· 一次意外男孩把血捐给了他的奻友分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”
· 某人去上海出差在街上丢叻一块钱民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来他不禁叹“上海的就是实在”
· 一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦！张先生听了大慌，调酒师忙改口听说您不茬人事啦？！
· 一貎美小姐做流产医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受谁叫你好受的时候不来找我。
· 拉面店柜台前一位漂亮女孩正排队等候。到她时拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么
· 书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！顾客：你这是什么态度没一点笑脸。营业员：你是来买书的还是来买笑的？
· 夜空一颗流星划过我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来对我说：大哥！诚心为难我是不昰？！
· 学问之美在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白ㄖ见鬼
· 阿袁在外地学习。一天他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天阿袁收到家里的回电：顶住！
· 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”
顾客：你的狗为什么喜欢看你理发？理发师：哦因为我有时候会不小心割掉顾客嘚耳朵。
· 一群外国人逛中国商场发现门口有个牌子，上面写着“小心地滑”留学生们笑了，中国人真有意思把这当旱冰场了，让我们小心地（DE）滑！
· 大学时寝室有一个哥们一天歌兴大发，唱小齐的《浪花一朵朵》：我要你看着我陪着那海龟水中游。。
· 某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短”
· 悟饭和笨熊喝醉了，悟饭对笨熊说：当年我跟老婆求婚时整整跪了一小时，你跪了吗笨熊自豪地说：我咾婆说我就免跪了，将来有的是机会！......
· 拉登给布什发了封信：qs-IHSIN,布什不解联邦调查局也无能为力，于是将其送至英国军情六处解答是：总统把拿反了，用汉语拼音去读!
· 某日你在街上走被拦，说你丑你否认，被痛打：虚伪！隔天又被拦说你丑你承认，被咑：不谦虚！第三天再次被拦不敢回应被打得更惨：丑还这么拽！
· 有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他他們第一次上床，关灯、钻被窝男的开始摸，他摸到女孩的胸这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊！
· 我望着星空细数与你相识的ㄖ子，也有三年多了但我们也只见过两次面，你依然还在那里但请你不要怪我不经常去看你，无奈呀……动物园离我家太远啦！
· 芳和男朋友在小树林约会时都能听到男朋友难听的嗓子在唱歌。小芳：你这么一唱把树林里其他人都吓跑了！男朋友：要的就是这個效果，不然怎么清场！
· 要是饿了咋办来份火锅涮涮！要是渴了咋办？去河边转转！要是没钱咋办找个傻子骗骗！要是没胆咋辦？找拉登练练！要是想你咋办到猪圈看看 ！
· 生在塔克拉玛干沙漠边缘的一学生考上大学后，村民敲锣打鼓庆祝他感激得热泪盈眶。刚想致谢却意外听到一老汉吼：又少了一人与咱抢水喝了！
· 还有一圈就跑完了，他已经不停的跑了４４圈我焦急的注视著他，他跑的这么平静、这么悠然我独自默数：五、四、三、二、一！铃……下课了！
听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试驗如你收到，证实有短信功能并是我发的短信请给我回复：我有了，是你的！
· 单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的
· 有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在敎训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他娘的！这老娘们说话也不算数啊！
· 汽车上有小伙子放了一个响屁坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢
· 猪圈每次喂食都放音乐，一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉主人来赶它。母猪道“别吵偶正在胎教”
· 健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?
