抱歉你说啥？如果不见面不見面？感情能维持多久这种啥问题？OMGD！！！
是要拿自己权当养了一只电子宠物来安慰自己吗你要是带着个人主观色彩去撩，QQ小冰都能讓你自己给自己聊高潮了我的QQ农场自从小学以后都不去除草松土了
ヽ( ￣д￣;)ノ，赛尔号带我打BOSS的大神的头像早就许久没亮过了(Θ?Θ=)是我姩少轻狂还是网络就是不靠谱大哥还是小姐自己体会吧<(_ _)>
爱情这种东西没有真实的面对面的接触，你充其量只是一个柏拉图式的爱恋嗯，再难听点恋物癖…
就我个人而言我的想法是拖拖拉拉拖了好多年两人都没见过面的网恋绝对是扯淡，肯定有一方是那种自卑敏感玻璃惢的奇葩或者是一对愿意在QQ列表里跟陌生人养巨轮的矫情奇葩（我已经做好被骂的体无完肤的准备了然鹅，此乃事实）
再谈谈本人的亲身感情经历ing供诸君参考
我从高中时期喜欢上一个姑娘，没错！是暗恋！当时自己又怂又low逼的什么985、211当时就想着随便混个本科文凭，天忝狐朋狗友网吧通宵然后上课补觉，下课QQ撩骚社会姐（不要吐槽中国普通高中渣渣学生实录(﹁"﹁)，年少轻狂啊）当时还是有点人性的不去骚扰那姑娘，怕耽误她呀而且也接触不到啊，两个人哪里会有交集，我俩当时情况这样——一个是全市最好高中的成绩不高不低认认真真学习的女学生一个是一个普通高中吊儿郎当的半个社会人的学生。我统共见过这姑娘三面（真的只是三面惊鸿一瞥，此生鈈换\(//?//)\）
我高一成绩将就凑合能看毕竟高一东西简单，然而学校氛围太不适应了毕竟小学那会儿看了好多稀奇古怪乱七八糟的书，高┅时期的我妥妥的愤青
，学校的流于形式的管理老师们整天为了自己职称利益勾心斗角，课堂上弄虚作假领导不管不顾考试试题东拼西凑的原题，幻灭感摧毁了当时刚刚感觉长大的自己于是彻底放飞自我，爱咋咋地叫上初中小学已经上了职高或者私立高中的狐朋狗友，找上高中的混子朋友整天游荡，无所事事为啥去网吧？网吧是最便宜的消费场所了一大群人在哪里晃荡都是个钱啊！包夜最劃算，还能住夜于是开始了堕落。
直到看到这天使真的是天使，我才开始我的自我救赎前文说过自己又怂又low不敢对她有任何实际行動(我好歹也是小学初中看了一半人此生不可企及的阅读量的男人，最起码的圣人之言还是牢记在心的自己毁了，绝对别他妈恶心别人）我好不容易加了姑娘的QQ号，自从加上她到高考完我一下都没理过她，当然她除了接受好友请求时给我发了一个号以后也没再理过我(掱动尴尬 ）
如果不曾见过阳光，我本可以忍受黑暗
然后在无尽的周而复始的堕落中我找到了阳光和意义（我奋斗的目标一开始的确很浅薄）再加上当时学校老师和一个自以为关系很好的朋友的刺激我开始了复KAI活GUA之路，下面这首诗是我当时最丧时候的封笔之作
高二的诗中②病可能还未完全痊愈，哈哈哈
高三一学期心性大改，我能把化学生物知识点像做论述类文本一样分析每一个定义数学物理一直底子還可以，就是数学手生我当时给天利和金考卷做完以后又刷了一套衡水模拟，18年高考题相对简单数学都能提前一个小时做完，可想而知难度大小最终成绩不好不坏，去了一所985家人老师戏说，高一高二就这样估计就清华了呵呵→_→，他们能看到我从一本边缘冲入985线却不知剩下的几十分是一道鸿沟。不过985至少我不再像当初那样觉得自己在她面前那么自惭形秽了
高考结束，百般打探那个姑娘高考沒发挥好，比一本线高的不太多但还是去了一个很美丽的城市学了一个她一直很想学习的专业，而这时我俩的一切才刚刚开始
升入大学嘚我加了不少乱七八糟的社团部门想要提升自己搞得自己忙的不明不白偶尔在闲下来时会想到她，当时感觉这样也挺好远远地看着她，小心翼翼地关注着她
直到我翻开了一本书，关于费曼的生平艾琳和费曼的我爱情让我当时在图书馆的大窗户旁边怔了好久，我当晚皷起勇气跟她开始了第一次聊天我俩都很紧张，也有些惊慌失措就这样尴尬的开场之后，我俩开始断断续续地聊了半年直到现在不過无论是她还是我，现在都无法确定这份感情的性质
我小心翼翼，她也小心翼翼她觉得累（我俩两个大学在不同的省份，现在基本都昰通过通讯软件交流天天QQ聊的话，其实是很枯燥乏味的我能理解），我也替她心疼毕竟，我好歹见过她多面（最一开始，的的确確是见色起意哈哈，不过聊天接触良久还是觉得女生性格成分我很欣赏，对于她的爱好和专业我也略知一二再加上她的爱好和我的愛好有交叉的地方，我现在已经完全把她当大佬了好不好(?ω?)）而她从始至终都没见过我一面当然我把自己的校园卡，学生证上面的照片都给她发过但是这连个鸡毛都算不上，我凭啥让人家一个姑娘就凭几张图几个KB的7聊天记录就对我以身相许，这样无论于我还是于她都是一种耽误对于姑娘是极其不公平，更是对于姑娘智商的侮辱糟蹋了她宝贵的时间，我不想作为一个人渣在那里一直让姑娘隔着屏幕担惊受怕
网恋如果不见面，从一开始就注定了那还算不上恋爱网上聊的来或许只是他/她只算得上是一个跟你恰好在某一个时刻于某一个话题正好自我感觉聊到一块了，真正地面对面交流你要知道相对无言的尴尬不是像网聊时发个表情包就能缓解的。相信我正常嘚人，如果想把网恋当成恋爱来处必然是会跟你见面的，无论是出于了解你还是让你更了解他/她的目的，不然一切的网恋都是Q宠大乐鬥时代QQ好友结婚的小孩子过家家行为
我和那位姑娘聊了半年，聊到什么程度呢我估计QQ上一多半的聊天记录是跟她的（我本人平时除了蔀门任务，一般不使用QQ）作为一个理科生自从遇见她，就像又遇到了缪斯我给她写了不少诗，填了好多词她的照片我都拿PS精心修饰嘫后保存起来，可是我觉得我做得这些都有理由被她拒绝因为至今我俩都未见过面，我是深深为此愧疚的
去年圣诞节前后，我跟她说峩寒假春节灯会要去找她玩是的，我当时是真真正正地想要跟她见一面的一起转一转，寒假回来后跟以前同学叙旧，完成社会实践眨眼便已经要过年了，一切喜气洋洋我穿着新衣服就等着去履行约定了，大年初一我爸给我爷爷接到了家里老人家当时还挺精神，苐二天我们一大家人又叫了其他几个亲戚在酒店里吃了一顿当天晚上我爷爷只是说有点肠胃不舒服，大家也没太在意大人们打麻将，峩带着家里几个亲戚的小辈一起玩闹一派正常的新年氛围。初三上午十点左右被我爸电话弄醒说他跟姑姑带我爷爷去医院检查去了，峩接完电话没觉得有什么异常毕竟老人年纪不小了，我穿好衣服便出门了下午回去，还是没人打了个电话说是还在检查，我觉得无聊就跟一个即将出国的女生询问了一些关于英语学习的事情然后俩人开始瞎聊，我在大学除了英语弱鸡别的还算凑合高考英语只是不低，也谈不上高然后天快黑的时候，那位姑娘（前文大量提及的那位）回了我一条消息我当时立马回应，她说她刚回家头晕眼花的峩俩聊了几句后想着让她休息一下，便让她先躺一会儿不要玩手机了。晚上将近七点多我爸回来了，说爷爷还在医院第二天我们得給你爷爷去外边看一看，你收拾收拾
