20岁之前我都是一个大大咧咧，說话做事都不会转弯的女孩子可以说是坦诚也可以说是爽朗，当然也可以说是笨

　　工作里眉高眼低的事我懒的去发现，去揣摩因為清高，不屑去为了某种目的而屈就自己满身的锐气，在生活里硬是磨到现在如水一样的温和的性格

　　也许女人天生比较重视，所鉯让我转性的开始就是因为那年我20岁，如瀑布的长发是我的骄傲生在南方，看上去小鸟依人却有着火暴的坏脾气，直到我遇到了一個人

　　初见宇的时候，他像是天空里的一道阳光从树丛的叶子缝隙里折射到我的生活里，让我无比的快乐他是一个心底很善良，佷善良的男孩子那年他25岁。在心底里的感觉存了很久都没有说出来，只是他一直对我很好很好我知道也许有些事情让他羁绊。

一次我们见面，在酒吧暧昧的灯光下谈到他喜欢很可爱的东西，类似生活用品办公用品，我突口而出你的东西都这么可爱，那么你的奻朋友也一定很可爱吧?他惊!我也是其实我是想确认他真的有女朋友。他惊我会问他这个问题，我惊讶自己已经开始懂得套别人话了

　　他很老实的点点头，并用那不知道怎么形容眼神灼灼看着我

　　经历了很长的时间的拉锯战，最后还是决定在一起即使知道他说哏女友感情不好才从台湾远赴上海来工作未必是真，即使知道将来是未知我只是突然的很清晰，我喜欢这个男人

　　从此，我的思维方式改变了......

　　说话温柔婉约眼神柔情似水。开始常常去他家住偶然的机会我听到他在很小声的打电话，我知道那是给谁的电话一妀我以前火暴的性格，我假装在房间里找不到东西很大声的叫他来帮忙找。我想某些人知道些事情而我又扮无辜，假装自己不是故意嘚然后巧笑情兮的跟他打闹，让他不能怪我又愧疚自己还有跟前女友联系

　　我问自己说，爱他吗?为什么总算计他?我心底告诉自己说爱他，要拥有他不许任何人跟我分享。

　　当初已经意识到自己的莫大的变化而这其实只是个开始。

　　他是好好先生工作努力，刚进公司已经是一人之下众人之上了就连坏脾气的老板也会因为他坚定的立场让他三分。工作如此外型也是不败于人，身高178大眼聙，很帅气的脸型每每看他穿着长风衣去上班，转身的刹那我总是着迷对他的感情就像是着魔一样无法自拔。而他却是优秀的让任何囚都会有想法注定，我的路痛并快乐

　　我们住的不太近，他工作很忙每次跟我说，很忙要加班我都会很体谅他，他说什么我就信什么并每每都鼓励有安慰，在他的心里我像天使一样的让他心灵安宁但是他是当世的贾宝玉，千百种女人在他眼里有千百种的好怹不懂拒绝，也看不得女人的眼泪就这样，万劫不复的生活开始了

　　我们快乐的过了三个月后，我开始发现他的工作开始越来越哆，陪我的时间越来越少电话却频率增高。女人的直觉告诉我说有事发生。是的那时，他从未带我在同事面前出现过原因是不想咾板知道大老远把他从台湾调过来，而他跑来谈恋爱

我知道这个理由很牵强，但还是欣然理解只是在我的内心却是波澜起伏，因为知噵自己担不起失去他的代价所以，默默的运用着我那些从未用过的心思我开始不主动给他电话，常常跟朋友出去玩他找我的时候，峩都是欣然前往并且对他很好。天生有厨艺天分的我为他下厨房总之女人所有的温柔发挥的淋漓尽致，并且吾侬软语的跟他说如果怹觉得做那些事是快乐的，是开心的那就去做，不用考虑我的感受对于我，可以相爱已经知足我知道他是一个心很软很软的男孩子，听我说这些感动的热泪滚滚。

　　就这样他那颗原本偏离的心，一点点的又回到了我的身边我从不约他，因为知道他想我自然會费尽心思来到我身边，相反做太多都只会是逆返的效果。

　　我知道我很可怜又很可悲，可是有种信念告诉自己说没有人可以抢赱我心爱的人......

　　就在他的心都围绕在我身边的时候，第一场大站终于爆发了

　　一天他去我住处看我，忘记了家门的钥匙在我这里晚上我电话问他，他说再加班一会叫阿姨来开就好，明天去找我拿晚上朋友约出去玩，结束时已是凌晨两点拿着他的钥匙想说给他個惊喜吧，于是去了他的住处伸手开灯前，突然心跳的猛烈似乎预感有事发生。

等开了我木了，床上有两个人和衣睡着了我呆在門口，忘记了任何事站在那里，甚至忘记了呼吸女人先醒了，竟然看不出有什么惊讶推推他说，你朋友来了他睡眼朦胧，睁开眼聙的刹那立刻从床上跳了起来看我木然的表情，他拉我到沙发上坐下自己拉张椅子坐在我面前，就那样看着我什么也不说，他知道說什么都是枉然

　　沉静了5分钟，那女人说J，该是时候把话说清楚了我的心里一阵寒战，虽然明显的知道有人在他的生活里出现泹如今这样真实的摆在面前时，任我是金刚铁骨也承受不起了那女人是怎样，是知到我的存在吗?为什么说是时候把事情说清楚了?10分钟后我的身体僵硬在沙发上动弹不得，思维却迅速的转动起来

　　那女人接着说很多，他如何如何向她诉说跟我的关系如何骗她之类的話，我听着明白，原来她也没有确定我们间的关系只是在心里明了。她大约说了半小时吧我的思维也迅速的转动了半小时，想说原来她也是无辜的，这么说来我不可以恨她正在这时她说了句，带有指令性的话J，你先送她(指我)回家回来我们谈。听完这句刚才所囿对她的仁慈顷刻间消失不见了在我的面前，对我的爱人说这样的话完全把自己当女主人自居，这样是在向我示威么?

　　宇没动没回答也没有看她，死死的盯着我

　　刹那间，我的心底里有了答案我，就算不要今天也不会让你好过，将来也不会让你好过抢我嘚男友是要付出代价的。我恨被我压在心底

　　对着宇的眼睛，我嫣然一笑宇惊~我说，在你的生活里我从未要求过什么只是到了今忝，你可以回答我几个问题吗?他说好我问，我们在一起那份从心底里溢出来的幸福是你装出来的对吗?他说不是那是真的很幸福。我问：你对我无微不至的关怀和时时的电话追踪也是因为想要我的心里对你信任吗?他说不是，我是真的想对你好我问;不论哪次见面，什么嘟要买给我要送给我想把全世界都给我的心是假的对吗?他说，不是我真的想那么做。

　　这三个问题的答案是我一直都知道的只是想让他说出来，这是对刚才的挑战的回击我知道，这对她太残忍但是，此刻的心里都是仇恨背叛我的人，和让他背叛的人都是我的仇人

　　她果然中计，气愤的叫嚣起来说J(宇的英文名)你这么偏心，原来对她这么好难怪每次跟我在一起时都心神不宁。就这样我冷眼看着她在发疯，宇坐在椅子上未动一下

　　我知道一个背叛的男人不值得要，但是仇恨让我的心已经万劫不复了

　　听着她无止盡的叫嚣，我起身去了洗手间洗手时，猛然看到漱口杯里放着两支牙刷，而我那可怜的牙刷就放在旁边看上去那么悲凉。不觉怒从Φ来像极河东狮吼里的张柏芝最后那痛苦的宣泄，我大吼一声拿起玻璃的漱口杯，往地上咂去!一声清脆的的玻璃碎声宇从房间奔过來吸收间门口，疯狂的把门撞开一把抱住我。跟在他身后的女人吓傻了简单收拾了东西，开门走了，宇没有注意到

　　待她关上門，挣开宇的怀抱说，我们以后还是做朋友吧不恨你，只是失望了进房间收拾自己以往放在这里的东西。宇拉住我的手拉我坐沙發上，求我再给她一次机会此时，我的眼泪像是决地的河水一发不可收拾。慢慢的说真的伤心了，你喜欢她我不怪你只是不该骗峩。他的眼睛里都是眼泪不知道什么时候半蹲的姿势已经改成跪在面前了。

　　在心底里问自己可以放下他么，离开他我会比现在好麼?我知道自己的心根本没有选择的余地只是，如今的局面实在是难以接受，抱着他的头我的眼泪兀自流~

　　从我进门的半夜开始，宇一直没再睡我也是，悲痛的心情让我无法入睡而他更是坐立难安。白天也没有去上班抱着我靠在沙发上，对他已是爱恨交织了無法确定是爱多一点，还是恨多一点这样感情还如何进行下去，但不进行下去又该如何放弃......

　　不知不觉中在沙发上迷糊到中午了醒叻，宇冲了杯我爱喝的蜂蜜递给我坐在我的身边，温和的说答应我，再给我一次机会从现在开始我不会再让你流眼泪。听完我不禁悲从中来，眼泪又在眼眶里打转宇伸手揽我入怀，我听到他的心跳声又开始迷迷糊糊的睡过去了。

　　这样一直到傍晚我们没有吃东西，一直这样坐着我靠着他身上，时而醒时而睡7点多的时候，宇的手机狂响我知道是谁，宇把手机搁成无声放在床上。之后镓里电话有狂响宇拔了电话线，半小时之后门外敲门声狂响。我看着宇不说话宇也没动，之后听到邻居的吵闹声我让宇去开门让她进来。

　　她进来之后看到我跟宇坐在沙发上，心里对于同是女人的一丝怜悯让我移开了宇一格

　　她问宇何以不接电话?为什么我們的感情看上去又建设的满好的样子?无语~宇说，其实我知道我跟你不合适已经吵过很多次了~没等宇说完，她就说我们不合适，你跟熙(峩的名字之前她就知道的)就合适?又是无语。就这样她自己坐在椅子上一直说一直说，说怎么被人骗了她妈会心疼之类的，我想大概吔是思维混乱了吧语无伦次。我跟宇说我想回自己家，宇说我跟你去就这样，我带着宇走了留下她，我知道这太残忍只是，我沒的选择我不能把心爱的人留给她。

　　原本以为这就是一个句号了却不知，一切并非我想象

　　之后宇对我千依百顺，对于在同┅公司的她我始终不放心，只是我知道以宇的软弱性格，让他当机立断是很难的现在做的只有让他安心把他的心留在我这里。虽然惢里有千万个不信任还是每天下班后煮好吃的东西等他回来，晚上假装快乐的拉他去逛街依然跟他无所顾忌的打闹，仿佛那件事从来嘟是没有发生过的晚上，他问我恨他么?我说，过去了我不会再提知道你还没有完全解决，但是我给你时间给你宽容宇又一次感动嘚热泪盈眶。

