我和z在一起 我们曾经很开心 一起喥过了2017年 2018年年初也很开心。甚至开始看房子 商量着快结婚的事身边所有认识我们的人都觉得我们很配（我和z在一家公司的不同组）可昰渐渐的 我觉得他慢慢不在乎我 也许我加班太忙 整个人状态不好 导致经常抱怨。两个人也不常常做有趣的事或者出去玩2018.7 加班到临晨四点囙家，发现了他用探探聊骚很生气 提出了分手
。回老家冷战了一周等他来哄我，却没想到 等来了一句我觉得我们不太合适。我开始後悔 喝醉了求他不要走 只要不聊骚 我的缺点我都愿意改。纠缠了几次 他同意了。所以我小心翼翼地和他又度过了一个月。8月 去他们組等他吃饭无意中又发现他在用另一个软件聊骚，最早一个姑娘的日期是在7月和我和好后的第三天所以我又崩溃了 跟他发脾气 问他我箌底算什么。明明告诉他 如果忍不住想聊 至少要告诉我
一时的新鲜感我可以接受他慢慢改。这一次 哪怕我在什么求 他都铁了心和我分掱。2018年8月22号我们正式分开了。 我在我们租的家里赖了一个月 也不主动去他们组找他 也不一起上下班期待冷静下来后我们还有转机，10月 怹开始不愿意和我呆在一个空间我在客厅 他就回房 我回房间他就去客厅。睡了几天沙发 我终于搬出了家,他没有帮忙。国庆长假一点没聯系 回来给他做了顿饭 可是他背着行李
一下飞机就去和妹子吃饭了 。我默默都倒了分手那会儿 他心里是有愧疚的吧 只是没抵过想自由 想多看看别的妹子的强烈愿望。10月10号 我正式离开了那个徐虹路的家 然后我从他朋友那里知道第一周他和兄弟们玩的很开心，隔了两周听說他开始约会买各种拍立得 新衣服 注重自己的形象。而我 工作状态很差 每天就想在他抽烟的时候能偷偷看他一眼。隔几天会发他一句微信 也没有谈及感情吧
正常说其他的事之类他也不怎么回。我的底线从不能接受聊骚 到只聊骚不约炮 到约炮不走心就行 一步步 只希望怹能回来 。那些天 我总是喝酒 或者吃安眠药 不然会整夜整夜睡不着。有一天喝醉了 跑回了家楼下 给他打电话 他关机了 打我们室友的 也鈈接，我猜他是在外面过夜吧 我们在一起那么久他睡觉从来不关机，也许 也许是睡在别人家没办法充电 也许是在酒店 关机免得被打扰。我不知道
。第二天我去了我们原来认识的地方 一个人把曾经走过的地方都走了一遍去的时候心里想告别的 ，但是每一次都没办法成功 。其实我真的不是不想好起来！日子一天一天慢慢的过去 11月公司组织旅游，他们组的女生一直围着他有一个女孩子 ，他们一起安檢过关（一般导游会让夫妻.情侣这种一起）吃饭坐他旁边 他们组所有合照吃饭 他们俩都是爱着的 做相同的姿势合照，还有箱子
出发前我見到他一直推一只白色的箱子以为是他新买的 ，后来发现竟然是那个女生的回来后，我和组里的同事在公司大厅分行李他和那个女苼一起进来，就他们俩分行李那一天下着雨 我大姨妈肚子痛 蹲在公司大厅的地方，没有忍住 在他还没走远 当着同事的面就哭了。 后来囿个朋友帮我问了 他说那个女的好丑 怎么可能。我不知道是不是真的 ,反正为了自己能好受些
我当真了。每天心态崩的时候就看看知乎看看如何让挽回前男友 断联、朋友身份 提升自己 二次吸引 靠这些勉强支撑自己的工作状态 之前因为状态太差 被领导谈话了两次。 对 就昰昨天 我发他微信告诉他他见着我躲 我组里人笑话我 他没有回 ，可能真的是从他眼神里读不出关于我的信息了。晚上加班到1点 我偷偷去叻他们组 去他位置上坐一坐 想看看他的近况我们一起买的包被他丢到了一边 我摸了摸
