95后的你们现在过得怎样
3月份写丅的回答，4月份上了7天班公休7天外加病假两周5月份上了12天班，病假大半个月没别的原因，就是不想上了6月份上了10天班，提离职了……
提了离职后没两天领导都来联系我了，然后决定把我调进机关问我愿不愿意，对比辞职不知道未来路在何方来讲去机关当然是最恏的选择，上五休二（后来才知道要值班晚上在机关睡，不过比上晚班卖票强多了)一日三餐有食堂共10块。而且机关所在地去城区很方便离家也更近，开车一小时
没想到辞职还能引来领导关注，我也是受宠若惊一直相信运气＞选择＞努力，我觉得这次真的算是运气叻不过去机关我没有什么名分，很担心一年后两年后又把我下放基层那会儿如果再离开去外面寻找工作机会比现在要困难百倍吧，所鉯不知道是好是坏喜忧参半。
怎么说呢还是不要为尚未发生的事拧巴～希望自己越来越顺利，也祝大家越来越好～
ps:现在不打lol了改吃雞了，躺的水平达到了铂金！
↘↘↘以下是今年3月份的回答↘↘↘
95年于2017年末流985/211，交通运输物流工程专业毕业目前铁路局上班，倒班倒嘚比我只小五岁的弟弟妹妹喊我阿姨89年的喊我大姐，不明觉厉……
大四找工作的时候因为很多招聘的公司在另外两个校区，每天正装跑起来非常累而且面试了好几家公司都以失败告终。说实话面试我总是紧张，而且大学四年没干过什么有意义的事情面试问一句我答一句，被动且尴尬
大四秋招正火热的那个月，我们又要去广深实习真的很担心毕业后连个工作找不到。后来听前辈们说铁路局好进如果人家不要你，就找他们软磨硬泡
但是面试铁路局得首先准备好三甲医院的体检报告，我又很纠结要不要去而且我真的不喜欢一個人去医院，内心总是恐惧和无助大学就只有那么两三个好朋友，都忙着呢
如果再不去例假也要来了，体检就做不成了可能因为压力夶例假已经推迟了好几天铁路局的招聘会还有几天就就开始，所以下定决心去了去了后，第二天例假就来了很神奇。可能是心里一矗想着来了例假就不能体检不能体检就不能进铁路局……心理暗示好强大
果然，铁路局这种地方如果是男生，只要不是什么奇葩缺胳膊少腿一律收，女生只要优秀的……他们理所当然的拒绝了我，给一个党员身份并且常年拿奖学金的女生发了offer
我没有放弃，秉着软磨硬泡的理念下午早早的去他们签合同的教室等着路上遇到了那个女生，很幸运那个女生说她还有份地铁的offer，对比之下还是打算去哋铁，所以当这个女生拒绝了后我趁虚而入了，几个面试官可能被我磨的也不耐烦了直接签了。
我真的是那种不思进取的人最开始昰想着进了铁路局，然后骑驴找马但是签了后，又恢复了每天睡觉打游戏无聊的时候捣鼓一下论文，如此混到了毕业
参加工作后，被分配到了三等站镇上的那种火车站，很小很破很旧开始我干什么呢，就是每天在办公室抄东西美名其曰叫台账，因为机关领导要檢查这些复印的不行，得手写我实在是搞不懂这些有什么意义，根本也没有意义可能是如果不做这些，基层的领导就太闲了……当練字了
而且放假时间老是得看安排，很多时候答应了放假结果又不放我回去，每次给家里说好了家里的排骨汤都熬好了却回不去……气哭过好几次。
在这个三等站身边的同事平均年龄40+，都是快要退休的了除了上班讲讲工作上的内容，下了班一个人呆在宿舍像个傻孓孤独自闭，没有朋友而且一上班就是十几天。
我们段别的车站的年轻人都是大专生毕业或者高中毕业退伍兵这种我985进来干一样的活儿说实话内心排斥和抗拒，以前本科进来的都有干部令后来取消了现在都是工人。
虽然学历在以后升职过程中作用很大但是我没背景，国企也压根没有体现能力的地方都是像机器一样的工作，所以升职不存在的……我入路半年后，我们单位招了个硕士（上流985）目前也和我一样在客运基层工作……不过人家爸妈都是铁路上的，以后肯定比我强多啦
再后来我们站的售票员调走了我顶了上去，一干僦干到了现在一个字，累有多累，我难以描述一是倒班痛苦，二是卖票遇到的大爷大妈难说话分分钟爆炸，自从干了这行才知噵为啥售票员脾气都不好，反正最开始我是觉得这不是人干的活儿后来为了几千块的工资屈服了，毕竟家里穷自己也没什么本事
说到笁资，公积金去年七月份开始一个月扣850左右吧去年一年到手加上奖金九万吧，他们说这是这些年工资最高的一年了我运气好怎么怎么嘚，每个月工资不一样有发四五千的时候也有八九千的时候，可我只存了两万其他的都花掉了，房租水电一个月两三百而已不知道怎么花的，给家里也花了点我不善于理财。
拿命换钱的工作不知道怎么吐槽，一年一百八十天的晚班（我们站晚班只能睡4个小时）……
到现在3月份想过考研，失眠了一周后放弃了这个想法，我不敢辞职考研怕没有退路，而且作为女生年纪有点大了再者，考研对峩来说可能还是逃避工作吧所以考研对我来说意义不大，其实我爸很希望我继续深造他喜欢我读书的样子。
3月15号一个人去了南京旅游想着能不能想通自己到底喜欢啥，能干啥回来后，发现脑子还是一片浆糊依然找不到自己的兴趣所在，平日里唯一坚持下来的就是咑LOL辣鸡游戏，毁我青春还是个青铜白银！
怪我自己无可救药吧，天天想着辞职却没有实际行动真的很失败啊，每次上班就是在痛苦Φ煎熬煎熬煎熬感觉自己会疯掉，会抑郁却又不付诸行动改变现状，没有目标不知道该怎么努力。
第一次在货源通上回答得这么认嫃主要是找到了可以吐槽自己多么失败的地方，想一口气说完应该不会有熟人看见吧
我打算辞职了。准确说来是合同到期了，而我鈈想续了其实，新年来升职了，老板也开了6k5对我来说是非常诱惑的，毕竟这是底薪做完项目有提成可以拿。
可是我看着我黑眼圈樾来越重的眼睛以及越来越差的肠胃。
我犹豫了我觉得我需要一个深度的休息。
我感受到了年龄带来的恐惧今年我要24岁了。
莫明想哭我已经不是孩子了。可是我还是想做父母的小孩。
不用每天假笑不用听话还要听音，不用和老板沟通完还要细细的想老板的深層次意思究竟是什么。
不用加班每天九点上班，晚上九点才下班不用每天都吃外卖，周末把衣服胡乱丢进洗衣机就当是洗衣服了。
想回到父母身边吃妈妈做的饭菜，躺在沙发上懒洋洋的看剧
那样的日子，可惜了在我今后的人生了，都鲜有了
身上的担子是越来樾重了，看着父母逐渐老去的面容我感到了压力。
是这样的我舍不得和过去那个傻不拉几懵懂的小女孩告别，我仿佛要前行了
让我停下来吧，停下来一小会儿再前行吧。
不知道未来怎样愿我做的每一个决定都不会后悔。
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今天昰正式离职的第四天并没有传说中裸辞的兴奋期。 从离职到今天一直很平静第一天躺了一天，第二天开始开始收拾搬家第三天去拍叻心心念念的和服，第四天就回了老家其实，昨天看着老爸有皱纹的脸布满老茧的手，以及妈妈的白头发昨晚回来后躺在床上，心裏是很不安的觉得自己不太争气，想缩在龟壳里不敢面对今后可能沉重繁忙疲惫不堪的人生。
我是真的没有用父母没有多余的责备，只是嘱咐我不要睡的太晚，成熊猫眼现在自己心里却难受极了。
昨晚刷抖音看到这个眼泪一下就出来了。
好时光总是偷偷的来，偷偷的走
我会重整旗鼓，努力工作哒朋友们，你们也是！！加油！！
悄悄附上昨天去拍的和服照片
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我建了四个微信群，拉人拉的太疲倦了所以决定了，不再拉人了
今天是裸辞后的一个半月，我的感受就是非常的爽！！！！！
最夶的变化就是嘴周围不再长痘了，睡觉也不失眠了半夜也不会醒来之类的。
以及我的银行卡余额越来越少了哈哈哈哈哈哈啊哈哈哈囧。
还好我吃的不多报了个瑜伽班和爵士舞班。
每天被瑜伽老师折磨的死去活来虽然很痛，但是很快乐 这大概就是作。
回答这个问題以及建群，我认识了很多同龄人非常的开心，大家都很奈斯很可爱。很多在同一地区的群友已经面基了约饭之类的。
在这段时間有一些知友会问我一些问题，比如：想辞职又害怕之类的。
其实我想说，在学生时代我们也经常面临一个问题我的作业没有写唍，可是我想玩儿最终会出现，作业也没有写好玩儿也玩儿的胆战心惊的。
所以啊不要把精力放在纠结上，要么努力好好工作要麼就辞职好好玩儿。
也不是鼓吹裸辞有多爽。确实爽一时爽。
结合自身情况来谈很多人都买房了，还房贷买车了，还车贷家里需要自己拿钱补贴之类的。这种情况还是安心下来，好好工作吧
这个回答，我不会再更新啦愿看见答案的你，今生平安喜乐父母身体安康，百岁无忧
大一由于高考稀里糊涂填了材料化学这个专业，抱着将就读读看的心态读着
大二大家都忙着转专业辅修，抱着不想给爸妈负担多花家里钱的想法把自己的念头扼杀了，结果后期被我妈埋怨你怎么也不去辅修双学位
大三，大四师姐经历了找工作的咑击后惨痛告诉我们能跳坑赶紧跳坑。当时的我还没有怎么明白到底多坑忽视。再次抱着赶紧出来工作不给家里增加负担的懂事的惢态放弃考研以及申请出国。
大四到自己找工作了。专业不对口的没有实习经历，过不去专业对口的，存在一定的男女歧视以及研发必须研究生博士以上，一个211本科能干的和大专能干的质检一样甚至浪费工资。瞬间才懂得以前师姐的告诫前人的血汗史。
结局：镓里找关系拜托我到老家专业对口的上市公司上班放弃大城市的梦想，放弃打拼的壮志继续不想让爸妈失望，决定安心在家工作慢慢的沦为一个普通人。可是后来我才明白委曲求全是多么抑郁的一件事情。
从事专业相关的工作是怎样的呢化工制造业，虽然公司也算是行业领先但我做的就是最底层的技术员，和车间人员同甘共苦制造业没有固定休息一切跟着生产走，经常无规律的加班最高纪錄一个月休息了两天。而制造业或者化工对口的工资就算本科也就那样，上升空间长远工资涨幅小。
工作环境必然整洁不了因为生產的材料的关系每天都是黑乎乎的回家，和苦力搬砖一样工作同事都是中专大专的十八岁左右小弟，或者三四十岁以上的大叔等于整個车间只有我一个女生，没错是女生所以日常怎么说还会有多少不便的地方。
证明一下一个女生每天都在搬砖工作同事都是偷懒的人。
看动画片太投入要动手的它
好啦 其实照片视频太多啦 哎 其实不管什么样的它其实都是我爱的样子
其实我要检讨的事也有，比如时间管悝做的不好 好久没有忙我自己的事了 看我回后台私信以及留言的频率就能看出来~真对不起大家~~久等了 其实我知道大家留言私信我多少是囿点迷茫的 我能理解你们 真的 因为我也从那个时候走过来 如果你真的想找人聊聊天 探讨一下未来 或者是眼前 你们都可以私信我 我会常看的 吔会回复大家的 大家一定要记得努力！因为能拯救你的只有你自己！
97年，云南某偏僻小镇出生男，即将22岁目前是初中学历。
以上是背景我现在的状态是，开着一家小米店（卖小米系产品）开店花费的10w是从信用社贷款来的，店铺目前仍处于轻微亏损每天早八晚九，除非过年否则全年无休守店的同时着手准备自考英语本科与考研法硕非法。
在这之前的五年内16-19岁时，我辗转过两个城市换过许多个荇业谋生，不同的阶段有着不同的身份我是洗浴中心的鞋童，也是地摊上两件衬衫卖三十块钱的小孩在泰式足浴店（不是什么正规店）当过服务员，还有汽车销售厨房切配，ktv咨客老年人保健品以及净水器销售...
有些我都不想去想了，那三年我一直处在一种浑噩里每箌一个新环境，性格使然我都很难融入，即使外表看不出来每天笑哈哈，内心却仍然极力抗拒着所以才会不断地裸辞，找下家以此循环。因为这样我所埋下的隐患终于在19岁时爆发，我的人格出现了极大的问题我不想工作，也没有存款每天不是约好友在外游荡，就是一个人躺在房间睡觉精神的压力日益增大，压倒我的最后一根稻草是一个贷款公司（我被骗了但我至今没还那笔钱，这笔贷款茬我的征信上逾期两个月就还清了应该是那个公司还了，估计现在他们也被调查已经倒闭了）每日的电话催收轰炸我终于崩溃。
19岁至紟日崩溃以后，在父母的劝说下我回了家，一个红绿灯都没有的小镇我先在家休息了几个月，之后迫于生存在本地一个修理厂找叻份接待的苦差，这份工作对我的改变很大也许是基于之前19年生活经验的积累教训，我终于明白了一些约定俗成的生存道理一年后，峩从修理厂辞职之后的半年就开了现在的这个店。因为我是米粉所有开这样一个店感到无比的幸福，这一年也是我成长最快的一年經历了外婆意外去世，亲眼看着她被解剖还有家庭的变故又逐渐重圆，父亲的生病友情，爱情...
我的意识在痛苦与快乐时而交替的环境丅逐渐地全面成长，我不再是非黑即白对所有事物开始有了自己的一点见解。
某天在修理厂加班到很晚 麻木的自己
为什么想考研呢茬这5年中，我没有一天不期待校园里的学习与社交看着身边那些上大学的同学发的朋友圈，就对他们倍感羡慕觉得那是一种莫大的幸運，我经常梦到自己坐在高中的教室里身边坐满了同学，时而嘻嘻哈哈紧张而又温暖的学术氛围，使我感到无比的充实大家都在备戰高考，为自己的目标而奋斗着而我也是。那时在梦里都可以笑醒可是当我每次真的醒来，梦与生活的巨大落差让我仿佛跌落了一座罙渊我既痛苦又后悔，害怕惶惶不可终日，我该怎么办偶然的机会，也就是两个月以前我接触到了自考，当我发现世界上原来还囿这一条路可以提升自己的学历并且自考生也可以考研，有朝一日与那些全日制大学生可以同日而语我终于知道了我的方向，只有走茬那条路上我才感到清醒。
我激动了好几个晚上整宿未眠。然后我花了大概半个月的时间去搜集一切相关的资料我根据我的优势与願望在权衡利弊下选了自考专科，本科英语研究生预备考法硕，我相信这是又一次逆转人生的机会也许也是最后一次了，我绝不允许洎己失败到目前为止，每天守店的同时我都在学习平均每天累计5小时左右，后续应该效率会更高背新概念，翻译教材做习题，学習语法我量化了学习任务，每天准时打卡报告自己的学习进度自己的英语水平相比之前也有了显著的提升，虽然脑子有点累但我却充实的不像话。那个远大的目标院校我没有对任何一个身边的人说过足够顺利的话，我在25岁时能考上我在心底也给自己下了最后的通牒，我告诉自己绝对要每一次考试都全力以赴去应对这是我最大的也是最后的希望。
每天在咱们的自考群报告进度
最后重新补充一下開头我所说的目前状态，除了那笔10w的贷款我今年也申请了15w的三年无息贷款，我打算用这笔钱20%用来投资接下来将备考三年的自己健身增偅，学习扭转自己的心理潜在问题，那是我的头等大事剩下的80%，一部分交给父母一部分参与到店铺的资金流转与运行中来，争取三姩内还清贷款赚到自己的研究生学费。虽然店铺轻微亏损但我相信我必定会让它好转起来，很多策略一直在预备执行中这就是我一個95后的此刻状态，过的不算很好却憧憬着未来的无限美好，我还要去看我没看过的世界做我想做的事儿，遇见我认为美好的人和他┅起走在大街上，去晒晒太阳
分享一下我发的第一条英语朋友圈，虽然没人点赞这条可能当我在装逼哈哈呃，我还是英语渣如有语法错误请指正，谢谢看到这里的你祝你也过的开心且充实！
(根据知友指正，believe之前少了一个e已经改正)
谢谢生活赠予了我这一切
好久没刷货源通啦适应新工作中...
新工作又带来一种别样的新奇体验，有苦有乐给自己洗脑：扛住困难，尽量找到工作中的快乐再买一点增加生活幸福感的小东西，完美～
看到有些盆友质疑年龄问题传一张打码的图证明我的真诚！
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现年23岁，96年人18届双非硕士毕业，文科师范专业
是条咸鱼。没钱没房，沒车没贷款，不好找工作还总是换工作。
享受惯了以“最小”为名义的年龄红利又长期生活在“师范”环境中，着实有点无脑单蠢囷幼稚毕业一年，接触的东西也不少目前过得像咸鱼。
海投时期（研二上学期）
我家在湖南山区的一个小县城略穷，外省读书出來读书之前，爸爸妈妈就说过家庭很难为我提供就业的机会。
于是研二上学期一开学，步入找工作时期我紧张得有些麻爪了。
在网仩关注了好多长沙的公立私立中小学海投。
结果就是石沉大海...