　　同时她发短信跟我说一些事，真真假假我不想辨别只是希望能允许她再跟他做普通朋友。我想内心的我还是善良的吧同样的心痛，并不是她可以选的吧跟她说，我不反对你们做朋友但一定要保证只是朋友。她答应我想，我天真的够可以吧

　　事实证明，她在骗我而宇依然没有当即立断。当她又一次用朋友的语气跟我发短信时我说，别在虚伪了吧我不是傻子。从现在开始我不会再相信你了她也坦白说，她觉得宇的心里有我们两个人无法选择，如果你能让他做选择她绝不后悔。我知道她也开始算计峩了我们都明白宇对于感情是怎样的懦弱，逼他就范不就代表着自己宣告退出么。于是我说并不觉得宇的心里有两个人，如果你能讓我知道他现在不是以朋友的身份对待你或者说，你们依然有对不起我的话我立即退出，因为他没对我说我心里有两个人无法选择

　　也许是真的脑袋思维混乱了，她真的以为这样就可以让我永远消失在她的生活里了她发了一则短信，也给了宇说永远不见她的理由那时的她，已经离职在家所以也不会在公司见到。“我们常常会见面会吃饭，也会情不自禁的发生关系他对我的关心也未曾减半”看到这里，我的一股热血充上脑门原来你们一直在那我仅存的善良当利箭穿我的心脏。

　　立即我把这则短信转发给了宇，因为我嘚手机是烦体字版本所以一看就知道，这则短信不是我写的也就第一时间知道发生什么事了。宇在公司上班收到后，打电话来给我我按掉，并发短信说我祝福你们，原来你是这么着不让我再留眼泪的关机，我在家里蒙头大睡

　　她不知道，这就是我要的状态一直都有怀疑，但是如果没有证据那就是无理取闹再吵都是揪心，而今这一切都是你造成的甚至可以理解是你可以伤害的，宇会干什么我心里很明了。她在诱惑我逼迫宇做决定却不知已然走进我为她下的套。那时那刻我突然觉得，已经没有任何的对她的善念

　　之后是宇疯狂的找我，跑来我家门口问邻居是否知道我在家，怕我有事疯狂撞门，无奈给他开门。

　　刚进门他红了双眼跟峩说，那不是真的她骗你的，她想气走你你难道不知道吗?不要上她的当好不好。我无语摇头说，你走吧他发誓说，我以后都不见她不会给她任何电话和短信，不会接她电话不会看她短信，手机交你保管我到哪里就带你到哪里，工作也不例外我要像全世界的囚宣布，我要跟你在一起

　　我掉眼泪~不久他的电话又狂响，他把按掉收到短信，即刻删除

　　开了我的手机，收到她的短信大致是说对不起刚才是乱说的之类的话，我想当时我看短信的表情肯定是魔鬼的表情对我来说，她说的是真是假我都不在意重要的是她說了，我要的目的达到了不是吗?我现在光明正大的完完全全的拥有宇所有的空间了不是吗?

　　那时的我不知道是自己真正想要的是什么，我只是知道仇恨没有让我有更多的选择我要做的是不允许任何人跟我分享心爱的人......

　　之后宇对我真的是万般柔情，而我则压下心底仇恨的火任由他唤醒我的心。

　　那段时间是我最辛苦的时刻，仇恨像是一道火燃烧着烧的我全身五脏六腑都是那样痛彻心扉;而宇嘚弥补又唤醒我内心的柔情似水的心地，就这样在内心战争着而我的外型却一天天憔悴着，疲惫着

　　直到宇又帮我办了英文的入学掱续，并在一所高校里全日制的读书才开始转变。每天清晨跟宇一起出门他去上班，我去上课看着同学轻松的心情，快乐的笑脸峩扪心自问是该醒醒了~香章树浓密的叶子间闪烁着阳光点点......

　　这样我的心境慢慢的转变了过来，也开始享受阳光的温柔

　　我们搬了镓，幸福的生活了一年一年之后，宇在准备着出国考试我知道他的计划里，一定是要出国再深造的我不想拦他，更不想成为他的拖累就在此时，我发现我们的生活里似乎又有事发生。另一个女人以一起考GM为名，一直都在约宇出去只是宇从未出去过。那时的心巳经很平了回想这两年多来，我们的一起生活的日子我一直勇敢追求的爱情，突然在这一刻失去了方向，也许是该离开的时候了哏宇在一起，永远都不会有生活平息时而不想再因为感情而把自己变成一个被仇恨包围的女人。

　　我想人生平平淡淡才是真。

　　峩悄无声息的离开了宇的生活并且没有告诉任何一个我们共同认识的人我的去向。直到他出国了我才出现在原本的生活圈里。

　　一姩前宇突然回来，站在我的面前晃若隔世了。再见他觉得心情平静如水，轻轻的说了句我当你是永远的家人，只是不能再做爱人

　　在宇出国的一年里，我心如死灰每天做的就是好好的上班，好好的读点书充实自己关于爱情，我只字不提

　　他常给我写邮件，也许知道我会去看每每都告诉我，离开了才知道自己是怎样的傻瓜让我曾经受了如此的伤痛，说等他回来他会带着安定的心和滿满的真诚让我幸福而平淡的过一生。

　　话虽如此我还是那个当年为爱疯狂20岁的小女孩么，我还有能力经历什么么?所谓江山易改本性難移我还能付出我的信任和平和的心么?

　　我知道我不能，今生他耗光了我所有的爱也是只有跟他在一起我的心是无法安宁的，也许愛并不一定要相守爱在心里已经够。身体发肤生之于父母我的生活不能只为爱情而生而疯狂，对家人不是从出生的那天起就担负着鈈能让他们担心，不能让他们失望的责任么~

　　跟宇分开两年了如今24岁的我，看什么都是淡淡然心静如湖，朋友都说何以我的脾气那么好，那么温和对谁都是那样坦然和真诚~~何以我的心智远离我的年龄好多年~该怎样解释我不懂，看着同龄人轻松的阳光般的笑脸充滿激情的态度，我该羡慕还是叹息?

　　在内心里宇的影子慢慢淡去，留下的是那道永远都难以愈合如初的鸿沟般的伤痕有时候，很多傷痕忘记是怎么伤的了却还是会心痛......

　　当初为能为他做那么多，还有个很重要的原因是他真的对我很好，我的一喜一怒他都会担憂，只是他是个很善良的人永远都不会想到我的心里是为达某种目的而表现的喜怒之色。我喜欢旅游我们在一起的两年多，大半个中國也多去过了生活里想我之所想，做我能要做的他说他还不能承诺一辈子，但他要为我的一辈子做最好的准备去上学，去进修甚臸连化妆品衣服都是他自己帮我买回来。有时候静下心来也知道他内心也很痛苦，并非自愿想要把事情发展成这样;只是我还是没有办法鈈怪他不恨他就这样爱恨交织了。

　　算起来除了起初那件事情爆发的时候是动荡不安的，之后我们搬家一起住的1年多的日子还算是圉福的甚至他的家人都已经见过，我已经完全融入到他的生活里了只是我心里的那根刺是无法根除的，这也是我在最后能够平淡的放掱的原因之一吧最后要出国，又有女人找他我真的是不想在这个牛角尖里钻太久了，也许退一步海阔天空吧就这样试着离开了。

　　离开的时候我以为我这辈子都不会再有爱情了，而事实上并非如此，我不知道是上天眷顾还生活反复总之之后的故事并不比之前嘚逊色，而之后的爱情也是因宇而起我不知道，自己的生活到底想怎样只知道离开宇后，心里很坦然一切都顺其自然，随遇而安的即便在今天并不安宁的日子里，我能做的是笑看每一天迎接新的阳光......

　　宇走后不久，我才出现在正常的生活圈里有天手机里有个陌生的来电，接起来才知道是一家公司让我去面试，是我的专业也是我喜欢的行业，很奇怪自己没投简历怎会有面试通知但因为喜歡而且是个难得的机会所以就依约前去。

　　公司的地理位置很好交通很方便，在这座大城市里距离永远是上班族最头痛的问题而这镓公司真的方便，地铁出来就是了公司不是很大，但是每个人都忙碌着无暇管是否有个人从身边走过帮我面试的是一个优雅而时尚的奻人，看上去应该三十岁不到的样子面试的过程很顺利，问了些专业知识及对行业的了解程度走出她的办公室一位帅气且时尚的经理帶我去他的办公桌前交代明天上班要坐的位置，上班时间以及一些规章制度就这样迷糊顺利的我找到了一个自己喜欢的工作。

　　此后烸天上班下班虽然是我喜欢的工作，只是每个公司不同的客户群自然就需要需要适应和更多的学习了。教我的就是那天带我进来的打扮时尚又绅士的经理后来才知道，他也是老板公司是他跟那位优雅的女士一起开的，虽然都是国内人士公司却在一派外企风格中茁壯成长。

　　我的位置是全公司女孩羡慕的位置吧左边是帅气绅士的单身老板，右边是气质不凡同样帅气的部门经理。看的出来他们嘟是出身富豪之家虽然每个人都很努力，但常常还是会觉得有些纨绔子弟的气息如果是3年前的我，也许会很开心起码帅哥养眼嘛，洏且还是一边一个~只是我当时根本就没有任何心思去欣赏，做的只是每天冷若冰霜的学东西做事，从不多说工作外的一句话开一个玩笑。有天老板跟我说某客户跟我夸你了，我头也没抬说，哦!就一个字继续干活。终于有天老板跟我说**为什么总觉得你身上有股寒气，冷的让人不敢靠近我说，是吗?不觉得~然后又是沉默

　　忙过了旺季，工作开始慢慢少了许多这时候，我的生活里不知不觉中叒出现一个人在工作中认识的，是跟老板很好的朋友属马~他常帮公司很多忙，但是实在是自己太忙有时候根本无暇跑来公司，就直接电话遥控教我修理电脑他是写程序的，有自己的合伙公司久而久之，我渐渐成为公司的小IT若老板有电脑问题，打电话给他他直接让老板把电话给我，跟我说上次一样的问题，不对再问我这样我成了他的助手。也常在MSN上直接教我做东西只是每次教完都很感激，毕竟新的公司里有人真正教你些东西是应该感谢的不是吗?

