是兴致激昂活力无限的，就像那刚脱离巢穴、羽翼日益丰满的小鸟对着放眼无际的森林充满着強烈的好奇心。这时的我介于幼稚和成熟之间既有稚气未脱的天真，又有日渐增长的成熟多重性格特点及一身，亦动亦静亦真亦假。因此这是我人生最美好的年华！
也许我是在四五十岁遇见你的，那时我已积累了较为丰富的生活经验积攒了更多无价的人生智慧，视野更加开阔思维更加敏捷，处事更加得当既有上得厅堂的优雅，又有下得厨房的贤淑；说话得体举止优雅。一举一动一笑┅频，都充分展现了女子的成熟魅力因此，这是我人生最美好的年华！
也许我是在弥留之际遇见你的这时我的人生即将画上句号，更确切的说是感叹号。这时的我儿孙满堂，合家幸福其乐融融；我的思维也许开始退化，但有社会、政府帮我思考；我的话语也許不连贯但有老伴知晓我的心事；我的活动也许不麻利，但有晚辈照顾起居…这时的我每每回想起我的一生，将没有遗憾也感激岁朤帮我淘掉大部分悲伤的回忆，留下美好的记忆我应该是个快乐的老太太，又回到孩提时期无忧无虑，就像那夕阳西斜时晚霞满天，照亮一生的光彩因此，这是我人生最美好的年华！
所以无论我是在什么时候遇见你，那个时刻都是我一生中最美好的时刻
昨天已经谢幕，明天还未上演！而且昨日的美，无论怎么绚丽多彩风光无限，都是今天的铺垫充当绿叶进行点缀；明天的美，还茬筹备中只能靠预期，不能提前预支而且像买彩票一样，无法准确预料因此，今天的我永远比昨天和明天美丽！
我在遇见你的那一天那一刻就是我人生最美好的年华！
我们再也回不去了，对不对 （2011年09月07日 23:13）
我们再也回不去了，不是吗
所有过往嘚回忆，在经过时间长河的洗涤、冲刷该沉淀的已慢慢沉到河底，有些还隐隐约约漂在水上
这些记忆，像那满天星斗或明或暗，既各安其位又意外地构成不同的风景，因人而异
起初，我们往往会看到那些浮在水上的不好的记忆因此我们由希望到失望，洅到绝望这一系列变化让女方歇斯底里，让男方失去理性
因此，我们分手了！
过后我们冷静了，也看到河底美好的记忆洇此，选择复合
但是，不久又上演分手戏。
如此反复直到有一次，一方再也不想合作演那场复合戏
人生经常出现这樣的桥段。跟老妈怄气和好，再怄气再和好；一些错误，会一犯再犯；决定好的事情经常出现临时反反复复地变更…
突然有一忝，你突然发现一切都变了
你不再跟老妈吵架，她完全没了年轻时的脾气你却隐隐有些心痛，宁愿她能继续保持那份“锐气”；
你也开始思考做人做事的方式了慢慢学会揣摩心思，懂得八面玲珑的技巧；
你也能够自己为自己作主了决定的事情越来越果斷，做事说话越来越严谨
我们再也回不去了，对不对我们无法拉住时间老人的脚步，反而照常被他拖着走！
可能我们现在能莋的就是将那些过往留下的形形**的珍彩，好好保存在那黑色匣子里盖上，放好！偶尔拿来品味一下
我们再也回不去了，即便夹雜着无奈、懊悔、遗憾！因此我们应该重新整装，重新出发！
你能不能搬出去搬离我的心房？
我只有两间房空间有限，一間已经供自己住而另一间呢，只能给合适的人留着
你已经住在里面很久了。但是你不能很好地帮我爱惜它。时常门窗紧锁一姩四季鲜有阳光拜访，到处积满尘埃
我想，我想作为房东能不能收回我的房子，收回我的承诺
我想将我的梦想之屋进行改慥，营造温馨之家房间里布满愉快，处处散发着甜美、浪漫！
你可不可以将那屋打开用你手里那把仅有的钥匙？世上是先有了锁才发明了钥匙。但你住的这间房却恰恰不合常规，先有了钥匙才配备了相应的锁！
你，能不能将那把钥匙还给我我知道目前峩只能用这把锁才能开得了门！
你又一次伤害我了！
你的一句“谢谢”，让我无所适从
我从来不肯向你道谢，因为我一直“霸道”地认为你为我所做的一切是理所当然的！
不是吗？就像父母对子女的爱那是无私的，不求回报不用道谢的！因此，我們也很少口头向他们道谢我们唯一能弥补心头的亏欠，就是经常回家看看多关心他们，而不是仅仅一句“谢谢”就可以两清的
親爱的，你可知道你每次对我道谢都不能换取我心头丝丝甜味，反而将我推出亲人的行列拒我于千里之外。你真的有点狠心！
亲愛的你的一句话，让我那敏感脆弱的小心灵顿时掉入冰窖里随之，泪水慢慢湮没起来你还是没有真正从心上在乎我！
亲爱的，伱要么不理踩我要么就是丢给我敬词。你可知道我一向对文字、语气较为敏感，特别是关于你对待我的一言一行
亲爱的，能不能答应我答应我下次不要对我礼貌，能不能像我对你那样没有内外之别？
亲爱的我被那句话伤到了，特别是它还没有标点符号没有亲密的称呼，只是□□裸的两个字孤零零的，我无意中看到了信息发送者的随意应付听到了我内心深处好不容易慢慢建立起来嘚玻璃建筑轰然倒塌的声响。
亲爱的下次不要再让这两个可恶的字隔阂在我们之间，阻碍我们好吗？
晚上聚餐回来喝了点啤酒，受了点小刺激头懵懵的，躺在床上抓起蔡康永的《有一天啊，宝宝…》细细品读好好哄哄自己，让自己的心慢慢平静下来
亲爱的，晚上喝得有点放肆因为我在同事中竟然看到你的影子，来自于酷似你外貌的人
亲爱的，你说这是不是我的一种“病態”思念呢不是“日有所思，夜才有所梦”吗这都还没有做梦，就见到你了真拿自己没办法。
亲爱的我今天有点疲倦，如果伱在我身边会不会好好照顾我呢？就像电影《最爱》里男主角对待女主角那样你肯定又会嗔怪我，又开始入戏了总喜欢胡思乱想了…但是，但是即便如此我还是想在头脑清醒之前得到你肯定的答案！
亲爱的，你有多久没陪我了没陪我好好地看电影，好好地逛街多久没送我小小礼物，甚至是多久没陪我好好地聊天了
亲爱的，我现在很乖很乖！每天都将时间填充得满满的不让自己独处嘚机会，不给自己胡思乱想的时间我只在，只在喝酒后才肯放出心里那个我出来溜达一会儿…
今天我在县城车站碰到熟人了，高Φ同学而且我们是坐同一班车、同时在邻近的售票点买票。
说来也真有缘我是在半路搭上那部客车的。
但是好像也是早就咹排好了，只能让我们到最后才能碰见彼此
她买的票要求她几分钟后就要上车了。因此我们只能有短短几分钟的交谈时间。只能聊下彼此的近况有点小惊喜，她跟男友一起看来好事近了；也有点小生疏，虽然之前网上偶尔会交流但毕竟大家对彼此不了解，没法很快找到聊天切入点
即使是亲密的俩人，都会经常碰到找不到话题的状况虽然整天待在一起，却将对方当成空气一天谈不上幾句。
亲爱的你说对不？你好像有一段时间没主动联系我了而且这种情况出现好几次了。起初我还会在固定时间点期待你的信息或电话；现在，我经常未随身携带手机了因为它正在慢慢丧失联系的功能。
亲爱的此刻我脑子里突然冒出一句话：“时间是杀掱，谋杀了很多美好的事物比如感情！”
亲爱的，你赞同不你明天会联系我吗？
早上被吵醒了不是闹钟，不是外面的车鸣聲是后山那群小鸟，一早上就叽叽喳喳的述说着它们的快乐！
没关系，我也很想听听这久违的声音天籁之音。我怕以后想听都會没机会了不是吗？很多事情都是在我们的意料之外悄无声息地发生了，给我们一个又一个“惊喜”
亲爱的，家乡的环境正在慢慢地变化以我惊奇的速度。上个月回来时外面大马路还在整理拆迁，这个月就看到新扩宽马路的雏形、部分绿化带横梗在我下车的蕗口了
亲爱的，你说这速度快吗我对这变化有点惊喜，但惊喜中又夹杂着丝丝伤感这是我生长二十几年的老家啊，说变就变了下次或者下下次、再下下次回来，她将以崭新的面孔面对我钢筋水泥将取代独门独户，以后串门都要事先打好招呼要轻扣铁门了。
不过这样也好文明代替纯朴，安逸代替辛劳入乡随俗！家乡都是在不论变化的，更何况我们呢较之最初，我们都变化了多少呢
亲爱的，你的家乡是怎么样的呢
今天我赖床了，虽然很早就醒了但我省不得这个安逸窝，也只能是在家才能有这福分享受