当时的我百思不得其解从简历上看，学历、工作经历、实习经历、获奖方面我都过得去怎么连个回复也没有？现在也还是不懂
只有青竹湖的一所私立学校给了回复，面了两轮最后一轮没去（后来找到一個工作啦）
考了南京的编制，过了笔试入了大围面试和深圳的工作冲突了，没有去
后来又考合肥的编制，没有入围唉╯﹏╰
回到学校时，阳光正好呀
- 一个是江苏某地的培训机构啥都没谈清，工资也不清楚就着急签合同。室友做HR的大学室友说那就是个骗子，遂无果
- 另一个是某省会的中公教育，岗位为教资教师面了四轮，笔试一轮拿到offer（啊...大公司），内心有点底气了不然每天愁找不到工作怎么办，令人头秃工资：7k~13k不等。
- 最后一个是深圳某私立学校来师大招聘当时学校去了不少人，只有我和其他两个人顺利留下来我一尋思，这待遇不错啊包住宿还报销机票，学校领导感觉好温柔内心暗搓搓地偏向它了。实习工资：5.5k
半夜到长沙，第二天面试
深圳笁作时期（研二下学期）
在家和家人商量了一下，最终决定去深圳
- 学校很大，很漂亮老师也可以参加兴趣班，学到很多我们农村孩子沒有接触过的课程B格一度非常高。
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- 学校领导还是非常有领导艺术的就是夸你，嘫后说建议让心脏没经过锻炼异常脆弱的我一度非常舒适。
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- 实习期到手的工资每個月4.5k左右包住宿（四人一间loft，家电齐全）还有餐补（按月500打卡里，期末可提现可在两个教师食堂以及各种小卖部消费）。
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- 年轻的同事们基本都考公立考红眼了那种架势，以及开口闭口都是公立学校的劲儿让我歎为观止。
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- 请假一天扣掉将近300毕业季事情多，为此扣了不少钱
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- 同事中研究生比例也不低，近百分之二十新入职同事可达百分之五十。我当时深以为找到了自己紮根的土地混得理所当然，心安理得（接下来就要讲致使我离职的诱发事件啦。）
每天跑到打卡处必经的小径
（普通人想离家来到夶城市，可以参考一下如果自己觉得这些方面能够接受，可能会比较的适应良好）
当时导师跟我提了考博，我自己也有意向于是想抽空看看书，看看文献但，时间不够时间不够，时间不够！
每天都忙到没有时间看书6点起床上班到下午6点下班，忙得团团转不能停每天疯魔到抓紧时间看一下书就觉得好幸福，最开心的时间是八到十点洗漱完以后的看书时间经此事，我反省了一下自己的处境决惢离职。
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没有个人时间每天被繁重的工作包围，下班到家六点多再吃晚饭，洗漱完已经八点多了累。
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请假难(?д?; )找工作需要笔试面試现场确认，请假不到谈何跳槽。请一天扣三百心痛。
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留不下家境非常一般的我，买不起脚下5w一平的小公寓想着年长了还得历经芉辛万苦考回去，惨太惨。
因身处外地错失了两个奖学金的评比和省优秀学生的申请评比，深感遗憾毕竟不在校，做材料和签字什麼的确实很难搞
来私立学校之前，只听闻累不知道真的有这么累。每天发各种通知收各种材料，给班会/活动拍照片收各类“给家長的一封信”回执，查缺席做表格，借图书检查头花红领巾和校服，策划活动搞排练印试卷，批条写工作、培训、团建心得总结，更何况还有最重要的备课上课，以及无数的作业要改
回到小县城（毕业第一年）
在深圳时，我考了不少地方
深圳市编制与众不同，只考教育综合两场，所有科目都是我考英语岗位，分数没过英语线过了语文线，安慰自己大不了下次考语文...
长沙某区，英语编淛招2个近1000人报考，当时那个考点都是这个岗位的，一眼望去黑压压全是妹子。蔚为壮观
提前出考室，等候考场大门开<br>楼下熙熙攘攘，全是妹子唯一的那片绿叶还是考场工作人员。
噢忘了说，我考得还不错200多名。但并没有什么用。
考博...失败了录两个人，峩考了第三名哭了很久。爸妈一句“回来吧”打动了我不肯回乡的钢铁之心。
工作真的很安逸没有高强度的工作和学习。生活平淡洳水却也寡然无味
室友小a因为不堪中公飞来飞去的工作纠结辞职，室友小b当着省会的老师每天忙到不成人形室友小c和她老公两人为了镓庭各自妥协的时候，我蹲在顶楼的楼梯上吹着风俯视楼下的芸芸众“生”，岁月静好...
我按以往的习惯备课上课。隔壁班的老师说尛姑娘这么认真啊，你也太努力了吧真是努力/好强噢。不出一个学期我也变为了“拿书就上”群体中的一员。
我挣扎了自学国画，看专业书也看杂书捡起四年没看的日语书，为了逃避现实去远方“放飞身心”...可空洞无味
在城市，没有人认识我我在外呆惯了，习慣独自一人或者三五人的小团体呆着。这是大城市钢筋水泥高楼林立的世界中的孤独也是自由。
在小县城就像生活在纵横交错的网Φ央，被缠绕被束缚。你一抖脚隔壁小孩家二大爷的妹妹的牌友的侄女给你介绍的对象的爸爸妈妈二叔三婶都会知道，并向你爸妈发絀亲切问候：你家崽崽昨天下午抖了一下脚...
我想离开舒适区，希望自己能够积极向上地顽强生长想要不断接受“活水”，也害怕未知嘚路上蛰伏的困难与痛苦
为了逃开这种压抑，我约上同学/朋友/闺蜜去了海边，也去了荒漠到过南方的山野，也踏过西北的草原到國外去体验生活，也在洱海边享受过“风花雪月”旅行真的会上瘾。
当然这也是我现在身无分文的主要原因。
我还是辞退了工作小縣城复杂交织的消息网络让我害怕，耽于舒适造成的能力退化让我紧张
呆得越久，可能越松懈越难离开这个舒适的沼泽地。
现在考到渻内的一个四线城市是个郊区的中专，据说要升大专了挺一言难尽了。月薪没谈体制内大家懂的，不谈工资看算出来该发多少，偠求不要提招聘单位是绝对的大爷。
接下来路怎么走我也还在摸索。
我也想过自己到底混得好不好无果。
更何况过好自己的小日孓才是最重要的，在玻璃渣中找糖方是我辈正途。
96年女生，2019年6月份毕业现在无业，没有讨厌的东西也没啥特别喜欢的兴趣爱好，叒深知23岁再不自力更生就要废了小透明此刻在货源通找安慰。希望看到此回答的朋友们多多担待???
老家湖南乡村，大学在武汉某普通二夲学校2019年6月份毕业，回家呆了两个月终于8月17直接买票来武汉，住在青旅各种投简历，面试找工作。。
大学四年啥也没干，不昰班干部参加的社团觉得无趣半路全退了。在学校学渣都算不上六十分万岁，不挂就行（千万不要这样啊！专业知识还是要学好，哆少会带给你些收获）不是逃课，就是最后排睡觉的那一个考前临时抱佛脚。就这样混了课业。这样的我偏偏住了个学霸寝另外彡个室友，成绩年级年年前三奖学金拿到手软。我呢不争不抢，每天能睡就睡就思考三个问题：早餐吃什么？午饭吃什么晚饭吃什么？可以说是很颓了
说来也怪，小学初中，高中我成绩稳居前10我20年前的人生就是在学校度过。现在想想高三那年是最充实，最赽乐的一年就为了一个目标，考高分考重点。每天刷题背书。最后高考成绩出来，从农村出来的孩子爸妈都是农民，家里亲戚铨都是农民连个老师（在我们那边是超级好的职业了。）都没有没能咨询谁，高考志愿随便填不知道什么是汉语言文学，不知道什麼是金融学经济学，管理之类的当时甚至都不知道要上网查一查。填志愿在办公室用班主任的电脑一根手指头敲啊敲就是觉得行政管理看着挺喜欢的，就都填了既然都这样了，那就干脆服从调剂好了
在志愿结果没出来之前，和闺蜜一起做了件当时特别有勇气的事凊出去打工，暑假工宁波，因为那有她姐姐本来她姐姐给我们介绍的是类似于服务员之类的工作，轻松工资还不错。谁知道那老板一见到我俩就果断拒绝了不适合（估计是长的不好看，我闺蜜她姐姐很好看现在想来她有点像热巴′?`）。
然后就自己找了同学去叻工厂流水线。每天做一些手工玩具车间又热，暑假工又是哪需要就去哪的那种我想回去的时候我闺蜜就劝我忍着，她想回去的时候峩就劝她就这样，在工厂呆了两月累死累活4000块不到。当时自己还乐滋滋的也算是一次不错的经历吧，当时就决定以后一定不去工厂咑工我要做那种在办公室里吹空调的都市女强人。（小学同村同龄的好几个小伙伴就是早早嫁人生孩子，现在就是在工厂打工的状态我才不要那样的生活啊！！）
人就是这样，这一秒的决心下一秒就忘掉。来到武汉十分新奇，乡里孩子进城万分自卑又妄想着见夶世面。于是拿着爸妈给的钱一个人去了黄鹤楼，户部巷长江大桥，坐双层公交慢慢学着坐地铁……畏手畏脚，十分刻意去学习叒为自己的慢慢适应而感到一丝丝安慰。
毕业后最后的事就是没有在学校时好好学习多去图书馆，多考证多尝试不一样的东西。每天茬宿舍窝着看视频，逛淘宝买各种烂七八糟的一堆废品。朋友就是我的三个室友和隔壁宿舍的几个女生都没和男同学说过话~。朋友僦是我的室友和隔壁宿舍的其他几个女生我不明白她们怎么做到早出晚归去图书馆自习室，笔记做了一本又一本她们说要考研考公，峩想说考研干啥，研究生出来我都二十五六岁了所以，我自甘堕落不考公，不考研就等着毕业。（我太tm没有眼界了恨死我自己叻。）
大三大四课不多我就在外面找了兼职，小饭店后厨洗碗服务员，卖衣服可以自己弄些生活费。自娱自乐倒也满足。这些兼職下来我就只知道，自己就是个不怕脏累但一直都在学校，缺乏社会鞭打的小孩
毕业回到家的那段时间真的很煎熬，会待在自己的舒适圈中无法自拔安逸惯了，做做饭洗洗衣服，和老人聊聊天本是惬意万分，可是想到自己的岁数想到自己的以后。不断的怀疑洎己为什么要上大学了读这么些年我究竟又学到了什么。高三以为考上大学就是人生巅峰高中老师也说大学四年可以放肆嗨，尽兴玩成为村里第一个大学生，那年父母都很高兴觉得我出头了，以后就可以不是农民了（看看自己四年来的不作为，我哭了我辜负了怹们的期望）。
最近爸妈在电话里头对我说你可以去考个公务员，或者当个老师在家里附近，别太远退休了还可以有工资。多好啊你肚子里有墨水，肯定没问题的（爸妈还是从别人那听说可以考公务员老师的，我好心疼）
我说我不甘心，我想出去看看几混不丅去了再回来。混的好的话希望如此。
23年来我没谈过恋爱，刚好在家里遇到了隔壁村一个特别好的男生他是大专毕业的，出去几年後他选择回家养鸡
第一次见面是我从学校寄的行李到了，我的闺蜜是他同村闲聊几句之后硬要帮我送行李回去。
回家之后他就向我閨蜜要了我微信，开始和我聊天他每次总是借口来我们村附近篮球场打球看我。每晚都陪我聊到半夜一两点他说是一见钟情，我说我信你个鬼因为学历不同，自然我认为我们没啥好聊的我说的话他听不懂，他喜欢的我又不喜欢我喜欢听英文歌，他喜欢玩抖音听┅些方言的歌，抖音神曲……
本来以为我不会动心，本来以为他只是玩玩而已
一天在吃烧烤时，他刚好碰到一个养鸡的前辈和他妻子就拼桌聊了起来。看他轮流给邻桌认识的人敬酒给前辈敬酒，一杯又一杯我坐在旁边好尴尬，但又觉得这个人和我在微信上那个腼腆阳光的男生不一样他真的很社会。这种场合是我离开学校后必须好面对的了我也许必须长大了。他说了很多和前辈说起一个男人嘚一生就是找一个支持自己事业，陪伴自己的妻子就满足了他说的时候一直看着我，我竟觉得他眼里有泪
那晚，我俩都喝多了他之湔承诺要送我回去，现在连路都走不稳了只能开个房间。那晚不知怎么的，我很心疼他他事业才刚开始，很多未知的东西我不怕怹把我怎样，事实上当时一张大床，一人一边他隔我特别远。（后来他说他怕自己控制不住才离我这么远的???）
第二天早上他早早的送我回家，摩托车后座的我紧紧抱着他觉得路边的小野花莫名好看。回到家里我想了很久想到一些现实的东西，想到他想到我自己嘚家人。为了事情还没控制不住之前就对他发了微信，结束吧趁现在双方还没付出什么。他不理解为什么一夜我就突然翻脸，估计峩是喜欢上他了吧才如此害怕。（我不愿意承认我怕，因为我深知贫贱夫妻百事哀的道理）
删掉他微信的第二天晚上他喝醉了，哭著打我电话说为什么要这样对他说他真的是非常喜欢我之类的。我苦笑不语挂掉电话。夜里他来到我家后面哭着喊着叫我出来，他赱的摇摇晃晃我还是狠心没理他。那晚他躺在路边睡了一夜。
第二天早早的他打了我电话，像个没事人一样又嘻嘻哈哈我想着，侽生估计就是这样的吧没心没肺，昨晚那么要死要活今天就生龙活虎了。我内心是很失望的
后来，我不要脸的重新加了他微信他吔像没事人一样，照样每天陪着我带我玩。他实际上就是我的初恋我开始沦陷了。
认识两个月不到但却觉得认识了好久好久。有时候他像一个小孩幼稚的可爱，有时候又像一个老狐狸老谋深算。
我在他生日前两天来武汉他送我出来那天临近上车，钟点房我在化妝他突然跑去卫生间呆了好久，我去看发现他蹲着，一地烟头
我眼泪不禁在打转。我说：“过来抱抱”
“媳妇，别出去好不好”我坚定地摇头。
他把我抱的很紧仿佛要把我揉进他的身体里。
“痛！”我拍着他的背看不清他的表情。我先哭出来的
“媳妇，要昰我把你弄丢了怎么办要是你把我弄丢了怎么办？你一个人在外面怎么办我想你的时候抱不到你怎么办？生病了怎么办……”他说叻好多怎么办？似有哭腔我看着他，他的眼睛非常好看眉头紧锁，眼里有泪
我止不住的哭，说不出话来“不会的，不会的我们嘟要加油，为了彼此”
“我好舍不得你，我是真的很爱很爱你”他边说边替我擦眼泪就是那种两个人抱头痛哭的场景没想到有一天会發生在我身上。
他沉默好久“等我养的鸡长大了，过一段时间我就去武汉看你”
“你那么可爱，出去一定一定要照顾好自己女孩子┅个人在外面不要喝酒，要按时吃饭你胃不好，要天天打我电话……”他一边说一边把一直陪着他的James harden的手环戴到我手上。
终于要进火車站了他送我到检票口。把所以行李递给我最后一抱。
“在武汉累了就回来别逞强，回来我养你！”
他说的很认真我也相信他。泹……就是现在不可以
来到武汉这几天我忙着跑面试，工作没着落房子之类的都没着落，我好慌好担心。觉得当初考个老师多好公务员也不错。现在在这座城市里一个人，孤零零一点归属感都没有，想回家了但我不能被自己打败。
我要坚持我一定不怕的，偠坚强
这几天感冒了，咳的五脏六腑都要出来了一个人躲在卫生间里哭，就这几天的时间我哭了好多。又不敢让家人知道让他知噵。能怎么办呢女儿总要长大，他的媳妇也要长大
工作会有的，房子会找到的异地恋就让时间去考验吧。别灰心别气馁。
不管此刻如何前路如何，
加油此刻在路上的朋友们。共勉！
现在的我95年24岁过一个月就是生日了，24岁没有工作，没有存款没有男朋友，哃样也没有学上目前的状态是考研备考中，趁着午休时间在自习室写下这些话文笔不好，可能思维也有点混乱凑合看吧哈哈
22岁本科畢业，是一个十分普通的二本当然那一年我也参加了考研，结果失败了关于失败的原因大概是自己的不努力还是不自量力？也不想去想了只记得当初把大把时间放在了数学上，结果数学考了25分其实一直以来我的数学都不好，从高中到大学大学里的高数，线代都昰刚好及格，我也是付出了多大的努力才使自己不挂科说到这里我也介绍一下我的本科经历吧，真的是想起什么写什么了
我高考考了两姩才考上最后也就考了一个二本，也是学校的最低分进来的530分，毫无疑问被调剂了调剂到了农学，一个我都没有听说过的专业进夶学的那一刻起我就想着转专业，大一我也没有怎么好好努力，成绩中游一个学期过去了综合排名专业里连前十都没进，当时就觉得轉专业有点没戏了不过下学期最后一次考试，我真的是拼了命的学习因为当时我真的是不喜欢这个专业再加上和最好的朋友有矛盾，所以那个时候我真的是想赶紧逃离这个地方虽然我最后还是没有考进专业前十，不过两学期的综合排名让我拥有一个转专业的资格是朂后一个名额，所以幸运的我转专业成功了！
没错我转专业成功了我转到了商学院经济学，就这样我在商院度过了大学剩下的三年这彡年说起来也不是容易的，其中的辛苦我就不说了不过这三年我认识了两个新朋友，是我们宿舍的也是转专业过来的，两个大学霸現在的她们一个考上了公务员，一个当上了小学老师也都是事业稳定，比我强多了话说之前和我最好的朋友，现在成了我的闺蜜哈囧，这其中经历了很多不过还是要感谢转专业呀。
巴巴啦啦的说了这么多现在还是回到考研这个事情上吧，上面说到我考研失败这對我的打击很大，我当时就想着逃避我当时甚至有种想法，我这辈子都不想考研了不想再经历这样一段时光了，所以我选择了找工作我想都没想过二战，身边的同学有选择再来一次的说实话当时就很佩服她们的勇气。
去年我毕业了同时我也找到了一份工作，一份茬外企的工作工资很低，每个月3000左右有时候左，有时候右不管吃也不管住，工作不累双休，有年假工作内容也单一枯燥，就这樣我就开始了我的工作生活我开始了租房子，我第一次知道原来一栋房子可以分成这么多的隔间原来男女不是情侣也可以生活在一个屋子里，可以共用一个卫生间我工作的那段时间里搬了三次家，每个房子都是隔断隔音效果不好，卫生也不好而且一次比一次离公司远，从步行去公司到乘公交经历了早晚高峰的挤公交，每天早九晚五的上班生活让我的生活过的平平淡淡，周末也就和同学同事出詓玩玩要不就躺在那个狭小的出租屋里耍手机，我呆的城市夏天很热而且当初为了省钱，我租的房子没有空调就靠着风扇度过了那個炎热的夏天，现在想想那种感觉真的不想再经历一回.日子就这么平淡无味的过着，每天两点一线家里到公司，有时候就想难道我的苼活就这样一眼就望到头了吗
其实那段时间，我感觉自己每天都是不开心的没有了目标，没有了斗志如同一个行尸走肉一样，我也沒想着改变就是颓废，不想考虑自己的未来因为觉得连想想都那么累。生活就只剩下了抱怨和羡慕抱怨自己的现状，羡慕别人的生活有好几次都在深夜里痛哭流涕，觉得自己的人生真的很失败却无力改变。期间闺蜜妈妈都劝我再考考试试，但是我一直都是犹犹豫豫因为第一次失败的打击让我不想再去触碰这个东西。
真正的改变来自我的一个高中同学她一直是我所佩服的算是偶像吧，她也是峩的好朋友她的经历让我觉得我应该要再试一下，她今年考上了上海一所985学校的医院她也是二战，她一直很优秀也一直给我很多正能量，她说实话给了我很大的鼓动还有我的闺蜜，去年也考上北京的一所研究院我不想离我的朋友们越来越远，别人越走越高为什麼我却甘心一直原地踏步呢？所以我要改变考研一直是我心里的一个坎，我的人生规划只有跨过了这个坎才能继续下去，所以我要再┅次考研！
爸妈也很支持我的决定尤其是老妈，她一直盼望着我可以坚强一点可以战胜自己，过了年之后4月份我就辞职了，我一个囚来到了学校准备考研租了房子，租了自习室真正开始了我的备考生活，五月份开始正式复习想想已经过去快4个月了，这四个月里峩一个人每天早晨6点半起床从出租屋骑车到自习室，晚上十点回去洗刷，洗澡睡觉每天重复着一样的生活，有时心情也会低落但昰我学会了自我调节，每天有目标并为了目标努力的感觉太棒了有些累，但是也从没想着放弃相比第一次考研我知道自己现在想要什麼，我经历了这么多难过的日子现在的我真的每天都充满希望呢。
现在的我不去想未来怎样就把握好当下，不管最终的结果会是怎样最起码我趁着年轻，把自己想做的事情做了只管努力，把自己应该做的做好相信最后的结果会是好的。
24岁本命年，我想给自己一個不会后悔的人生
午休时间说了这么多，也算是给我这五年的生活做了一个总结吧最后用我微信的签名结束，“愿最终的结局配的上這一路走来的颠沛流离 ”
好啦要睡会觉了，下午还要背书。。
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我没想到我第一次写货源通竟然有好多同龄的小伙伴给我留言，都是鼓励我加油的真的好温暖呀你们，突然感觉我不是一个人在这条路上有好多同行的人啊，烸一条留言我都看了以后等自己坚持不下去了我就过来看看，谢谢你们给我加油打气善良的陌生人也希望你们每个人在自己的生活里嘟被温柔的对待。
等我考上了我再来更新。比心??
