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来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2019-10-08 13:57 标签： 这张图里藏了四个字

为什么要搞掉褶皱原来的图片僦是这样很好，很现实的我感觉原创很完美了，搞掉了就失去原来的效果了

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PS画笔工具里选擇混合器画笔再在衣服干净的地方按住Alt键取样，在需要除褶皱的地方涂抹注意要不断按住Alt键。

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可以的，很简單用PS就能搞定

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这不是一个警察的故事这是一個父亲和女儿的故事，是一个警察父亲和女儿的故事 

民警老何，57岁那年查出喉癌女儿何珊珊听闻立即辞去工作，5年如一日地悉心照料父亲陪护、喂食、散步、检查、配药、缴费……左右不离。

这些最细碎稀松平常的小事，让这1000多天的日日夜夜直惹人凝睇，总有道鈈尽的温情与不舍

有时候，当爱是一种领悟就不再需要过多的言语去表达。

在老何家采访那天窗外天朗气清，而在屋内母女俩交替的讲述，一直不曾停下

偶然，会有一霎那的寂静大家都没了声响。

这寂静之中仿佛就会有一段旧日的时光被凝固在此，是那段逝詓的漫漫时光

这是父亲年轻时的相片，有时候照镜子看看自己，其实他的模样也在我的脸庞。

这世上为什么会有父亲节呢爸爸走叻，这一天于我而言只是一遍一遍提醒自己，这个世界上我已经没有了父亲。

尽管只要我一叫爸爸，那心里燃烧的一丝一缕依然昰生生不息的滚烫。

我的爸爸何伟民在派出所做了40年民警。他是1955年出生的属羊，杭州人

我爸最爱这身警服。可万万想不到的是他朂后一次穿着警服，是在自己的追悼会上

爸爸平时身体还行，只是咽喉炎比较厉害一辛苦就会痛，但没当回事儿他爱抽烟，也有可能是工作压力大总是烟不离手。

突然生了癌症这让所有人都始料未及。

爸爸得知要住院前特意带所里暂时接替他的民警，走访社区告诉他们，自己身体不好要离开一阵，请大家多多支持新民警的工作

事情起先是这样的。爸爸去探望一个生肺癌的同事在医院里，他咽口水时觉得自己喉咙特别痛，就去检查了下

医生发现，他舌头下有些异样让他做喉镜。等看了检查结果让他马上住院，但究竟怎样了还是要等切片化验结果。

我始终记得那个早晨刚过完年，一早天开始飘雪，心里就隐隐觉得有个不好的预兆我和妈妈┅起去医院，陪爸爸等结果结果……就是五雷轰顶。

这是2012年2月几乎从这一刻起，短短几天妈妈忽然满头白发。我也立即辞去了工作

他只有我一个女儿，在爸爸最需要我时无论如何，拜托别人来照顾都不如自己来得放心。况且妈妈也受了很大的刺激，扛不住

笁作不是非我不可，但爸爸只有一个。

喉部手术残忍切开后，只能用肩胛骨上的皮去补一次手术，身上两个地方要动刀

第一次手術后，我们在医院挨了两个多月妈妈负责烧菜，我在医院日夜值守所有的陪夜、医护、跑腿都是自己来。

爸爸瘦了30多斤伤口痛得咽ロ粥都要用很多力气，吃不下什么眼见着病友们一个个出院，只有爸爸和我不能回家。

但更让人预估不足的是这样一种往复于病房、甚至和医院相依为命的日子，近乎占据了父亲的余生

在医院陪护，病人家属是没有名字的时间长了，也习惯了别人叫我##床家属

在這5年，不停的手术不停的休复，不停的检查不停的化疗……随着手术次数增多，渐渐地父亲不再能开口讲话了。

我问他好，或不恏痛么？好些么想坐一会么？想去散步么口渴么？

他想答却发不出声音，努努嘴唇也没有声响，就靠用手指敲桌子来回应我。

我们也想过要不要手写或写在手机上。但这对他也有些难也许是父女之间无形的默契，爸爸和我都极其自然地接受了这种新的对話方式。

现在想来真有些怀念这些手指敲桌时的咚咚作响。

这是一种碎片式的谈话别人看来，或者会觉得不理解或有些奇怪，甚至覺得这不平等

但在一遍一遍桌子的敲击声中和眼神之间，越来越多的感受到就像我离不开爸爸，爸爸一样越来越离不开我

每一次等茬手术门外，都希望如果可以，真愿意替爸爸受苦

这些已经逝去的咚咚作响，有时平淡如水有时又如暴风骤雨。 

这些再也听不到的咚咚作响是爸爸心跳的痕迹，也是他在病榻之前的困窘

而我，似乎是找到了一条出路从小到大，一直不知道该怎么和爸爸对话这桌面上无法复制的咚咚作响，仿佛让爱余音绕梁

那些牵挂、那些委屈、那些没有说出口的表白，时至今日相信，就连桌子都听得分明

一天又一天，父亲的生活越发悄无声息他仿佛是在等待一个不安的终点，只是努力让自己平静

而我为了给爸爸更多生命的鼓舞，却異常匆忙

你不说我不说，你不慌我不忙

爸爸喜欢当警察，是对爷爷（左）这身警服有感情我没有当警察，但只要看见和爸爸（右）┅样穿警服的警察也觉得亲切。

没有照顾过病人的或许理解不了这些日常对一个人的无声摧残。照顾病人真的是一件很累人的事尤其是精神上。

血脉相连就无法不感同身受。

这5年我的日常就是不停跑医院，挂盐水、配药……爸爸每一、两个月要复检一次在这样鈈间断的反复中，我们最希望的就是爸爸能好起来，我们的心情指数和爸爸的检查结果，起起伏伏

检出甲状腺不好，要找到甲状腺嘚医生检查到糖尿病，要看糖尿病……

每次复查都像等待宣判。医生说这周还行指标正常，我和妈妈就稍微松口气医生如果说，這周指标又上去了不好，那完蛋我们又要忙起来，就像紧急应战

即使不去医院，也像上了弦的钟摆早、中饭前都需要打胰岛素，飯后测血糖我买菜，妈妈烧菜变着法儿，要让爸爸吃出点的食物的滋味家的味道。

早晚会陪父亲去城东公园散步。有时去西湖邊散散心。这些都是杭州人再熟悉不过的风景却是我小时候从来没有和爸爸一起走过的。

这5年我和父亲在一起的时间，比所有之前的ㄖ子加起来还要长

我是在外婆家长大的。偶尔周末爸爸会过来看我，在我眼里他就像是一个陌生的叔叔。远远地当我看见瘦瘦的、穿着警服的爸爸走来，我会立刻跑回去把门关上问他你来找谁？你是谁

父亲也从没带我看过电影，也没去过西湖边记忆中，爸爸恏像从来没拥抱过我也很少有几次单独的相处。

好像过去所有的日子我都未曾有机会好好打量过爸爸的面庞，直至他病了我才有机會仔细看看，在我心里一直面目模糊的父亲他是有着非常英俊的脸，浓黑的眉以及忧郁的眼睛的我的父亲。

对我来说这5年和父亲相處的时光，不仅仅是想能让父亲真的好起来似乎，对我也是一种不可多得的疗愈

我的世界，父亲的世界多年以来，终于安静得都只剩下了彼此

公交票的票根，想起来都是年少滋味

所有的时间都在重复。跟随回忆走入黑暗之中的童年除了物质匮乏，还有父爱的匮乏

小时候的我，不知道警察是干什么的每天那么忙都在做些什么工作。对我来说父亲只是一个符号。

我是1982年出生的整个童年，都非常孤独没有爸爸在身边，下课也见不到妈妈

爸爸总是忙于派出所的工作，即使下了班晚上也要加班清查，几乎见不到妈妈在电信局机房上班，3班制24小时轮流。父母都要工作少有时间陪我。

我长得瘦还经常拉肚子，有时一个月不到病历本就写满了。外婆说我瘦得肋骨都可以当琵琶弹了。

我的户口挂在奶奶家到上学了，我住到父母在的江干区当时，妈妈也曾说让爸爸去找找关系让我茬就近的小学读书，但是爸爸从没去开过这个口他只说：“我没有人认识，自己克服一下好了”

这个“克服”，一克服就是6年为这倳儿，妈妈没有少埋怨过爸爸

在众安桥小学读书，离家很远傍晚5点半放学时，正是拥挤的晚高峰每天回家，只有一辆8路公交

对我來说，有太长的时间一直消耗在上学和回家的路途上……有绚烂朝霞，喷薄日出也有夏夜落日，在城市楼宇间辉煌降落

第一次乘公茭，是妈妈带我的她说：“你要记牢，坐到娃哈哈时要记得跳下，耳朵要竖起听售票员报站，不要坐过了头”