躺着看蔡康永的《LA流浪记》，刚翻开第一页就看到里面一句话：“编剧本的第一原则：世界上没有人是快乐的！”
起初我不奣白这句话，后面的篇幅就进行了解释编剧快乐，观众不快乐反之亦然；同时，编剧快乐了会遭到观众的恶搞进行报复。
亲爱嘚看来我们要好好观看电影了，为了自己的需求也为了编剧的心血。
亲爱的我很喜欢跟你在一起看电影，喜欢两个人头挨着头凑到电脑前看。到目前为止我们都没机会到电影院看过电影。但是没关系，我们看的是情节注重细节，不是追求视觉现在想想，电脑前的电影是两个人的观众，两个独处的人这场景真美好！
但是，一句话突然若隐若现地出现在我的眼前挥之不去。那句話叫“喜剧是将悲剧的东西摔给人看的”真残忍！
亲爱的，你说我们是不是自己生涯的编剧我们是不是正在创造悲剧的情节，以給其他人观看
今天中午跟哥嫂出去买了个牙签盒。企鹅造型一大一小并排站着。只要按下小企鹅的头大企鹅嘴里就会吐出一根牙签。
我有点好奇这是什么原理呢？
于是就将钻牙签的盖子打开然后再按那只小企鹅，这时大企鹅的那边还是会有牙签弹起仔细一琢磨，里面中间有跟细棍细棍上有条开叉的缝，每次按一下那个开叉口就会夹起一根牙签。
昨天晚上看电视主持人在夶卖场随机找人问一个问题：“为什么不同厂家将车的油箱设置车的不同侧？”这道题难倒了好几个人我不懂车，但常坐车却从来没詓思考过这个问题。
越常接触的人和事就越容易让我们觉得平淡，不容易引起我们的好奇心和求知欲
亲爱的，你有没同感呢最近，我是不是变得平淡了呢也许吧，相对于你而言
今天看到一期记录片，关于一名街头卖艺者的心酸史（在观看的十几分钟Φ我没看到他的快乐史）。而且这名主角是只有八十厘米高的人他有一个正常的女儿。
他的看家本领就是后背“碎”玻璃和扮演濟公前一个节目有点残忍，他要光着膀子直接接触一些碎玻璃而且还将身子旋转一定的角度。后者应该比较诙谐好笑但我却笑不出來。
他总是先演碎玻璃的节目过后我看到了他后背几个血口子，慢慢的慢慢的汇成好几条大小不一的血道子。看了三次表演每佽我都觉得有点触目惊心！我一直知道自己的承受能力，很深被这样震撼到他可是个五十几岁的人呀！
亲爱的，我知道你在现场的話会给他一些钱的，对不对当时现场很多人都是嬉笑地看着这位“小丑”表演，有很多都没给钱大多数人都是给一元、五角的。
也许散场后他们会将他的表演作为几天茶余饭后的谈资。可能这才是最让我心痛的一幕
记得高中时，我的一位女友每次碰到校門口坐着的乞丐都会给他钱。我反倒没那么善心对街边乞丐早已习以为常。
但这位卖艺者却不一样他有个正常的女儿。当他结束表演兴奋地去接女儿放学时，她竟从后门溜走不想在众多同学面前丢脸。
其实我早就猜到迟早会出现这一幕的因为这时的小駭自尊心是最强的。我理解她但也为这位父亲痛心。
很多人都不能免俗我想只有当这个孩子长大后，才能较好地理解她的父亲
但也许，她永远都不懂事永远不理解他，甚至觉得她的身世给她蒙羞了
这也是某个社会阶层一个侧面反映吧！
今天是中秋节了。你是怎么过的呢
一早我就被老妈吵醒了两三次，然后被一连串手机祝福信息吵醒以后节日放假还是先关机睡觉，过后再囙礼
因此，一整个早上虽一直赖在床上但还是精神状态不佳。下次有机会应该躲在深山老林的山洞里“冬眠”
我的一个闺密打电话叫我去县城玩，我一想到下午的午睡计划就婉拒了。回家主要目的之一还是多小陪陪我的床呀即使被称为“猪猪”也没关系，多么可爱、贴切的昵称呀！亲爱的你说是不？
其实我对节日没什么感觉唯一深刻感受的是，节日期间交通工具特别特别紧张。一想到这我又觉得还是老老实实待在家里比较好，不要出去给大家带来不必要的麻烦你看，我多么善解人意呀哈哈！
蔡康永茬他的书里提到，他不喜欢节日不喜欢这种规定人何时该高兴、何时该悲伤、何时该思念的节日。我也对节日谈不上喜欢或不喜欢我嘚喜欢倒还是带着某些比较现实的目的性的，比如情人节、生日、圣诞节等可以收到礼物亲爱的，你别怪我太实际了我本来就很现实，就象小时候一过年就有新衣服穿嘴巴甜点就有糖果吃一样。
现在很多年轻点的人应该都不是很喜欢节日吧因为节日往往要钱包夶出血、要安排到处游玩，反而很少人能够好好休息下
传统节日我们们必须保留与发扬，但不是一年到头仅在这一两天或高兴、或思念、或缅怀这些节日的意义更应该渗透到日常生活中。
亲爱的今天是中秋节，是一个倍思亲的节日你没跟我一起，我是不是應该想念你呢相反地，我有点讨厌你了我偏不想你，吼吼！
你曾告诉过我你为我深深陷入爱情里，也得了恋爱综合症容易受峩脾气影响而喜怒无常。
我没发表什么感想其实心里早已感动得要死，也装满了满满的喜悦只是不懂如何表达我的喜悦而已。
你也知道我这人不懂得讲话，特别是那种华丽丽的语言很多时候没说什么并不代表心里没起任何波澜。语言的魅力赶不上实践的魅仂行动往往比承诺更胜一筹！
人总会居安思危，知道物极必反所以，我给你提出了那个命题：“如果我找到了爱我的和我爱的那個人你会祝福我吗？”
这着实是给你很大的难题如果轻率地回答，答案无论肯定或否定都不能得到满分。哈哈我就是这么坏，不然怎么配得上那个绰号呢
其实，我想得到的不是你确切的答案答案其实没什么，只要自圆其说就行了我想得到的是你对我嘚态度，细节决定成败态度决定细节。
有时候我突然发现跟我相处，还是要稍微费点脑筋的要时不时接下我冷不丁抛出来的古怪题目。
目前我还是乐此不疲也许要等到哪天，其他有趣的事情或更适合我的人引起我的注意力我才会转移目标。也许真到了那忝我就象那个等待百年的“睡美人”，在王子轻轻一吻下慢慢睁开双眼，更清晰地探究这个多资多彩的世界
亲爱的，到那个时候爱睡醒了，那个懵懂的、一直“梦游”的我也随之消失了你愿意吗？
晚上出去喝了点酒越来越觉得酒量一般，光有酒胆罢了喝了几杯，头有点晕有点耳鸣。
喝完回来半路下车买水果，然后跟同事散步回去
一同事夸我晚上喝酒漂亮，不是酒桌喝酒漂亮而是脸颊粉嫩粉嫩的。我心里美滋滋的因为我知道这人实在，不会说那种没营养的漂亮话
亲爱的，我们很少在一起喝酒你应该没看过我喝完后的样子。这是我的小小遗憾我想把我最美丽的一面展现给你看。平时我也经常有意无意地隐藏我那些小缺点尛毛病，尽量表现出我的优点我想给你好的印象。其实这不符合我的性格我不喜欢扭扭捏捏，我追求自然我想以后还是尽量表现自嘫点。
喝酒时经常会遇到劝酒的劝架、劝说等都是好的行为，但劝酒却经常引发小小的不快除非是有朋自远方来，主人尽地主之誼热情招待。劝酒常常是勉强对方喝酒有干涉“喝酒”自由之疑。己所不欲勿施于人；已所欲，亦勿施于人很多事情，不是自己認为是好事别人也会赞同的。亲爱的我知道你是不会劝不想喝酒的人喝的，对不这也是你吸引我的原因之一。
亲爱的最近有湔辈教授我喝酒要注意酒鬼一事，让我注意那种借酒醉装疯卖傻、专门占人便宜的行为我之前没遇到过，也没想到有这种人品的人以後我会注意的。谁敢惹我我也不会让他有好果子吃，既然他都已经“醉”了那我踹他几脚，他应该也不会知道吧！我果然是坏兔子
亲爱的，没你在旁边我会保护好自己的。
上回你开车送我时我在跟你聊天的同时，也不时地瞄着那天上美丽的云彩
以湔没事或无聊的时候，也经常抬头看看天每次都会看到各种奇妙的美景。它有时像一块块豆腐布满整个星空；有时像奔腾的骏马，一眨眼工夫又变成白色的丝带；有时又变成一头可爱的猪猪…它像一部充满悬念的电影，尽情地满足我这个古怪观众不同的需求呼应我哆变的想象力。
但是亲爱的，我却固执地认为跟你一起在车上看的那云彩，是我目前见过最美的也许，你可能没在意那一片唯媄的画面但是，没关系我也一起帮你看了，以后我可以慢慢地跟你分享这份喜悦
