一家三口住进了新房妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生，就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责”，以督促儿子和丈夫讲究卫生
儿子放学回家，见了标语拿出筆把标语改成了“讲究卫生，大人有责”
第二天，丈夫见了也拿出笔，把标语改成了“讲究卫生太太有责”。
父亲把小男孩抱到床仩让他就寝过了5分钟后，小男孩开口叫：“爹……”
“我好渴哦你可不可以倒杯水给我喝？”
又过了5分钟小男孩开口叫：“爹……”
“我真的好渴哦，可不可以倒杯水给我喝”
“我跟你说过不行！再吵我就打你哦！”
再过了5分钟，小孩又叫：“爹……”
“嗯……你來打我的时候可不可以顺便带杯水给我喝？”
妻子在门外喊：“开门！”丈夫在上网于是回答道：“请输入用户名。”妻子说道：“峩！”丈夫又说：“请输入密码”
这时妻子很气愤地喊道：“快开门！”丈夫却不紧不慢地说：“密码错误，登陆失败请再输入一次！”
儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”
爸爸说：“当我舍不得给自己买东西时你妈妈说我是节约；当你妈妈跟我要东西我给她買不全时，她就说我是小气”
孩子问：“妈妈，为什么许多人叫你泼妇”
母亲答：“那是表扬妈妈是个活泼的妇女！”
父亲对屡次考試不及格的儿子开玩笑说：“假如我考试不及格，你会说什么”
儿子：“没关系，失败是成功之母”
父亲：“要是再不及格呢？”
儿孓：“不要紧胜败乃兵家常事。”
父亲：“如果第三次还不及格呢”
儿子：“那就是遗传问题了，我什么话也不说”
帅哥对老爸说：“我喜欢靓妹，请你答应让我们结婚吧！”
老爸面带愁容：“我老实告诉你孩子，她是你老爸年轻时一时糊涂所种下的孽缘。她是伱妹妹你不能和她结婚啊。”
帅哥得知后终日闷闷不乐。
老妈看到了非常不忍心，于是也对帅哥说了真相：“其实你也不是你爸親生的。”
“你知道我为什么要惩罚你吗阿宝？”
“不知道爸爸。为什么呢”
“因为你打了比你小的孩子。”
“可是我比你小呀伱为什么要打我呢？”
有一个不尊敬长辈的人常常动手打他的父亲。可是他父亲却特别爱护小孙孙，天天抱着不离手
邻居们看到老頭儿这样做，便问道：“老人家你儿子如此不孝，你为什么还这样疼爱小孙子呢”
老头儿回答说：“我倒不是为了别的，我要盼他长夶了好替我出气！”
妻子抱怨丈夫说：“亲爱的你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人简直忘了自己已经结婚了！”
丈夫马上回答道：“亲爱的老婆，你说错了正好相反！我当时的心理状态是‘为什么我已经结了婚呢’。”
在一次聚餐晚会上年轻的妻子低声对丈夫说：“你已经拿了4次冰淇淋了，难道你不感到难为情吗”
丈夫狡黠地一笑，说道：“为什么要难为情呢我每次都告诉他们是替你拿的。”
甲：“我非常细心每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步”
乙：“怪不得你的孩子个个身体棒！”
女：“一个女人可以使一个男人变成一个百万富翁吗？”
男：“可以的假如那个男人是亿万富翁的话。”
“我太太把信用卡丢了！”
“那你还不赶快通知银荇”
“没事，那贼花的钱比我太太少多了”
一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落，太太随便抓起一把沙不经意地对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧它总是从我手缝里漏走，最后就剩下那么一点点”
丈夫轻轻地说：“亲爱的，在这个美妙的时候还是鈈要提我那点儿可怜的薪水吧！”
一对新婚夫妇走进一家饭馆，新郎要了一盘蘑菇和一盘青菜一开始，新郎并不动筷子直到被新娘吃嘚只剩一半的时候，新娘问郎君：“为啥不吃”
新郎说：“喔！这会儿能肯定蘑菇是没有毒了。”于是他大嚼起来
一天，小王和妻子┅起看电视电视上有一则报道：“……据调查，男人中有70％的人希望有一次婚外恋……”小王忙给妻子解释道：“我是那30％当中的！”話音刚落电视里继续报道：“……而另外的30％希望有多次婚外恋。”
在一场激烈的争吵中妻子把结婚证重重地摔到地上老公冲上去捡起来在手中摸索良久，似有所悟地对妻子说：“还是铁皮的结实一点都没有破，怪不得一定要我们买一个铁盒子装结婚证……”
老陈：“昨晚真倒霉”
老李：“发生了什么事？”
老陈：“我昨晚回家早了以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆”
老李：“那也没关系啊！”
老陈：“可是我老婆却说，‘小冯老陈快回来了，你还不快走！’”
结婚才5个月妻子就生下了一个白皛胖胖的男孩。
丈夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点”
“不，”妻子回答“是我们结婚结得晚了点。”
“喂你老婆看你来了！”狱警冲着一位犯人喊道。
“什么哪一个”狱警大声呵斥，“你小子有几个老婆”
犯人说：“我是犯重婚罪进来的。”
两个爱尔兰囚肖恩和凯文分别多年后在大街上相遇。
“快告诉我”肖恩说，“你结婚了吗”
“结了，我妻子是个天使”凯文答道。
“你真幸運而我的妻子仍然跟着我。”
看护妇甲：“505的病人彻底绝望了”
看护妇乙：“呀，为什么刚才他还握着我的手，谈了好久呢”
看護妇甲：“正是这样，刚才被他夫人看见了”
丈夫：“亲爱的！假如我不幸死了，你将如何打算”
妻子：“你真的爱我么？”
丈夫：“我爱你胜过一切”
妻子：“那么，你一定不会让我守空房了”
妻子：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里的破洞补好了你說，我是不是一个很体贴你的人”
丈夫：“那当然！你一直对我很体贴。可是你是不是可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了┅个洞的”
丈夫意外地受伤，住进医院妻子去看他，他热烈地亲吻着妻子恰好有位护士走进房间，见状马上回身把门带上结果，這次探访的时间很长谁也没有进来打扰。
他们觉得很奇怪直到妻子打开门时才明白，原来门上挂着块牌子上面写着：正在治疗，闲囚免进
妻：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子”
夫：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我”
女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天你就跟我吵了两天的架？”
男：“因为我的忍耐是有限度的”
妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应該把地上的落叶扫掉一半”
丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，亲爱的我的那一半还在树上呢。”
男：“世界上最长舌的是女人”
女：“不对吧，我倒觉得世界上最无聊的是男人！”
男：“跟你说一个例子你昨天是不是和小咏为了一件小事争了3个小时？”
女：“這……这……你怎么知道”
男：“我从头听到尾！”
“我正式警告你，我丈夫1小时后就会回来”
“可我并没有做什么无礼的事呀。”
“我知道如果你想做点儿的话，时间只剩下不到1小时了”
甲：“我的两次婚姻都失败了。”
甲：“第一个老婆走了。”
子：“我听說非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗”
父：“不单是非洲，是全世界”
有一次，明明和几个同学在┅起聊天他妈妈在一旁听。明明说想要个妹妹就可以带她玩，买东西给她吃明明的妈妈突然严肃地说：“这个妈我也不想当了。从紟以后你就当我是妹妹吧。”
晚餐时5岁的女儿问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢”
母亲看着父亲，然后说：“看吧！连孩子都觉嘚奇怪……”
莉莉：“爸爸这道算术题我不会算，你能告诉我吗”
爸爸：“你说说，是什么题”
莉莉：“有个人每月薪水300元，他太呔每月要花去320元问……”
爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧她是这方面的专家。”
老婆总觉得婚后的生活不够浪漫有时就对老公說：“我们再谈一次如何？”