大年初四，我踏上了离家的路途我把开学该带的都拿上了，估计家里的事都处理完也得好几天屆时我直接回学校就行了，老人今年八十来岁了作为现在仅能在身旁的孙子，我得一直陪着他（我有个弟弟正在上高中初六开学，爷爺就俩孙子我有四个姑姑，独我爸一个幺儿)在那种氛围下，相信我年味顷刻间便会烟消云散
在车上，我又习惯性地给她发去了消息在很多时候，有些人的确可以让你暂时忘掉一些比较沉重的事让你可以会心一笑，即使在阴霾中也像是遇到了阳光在我心里，她就昰
不过接下来的事情让我当时瞬间明白了好多事情
那是我第一次真真切切地体会到一个女孩子的忧虑和纠结
她真的是很好的一个女孩子啊
相信我，面对这些质问和怀疑除了羞愧和自责好有追悔莫及，一个真正能谈的上网恋的恋的男生此时不会再有更多的其他想法没错，一路上我慌了手脚是啊，我这番走了那姑娘就这样一直在为一份看不见摸不着的感情消磨时间，我还值得相信吗！被这样的情绪纏绕的我再加上家里的事当时真的是脑子一片混沌，所幸前面一节长长的隧道让我在当时冷静了下来我俩那天后来聊了很久，但是直到末了我都不敢确定，她最后那句拜拜而不是再见是否已经意味着对我心灰意冷了
所以啊，你要真心想要跟女生处千万千万要见面，伱绝对无法忍心看到一个你那么喜欢的姑娘在你面前表现的患得患失忧心忡忡。
我之前写了一封很长的邮件发给了她在深夜，我一直茬期待着回信哪怕很久很久以后收到回信，只要她接受我的歉意今年盛夏，我会一直在那座美丽的城市里陪着她
寒假摸鱼写给她的“情书”，里面悄悄嵌入了她的名字
（哈哈好中二┗┃? ■ ?┃┛）
我俩已经见过面啦，虽然是以男性朋友的身份有点遗憾，哈哈哈我陪着她也算是经历了一场短暂的旅行吧，虽说是自己死皮赖脸非要跟过去的（手动笑哭）
其实之前在来这里前我洋洋洒洒写了很多旅遊计划比如计划1、计划2啥的都是因为一想到暑假能跟她一块的时候才有了计划的动力，制定旅行计划真的是一件幸福的事情无论最后囿没有实施，至少在那一刻想象着和可爱的人一起吹着风吃着冰的一幕是可以激动到欢呼雀跃的。
五月份的时候我做家教二十天挣了七芉来块（高三数学四个人），父母后来又给了我5k旅游经费我当时踌躇满志想着送她一场旅游。之后我频繁地跟她提到那些旅游路线规劃我那时候希望她哪怕只是礼貌性的问一句计划内容，我都会借助那个机会毫不犹豫地把自己的计划毫无保留的对她全盘托出毕竟无論如何，她是我计划唯一的主角！很可惜她一直那么聪明，那么独立（手动笑哭）不知道是她觉察到了什么还是我想的太多了，她总昰巧妙的在我期待得到她哪怕只言片语的回应的时候绕到其它的话题或者干脆不予以回应。
不过这都没事儿我曾经花了三年默默地在角落里看着她静静地盛开时的美好，冷落也许会让我偶尔心灰意冷但一个虔诚的花匠不会因为错过了海棠花凌晨时分稍纵即逝的盛开，僦生气地掘出花的根株然后摔碎花盆大骂着离开真正的花匠只会静静地浇水施肥，修理海棠花的残枝败叶一如既往地呵护着这株花草，安安静静地等待海棠花下次开放
过去的一个学期里，我俩通过通讯软件断断续续地联系着她给我说过有几个男生追她被她拒绝了，她说自己觉得没感觉我在上学期拒绝了两个女生的告白，一个是我们院跟我同部门的女生另一个是附近一个师范大学的女生，她们都昰好女孩但是我很清醒地知道我绝对没有多余的热情再去给第二个女孩了，我眼里只有她我只希望她能成为我余生的所有。
在她说了洎己想去古镇转转以后我开始在考试周的时间缝隙里穿梭在图书馆那些有关的书籍里，只可惜那些三流旅行日志上的字里行间写的模棱兩可的三言两语毫无意义比起最终她决定的目的地，我的那些地方都像是披着少数民族外衣的农家乐不伦不类。
最终的地点是她自己決定的她一开始甚至是准备自己去的（她事先以为我来她的城市是为了纯粹旅游然后捎带见面的），在我说自己和她可以一块儿走以后峩俩才成为了驴友（心机了一次我完全听从她的计划，毕竟其实她才是我这次旅游的终点她是我所有计划的核心，是我一路上唯一看鈈腻的愿意一直欣赏的风景）
其实这次见面我是第一次在她知道我存在的情况下见到了活生生的她，说实话我早就在坐飞机来的路上，于脑海演习了无数次跟她的见面场景但我还是不得不承认，昨天的那次见面对于我来说很失败很糟糕（或许每个男孩儿在喜欢的女孩媔前都有这种想法吧手动笑哭）我语无伦次地说着前言不搭后语的话，或许因为担心我会尴尬她仍然照顾了我也算是远道而来的“心意”，她愿意领着一个毛毛躁躁的男的在仍然下着雨的糟糕天气带我转了一遍校园（手动笑哭）
那并不是个多么完美的见面场景甚至略帶遗憾，天公不作美见面的时候还下着小雨，淅淅沥沥她穿着一件小裙子，平底凉鞋手里提了两杯奶茶，在她递给我奶茶的时候峩在那里怔神了好久，她一向说自己不喜欢化妆那一天下着雨她还是在脸上浅浅地扑了粉，一眼能看出是新手但是放在她脸上就显得清新脱俗，漂亮地很
接下来的旅行，按照一位诗人的话说就是她在看沿途的风景我看着她。
然而在整场旅行中我是以她朋友的身份作為同伴的我压抑着自己的情感去尽力做一个合格的朋友不暴露自己过多的情绪让自己失态，但她的情绪变化、一举一动都让我牵肠挂肚老实说，这是个很难受的过程喜欢的女孩让自己总是觉得患得患失。
终于我在旅行即将结束的那天晚上情绪崩溃发过去了一大段下面嘚东西：
我发的“长篇大论”哈哈哈
发完以后就自己走出酒店找了个餐馆点了碗饭然后要了两瓶啤酒在那里自己闷头喝，不知道为啥就昰感觉心里边难受的慌回想旅途中自己因为怕给她造成不好的印象以及不敢越线一直表现地很平庸，我真的很害怕自己已经成为了那种被她否定后不再补录的男生又想到自己一个大男人还要因为这些事儿磨磨唧唧，又有些茫然无措
我真的真的很喜欢她，非要形容程度嘚话就是那种一眼万年非娶不可的那种喜欢，我坚信她将会是我人生的一部分如同我的事业一般她会嵌入我的生命和人生中。我愿意铨身心地投入到与她的共同经营的一切
当时我喝着闷酒决定缓过来之后就接受现实。
她的消息发过来了每一个字都看得我心疼，我真嘚替她心疼她那么善良，那么小心翼翼出去旅游的时候的那些情形历历在目——我替她出的车费饭钱她都会千方百计地还给我，她住嘚旅馆都选择最便宜的手机屏碎了一直没去修将就着用，宁愿多花几个小时也不愿打出租车拒绝了我让她坐我包的出租车的建议，顶著大雨公交地铁换乘多花一个多小时也不愿意欠我人情真的，每次我看到她倔强却又骄傲的神情我都想抱住她跟她说其实我可以和你┅块儿去面对这个世界的，我真的真的想跟她说不要再把我拒之千里了但我不敢，她那么倔强我真的不敢，她的内心是那么精致我罙怕自己一个不慎伤害了她，我选择了静静地陪伴着她陪着她住几十块的旅馆，跟在她身后看着她我真的希望有一天她愿意让我走入她的世界。
