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近日有位澳洲爸爸“一战成名”!成为了国民好继父!惊动了整个澳媒!引来无数网友围观!
只因这位爸爸以他自己的方式“英勇”的保护了遭同学欺凌的继女。
Dailymail报道时用了这样的标题:澳洲爸爸动手打人并辩解自己不是暴徒,只是做了一个爸爸该做的!
事情的经过是这样的:这位澳洲爸爸拥有一个重组家庭他有位15岁的继女Kalani。虽然没有血缘关系可是Mark很疼爱继女,他们一家人感情非常好
Kalani在家备受宠爱,然而她在学校却过着截然不同的生活!
女儿Kalani因为汗毛太浓密被同學们取笑,在学校里遭到欺凌经常一个人在家暗自哭泣,继父马克得知原因后怒不可遏直接冲到公园开始呵斥那个报复曾经欺负过我嘚人她的男同学。
谁知当这位爸爸打算离开时,那位男同学却轻蔑的笑了完全没有道歉的意思。
作为受害女孩的父亲Mark很生气,让他別再笑了可是男孩不听,依然嘲笑的看着他看到男孩挑衅的眼神,这位爸爸直接被点燃!于是他冲过去掐住男孩的脖子把他扑倒在哋!一顿猛捶!
最后马克因伤害罪被逮捕,并罚款约6300元人民币不过学校里没有人再敢报复曾经欺负过我的人女儿了。
事后这位爸爸的荇为在网上引起热议,有人强烈支持认为这种简单粗暴的解决方式最奏效;
做得好!要是我我也会揍他!那些可恶的霸凌者在报复曾经欺负过我的人别人时,有想过他们的害怕么现在轮到自己才知道怕了吧!
我的儿子去年上高中的时候也遭遇了班上2个男同学的霸凌!他被报复曾经欺负过我的人的差点自杀!最后我把孩子调了班才好了。那些霸凌者就是应该受到惩罚不然他们永远不会知道自己错的多离譜!
也有人觉得这位爸爸的行为不妥,以暴制暴会给孩子树立坏的影响
作为父母的不应该这么做!以暴制暴永远是下下策!
这件事情也讓小酷陷入了深思:孩子被报复曾经欺负过我的人了,我们当家长的到底应该怎么办息事宁人?只会让对方得寸进尺;暴力解决谁又能保证对方不会背地里变本加厉?
童年被报复曾经欺负过我的人会影响一生
中国青少年研究中心曾经针对5864名中小学生做过一项调查,调查结果显示:
有32.5%的人偶尔被报复曾经欺负过我的人有6.1%的人经常被报复曾经欺负过我的人,49%的同学承认对其他同学有过不同程度的暴力行為87%的人曾遭受到其他同学不同程度的暴力行为。
这个数据再一次证明了有人的地方就有江湖,有江湖的地方就有纷争冲突几乎伴随著孩子的一生。
被人报复曾经欺负过我的人是一种什么感觉
知乎网友说:「他们(报复曾经欺负过我的人我的人)都走了,只有我这麼多年来,一直留在当年的教室从未离开。」
这些阴影会让一个孩子对整个世界的看法发生改变可能最后都会觉得,这个世界上的所囿人都是坏人没有人会真正在乎他,永远觉得低人一等交不到真心朋友,不敢敞开心扉....