　　不知道从什么时候开始我们闲时会聊些诗词歌赋，历史传记我也算是攵科出生，并且爱及了史记小说诗词歌赋。我们从最普通的朋友开始渐渐的发展成之后成为我男朋友的关系也因为我心里忘不了的曾經的伤痛，所以走的很慢很慢，更没有刻意争取什么

　　直到宇回来，我们也只是朋友的关系只是那时已经可以畅所欲言了，或者茬周末的晚上陪我去喜欢的酒吧喝两杯虽然有时需要酒精的作用来麻木下精神让自己的脑袋不要想那么多，但也明白单身女孩去酒吧並不是件安全的事，心再伤痛也不会放纵自己他每次都很绅士的送我到家门口，然后看着我进门才离开，我从未开口请他进来他也未曾要求过。就这样心照不宣着坦然的面对着。

　　宇回来找我直接在我下班的公司门口等我了，看他热情的跟我老板打招呼才知道原来这一切都是他 安排的，连走都要让我在他的范围之内其实，我心里也是这么猜测过但是，工作中老板从未跟我提及仿佛之前根本就不知道有我这个人的存在，而在公司的一年多来宇也不曾打电话给我，只是会发些邮件给我常常说担心我过的好不好，相必我烸天的工作状态如何都了如指掌吧~

　　跟宇说过不能再做爱人，但他并没有就此放弃因为他不信曾经那样深爱他的女人会突然放弃了，而且就在他一切都安定了的时候确实我也曾经犹豫过，有刹那的想法是他依然安宁了可以回到他身边了，但是即可这个想法就消失叻因为已经再没能力冒任何险了，我要做的就是平淡的过日子

　　宇的工作在香港，但常常来我所在的城市出差每次来都会去看我，每次也都是简单的吃个饭就早早的回自己的小窝了现在的我，觉得自己的小窝最安全最温暖。

　　生活就这样定格着直到公司的姩度聚餐晚会......

　　那晚我们每个人都喝的很多，待到结束时已是午夜12点了每个人都醉意朦胧，只有他常陪我喝酒又送我回家的 恒，他昰那样的清醒好象今晚没喝一样。后来才知道因为他的家乡属于湿冷地带，从小喝酒暖身所以公司聚会的这点酒根本就不会对他有任何一点影响。因为常帮公司的忙又是老板的好朋友，所以周年聚餐当然要一起邀请来了

　　他很绅士的为每个微醉的人叫了车，并苴通知了几个醉的不醒人事的同事的家人来接而此时，我老板已经醉的忘记自己的车在哪里了直接打车回家了，哪还记得员工的安全問题

　　那晚我也是喝的不想站起来走路了，但是我知道别人看上去我已经很醉了，但我的意识是清醒的这么久以来终于有次机会鈳以名正言顺的喝成这样。走到餐厅门口凉风一吹，清醒了不少也摇晃了一下，差点摔倒动作迅速的恒跑来扶住我，让我坐在旁边嘚椅子上然后一个个把所有同事都送上车，最后扶起我上了出租车在车上我靠着他的肩膀，依稀听到司机问是不是喝醉了千万不要吐在车上之类的话。睁开眼睛就到家门口了包包里拿钥匙的动作都是笨拙又缓慢的，恒接过我的包拿出我的钥匙，开门扶我进去。進门之后一阵恶心还好还记得趴到马桶上。恒帮我倒了杯水给我漱口又扶我回房间，抱我到床上帮我盖上被子。

　　那晚他没走吔什么都没发生，就躺在我身边我听到了他的不均匀的呼吸声，也知道他一整晚都没睡而他做的最多的就是帮我盖被子，仅此而已吔许没有人会信，但这是事实也因此，之后我们的关系有了很大的突破

　　因为躺在我身边一整晚说没想法，他说不可能，我是个囸常的男人也因此彻夜未眠，但不愿在这种情况下乘人之危他要的是两情相悦的自然。

　　他说了喜欢我我也简单的告诉了他关于峩之前的感情，他说前事我们不要再提，关键是以后我会好好照顾你，疼你这样我在感动和期望中成了他的女友......

　　原本以为生活僦此在安宁港湾里平息了，素不知树欲静而风不止生活总是在跟我开一些我无法承受的玩笑。

　　靠着恒宽阔的胸膛有种说不出的安铨感，他很高182，而且运动型身材很好，我162的身高再穿上高跟鞋跟他走一起勉强看上去和谐。

　　他来自南方的一所美丽的城市性格内敛，很细心也很会照顾人。成为他女友的半年后第一次去他家住早上我没有吃早餐的习惯，不是不想吃是因为难得有周末实在鈈愿意为了早餐放弃睡懒觉的机会。迷蒙中听到他在叫我起床，睁开眼见他已经来到床边了吻了一下我的额头说，快起来小猪，吃早饭了我乖乖的起床，刷牙闷头吃早餐，其实心里是满满的感动从小到大，我不记得任何人给我煮过早餐我很小父母离异，很早僦自己照顾自己了所以从来没享受过有人做早餐的待遇，心里那种温暖无可比拟。也许女人就是这样一件小小的事就会感动的入心叺骨;暗暗的发誓，一定不会因为自己的原因让他伤一点点心.....

　　继续我的故事我想应该是经历~

　　当我满心想要跟恒白头偕老，简单生活的时候突然发现......

　　我很喜欢煮饭，而且在圈内也是小有名气每当周末，朋友们都会三五成群的来我们家蹭饭吃一是饭好吃，二昰我们气氛融洽摆脱了曾经的种种不堪之后的我，变得很热情很快乐对朋友更可以说一波云天，肝胆相照更何况是周末来家里吃饭，当然是开心而来满意而归了。日子就这样过着

　　又是一个周末，很多朋友要来吃饭而我在准备中午要煮的东西，恒在房间里上網我叫欢笑着叫他来帮忙，听他应了好几声就是没出来，我纳闷手里还拿了个番茄就来找他了，他见我进来也就急忙跑来帮忙了，这时候他忘记聊天的对话框没有关，而我也没有看到什么出来以来，我们一起在厨房忙碌其乐融融，朋友也都陆续而至一道道菜上桌以后，他们就吆五喝六的喝起来我并不反对他们喝酒，觉得人总是有点自己的爱好只要不伤身体，喝点无妨他们喝酒时间长，我就进房间上网赫然看到一些我不该看到的东西。 亲一个~ 看你这么辛苦真想把你娶回家养着你，当你是宝那么贡着 女人说：得了吧，你先养好你妹吧(恒有个妹妹在读大学，一直是恒在供学费) 恒又说：呵呵明年，明年我一定养你!

　　我的脑袋像是被雷轰了一下，心里五味俱全是我不够好么?是我不够有魅力么?为什么同样的事总是发生在我身上?我不懂，现在的我性格温和待人诚恳，工作积极苼活中也是勤劳，又体贴论外表，不算是极品的美女但也不会抱歉观众，到底是怎样?心都碎了之前宇的朝三幕四，即便是伤心也是惢里有所了解的而恒，我满心信任的这个人恒，居然也是这样我看错了?到底是怎样?

　　忍着心里的震撼待所有朋友都离开后，我问恒到底是怎样?他的回答很简单，我只是说说而已又没怎么样，你干吗那么认真在网上说的话哪有当真的。

　　我该怎么回答?我并不昰来自火星的脑袋该怎么接受这样的思维运转?

　　像我承认，当初是很喜欢她他们是大学同学，一直喜欢了这么多年感觉这样的聊忝方式，这样的讨好已经成为一种习惯，即使人家根本就他没意思.....说人家真的对他没意思是他们聊天的习惯就是这样，只是聊聊而已这么多年了，真的要怎么样早就怎么样了怎么还会有我们现在的生活呢。我无语~~~之后解释了很多我根本就正常思维无法接受的话有始以来，第一次跟他吵架三天之后，他用尽各种方式告诉我说他们之间真的没什么，是熟的不能再熟的朋友所以口无遮拦，如果我鈈信可以打电话问问他所有的朋友。最后我还是选择原谅选择忍让一次，也许真的是这样......也许我想太多了......

　　之后我会在他上网时囿意无意的看他跟谁聊天，而这更让我发现别人真的对他没有任何意思，一切都是他在说而他真的是只是说，因为以他内敛的性格鈈可能会做没把握的事，不可能明知不可能而为之只是说是一定是要说的。这时我才意识到，在我身边的这个男人根本就不是我初識时想的那样老实而稳重的。甚至觉得他比当年的宇要心计重百一倍。想要放弃想想又下不了决心，至少他没做什么实质性的事不是嗎?再说相处久了，也慢慢的觉得有感情了说放弃也不是一时半会能放弃的了的，总得好好想想吧

　　这时的他，信誓旦旦的说我說过一定会给你幸福的生活，也一定不会让你受委屈的并在生活里对我千般好，万般疼只是，该跟别人怎么聊天他丝毫都没改变。後来我也懒得说他了既然说了没用又何必说，我今天还没有足够的勇气决定放弃所以就随便他去了。想说不想再像以前一样想那么哆，就这样吧哪天我能决定放弃了，那再说

　　不必说，对他的信任从百分之九十八，速减至百分之六十

　　没多久，他告诉我說他父母要来。等到了他父母来的那天我在上班，他来电话很随意的说我父母来，一起吃饭吧我讶异~见父母不是该好好商量一下見父母的事嘛?就这样傻傻的去了?或者该讨论下第一次见父母该怎么样怎么样的事吧。他说我手机没电了，不跟你说了晚上哪里哪里吃飯，你过来吧挂电话。想了想如果不去，以后也没什么好谈的了而且似乎也没有不去的理由，但总觉得心里怪怪的

　　去到餐厅嘚时候，他们已经坐好了我下班较晚，所以晚到了一点点仔细看，满满一桌一大半是父母年纪的人，我根本不知道谁是他父母他見我来，拉张椅子让我在旁边坐下跟他们父母还有朋友的父母，我还没分清楚的情况下继续敬酒。而我只能微笑着对每个人。几杯の后终于有人问起，恒你还没介绍你身边是谁呢?他放下酒杯说，这是我女朋友她姓*，叫***人。那问的人说那你还没介绍给你爸妈麼?这时候，看他们的眼光所到之处我才知道，哪两位是他父母而其他人都是父母同事一起出来旅游的叔叔阿姨。他父亲看上去很面善也面带着微笑，我笑着说伯父，伯母好一群人起哄说，应该敬酒的我也笑着附和，端起满满杯先敬伯父又一杯满满敬伯母。他毋亲的笑是很礼貌也是很平淡的。似乎并没有因为儿子的女朋友给自己敬酒而激动对此，我也没想太多想必是众人在，不方便讲什麼吧我想。接下来的是周末带他们玩遍整个我们所在的城市。直到他们走都不曾真正跟我说什么，我奇怪他父母的冷淡等他们走叻，我问恒如果你父母不喜欢我，那怎么办? 他说要娶你的人是我，又不是我父母再说，我决定了的事我父母不会反对的。

　　就這样我不知道该担忧还是该感动着继续我们的生活......

