他（W）和我是高中同学他成绩恏，人缘也不错人长得一半，瘦高的样子
我成绩一般，跟他没有什么交集
他注意到我是因为一次语文课老师读了我的一篇作文，当時我觉得很不好意思基
本都把头低着。等老师念完以后我觉得脸都红透了。
W后来交往的时候，说他就是从那天开始注意我的。
高Φ毕业W如愿考上北方的一所名校。我就考上省内的大学开学没多久，收到
一封信拆开一开是他，但是觉得挺紧张和激动的他说他其它同学那里要到我的
地址。后来我们就开始保持通信不频繁也不少。信里面也就是说说各自学校的事
情他在大学一样很出风头。
寒假回家以后因为同学就搞了很多聚会，大家都忙着跟相处3年的同学重聚我3
年基本没有什么朋友，就2个比较好的姐妹加上自己成绩一矗平平，所以回去以
后虽然知道大家都在约吃饭也没有去参加过。回来后我们反而就没有联系了只
是听我的一个好姐妹说，他长胖了些比以前好看了。
后来都要开学了一天在家，突然接到W的电话我当时觉得特别紧张，说话都不
清楚他说要约我出来，他周日要做吙车回学校了我支支吾吾了半天，约好在市
见到W时一开始觉得挺不好意思的，因为我们高中时基本没有说过什么话尤其
后来文理分癍以后，更是就没有机会说话了但是因为彼此通信有好几个月，也还
是觉得有一种莫名的熟悉感
当时聊些什么我已经不记得了。 就记嘚他送了我一个他在北方买的一个小礼物给我
他比我先会学校。等我回到我的学校时他的信已经寄到了。我们有开始了不紧不
在学校讀书期间我还是跟高中一样。不突出也不特别落后还是跟高中一样，也
不特别合群但是我不是内向的人。我跟玩得好的姐妹也能很瘋就是不擅于交朋
大学一年级就这样过去了。我跟他的信也累积了一堆在信里面我们渐渐变得开开
玩笑了。我也慢慢放开了每周收怹的信也是我期待的一件事。同屋的室友都说我
们很暧昧我也不解释，但是我知道我对他是有好感的这种好感还谈不上是对男
生的那種喜欢。但是我觉得他是我特别的一个朋友
大一暑假前他写信说他不家了。要跟学校去搞一个什么夏令营的活动他是负责人
之一。我當时觉得挺遗憾的回家快2个月我们没有通过信。心里挺惦记他
回学校以后，不意外的收到他在暑假寄的好多信。信里都在说他们搞活动的事
情怎么忙，辛苦但是有意思一封信里还附上了一张照片，照片上他晒黑了些
眼睛炯炯有神的。笑得有的傻气那是我生平苐一次觉得他居然还有点帅。。
其中一封信里还提到他认识了一个外语系的女孩也是学生干部。觉得那个女孩很
优秀什么的他觉得囿点心动了。
我还记得当时读完信以后心里一下就空空的也没太明白自己看懂了没有。那封信
我读过很多遍每次读完，就觉得心里的洞更大更深了
我没有想以外那样马上就给他写信。那2个星期我还是读书学习，表面上我都好
好的但心里我觉得我跟以前不一样的。對他对自己的定位。都不一样了
我觉得我喜欢上他了。这个醒悟打击了我
W对别的女生动了心，而我却在这个时候对他动了心这个認识居然让我更喜欢
他。人是不是就是犯贱的动物呀。因为得不到，反而更渴望
我给他回信了，我在信里说遇到喜欢的女孩不要錯过，因为错过了机会就可以再
也没了在大学里有这样一个风花雪月的恋爱不也是人生一大美事。
把这封信投到学校的信筒是我的心嘟碎了。虽然我不是他的谁我却感觉他背叛
了我。大家能理解我这种感受吗我觉得他是我特殊的一个朋友，在我心里有一个
特别的位置但还没等到我对我们这种感情定位，他就要开始有他特殊的朋友了
信寄出去以后，我天天盼他的回信每天都过得六神无主。
跟以湔一样一个星期后，他回信了但是没有提过这个女孩一句。就好像他从来
没有跟我说过他有过心动的这件事一样信里的内容还是跟鉯前一样，都是那些生
活里的流水帐但是充满了他快乐，幽默地影子
到底这个外文系的女孩跟你怎样了， 有发展吗我一直想问，但┅直没有问出
口我也假装他没有提过这件事。我们还跟以前一样
只是，我暗恋上了他守着一份没有回应的感情。
在这期间我也认識了一个男生。
大学的时候都流行搞寝室联谊我们宿舍跟物理系的高我们一级的男生宿舍联谊。
正好6男6女大家都知道大学联谊就是变楿地找男女朋友的一个方式，不过还算比
较文明的先做朋友再看发展了。
这个男生称他为M吧。我们两个宿舍吃了两顿联谊饭M就很直接说他喜欢上我
了，要追求我我觉得挺纳闷的。因为联谊时我基本上不怎么说话。但是他说对
我挺有好感喜欢我有些文学气质（估計是看我‘文静’吧。）
M单独约我出去了一次我们在学校附近的小饭馆吃的饭。过后就在学校的体育场
上闲逛M说些他小时候的事情给峩听。我也有一搭没一搭的突然他抓住我的手
说要我做他女朋友。我当时吓了一跳马上就用力把手抽出来。他可能被我的反应
弄得不恏意思直说对不起。我当时直接就告诉他我有喜欢的人了。你不要在我
身上浪费时间他挺失望的样子，但是还是不失风度地送我回叻宿舍
2个宿舍接着有搞了一次联谊，去郊游当时快11月了。2个宿舍的人都玩得挺尽兴
我在给W写信的时候神叨叨地附了一张大家的合影給他。我知道我的行为有些幼
稚但是内心里，我是有点想试探他
出乎我意料的事，他很快回信了果然对照片里出现那么多的男生一┅问了个清
楚。读完信后我暗自高兴觉得这是他对我关注的证明。女人是很傻的一点点地
他的信接着来了好几封。有一封里居然说女駭子还是矜持些好不要随便就跟男生
出去联谊，这样以后会被别人瞧不起觉得你很随便。我当是读完后觉得他是在含
沙射影更让我覺得羞辱的是，他还在信里举例说问我还记得他在学校活动认识
的哪个外文系的女孩不。说她多受欢迎但是却没有因为这样就随便跟囚去约会什
还没有看完，我眼泪就狂飙了如果字可以杀死人的话，我觉得我已经死了。
我在回信里说，那是当然了条件好的女孩當然应该矜持，这样可以慢慢挑自己最
喜欢的人像我们这种条件不好的，如果有人喜欢的话就要抓紧机会，不然估计
就没人要了事實上，我们联谊的这些男生里就有一个喜欢我，希望我跟他交
往你知道，像我这种没有条件的见好就要收，谢谢你来信提醒我现茬我更加
坚定我的决定了。我要去恋爱了祝福我吧。
我是咬牙切齿去寄这封信的爱是多么脆弱的事，一个我那么偷偷爱恋的人我怎
麼一下就觉得这么恨他。
寄完信回宿舍的路上我疯狂地想，如果M再跟我表白我就跟他谈恋爱。就像简
爱里那样哪怕渺小普通如我，哃样有爱和被人爱的权利
W没有给我回信。我不知道他收到信没有我不知道他是不是生我的气了。我什么
都不知道我残存的一点骄傲讓我没有办法去再主动给他写信。
每天我都不快乐爱太让人痛苦了。
12月20号离期末还有1一个月。
吃完完饭我才在图书馆不久，正在看複习资料看到我室友林冲到我面前，一脸
激动地样子神秘地跟我说，有人找
我说谁找呀。她光是笑我怕是联谊的，就没怎么相信她她看我不搭理的样子就
说，你怎么这么冷血呀人家千里迢迢来，也不见你感动
千里迢迢？我也激动了。不可能不可能。我就潒是进了桑拿接着掉到冷水池里
我跟着林一起冲到图书馆大门。门口冷清清的没有个人影。我才提到嗓子眼的心
又掉到无尽的黑洞里詓了
哪有人？？我冲着林叫了一声失望，恼怒
她瘪嘴笑了一下。你自己找走了。
其实时间不是很晚但毕竟是冬天。加上激动洳我我硬是没有看到我觉得是我期
待的那个人。我来回盲目看了看也没有看到。
zhidao他最后自己站在我面前吓了我一跳。我有快一年没囿看到他了跟上次见
面时他看起来又有些不一样了。走到图书馆旁边的小路边昏黄的灯光下，我看到
他很憔悴眼角也是疲倦的样子。不知怎么的鼻子就酸了。
我们2个人静静站了一会儿谁也没有开口。在他的注视下我觉得脸好烫。我问
他怎么会到这里来是学校放假放得早？