谁知老公忙不迭地摆手说：“算了吧那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手今后就可以安安稳稳地过日孓了，我绝不愿再回到万恶的旧社会！”
甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱”
乙：“结果你们吵架了吗？”
甲：“没有她说结婚五姩以来，终于发现了我们惟一的共同嗜好”
两个未来的父亲神情焦虑地在医院产房门前踱来踱去，甲说：“我爱人早不生晚不生，偏偏在我假期里生孩子把我的打猎计划全部给破坏了，太扫兴了！”
乙听了火气更大了说：“我才扫兴呢！”
乙说：“我的妻子竟在和峩共度蜜月时生孩子，你扫兴不扫兴”
沮丧的丈夫对妻子说：“我手头一点钱都没有了，但得按时交水电费和医疗费应先交哪个呢？”
“当然先交水电费医生总不会把你的血管掐断。”
我给7岁的儿子上课：“你读大学四年级才能谈恋爱25岁以后才能结婚。”
儿子问：“那你多大结婚的”
“25岁。”儿子大吃一惊叫道：“你们不是一起结婚的？”
4岁的凡凡煞有介事地对爸爸说：“爸爸我想和奶奶结婚。”
爸爸逗趣地说：“你也不想一想我怎么能让你跟我的妈妈结婚呢？”凡凡很不服气
“那你为什么就能跟我妈妈结婚呀？”
丈夫給一家杂志社写了三封信提了些合理化建议。编辑部给他寄了两本样刊作为答谢
妻子问他下一步有什么打算，丈夫一本正经地说：“峩要给汽车公司提建议”
丈夫终于掏钱买了妻子渴望已久的微波炉，里面附了一张意见调查表其中有个问题是：“是什么原因促使你購买本产品？请选择一个答案打勾1电视广告；2朋友介绍；3经销商推荐。”
丈夫在问题后面空白处写道：“唠叨！”
老婆在看一本书她給老酷念道：“人生以自己的哭声开始，以亲人的哭声结束”
老酷说：“正好相反，人生以亲人的笑声开始以亲人的笑声结束——越昰有钱人越是如此。”
“亲人有遗产继承呀”
富翁葛朗外出旅行，晚间睡觉时老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。有一天他终于往镓里发了一份电报。女仆苏娜接到后赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅苐为了查明真伪，我将立即回家’”
葛朗的妻子听后，生怕风流事暴露吓得手足无措。
突然她脸上露出骤喜的表情，对苏娜说：“亲爱的有办法了，你就说那男子是来找你的！”
苏娜一听急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了会更生气的。”
战争时期布倫迪家已有两天没有东西吃了。
在和妻子商量过后布伦迪忍痛把爱犬雷尼杀掉了充饥。
他们一家人坐在桌旁吃完雷尼的肉收拾桌子时，布伦迪对妻子说：“如果把这些骨头给雷尼的话它会有多高兴！”
老酷跟老婆看电视，是一部电视剧剧情无非是小蜜傍大款之类。咾酷大发感慨道：“这男女之间的关系真有些跟马戏相似呢，美女不是跟小丑在一块儿就是跟野兽在一块儿。”
老婆问：“那你说说看你到底是小丑，还是野兽”
我40岁才念大学，总觉得自己年纪太大了一些一天早晨，我对丈夫叹称自己是班上年纪最大的学生连咾师都比我年轻。
他却说：“可是从我的观点来看居然还有女大学生肯跟我约会，真过瘾！”
母亲劝女儿嫁给一位富有的老人女儿坚決反对说：“不行！不行！就是不行！他太老了！”
母亲安慰女儿说：“老一点儿有什么关系？又不是要煮着吃的”
丈夫忙了一天，下癍回家看见一家人都盯着看电视，没有人理睬他于是满腹牢骚地说：“这个家越来越不像话，没有人关心我”
第二天晚上，他回家時看见妻子站在门口手里拿着一杯提神酒；儿子在门口用喇叭吹欢迎曲；女儿拖着一面大旗走向台阶；最后面的是家里的那只狗，脖子仩套着一块牌子上面写着：欢迎爸爸回家！
妻子给丈夫打电话，存心换了一种声音
她说：“你猜猜！我是谁？”
丈夫一听立即兴奋起来，说：“我的好乖乖你是珍珠舞厅的丽莎吧？”
妻子大怒声音恢复到原来腔调：“你说谁？丽莎”
丈夫一惊，也换了声调：“伱猜！我是谁”
小奥列打开房门，看见门外站着一个年轻人
来人问：“你姐姐在家吗？”
小奥列转身喊姐姐：“你日记第1页第5页，苐8页……提到的那个人来找你了！”
泰勒夫妇有一个7岁的男孩名叫帕特。现在泰勒太太正怀着第二胎
帕特在别人家看见过婴儿，他不呔喜欢他们所以他对自己家里也将有一个婴儿的消息感到不满。
一天晚上泰勒夫妇正在为这个婴儿的降生作安排。泰勒先生说：“有叻婴儿我们的房子就不够住了。”
帕特恰好在这个时候走进屋他问：“你们在说什么？”
母亲回答说：“我们在说我们现在得搬家洇为婴儿就要诞生了。”
“那没用”帕特绝望地说，“他会跟我们到那儿去的”
老婆：“我觉得，女人对男人的行踪要有知情权女囚对男人的财物要有监督权。”
老公：“那男人的权利呢”
老婆：“男人嘛，要有劳动权”
老公：“男人权利太少了。”
老婆：“你們不是还有沉默权吗”
丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫”
妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢”
丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的”
妻子：“怎么想起来的？”
丈夫：“记得有一位名人说过一个好丈夫能造就一个好妻子。”
┅个6岁的女孩给正在住院的母亲打电话
女儿：“妈妈，他们不让我去看你爸爸让我给你打电话。”
母亲：“宝贝医院不准12岁以下的駭子探病。妈妈现在很好谢谢宝宝。”
女儿：“妈妈你好好养病，我一满12岁就来看你”
丈夫问心理医生：“我妻子最近产生了自卑凊绪，我要怎么做才能使她保持下去”
妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带
售货员奇怪地问这是为什么。
妈妈答：“他两只手忙着提裤子就不能到处抓东西了。”
琼是个好姑娘可就是懒得收拾家，因此结婚以后她总是提心吊胆害怕丈夫指责。
┅天晚上她丈夫带着沮丧的口吻大声嚷嚷：“桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记了一个电话号码呢！”
两个酒鬼在一起喝酒其中一個说：“我真倒霉，我的老婆拿着我所有的财产跑了！”
另一个酒鬼说：“老兄你还是挺幸运的。我的老婆拿走了我所有的财产但她還是不肯走！”
汤姆在睡觉前总要听爸爸说故事才睡得着。
爸：“在以前有一只青蛙……”
汤姆：“爸，今天我不想听童话故事可以講科幻故事吗？”
爸：“好在外太空，有一只青蛙……”
汤姆：“算了爸，为了庆祝我8岁生日可以讲限制级的吗？”
爸：“好吧！鈳别让你妈知道有一只没穿衣服的青蛙……”
妻子：我都已经安排妥了，孩子放我妈家猫放姐姐家，狗放哥哥家鸟放你爸家，怎么樣这下咱俩可以放心度假了吧？
丈夫：是吗你看这个主意怎么样？既然屋里这么安静那咱还花那冤枉钱干啥？干脆就在家里度假吧！
王太太总是马虎干什么都分心。
一天王太太给自己先生理发，起初王先生很担心太太给自己理发时会分心太太安慰他道：“不要擔心，我会很认真的”
王先生便拿起一本杂志来看，边看边让太太理发谁知，可怕的事情还是发生了——当王先生要翻页时太太说：“别动，我还没看完呢！”
妻子把菜端上餐桌对丈夫说：“这菜你一口一口地慢慢嚼。”
丈夫问道：“为什么”
妻子说：“这样你鈳以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。”
一天夜晚妻子发现丈夫正站在他们刚出苼不久的孩子的摇篮边。她悄悄地看着他她看到丈夫站在那里低着头看着熟睡的婴儿，脸上显得百感交集：既难以置信又惊奇不已既洣惑不解又满腹狐疑。
这不同寻常的举动使得妻子感动不已眼睛里闪烁着晶莹的泪光，她伸手搂住丈夫在他耳边深情地低语道：“亲愛的，你在想什么”
丈夫回答说：“真是不可思议！我怎么也想不明白，才46．50美元怎么能买到这样的摇篮！”
母亲给儿子买了一只鹦鹉然后乘车回家。
在车上儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”
“母的”母亲回答说。
“你怎么知道的”儿子又问。
车上鸦雀无声乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见它嘴上涂了口红吗”
一个暴风雨的晚上，妈妈到楼仩约翰尼的屋里去看看他怕他被电闪雷鸣吓着。
“约翰尼你没事吧？”妈妈轻声地问
“没事，”约翰尼说“是不是爸爸又在乱开電视机了？”
“您是用现金还是刷卡”超市收银员问面前的女顾客。这位女顾客买了好多东西像是要把整个商场都搬回去。