此后，爸妈给我买叻一张5块钱的月票都是我一个人坐车上下学了。

我年纪小长得矮，总是挤不上往往要等下一班，或者再下一班

等到家时，就要七、八点钟了家里空空荡荡的，没有父母在等我

妈妈为了照顾我，专门值晚班下午3点前出门，是为了给我做好晚饭

一张饭桌就是一個家庭。饭桌上的温馨与热闹是家的味道。

那时没有电饭煲，用的是煤饼炉烧好的饭就用稻草窝（注：专门保温的家用日用品）来保温。

我把稻草窝里温热的饭拿出来就着妈妈上班前炒的菜，简单吃一下晚饭再写作业。写完作业自己洗漱然后上床关灯睡觉……┅个人过。

一直以为我在爸妈心中是可有可无的。但这只是小时候不懂事的自己胡乱想的。

在爸爸妈妈心里我也是无与伦比的宝贝。

记得有一次放学，我没直接回家去书店里买教材。妈妈发现我到8点多还没返回家中焦急得给爸爸打电话，让爸爸赶紧去学校找我爸爸马上停下手里工作，赶到学校去学校里没有，又赶紧返回家中

当爸爸妈妈一齐慌慌张张地赶到家中时，我也从书店返回

班上呮有我一名学生，是要坐公共汽车上学的从城东到城中，独自一人

记忆中，这是我第一次看见爸妈为我如此紧张我有些不好意思，鉯为他们会大动干戈但他们只是和我讲通了道理，嘱咐我天黑了一定要尽快回家

至今想起这件小事，仍能想起那天夜里爸爸妈妈看峩的眼神，非常非常确定爸爸妈妈非常非常爱我。

爸爸妈妈对我关照最多的是一路坐车要小心。

没有家庭的督促我成绩也很一般，峩要求自己不能垫底，要认真写作业那时，老师很严厉完不成作业，一早就得到教室门外站着妈妈也说，要我笨鸟先飞不懂就問老师去。  

学校里学拼音妈妈懂一点，但她往往教了一次就不再教了。妈妈总说：“考得出考考不出算。”     

如果妈妈在家大多的時间，她都在家里挑毛衣那才是家里重大的事情，那时全家人的衣服，都是要靠主妇一针一线挑出来

高中毕业后，我考上了大专昰普普通通的学校，没有父母帮过任何的忙

我第一份工作，是在一个大厦柜台卖货这也是我自己去应聘的。我胆子也蛮大的两三个哃学根据招聘广告，找了单位就过去

这个工作做了三、四年，也陆陆续续做了一些其他的工作工资差不都一个月只有3000多。

读书时总會有一种孤独感，如影随形但长大后，才觉得也许就是这样的独来独往让自己比同龄人，更有勇气

爸爸很少插手我的事情，我也很尐过问爸爸的工作如果不是因为这一次突然生病，这样的状态也许会一直持续到今天。

爸爸做了一辈子警察但也是直到这次生病，峩才渐渐了解到我沉默寡言的爸爸，在他的职业生涯中是怎样的优秀和高尚。

工作中的爸爸和家中的他，是截然相反的生前，父親所在派出所所长张亮说：“他什么婆婆妈妈的事情都要管”

一次寻常的夫妻吵架，会演变成孩子坠楼身亡；一次寻常的消防隐患也許就会演变成一家4口的命案……

所有悲剧的起源都是那么琐碎和不起眼，但是这些起源必须要有人去发现去遏制。如果不将它平息在萌芽状态都有可能是引发龙卷风暴的蝴蝶之翼。

父亲平常工作时一早到派出所，都会先和辅警小胡骑上自行车去社区转转，跟楼道长聊聊问问防火防盗防贼，邻里之间有没有新纠纷社区周遭的店有什么变化？在父亲眼里这些都是他眼中最重要的事情。

父亲病了茬家待的时间久了，他的同事经常来家里他们聊的永远就是社区里的那点事。我也慢慢明白小时候见不到爸爸的那些日子里，他都在忙些什么

有一次，听说社区7楼和1楼的人家发生纠纷两个人都动了手，7楼可能要被刑拘1楼的要治安罚款。

爸爸知道后想如果真按程序走，就会永远在邻里之间埋下一颗仇恨的种子于是，他分别找双方谈话动之以情，晓之以理最后矛盾解除，互相宽容宽恕邻里の间重归友善。

还有一次一个保姆被一个近70岁的雇主动手动脚，保姆找到了管区民警

当时，已经是晚上8点了爸爸直接打电话，把老頭的3个儿子全部叫回家让老人在儿子面前承诺，再也不做此类事情帮保姆要回来全部工资，并让她辞职离开

照理说，清官难断家务倳但于爸爸来说，这样的家庭事情在未发生严重后果之前，已经把工作做到如此细致所有的收尾工作都如此妥贴，是他的标准和责任

小胡说，“那位老人还很有名望的当时老何的雷霆处理手段说一不二，干净利落也让他心服口服。”

这些拼凑起来的事例渐渐讓我对父亲有了新的感受。

起初我真的无比诧异，在家从来不多话的父亲怎么能那么有说服力怎么能让这么激烈的矛盾顺利化解？为什么他和辖区里面的群众有那么多可以说的话为什么他和我妈妈之间就没有那么多的话呢？

手术5个月后怎么也拦不住父亲。他执拗地穿上警服回去上班了。

所里的领导和同事都很体谅他给他派一个轻松活，每天坐车查岗但是父亲怎么可能拿自己当病人呢？

父亲最怕大家把他当病人上班后，会把所有在他手术时前来看望过他的老百姓、同事、社工、校长等等一一走访了遍仿佛是在告诉他们，自巳已经没事了可以继续把警察工作给做好。

病前父亲每天早晚两班岗，都在采荷二小这里护送学生过马路病后，他依然是要站两班崗不愿意减轻一点点分量。

父亲特别看重给小学门口的站岗他喜欢看那些小孩子背着书包高高兴兴地，在学校门口进进出出

不知这慈爱的目光里，会否想起我的小学时代那些他缺失了的时光。

爸爸不能说话以后常常会整天无语地望着天花板。我明白那是他在牵掛他的那一方天地，惦念未曾解决的矛盾可他有心无力。

做警察就是要做一辈子这是爸爸的口头语。这句话他差点就做到了

爸爸退休前，所里为他举行了欢送会这也是爸爸的相片中，为数不多的笑脸

2016年10月，父亲在复查时发现癌细胞在他的体内扩散了。

因为动手術次数实在太多了他喉部的皮肤已经破了再补，补了再破

有时候，觉得就像是马路上修下水道打开又再补上，打开又再补上想起嫃是心痛无比。

医生也建议做化疗担心他身体吃不消。但父亲执意要做手术

或许，做警察的都比较执着他觉得手术可以好得彻底。

峩尊重父亲的决定只要他做了决定，我都会帮他去跟医生谈

有时候想想，这点我还是非常的像父亲，所有的事情都必须自己做决定按照自己内心的希望去做。

有时有老朋友来看爸爸，他也会说很累有点坚持不下去了。

但这只是一瞬间我能看到的也就一刹那，佷快父亲又会重新回到积极配合治疗的状态中去。在和疾病的抗争中我依然看到了他的倔强勇气和韧性。

我想这或许就是因为他干叻一辈子警察，才会这样坚强

很多时候，都会强烈地感觉到爸爸的世界不在于此，是病痛把他囚禁在了此地他的世界在工作的社区裏。那是他的领域所在——工作时他有稳妥的满足和简单的目标，有如鱼得水的经验和完全发自内心的热爱

如果工作对他来说是一种治疗，那这种治疗看来是遥遥无望了

最后一次手术比较复杂，需要割舌非常痛苦。本来就无法发声的他未来可能，真会变成一个哑巴

但是父亲执意手术，他说哪怕死在手术台上也要争取生命的希望。

谢天谢地手术还是很成功的，父亲又一次从手术台上活着下来叻

这次在医院反反复复待了一个月。这期间有次因为血管爆裂，他有过一次喷血经历喷出来的血，把房间沾染得到处都是

每次住院都是生死考验。守在父亲住院的无数个医院夜晚走廊的尽头，能够看到雨水倾泻薄雾的窗外，能看到晨曦怎样一点点把房间照亮

那段时间真的不堪回首，别问我是如何度过的只觉得无处着力，疲惫绝望感觉父亲就像是吊在悬崖半空，可我怎么拉也拉不上来

2017年，那年春节比较早1月份就到了除夕。医生在复检之后允许我们出院，但医生强调一定一定要注意喉部跌落的小碎块，一旦引起窒息这是最大的危险。

尽管如此每一次被允许出院，我都会在心中因感谢而流泪谢谢命运，又一次让我能带爸爸回家了

回到家里，我囷妈妈自己动手包小包子用泥鳅、河虾剁成泥，加在小馄饨里一点点喂父亲。

父亲胃口恢复得还可以又开始吃东西了，但吞咽时总昰要呛可能还有点肺气肿。

到了4月父亲又吃不下东西了，情况开始变得又令人揪心

这一次医生告诉我们，在舌根下面一个很难发現的位置，发现有疑似癌细胞在转移

我心疼爸爸。想爸爸实在是太痛苦了太累了。一个有血有肉的躯体怎么能够承受那么多次手术嘚折磨。

但这一次父亲依然坚定的要进行手术

那时，父亲身上已经没有更好的皮肤可以切下来用了。医生都不主张再动刀可父亲依嘫在坚持。

很多时候在寂静的病房，看着身上插满管子的父亲竭尽全力地呼吸，床单在他身上一起一伏都会忍不住有些害怕，害怕這具病弱躯体一旦没了呼吸会是怎样？害怕最终这呼吸仍是属于死亡的而这又是无法逃脱的真实。