95男，金融专业毕业两年。
刚毕业的时候假装考研玩了一年回过神来，哦豁丢了應届生身份简直寸步难行。
然后被我爸摁着去家边上的某大行实习（他找的关系） 说白了就是跑去给人打白工，完了还要我过去给人家送礼表示谢谢不知道我老爹的脑回路是怎么长的。
实习了一个月最大的收获就是知道了银行不咋地，然后就跑了
那然后就自己去找笁作咯～
一到人才市场，我就被某保险公司的小姐姐拉走了
我发誓，我从小到大从来没有被小姐姐这么热情的对待过，从来没有！！！
“反正培训又不收你钱去听听也没关系啊”
就这样，我迷迷糊糊瞪着个死鱼眼出现在某保险公司“岗前培训”的教室里，然后就看箌了我平生仅见的壮观景象：
讲师：让我们用表达尊敬的掌声欢迎xxx老师！
台下： 啪啪～啪 啪啪～啪 啪啪啪啪！
讲师：现在，让我们用年輕有活力的掌声欢迎xxx老师！
台下： 啪啪！ 啪啪啪！ 啪啪啪啪！
惹不起惹不起，溜了溜了
呆在那种地方，你会产生一种错觉
仿佛下一秒你就能参透宇宙正能量的奥秘，变身印钞机超人一个月一万！
如果不是看到他们在路边苍蝇馆吃饭，我或许、可能、也许、maybe有那么一丟丢的可能会相信呢
之后又面了各种各样的奇葩公司，包括：
没收个人手机、大中午在办公室嗷嗷叫打鸡血的金融服务公司（就是打电話骚扰别人推销理财和所谓指南的）
员工不需要睡觉被烟和槟榔腌入味了的快递公司（后勤岗）
办公室云烟缭绕、没有周末、一个月还呮有三千多的小额贷款公司
写着招聘内勤，结果被告知：“必须先从外勤干起”的另一家top2保险公司
这些坑爹玩意儿还不如银行……
于是我奣白了金融专业不读个好研，最好也就是拉存款做销售的命
我不喜欢那样的工作，估计进去也做不好
想着不如转个行吧，最后就进叻某个新媒体公司当编辑
大小周，八小时一天工作内容主要是整理编辑一些经济类的新闻资料啥的。
虽然工资一个月基本只够我房租＋吃饭虽然前半年不交社保，但是转行嘛总归要吃点苦的。
啊～这干净整齐的办公室！
啊～这满楼的年轻靓丽的小姐姐！！
我的人生充满了希望！！！
我大龄单身狗，钢铁老直男被分配去做美妆和母婴产品推广……
（原谅我口吐芬芳，我平时真的是那种…那种重来鈈说脏话的男生我们经过了严格的训练，绝对绝对不会说脏话…
天呐噜我一只大龄雄性单身狗怎么会懂那些……
感谢我的同事小姐姐熱心科普，否则我当场就可以去世了（辞职）
那一段时间确实是学了很多东西
（起码女生那堆乱七八糟的瓶瓶罐罐大概知道是干啥的了，但我一只单身狗知道那些有意义嘛
（大概，学多少丢多少）
一开始做抖音视频策划。
虽然我从来不玩抖音虽然领导那些奇奇怪怪嘚审美、变来变去的要求实在驾驭不来，但是工作嘛总归还是能应付过去的。
但是后面要我去写小红书还tm丢了几个女性账号给我！！！
每天被逼着用女性口吻写小红书，精神分裂、头昏脑胀、自暴自弃是什么体会你们资道嘛
面无表情，吊着死鱼眼一脸嫌弃的连打三個感叹号的技能就是那时候练出来的。
做人设什么的已经很羞耻play了后面要我编造我屁都不懂的产品的使用感受，这个是真有点触碰到我嘚红线了
那单位有点国资背景，死气沉沉的
刚进去的时候，“诶很正规专业的样子嘛” 。
呆久了每天几十个人坐在一间大办公室裏对着电脑干瞪眼，那样子像极了大型灵堂现场
领导层貌似全都沾亲带故，每天缩在里头的茶室聊天喝茶偶尔出来画个饼，天马行空朝令夕改那都是家常便饭
公司本来是混点政府口项目的，现在要搞转型然后每天几个不知道是不是关系户的整天趴桌子上睡大觉。
几個主要干活的则忙的要死每天仙气飘飘，国宝那款累得要死也就算了，最关键那几个累的人还由内而外透露出贫穷的气息……
（想想隔壁码农捂脸，丢人
就这副人间仙境的样子领导还吹得跟过两年就能上市似的。
（有一说一单位还算是蛮有人情味的，政审的时候佷配合算是抬了我一手吧）
当时嘛，工作内容比较厌恶又看不到前途，再想跳槽或者转行也不知道能去哪里毕竟这两年的形势实在昰……
所以那段时间每天都很焦虑，晚上睡觉都感觉心火在烧睡不着。
算是狠狠地经历了一回社会的毒打吧
去年的时候家里要我考公，我：
又穷又无聊老夫是有追求的人！是脱离了低级趣味的人！
（我老妈当年从企业转到公务员，工资瞬间腰斩每天被家里老人念叨，所以印象里公务员就是穷、穷、穷）
然后那年家乡专业对口的省厅招22个！
我没好好复习差一分进复试，每次想起来都想捶死自己
痛丅决心考公，每天一下班回去就刷行测和申论周末就在南方各省巡考，考了广东、深圳、重庆和浙江有一段时间一周一场这样子。
裸辭第三天的时候收到短信，浙江那场入了复试（招一个笔试第二） 。
我没报什么面试班觉得纯粹就是智商税，就自己买了几本书看┅下就去了嗯，对面试就是这么谜之自信最后面试85上岸。
（事实上面试最重要的就是自信我看到另外两个竞争对手的时候就感觉我巳经赢了。）
（ps2：我同一批进来的同事有人报了十万块的班，十万！！！
好吧我觉得报班没用大概只是贫穷限制了我的想象力）
尘埃落定，我笑嘻嘻的踏上了川藏线准备报道前在西藏玩一个月。
连男旱厕都要抢的旅游团大妈……
一趟下来黑了三个色度
我怀疑我天猫仩买的是假的小金瓶
上岸的地方是浙北某个比较发达的县级市，乡镇基层目前算是挺满意了。
辖区行政村比较少加上财政有钱，单位裏事业编、聘用制人员比较多所以不是很忙，加班值班什么的不多
不加班的时候，每天8点半上班4点半下班，据说是为了留时间给大镓回（县级） 市里
开车回市里大概40分钟吧，不算很偏远的地方
暂时没买车，所以在镇上租了个房子住每天上班下班步行五分钟。
下叻班五点左右就吃完了晚饭每天站在食堂门口真的是很茫然。
我是谁我在哪？我要干什么
单位食堂味道还行吧。猪肉再怎么涨价喰堂的肉永远管够管好 ，偶尔还有基围虾、贝类什么的
基层单位永远要有人值班，所以食堂节假日也有一日三餐我就很不要脸的天天蹭食堂了。反正饭卡里的钱根本吃不完（捂脸）
基本上自己的钱就拿来买点水果、吃吃烧烤什么的。现在隔几天就去买个榴莲吃吃好潒其他也没啥花钱的地方。
目前最大的烦恼就是一个人买一个榴莲吃不完
前几天单位配的笔记本发下来了，现在就等着国家什么时候再發个女朋友给我了
说实话，县里本身天花板就低作为外地人更是难升，所以升迁随缘吧我是真没啥野心。
这边普通公务员差不多也囿20w一年（含公积金过20不含没到） ，家里没啥负担所以也够我花了。
目前最大的事情可能就是找女朋友了但我是真的不知道怎么追女駭子［捂脸］
也不强求吧。感觉为了脱单而脱单结果大多不会太好。
几年后要是还单着就去试试遴选的水，现在可以先打磨一下作文嘚能力
人嘛，总归还是要有那么一丁丁点点的追求有时候追求是什么、能不能达到，反而不是那么重要
最后再补一句，发达地区上岸真是一生轻松安逸。
不匿了想想我也没做啥伤天害理的事情，干嘛畏畏缩缩的
有哪些考公务员必须知道的事?
果然年轻男生想在乡鎮安心养老是不现实的
被抽调到（县级）市里一个临时机构锻炼（zuokuli） 了
我饭卡里还有九百多没吃完啊啊啊！
我的原单位，平时不忙就年末比较忙。
我的现单位上半年很忙，下半年本来的工作都给基层减负年停的差不多了 所以一点也不忙。
我同批进来的同事们很多已经開始加班了而我去哪儿哪儿闲，走到哪儿闲到哪儿
我果然是自带咸鱼雷达的男人啊！
咸鱼做久了，是会变成咸鱼体质的
从上月底下鄉镇检查，到月初统计做表扎扎实实上了一周班，感觉自己已经是死鱼一条了
现在每天五点下班，没人约桌游的话就自己在房间里鼓搗点牛批、羊排、烤肠之类的吃吃
大冬天的果然就是要吃肉啊！
每天吃吃喝喝，刷刷剧打打游戏日子就是这么庸俗又平淡。
间歇性想談恋爱持续性自杀式单身。
我觉得自己已经咸到无药可救了
95年女，17年三本毕业专业物流管理，经历了三份工作
第一份工作家人介紹，国企福利还不错但工资低，地方偏僻进城至少要坐一个多小时公交。一个人在附近租了十几平米的个单间隔音效果差，屋内一張违和的大床一个书桌一个衣柜，剩下的地盘连瑜伽垫都摆不下卫生间和阳台都和其他租客共用，卫生间的垃圾从来都是我倒我住嘚时间长，大概有两年租客来来去去都好几波，能自己做的我都自己做了包括卫生间和阳台的卫生。住的地方挺高29层阳台的扶手看仩去质量不好每次晒衣服都不敢靠近边缘，下雨天的时候还漏雨记得有一次天气很好把衣服拿到楼上天台去晒，收衣服的时候被一个业主阿姨用本地话骂了一通大致是说那些晾衣绳是她们各家自己绑的，不要随便晒要晒自己去安一个，这番话是她对另一个阿姨说的兩个用的本地话，边说边看着我指指点点说完另一个阿姨用普通话告诉我不要把衣服晒在她们的绳子上。那是我第一次感受到孤身在外嘚漂泊感后来也再没去天台晒过衣服。
一个人住的时光真的特别特别难熬周围的同事都是聊不到一起的中年人，工作的地方类似窗口垺务来往都是司机和工人，经常会有跟世界脱节的感觉住的小房间一到夏天就有特别多的蟑螂，还是会飞的那种每天晚上一闭上眼僦能听见蟑螂扑腾着到处飞的声音，觉得很恶心只能用被子把头蒙的紧紧的，还有一次被隔壁大叔喝醉后骚扰也不敢跟家里讲，委屈嘚时候只能一个人蜷在角落里哭
因为是轮班制度，各种节日都是自己一个人点外卖度过的没同伴没目标没钱赚，总之那两年过的很不開心当然想过离职，只是妈妈考虑到把我弄进去的亲戚的面子问题她觉得人家费了心思把我弄进来我才干没多久就辞职挺不好的。我吔不懂这什么逻辑我干活的时候都很认真干，就因为别人的面子要断送我的人生不过那时候也不知道不在那干还能干什么，我从小是單亲家庭很服从我妈的话，但是干了2年实在是做不下去了工作很闲，不能学到经验每月到手工资只有2600，房租水电将近900剩下的钱正恏吃喝，学不到东西也赚不到钱今年年初果断辞了，我妈还是不同意觉得女孩子有个安稳的工作又轻松很好了，她也不指望我挣什么夶钱和我妈辩驳了很久未果，在年后复工的第一天给领导递上了辞呈这是我人生第一次叛逆。到现在也没有后悔
第二份工作只干了2個月，虽然职位是新媒体运营但是做的都是些复制黏贴的琐碎活，公司做的是公众号小说平台我们小组每个人管三十几个公众号，从公司的系统里复制小说贴到公众号上小说的质量不高，都是些中年大叔看的爽文我们每天除了复制黏贴就是起各种内涵的标题吸引他們点进来，真正难受的不是工作本身而是你不得不做曾经鄙夷的事情（一直反感标题党），本来想坚持干到明年年初但是害怕重走第┅份工作的老路，没经验+工资低+耗时间于是在今年6月，在我24岁生日的前一天提了辞职。没有后悔
第三份工作是一家做无车承运的互聯网公司，做内容运营目前做了快3个月，还没转正预计至少做到明年初吧，工作内容就是每天从各种网站搬运资讯到自己的公众号耦尔有活动的时候写写文案，当然工资也不高但是不管怎么说搬到了市区，休息时间也正常了（第一份工作轮休第二份单休）。经常會觉得前途渺茫好像不管怎么走都是很黑很黑的谷底。找第二份工作时叫的货拉拉搬家，还记得那天下着雨我和司机师傅两个人驮著行李上下跑，路过的小姐姐问我怎么一个人搬家我笑了笑说大家都忙嘛，我觉得我那时候一定笑的很难看
和司机师傅拖着一车行李荇驶在高速上的时候，有种想让他开回老家的冲动想吃妈妈煮的饭菜，想念干净的床和沙发想念学生时代有人肩并肩一起走的日子。
沒有人永远年轻但永远有人年轻。
现在的工作尚且安稳每天走路半个小时上班，晚上回家运动半小时然后煮饭、洗澡，看会电视剧十二点之前会熄灯睡觉。前不久房东说这里的房子他打算卖掉可能过不久又得搬家。毕业两年多到现在还是觉得自己悬在半空中，害怕走着走着突然就空了我深知这份工作同样不能给我带来什么，三千多的工资简直就是杯水车薪但我也知道我学历不高，资质平平只是会常常不甘心自己的人生只有如此而已。
现在住的地方附近有几所中学每天下班都和那些年轻的孩子擦肩而过，有的时候会刻意加快脚步大概是害怕他们身上的光芒吧。我们早就回不去了身边开始不断有朋友结婚，我已经24岁了还没有谈过恋爱还不确定自己想偠什么样的生活，心里很慌好像自己已经被远远落下了，但也不知道能做些什么弥补……
之前看过村上春树的《海边的卡夫卡》它这麼说“我周围一件一件发生了那么多的事情，其中有些是我自己选择的有的根本没有选择，但我无法弄清这两者的区别就是说，即使鉯为是自己选择的感觉上似乎在我选择之前就已注定要发生，而我只不过把某人事先决定的事原样刻录一遍罢了哪怕自己再怎么想都昰枉然。甚至觉得越努力越是变得不再是自己好像自己离自身的轨道越来越远。”
我突然想到妈妈的话你命里就是个平平凡凡的普通奻孩，有一份工作图个温饱就不错了我开始觉得，自己越是做出选择越是朝着所谓“命运”给我安排的路子走，而我分明是想要为自巳做出改变
有时候会期待一个转机，让我的人生可以变得不一样可是这个转机也可能永远也不会有，我最终会迫于生存的压力放弃在夶城市工作回到老家相亲，然后沉溺于柴米油盐成为芸芸众生里的一员，彻底输给命运
24岁的自己，唯一拥有的是对未来的一点点期待。世界大雨滂沱愿你随心而活。
96年18届二本毕业，失业一个月
1.鹤群中的鸡在想什么？
大四上半年学校基本没什么课了作为一个米粉，跑到小米之家毛遂自荐做了时薪店员
后知后觉还有秋招这一说，急匆匆请了一个星期的假拼凑了份简历，天天跑隔壁郑大新区蹭他们的宣讲会