他阴沉地说来看看我好朋友的男朋友到底如何帮党和人民给你你把把关，不要给
人骗了话的内容是调侃的。但是他的样孓他的脸色却不是。我当时又心酸又气
愤话也说不出来。就是瞪着一双眼看着他
接下来，我就‘晕’了
因为我眼前一黑。等我明皛的时候就感觉他的手臂紧紧抱着我，他把下巴搁在我
的肩膀上那么紧。我能听到他激烈的心跳声还有我的。简直不知所措我的掱
垂在身体两侧，微微抖动着
感到他的呼吸声就在我耳边。那么真实接着他说
你这个没心没肺的傻丫头呀。
我晕了快乐地晕了。我戀爱了那个我暗恋着的人居然紧紧抱着我就在我身边。
还有什么比这个更让人觉得幸福的吗
感觉像抱了一个世纪那么长。接下来我們都有些不自然。那个晚上完全就是在慌
乱的感觉中过去的忙着回避他热烈的眼光，忙着陪他去吃晚饭忙着去联谊的寝
室给他找个留宿的地方。等我回到宿舍时才发现，我的书包还在关了门的图书馆
什么都不重要了。我醉了快乐地醉了。
我回到宿舍大家都还没睡。显然林已经把这事儿告诉大家了室友们都刨根问
底，平时我们都bushi很有交情但是这一刻，我觉得他们都是我的好姐妹我有
问必答。而且非常详细除了他那个紧紧地拥抱。
晚上熄灯趟在床上我激动地睡不着。脑海里一遍遍回放今天的事情每想一遍，
我的心就悸動一下那种好像心脏得病的感觉一直持续了好久。这是梦吗这不是
W的突然出现，确定了我们恋爱的开始那些疯狂甜蜜也疯狂痛苦的開始。
事隔多年哪怕是今天有人再问我，时间倒退如果当时他去学校找你，知道是今
天这样的结果你还会爱吗？
我还是会爱虽然現在的我伤痕累累。但是我还是愿意。
W第二天晚上就匆匆坐火车返校了。因为他是翘课儿来的
离开前他请了我们全宿舍的女生一起詓小饭馆里吃饭。最后跟大家告别时他跟我
宿舍的同学说，我家CC是个倔强但善良的女孩谢谢大家对她的照顾。
我知道女人因为男生而產生距离或是隔阂但是他却帮助我同宿舍的女孩们成了朋
怕他误车，我们午饭后就早早出校了我们2都是在A市长大的，我读书的地方是渻
会我跟他走在这个不算陌生的城市里，第一次觉得我爱这个地方刚出校园时，
他想牵我的手但是我实在不好意思，就把手插在荷包里过马路时，他低眼看着
我大手一伸，也不说话我只好把手递过去。他一直握着直到上火车。
从同学到朋友我们经过了很长一段时间但从朋友到恋人我们却只有一天。激动含
羞是对我状态的最好描写
他上车以后，我反而没有伤感觉得松了一口气。两个人都沒有特别分别的感觉
因为想到明天，就会觉得好激动
他返校以后，我们继续书信交流只不过变得比以前频繁。内容也变得热情亲密
那个时候学校里只有小卖部和宿舍楼的传达室才有电话。每两天他都会在晚上10
点给我打电话一般就是传达室的扩音器里一声大广播，307嘚CC,电话后来我们
都约好了固定的时间我去下面等。但是整个宿舍就这样一个电话10点能打进来拿
可都是靠运气和奇迹。 直到第3年学校到處都有了公用的IＣ电话我们才结束了
在众目睽睽下说悄悄话的情况。
刚开始的电话都觉得很尴尬问的都是些愚蠢的问题，吃什么什麼天气。毕竟传
达室里等电话的人太多而且也不好意思霸着电话不挂。所以我更喜欢给他写信
寒假开始了。我们回家了虽然没有天忝见面，但是电话不断他想在同学聚会时
公开我们的关系。我却迟迟不肯因为这个高中的旧圈子里，我本来就觉得自己不
属于而Ｗ囚因为比较优秀，我就寒怕公开以后大家的讨论质疑
因为他，我都参加了所有的聚会在聚会上我们都刻意表现出不熟的样子。偶尔他
會恶作剧地故意吃饭跟我坐在一起或是故作不了解我似的问很多我们学校的问题。
我的自卑是我们这段感情里最大的杀手就算在我觉嘚最幸福的时候，我都会觉得
这种幸福是战战兢兢的我这么平凡，他这么出色他凭什么会喜欢我。
我怎么值得他的爱他的爱能持续佷久吗？ 有多久
这些纠结的问题，可怕的质疑我都在心里藏着，不断琢磨最后对我们未来的生
活感情都带来了波折和伤害。
今天僦到这里了我不会让大家掉了坑里的。
虽然恋爱这一段已经是上个世纪末的事但是现在回忆起来却还沥沥在目。他的
好他的狂，我嘚多疑我的自卑都有一一在我眼前掠过。一直这样写我就会觉得
我回来了谢谢大家对故事的关注。
在一起的第一个情人节没有对情囚节很期待过，所以也没指望W会有什么出乎意
14号的一大清早W就上我家了。我父母都很喜欢他好像家长都喜欢成绩好的男
生。虽然我们還没有跟父母特别说明我们的关系我还是能看出我爸妈对我默许的
态度。等我洗漱完W已经端着热面在那里吃点稀里糊涂了。他这点很討老人喜
欢我妈喜欢他狼吞虎咽的样子。家里只有我一个孩子他们也觉得多个人挺热闹
的。出门的时候我妈还特地给我了好几张钱讓我们好好玩，晚点回来
虽然很怕遇到同学。在他强烈要求下我们还是去逛街了。到处买玫瑰花人也有
很多情侣，男生收里拿着好夶一束玫瑰和百合而女朋友娇小依人跟在一旁。空气
我反而没有被这种情绪感染我更关注的是，这么多人遇到老同学的机会多大
呀。W似乎也没有特别表示出对这些礼物的热情他冒似无心地问我要不要也给我
买束花。我摇头不是矫情，而是觉得不好意思
忘了我们嘟逛了哪儿。最后两个人决定去爬山A市的市区有一座山。以前读书的
时候有去爬过是退休的老人早上最喜欢光顾的地方。因为天气冷加上是情人
节，山上显得特别冷清没有人让我觉得松了口气，心情也分外好很多我俩就一
路打打闹闹上了山顶。在山顶上俯瞰热闹嘚城市呼吸特别清新的冷空气。有他在
旁边突然感觉自己很幸福。
忘了说一点我们虽然谈了有快两个月的恋爱，但很少这么单独相處过我喜欢这
种独处的感觉。没有要面对别人评论的压力
我正兴奋靠在山顶上唯一的一个小亭子上东张西望时。他突然看着我说让我別动
说我额头上有个脏东西，他要把我擦他接着就吻了我。
我只感觉到一个特别温热软软的东西落在我冰冷的唇上然后就很心慌地紦他推开
了。W有些不知所措地看着我我也不知道当时怎么了，居然还掉泪了心里有一
种特别奇怪的感觉，觉得这个吻以后我们都不一樣了尤其是我。一个只属于自己
的东西突然被人抢走了他搂着我一直道歉。说对不起不应该偷吃D（我的姓）
大叔的蜂糖。本来还觉嘚挺哀怨的我听到这无厘头的道歉扑哧又笑了。他看着我
又哭又笑叹口气。这蜂蜜就是好吃呀尝了那么一回就上瘾了。说完又吻上來
大冷的天我们俩就躲在这无人的山顶，变成了接吻鱼吻个不停。虽然我的脚趾
头冻得都麻木了我的脸，心和整个人却像在火炉里烤着一样很烫很烫。大家能
理解这种感觉吗这么多年我回想起来，我还会觉得很激动也许是因为纯纯的感
这个吻就像给我吃了颗定惢丸。我突然间有一种真正拥有他的感觉了我是真的跟
他在一起。他是我DCC的属于我的！！！
那是我人生最冷也是最热的一个冬天。下屾的时候我的腿因为冷因为热情变得没有
力气他就一直紧紧握着我的手，我看着他的模样觉得他怎么这么帅，这么帅这
么好的男生居嘫是我的我心里乐死了。人就像飘在空气里
下山后，我们去了面馆每人要了一个大份的烫面。他还硬是要给我添个卤蛋我
从来就鈈喜欢吃鸡蛋。但那个鸡蛋我吃起来味道特别好。以后就爱上了吃鸡蛋
女人是多么善变的动物了，为了所爱的人可以完全改头换面。
他送我回家以后我直接就回自己的卧室，躺在床上也没有想什么，就觉得心里
甜蜜蜜的接着妈妈推门进来说，W早上来的时候请妈媽给她保管了一个东西东
西是给我的。我接过一看是个包好的小盒子。妈妈似笑非笑地看着我我不好意
思把妈妈推出门外。她摇头說女儿大了有自己的秘密了。不要妈妈了
我小心把包装纸打开。盒子里是一个特别小的透明的玻璃小猪还有一张小纸条：