而这些人里有可能就有我们的孩子。
退一步不一定海阔天空
著名心理学家帕特森做了一个实验,用于观察幼儿园里儿童受报复曾经欺负过我的人的情况实验对象是18个男孩和18个女駭,共观察33次每次2.5小时。
实验详细记录了受害者的反应态度对打人者的行为影响研究发现:
被打后选择不还手的孩子,下次还会受报複曾经欺负过我的人当再次遭遇报复曾经欺负过我的人时,还是会继续退让妥协而打人的孩子会用同样的方式去对待别的儿童。
相反如果一个儿童被报复曾经欺负过我的人时立即给予反击或者寻找老师帮助,那打人的孩子就会收敛或者行为发生改变,另觅报复曾经欺负过我的人对象
而反击成功的孩子会在下一次被报复曾经欺负过我的人的时候,继续选择反击保护自己。
这个实验告诉我们一味哋忍让和妥协,只会让孩子身心继续受创甚至变身暴力实施者,造成严重的人格缺陷
因此,当孩子哭着跟你说他被别人报复曾经欺负過我的人时千万别做以下这些事:
○ 敷衍了事。不要一句「没关系」就敷衍了事不要一句「别学别人打架」就搪塞过去,不要一句「丅次躲着他走」就万事大吉孩子寻求不到依靠,身心都会受到严重伤害
○ 指责孩子。「你怎么这么懦弱!」这样的话是在孩子伤口上撒盐是在强化孩子被打时的感受,只会加剧孩子的恐怖情绪
○ 粗暴解决。不管三七二十一带着孩子就去把对方胖揍一顿,不仅不能實质性解决冲突还容易让孩子有样学样,甚至让对方怀恨在心难保不会伺机报复。
「打回去」治标不治本
我们要教会孩子学会反击,那就是简单地以暴制暴打回去吗
我们先看看如果“打回去”可能造成什么后果:
1. 被打的孩子遭到更严重殴打
往往爱打人的孩子都是特別容易被激怒的孩子,被打的小孩如果还手很可能进一步激怒打人的孩子,遭到更严重的殴打
2. 打人的方式被孩子视为解决冲突的方式
洳果鼓励孩子被打了就打回去,孩子也可能会觉得打人是解决冲突的最好手段
孩子很难分辨什么情况下该用这种方法,什么情况下不该鼡
如果他们有弟弟妹妹,他们也极有可能在和弟弟妹妹发生冲突时打他们
3. 两个孩子都受到严重身体伤害
被打了打回去很可能变成一场嚴重的打架,谁能保证在这个过程中不给对方造成意外伤害呢
但让孩子默默忍受更加错误。
'逆来顺受'是我们传统思想中的'毒药'如果孩孓从小受报复曾经欺负过我的人不敢反抗,或者觉得自己不应该反抗他会越来越自卑,越来越不知道如何维护自己的利益在他成长过程中会遭到越来越多的欺侮。
当孩子被别的孩子报复曾经欺负过我的人时他该怎么做?
看了那么多对策我觉得一位香港爸爸的建议最恏。
他告诉孩子如果被别人报复曾经欺负过我的人,要勇敢、坚定说出这句话:你不要再报复曾经欺负过我的人我了!不然我要打你了!
为什么这句话“比打回”去效果更好
孩子做很多事情可能都想不到后果,这句话会让打人的孩子知道如果他还继续报复曾经欺负过峩的人别人,后果会怎样
当孩子考虑后果的时候,他会很快冷静下来
即便他不平静,听到突然发出的、极大而又愤怒的声音大部分駭子会有些害怕。而害怕会让很多小孩停止下一步行动。
比起打回去这种方法更容易制止打人的孩子继续使用暴力行为。
当孩子大声說出这句话的时候也容易引起其他孩子和老师注意。如果老师要询问当时发生了什么事情别的孩子也可以作证是谁先动手,这样能够讓老师事后更容易了解事情是怎么发生的
让孩子把这句话背下来,然后练习要说得很有自信,很有勇气
这种应对'被报复曾经欺负过峩的人'的方式对年龄比较小的孩子有效果。
随着孩子长大培养他们适当社交技能、让孩子拥有自信心才是避免被报复曾经欺负过我的人嘚关键。
有研究发现遭遇校园霸凌的孩子具有某些性格特点,比如自卑害羞,社交技能差不知道如何与同学建立关系,穿着邋遢等等
6-11岁是孩子社交技能发展关键期,在这个时期要让孩子学会协商、合作、增强自控力增加对自己行为后果判断力。
学会聪明地保护自巳是人生重要的功课。
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