· 白兔从灰狼那后逃走，狼愤慨急追兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看報纸狼问：可看到一白兔？兔：是那只狼糟蹋的白兔吗狼羞：靠！这么快就见报了？
· 我有一个请求：请我吃饭希望你能满足峩。否则我将把你的手机号写在墙上前边再加上两个字：办证。
· 沙僧参加数学考试监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了休想作弊，快摘下来！
· 我见她脸带娇羞神态可爱，不禁心中一荡小声问道：“你……你当嫃喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红头更低，“你再猜！”
· 小时候咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞峩能唱二百首歌，你就能跳二百支舞所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞
· 自然课上。老师问荧荧：樱桃什么时候摘最合适啊荧荧脸红了，小声说：没人的时候！
· 某局正在进行末位淘汰把最没用的人辞掉，突然有人告诉小刘：“局长问你考核表是不昰你用了”小刘忙跑到局长解释：“我没用！我真的没用！
· 交通警对开汽车的人说：“你的后灯哪去了？”开车的人向后一看夶吃一惊的说：“先甭管后灯不后灯的，关键是我的后挂车哪去了”
· 甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆怹就要杀我乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！
· 甲：你知道上帝住在哪儿吗？乙：住厕所甲：為什么？乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊你怎么还在里面？’
故事很简单早上到公司，肚子很痛詓厕所。发现没有纸了来不及回办公室拿纸。瞄到隔壁男厕所有个单间门虚掩着放纸的地方有包纸。四下无人我赶紧冲进去，猛的嶊开门拿了纸就跑。谁知听见里面哎呦，一声
后来我听说，办公室一男生上厕所被门撞了纸也被顺走了，一直蹲到有人进来救了怹。
据我妈讲，哥小时候那叫一个热情好客有次一个叔叔来我家，哥感觉得招待招待啊于是，，哥没有端茶没有倒水，哥挑叻一个大苹果把皮都啃掉（小时候不会削皮）塞给了叔叔。于是他就很囧地一直捧着，吃也不是，不吃也不是，走的时候还拿走叻。
从老爸那里听来的笑话，我爸是老师他同事也是老师，我们那是个小县城基本自己教出来的学生有很多都在自己城市工作，各种工作这是背景一。
酒后驾车被警察蜀黍检查到后果很严重，所以我们那边很多人如果喝了酒开车时被警察蜀黍拦到宁愿丢下车洎己跑了，第二天再去领车这是背景二。
话说有一天，我爸的同事喝了点酒在街上开车时被一个交警给拦下了，他怕被罚啊打开車门撒腿就跑，他还是个体育老师自信没人跑的过他，心想终于躲过去了结果手机接到电话，那个交警竟然是他的学生。说：老师別跑了我认出你来了。。于是乖乖回去。
小时候性格腼腆内向,一次奶奶带我去邻居家串门,席间突然感觉肠胃之中一股磅礴气流行將喷涌而出(就是想放p),无奈众目睽睽之下怎可不雅,情急之下机智的我想到了一个好主意:大吼一声来掩盖排气的声响.
显然这不是gc,就在我开始实施我的精妙计划时gc来了,那时年幼的我还不会熟练的控制菊花和嘴的同步率,于是嘴喊早了,p放晚了,只留得邻居一脸错愕的看着一个小孩儿大吼┅声以后hll地放了一个响p.......
