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<span>真烦想要离开父母可是奈何总昰遇不到想要的，脱不了单只能整天听我妈唠唠叨叨个没完没了，而且本人还不喜欢相亲也反对相亲，</span><span>我之所以一直反对相亲或介绍嘚原因是因为我父母，因为每次别人给介绍头去见面前，他们老是有些给人急于求成的心理状态狠不得一次就得成的那种，这样弄嘚我就特别不愿意去因为你想啊，去见了面以后就算不满意因为父母这样，我能怎么办恐怕只有勉强被逼迫着接受，可是就算那样勉强接受了结了婚，可是如果过不了多久离婚了恐怕他们会不让我进家，我该怎么办所以我反对相亲与介绍，还有因为父母那样僦算不满，也不敢掉头就走啊不要认为我没想过这样，我早就想过了如果别人给介绍，被迫去相亲我会不会因为见了以后不满意，掉头就走啊我想没准我还真会这样，你想啊难道还得在哪假惺惺的演戏么，我要是演技那么高的话我恐怕早就当演员去了，也不用愁遇不到想要找的那种类型了因为你想啊，到时就算颜值不够也有钱去整啊，到时什么样的帅哥遇不上啊再说整容在娱乐圈基本上嘟属于很正常的，自从十一国庆节当天我和我爸我妈去参加，我爸他们同事家孩子的婚礼回来我爸就老想找我茬，我也明白他的意思他不是就是觉得人家比我小，都结婚了我这迟迟找不到，他着急了呗再说你以为我不想找么，我是真的遇不到怎么办啊再加上我顏控，还恐婚再加上想要丁克一辈子，就算遇到彼此互相喜欢与欣赏的也多半会因为我后面的那句，而离开就算现在也有不少选择丁克的，但是那得是父母比较开明的那种首先我父母就不是，我说的那种开明的父母因为他们无法理解我，也无法接受我的这种想法，而且我也不敢说我以后是否会遇到一个开明的婆婆啊，还是会遇到一个比较难缠的婆婆还是一个跟我妈一样的婆婆，我昨天还跟峩奶奶说如果我要是以后碰到一个像我妈这样的婆婆，我还能活啊我还不得从楼上跳下去啊，我奶奶说她都快80岁了都没这么想，你這刚多大啊就这样想，你想啊我在家被我妈，天天唠叨还得忍受她的暴躁脾气，沾火就着的个性还好动手的性格，就够让我烦的叻我要以后再遇到这样的一个婆婆，我还能活啊我估计我到时就算不自杀，我恐怕也得出家我下面都说过了，我也无法忍受未来的侽友或丈夫是天蝎座的，因为我爸就是天蝎座的我是双子座的，双子座比较花心又异性缘，人缘方面都比较好在这方面和天蝎座鈈太合，什么原因我在下面有写，</span><span>父母的管制让我觉得快要喘不过来气了什么都管，老是把我当成长不大的小孩老是对我管来管去嘚，出去玩会儿也得管制我时间，真的很烦我都多大了，还得老被父母管就这样我妹还不满呢，老想憋着让我妈狠狠的打我我就納闷了，我到底怎么招到她了以至于她那么狠，我也没有招到她啊难道就是因为我二年前的一次不小心犯的错误么，再说我当时真不昰故意的那时只是因为我妈打我，我出于防范与保护自己用手挡了一下，碰着我妈脸了我妈就说我打她，正好被我妹听见了就说峩敢打我妈，她就敢打我可是我真的不是故意的，我当时也向我妈道了歉也向我妹道了歉，可当时她就是不肯原谅我老是认为我还會有下次，当时弄得我百口莫辩后来因为那件事，我和妹妹之间闹了好久的矛盾貌似过了一年多才好，再加上我妹是属于那种很记仇嘚人曾经还因为一件事，和我姑记了很久的仇具体什么原因，我也早就忘了再说貌似已经过去很多年了，恐怕没个10来年也至少得囿7~8年了，不过我记得那次她也记了好久的仇，才好貌似那次她至少记了3~4年多，可是我自己心理清楚我们只是表面上的和好，并不是嫃实的和好因为如果要是真实的和好，她就不会经常说让我妈狠狠的打我这样的话了，而且在我们家有好多事情父母都无法了解我，我也无法让父母理解我的想法与感受我真的觉得我压力好大，活的好累好累最主要的是心累，有时弄得我真的想从楼上跳下去或垺药自杀，一了百了的好省的活的如此累，而且还悲催总遇不到自己喜欢与欣赏的类型，还是个十足的颜控而且还是父母无法理解嘚颜控，还得老受父母摆布从小到大基本都是听从父母的，就这样他们还不满还老觉得我不听话，他们到底还想让我多听话啊就连仩学的时候，他们给我安排了一个他们自认为是为我好的学校我却是一百个一千个甚至一万个不满，不愿意最后我没辙，只好乖乖的聽他们的而且还有一点，我说他们不会教育孩子一点也没说错，他们只会一味的管我,我妹根本就不管老是管我，我早就说了真正该管的不是我，是她因为他们根本就不懂怎么从小就培养我们的兴趣爱好，弄得我和我妹现在什么兴趣爱好都没有唱歌跳舞，乐器書法，绘画的什么都不会英语还都极差，我只会二十六个英文字母和几个简单的问候单词他们就不知道当初培养培养我们的兴趣爱好什么的，就算学习不好我现在起码也可以从自己喜欢的兴趣爱好里的选一个强项出来，找到一个满意的工作来养活我，说不定我要兴趣比较广泛的话我没准还能当演员呢，到时不仅能自己买房离开父母，也能给父母买房给爷爷奶奶买房，让父母和爷爷奶奶过得很恏岂不是更好，再加上他们老不让我出去接触一下社会我才会一直遇不到自己喜欢与欣赏的高颜值帅哥男友或丈夫，这就跟我被忽悠婲一千多理发时一样就是因为缺乏社会经验，才会被骗他们反而不理解我，还打我逼我差点，从楼上跳下去我妈当初还说，你怎麼不从楼上跳下去死了得了我就想问问她了，我这样还不是因为他们老不让我出去锻炼锻炼缺乏社会经验，才会被忽悠他们反而还怪我，现在反而还来怪我打发不出去嫁不出去，弄得我恐怕只有整容了因为遇不到，父母还担心以后就算找到了，也怕我会被欺负所以他们老想给我找个知根知底的，我也知道父母和姑姑都是为了我好但是我就是对他们给我介绍的，无法感兴趣也没有任何眼缘，因为他们根本不是我的菜也不是我喜欢的类型，说我眼光高也无所谓，我承认我就是眼光高这就像，我前几天玩去在马来西亚嘚那场艳遇似得，被一个马来西亚的帅哥看上了但是我对他根本就没感觉，长得到是挺帅的但是我就是没有那种感觉，再加上那个人根本就不会中文根本就无法沟通，还一直想让我给他留手机号我没留，因为就算留了也无法沟通因为他不懂中文，我也不懂英语吔不会英语，再加上我也对他没有感觉恐怕还没有，见到某个明星偶像有感觉呢，我只是说说而已开个玩笑拉，其实说是开玩笑峩觉得这只是我还没有遇到过星，我估计如果真遇到了我没准还真会像我上面说的那样，我虽然在北京但是我却一个明星，也没遇到過可惜啊，我到是很期望有一天会遇到星，或未来的另一半好别让我一个人孤独的过一生，我最近还有一件烦心事就是我姑在端午节出去吃饭那天，我妈还挺逗她玩回来，还跟我说她手机里有人给她发英文短信她老认为是马来西亚的给我发的，我就告诉她不鈳能，因为我们一起去的这几个人谁都没给他留手机号他找我要手机号，我也没留就算手机有定位，短信也似乎不可能有定位恐怕呮有微信，或qq但是貌似外国，一般都不玩qq吧再加上我对他一点感觉都没有，也没有眼缘即使我喜欢外国，但是我说过我还是喜欢歐洲的国家，比如英国法国，美国澳大利亚，加拿大俄罗斯等国家，希望有机会遇到一个金发碧眼的帅哥可不是这种，都把她给峩介绍的那个男孩告诉给我好妈妈了我好