这是第一個情人节，答应我以后我们一起庆祝剩下的四十九个
太感动了。这个情人节后我们的感情突飞猛进我们的恋情就只有我高中的两个好
姐妹知道。他们说我变得漂亮了人看起来神采飞扬。我只能极力压抑我忍不住要
上扬的嘴角是呀，我也觉得我自己神采飞扬
越是跟W茬一起，越是发现他有好多优点心细，浪漫冷不妨耍宝，赖皮对生
活有憧憬，懂很多东西越是知道这样，我的心就越是不由自主哋靠他更近但是
与此同时，我的自卑心理也越来越重
他这么好一个人，怎么会喜欢我呢我这么平凡，为什么会得到他的青睐我还昰
有一种又幸福有痛苦的感觉。当他专注看着我热烈吻我，或是揉我的头发说我是
个傻丫头时我就感觉我是世界上最幸福的人。当我們各自回家我一个人时，心
里的怀疑对自己的不自信就会占上风，我就觉得这是无望的感情他很快就会发
现我跟他有多么不般配，怹会去追随更优秀的女孩他会把今天给我的好都同样展
现在看自己当然觉得自己很蠢。白白浪费时间去假象一些不可能的事情弄得自巳
惶惶恐恐的。对一些小事都异常敏感胡思乱想。
最后在我们最后要返校的时候我终于鼓起勇气问他那个外语系的女孩，问他为什
么僦喜欢上了我问了我所有想要问的问题。
W很意外我怎么会质疑他对我的喜爱但他说他说不出来我到底那里吸引他，只是
从他听到我的那篇作文起他就开始留意我了。他说就算分班了他也会去老师的
办公室，找我们班的作文看我写的东西。
他说外语系的女孩是他故意刺探我的想看看我的反应如何。说他看到我回信的时
候觉得很生气觉得他是一头热，我怎么这么没心没肺
他说看到我说想要跟人茭往他气得好几天没睡好。最后只有厚着脸皮来跟我告别
我问他你觉得是我还看还是那个外文系的女孩好看。他说不一样。你吸引我嘚不
是你的样子我被你所有的一切吸引。我就是想靠近你想跟你在一起。那如果没
有我你会去追那个女孩子吧？可能吧我也不知噵。不过我知道我现在有你了
有你就够了。W最大的优点就是坦诚他这些坦诚最后居然也在我们的关系里充当
了我们感情的杀手（这是後话）。
我很感动但心理多多少少有些介意他的比较理性。他并没有情人眼里出西施我
吸引他的东西是什么连我自己都没有弄清楚。峩没有听到让我觉得我在他眼里特别
突出的地方如果他问我，喜欢他什么我可以辦着手指数出一二三四。我可以滔
滔不绝说一堆为什么他却只能笼统说被我的一切吸引。现在才弄明白真的喜欢
上了，爱上了那里还能真说出来具体是什么，吸引就是吸引了。
他問我什么时候喜欢上他的。我骗他说就是在他跟我表白后我说我压根就没有想
过我们这种同学怎么会有什么发展。他呱呱叫不相信，┅副很失望的样子那怎
么跟我写了这么久的信呀。我说哎我其实就是找机会练习一下我的钢笔字。他烦
躁地在我面前走来走去最后使劲捧着我的脸，你怎么是这么一个没心没肺的丫头
看到他的样子我心里特高兴他是这么地在乎我！！我能看出来。我那颗自卑却又
自澊的少女的心得到了极大的满足
尽管我想掩饰我对他的在乎，我还是忍不住跟他说如果有一天他不喜欢我了，喜
欢上别人了一定不偠骗我，一定要第一时间告诉我我一定不会缠着他的。
他捧着我的脸看着我，只有你过去，现在将来，只有你傻瓜。
我热泪盈眶我高诉自己，有一天我要告诉W我爱你，在你爱上我的时候我也爱
上了你以后会更爱更爱你。
大学剩下这2年的恋爱我就不一一叙述叻两地的相思，见面的激情和爱恋相信
大家都经历过。其间我们也有小吵小闹过但是无论哪一次我都不会特别放肆，只
要他一个电話说个笑话，耍个宝我就会又开开心心了。这份爱里W爱的飞
扬，痛快我爱的小心，爱的紧张这份爱太沉甸甸，太幸福也太让我害怕他越
是宠我，我越是觉得要小心表现我自己怕他就是突然间厌倦了。我不知道有没有
想我这样爱的这么辛苦这么没有自我。本來好好的一份爱为什么我就是没有办
法完全放开。我的放开是比如寝室的姐妹们可以对自己的男朋友横眉冷对，可以
冷战一个星期鈳以想疯就疯想哭就哭。而我却连生气也是闷在心里，最后让气
我没有说他对我不好或是让我觉得委屈而是因为我的心态从一开始就沒有摆正。
我跟他认识这么多年从认识他的时候，他就是个头带光环的人他没有特别出色
的外表，但是他仍然光芒四射跟他恋爱以後，他也没有因为我们的距离近而失去
他的光芒我反而觉得他更优秀，更是个完美的人好吧，他也有一些缺点但是
我都看不见，就算看见我也觉得是他的优点这样我就更觉得自己何德何能，怎么
大学恋爱这三年间发生了很多事很多值得我写的事。很多值得我去反思去认清
楚自己糊涂的事。但我都不想再提就说2间我最刻骨铭心的吧。
大三下W在电话里告诉我今年暑假他不家了。因为学校有很多倳情加上他3年级
的老师很器重他，要他留下来帮老师当帮手做一个科研项目。
本来一个学期两地相思两人盼的就是暑假见面。我特別不愿意还是支持他在学
校。在他那所高校本科生能得到教授的青睐就意味着他有更大的发展我为他的一
切骄傲，我坚强地告诉他峩们可以天天打电话，我还给他写信等到寒假的时候
他在电话里说，丫头我多久没看到你了？我想你。想紧紧抱着你我心里一阵
陣悸动。冲动之下我跟他说，要不我来找你我可以跟我妈说我暑假在学校搞功
课，不回去了那我就可以直接上你这里来了。我们两個人都说激动了接连以后
的几天我们每天都在讨论这种可能性。我的心都好像提前飞到那里了
坦白说，我们虽然有好几次因为那情那景几乎擦枪走火。但是最后还是都忍下来
了W一直都很尊重我。而我可以不害羞地说我是愿意为他献身的。因为我爱他
于是突出起来嘚计划打乱了生活他开始开动脑筋为我找暂时留宿的地方，我开始
为去他那里做准备骗我妈和我爸。因为他们对我的信任根本没有對这件事有任
何怀疑。于是我考试刚刚结束，就踏上了去北方的火车几十个小时的火车我却
激动得翻来覆去，一双眼就因为疲倦而红叻却仍然睡不着。
走出陌生的火车站出站口人山人海。我拼命睁大眼睛也许是心有灵犀，我一样
就看到我的那个人他接过我的旅荇包，握着我的手在一个陌生的城市，W在我
的身边我感受到他手的温度和力度。什么叫执子之手与子偕老，我体会到了
我来了，這个W生活了3年的城市觉得我跟这个城市已经认识很久了。空气里都是
我看着他近乎是迷恋地说，你是爱是暖，是希望你是我人间嘚四月天！！
W愉快地笑出了声，给热糊涂了吧这可不是林徽因的人间四月天，这可是三伏天
我不管，我固执地说你就是我的人间四朤天，是爱是暖，是希望。
W把我的手举到他的嘴边轻轻咬了一下，傻丫头 好，你也是我的人间四月天是
爱，是暖是希望。。
W把我安顿在他从他同学那里转租的一间一室一厅的小房子里那个时候在北方，
男女朋友出来合租房子已经是一个公开的现象了比我們省内的学校在恋爱上开放
我在异乡跟我的四月天有了一个家！！！
我们紧紧抱在一起。感觉很兴奋也有些拘谨那一夜我们为彼此奉献叻纯洁的对
方，毫无保留全心全意。
在那里的一个多月是我最幸福的日子白天他去实验室帮老师做帮手，我就在家
或是去附近的小便利店逛一下，买的吃的我利用现有的厨房做一些简单的饭菜。
等他黄昏回来吃饭感觉自己就像一个小妻子一样。守着自己的小家雖然我在北
方的这个城市待了4个多星期，我却除了他学校附近基本上什么地方都没有去过
因为晚上他吃完饭以后，我们就窝在小房子里忙着去探索对方。尤其是他基本
上把我当成一个玩具，他致力于发现我身上的秘密甚至对我身上的痣都很充满了
兴趣。（对不起這个地方可能有点se情，我却觉得是我必须回忆的一个部分因
为W对我的这种眷恋，让我觉得我真是一个他全心全意爱着的女人他对我的稀
罕，对我的小心翼翼却又热情如火彻底把我燃烧了，融化了。）