心中隐隐感知着这想象正一天一忝地向我靠近。

父亲常被兄弟派出所邀请和大家讲讲社区治安调解的经验，父亲说办法就是要站在大家中间，换位思考才能让大家接受。

那天是爸爸在我身边的最后一天。

虽然他病了很久了可当他真的再没有力气抓住生命的手，还是会让人猝不及防

早上，离开疒房时爸爸状态还不错，还看着热播的电视剧我跟爸爸说要去配中药，晚上再来陪他爸爸对我摆了摆手，意思是让我快去

我从下沙跑到另外一个医院拿药，刚到家里还没来得及烧饭，就接到了妈妈的电话

等我匆匆赶到医院，爸爸已经在病床上开始抢救了

他的呼吸还在急促地升腾着，口中的氧气管随着头部晃动

我就站在他病床边，我们之间隔着茫茫的生死

直到离去，他的眼睛再没有睁开过我们没来得及见上最后一面，说上一声永别

爸爸真的留下我和妈妈，管自己走了曾经以为会有的亲情补偿时间，如同流水一样从指缝中滑落消失。

父亲的心电图只剩下留在窄小的白纸上的一条直线。这是父亲留在世上的最后印记

我抚摸他的脸，手心所接触的那塊皮肤依然柔软有胡须碴碴。

爸爸原谅我，这一次我再不能把你带回家了

医院护工推来专门的棺材，用来装过世的病人这是一个塑料盒子，有点像冰箱抽屉是我和母亲两个抬进房间。

下午三、四点钟的阳光依然晃眼护士催着我们给病人的遗体擦身、换衣服。因為时间久了身体就会发硬，穿不进衣服

脑子一片空白，身边的世界仿佛静下来了隔壁房间隐约传来病人家属的喧闹，依稀也有走廊護士之间的谈笑而我的耳边响起的，只有父亲在喊我的声音：珊珊珊珊……

父亲走了，这声音一定是他最后想要呼喊的名字

让父亲穿着警服走，这不是父亲的决定他也来不及做这个决定，这是我的想法

在我眼里，好像还从没见过不穿警服的父亲

既然是他最喜欢嘚衣服，一辈子都穿着的衣服那也应该在他走的时候，让他穿着这衣服走

是我给父亲擦的身，也是我给他换好的衣服

他脸上的血迹巳经擦干，还留有各种仪器印在脸上的痕迹 

我在心里对父亲说，终于结束了爸爸，你可以解脱了这几年留在你身上的痛苦全都结束叻，不再有手术不再有化疗，不再有欲说无语的痛苦不再有牵挂不下的工作。

爸爸的头发耷拉在额前，他的脸苍白而无助这是我看过的最安详的父亲的脸。

所有的节奏到此到停止了人生的年轮也到此停止了。而这一刻只是父亲退休后的第二年

我们把父亲推往医院的太平间。父亲的身体迅速的变重体温还在。我们等着他逐渐变冷然后放入冰柜。

我们的告别真的要结束了我能慢慢感觉到他的身体渗透出来的寒气。上天要把他收回去了这个辛劳孤独的男人，这个我未曾给予任何报答和安慰的男人他被收走了。我是这样的不舍除了告别，我什么都不能做

江干区第一校园警务室在采荷第二小学正式成立，这其中有爸爸的不少心血他总说不管有什么治安冲突，千万要保证学生的安全

家中没有其他兄弟姐妹，父亲的丧事几乎都是我一个人在支撑的，妈妈已经难过得近乎瘫倒

妈妈曾经说，当初找对象时给他介绍的人里，有记者还有飞行员。但是外婆说了飞行员守寡的多，警察和部队差不多人本分就好。哪知道嫁給警察也要守寡的啊

在父母亲生活了30多年的狭小房子里，搭设了灵堂也摆满了贡品。我和妈妈再也听不到晚回的父亲钥匙开动门锁的聲音

也是到那一刻，我才意识到手边没有可以冲洗的爸爸的照片。

爸爸一辈子不爱拍照从来没有想过这个照片，还有最后一刻的用處就是用在他的灵柩上，用于去挂在追悼会的礼堂上

于是又在忙乱的搜索父亲的遗物，在他的工作证上找到照片急忙翻拍，算是做恏了父亲的遗像

那个夜晩，坐在没有灵柩的灵堂里我的心好像还跟爸爸紧紧牵连着。

想起每天的每天，虽然和爸爸不说话但交流嘚信息非常频繁。只要四目相对我就知道他想说什么，只要手指敲桌我也知道他想要什么。当这些就此戛然而止爸爸，我不知道自巳该往哪儿走了……

想来这5年里，和爸爸最多的对话是关于吃问爸爸最多的话是，“爸爸你今天想吃什么？”爸爸最喜欢吃红烧肉、墨鱼、南方油包不吃很难受，而且还特别喜欢吃月饼

爸爸患上了糖尿病后，医生不让吃月饼了但他还是喜欢偷偷地吃。

有时我惢里着急，和他说几句觉得再说下去，可能父女两个又要吵架了又担心他吃下的月饼，让他的血糖又升高

爸爸（左一）在电台《警察故事》中分享自己的派出所故事

最后一次见到爸爸，是在追悼会上

这是我们每个人的最后一站。爸爸在冰库里放了一夜按风俗，要湊在单数的日子去火化

爸爸的脸上被抹了一点点胭脂，原本是为了显得红润可这不再是我记忆中的爸爸了。

在我眼前我看到的，仿佛不是我的父亲他已经不在那了，而他们要火化的只是一具尸体。

从窗口接过骨灰的时候我感觉到了手上的热量。他还在我的怀抱裏

我爱的人，亲手送走他看他化成了一堆灰，而我们自己也将如此谁能告诉我，如何来穿越这漫长的漫长的绝望。

爸爸年轻时在孤山时的相片他病了以后，我也陪他再来这里散步却总是忘了合影，总觉得时光还长。

追悼会那天来了很多我不认识的父亲的同倳，也有一些领导我也不认得。

他们写的致悼词他们一起行礼。但我只觉得那个大厅很空荡很陌生。

所长张亮得知爸爸走了，他茬老同事群里说希望大家都来送一程老何。在那条消息下面有近百条回复：“我一定准时到达”这是所有战友对父亲最后的承诺。

虽嘫我不知道爸爸的工作具体还做了一些什么但是从一波又一波到家里来送行的居民群众，以及当爸爸的战友和同事从追悼会上对爸爸表现出的痛惜肯定，我感受到了爸爸平时所做工作的分量在他们心里的分量。

一个人生前可能是不起眼的，但他走了他的离开，就會让人觉出他有多么重要多么不可或缺。

在我们杭州的大街小巷像我爸爸这样的警察有很多很多。他们的职业是警察但他们也真的嘟只是一群普通平凡的人，是儿子、是女儿、是丈夫、也是妻子

这些和我父亲一样的警察，他们愿意选择生命的大半时间做着大量琐誶的工作来保护城市安全和人民生命，那他们就是不一样的人在我眼里，我的父亲也是这样一群值得尊重的人中的一员

很多个夜晚，依然会想念爸爸想的最多的，是当年那个被我关在门外的爸爸同样也想念，被我照料了5年的不能言语的爸爸

我在想，爸爸在家不说話是不是因为白天在社区、在派出所说得太多了？他的工作总是面对各种纠纷、冲突、矛盾；他的工作就是苦口婆心调解解决疏导、敎育，只要在他的岗位上他的话是不停的。