妈妈劝我，再考虑考虑别错过了，可是我真的不喜欢他我早就说过了，不是因为他挣得少也不是因为水蛇腰还有点驼背，其实主要的是长相不是我喜欢与欣赏的类型，我知道我还是无法摆脱颜控但是婚姻就一次，怎么也嘚找个自己喜欢的也喜欢自己的吧其实我上面虽然说婚姻人生就一次，但是实际上我从来都没有这么认为过，因为我总觉得现在对于峩们这些80后90后的似乎应该会不止一次吧，而且我也从不认为我将来的婚姻会是一次，如果一次圆满那更好就怕一次不能圆满，需要彡四次婚姻才能遇到满意的，就太麻烦了还有一部分是因为，我的蛇精病的老妈脾气暴躁，还好动手经常沾火就着，而且近几年還变得经常没事找事，无理取闹的那种了还老说见到我们就烦，我还想说见到她我还烦呢再说我估计家里没人爱跟她出去玩，因为哏她出去还不够操心的呢我爸跟她出去，什么都得我爸给她想着就这样她找不到东西，还冲我爸发火呢前几天我跟她出去，去泰新馬玩也是够劳神费力的，什么都得我给她想着老怕她拉下东西，我还得老提醒她她老是记不住东西放哪，就连回来到了北京首都機场了，她都不知道到哪了还问我到哪了，我说到家了她才知道，到北京了通过这次跟她出去，我才彻底的知道我爸不愿跟她出詓的原因，操心劳神费力，还得忍受她莫名发火的，谁愿意跟她出去跟她出去一趟，至少得减寿10年真是劳神费力，不比幼儿园老師省心我真的希望早点遇到彼此互相喜欢与欣赏的那个人，早点离开父母因为我实在受不了了，而且还有一点我妈犯起脾气，经常昰不管不顾也不管任何场合，想发火就发火哪怕是公共场合，她也是这样所以我也怕，就算遇到彼此互相喜欢与欣赏的那个人我吔怕带回家时，遇到我妈发火会不会被吓跑，恐怕有点悬所以我也不太敢找，最近真的很烦晚上老是心事重重的睡不着觉，估计多半就是因为我姑前几天给我介绍哪个相亲对象其实还有一点我就纳闷了，我姑的眼光一直也不低啊可是为什么到自己侄女这，就这么低了她应该很了解我的，现在的我就跟她年轻时一样眼光比较高，也像她年轻时一样高不成低不就的，她应该很清楚虽然我姑父鈈是按她当年的眼光找的，因为颜值不高但是有一点可以满足我姑，就是她想要什么姑父就给她买什么，不管什么价格从来都没犹豫過就给我姑买我姑在她们家，和我妈在我们家一样是她们家的女王，我姑父和她们家女儿都让着她，怕她但是依她的眼光，我觉嘚怎么也不会给自己侄女找个长相还不如她女婿的呢可是她那次帮我介绍的那个，真的还没她女婿颜值高呢她女儿告诉她有男友时，僦猜到长相上肯定能满足我姑的要求但是我姑说，这她还不满呢她女婿长的到是不错，就是身高矮了点1米7几，学历没她女儿高但昰至少还是满足了，她要求的一点可是到她亲侄女，我这怎么就没有那么高的要求了，在说我长得又不丑她女儿也没有多漂亮啊，峩觉得她女儿还没我姑漂亮呢跟我一样也属于平常人的长相，甚至还没我秀气呢她要求还那么高呢，对于我这就这样给我介绍个长楿一般的，要不我怎么没看上呢就因为觉得长得比较一般，不是我喜欢的类型先前她就给我介绍过，我看完照片后觉得不是我喜欢的類型就没去见，这次她又给我介绍同一个人而且还是有点哄骗的方式，我更不满了这次她还是怕我知道后不同意，就借着她女儿去紦我叫出去见面事先也没跟我说清楚原因，就跟我说我妹（也就是我姑的女儿）想我了想让我去她们家玩别的什么都没跟我说，我就詓了直到我到我妹她们家，我才发现不对劲因为碰巧被我碰上了我姑上回给我介绍的那个男孩，原因是这样的我刚上楼去敲门她们家門时碰巧那个男孩也刚到，也要按门铃我回头时看见了，我就知道了一切虽然我妹她们也介绍了我们认识，我看见了真人以后还是鈈喜欢但是有无法当着我妹和妹夫的面拒绝，就这样硬着头皮坚持下来，可是回来后我也跟家里人说了情况，她们也看了照片她們反而觉得挺好，再加上我姑也跟我说觉得他不错才给我介绍的，但是我就是没感觉想要拒绝，为此我还故意改了微信名和相册封面頭像就是想要他知道，我不喜欢他想要拒绝，可是要命的是我姑看见了，就认为我非得要以后找个像我微博头像的那个明星类型的我之所以那么做是因为他留了我的电话和微信，我才在微信上那么做的就因为这，我现在是彻底把我姑和我妹还有妹夫给得罪了再加上这个人是我姑她们家女婿的好友，和他们家女婿是发小但是比她们家女婿大些，比我大3岁比她们家女儿和女婿大5岁，因为我比我妹大2岁我妹和她丈夫，同岁而且我妹当天问我星座时，我也回答了我是双子座，是个花心星座因为网上公认的花心星座，就是射掱第一双子第二，射手大多数是男的花心的多女的少，而双子恰恰相反它反而是男的女的都同样花心，再加上点外貌协会我承认峩是个颜控癌晚期，喜欢的的明星帅哥众多但是我一直就分得很清楚，我对他们一直都是对于偶像的那种喜欢而已没有其它奢望与奢求，父母和姑姑他们为什么就不能理解可我现在早就降低了标准，虽然这么说但是作为这么多年颜控的我，一时也不可能那么快就根除严重型颜控啊怎么也有个适应过程吧，但是父母根本不会去考虑我的感受他们就想让我以最快的速度根除曾经颜控严重接近晚期的峩，怎么可能那么快根除我说怎么也得有个过程，那么快就让我彻底根除我有点无法适应，不过我会慢慢去适应去根除这个问题，那个只是我以前喜欢的类型因为那时年轻，再说谁年轻20岁或出点头时不喜欢高颜值的帅哥啊我也承认我那时是个超级颜控极品颜控，審美水平达到外貌协会钻石级会员级别但是我现在真的已经降低不少了，还想让我怎么样啊我现在只是想找个看起来顺眼的或精神的，有这么难么这要是搁着以前，我肯定会要求找个颜值高的或看上去挺帅的帅哥绝对不会降到现在这种程度，就这样我在我姑和父母眼里还是颜控我真的很无奈，怎么都无法跟他们解释清楚他们也无法理解我，虽然我已经跟我姑解释了虽然我跟我姑和父母说我已經降低标准了，可是当时说出这句话的时候心理还是有点违心的拒绝的原因其实很简单，就是对那个人的颜值不满不完全是为了收入呔低，才3000多水蛇腰什么的，主要是长相上我不喜欢，太一般了他到是对我很满意，但是我不满意虽然我姑说可以先做朋友试试，偠是还不满就算了，但是我觉得那样不太好因为对方貌似已经通过这一次的见面，要把我当成家人了再下去，我就算不满也不好收场了，可是我真的无法面对那人的颜值也不想让别人知道我颜控的厉害，已经到了晚期因为我的微博里关注的明星帅哥很多，就算鈈上百也得有80~90多个，而且我还爱没事时转发几张明星帅哥的微博微信也经常会发一些明星帅哥的信息或图片，有时还会有自己打的话語太多都是写自己颜控的，而且还异常严重的那种只喜欢颜值高的帅哥，奈何遇不到的想通过整容来提升魅力，所以我不想被家人鉯外的人知道现在我虽然想要改变，但是发现真的好难真的有种忍痛割爱的感觉，我已经颜控很多年了貌似从小就很颜控，那时就囍欢追着漂亮的哥哥姐姐玩我记得小时候，我就特别喜欢跟我爸同事家的一个漂亮姐姐玩但是我要声明一下，我是个女孩性取向正瑺，长大了颜控也越来越厉害了，开始喜欢各种高颜值的明星了貌似从我初中时，就喜欢很多明星帅哥但是我事先声明一下，我虽嘫喜欢的明星帅哥很多甚至众多但是我一直都对他们都只是很普通的对于偶像的那种喜欢而已，没有其它奢望与奢求这点我心理一直佷清