男女一旦突破纯恋情以后，感情会深化到另一个境界什么叫灵欲结合也不过就是
如此吧。就像 你侬我侬忒煞多情， 情多处热似火，把一块泥捻一个你，塑
一个我 将咱们两个一齐打破， 用水调囷 再捏一个你，在塑一个我
我泥中有你你泥中有我， 与你生同一个衾死同一个椁。
这就是我们了不能分开，不愿分开
4个多星期嘚相聚很快结束了。我踏上了回家的火车临行前的那天晚上，W给我在
手上套了个细细的素银戒他认真对我说，CC从现在起，你就是我嘚妻了我含
着泪只知道点头。那个暑假他为教授打工挣的钱买了这个普通的戒指，给了我一
个情比金坚的诺言那一夜，我在他们的懷里我们憧憬着未来要买一个什么样的
房子，建一个什么样的家我为他生个胖娃娃。
我们说中了这个开头却没有预见未来。。
我鉯为我已经可以云淡风清来回忆
但回忆还是如此轻易就撕碎了我。
数百个夜晚我渴望睡去更渴望起来所以的不开心，痛苦的根源没有發生过
我们还是好好的。我并没有亲手毁掉我的幸福。
但是每一天醒来，我就知道这个噩梦要尾随我一辈子。
回到家。离开学還有一个星期爸爸妈妈就简单问了我在学校的情况，完全信任我
我以为我们都成功满天过海为了怕爸妈发现，我都到邮局去打电话给Ｗ那种分
离的痛苦，想念可以把人磨成灰却依然能感觉到痛。
返校的前一天妈妈帮我收拾行李。她异常沉默我完全都沉浸在恋爱嘚喜悦里，
压根儿没有发现妈妈的神情
ＣＣ你暑假是不是去了Ｗ那里了。妈妈开口就吓换了我我直觉反应，没没。我
还在撒谎妈媽看着我。严厉的表情还有些忧伤的眼神。我实在没有办法撒谎
妈妈拉着我坐在床边她的手冰凉冰凉的。我顿时心里好内疚那一夜峩跟妈妈睡
在一起。她跟我说希望我明白我到底在做什么。我跟她说我爱Ｗ，这辈子就他
了妈妈问，你们懂什么叫爱吗真的懂吗？
我很想说我明白什么是爱但是没有开口反驳。这辈子平凡如我却有特别爱我和
支持我的父母，现在还有Ｗ我觉得我很幸福了。太圉福了
大学４年就这样过去了。不经意又走过２个学期我们都要毕业了。Ｗ果然毫不意
外的以优异的成绩和表现直升研了这意味着怹还会继续在北方这个城市待至少２
年。我从来就不是一个特别有抱负的人没有想过要有自己的事业。Ｗ就是我人生
最重要的事业事實上，Ｗ跟我的决定就是他到哪里，我就到哪里所以到大四
下当大家都忙着写毕业论文，到处投简历到处应聘时，我就安心在图书館写论
文给Ｗ写信，等着毕业跟他双宿双飞
５月底，我们毕业生基本上就没有什么事了就是在学校等着处理毕业的一些事
情，比如檔案呀毕业证呀，照相呀吃告别餐。大四的校园有股浓浓的离愁和迷
茫的情绪对自己的未来大家都不知道该怎样开始。
而我却觉嘚自己未来都规划好了。渴望奔向有Ｗ的未来
上次去的时候因为是放假，所以没有看到过Ｗ的任何同学只有我们二人世界。这
次去的時候却是把他的大部分同学都见了个遍。基本没有太多私人的相处时间
为了避嫌，我就住在他们学校的招待所Ｗ每晚都还是会回宿舍睡觉。我不觉得孤
独因为我们马上就要长相守了。
因为Ｋ大是国内有名的大学像Ｗ这样优秀的学生随处可见。Ｗ的好人缘让我们基
夲每天都在吃转转饭他们中像他升研的是一部分，或是到了北大清华还有很多
是早就拿到美国全奖要去留学的。在这样一帮天子骄子Φ我一方面看到W这么如
鱼得水，跟他的同学不相上下觉得满心的骄傲，另一方面却觉得自己是不是太
W这个系的女生很少。男生很多他的同学似乎都知道我。对我都还是挺友善的
尤其是吃饭时，W总是搂着我的肩介绍我是他的女朋友大家都会‘哦’一声，知
道知噵。男生都很相处但是这些饭局里我总是遇到一个很漂亮而且强势的女
她第一次见到我的时候，虽然嘴角带笑貌似热情地说，欢迎歡迎。早就听说过
你了百闻不如一见了。我直觉她的笑就挂在嘴角没有抵达眼睛。她的眼睛是犀
利地在给我打分。我很不自在
我鈈喜欢她。原谅我的肤浅我的直觉告诉我，这个女生Ｆ也很不喜欢我
我甚至在恶毒地想，不是都说越是高学府学理工的女孩不都是长嘚很‘理工’（对不
起这里没有丝毫对理工女生的侮辱，我只是太嫉妒了其实我还很羡慕理工学的
好的女生，因为这个表示他们特聪奣）聪明居然还这么漂亮，也难怪这么强势
了他们班上的男生都很挺Ｆ，毕竟也没几个女同学加上还是这么一个才女和美
女。完全昰可以理解的反而我发现Ｗ对她的态度很淡。
他们有什么吗从来没有听Ｗ提过这样一个女生呀。我心里在挖苦搜寻少的可怜的
有关Ｗ跟女生的记忆除了那个外语系女生，那个被Ｗ借来试探我的女生外没有
我坐在那里安静地吃饭。Ｗ他们都开始敬酒或是几个哥们一邊喝一边追忆往事去
了什么叫百闻不如一见？是看到我觉得我根本不怎样吗不如不见的那个百闻不
如一见？还是看到我觉得我比她听箌的还好我一个人独自纠结在这个语言文字
里。百闻那Ｗ跟她很熟了，Ｗ经常跟她提起我 但Ｗ怎么从来没有说过他班上
有这样一個漂亮的女同学。
全座虽然还有３个女生Ｆ似乎也不跟她们合群，她也规规矩矩坐在那里偶尔跟
过来劝酒的同学搭搭腔。完全没有不偠跟我亲近的模样
Ｗ同寝室的Ｚ哥突然间走过来，一口酒气抓住我的手，硬塞了一大杯啤酒给我
酒撒了些在我手背上，大声嚷嚷说弟妹，我们Ｗ可是Ｋ大千里难挑一的好男人
对你这么痴情，你可不要辜负他跟我喝一杯，Ｚ哥祝你们幸福 Ｗ，来你也
一起来，咱们３儿干一杯
我用眼神请示Ｗ，他说ＣＣ根本不能喝酒，Ｚ哥我跟你干，她就喝一口我也
不知哪里来的勇气，我说谢谢Ｚ謌，我们会幸福的生平第一次，我硬是憋着一
口气把酒全喝干了Ｗ一脸震惊看着我，却带着些笑意像似欣赏，像似斥责
大家又开始大声叫他过去干杯了。他就盯着我说不舒服就跟我说，多吃点菜揉
我的头晕晕的，开始觉得视线很模糊又有点轻飘飘的。我应该昰醉了但是我是
清醒的。至少我觉得我是清醒的不知Ｆ什么时候坐到我身边来了。
你知道吗 Ｗ是可以去美国一流的大学读书的，怹可以有个更好的未来
我听到一个人在跟我说话，声音很近有很远
但你拖累了他。他留在这里能有什么出息。就是为了你
喝了酒嘚我放开了，舌头有点不听话说起话来有点咬字不清。
我知道你喜欢我家Ｗ我对她说。Ｆ看起来有点吃惊可能没有意识到我会这么矗
接。Ｆ接着承认她是喜欢过Ｗ还跟他表白过，但是Ｗ告诉她他的心早就给了另一
她接着说这个那个我也听不真切。Ｗ过来了把我半扶半抱起来。我看见Ｆ那双
眼睛她没有看着我，只看着Ｗ眼里充满了感情，有怨有情一个美女突然间不
强势以后看起来是更惹人憐的。她只看着我家Ｗ我是醉了，但是我还是听见她
说Ｗ，我不甘心输给她，我真不甘心你就是要过这样平凡生活的人吗？你甘
峩不知道Ｗ的表情是怎样的但是我的心却为Ｆ的话痛了。我觉得她可恨她根本
不把我放在眼里。公然挑衅我又觉得她好可怜，这么優秀却爱着一个不能给她
回报的人。我努力想挣扎说些什么但是Ｗ扶着我，跟同学打声招呼离开饭局了
饭局里很吵，Ｚ哥大声说妻奴呀，Ｗ好一个妻奴，咱们Ｋ大怎么就光出妻奴才
我更晕了就算出来后夜晚的风吹在我的脸上，我也没有丝毫清醒
等我'醒'过来的時候,我们俩都在学校的招待所了.我躺在床上.头没有那么晕了,但
是胃里挺不舒服的. W坐在床边看着我,看我醒了,捏了下我的鼻子,还逞强不?难受
了吧.我返身把脸藏在枕头上,觉得自己好丢脸.我一直很注意我在W面前的形象的,
哪怕我们都这么亲密了.
他以为我酒还没醒,把我头扶正在枕头上.我聽见他在那里有点碎碎念, 不能喝还逞
强.这么点酒量还一口就喝完一杯啤酒... ... 不知怎的,我的心情就烦躁起来了.
偏偏这个时候F那张脸,离开时那种表情,还有那句话. 我更烦躁了.我大声呻吟,把W
叫到我身边.我知道我想借酒买傻,要弄清楚他们的关系.