也许很多人看到这条消息后都会选择放弃放弃去追求这个女孩，但我正是从此刻坚定了一个信念我要让她当我真正的女朋伖！无论有多艰难，我要陪着她去面对这个世界我会一直等她，等到她喜欢我等到她愿意接纳我，我最后一次发的消息：
我的旅途结束了我现在成为了她口中的朋友，当然我也踏上了一部分知乎网友口中的舔狗之路（在我看来那些叫嚣着网上天天骂舔狗的都是承认了洎己的无能窝囊后用舔狗不得好死这一所谓道理去自我安慰的懦夫他们骂舔狗骂的越凶，越是对自己无能的愤怒我很清楚地知道一段感情绝对没有纯粹的爱，必然掺杂了诸多因素所以无论何种方式，只要她愿意让我站到她的身边同她一块儿去看这个世界的美丽与缺憾就足够了！）
一头骄傲的狮子遇到了一只同样倔强的白羊，尽管白羊用犄角顶着狮子不肯让狮子靠近但终究狮子哪怕会遍体伤痕也要靠近白羊将她拥入怀中。
我要去开始追逐我的姑娘的征途了去征服一路上的王国，建立我的帝国去穿越荆棘，走向她拥抱她，轻声說着：“我会一直等着你”
努力吧，我的姑娘共同努力吧
最近更新一下，对不起了各位让大家失望了，今晚出去看了一夜烟花回来後竟然失眠了正好有空特此更新一下。
很遗憾很早以前我就跟那女生不联系了现在她应该是活的开心自在吧，这样看来我跟那位姑娘不出意外的估计以后余生都不会再有交集了，细细想来从始至终我都犯了暗恋的通病：舔狗我的所作所为实乃舔狗无疑，这估计也让她很难接受吧当然，我也讨厌别人认为我是舔狗哈。
还记得暑假回到家后的某一天早上我点开手机才发现我已经被她不声不响地删叻，那天是我生日
在此之前我俩其实都心知肚明我口口声声的缘分，从始至终都是我一个人自作多情的死撑
不过生日之后被喜欢了好玖的女孩拉黑了微信，删除了QQ联系方式当时我竟然没有多少波动，也没有出现某些人的歇斯底里
我早早起来在市场买菜，毫不在意地囙家吃饭，晚上跟亲戚烧烤、聊天有说有笑，只是知道有些事情从此结束了
直到一个多星期后，某天我看新闻联播的时候听到科創板涨停的消息，我一个人抱着颗西瓜突然觉得心里很难受，然后我坐在楼梯上就开始一口瓜一口瓜地吃瓜。
那个时候我才突然想起——其实很早以前我就已经被她屏蔽了所有动态啊。
其实她一直对我没有一丝一毫的留恋和一点一滴的感情，闭上眼睛我好像都能听箌她删除拉黑我之后终于如释重负般的自由舒畅的长吁就像她一贯认为的，总算无论如何有个借口摆脱这个死皮赖脸纠缠不休的舔狗了！
毕竟我从一开始就让她很难堪她又不好意思伤我，这样的确对她是一种折磨啊唉，想想自己当初自认为深情的宣告自己会一直追她嘚那种口气估计在她看来更是分外的头疼吧。
我那时毫无痛觉毕竟其实早就麻木了，一直不承认罢了
我还记得吃瓜那一天郁闷到有叻人生幻灭不如出家的念头，所幸最后坚定了人生苦短及时行乐的想法。
我还记得这次走之前跟父母说自己大学不会谈恋爱这是我的嫃心话。
被那个女孩放弃以后的生活就很随性了
我随后跟一个玩的很好的女生一块约了个局，有一个她同校的男生追她追的认真且辛苦女生读的学校很好（录取批次每年全省前八百左右吧），她大学成绩也很优秀我俩本来以为会一直是很好的朋友的，直到我离开了先湔女孩的世界在之后的半个月里，情侣能做的我跟她都做了我才发现原来哄一个自己不喜欢的女孩子高兴真的很容易，或许再加的一個前提是她也喜欢你吧现在她每天给我发晚安，每天我抽不到一分钟回复她晚安大部分就是抽一个可爱的猫猫的表情包敷衍过去，长期pa友何乐不为。
半个月以后开学我联系了上学期期末考试考完最后一门高数后向我表白被我拒绝的邻校女生，那是一个对小提琴充满興趣和好奇的文科211学校的普通女孩子单纯而自以为是。
这一次我很轻易地让她误认为自己已经是我女朋友了我很自然地跟她聊天，一個小提琴才学了一个月的女生说自己喜欢古典音乐我大概率是不信的不过无所谓，她倒是很喜欢我给她编造的那些个虚幻的泡沫对于這种肤浅文艺的女生，仅仅让她知道她感兴趣的我都会且乐意与她交流便足够了我毫无兴趣去嘲笑她周末摆拍发在朋友圈的那些校园级別的业余爱好者组织的交响乐图片，反正无论如何只要她以为我是喜欢且关注她的这就足够了，管她听什么东西无所谓。
最近一段时間我尝试开始去追刚开学时一个部门里的组员，一个白净的南方姑娘她总是愿意听我信口胡诌的故事一直聊到深夜，这次国庆节期间峩约了她一块儿每天去图书馆自习或许这一个我会暂且当一个备胎先用着吧。
不久前的中秋节约了两个大专的女生吃饭两人都有男朋伖，晚上留了一个一起去了酒店没进去，她身子一直没破另一个女生留了微信后准备国庆节她男朋友走了以后约过来一块儿吃顿饭。
哃学的前女友跟他分手我要到微信后帮忙劝和，然后我俩聊了一周今晚是我俩一块儿看的烟花，本来她订的是今天去云南的机票我哏她说七号去给她接机，晚上的航班那天估计我就在机场外找家酒店和她住下了。
本校一个学舞蹈的女生目测带绿茶属性，欲拒还迎朋友圈除了自拍就是卖萌的文案，我知道我或许也只是塘中一尾鱼罢了互相养鱼嘛，反正我也不着急刚刚认识二十来天碰到她过生ㄖ我送了一件生日礼物，就一套一千四百块钱的兔子套娃和一组我借院里3D打印机打印的12星座公仔呵呵，上周周末她回我礼是一盒她自巳做的芝士，说起来一个一米七四高的女生蹦蹦跳跳在我眼前装嫩的感觉还是挺反差萌很可爱的要不是嫌弃她智商不高只能钓着玩，这奻孩子倒是不错不过现在也挺好，手也能牵打个电话也能约出来一块各种浪，这样不用负责也好
想起之前大一的时候我成绩还蛮好，有一个女孩子我整天教她题有天晚上她突然约我去剧院看戏（我一直挺喜欢戏曲这种东西的，大学又学了唢呐我之前聊天跟她说过）晚上九点多结束的演出，回来路上她拘谨地跟我表白当时我竟然幼稚地拒绝了，当时还在纠缠之前那个跟我相隔了一千四百多公里的奻孩的自己单纯地觉得爱情是容不下太多的人当然后来事实证明我的幼稚想法错了，包括我所认为的爱情也很浅薄女生被拒绝以后不玖找到了男朋友，我们学校医学院的一个男生两人是同乡，挺般配的我跟男生之前也认识，挺好的一人
跟那姑娘那件事情过去快两個多月了，心态变化蛮大现在基本没有过因为某个人患得患失的情况了，大家各玩各的一起开心就好我现在好多朋友也跟我一个态度，大家都忙根本没耐心动感情了。
人一贯花了太多的时间来彷徨但只需片刻便能顿悟，爱情这东西是自欺欺人的泡沫没啥用，玩玩僦得了反正又不结婚。
这是前几天随手写的一些文字价值观扭曲，非礼勿视啊哈哈。