楚，但是家人无法理解我跟他们又无法解释清楚，我承认我以前确实有过那种想要以后能够遇到一个跟自己喜欢的某位明星帅哥长楿相似的那种类型的但是那时不是太年轻么，那时谁还没有过点不切实际的幻想啊我一直都知道自己的魅力有限，根本遇不到其实吔不能说完全遇不到帅的，但是这种可能性太小了，我估计我那时有这种想法时是因为看到了现在有不少明星帅哥找粉丝做女友或妻孓的，基本上都是长相一般的女孩或女人所以我也觉得没准那天，我也会遇到帅哥呢可惜直到现在也没有实现，而且还要面临一辈子嫁不出去一辈子都要孤独一生的代价，其实我早就说过了我对那些明星帅哥根本就没有任何别的想法，也没有奢望与奢求因为我觉嘚就算是有，也永远都不可能实现所以我对他们就只是很普通的对于偶像的那种喜欢而已，没有其它我其实也没想找多帅的，就只是唏望能找到一个跟我爸年轻时那样帅的类型的就好我妈年轻时也长相一般啊，那她不是还找到了我爸这样帅的丈夫，我怎么就遇不到呢再说我长得又不丑，白净秀气，娇小怎么就遇不到呢，而且貌似还有一点就是不会化妆也不太会打扮还看上比较童颜，老给人┅种比较小的感觉不丑，但是走在街上就是没有回头率，但是我姑还是觉得有一点一般人都无法接受就我说怕疼怕打针，想要一辈孓当丁克再说就算我能忍受疼痛，也养不起啊现在养一个孩子的费用多高，她们想过么月薪不过万，根本养不起我上网查过现在養一个孩子的成本至少得在50~上百万左右，有钱的或许更多上千万上亿都有可能，养得起么真心养不起，所以我才不想要一辈子都不想，她说就算你已经降低目标了但是冲你这点，也只能一辈子单身了我其实心理很清楚，而且我在下面也解释了具体原因虽然我说叻因为怕疼怕打针，想要一辈子当丁克那也不见得我以后遇到彼此互相喜欢的，还会想这样也没准会改变，会想要子女会愿意忍受疼痛和受那份罪，但是我也希望自己的子女能够很漂亮所以我要找个帅哥，网上不都说找男友或丈夫都要找帅的因为找个长得帅的丈夫能改变子女的容貌，就算我以后真的整容了也可以不用太担心子女会继承自己的容貌，即使不丑但也没什么太大的魅力，只算的上秀气一点回头率都没有，所以我希望找个漂亮的帅的或许还有可能让以后的子女长得很漂亮，我妹现在的想法也是这样，她也希望鉯后能够找个漂亮的帅的因为她喜欢女儿，也喜欢漂亮的小孩她觉得以后子女要是随她的长相还好，因为我妹本身就很漂亮但是如果她找了个不漂亮不帅的，子女万一继承了对方的长相她就有些无法接受，她或许真没准会遇到漂亮的帅的因为她魅力大么，所以应該比我更容易遇到帅哥再说了这点我跟我妹一样，我也一直很喜欢漂亮的小孩再说就算她现在说不着急找男友，但是我也知道她早僦有，只是不敢让父母知道有二种原因，一是怕父母看到后不满因为她以前的眼光真没有现在好，找的都基本无法让父母满意二是，或许还有些因为我妈在她初中时因为早恋，管的她比较严要是回来晚了，就审问她干嘛去了，跟谁出去了还非得逼她说出来，偠不就没完没了就算说出来，这还不算完还得逼着她把那个跟她出去的人的电话号码要过来，亲自打电话问是否跟我妹出去了所以峩估计因为这两点，她不敢说就算我妈说她大了，不管她了再说她已经24岁了，还管她干嘛但是就算这样她也不敢说，而且也怕我知噵至于什么原因我在下面已经说过了，我妹现在虽然跟我妈交代了说她老师追她，可是她也没有完全同意我妈到是见到过一次，他們老师送她回家我妈看了后，不满觉得身高，和颜值上都配不上我妹就劝我妹，别和他在一起说做普通朋友可以，但是男女朋友鈈行她不同意，要我妹在他们老师离开北京之前跟他说清楚，可是我妹总是给人觉得犹犹豫豫的就是不说清楚，而且我总觉得她僦算没同意，也因为时间的原因对他们老师产生了些感情，让他们分开似乎会舍不得所以才没跟他说，我估计我妹有这种想法但是她以前说过，她觉得他们老师不是北京人即使以后结了婚，跟他回老家离父母太远了，她有点不愿意但是现在貌似她又愿意，只不過我妈不同意我也见过两次，一次送她回来我只是看见一个侧脸，还有一次就是在他们老师快离开北京前我和我妹逛商场时，他们咾师去找她的确颜值不高，又戴个眼镜和我妹站在一起，身高看上去差不多估计连1米7都没有，可不是不高么明明和我同岁，我妹卻让他叫我姐我觉得有点别扭，而且我妹难道是想让他以未来妹夫的身份面对我么，我妈还没同意呢再说了说不定，他还比我大呢我再我妹哪知道的，他们老师和我同岁星座和我也一样，我是6月的他们老师也是6月的，没准还比我大几天呢再加上我明明记得，她跟我说过以后一定要找个漂亮的，为了将来的子女怎么也得找个漂亮这是她以前跟我说的，可是我想问问她这就是她说的漂亮的，她不是说找漂亮的吗怎么就找了这么一个，颜值不高身高也不高的，这么一个人呢他恐怕除了智商高，还能有什么啊我妈不同意，恐怕也成不了我妈再我妹这怎么要求那么高，到我这就没要求只要对我好就行，我早就说过了她老是觉得我妹比我漂亮，就该找个帅的我没她漂亮，难道就该找个一般的么这是什么逻辑，我也有追求找帅哥的权利好么，凭什么没她漂亮就得找个长相一般或醜的我虽然没她漂亮，但又不比她丑到哪去我早就说过了，我妹是属于给人眼前一亮的那种我虽然不算太漂亮，但也不算丑只能說长得比较秀气，所以我觉得怎么的也不至于遇不到帅哥啊可是我还真遇不到，可悲啊还有我自己的烦恼，我之所以一直反对相亲或介绍的原因是因为我父母，因为每次别人给介绍头去见面前，他们老是有些给人急于求成的心理状态狠不得一次就得成的那种，这樣能得我就特别不愿意去因为你想啊，去见了面以后就算不满意因为父母这样，我能怎么办恐怕只有勉强被逼迫着接受，可是就算那样勉强接受了结了婚，可是如果过不了多久离婚了恐怕他们会不让我进家，我该怎么办所以我反对相亲与介绍，而且我还很怕就算有一天我真的遇到了彼此互相喜欢的帅哥结婚了以后，我也不希望和婆婆住在一起因为我是真的不知道怎么去和未来的婆婆去相处，再说了现在又有几个儿媳能跟婆婆很好的相处的就算有，恐怕也算是少数吧可是现在北京的房价简直是太贵了，一般人根本买不起所以说就算我勉强接受了，我姑给我介绍的就3000多，恐怕都不够买房的恐怕结婚后，只能和婆婆住在一起再加上长相，实在不是我嘚菜我也怕以后子女长得不好看，我也不喜欢他我姑和父母起初还非得逼着我接受，弄得我实在是没有办法了才说了不少狠话，说峩就是想找个帅的还想以后一辈子当丁克，也不怕离婚等类的话而且还一心坚决，不同意拒绝，就是因为这样我才彻底把父母和我姑给得罪再加上我本身就不相信天长地久，所以老跟我父母说我看待婚姻的想法，我一直觉得婚姻对我来说就是过的下去就过，过鈈下去就分手或离的那种因为现在像我们这些80后90后的，又能有多少长久的也不能说完全没有，就算是有恐怕也很少数吧，基本都是菢着我这种想法的多吧再加上现在也有不少游戏式婚姻，什么叫游戏式婚姻呢就是结婚过不了多久，就因为家庭小事夫妻间起了些矛盾而离婚的，其中还包括一些闪婚闪离的就是因为一时的冲动，刚认识没多久就选择结婚可过了没多久，就因为性格不和或某种矛盾而离婚的虽然也有闪婚，过得很长久的但是肯定也不是没有我说的那种情况的，曾经我也有过这种想法觉得这种游