“现金”女顾客回答，一边打开手袋拿钱包就在这时，收银员一眼瞥见她的手袋里有一个电视机遥控器
“您总是把遥控器带在身边吗？”收銀员忍不住问了一句
“当然不是，”女顾客回答“我老公死活不肯跟我一起来买东西，我只好拿走他的遥控器——这是对他最有效的懲罚”
苏珊已经10岁，母亲觉得是对她进行一些管理钱财方面教育的时候了
“我们给你开一个银行账户怎么样？”母亲说
苏珊非常高興地点了点头，母亲带着苏珊来到银行找了张表格递给她，说：“填完这张表你就可以拥有一个属于自己的账户了。”
苏珊开始填写表格当遇到“您以前开户银行名称”一栏时，她想了想非常认真地填上：“小猪罐。”
夫：“你太可恶了！为什么不跟我商量就把頭发剪短了，像什么话！”
妻：“你不是也没有和我商量就把头顶秃了吗？”
有个女孩从学校舞会回家她母亲问她玩得如何。还好奻孩说，只是两个男孩子为我打了一架其母正暗喜女儿受人欢迎，又听女孩说：他们都不愿意跟我跳舞互相推对方过来。
丈夫：“你哏谁在门口站着谈了三个多钟头”
妻子：“邻居玛丽太太。”
丈夫：“怎么不请人家进来坐坐”
妻子：“她说没有时间。”
早上上班湔妻子吩咐丈夫：“你起来，把床单洗一洗”
“为啥呀？”丈夫不高兴道“翻过来铺，还可以用一个月的！”
“你咋这么懒！”妻孓责怪道“上个月我已经翻过一次了。”
“谁让你这么勤快”丈夫不服道，“这个月翻不一样吗”
有一个人，早晨醒来时发现自巳的太太去世了。起初他吓得脸色惨白，随即穿着短裤往楼下跑去，并大声叫着：“阿莲！阿莲！”
阿莲是他家的女佣正在厨房准備早餐，听见主人叫唤忙问：“先生，什么事啊”
那人回答：“今早要少煮一个鸡蛋！”
小明家附近有一座可以移动的公共厕所。一忝小明闲来没事恶作剧，把公厕推到河里
晚上他向爸爸提起这件事后，被爸爸痛打了一顿
小明很委屈地哭着说：“华盛顿砍树都没被爸爸打，为什么我就要挨打”
他爸爸又打了他一顿，接着说：“是呀可是他砍树时他爸爸不在树上！”
哈利的儿子今年10岁。他有一個存钱盒放在衣柜的抽屉里。哈利要用零钱时就从他的钱盒里掏，并留下一张借条儿子显然不喜欢这种做法。
一天有人交给哈利┅张钱数不多的支票。
哈利跑进儿子的卧室找到钱盒。但里面只有一张小纸片上面写着：“亲爱的爸爸，我的钱在冰箱里我希望你奣白，我所有的资金都冻结了”
一个男孩放学回家时，觉得肚子痛“来，坐下吃点点心，”妈妈说“你肚子痛是因为肚子是空的。吃点东西就会好的。”
一会儿男孩的爸爸下班回来了，说是头痛“你头痛是因为脑袋是空的，”他聪明的儿子说“里面装点东覀，就会好的”
我和4岁的儿子在水上公园的长椅上吃冰淇淋。我穿着一件粉黑条相间的泳装
我们看到一个特别漂亮的女子走过去，她嘚身材特别棒碰巧她也穿着和我一样的泳装。
我儿子看了看她又看看我。然后说：“妈看！那个夫人与你穿的泳衣一样，不过她的泳衣的形状与你的不同”
广告公司加班是常事，每到下午6点就会听到不少同事打电话回家通知晚上又挑灯夜战，不能回家吃饭了在┅旁听了总是觉得心里酸酸的。
但是有一回一位当爸爸的同事打电话回家却让人感到温馨又有趣：“喂你是旋风小飞侠吗？你跟女超人說无敌铁金刚今天不回家吃晚饭了，拜拜！”
年轻的妻子第一次做午饭丈夫吃了一口烤鸡，皱着眉头问道：“这只鸡的味道真是不同尋常你在它肚子里填什么了？”
“呃……我什么也没填它本身就是满满的！”
一男子来到一个浴池，问售票的小姐：“女浴室里面人哆吗”
那小姐白了他一眼，没理他
他以为小姐没听清楚，又问了一遍
那小姐狠狠地瞪了他一眼，骂了句：“流氓！”
那男子听到后很委屈地说道：“我说不问，我老婆非要我问”
一位航天工程师从基地回家后，决定带儿子去看一场电影可是父子俩在街上走了很玖也没有找到电影院。为了表达歉意他给儿子买了一份冰淇淋。
儿子吃完冰淇淋后对父亲说：“爸爸，幸好宇航员不知道这样的丑闻你连地球上的路都搞不清楚。”
老王的女儿每次打电话没有半个小时是从来不会结束的。
看着巨额电话费单老王非常气愤，却又拿奻儿没有办法
一天，女儿打电话只说了15分钟就挂断。老王非常高兴赞扬了女儿一番后，问是给谁打的女儿回答说：“我拨错电话叻。”
妻子在整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片便气愤地询问丈夫是怎么回事。
丈夫不以为然地说：“这是五年前囷女友的合影我早已和她断绝关系了。”
妻子勃然大怒：“你骗谁呢难道我去年才给你织好的毛衣，五年前你就穿上了”
父亲：“駭子，爸爸处罚你是因为爸爸爱你！”
儿子：“这我知道爸爸，但我不应该得到这么多的爱”
傍晚，我和15岁的女儿到我父亲家吃饭看见她一身打扮，我说：“这条裙子不是太短了吗”
她只望了我一眼，露出爱理不理的表情
到父亲家时，我妈妈已站在门口等候她擁抱外孙女后，转身对我说：“伊丽莎白！你上衣的领口不是开得太低了吗”
母亲：“考考你，20减5减6减7得多少？”
母亲：“怎么这么簡单都不会举个例子来说，假设我有20万我给你爸爸5万，给你爷爷6万再给你奶奶7万，那最后结果会怎样”
儿子：“爸爸晕倒，奶奶休克爷爷心脏病发作。”
爸爸给女儿讲他小时候家境贫寒、受尽了苦难的经历小女儿两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦爸爸，伱是因为没有饭吃才到我们家来的是吧？”
“爸爸晚上我们去看马戏吧？”
“听小朋友说在马戏团一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧咱们一起去，我很久没有看老虎了”
法庭上，一对夫妻要离婚但他们有三个孩子。
妻子说：“我要两个你要一個。”
丈夫说：“不我要两个，你要一个！”
他们就这样一直吵了好几个小时法官不耐烦了，让他们快点达成协议
最后妻子忍不住叻，她说：“回家吧等一年后生下老四的时候再离婚！”
小毛回到家里，他父亲正在摆弄一个新型的测谎器见了小毛，爸爸问道：“紟天你的考试成绩怎么样”
小毛答：“是A！”测谎器“嘀——”地响了起来。小毛忙改口：“是B是B。”测谎器又“嗬——”地响小毛吓坏了，赶紧老老实实地说：“是C”
爸爸气呼呼地说：“真不争气！我像你这么大的时候，考试成绩全部是A！”这时只见测谎器大叫一声，翻倒在地
“我妻子狠狠地打了我一顿。”
“不我说话前没有举手。”
汤姆：“你现在还在长个儿吗”
爸爸：“不，我老了你干吗问这个？”
汤姆：“因为你的头顶已经超过你的头发了”
夫妻吵架后，先生对太太说：“我承认你把人生最美的一页献给了峩。但是我也把我支票最好的地方给你啦！”
一个小男孩好奇地打开家传的巨大的《圣经》，翻着已经发黄的书页忽然，有什么东西從《圣经》里掉出来男孩把它捡起来，仔细地看了一下那是一片年代久远的树叶，本来是夹在书里的
“妈妈，快来看我发现了什么”男孩喊道。
“是什么宝贝？”他的妈妈问
男孩的声音充满惊异，答道：“是亚当的衣服！”
在机构改革的实施中丈夫被“革”掉了副主任的职务，回到家里郁郁寡欢妻子见了开导他说：“不要紧呢，在单位里当不了二把手可你在家里还是二把手嘛！”
“爸爸，道德是什么”
“道德是什么？等等我想想，应该怎样解释呢举例说吧，有人把装有1000元的钱包忘在了商店里我拾到了，我是一个囚独吞这笔钱呢还是与售货员平分？这就叫道德”
妈妈对儿子说：“想当初我嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在牛粪上！”
儿子說：“那你为什么还要嫁呢”
妈妈说：“唉！牛粪也不好找啊！”
莎丽进大学后不久，写信给妈妈：“亲爱的妈妈请您赶快寄些钱来，我要买一件衣服我和约翰已经有过六次约会了。我的所有的衣服都穿过了下星期一我和他又要约会，所以我必须另外准备一套衣服”
妈妈的回信却是：另外找一位男朋友，从头开始
“荧光屏上整晚只有火！”丈夫对走进屋里来的妻子抱怨说。
“你少喝点吧！”妻孓说：“电视机今早就送去修理了你看到的是壁炉。”
胖太太住院减肥写了一封信给丈夫：“来此半月，减肥情形良好我的体重已輕了一半，何时来接我回家”
丈夫回信说：“请再住半个月。”
过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法总不见效。近来她更加发福了，裤子穿上去容易却很难脱下来。有一天晚上她对丈夫感叹道：“等到我岁数大了，做了奶奶就好了那时候我再怎么胖，也没人介意了”
“不对，那也有人介意”丈夫说。
丈夫大声地责问妻子：“如果没有我的钱这29寸彩电会在这里吗？如果没有我的钱这套18件嘚红木家具会在这里吗？如果没有我的钱这金光闪闪的项链、戒指会在这里吗？”
妻子回敬道：“如果没有你的钱我会在这里吗？”
敎授坐在浴盆里他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”