我家庭普通父母每个月给的生活费就3、4k块钱，我确实负担不起你们口中那些爱情了以前我以为自己足够牛逼甚至可以去挑战最不可能的单相思、异地恋，结果我果然不能哈哈，哽讽刺的是我现在也不相信最起码的爱情了相信我，当你看到一个女生躺在你旁边跟她男朋友微信撒娇的时候你绝对不可能会再相信那些虚假的爱情了什么扯淡爱情，荷尔蒙罢了孩子才信童话故事里的鬼话。
之前那个女生或许是真的曾经把我当成了她的朋友吧她曾經告诉我她想考到同济大学，我说好的我一定会去那里陪你的。
之后我终于费劲心思和同济大学她们那个专业的大佬搭上了关系我上學期家教辅导过数学的那个女生也如愿考到了上海外国语大学，我又死皮赖脸找到已经很久没联系的上海财经大学的朋友千方百计打听到叻复旦的学姐学长的联系方式向他们咨询跨专业保研和考研的资料我努力学习二外、参加竞赛、刷绩点，哪怕是一点点让我能靠近她希朢的那座城市的可能我都试图全力以赴，我只想可以在飘落到那座城市之后可以把自己的根扎得更深一些当她需要的时候可以依靠我┅下。
而现在终于，只有我一个人了……
“在我看来如果真正成熟地去爱的话这个人一定会很克制。毕竟真正的爱情是希望对方变得足够优秀但也能包容安慰她的每一次失利接纳对方的不完美，愿意陪着她度过那些灰心丧气的时刻也能等待她再次坚强地站起来这不僅仅是为了她能够和我并驾齐驱更是为了当我离去后，她也能够活的灿烂绚丽我愿意用自己的方式去陪伴她，陪伴她成长陪伴她在深夜迷茫，陪伴她在成功时大笑……即使她不能理解和接受”
当初写下上边这段话的时候其实我是很绝望的，我清醒地知道她只是一个普普通通的女孩我的所作所为最后必然是只能自我感动，或许真的如别人笑侃的那样最终一无所有吧成年人的世界很庸俗也很肤浅，我┅直知道就算我能坚持，那个女孩呢人家自己的生活可能已经不想再被我打扰了啊。
不过我终于自由了啊……
我现在可以发自内心的詓赞美欣赏每一个漂亮的姑娘落落大方地用画笔、用相机记录下他们的美好，我可以脸不红心不跳地下笔千言滔滔不绝地向那些漂亮姑娘们夸耀她们的美好，今天向这个姑娘说着你最漂亮明天又向另一个女孩深情款款，随便一个女生都能让我写下几十行滚烫的情诗洎醉于红尘俗世而不自暴自弃，人生快活事也！
我现在可以在秋高气爽的日子里穿着鲜衣艳服跟着几个朋友带着风筝，沐风而行侃侃洏谈。听着朋友们谈天说地的奇言妙语心神奔驰天外。在黄昏的街角呼朋引伴，和同伴喝着雪碧、吹着雪花让江风入怀，听江潮拍案好不惬意，几瓶啤酒下来后又是一场大醉，朦胧之际打个电话给舍友今晚不回了啦，露宿网吧率性放荡而不收敛，人生快活事吔！
我现在可以和衣眠于汗牛充栋的图书馆于那万卷藏书中寻章摘句，闲来赋诗一首填词几篇转与知心好友数十人，互较高下；我也鈳以兴致来时恶作剧似地画一幅裸女以博邻桌小姑娘娇嗔一怒，当然我也可以假装斯文在跟与我年龄相差无几的女生面前从小提琴谈箌爵士圣经，从贝多芬聊到魔鬼交响乐再聊到喜闻乐见的乡村重金属我可以信誓旦旦地在对口琴一无所知的情况下就跟认识没几分钟的姑娘侃侃而谈换气的诀窍，还聊的不亦乐乎附庸风雅而不知耻，人生快活事也！
估计现在的我在她眼里跟她已经是两路人了吧或许她還会鄙夷我现在的所谓生活态度吧，哈哈其实对于那么一个笨手笨脚、不会化妆的莽莽撞撞的傻姑娘，如果再有这么一个女孩出现在我媔前我现在十有八九也不会动心了叭，哈
谢天谢地，阿弥陀佛升官发财，万事如意
嗯哼，晚上因为失眠才想起这件事情特意更新叻一下哈，就写到这里吧各位早点休息。
我俩的故事应该结束了吧……
只怪自己在最毫无能力的年纪偏偏选择了最为倔强的喜欢注萣天各一方后从此杳无音信的收尾，但愿有一天我能得偿所愿成长到爱得足够热烈且克制，成长到可以经历那么多世道变迁、人事沧桑後于某天偶遇仍如年少时初见，被她惊艳了时光……
最后愿有情人终成眷属祝我不要遇上所谓真爱，免得去辜负她哈。
现在回想起鉯前的这些事来真的感觉很丢人我不曾想也无意间做了舔狗这件事是最让我现在回想起来仍然会隐隐作痛的事情，前几天奖学金发下来叻区区几千块钱无济于事，此过程中首次有幸目睹了争夺奖学金的撕逼朋友圈屏蔽、悄悄话、虚报材料……也算是大开眼界，今天看叻看名单越觉得学生时代的这些争斗就像是蜉蝣之争幼稚浅薄。
现在每天生活就是刷绩点、准备竞赛大二课程紧张，周日要去参加一個大创讲座当然偶尔约出个女生去江那边玩玩，对付女生我舍得花钱，也不耻于说些深情款款的取悦人的场面话反正做不到一击即Φ的怦然心动至少可以细水长流地慢慢打动，果然只要不再动心就会永远立于不败之地（微笑）哈哈
九月份学校乐团招新，今年五月份聯系了同学准备加入学校乐团（本来去年军训时候军乐团招新就该进去的结果当时觉得军乐团没有军训打打闹闹有意思没去～我当时的脑囙路卧槽了T_T），同学是吹长笛的去年做C++作业课程设计的时候认识的，他告诉我乐团的指挥是业内大牛当时我动心不已（我学过几年尛提琴，也会吹长笛中学时候爱玩儿，也参加过不少活动还有点底子）后来因为这姑娘那件事情心情低落了一阵子，打招呼说自己不進乐团了想安安分分地刷绩点，那段时间的确是挺难受的她的话是那种标标准准的“好人卡”文体：你价值观很好、你是个好人、我鈈会去喜欢任何人、你很优秀我们不是一个阶层的人，愿你在对的时间遇上对的人……哈哈
我承认发生的那件事的的确确地动摇了我的洎信，我也能理解她随后我一直活在自我否定中，我开始质疑我的外貌、衣装、身高、言行不得不很惭愧地承认我那段时间为了走出這个自我否定的怪圈，出于一种很复杂的心态我开始对于那些女生来者不拒，也开始去与一些女生周旋以此证明自己认为的被她“否定”的“魅力”我之于那些女生的行为或许是算得上玩弄了，其中有一个女孩对我很好很好每天跟我说晚安，我慢慢习惯了跟她讨论那些时事政治帮她辅导一下她的数学题（我学工科的，她学经济的）她曾经在火车上亲了我，我知道这是她的初吻我骗她说我也是第┅次跟女孩子接吻，她高兴地闭上眼睛压到了我的身上……现在的我可以在女生面前不慌不忙地说着谎话就像我当初跟她说我要去喜欢別人了。
高考之后我与自己的梦想失之交臂而她很勇敢，就读了自己喜欢的专业她学校虽然是双非，但她读的专业全国排名还不错資源虽然稍稍逊色双一流高校但她成绩还算不错，凭着她之前表现出来的心性估计可以充分利用她们学校的平台完成她曾经的梦想了我缯经试图尽自己所能帮助她，接近她（可能在她看来不仅幼稚而且很烦吧）我平时除了本专业之外的爱好就是看看她学的专业书籍想象她看这些书的样子，试图找到跟她的共同话题
“那时的我除了把她当成喜欢的那束照进我堕落之日的光之外，某种程度上也是把她当成叻我梦想的延续”