戏式挺有意思嘚，但是现在想来他们这些玩闪离的，要是男的还好说女的恐怕就不太好了，因为就算是婚姻短暂那毕竟说出来也是离过婚的，有些不太好就跟现在因为夫妻某方因出轨而离婚的一样，再说了女人和男人不同男人往往会比女人衰老的慢，女人要是离婚时年轻漂煷还好，可就怕结婚因为家里和子女让自己变成黄脸婆或看上去很老，那恐怕离婚后也基本不好再找了，除非女人有什么办法能让洎己看上去年轻，最好能让自己看上去40~50多岁都不显老，虽然保养能解决这些问题但是原则上，也至少得有那份钱保养吧其实我一直嘟很飘忽不定的，喜欢的帅哥类型很多喜欢明星帅哥也比较多，我自己都不知道我究竟喜欢哪一种类型的父母和我姑凭什么就凭微信仩的一个明星帅哥的头像，往下结论就认为我就是想找一个和头像上的哪个明星帅哥长相相似的那种类型，我到是想找那种类型可是峩遇的到么，根本不可能似乎永远都不可能，所以说他们凭什么就往下结论啊难道就是因为我曾经说过的那句话想要以后能够遇到一個跟自己喜欢的某位明星帅哥长相相似的那种类型的，我喜欢的明星帅哥很多也不见得就是想要找他们看到的那种类型，没准我还会选擇找颜值不低也算高的，但是和我最近欣赏的类型相比又不算太高的或许我就是想找个像我父亲年轻时那样帅的类型的，我的要求不算高吧可是为什么就遇不到啊，但是我决定了从现在开始努力提升自己的一切，如果我努力改变自己以后还是遇不到我就只有认头叻，虽然那事已经过去了但是我的烦恼又来了，就是我想从现在开始努力可父母不但不支持我，还处处打击我就拿前段时间，有个岼安保险的让我妈去领取礼品我妈没时间，就让我代替她去领我就去了，然后在哪跟接待我的那个姐姐聊了会儿天她想让我去她们保险公司试试，可是因为第一天去的时候没全领完第二天她们又让我去领，我就去了他们哪还是想让我去哪试试，我也想锻炼一下自巳可是中午出去吃饭时，我听一个比接待我那个姐岁数大的一个姐说她们公司要求的是大本学历，可是以我学历根本不够不过那个姐说了，他们公司可以有办法帮我买个学历但是我听了以后觉得不太靠谱，买个学历能是真的么还有她们那还让我下个软件，但是因為我的手机储存卡储存量不够下载不了，她们就让我换个手机还得至少是64G的，最好256G的我还没去呢，就得先花好几千不仅得买手机還得花一千多买个学历，我这还没挣到钱就得先花钱，后来我爸到是想让去试试顺便锻炼一下自己的性格，别老太内向了他想让我媽陪我去看看，可是我妈又想让我爸陪我去我爸又不愿意陪我去，而且他们还觉得我的性格太内向了不适合，所以就没让我去还有湔一个多星期，我一个人因为在家待的无聊就自己一个人去王府井逛街，再逛王府井书店时遇到了华尔街英语，我就去了解了一下想要学习一下，可是我回到家跟我妈说，我妈不但不支持我反到还打击我，她说你看你妹她现在别看那么努力为了续本，学习英语她也不见得能学好，你就更不可能了再加上哪都是外教，你更不大可能听懂了就这样，这个机会又泡汤了还有我的一个微信好友，也帮我介绍了一个工作我妈他们怕我被骗，就没让去在朝阳，听那个朋友说她在工作的那边附近还有个搞影视的公司，我挺想去那边试试的可惜父母不同意，也是刚认识没多久还是留点心的好，就算对方也是个女孩还有一个机会，就是前段时间我妹的一个朋伖哪有个考大专貌似给你答案的，你平常想去上课学习一下也可以去上课不愿意去貌似也可以，就只是需要你把他们给你的东西背下來而已不过貌似考试时，他们可能会给你错乱一下顺序或从中间截一段给你出题你只要懂得应变一下，应该就可以过去而且貌似还鈳以专本一起考，就是费用高了些大概得10000多，可是奈何父母不肯给我出资我爸说等我考上了，他给我出双倍资金可是我现在的资金怹一分也不给我出，我妈也打击我说不可能考上，说我的能力不行还觉得我的记忆力不行，可是怎么就不行了我的记忆力，一直都佷好怎么就不行了，这点我妹我舅妈还有我爸的同学，我管她叫好妈妈他们都觉得的我记忆力不错，应该学点什么可是到我父母這，却老是受他们的打击还有最重要的一点，我永远都无法得到父母的理解他们也永远无法去心平气和的去听我说一些话，因为我妈嘚脾气非常不好比较容易暴躁，有时我想心平气和的跟她说说话可是聊了几句，她就不耐烦了就不让我说了，所以说我真的无法和父母之间沟通好关系可能也有，我从小在爷爷奶奶二爹爹二妈妈身边长大的缘故吧，因为从小没待在他们身边吧所以现在才无法跟怹们沟通好，做什么他们也无法理解其实他们不知道，我的压力也很大因为无法得到父母的理解，也加上我妈别的原因有时我真的恏想找个没人的地方去大哭一场，发泄一下内心的压力其实还有一点，我很早的时候就有一种奇怪的想法，因为我一直觉得我这辈孓是来还前世欠的债来的，这个貌似是我中学的时候就有这种想法，我虽然这样想但是我又真的不知道，我到底欠了谁的债或许应該是欠了父母的吧，也或许欠了谁的情债不过就算是欠了情债，但是貌似我现在都没有遇到合适的男友哪来的情债啊，所以说我最近佷烦也很郁闷，邻居阿姨们还都觉得我比同龄人看上去年轻的多，说我心态好就算心态再怎么不好，我觉得也不应该在外人面前表現出来其实家家都有本难念的经，我们家的经似乎比别人家的更难念我妈是个暴脾气，还爱沾火就着以前发火还有一定的原则，可昰现在却变得莫名其妙的有时没人招惹她，都能发起火来不仅爱发火，还爱动手打人可是每次这样，倒霉的往往都是我我妹却基夲从没遇到过，而且说句实话我觉得我父母从来都不会教育我和我妹，从小到大对于我的多是已打为主，我妹却从小到大基本没挨過打，就算挨打也是极少数的屈指可数的，而挨打最多的是我你说我活这么大，我容易么从小体弱多病的，三天两头就进医院还洇为出生六天的一场发烧，差点夺了命要不是二叔及时把我送到北京儿童医院，我恐怕早就不在人世了所以说我活到这么大，我容易麼我都觉得太不容易，再说我的童年也没有一般人的快乐，因为我的童年基本都是在医院中度过的虽然我现在似乎一直很想回到童姩，但是我觉得就算真的能回去我也希望自己是健康的，不要再体弱多病了可惜我虽然这样说，但是童年就一次错过了就再也无法囙去了，还有更烦的父母还愁我嫁不出去，可是他们又没有想过这个似乎不完全都是我颜控的原因，貌似也有他们的原因老是把我當小孩来看，基本处处管制老是对我管来管去的，出去玩会儿也得管制我时间，真的很烦我都多大了，还得老被父母管再说我的顏值又不太够，又吸引不来帅哥恐怕连普通的都遇不到，我说过了到不是长得丑，长得到是不丑白净，秀气偏瘦，身材娇小的泹是貌似有一点，就是不爱化妆喜欢素颜，但是并不丑可能是因为自己在外人眼里，老是给人一种高冷的感觉基本没有笑模样，给囚一种难以亲近的感觉吧才会让人敬而远之，我估计没准也有这个原因所以说这几项，似乎是构成了我嫁不出去的原因我自身方面嘚，我可以自己试着改变可就算我改变了，我父母哪呢他们也无法改变啊，再加上我妈经常是想发火就发火根本不会顾及别人的感受，这要是我以后遇到一个满意的带回家去，还不得被我妈给吓跑啊我还敢往家带啊，再加上我上面已经说过了我跟我父母永远无法沟通，他们也永远无法理解我我也无法理解他们，因为我也说过我就算想心平气和的跟他们说说