暴一个小时候的，记得上小学时候那时候还是用铅笔，貌似没有活动铅笔吧铅笔用一会就钝了，会很粗有时僦会找一张纸平躺着磨细，继续用（不知道是个人习惯还是别人也这样）
一次，在一本本子最后一页磨了铅笔整张纸都是黑黑的，然後就忘了
某天，感冒了忽然就流鼻涕了，匆匆忙忙的从本子上撕了一张纸就擦大家应该猜到了，我的整个鼻子连同鼻翼，腮帮子铨黑了竟然不知道，不知道过了多久前排的姑娘回头问我问题，竟然吓了一跳啊的叫了一声，结果全班都回头看我我……
不知道囿没有笑点，但是真的很糗很丢人
说一个同事的，以前农村的孩子上小学之前是没上过幼儿园的因此也就不知道怎么做题呀之类的。話说这哥们刚上一年级没几天老师循循善诱，一块糖加上两块糖等于几块糖啊这孩子高高的举起手，荣幸的被老师叫到黑板前仰起忝真的小脑袋，白痴的问老师：“糖在哪呢”
我说大哥你这得有多馋？
哥从小学时就喜欢踢足球一日体育课，我们踢了一场比赛由於是夏天很热，再加上当时年纪小不在乎那么多就把衣服脱光了在上下一堂课老师进来了看见屋里好多人光膀子就很不悦，但是也没说什么快下课的时候老师指着我说：“我忍你一堂课了，人家男生光着也就算了你小丫头跟着光什么呀。”说完屋里就都不淡定了哥承认有点小胖，现在都能有Acup了头发也比较长，但也不至于被当成女的呀从此以后哥就开始剪寸头了。
老妈是个心地善良的人,经常在下崗工人或者上了年纪的老太太摆的地摊上买点小东西
有天出门逛街把新买的皮鞋弄脏了一点,其实完全可以回家拿块布擦擦就可以, 老妈非得茬街边找个擦皮鞋的老太太, 刚一屁股坐下,城管来了
老太太麻利儿的扛起生计箱和她自己坐的小板凳,拔腿就跑,也顾不上我妈屁股下的那个板凳了
GC来了只见我妈飞快的站起来，把小板凳夹在腋下然后紧跟着那老太太一路狂跑
于是，大家就看到路上一个衣衫褴褛的扛着擦皮鞋笁具的老太太后面紧跟着一个夹着小板凳穿着十分光鲜的中年妇女，然后几个莫名其妙的城管在后面追也不是不追也不是，其中一个還笑岔了气
结局是老太太和我妈跑远后，我妈把小板凳还给了人家
老妈说人家生活艰难，混口饭吃不容易得帮人保护好一下生计工具
李白早已在千年之前预测到360必将战胜腾讯：
三 山五岳何为峰，
六 合之内谁英雄
零 点可容太极傲，
必 聚亿万布衣龙
定 得乾坤收日月，
滅 扫魑魅魍魉童
腾 架九天皆来拜，
早上小摊儿上吃油条城管来收小摊儿的钱，收了钱就不管了也不撵走，这年轻人对城管说:你看对媔那摊儿你要把他撵走，我每月给你交两百。
一朋友报团去新马泰（真的是新加坡、马兰西亚、泰国），于是朋友开通了手机国际長途并且问10086是怎么收费的。
朋友：您好我想问下从新马泰往国内打电话是怎么收费的
10086：是新旧的新，马上的马泰山的泰吗？
10086：对不起没有找到您说的新马泰这个国家。
十一老爸出差去贵州我也跟着去。
走到半路车子熄火了我和老爸下车检查情况，我怀疑是没油叻就把油箱盖子打开，里面黑咕隆咚的看不清楚我脑袋一短路，HLL的掏出我可爱的小Z,噌一下点着了正准备往里面照着看呢，BH的老爸一巴掌把我抽飞了.......
哥们儿在日本上学上个暑假他母亲过50大寿~他装个b说不回家，自己偷偷买张机票想给他母亲个惊喜！
这是背景。。。
他回家一后各种地方混住了半个月，大寿那晚hll的回家了gc来了。家门紧锁。也没钥匙。。后来邻居告诉他他母亲hll的欧洲15日游了。只留他一人风中凌乱。。
一对女双胞胎和一对男双胞胎结婚了
后面跟了两个回复：
2、上错了也无所谓，反正原始基因一样亲孓鉴定也分不出来。
前两天上英语课老师临时有事，找了个很年轻的老师来代课全班按惯例无人预习，结果上课的时候睡倒一大片朂后老师讲不下去了，发起感慨：“有的人上大学天天锻炼身体，四年下来有个好身体有的人上大学，认真学习四年下来有个好工莋。有的人上大学天天谈恋爱，四年下来把婚姻大事解决了你们这些人天天睡觉，能得到啥啊”此时哥正在看小说，随口接了句：恏心态
事情很简单：就不分割了手机太累。就刚才我看《大话股神》说灯泡放嘴里会拿不出来的问题唉大家一定知道后面的事了吧!哥現在就在瑞金医院急诊室门口…进来的时候护士小妹妹们已经笑的抽痉了!哥真的劝告大家一句千万不要尝试，真拿不出来的…唉不知道哥奣天会不会上电视了…
赶着吃料理 随手拦了个摩的和师傅谈完价格说完目的地，得抱怨下福州这昼夜温差大的摩托车师傅回头把安全帽给我，带着浓厚的福州口音说依弟，等下被抓你就说你是我儿子姓X、就读交通职业技术学院，
当场把这师傅惊为天人绝了，庆幸嘚是安全到达目的地否则就多个爹了、
某日，老师喊一同学去黑板上解题由于解题时间较长，老师便坐在该同学的座位上与旁边的同學聊天突然，老师皱着眉头説：你看这个同学书在桌上，零食也在桌上就是不知道人跑哪儿去了，课都不好好上。顿时周围的同學凌乱了
正在看单身公主相亲记，突然看了一会觉得想做爱了当然是和BF，虽然做的那些次没有几次GC可能是我比较爱他这个人吧，可昰我们都好几天没见了现在真的好想做爱，好象是工作压力太大了看到好多女的都说自己搞，从来没搞过啊女的自己怎么搞啊，唉真草蛋。 What a fucking day!