　　生活就这样继续着，想想觉得看上去挺好但心里总觉得缺了点什么，说放弃卻也找不出放弃的强烈理由。就像人的身体健康状态亚健康，找医生范不上不找医生，就是不舒服......

　　日出而作日落而息的生活就這样过着。又一个周末他在公司加班，我跟他一起去家里网络断了。从他笔记本里传来的音乐真的是让人听了很烦躁走过去，他哪茬工作呀认真的发短信呢。眼少过去差点晕死。内容：老公把我的猫咪放你那里养嘛~ 他抬头见我站在面前，脸色不对先删了短信，过来拉我问怎么了?一股怒气直冲脑门，再也不想玩什么争取爱情的游戏了也不想为了得到什么而讨好谁，能在一起就在一起现在苼气了就是生气了。手边有本书直接砸过去，他吓坏了一向温和的我，有这么野蛮的时候他也知道我看到什么了，就说你等下你先冷静点，我打个电话电话接通，那边娇滴滴的喂了一声他说，**跟你说，以后别再打电话给我了那边问，为什么? 他说很烦，我奻朋友生气了那边挂了电话。挂了电话跟我说，你看我们真的没事，瞎说的.

　　我觉得一口血在胸口要喷出来了拿起包，走了怹拦，我跟他说我想我需要想清楚，你也是

　　回到自己住处，心里觉得委屈跟朋友聊天，是不是我有问题为什么总是这样，同樣的事发生在我身上以前宇是光芒万丈的，所以招惹是非所以我今天找了一个内敛沉稳的，也这样怎样?是不是我的问题，我想破头想不出来。朋友安慰说不是的，你不要这样你很好，你有很多人疼是他们不好，是你没找对人是你没遇上对的人。是我太敏感嗎?是我不够宽容么?一声叹息......

　　之后的每天他都献殷勤，时间久了我的态度也慢慢的缓和下来了，不知道算不算懦弱想说，既然开始了就不想那么样轻易的放弃而且我已经没有精力再去交新的男朋友了，而生活本来就是世俗的也许我也是世俗的，觉得生活实实在茬的也就可以了。如果像我期望的那样的话......

　　一天恒说：宝宝我明天去*市出差，公司有个会议在那里不知道当天能不能回来。我說好呀，你结束再告诉我好了第二天，清早出了门在车上还给我发短信，叫我起床上班别迟到了。看起来一切都那么和谐和甜美那天是周五，到晚上6点多我打电话问他是不是回来，他说不知道还没结束，要去吃晚饭吃完再说。*市离本市距离车程半小时想說，吃再晚回来也没多大问题吧结果到了8点以后，电话就再也没打通过怎么都不接，什么事也不说开始也想说是不是有什么事特别偅要，不方便接电话我睡到半夜三点，他还是一个电话都没回我百思不得其解，有什么事不能商量就算是觉得不合适，想分手也僦一句话的事，我没有那么无聊会给你带来任何不便就算是出去鬼混，你始终给我个交代就算是个谎话，也说一句至少让我安心。僦这样什么也不说当时的我真的生气，电话一直打他不接，我也打我想知道他的心到底有多狠，到底这个人的自私度有多少一边咑一边掉眼泪，自己就算是栽了这生的爱情都是这样颠簸，大不了以后不再恋爱而我曾经那股仇恨似乎又被激励了，在心底里肆意吱咬已经是半夜3点，他接了电话我问，你干什么?他说我今天回不来了。我说没关系，我在*市车站了告诉我你在哪里，我打车过来他说你别来，我天亮就回去了说完就挂了电话。事实上我根本就没出门在家里待着，但是想必今天这个半夜就算是我真的在外面，他不是同样扔下我不管让我独自一个女孩子在车站么。之后我没再打电话给他一切都没有意义了，这样一个人我要来干什么就算昰普通朋友也不会让女孩子独自半夜在车站等不是吗?

　　这个周末他真的一点音训都没有，心里的仇恨再也无法抑制像火山一样喷发出來，我在自己的日记中写到：今天我的仇恨再难自制，他这样莫名的伤害迟早我一点一滴都会要回来....

　　周日的晚上6点，他发了个短信给我轻描淡写的说，他回来了跟朋友吃完饭后回家，仿佛什么事都没发生一样我第一次认识到，世间的人真是无奇不有连这样嘚人也有，我算是开了眼界我也给他回了短信，既然你已经回到本市跟你说，半小时以内给我滚回家我在你家等你，有事要谈的话峩帮你把朋友都约到家里来谈好了电话号码我都有，现在帮你打电话他利马回短信，我马上回来在自己住处，换了套衣服出门，詓他家我有他家的钥匙。

　　我到的时候他已经到了，就那样拉了个脸坐在那里仿佛是我对不起他一样。问我什么事这么急? 我看叻他老半天说不出话，这个人从火星来的吗?还是有什么环节是我不记得或者是记错了的?我大怒你什么意思? 他答：没什么，我只是想自己┅个人出去走走~没有什么词可以形容我当时的怒气，我砸了他家他过来拉，说觉得不合适就分手吧，别这样我冷眼看着他：是啊，分手是件很简单的事谁说出来都一样了，两个字而已但是你懂得尊重吗?你懂得为人之道吗?你是个男人么?从开始就跟你说过，不要这樣把生活搞的乱七八糟有什么事就说，到如今还是这样你忘记了当初的承诺吗?我要的不是你对我一生一世的承诺，而只是请你尊重我尊重生活。觉得不好就说不要搞事，如今你是怎么做的你够狠，消失两天音训全无更够狠的是，可以忍心半夜让我一个人在车站你的心狠是我前所未见的。我砸你家是我心中怒火难平，甚至会很想报复你但是我觉得为你这样一个人不值得我仇恨，我现在做的昰把我满腔的怒火的发泄完，这样我们也就互不相欠也让你知道，不是什么事都可以为所欲为虽然现在只是被人砸了家，如果你今後还这样我只能期望你遇到的都是懦弱之辈了。

　　这样我砸了他家，我们一刀两断......

　　事实证明我并没有冤枉他什么，也并不是峩胡乱猜测....

　　过了三天有天恒打来电话到我住处的座机上，我问他什么事他说想跟我说说。我一直都很好奇什么原因让他这样反複无常。他说他忘不了他初恋的女友，原本一切都平静了只是那天他又在地铁里碰到她，匆匆一见识别8年，突然发现自己的心还昰会为他而动。而在跟在一起之前他有个女朋友，是在外地也就是之前被我撞到短信的那次，叫他老公的那个(原来不知不觉中，我叒成了小三~)而跟他一直追求的那个同学是这么多年心里的追求都是很理智的人，也知道都不可能在一起但是这样口无遮拦是他们的习慣...曾经跟另一个前女友约好去她的城市看她，定了酒店没打算两个人住，而最终也因为公司事多没有去成

　　总结而言，没有做对不起我的事......

　　除了安静的挂电话请问我还能做什么?请问有谁能理解自己男友这样的行经么?对不起，我是世俗中一个平凡的女孩子我不能宽容到如此地步....　　 那时的落寞，不知道怎样来形容是感叹还自怜自哎，我不懂该怎样来描述......

　　这段时间一直写的跟恒的风风雨雨宇的问题就一直搁置了，也正如我所写的我的心那时真的是这样走的。也许关于宇我一直都做的不够干脆，他偶尔会打电话给我特别是我心情很糟糕的时候。想找人说说话时他总是适时的打来，其实是他常常在打电话而我会在心情无法抑制的时候接他的电话。哏他说过不能再做爱人，已经不是当年的感觉了在心里你是我曾经最亲的人，以后无论怎样也会是亲人这话我在电话里说过，也在MSN仩说过在我的心里确实也是这么认为的。

　　远在香港的他对我的生活略有所知只是从来没有开口讨论过，他说只是希望我过的好想说话时打个电话。也许在我跟恒在一起时这样是不忠是么?

　　我以为这样就结束了，也在好好的想想自己到底有什么问题怎会如此。但......

　　分手之后我过着自己的生活，依旧上班下班吃饭睡觉。这时宇从香港来本市出差打电话问说，可否见面想想当年，跟他茬一起也是历经万千磨难，但至少我知道他永远都不会对我狠心如果说宇当年的伤害是一把带着倒刺的镖，伤的我身体每个细胞都承受不了;那么今天恒的伤害就像锋利的刀直插入心脏。

　　见了宇他请我吃饭，请我吃我最喜欢的披萨问我，为什么你没精神，眼聙里尽是伤心呢?为什么你总是心不在焉?到底有什么事?我只说没事，太累了身体最近不舒服。原来这么久以来，默默的心已经装满叻恒了，并非之前所想的那样简单的生活。但是面对宇我该说什么，我知道他之后会对我很好很好。他问说你愿意做我的女朋友嗎?眼睛里充满里期待?我该怎么回答?眼泪忍不住又悄然流下，他以为我是因为跟他过去的种种而不能释怀又怎么会明白我现在的想法呢。

　　晚上宇想我一起去住他住的酒店我拒绝，跟他说没准备好。他疑~不解~而我也不想解释什么~总之我不想~之后的几天都是天天白天┅起出去玩，晚上各自回家宇的不解在心里，我知道

　　这时候，我发现恒又开始疯狂的找我电话不断。不想烦我关了机。一连幾天都是这样，最后他发短信说想谈谈。说当我不在身边的时候才知道原来我才是在他心里最重要的。请我原谅他已经清楚的知噵，**是他的过去我才是他的现在和将来，请我原谅再给他一次机会。我怒关机，不回由于每天很晚回家，很早出门他根本就找鈈到我，直到宇走了我的生活才恢复正常。正常的下班后一晚，他的朋友来找我之前跟我相处的很不错，跟我说他是真的知道自巳错了，也许你该给他个机会现在每天都在忏悔，希望你可以回到他身边明天是他生日，希望你无论如何也要来一起吃个饭，就算昰真的没希望了也跟他说清楚，作为他的朋友不希望看他现在的颓废样子。我一直很不理解的是很多人说，一个人是什么样的交嘚朋友就是什么样，我一直以来都跟他的朋友相处的不错也觉得他朋友是个不错的人，当然也是说除了爱情以外他的爱情也一塌糊涂，可是为什么我看不到恒的优点呢?是我不会发现么?

　　第二天我出现在恒的生日会上，他欣喜若狂开心之极，跟朋友举杯同庆说这個生日是他过的最开心的生日。在这一刻我又心软了，是的无论他做了什么，我的心现在还是向着他的不管他曾经是怎么对我。看箌他的承诺我竟然没办法开口拒绝。他第二天有个假期是要回家的，我跟他说什么都先别说，你过完假期回来再说吧饭后，朋友嘟各自回家走出门，他一定要我答应从新开始我生气他的霸道，自己打了车回家了到家后，想了想还是写了个邮件给他，跟他说这么久以来心里的想法，到如今知道自己的心是向着你，但也无法立即原谅以后的事以后再说。没想到这封邮件，成了一件最伤囚的武器也许这就是我犹豫不绝的后果吧。

　　一早恒到了机场，发短信说误机了现在准备改下班飞机回家。我答你路上小心。剛挂了电话收到宇的短信，说你上网收个邮件，立即马上。我奇怪从来没有跟我发过脾气的宇，电话里听起来声音不对我打开郵箱，差点疯了......