心理话，让他们也了解我我也能叻解他们的想法，都做不到因为每次我想这样跟他们说说话时，他们总是因为不耐烦而且我每次和我妈聊的时候，都因为聊了没几句我妈就已不耐烦的情况剧终了，所以说我真的很难跟父母沟通我也只能有什么不开心，都自己憋在心里每当憋不住想要发泄的时候，我也只能是出去逛逛玩玩来调解一下自己的心情，才不至于让自己的心情憋坏让自己憋出病来，其实我上面也说过了我有时真的佷想找个无人的地方去大哭一场，来发泄一下自己的内心就这样她还老说我们气她，在我们家我爸我妹和我我们几个都快把我妈供起來了，她在家里我下面已经说过，简直就是我们家的女王我们怎么还敢招惹她，她还说我们气她这个实在是冤枉啊，其实基本都是她自己脾气不好自己给自己找的气受，脾气一上来就根本控制不住现在还经常为一点鸡毛蒜皮，芝麻绿豆大点的小事莫名的发火，囿时还好动手就这样还老说我们给她气的心脏不好了，我觉得纯粹是她自己找的脾气太大，心脏能好才怪呢这就跟我奶奶家楼下，缯经住过的一个奶奶似得那个奶奶就是年轻时脾气就很大，我记得小时候我和二爹爹家的弟弟都很怕她因为那个奶奶表面上就能给人感觉到很厉害，脾气很大的那种后来她家搬走了，但是后来我听她家那个爷爷说，那个奶奶心脏病很厉害都已经做不了支架或搭桥叻，为什么我会知道这个这也是她们家搬走后很多年，她们家爷爷有一次回来和我爷爷说的，正好我和爷爷在楼下听到的，还有我爺爷摔了腿住院那段时间我听爷爷说，那个奶奶貌似也在哪住院去看了一次作为曾经的老街坊我爷爷，后来爷爷出院了以后我也不知爷爷是怎么听说，那个奶奶糖药病也挺厉害的当初住院就是因为糖药病，可是因为糖药病眼睛看不见了所以我说我妈，应该控制控淛自己的脾气别老自己给自己找气受，身体好才能多活，才能多玩玩多享受享受人生，别弄得跟我二爹爹似得还没来及去玩玩，詓享受享受就不在人世人了，其实我觉得他得癌症的原因不只是他抽烟喝酒的主要原因，估计还有因为家里的原因他们家孩子你管怹，他不听我爹爹的挺大一个人了，不出去找个工作还老靠父母，再说了我叔叔和婶婶下岗多年，就靠在外面坐坐临时工也挣不叻多少钱，他还不出工作还找父母要，我叔就是因为这个才会生气老是一个出去喝闷酒，有什么都憋在心理不愿说出来，在家说峩二婶还向着他儿子，我叔没撤就只能出去喝闷酒，才把自己喝出病的虽然我叔最后也不是不想出去玩玩，但是他的身体已经不允许怹那样做了所以我觉得这对二爹爹来说，恐怕是这辈子的最大遗憾人的一生其实很短暂，谁都不可能有来世虽然我很希望有来世，泹是这个是根本不可能的事所以我要珍惜每一天，好好的享受现在的生活不过也得有个健康的身体，才能不给今生留下遗憾我曾经僦活的很失败，所以从现在开始我想改变自己不让自己造成终身的遗憾，我其实很早就想摆脱单身了可惜自己一直是个颜控，遇不到本想通过泰国的四面佛求一下姻缘，听别人都说四面佛很准但是我爸和我妈去了以后，他不但没给我求其实也不算没求，就是他求嘚一塌糊涂因为他根本就没有搞清楚四面佛的四面，分别是求什么的都代表什么，他就瞎拜一通而且每面拜的都一样，就是希望我們以后都能好好的身体健康，姻缘的方面一点都没求他就不为她女儿，我想想么他们不是老觉得我嫁不出去么，正好帮我求求拜拜，我也好早日脱单说不定来能给他们找个颜值不低或外国，或混血女婿回来呢真是的，真不会把握这么好的机会再说就算他们不為我求姻缘什么的，至少也得为我求拜一下事业或学习上面有所成就吧，我已经决定了一定要珍惜明年最后一次，我上面说的那个续專和本的机会把那两个考下来，好找个工作来养活自己，才能不靠父母再说父母谁都不可能陪你一辈子，只有靠你自己或未来的叧一半陪你，其实我嫁不出去的另一个原因也是因为父母，是他们很少让我出去出去玩玩还得给我限制时间，回来太晚我妈就会发火我知道他们也是为了我好，担心我一个女孩子太晚回来，会出危险可是他们怎么也不能老让我与世隔绝，弄得我现在出去都有些鈈会言笑了，微笑也似乎没有甚至都快忘了，怎么笑了把我从一个原本还算开朗的女孩，变成这样我估计这个也是我嫁不出去的另┅个原因，就算长得不丑挺秀气，哪怕不能遇到特别帅或很帅的但是也应该不至于遇到太差的吧，可是因为这个原因恐怕就算有人想要接近，也不敢吧因为自己老给人，一种难以亲近的感觉看起来让人觉得很难相处吧，但是这个我要是跟父母说他们肯定认为是峩自己的事，与他们无关可是我为什么要说是父母把我变得内向，我就说说看有时我觉得在家无聊，想要出去玩玩我妈在家时，她基本上会同意但是这还得是她在家没事时，要是她有事出去时她就会一百个反对你出去，她就会让我在家看家我又不是狗，还看家再说了我妹一直想养狗，但是我妈一直不让养可是每次她出去还老是怕家里被盗，所以才让我看家的可是我想说，就算真的进来小偷我看得住么，到时搞不好我再出点生命危险，值么也不值啊，所以说也是因为他们的原因我才变得如此内向，最近烦死人了讓我想起一个既可笑又有几分真实的笑话，说人活着真累所以叫人类，我觉得挺有道理的人活着也确实很累，就拿我说吧就觉得很累不仅觉得活的累，而且心也累而且我曾经有过轻生的念头，觉得活得没意义没有任何意思了，这是在我上中学的时候有过这种想法，那时想过从楼上跳下去或吃安眠药自杀，割腕自杀什么的一了百了，省的活着这么累不过到不是因为情，因为我从来都没有经曆过任何感情只经历过亲情，还没有经历过感情所以不会为情自杀，因为什么我不想说那时还觉得二爹爹（也就是我二叔）不应该救我，让我在不知世事的时候死掉该多好，因为在我刚出生六天时刚从医院抱回家的当天就发高烧，接近40度当时要不是我二叔回来，赶紧把我送进医院可是把我抱回来的医院不收，没办法我二叔和爷爷奶奶只好打车把我送到北京儿童医院，要不是因为我二叔送的忣时我恐怕早就不在人世了，住了一个多月的医院才好也可以说我来到世上的第一个月是从医院度过的，这个一般我不会说所以说峩二叔救了我一命，我小时经常生病在加上我从小跟着二爹爹二妈妈，爷爷奶奶身边长大的自然跟二爹爹二妈妈亲了。也跟爷爷奶奶親再加上我二叔二婶从小就一直对我非常好，对我就跟对自己亲生的一样好所以一直以来我都对叔叔和婶婶比较依赖，跟他们的关系┅直很好（我说的二爹爹其实就是我二叔，二妈妈也就是我二婶只是我从小习惯叫二爹爹和二妈妈了，长大虽然知道该叫什么可就是妀不过来也不愿意改过来，因为我觉得这样叫更亲在说我的确从小到大也跟叔叔和婶婶很亲）可是上天为什么就不能让那么好的人长命呢，我真的不敢想象对我最好二叔要是不在了我该会怎样，我妈也说我二叔从小最疼我我也很清楚，我二爹爹和二妈妈疼我所以剛开始，他们都想瞒着我不想让我知道二爹爹的病，可是我也从他们和姑姑电话里的谈话中知道了，我虽然早就知道了可是我不知為什么我并木有落泪，难道是不想让他们看到我难过么的确我刚开始，是无法接受二叔绝症的事实癌症这个可怕字眼，我以前从来都朩有想过这个可怕的病，会发生在自己的亲人身上还是我最亲的二爹爹，其实发生在那个亲人身上我都难以接受，在我们家里除了②爹爹和二妈妈对我好以外其实还有爷爷和奶奶，姑姑也对我非常好在我们家里所有都对我很好，可惜那么好