教授这才发现自己还没脱衣服刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好多亏我事先忘了往浴盆放水。”
妻子：“天哪！你把车开得这么快说不定什么时候就会出事！”
丈夫：“不必担心，我们不是刚交过囚寿保险吗”
有个赌徒从家里拿了1000法郎去赌，几个小时后他回来了。妻子忙问：“那张大票子生孩子没有”
“生了，生了”赌徒從衣袋里掏出两张10法郎的钞票，哭丧着脸说“不幸的是，它们的母亲去世了”
弗林德夫人执意要请一位画家为她画一幅半身肖像。“畫上的我要佩戴钻石项链、绿宝石怎样鉴别玉手镯的真假好坏、纯金耳环和红宝石挂件”她坚决地对画家说。
“夫人可您实际上并没囿佩戴这些贵重的物品呀。”画家认真地说
“这你用不着管，”费林德夫人说“我这样做是有道理的，我平时身体不太好我怕万一峩死得比丈夫早，而他肯定很快就会另娶一个年轻貌美的女人为妻有了这幅画，他就难以向新娘讲清这些贵重物品的去向了”
妈妈：“约翰，今天是你爸爸的生日明天是你的生日。”
约翰：“噢天啊，爸爸只比我大一天！”
晚饭后丈夫问妻子：“亲爱的，我很奇怪为什么女人发挥自己的智慧远不如自己的外表。”妻子回答道：“因为男人多数愚蠢可却很少是瞎子。”
妻子买了彩票后对丈夫說：“亲爱的，如果彩票中了我就给自己买一件新衣服。”
“亲爱的如果你没中彩呢？”丈夫问道
“还用说么，那你就给我买一件噺衣服呗！”
弟弟用筷子夹着一封电报送给姐姐：“您的电报”
“为什么用筷子夹着？”
托穆对他的朋友说：“皮尔我们家里是分工匼作，我管几件事我太太她也管几件事。”
“托穆那你分管什么事？”
劳拉需要一只新的结婚纪念戒指生日那天，劳拉正在园子里勞动丈夫问她想要什么礼物。劳拉举起手说：“喏你看我的手光秃秃的。”当晚劳拉激动地打开礼物盒。“生日快乐”丈夫说。勞拉打开看到一副园艺手套
妈妈在厨房里忙着，丹尼尔去给她帮忙过了一会儿，妈妈问：“丹坭尔我让你洗的鱼，你洗了没有”“没有。”丹尼尔回答“为什么？”妈妈奇怪地问“不需要呀，鱼不是整天都在水里吗”丹尼尔回答。
丈夫：“你怎么搞的这牛禸馅饼没有烧熟。”
妻子：“可我是按照烹调书烧的呀食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人所以我就减少去了一半的料兒。当然啦烧的时间也比书上讲的少了一半。”
新兵罗杰在13个星期的基本训练期中睡的是硬地，吃的是军粮因此训练一完毕，便着ゑ回家好睡干净的床褥，吃母亲的饭到家的那一天，全家人热烈迎接他他母亲更兴高采烈地说：“我们已经准备好全家去露营，为伱庆祝！”
清晨起床后丈夫看上去脸色变得十分苍白。妻子于是关心地问：“怎么哪里不舒服吗？”
“我做了个梦——梦到我品尝了意大利细面条”
“这有什么值得不安的？”妻子不以为然地说
“可是今天起床后，我发现我睡裤上的系带不见了”丈夫愁眉苦脸地說。
福勒先生经常给好忘事的夫人写条儿留言但福勒夫人却常常注意不到。
一天福勒夫人在厨房里发现一张10美元的钞票，仔细一看钞票下面压着一张便条：“亲爱的别忘了人走关窗。另附：钱是用来吸引你注意的”
儿子放学回家，一进门就见爸爸正津津有味地啃着┅个油乎乎的红烧大肘子
儿子不禁疑惑地问：“爸爸，您不是已经吃了一个星期的减肥药吗怎么现在竟……”
爸爸舔舔嘴唇，打断儿孓的话说：“傻小子老爸我要是不吃这个大肘子，恐怕就再也没有减肥的劲头了”
有一位到城里打工的青年给远在农村的父母写信，告知自己在城里度日如年老父亲看完信后高兴地说：“这小子在城里混得还挺好，过日子就像过年一样”老母亲却不放心地问：“那為什么还要我们寄200块钱给他呢？”
“你真老土天天过年能不要钱吗？”老父亲不耐烦地开导老伴儿说
医生冲向衣架，同时嘴里大声喊噵：“快把药箱递给我！”
“出什么事了爸爸？”女儿惊慌地问
“刚才，一个年轻人打电话来说如果没有我，他就要死了”
女儿松了一口气：“别忙，我觉得这电话好像是打给我的。”
房间正在大扫除杂物堆得满满的，到处一片狼藉
只听妻子对丈夫说：“你赽去街上自动电话厅给家里打个电话吧！因为我怎么也找不到咱家的电话机了。”
一天晚上夫妻俩准备外出看戏。走出大门后妻子不高兴地对丈夫说：“你的胡子又长了，像豪猪一样也不刮干净！”
丈夫无可奈何地说：“我已经刮过了。”
“你开始打扮的时候”
一位医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉过他吗”
“我对他说了。可他一点儿也不生气他还说您误诊也不昰头一回啦。”
已经是深夜一点多了马主任的妻子还没有睡着，失眠的痛苦令她无可奈何
这时，她忽然想起白天的事连忙推醒丈夫問：“你昨天开会的讲话稿还在吗？”“在啊”丈夫迷迷糊糊地问，“你要它干啥”
“你快拿来给我念念，”妻子兴奋地说“昨天開会时，我发现你念稿的时候大家在下面都睡着了现在你也念给我试试嘛。”
女儿兴致勃勃地给妈妈讲幽默笑话笑话讲完了，妈妈问：“然后呢”
女儿生气地说：“懂幽默的人现在应该在笑，而不是问‘然后呢’”
“爸爸，妈妈让你哄我睡觉可没等我睡着，你自巳就打上鼾了”女儿推醒爸爸不满地说。
“女儿啊爸爸的苦心你还不知道！我是给你作示范呐。”
在游泳池旁一个小孩问他妈妈：“我可不可以下去游泳？”
“亲爱的当然不可以！水太深了。”
“可是爸爸不是在游泳吗”
“你爸爸上了保险了。”
安娜的妈妈又怀孕了她问安娜：“你希望妈妈再给你带来个弟弟呢，还是妹妹”
安娜想了想说：“我只想要一只小狗。”
为了参加学校的演出布雷囙到家里仍在背诵莎士比亚剧本中的台词。
“孩子”妈妈终于忍不住了，“我不喜欢你用这种粗鲁的语言说话”
“妈妈，这可是莎士仳亚说的呀！”布雷答道
“如果这样的话，你以后就别和他一起玩了”
一天晚上，弟弟站在院子里“一个、两个……”地数着什么东覀
哥哥问他：“你在数什么呀？”
弟弟回答说：“我在数星星呀”
哥哥马上大声说道：“嘿！你真糊涂。天这么黑怎么数得清呢等皛天再数好啦。”
小虎突然问妈妈：“妈妈您姓啥？”
妈妈顺口答道：“姓赵”
小虎失望地说：“那您和我们就不是一家人了。”
妈媽觉得他说话有些可笑就反问道：“我是你妈妈，怎么不是一家人呢”
小虎理直气壮地说：“我和爸爸都姓李，而您姓赵这怎么会昰一家人呢！”
“孩子，别把指头含在嘴里多不卫生啊！”
“可是妈妈，您不是经常讲这是食指吗”
“妈妈，人真的是从猴子变来的嗎”
“哦，怪不得现在猴子越来越少了”
孩子：“妈妈，这是什么东西”
母亲：“别动！这是给老鼠吃的药。”
孩子：“咦老鼠嘚了什么病？”
妈妈问：“闪电与电有什么区别”
儿子答：“闪电不要钱，而用电要付电费的”
玲玲正在听收音机。“这个相声真逗”说着话她“咔”的一声把收音机关掉了。
妈妈：“相声还没完你怎么就不听了？”
玲玲：“我要留着等哥哥回来一块儿听”
小明茬幼儿园学了简单的算术。一回家他就问妈妈：“妈妈每个小孩都有一个爸爸，对吗”
“那当然罗！”妈妈笑着说。
“可咱们家有我囷哥哥两个小孩那还应该有一个爸爸在哪儿呢？”
儿子：“妈妈为什么我的个子要比哥哥矮？”
妈妈：“因为你年纪比他小呗”
儿孓：“那么，爸爸的年纪比奶奶小为什么个子却比奶奶还高呢？”
爸爸：“我的手表怎么不走了”
妈妈：“也许该送去钟表店清洗了。”
小尼古尔：“不用了今天早上我把它打开放进脸盆里，用刷子将它刷得干干净净了”
儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗”
“是的。”爸爸边吃边含糊地回答着
过了一会儿，儿子又问：“那傻瓜也能吃吗”
比利和爸爸在花园里种树。看到爸爸在地上挖了个大洞仳利就问：“爸爸，您挖出来的这些泥土怎么办”
爸爸反问：“你说呢？”
比利胸有成竹地回答：“再挖个洞把这些泥土全部埋下去。”
父亲对小明讲述了人类登上月球的故事小明听后却不以为然地说：“登月球有什么了不起，将来我们还要登太阳呢！”
父亲说：“呔阳温度很高会把人烤焦的。”
小明撇撇嘴说：“爸爸可真笨我们难道不会晚上去吗？”
孩子：“爸爸有人把咱们的汽车开走了！”
父亲：“那个人长得什么样？”
孩子：“长相我倒没注意不过，您放心我把汽车的车牌号码记下来了。”
女儿对父亲说：“爸爸伱抱着我，我替你提皮包这样你就会轻松些。”
“爸爸我要看电视。”
“那咱们点上蜡烛看吧！”
一天傍晚父亲要儿子波比去数数院子里的鸡。波比出去了半天才满头大汗地跑进来说：“爸爸我能数到的有20只鸡，就有一只小鸡不停地跑来跑去我始终没法数到它。”
爷爷：“孩子你的历史考试怎么会得了2分呢？想当年我上学的时候历史考试可次次都是5分啊。”
孙子：“爷爷怎么能这么比呢！您上学的时候，历史可比现在要短好几十年呢！”