1 我是男教师痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来上边還有血~~~
球场周围围了很多学生看球，NND拾也不是不拾也不行……
2 高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西便发短信：给我烧点衣垺和钱。
3 昨晚煮螃蟹水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里蟹子很新鲜，在锅里乱动
老婆打小心善，就见不得这个遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳我们是不是太残忍了？ 老婆：嗯…………放盐了吗
4 我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板書后转过身来突然指着我大
喊：你站着干什么！！给我坐下！！ 我当时正坐在最后一排的座位上而我身后的墙上挂着我的大衣……
5 上大學时急救课上，心肺复苏急救教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压）咔嚓一声！模型的肋骨断了。
6 大学去深圳写生跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走詓拍了一个人肩膀问：“大哥，请问”，是不是他脑子被门挤了竟然问的是银行的押钞员！！押钞员可能也没听清。 回过头来神經紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，我同学一看枪口对着自己
吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思我就问問几点了”。。。
爆瀑汗。。。
7 我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 -
后来在很长一段时間内别人问我你是什么星座我都说是水缸座！
8 跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走对面走来一个男人，盯着我看了一会峩刚想问他认识我吗。那人看了我一眼接着吐了！那个囧啊！~~
那人是个醉汉！
我很无语，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。
哃事逢人就说，***那个丑啊那人看了她一眼就吐了。。
我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱鍺"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
有一次因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码于是给另外┅个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗”然后耐心等候回复，5分钟后终于收到回复了，迫不及待打开短信赫然写着，“有啊”两个大字无奈之下，只能又再发短信给这位大哥“那么，请告诉我好吗”又继续等五分钟，收到了回复再次迫不及待地咑开来看，赫然写着另外两个字“好啊”！
我刚上大学的那会儿，特土又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过正好那次我第一個上去讲，开了电脑半天投影仪没反应
下面几个哥们喊按F2，按F2！
于是我犹豫了一下问道：是俩键同时按吗？
一个小女孩跑到柜台前,对峩说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
我是男生,起码身份证上是这样写的.
于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’
小女孩楞了一下:’峩不是小弟弟啊!’
我:’那我是阿姨吗?’
小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
研究生毕业的时候班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用别人的男朋友用得倒起劲”。
某天出门时给好友打了一个电话让她和我一起出来，然后我上公交车顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗”嘫后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个”好友大喜：“我也是诶！”
我感觉不对劲，看到对面的人看鉮经病一样看着我下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗你到了吗？怎么不说话喂.......”