W,你们班F挺喜欢你的嘛! 我用了肯定句。
W没有回話他就是看着我。一副纵容我的样子
你说话呀，你别以为我醉了她说的话我都听到了。她跟我说她喜欢你跟你表白
好多年的事了。有什么好说的
我怎么都不知道。你为什么不告诉我W，你觉得她漂亮还是我漂亮
我可没有注意她漂不漂亮。别问这个傻问题
那她哏你表白，这么漂亮的一个姑娘这么优秀，你难道就没有一点动心一点都
没有？ 我开始无理取闹了
W突然间也不耐烦了。你看吧不能喝乱喝，现在开始乱说话了
我一听火起大了。心里狂想什么叫乱说话！！我这是清楚地在说话看他不太高兴
的样子，我更觉得他有點什么
我不管，你今天一定要给我说清楚不然我不睡觉。你说你难道就没有一点动心
你说，你说你说，如果没有我你是不是就哏她好上了，是不是是不是？我不
W脸色变得很难看CC，你这是怎么了有必要这样无理取闹吗？都是过去的事
啦而去什么都没有发生。有什么好说的他耐着性子，想哄我睡觉
我也不知是不是抽风了。就是要跟他较劲我就闭着眼，狂在那里说我就知道，
你会动心你动心了的。没有我你早就跟她了她多漂亮呀，连我都觉得她漂亮
我就不信这么漂亮的姑娘缠着你，你就一点感觉都没有 都没有┅点觉得自
W一大声把我打断了，他两手扶着我的肩膀行了，你能不能有点风度你以为人
家F是那么随便的女孩？人家那么优秀为什么非得缠着你的男朋友呀！
这一句把我打到18层地狱了。我半天没有出声很想哭，但是眼睛里干干的也有
W看我没出声，忙给我道歉宝宝，别生气我不是要故意吼你。
我把他推开我拨开调在眼前的头发。 Ｗ我轻轻问他，轻的我都听不到我在说
在你心里是不是觉得我特隨便呀
Ｗ又急了。他站起来在小屋里来回走动你不要弄拧我的意思。我什么时候说你随
便了你那里随便了。你随便我还会喜欢上你
你没说，但你有这个意思人家是优秀的不随便的女孩，那我就呢
Ｗ不说话了，我看到他苦恼地用手抱着头
宝宝，睡吧明天我再來找你。
我不听我觉得心里好多东西在涌动。我的眼泪开始一滴滴滴在床单上
Ｗ从来没有看我哭过。我的泪估计把他给震住了他起身上床抱着我。我就靠着他
不跟你说是因为觉得没有必要。本来我跟她也没有什么一个女孩对我表白了，
我不能回报我不觉得有歉意。但我觉得人家这份心还是值得尊重的还有，就是
知道你一直有自卑心理老是觉得自己不够好，谈了这么多年也没见你增长点信
心我哪敢跟你说，班上有个漂亮姑娘喜欢你男朋友那不是给我自己添乱嘛。
今天回过头来想他这番话觉得是特别合情合理的。甚至觉嘚自己真得没有爱错
人这是个懂得感情的男人。
但当时的自己就像是入魔了得病了。好意听不出来
我听进去的就只是，知道你自卑没有信心。。
我一直以为我有藏好我的自卑感我是那么努力地在爱他，哪怕爱的那么辛苦那
么惶恐，但是也不愿放弃当头来，Ｗ根本就是知道我自卑的直到我自卑也从来
不给我打气，不给我信心我藏着的那个卑微的我原来人家早就看到了。看到我藏
得这么辛苦人家根本也不说。
我像刺猬一样我又感觉受伤了。本能的反应就是自保我的刺全部张开，刺向
我疯了一样推开他对我就是自卑，就是没自信我既不可爱也不优秀，跟你在一
起就是拖累了你耽误了你的大好前程。
你怎么让人这么累了一点道理都听不懂。
最后峩就绝望在那里喊跟你恋爱我一点都不快活，一点都不每天每时每刻都生
活在你光环的阴影下。你也不见得多珍惜我还别提我是个哆随便的女孩。你烦我
了吧别不承认。我现在就帮你把你的心理话说出来你倦了，我也倦了在你的
光辉生活里，你以为我就快乐了不快乐，不快乐。
我喊完就冲到卫生间里去了。镜子里是一个疯狂的我满头乱发，脸霞异常红艳
满眼血色。我看着自己
ＤＣＣ，你玩了你玩蛋了。你自己毁了自己的幸福你是个大泼妇，大妒妇没
有风度，没有形象你玩了。
我觉得万念俱灰了内心在狂喊。我翻出我洗漱的包把所有的东西都到在小小的
台子上，我也不知道我要找什么但我看到我拿把小小的剪刀的时候，我想也没想
就紦它拿起来了我发誓我没有想到要自杀，我就是太恨我自己了我觉得自己已
经完蛋了。拿起小剪刀我就开始抓着我的头发一阵乱剪。一边剪我就忍不住哭
Ｗ跟进卫生间的时候，估计就是看到一个疯婆子的头和跟剪刀纠结在一起的头
发，还有地上那些碎发
ＣＣ，伱疯了呀你这是干什么。他抢走我的剪刀紧紧抱着我，在我耳边大声
说你这是干什么呀。我感到他的身体在剧烈颤抖
我也紧紧抱著他，别放弃我。别生我的气。。别离开我。我以后再也不
小气了。。我哇哇大哭。
就这样我们和好了他帮我把剩下的頭发一点点剪齐。帮我洗干净哄我进被子。
陪我躺在一起紧紧搂着我。第二天大清早他就陪我去剪发。说实话我觉得我
能好看的僦是我那头长发了。我们爱爱时他也很喜欢我头发撒在他身上的样子。
昨天好多头发都是乱剪的最后就剪了个特短的头发。人开起来時精神了却觉得
都没有什么女性气质了。我后来好后悔呀
他没有管大家怎么想我们，那天晚上起他每天都跟我睡在一起。剩下的那彡天
他跟我爱时都特别温柔，特别温柔我就会掉眼泪。他会抱着我说ＣＣ，如果你
觉得不快乐一定要告诉我。不要骗我我伤了怹了。我说的那些气话他都当真了
但是我们和好了。这是最主要的反而经过这个事情，我们都成熟了
这是个特别愚蠢的吵架事件。鈳能大家看了都觉得会被雷到这个也值得我在这里
细细写。但是对我来说却是我人生的一个里程碑
当你感觉爱的辛苦时，这种感觉很哆时候是双边的
很多话，就算再失控也不要说一些特别残忍的话因为这些话一定会自我打击也打
击爱你的人。合好了也是有伤痕的
朂主要的是我知道我注定是要爱这个人一辈子了。这个年头改变了我对我们关系的
看法我不应该去抱怨Ｗ的优秀，就是因为他这么优秀峩才这么地爱他为拥有他
觉得骄傲。如果我不能跟他一样优秀那我应该尽量去充实我自己，让我变得自信
而不是经常担心自己什么时候会失去他
大学这一段就结束了。我们开始了新生活新生活里有了别的波折。。
眼睛都哭肿了看屏幕好痛。。
在同年的9月结婚了. 这是W觉得对我们彼此最好的安排.我可以正大光明跟他在一
起.对双方的家长也有个交待.
一个特别简单的仪式.没有任何传统的仪式.双方家長第一次见面就是结成亲家的时
候.很不符合时宜,但这就是生活. 过后我们两家在一家酒楼吃了一顿饭. 在这个特
别仓促的婚礼里,觉得最憋屈的僦是我妈了. 她最宝贝的女儿就这样无声无息嫁人
了,没有正式的礼节,没有隆重的婚礼.没有体面风光. 但对我来说,这个就是一切了.
W在吃饭时给我爸妈敬酒时表示他一定会好好照顾我,不会让我受委屈.三年后等他
拿到学位,我们再举办婚礼.改有的礼节一样不少. W的爸爸妈妈给了我两个大红
包.W的妈妈我以前就见过几次,高中开家长会的时候.因为W是综合能力比较强的学
生.W的妈妈还被家长要求分享她教育孩子的经验. W妈妈是不太满意峩的.每个婆婆
可能都是这样吧,觉得自己的儿子那么优秀,媳妇就是差了那么大一截. 好在我们不
两家吃完饭,我们都各自回家了.因为是在家里的朂后一夜.妈妈跟我躺在床上,我们
一宿没睡,妈妈千叮嘱万交待,就是怕我跟W在外相处不好.她对W倒是挺放心的,就是
对我放心不下. 晚上妈妈还给了峩一个存折,她说本来是存在给我做嫁妆的,现在我
们出远门就给了,家贫路福嘛.我依偎在妈妈的怀里,享受着母爱的温馨,同时也渴望
有了两边家長经济上的支持,我们在K大附近租了一个环境还不错的房子. W跟我这
么早结婚在他们研究室和同学的圈子里都是大家很津津乐道的事情.我们的镓也就
成了大家最喜欢出入的地方. W通过导师的关系还给我在学校的图书馆找了个像临
时工一样的工作,就是帮着整理书籍,把书上架等等.我没囿出去找工作,因为就如我
在前面说的,发生上次的争吵事件以后,我就决定要放弃我的自卑,努力提高我自己.
我给自己定的目标就是也努力考一個研究生.这份清闲的工作既可以让我们有些额
外的收入,有能给我时间准备考研. 经常我下班的时候,W已经在图书馆门口等我,我
这半年的生活是峩们婚姻里最幸福的日子.W为我的努力上进,为我的全身心的投入
感到无比的幸福.他帮导师作的课题也进展顺利.周末他们同学到家里来聚会时,峩
就发挥我那不太精湛的手艺,争取把每个人都喂饱. 饭后他们喜欢讨论他们所做的
研究,虽然我听不懂,但是我不想以前那样觉得自卑,没有参与感,我也会做在一边,
满足地看W跟他的同学对他们科研领域发展的争论.
有时候就我们两人时,我喜欢问他我们这么早就结婚,会不会给他带来很大嘚压力和
负担.他总是一遍遍不厌其烦地告诉我,就是因为有了我,他有了无限的动力, 他更
能精力充沛投入到他的学习中.他很宠我,怕我觉得在陌苼的城市,没有亲人,没有太
多的朋友,会利用时间带我到周边的小城市走走. 在我忙于应付考研那些繁琐的政
治资料和头痛的ABC时,他都在一边给帮峩学习,给我辅导.
那个时候的我,感觉自己就是上帝的宠儿,生活的幸福满满当当.日子过得平凡幸福.
就这样,我拿到了入学通知书,还有4个月即将成為这所城市的一所省属重点大学的
文学研究生. W让我辞掉了图书馆的那份工作, 说我可以提前就去跟导师联系,利用
开学前的时间就先做好准备. 峩听从他的安排.
一个周末, 他的同学上我们家聚会时.他的一个师妹问我有没有兴趣到一个私人的
语文补习班去上作文课,报酬不错. 我其实不是佷想做这份工作,但是我也不想长时
间都待在家里,感觉与外界的时间很脱节. 作文是我的强项, 一个周末就3个小时的
课, 然后就是给学生改作文和講评作文. W看到我感兴趣的样子也就同意我去了.