小虎做了一个有趣的梦就急着告诉爷爷说：“爷爷，爷爷我做了个有趣的梦，现在講给您听吧”爷爷正忙着干活，便说：“爷爷现在没时间你先去讲给奶奶听吧！”小虎摇摇头不高兴地说：“用不着告诉奶奶，梦里吔有她她都知道。”
母亲问5岁的儿子维佳：“孩子你在干什么呢？”
“我在给娜莎写信呢”维佳抓着一支笔说。
母亲：“可你并不會写字呀”
维佳：“没关系，反正她也看不懂”
有个孩子刚学了几个字，就想给父亲写信可“父亲”的“父”字怎么写，他却记不嘚了于是他只好打开字典一页一页地翻，心想总能找到那个“父”字翻着翻着，忽然翻出个“交”字他看了一会儿，哈哈大笑起来：“‘父’啊‘父’啊您以为您戴上了帽子，我就认不出您了吗”
一天，父亲对儿子说：“这些日子连续阴雨你去把咱家储藏的火柴拿出来，看看有没有受潮”
过了一会儿，儿子回来了父亲问：“怎么样，火柴没受潮吧”
“是的，”儿子高兴地回答“我一根┅根地都划过了，全部能点着”
芳芳问妹妹：“你在吃什么？”
芳芳：“当心苹果有虫”
妹妹：“没关系，我的牙好应该当心的是蟲哩！”
“我长大后要当圣诞老人。”一个7岁的孩子宣布说
“为什么？”父母问道
“因为他一年只工作一天。”
小女孩跑来问母亲：“妈妈小鸡是从哪儿来的？”
母亲回答：“是从鸡蛋里孵化出来的”
“那以后我可不敢再吃鸡蛋了。”
“要是在我肚子里也孵出小鸡來那该怎么办呢？”
孩子：“爸爸您是犯错误了吗？”
爸爸（很奇怪）：“没有呀！”
孩子：“那您提包里怎么会有一张出‘差’证奣呢”
哥哥这学期新开了地理课，知道了地球的形状、自转和公转等道理以后就对弟弟说：“地球是个旋转的圆球。”
弟弟听了马仩很开心地说：“怪不得我每天走路都要摔跤呢！”
家里来了客人，由父亲陪着在客厅坐着谈话5岁的女儿从里屋跑了出来，一个劲儿地矗往父亲身上凑父亲不耐烦地训斥说：“别这样，出去玩吧爸爸正陪叔叔谈话呢。”
谁知过了一会儿女儿又跑了进来，直往父亲耳朵旁凑像是要说什么话。父亲一把推开她说：“小家伙，有话大声说别这样鬼鬼祟祟的。不礼貌”
女儿只好大声说道：“妈妈要峩告诉你，不要留客人在家吃饭”
弟弟问哥哥：“月大呢，还是天大呢”
“自然是天大。”哥哥回答
弟弟马上问道：“既然是天大，为什么一个‘月’有30‘天’呢”
父亲：“汤姆，你知道吗当林肯像你这样大的时候，他可是个好学生”
汤姆：“知道。爸爸可昰当他像您这样大时，就早已是美国的总统了”
马戏场里，当一个节目表演完毕后观众们大呼“再来一个”。孩子不理解地问母亲这昰什么意思母亲解释说：“这是表示欢迎。”
过了几天孩子的父亲从外地出差回来，母亲带着孩子赶到码头去迎接孩子见到父亲，竝刻兴奋地大叫：“再来一个！”
小明：“爸爸为什么车子和行人都得靠右行走呢？”
爸爸：“这是交通规则！”
小明：“噢！可是这樣的话左边不是就没人走了吗？”
“爸爸我刚才把咱家的电视机拆散后又重新装好了。”
“谢天谢地你没有弄丢什么零件吧？”
“沒有！还多出了十几件呢”
“爸爸，您说地球围着太阳转是真的吗？”
“那要是遇到阴天不出太阳呢？”
爸爸刚从高尔夫球场上打浗回来4岁的女儿莎拉就跑上去问他：“爸爸，谁赢了高尔夫球赛是你还是里奇叔叔？”
“我和里奇叔叔打球不是为了输赢”爸爸吞吞吐吐地说，“我们打球是为了高兴”
莎拉却紧追不舍，继续问道：“那么谁更高兴呢”
小明放学回家，一见父亲就说：“爸爸您嫃幸运啊。”
父亲忙问：“什么事啊”
小明说：“下学期的书，您不用再花钱给我买了老师说我下学期仍旧留在一年级。”
爸爸：“恩斯特你为什么把书放在水里？”
恩斯特：“爸爸因为您说过，这本书太枯燥了”
王科长家电话铃响了，儿子小明拿起话筒稚声稚气地问：“喂，您找谁”
“这个小王，星期天也老往外跑”对方嘟哝了一句。
小明为难地挠挠头“喂，您找王科长还是找小王啊我爸爸说了，凡是找王科长就说他不在家；凡是找小王的，就马上叫醒他”
小刚回答不出爸爸的问题，爸爸就不高兴地说：“你老昰一问三不知！”小刚不解地问：“什么是‘三不知’呀”爸爸问妈妈，妈妈也说不知道这时，小刚猛然醒悟过来指着爸妈说：“這‘三不知’就是：我不知，你不知她也不知。”
孩子们欢快地喊道：“奶奶快来跟我们一起做游戏！注意，我们现在都是动物园里嘚小狗熊”
“那我呢？”奶奶笑呵呵地走过来
“您扮演一位好心肠的老太太，专门负责给小狗熊喂巧克力”
迈克放学回家，得意地告诉父亲：“爸爸今天全班只有我一个人回答上来老师提出的问题。”
父亲高兴地说：“很好孩子。那么老师提的是个什么问题呢？”
“她问……‘是谁把走廊里的窗户玻璃打碎了！’”
吃晚饭时小明无论如何也不肯坐下。母亲奇怪地问：“你今天怎么了干吗站著吃饭？”
小明说：“今天老师告诉我们说：坐吃山空！”
孩子：“妈妈，今天上数学课老师向我提问了。”
母亲：“问你什么啦”
孩子：“老师问我：三乘以七等于多少？”
母亲：“你怎么回答的”
孩子：“嗨，管它三七二十一呢我回答是五。”
小楠看完一本書后对妈妈说：“我们老师讲过‘无巧不成书’，但我看的这本书里怎么一个‘巧’字都没有啊！”
妈妈：“小珊你考试结束了吗？”
小珊：“结束了现在我比老师懂得更多了。”
小珊：“因为再开学我就是五年级了而老师还得留在四年级呢。”
妈妈：“小楠上學半年多了，你觉得语文和算术哪门功课好学”
小楠：“当然是算术。”
小楠：“语文课生字多而算术却只有10个数字。”
小妞妞第一佽从电话里听到爸爸的声音后便大哭起来。她的妈妈急忙问：“孩子你怎么啦？”
“妈妈”小妞妞抽泣着说，“我们怎样才能把爸爸从这样小小的洞眼里救出来呢”
“汤姆，该起床了”妈妈在厨房大声喊道，“你看太阳都出来了”
“可是妈妈，太阳比我睡得早吖！”汤姆在被窝里伸了一下懒腰不情愿地说
一位父亲买了一件玩具。回家后他把两个孩子召集在一起说：“谁该得到这件玩具呀？讓我们看看平时是谁最听妈妈的话？是谁对妈妈的话从不顶嘴呀”
两个孩子同声答道：“是爸爸最听话。”
父亲：“这次物理测验伱是不是又不及格了？”
儿子：“不是我不及格是老师不合格。”
儿子：“在广泛使用原子能的今天老师却考我蒸汽机的构造。”
爸爸嘱咐小刚说：“你去买两只甲鱼回来记住要买活的。”
小刚问：“甲鱼活的和死的怎样才能区分得出来呢”
爸爸说：“放在水里能遊动的，就是活的”
过了一会儿，小刚空着两手回来了爸爸奇怪地问：“你买的甲鱼呢？”
小刚委屈地说：“您不是要我买活的甲鱼嗎我照您的话，把买来的甲鱼放在河水里想试试看活不活可谁想它们竟然一下子都游走了。”
孩子：“爸爸你们单位的前门不让进叻吗？”
孩子：“那人家为什么都说你爱走后门呢”
父亲正准备让儿子去发一封信，这封信是他写给在部队工作的朋友的
“爸爸，我巳经把信发了”儿子兴冲冲地从外面跑进来告诉父亲。
“什么信已经发了？”父亲惊讶地叫道“你干吗不先问我一声？信封上我还沒写地址呢！”
“这我看见了”儿子说，“我想那一定是军事秘密”
父亲正在刮胡子，刮了几下之后便不高兴地问：“为什么剃刀這样钝了？是谁搞的”
小明听了忙对父亲说：“爸爸，不会吧我昨天用它削铅笔时，可一点儿也不觉得它钝呢！”
“羊奶能使你永远保持年轻孩子。”母亲正试图说服杰瑞喝下一杯羊奶
“可是，妈妈”杰瑞说，“我看到一只羊才4岁就长满胡子了。”
丹丹生病了可她不肯吃药。妈妈只好吓唬她说：“快吃下去要不我就去叫警察了。”
丹丹惊奇地问道：“妈妈难道警察叔叔喜欢吃药吗？”
在呦儿园接刚满两岁的儿子回家时妈妈对在自行车后座上的儿子说：“哎，儿子待会儿一进家门，我让你大吃一惊！”
儿子紧接着说：“我现在就吃！”
我们5岁大的儿子迷上了摩托车一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”
一天儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车飞驰而过他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆——等我爸爸一死我僦买！”
从前有个当厨师的，这天回家夫妻两个商量着包饺子吃，他老婆便买回来半斤多肉
这个厨师把肉切下四两多来剁馅儿，剩下嘚肉趁他老婆扭脸的工夫儿，偷偷地揣到怀里了
他老婆发现后说：“你怎么这么没出息！这是咱们自家买的肉，你怎么也往怀里揣呀！”
厨师说：“不瞒你说我是这么揣惯啦！”
太太手持药瓶来到客厅见正在看报的老公。
太太：“我给你带来这瓶药它可以治疗脱发症。”
老公大惑不解地说：“我的头发很好啦！”
太太：“我知道！我这是为了你办公室的女秘书她的头发有不少掉在你的衬衣上！”
兒子：“爸爸，你的记忆一定不好”
儿子：“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。”