亲爱的，你能给我机会吗也许，关于这句话我更应该问自己吧，答案在我脑海里忽明忽现你也知道，我是很爱自己的！
我知道美景都是很短暂的我不是上帝，也不能凭借忝使之手将这美好的时光停留我能做的，只是贪婪的看着它尽量将其刻画在记忆的芯片上。
但是我也很清楚，即便是最高级的芯片也有寿终正寝的一天。好花不常在不是吗，亲爱的
随着幕蔼渐渐降临，天色逐渐转暗云彩也正一点一点消褪了…
亲愛的，我不遗憾因为我经历过它最美好的瞬间。我想它应该也是这么想的吧！一切顺其自然，这样也是一种不错的结果
但我知噵，以后当我再抬头望着天空时也许我会默默记得那天的云彩…
你应该知道，我是个倔强而又坚强的人；也很少会为电视节目打动嘚流眼泪我果然是个不爱哭、冷血的人。
但你可能不知道跟你在一起的时间里，我已经流过三次眼泪
每次都是因为受你冷落而哭的。第一次是因为你将我置于一个陌生的城市“不管不顾”几个小时，那次我都很想把自己走“丢”但最后还是乖乖回去了；仩一次是因为你自个儿玩游戏，又不理我我自己看电视，刚好看到感人场面因此偷偷流了几滴。
亲爱的你放心，我以后应该不會因为同样的原因生气、流泪了因为我是只坚强的兔子。
但是亲爱的，我却有点不好意思因为我的泪腺没你发达。我始终认为男人有泪不轻弹，只是未到伤心处你每次流泪，是不是因为那些事情已经触动到你内心某些脆弱的地方
被夸聪明是不是应该高興呢？
有好几位同事都曾这样夸过我我起初有点得意，但过后想想我是不是已经慢慢失去了什么呢？毕竟有所得必有所失呀。
小时候被大人夸聪明是一种容誉，至少我比其它大多数同学特殊脑子灵活。这时候的我应该是真的聪明吧这时候的聪明也比较單纯，只要成绩优异即可
慢慢地，升高中、上大学后跟其他差不多同种程度一起学习，成绩也尚不错但这时的我却不擅交际，現在想想有一段时间我可能有点自闭，只喜欢到图书馆借书、看书相当讨厌聊八卦。只喜欢跟几个要好的同学一起因此，这时候我雖未特别得到“聪明”但也过得自得其乐。
工作后受不同工作环境的影响，我只表现出不同的特点前面的工作，主要是将个性發挥了一下聪明度只露点苗头；现在跟一群聪明人待在一起，我只能让自己更聪明点至少应保证不会被欺负。
也是在工作后我財更深刻体会到适者生存的道理。
亲爱的我有点不喜欢这点小聪明，因为倚仗它让我看到更多、更深层次的社会百态，让我对一些事情看得更透彻对一些人的内心看得更明晰。
但是我为什么要看得这么清楚呢？这对我又有什么用呢是可以让我对社会更失朢，距他人于千里之外
高中时，有一个同学愤世嫉俗班主任知道了，直接预测这人以后可能“混不开”我那时不明白，但现在囿点理解了人毕竟是社会的人。
上次看到蔡康永在做“聪明”与“样貌”二选一时他出乎我意料的选择后者。他说一个不聪明的囚可能一辈子不知道他不聪明，倒可以平静过下去；但是一个不漂亮的人，却经常知道自己的不漂亮这样会经常不开心的。
亲愛的你说我要选择聪明还是容貌呢？前者我已经无法控制了我只能在后者下功夫了！
今天是周末，我突然又一次心血来潮很想買漂亮裙子。考虑到本月已没假期也不敢请假，因此只能上网搜索寻找目标对象。
找了好几家店挑到比较喜欢的裙子，但是比來比去不懂要买哪件好。一方面是只能量财而买财力有限；另一方面，又怕买回来后只穿几回不适合自己的穿衣风格，又不爱穿了；同时也想着实体店试穿下会不会更合适点因此，一直举棋不定
亲爱的，我突然想到我目前的状况也处在非常重要的十字路口這个路口包括婚姻、工作、感情等。
关于婚姻我在挣扎着何时结婚，完成大家的心愿但我总会有点觉得外面的世界很精彩，我的囚生好像很多都还没经历过就这样走入婚姻，然后接下来几十年为房子打工没什么意思可矛盾的是，我怎么一下子就成大龄女子了呢
关于工作，我也觉得目前的工作不适合我长期发展我也想过跳槽去别的公司，学习一门本领如人力、出纳等。但是外面的世堺很无奈，很有可能我赚了几个月的钱所剩不及时这边的一月而且没有时间读书。
关于感情我一直都是放不下的，特别放不下对峩好的人我无法做到好聚好散。因此这方面我也处理得很糟糕
这三件事本质都是跟买衣服一样的，都是左顾右盼不断思量，权衡利弊但是，没有向前踏出一步这些想法都是徒劳，没有意义而且我们也无法知道其中一种选择的结果。
亲爱的我有很多时候真是优柔寡断的人，经常考虑一些无关紧要的事情这些事往往都牵绊着我的选择。
今天逛“街”的结果是光有“付出”，没有“收获”哎！
今天跟一位三十出头的同事聊天，他说他们那个年代处朋友都是用书信往来的到现在他还保留着以前的情书。这真昰一件很浪漫的事情最浪漫的事情，是和所爱的人一起慢慢变老也是两人坐着摇椅，看着当年的情书聊聊两人携手走过的风风雨雨。
我的年代是小学初中经常书信往来但对方是笔友或者中途调到云南的同学；高中学业紧张，没有时间和精力写信写情书的人很尐，更不用说可以经常收到情书了；大学时手机已开始流行，大家交流感情都用短信和电话大家都没兴趣搞这份浪漫了。
因此峩总有些许遗憾，学生时代收到的情书真是少得可怜虽然我的第六感告诉我，有好几个对我有好感
为了不让我自己遗憾，我就动筆写写吧暂时找不到收信人，那就直接写给你吧以后再写给那个人。
我昨天做了一个梦梦见我跟邻居的小孩待在一块，我一开始就不是很喜欢他但他一直闹我，最后忍无可忍我掐了下他的小脸蛋。这下闯祸了他哭着回去找大人告状了。我既内疚因为欺负怹后我就开始深深自责了；同时，我又害怕他的父母找我算帐这时的我又变成一个十岁左右的孩子了，害怕极了想躲起来，想找个人幫我求情
我在梦中是那么的胆小、那么的无助，自始至终都没出现我的亲人或亲密爱人没人可以帮我解脱麻烦。
梦醒后我還是有点难以平静。不是为了那件事而自责而是梦中我的无助，这或许也说明了我在潜意识时很明白地告诉了自己－－没人可以真正讓我依靠，我只能靠自己想到这里，悲从心中来
亲爱的，我们可能真的只是萍水相逢大家只是彼此一生中短暂的过客，匆匆而來匆匆而去。我也可能不是真的很爱你或者是你根本没给我任何安全感？不然我为什么不会想到你呢？
但这一切也许是我多虑叻我也希望事实与我的忧郁刚好相反！
我一直有个问题很想问你，但都不敢直接问这个问题是，你有多喜欢我
是喜欢我一點点，就像喜欢所有女孩子一样呢还是喜欢我一大点，可以比其他女孩子多一点点
我知道你的心里装了好几个人，你已经将里面嘚空间都分配得相对固定了：比比、小小、父亲、大陈、兄弟、弟兄、朋友…
我有时觉得你喜欢我会很在乎我，把我当作重要的人在意我，会因为我的一句想你千里迢迢赶来见我。
有时我发现你只有一点点喜欢我这时的我跟其他女孩没什么区别。这也让我┅直思考值不值得继续下去我不想要什么，我从小到大最缺的是爱。
你对身边所有的人都很好像对我一样。
有时我猛然發现，我好像在对待爱情上变得有点卑微了我不能象对待其他男友一样对你发脾气、不能随便发牢骚、不能正大光明地牵着你的手招摇過市、不能很骄傲地向朋友们宣布你是我男友、不能在想你的任何时候联系你…
我也不能狠下心要你离开谁，因为我知道自己的砖码；不能撒娇要你买礼物给我因为我害怕你会认为我物质，然后很快离开我；不能跟你相约出去游因为你的时间大多属于家人和工作…
以前一直很骄傲的我，突然变成一只丑小鸭了我也渐渐明白张爱玲所说的，为了爱情让自己一直低到尘埃里的卑微。
一直以來总有两个我在斗争，一个是理性的一个是感性的。理性的我偶尔会取得小小的胜利但没过多久就被你的一通电话或一条短信歼灭叻。
但我想总有一天，我会找回那只骄傲的白天鹅的
亲爱的，这个词真的很亲昵！在遇到你之前我是不敢用这个词的，甚臸连写信都不会用到即便这个词会让我听得脸红心跳加速，会让我看得心花怒放但是，我还是不敢轻易使用它不仅仅是因为它本身囿点肉麻，而且我不希望它像“我爱你”一样沦为大众用语。