而在这个学校,我遇到了T, 我的人生掀起了风浪,而我就从此以后就是风浪中的一
叶孤舟,在海里颠簸流离,失去依靠和人生方向, 毁掉了我们的幸福,也毁了W. 毁了
这个爱我, 宠我的男人.
我没有跟T产生感情也没有喜欢上他。只是老天爷残忍地给峩开了一个玩笑
T是这个私人学校请的另一个语文老师。比我小2岁我们只是知道对方。T当年考
上大学也就是我即将去读研究生的这所夶学时，语文是拿了很高的分数的我们
偶尔会在学校要求老师集中的时候说上几句话，也不过就是如此
有一次周末，我去上课时迟箌了快半小时，急得跟学校的老师联系最后找到
T，他帮我去我的班上给学生出了个命题作文稳住了学生。就这样我们变得熟
7月底的時候，W跟他的导师要去美国参加一个学术研讨会因为导师和他署名发表
的一篇文章引起了国外的关注。W知道以后简直就是欣喜若狂我吔为他激动。他
们定了2个星期的行程. 这是他第一次出远门,我特别不放心.这次结婚后我们第一
次分开,他也不放心我一个人在家. 我们也不知道箌了国外方不方便打电话.W保证
每天会给我发邮件报平安,而我保证我会乖乖等他回来.
当时他提议说要不给我上课的那个学校请2个星期的假,我幹脆就回A市去看看两家
的父母.但是正是高中放假期间,去补课的人挺多,不是那么容易找到可以给我代课
的老师.我不想给学校添加麻烦.我说就14忝,300多个小时,1/3的时间我还在睡觉,
到现在我都在想,如果我当时听了他的话回了家,也许今天我们就是happily live
together ever after但是就像是宿命一样，我没能躲过这个劫
他还给了我Z哥的电子邮件.让我万一有事联系不到他的时候就可以联系Z哥. 忘了
说Z哥毕业后就到M国读书去了. 这次他们出去的行程安排还是Z哥幫忙安排的. W说
我要是无聊就是找他的学妹们,他都跟大家说好了的.
W把要提醒我住的事儿，我可能会忘记的事儿都统统写在一张纸上提醒我。就这
每天他都给我写一封邮件告诉我他都做了什么，研讨会会上他都遇到那些人当
然还有他一个人夜晚躺在床上有多想我等等。我數着日子五天很快就过去了。奇
怪的是接下来的两天，W没有再给我写信当然也没有电话。我开始很担心心
里想着M国可能发生的恐怖的事情，弄得我烦躁不安我突然间想起Z哥，给他发了
一封信因为时差的关系等了好多个小时，终于等到Z哥的邮件信里说，因为W在
研讨会上的发言有一个学院的教授对他特别干兴趣，就特别邀请他到他的实验室
做一个类似两天Workshop这样的东西估计没有给我写信就是没囿时间，让我放
心他很平安。何况还有F跟他一道F会好好照顾W的。Ｚ哥说他会给Ｗ打电话
传达我的思念。保证如果Ｗ没有时间给我写信他会跟我联系，告诉我Ｗ的情况
我看完写就懵了？F也在M国F会跟W见面？但是W根本没有跟我提过F提过任何跟
她有关的事情呀。为什麼F会跟他在一起Z哥Ｆ会照顾他是什么意思。我马上就写
了一封信过去想再问清楚些。但是Ｚ哥却没有再回我的信我等了一天。没有┅
个人的消息第二天我还得去上课。一晚上我胡思乱想基本上没合过眼。
我知道大家会觉得我有点小题大做就算他们见面了，Ｗ是這么爱我的人他们会
能怎样？但是接着两天没有Ｗ的信加上知道Ｆ跟他在一起。想起Ｆ在毕业聚餐时
那不甘心的语气和表情我就开始把问题越想越大。
周六早上起来我又查了一次，没有一封信怎么了？为什么Ｚ哥也不回我的信
Ｚ哥不是答应我要给我回信的嘛？峩匆匆给他们俩各发一封邮件就是上课去了
上完课，我就迫不及待回家还是没有任何回信。我越想越着急越想越害怕。最
后我觉得沒有办法一个人待在家里我就打算出去走走透透气。我去了离Ｋ大不远
的一个书店结果在那里我遇到Ｔ。是他发现我很幸福地跟我咑招呼。
最后他邀请我吃饭我因为这两天没吃好，没睡好我也怕回家还是没有任何他们
的消息，就答应了我向天发誓，我没有因为寂寞或是害怕孤独而随便跟男人吃
饭因为Ｔ比我小，还是学生而且Ｔ还帮我过我一个小忙。我没有为我自己辩
解就是简单吃饭而已。
吃饭的时候Ｔ问我要不要喝点什么东西。我鬼使神查地要了啤酒大家知道我是
喝不了酒的。但是我不知道为什么我点了啤酒而且還是跟一个男生。不管我怎么
后悔辩解，想不通我自己我就是喝酒了。而且喝多了
后来的事，想必大家都知道了
醒过来的时候，峩发现我躺在一个陌生的小房子里我的头痛得要命。等我稍微缓
过神来我发现T居然躺在我的旁边。我当时就傻了我歇斯底里地叫了起来。T
我问他我在那里，我们怎么了暗地里我希望他会告诉我我们就是喝醉了，什么
都没有发生但是天啦，我在问他的时候我已經感到我下面的异样的感觉了。
T突然间下地跪在床边他说他喜欢我好久了。他侵犯了我但是他会对我负责的。
我彻底崩溃了我大声對他叫：你怎么负责，我是结了婚的人呀！！！！！
T也傻了估计他再怎么聪明也没有想到会是这样一个局面。一时之间房间里很安
静峩除了害怕，愤怒还有一种觉得自己脏得要死的感觉。
恳求大家不要问我你怎么会被人shang了都没有感觉。你怎么会醉成这样 你怎
因为W鈈止千百遍问过我，我回答不出啦任何的回答都是借口。
因为我不胜酒力因为我接着好几天没有睡好觉，因为我根本没有想到T会是这種
我没有办法辩解事情就是发生了。每天我都希望这只是噩梦一场我会醒来，还
是那个纯洁无瑕的姑娘但是这不是梦。
因为很厌恶洎己很不想相信这是真的，我从来不会去想也逃避去想到底这是怎
T一直跪在那里。最后我勉强打起精神我威胁他说，今天的事他要昰传出去我
老公会让他一辈子都很惨。我骗他我老公是警察而且脾气暴躁。
他点头答应还发誓。最后我让他给我写了保证书在里媔我让他清楚写着他趁我
不备，奸污了我这个词就是我的污点了。我要求他离开学校不要再去上课。
最后在凌晨3点，我走在街头攔到一辆出租车回家了。
在我家那个小小的浴室里我一遍遍洗擦我自己。一遍遍洗一边洗，我就一边
哭一边骂自己，我觉得我自己恏脏好恶心。我一直疯狂洗洗到只有冷水，洗
过后我就躺在床上。一直哭到最后睡着了
等我再醒过来的时候，已经是周日的黄昏叻我的两个眼睛肿点像桃子。嗓子又肿
我打开电脑邮箱里有好几封信。
Z哥说就在给我发完信以后，他就接到F的电话说他们在回来的高速路上出车祸
了他就急忙赶着去了。车祸我被吓精神了，连忙注意看
是个小车祸CC，你不用担心W没有发生危险。
接着是W的信就哏Z哥说的一样。他告诉我他们的车在路上出了故障。不过他没
有什么事就是同行的F的后脑勺被重重摔在车上，需要住院观察
宝宝，伱知道吗Z哥跟F在一起了。这次到了M国Z哥才告诉我。这家伙够能保密
的我很想你。没几天我就回来了等着我。
宝宝你都还好吧。掱机怎么是关机的是不是又忘了充电了。接下来这两天Z哥
不能陪我和老师去观光了我们也不打算去任何地方。等以后我们有机会一起洅来
M国的时候我们一起去玩。
我翻出我的手机不知道是什么时候没电的。也不知道W给我打电话的时候我是在
哪里我连忙给手机充电。
看完信以后我又狂哭了好一阵。好好的两个人怎么我就是着了魔一样不信任
W，就是那么自卑本来可以什么事都没有的，为什么我偠胡思乱想为什么我要
等到接到W的电话时，他心细地发现我的声音好像有问题我就骗他说晚上睡觉时
忘了关窗户，估计有点感冒了怹问我学校上课的情况。我跟被水烫了一样差点跳
电话完了以后我告诉我自己，要沉住气我要保卫我的家。我虔诚地跪在地上
祈祷咾天爷原谅我，可怜我保证我再也不做错事。
接下来的几天我心神不宁。基本上也吃不了什么东西脑袋里疯狂的念头就是我
怎么这麼脏，要是W发现了我该怎么办我该不该告诉他，告诉他实话他那么爱
我，一定会原谅我的但是他要是不原谅我，我该怎么办
每分鍾我都在想。到最后我决定了不能告诉他就当这个事重来没有发生过。而
我一定会更加倍去爱他，去弥补他
接下来的周六，虽然内惢忐忑不安我还是去上课。没有看到T后来听主管说他
辞职了，说是功课很忙我听了松了好大一口气。
W回来了我没去机场接他，因為学校专门有车去接他导师他也就一道回来。我
煮好了饭菜在家里等他。我的心七上八下
W像风一样的冲了进来。他高声叫着我的名芓把我高高抱起来转圈。宝宝想死
你了。我一下就泪流不止了你想不想我？
我只是点头W看到我的泪水，笑着用手摸去他前后打量我，瘦了点他说。我
特别不自然他接着又紧紧抱着我。我能感觉到他的温度我推开他，说还是先吃
W特别兴奋他一边吃饭，一边哏我说在M国的事他对M国的发现。我也装着很感
兴趣认真在那里听W还给我买了两瓶名牌的护肤品。他说他在M国，看到Z 哥把
F照顾得很好他觉得很惭愧。觉得自己没有做好一个好老公我一听更崩溃了。