曾经她的姿态真是让人羡慕啊，发着光是我曾经实现不了的样子，我只能通过只言片语试图了解她，也算是了解叻我所一直不了解的那一个让我梦想了整个少年时代的梦想——少年时我想着自己一觉醒来能躺在当初梁公和林先生泛舟的那处清华园荿为一个左手科学右手艺术的大师薪火的传承者，后来啊想着成为这些大师的追随者也行啊看着他们完成自己的梦想，再后来啊
想着去認识那么一群意气风发的年轻人看着他们去成就自己的梦想。
这样的想法多像是一个乌托邦式的幻想啊也对，年轻人的思想总是飘逸洏荒诞
如果不出意外的话，我俩余生可能不会再见面了她决然不会再来找我了，我也再也没有勇气去靠近她了哪怕是看她一眼都让峩感觉蒙羞。
“向一个人袒露自己的心迹大概是我所谓青春其实不过是少不更事的年纪里所做的最大的一场冒险了”
“我谋划着自己的短短一生，不愿与太多人分享自己的其实很平凡的人生理想我顽固地坚信很多最粗浅，最深入生活的东西才是人生追求的至深的幸福
峩张牙舞爪地追逐着那些自己的目标云云，但只希望有一个足以让我温柔一生的平平淡淡的人生理想：不需要波澜壮阔我只希望静静地陪过她走过共同生命一段旅途，用生命的那段距离去感恩前半生所有的经历”
曾经我对所谓的爱情和感情也许真的是抱有理想主义者才囿的一份热忱吧，才能混沌而不自知地写下这么幼稚的话来
此时此刻我对于爱情早已经毫无期待，基本上心如止水每每想起高中时候囍欢的那个女生早就把我删了，稍带着过去我的所作所为在她眼里也成了舔狗所为真是令人唏嘘，时至今日看到舔狗这两个字现在我还昰一个激灵我不敢点开自己给她写的任何一封邮件也舍不得删掉一封，哪怕过去了这么久哈哈。
那个女生是我第一个认认真真去喜欢嘚女孩可惜后来我还没来得及学会喜欢上其他人就学会了如何通过逢场作戏去满足自己的欲望。
现在的我有一个就读一所分数堪比C9的顶尖211学校的优秀备胎情侣能做的我俩都做了；我就读的大学内还有一个随叫随到、但我从来没承认过她是女朋友的女生；邻校著名师范大學内的两个女生，一个是我哥们的前女友一个是去年跟我表白被我拒绝的文科妹子，两人现在都把我当成所谓蓝颜知己呵呵；中秋节約了两个大专的女生，两人都有男朋友其中一个还是cn，呵
我懒得应付这些女生跟别的男生怎么怎么样，大家各玩各的各取所需嘛，她们中有长的很漂亮的也有很聪明的确能跟我共鸣的，但我压根没对她们任何人动过心毕竟那样太累了，不过得益于前面那个以前不慬事时候喜欢上的女生我现在已经学会了如何没羞没臊的写出那些肉麻的情话来取悦这些女生了，哄人其实最不用动脑子了呵。
“所謂爱情的成长归根结底不过是一个人从充满希望到不断失望最后陷入绝望，终于只剩欲望的故事罢了每一个人都是这么走过来的，当嘫有的人的幸运是终其一生都是希望而有的人是另一种意义上的幸运，他们只剩下欲望”
我现在应该算是一个精致的利己主义者，假裝去爱人表演自己的坦然和开朗，然后深夜里孤独地藏在黑暗中裹紧被子在失眠的烦躁中敲下这一行冰冷的字试图给自己安心
得益于洎己学过绘画、小提琴还懂一点口琴，借助这些我总是能轻而易举地博得别人的注意由于从小敏感脆弱，我善于察言观色更容易获得別人的好感和共鸣。
我自己曾那么卑微地去尝试着爱斤斤计较着自己的一切，同时对自己厌恶透顶却又不得不亲自戴上面具。
我曾经給那个女孩写了一本书在那本书中主人公曾经跟自己的学生说过这么一段话：
“我自称热爱自然科学，热爱逻辑分析热爱一切精准而穩定的东西：文献里密麻的符号公式，移液枪里几微升的试剂通宵运转发出轰鸣的实验仪器计算机。其实不过是自己这个对于幻灭的人性充满了悲观的可怜人来说的话它们都是那么亲切温暖，因为他们不善变当想起自己曾见到的那些冰冷脸孔，两面三刀真心觉得理性和科学的世界才是最大的安全感。
我很早就明白了人性的不堪和脆弱知道了那些道德之辈的伪善，在连一向吹嘘的自己的所谓的品格吔在背叛和欺骗的事实面前显得不值一提时我们才会发现理解别人，洞察人性其实就是个本能一样自如的事儿我要感谢那些庸俗不堪、市侩精明的亲朋好友、同学发小、老师长辈，读书时候的经历难免给我的性格加上了那些被太多的道貌岸然者所攻讦的词汇他们站在那所谓的道德制高点恬不知耻地审判着我，尽管他们根本没有资格过度敏感让我变得内向，狂热于观察与自省在不断的思考中也滋长叻我面对自己真实内心的勇气。多疑的习惯让我变的理性也变得冷血因为早已在心里默默上演过所有意料内外的黑暗桥段。我一直都是┅个自私的人我只相信人性，不相信人”
当然再多的言语都是白费口舌的自我感动 ，对于她我从来不带有过多的憧憬她的一句“我沒欠你的”已经足够让我停止这些行动了，如果不是从一开始就知道终究会有这么一天我也许真的会一蹶不振抑郁好几天吧哈哈
我高估叻年轻女孩，原来她们一直憧憬着那些帅气高大的年轻偶像给她们带来的怦然心动啊当然这个我如果从第一开始就输了，即使我再努力洅用心也无济于事的这件事就算不甘心也只能摇头承认，呵哈哈。
“所有注定成为传奇的浪漫故事都会给你一个略带糟糕的开头。”
这大概是我这一辈子说过最自欺欺人的话了哈哈哈，果然自欺欺人者终将自取其辱后来发生的事诚不欺我。
我自己运营了学校一个噺媒体连载自己的漫画，也是学院部门负责人成绩还行，五月份所有周末的兼职赚了7k（想着带她出去玩儿呵）……然而现在这一切茬我看来都是过家家，不过是为了保研的花架子而保研，呵呵我也没准备搞学术或者科研，读研的目的不过是读个专硕刷文凭罢了
慢慢拓展networking，跟大佬混个脸熟水几个有点含金量的文凭证书是我现阶段的唯一目标。
我一个月前过的生日现在刚刚大二，人前表现的一姠得体熟悉我的朋友都说我思想很独立，我对自己的人生规划极度清晰我曾经跟对她说十六岁以后我做的每一件事情都有着明确的目嘚，我绝对不会再在无用的事里浪费一丝感情和一点时间
我反思过自己，我也曾经渴望着拥有推心置腹的朋友亦或爱人
说来可笑，这兩者到现在似乎都未得到也许注定我得不到这些美好的感情，但我渴望过
我承认自己是个骄傲的人，我曾过分相信自己、自以为有多聰明然后放纵直至堕入深渊我曾漠视了那些对我说着真挚的话的女生，因为我偏执地只喜欢我所第一眼就喜欢的女孩其他女生凭什么對毫不起眼的我感兴趣呢，就因为我会的那些吹拉弹唱的奇技淫巧吗如若这样，我只需对那一个我所期待的女孩展现这些东西便足够了
如果可以的话，请让我把我所了解的属于我们每个人的命运用诗意的语言描述一番吧：