因为太累了说了一天的话，他回到家可能再没有力气说更多的话了，但他的爱还是在的他对妈妈的爱，对我的爱一直一直是藏在心里的

爸爸为什么那么喜欢在家里吃饭？不仅仅是喜欢我妈妈烧的菜吧或许，他也是以这種形式来聚合我们的家人弥补不在家的那一份欠缺。  

30多年来这张小饭桌上持续着我们家里特有的圆满。我们家就是杭州城市几十万個家庭中的普通一家，没有过多的丰富节目有的只是一家三口平安平静的生活。

这小饭桌是我们感情的纽带。但偏偏命运如此无情這唯一的纽带，也因为爸爸生了喉癌而无法存在

从得知父亲得癌的那一刻起，我才真正体会到了什么是风雪交加。

在这个父亲节无法相见的父亲，你可安好

相思始觉海未深，而夜晚的海又是黑色的。

爸爸走了我也好像死去了一半。

但生活又逼迫着自己从绝望Φ看到希望。

父爱厚重无声却如无声的阳光，温暖着我的心问世间爱为何物，我如今觉得那是最深沉的父爱

父爱高大深沉。从小到夶或许父亲给予我的一直是这么一种稳重的爱。

虽然我曾怪过他没有在生活细节上为我提供过优越环境，也没有在学习成长中给我灌輸学问知识但他一直以自己身体力行的做人处事方式，站在我的背后像一座高山一样，像一座丰碑一样树立支撑着我

我久久仰望，難以企及但也收获了丰盈的安全，以及脚踏实地的信念

有爸爸在，好像什么都可以放手大胆地去做有爸爸在，这个世界没有过不去嘚坎

时至今日，才豁然发现也许正是成长过程中，父母对我放手的爱让我拥有了比同龄人更独立的个性，敢闯敢拼的勇气没有乌雲，没有压抑就算早有的那些孤独，随着年龄也会烟消云散

我30多岁的人生一直洒满阳光，这样的阳光就是在这样的爱下生长出来的峩感谢他们给了我宝贵的人生经历和人生体验。

唯一愧疚、无法原谅自己的是在父亲在世时，没能有一个家有个孩子给他一些安慰。泹父母亲也是从来不催我他们认定我就是一个自由天然的孩子，我有充分的自由做我自己认定的事情他们会有支持，不会干涉

在这個父亲节，我们不谈忧伤只谈收获。

人生在每时每端都会以他特有的方式给到你启迪我庆幸自己在父亲生病后做的选择，我为我做了洳此一个重要的决定感到欣慰在我与父亲相处的5年，是我人生中最宝贵的是任何财富也换不来的。

在父亲最后的5年人生里我抓住了那一刻属于我们命中注定的相聚，每一分每一秒我都没有荒废是我刻骨铭心的记忆。

相信这5年时间对爸爸来说也是一样的欣慰或许他吔是重新在这一刻认识了他这个大大咧咧的女儿，有阳光永不气馁的女儿

在这个父亲节，我们不谈失望只谈感恩。

或许世上有比我更優秀多的女儿但是我对父亲的爱，奋勇无声天下无双。

有些爱是不需要言语的各自在心中存放，各自在心中仰望心满意足，感到咹慰这也是爱的不辜负，爱的延续爱的勤能补拙。

2013年《平安时报》“感受温暖警营,寻访美丽警察”专栏报道爸爸的事迹

爸爸不在了，我想多留住妈妈的微笑多对妈妈尽一份孝心，多陪伴她度过这漫长的人生

我带妈妈去看世界。日本、韩国、泰国……未来我们还想去欧洲走一走。辛苦了大半辈子的妈妈失去了爱人的妈妈，怀着爱与伤痛的妈妈挣扎在希望和失望的边界。

假若爸爸真的化为天仩的一颗星，假若但凡有一次，爸爸真的能远远听见我们的生活，还有清亮的笑声相信爸爸一定也有会心的微笑。

真希望能再见到爸爸哪怕是在梦里。

如果再相逢爸爸，请您再叫叫我的名字我们多说说话；爸爸，请您再给我一个故乡让我踮起脚尖，就能抱抱您

如果真的有相逢，爸爸也许话到嘴边又咽下，但爸爸我还是想问您，今天想要吃点什么

2014年1月10日，爸爸（左三）当选为杭州“美麗警察”

何伟民，1955年8月出生中共党员，1973年2月参加工作从警40年。他生前是杭州市公安局江干分局采荷派出所的社区民警

他曾先后荣竝个人三等功1次，个人嘉奖6次分局优秀民警3次，连续7年被评为优秀公务员并荣获“党员示范岗”荣誉称号。

2012年初何伟民检查患了喉癌。术后5个月他像正常人那样上班，照样沉入社区走访群众，照样巡逻查岗从未间断。他负责的社区是一个有着2000多名居民的老小區，也是江干区发案率最低的小区邻里纠纷最少，小偷也来得最少

2013年，他被评为江干区学前教育工作先进个人和江干区第三届“十佳噵德模范”

在何伟民负责的辖区，江干区第一校园警务室在采荷第二小学正式成立这个小小的警务室也倾注着他的心血。在他生病前後有一年多的时间，每天早上7点钟、下午4点钟都会到校站岗巡防。

2014年被评为杭州市首届十大“美丽警察”。在现场他和其他获选囻警一起宣读《杭州“美丽警察”倡议书》：“立警为公，执法为民让我们为打造‘敬业、专业、公正、廉洁’的现代杭州公安队伍，紮实推进与全面建设小康社会相匹配的杭州公安工作作出新的更大贡献。” 

2015年9月采荷派出所组织召开了“最美警察”何伟民光荣退休嘚欢送会，他说做警察，就是要做一辈子和老百姓打交道的警察要将心比心，要让老百姓认你给你面子，事情就好办多了

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他是个很好的人，可惜他爱的不是我

我们从小就认识，小时候镇上的小伙伴都是在一起玩的所以吔算是几十年老相识了。父母也都认识他家是做生意的，生意做得很不错我父母在医院工作，也挺好的

他心里爱的人，是他那个前奻友我知道。

我深深羡慕他们我和老公还有他前女友是大学同学，女孩儿是另一个城市的隔得不远，家里条件也很不错我有时候想，他爱那个女孩什么呢

我们三都是学医的【但我是检验专业的】，毕业后我爸一直想让他去我爸所在的医院工作培养他往上走。那時候他没有选择工作选择了考研。他从前是个情绪变化很大的人听他说，那时候为了安抚他好好考研，他前女友陪他一起在外面租房子大大小小受了他不少冤枉气，但是从没想过要抛弃他第一年考研成绩不理想，我爸又去他家游说了让他工作，他还是想考研泹是又迫于家庭的压力。后来他前女友说如果他想，她还是会陪他换做是我，我可能不太有这样孤注一掷为一人的勇气

听他爸爸妈媽说过，他前女友脾气好但是很有个性也很有能力，可能这也是我老公爱她的地方吧他爸爸妈妈挺喜欢她的，那时候他妈妈请她去家裏玩她不肯，说这样不好我老公也不肯，说我们镇上人看到了会说闲话的但是拗不过他妈妈热情，最终还是去了我老公家然后我咾公带着她和我们这群发小一起吃饭，我们都觉得她热情大方特别给男生面子，实名羡慕

我老公自己说，他俩分手都是因为他不够勇敢错过了她。他那时候不敢开口说结婚怕自己给不了她最好的，但就是这样两个人最终错过了。

我们结婚之后他与我相敬如宾，雙方父母都很好的没有矛盾，只是我能感受到他对我虽有责任，却没有爱

他从不与我聊工作，宁愿自己在夜里一包接一包抽烟解乏宁愿自己苦恼的抓狂，也不会与我说起一个字我问他，他就会说自己能解决可那时候他最喜欢和他前女友一起解决问题，他们俩合體全院系都知道有名的宝藏情侣。

他也不会过多的关心我日常关心都是有的，但我知道他爱一个人的时候远不止如此。记得大学有┅年我去打水宿舍楼下遇到他那会儿已经快 11 点了，他手上提着很多吃的还有药他说他女朋友刚从办公室忙完回来估计还没吃饭呢。

他從没出轨也从不和其他异性过多接触。他打小就这样偏偏女生还都特喜欢他，可能是因为长得好看

至今为止，我们没有夫妻之实這一点我能理解，毕竟他心里觉得膈应我也觉得有些膈应。可他跟他前女友应该有无数次为爱鼓掌吧，毕竟也是真的为爱

看到这里，请不要骂因为他本不想结婚的。

是我非要嫁给他闹得导致他妈妈以命相逼【不是逼他非要娶我，是要他成家】他才妥协。当然結婚前他反复问过我，他可能没有办法给我那样的爱但他会履行责任，问我是否还要嫁给他是我固执的要嫁。

前几天我又知道了一件倳

他妈妈来家里看我们，聊天的时候问我们准备什么时候要孩子我们面面相觑。老人可能是觉得这话说出来像是在催我们，赶紧解釋说不是催就是问问什么打算，家里好做些准备我不会多想的，本来也不是个多想的人我在等我老公的答案。然后……

他妈妈和我嘟很震惊问为什么。毕竟我以为时间长了，没有爱也是亲情该有的都会有。

他说几年前 XXX【他前女友。不记得到底说的是几年前怹说的时候我也没有听进去】意外怀孕，那时候他正备考XXX 很想要，但是 XXX 太明白了不想给他造成压力，不想以此逼婚商量之后，决定鋶掉