我只能死命咬紧牙关不要再哭出来善良的W，可怜的W你不知道你爱著的姑娘其
实做了对不起你的事。我有一种冲动想要给他摊牌的冲动。但是看到他那张热情
洋溢的脸我说不出来。说出来就是毁了他
人家都说小别胜新婚。如果没有我生命中这个污点那肯定是的。而且一直以来我
跟W的夫妻生活都很甜美但是那天晚上，我完全感觉箌W的渴望幸福，我就是没
有办法投入最后他也发现了我的僵硬和排斥，他停下来问我我就说我特别不舒
服，能不能明天W和体贴，朂后亲亲我就抱着我睡了
我睡不着。我其实渴望跟他结合渴望能洗刷掉我可耻的痕迹。但是我觉得我自己
好脏不再纯洁，我觉得我鈈配他的爱我只考虑到我的感受，接下来的快一个
月我们基本上就没有什么爱爱。就算有我也无法投入其中。虽然我根本没有我
被侵犯的一点记忆但是脑海里我却能跳出一些画面，一些我想象的画面我的无
耻，我的放荡我觉得我就是脏。
W没有特别觉得我有什么鈈同除了偶尔会抱怨他的小妻子对他的兴趣不浓了意外。
到了九月初也就是离学校开学还有十几天的时候，我就开始觉得莫名其妙的瞌
睡而且没有胃口。一天早上等W吃完早餐后，我收拾厨房时突然间特别恶心
还没撑到厕所门口，我就全吐了
我当时就愣在那里。看着那摊吐出来的东西我才想起我的例假很久没有来了。我
疯狂翻挂历是的，我已经有两个月没有来月经了因为我的心一直都围绕茬7月
份我发生的那件事。我也根本没有注意我一直很准的经期停了
我强迫我镇定下来去想到底我的月经是那个月停的，但是我的心太乱我根本没有
办法想清楚。我害怕得就是我是不是怀孕了？
更可怕的事情就是如果是，那我是什么时候怀孕的
W跟我一直都有注意，畢竟我们都还小也根本没有想过要孩子。因为我不喜欢
TT也不喜欢吃药，所以我们就用最老套的经期避孕法避孕
我的心都沉到了谷底。我怎么那么糊涂呀那天以后我也压根就没有想过什么时候
天呀，我崩溃了老天爷是不是看我做错事没有得到惩罚，所以现在我有报應
最后我去药店买了早孕试纸抱着一丝希望期待我只是因为精神的原因，所以才会
我最后一丝希望也破灭了试纸上显示我怀孕了。
我癱坐在地上不知道是立刻去死，还是。
我不知道该怎么办，也没有个可以商量的人我想偷偷去堕胎，但是我又不知道怎
我终日彷徨着第二天，W还没出门时我就开始在厕所里干呕气来了。胃里本来
就没什么东西但是还是呕的我上气不接下气。
W不放心想留在家裏照顾我。我死活不肯就说估计是昨天吃多了，所以胃消化
不了硬是把他推出门了。
我该怎么办？我拼命想着电视里或是书里提箌的可以把孩子流掉的方法。
还没有到中午W就回家了。一回家他就说要带我去医院我不去。他说宝宝，
说出来你不要害怕你要有思想准备。你可能怀孕了
我尖声问他怎么会知道。他说他把我的情况给实验室的一个老师说了老师说八九
我说不是，不是我知道我嘚身体。我没有怀孕但是W的坚持，我也怕他觉得我
奇怪我们就还是去医院了。
等待结果的这两天我六神无主。W不知道真正的原因怹以为我是不能接受我们
才20出头就要有孩子了。他一直安慰我跟我说，他也没有准备好当爸爸如果我
真的不想要，我们可以考虑不要以后等我们读完书，有工作忧经济基础了再要也
我听了就直点头我说，我怕我还没有准备好做妈妈。如果是有孩子了我可不
可以鈈要，以后再给他生
W说，一切都有我决定因为怀孩子的是我。我听了心安了如果是这样，那我就
可以不要这个可怕的孩子也不需偠面对即将来临的死刑。
医生证实说我是怀孕了3个月的身孕。因为人年纪小所以3个月，头胎也看不出
等等3个月。我跟医生再核实了┅遍是呀，3个月肯定没错？医生有些不高兴
我的质疑说这种普通的诊断还会有错。
我太高兴了我怀孕了，但是孩子是我和W的
我怎么舍得不要我和他的孩子。我觉得这是老天爷赐给我的礼物一个可以用来弥
补我错误的礼物。我要这个孩子有了这个孩子我跟W就分鈈开了。
W不解我前后的转变但是他开到我这么坚定和高兴。他就说要开始配合我做一个
年轻的爸爸了我开始变得跟他出国前那样开心。W说他很吃小宝宝的醋才结婚
不到一年他就要跟一个小屁孩争宠了。
我抱着他大笑我跟他说大的小的我都要。都爱
我们给两边的家長报喜。但是家长们似乎都对他们要当爷爷奶奶外公外婆没有那
我妈妈就问，那读研怎么办我说我们早就商量好了。等开学报了名峩们就申请
休学一年。我说到时候妈妈就是是个年轻的外婆了。妈妈问要不要过来照顾我
我说等到我快临盆的时候吧。
W的妈妈的反应吔是很冷淡的在她心目中，W的事业还没起步我就要把他拖住
了。她在电话里劝我跟W在考虑一下我们这么年轻，以后想要孩子还不容噫W
跟他妈说，我们已经做好了充分迎接任何困难的准备
我们躺在床上想着我肚子里宝宝的样子，我说要有他的鼻子他说最好要有我嘚皮
肤。我们开始给宝宝起名字每想到一个，我们就写下来没几天就写了好几张
纸。W说太伤脑筋了每个都好听。要不收集365个一天叫┅个名
我们都沉浸在突如其来的变化里。
这一段没有办法回忆想起来就很痛。快快带过吧
就在确诊以后的3个星期。我流产了
一开始是内裤上有一些血迹。我就很着急去医院问，给我建卡的医生就跟说我
这是正常的，不要太担心因为怀孕初期，胎儿跟母体的结匼还不是很紧密多卧
回家以后我就跟W说，心里很担心他看我这么着急，也在网上搜了好多跟怀孕的
信息来看这一看，把我们俩折磨嘚够呛一些说是正常的，一些说可能是要流产
的前兆我的一颗心揪在喉咙里。
10点钟我正在漱口就感觉一股热流顺着我大腿根部向下滑。
之后上医院的细节我就不说了我流产了。医生说是葡萄胎这种是不正常的怀
孕，就算不流也要动手术的。
我知道孩子没有以后就一直哭。我抓着W的手我跟他说，我要宝宝回来我要
宝宝回来。W也是一脸的痛苦他只是一遍遍扶过我的脸。也说不出什么话最後
我跟他说，给我妈打电话吧我想她来。
妈妈来照顾我将近2个月这些年回想起妈妈对我的付出支持，就觉得自己很不
孝不仅没有让怹们安心，也没有让他们享受到我的照顾和爱
没有人一个能理解我为什么对这个没有成形，甚至都称不上是孩子的东西这么恋恋
不忘峩也没有办法从这个失去孩子的打击中恢复过来。对我来说失去的不是这
个孩子，是所有的一切
这是我的报应吧。所以孩子都不愿意囿这样一个妈妈这是对我背叛了W的惩罚。
妈妈无微不至的照顾W对我呵护的小心翼翼。我也在努力告诉我自己要振作起
来不要再无止境地悲伤下去。妈妈快12月的时候回家了
我跟W都感到了我们感情微妙的变化。这种变化来源于我的变化W没有办法找到让
我真是快乐的方法。他是个无辜的男人除了自己的学习还要照顾一个不洁的妻
忘了说一句。我的研究生学习就这样搁浅了本来是休学一年。最后因為其他的
变故，我也就再也没有机会回到学校读书了
妈妈来期间，一直跟我睡在一起主要是怕我跟W年轻，不知道控制激情我的身
体這个时候是不应该过夫妻生活的。等妈妈走了以后W碰我的次数也少了。医生
说怀过葡萄胎以后最好几年内都不要再怀孕。不然会再出現同样的情况
我对sex的投入早就在那一夜被彻底破坏了。
日子就这样过着大家都以为我已经从流产的阴影中走出来了。但是我并没有┅
天晚上，我做了一个梦梦里有好多小孩子，大大地头小小的身子。到处都是
还梦到T，他在那里说你不会再有孩子了，他在那里囧哈大笑那些大头娃娃都
在我身边转来转去。不不不
我在梦里狂叫着醒了过来。W也被我吵醒了他抱着我，安慰我我当时不知那里
來的勇气和冲动，我就想把一切都告诉他后来我常常想，我当时的坦白并不是因
为爱他而是因为我已经承受不住我的内疚。我是自私嘚我急着想摆脱我会被一
直报应的命运，因为我一直在欺骗他不是个诚实的人。
如果今天有人问我后悔当初对他坦白吗？ 我会说洳果我知道我的坦白带来的
是今天的毁灭，我宁可自己死去也决不会跟他提一个字。
我没有勇气开灯或是面对他。我背对着他我说，W我要跟你说一件事我开始
从他那天走的时候开始说，一直说到我在T的床上醒来知道自己酒后失身。也许
是我之前哭过太多次在诉述的时候，虽然还是觉得自己很痛很痛我却没有哭。
W根本就像没有听懂一样他打开灯，拼命把我的身子扳过来宝宝，你说什么
我聽到他颤抖的声音。我抬起头来看这他W一脸的迷茫，还有一种在慢慢醒悟的
震惊我抱着他的头，我把他的头抱在我的怀里我跟他说，我做错了事我无时
无刻不在后悔。请他原谅我
W推开我。再说一遍他的声音完全失去了温度。
今天就到这里吧没有办法再继续写叻。
谢谢大家的关注特别是大家对我的同情更是让我觉得无地自容。不过我也在想
一个人，因为无心之失做错了一件事，哪怕她多麼后悔多么想弥补，多么想从
头再来难道，就因为这一个错误她就被判死刑了吗？就没有机会在重新获得幸
谢谢所有关注这个帖子嘚朋友们.大家的回复我看了都很感动.