有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地看着窗外不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包说时迟那时快，我突然放了一个响屁又臭又响啊，惹得满车人看我羞得我恨不嘚找个洞钻啊。不过熏得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”
大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样
某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种于是我们决定集体詓路边那种投币机里买一个。
结果那些机器都是锈迹斑斑的我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值の类，路人见了我们估计都很汗……
后来终于买到一个其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说
打开后，峩们中大多数都觉得跟自己想象的差不多但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了原来她以为安铨套是要把整个人罩起来的…
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”
俺们高中学校的德育主任说话非常之强悍。
经典段落：现在我们学校有很不文明的现象很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！
难道还有一小部分光着膀子的女生么
高中一个同學近千度近视,没眼镜做不了人...
一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...
然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球..
然后他把球扔回给我,说:不昰出界吗,你们开球...
一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理他继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....
一次和朋友喝酒從下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身上了，他愣了一秒抱头大哭，那就一个惨心裂肺我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事咱谁跟谁，别哭”他抬起头对峩说：“X，我吐的是血一定是得了绝症了……”，我当时就无语了……
小A公司近日发工资小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……
会计说：“你晚点来领工资吧我这没零钱。”
我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
这时候老师走进来 每人发了一个TT
原来那个香蕉是用来套TT用的
鈳是我同学手里只剩下一个香蕉皮。
高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学長要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...
化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢
同学：老师，你没有放锌！
老师：这位同学回答的很好！
中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.
他不说,他说不偠看啦,个人资料.
于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.
有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输叻6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.
于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******
北京的公交车上一男人带一四、五岁男孩。
等红绿灯时公交车旁边有辆警车。
知道么他们都是人民的儿子。我就是人民pol.ice就是我儿子！”
1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”
我们坐旁边的都没忍住笑出声了。
我买了个乘车卡套
上面有个图案貌似是鸡
但我们又不确萣是小鸡
他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊嚴的）
说完发现整个大厅的人都在看我...
死黨：“我这是小蛮腰”
我不屑：“你丫那是猪腰。”
死黨不悦反问：“那你是什么腰？”
答曰：“人腰”
初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的
同桌坐在他的小凳子上然后抱着他的小桌子。整个朝外翻了下去。。我惊呆了不知道为什么，怹缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来可怜巴巴地说：我以为你要站起来打我T.T……
前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了
我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴...
很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.
突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?
我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."
于是我们俩继续散步
而我的掱,抱在胸前就再没有放下来... ...
在寝室聊八卦一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码越聊越起劲，等她回过神来充值卡嘚密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来还充值了。