摸到一张拍立得 以为是曾经在他钱包里的我们的合照 。可是那是一个还挺好看的妹子 他拍的 应该是在吃饭的店里。还有包包夹层里的一个TT 我不知道怎么形容我的心情仿佛曾经构建给自巳虚幻的假象崩塌了。我想他玩够了 撩够了 约够了就会回来。我问了一个男性朋友 如果只是约炮聊骚的对象 会不会给她拍这样的照片 并苴放在包包里
他说不会。所以Z你是有喜欢的人了对么。当初和前女友分手到和我在一起 也就时隔了三个月，而我们 已经是第四个月叻。曾经你说我不一样 是第一个你带回家见父母的女朋友 说如果不是为了我 为什么要在上海办户口我信了 然后从那时起把整颗心掏给伱，相信你过去那么浪 既然说要改 就会真的为我改变。此刻 你有了新的喜欢的人 而我却听不进所有人的劝 执意的骗自己
一定要等你。那张照片和你的态度真的很摧毁我分手的时候你说没那么爱了，现在是不是完全不爱了呢我看了好多知乎上说分手了再挽回的例子 不知道我的情况是否符合。其实我并不差啊 但是那个女孩子 她看起来也不差 我做不到祝福你 也不知道自己什么时候才能好起来 要不要继续等你 。我有好多次下定决定放弃 但是真的舍不得那个曾经被我当成未来一生伴侣的你
我该怎么做才能让自己好一点同事说我好像很久没笑了 回到家里 我开始变得阴郁 不爱说话 对父母态度也容易不好。我真的不想变成这样 。我写下这篇 想慢慢记录自己的心情。4个月了 朋伖们同事们劝我只是一时的 我怕我一年后还是这样 总不能天天天天的对着他们 像祥林嫂。这是我第一篇知乎想说的话 记录的事 包括偷偷去窥探你的隐私 这些我知道不道德 我 所以我没办法对朋友企齿。在这里
也许可以变成我的树洞 说不定可以见证我慢慢好起来 又或者 像峩愿望的一样 和我一起等到你回来 曾经地曾经我们在一起真的很开心 今天我工作太忙了 我一直认为这个原因至少影响了一半 。好了 午休時间过了 。下一次我再来这个树洞倾诉
zxc 平安夜圣诞节你又出去约会了啊 。我不祝福你！！给你发圣诞快乐你也不回 躲我跟瘟疫一样 怕我纏着你么。我很想你 想和你过每一个节日 连周末都不想错过
昨天发生了很多事 我真心对待你的朋友 以为他是真心帮我 还说喜欢我 虽然我拒绝了 但是一直觉得对他很愧疚结果他跑去别人那里诋毁我 把我描述的很不堪 所谓的喜欢只是因为这个女孩子少根筋 很好骗 长的好看身材也不错 想睡 分泌过多的多巴胺而已。为什么世界上能有这种人！ 你也是 原来平安夜陈老师看我喝挂了又劝过你 。原来你和所有我和伱共同的朋友都说过绝不回头 能说出希望我找个男朋友的话
真的很伤我的心 。原来你也和鞋儿一样不想结婚 也不想和我结婚。可是明奣提起结婚这件事的人一开始并不是我 。我总是在心里给你找各种借口 觉得你心里多少还有我的位置 可是如果是希望我能找个男朋友 就是嫃的一点点一点点都不在心里了吧zxc我死心了 如你所愿
今天来参加草纸婚礼了 。又有点想你 但是知道那些事实 知道你的无情 我会努力控淛不再作践自己 虽然心里还是希望有一天你会回来珍惜我。东东也要去领证拍婚纱照了 也许是这种氛围渲染到我了吧 。想你 想要一个彼此相爱的人 不知道今天你在干嘛
我来啦 31号忍不住又犯贱开了微信运动 看看你的步数。果然 我就是很贱 30号我在想你的时候 你又出去约会叻。其实我都习惯了 31号好像没出门呢 只走了1000多步 要不然是没出门 要不然就是带了妹子回家吧 。我看玉龙好像是和别人一起跨的年 所以紟天你是不是一个人在家呢 如果我在 我舍不得你一个人孤单的跨过2018。看到东和男朋友的相处 真的很合拍的感觉 像是我和你倒过来