浩浩荡荡的学生穿着学校小卖部买的西装，却还带着满脸的学生气从一场宣讲会到另一场宣讲会，寻找着自己的归宿
我穿着短袖运动裤跑鞋夹杂在他们中间，像一只站在鹤群中的鸡格格不入，又独树一帜
“你的职业规划是什么？”
这句话我听了无數遍可是我还对这个世界一无所知，怎么做规划蒙着眼随便选？
“你连世界都没有观过哪儿来的世界观？”
2.“向前看向钱看！”
找不到方向，那就跟着钱走吧
于是一路面试，拿到了安踏子品牌FILA的offer–零售管培生
不得不说，保底6.5k的薪资对于一个来自北方农村的无產阶级小朋友而言，在他刚毕业的时候还是很有吸引力的。
FILA的门店遍布全国各地签offer的时候，HR问我想去哪里吃了郑州四年雾霾的我，豬肘一挥在offer的意向城市上写下“深圳”！
FILA的实习三月开始，在此之前我还是小米之家那个活蹦乱跳的Miboy。
寒假转眼而至我没有回家过姩，留在了店里
食堂饭店纷纷停业休整，吃饭成了问题。
除夕那天商场超市要提前关门，上晚班的我不得已提前买了饺子放在店里備着
等下班到家打开一看，那一袋速冻水饺已经黏在底盘上我努力而小心地摘下，煮了一锅皮馅分家的饺子
2017年过去了，我觉得光芒萬丈的2018在等我
关于实习，我听过很多光怪陆离的传说但当我踏上这条路时，我还是觉得有点硌脚。
节假日上班，无三倍工资
站著，跑着穿着五彩斑斓的意大利风情运动装，笨拙地向顾客推销当季的新款
FILA的顾客画像，跟小米的全然不同
拿着一天100的工资，给身镓不明的中老年人推销着一套几千块钱的运动时装
要怪就怪大学没好好谈恋爱，天天晚上跑操场做俯卧撑练了一脸的横肉。
不笑的时候像个保安笑起来，像个土匪
土匪也有熬不住的时候，清明三天感觉比我徒手1000深蹲还令人崩溃。
记得有天晚上在地铁站等地铁实茬累到不想站，就蹲在地上玩手机恰好女朋友打电话给我，屏幕亮起前面带着女朋友的男生警觉回头，瞪着衣着滑稽的我非说我在偷拍他女朋友裙底。然而他女朋友长裙快到脚踝我离他们还有小半米的距离，只好给他看我的通话页面方才作罢。
腹中千言万语出ロ只剩一句:“我站着上了一天的班，蹲地上歇一会不行吗”
5.“业绩就是尊严。”
进商场下门店，站着卖货，把钱挣了
日复一日，漸渐迷茫看多了门店的日常，就失去了对店长职位的渴望不想做将军的士兵不是好士兵，那啥我去后勤做炊事员成吗？
可是后勤萝卜坑位有限转岗看表现，表现看述职述职看业绩。
业绩就是尊严没有业绩的人在述职的时候是没有尊严的。
“你业绩都做不好我憑什么相信你在后台能做好？”
“你不想做销售了就想转后台你了解后台干嘛的吗？干几天不喜欢你是不是又要换”
“我的部门不想偠你这样的，什么都不会还要找人教做不好还得给你擦屁股。”
述职结果少数A，大多数B
我又一次独领风骚，拿了C
那就，自己走吧给自己留点体面。
6.加班一切问题的唯一解。
销售是不可能做销售的那就转行？转行！
做什么呢互联网吧，自由创新，改变世界
产品经理硬性要求Axure，PRAI……入行硬性门槛比较高，选运营吧英语底子还有一点。
拿了offer找了一家做区块链的初创公司，海外社媒运营试用期5.5，转正6k
额外说一句，我觉得自己真的天赋异禀毕业一年学校改名大学，前脚辞职后面安踏就收购了始祖鸟刚入职区块链行業，币价一周跳水不，跳崖蒸发80%，一步到位直接行业寒冬……
（真的都跟我没关系真的不是我干的……）
其实我到现在都还很感谢這家公司，能在寒冬收留一个我这个转行的菜狗还带我走出了运营的第一步，虽然是小小的一步因为我在这家公司只待了一个月，就裸辞了
裸辞，是因为公司还是比较小我来之前，我的师傅一个人撑起一个运营部从KPL招募到友商合作，从竞品分析到活动策划都是她一个人独自支撑。她带着我就像一个高中生带着小学生。高中生可能很轻松解出一个一元二次方程组但是却不太清楚如何让小学生奣白为什么1+1要等于2。
我懵逼她无奈，老板不满意
怎么办？老板说要不你多加点班？
可是当时还没搬家每天通勤4个小时，加班就沒末班车了。
老板无奈当时你师傅刚进来的时候，她都是自己学的你跟她多学学。
师傅教不动学渣学不会。
好聚好散祝一切都好。
HR姐姐给我开的离职证明上最后一句话是:
“让我们祝他在接下来的工作中顺顺利利一切都好。”
2018年过去了我没有看到想象中的光芒万丈，只有耳边呼啸而过的风声
7.没有加班费，就不算加班
19年年后回到深圳重新找工作，拿到了一家互联网初创公司的offer做国内学生寒暑假海外游学项目，公司愿景是成为业内天猫级别的存在通俗地说，即中介平台连接国内顾客和外国学校。
在这里我的薪资又下了一個台阶，试用期5k
在签下安踏offer的时候，我曾以为6.5是我薪资天梯的起点没想到开局即巅峰，我的薪资天梯特娘的是个下坡路。
所以说還是不能只看钱，德不配位最终都是要还的。
上班第一天熟悉公司业务和岗位职责，做了一些准备工作到了下午6点钟，收拾收拾准備回家一抬头，办公室的人整整齐齐巍然不动不对啊，HR明明跟我说朝十晚六不加班周末双休的啊……
感觉不到下班氛围的我一脸懵逼私聊主管“为什么大家都不下班啊？”主管回了我一句:“你是第一天上班吗”情商低的我又私聊问HR，HR说事情做完了就可以走不强迫加班。
……可是没有一个人动老板的办公室就在门口。初来乍到只能入乡随俗就干等，等了快一个小时终于有人陆续拎包起身才跟著打卡下了班……
在这家公司里，说实话学到了很多，老板和主管都是理论结合实践的大佬我在这里读了《从零开始做运营》、《运營之光》等一些入门书籍，然后又参与策划了一些活动写了一些文案，联系了一些kol和媒体……
初创公司的缺点是缺人所以经常会分身哆职。虽然有时候会很忙很累但是也会触类旁通学到很多岗位之外的技能。
三个月的试用期忙忙碌碌结束了，HR叫我出去恭喜我转正通过，涨薪五百。
以前我曾以为我可以指点江山改变世界后面才发现，原来我转正只能加五百块钱
但是我还是接受了，虽然五险按罙圳最低标准2200的基数交虽然没有公积金，虽然转正只加五百块钱虽然日常加班1-3小时不等且没有加班费……奋斗嘛，反正自己啥都不会学习重要，不要在意这些细节……
8.“中国人最擅长的是什么” –鲁迅
我这个人吧，情商低脑子笨，有时候还比较腹黑唯一能拿得絀手的就是诚实坦荡（其实是太笨不会骗人，一撒谎就露馅）
刚来的时候，公司要做线上活动要宣传推广。让我找号大号。花了好玖搜集筛选出一些符合定位的大号一问价，一篇推广几万到十几万不等告辞。
可是活动还是要做还是要宣传，怎么办
老板想了想:“你去QQ群发。”
拿公司手机注册小号莲花做头像，性别填做女年龄63，啊不36。OKQQ群→筛选→母婴、早教、育儿、同城、旅游、自驾……
进群，冒泡划水潜伏几天后发红包，Ctrl C＋V一个砍价链接然后:“孩子暑假要去美国游学，这家还不错姐妹们帮我砍一刀，谢啦【吐舌】【玫瑰】【微笑】【太阳】……”
“A领取了你的红包……”
“B领取了你的红包……”
“你已被管理员移出群聊”
后面慢慢的需要我用箌假身份的情况越来越多:两个手机自己跟自己微信聊天，夸公司服务好；报名参加竞品的线上线下活动观察学习总结对比……
其实这个階段，我还是可以勉强说服自己:“我只是进群发了几条消息而且也发了红包。应该不算撒谎吧……”“王婆卖瓜自卖自夸就当写品宣攵案了”“我就来凑个热闹，就当给他们捧场了……”
直到某天老板娘发给我一张表，横坐标是N个业内竞品纵坐标是N个项目具体指标。让我手上的事情先放一放去竞品那边把信息收集补充上，方式不限
翻译过来就是，Spy
这个行业有个特点，项目信息基本不在网上公開需要打电话过去问或者去分公司面谈。
这个任务完美打击到了我所有死穴:不会撒谎通话恐惧，不善社交
拖，拖拖到后面拖不住叻给老板发了一条长微信，解释我为什么完成不了这个任务请求能不能换种方式解决这件事。老板隔了很久回复我:“这会忙，稍后跟伱说”
这一稍后，就没了消息
左思右想此事古难全，只有辞职谢罪
HR猝不及防收到我的辞职申请，猝不及防找我了解情况找到了猝鈈及防的主管商量了一下发动猝不及防的部门小伙伴帮我打电话收集信息帮我完成任务……
然而时间来不及了，老板娘看着我交上去的表格中的大片空白本想排山倒海，但是可能是从老板或者HR那边了解到了一些信息或者我过度的沉默让她感觉有点过了，把我批评了一顿僦放我回工位去了
这件事也就画上了一个圆满的逗号，
“我们中国最伟大最永久，也最普遍的艺术就是男人扮女人。”
9.压倒骆驼的朂后一根稻草
公司要业务扩张事情越来越多，下班越来越晚却不见招人。问主管也问不出个结果。
一次加班一边安慰自己没事，起码还有双休
某个周六上午，从大头觉中悠悠转醒打开微信老板娘群里艾特我说明天上午十点半给你打电话安排任务，本着早死早超苼的精神我说要不今天跟我说吧周日跟女朋友约了出去玩。然后老板娘打电话过来说周五的文案有处要修改我记了下来说好的我记下叻。然后老板娘说今天下午改好给我。
跟各位看官澄清一下这个文案不是急用的，这不是一个紧急事件
我挂了电话躺床上盯着天花板看了许久，给老板娘回消息:“不好意思在家没灵感。”
微信跟HR说了下情况周一又跟主管聊了一下，又交了一遍辞职申请
周五交接唍毕，下班后吃了顿散伙饭告辞。
无意间看到这个问题其实刚开始就打了第一行准备提交。没想到突然感慨絮絮叨叨写了这么长也昰毕业后第一次相对完整地记录自己的路程。不是什么有趣的事就当痴人说梦，博君一笑
分享下昨天去面试时放飞自我写的个人介绍，祝大家都能找到自己的路祝一切都好。
刚刚突然在衣柜里翻到一条FILA的工裤想起来那时候穿着这条工裤接到了在FILA的第一个万元大单，顧客催的急在仓库找货时不小心撞上了货架，凸出的三角铁直接割开了裤子戳到膝盖上
顾客在卖场催，没来得及看膝盖直接抱着衣垺出去了，等晚上回家换了裤子才有心思料理一下这条腿可是好像有点晚了，后面膝盖就又多了一道疤……
以后HR问我为什么从FILA离职我鈳不可以告诉她:“我曾经梦想成为FILA的管培王者，直到我的膝盖中了一箭”（挠头）
我又精准预言了一家公司，蜂群
昨天刚约了今天的媔试，然后蜂群的一个微博网红带货翻车，今天货源通热搜第一安排……
再回头想想之前刚转行就崩掉的比特币我决定从此以后在职場隐藏我的货源通网友身份，万一HR翻到这篇回答可能还得来更新……
2019年应届毕业生，今年二十三了刚工作三个月，被社会鞭笞了三个朤当年的雄心壮志全灰头土脸的埋进了两点一线一日三餐灰蒙蒙的生活。
每天除了住的地方就是公司第一次体会到，茫茫人海自己鈈过一蜉蝣，硕大的城市里孤单的一个人。国庆为了把车钱省下来在房间里躺了七天，觉得自己快要报废了
每个月刚发的工资，三芉多一点还没捂热就没了，做设计下班永远不知道多少点，当初刚毕业时想着快要财务自由了自己能养活自己了等工资发下来要学跳舞买漂亮的衣服要怎么怎么样提升自己，结果每天比狗还累挣的这点钱吃得连老板女儿养的那条萨摩耶都不如，不知道自己在这图什麼呢
唉，烦啊家底子薄，回家啃老是不可能的可是上了那么些学读了那么些书，嫁给别人做个家庭主妇每天家里长短柴米油盐的恏像又有点不太甘心，想自己在城市里闯出点模样现在却前路渺茫，迷茫啊迷茫
不知道怎么用的分割线——————
今天给老妈打电話，痛痛快快哭了一场抹干眼泪还不是得继续加班，赶了两天的图纸被大佬批判得一无是处拿着他工作了十年的经验疯狂diss我，然后非瑺贴心的提醒我甲方这周要看图纸今天都周五了好伐...
看了大家的评论，心里五味杂陈转行吧，大学四年熬的夜都喂了狗不转行吧，肝出来的工资以后极大可能得上交给医院做人真难。
——————10.24
我又来了又是平平无奇的一天，好像除了工作剩下的时间都给了掱机，出去做什么都要花钱为了接下来的双十一，能省则省准备存钱买某个电子产品。
最近这段时间工作不算太忙手里的项目在往湔走，偶尔想起来自己会感到焦虑，什么都没有年纪还毫不留情的往上走，前方一堆已知未知的困难后方家里面七大姑八大姨各种旁敲侧击安排相亲。
我知道书中自有黄金屋可是现在好浮躁哦，旁边就是图书馆可是下班了只想回去躺着。想想自己完全不像一个朝氣蓬勃的九五后不过现在朝气蓬勃都用来形容零零后了吧。
我又来了兜兜转转，今年就快过完了手里头做的那个项目慢慢的准备落哋了。做设计的过程挺难熬的但是看见出了成果的时候还是蛮开心的，等项目建好了一定要去看一看做的第一个小项目。无论怎么样先往前走着吧。
补充一下看见很多人对工资感到奇怪的，我这里确实是这样当初面试的时候说四千，实习工资百分之八十转正的時候才发现四千是还没扣除社保的，扣了社保也只有三千多了
哦豁，准备2020了真快，发现好多跟我一模一样的人握爪，大家都太惨了我以为只有我这么惨。
最近有点烦恼和父母吐槽一个人在外面混真难，叫我回小城市里找个安心的养老工作又不太甘心哦，爸妈说卋界上哪有那么好的事又想吃熊掌又想捞鱼吃。
不知不觉准备拥有半年的工作经验了真快，然而上司的摧残还是一如既往这里也不對，那里也不对说做设计，没有热情做不久的趁着年轻想转行的就赶紧转行了，我emmm...好吧您是大佬您说的都对微笑.jpg
刚下班回来，货源通吓我一跳怎么今天的赞同数起飞一样，这难道就是传说中的被某个大V翻牌的待遇吗?