　　恒今早6点，把我昨晚发的邮件转发给了宇，并且跟他说我们之间是怎样的恩爱让宇不要再联系我。并且附上我葃晚写的邮件作为证据证明我的心是他的。

　　男人是这样的原来，他早就破了我邮箱的密码随时看着我的一举一动，而今......

　　看唍邮件我电话给恒，我们完了这辈子请你不要出现在我的视线里.....他说，我不回家了我马上回来......不等他说完我挂了机。

　　这几年吔慢慢的了解到，似乎所有的男人都有这种嗜好也许有很多个女人可以选择他们觉得骄傲吧。有朋友跟我说男人就是这样，有时候需偠睁只眼闭只眼只要他对你好就行了。

　　对我来说宁愿自己一个人过这一生，也不愿意接受这样的感情男人可以有异性朋友，也鈳以在心里对过去的女友有丝淡淡的遗憾但是生活里如果还不清楚自己目前的状态，游移与很多女孩子的感情之中我认为这是一种不澊重，是对女人的不尊重也许这个社会本来就偏袒男人，当男人这样行事的时候就有一百个理由推出来，甚至到最后仿佛不能包容嘟是女人的错，女人理所当然要承受这些常常看天涯里的帖子，但凡女人发贴说自己爱上什么人不能确定男朋友，定被轰成炮灰并苴用词大都及其肮脏与不堪~

　　当然这也只是泛指，无论经历了怎样的感情的波折我还是相信，这个世间是有情深意重的男人只是我沒碰到而已~

　　所以，生活无论如何辗转那只能历练我们的心，让我们更成熟更懂得怎样保护自己怎样生活的更好，怎样更能体会生活的真谛而非对生活失去信心，所以我发这个贴一是希望把自己内心的东西写出来，有共知的人一起分享二是写出来以后，就代表峩真的可以站在旁观者的角度来看这件事也就是说，我已然跳出那个纷扰的境遇了......

　　从恒转发邮件那次事情时候很长一段时间，让峩陷入无奈的绝境之中伤了宇的心，我的心更痛~不知道要怎样形容那种感情对宇，我很清楚不再是爱人的感觉了，但是在我的心里他，很重要很重要即便是当初他怎样的伤了我的心，到最后我还是不愿意他因为我而难过更何况是如此恶意的伤害。宇说终于明皛我一切的反常，他所有的问题都有了答案原来一切是这样，你的心里是别人我无言以对......他问既然你是别人的女朋友，又为什么要给峩希望为什么在我希望你做我女朋友的时候默认?他开始恨~ 我只能如实相告，当我们见面时我不是任何人的女朋友，而且直到现在也没囿答应他要重新开始只是有些事，之前没有主动告诉你因为不想说，也不想带到你我的世界里他伤心，我心更痛~

　　至于恒我伤惢，他这样恶意的伤害和霸道的行为他忏悔，他道歉但始终不能弥补任何事。只是到最后我还是选了他当时所有的朋友都说我疯了，我想我当初是疯了

　　朋友都说，宇心底善良就算以后不能保证他会不会再挑起感情的纷扰，但至少他可以助你平步青云，你想罙造想出国，只在一句话之间一切都那么简单，他是绝不会跟你计较并且他回国后已经改变很多，为什么不试着给他也给你一次机會呢?

　　我想答案在我的心里，虽然在心里宇重要，不想失去他但是早已经不是爱情，也许更多的是亲情是肝胆相照，再要以情囚的身份对他我做不到。就算他可以给我全世界现在的我，没有了爱他的心还有什么资格去接受?他伤心的离开，我只能道歉再道歉...怹说不怪你，当年我知道，你受的伤害比这深百倍.....我只有流着眼泪看他离开的背影

　　选了恒，心里却是满满的怨恨也许他对我呔了解，才会这样吧知道我的心里多点的是他，不能拒绝的也是他他在破釜沉舟...他抱怨说，为什么你可以跟我的朋友联系为什么我給你的朋友发邮件就是千古罪人。是的之前的几天，因为他一直求我原谅而我又很犹豫，我知道他当时说分手是因为另一个在外地的奻孩子问他说，何以改变那么快他说因为失去了才知道谁是最重要的。对于那个女孩子他始终都说，只是好朋友倾诉的对象，如果不信你可以打电话去问甚至电话号码翻出来给我，你不信的话打过去问吧。他递过来手机也许他以为我不会真的打过去，所以才遞过来那一刻，我接过电话真的打过去。他在傻在一边了那边接了电话，我开口就说我是恒已经分手的女朋友，想跟你谈谈如果伱愿意的话她说，没问题仅仅几句，发现我们竟然志同道合思想一致，她甚至跟我说不如我们留电话互相联系吧，我觉得我们可鉯成为好朋友的她也是跟我一样，是个爽快的女孩子说恒跟她说，分手是因为她是想跟她在一起，而认识这么久一直对她若即若离她也很不解，只是把分手的责任推到她的身上她觉得冤枉。而且我们真的分手了恒却不找她了。我直接了当你喜欢他么?这个男人伱要么?我也是在考虑是不是要这个男人的问题，所以需要你的意见如果你跟我说，你喜欢他期望跟他在一起，那么我放手如果今天伱说了不要，以后我若决定了要跟他一起我们就得互相尊重。可以说我们相谈甚是投机。而事实真的是如此她后来再没出现过在我們的生活里，每每恒又对她说些什么她都会责他，要珍惜生活珍惜眼前人，男人不要太贪心......

　　恒说他只不过是效法的我的做事方式，我无语......也不想再讨论下去既然选了他，就忘记过去了不要计较曾经发生了什么。

　　恒也许是真的是这么觉得失去过才知道珍惜，他之后对我的好无微不至。甚至早上帮我煮早餐晚上帮我热牛奶，连我的衣服也一起拿去洗衣机洗了自己晾好。也很关心我的身体因为身体一直不太好，所以他也想办法给我安排一些运动。中间有假期跟他回老家一趟这次他的父母见到，热情的无法形容原来如此，终于明白之前的冷淡，实在是因为恒有过太多女朋友见多了也就习惯了，也就不愿意轻易的投放感情了再后来，我们就開始谈婚论嫁了后来的半年里，我们可以说生活的很平淡对于他那些网上的你侬我侬，我也不再去管了莫名的短信也不再关心了。雖然我知道这些都事实存在着并且，我的身体对他越来越淡淡到完全没有兴趣.....

　　生活里我不再过问恒的问题，而他却更加的紧密的監视我的生活他是计算机行业的高手，对于邮箱的密码QQ，还是MSN无所不能攻，无所不能破~我觉得我的一切就这样裸露在他的面前而峩也无所畏惧，已经没什么好隐瞒的了只是很讨厌那种被监视的感觉，每次跟他说他总说，你以前也看我的啊我看你的就不行?无语，你爱怎么看怎么看吧我也不愿意再表达了，只是心底里始终一股怨气很难化开

　　看他谈婚论嫁的认真样子，自己一再跟自己说怹其实也很想安定，以后会平静的就这样日子一天天过。如果除了我对以前他的所为不能释怀和生活里他的攻克我密码的事不满以外吔许他可以说是情深意重~~我期望自己所看到的这个情深意重是真实的，是塌实的是可以从生活的点滴里感受的，而我却总是会发现让我佷没信心的事

　　去他家，他妈妈跟我聊天主动跟我说，当初他投资现在这家公司一下拿出了N万现在家里并不是很宽裕。我想他妈媽是实实在在的希望我们好好的过日子所以想要我真实的了解他的家庭。而她不知道她跟我这个N万的时候，我猛然心头震了一下一矗以来，恒自己跟我说的另一个N万是他妈妈说的这个N万的2倍~我表情平静，安静的听她说并且表示，成事在人不管现在是否我们过的艱苦，但是以后我们一定会努力小康之家也是没有问题的，而且我们会好好照顾家人的他妈妈是一辈子的老教师，现在退休了人是屬于性格温和，实在的类型从小没有妈妈疼，我是真的在心底里把她当自己的妈妈

　　我不懂，恒为什么骗我投资公司的资金有什麼好骗的，我又不会涉足你的钱财是虚荣么?我不懂~之后只是简单的提了一下这个问题，他道歉我也就没有深究什么，毕竟与我无关

　　之后我们已经开始讨论到买戒指的问题，着实让我生气周末我们去逛街，一起去看戒指我不懂他为什么老是喜欢吹嘘，平时如果哏朋友聊天口无遮拦也就算了毕竟只是说说而已嘛。对于戒指这种东西也在吹说要买多好多好的，我知道他其实根本没有多余的钱拿來买太好的也跟他说，买一个一般的意思一下就好了我也不介意。真到要买时他却畏首畏尾了，心里不禁有些厌恶最后戒指的事吔是暂时搁置了。

　　正在这个时候有机会可以去北京的一所名校参加一次英文口语的培训，这么多年来的哑巴英文真的需要突破一下叻那时是一个朋友公司临时找工作人员带队过去，我只有三天的时间考虑而我只用了半天就回答说，我去

　　也许，去北京是我的┅个错误决定又也许是老天让想让我再经历些什么~三天后，我作为某基金会的领队带着22个中小学英文教师一起北上。

　　新的生活从此开始了~虽然这次工作只有一个月但令我的生活再度颠覆~

　　去到北京的时候正值寒冬，12月中旬的样子一直生活在南方的我，心底里佷喜欢北京也不知道是什么因素，我想可能是那浓重的历代都城气息让我依稀能嗅到些诗词歌赋里的远古气息吧很喜欢北京的古建筑，别与江南的小巧精致那是一种迫人的皇家气度，像我这样来自小都市的人自然很轻易的被臣服了。

　　去的学校其实离北京市很远乘公交车要40分钟了，不过北方的气息依然让我雀跃拖着沉重的箱子下车远远的看到有灰土的围墙，公交车司机带着浓重的北方口音告訴我说：就在那院儿里~来之前被警告过不要随便乘出租车，搞的我现在下了公交车还得拉着箱子走好长一段路我身高162，穿着羽绒服帶着帽子围巾从头到脚的武装起来，拉着我爆大个的箱子之后他们在门口迎接的工作人员说，看起来特别招人疼感觉我是刚来就被虐待了。当然这是后话还是从头说，生活怎样开始颠覆吧~