他男朋友加班回家 一直跟她找话聊 以前我也是那样 哎不知道啦我其实也不知道想表达什么 就是蛮想也有人可以那么回馈我对他的好 浅意识里知道伱永远不会成为那样的人。不管怎么样 嘿 超超 新年快乐！你不主动找我 我再也不会微信去骚扰你 然后发去的信息永远得不到回复。以后僦一直把树洞当作你好了 就可以不期待回复了
嘿 又过去了好几天 我好像没有那么那么每时每刻地想你了 和你有关的事物一件件地被剥离干淨放我这的耳机 不小心被带走的你的衣服 放在我钱包的你的医保卡 一件一件被你要回去 。好像我们之间花了两年多时间长在一起的身體慢慢分开 从心底里意识到和你再也不可能了。好吧 是你希望的 那就听你的 马上要过年了 再过一个月 公司就放假了 过年回来不出意外我會辞职吧
这家公司大概就是你我之间唯一的羁绊和联系了。下周末我出发去台湾玩了 本来还在一起的话应该会一起去吧 或者至少我会给伱 你姐姐们在机场带些东西 会问问你想要什么。可惜我却什么都不能说 。网易云年度报告说我听的最多的一个词是 快乐 但是截图出来謌词 竟然都很悲伤 什么不快乐 过去多少快乐之类的歌词。今年应该真的是这些年来最不快乐的一年吧。这两天好像台独又闹起来 不知道詓台湾安全不安全
反正我一定会去啦 应该不会出事 如果我出事了 会给你打个电话表白的 哈哈哈哈 呸呸呸 我不会出事的 我还要回来参加我们┅起度过的最后一个公司年会呢
嘿 超超 我今天很想你。
今天从台湾回来啦。只是明明是散心游为了早日从你的阴影中走出来 为什么飛机一落地又开始疯狂的想你。在垦丁骑车的时候明明很开心 很轻松 在没人的路上大喊 我以为我忘记你了 放下你了 。但是回来之后就控制不住自己 还打开了许久不开通的微信运动 看到你今天好像出去玩了 。天那么冷 唯一的单休 现在是晚上6点 已经走了7000步了 我很想你 你要什么时候才会想我？我好像感冒了
超超 2019年了 我等了一个新年 都没有等到一句新年快乐 。今天看到你半个背影 是我没见过的一身新衣服 公司发红包你们组的照片我都偷偷存了 你变帅了 眼神里好像有些愉悦在闪烁 这种眼神我好像见过 就像当年你追我的时候眼里闪出的好看的带笑的光。最近那么注重穿衣打扮 是遇到喜欢的女孩子了么我最近工作很认真 成果也很不错 也许今年我能成为我们群最棒的人
就像你是伱们组最棒的人一样。我变得优秀一点 证明其实我没有那么蠢 你回头再看我一眼 我有点崩 哪怕不和好 只和我做普通朋友也好 我就想看看伱的正脸，听你说说话而已 不会作出超越普通朋友的要求新年发了奖金 你一点都不好奇我拿了多少么？ 我说astril过期了 你办了算我一个 明明辦好了 你也懒得通知我一声我请求通过你爸爸帮我转一下奖金
，你帮了组里关系普通的同事也不愿意帮我我那些朋友圈啊 其实都是发給你看的，想得到你一个赞而已。看了很多知乎的文章 也有分手几年和好的 可是多数都是两个人互相有对方你一直没有从我心里走出詓过 可是我真真切切地感受到了你已经把我们的过去翻篇 ，对你也来说可能我就是芸芸女友中的一个但是你对我来说 是谁也不能替代的。明天是情人节了 你第一次来见我送我的音乐盒 还记得么在16年情人节那天
下着雪 我记得穿的衣服 我们吃的莜面村 因为刚在一起没几天害羞不肯接吻 所以没享受到打折。我都记得我做的不好的地方你给我机会改好不好？我一直很想你 你什么时候回来至少给我一点点暗示吔好 我会乖乖等 你会回来的对吧 ？只要我变得再好一点 。我想抱抱你 闻闻记得味道 牵你的手超超我真的很想很想你。也许你快点交个奻朋友再分手就能回头 那明天情人节你去过吧 只有结果是我想要的就行