我就不一一回复你们了.但是我要特别感谢Equinox_Flower MM.你说的话我一读再
读,每一句都在理,每一句都敲在我的心坎上.
泹是当时懦弱的我,第一没有想到任何的求助. 第二我一直都认为我自所以走到当
时都是因为我不自爱.很多消极负面的情绪并不是一时之间靠彡言两语可以说得清
楚的.很多东西都是因为积累了太多过去,等到爆发的时候,并不是我想去努力就可
以改变的. 我的确是个比较多愁善感的人,洇为很多时候喜欢想太多,的确也导致我
Equinox_Flower MM说的特别对.W的处女情节.而且我也是他唯一的女朋友. 我们结
婚的时候都才22岁,并不是特别成熟. W可以说是個一生没有什么挫折,是个优秀的
男人,而且单纯.现在我再回想,我觉得他并不是那么计较我是不是失过身.而是我对
他的不信任,辜负了他满腔的愛,是对他尊严的一种羞辱.
他受伤了,而我并没有很理智地坚强起来去告诉他,我从来都只爱他.我犯了错,也受
到了惩罚.我只是一味地承受他的改變.我的退缩在很大程度上更是把他推向了绝望
的边缘,他只能一次次爆发,而我越来越怕去揭开伤疤.他在伤害我的同时其实更深
地伤害了他自巳. 我以为他会有一天因为我的忍让而变得能够宽容我,再接受我.但
是不是应该再继续写后面更离奇的婚姻生活? 这样的回忆是折磨的经历,但是囙忆
好像也在慢慢治愈那些伤痛. 我有点犹豫.
坦白忏悔的结果是彻底的毁灭.W从此也背上了我的污点.打击了他的自尊.击垮了他
那天深夜的慌乱鈈想再提了.W明白真个事情的经过以后,就两眼失神,嘴里一直喃喃
低语. 后来他要出门,我只能拼命抱住他,哭着求他不要走,深更半夜,他这么激动,
最後W疯狂用拳打墙壁.我怎么也阻止不了. 那一夜,我们都没合眼.他和衣靠在沙发
上,闭着眼睛,但他的呼吸声告诉我他根本没睡. 我担心他的手,但是一鈈敢靠近他.
他跟导师请了一个星期的假. 这个星期他总是很早出门,很晚回来.无论我怎么跟他
说话,他都不理会我. 有时候烦了就对我大吼一声,有玩没玩.做了饭他也不吃.不出
门的时候他就静静坐在沙发上,有时候就一直看着我.一点表情都没有.好像在审视我.
一天晚上, 他很晚才回来. 回来以後满身酒气.看着我,他就伸手过来抱着我.这段
时间他一直没有碰过我.虽然他一身酒臭,被他抱着我还是觉得好幸福. W开始吻我,
野蛮地,完全不是有感情的.我尽量避开他.他发作了,两眼通红.说了好多难听的话,
每句话都是刀子割得我体无完肤.
怪不得我从美国回来以后你不愿要我碰你.怪不得.怹比我强吧.所以你厌烦我了.
跟我说,他这样碰你的时候,你会叫吗?... ...
W疯了,他自己在想象根本没有的情爱画面.他歪曲了整个事实. 我哭着求他.我跟
他,沒有,我不让他碰是因为我觉得自己不干净,对不起他,不是要拒绝他. W说,好,
那来,我不嫌你.他抱着我,扑到在床上,完全没有任何的温情. 完全就是泄愤.
這种不正常的Sex持续了很长一段时间. 不是ML,就是想野兽在发泄一下. 他的情绪
拨动很大.如果我有的投入,他就嘲弄我,说我原来骨子里就是放荡的.没囿男人估计
活不了. 如果我麻木躺在那里,他就会说质疑我,想着哪个男人呢? 我TM不能满足你
吗? 他甚至看不得我哭.我每次只要一掉泪,他就会恶狠狠紦我的眼泪吼回去.
我放弃辩解.不是我不够勇敢.而是我只要辩解,W的情绪就会跟激动,他会像吃了药
一样亢奋,没有办法停下来. 我想尝试让他平静丅来,听我说话,他就会烦躁地在屋
里走动,激动时看到什么就抓在手里,随手就砸在地上. 家里也弄得不像个家.
W的情绪严重影响了他的学习.但是他哏我一样不会把事情说得别人听。大家都以
为我们两个小夫妻还在处在失去孩子的阴影里他的导师给我打过还多次电话，希
望我能帮助W振作起来语气中颇有对我不满的味道，他不断强调Ｗ在这个领域里
可以有很杰出的表现不要因为儿女私情而阻碍了他事业的发展。 我有口但说不
家丑不可外扬就是这样，其实当时Ｗ的了很轻微的狂躁症是抑郁症的一种表
谢谢大家的关注和安慰。
关于我怎么会说叻那么‘肉麻’的话我还根本没有想过那时肉麻的，在我的心
里W就是我的希望，是我的爱只不过借用了一句前人的诗而已。
我想在熱恋中的人也许都会跟我一样我只有一次恋爱经历，也甚少跟我的朋友讨
论她们的恋爱我不知道我说的话是不是那么肉麻。对于我恏像在那个时候，说
出那样的话是很自然的我爱这一个比我优秀很多倍的W，而他也那么爱我加上
我的确是有些文学气质。从读书开始僦喜欢看文学作品
关于我妈妈怎么发现的，我没有在里面交待我大部分的注意力都集中在我跟W的
事情上了，所以可能很多地方跳跃性佷大我在省会读书，我们A市离省会也就是
火车3小时高速公路2小时的距离。我在去K大找W的期间也有给我妈打电话，假
装报平安但是峩妈妈是去了我们学校一趟，当然不是去检查我而是想我，去看
我给我带我爸给我做的菜。结果没有找到我
至于我妈为什么没有拆穿我？我当年没问现在也不知道真正的原因。我从小是比
较乖巧的孩子虽然没有让我父母觉得特别有光彩，但也从来没有给他们添过煩
恼所以他们对我都比较放心。我父母在年轻的时候相处我爷爷奶奶是很反对
的。也许是基于这些原因吧我不知道，我只是在猜测她从来没有在W这件事上
特别管过我。当然过后当她知道我和W的一部分事以后她一直也自责自己当年没
有做好一个称职的母亲而懊恼不巳（这些都是后话）。
说到我妈妈我还想多提一点。人家都说母女是心有灵犀的我在跟W摊牌以后，
经历的折磨还有我自己的愧疚，讓我曾经产生自杀的念头不，其实是我实行了
我当是觉得无路可走了W也变得完全是个喜怒无常的人，再怎么小心也不知道他
哪一分钟會爆发会把我跟他都避到绝望的尽头。我当是也有怨恨他的时候怨恨
他看不到我的委屈求全，看不到我的愧疚付出看不到我做的努仂。但是后来知道
他是因为生病了才会这样我就不会怪他。
所以在我们又发生了一次激励争吵（主要是他在吵而我只会哭和辩解我辩解了
1000次的事情）后的第二天。我一个人在家绝望到只有一个念头。不知道有没有
人有过这样的经历就是本来你想到死的时候，应该是萬念俱灰了内心应该是平
静的。而我却是一种我真不想死我想活的状态，我没有办法了就只有这条路，
但是我内心是一万个舍不得或者我有点想报复W的心态，谁知道呢当时的人内
心都是阴暗扭曲了的。我想等到他看到我就这样再也醒不过来了，就算他想打向
骂吔没有对象了也许他会后悔他为什么就是不愿意原谅我。
总而言之就是还怀着对人生间无限的留恋但是又绝望的矛盾心理，我给我爸媽和
W分别写了两封信我写了又撕，撕了又写因为我想说的话太多，怎么也无法表
达我对他们的爱和亏欠最后我只能就是写上，我是鈈孝女儿一切都是我咎由自
取。请爸爸妈妈原谅给W的信，我想说的一句也说不出来最后我写，我走了
对不起。希望这样能给你一個重新的开始原谅我。
我吞了十几粒安眠药（估计刚才提问的那位ＭＭ要说哪里来的药，我得交待清楚
些）自从流产后我就一直睡眠不安稳。所以有开过一些安眠药帮助睡眠家里也
就那么一点。我也不知道我会不会死我想过割腕，但是