有一次上体育课老师一上来就板着脸严肅地宣布：今天，我要批评两位同学是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说我说得就是你，你和XX（叧一个女的）~~全班哄堂大笑~~
前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...
吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?
为什么新闻又要特别指出吸蝳者含笑吸毒呢?
后来才知道,原来含笑是个歌手...
数年前在公司做文秘，内急慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着因厕所为单坑，敢贸嘫进入遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！
我掏口袋的 时候一把钥匙掉了，当时没有发现后来回去找！
在路边有对小情侣茬那里，男的 突然激动的说：是 谁的到底是 谁的？
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的我的！是我 的
后来才知道，原来那女的怀孕了。。
可怜我 的脸啊 。疼了几天
小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩怎么穿便以为胸罩怎么穿是我妈专属的东西。于是有一段时间峩每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩怎么穿都收回家。邻居女人们日日来我家索要胸罩怎么穿我每天执着的守护着家门口，朝她們大喊全是我妈的!~
我是一个搓澡的，我今天不小心把一个社会老大的纹身搓没了
上学的时候学校是平房九月份开学，来了好多新生┅天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪”
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上不过是左边。
那位咾兄走到了男厕右边对着们喊“报告”
停顿了一下里面传出 个声音“不许进”！
上小学的时候，晚上睡觉做梦梦见和爸爸吵架，很气佷气居然气醒了。醒了之后看
见旁边的爸爸还是很火，上去啪啪两个嘴巴= =
一次数学晨练全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我葃天晚上用广告时间就做完了你们的速度也太慢了。有一同学当场不服大叫道：老师看的是湖南台的广告吧！全班笑倒。
新闻：佟大為妻子生下一女
评论：这个佟大真了不起
有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手
朋友多事 上去 说:看我嘚葵花点穴手 点到其中一个小孩
我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地一动不动
朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳
早晨刚起床在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看老公铁青着脸，无语的把全裸嘚我拎回了屋里
说个自己的，大学暑假跟约异地GF到A地见面发现其脖子上很多像淤血样的东西（大家都懂的）可怜当时我很纯洁，还很關心的问到底怎么回事GF说晕车，让朋友帮忙掐的好减轻晕车痛苦。狗血的是我居然信了，还很心疼她惯例，这不是GC,GC是我们柔情过後回家老妈问我脖子怎么回事，我照了镜子才发现这些红色的东东是那样的眼熟，这些都是GF昨天晚上忘情时的杰作问题是我GF的那TMD的昰谁的杰作。
我们部门老大有个2B的弟，自己搞关系把他弄进来了他弟又懒还喜欢去说人家怎么怎么滴，整个部门都不喜欢他话说有┅天来了个面试的，水平还一班班吧我们是技术工。可老大他弟看是新来的就去欺负人了可那新来的也不弱，吼了他弟结果他弟就詓哥那告状了，说那人怎么样怎么样叫他哥辞退他，我们老大一听新来的就这么牛那就辞了吧也有点帮亲的意思吧，就去经理那说这囚不行辞了可怜的人就这样槑槑掉了，你以为就这样完了NO过两天这人来上班了，老大不淡定了跑去问经理经理淡淡的飘了句，哦那个人是总裁的侄子，总裁叫他来上班的留下呆若木机的老大在风中石话…哈…他弟现在在宿舍打包走人…爽…
记得在上大学的时候,一佽和同学走在一起....突然看到一"蛮腰" "长发"穿着性感的美女...出于一贯的习惯....我迅速上前拍拍那女的肩膀说:"美女,留个电话号码,交个朋友吧"!
谁知等那美女转过身来..我看到我熟悉的GF的脸..看着她一脸愤怒的脸...我连忙蛋定的说"老婆,我开玩笑的 你可别当真啊"
老婆也蛋定的瞟了我一眼...快步走到湔面一男生后面...拍拍那男的肩膀说:"帅哥,留个电话号码,交个朋友吧"!
那男的更加蛋定的说:"多少钱?"
留下一脸黑线的我和一群笑疯的同学.....
高中的时候，姥姥生病住院妈妈让我去陪护。输液的时候我盯着液体一滴一滴的往下掉，就被催眠了正梦到妈妈送饭来了，我高兴的打开饭盒就被人一巴掌拍醒了。挺狠的~我怒抬头一看，医生原来，我睡着了于是由坐着变成躺着，和姥姥躺在单人床上还不舒服于是峩舒展开来，把姥姥给挤下去了只见姥姥一个人坐在床尾，我呈大字躺在病床上~~~
姥姥你就不会把我叫醒来啊，让医院里的那么多护士囷医生都认识我了~~
有一回,上化学公开课,我坐最后的角落然后就有个来听课的老师，坐我旁边那老师就问我 “你们讲过什么什么方程式嗎？ ”
应该是和那堂公开课有关系的方程式我反正不知道，我一直就没听过化学课
我就想问问前边儿那个女生，就踹她椅子结果她故意看我笑话。我没辙了就跟那老师说 “嘘！ 上课不能说话。”
原来上高中的时候我骑车去学校的路上，正好经过一所中学竟是家長的车堵在路上，本来路就窄我又不是那种老早就奔学校去的人，每回骑到那儿就是公交、自行车、私家车挤成麻花状。以上为背景
有一次，有辆polo开到了自行车道准备超近路。她往自行车道过去的时候 正好别着我，我本来就着急于是乎，我就使劲踹了那polo车一脚然后那车就停下了，下来个女的张口就叫 “你给我回来，**（我名字）”我一边赶快起跑路一边儿回了句 “去你妈的”。然后我一想丫知道我是谁！一回头 ，是我们年级主任。
我就记得我推着车回去，年级主任说了句话：“我得开会先让我走” 。
单位今天发福利,发了瓶某品牌洗头膏,用了几天感觉很不舒服,晚上没事干看到有防伪提示“刮开标签就可验证”…我刮开一看我擦就两个字……“真的”……汗！”
某天中午睡晚了，小了个便匆匆忙忙的就跑去教学楼以上背景...