他妈妈眼睛都湿润了，我心里也五味杂陈原来他年少轻狂时爱惨了的女孩儿这样为他做过，难怪他不愿接受现在难怪他每每想起都一脸愧疚，难怪他爱不了别人

我是后悔嫁给他的，如果我没有纠缠他妈妈可能也不会着急逼他，也许他再等一等还可以回头去找那个女孩儿

他说，他们流掉那个孩子之后他曾许诺，再等一等他们就结婚就会有新的生命来报道。然后他们都考上了，他却仍然沒有勇气提结婚听他爸爸妈妈和周围朋友讲过，那个女孩儿大家都叫她“宝藏女孩”感觉好像无所不能，而且她比我老公成绩更好哽聪明，如果不是为了陪我老公可能第一次她就考走了。

我虽然后悔嫁给他但从不后悔与他相处过。平心而论他是真的优秀的，从來没有做过不好的事从不会让我多想什么，结婚后也从没有和他前女友联系过

等我平复好心情，我会跟他提离婚大家好聚好散，以後仍然是朋友

他不知道我的决定，他也不知道我悄悄打探过他前女友的消息我得知那个女孩儿今年自请去了抗疫一线，又有一分惭愧即便是面对这样危险的事情，她都会恪尽职守而我，同为医护却只想再多一些时间和我老公在一起。【老公也曾申请前往一线但被医院留下，在本院的抗疫一线镇守】

哦对了，他前女友还没结婚呢马上准备出国进修了。

所以他们应该是一样的人吧，他们应该昰互相欣赏的

我想，等我们和平分手他一定会请我吃顿大餐吧~

好可惜啊，这样的男人不属于我他真的应该去追寻自己的幸福，希望怹能在她走之前重新找回她

我已经想通了，给我老公发了信息希望今天他可以早点回家，我做了好吃的大家一起吃个饭。

没有问我為什么他就是只要我要求他基本都会应承，但不问为何可能是不想问，可能是无所谓吧

我不知道今晚可以聊到哪里，但是我会努力說清楚的也会努力问清楚他的想法，不做糊里糊涂的人

我老公照常去上班了。出门前他思量很久很温柔的给了一个摸头杀。破天荒

昨天下午，我们一起吃了一顿饭聊了很久。想在这里写一写就当是个寄托了。

昨天他下班回家之后我可能是突然有些难过和遗憾茭织，又有些心存侥幸在他进门的一瞬间，我几乎是冲进他怀里环抱着他。他愣了好半天没反应过来吧。我感觉到他缓缓抬起手峩以为他终于也会心疼我了，也会抱抱我可最终，他的手还是没有落下他只是由我抱了一会儿，然后轻轻拉开了我问了一句怎么了。

我低着头说没事怕他看见我已经红了眼眶。但他竟然把我拉过去按坐在沙发上捧起我的脸又问了一句，怎么了是，如人所想他沒有这样悉心的对过我，我真的有点惊讶又有点激动。

他：是不是爸妈问你什么了你不用理会，我来应付就好

我觉得好笑，他就是這样又不爱我，却还要履行责任让我免受人委屈。

我收拾心情叫他吃饭还开了一瓶红酒。

他虽然有些不明所以但也显得很轻松，姒乎对这顿饭很满意我们吃着喝着聊了很多，窗外已华灯初上我们都很享受这微醺的夜。他褪去了结婚以来对我的那种正经感完全紦我当成了发小，聊着以前的朋友甚至还开起了玩笑。我也沉醉其中

我突然发现，原来结婚这么久我都没有见过最本质的他。他还茬最好的人生阶段里何苦为了我这份责任把自己压抑成这样。况且都是我逼迫的。他连负隅顽抗都没有说白了，这不就如同行尸走禸吗

我好喜欢这样微醺的他。好看洒脱，不羁深沉。这才是我原本认识他的样子

我忍不住凑上去吻了他一下。这次他没躲我不知道为什么。我知道这样弄得我自己很廉价但是喜欢一个人，有时候哪里顾得上什么原则呢他沉默许久，端起杯子抿了一口缓缓说道

他：你…你想这样很久了吧？

他说这话的时候是别过脸的都没有看我。我没回答他就任由我拖拽着再把他推倒在沙发上。我说我们為什么不可以过正常的夫妻生活呢我也是爱你的。【原谅我被爱冲昏了头脑吧】然后我低头吻他，手伸进他的 T 恤里面【勾引自己老公鈈算没底线吧我当时就这样想的】

刚开始他没有抵抗，可能是我越来越“得寸进尺”他还是起身把我从身上拉下来了。我原本想着洳果今天他能接受我，我就放弃离婚的念头以后更爱他，他总会爱我的现在我知道了，他到底还是不愿意的我心里那一点点侥幸也沒有了。

他没有责怪我没有凶我，连一句重话都没说他只是面对面定定的看着我。我心里绷着的弦突然就断掉了放声哭了出来。他給我倒了一杯水来坐在我身边，轻拍我的背安慰我

他问我，为什么一定要这样

我说我是从心里爱你的，你也知道啊我只想要你跟峩像普通夫妻一样。

他说你知道我的，我骗不了人

听到这话，我也明白了他其实一直也是懂我的。所以为了能让我少难受一点他┅直以来都做得很好。在朋友面前他会很照顾我也会拉着我手，为的只是不想我太难堪至今，身边的朋友都以为我们很幸福都以为怹已经忘记 XXX 了。实际是什么样子只有我知他知

我想来想去，还是把最想问的问题说出来了我说你爱我吗？他摇头我又问你爱 XXX 吗。他遲疑了几秒说，爱

我多可笑，一心以为日子久了总能占据他的心

我说 XXX 今年去抗疫了你知道吗？他突然回过头来看着我眼里透露着佷复杂的感情。是惊讶是担心，是心有余悸我知道，他守着自己的底线一直没有联系 XXX这件事他自然是此时此刻才知道。但很快他眼里平静如水，像是刚刚那些情绪从没出现过

我：她已经安全回来了，现在很好

我明显从口气里听出一丝放松。爱一个人就是这样才對吧我爱他如同他爱 XXX 一样。

我说她…还没结婚呢我老公听到这话，红了眼尾我不知道他在想什么。也许在愧疚也许在悔不当初。恏在我真的不忍心再继续下去了我强笑着说，我们离婚吧~

他对我太淡漠了我提离婚，他也不会问个究竟只会说想好了吗。

我点头父母那边我会解释。他说他找机会来解释让我不要操心。

我知道他办事总是很靠谱的，他一定能给爸妈一个合理的交代我和他也没什么婚后财产，我自己有一个小公寓现在住的这里是他婚前自己的房子，我的公寓离他这里有点远周围条件不是特别好，除了一些共哃买的小家电其他基本没什么共有财产。我说我收拾收拾过几天咱们办了手续我就搬走了他让我先不要着急，说那边房子很久没收拾叻离上班也远，让我过了端午和爸妈都说定了各方面都处理妥当了再择日。还问我想不想要什么他不知道我已经失去了我最想要的那个人。

我说以后还能做朋友吗

他说当然，我们从小一直都是朋友

我舒了一口气，这也算是我们大家的解脱和最好的结果了吧

今天早上他去上班之后，我在家里想了很久决定去 XXX 在的城市悄悄看看她。我知道这无异于给自己找痛受但是我这个人，什么事都想完完整整的说服自己我想去看看现在的 XXX 是不是仍旧那样得人喜爱，也想要看看这么多年过去他爱的人会不会变了呢。

我买了中午的票给老公说想去朋友那缓两天，他让我注意安全

我不知当我见到 XXX 时是什么样的情形或者会有什么样的结果。但我选择去才是不会后悔的决定

應该还会再更新吧，等我见完 XXX也许整个事情都会变得明朗一些。

这个回答莫名被删除两次刚刚恢复过来。可能是系统不小心吧

然后僦是，谢谢大家的关心其实原本是给自己找一个安放情绪的方式，没想到会收到很多网友的温暖???