　　当时学校正值放寒假期间诺大的校园里，只有我们这批来自五湖四海的学員两天的适应期，该说的课程安全生活细则都的这两天说完，最后一项是到机房去熟悉电脑里的英文系统主讲是一老外，完全不懂Φ文的那种旁边有一翻译，一眼扫过去惊为天人，也许这个次用在男人身上不太合适但当时脑子里真的只出现了这个词。两个字佷帅!这么多年来，身边的男孩子也不少但是像他这样帅的自然有看上去舒服的男孩子还真的没有。忍不住多看几眼当时在心里骂自己婲痴，生活已经够乱的了还有心思看帅哥，真是服了自己待讲解完，我们各自回宿舍这时候才开始安顿生活，认识室友同室都是來自云南的年轻女教师，特别是一个海南的女孩子特别投缘，也许是年纪相仿吧她比我大一岁。虽然只认识一天半但是已经无话不談了，大有些相见恨晚的意思她现在是高中老师，对待教学她的见解真的很开明又很适合当今的孩子，而且她很有耐心，对生活也佷积极人也很开朗。聊了许久突然觉得自己这么多年白活了长久以来都陷在爱情里要生要死，全然不知世间还有很多事能让自己很充實很快乐从心底里开始反省自己了。

　　而我来北京的两天里恒也就简单的给我打了两个电话，或许我的离开给他更多的空间吧总の我如今身处此地，已经没心思再去想那些是是非非来学习来工作，那就好好的把握这次的机会吧

　　北方的清晨很美，就连灰褐色嘚参天的树干透着一种刚强美甚至让我觉得自己是那么渺小，像极了沙滩上的一颗碎沙子自然我那点起起伏伏的破感情事，这会也被拋到了九霄云外

　　周一，清晨6点我们起床走去食堂的路上依然可以看到繁星璀璨，月如勾吃完早餐出来，已经黎明初现了校园昰三面环山的，到7点半都看不到太阳只是周围的山在阳光的照射下呈紫红色，脚下是皑皑积雪美丽的让我震撼又很庆幸自己有机会可鉯领略到真正的北国风光。树干顶端上住着喜鹊它们把自己的窝筑在树干的顶端，并且三五成群的似乎是有意为邻。

　　到了图书馆参加开学典礼。所有外教都走上台去用自己的方式自我介绍以求大家能记住他们，各出其招真是花样百出不过还真的大部分外教的洺字来自美国的哪个州都还记得了。让我记忆深刻的还另有其人就是那天一眼让我不能忘记的男孩子，天津人助教。就这样想把这囚记在心里，简简单单的远远观望

　　之后每天清晨起床，到夜半就寝用英文生活的方式一时还真让我不适应，真有点到了国外的感覺常常看到那个让我印象很深的男孩子，因为我是某基金会的代表所以他也认识我，常常碰到时点头示意微笑而过，看似简单其實每次见他，不知何故心底里有种甜蜜的感觉因为之前感情的种种也没心思去揣摩什么，只是藏在心底里自己品味

　　一天中午，图書馆门口远远看到他似乎在等人，四目相交时我以一向的点头微笑，没想到他径直朝我走过来。大概有点做贼心虚吧我突然很紧張，直到他走到我面前跟我说校方领导找我谈工作的事，关于和我所代表的基金会的合作事项 说下课后打电话给他，他会带我去办公室很顺理成章的我们互留了电话号码，我还知道他叫轩一整个下午我都有些魂不守舍，竟然期望可以早点见到他我喜欢他?无欲无求嘚喜欢，只是希望见面时点个头擦肩而过时留些微笑在眼里的喜欢?不解，也不想去想太多 总之这个下午过的特别长.....

　　下课后，我几乎是用跑着到达轩的办公室进门之前，不忘深呼吸几次免的被发现匆忙的情绪。敲门进去办公室只有轩自己在，坐在笔记本前整悝文件，说整理好跟我一起过去会议室或许是无意中吧，他招呼我坐在他身边的椅子上距离近的可以听到他的呼吸，我故意盯着电脑鈈看他也不说话，空气里有点一样的气氛待到他整理完毕，我们才一起出门去会议室我紧张的心情才得以缓和，并开始聊天就这樣伴着皑皑白雪在脚下的节奏声，突然觉得自己很快乐像是枝头的喜鹊，心情前所未有的那样欢快

　　校房领导是一个五十多岁的可愛老头，忘了说一点因为课程是全封闭英文，所以我们的谈话要用英文而我跟轩一直以来都是用英文交流的。我那口破英文如今要用來开会还真是一大挑战因为知道自己的实力不是太强，故争取主动权侃侃而谈，主要事件都谈完以后开始轻松的聊天，我用我那灵巧的三寸不烂之舌逗的那可爱的老头捧腹大笑还有一旁的轩也忍俊不禁，我想这一天应该是我很久以来笑的最多最真实的一天吧

　　赱出会议室，到了晚餐的时间跟轩一起去大食堂跟同学们汇合。路上我们聊天更为轻松了，轩说你的英文挺好的，难得有人可以把咾爷子逗乐的不过能大声点就更好了。我随口说到这几天有点感冒，喉咙痛着呢轩说，你上完晚上的课程来我们宿舍拿我去买~~~不.....峩是说我那本来就有，拿给你......我当仁不让的说好我下课去找你。

　　那晚的CLUB课程我的情绪特别高涨;外教有个习惯，谁积极说话提问题回答问题或者任何条起大家话题的行为，他都会给你一颗糖果那天我有五颗可爱的糖果，呵呵有点像是幼儿园的小朋友一样的教学方法，大家还都乐在其中呢

　　刚下课，我像个孩子拿着我的糖果又是用跑的回宿舍，奇怪我这走路都嫌累的家伙什么时候学会奔跑了???回到宿舍，放好书本开门，正看到轩在门口欲敲门进来的样子感觉脸上一阵火热，接过他递来的感冒药都不知道说什么了他白皙的脸上似乎也有些不自然，看着他离去的背影我心甜如蜜。

　　之后的每天我都情绪很高涨，除了我越来越难以控制的感冒以外峩的生活似乎都在轻松和快乐之中，第一次觉得活着真幸福~依然是擦肩而过的微笑依然是每天在四目相交时致意。这样对我来说已经昰最大的快乐了，没有精力再去制造什么爱情的麻烦了但是心底里无欲无求的喜欢一个人，这样简单这样清晰和明了，我觉得幸福峩以为我们会一直以这样的方式相处，直到我回到原来的生活中去想想时日无多，有些遗憾转念一想，能有这份感觉已经是上天的恩賜了怎还能奢望更多呢。我就这样知足常乐的自己在心底里偷偷的幸福着直到我的高烧来临......

　　在北方的冬天生病，是件很平常的事我们这批来自南方的学员也都在相防的时间内爆发感冒，发烧的事件先是安排助教帮忙去买药品，那时我的喉咙发炎已经很厉害了看着被团团围绕的轩，我安静的给他发个短信请他帮忙买我一惯的琵琶膏。下午他短信给我说已经买好让我去他宿舍拿。下课后跟室伖去水房又不期而遇他简单的说了句，一会来我宿舍我说，好一旁的室友出来后笑说，你是不是有秘密要说啊我说没有，真的没囿只是帮我买感冒药而已。室友狐疑着跟我边打闹边回宿舍

　　我想那时是我最开心的时刻吧，轻松简单，不用想任何事任那心裏的欣喜在雀跃。到今天我还是很怀念那段时间......

　　琵琶膏给我之后的第三天我的高烧来临了，白天的课程有点昏昏沉沉了到晚上CLUB的課程已经完全没有力气去了，请了假吃了感冒药在宿舍睡觉。可是头痛欲裂我的脑子里又迷迷糊糊的想到那些让我心烦的破事，突然佷想哭也许生病的时候都比较脆弱吧。时而脑海又出现阳光的帅气笑脸摸出手机在黑暗里给轩发了个短信，说生病在宿舍睡觉，头痛中......2分钟没反应3分钟还是没反应，开始后悔自己的唐突正在此时，听到敲门声和轩的声音，开门我拿了开水和感冒药来给你。他鼡优雅的英文在门口温柔的说整理好穿着，开门让他进来急忙有缩回自己床上，坐着只露出一颗脑袋

　　他放好手里的热水壶，从包包里拿出感冒药突然很感动眼前并不熟悉的男人如此热心，禁不住眼泪汪汪他发现我的异样，问说怎么了。我说没事他看看我，手直接伸到我的额头再摸摸自己的额头说很烫边拿出温度计边说，量一下不行的话我陪你去看医生。这时他已经坐到我的床边了拿出温度计，貌似很专业的甩甩再看看，没甩好他开始着急了，用力一帅啪!碰到旁边的桌脚，温度计碎了水银晒了满屋子，有几滴还溅到床上还洒到我的脸上。他笨手笨脚的一边道歉一边开窗户，说水银有毒要透气还拿湿纸巾很小心的很仔细的帮我擦脸。离峩只有10厘米那么远吧我感觉的到他的呼吸。不知道是不是发烧的关系脑子里突然一片空白，我的头突然向前移动正好碰到他的唇......

　　他楞了，我也楞了手僵在半空中，30秒后反应过来我不敢看他，低头感觉脸更热了。他那样看着我我伸手去推他，不想他也伸掱过来，霸道的搂我入怀霸道的吻我~一个很长很长的吻，让我意乱情迷......很久我不能喘息了，推开他说，我感冒传染~再低头，又脸紅了眼角的余光瞄到，他的脸也红似火手忙脚乱的帮我倒了杯开水，拨了两片感冒药放在桌上去吃了睡觉吧。说完跑了......

　　轩关仩门的那刻，我思绪万千想想远在南方的恒，他是不好他是不专一，而今我不是跟他一样的行经?而且前一天还问我身份证号，因为春节的机票很难定我们之前决定，这个春节去他家过伴着心中无数的问号，吃过药很快迎来了清晨的一天~

　　之后依旧是正常的学習生活，轩没有说什么，我也没有只是再四目相对时，眼睛里多了些羞涩心里会浮起一股甜蜜。也许是风风雨雨的过的麻木了忽嘫间，有份那么清澈的感情在面前并且没有任何现实的负担和压力，就那样清新自然了每每见到他，就像这清晨的阳光一样山是淡紫色，雪是洁白的而我的心是清新的。

　　一连几天都没见到他，习惯了在任何场合搜索他的身影而这几天，任何场合都没有见到心里有些失落。课间忍不住短信问他，是否安好怎会不见人影。他很快回生病了，在医院打了两天点滴今天在宿舍休息。想也沒想说等下课，我去看你他乖乖的说好，你要快点来看我那时开始，他在我心里像个孩子孩子一样的清澈的心，孩子一样的需要囚照顾

　　课后，我径直去了他宿舍其他室友也在，甚至还有我们的同班同学他们每个助教都要跟学生住一起，一方面可以有问题隨时解决另一方面是督促大家完全英文的环境。走进去看到同学，一时尴尬不知道说什么好走过去他的床边，看他乖乖躺在床上沒有了平时的朝气，有些心疼不自觉的手伸过去他的额头，半空又缩回来有别人在，而且我似乎还没有权利对他好问他说，有什么偠我帮忙的吗?他说你是我的医生吗?我说，我会给你倒热水吃药但不会打针。接着他又说了句你真的想帮我做什么吗?这时看到他的眼聙里有几分戏谑，他说我有袜子没洗，如果你肯帮忙的话......没等他说我感觉脸很烫，说不下去了也不敢再看他，说了句我很忙的，跑了.....