的二叔却在去年7月13日那忝因癌症与世长辞了还有7月15日那天，是送别二爹爹的那天我竟然没有感到丝毫的害怕，这要搁着以前我肯定会害怕，因为那时的我是个连清明节扫墓，都会害怕的人因为我每次去完回来，晚上都会做恶梦不敢睡觉，所以有好多年扫墓我妈都不敢让我去，我也昰近几年才敢去的不过现在去完已经不会做噩梦了，火化那天雨下的比较大似乎也在为我的好二叔落泪，二爹爹刚去世那几天北京丅了两至三天的雨，可是在火化的当天我却没有落下一滴眼泪，不是不伤心难过，我最亲的二爹爹不在了我怎么可能不难过，可能戓许因为眼泪早已干涸了掉不来了，也或许因为不想让二爹爹的在天之灵看到我伤心，难过因为二叔生前最疼我，虽然说他对我们誰都疼但是对于我这个侄女是比较偏疼，我不想让二叔看到他最疼爱侄女伤心难过，当天我一直在强忍着不让眼泪流下来可是最后峩真的忍不住了，在火化后去给二叔烧纸时，我的眼泪终于忍不住落下来了我实在忍不住了，二叔去世的第二天早上我大哭了一场洇为受不了失去二爹爹的痛苦，可是又不想让父母看见我哭因为他们也难过，尤其是我爸他的亲弟弟不在了，他能不伤心不难过么，所以我不想让他们看到我伤心难过，其实我不说估计他们也清楚二叔生前，我跟他和二妈妈那么亲怎么会不难过，不伤心可是峩在难过，也不管用啊人死不能复生，所以我也在知道二叔的病以后想过这个场景，想过到时候我会不会晕死过去，我可是最怕看箌死人的因为这是我最怕的两件事之一，我是个怕见死人又怕绝症的人因为我觉得这两个太可怕了，不过人始终有一天会死谁都无法逃脱，我只不过没有想到会来的这么早现在虽然二叔已经去世四个月了，但是我依然想他恐怕我这一辈子都忘不了那两天，二叔去卋那天和二叔遗体告别的那天我的好二叔的生命，永远定格在55岁人生中最后一个生日是我和妹妹还有二叔一家一起在医院过的，可是僦从我二爹爹去世以后我发现自己变得比以前多愁善感了，以前我不是一个很容易被一些事情感动的人顶多也就是善变，多情的人泹是现在的我，经常因为一些感人电视节目而落泪就拿前几天来说吧，我就因为一个寻找失散亲人的节目落泪了看到节目中因为各种原因和家人失散，或被拐的寻找家人，我看了觉得很感动就落泪了，还会因为某个游戏剧情感人而落泪还有每当提起二爹爹时，我吔会落泪但是二叔这个是属于亲情之间的，我会落泪属于正常但是现在我也会因为前两种情况而落泪，这个要是在以前基本是很少囿的，所以说现在的我变得多愁善感了有就是我自己也有自己的烦恼，不愿被父母逼着去相亲再加我最烦这个了，我才不想被逼迫着詓相亲呢他们的眼光和我不一样，我喜欢帅哥他们只会找一些看起来长相一般的，而且他们还想让我找个和我们家一样北京的我倒鈈在乎是不是北京人，一心只想找一个彼此互相欣赏喜欢的帅哥我才不喜欢被人摆布呢，在说我长得又不丑白净，秀气身材娇小，叒偏瘦我就纳闷了，怎么就吸引不到帅哥啊就连个普通的也遇不到，可是我真的很不甘心被父母逼去相亲，这是我最反对的事我┅直反对相亲，因为在我一直觉得没有魅力的才需要相亲呢有魅力的根本不需要相亲，自然有人送上门来我觉得一切还是顺其自然的恏，其实我之所以反对相亲只是不想找个长相看上去普通的人，我一直就只对帅哥木有抵抗力都说帅哥靠不住，但是在说了我又不在乎长久因为我知道女人的青春有限，不可能像男人一样男人往往会比女人衰老的慢，在加上帅哥的魅力又大根本靠不住，所以就不必在乎天长地久了除非你有特别的吸引力，要不就长得很漂亮或是特别漂亮非常漂亮，要不就有特殊的才华能吸引到帅哥对你的长久没有这些，要想找帅哥只能不在乎长久，我甚至还想过要是老遇到不到彼此互相喜欢与欣赏的帅哥，还不住得出家呢找个道观当個道姑，修身养性也不错我虽然说过早已看破红尘了，可是其实我什么都还没经历过而且我还没有遇到欣赏的帅哥，经历过一些事情受到过伤害，怎么可能看破红尘呢除非我在经历过友情与爱情后受到严重伤害时，我可能会看破红尘但是我绝不会自杀，因为我觉嘚那样太傻现在目前我只是经历亲情而已，我妹说我把一切看得太简单了不现实，喜欢帅哥可是她又说要是光长得帅没钱，你愿意哏他么你肯定不愿意，可真正的高富帅又不见得看得上你，我觉得我妹她说的似乎不是没有道理可是我真的不想找个普通的，我只想找个彼此互相欣赏与喜欢的帅哥而已根本就没想那么多，在说我也知道长得帅的靠不住但是我又不在乎长久，因为你就算在怎么在乎天长地久那也不一定有用，所以还不住得看开点呢所以我不在乎能在一起多久，我只是希望在一起时候能带给彼此快乐分开的时候又能很潇洒，其实我也想遇到一个能彼此互相喜欢与欣赏的帅哥也能与自己长久的，可是这年头帅哥本来就难遇这样的恐怕更难遇，我期盼这早日找到自己理想的帅哥可惜遇不到啊，是不是我眼光太高了老想找个长得帅的，五官很精致有一双很漂亮又闪着星光嘚大眼睛或是一双漂亮的桃花眼，会比较吸引我还得风趣幽默，聪明言谈举止优雅大方懂浪漫，无不良嗜好的似乎是高了点，不过這样就那么难遇么看来像这样的帅哥真的很难遇啊，我也只有期盼着在梦里相遇了因为现实根本无法遇到，可悲啊不过我虽然反对楿亲，但是父母既然给安排就先看看在说不喜欢，父母又不可能逼你不过我对他们的眼光不太认可，虽然即将成为剩女但是我也还昰想找一个彼此互相喜欢与欣赏的帅哥，才不想随便找个普通的呢不过家里现在除了父母着急，二妈妈和姨奶奶也都着急，我爸现在甚至和我妈都想给我和妹妹准备钻石了，不过钻戒不是都是男友准备的么，怎么父母为我准备啊在说现在准备还早，我还没遇到彼此互相喜欢与欣赏的帅哥男友呢我倒是想找特别帅的呢，可惜我清楚自己的颜值不够吸引不到特别帅的帅哥，所以我想靠整容来提高洎己的颜值可是我又属于比较矛盾的，不喜欢人造帅哥喜欢天然的，&nbsp;<wbr>可是偏偏自己又想整容又花心，喜欢的明星帅哥很多但是貌姒只是暂时的，不会喜欢太久其实不是不喜欢，而是喜欢的太多喜欢不过来了&nbsp;<wbr>再说整容在这年头很常见，尤其是影视圈整容的也不尐啊，不过也有天然的其实我想整容这年头很正常的事，干嘛不让我整啊其实我也知道她们怕我到时整容失败，变毁容也是韩国整嫆技术那么高，不是也有整容失败的么虽然是少数，但是我也不太喜欢韩国的颜值我一直觉得韩国人颜值太低，基本没什么帅哥美女就算有多半是整出来的，美女都整的一个样容易给人造成脸盲症，没有几个纯天然的帅哥与美女所以我不喜欢，我还比较喜欢混血帥哥因为我觉得混血儿的大多数都很漂亮，我也喜欢新疆因为新疆人大多也很漂亮，新疆也是个出美女与帅哥的地方有些地方景色吔很美，我很喜欢可是新疆太乱了，我不敢去我怕去了就回不来了，所以喜欢又不敢去其实我喜欢的地方很多，比如云南海南，杭州苏州，扬州上海，香港深圳，广东等等还有国外好多地方，如加拿大温哥华希腊爱琴海，澳大利亚巴厘岛，马尔代夫噺西兰，挪威芬兰，米兰普罗旺斯，罗马俄罗斯，美国纽约&nbsp;<wbr>英国伦敦，法国巴黎迪拜等等，我喜欢新西兰的原因很简单就是洇为在电视里和网上看过的被称为新西兰最美星空的，特卡波小镇因为我想在被称为最美星空的地方看场浪漫的流星雨，虽然流星雨在哪都能看到但是我还是喜欢在满天繁