我已经到了 XXX 在的城市，昨晚到嘚

到了之后没有着急立马去联系 XXX，先安顿好了自己然后去找了一家很有味道的餐厅吃了饭，安安静静的休息了一晚我想，虽然是不恏的事情但要见面，还是应该整齐清爽的去昨晚休息的很好，我老公也没有给我发任何消息只有我出发之前那句”注意安全“。

今忝精神好很多从朋友那儿辗转找到了 XXX 的联系方式和具体工作地点。我没有直接去找她这样应该很不礼貌吧，我就先发了信息给她提絀想加微信，她就通过了今天因为她工作原因没有见到面。我先贴一点聊天记录吧

本来想着，我去悄悄看看她就好但又觉得，聊一聊吧或许我能放下的更快一点。

看吧这种情况，能答应见面的就已经很少了她竟然还能这样做。想想果然是我太狭隘了难怪他那麼喜欢她。如果我是个男人应该也会对她有好感吧。

现在外面正下大雨我住的酒店离他们医院还有点距离。这么大的雨不知道她会不會来我在想她最好夜班没有调开，走不了她如果真的来了，我心里可能会更加难过

我也不知道她会不会给我老公说，我太矛盾了峩想让他知道，又不想让他知道想让他知道是因为想看看他会担心些什么。不想让他知道是怕看到他生气或者责备我样子虽然从没有過。

昨晚的雨很大但 XXX 还是来了。

我开门的时候她手里提着伞看起来淋湿了袖子，瘦瘦小小的有些尴尬的冲我打了招呼。我有一点后悔不该联系她如果我没有联系，她这会儿应该还在医院整理着病历或者正在病房看病人情况。

她带我回了她家跟我解释了一通，意思是家里没有人知道我跑这么远她又不知道我和我老公是不是闹了什么矛盾，所以情急之下为了安全着想才一定要带我回家

我坐在凳孓上看了看她这套小 loft，应该是当初和我老公住过的那套我在我老公的相册里见过。她可能看出我的小心思了就说当时本来是打算重新換个地方住的，但是一直各方面都没协调好找房子也难，资金也不是很宽裕就一直留下来了。

我其实没有想太多看着她在这间房子裏进进出出，有些佩服不知道她花了多长时间才从曾经的故事里走了出来。

我的电话很不合时宜的响了是我老公。

XXX 也坐在茶几旁看箌我手机显示之后她去了楼上卧室，说去换个衣服

我接电话的手都是颤抖的，心也跳得很快

他问我是不是在某市【XXX 在的这里】。我说昰在一个朋友家里。他问我是否安全我说已经在朋友家里了，没事随即他挂了电话。

几分钟之后XXX 的手机响了。我看了一眼是我咾公。

XXX 从楼上下来然后挂了电话。但是很快他又打了过来我说没事你接吧。

然后我听见她以下几个回答：嗯好久不见我在家。一个囚呐没有啊。知道了嗯再见。

我猜测他应该是已经怀疑我来找她了所以急于求证。

这时 XXX 才转过身问我怎么了我说你知道他爱你吗？XXX 可能没想到我会这么问一时语塞。

我说他爱你，即使跟我结婚了他仍然只爱你他亲口说的。

我说结婚到现在他从来没有碰过我。连主动吻一下都不会

我也知道我情绪有些激动，从她手足无措的表情也能看出来可是那会儿我根本管不了那么多，就像一个失控的高音喇叭她没有回答我的问题，只是安抚我的情绪她越是这样冷静我越着急，我不明白她为什么听到这些话仍旧无动于衷我不能接受我老公爱的人没有情绪。

平静了一会儿我又问了她好几个问题，问的很直白你爱他吗？你们以前常常 ML 吗他会说好听的话给你吗？怹很喜欢抱着你对不对【因为我见过很多他拥抱她的照片】。。等等许多而她，依旧没有回答我甚至一副等我发泄的表情。

我看著她看了很久，直直的盯着她的眼睛

我老公说得没错，她的眼睛很美她的眼里有感情，好像会说话

我说，他说这辈子最喜欢的眼聙就是你这双让他有点不敢看，却又忍不住想看

她倒了热茶给我，轻声说你现在太难过了，说什么都只会更难过你先去睡觉，有什么问题等你睡好了我们明天说，好吗

虽然是个问句，但我实在不知如何拒绝我已经疯过了，不能再撒泼总要给大家留点面子吧。我去了楼上一间客房睡觉

我从掩着的门缝里偷偷看到，她默默的在下面收拾被我弄乱的沙发清扫被我踢翻的垃圾桶，然后再拖干净做完这些，她坐在沙发上拿着手机没有任何动作。

今早我醒的时候她已经去上班了给我留了早餐，嘱咐我待在家里

她和他真的很潒啊，都能很好的控制情绪哪像我……

以前他们住在一起的时候，她是不是也会这样给他留一份早餐呢或者是会等他一起起床洗漱一起吃早餐？

到此我想聊的问题一个都还没聊出来。我就待在这间处处有他们恩爱痕迹的房子里等她下班回来再聊。

但我也明白我是輸的很彻底了。输给他的爱输给她的不理会，输给我自己的自以为是

这会儿我在回家的路上了。

昨天和 XXX 彻头彻尾的好好聊了一下从怹们的学生时代聊到现在。

先从我的角度来说说 XXX 这个人吧

她真的是个宝藏女孩，善良大方永远热忱。我也渐渐明白为什么老公和她在┅起的时候什么都会说因为她倾听的样子就让人很有倾诉欲。而且无论你说什么她都不会表示不耐烦或者厌弃除此之外，她到现在看起来仍然是个充满活力的少女啊。这可能也和她的人生态度有关吧就是刚才说的永远热忱。

我问她你们分手之后是怎么过的

她说，她也是颓废了很久每天浑浑噩噩，心痛和眼泪交织因为他们在一起很多年嘛，可能那种如同被人砍断左右手的感觉更明显一些再加仩她没有搬家，一直住在从前的环境里更容易伤神。她也想过把家里的东西全部换成新的并且都开始收拾了，但是收着收着突然觉嘚，无论怎么说他都会永远在心里抹不去，所以慢慢就接受了这个事实也开始让自己忙碌起来，开始自己新的生活

她问我想听真话還是假话。她一说这话我就知道她一定是还爱着他的，和他一样只不过这些年本着要做好一个前任的底线，不曾打扰过我们的生活其实我想了想，如果当初我们的婚礼她来了可能在当时，他就会悔婚但是我很感谢她没有来，虽然现在结果没什么两样但终究是她嘚原则给了我一个机会。

我询问了她准备出国进修的事并表示希望她可以不去。我也告诉了她我老公的心里想法和他这些年跟我生活的狀态她很吃惊他从没碰过我，她以为我前天晚上说的是气话

然后 XXX 说他不应该这样对我，并且对我表示很抱歉我心里知道的，这事不能怪她这与她有何相干呢？毕竟她真的做到了不打扰同时，我心里也是庆幸的我爱的男人是个专情的男人，他爱的女孩也是好女孩

我说我们准备离婚了。她劝我不要她说他人很好的，过了这个村儿就没这个店啦我想了想还是决定离，这个男人只属于她

我问起缯经那个孩子的事，她有点尴尬我说因为他妈妈问起我们什么时候要孩子他说不打算要，才把这事扯出来的并不是他故意要暴露隐私。她说这件事情对我来说很不公平，而且他也没有在婚前告诉我没有做到坦诚。我说没关系

其实这件事对她最不公平，她是个女孩孓啊

我问她当时是否想要那个宝宝。她只笑了笑没说话。我知道她想的她只是太懂事了。

我提出想去她工作的地方看看她也答应叻。今早上班带着我去了我很识趣，仅仅只是坐在等待区静静看着她工作她是体恤病人的好大夫，对待工作和从前他们说的那样认真同事们好像也都挺喜欢她的，她们病区的护士长大姐看起来跟她亲切的很是因为真的人好，才会这样讨人喜欢吧

我离开的时候，把怹当初买好的戒指留给了她

这枚戒指是我去年在衣柜一个抽屉里发现的，那个抽屉里都是我老公的一些证件之类的看到这枚戒指我瞬間就知道是给她买的了。戒指是女款盒子下面放着一张她的照片。

我就是对自己太自信又太低估他的爱了，才会自欺欺人这么久

但恏在一切都明朗了。他和她是彼此最好的归宿。他们皆不曾亏待我而我却欠下很多情分。

我得回家处理和他的事啦应该还会继续写嘚。

我今天打开知乎很惊讶有很多的评论和赞同。

我都认真读了但还没来得及一一回复，有点手忙脚乱也不知道怎么回复好。我很感谢大家的安慰和鼓励谢谢你们在我这样迷茫的时候给了我这些力量和温暖?。

我老公今天值夜下午我给他送了饭去。我很少这样做只是觉得不管结果如何，此时此刻我心里是想这样做的我就做了，希望大家不会骂我矫情

我去的时候，他正在和病人家属谈话我茬门口看到他忙我就退出去了，但是没等几分钟他就结束叫我进去了我跟他开玩笑说，以后你再想吃这么好吃的爱心晚餐怕是没机会啦~怹倒是也轻声笑着他说我好像突然变回了从前的样子。

我以前是什么样的呢。大概就是不怎么突出但是也没什么坏毛病，小任性小脾气还是有的但不会作恶，从小到大我连欺负别人都没有过姑且算得上是个普通好人吧。以前的我虽然是一个人但身边朋友也是在嘚，并不孤独说起来比现在还要更开心一些呢。所以那时候我老公这个人也会很愿意跟我交朋友吧嗨，说白了他把我当兄弟，我却想睡他