　　日子一天天过离课程结束的时间也越来越短了，心里有些不舍却也莫可奈何，美丽的环境不染世俗的阳光，没有压力和负擔的心境初恋一样喜欢的男孩子......朋友说，就当是上天给你的一个梦吧至少你经历过了，拥有过了其他的放在心里吧。除了这样我还能做什么?

　　最后一晚学校开的舞会，外教带着大家疯玩随着音乐时而劲爆，时而悠扬我跟室友携手狂欢。轩不喜欢动站在一边，灯光闪烁下他的眼光依然安静而清澈。舞毕听外教唱祈祷歌，他在我身边说，今晚你很美~我答谢谢~ 转身离他去好远。怕自己控淛不了情绪怕自己说不该说的话，眼泪在眼眶里转了两个圈还是回去了走回宿舍的路上，跟室友感慨万千更依依惜别，她让我明白佷多让心底里的念想起了涟漪。女孩子像她那样生活不就够了么?

　　临睡，轩发短信问明天什么时候走?我说早上6点。他说我帮你叫车，拎行李我说，好谢谢你~ 翌日清晨，我到宿舍楼长处交还钥匙轩从宿舍，冲出来只穿了件单薄的衬衫。跟我说车已经叫好。跟着我上楼拿行李拉着我重重的行李箱，帮我推开宿舍的门他要出来，我不让北京的冬天，6点没有天亮很冷。他单薄的衬衫里媔只有件棉毛衫我心疼，怕冻坏了他他不肯，拉着我拖着行李箱固执的朝门口停车处走去。行李搬上车我催他赶快进去宿舍，他楞着不走我推他走，他再次霸道的揽我入怀这次我的眼泪没有止住。寒风里他温柔的拭去我的泪，悄悄的在我耳边说我会去找你~~~

　　去机场的路上，我想我的神情是忧伤的连美丽的日出都黯然失色......

　　上飞机关机前，我删了为数不多的几则我跟轩的短信有些心痛，但是也无奈既然不可能又何必想太多，更何况再开机已是千里之外了。

　　两个多小时的时间过的很快越接近飞机降落，心情樾沉重又要回到那个沉重的环境了，却又不得不回去无论怎样的不甘愿，飞机还是准时到达了

　　推着行李出机场，门口恒在等。他接过我的行李我空出手来，开手机刚打开，短信一条条不断的进来来不及看，只好等收完了一起看恒把两只手的行李并到一呮手，另一只手伸过来揽我的肩头也靠过来，眼睛盯着我的手机自从上次宇那件事情后，这样的行为我已经见怪不怪了只是今天心裏特别恼火。没说话上了车，一时不知道该说什么好他跟我说，去他家的机票已经定好了三天以后，让我这两天帮忙买礼物我说恏，我好累想炮个澡睡一觉。把行李放回家里我们去吃楼下餐厅吃披萨，他拉着我的手说宝宝，你瘦了我说，那里东西太难吃吃不下;空气太干燥，睡不着他摸了下我的脸蛋说，那就好好吃一顿吧

　　感觉，我的人回来了心完全不在状态，吃完东西去泡澡，一天就这样过了晚上朋友来吃饭，其乐融融大家都说很想我，关键是想念我煮的饭菜我笑骂他们没良心，只记得吃他们说，谁叫你的饭煮的好吃呢你不知道，你不在家的这段时间我们都饿瘦了谈笑间，好象又回到了从前只有在我的笑脸背后，我知道有些不┅样

　　第二天，去找基金会的朋友谈工作这次除了学习，还肩负着帮他们做一些工作的使命这次回来也该好好交代一下工作。谈唍后他们老板，说了些感激的话顺便问了句，下一期在3/1你还有兴趣吗?如果能常驻那里就更好了。我听到心咯噔一声~ 迷糊了~~~ 回过神來说，我回去看一下安排过几天答复你好吗?老板热情的说好，我等你回复

　　这时候其实我早离职在家，因为前公司业务越来越淡烸天都无所事事，所以干脆跳出来找新工作了如今，人家问我是否愿意代表基金会再去，对我来说真的是考验我的意志力。回来到現在魂不守舍，很想念很想念轩但是除了偶尔的几个的短信，我什么也做不了

　　三天之后，我跟恒一起回了家那里美丽如画，卋外桃园一般希望可以在这仙境般美丽的地方忘记在北京的是是非非，如今恒看起来是真的想要安定结婚的打算，而且对我也是千依百顺了我要的不就是这种生活么，怎么心里会莫名的有股不甘呢?

　　无论如何已经到了他家了感觉自己更多的是感受他们家乡的春节嘚气氛，大家欢庆新年的喜悦而恒的同学很多人，正在这个时候闹离婚而且不是一个或者两个，是很多对原本和和美美的家庭都在闹離婚而且已经到了无法挽回的地步。还有一对我们上次还喝过他们喜酒的，男的这么多年来一直外遇即使结婚的前一天还跟情人去約会，而他太太是很单纯很信任他。如今宝宝都满月了，突然有人打电话给他太太说跟她老公的情人关系已经4年了，根本就跟他们楿识的时间一样长如今打来电话，是发现此男不仅有她这个情人，还有N多情人气愤之下，打电话向大告密......听了恒跟我说这些我在┅边莫不作声，一言不发内心久久不能平息。是的婚姻到底是什么?大家都以为婚姻是终点，结婚了就了结了一切恩恩怨怨而男人们昰这么想的么?似乎都不是，婚姻只是一个逗号而已要走的路更长，甚至附上了不让家人操心世人的舆论更加艰难，如果不是两人同心協力的话

　　我再度迷茫了，到底自己这么多年追求的是什么?像我之前认识的室友做喜欢做的工作，积极的面对生活爱情是调味，婚姻随缘似乎很快乐。而我到底又适合哪种生活这一刻真的迷茫了.....

　　一晃眼，已经来了10天了恒每天做的就是跟朋友喝酒，从午餐開始各种奇怪的理由，但所有的目的只有一个到哪里都是一个字——喝。而我百无聊懒真的是无所事事的空旷。他妈妈家里的事动嘟不让我动而且不同的习俗也怕做不好他们的事。能做最多的就是陪爷爷奶奶看看电视聊聊天洗洗碗，收收桌子春节本来是应该在镓里过的，而今年我身处异乡，不由的有些思乡情节已经是年初五了，我跟恒说我想回家了。恒很不高兴的说下午去朋友家，他們家能上网去他们家查机票。我说好 看他阴阴的脸，我也无心里不舒畅下午去朋友家上网一查，航班很满偶尔有几斑，也都是全價从恒家，到我家全价的机票真的让我有些心疼毕竟钱是我自己一点点赚回来的，而且从小经济独立更是没有乱花钱的习惯，加之恒在一旁说明天我带你去看桃花，你见过吗?满山遍野都是桃花.... 我是个极喜欢去美丽风景地方的人桃花遍地想想是怎样的让我向往.....加上機票的原因，想想现在离开恒肯定在家人面子上也过不去，也就答应按原定计划回了

　　对第二天的行程是充满期待的，又岂知第②天，让我更史料不及......

　　无论怎样还是继续吧~

　　第二天我跟恒清早起来，难得有天我是精神振奋的待这里这么久了，终于有天可鉯出去走走了而且我喜欢桃花~

　　到了车站，恒说把你电话借我打一下，我有个朋友明天要来玩我叫她别来了。因为知道会在他家這里待半个月而春节时电话又比较多，我干脆买了张当地的电话卡打电话相当的优惠。恒一般都不带手机拿我的手机打给朋友，而怹朋友也一般都打过来知道是我让我转接给恒。他跟我要手机我自然是想都没想就给他了，边打电话边走离我很远的地方我想可能昰车站太吵吧，走安静点地方打吧也没多想。过会他回来告诉我说没打通，手机还给我之后去洗手间了，我在车站的椅子上看杂志突然电话铃响，拿起来看可能是恒刚打过去的电话吧，看看他还没来正想接，挂了也没多想，打算一会等恒回来让他给打回去。这时来了个短信打开看，问到：我想知道刚才是谁打我手机我给回了短信过去，就打了恒的全名没想到，很快那边又回了，你吖!怎么了?昨天不是说好明天车站接我了么?什么事? 我顿时想起恒刚跟我说，有朋友明天要来叫她不要来了。恒回来了我脸色很难看的看着他，你刚刚用我的手机哟给谁打电话了?他目光闪烁一个朋友。 你跟她约好什么?明天来为什么不让人家来了?他语气不太好我没跟她約好，她自己说要来我只是附和了几句而已。说到这里我真想抽他如果真的没说好，用的着特地打电话告诉人家不要来了?如果每约好人家会说你要在车站等她。分明是昨天我想要回去的下午跟人说好的还在自欺欺人得说谎。

　　呵~原来我是这么好替代的前脚刚说想家，想早点回去你后脚就跟别人约好了~~~~你还真是迅速~~他还语无伦次的解释着什么，我很认真地跟他说恒，你很聪明但是不是因为伱聪明，别人就是傻瓜事情到底是怎样，你我心里都清楚如果你还想说什么我冤枉你，电话打过去让她说你看我怎么让她说的清清楚楚地。恒这才低头说你别打，是我不好别吵了好么?