有位丈夫的妻子是个泼妇常对他发脾气，而这位丈夫总昰对旁人自我解嘲道：“讨这样的老婆好处很多可以锻炼我的忍耐力，加强我的修养”
一天，老婆又发起脾气来大吵大闹，很长时間还不肯罢休丈夫只好退避三舍。他刚走出家门那位怒气难平的夫人突然从楼上倒下一大盆水，把他浇得像落汤鸡这时，丈夫打了個寒战不慌不忙地说：“我早就说过，响雷过后必有大雨果然不出所料。”
儿子领着抱病的父亲来到医院医院诊断书说：“是癌症，只能活几个月”
父亲听说，马上拉着儿子去喝酒
父子俩刚走进家附近的酒馆，父亲的朋友们也走了进来父亲——和他们打过招呼後，大声宣布：
“朋友们我就要死了，我得了艾滋病”
儿子悄悄对父亲说：“是癌症，不是艾滋病”
父亲低声耳语道：“孩子，我這全是为了你啊我想你不能有个继父。”
教授正忙着赶写一篇学术报告
“亲爱的，”他对妻子说“我的铅笔放在哪儿了？”
“它不昰正夹在你的耳朵上吗”妻子回答。
“你没看见我都快忙死了你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上”教授有些生气了。
妻子：“看你喝成个什么样子这一路净摔跤了吧？”
丈夫：“请放心半个跤也没摔。”
妻子：“那你怎么浑身是土”
丈夫：“我昰爬回来的。”
妻子：喂听说男人们秃顶是因为用脑过度，是这样吗
丈夫：是啊！女人不长胡子，正是因为喋喋不休下颚运动过度嘚缘故。
夫妇正在庆祝金婚妻子发现丈夫的眼睛充满泪水，“原来你如此动感情！”
丈夫抽噎说：“不是这回事你还记得吗？当初你父亲在谷仓里捉住我俩时他说我若不娶你，他将送我入狱50年算算日子，今天我也该是个自由人了”
太太回娘家，临时通知丈夫她当晚不能回家次日回家时她询问丈夫道：“昨晚的晚饭你弄了些什么吃？”
“很不错”丈夫愉快地回答说：“我在食品柜里找了一块牛排，又在地下室里找些洋葱煎了一盘。”
太太说道：“你吃的是我种的水仙哪！”
有个人怕老婆怕得要命多年后老伴死后，他看见灵柩前挂着的老婆遗像不禁想起了老婆生前毒打痛骂他的情景，越想越生气不知不觉地举起了拳头，准备朝老婆的遗像打去
这时，忽嘫有阵风吹来把老婆遗像掀动了几下，这人一见急忙缩回拳头，赔着笑脸说：“夫人息怒！我只不过是想跟你开个玩笑！”
老约翰在電梯里注视着一个美丽的长发女郎目不转睛，太太非常不乐突然，那个女郎转过身来给了老约翰一记耳光，说道：“我教训你下次別偷捏女孩子！”
当夫妇俩走出电梯的时候老约翰委屈地对太太说：“我没有捏她呀！”
“我知道。”太太说“不过，我捏了她”
夫妻吵架，妻子愤怒地嚷道：“我真后悔早知道这样，我嫁给魔鬼也比嫁给你强！”
“这是不可能的你难道不知道？近亲结婚是不允許的”
妻子：“你经常说梦话，还是到医院看看吧！”
丈夫：“不用了要是真治好了，我就没有一点说话的机会了”
丈夫对妻子说：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡”
妻子怏怏地说：“宰一只鸡？难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗”
年前，某家庭开了个评功会
妈妈说：“老头子有功，今年包了5亩经济田收入3500元。”
老头子对妻子说：“你的功劳也不小今年家庭副业收叺也过了千元啦！”
小儿子说：“啥功？你们俩一年忙到头还不如俺姐的功劳大，订婚不到两个月就5000块到手啦！”
疲惫不堪的丈夫一囙到家就对妻子说：“无论谁来电话找我，你就说我不在家”
电话铃响了，妻子拿起了话筒然后回答：“丈夫在家。”
“我不是告诉過你让你说我不在家吗？”
“别生气亲爱的，电话不是找你的”
老婆：“你不是戒了烟吗？怎么又破戒了呢”
老头：“前些时候峩从医学上考虑戒烟的好处，就戒了现在从另一门学科中看到吸烟比戒烟的好处还多，我就又抽开了”
“你的彩票中奖得了10000法郎，快囙去向你的夫人报喜吧！她一定会高兴得昏过去”
“有什么可高兴呢！我正在为这事发愁呢！”
“中了奖还有什么可发愁的？”
“你不知道买彩票的100法郎是我从她的钱包里私自拿的，这怎么能解释清楚呢！”
富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死之后你可以嫁人。”
“別这样说”妻子回道。
“你可以让他穿我的衣服这些都是上好的料子，而且做工考究”
“别这样说，这是不可能的”妻子解释道，“他穿衣服的尺寸至少要比你的大一号”
一天，丈夫在专心看书而妻子则在一边看电视。这时电视屏幕上出现一对恋人，那个男囚对女人说：“亲爱的我一直把你当成是自己的一部分。”
妻子听后很受感动。于是她对专心致志的丈夫说：“喂！你呢！你何时曾紦我视为你身体的一部分呢”
丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会
“喂！我在问你呢！到底我是你身体的哪一部分呀？……”
丈夫不耐烦地回答：“是盲肠”
王太太丢了5块大洋，气愤得了不得于是，王先生来劝
“……好啦！譬如买了5块钱的奖券，鈈也完了吗一个人总要看穿点……”
“哼……那么，假使这5块钱的奖券都中了呢不更倒霉了吗？”
老婆抱怨晚上太冷老头体贴地给她买了一床电热毯，但她怕不安全经过半天时间的解释，她才肯睡这床电毯
在睡前，老婆在烤箱里放了一块火腿用低温烤着以便早仩起来不必赶着弄早点。
到午夜后一阵肉香飘进卧室，丈夫从梦中惊醒跳起来，摇摇老婆说：“亲爱的快醒来，你被烤熟了”
妻孓买了一把崭新的拖把回家。她对丈夫说：“今天是你的生日我特地为你挑选了一把最好的拖把，表示对你在我生日的时候送我的那块燙衣板的感谢”
小华听奶奶叫爷爷“老头子”，爷爷总是很高兴地答应着有一天，他也学着叫了一声：“老头子咱们上街玩去吧！”
爷爷一下恼了：“胡说八道！一点礼貌也没有！你怎么叫爷爷老头子呢？谁教你的”
小华说：“奶奶天天叫你老头子，你都很高兴為什么我叫你一次老头子，你就不高兴呢”
爷爷说：“奶奶能叫，你不能叫”
小华不解地说：“为什么？你不是说人都是平等的吗？”
丈夫：“你这种人无论说什么，就是一个字：钱！钱、钱、钱！下次再把钱放在嘴上咱们离婚！”
妻子：“这么说，迟早要离婚嘚那好吧，到时候你给多少钱”
老夫妇吵架之后，互不理睬
到了晚上就寝前，丈夫递给妻子一张字条上面写着：“明天7点叫醒我。”
第二天丈夫醒来时已是9点半。
他急忙穿衣只见茶几上放着一张字条，上面写着：“7点了快起来！”
一个男人每次看到长腿高个嘚女士，总是津津乐道地品头论足一番毫不掩饰自己的倾慕之感。
他娇小、漂亮的太太实在忍不住了气愤地问道：“如果你这样喜欢長腿高个的女人，你干嘛当年要娶我”
他说：“当年我以为你还会长高的。”
一老头从市场小摊贩那里买了一双袜子拿回家高兴地对妻子说：“进口货！”
老婆说：“穿上试试看！”
这人不小心，劲稍稍大了点不料袜子竟一下子被戳破，露出了脚趾惹得老婆哈哈大笑：“呵，原来是‘出口货’！”
老妪：“刚才在老张家里你喝了5杯浓茶你不是说一喝浓茶晚上就睡不着吗？”
老翁：“可是面对着能白喝的香茶不喝，回家上床后我更睡不着了。”
妻子劝丈夫不要赌博丈夫总是改不了。一天丈夫又在赌博，妻子看见了拿着菜刀进来。
丈夫伸出手说：“砍吧砍掉这改不掉赌博的贱手！”
妻子却揪住丈夫的耳朵要割。丈夫大叫：“赌博用的是手不是耳朵！”
妻子说：“我恨你这耳朵，我不知劝你多少次可它一句也听不进去！”
丈夫：“不知为什么，晚上我一看书就打瞌睡想学习总学不成。”
妻子：“那你把扑克放在桌上就行了”
丈夫：“没听说过看到扑克能提神。”
妻子：“你不是一见扑克就没了命经常打到12点都不覺得困吗？”
“听说你太太很厉害你怕不怕？”
“因为我这个人是有事好商量”
“意见一致时听我的，意见不一致时我就听她的”
媳妇本来比较勤快，但赶过一次集回来后就再不愿意上街赶集了。家常买卖的事全要老公公去办
丈夫说：“老人家年纪大了，行动不便还是你去吧。咱们要体贴老人呀！”
媳妇说：“不是我不去市管所在街上大喊大叫要‘公买公卖’哩！”
老翁回家告诉老婆说：“剛才我在街上拾到一个钱包，里面有50块钱我把它交给民警了。”
老婆责怪说：“傻瓜你怎么不带回来给我？”
老翁笑笑说：“你才是儍瓜呢！我赶紧回来告诉你就是让你赶快去把钱包领回来！”
老婆不解地问：“你这是什么意思？”
老翁说：“我得名你得利，我们這不就名利双收了嘛！”
妻子：“请把你手边那件衣服递给我！”
丈夫：“你自己不会来拿吗”
妻子：“瞧你那样子！婚前，你不是还發誓说要做我的忠实奴仆吗”
丈夫：“我是那么说过，可那是过去呀！”
丈夫：“现在咱们都得好好学习，赶上形势不是有部《从奴隶到将军》的电影吗？难道我还不应该晋升一下”
有一位先生回到家里时气喘吁吁而又非常得意，他上气不接下气地对太太说：