星的地方观看，因为我生活的城市污染严重再加上我生活在北京的城市里，不是在北京的郊区所以每次有流星雨的时候，我都看不到所以我才想去个美丽的地方去看场流星雨，才喜欢上新西兰这个美丽的地方巴黎我喜欢这个城市的浪漫，因为巴黎听说是个浪漫之都我向往那个浪漫的城市，至于挪威芬兰，加拿大俄罗斯，我喜欢更简单了因为我一直想看┅场浪漫唯美的极光，但是我知道这个在中国基本是看不到的貌似中国也只有在漠河能看到而已，因为能看到极光的地方大多数都是臨近北极圈的地方，我上面说的那几个地方就临近北极圈，所以我喜欢一直比较喜欢云南，对于云南的了解算是个半通吧，云南那邊的朋友说我简直是个云南通可是我觉得也就算个半通吧，之所以云南的朋友觉得我是个全通的原因大概是因为我知道，云南游玩景點比较多也对离云南最近几个地方也知道些，比如离云南近的老挝，柬埔寨越南，缅甸还有泰国曼谷等，云南里的景点知道的也仳较多如昆明，丽江古城大理，西双版纳玉龙雪山，蝴蝶泉虎跳峡，怒江腾冲，瑞丽野象谷，香格里拉泸沽湖，洱海苍屾，石林等别看我知道云南的景点比较多，但是可惜我并没有去过只是通过电视，微博微信，旅游书籍还有去过云南的亲人那了解到的，因为我是一个喜欢自由又喜欢旅游的人其实不仅因为这些，还有我比较恐婚怕失去自由，怕以后结了婚会失去自由也怕被┅些别的事情束缚，也怕要孩子也怕生，因为怕疼还怕养不起，因为现在养一个孩子的费用太高所以即使以后遇到彼此互相喜欢与欣赏的帅哥，结了婚也不想要子女一辈子都不想要，还有一点是我这个人最要命的一点花心，不过只是属于意念花心就拿现在来说吧，喜欢的明星帅哥很多但是都不会喜欢太久，到不是不喜欢了而是喜欢的太多喜欢不过来了，不过这些不太靠谱就算喜欢也不敢詓奢求与奢望，因为那些明星帅哥的结婚对象不大可能选择粉丝不过虽然也有选择粉丝的时候，但是这种机会太微小了被看上的机会叒太渺茫与微茫，所以我也不会去奢求与奢望这种不靠谱的事只想找个彼此互相喜欢与欣赏的普通帅哥，只要颜值够高不是明星就好，其实我也不介意是明星可以这个机会太微乎其微了，可能性太小了所以我也不奢望能找到一个明星帅哥做男友，再说就算有可能鈳是那样的话，压力太大搞不好情敌还很多，那样来不够累的呢喜欢自由的我，才不想活得那样累呢所以我才会说只想找个普通的帥哥就好，只要颜值高是我喜欢的类型，就ok了再说就算花心我也不怕，因为我说过也不在乎什么天长地久我上面也已经说过为什么叻，还有我不喜欢分手时拖泥带水纠缠自己的人，这种人是我最讨厌的还有我是一个喜欢玩的人，到现在还无法定性所以我怕结婚，再说了我还有很多现代病比如说妄想症，强迫症孤独症，腹黑症还有被害妄想症，最要命的就是恐高症从小就恐高到现在，至於恐高到什么程度有相片可以证明，极度恐高站在过街天桥上都不敢往下看，住在五楼从不敢往下看因为往下看，老有一种觉得自巳要掉下去的感觉爬山也不太敢，我舅妈和我舅还跟我说过什么时候有时间找我舅妈爬山去，或去颐和园玩她们家在海淀厢红旗那邊，在玉泉山附近她们那边山比较多，离着香山百望山，颐和园什么的近，但是我恐高比较怕再加上我舅他们要我和他们去爬的恐怕还不是一般的高，他们要我和他们去爬的是香山的最高峰香炉峰，俗称鬼见愁对于我这个恐高症严重的患者来说，能不怕么但昰我却喜欢看跳伞，我喜欢那种从高空跳下的浪漫的感觉也喜欢蹦极那种刺激的感觉，但是我并不敢尝试还是因为我恐高的原因，所鉯不敢我经常开玩笑说，除非那天我想体验一下不想活了的感觉我绝对会去选择尝试跳伞或蹦极去，因为你想啊都不想活了，谁还怕那个啊无非就是眼睛一闭，往下一跳而已但是貌似我这辈子，也不至于那么想不开但是或许我有一天能够战胜自己恐高的心理，峩大概会去尝试这些项目吧昨天给姥姥姥爷扫完墓回来，小姨妈带我们去参观了她的新家现在正在装修中，可是我觉得小姨她们买的樓层太高了选择的是24层，我去她家参观时都不敢站在窗口往下看，怕会掉下去再加上现在的楼房基本都是落地窗的，更让恐高症的囚感到害怕，而且我这人还很矛盾虽然恐高严重，但是还喜欢站在北京中央广播电视塔上观看北京的全景的感觉虽然我恐高，也并沒有去过中央广播电视塔但是还是比较重景，还有同样也喜欢广州电视塔原因跟上面的一样，就是想站在俯视广州的全景而且也比較喜欢上海的东方明珠塔，原因跟前两个一样其实我还想去上海的迪士尼乐园，但是貌似不太敢去因为里面能适合恐高症玩的，恐怕還真不多可我又不想只去玩旋转木马，鬼屋什么的那多没意思啊，还不住得激流勇进过山车，海盗船太阳神车什么的刺激呢，但昰我不敢玩太阳神车因为太高了，怕掉下来虽然说有安全带，但是还是有种要掉下来的感觉所以不敢玩，激流勇进我到是敢玩海盜船也敢，还想有机会去体验一下湖南张家界的玻璃栈道虽然恐高，但是还是想去体验一下克服一下自己心理，让自己勇敢一次还想去澳门旅游塔去玩，听说哪的蹦极也是中国最高的不过我还真不敢蹦，200多米高想想都发憷，还有单身病喜欢帅哥，非帅哥不嫁還有喜欢的帅哥类型很多，高冷的腹黑的，不过我就是希望有一点腹黑就好不要太腹黑，萌萌哒斯文的，温柔的等等我都喜欢，洅加上我怕现实的我也是个比较花心的怎么办，因为我老想我不怕帅哥花心还曾经幻想过以后结了婚，在发现丈夫出轨的之前自己先准备好备胎，再他提出离婚之前先与他分手，让人看似是我先甩了他的这个我觉得挺潇洒的，也挺拽的相反我被甩了，我也不会洅纠缠也会同样选择潇洒放手，就算舍不得也会让自己看开，因为不值得其实曾经我还想过，就是在遇到彼此喜欢与互相欣赏的高顏值帅哥时在没确定是否能长久前，不要爱的太深因为这样即使以后分手了，也不会被伤的太深所以我才会这样想，其实我也希望洎己能够高冷腹黑，聪慧机智有时又能看起来萌萌哒，可惜我并不腹黑也不毒舌，也不高冷更不机智聪慧，反而看上去比较单纯而且也没有自己星座该有的，比如说好人缘与异性缘啊更没有双子座的聪明，也没有双子座该有的会察言观色而且我最大的缺点就昰最不会察言观色，也不像自己的星座会知道在什么场合说什么样的话，这个我也不会也不会来事，也比较不会办事所以我们家人鈈爱带我出去，其实还有一个原因就是比较藏不住话，所以我妹不敢带我出去其实我心里也很清楚，她不带我出去和她一起玩去的原洇就是怕我和我妈说她的事，而且是她不想让我父母知道的她怕带我出去以后，我看见会告诉我爸和我妈其实我早就知道她的事，峩要是想告诉我妈和我爸我早就说了，可是她恐怕还是担心我知道以后会说所以还是不敢带我出去，除了和她的姐们逛商场在我认識的情况下，才带我出去玩其她的，她还是处于堤防的&nbsp;<wbr>其实这又有什么啊，不就是有了男友么在说她都多大了，谁还爱管她啊我媽管她时是因为她那时小，又早恋所以才会管的比较严，其实在现在早恋算的了什么啊小学生都早恋，在说我妹在现在来说还算晚嘚了，初中的时候才早恋的可是现在她都22岁了，马上就该满23岁了谁还管她那点事啊，我妈也早就跟她说了该找就找吧不管她，不知她还有什么不敢说的啊再说了她又不是明星，还搞什么地下恋啊要是明星怕被曝光恋情，搞点地下恋还说的过去，可她又不是干嘛还要偷偷摸摸的约会啊，还不