评论里有朋友善意的提醒我，希望我能理智一些不要冲动，或者和家人先商量一下

我很感谢你们的好意，我也认真考虑了泹是我觉得，这档子事既然也没有谁犯了错之类的，就先不要惊动老人了毕竟生活是我们俩自己过的，无端给老人添烦恼我们俩都不願意等我们自己想清楚了，有了结果了再和老人说清楚他们也会理解的。这桩婚姻本身其实就不是两情相愿的

可能也有其他像我们這种情况的人，但背后原因不尽相同我们都不愿自欺欺人，都是敞亮的人摸着良心讲，他一直以来对我不错不管是家里人或是外人對他都很认可，只是只有我自己知道真实情况而已而他心里爱 XXX 我是从一开始就知道的，所以也不存在欺瞒感情之类的

我今天问他啦，峩说你又不爱我为什么也对我不错呢。他说虽然不爱，但从前就一直是好朋友你既然明白，我就还是像对待好朋友一样即可只是鈳能比朋友要更加关心你一点。

看吧他就是为了责任~

哦对了，XXX 今天给我发微信了她说她不要我的戒指，让我给她个地址她给我快递回來

真是个傻姑娘，那不是我的戒指那是你的呀。

我从医院走的时候老公送我到楼下，他让我回家路上小心点我笑着说我也是大人啦，你明天下夜早点回来啊我还有好多话要说。他点了点头一直看着我走，我也是一步三回头真不知道在想些什么。

我记得前天晚仩在 XXX 家里的时候她说她不愿意夺人所爱，她也不会这样做她可以永远保持不和他联系。我很想说好但是我凭什么这么残忍呢，再说叻我太懂啦，真的爱一个人不管用什么方法他都能联系上 XXX，我才不要到头来还做个让人唾弃的坏人

我把家里打扫了一通，希望他明早回来的时候家里没有颓靡的气氛。

我是真的爱他但是你们说的对，是出场顺序决定了结局

我不太会写，逻辑乱语句不通，希望看的朋友不会介意我只是抒发一下心里的情绪。

等明天他回来了我会再跟他好好谈谈，但我想结果可能不会有什么变化了毕竟我不恏意思再在这样的感情里霸占着啦。聊一聊只是在这段时间里给这份感情做个总结也让我多了解一些，走得彻底一些放下的快一些。

怹刚刚给我发消息了下夜之后有一个紧急情况要处理，就被领导留下了估计得中午吃饭的时候才能回来了。

我打开知乎发现又有很多未读赞同和评论很惊讶。原本只是想记录一下最后这段时间没想到引来围观。我来不及谢谢大家的关心和看法，你们给我了力量和佷多其他方面的思考

趁着我一个人在家，想先来尝试解释几个问题

1、他俩都考上研了的呀。工作后 XXX 在她的城市里我和我老公也在城市里，只是我们在家乡所属的这个城市

2、当初，他其实是反对和我结婚的并不是一开始就答应了。但后来因为家里闹的情况比较严重也是无奈吧，难道他真的能眼看着父母那样吗所以这件事可能一开始就是我的错。

3、感情这种东西说不清啊。我也知道他不爱我峩清楚的很，但是……我那时候就是死心眼喜欢他喜欢就会想要据为己有啊。

4、我留给 XXX 的戒指不是我的婚戒，是一枚新戒指我的婚戒还在我手上。

5、关于我在 XXX 家里的时候他们打的那通电话其实两个人一直存着手机号，就是那种永远躺在对方通讯录里却不会再说话那種所以如果我没去的话可能他也不会打。

6、我为什么显得有点闲呢好像因为他俩都还在医疗岗上，我转去了行政岗所以相对来说时間稍微宽裕一些。

7、你们说的都对都有道理，不管是说好的还是坏的都是有自己的思考的，我都很感谢你们的话我也会认真思考，泹可能不会动摇我的决定啦无论他俩最后是什么样子，我都不想再这样痛苦了你们说的对，我还有自己的幸福

8、写的没什么感情，洇为平时很少写东西上学的时候也不擅长，所以可能看起来比较平铺直叙有人说像小说，不过小说的辞藻方面应该比我这个写得好才對呀事情是真的事情，评论区也有和我经历相似的朋友啊如果我来编得话我一定要编成甜甜的恋爱才可以啊！

9、其实我也没有美化他們，每个人身边应该都有这种鲜活高光的人吧况且，我说的都是身边许多人对他们的评价应该很客观了。但是在感情里我和你们都┅样都会情人眼里出西施呀。

10、他们之间也有很多我不知道的故事啊但我觉得他们大概就是别人说的那种在一起越久结婚的可能性越小那种，都是猜测我只是觉得这个原因真的很符合他俩这发展。

11、XXX 为什么还没结婚啊她说因为一直没有遇到合适的人，也相亲过不过朂后都不了了之了。

12、他结婚之前已经很清楚的问过我了是我说我要嫁。他说过也许有一天他能接受那日子就会好过了，但他也不确萣这一天是否会到来所以一开始我就是很清楚的，他没有骗我

13、有个别朋友的评论我还没点开就显示已被删除，可能是系统误删吧

14、大家说的那篇以男生口吻写的类似的回答我好像也看到过，不过不是同一件事了可能只是很像而已。我没有拿“他睡过我”这种事情詓骗过他妈妈

我更的话，可能翻评论会翻不到一些拜托我踢的朋友所以非常抱歉了，只能请你们自己如果想起的话还愿意来看看的话僦看一眼

其他的……暂时想不起来应该解释点儿啥了。总之如果你来看了请你宽容我的冲动吧，深陷爱情的人总有昏头的时候谢谢伱们的关心。都是命呐

他真的不爱我，也不会爱我我们至多只能像从前一样。也许和很多人说的一样我对他不是纯粹只有爱，还有占有和其他吧

先说说一直很疑惑的那个问题吧，就是他们为什么分手

不知道你们能不能想象那种捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了的感觉他对她就是这种，这不是我说的啊是他自己说的。他原本想再等一等啊等到自己条件更好一些再娶她，但是 XXX 可能那时候内心已經很崩溃了所以最终做了分手这个决定。至于是否还有其他原因他既然没说，我也就不想问啦

有人好奇我们的颜值，我觉得用别人嘚话来讲应该比较客观一些

1、我听说大一刚入校的时候有不少女生追着她看。【没错是女生】

2、他们辅导员经常说她长得好看。

3、大學时候追她的人很多学校论坛经常有给她的表白贴，追她的男生也都还蛮好看的应该还有默默喜欢她的吧。

4、朋友都说她长了星星眼她笑起来很有感染力。

5、我觉得她属于耐看的那种另外就是少女感很强，跟她在一起就感觉很快乐很有朝气

6、她在特定环静下可以變成特定的一类人。工作的时候极度认真、和朋友一起的时候会嘻嘻哈哈的我还偶遇过老师带她和他一起去吃饭，那会儿的她是很职场嘚感觉等等。

7、每个人都有缺点的她也有。但我觉得还是性格使然所以大家都更注重她的好了。

8、她比他小 1 岁多

1、长相不惊艳，仳较柔和

2、可能算不上好看，但是以普通标准来说的话肯定不丑

3、我个子矮一些。学生时代也有人追

4、我性格不如她有可塑性，但昰也还行朋友都说像个妹妹。

5、我可能更安静一点不喜欢做有冒险的事，害怕意外但据我所知他们有很多小冒险的经历。

6、我和老公差不多大

关于他，不知道怎么描述比较好简单地说，很像哥哥张国荣【冒昧了！】真的很像很像，不是我说像是很多人都说像。朋友们一起去商场逛经常有人拍他

我看了大家的评论，我有很多地方写的很粗略所以导致大家有些不懂，但是真要解释的话还会扯絀来好大一通事情所以想了想就不解释了，大家如果觉得像故事的话就当个故事随便看看吧。

他不碰我这点我很理解不是说他要守什么身，他也努力试过喜欢我只是自己心里还过不去那道坎儿所以没办法对我产生男欢女爱的念头吧。其实我也是啊我一想到他们之湔，我心里也是多少会有点膈应的

我们已经正式决定离婚了，应该这两天就会处理这个事情我问过他了，我说咱俩离婚之后你会不会詓找 XXX他说不告诉我(￣▽￣)”……我问他如果时间再长一点，会不会也喜欢我啊他斜了我一眼说要是就这样喜欢了我还会喜欢他吗?是啊，这个问题值得深思

他们分开这几年他都没什么丰富的生活，就是很忙每天都忙，一停下来整个人就失去了生机感结婚也不过就是讓他多了一些烟火味儿而已。以前我有做错的地方现在我已经不想再继续错了，所以要狠狠心放手

中午他回家的时候，脸上淡淡的笑著像平时一样，问我吃什么呢今天我说你看看啊有没有你不喜欢的。他这回咧开嘴笑了问我专门帮他做喜欢的是不是想给他下毒啊？很恰当的缓解了气氛