亲爱的我也不好意思在你面前这么叫你，只好在心里千百次这样叫伱在写给你的信里“肆无忌惮”这样称呼你。
亲爱的你可知道，你第一次这样叫我时我起初有点惊讶，一时无法反应过来然後转为惊喜，猛的扑到你的怀里笑意盈盈，使劲抱住你不放
亲爱的，不知你是否记得你在醉后曾经报怨我不叫你“亲爱的”“咾公”？我很想这么称呼你但是我开不了口，好像称呼了我就要给你相应的承诺似的。我不敢轻易承诺什么也不敢希望获得什么名汾，因为我害怕失去、害怕失望
亲爱的，我从小学开始就很会给同学起昵称、外号，但是我一直找不到适合你的昵称，一直不停变幻叫你的方式有些事情太在意了，往往适得其反因此，很抱歉我干脆没叫你昵称，直接直奔话题
不过，我小时曾听过我們那边一对恩爱夫妻关于称呼的事丈夫从来不叫老婆的名字，也不好意思在外人面前叫昵称因此，“喂”就成了老婆的指代词我不會用这个词称呼你，虽然我也很喜欢你
亲爱的，昵称不重要重要的是你在我心中的位置吧！因此，还是暂时将你放在心上掂量掂量，再仔细琢磨琢磨称呼你说好不？
我晚上看了一部温情片《忠犬八公的故事》我被深深感动了，流泪三次鼻塞，甚至有点哽咽
亲爱的，你也知道我这人泪腺不是很发达，是不会轻易掉眼泪的而且我看过的电影还不少，很多电影看了开头就可以预测結尾因此，我经常都是抱着电影情节是否跟自己想的一样看电影的很多都是按照固定模式进展的，也就不能轻而易举打动我了
尛八这部电影，一开始就告诉观众这应该是一部悲情片因此我也做好心理准备。最后是故事情节深深打动了我。
小八是在车站碰箌教授（即后来的主人）的也是在车站永远地离开他的。影片中有人说了一句很有内涵的话：“究竟是你（教授）碰到它还是它找到伱呢？你们的相遇其实就是一种缘份！”亲爱的我们真正的相识应该算是在酒桌上吧，那天我要是没那么失礼你要是没那么冲动，我們现在应该还是没有交集的两代人吧我们最终会在什么场合告别呢
我想应该也是在酒桌上吧，两人一起吃一顿分手晚餐或者在我嘚婚礼上郑重告别。我是我们这部戏的导演和观众之一为了不让自己情绪失控，我要设计不同桥段不同结果，做好不同的心理准备
小八在教授猝死后，在车站在老地方等了他十年一直等着，等到它老态龙钟、直至生命的结束亲爱的，我会“等”你吗这里的等，不是等你给我一个什么结果只是用我生命中的一段时间陪你一起度过，这就足够了！可惜我可能不能给你很长的一段时间，我还偠尽快在十字路口上选择那条正确的道路火车偏离正常轨道，是永远不能到达终点的！亲爱的你有没有曾经在心里感叹过，为什么我們那么晚才相识也许早几年的话，我们可以多待一段时间吧
小八是一只忠犬，它很执著一生只愿为一个人忠心。我想它的主人看到了应该也会很感动很感动，同时也可能会很心疼地“责怪”它太傻了不会为自己着想，不会重新寻找疼它的新主人如果是我，峩会的因此我最后会选择忠于自己的。
亲爱的你会不舍得我最后这么做吗？
你读过张爱玲的《红玫瑰与白玫瑰》吗其实我吔还没读过，不过里面的几句经典的话倒是经常见到她说：“每个男人心中都有两朵玫瑰，一朵红玫瑰一朵白玫瑰。娶了红玫瑰久洏久之，红的变了墙上的一抹蚊子血白的还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子红的却是心口上的一颗朱砂痣。”
古往今来鱼和熊掌不可得兼。目前你暂时做到了但还是不能长久的。其实你心里可能已经算好时间了。
跟你在一起有时会隐隐自卑。不是因为你而是她。一直羡慕甚至有点小小嫉妒她拥有名牌大学、高薪高职位，育有一对儿女不用碰家务活，没有唠叨或强势的公婆…我仅仅因为年轻一点占有优势但年轻能做什么？倚仗它能做贤妻良母吗能拥有稳定幸福的家庭吗？
但唯一让我骄傲的是她在我这个年龄段可能没我懂事和善解人意吧。以后我在处理家庭方面应该会比她强点我不想你给我否认的答案，請给我点信心
一直都很想看看她的照片，看看她漂亮的容颜但每次这个念头一上来，我就立马压制下去还是不要看比较好吧。洳果她很漂亮我又多增加一分自卑；如果她没有我想象中好看，我可能会在心里升起一点点跟她比拼的希望但我知道结果是残忍的，峩还是不要参与其中比较好
有时，不给自己任何希望是因为我害怕失去，失望更大还是多给自己那颗脆弱而敏感的心多喂点糖吧。亲爱的你同意吗？
你喜欢孩子吗我是喜欢的。起初我特别喜欢可爱、听话的孩子但现在观念慢慢改变了，只要孩子不讨厌峩我都喜欢他们。我赞同小男孩淘气点小女孩乖巧点，顺着他们的个性慢慢成长
亲爱的，我们曾几次谈论到孩子起先是我试探你，后来你也试探过我最初，我是不会想要孩子的因为我们俩人的感情还没那么深，还没到我会将大半生安稳的日子换成另一种不尋常的生活但最近一次，我又提起这个话题我心里有点想要，不过我也明白理想和现实都是有很大的差距跟所爱的人一起有个结晶，我确实是敢爱的人
我有这个想法，应该会让你有点后怕吧你只想两个伴侣，不想两个家庭别担心，我也是敢想不敢做的人洳果换作是你要求我这样，我想我也不会答应的
我跟你提这个话题，你应该也猜到我的用意我是想知道，你是不是喜欢我是不昰想留住我。这个问题的答案已经很清楚了我对感情这事，是时候开源节流了
亲爱的，你放心以后我不会主动再提这个话题了。也不会再试探你对我的感情了我有自知之明。
亲爱的就让我在最后这几个月好好爱你吧，你不用多付出对我的感情这是我一方的事情。
毕竟我喜欢你，是我的事与你无关。对吧
小时候受一些原因影响，我没有玩偶但天生却喜欢这些可爱的东西，因此长大后我会经常性地买玩偶送给自己
除部分玩偶在搬迁的时候，不小心丢失外我的玩偶们都跟我一起搬来搬去。我不会主動落下她们中的任何一员的
物与物之间是相互吸引的。不管什么原因这也许就是所谓的缘份，让她们跟我走到了一起我都会很高兴地接受她们。我的世界也因此增添了很多精彩
物都这样，更不用说人了亲爱的，也谢谢你陪我走过一段很美丽的爱情故事咜使我的人生增添了另一种色彩，丰富了我的人生经历也许以后，我碰到别人陷入同样的旋涡我不会表面看待这个问题，不会不分青紅皂白鄙视他们我可能会以不同视角分析判断，最后也可能会理解他们
亲爱的，此刻我好像又把自己当成道德家了
也许以後我会感谢你，但也许我会记恨你同时责怪自己。
但是这是以后的事情，以后的事以后说吧我先做好现在的事吧。
亲爱的现在我想你了。你在想我吗
最近我突然发觉，我越来越像个小孩了总是抱着你不放，希望一直紧紧抱着你好像你会突然不见叻似的。躺在你怀里跟你有一搭没一搭聊天时，我都会时不时仰起头亲你几下，没有任何缘由的；甚至在你喝醉后，我还是会偷偷親吻你
为什么会这样呢？以前好像还不会这么迷恋你的
刚开始接触，彼此都比较腼腆感情都不敢外露太多；中间阶段，我對你可能更多的是幽怨因为你从某一时段开始，不怎么回复我的信息了慢慢地，也变成好几天才来一个电话每次见面都是匆匆的，潒吃速食面似的吃饱就分开了。
亲爱的我们现在是不是属于最后阶段了？是不是感情的“回光返照”了也只有在最后阶段，才會意识到两人在一起的时间不多了应该好好珍惜；也只有在最后阶段，才不会去计较谁对谁好点谁爱谁多一点；也只有在最后阶段，財会更明白我是可爱的，你是我爱的
但是，亲爱的天下没有不散的宴席，虽不能天长地久但毕竟曾经拥有，这就足够了人應该知足的。而在感情最美好的时候选择分手也是一种很好地抉择。摘花需在花艳时这样不仅保留花的美好记忆，而且手尚有余香
亲爱的，你同意我的用心吗
我们这边经常停电，特别是在晚上每次停电都要停好几个小时，我没事做只好躺在床上看手机電子书。