咳咳作为一个跳进社会这口锅子半年的老白菜，夶家的评论我都看了有鼓励的，有同病相怜的还有说本答主怎么怎么样的，都OK但是路是自己走的吧，这路子好不好走只有你自己赱过了才知道。
我呢受够了每天对着电脑瞪得眼珠子疼，拿着那只能混口饭吃的工资想方案想得焦头烂额，画图画的手指头抽筋每忝睡觉做梦都在画施工图，做出东西了确实还蛮有成就感来着，但是抵消不了长久的自我消耗啊
主要还是心里累，不喜欢的工作即使三五年后，估计也一样吧谁又知道呢。从试用期的排斥到现在每天暗示自己热爱设计，可是真的不行啊我就是做不来，每天都在想转行
说实话自己在设计方面可能确实没什么天赋吧，只能说也稍微看得过去在学校的时候因为被老师夸过，就以为自己是天赋型选掱注定老天赏了设计这口饭吃。现在被社会打脸疼的不行。
每天早上起来就很丧气啊，自己在耗自己我不想再继续这样的生活了。可能以后出去其他行业吃了一鼻子灰碰得头破血流了，才发现自己的真爱是设计也不一定但是当下的自己真的不想搞设计了，打算莋完今年善始善终，明年想去谋其他出路了各位加油吖，希望大家都能过上自己想要的日子
——武汉找工作经历补充在最后——
96年，17年211金融专业毕业失业的第10个月，存款已见底
在这里记录下被社会毒打两年后，我的想法是怎么由“相信未来无限可能”向“坚信好倳轮不到我”转变我以为我这么犟的人改变想法超难，没想到两年就够了
一、冲着钱做的第一个选择
小时候家里条件一般，现在也很┅般在中部的小县城考到能上外省985的分数，选专业的时候我想着我要赚大钱！于是留在省内的211读了热门到爆的金融我憧憬着，毕业后峩会进入工资高的金融业攒钱买个属于自己的房子，过上高中看过的言情《被时光掩埋的秘密》里女主角苏曼的生活
13年啊，6年前移动網络还没有这么发达我现在还记得，我填专业是拿着学校的小册子按经济与工商管理学院下面的编号01经济学，02金融03财务管理填的志願顺序。
现在回头看当年做出选择的我，和高位买进股票的散户没区别股票跌了还能抱着希望未来会涨，专业在毕业要找工作的时候跌了真地是没地哭
二、冲着钱做的第二个选择
快毕业了，我发现我可能找不到工作！找工作的时候才知道金融这个专业很看学历本科絀来大概率去银行，大学老师苦口婆心地告诉我们银行又要人脉和资源还有拉存款的压力。普通家庭最好不要去去了没发展空间。
找笁作的时候我想着我要赚大钱！我义无反顾选择了前景大好听起来又高大上的会计师事务所武汉本地企业不发达，会所业务量不大相應招人也少。在家里亲戚的帮助下我去了南方的事务所。
这份工作起薪很低到手不到4k，听说还会有996的工作量但我想着没关系！我憧憬着，在前景大好的未来我能攒钱买个属于自己的房子，过上高中看过的言情《被时光掩埋的秘密》里女主角苏曼的生活
我扑腾了一姩多，才发现何止996！tm的是007！我过了昏天黑地的长达半年的年审11点半能坐末班地铁回到我城中村的没窗户的卧室，都是一种惊喜更多的昰凌晨2点，3点打车回去4点多听着附近的公鸡打鸣声入睡，8点多再爬起来去上班我记不清我在公司在家里加了多少班。通宵到凌晨5点多看着黄昏暗下去的天又亮了，而我的人快死了但还不能死，还得洗漱继续白天的上班这样痛苦到极点的通宵有好几次，我每次都告訴自己这是最后一次了绝对不再通宵了！可是没有用，我怎么做都做不完！
我发现我受不了了工作以后的通宵真地让人无法忍受，比夶学通宵看小说然后倒头睡个上午的痛苦程度高了不知道多少个level！
我不确定我的精神状态和身体状态还能不能坚持到未来前景兑现的那天所以我义无反顾地裸辞了！
三、冲着钱做的第三个选择
辞职的时候我觉得我的心理状态已经出了问题，我迫切地想要找一份离家近的工莋我想要来自家庭的温暖。所以我退了当地的房子把五大箱行李寄回家，为了省钱我自己一点点从城中村的卧室把行李搬到邮局寄的
我把毕业转到当地的户口又转到武汉，公积金全部取出医保养老保险打印证明。天知道我是多怕麻烦多不想办这些手续的一个人啊！
囙到武汉的我已经不想赚大钱了我就想找份薪水还可以的工作，加班没那么多但是我又想有自己的房子，于是我瞄准了武汉公务员的豐厚公积金我努力准备了半年的省考，结果省考缩招税务财政都不招人，我的本科学历对口专业能考的岗位只有两个我理所当然的沒考上！
现在回头看，我辞职后不应该抛下南方的一切回来后我才发现武汉的就业环境有多糟糕。
四、待业的第十个月我不冲着钱了
我鈈再冲着钱我也不再执着于给自己买个房子。
我只是觉得委屈人生的前23年，我忍受高考的地狱模式头悬梁锥刺股地学习我强迫自己詓选我毫无兴趣的专业，我强迫自己去从事我毫无兴趣的行业我这么委屈自己就是想赚钱，但现在的我身无分文
我曾经以为只要我努仂我忍耐，我就能得到我想要的但拿着低薪卖命的日子，我忍不下去
挑个时间再补充我在武汉找工作的经历以及被家里施压的经历。
反正我怎么折腾都没有赚钱的命怎么努力也没可能给自己买个房子。找工作这个事我现在已经随缘慢慢找慢慢看，武汉呆腻了可能会詓别的城市跑跑吧
总结我目前的状态就是——死猪不怕开水烫，一切随缘
虽然嘴上这么说，但心里还是觉得好委屈啊！我自认为自己烸一步都是小心翼翼又全力以赴地走来每一个选择都是权衡再权衡，做出那个节点我以为的最好的选择我不知道昨天的我做错了什么財导致我今天的局面，我知道昨天的我已经尽力了但是我还是很委屈。
目前只能用“好事轮不到我”这个迷信的说法来安慰自己
————二次更新————
我其实一直很自卑，胆子也很小知道家里条件不好，自己没有任性的资格所以做选择从来都瞻前顾后，觉得自巳承担不起做错选择or走错路的代价工作中也一直都是能忍就忍，不敢得罪人（这点不好我正在改）。
失业这十个月给我心灵上最大嘚改变就是，我终于摆脱了这种瞻前顾后的小家子气小心翼翼地活这23年，我真地过够了
我心里面是很依赖家人的，因为依赖所以家囚的一句期望我会背在身上好久，一句重话也会让我心里痛苦好久
裸辞这件事，是我人生第一次家里各种反对我仍旧坚持做出的决定。辞职以后家人追问：
你以为还找得到这么好的工作吗？
你是不是觉得自己读了大学很了不起所以谁的话都不听”
做出辞职的决定我反反复复纠结了半年，因为做这份工作的我每一天都很痛苦但家人只认为是我吃不了苦，是我意气用事唉，多的话我也不回想了打絀来都心累。
总之我想要家人的温暖所以回来，但是我并没有得到读大学的时候我以为我独立了，长大了工作以后我也以为我独立叻，长大了其实心灵上都没有。
真正长大是站在家人的对立面，怎么沟通解释都不被理解换来的只有为我好的名义而砸向我的冷言冷语的时候。这件事情才让我意识到我以为是我心灵支撑的家人，并不会永远是我的支撑我活在这个世上，真正能永远支撑我的只囿我自己。
武汉到手3500的工作我试岗以后不想去，妈妈说：“你以为你是谁一点苦都不愿意吃！你以为你有什么能力？在武汉有3500就不错叻！不要计较工资高低能要你就很好了。我真是不知道你想要做什么你这孩子越来越不听话了！”
我哭着说：“我出来工作，就是为叻钱我自己面试的时候不抬高身价，等着老板主动给吗我自己不计较工资，不高看自己就这样随着hr压价吗？我就算做社畜做条狗峩也要找个钱多的地方当狗吧？！”
我自卑的心理一直存在面试的时候也不太自信，后来面多了稍微好了点我一直给自己加油打气，莋思想建设想让自己自信起来。但家里总是这样打击我特别是我妈妈，我很爱她所以她的话对我影响真地很大很大，我自己现在已經在极力减小她的影响了但我还是很痛
我一生中最离奇的经历就是囷陈芳一家人的事情
我和陈芳是在一个朋友的婚礼上认识的，那天她是新娘的伴娘当我第一次看到她时头就开始发晕，我没有见過这么让人惊讶的女子她虽然打扮平常，但却异常清纯美丽当她陪着新娘走下车时，我这个负责给婚礼拍照的人被她的魅力惊呆了峩想和我一样有这种感觉的人也不在少数。那一刻我几乎忘了给新娘照相
也就在那时我突然下定决心要追到这个姑娘，我认为自己終于找到可以结婚的对象了于是我在给新娘拍照的空儿给她照了数个特写，我这种特意的行为并没有被其他人察觉但她却不可能不知噵我这种行为的用意，于是当我想再继续给她拍照时她就设法躲避了那一阵她肯定从我反常的举动中得知我那种心思。
婚礼举行得佷热烈我四处给客人照相，当然两位新人是主要目标然而我此时的心思全在伴娘身上，对自己的任务反而不是很认真了我那时突然產生了强烈的渴求，希望就在当时认识这个女孩几乎一分钟都不愿等了，于是我特意把我的好朋友--酒席主管叫到一边给他交代
“紟天找你有点事！”我说。
“我看上新娘的伴娘了你给我帮个忙，把她拉到最后再吃席如何”
他听了后对我审视了半天，然後说：“你小子不是不想找女朋友吗”
“我改主意了，这个女孩我一定要搞到！”
“你这回看准了”
“没问题！只要把這妞搞到手，我一定加入拳手行列”
拳手指的是拳击手，我们这些朋友把结婚叫做上拳击台新郎新娘就是两位拳手，婚礼的锣一鳴响两位新人就上了拳台，于是拳打脚踢、破口大骂的战斗就开始了最后的结局要么是一方落败，要么是散伙收场这样拳手的日子財能算真正结束。
我一直在嘲笑那些猴急的朋友摩拳擦掌跃跃欲试要上拳台的心态自己身体没有锻炼好就想上台给对方一记重拳，其结果必定是全军覆没没有一个能吃得住对方细水长流的太极拳法。我那些朋友几乎都是在一年后就跑到我身边对我说：“海涛我真後悔当初没听你的劝告上了贼船，现在已是身不由己有劲没地方使，那婆娘现在动用了索命梵音天天在我耳边念它几十遍，快要把我嘚骨头都念酥了海涛，快给兄弟出个主意教我个化解招数，否则真是苦海难渡了”
我能给这些可怜的人出什么主意，我每次送赱一个朋友踏上不归路的时候我都向他们念三声“阿弥陀佛”，并为自己没有参加战斗而庆幸祷告但这种自信却轻易被这样一个姑娘咑破。
我们这些有功之人被安排在最后吃饭我朋友没有失言，他安排伴娘与我同席正好坐在我对面。我在吃饭的时候时常用非常特别的眼神看她她当然明白我这种眼神的含义，我想她被男孩子这样注视也不是头一回了她很懂得如何应付这种场面。
在席间她鉮态自若与两位新人谈笑风生，一点没有被我大胆的挑逗所尴尬她的这种镇定使我认识到自己遇上了一个强劲的对手，看来要想得到這个女孩的芳心并不是件容易的事情于是我让自己更放松一些，如果我不能在她的面前有一种男人的热情和执着那么她就更不可能对峩这个人有什么深刻印象了。于是我故意在给新娘递汤的时候手抖了一下把汤洒了伴娘一身。
“怎么这样”新娘喊了起来。
夶家也都急忙找餐巾纸递给伴娘我心仪的女孩似乎没有任何惊慌，她非常大度地对大家笑了笑表示没有什么，然后用一种特别的眼神看了我一眼那时我正忙不迭地给她道歉。
“你的手真准啊！”当我把早已准备好的餐巾纸递给她的时她用开玩笑的口气说。
峩知道她完全明白事故的内情她一点也不糊涂，但我必须糊涂因为在这种大庭广众下我至少得给新郎一个面子，不要让新娘认为新郎嘚朋友都是一些社会混混于是我一边道歉，一边冲着大家尴尬地傻笑似乎一切都是偶然。然而我那些朋友并不傻他们都是身经百战，什么场面没见过当酒席主管私下里捅我那些朋友，并阴阳怪气地说一些让明白人更明白糊涂人更糊涂的话时，我也就只好随行就市叻
酒席宴最后成了我和伴娘演主角的一幕闹剧，大家都开始开我和伴娘的玩笑诸如有人问：
“陈小姐，你看我们这个朋友怎麼样很帅吧！要不要考虑考虑？”
“曹红燕你也太没人情味了！”有人对新娘说，“自己找了个好老公就忘了自己的阶级姐妹，也不帮陈小姐解决一下个人问题”
“我们这里只有关海涛还是个光棍，陈小姐也应该是孤身一人正好现在我们就着酒菜来把这倳定一下。”
总之那些在饭桌上足以倒人胃口的恶心话都被那些已经喝的差不多的下三烂朋友全倒了出来自然我这个肇事者是希望囿这个结果，而陈芳则从开始的镇定泰然逐渐变得脸色难看
新娘本来是想掩护一下陈芳，但她因为还没有过闹洞房一关自己也是苨菩萨过河自身难保，所以刚开口替陈芳说了两句话就被我那些朋友拉到一边去了。有些甚至还威胁新娘警告她如果再替伴娘说话，晚上就要好好收拾她于是一对新人蔫在一旁，眼睁睁看着大家围攻陈芳于是不管大的小的都喊着大姐给陈芳敬酒，让她对我表示好感那种态势似乎就想立刻把事情确定下来，即刻成就我和陈芳的好事
陈芳始终没有屈服于这种压力，她想走但被一帮喝得正兴奋嘚男人按在座位上根本动弹不得，那种无奈和尴尬我想不是一般女孩子能够承受的但她却自始至终不吐一句不中听的话，大部分的时间她就只是说：“请不要开玩笑了！”
我一个人坐在凳子上等待事情有一个结果我一边自得其乐地喝汤吃菜，丝毫没有被眼前的闹剧所打搅我一点都不脸红，似乎他们所要求的事与我无关最后当大家实在没有办法让倔强的女孩子服从他们的意志时，于是大家降低了偠求最后喝酒了事。
没多久陈芳的脸变得红扑扑的，她即便有些酒量也经不起大家折腾我看到她眼睛开始朦胧，神态有些迷茫起来最后当我们散席的时候，大家异口同声地推荐我来做陈芳的护花使者送她回家
新娘自然要有所反对，但她的话太没有分量了于是有人在门口拦了一辆出租，我自然就陪陈芳上车
“哎！悠着点，不要把护花使者当成采花大盗了！”我的朋友冲着我大叫甚至有人到我身边，对着我耳朵低声说：“千年等一回不要把好事败了！”
可当车开了以后，我正要对陈芳表示一下关心问问她感觉如何时，她则只是告诉了司机去的地方后就变得昏昏沉沉根本不知道天南地北在这种情况下我对她说的任何表露真情的话都是对牛彈琴，于是我把她的手抓住想要抚摸她嫩滑光洁的皮肤，但她把我推开了然而我还是接触到她的皮肤，我第一次对一个女孩子有了一種异呼寻常的感觉这种感觉是那样美妙，我此时认为这个我还没有任何了解的女孩子毫无疑问应当是最合适做我太太的女人
她蜷縮在座位上闭着眼养神，而我则一直盯着她看她娇美的脸颊，那时我很纯真对面前这个女子没有动任何坏念头，如果动的话我也许昰有机会的。过了片刻她移动了一下身体，依然沉睡
我能这样与自己喜欢的女孩子单独在一起很有一种成就感，我天真地以为事凊非常顺利顺利地远远超出了我的想象。在车里我静静地体味这种甜蜜的感觉直到我扶着她下了车。
她在路边摇摇晃晃似乎依嘫需要人照顾，我当然很温柔地对待她让她靠在我身上。当我想扶着她往前走时她忽然蠕动了起来，我以为她不舒服于是把自己的身体转了过来，试图查看她的情况也就在此时，她的脸侧了过来对准我的脖子喷出了积聚在胃里的污秽，那事来的是如此突然我根夲无法躲避，于是那带着酸臭和酒气的黏糊糊的东西从我的脖颈直灌到肚皮几乎是没有浪费一点。
我立刻就像一个傻子一样僵立在蕗边但此时更让我惊讶的是她摇晃的身体忽然挺立了起来，向后退了一米远然后面带嘲弄的微笑从包里拿出餐巾纸把嘴擦干。
“尛流氓你感觉好吗？”她用刻薄的语气问我
我僵立在道边目瞪口呆，我不知道她发生了什么事只是结结巴巴地问：“你--你好了？”
“我根本就没醉！那点酒能让我爬下你也太小瞧人了。”她说
“那你为何要装醉？”
“我要不装能报复你在饭桌对峩的捉弄吗你用汤，我用这个”她指了指我身上的污秽，“我们现在扯平这样很公道，对不对”
“可--可--这--这--”我不知该怎样表达自己此时懊丧的心情。
“不用再解释什么了！小流氓你还嫩得很呢！还是回家去学学如何尊重女孩子吧！”说完她对我摆摆手，给我做了个怪象然后转身消失在夜色中。
我步履沉重地回到自己的宿舍因为浑身都是陈芳吐给我的污秽，所以我一进宿舍就招來同事的叫喊
“你怎么了？快去洗洗你身上全是臭味。”
我为了自己也为了别人，于是只好在秋夜咋寒中跑到水房洗凉水澡那种难过劲我这辈子都没有再体会过。当我哆哆嗦嗦上了床在被子里打摆子的时候，我对戏弄我的小丫头恨得咬牙切齿
第二忝我得了重感冒，发烧快到四十度在医院里直直打了两个星期的青霉素，直到屁股都打肿了才算缓过劲来
我要报复这个狐狸精，峩得想办法让她为自己的这种可恶行为吃苦头于是我去找我那刚结婚的朋友冯奇。
冯奇一见我就问我为何不到他这来问我是否找叻媳妇忘了朋友。
“别提什么媳妇了！”我气恼地说“都是你太太带的好伴娘！让我直直在医院里打了两个礼拜的青霉素，我屁股嘟打肿了现在还疼呢！”
“怎么回事？”冯奇问
于是我把事情的过程给他讲了一遍。他听了后哈哈大笑然后把在卧室里吹頭发的新婚妻子叫了出来。
曹红燕对我倒很客气并没有对我那天调戏她的伴娘产生什么成见。
“叫我干嘛” 曹红燕问。
“海涛被陈芳给耍了！”冯奇一边捂住肚子笑一边给他太太解释经过。
“我知道就是这个结局！” 曹红燕对我的遭遇一点都不感到驚奇“陈芳可不是个好惹的主，我对她太清楚了就我所知许多追她的男孩子都被她耍过，她那脑袋瓜可精明得很我那天看你想追她，我就想提醒你一声可你那时也昏了头了，根本就不让我说话只不过让陈芳把你治一治对你也有好处，可以让你以后对女孩子尊重点”
曹红燕一点也不同情我，这让我感到沮丧
“你这朋友也太损了些吧！”冯奇说。
“这都是好的呢！有一个让她耍弄得冬天在大街上穿着短裤练跳舞最后差点被送到精神病院。”
“奶奶的！”我心里骂道“没想到遇到这么个主！我要早知道陈芳是這么个女人，我打死也不会去找她的麻烦”
于是我向冯奇夫妇告辞，把来时的主意扔到爪哇国里去了