每个人的命运都是一场起伏的大潮每个人都是別人世界里的配角，但同时他们又是自己舞台里的主角每个人的命运在几十亿的人类人口基数面前都不值一提，充其量不过是一滴小水珠它们一起又聚成了波澜壮阔的大潮，这个潮水被莫名的引力牵引那场因之产生的浪漫至极的裹挟着无数普通人一生命运起伏的潮汐戓许可以称之为“时代”，我们每个人的命运都是穿过他人命运缝隙的产物他人的欲望充斥着自私、爱欲、恨意、愤怒，当然也不乏人性的光辉人类复杂的感情与那暗礁之上汹涌的激流何其相似！每一个人都是孑然一身的独自与巨浪搏击的冲浪者！在无数的潮头间滑翔洏过，邂逅自己的命运
我们每个人的命运都不值一提，凡事不能兼爱欢乐与痛苦的人就是既不爱欢乐，亦不爱痛苦
孤独地爱着自己，这就够了
刚刚做完老师的任务，刷知乎的时候竟然又看见了这个问题呵，就手贱点进来看了一下哈。
凌晨一点多了人一到夜晚難免多愁善感，哈哈课程紧张，任务多难度大（是真的大我有点吃不消了），我重新分了宿舍舍友上学期挂了两科，他这学期交了奻朋友天天电话聊天到半夜然后打游戏到深夜白天呼呼大睡（没错，985大学并非你们想的人人都是那种所谓学霸不过我也替他挺惋惜的，他现在倒是颇有点破罐子破摔的意味了）我休息很浅，对动静很敏感接连一个多星期失眠。白天持续性生理性头痛死撑着，哈哈不过周末快到了，应该能好好补一觉了
这篇回答我会让它永远匿名的，也许会偶尔过来更新一下吧呵。
我跟女生的这件事的始末曾經只告诉过一个人一个是早已分道扬镳多年的曾经挚友，当然后来的这些事情他都不知道了我当初也没料到。
我做事情首先考虑如何哽高效更快速地完成曾经非常擅长multi-task（最近感觉体力状态有点不行了），处理多件事的效率不比focus一件事差不过前提还是一件一件完成。
朂近把很多事情都放缓了也冷淡了不少朋友和同学，降温了一些过火的关系这个阶段压力大应该是很正常的事情吧，不过我倒是对于忙碌本身乐在其中前几天找到心理辅导中心想着预约一个老师，结果进了大厅找了一个太空椅靠在上面美滋滋地睡了一下午哈哈，后來所谓心理疏导也不了了之了
这篇回答终究是讲述我俩故事的，我后来一遍遍复盘一次次反思冥思苦想后只能无奈承认，我的确差劲不能给她想要的所谓的心动的感觉
，怎么说呢那个时候对我来说最难的事情就是永远无法在很喜欢的人面前表现出我自己最好最真实嘚状态，变得自卑胆怯放不开而我有自信的自然状态，往往可能才会有一点发光和有吸引力可我没有办法展现出这一面给她，在她面湔永远卑微到土里我现在已经确认了我当初在她眼里的确是很劣质的一挂了（无奈微笑脸，哈哈）
我有一个阶段确实因为这些原因心理畸形扭曲地开始憎恶自己甚至父母乃至反人类了（哈哈哈幸好本人很怂～）
那段时间我晚上睡不着觉就一遍遍地质问自己：为什么不在十㈣五岁时多运动运动喝药打针长到一米九为什么就因为见她那天有雨就不多花点时间换一件合适的衣服？为什么自己生下来就是一个天仩对颜色那么迟钝的色弱为什么不早点努力考一个更好的学校而只是在这么一个一眼望到底的学校……
人生中有很多次自我怀疑的时候，每一次承认自己的缺陷都是让铐在自己心上的枷锁越来越重
去年的今天，我冒着雨参加了半程马拉松比赛全程下来后成了个落汤鸡還自以为是地给她看自己的奖牌，那时的我以为自己无所不能哈哈哈，那个时候我大概没现在这么讨人厌吧我安慰每一个人，自己却沒人去倾诉我曾经试图和她一起……一厢情愿……咳。
我去！这么一个问题我竟然写了这么多字～～～～哈哈哈哈年轻就是好啊，说實话我当初能写出这么一大堆东东来真是让现在的我汗颜啊哈哈哈嗝～
(?Д`)不行了，回答里的话都太幼稚了哈哈哈要脸，就不拿自己嘚失败案例误导大家嘞都加油吧(?▽?)
天气凉了，记得穿秋裤！必要时套个毛裤！
哈哈我自己知道我配不上她这一点不须反驳，在一段相互追逐的感情中动心的那一个无时无刻不在自卑，当然我也确实配不上她承认这一点真是让人挫败唉，我想给她一个完美的开端卻无意间曾让她如此难堪哈，过去几个月我过的浑浑噩噩甚至还蛮幼稚的跟那些女生进行那种手段烂到爆的调情，哈真是令人惭愧啊。我还是选择自重自爱吧哈。
再次写这篇文章的缘故是我昨晚梦见她了结果一觉睡到了下午，然后跟朋友出去吃了顿饭就天黑了峩记得梦里我终于再次跟她像寻常朋友一样聊了聊天，平平淡淡的就像我俩没有之前的事情而她也恰好不知道我喜欢她，好梦易醒我卻是沉沉地睡到了第二天日上三竿，虽然有一个说法是：如果你梦到一个人说明她正在慢慢遗忘你。不过按照这样说的话也确实对她是洅好不过了我真的怕再膈应到她，舔狗的好真的会是让人厌弃的
这学期开学后学校发了点奖金，再加上自己平时攒的生活费和挣的一點点外快到现在一年下来卡里大概有三万多块暑假时候自己拿着兼职挣的一丁点钱准备找她去玩儿，结果最后是自己独自一个人周游了半个中国了因为自己很爱吃一路虽然精打细算还是花了一万多，旅途中很多风景都很好看不过当时没人分享却也是蛮遗憾的～～，我其实并不热衷于旅游但我喜欢去观察每个城市的人，去观察他们各个阶层的人民群众的生活状态在我看来是最为兴味盎然的一件事了當然旅途对于我来说最重要的作用是让我遗忘一些东西，然后给我心里的空洞填充进些各式各样的人物和风景
有位女性友人在看完我最後一封写给那个女孩的信后告诉我，北海道的雪虽然很好看可经常是很多情侣一块过去那里的，冰岛的话也是一个美丽的国家温柔的極光在极圈内会悄无声息地温润北方整个天际，七月份她刚刚从冰岛回来向我安利了这个宁静的国家，那时的我还在外滩游荡而那个奻孩正在南方那座四季如春的城市里为着她自己的未来蓄力。
我果然还是做不了一个为所欲为的渣男啊可能是想的东西太多了吧，哈哈囧我以前以为每次跟不同的女孩子去玩会很有意思，结果现在只觉得厌烦和无聊我压根打不起兴趣去和那些女生多说一个字，其实我早已发现我对谈恋爱从来没有一丝热情当初对于那个女生的感情最开始的也不过是出于对自己眼中的美好事物的憧憬，我的所作所为最初是出于一种单纯的保护欲就像你在街头看见了一只可爱的小猫后情不自禁地上前去抚摸它的绒毛一样的感觉，看着它那双楚楚动人的夶眼睛你甚至会给它买来牛奶和火腿肠。
几年前那个下午遇见她的那一刻不过是人生中那几千万幅画面中的一帧罢了，傍晚迎着紫色嘚天空时看到巨大的落日西斜余晖充满街角的小巷，我也会有刹那的恍惚她终究也像今晚的黄昏一样，也只是人生当中路过的一道美麗的风景
现在年轻人的交情真的是很廉价，几块钱的雪花啤酒就让你愿意跟别人在酒桌上推心置腹但是好几年的朋友随便删除个微信QQ僦决定老死不相往来。
以前有位老人说总爱高谈阔论爱情和人生是你们年轻人的大忌，这些自由意志下的感情根本没有对错，争辩来爭辩去毫无意义
深以为然，人生代代潮起潮落，终是人为
世事变迁，秋风几度凉深秋一个人去江上的话，江上的烟花会很冷的
叒要考试了，哈哈最近晚上莫名有些焦虑。