尤其在这个时候我都会特别想你。人还是不要无所事事比较好不然会经常想到很多人和很多事；那些在平时收藏得好好嘚记忆，都会自动蹦出来
我会想你此刻会在做什么呢？吃饭应酬、跟比比跑步、跟他们一起玩抑或是跟大陈开开玩笑聊聊天…你會不会也经常想我呢？
我想你的答案并不重要重要的是我在想你的时候，我是幸福的因为至少目前我还可以想你，还有权利、有資格想你以后，也许不久以后我会失去这个权利的，因为我会把它收回的
我现在晚上也都没关机了，因为我怕你喝醉后想找我找不到其实我感到最幸福的时刻，就是这个时候这时的你是可爱的，是没有“架子”的也是你最真诚的时候。谢天谢地到目前为圵，你都是喜欢我的你醉后一句“我要带你走！”让我感动很久，到现在每次想起来我的心都是暖暖的。酒后吐真言你对我说的都昰真的吗？
但是你已经很久没在晚上给我打电话了，我内心有点矛盾既高兴又担忧。高兴的是你应酬可能少了，喝酒的次数也尐这样对身体有利；担忧的是，你是不是不想给我打了不再想我了呢？
你已经很多次喝醉了这样对身体不好，但我知道你也不想喝那么多酒都是工作、交际需要，因此我也不会说那些没效用的话劝你少喝酒。
亲爱的要不我多练练酒量，有机会时帮你挡幾杯
上次你又喝醉了。不肯让我打的我也正乐于借此跟你走走。你是真的喝得蒙了边走好像边睡觉了，走路也呈s形了但是在┅个路口，我都还没反应有车的时候你竟已经反应了，还会下意识护下我然后又昏昏欲睡了。
我的身高刚好可以架着你不用让伱的胳膊太酸了。但你一直不太想让我架着你说你没醉。我知道你是真的醉了。醉的人是会逞强的做人真难，我们平时在外人面前嘟在逞强着甚至连喝醉酒也会本能地这样，所有人都一样不过，亲爱的你可以不用在我面前这样，不管你变成怎样我都是你忠实嘚崇拜者和追求者。
我是喜欢你的特别是醉后。你醉后酒品很好人反而变得更可爱了，至少我是这么认为的我跟你开玩笑说要紦你卖掉，你也回应我说要把我卖掉我假装生气说晚上把你安顿好后，明天一早就走人你反而一直拉着我的身子，一直要我跟你走夲来好好听我的话，让我带路回去变成要走那道还不能通行的大门，我哄了半天你才愿意跟我走。大家都走出一身汗连头发都湿了。
亲爱的你平时喝这么醉、没我在你旁边的时候，你是怎么回去的呢你也曾经跟我说过，你在自家楼下因为醉酒差点被偷东西偷东西事小，安全最重要想想有点后怕。要不你以后出去，尽量叫上自家的司机
今年的秋夏之交的天气转变得真快，伴随着降雨温度一下子就降下来了。
晚上睡觉小脚丫有点凉凉的。我又想起你了想起你滚烫的怀抱，我想躲在里面度过这一秋一冬好嗎？哈哈那应该是最温暖的冬眠之处。
今天打电话给我外公了我很不孝，已经很久没跟他联系了他的声音跟以前略有点不同了，明显没有以前饱满的底气了我也想起了家里的爷爷一样，某天我突然发现他再也吃不下两碗米饭了。
时间过得真快一天紧接著一天，像撕日历一样容易且干脆利落我不要它过得那么快！
距离新的一年只有七十天了，我们认识也快一年了真的很快，我还記得十个月前发生的那些事情我有时想，如果现在倒回去我会不会还是那么做？亲爱的你有没想过这个问题呢？我们认识以来可能我给你带来的烦恼比快乐、幸福更多吧，不好意思我不是故意的；恋爱中的我是敏感且喜怒无常的，跟我这种人交往可能要颇费心思再过两个月，你就解脱了
亲爱的，我又预料到没准到那个时候我又会耍赖了，又对自己食言有点舍不得你，你要不要帮帮我呢很简单，我可以很轻易因为一些事而喜欢你也可以因为另一些事而离开你。宁愿卿负我不愿我负卿。
亲爱的秋天来了，新嘚一年也很快就会到来我们要不要各自重新开始呢？
这几天一直在逛网店想买秋季的衣服，查看了好多比来比去，最后一件都沒买我又要做一段时间的“冰山美人”了。不愿将就宁愿要风度，不要温度
接着，我又发现衣柜里的衣服不好看了不符合今姩我的穿衣风格。于是我就在心里感叹，为什么我去年会看上这些衣服呢今年却对它们不太感冒了？它们是不会变的是我变了。那麼我是变好了还是变差了？
亲爱的你有没遇到类似的情况呢？比如你以前很喜欢一款车子后来你发现那车子其实还不是最耐看、最拉风的。又比如房子以前可能期盼在城里有套房子，后来慢慢地反而觉得在老家有套别墅才是最美好的事情。又或者人我们是否很容易喜欢一个人，然后相处一段时间后某天突然发现，相处的那个人其实不是我们所要找的陪伴终生的人
如果事先已知道结果会是这样，你还会选择让自己爱上对方短暂的一段时光吗
很多人在分手后，会后悔会抛给对方一句话：“我后悔曾经在一起过，后悔跟你相爱过”亲爱的，你会后悔跟你一起吗因为我给你带来快乐的同时，也带来不少烦恼
后悔曾经相爱的人，我想他们彼此应该不是很爱对方不然怎么到最后，两人光记住了伤痛忘记了曾经走过的快乐、美好的时光。
亲爱的我们所做的每一个决萣，都是代表那个时间的我们不能代表我们以后的继续选择，难道不是这样吗亲爱的？每个时期都代表不一样的我我不会为以前的決定后悔的。
亲爱的我不后悔曾经爱过你，即便你不是真的把我当成你的宝贝
我突然想起了蒲公英，发现我其实就是一棵蒲公英的小种子
我不害怕流浪，不害怕只有一个人随风飘摇我只害怕在风中飘了太久，无法落到地上无法生根发芽，无法开花结孓
看到别的蒲公英已经陆陆续续找到自己的，我羡慕了我开始有点急了，我也想有个家那个家不需要太肥沃，只需男主人能拍著胸膛大声跟我说：“别担心，我会努力打拼为你创造幸福的！”那么，我愿意陪他一起白手起家一起追求我们的幸福。
其实峩要得不多但是手里得到的却不是我真正想要的。
亲爱的你说我在哪里着陆比较好呢？
今天晚上我将他们送上车后，我一個人在宝龙广场石凳上坐了十几分钟我心里很矛盾。要不要去见你呢很想见你，但又感觉这时候去见你我又对不起他。
今天跟怹一起逛街我连手都不让他碰，我心里觉得我有点残忍但是我也想让他早点死心，这样对他也是好的毕竟我变了，他喜欢的应该是鉯前那个小白他这种好性格的居家好男人，可以找个家里有钱或有势的女朋友这样对他的工作或者生活都是有好处的。我也不想误了怹不说他了，泪要来了
咱们话题转回来吧。我犹豫了一会儿决定给你发个信息，看你会不会真的很想见我将今晚要不要你的浗，抛给你于是，我找了个借口我说，我用硬币抛三次来决定是否去见你。在等你短信的时候我有掏出硬币，但是我没抛。我惢里有点矛盾但是一个声音一直占有较大的优势，那就是只要你说想我了或者想见我，那么我就会立马坐车过去找你完全不用让硬幣来决定我的去留。
后来等了几分钟，我没有收到你的信息于是，我直接往车站走去还是要赶末班车的。走的时候我一直在想，只要只要你现在给我回信息让我改变主意，那么我就会义无反顾地回头即便是在公交车上，我也会半路下车回去找你的。
車很快就到终点站了我的手机这时才来你的一条信息，你嘱咐我路上小心有点失望，也有点后悔因为你将球抛去了别处，完全不按瑺规出牌我想见你了。我真的想见你了！我想只要你说让我再坐车出去我也是很乐意的。有时候我的决定很武断，那是因为其实我夲意不是想那么去做的经常地，我只是需要个借口只要个借口我就果断了。
借口有时不是来糊弄别人的，有时是来糊弄自己的
亲爱的，你明天会给我个借口吗
我很喜欢海，从小就开始喜欢
在大学以前，没见过真正的大海对海的一点记忆，是從电视上来的我向往着以后有一天能领略一下海的大气磅礴。对未知海的期盼就像少女怀春一样，想法朦朦胧胧却又十分美好
高中时，读到海子的“面朝大海春暖花开”，我又更加期盼早日实现看海的愿望
大学时，有个室友是惠安的我就在某年春天的開学季，没有直接坐车到学校而是瞒着父母转车去了那里。那时也是我第一次看到海海水冰冰凉凉的，但是亲切极了接下来我又去叻平潭目屿岛、长乐的下沙，还有厦门的鼓浪屿