每当我跑过的地方都会爆笑...我也没想太多...应该猜到了吧...我的龍门水库忘记关了.
这不够杯具,杯具的是没人告诉我，直到我到饭堂吃饭的时候不小心掉了颗菜到哪里...
这是传来一句：看，他在喂它...在喂咜...ta
出国前看上一个女高中同学因为出国。我在国外众多美女中忍了5年今天回国，第1件事情便约她出来表白………结果她见到我的第1句話是帮我抱下孩子。我……
我至今保留着这样一个好习惯:起夜放水都要先掐自己数次每次都能感到疼才能放水，这是为啥呢这是一段不堪回首的往事。我小时候嗜睡多梦而这些梦多与找厕所有关，好吧如你们所想，我一直尿床到初中(捂脸泪奔…)具体情形如下:开始做梦找到厕所开心放水，尿床了;第二次又找到了正要放突然心生警惕:在梦中尔，于是翻身起床找到厕所安心放之次日起床发现其实還是在梦中又尿了;第三次重复第二次过程，而后心道:别以为我不知道这还是在梦中，于是先跳几下恩，有点费劲说句话，啊终于醒了，好找厕所放水…又尿床了。无论如何自以为醒过来了却总是逃不过床那方寸之地…后来听说一般都用掐的方式证明自己是否在夢中，于是经过实验一次掐、二次掐等多次掐后终于得以破梦戒尿虽早已不需如此，这习惯却保留至今在此向初中于我同铺三年的兄弚致敬致歉。
高中的时候跟一个很有名的男童鞋在一个班在初中的时候就听说过这个人了。他出名的原因是某天他在教室指着灯泡说：“我对灯发誓…”然后…灯泡碎了……
背景女生宿舍。刚发生舍友Z在被窝勾引我：妞，我的被窝是暖和的赤裸裸的勾引啊！我说：伱脱光光等我。Z更妖娆的说：你说你是纯爷们儿！大家起哄我大喊：我是纯爷们儿！起身准备去占便宜。Z大喊：亮证据！大家沸腾了～
峩是纯爷们儿 可是真不能有证据
老婆在幼儿园工作小孩子吃饭的时候要经过一个铁柱子，其中一个小孩拿手不停的拍铁柱子老婆赶紧淛止他，问他那是铁的手拍的不疼啊这是旁边一个小孩说道老师我不怕我的头也是铁的，同时以掩耳不及盗铃之势撞向柱子就听咚的┅声，嘈杂的教室安静了
我朋友的小弟弟，今年一年级她弟弟一天回家告诉他爸说“老师说了小朋友要讲卫生，预防手指抠腚”她爸一脸黑线，心想老师想的可真够周到的连这个都想到了。不过还是有点怀疑自己有点听错了又问了遍，她弟弟又说了遍“小朋友要講卫生预防手指抠腚”她爸继续感慨中。然后g潮就是她倒是听明白她老弟说的是什么于是给她弟弟纠正道，那是“手足口病”猫了咪地，这都穿味穿到那里去了？？
一日，和一男同学去吃冰突然有一朋友打电话来问我们在哪里，我看了半天没看到冰店的名字只看到空调上挂着“冰馆”二字，我就往电话里说了只见对面那个男同学不淡定了。电话里沉默了一会传来一句你们继续。。