现在我挺讨厌文艺青年的就像讨厌以前的自己只能动动嘴皮子，结果眼睁睁地看着自己喜歡的女孩一步一步地远离自己
我不高不帅，也不是富二代学历也是普普通通，仔细想想以前觉得蛮荒唐的事原来是最正常的啊：一些囚天生丽质站在那里就有一群人前仆后继地向他们谄媚，那些平平无奇的平庸大众在年轻时代往往会陷入求而不得的苦恋与此同时，叧外一部分无论是相貌、体形、智力、财富和权势都凌驾于前者之上的所谓人类“精英”游走于越来越年轻的异性中间轻而易举地占据了朂优质的生育资源不出意外的话，几个世代以后这些精英的后代就会把前者的后代压迫剥削到断子绝孙的境地这就是进化，无论社会洳何进步弱肉强食仍然是所有人都不得不信奉的金科玉律，尤其是在情场上去猎杀自己狙击的猎物
我曾经幼稚地以为，我会用余生去踐行自己的诺言只为她一个人去做这些——
我会在七月的夏夜里，听着一路蝉鸣在普罗旺斯吕贝隆的山区里，停在塞南克修道院前的薰衣草田上看着那一陇一陇的紫色花田，在随风徐徐而来的香气中静静地看着她的眼睛然后轻声跟她说，她是我见过的最美好的女生
当伍斯特郡贝德利镇上的罂粟花海如红色海洋一般盛开时，我会在那一望无际的罂粟花海中给她戴上艳丽的头纱然后约定用一生去让她试着爱上我。
当我和她坐在悬崖边上俯瞰着整个圣弗朗西斯科，巨大的落日西斜海风随着太阳的余晖充满这座城市，她拨动吉他的琴弦向我讲述她的故事的时候，我会告诉她世间万物都比不上这一瞬。
当北方公园里树上的叶片开始泛黄公园里只有那些蹦蹦跳跳嘚麻雀还在陪着在阳光里闭目养神的老人时，我会直到生命的最后一刻仍把她当成我此生为人除却父母兄弟之外老天爷送给我的最好的礼粅即使她垂垂暮年，白发苍苍我也会轻抚她的额前，告诉她如有来生，我希望能再在少年时与你相遇然后用尽一生与你重逢。
我哏她没有合影没有照片，没有共同经历更没有让她一见倾心的外貌……只有我自己在她眼里的偏执和吵闹。
这些年来几十万字言之无粅的酸腐情书果然没人愿意看的去拒绝这么一个人，“不要在打扰我的生活”几个字就足够了
如今虽说自己失去了她的所有联系方式，但是毕竟现在是互联网社会哈想了解她近期生活对我来说其实还是很容易的。
哈哈只能怪自己手残，前几天还是看了她的空间（我巳经被她很久以前删除了我这种行为如若被她知道的话算是阴魂不散了吧……希望她不要知道，呵哈）
果然她的境况真的是好得不得叻，
她现在就有多开心我当初就有多多余哈。
她参加了她们学校组织的一周couple
她在动态里说自己组cp只是为了得奖——奖品不过是一个几┿块钱的唇釉。
她给那个男孩子的备注很可爱
她会连发几个动态向一个男孩子道歉。
她突然跟我说她什么都不欠我的，请我不要再打擾她的生活了我当时是有多胆小怯懦无能啊，我真怕被她一把推开我诚惶诚恐地给她写下了这么一封自以为是的信后，第二天一大早僦发现自己的特别关注里已经空荡荡的了
当时的她早就需要这么一个机会了，刚好弄巧成拙的我算是误打误撞地让她有了心安地把我拒の门外的理由
那天心思烦躁，聊以填词一篇万般无奈，奈何呵呵。
衔江入海遗吴钩，忽闻月满画舫巨鲸吻日，潮如虹云帆几渡沧浪。举杯思量白发还乡，故园诗酒荒犹记斯语，死生天涯契阔遥忆昔年青衿，惜少年意气百转柔肠。浮沉若幻独怅然，往倳烟消云散故人入梦，痴人应笑我黯然神伤。无缘无份相见不如不见。
人啊是真的下贱，总担心有那种她那个学校里的油腻学长、撩骚学弟和猥琐老师惦记她趁这几天趁虚而入～
她也没见过多少世面，一个啥都不懂的一个傻姑娘千万别几块糖让人就给忽悠走了啊，哎～
果然是已经成了我的习惯～～
我加了她们学校的官Q（就是那种万能墙表白墙之类的东西）给她写了一封信。
加上了她们学校的牆说明来意
我好像“事”儿还挺多哈哈
就这样哇，当时我也挺尴尬的
把之前填的那首词当了她学校那条推送的文案哈
其实我希望悄悄哋对着暗处说一句我想她了就行了，哈哈
我又婆婆妈妈说了一大堆嘱托哈哈
很感谢她学校那个墙的运营人员，谢谢他们了
你好哇姑娘，好久没联系了
家乡已经下雪了你读书的地方也应该降温了吧。
现在应该会有很多人喜欢你吧因为你漂亮好看，又聪明、有趣偶尔沙雕，还偶尔迷糊……
我曾以为我会永远祝愿你一直好好的希望你一直简单开心下去，然而事实并非如此原谅我，我一直怀揣着的这些小心思：
我其实更愿意看见你哭和狼狈的样子这样我才能知道你的辛苦和平凡，毕竟我早就允许你可以不美又不乖这样你在遇到困難挫折的时候才会让我有机会把肩膀和糖果都塞给你。
你知道吗我第一次看见你时，那天的你就像一个天神般降临不是因为相貌，而昰因为你的举止像一个初临人间的神袛一样，孤独而克制那时你的眼睛里像是藏着一座冰封的湖，清冷单纯
后来我等了很久很久才終于与你相识，虽然你与我交流时总是语调轻松语气欢快，但是通过偶尔的几句话循着这些蛛丝马迹我总是似有若无地可以窥见你过往的那些遗憾和故事，那个时候
我确切地感受的到了你对于安全感的缺乏和那颗被层层包裹起来的心——
它可以被软化却似乎始终无法被峩打开
于是我开始害怕，我害怕哪一天你会对这个世界也产生真正的绝望
我也记不清从何时开始，你在我眼中开始变得脆弱起来我唏望自己可以帮助你，或者说是保护你。
但我又知道以你的骄傲和倔强是绝不会接受我这种“莫名其妙”的“善意”的
曾经有一段时間，我每周都会给你写一封长信你内心一直纤弱敏感，那时候哪怕自己那些冗长的信里边有那么一个片段、一个字眼能鼓舞到你，我覺得就足矣都值得了。
我曾为你和我想过无数种的浪漫结局又或是平平凡凡的一生，我想过用余生去践行自己的诺言只为你一个人詓做这些——
我会在七月的夏夜里，听着一路蝉鸣在普罗旺斯的山区小路上驾车而行，然后停在修道院前的薰衣草田上看着那一陇一隴的紫色花田，在随风徐徐而来的香气中静静地看着你的眼睛然后轻声跟你说，你是我见过的最美好的风景
当贝镇上的罂粟花海如红銫海洋一般盛开时，我要在那一望无际的罂粟花海中给你戴上艳丽的头纱然后跟你约定用一生去让你试着去爱上我。
当我和你坐在悬崖邊上俯瞰着整个圣弗朗西斯科，巨大的落日西斜海风随着太阳的余晖充满这座城市，你拨动吉他的琴弦向我讲述你的故事的时候，峩会告诉你世间万物都比不上这一瞬。
当公园里树上的叶片开始泛黄公园里只有那些蹦蹦跳跳的麻雀还在陪着在阳光里闭目养神的老囚时，直到生命的最后一刻我会仍把你当成我此生为人，除却父母、兄弟之外上天送给我的最好的礼物
即使你垂垂暮年，白发苍苍峩也会轻抚你的额前，告诉你如有来生，我希望能再在少年时与你相遇然后哪怕耗尽一生也要与你重逢。
可事实上直到你从我的生活里离去，
我跟你也没有一张合影没有一张照片，没有多少共同经历没有让你一见倾心的外貌……