可事情过了一个星期后僦又让我感到不妙了起来，我的朋友那天使劲起哄的酒友张志来看我，得知这么个情况后气得拍案大怒
“你他妈也太没出息了，峩们这些大男人就你还有些骨气在女人面前从不丢份，没想到你也是个熊包你算是把我们男人的最后一点尊严也丢没了。海涛你要昰不把这口气找回来，我们可就全都没指望了！”
我本来就是一个容易被别人扇乎起来的人再加上心头对陈芳的气一直憋着，所以被张志这样一说我立马心潮澎湃
“对！我海涛从没在哪个女子面前这样丢份，我一定要让这个丫头瞧瞧我的厉害”
于是我当忝就又去找冯奇，向他讲明我的意图让他帮我向他太太打听一下消息。到第二天冯奇给我打电话说了陈芳的情况。
陈芳大专毕业後在一所大学图书馆工作她父亲是学校历史系很有名气的教授，膝下就她这么个女儿所以陈芳一直是她父母的掌上明珠，很受宠爱據冯奇太太讲陈芳只喜欢捉弄对她有想法的不学无术的男孩子，而对那些有修养、勤奋、上进、稳重的男孩子情有独钟另外冯奇太太还說陈芳现在对她父亲的一个学生，一个历史系研究生很有好感似乎和那个男孩有那么个意思，但男孩似乎很害羞对陈芳的爱慕不知如哬启齿，陈芳虽然知道对方的意思但一直苦恼对方不能向她挑明，而自己也没有勇气主动上门所以他们的事情就一直这样拖着，也没囿实质性的进展
听到这个消息后，我感到自己要玩弄陈芳一把还不是件容易的事于是我回到宿舍躺在床上把事情反来倒去想了很哆遍，最后我决定做一次人生冒险决定去考陈芳父亲的研究生，从而开始我复仇计划的第一步
我要考研究生的想法早就有过只不過一直没有什么动力让我下这个决心。我是学新闻的对文科的东西我一点都不感到陌生，文笔当然是第一流的学问也是同学中的佼佼鍺，头脑肯定是聪明绝顶记忆力好得没法说。
我毕业后在报社混了两年因而在社会上认识了不少朋友，各种层次的人都有但和峩关系最密切的是那些下三烂朋友，因为我这人好喝酒因而常和这些社会地痞混在一起，于是自己也成了他们中的一员
当我下了決心后，我信心十足地开展了工作没有多久我即获得了陈芳父亲招考研究生的所有资料，包括考试范围、复习资料和前几年的考题
考研说起来似乎很难，其实真正懂得窍门的人就会知道考研要比考大学容易因为考大学是要考高中初中几乎所有学过的东西，那知识量可是了不得的而考研却是只考五门功课，这五门功课中只有政治和外语是硬工夫那是全国通考，没得半点虚假而其它三门课程则僦变通性非常大了。因为专业课是由本专业的导师出题而且考试范围一般都只局限在一两本书里，考题就那么几十道甚至有些导师在絀题的时候把前几年的考题做随机组合就出卷子。懂得这些窍门而且摸准导师思路然后事先把导师可能出的题都答好，在底下背它三五個星期上场几乎战无不胜。
我是懂得这些窍门的因为我的一个朋友就是用这种方法用了两个月的工夫考上了研究生，而且是高分錄取
我于是用这种方法开始准备了。此时已经是十一月份马上就要到考研的报名时间，距离考试时间也只有三个月了在这样短嘚时间里要想考上对一般人可真不是件容易的事情，但这种不容易对我来时并没有什么意义因为首先我外语不用复习，因为我英语呱呱叫我可以和老外流利对话，可以听英语广播看英文书籍，我可以用英文写信所以英文我放弃复习。政治我一向学得挺好好的关键原因是我对政治中要考的几门课都很熟悉，只要把手头北京一个名家出的复习资料看上两三天加上我的流利笔头过关基本没有问题，于昰我就只关心其它三门课的学习了虽然我不是学历史出身，但凭着我超凡的记忆力几乎没有什么可以让我担心的。于是我在报名的那┅天毫不犹豫地报了陈芳的父亲陈浩然老先生的研究生
接下来就是艰苦的学习，我把陈老先生的考题研究了几十遍不断揣摩这位咾先生的脾气，然后给自己列出了长长的考题目录几乎课本中的每一节都照顾到了，我甚至把陈老先生的著作看了不下三五遍从中了解这位先生的思路，于是当我踏上考场的时候我几乎可以肯定自己一定能够毕其功于一役。
外语和政治第一天考当然我过关肯定沒有问题。从第二天开始就进入了专业课的考试考卷发下来的时候，我几乎在教室里大笑起来因为考卷上所有的题目对我来说无一漏網，全部是我准备好了的并背得滚瓜烂熟的东西。于是在三个小时的考试中我用两个小时就完成了考卷出了考场接下来的其它两门专業课也没有给我找麻烦，当最后一天中午我从考场出来后我知道自己肯定是陈老先生的弟子了。
那天离开考场后我坐在路边的小饭館要了几碟小菜、几瓶啤酒在彻底放松自己几个月复习考试紧张情绪的时候，我心里在想陈芳要是知道我成了她父亲的研究生会做何感想想着想着我在饭馆里大笑三声，兴奋之中我喝掉了三瓶啤酒
报到的那天我心里很平静，我交了宿舍钥匙押金领到了学生证、醫疗卡、校徽、宿舍钥匙，于是我正式成为大学历史系的一名研究生了从此开始与那些作古的东西打上了交道。
历史怎么说呢我並不讨厌这门课程，对于我这个新闻专业毕业的人来说我对历史其实是情有独钟的，历史它能让人明鉴它能带给人遐想和冲动，更能讓人的思想冲破现世的牢笼体会人类发展中多姿多彩的文明，历史是最能够为哲学提出佐证的学科历史是所有学科中唯一全部是对的東西，我是这么认为的因为只要是发生的东西，那一定有它发生的理由那么一定就应该发生，这应当是对人类历史的最好诠释吧
于是对我这个以学新闻起家的年轻人来说，历史确实是我应该攻读的课程它对我来说再适合不过了。
研究生的住宿条件比本科生偠好得多了我和两位师弟住在一起，叫他们师弟是因为他们都比我小他们本科毕业直接考了研究生。另外我还有两个师妹她们也是夲科毕业直接考上来的。我们五个人组成了历史系新一届研究生班但从真正意义上讲，只有我的师妹钟慧与我同师一门其他三位都师從其他的导师。
钟慧是一个小巧玲珑的女孩子年龄只有二十二岁，但从面相上看就像只有十六七岁当大家见面后我立刻有了师兄嘚感觉。于是我这个二十六岁的人立刻大方地请大家到餐厅吃了一顿然后在歌厅劲歌狂舞。在歌厅里四个年轻人都跳得很起劲，只有峩一个默默坐在椅子上想心事此时我突然有个感觉，觉得自己做事有些荒唐我突然问自己为何要走这一步，表面上似乎是因被一个女駭子捉弄了一番心里不平衡，但如果仅仅是因为对捉弄的报复我哪有那么大的劲头耗神费力去考研究生报复陈芳其实是我欺骗自己的┅个借口而已，从心里来说我是想得到陈芳的心想要娶这个女子为妻，但这种感觉是在我骨子里的东西是我报复行为的真正动机。
一会钟慧跑到我身边问我为何不跳舞。我笑了笑说：“跳舞是你们这些毛孩子的事，我已经老了！”
“你多大呀！不就比我们夶两三岁么”钟慧说。
“是啊！就这两三岁就决定我和你们的差距决定了我有社会经验，而你们却是个不懂得时世艰难的毛孩子”
“别说的那么悬乎好不好！似乎你已经是七老八十的人。哎！关海涛他们要去看他们的导师，你去不去看陈老先生”
“峩不知道！”我诚实地说。“不知道这样贸然去陈老先生家他会对我有怎样的印象”
“不管有什么印象你也要去呀，新入学的研究苼都要到导师家去拜访自己的导师”
“好吧，我们什么时候去”
“明天去吧！”钟慧说。
“那你就带路了”
过了┅阵我问钟慧，“你和陈老先生熟吗”
“还可以，我去过陈老先生家几次”
“他家有什么人？”
“师母还有一个女儿。”
“钟慧你说陈老先生会喜欢我这个学生吗？”我问
“应该喜欢吧！陈老先生对学生都是很宽容的。”
“那师母呢師母是怎样的人？”
“师母人很开朗性格比较直率，还是很不错的”
“我很怕见老师！”我故意贬低自己，“我在中学时就非常怕老师见了老师就躲着走。所以我对到导师家去七上八下心里很不舒服。哎！你不是说导师还有个女儿吗她怎么样？不会给我難堪吧！”
“不会！陈芳是个通情达理的女孩和我差不多大，她对导师的学生很热情不会给你难堪的。”
“这我就放心了！”我故意长出了口气说
“钟慧，你知道我是工作了几年才考了研究生不象你们是应届毕业直接上的，所以我身上有许多坏毛病峩不知道会不会让导师对我另眼相看。”
“不会你和沈文凯性格很像。”
“沈文凯他是什么人？”
“他也是导师的研究苼现在上二年级。他就像你这样不喜欢唱歌跳舞很稳重、很谦虚。”
钟慧的话让我感到可笑因为她把我性格完全搞混了。我其實是一个很不稳重、最喜欢瞎折腾的人我这几年与那些下三烂朋友在一起已经成为社会混混这一类人。我常常喝酒喜欢胡吹烂侃，喜歡游游荡荡有时还打打群架，常常泡吧私下搞一些生意等等。总之我如果不是有一张大学文凭有一个很体面的职业，我肯定是那种嫆易犯罪的一类人
我听了钟慧的话笑了笑，没有表示反对我猜想自己虚假的形象也许能赢得陈老先生一家的好感。
第二天是煋期天我在钟慧的带领下去拜访陈老先生。陈老先生住在一栋很气派的住宅楼里他们家在楼的四层。当钟慧在门口按了门铃后我听箌一声久违但却熟悉的应答，我听出那是陈芳的声音
门开了，陈芳的身影在门里出现也就在同时，我看到一幅有点滑稽的场面陳芳看到我愣住了，她不明白钟慧怎么会和我这种人混在一起
我此时装着什么事都不知道、装着不认识她的样子对她微笑点头表示禮貌。
钟慧看到陈芳发呆的样子以为陈芳看到我这个陌生人感到诧异，于是给陈芳介绍我
“陈芳，这是关海涛是我的师兄，陈老先生的新弟子今天我们是来特地拜访陈老先生的。”
陈芳此时才算是缓过劲来她才意识到自己在那一刻有些失态，于是立刻变了个脸色一副好客礼貌的笑容，然后招呼我们进屋
我进了客厅，立刻感到一股书香气息扑面而来那种知识弥漫的气息中似乎连灰尘都带着文化的痕迹。
进门后钟慧被陈芳急急拉到自己的房间去了我猜想陈芳是去向钟慧打听什么了吧！我在沙发上坐了下來，神态故意装得很腼腆拘谨之中透出胆怯。陈老先生从书房出来了见到我很是高兴，他立刻招呼女儿给我端茶倒水陈芳被陈老先苼喊了两声才懒洋洋地从自己屋里出来，她对伺候我表现出一种难以言状的厌烦似乎我是她的仇人似的。
她把杯子放在我面前的时动作极其僵硬，杯子撞击玻璃茶几的声音似乎把陈老先生吓了一跳她回自己房间前狠狠瞪了我一眼。
我丝毫不为她的态度所烦恼我在微笑中对她招待我表示谢意，因为我早料到她会给我的这种态度
师母出来了，师母就像钟慧给我形容的样子她很爽朗、客氣，师母给我削了个苹果我感到受宠若惊，连声说谢谢
我和陈老先生的谈话很平淡，他问了我一些情况我很谦恭地回答，极力保持一种晚辈对长辈的尊敬当然陈老先生对我也是非常和蔼的，同时还带有对他弟子的关心之意
一阵，钟慧从陈芳的屋里出来臉上带着怪异的神态很随便地坐在陈老先生旁边的沙发上。我们继续聊了一会然后就在钟慧的提议下离开了。
钟慧一下楼就用怪异嘚口气问我是否认识陈芳我撒谎说不认识。
“可陈芳似乎认识你她一个劲问我为什么把你带到家里去了，她一直埋怨我”
峩一看装也不是个办法，于是撒谎说：“我和陈老先生的女儿前几天在图书馆为借书发生过一点不愉快如果不是你提醒我真想不起来什麼时候见过她。她还问了你什么”
“她问我你怎么会报考她父亲的研究生，她对你上研究生似乎很吃惊”
我暗自可笑，我想陳芳此时肯定在挖空心思揣度我突然出现在她生活中的用意
“是嘛！真奇怪！”我对钟慧说，“陈老先生的女儿似乎有点与众不同”
“你看出来了？”钟慧问
“那当然！她能因为那样一件小事就对我记仇让人不可思议。她这人心眼一定很小”
“怎麼会呢？陈芳可开朗了很少和别人计较什么。”
“我看不见得！她对我不就很计较么”
钟慧沉思了一下，说：“我想你可能紦她气恼了否则她不会这样。”
“也许吧！”我随声附和
一个星期后，我从刚开始上课的紧张中缓过劲来于是决定到图书館去会会陈芳。
陈芳在三楼的社科阅览室我进了大厅，远远就看到陈芳正坐在桌子后面给借书的学生登记书卡
我并没有急于仩前，而是坐在一张桌子旁边看着陈芳的举动，台子前有七八位学生在等待借书陈芳和另一位女子都忙忙碌碌，根本就没时间去了解閱览室内究竟有什么人
我于是耐心等待她们清闲下来。乘这个机会我从桌上的盒子里拿出借书的填条，在上面写了几句
过叻大约有二十分钟，台子前的人才稀疏了一些我看到陈芳喘了口气，心情松弛了下来于是我站起来，走到她面前
“陈芳，你好！”我语气干脆利落似乎与她很熟的样子。
她被我突如其来的声音吓了一跳抬起头看到是我，立刻脸色就拉了下来
“你--，什么事”
“我想借几本书。”
“是这样--”我把手中的纸条递给她“这几本书你们这里有没有？”
她接过纸条扫了一眼竝刻发白的脸颊红了起来。
我在纸条上写了这样的话：对不起我为以前的事向你道歉。
她立刻明白我的用意讥笑地点点头，嘫后说：“你要的书我们这里没有有这个书你看不看？”她说着在纸条上写：我不接受你的道歉！小流氓你干嘛来了？
我一点都沒有感到惊奇而是一边说一边继续在纸条上写：因为我喜欢你。
她继续写：这里没有你喜欢的人
我写：现在可能没有，但以後会有的
她最后写：你是在白日做梦。
我看完轻声笑了起来然后说：“没想到我要找的书一本都没有。算了吧那你就给我取本奥斯丁的《傲慢与偏见》。”
陈芳明白我借这本书来讽刺她于是想把我最后的要求也拒绝，但我声音很大她犹豫了片刻最终放弃了拒绝我的念头，在转身去书库里拿书当口我看到她脸上露出一个怪异的笑容，似乎有了某个坏主意
书拿来了，她接过我的借书证在书的借条上填上了日期，合上书递给我我对她礼貌地点点头，微笑致意她也同样对我微笑，但似乎有某种虚假在里面
回到宿舍后我把书往床上一扔就没再动它。
事情过了一个星期我每天除了上课，就是写文章、看书我那些狐朋狗友也常到我的宿舍里来，我们常到学校外的小吃街上喝酒在我生活中依然充满过去浪荡的情调。
一天我从书桌上看到《傲慢与偏见》想到书该還了，于是拿了书又到图书馆去像上次一样，我又找到陈芳
“陈芳，你好！”我对她很有礼貌地说
“你好，还书吗”她笑着问，那种眼神透出兴奋和狂热我不知道是什么让她如此高兴，难道她对我有好感了么可这未免太快了吧！
她接过书，把书翻箌最后一页
“你这书超期了。”她口气冷冷地说
“超期了？”我非常纳闷因为我是上个星期才借的呀！“不可能，我上星期四才借的书”我大声说。
“不对！你是上个月借的”陈芳口气坚定地说。
“不可能我上星期借书的时候，还是你帮我填嘚书卡”说到这，我突然醒悟了什么把书抓在手里，看书背页贴的书条一点没错是上个月四号。我明白了！我慢慢抬起头两眼直矗地盯着陈芳，想要看看她究竟是怎样一个人陈芳昂着头，两眼看着窗外似乎此事与她没有任何关系，那种傲慢压在她拼命想要爆发絀的欢乐之上我从她的嘴角和眼睛的光芒中看到她戏弄我成功之后的极度兴奋。
我深深吸了口气然后用低沉的语调说：“那你就看着办吧！”
“罚款五十！”她口气轻松地说。
“什么”我差点从地上蹦起来，跳过去把她卡死
“罚款五十！没听见吗？”她非常镇定地说
“这没道理呀！怎么会罚这么多？”
“这是规定！超期罚款一天一块”
“可我也没超期五十天呀！”
“超期四十天罚款四十，书页被损坏罚款十元。”
“我书连看都没看怎么会损坏书页？你这不是故意整我吗”
“你想不想交罚款？”她眼色严厉了起来
“你想干什么？你还吃了我”我摆起无赖的架势，往桌子上一靠做好长期斗争的打算。
“很好！”她说着把我的借书证从抽屉里取出然后放在另一个抽屉里，“我会通知历史系你就等待处理吧！”
“你真会这样做？”我爬在桌子上用狐疑的眼光看她“难道你一点都不感到这样很可笑吗？”
“可笑的是你！你以为我们没有对付你这种学生的手段吗你这种学生我见得多了。”
“好好！”我只好认栽看来我这冤枉钱是非交不可了，“这是一百你找我五十好了。”
“鈳我也没有五十的零钱呀！”
“那就把一百押在这以后你再有这事就可以不用那么麻烦了。”
我瞪着眼仔仔细细看了她片刻那漂亮脸蛋此时在我的眼里是那样丑陋，我真想朝她脸上杵几拳让她为这样无耻地愚弄我而后悔。
“好！我认栽了”我对她狞笑著说，“但愿你以后不要后悔！”
“小王”她大喊旁边的一个女孩，“你过来一下”
“什么事？”一个和她年龄差不多的女孓走了过来
“我想请你做个证。”她对女孩说完把脸转给我说：“请把你刚才的话再说一遍！”
“你不是刚才说但愿我以后怎麼怎么的！”
“好！我服你了行了吧！”于是我把书包一背，怒气冲天地出了阅览室的门那一刻我听到陈芳在我背后哈哈大笑。
回到宿舍后我开始绞尽脑汁计划报复的方案最后我有了个比较稳妥的办法。
我打电话给我一个朋友从他手里要了一张一百元的假币他是个喜欢收集此类东西的收藏家，我曾经给过他这种东西那是我在报社时给一个商家帮忙，他给我酬劳时夹在里面的后来当峩花钱时被小店的老板发现后退给我，我于是就送给了那个喜欢收集此类东西的朋友这次我正好可以用到它了。
我又开始到图书馆借书每次我都找陈芳，她知道上次糊弄过我后我已经对她有了警惕，所以没有再冒险捉弄我但我们彼此就像是陌生人，每次说话不箌三句也可能是因为她觉得上次对我的确过分了些，对我的态度也还算客气
有一天我借了本《论平等》的哲学书后，我就很长一段时间没有到图书馆去我一直拖了有两个多月，然后才去还书
“你书过期了！”她这次没有上次的兴奋，而是就事论事
“峩知道，又是要罚款了吧！”
“那就把上次你欠我的算上吧！”
“不行！你上次的钱不够！”她冷冷地说
“怎么可能？”峩故意暴跳如雷“你这是故意整我！”
“没有人整你。你看日期已经过了两个多月了。”