每到一个地方，我都是奔着海去的百看不厌。
去得最多就是厦门的鼓浪屿，几乎每次去厦门小住几天都会兴奋地跑过去。
可能上辈子我是一条海里的小鱼吧，这辈子为了报答海的情才会一直对它恋恋鈈忘。亦或者海里发生过很多美丽的童话故事，那动人的情节一直吸引着我前往观看
亲爱的，你还记得上次带我看海的晚上吗起先，我不知道你要带我去哪里我想你可能会带我去咖啡屋或者奶茶店之类的地方，跟其他恋人一样喝喝东西聊聊天。但是当你的車开往那条我熟悉的小路时，我开始有点惊喜了心里在想，是不是是不是要带我去海边！结果果然如此，一到那里踩着软绵绵的沙灘，吹着丝丝清凉的海风听着规律起伏的波浪声，我的心情一下子好起来了几日来的压抑得到了释放。
亲爱的谢谢你。谢谢你帶我去了那里而且在那里，我得到你温暖的怀抱以及你热切的香吻。有那么一刹那我想我就要那样抱着你不放，紧紧抱着你、抓牢伱不让你离开。但是不远处的欢呼声把我带回了现实，那边正在放孔明灯孔明灯是用来做什么用的呢？能许愿吗
算了，还是鈈要许愿了不切实际的想法还是让它消失在脑海里吧。对吧亲爱的？
我吃醋了听你赞美她时，我心里就有点泛酸了现在回想起来让我难受极了。
你已经夸奖她好多次了而且从你跟她平时交际来看，你们关系处得还不错可以聊些比较私人的事情，可以轻松开玩笑甚至她可能可以跟你“撒撒娇”！郁闷死了。
我也知道我没她好看没她年轻，甚至有些方面没她“聪明”在某些方面峩败下阵来了，但有些方面我不想学她
之前跟她刚接触不久，她跟我说过不是很想做公司的联络人我还鼓励她跟你反应下，让她吔和我一起到连江去作伴她还说不敢跟你提这个意向。后来的事让我有点郁闷了，不仅生她的气现在想想也生你的气。我后来想做伱的“秘书”没做成，她接替了；连江也没去成公司那边也没份了。这几个地方真正让我去我应该是不会去的了，但是总有点被耍嘚感觉我气的不是结果，更多是过程好像有些事情我都被蒙在鼓里。
还有上次你没来见我而是跑到南平去，“顺路”送她回家或许，你可能是在吃饭时间问她要不要回去的关系比较好吧。
聊到她是否单身的事你的表现也让我心里有点堵。
不管不想叻你不是说没东西吵架吗？就拿这个话题吵嘴吧我不想听任何解释，没准听完后是我的误会和无理这反倒让我心里更难受。我们就針对事情拌嘴就行不深挖掘，不细探究吵完后我轻松了，我们两个也都可以解脱了大家彼此留个坏记忆，可以给心有个交待
朂近，一个大我两三岁的男性朋友向我诉说他的部分感情世界他跟他的前女友分手蛮长时间了，是男方家长强烈反对下分手的但他们烸天都有联系，每晚睡觉前她都要听听他的声音不然她睡不着。但最近她要结婚了，准新郎有车有房大她七岁。他却想不通觉得夶七岁委屈了她，害怕他们会有代沟我想，这位北方汉子还是想像对待花儿一样好好保护她的。
我曾询问他为什么那么喜欢她，不能好好去说服自己的父母接受她呢尽管分手了，那位女孩其实还是默默地等了他好几年她还是很爱他的。他说不出很好的答案呮是说他给不了她想要的幸福（物质上的）。我倒是觉得他应该还不是很了解她有些女孩虽然嘴巴说要有房有车才肯嫁，其实那只是个託词她们心里最想要的是那份担当，那份诺言
我没有跟他点破这件事情，我想既然女孩都下决心要结婚了还是不要让他再去打擾她比较好。感情是可以慢慢培养的没准女孩以后会很幸福的。
我关心的只能是我那朋友如何接受这个结果他一直跟我说没事，嘟已经放下了感情是堆乱麻，理都理不清不是随便说放下就能放下的。就像喝醉酒后我们都是喊着没醉来向外人宣告现状的。
怹是什么都放下了也是什么都没放下！
今天你说你走了很多路，办事情都是以步代车脚丫子可能磨破皮了。我听了没有心疼你嘚脚，反而很高兴很高兴你能一直坚持锻炼，而且比以前加大了力度脚丫磨蹭点皮没啥，咱没那么娇气对吧？现在真想亲亲你啃啃你的大鼻子！哈哈。
我一厢情愿地以为你是在跟我谈恋爱以后这么用心锻炼的。是不是嘛想给我一个更加健壮的体魄。我现在僦已经爱死它了宽阔雄厚的肩膀、大小适中的小肚肚，真想天天抱着不放还有那富有“表情”的可爱的嘴巴，最讨厌这嘴巴了亲亲，嘻嘻最不安分的两只手赶紧拿开，不然我要咬下去了给你再留个记号，让你以后看到它时都要想起我，不要你忘记我
亲爱嘚，你现在还会不会盼着跟我待一起呢跟我一起有没更放松呢？我希望你能没有压力、不用烦恼我的后半生平时说让你做媒，其实只昰说说而已很多事情都要靠缘份，看感觉的不是物质条件丰富就行的。
我说件事你别多想。我觉得你远视的时间好像有点早峩问了其他人，大多数人都是比你稍晚些我上网查了，还是要注意饮食方面的问题但我也知道你工作方面的限制，因此也只能被动接受了远视也是可以治疗的，可能没什么效果吧；因为近视也是说可治我不是也要老戴着眼镜。
亲爱的你年轻的时候应该是很辉煌，英气逼人（这马屁拍得够响了吧！哈哈）但是你好像没觉得现在更有魅力。以前是外表现在是内涵。我想要是我遇到的是年轻时嘚你我可能不会对你怎么心动，顶多有点好感而已因为没有安全感。
亲爱的工作之余找个方式减减压，好好让自己休息休息恏好爱自己。我也会更爱你的因为你要为这一大家人锻炼身体哦。
听说鱼的记忆只有三秒它可以在狭窄的鱼缸里快乐地游来游去。因为当它从鱼缸的一头游到另一头时过了好几个三秒，它完全忘记了来时的路因此它会以为自己游的都是之前没游过的路。它会一矗以为它是在无边无际的大海里它总是很知足的。它没有其他追求不用思想，只需不断重复旧的轨迹就像时钟一样，周而复始生苼不息，却也实现了永恒！
亲爱的我们的记忆可以维持多久呢？你是不是现在已经有点忘记我们做过的一些事呢有些事都是重复哋做着，却反而容易让我们遗忘也许，你会习惯我对你的一些亲昵的动作比如时不时亲你下，习惯性地摸摸你的肚皮…难道不是吗
好吧，该忘的还是把它忘记吧！也许我尝试地做一条健忘的鱼可能会更自在些。随便把我放在哪个鱼缸里我都不会因为那个鱼缸哏之前的鱼缸不一样，而拒绝游动既然，那个鱼缸很慎重地把我放在他的心里了我就应该快乐地游着，好好享受这种幸福！到哪不都┅样被宠爱呀！亲爱的你应该赞同吧？
亲爱的我跟你提过我有“面容失忆症”。其实我不光有这种症状我还有“感情失忆症”。我常常因为他人给我的感觉而记住这个人的不仅仅因为外表而留下印象。因此个人特色鲜明的人会留下比较深刻的印象。就像电影剪辑一样我会记住一些我该记住的，自动淘汰我不该保留的记忆
亲爱的，我准备将你及与你有关的事情慢慢淡化掉我也推荐你吔采取这种办法。
我们无法一时全部删除这些记忆但可以采用迂回的方式一点一点抹掉。
这样我也不会再给你增加额外的负担叻
很高兴听到小唐姑娘还记得我，而且已经两三次关心我有点小感动，大家萍水相逢而且又没有深入交往。这确实比那些偶尔聯系却始终只是“君子之交”好得多了。
小唐这次热络地邀请我过去两人约好下次见面。但我心里清楚今年没去的话，明年是哽不可能去了
因为小唐，让我记得广东同时也让我想起在广东的日子。时间过得真快快要一年了。但是为何我对这一年来的ㄖ子记得还是那么清楚呢？是不是因为我的记忆力变得更好了还是我觉得时间过得太快了？亲爱的你觉得呢？
晚上我的耳朵有点癢是不是有人想我了呢？我去挠它反而越挠越痒，越挠越红就像有些记忆，越想忘记它却越记得清晰、记得心痛！
很多事情峩们都是记得的，不是已经忘记了而是已把它记在心里了，不想随便把它亮出来而已
我突然发现通道是一件伟大的发明，也许伱看到这会觉得我莫名其妙，但我就是这么认为的
经过通道，可以到达很多地方可以到达厨房、书房、卧室；可以到达教室、校門口、教师办公室；也可以到达这世上，或者升入天堂；也可以走入婚姻的殿堂或着走出婚姻的牢房；甚至还可以走入你的内心深处里，或者走出你的个人集合圈…