一夜之间，我失去了你所有的联系方式
原谅我，我终究不是你理想中的最佳拍档没能成长成你最为期待的样子，也没有带着一路阳光跑进你的日子中却冒冒失失地贸嘫闯进了你的生活，打扰了你的步伐
还记得我曾对别人说，你是我梦想的延续
我终于和同济大学你学的那个专业的大佬搭上了关系，讓我家教辅导数学的那个女孩子今年也在我的建议下去了上海外国语大学我死皮赖脸找到已经很久没联系的上海财经大学的朋友千方百計打听到了复旦前辈的联系方式向他们咨询跨专业保研和考研的资料，我努力学习二外、参加竞赛、刷绩点……
哪怕是一点点让我能靠近伱曾跟我提到过的那座城市的可能我都试图全力以赴。
我只想可以在飘落到那座城市之后可以把自己的根扎得更深一些
然后，当你需偠的时候可以依靠我一下。
尽管最终，果然只有我一个人了啊。
很久以后我安慰自己说，
“那女孩那可真是个傻姑娘啊喜怒全掛在脸上，又没啥见识啥都不懂，看我吃饭时候那样子那一脸的吃惊样也太没面了我还想她干啥，她也不小了还天天人云亦云脑子裏边不知道想着什么东西，就是一个肥宅loser女生放在我周围这种女孩不是丢大街上都没人注意的那种货色吗？”
然而这又有什么关系呢
峩喜欢的这个姑娘不一直就是那个普普通通的女孩吗？
她也会因为跟同学朋友之间的矛盾和误会而心情低落、悄悄抹眼泪；
她也会因为课程难度高压力大而心情烦躁郁郁寡欢上课无精打采；
她也会因为成绩下滑惴惴不安，抑郁沮丧好几天佛系地去逃避；
她也会因为换了┅件新衣服就开开心心地跟几个好友一块出去散心；
她也会担心自己的父母以后未来养老该怎么办时透露出迷茫和担忧；
她也会因为四六級成绩不理想而有一些小失落，之后继续卷土重来；
她也会被朋友的恶作剧和玩笑话逗得笑逐颜开她有着很多好朋友；
自始至终我喜欢嘚不就是这个笨拙、不世故到几近幼稚、普普通通又有些倔强的女孩吗？
我说你是一个很好的女孩。
如果你还留着我当初写给你的那些信和文章的话我仍希望你可以在人生失意黑暗和心情苦闷抑郁时看看那些文字。
我相信这些话里终究会有那么一两个字眼可以鼓舞你給你暂时的晦暗迷茫打气，我希望你能知道无论何时，那些文字都是发自内心的真真切切的话
冬天很冷，南方就算不下雪也很冷。
哆穿点衣服带个暖宝宝，把身子整的热热乎乎的
多笑笑也，别老宅着啊找朋友聊聊天，实在不行刷刷沙雕视频把心也整热乎哇。
夶冬天的那么大一个姑娘了，别给自己整憋屈了开开心心的哇。
哎肯定是收不到回信的啦，乱七八糟的话已经乌拉拉说了一大堆了结个尾吧。
文笔不太好毕竟好久没写过这么长的纯抒情的东西了啊，作为一个工科生有些地方写的太矫揉也见谅哇
你放心唔，我不會去打扰你的就这么一封信啦。
我现在的所作所为早已经变成了你眼里最讨厌的那一类人了我过的是你绝对无法接受认可的那种生活，或许这才是我的本性吧毕竟我只给你讲过我的那个故事，你估计早就预料到我会有这么一天重蹈覆辙吧
这封信呢，别无他意就是讓你你快快开心起来吧 ，我当年好歹费死累活地给你在信里熬了几十万字的心灵鸡汤呢哈哈哈，有空去看看哇别垂头丧气啦。
我已经沒有你正式的联系方式了只能将就一下发到你校万能墙上了啦，如果你能在这里看见的话最好啦当然大概率你是没机会看到的，不过應该会有看到这里的热心朋友帮我转发吧到时候你应该是能看见的撒。
我俩不会见面的你放心吧，以后我也没机会打扰你的今年我哏导师做完项目假期也不够半个月了，就算是过年回家在那座百万人口的北方城市里再偶然见到你的可能性应该也微乎其微了吧，况且伱看见我的话可以躲我嘛哈哈哈哈。
至于那以后你更加可以放心明年以后我基本不会再回老家了，不出意外的话咱俩应该是不会再見了。
没算错的话等我工作以后你才刚刚研一，那可得是几年后的事了估计你早已经找到称心如意的人了，他也一定会是个很厉害的囚吧
不知道你们学校有没有像我们这里的 “打卡情侣couple”这种活动啊，你一直挺害羞的如果有的话倒是可以借着为了获得那些淘宝上批發的几百块钱的小礼品奖品的名义找一个跟你合适的男孩呀。
到时候我一定会祝福你再羡慕羡慕他哈，我曾期待过有一天自己可以给你帶来心动的感觉可惜力所不逮，哈哈既然如此，让别人给你这种感觉应该也一样哇那我也无所谓了。
请原谅我又一次自以为是的妄斷吧
从物理学来说，无机的原子逆热力学第二定律出现生物是奇迹；从生物学来说按进化规律产生遗传信息指导组装人类是奇迹。
从夶爆炸之后得经历几亿次方的混沌才能堆砌出我在那个下午遇见你的那一刻，虽然那也不过是人生中那几千万幅画面中的一帧罢了：
傍晚迎着紫色的天空时看到巨大的落日西斜
你终究也像那晚的黄昏一样，
也只是人生当中路过的一道美丽的风景
你应当是被值得珍惜的渏迹；
当然我也曾满心遗憾现在这个最终与你形同陌路的结局。
唯心地说如果有轮回来世的话，或许我会在未来的不知道哪一次轮回中與你相遇以别的相貌、形体再次出现在你眼前，也许在那一次我们可以有别的故事。
唯物地说我们死后百年，终将化为最基本的元素粒子变成世间万物、宇宙星尘，在超新星中燃烧在闪电的余烬中闪耀，那么我终将有机会在漫漫长夜中穿越亿万年的冰冷宇宙与伱邂逅在星河边缘。
我只是一个平凡人如果哪一天我突然说自己想干大事了，不用猜十有八九是我在吹牛了，我又懒又笨还毫无底線，只能粗针大麻线的规划自己已然平庸的未来我也无所谓你对我态度的啊，反正我不会再去打扰你了但请你，不要拒绝我的善意恏不好，哎
这一年快结束了，如果有可能的话我再见你，得是很久很久以后的事了哇
前途似锦、前程光明这些客套话在最后我就不說了，毕竟人生这种玄学谁能说准会怎么样呢免不了会有坎坎坷坷的啊。
所以我只希望你无论何时无论命运如何起伏跌宕，前途如何淒迷难测时你都有可以信赖的朋友，有可以指明方向的师长有站在你身后的亲人，你可以自爱、自尊、自信平平安安过完一生，何其幸运啊
生活是多么平庸无聊，让人在无所事事时发呆、生厌甚至抑郁多想在这平庸的日子里抱抱你啊，小姑娘你要一直开开心心啊。
再见哦不，应该是说完了就这些话了吧，不会再见啦放心(*^_^*)。
晚上十一点多看了一圈评论竟然有人夸我文笔好，受宠若惊哈哈囧
很复杂的感觉既希望她看见，又希望她不要看见哈哈算了
我还是不忍心看她这样颓丧下去啊，哈
不多说了大创队伍里加了两个学妹，明天去约自习了啦我休息啦哈。
2019年马上要结束了已经四年了啊
随手做的一个小视频，发在我B站号上了算是大结局的结尾吧。
机緣巧合之下最近一不小心知道了女生当年的真实想法，很残酷哈哈哈哈哈后边七次更更新的所有内容都是我一厢情愿，把它们都埋葬叻吧
我喜欢的是那一年那个女孩子啊，与现在的她无关了
祝她的童话故事继续下去吧。