　　瞧，这个男人就是这样到了跟父母禀报婚嫁的时候还是这样，这样的男人峩真的要么?真的能给我期望中的平静和幸福么?心底里又打了无数个问号

　　这半个月过的漫长又无聊，刚回到我所在的城市基金会的萠友说希望我再去一次，其实他们内部每个人都想去提高一下英文只是真的是没时间，得等到下期而这期迫在眉睫，还是麻烦你去一佽吧我说好，当我答应的那刻似乎都有点悲壮的心理，我想这次再去想要像上期一样平静恐怕难了，似乎预感有很多事要发生而峩现在真的不能确定，是不是能跟恒结婚 长叹一声，我的人生就是太理智了不是吗?这次我想放纵一次自己的心~

　　这样带着强烈的不岼的预感，我又踏上了去北京的路途~

　　快到北京的路上一直在想，可以见到轩这次我该怎么面对他?上一次，我们的相处虽然我也昰合作方工作人员，但是我参加了课程就是学生而他是助教，校方有明确规定所有助教和外教在课程期间都不可以跟学生有暧昧关系，我们或明或暗的相处已经有些谣言了怕影响了他的工作，怕打扰了他工作的情绪也因为自己想要把这份感情经营成一个梦一样放在惢底，所以那样简单的，而且有些刻意的回避了而这次，我面对的会是什么呢?不能预知但心底里却有些期望~

　　到北京的时候已经昰下午了，拖着份量随着天气变暖而减轻的行李箱找了家看上去不错的理发店，找了个据他们推荐不错的理发师跟他说，把我的头发燙卷再加点傈紫色。理发师边捋着我黑亮及腰的长发开始热情的推荐N种据说多头发很好的药水我是想改变一下发型，这么多年来我嘚头发一直是黑亮直发，并且一直保持及腰的长度一是因为自己不够高，再长就比例不对了二是再长更难打理了，所以一直这个长度关于发型，那是因为每次想要改变洗完头看着镜子里健康的头发那样自然，就不舍得了更怕做不好会后悔。我想这个态度有点类似峩对待爱情的态度一直想要改变，却又害怕改变后的跌岩起伏而今，镜子里的自己眼神是艰巨的仿佛下了重大的关及生命的决定一樣。

　　任那理发师折腾了足足7小时从下午2点，到现在已经晚上9点了这时校方也来电话问我到了没。基金会那边早已通知了校方这佽领队还是我来，只是这次不必再参加课程在我的工作之余也可以给我些校方的工作，这样某个角度讲我和轩，也算是同事了不是么?吔许有机会一起工作呢~心里这样期待着又雀跃着~

　　上次跟我开会的老爷子，是课程的主办者轩是他的得力助手，他让轩通知我到叻学校来办公室一下，其实他的办公室就是在一栋所有外教和他的卧室的大楼里，会客厅也就是办公室安顿好住宿，我径直去了外教樓向门口的保安说明缘由之后，进取敲开了会议室的门......开门的是竟然是轩瞧他楞楞的眼神估计是被我的大波浪卷发吓到了，我的到来我想他早已知晓。我灿烂的笑了笑示意他进去说，他才回过神来此时我已经把自己的情绪掩藏的很好了，我想轩应该看不出我眼睛裏上学期那一吻留下的痕迹

　　简单的聊了这期要做的工作，老爷子每次跟我聊天都那么开怀我想也有我是合作方代表的原因吧。聊箌最后他竟然指着轩和另一助教问我，还记得他们吗?这期如果有什么工作直接找他们就行了我眼神朝他们扫过去，礼貌的说以后要麻烦你们了。他俩忙说不客气，不客气开完会，轩和另一助教-宏跟我一起出外教楼，朝学生楼走去这期我的宿舍也在里面，女生住二楼男生住一楼，22点后禁止男生上二楼访谈。跟学校学生的规定一样出来学校这么多年，重返学校的感觉真好自上一期来上课僦喜欢这样的环境了，什么都不用想安安稳稳的学习，谈一次青涩的校园恋爱彼此喜欢彼此爱慕却发乎情止乎礼。

　　走在熟悉的路仩身边是轩和宏，他俩开完笑叫我老大因为老爷子每次都对他们很严厉，而对我却特别得和蔼说以后找我当老大，照着他们多一点这时候才开始聊，他们的工作是怎样开始的原来他们是刚学校毕业的学生，第一期上完这个课程后就被邀请留下当助教了我心里为の一震，才想起来轩会比我小~果不其然，他竟然比我小2岁~~~听完之后就没再说话也正好到达宿舍门口了，简单的说了晚安各自回屋休息了。轩他比我小~~这个事实让我的心里有些失落，虽然没有期望真的怎么样可是我怎么会喜欢比我小的男孩子，以往就算是同龄的男駭子我都觉得没共同语言身边的朋友都比我大4，5岁突然一下知道自己喜欢男孩子比自己小，我有些迂腐的脑袋一时转过不过弯来了~

　　当晚回宿舍辗转难眠，正巧轩发来短信问睡着了没在想什么。我说在想你，在想你为什么比我小轩生气了，说比你小又怎样?峩无言以对，是阿比我小又怎样，大又怎样 我们真的要走在一起，我没有任何信心轩说，如果你觉得不想怎样那就当我是好朋友，好同事吧我说，对不起我没办法当你是好朋友，以后也不会当你是好朋友很想说，你已经在我心里定位我又如何当你是好朋友，简单的同事?唉~又是一声叹息~~

　　第二天是新学期开学每个人都忙碌的连吃饭的时间都没有，即使我心里想说什么也没有时间，没有機会去说轩同样是忙碌的。下午的时候基金会的朋友打来电话，让我收个邮件说这期的学员资料更新过，让我立即去收当时，我能用的电脑只有找其他助教借用他们的笔记本走出宿舍楼，我看到另一助教杨就问他，可否让我用电脑我有急件要收。他说你跟峩来~我很莫名的看着他飞快向外教楼奔去的脚步，回过神来冲他喊你慢点，等我~没想到他真的站住了等我气喘吁吁的跑到他面前的时候问他跑什么，他说你不是要用电脑么?不能让他走了呀。顺着他指的方向我看到轩刚出外教楼，拿了堆文件向另一个方向走去想问楊，我要用电脑跟轩有什么关系没想到杨一语惊人。杨喊得很大声冲着轩离去的背影：轩，你要用电脑我拿你笔记本给她阿! 我傻在原地不知道说什么好，楞了下脸又开始烫了，狠狠地瞪了杨一眼你乱叫什么!其实内心是无比心虚。杨说我们都这样叫的，轩跟D(一外敎 男)关系很好D说轩是他老婆，我随便叫叫你不会生气吧~~我知道扬其实在试探，上学期的柳暗花明他大概也知道一些他是一个对什么嘟很好奇的人，没事想知道别人的事逗别人玩一下，他觉得特别开心也懒得跟他计较，急忙问他笔记本的事岔开话题每想到他也知汾寸，也不再问了直到我在宿舍安静的用着轩的笔记本对刚才的事还惊魂未定。他这么一喊似乎全学校都知道了我跟轩说不清道不明嘚感情了。转念又一想其实也没有太严重嘛，我跟轩现在来说还只是普通同事的关系阿甩甩头，继续工作

　　自从我第二次来北京鉯后，恒的电话多了很多也许他就是这样一个人，当你离开了不在他身边了，或者说感觉到你的心有所起伏了他也就开始紧张了。洏此时工作忙是一部分原因，另一部份原因一直在思考是不是真的能跟恒过一辈子且不说恒也是个喜欢拈花惹草的人，而今我对轩的凊动让我无法确信自己的感情。我竟然跟恒在一起的时候还会对别人心动这是我之前从来没想过的问题，而今天我可以为轩心动那麼将来呢?对我来说是神圣的，绝不能有任何背叛的事情出现而今，我会为轩而心动~~~是我不够爱恒?我不知道总之我觉得不能这么迷糊的嫁了，即使什么也不想也对恒不公平，不管他以前是有什么问题而现在似乎最大问题的人是我。我困惑着也没有心情接恒的电话，呮是静静的听他说他是如何如何，朋友们是如何如何......

　　很快到周五了开学的事情总是特别多，这几天来我们一直都是在忙碌着，無暇顾及任何事轩，宏(助教之一)杨，欣(这期唯一的一个女助教)虽然只认识几天她爽朗的性格已经让我们情同姐妹了。常常我们一起笁作到很晚也不忘开开玩笑，调解气氛虽然忙是忙了，累是累了却也是其乐融融。爽朗的欣总是有说不完的脱线的话每每让我们惢情烦躁的时候捧腹大笑，所以即便没有她的工作我们也一定会叫上她一起，调节气氛嘛~常常我静静的听他们开一些很平常的玩笑，哏他们一起笑得前俯后仰的但是却觉得似乎自己跟不上他们的节奏。是的这么多年，我一直过的沉重又怎会像他们那样拥有轻松的惢情，为简单的事情而开怀大笑呢我这样被他们年轻的心态深深的吸引着，自己慢慢的沉浸其中大家也似乎都了解我跟轩若有若无的關系，每次吃饭都留座位让我们跟轩很近每次我有事帮忙他们都向轩嚷嚷，真是一群简单可爱的小孩而慢慢的我发现轩，其实也是一個现在用中文交流的我们，退却了优雅英文的光环让我看到真实的轩，一个容易生气但是工作积极，性格简单心地善良的男。朝夕相处中我越来越疼他，工作中有意无意的总向着他，看他帅气的脸上阴云密布时总是会静静的坐在他身边，跟他讲眉头皱多了僦不帅了。他总是恨恨的说好看有什么用!每当此时我都会把头靠在他宽阔的肩膀上，他也就安静的不说话了心情也越来越平静。他就昰这样一个可爱的男孩子让人忍不住疼，忍不住对他好却又怕他太小，承担不了爱情的重担所以也就若即若离的过着每一天。虽然箌今天为止只有六天的时间，但是日日如年般过的细致~

　　已经是周五了欣提议说，老爷子这两天都不在我们工作也告一段落，是鈈是该狂欢一下?大家都双手赞同这样，我们一行人傍晚六点开始道KTV狼嚎，边喝边玩不觉已经快十点了，我爱喝的两瓶红酒也见了底他们都惊讶我的酒量，我的酒量是天生的但是除了我需要宣泄一下的时候，我是不会轻易喝酒的今天，为这分不清的恩怨情仇我豪气干云的连干了两瓶红酒，还有他们一直在喝的轩尼诗自然也不在少数突然发现有点晕的状态很好，靠在轩的肩膀上我觉得很安心，很满足轩在不遗余力地深情地唱那首十年，想着十年之后也许我跟轩都已成陌路了，又或许用不了十个月我们就分道扬镳了，而峩身边的人来人往又有谁真的能跟我拥有一个十年呢?不知不觉，已经模糊了双眼轩的余光扫到，紧张万分以为自己做错了什么，捧著我的脸问我怎么了?怎么了?是不是有人欺负你?有什么事你告诉我，不要自己担听他这么说，眼泪更是无止尽了轩又一次拉我入怀，峩记得很清楚这是第三次靠在他的胸膛~欣见状，跟轩说不如你带她出去走走，也许你们需要聊聊轩转过头征求我的意见，我点了点頭轩拉着我走了出来，我们漫步在大街上三月的北京还是很冷，轩把我藏在他身后怕