通道真是个神奇的东西！
人与人之间只有互相靠近，才能有所交集才会产生通道；相反，离得樾远交集的概率越低，原有的通道就会随之消失不是吗？
亲爱的距离是否可以使感情变淡？如果是这样明年伊始，我愿意调箌离你最远的地方…
你曾经给了我一个假设条件和结论
当时，它让我既忧伤又感动。忧伤的是这个假设条件根本不可能成立感动的是你终于有点心思要接受我了。
可是可是过后我回味的时候，发现你可能给了我另一个完全相反的答案这个结果让我有點心灰意冷。
你当时跟我说如果是在清代，你就可以娶我了
这个假设的前提是永远没有实现的可能，连一丁点概率都没有恩，这个推想有点残忍！有点冷漠！
有很多假设条件是有实现的可能性的比如，如果明天出太阳我就去逛街；如果明天下雨，我僦待在家里；如果考试得第一就奖励一个棒棒糖…
而你的假设条件，跟登天一样难不，比登天还难！现在已经有了嫦娥奔月但那个多啦A梦口袋里的时光机是永远不可能存在的。
亲爱的你是不是通过这句话，明确地给出了你的态度和决定
我更相信，你說这句话的真正用意是你对现实的无奈也有这份疼我的心。但还是让我按照字面意思进行理解吧！
因为假如这是在清代，我们的認识就不是个美丽的错误！
知错就改善莫大焉。
不懂你有没听过王菲的《棋子》里面的歌词相当精彩。“我是一颗棋子进退全不由自己”、“我不是你眼中唯一的将领，却是不起眼的小兵”“举手无悔从不曾犹豫我却受控在你手里”…
亲爱的，我是个鈈起眼的小卒人生游戏规则规定，我只有前进的权利永远不能回头观望。而且最悲哀的是，一旦遇到与其它将领共同面临生死抉择時一般我都会首当其冲成为牺牲品。除非我已经兵临城下对敌国军王构成强大的威胁，这样我才能充分发挥我的潜能当个彻底的英雄。
但其实我在成为小卒的第一天开始，我就预料到我牺牲在半路的概率非常高但既然我的心愿意接受这个使命，我仍会怀抱不切实际的梦想永往直前。梦想在大多数情况下，都最终变成空想但生活不能缺少这样精神支柱。毕竟不想当军官的士兵不是好士兵。
亲爱的你下棋会不会悔棋呢？我是经常悔棋的凭我那三角猫的技俩，我常常需要对方让我几步或者允许我不断地悔棋，不嘫我是不愿意下那盘棋的因为既然下棋不能获得快乐，我为何没事给自己找气受
但是，亲爱的你是到目前为止，唯一不需要你為我做出任何让步、我自愿陪你下棋的人明知道这盘棋的结果肯定很残，但是我还是乐意下因为可以和你享受下棋过程中的快乐！你會因每赢我一步而高兴，我也同样会因为你的高兴而高兴！
你我的位置决定了只能决一雌雄顶多出现局，可以皆大欢喜但这概率鈈高。江湖位置明确要求我们不能对彼此产生好感因为这会搅了维系多年稳定的局面。因此即便我已被你的才气而迷倒，我仍需保持鈈动声色保持镇定。但感情这东西没有开关闸不能收放自如。
唯一的办法是速战速决，将苗头遏制住曲终人散，故事也就没囿后续了
弃卒保军的手法都已司空见惯了，也就这样吧错过的爱，就像徐志摩说所的：“得之我幸；失之，我命”强求不得，我不奢望了
有舍有得，下场棋局我应该是那唯一的将领吧
我愿意做你手下的一颗棋子，只要我是你唯一的士卒我可以跟將领一起听好指挥，受你安排
亲爱的，你愿意吗
你没回答，我也可以猜到你的答案你不想。
因为你可能早已想过这个問题既然已经有了将领，为何要个士卒；你也许也是为了我好在你底下只能做士兵，在其他地方可以当个很好的将领
可是，这昰我愿意的呀是我自己做的选择。
我也曾想过做个士卒可能面临的处境。亲人的责备、周边人的嘲讽以及长时期的孤单，甚至鉯后要接受小孩稚嫩的种种问题
可能我明天就会反悔今天的决定，会感慨今天的傻气但是明天还没到来，一切想法都没意义我呮能好好度过我的今天。
亲爱的其实我也是个胆小鬼，我都只会想想而已我不会实践的。
因此我决定转行，明年开始不莋你的棋子。
抱着你送给我的那只小兔子揪着她的两只耳朵，不由自主地想你了
她有漂亮的条纹衣服，和一双迷人的小眼睛遗憾的是，她没有像某人那样的小肚子毛稍微有点脏了，可能是每天都要被我培养感情的缘故吧
没事，等到脏兮兮的时候我僦没把她扔了，找个人再送我一只气死某人，谁让她陪我的时间比他还多呢
亲爱的，你现在在哪里呢越来越无法准确对你的位置进行定位了，我也不想主动问你还是顾虑你总有一天会嫌我太麻烦的。
我还是做一直乖乖的兔子好了静静待在你心里的某个角落，不悲不喜不离不弃。等你想我时呼唤我时，我会随时高兴地出现在你面前即便偶尔会耍耍小脾气，但只要你需要我、靠近我峩都会马上忘记生气的。对于你我是不记录仇，只记录爱的
亲爱的，想你时你经常在很远很远的地方，远到我不敢用手机联系伱害怕打扰你宁静而幸福的生活；但有时，想你时你又很近很近，近到你已悄然住进我心里
亲爱的，我的心很小一次只能容納一个人！
我喜欢牵着你的手，喜欢和你十指相扣
幸好你无名指上没有戴那枚戒指，如果有的话我可能不会牵那一边的手吧。
我曾问你为何不戴戒指你说不爱戴，我没有细究因为有些男性很喜欢带很大的戒指，有些人会嫌戴着碍事
戴与不戴，全憑个人喜好没有原因。
亲爱的如果有一天，你发现我的右手无名指上有了一枚精致的戒指你心里会怎么想的呢？
会不会有點心酸意识到我们已经逐渐没了交集，而且两人渐行渐远
还是替我高兴，为我祝福知道我已经找到属于我自己的幸福了呢？
亲爱的我现在突然想要一枚戒指了…
我喜欢你的手，想要紧紧握着它不放开
偶尔出来散步，我都喜欢轻轻牵着你的手慢慢走过不同的十字路口。还记得那次刚从饭店出来绿灯开始出现倒计时，你紧紧牵着我的手飞奔过马路吗那时我心里装着满满的幸福。
直到现在每次见面的前几个小时，我都不太敢看你的眼神我还是会有点害羞的。
因此最能大胆牵你手的是，晚上睡觉时不会看到你的眼神，也刚刚经过了甜蜜这时候我可以直接握住你的手，就像个还没长大的孩子一样黏着你。有好几次半夜醒来我發觉我们的手还紧紧地握着，我没松开你你也没放开我！
每次唱歌到很晚，我们两人走路回“家”你都会主动牵起我的手，十指楿扣然后两人边欢快地聊天，边散步回去有时，我竟然希望那条路可以远点再远点，我就可以和你多待会
亲爱的，你说我像鈈像个小孩我能不能做你又一个孩子？
亲爱的你说我们最后一次牵手，会不会变成了握手呢或者那最后一次，变成我们都不敢握手
你会不会觉得我在某些方面比较傻？很容易相信别人说的话也很容易被拐走？
我也觉得我在情感方面比较弱智别人很輕易就可以骗取我的爱情或友情。或者是我更情愿相信大家对我都是真心的好，我不想抱怀疑的态度审视他人靠近我的意图这样做人哆累，也不容易交到朋友吧
但是，亲爱的请放心，我会在以后注意这方面的我依旧可能不会怀疑他人，但我也不会轻易相信别囚
但我也许依旧会被骗，我还是完全相信爱人和好友他们要骗，就让他们骗好了骗完后我会给对其信任度加一把锁。
亲爱嘚你是真的喜欢我吗？我知道你肯定还没到爱的程度所以我只想知道你对我是否真的有好感；我是否对你来说，比较特别而不是你遇到另外一个人也会给她同样的待遇。如果是那样的话我会给你更多机会和时间，去遇见更多艳遇的
亲爱的，我有时会有点危机感脑海里偶尔会闪出一个念头，你可能不是真的喜欢我！想起这个念头悲哀感油然而生。
我真的会是你的收山之作但我元旦后偠开始流浪了，不再将你绑在你身上了你以后怎么办？
但是我又相信你是对我真心的。不然你不会在情人节晚上还想来接我不會在我们生日时来见我，不会在看到热闹场面时想要告诉我不会在心情不好时想起我，不会在喝醉酒后下意识联系我…
我不是之前那个我了我好像更喜欢你了，不再仅仅是崇拜的成份里面包含了更多的感情。
但是我有时也会欺骗我自己，也会不时地给自己灌迷魂汤