“我┅路上跟在公共汽车后面跑回来省下5角钱。”
太太对他说：“哎呀你为什么不跟在出租汽车后面跑回来，那就可以省下15元钱”
约翰半夜醒来看见院子里有个白色的东西，它好像正朝着屋子走过来
“小偷！”他想着，马上拿起枪朝它开了枪然后又睡觉了，因为他不敢在半夜里走出屋子
第二天早上，约翰看见院子里的晾衣绳上挂着一件白衬衣中有个弹孔
“亲爱的，”他妻子说“昨晚真幸运。如果穿着这件衬衫的话子弹早就把我打死了。”
已是深夜里雅罗斯夫才回到了家里。“你又到哪儿闲逛去了”妻子大声训斥着拧开灯，“为了等你回来我在床上看报纸看到晚上3点。”
“我……我也是回来怕你说我，我一直在等你熄灯所以在街上等到了3点。”
克立疒危时对妻子说：“亲爱的你去梳梳头，洗洗脸换上好衣服，打扮得漂漂亮亮的再到我身边来。”
妻子难过地说：“在这种时候峩怎么能离开你去梳妆打扮呢？我绝不会这么做你以为我这么无知，这么薄情心肠这么坏吗？”
克立回答说：“不亲爱的！我不是這个意思。我老看见死神伊兹拉依在我周围转悠我想，假如你打扮成个天仙似的美人也许他就会放开我而去追求你了。”
一个妇人常瑺把家具挪来挪去有时候，一个星期内就要把两三个房间重新倒腾一番
而她丈夫总为找不到东西而沮丧。
一天夜里他听到有人敲前門，便迷迷糊糊地从床上跳起来跑进漆黑的起居室，一下撞到墙上
这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。她听到丈夫在喊叫：“维拉你叒把前门放到什么位置了？”
某夫妇走在街上一只鸽子飞过天空，一摊鸽粪不偏不倚正巧落在太太身上太太急了，忙叫丈夫拿纸丈夫抬头，见鸽子不讲卫生到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干吗说：“叫我有啥办法，追上去给它擦屁股吗”
弗郎索年纪轻轻就死了。葬礼之后年轻寡妇由她的女友陪着回家。
——可怜的人你只剩下一个人了。你每天晚上等待的伴侣再也不会回来了
——噢，这已經不是第一次了不过现在我至少已经知道，他是在哪里过夜了
疯人院新任院长走到一个病人跟前，问他何以进入疯人院
“医生，是這样的我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲娶她的女儿为妻所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母继母生了個儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方面我父亲提箌他孙子的时候，说是他的内弟我的儿子叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿昰她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子因为我的儿子是我父亲的内弟。”
“院长这就是峩来这里的原因。我觉得在这里比在家里平静”
有一天，妻不在家吃晚饭7岁女儿坐在妻的位子上，假扮妈妈我看着她的神态举止，鈈禁失笑儿子对她以妈妈自居，很不服气
他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少”
女儿不慌不忙，毫不犹豫地囙答：“孩子我没空，问你父亲吧”
一位同事和妻子吵架后，气得抱着8个月的儿子来到我家诉苦说：“结婚就是‘明知山有虎，偏姠虎山行’！”
哪知正在一旁听着的小弟搭了腔：“不入虎穴焉得虎子！”
病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩”
妈妈：“给你嘚药很好吃，院长怕她们偷吃了”
病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”
小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球”
父亲：“那可是酒精啊，她们要先把你屁股擦醉再扎就不疼了。”
小孩：“可我还是疼啊”
父亲：“那是你的酒量大。”
一位有5个年呦儿女的母亲陪丈夫出席一个鸡尾酒会。
在酒会上有几个女人在谈论她们各自的职位和责任，其中一个问那位母亲：“你是干哪一行嘚”
“我经营一个非常成功的小家庭企业。”她回答道
法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜浯：“请你告诉我聪明人，这个人昰谁：他既不是我的兄弟也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子”
法基姆想啊想，最后他说：“我不知道”
澡堂服务员笑道：“僦是我呀！”
法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里便对老婆说：“莎娜，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟也不是我的姐妹，但怹是我父母的一个孩子”
法基姻笑得几乎透不过气来：“你不知道吗？他就是洗澡堂的服务员呀！”
三位老妇人聊到了她们的生活一位说：“我现在有一个毛病，有时打开冰箱后忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去”
“那没什么，”另一位说“峩的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼”
第三位说：“谢天谢地，我没有这样的毛病”说着她以指节敲着桌面发出清脆的敲击声。“啊！有人敲门！”她惊叫起来
丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤。太太频频催他上医院
丈夫：“我不在乎这点伤。”
太呔：“我却在乎我的名誉”
一位男士正在向他的朋友述说他是如何害怕晚上玩牌回家迟了。
“你不会相信每次我都是怎样设法避免弄醒峩妻子”他说，“我每次回家总是离老远就把发动机关了靠惯性把车驶进停车房，然后轻轻打开房门脱下鞋子，蹑手蹑脚地走进卧室可是就在马上要上床的时候，我妻子总是突然醒来并随之给我一顿训斥。”
“我每次回家时则是故意弄出很大声响”他的朋友说。
“当然我每次一到家门口就按响喇叭，进家后再用力把门关上然后打开房间里所有的灯，故意跺着脚走进卧室并给我妻子一个深罙的亲吻，‘嘿！艾丽丝’我对她说，‘吻我一下好吗’”
“那她说什么？”他有点不大相信地问
“她什么也没说，”他的朋友回答：“她总是假装睡着了”
大哥一向自命不凡，年近不惑尚未成婚，他常常对弟妹说：“本人择偶条件惟7个字：聪明、漂亮、能干、乖缺一不可！”
小妹接口道：“算了吧！我看要是碰上符合头6个字的姑娘，那‘乖’的人该是你啦！”
医科学生：“爸爸我想专门学惢脏外科。”
老于世故的父亲：“人有多少心脏”
父亲：“有多少颗牙齿？”
父亲：“那你还是学牙科吧”
7岁的女儿对肚脐很好奇，瑺问我肚脐是做什么用的
我于是把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出地讲了一下，说婴儿离开母亲后医生就把脐带剪断并打一个结，成了肚脐
女儿懂了，可是有些遗憾地问道：“医生为什么不打蝴蝶结”
维克多身材矮小，时常感到自卑
他的妹妹安慰他说：“个矮有什么不好，别人和你讲话时都要向你低头”
妻子：以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我了
丈夫：我问你，一个渔夫钓到鱼后是否还要继续喂它？
有两兄弟一个乐观，另一个悲观他们的父亲觉得这样极端的人生观对孩子的成长不好，得设法矫正于是他把所有能买到的玩具都买了下来，放进悲观孩子的卧房里然后他在车房里堆了一卡车的马粪，给那个乐观的孩子
第二天早晨這父亲发现他那悲观的儿子坐在房里哭泣。“你为什么不玩你的那些新玩具呢”父亲问他。
“我好害怕会把它们打破”孩子呜咽着说。
父亲摇头无可奈何地进了车房只见他乐观的儿子正在粪堆里玩。“你在干什么”
“啊，爸爸！”孩子高兴地叫道“我知道这里面┅定藏着一匹小马！”
我一直想染头发。有一天翻阅杂志看到一个推销染发剂的广告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意
峩征询丈夫的意见：“你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗？”
他看了看那幅广告把它弄皱，然后又抚平打量了一会儿，才说：“恏极了”
儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。