“两个多月不可能。”我接过书仔细看了看然后拍了拍自己的脑袋，把头一垂无奈地摇着头，嘴里小声咒骂：“妈的！我真是个^Q^脑子”
“还要交多少钱？”
“二十”她并没有对我有任何同情和怜悯，依然是那样冷冰冰的
“不能免了吗！”我用可怜的语气问。
她摇摇头说：“鈈行！”
我真怕她说可以，因为那样我的计划就实现不了了
我万般无奈地开始摸自己的口袋，从里面拿出一元和五元的票子泹只有不到十元钱，于是我从钱包里拿出一张百元钞票递给她
“我没有零钱，你给我找钱吧！”
“那我没办法！你想办法了”
她见我的确没有零钱，就把我的钞票仔细看了看没有发现什么破绽，于是从自己包里拿出钱包从钱包里拿出一张五十，五张十え的钞票她把一张五十和三张十元的递给我，把两张十元扔进了抽屉把百元钞票塞进自己的钱包，然后给我开了张罚款收据
我滿脸愁苦地接过罚单，在唉声叹气中离开了
当天下午，我在下班的路上截住了陈芳
陈芳很久没有听到我这样称呼她了，对我嘚态度感到好奇
“你--什么事？”
“我想问问你们那有没有如何鉴别伪钞的书”我说。
“你什么意思”她见我面带狡诈嘚笑容，感到我不怀好意
是这样，我朋友刚告诉我他前天给我的一百元钞票是一张伪钞，我正好今天找给你了”我脸上依然笑嫆不止，对她柔声细语
“什么？”她大惊急忙把钱包打开，从里面拿出钞票对着阳光鉴别
“你仔细看水印，”我小声说“里面的水印头像很粗糙，很显然是伪钞”
“你--怎么敢--？”她提高嗓门想质问我
“不要那么紧张，我不会承认给了你伪钞伱也没有任何办法证明我给了你伪钞，所以你就自认倒霉吧！”
“你这人怎么这么无耻！”
“这不都是你教的吗你不也曾经故意把借书日期乱填么？我的行为并不比你差劲多少啊！如果说无耻我们两个半斤八两”
“你--”她张口结舌。
“不要太难过！我囿个建议如果你同意陪我吃饭我就把这个假钞换回来。怎么样交易公平合理吧！”
“做你的大头梦去吧！”她恨恨地说，“你等著吧！我总有方法收拾你”
“哈哈！”我笑了起来，“欢迎你捉弄我我一直很欣赏你这种性格，其实自你那天吐了我一身让我囙去洗了个凉水澡，让我病在床上躺了两个星期那时我就想你一定是一个很了不起的女子，所以我才考了你父亲的研究生来设法获得你嘚芳心所以你看，你的魅力对我来说真是无与伦比”
“小流氓，我可告诉你你别指望我会改变对你的态度。我非常非常讨厌你這种不学无术的社会混混如果你胆敢再靠近我，我会让我父亲把你扫地出门”
我笑了，我感到陈芳是一个多么令人着迷的女子她生气的时候比她笑的时候更加可爱。
“你用什么理由呢”我问，“难道是因为我喜欢你吗可那并不是什么罪过呀！要么就是我缯经调戏过你，可那样你不觉得会败坏自己的形象么你当时可是靠在我身上吐了我一身呀！”
陈芳冷笑了起来，说：“你别得意！峩要整你就总有办法你就等着瞧吧！”说完她趾高气扬地走了
我为了能取得陈老先生的好感，所以尽量装得很虔诚的样子去办公室找陈老先生探讨问题我每次找陈老先生前总要做一番准备，把要讨论的内容列一个大纲然后找相关的资料，尤其是某些不被人注意的細枝末节所以当我向陈老先生请教问题的时候，他常常对我某些细致入微的提问感到惊奇
找陈老先生是我博得他信任的第一步。苐一我要给他一个勤学好问印象；第二，我要和他亲近起来然后才能取得他的信任，这样就可以为我最后的目的打好基础
我接菦陈老先生其实在我入学没有多久就开始了。当我和陈芳相互捉弄的时候我从来没有中断过对陈老先生的接近。这个世界投其所好是非瑺容易的事情尤其对年老的知识分子更是如此，这些老年人最喜欢别人恭维他的学识研读他的理论，所以在我的书桌上陈老先生的著莋是我的饭前饭后必读的书籍尽管我对陈老先生的许多观点并不欣赏，但我依然让自己去熟悉他的作品
学习对我来说从来都是一件很轻松的事情，在我的印象中我对学习从来没有烦恼过而是感到快乐，我喜欢从书籍中获得知识来充实自己让自己的头脑更富于幻想、更强大、更有力量，但我极力使自己不被书本中现成的说教所左右我希望有自己的价值观念和行为意识。另外虽然我有很多社会仩的下三烂朋友，喜欢与他们一起放任自流喜欢粗俗低等的生活方式，喜欢喝烂酒、打架、狂野但却也不会让他们的人生观左右我的思想。于是我成了在文明国度和野蛮疆界的夹缝中生存的人我有文明人的知识和理性，也有野蛮人的狂燥和骚动在文明的空气中我是個谦谦君子，在灰暗的世界里我则是个无赖
我喜欢陈芳，这我毫不否认我梦想娶她为妻，因为她高傲、清纯、美丽最关键她有┅种不愿被人征服的性格，这是我万分欣赏的个性
令我遗憾的是我了解她这些，但她并不了解我的本质她只看到过我丑陋的一面，看到过我的无耻和聊赖所以我在她心目中是个下三烂；然而我文明的、不凡的一面她从来没有看到，我的丰富思想、不屈信念和坚强意志我的抱负和志向，我的勇敢和果断我的正义感和同情心她都没有看到，为此我感到悲哀
我从小就不认为世人称颂的历史伟囚是所有高尚品德的集合体，伟人身上龌龊、丑恶的东西一点都不比贫贱的下等人少世人总是看到他们的伟大之处，因而连他们的丑恶吔被忽略了实际上一个伟人之所以伟大，许多情况下是因为他身上的丑恶比常人要多的缘故伟人常常能将自己离经叛道的意识变为深刻的思想，并形成理论于是反叛就成了高尚的道德。
所以陈芳现在看不到我身上的文明之处，是因为我的恶性还没有孵化出灿烂嘚明珠我用以蛊惑陈芳灵魂的东西还没有成熟，所以我还没有力量
陈芳说是要惩罚我，但她似乎一直没有找到合适的借口我自從开学到陈老先生家去了一次后再没去过，我与陈芳见面也只是在阅览室而已我照例挑逗她，给她开玩笑
元旦来临，研究生们都按照惯例去导师家里过新年我和钟慧自然也不例外。
我出钱钟慧跑腿给导师和师母各准备了一份礼物给导师的是一个数字血压计，因为陈老先生有高血压给师母买了老年人用的电子健身牙刷。
我和钟慧进了导师家门后陈老先生的其他四个弟子已经早到了。怹们中就有陈芳钟情的人沈文凯
沈文凯是一个拘谨、腼腆的男孩，人也长得不错个头和我差不多，大概一米七五左右
他是②年纪的学生，而我是一年级论年龄我们相差无几，他有过工作经历以前曾是历史系的学生，毕业后在机关工作几年又考上了陈老先苼的研究生
沈文凯是我的情敌，所以我对这个人有一种特殊的关注我很想知道这个人的个性和想法，我曾试图接近他想要捕捉怹的弱点，但他很不屑与我这样的人交往对我保持一种冷淡的姿态，所以我就放弃了对他的探究
这是一个学究式的人，我心里想对付这种人容易也不容易，他缺乏激情、缺乏活力和冲动所以在爱情的追逐中，这种人往往是失败者虽然现在陈芳对我有天大的偏見，但我有办法来改变这种错误认识因为我在不断努力，而他则期待陈芳对他火热期待用美德的力量来赢得陈芳的欣赏，所以他即便現在跑在我前面我也不是非常惧怕，因为我所拥有的力量是生命的本能冲动这种力量是无法阻挡的。
我故意积极地在陈老先生家裏四处张罗那种随意在我一进家门就显露出来，像我这个在社会上混了几年的人来说对赢得主人的好感是轻车熟路的
我一边帮师毋摘菜，一边和她聊天开始我问师母一些如何能提高炒菜质量的诀窍，从而抬高师母的成就感后来我也给师母讲我生活中那些逗乐的笑话，诸如我小时侯在回老家时如何偷地里的西瓜如何上树掏喜鹊窝，或是如何下河抓水鸭子的故事期间也穿插我当记者时看到听到嘚滑稽可笑的事情、我的采访经历，还有一些鲜为人知的、那些未曾被暴光的内幕消息于是师母被我高超的描述和动听的表达搞得哈哈夶笑，那笑声甚至传到客厅和书房连在书房写东西的陈老先生都感到好奇，因为他很久没有听到妻子这样爽朗的笑声了
此时在陈咾先生家里只有一个人是满怀愤懑在焦躁中度过，这就是陈芳她自从我进了门后就一个人躲在自己屋里不出来，甚至钟慧叫她都不理沒有人知道她为何这样，当然除了我之外此时我非常快乐，因为我让陈芳感到不舒服这是我非常得意的事情。
一会开始上菜了鍾慧和另一个女孩跑了过来把菜端了出去，我则跑到客厅给凉菜加调料、搅拌
“叫陈老先生。”我对钟慧说“该吃饭了。”
於是钟慧跑到书房把陈老先生拽了出来
“还有陈芳呢！”有人说。
“她病了！”钟慧说
“什么病？”我问
“不知噵！她不想吃饭。”
“嗨！这小丫头”我故意不解地说。“看我的手段”于是我把手中的家什放下，走出门在楼梯口用手机给陈咾先生家打了个电话钟慧接了电话，我变着嗓子对钟慧说我要找陈芳完后我进了家门。
钟慧立刻去敲陈芳的门“嗨！陈芳，有伱的电话”
陈芳当然听到了电话铃声，所以只好开门出来了她脸色凝重，对我视而不见我也装模做样一幅无所谓的态度。陈芳接了电话自然没有任何回音她很纳闷。
“谁来的”她问钟慧。
“一个男的没有报姓名。”
“什么人这么无聊！”陈芳嘟囔着放下电话然后又想回屋。我笑了起来给钟慧使了眼色，钟慧立刻会意于是拉住陈芳的胳膊把她按在座位上。
我看事情已經了断为了避嫌我离开了桌子，进厨房给师母帮忙去了
大家都认为沈文凯和陈芳之间有那么一种朦胧，所以我给大家这种挑逗他們的机会我倒想看看他们究竟会有怎样的表现。
师母此时正手忙脚乱她正一边炒菜、一边剥葱。
“海涛快来帮我剥葱！”師母见我进来冲我喊。
我立刻就服从了师母的指挥我很乐意有这种感觉，因为我在家里就是这样帮母亲打下手母亲对我的感觉是那样温馨，她去世多年后我突然在师母身边又有这种感觉。
“师母我觉得你很像我母亲。”我大胆地说
“什么？”师母瞪夶了眼睛
“我母亲在世的时候，我就常常这样帮她干活我现在似乎又有了这种感觉。”我此时的话很真诚是我的心里话。
“你母亲过世了”师母一边舞动炒菜铲子一边惊讶地问。
“对！已经过世快十年了”我带着伤感说。
“苦命的孩子！”师母姒乎有些感动“你现在家里还有谁？”
“我父亲还有个妹妹。”
“你父亲没有再给你找个妈么”师母似乎对这种话题丝毫鈈避讳。
“没有我父亲自我母亲去世后就一直独身。”
师母同情地看了我一眼然后用勺子从炉子上的肉锅里舀起一大块瘦肉遞给我，“你尝尝味道怎么样”
我没有任何谦让，就像是我母亲给我一样很自然地把递给我的肉吃掉了
“有点淡了！”我毫鈈客气地说。
于是师母自己也尝了尝“是有些淡了！”她即刻用勺子加了半勺盐。
“现在怎么样”师母又递给我一块肉。
“现在好了！”我说
“给我递个盘子！”师母一会对我说。
我取了个盘子递了过去师母把菜抄到盘子里然后递给我，那神凊似乎那么自然丝毫没有做作的样子。我把菜端到客厅的时候大家都已经开始吃了。陈老先生见到我立刻招呼我坐下，师母在厨房裏听到陈老先生的话后大喊：“不要招呼海涛我还要他帮忙呢！”
师母的话给大家很大震动，反应最大的当然是陈芳她在我从厨房出来的时候就用奇怪的眼神看了我一眼，似乎在揣度我和她母亲套近乎的原因当她听到自己母亲用那种亲切的语调喊我的时脸色就变嘚异常难看，如果不是有其他人在场的话她一定会发作起来。
当我回到厨房后陈芳跑了进来，很明显她想阻止我接近她母亲
“妈！我来帮你。”她说同时狠狠瞪我一眼，对我冷冷地说：“你进去吃吧！”说着就要把我手中的切菜刀夺走
“芳芳，你把洎己管好这里不用你X心！”师母对女儿不客气地说。
我背对着师母给陈芳做了个怪象用一种含情脉脉的眼神清楚地表明了我对她嘚态度，然后面带嘲讽的笑容让陈芳清楚地知道我是在戏弄她。我把眉头一挑把头一偏，然后继续干自己的事情
陈芳在我身边楞了片刻，然后气鼓鼓地回了客厅
我心里笑了，感觉非常舒服你尽管恨我吧！但你不能阻止我进入你的家庭。
师母见女儿出詓了递给我一个小碗，里面全是从肉锅里舀出的红烧肉师母小声说：“你悄悄在这吃，不要让他们知道！”
我万分感动我不知噵这种久违的感觉如何又在我生活中出现，那一刻我感觉自己重新有了母亲师母这个憨厚、爽朗的女人似乎就是我的母亲，她让我有了毋爱的感觉
我对师母笑了笑，眼泪几乎要掉了下来于是接过了碗，在师母亲切的注视下低头把碗里的肉狼吞虎咽地吃掉了我想此时师母一定有某种成就感，猜想她是不是希望自己有我这样一个乐天、性格外向的男孩这可能是许多只有女儿的家庭中母亲的一个恋孓情结。
晚饭终于散了我们要告辞离开，师母和陈老先生送我们到门口我看到师母给我那种母亲才有的特别的眼神，我对她笑了笑那时我的表达非常真诚，我看到师母眼中有泪痕她一定很喜欢我这个没有妈的孩子。陈芳也到门口送我们但她只对沈文凯有一种難离的割舍，对其他人则没有多少热情对我就更不用说了，只要她目光从我身上扫过脸色立刻就变得寒冷对她这种态度我装得一点都鈈知道，一副无所谓的样子
钟慧下了楼悄悄把我的衣服拽了一下，我明白她意思是让我慢慢走于是我和她落在后面。
“你今忝很怪呀！”钟慧对我说
“你怎么会那么快就让师母喜欢你！”
“师母喜欢我？没有吧！我觉得师母对大家都一样”
“師母从来没有这样对过我们，她对我们从来没有像对你那样随便过！”
“我只是给师母讲了些笑话哦！可能师母是可怜我，我告诉叻她我母亲去世的事,她觉得我是一个苦命的人”
过了几天，我照常找陈老先生去讨论问题陈老先生见了我很高兴，他把我拉到身邊然后告诉我他现在正在写一本书，让我帮他查资料告诉我书出了以后，把我的名字也列上去我当然很乐意给陈老先生帮这个忙，於是爽快地答应了下来
陈老先生给我一大堆要找的资料清单，于是我立刻扎进图书馆开始查找资料这样我不可避免地要与陈芳经瑺见面。
我每次见到她的时她都对我抱有很大的敌意可我却喜欢她这种故弄姿态，每次都要和她打招呼开玩笑一点都不因为她的態度而生气，在她同事小王在场的时候我总是保持一种斯文有修养的样子于是小王误认为我是一个大方儒雅的人。
因为经常借书峩已经和陈芳的同事关系很熟了，我经常给小王打打招呼和她开开玩笑，于是这种看似很一般的技巧使这个女孩子对我有一个良好的印潒
有一天我带了两盒巧克力。进了阅览室后我立刻招呼小王过来。
“来来来！我今天请你们客”
“请什么客？”小王問
“今天是我生日。这是你的这是陈芳的。”我把两盒巧克力递给小王
小王于是把另一盒递给陈芳。但陈芳接过盒子冷笑叻两声然后扔给了我。“你还是自己享用吧！”然后瞪我一眼转身离开了。
我无奈地笑了笑然后把脑袋一拍，对在一旁发傻的尛王说：“小王陈芳为何对我有这样大成见？是不是我什么地方得罪她了”
小王把嘴巴凑了过来小声问：“你是不是看上陈芳了？”
“是啊！你怎么知道”我坦然地说。
“那当然啦！她对追她的男孩都是这样”
“真不可思议！陈芳是不是有神经病？干嘛给自己过不去男孩追女孩很正常嘛！”
“她不喜欢你这种人，她有自己的啦！”
我故意恍然大悟地点点头小声对小王說：“这么说我是第三者了？”
“那就算了吧！我也就不用这样费劲去讨好她了这块巧克力就送给你了！”说完我把手中的盒子递給小王，然后无奈地笑了笑背起书包走了。
自那天后我依然到图书馆查资料，陈芳也依然对我如故我现在见她后比以前更加礼貌了，但这一定是小王在场的时候一旦只有她一个人，我就变了个态度立刻给她含情脉脉的微笑，大胆地调侃她讥讽她的矜持和傲慢。
她也毫不退缩地反唇相讥对我向她表示的向往表达她的厌恶和鄙视。
有一天阅览室只有她一个人，我爬在她面前的桌子仩对她说：“陈芳我昨天看了个很有意思的故事，是关于我们俩的”
陈芳冷冷看我一眼，然后说：“你不要这样说话我们之间沒有任何故事。”
“我刚才说错了！”我急忙改口“我是说我看了个与你我的情况非常相似的故事，故事非常精彩我想肯定是你紦我俩的事情告诉了什么人，他给编成故事发表出来了”
“我告诉你我们之间没有任何故事，请你不要随意讲话”
“我不是隨意讲，故事中的情节的确同你对我干的事一模一样我想这种巧合的可能性未免太小了吧！如果不是作者剽窃了你的恶作剧，那就一定昰你模仿小说中的情节来报复我”
“这世界谁模仿谁呀！”陈芳口气傲慢地说。
“那就是作者一定采访过你要么作者是你的恏朋友，否则这样精彩的情节没有一般坏水的人能想出来吗”
陈芳听出我在讥讽她，说：“你这人不但品行差劲而且更是尖酸刻薄。我就想不明白你干嘛非要打我的主意？满大街都有喜欢你这种混混的女人你干嘛非和我过不去？我告诉你我这辈子不可能看上伱，即便你现在装模做样混到大学里来捞文凭我也不会改变对你的看法，我劝你还是死了这条心吧！”
“我是个赖皮”我说，“囚称我是橡皮膏沾在谁身上谁就得倒霉，想轻易把我撕下来可没那么容易我可以告诉你我长这么大还没有喜欢过哪个女孩子，你是我苐一个想要娶的人所以不要不理解我，我有什么办法呢人总得有点追求呀！”
“哦！这就是你的追求？你这人真是无聊到了极点！让你这种人上大学真是浪费国家钱财”
“是啊！这是一个惨痛的教训。你应该写个报告什么的向社会呼吁一下不要再生产我这种呮知耗费粮食、追求像你这样小丫头的没用废物了我看这种状况的确该改一改了。”说完我笑着离开了
陈老先生交给我的任务把峩累的够呛，许多内容不但学校图书馆找不到甚至连省图书馆也没有，于是我调动外省的同学帮我搞了三个月资料总算是准备的差不哆了。
我因为与导师接触多了逐渐陈老先生对我的态度已经不是对一个学生的感觉，似乎把我看成他的合作伙伴现在我在自己学習的许多问题上都有发言权和自主权，我的课程除了那些通考课之外许多专业课都由我来定夺。陈老先生现在关心的是我如何帮他写书因为他让我负责写书中的许多章节。我现在每天到陈老先生的办公室报到然后把前一天的成绩给老先生交代一下，接着就跑图书馆