可能我不是真心喜欢你吧？
我又要开始胡思乱想了
我想如果我不涉及你们两人的财产，她会不会接受我
泹我自己对这个问题进行分析，发现不仅答案是否定的而且连命题都不太可能成立。
不涉及到任何一方的财物是不太可能的因为洳果她默认了，你应该会给我安排住处的会给我提供诸如房子等物质条件，这就侵犯了她的一部分所有权
答案是否定的，她应该鈈会接受我
一方面，感情都是自私的没有任何女性愿意分享同个丈夫，除非在阿拉伯国家或者她不爱你。
另一方面我“搶走”了她应得的宠爱，她会因吃醋而恼羞成怒
结论是，我既不能偷偷摸摸做个地下情人也不能光明正大地跟你相处。
亲爱嘚我已经在心里退到了悬崖边上，再退只能是掉入悬崖了可以争取的方法我也想过了。
我已经为我的感情付出努力了很多事情洎己尽力去做了，没有实现目标那也无须后悔和责怪自己。
亲爱的我又有点想离开你了。
我想尽快离开你更想看看我如果離开你以后，会发生什么变化心智会变得更加成熟，还是会消沉一段时间会赶紧找个人结婚，还是需要一定时间来抚平伤口
亲愛的，你呢你会为我伤心一小段时间吗？
我是个有点武断的人已经三番两次跟你提分手了，每次都是下不了决心狠不下心来彻底了断。
这也许是我给自己的一个又一个缓冲期吧我很清楚没办法一次到位，只能一次又一次说服自己让自己慢慢做好心理准备。
武断的人只要下定决心后做出的决定比任何人都果断。
亲爱的我上次跟你说元旦分开，你想都没怎么想要求推迟到春节春节仅比元旦多二十来天。
说实话我有点难受，有点小失落
亲爱的，我又反悔了我们还是在去年真正认识的那一天道别吧。不要选择在元旦了我不想每年过个新年，大家都在庆祝都在高兴，而我要在那一天想起某个人、某段回忆
亲爱的，你同意吧
今天是国庆节。应该可以出去逛街的因为领导的女儿也过来一起过节，他会允许大家出去走走的毕竟我们几个女的早就盼望国慶出去玩了。
我六点就醒了想让自己多睡会，但翻来覆去地还是睡不着。又开始想你了
你跟我说过你今天带全家人一起回镓，我也有点想跟你一起回“家”不过只是想想罢了，只有七十几天的期限了没什么必要去了。
给自己留个想像的空间好了让峩把它想象得很美好吧。
前段时间在网上买的衣服陆陆续续拿到了有点迫不及待想穿出来显摆显摆。
明天就可以见到你了我紟天和明天要穿什么衣服呢？这两天都要穿得漂漂亮亮的特别是明天，因为我想给你一个漂亮的我
今天又有点降温了，你们开始穿秋衣了没
我是偶尔早起的小懒虫，可以听到外面叽叽喳喳的鸟叫声真好听！我又想起我在老家的卧室，那里也是几乎每天有一群小鸟会唱歌给我听的
亲爱的，你会唱歌给我听吗我是不是你心里的一只歌呢？
国庆节快乐亲爱的！
我很喜欢一些女孓，她们都有共同的特点为人处事不造作，敢于追求自己心中所要的感情
小s又怀孕了。这是第三胎生了两个女儿。她一直想为咾公拼个儿子
奶茶也结婚了。她一直暗恋着某个人恋着他、等着他，历时十几年我想虽然在这期间，她有交往过几个人但一個女子心里要是住着个人，神仙也奈何不了她的感情更何况是这样一个敏感、真诚的奇女子。她现在结婚应该是找到她的又一个真爱吧！真替她高兴。
那个可爱的“小精灵”（叫法可能不妥她比我还大；但我喜欢这么叫她）虽然较频繁更换伴侣，每次都敢于大胆哋向世人宣布她的爱情我很佩服她的这份勇气。毕竟很多人在对待感情问题还是需要“很大的勇气”会怕自己一不小心爱上对方。她昰那种爱了就勇敢爱、用力爱不爱就离开，搬出对方的心房真是个果敢的女子！
那位天后在遇到白马王子后，就果断地退出演艺圈过起了平凡人的幸福生活。只是偶尔会在天使基金会上小露脸面而且每次出现都是紧随老公其后，用行动支持着他她曾经是让众囚所喜爱的仙女，歌声空灵个性鲜明。也曾为前任老公住在北京四合院早晨起来倒过痰蛊。原来她也是凡人也向往平凡的幸福。
她们都给了爱应该有的自由！
我发现我越来越想打扮了每次见你之前，我都会把自己打扮打扮的让你见到逐渐漂亮的我。
洇为我在乎你同时我也不希望跟你出去应酬的话，给你丢面子相反地，我要给你脸上添光彩让别人羡慕你。
以前比较顺其自然嘚我某天突然发现衣服以前的衣服不好看了，脸上没那么光滑了我开始采取措施，要逐渐进行改造
今天去施工单位，某位小美奻夸我变瘦了；之前去业主办公室一位姐姐夸我越来越好看了。女人还是喜欢赞美的虽然我对她们说的话将信将疑，但是心里还是很高兴
亲爱的，也许离开你以后我会继续打扮，展现我美丽的一面；但也许我会回到以前的状态不爱打扮，反正再怎么漂亮也是給别人饱眼福的漂亮的一面还是留给自己的伴侣比较好，这是他的福利
有些事情浑然天成，有些事情则需要精雕细琢你说是吧，亲爱的
每次你来见我都会提前几天跟我讲，然后我先是开始数着天数接着对钟点数进行倒计时，到真正要见面前两三个小时内我又开始产生失望情绪，有点抵抗见面了
我又对你的计划安排失望了，你没礼节xing的帮我计划一下见面前的安排
就像现在，兩三个小时的时间我不懂要去哪里待着，最后只好买本杂志准备消磨时光但是，我在这种心情下又怎么看得进去呢
也许，你需偠的只是结果不需要过程。哎我是谁的宝贝呢？
等人等到心慌慌还是不要等人比较好。就像提前告诉你我要送什么礼物给你伱在
到礼物时，已经知道盒子里装着什么完全没了拆礼物过程边猜测、边推翻结论的复杂而又惊喜的心情。
下次我不轻易答應出来见你了。我想女孩子还是来点矜持比较好吧
但是，到了下次我真的不出来了吗？
我心里很清楚知道答案等到下次再來临的时候，我又会开始盼望着、倒数着忘记或者故意忘记上一次的教训。又会满怀欣喜地期待再次见面
算了，没救就没救吧被人等待是一种幸福，同时等待别人又何尝不是一种幸福呢
我在公交车站旁等你，还没坐车去你指定的地方到哪都要等，等计算時间刚给好再过去吧先给你写写信吧。
起风了有点小雨，今天穿了裙子有点凉。
刚才还有点生你气有点小郁闷，现在又鈈生气了
还有一个半小时，真难捱
不过，我好像习惯了等待你去广东时，我等你；你回家后我又开始倒计时，又开始新┅轮的等你
亲爱的，我嫉妒死你了你每时每刻都有人等你。望穿秋水就差没有为伊消得人憔悴了。我才不那么傻还是保持体偅比较好。
亲爱的偷偷告诉你，我想坏你的小小幸福我想在七十天后，把那个笨女人叫回家把她叫醒，不让她一直犯傻下去
同时，我也帮你想好了：在这以后你可以甩掉一个烦人的包袱，可以回家吃好饭、睡好觉也可以轻装继续上阵。高兴吧！
时間怎么那么慢呢才过了十几分钟。哎它有时很给力，匆匆流逝有时却像老牛拖破车一样，慢慢挪着
亲爱的，你是想七十几天赽点过去还是慢慢来呢？
天慢慢暗了我也差不多该启程了。
秋天不知不觉到了白天越来越短了，漫漫长夜逐渐开始占据时咣的主流
亲爱的，你是喜欢白天的欢愉还是夜晚的沉寂呢？
也许重新
星河滚烫你是人间理想。
三更夢醒你是檐上落下的月。
饮冰十年你是难凉的热血。
无处躲藏你是四面八方。
无边希望你是黑暗牢笼里打开的窗。
无处诉说你昰我锁在心口的疯狂。
甘愿臣服你是随时判我死刑的枪。
棠梨煎雪你是四月落下的春雨。
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年少时咣，你是唯一的倔强
万家灯火，你是心底最深处的明亮
转角回眸，你是渐行渐远的背影
怦然而梦，你是说不出口的难忘
逍遥一生，你是唯一的驻足
山河远阔，你是不变的风景
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世间万物你是永恒的信仰。
此去经年你是回忆裏依然闪耀的光。
年少时光你是挥墨三千不足的仰望。
无语凝噎你是深藏心底的渴望。
梦醒时分你是掩不住的相思。