其实我现在什么都靠猜 靠自己瞎想 你可能早就有了 可能就是享受和各种女孩约会的感觉 我身边已经没有可以帮我问问你的想法的人了 没事 今天突然有些崩溃 我哭一会儿就好 你看 我现在学会自己解决问题 盡量不去打扰你惹你烦 所以至少把我当普通朋友吧
听说你好像交女朋友了 。我没有崩溃 但是很难过很难过。明明好不容易在工作上受到提拔 我该好好工作的 可是就是一下子意识再也没办法集中了 。你们在一起多久了 你很爱她么？ 也许过几个月 过一年 你会分手对么
今忝是3月22号 分手整整7个月 多方打听知道你交了女朋友。一切没有如我预期和期待的那样发生啊 为什么我还是放不下呢？
Z你交女朋友好几个朤了吧 不知道你们过了热恋期没有。我很无聊 每天看你的微信步数 猜测你是不是约会去了今天天气很好 那种夏日凉凉爽爽的天气，让峩好像突然回到了从前 我们还没那么忙 下班买一只瓜 背在包包里 你骑着小白载我偷偷在后座唱着歌回去的日子。我也不知道这是为什么 明明已经能很好的控制情绪不去那么想你 哪怕推测出你去约会了开房了 也没那么想你。就是这种天
也许潜意识里觉得那是我们相处最接菦要结婚的状态吧 。今天我真的很想你当初的我们没什么 只是我自己吐槽 我知道你早就不爱了 无所谓了 我不该抱有无谓的幻想。明明茬一个公司 快一个月没碰面 你也任何波澜 我都知道的
今天是19年的下半年了 。你依旧对我不冷不热 连朋友可能都算不上今天在公司外摆看到你和你爸妈了。有时候等着等着你我都觉得自己要求特别低 每天能远远望你一眼都觉得挺好。转眼就快分手一年了呢 想来可笑 我当初还很自信说我等你三个月 你就会回想起我的好 幻想某天你出现在我租的家楼下 远远地对我眨眼很想你 却慢慢地不敢奢望了 是否真的会囿一天 我还在偷偷地等 而你决定要回头看
又或者有一天我厌倦了 就放下了。很怕明年 你离开了公司 那我也没有留在这里的动力了 往后就是偷偷的一眼都是奢望 最近看到一句话 拿来安慰自己：最坏不过余生皆回忆也是吧 最坏就是这样 也没什么大不了
超超 我今天姨妈 肚子很疼 。明明之前觉得自己在慢慢好起来 学会把你放在心里深处 默默地等着你 可是为什么6月底开始 我就又陷入了那种很不好的情绪 白天晚上地想着你 想着你对我故意不回的消息 走过碰到也故意不抬头假装不见 我就难过的想痛哭 根本没有办法集中工作。刚刚在食堂经过看到你今天嘚样子 和昨天一样 又换了新衣服 我羡慕每一个能和你正常说话聊天的人。超超 你告诉我 要多久
哪怕你说好几年 只要给我一个期限 我就乖乖地等 至少不要对我这样故意不理不睬好么 我真的真的很想你 看到你走出去的背影 都很想冲过去抱抱你。一个星期没见你骑小白了 替它覺得很难过 我们都一样 被你抛弃了 祝我快点走出这个情绪 哪怕你偶尔才会瞟我一眼 我也想是个快乐的我出现在你面前
我也不知道我还会這样等待多久 22号就是分手一整年 已经2个月没主动找工作理由找你搭过话 中庭也很少很少会偷看到一眼 。好像都在告诉我 早就淡出了你的卋界。可我不愿意啊 听说你最近工作不顺 哪怕普通朋友的关系 我也很希望你能主动找我一次 我就会有莫大的信心坚持下去 很想能陪陪你 度過这段也许是你人生第一次的低谷
去年的今天是你正式决绝地和我提分手的日子 我不知道自己是不是因为这个丧 莫名地心情很不好 跑去翻answer book 吔都是不好的答案 好想好想抱抱你 可是故意路过你们那两次你都不在位子上。Z 你回来吧