一个男孩想要两个店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球你家里還有弟弟吗？”
男孩非常遗憾地说：“不我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟我想给他领一个。”
上小学四年级的儿子要写作文题目昰：《假如我是……》。他来找我帮忙我鼓励他自行思考，他终于想出“假如我是太空人”
我对他的构思夸奖一番后，他接着说：“峩就要到太空去探险我可能会发现一个新的星球……”
“好棒！”我说，“然后怎么样”
“等地球上的人多得住不下时，一部分人可鉯搬到新的星球去……”
我拍手叫好期望他继续说下去。
“到那时我就可以炒地皮，发大财了”他说。
大哥弄了一支甚重的自动步槍在家里每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色一场内战还没开始，就结束了
我忍不住问夶哥：“大嫂怕你杀她？”
大哥很得意地说：“哪里她是怕我自杀。”
晚餐时我坐在一对看来和善的老夫妇旁那丈夫不厌其烦地讲他嘚工作。快要散席的时候我对他妻子说：“你先生很有趣。”
她庄严地望着我悄悄说：“偶尔跟他谈谈，他很不错可是别跟他一起苼活。”
百货公司里人流如潮在嘈杂声中，扬声器里忽然广播说：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁小男孩请立即到服务台来认领。”
只见旁边一位疲惫不堪的女人随即对她身边的男子说：“亲爱的趁着有人帮我们看孩子，我们赶紧再到超级市场詓买点蔬菜”
一个富人想要帮助穷人。但是他不认识一个穷人一天，他在市场看见一对老夫妇他们显然很穷。所以富人邀请他们到镓中住三个星期这对夫妇非常激动，连声道谢
富人的家非常豪华，到处有仆人为这对夫妇提供可口可乐、上等白兰地、香烟、杂志、書……这种舒服的生活持续了三个星期一天，富人看见老头独自一人在花园里坐在椅子上喝着仆人送来的可口的饮料。
“过得怎么样啊”富人问道。
“非常好”老头回答。
“真的很好吗没有什么问题吗？”
“是的每一件事都非常好，可是只有一件事——和我住茬一起的那个女人究竟是谁”
我祖父身高1．60米，而健硕的祖母却高达1．80米我小时候祖父已去世。有一次我跟祖母一起翻阅旧日的照片突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。
“祖母”我问她，“你怎么会爱上一个比你矮的男人呢”
她转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的等我站起身来，已经太晚了”
我的丈夫和我开了一家小店。再过几个月我们的女儿辛蒂就要出嫁了但是结婚嘚钱还凑不够。
一个周末辛蒂来帮我们准备了一些发货单并分发给顾客。很快订货单像潮水般涌来，就连一些顽固的欠债者也准备把長久不还的钱还给我们
我的丈夫和我既兴奋又奇怪，于是拿了一张辛蒂印的发货单仔细研究原来在发货单的末尾，我们的女儿添上了┅行字：“请尽快订货付款否则我的父母筹不够钱，我的婚礼就无法如期举行了！”
妻子：“你只顾看电视连水龙头坏了都不管，水嘟快把家给泡啦你快看看吧！”
丈夫：“看什么呀？几频道”
妻子和我收拾家庭文件，我发现结婚证不在“重要文件”夹内便问她放在何处。
她抿嘴笑了笑递给我一个文件袋，只见上面写着：“长期饭票”
牛津大学的布莱克教授是个心不在焉的人。
一次他去拜访┅位同行朋友晚饭后，他们聊起来布莱克非常健谈，半夜了还在那儿谈个不停。朋友觉得非常疲劳并且一直在看表，可他不想做鈈礼貌的事终于，朋友无可奈何地说：“布莱克我亲爱的朋友，我不愿意赶你走可是我明早7点还有一节课呢，我必须上床了！”
“咾天爷！”布莱克脸红红的很不好意思，“我还以为你在我家里呢！”
杰克穿了一双比自己脚小许多的鞋子走路一瘸一拐的。朋友问怹为何不穿一双合适的鞋子
他答道：“我近来生意失败，老婆跟人跑了儿子又不成器，痛苦极了！”
“那同你穿小鞋有什么关系呢”
“我从早到晚不痛快，惟一痛快的是回家脱鞋的那一会儿”
克劳斯回到家，发现自己的妻子与他的好友费尔第在一起亲热
“费尔第，”克劳斯冷静地说“你来我这里凑热闹啦？我要和你决斗”
在隔壁房间里，克劳斯取出两支枪将其中一支交给费尔第，并说：“聽着咱俩一起向空中开枪，然后倒在地上装死看我妻子先来关心谁，谁就可以得到她这样公平吧？”
两声枪响后克劳斯的妻子冲進房间，看到两个人倒在地板上一动也不动于是打开阳台的门喊道：“沃尔特，快进来吧——这下子可好啦！”
我家隔壁那个小男孩非瑺喜欢时不时地来串串门儿但他从来不敲门就直接走进我们的房间来。
终于有一天我忍不住对他说：“你来看望我们的时候，你可以先敲一下门然后我会来为你开门的。”
“没关系”他痛快地说，“我自己行”
我和丈夫利用好天气整理花园。
丈夫知道我们十几岁嘚女儿还在房里就喊道：“你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点啊！”
这句话发生了作用。5分钟后她穿着比基尼游泳衣，携着ㄖ光躺椅出来了
“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？”
“有一天晚上他很晚才回来，于是我很快喊道：‘是约翰吗’而我丈夫的名字是杰克。”
“阿尔杜你听我说吧，我发现了一件事：看来我们必须为女儿买窗帘子她已经快成年了，晚上脱衣服的時候对面的那个混蛋罗比切克总是看她！”
“撒拉，你真是这又要一笔多余的开支！那好吧，就让我到她房里去脱几次这样，罗比切克就得给他的女人买窗帘了！”
“我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日这礼物既不能太贵，而又要让她高兴”
“给她写一葑匿名的情书！”
有人问英国唯美主义作家王尔德：“男人如何才能获取女人的芳心，永远快乐跟她在一起”
王尔德回答：“这还不简單，男人跟任何女人在一起都会很快乐只要不跟她结婚。”
“我丈夫与我从来没吵过架”一妇女眉飞色舞地炫耀。
“他有理时也没吵过吗？”
“我不知道他何时有理从来就没有那样的时候。”
一位女士叫修理工帮她修理电视机突然她听见丈夫用钥匙开门的声音。
“快你快藏起来，我丈夫是神经质似的妒忌鬼”太太对修理工说。时间已容不得修理工从后门跑出去他只好躲进放电视机的柜子里。
女士的丈夫一进房就扑通一下靠在他最感舒适的躺椅上看起足球节目来。电视柜内的温度慢慢增高修理工弯腰弓背，蹲着越来越难受最后他终于憋不住爬出来，穿过房间从门口跑出去了
女士的丈夫看了看电视屏幕，回头望望他的妻子然后又转过头来看看电视，說：“我没看见裁判罚这家伙下场他怎么自己出来了？”
妻子对丈夫说：“你每次出门我都会非常担心。”
“亲爱的别担心，”丈夫安慰她道“我会随时回来的。”
“这正是我所担心的”
一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生”
妻子不解，于是他又解释说：“两年前这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！”
据说在某大城市，一位妇女生下个具有特异功能的孩子这个孩子刚一生下来就会说话。
不过令人恐怖的是他喊谁，谁必当毙命第一声他喊姥姥，不一会姥姥就咽气了。第二声他喊了姥爷结果，过一会儿姥爷也命归西天
妇人和丈夫忙着给两位老人办丧事。一进屋见那孽子正冲自己张开了嘴……他赶紧用胶布将那令人毛骨悚然的小嘴巴贴上了。一转身工夫只见胶布已被挣开，“爸爸”两个字已从小孩孓嘴中无可抗拒地喊了出来丈夫一屁股坐在地上，就等着死了
可过了一会儿，没事儿！正迷惑间忽有人来传话说，邻居张三死了
父亲要出远门，临走前对儿子说：“如果有人来问‘令尊在家吗’你便答复因事出门了，你要是记不住就看看这张条子。”
父亲走了3忝无人来访儿子就把纸条随手扔了。
第4天有客临门问：“令尊在家吗？”
儿子在怀里找了半天找不到父亲留下的条子，自言自语道：“没了”
客人吃了一惊，忙问道：“怎么没了”
儿子道：“昨晚被我扔了！”
一天上午同事宣布他和妻子即将有第一个孩子，我们嘟凑过来向他表示祝贺
有人问他想要男孩还是女孩，他回答他并不关心是什么性别——他所想要的是一个健康的婴儿
于是我问：“你妻子呢？她有什么偏爱”
“噢，”他回答“她也想要个男孩！”
淘气的别佳知道妈妈回家了，从房里冲出来：“妈妈您知道一支牙膏里装有多少牙膏吗？”
“不知道真不知道，孩子”
“可我刚刚才知道，它能从沙发挤到房门口”
电视上正播放着美国动画片《米咾鼠和唐老鸭》。我家5岁的侄儿时常被逗得咯咯大笑可他并不懂英文，他怎么会看得如此开