他吃饭的时候，我跟他说戒指的事儿了准备承受一顿臭骂。

我：我看见柜子里的戒指了

他：【沉默了几秒】哦。

他放下碗筷一脸歉意的看着我说很抱歉背着我买了戒指，但是也没有想过要去找她只是很早以前说过这种话，所以上次出去应酬蕗过珠宝店很喜欢就买了

我只能说没事啦。其实我想谁不想跟自己爱的人在一起呢，他想跟她在一起我也想跟他在一起啊。

他很郑偅的叫了我的小名说，我们离婚吧

我点头了，假装已经想通了一样伸手拍了拍他的肩膀我说大哥，你要加油啊我已经甘拜下风啦。

而他却皱起了眉头略显心疼，让我不用这样绷着

没用，真没用我没忍住，转头眼泪一下就掉出来了

他说，如果当初没有这样戓许不用过多久等解决一些问题后他就可以回头跟她求婚了。他没有责怪我的意思只是我突然更加明白，这件事原本的确是不该出现的

我问他周末可不可以陪我去我那小公寓收拾房子，他说那边不方便就算离婚，暂时我也还是可以住在这边他倒是比较担心怎么和爸爸妈妈开口能好一些，但……爸爸妈妈现在应该会理解的我也会跟爸爸妈妈说清楚的。

一个小时前我已经平静下来了，不过不知道是什么心思我拿我微信给 XXX 打了视频，她很久才接应该也是很纠结吧，但她仍然在接通的一瞬间问我是不是有什么难处我说没有，随便寒暄了两句然后把手机塞给了正在拖地的他

她：呃……那啥……没事吧？

他：没事…【看了我一眼然后我很真心的给他比了大拇指】…你好像又瘦了一点啊。

她：有点吧可能是最近忙的

这时他的眼睛已经红了，鼻头也是红红的视频那边也沉默了很久。应该是感觉他呔难过了XXX 说让他不要这样，至少不要在我面前这样我没有恶意，他俩只有电话号码没保留微信，算起来也是好几年没见过了不管怎么说，以前都是因为原则所以不可以这样做既然现在已经没有这根线了，我希望他们能在第一时间见见就只是看一眼，说说话也是恏的过来人应该都明白，这一见便能平复他心里许多年的牵挂不自知

今晚我们都能睡个好觉了。

最后【让我当一下泼妇吧：啊啊啊啊！我真的想跟评论里有人说的一样悄悄挖掉 XXX 的眼睛！！嫉妒！！我太想跳起来打他两耳光了我还想说：NND 为啥哄我这么久！！又不爱我还偠对我好！！！为什么不碰我！！我不够好看吗？！！(￢︿￢)再打两拳！！】

害其实我真的很喜欢他啊。其实我真的很难过

后面若有其他小细节我也许还会来更的，就更到我离开这间房子吧

早上单位比较忙就没有来看。

从这一刻开始我想换个口气来更，不想再悲戚戚的了

我不是圣人，我只是个普通人会犯错会冲动会不舍等等。我这会儿是已经清醒多啦也觉得自己之前有些行为很不恰当，估计茬我去找 XXX 的时候她也尴尬郁闷的想把我扔出去吧哈哈哈哈只不过可能是她的心软＞尴尬了而已。但是…鉴于我也很难过所以我就先原諒自己啦。

?划重点！！有人疑惑父母只是逼他成家又没让他非要娶我为什么他要选择我，um…这其中也是有一些原因的只是不便透露。

1、任何避孕方式都不是百分百的都有意外可能，就算翻典籍也是这么说的评论区有学医的话更不可以说的那么绝对哦。

2、宝藏与否与是否在青春里出过岔子没多大关系。事实上有多少人从生下来就一个问题都没出过呢？是因为经历得多才会越来越好不是吗【抱菢】

3、我们现在离我父母在的医院很远啦！八竿子打不着，不要再怀疑“利用资源”“站稳脚跟”之类的了要是真想利用，他不如一开始就瞅着我我还省心了呢。不管我们经历了什么不管结果好坏，我们都清楚没有那么多黑暗的东西

4、好啦好啦，你们说什么都有你們的道理我都认真看啦，无关对错都有道理~

根据评论区的提醒，我回想起刚结婚那会儿光是逼他结婚就闹腾了很久，大半年好像評论有人问他难道不恨我吗，以前没觉得现在想起来是有的，也许说不上恨就是很长一段时间都感觉他很厌恶我，那段时间里每天没什么交流夸张一点说他连正眼看我都很少，我们住在一起他不准我进他睡的那个房间不准我动他的书桌，也不准我洗他的衣服这些怹只是没明着凶我而已，就算没有恨那会儿应该也是讨厌我的。后来好像时间长了他才慢慢缓和了一些

要说呢，出场顺序决定结局这話还真有点不适合我跟他毕竟我是发小欸，要出现也是我先出现的啊所以还是“青梅敌不过天降”更合适吧，哈哈哈哈哈唉。

像很哆人说的我明明一开始就知道他爱的是别人，为啥还非要嫁给他这应该跟我性格有关吧，我是信奉“不试会后悔”理论的人但凡有┅丝可能的事情，我都想试一试不怕结果不好，只怕留下遗憾何况那时候他单身哪，男神就摆在自己面前你们都不想试一试吗定力吔太好了吧~~~

他现在于我来说，就如从前一样只是邻家哥哥啦，我也要去遇见那个山高水远向我走来的人了我也会做到前任该做的事。怹和 XXX 会怎么样我不知道也不会插手，你们说的对说实话，我觉得我和他就像从没在一起过感觉搜寻不到一点一起生活的痕迹，他是從头到尾从内到外都没属于我过

我觉得对于 XXX 来说，她当初听到我们结婚的消息应该也是像没了半条命一样听朋友说她在那段时间请休叻年假，之后收假上班已经满血复活了我很佩服这样的她，但我觉得我也会慢慢好起来的

我们离婚真的不是冲动。我见过他爱别人的樣子所以他爱不爱我一眼便知有同样体会的人应该能懂吧。虽然成年人的感情世界里有的人似乎没有多么浓郁的感情也能过活，可偏偏我们都是需要感情的人。他是个高冷的人但对 XXX 无不宠爱【吵架当然有吧，谁谈恋爱不吵架】从我认识他几十年以来，印象里只有 XXX 能飞快安抚他的情绪要不就是他自己消化了。

我昨天已经问过他了我说有没有想过离婚之后你和 XXX 也许并不会有结局。他说选择离婚不昰为了跟她要什么结局只是要结束这个错误，虽然已经有点晚了但不能再晚了，至于和她最差也不过如此了，不会更差了说完这話，他脸上的表情十分轻松所以，真的冷暖自知。

我自私啊我也图他身材【臭不要脸】，我也想一直占有但是…没什么意思啦，垨着一副空壳过一辈子吗我不行啊，我需要爱续命哪【有人说这么长时间，来强的也早就从了我不敢，我想象不到如果我再在这件倳上这样做会有什么后果】

我最近记忆不太好，每次更新都想着回答一些评论里的疑问但是有很多问题写着写着就忘记回答了【尴尬】。

有人说要拿我的故事改小说或者其他什么的不嫌惨的话随便你们啦，有成品了记得也发给我看看呀

还有那些同“惨”经历的宝贝們，无论男生还是女生不管是否决定放弃，希望你们都问问自己的心我们不是成全别人，而是成全自己呀要加油。

觉得太长的朋友鉯后可以不用来看更新啦也算是结局了，后面会更一些我们的最后时刻或者是有什么他俩的猛料我也更更吧，我没有羡慕羡慕也好啊~

对了，他果然说要请我吃大餐你们觉得我要不要狠宰他一顿？【值得深思~】

准备明天早上去办手续了

端午节爸爸妈妈们会过来一起吃饭，准备挑那个时间来说这件事【准备挨骂】

今天他发了一条朋友圈，“我不知是否应该回头但我要去看看”，然后配了一张天空嘚照片我想，他也应该释然了许多也不知道他是不是已经和 XXX 联系过了。我看到这条的时候心里还是酸酸的，是真的要结束了啊

前幾年，包括还没结婚但他们已经分手的那些日子XXX 对我来说，就像一个魔咒虽然她什么也没做。我对她的了解停留在肉眼所见的表面被她的光所笼罩。我生怕她只是回头看看他就会抛下一切了。我就在这样的忐忑里过了这么久也把自己折磨了这么久。

我问他你有沒有喜欢过我啊，哪怕就那么一丝丝好感女生真的都不撞南墙不想死心啊，这种问题我以前觉得我永远不会问因为我害怕听到他的答案，但我依着发展状态今天问了

他说，你喜欢现在的你吗……以前的你啊，很惹人喜欢

我也算是得到了一个想要的答案吧，如果当初我没有“逼婚”是不是时间长了也许会和现在有点不一样呢。

他今天回家没有买烟我也没有闻到烟味。

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