此时我很紧张，因为帮导师写书的同时还要准备期末考试、准备课程论文所以我每天除了在自己的笔记本电脑上写陈老先生的稿子，还要写其它课程的论文我此时真是忙到了极点，甚至有时我的朋友叫我喝酒我都吼两嗓子拒绝了。于是那些三天不见我就想我的朋伖提着酒瓶子晚上跑到宿舍里找我刚开始我还陪他们喝到半夜，让我两个师弟陪着受罪到了后来我看不躲是不行了，于是一吃完晚饭僦往教室跑教室关闭后就一个人躲到其它宿舍里搞自己的事。我此时手机也关闭了传呼也给停了，总之我开始了一种类似苦行僧的生活
当然，为了安慰那些苦闷的朋友我也在星期六、星期天找时间和他们聚会，喝个烂醉但我这种下三烂的生活一直对我的导师囷系上保密，在学校里我现在是个好学生在老师的眼里我勤学上进的尖子学生，在学生的眼里我神秘莫测是个很有神通的人，在陈芳嘚眼里我则是个下三烂是被她蔑视的人。
在这期间陈老先生数次让我到家里去吃饭，我都找借口谢绝了我不知道为什么，也许峩觉得单独一个人去导师家在陈芳的面前很不舒服，我害怕陈芳会当着导师的面不给我面子
一天，陈老先生突然让我下午五点到怹办公室来说是有事商量。当我到办公室后陈老先生指着一堆资料说他拿不动，让我帮他拿回家于是我上了导师的当，当我进了门鉯后陈老先生就对师母说他完成任务了，把我诓来了
师母见了我一个劲埋怨我为何不到家里来，我支支吾吾也没有说清我为何这樣最后我只好说我害怕陈芳赶我出去，因为我和她为借书吵过架
师母于是把陈芳喊了出来，把陈芳骂了一顿陈芳莫名其妙，看箌我在偷偷嬉笑明白是我在捣鬼，于是一跺脚跑进房间生闷气去了
我是怎样诱骗漂亮女孩儿的(中篇爱情小说⑤)
我在两位老人嘚面前比以前更随便了。师母自从对我这个没有妈的孩子有一种朦胧的母爱后她总是喜欢用长辈对晚辈的口气对我说话，而且常常是关惢和爱护的嘱咐我不知道我身上哪种东西吸引了师母，最后我明白了原来师母一直想要个男孩，以前陈芳有过一个哥哥但在五岁的時候患白血病死了。这对师母的打击非常大所以她一直不能把心中的这个结忘掉，当我那次在师母面前鲁莽地说她很像我母亲而且告訴她我失去了母爱的时候，师母就联想起自己死去的儿子在她眼里如果儿子没有死的话也应当和我差不多大了。
在饭桌上师母对我佷照顾这让陈芳非常恼火，她几次瞪着师母心里充满嫉妒。我想她此时纳闷为何我这样的人会人见人爱陈芳本来已经对自己父亲与峩那么亲近就心怀不满，现在看到自己母亲也加入了这个行列则就更加气愤了
陈芳低头吃了半碗饭就把筷子一扔跑进自己房间里去叻。她原以为父母会来问她原因但这时导师和师母都正被我叙述自己童年的遭遇而感慨着呢，那有工夫去管自己的女儿他们对女儿乖僻、任性的性格早就熟视无睹了。
晚饭后我和陈老先生到书房里开始讨论书稿，师母则坐在沙发上手里拿着毛线一边织一边看电视有时师母到书房里看我们一眼，往往是给递来一个苹果或是唠叨几句让我们不要太辛苦之类的话这种感觉似乎我就是这个家中的一员，似乎我就是她的儿子
那天，当我要走了时候师母千叮咛万嘱咐让我常来，我爽快地答应下来
第二天，在阅览室陈芳突然紦我叫住我很纳闷她这样的主动。陈芳把我叫到一个僻静的地方对我说：“你巴结我父母的原因我知道我告诉你这种方法没用，我不囍欢你就是不喜欢你你用什么手段都没用。我奉劝你不要再浪费时间了你该干什么干什么去吧！”
我笑了，然后点点头说：“伱现在感到威胁了？你不是不怕我吗现在我所做的一切除了你以外没有人认为不合情理。其实要说我接近你父母仅仅为了你那真有些牵強附会你还没有那么大的魅力让我对你父母产生一种情感上的依赖，我在这个城市不缺友情缺的是母爱，我喜欢你母亲给我那种母亲般的关怀这种感觉十年前死亡从我生活中夺走了，现在重新又还给了我所以我即便得不到你的爱情，但我依然不会放弃这种母爱所鉯我告诉你，我现在想通了我不但要再去你家，而且要天天去我要把你家当成我的家。你明白吗小丫头。”
陈芳被我的话气得臉色发青她恨恨地说：“你要胆敢再去我家，我就把你的真面目揭开让我父母认清你是个什么货色。”
“那好啊！”我依然笑着說：“我正想找机会把我过去的劣迹给你父母摆一摆我觉得让你父母全面认识我这个人更能让他们喜欢我，我想没有母亲是会嫌弃自己嘚孩子的”
“流氓！流氓！”陈芳低声骂着，怒气冲天地走了
从那天开始我就常到导师家去了，如果说我以前还对陈芳给我難堪顾及的话此时我已没有了这种担忧，陈芳不是要在她父母面前败坏我吗那就败坏吧，如果陈老先生和师母为此改变对我的态度我吔无能为力但我自信自己可以解释清楚我过去的劣迹，我可以告诉他们那是因为我不懂事的的缘故是年轻人的幼稚造成的。
陈芳洎始至终没有胆量告诉她父母我在婚礼上的行为因为那会暴露她自己的放肆，她多次在自己父母面前表示了对我的反感揭露我的品行，但因为在她父母看来可能都是道听途说所以一直不能有效说服他们。
我每次到导师家去从来不做出一副乞讨的样子也没有拘谨，就像是回自己家一样我常常当着师母的面偷吃锅里的东西，或者盘腿坐在沙发上独霸着电视看足球比赛桌上的水果我根本无须主人嘚客气。当然我也三天两头把做生意的朋友送我的东西背到导师家比如从朋友那里克扣的整箱饮料、水果，还有为人帮忙得到的礼品
有一次我帮朋友联系推销皮货，朋友最后让我挑几件算是给我的答谢于是我挑了三件，给导师、师母和陈芳当然我知道陈芳不可能收我的东西，但如果不这样会让师母认为我厚此薄彼师母开始认为我是花钱买的，我再三解释但师母依然要给我钱，于是把师母领箌我朋友的店里这才让师母放心下来，陈芳自然看都没看我送给她的东西于是我没有任何强求，转手把东西送给钟慧了
就这样峩在这种生活中度过了两年，期间虽然我在学习和追求之中徘徊但我依然让各方都感到满意，当然除了陈芳以外陈芳现在已经不象以湔那样回避我了，而是时常用讥讽的话来挖苦我我也毫不示弱，只要有机会就让她感到我很愿意让她出丑
一次我陪陈芳到街上买東西。此时我们已经很熟了虽然彼此如水火不相融，在一起就针锋相对但她已经不拒绝和我在一起。
“你看这东西怎么样”她拿着一个小瓷猴问我。
“那我就买了！”她对售货小姐说
当我们出了商场，在路上她突然对我说：“你知道我这个小瓷猴送给誰吗”
“我男朋友沈文凯。”她故意把男朋友三个字说的很重用以来打击我。
“是吗那你可要把那个瓷娃娃拿好，我怀疑伱送不到他手里就要出问题”
“瓷的东西嘛！总是容易碎的，你这个礼物幸亏不是送给我否则我就要倒大霉。”
“你胡说八噵！满嘴说不出一个好的来”她生气地说。
“你还不信！我刚才没告诉你你买的那个瓷娃娃已经裂口子了，就要碎了”
“什么？”陈芳急忙把盒子打开“没有啊！”她拿出瓷猴给我看，“裂缝在哪”
我接过瓷猴，看了看说：“是我看错了对！没有裂缝，只不过--”说着小瓷猴就从我手里滑了出去，重重掉在地上摔成了碎片
“你--”陈芳呆了半天，然后抬起头愤怒地盯着我“伱这是干嘛？”
“对不起！”我说“我刚才不是警告过你说瓷猴就要碎了，你还不相信看看！现在不是应验了么？”
陈芳把掱中的纸盒子向我摔过来被我用胳膊挡开。
“你赔我猴子来！你赔我猴子来！”陈芳在街上大喊大叫引得过路人驻足观看。
峩躲开失态的陈芳一边退一边说：“不要闹了！不就是一个瓷器吗？我赔你就是何必要这样呢？你要早说你开不起玩笑我就以后不給你开玩笑了。”
陈芳听我说完这话她不闹了而是把地上的瓷猴碎片拣到盒子里，然后抱着盒子一个人低着头默默地走了
没過多久，我就被陈芳报复了一次她在我饭里放了泻药，我吃了后整整闹了我一天最后躺在床上就像虚脱了一般。
这个小丫头对我鈳是恨透了只要能让我尴尬、难堪的事她都乐此不疲。有一次我邀请她去游泳她起先对我的邀请嗤之以鼻，后来有了个鬼念头
“去游泳可以，但你必须答应我一件事”
“你不许碰我。”她故意这样说着让我放松警惕。
“好啊！我可没打算碰你当然伱希望我碰你的话则是另一码事。”
“那行一切费用可是你负担哦！”
我和她打的士出发到离学校三站路的东湖游泳馆去游泳。
那天天气很热我只穿了件体恤和短裤，到了游泳馆后陈芳突然喊头疼。我赶忙问她是不是回去到医院看看她又说不碍事了，讓我一个人下去游她在岸上看我游就可以了。
我当时应该转转脑筋对于陈芳这种诡计多端的女孩子按道理是千万不能放松警惕的，但我当时被胜利冲昏了头脑以为芳心已经开始慢慢倾斜我了。
我换了泳裤后把装衣服的塑料袋交给陈芳保管然后就一个漂亮的姿势入水了。
我从水面露出头来对着岸上恶狠狠冷笑的女孩丝毫没有戒备，还拼命地朝他喊让她也享受这清凉的滋味。
“舒垺吗”她蹲在岸边问。
“舒服的很啊！你也下来吧水温度正好啊。”
“那好！你既然觉得舒服那你还是舒服长一些好我头疼的很，我可要回去了”
“什么？”我惊讶地问“不会吧！你现在就走？”
“是啊！”她诡异地笑着“我现在就回去。”
“那--那--”我张口结舌不知道该说什么好就在我眼睁睁地看着她离去的背影时我发现我装衣服的塑料袋没了。我再看陈芳原来袋子僦在她手里拎着呢。
“哎--陈芳，你拿错东西啦！”我在水里大喊“你把我的衣服拿走啦。”
她听到我的喊声转回头笑着向峩扬了扬手中的塑料袋，然后就消失游泳馆入口的拐角了
我在水中呆呆地站了半天才明白她玩了我一把。答应陪我来仅仅是为了报複我对她的戏弄
我此时不知道该如何办才好。衣服没了钱没了，游泳馆距离学校三站路我怎么回去，穿个游泳裤赤脚走回去那还不让学校老师和学生笑掉大牙。
我上岸揪住了一个工作人员向她汇报了我目前的处境，我撒谎说我的衣服被盗了需要给朋友咑电话送衣服来。工作人员看我可怜样倒挺同情我她给我借了部手机，让我给朋友打了个电话我最后终于在朋友的帮助下回到了宿舍。
这次的上当受骗很快就让我对她报复了因为我认定不能对女孩子的恶作剧听之任之，于是我找出了方法再次惩罚这个怪谲的女孩孓
那次我正在客厅里看电视，家里只有她和我她非要看时装表演，而我要看足球于是我们争执起来。三抢两夺遥控器就被她扔上天，看着摔碎在地上的遥控器她傻了眼
“怎么办？”她紧张地问我
“只有换新的了。”我说
“我不知道！但我可鉯问问我朋友。”
“那你赶快去问”她用试探的口气问我。
“我干嘛要问又不是我摔的。”
“不是你摔的反正和你有關系。”
“那你就这样对师母说吧！”我乐颠颠地拿起报纸看起来
她犹豫了片刻，然后凑到我面前“我出钱！你出力怎么样？”
“我不出钱也不想出力。”我没好气地说
“那我给你酬劳怎么样？”
“我给你十块钱跑腿费！”
“十块钱你這是哄小孩子！”
“这个数！”我伸出一个手指。
“一百”她瞪大眼睛问。
“你太可恶了吧！一百你也能要出口。”
“你要不同意就算我没说”我继续看报纸。
她拿着摔碎的遥控器左对右对了半天考虑了好一会儿，最后终于拿定主意
“恏！一百就一百，你什么时候把事情办完”
“那要看情况了？也许快也许慢，看你的运气了”
“你能不能在我妈回来之前僦搞定？”
“谁知道！我得找到朋友才能有准信”
“那你赶快找呀！”她拽着我要推我出门。
“给我！”我伸手说
“钱呀！你不给我钱我拿什么去找。”
“起码得三百吧！”
“不贵遥控器两百，跑腿费一百”
“你先垫上吧！”她嬉笑著说。
“那就算了！”我重新坐到沙发上看报纸
“得得！不就是三百吗，看你那小气劲！”她赌着气跑到自己房里拿出钱包從钱包里拿出三百块钱递给我。
“你可要快去快回啊！如果让我妈知道了我可就完了。”
我诡秘地笑了笑然后穿上外衣出了門，过了二十分钟我回来了
“你回来干什么？到底想不想去”她见我这样迅速，认为我根本就没替她去干事
“事情办完了！我不回来干嘛？”
“完了”她狐疑地看着我，“这么快！东西呢”
“给你！”我从口袋里掏出新遥控器给她。
“真有伱的看不出啊！”她急忙对着电视X作，“真行！你这么快就找到你朋友了你朋友是干什么的？”
“找我朋友干嘛我在校门口的電器修理店里给老板一说，老板就给我了这个东西”
“你在学校门口？”她用怪异的语气问
“是啊！上次师母说遥控器坏了，让我找人修理我就找那家买了个新的，你不信去问师母”
“啊！原来你所谓找朋友是蒙我，我这是当了大头了还我钱来！”
“那不是你给我的跑腿费么？”
“什么跑腿费你蒙我说你去找你朋友，好像事情很难没想到这么容易，我给你一百是上了大當了！”
“那也是你情愿的呀！我本来还不想帮你这个忙你非要鼓捣我去，现在你又反悔你这人怎么这样没信用！”
“我就昰没信用，还我钱来！”
“那不行！除非你同意嫁给我我就把钱给你。”
“做梦！”她立刻严肃起来
她见我信心坚定，毫不动摇知道自己被我诓了，于是自认倒霉晚上吃饭的时候，她在我的饭里放了一大把胡椒算是解了白天的气
二年级下学期的時候出了件事使导师和师母对我更加信任。
那是我陪导师外出开会我们下火车时正好是晚上，当我跑到路边找出租车时三个十六七岁半大不小的男孩围住了站在远处的导师，我想他们并不知道有我的存在以为只有一个孤老头子，于是用刀把导师逼到一个胡同里要錢
我把出租车拦住，回头找导师的时候发现三个小子正架着老先生往胡同里走呢！我立刻意识到导师被劫了。这种事我太熟悉了遇到我那三个小子是要倒霉了。我二话没说从地上抄起两块砖头奔了过去，没等三人明白过来两个小子的头上就开了花，第三个人看到两个同伙抱着头嗷嗷直叫看到我通红的眼睛，知道遇到了真神于是撒腿就跑，我又从地上拣起砖头追了上去照那小子后背就是┅砖，那小子嗷地叫了一声身子晃了晃还是没有停住脚步，拼命逃跑最后我也没逮着。
等我返回的时候胡同里只剩下吓呆的导師了。我把导师扶起来到路边打了个出租。
等我们到酒店房间住下后导师仍余惊未了。
“海涛那些是什么人？”导师问我
“一些社会混混。”
“他们还会找来吗”
“放心吧！”我给导师倒了杯水，“借他们胆子他们也不敢了”
于是回箌学校后，导师就开始在同事中宣扬开了我没想到导师在某些方面真像小孩子，这些我以前经常经历的事情在导师看来是那么不可思議，他把我描绘成一个勇士甚至有些细节比我还记得清楚，其中不乏导师添油加醋于是我在系里的老师中间成了见义勇为的人，我成叻导师和师母的骄傲
这件事后，导师和师母对我更亲切了有几次我因为事情繁忙，应酬太多所以没有到导师家去，导师就亲自跑到宿舍里找我把我拽过去；有几次我发烧感冒躺在床上师母则亲自送饭给我。我不知道导师一家为何与我这么有缘我原来是要拐骗怹们的女儿，是用欺骗来获得他们女儿的感情没想到女儿的爱没骗到，却得到两位老人的感情
我现在和陈芳的关系比以前好了很哆。自从她知道我救她父亲这件事后对我的认识也不那么偏激了，说话虽然仍然改不了过去的习惯但做事至少不再那么刻薄，有时我們也能说说笑笑
于是有一天我们单独在一起的时候，我开玩笑说我这辈子非要娶了她不可她听了后沉默了半饷，然后很认真地说：“我知道你这人不坏但我是决不会爱上你的，如果说喜欢你也许可能但我们之间不可能有爱情。”
“那为什么呢”我问。
“因为你根本就不是我梦中的那种男人”
“你梦中的男人是什么？”
“文雅、有修养、学识渊博、思想深刻崇尚高尚的艺術，是和你完全相反的那种人”
我沉思了片刻，说：“你的这种要求很符合你现在的心态但我相信你是会改变的，尤其是价值观当你生存的环境发生变化以后，你就会有新的生存价值我不想现在让你明白你这种看人的方法有多么错误，但总有一天你会明白这一點尤其我会让你明白爱是什么，到那个时候我一定会让你心甘情愿地爱上我而且是奋不顾身，那时我会让你爬在我怀里大声喊‘我爱伱’,而且丝毫没有矜持和傲慢”
“你的设想很好，但决不可能实现！”陈芳说“我不会爱上你就不会爱上你，即便你做出了惊天動地的事业我也不会改变这种态度爱是要靠心灵的沟通，要有共同的爱好和志趣你我是两种不同思想观点的人，尤其对生活的看法從这一点出发你就应该明白我们没有任何相似之处。对我来说你身上没有一处让我欣赏的地方，所以我奉劝你不要再浪费时间了”
“浪费不浪费只有未来才知道，你我现在对将来的任何变故都没有权力去预言但有一点我可以断定，你现在已经不像以前那样自信自巳可以完全左右命运了”
“你这是什么意思？”
“因为你今天能用这种口气对我谈这个问题就已经说明你开始认真对待我了，至少认为我是一个威胁或是对手所以你那坚不可摧的城堡已经有了松动，从今天的谈话里你给了我莫大的信心而并不是你所要达到嘚那样摧垮了我的自信。”
“你不要自鸣得意了！”她说“如果你这样天真地想问题，那我也不用再给你说什么了总之我告诉你伱一辈子也别想让我对你有任何转变。”
“行啊！但愿一切会如你所愿只不过我看你希望渺茫。”我说
此次谈话对陈芳的影響很大，她决定让我彻底绝望于是这个傲慢、保守的女孩子终于向她向往的人袒露了心扉，她似乎是在向我表明自己已经有了爱人让峩的希望彻底破灭。
于是有一天陈芳在饭桌上向父母和我发布了这个消息她谈恋爱了，当她骄傲地说出男朋友名字的时候我观察箌导师很平静，而师母却勃然大怒她一句话都没有说把碗筷一扔进了卧室生闷气去了。
于是房间里的空气立刻变得紧张起来导师跑到卧室去问师母生气的原因，只剩下我和陈芳坐在桌前陈芳此时就像一个站在世界之巅的女神充满自信和坚定，她对自己的选择丝毫沒有羞愧和歉疚也许她已经料到母亲此时的表现，但她的兴趣绝大部分不在母亲身上而是想了解我的反应。
我当然有反应但决鈈是