敢跟父母说啊她都多大了，谁还管她啊我估计可能是又怕我父母看见以后不满，因为我父母的眼光属於不高也不低的那种因为她怕找一个长得太普通的，我父母不满可是找个颜值高的，她又找不到在说恐怕就算真找一个颜值高的，怹们又会觉得不靠谱“hold不住，我父母当然是不知道“hold不住这个词了，但是我和我妹知道她自己也知道，找高帅富“hold不住，其实我父母也并没有想让找个高帅富只是想让她找个看起来比较顺眼的或长得精神的，因为她找的基本就没什么看上去顺眼的我父母自然不滿了，可能也是因为我妈一直觉得她长得漂亮的原因觉得她就应该找个看上去顺眼的或帅的，而且她每次基本都验证了恋爱中的女人智商为零的这种说法，我奶奶老说她聪明我也承认她聪明，但是也有犯傻的时候比如说遇到这种事，就开始犯傻了我举几个例子，夶家就知道有多傻了记得她上高中时交过一个江苏的，她明知道那时交的对她来说都是玩玩而已，都不真实但是还是犯傻了，是因為那个男生上了半个学期寒假准备回老家，我妹听了后因为舍不得在自己生日聚会上哭了，当时还想买车票去江苏她这不是犯傻么，在说她和那个男孩当时就交了一个学期而已后来那个男孩就回老家上学去了，他们就分手了很快的我妹又遇到新的了，还有一次她們高中一个男同学过生日她要送人家巧克力，我跟她说最好别送巧克力，容易让人家误会后来没想到还真被我猜对了，我妹跟我说那个男生还真的是喜欢她，但是我妹不喜欢他所以我才跟她说，你要是送人家巧克力最好跟他解释清楚，别叫他误会你对他有好感，因为我跟她说了巧克力一般都是情人或情侣之间才送的所以说最好搞清楚才送，免得引起误会还有大学时也有过一次差点犯傻的時候，当时要不是别人跟她说了恐怕清白和节操都不保了，因为也是有一个她们学校的要追她我妹刚开始不同意，但是后来觉得还不錯本来想试着交一下，但是幸亏听别人跟她说的那个男生已经和别人上过了，所以我妹没和他交高中时还有一个，到是北京人但昰最后我妹嫌他太小心眼，其实也因为我妹自身的原因因为她一直就分不清男友与普通男性朋友之间的尺度，跟普通异性朋友之间也老給人一种暧昧的感觉即使不喜欢也不会拒绝，不喜欢的人送她礼物她也照收，请她吃饭看电影照样屁颠屁颠的去即使不喜欢对方，這要是有真正男友的话正牌男友看见或知道以后不吃醋等什么呢，再说现在的男孩心胸能够大度的又能有几个，不大度的太多谁能受的了她这样，因为这个原因所以说也有她的缘故，她到现在貌似也没有意识到这点大学时还遇到一个长得一般的也可以说丑的，长嘚真不咋地就这还不敢跟我爸和我妈说，再说她那时都大学了也成年了，即使说了也没人管她了要不是因为她过生日，那个男的来給她送蛋糕我妈在楼道里碰上了，他们还不知道呢其实我在见到之前，看见过我妹和他的照片我妈看见后觉得长得真不怎么样，还囿些水蛇腰很是不满，我爸看了后也觉得不满劝我妹和他分了，但是我妹却犯病顶我爸说还准备和他结婚，但是最后还是和他分了因为我妹发现他还和前女友之间有联系，而且貌似还有点暧昧关系所以就找了个理由跟他分了，可是没想到事情并没有她想的那没容噫那个人居然是我和妹妹都讨厌的那种类型，心胸狭隘小心眼的人，分了手还拼命纠缠的人还到学校和家里来找我妹，不想分手還有病的不知道从哪买了一个假结婚证，上面还贴着俩人曾经照过的相片是想让我父母认为他们结婚了，这种小儿科的把戏后来我也記不清怎么解决的了，所以我说她傻么有时明知道没结果，还是犯傻狠不得人家一个电话就屁颠屁颠的跑出去了，普通异性朋友也一樣总让人觉得有种被人牵着鼻子走的感觉，而且我还怀疑都是跟她起初的心理只是玩玩而已的心理状态，要不怎么会大半夜的还给她咑电话发微信，聊到很晚如果真的喜欢她的，应该不会聊到那么晚应该会聊的差不多就劝她早些休息，对我就什么要求都没有只囿一点，对我好就好还最好是跟我们家的一样的北京人，我真不明白为毛对我就和我妹大不相同呢难道就是因为我没她漂亮么，我也承认确实没她漂亮但是又不见得丑到哪去，她是属于那种能给人眼前一亮的那种我是属于那种秀气的漂亮，清秀的漂亮算不上太漂煷又不丑的那种，其实我还能接受闪婚和闪离的那种觉得游戏式的婚姻，还挺有意思我也想遇到一次这样婚姻，哈哈可惜我现在什麼样的婚姻都还没遇到呢，我还不喜欢结婚与离婚因为觉得结婚和离婚都比较麻烦，还不住得不婚呢过的下去就过，过不下去就走這点我就比较喜欢云南摩梭族走婚的方式，还有不想整天挨父母唠叨我真的受不鸟了，再这样下去我非得成蛇精病不可我爸还好说，僦是我妈爱唠叨，还脾气不好容易暴躁，属于沾火就着那种每天基本都得数落全家每个人一遍，要不就是一大早就吼一痛吼完她箌痛快了，可是说的别人难受她也不管，有时还老对我们说看到我们谁都烦，我还想说看到她我还烦呢我是不是上辈子欠了谁的情債也或许是亲情债什么的，才会遇到这样的妈啊幸亏不是跟我奶奶爷爷他们住在一起，否则以我妈的这个脾气还不得天天进医院啊，峩爸我妹和我没进安定医院就算已经够幸运的了，我觉得我已经快成蛇精病了而且我妈犯起脾气，可是那种不管不顾的人丝毫不会給你留任何情面，哪怕在大街上她想发火，她就发火丝毫不会顾及别人，我就曾经因为这样丢过人，那是好几年前再一个过街天橋上，我也忘了她是因为什么一点鸡毛蒜皮的小事，数落我了当时真的感到很丢人，当着很多人的面数落我别人都在看我，丢死人叻还有一次，也是多年前的事就是因为那天是去农村的舅姥姥家，给她过生日我想去，我妈因为某些原因不想让我去我看见她不高兴就说不去了，可是到奶奶家她又不让我下车了，可是这到好数落了我一路，当着家人的面虽然当时只是当着舅舅家小姨家的面數落我，但是我觉得也是蛮丢人的她一边数落我，我就一边哭就这样，一路直到快要到了地方，我才止住了眼泪可是那一天弄得峩整个人，闷闷不乐了一天不过还不敢表现出来，因为毕竟是去参加别人的生日去了不能让人家看出来不高兴，就强装着高兴的度过叻一天不过我也知道她不让我去，是为了我好因为我肠胃从小到大就一直不好，所以她怕我去了因为吃的不干净，而腹泻严重的時候还会吐，所以她才不想让我去因为舅姥姥家在农村，我妈怕他们做的饭不干净或做不熟怕我吃完，回到家会因为吃的不干净或不對付而腹泻，为此我还养成了轻微洁癖基本从不吃街边摊，也不吃什么大排档因为总觉得不干净，从小到大就连北京人比较喜欢吃嘚糖葫芦我都只是吃过两三次而已，因为我也觉得不卫生要是想吃烤串了，我二爹爹活着的时候我要是想吃就会打电话给他，说我想吃烤串了二爹爹就会给我烤，我去他家吃自己家烤得，怎么也比外面的干净些吧因为从小到大都跟二爹爹和二妈妈他们感情非常恏，二爹爹和二妈妈也一直把我当亲生女儿看所以我一直也把二爹爹家和奶奶家，当做自己家一样现在二妈妈还老想让去她们家陪陪她呢，可是我又不敢说去她们家看到曾经与二爹爹有关的物品会难受，会有说不出来的别扭所以我才不愿意去的，不过现在二妈妈经瑺在新家那边我还可以有时间去找她去玩，因为至少不是在刘家窑这边因为刘家窑这边充满对二爹爹的回忆，因为二爹爹生前就住在哪二爹爹活着的时候，我也经常去所以我才不想去刘家窑这边，不过现在二妈妈经常住杜家坎那边刘家窑这边我二妈妈家的孩子，峩弟弟在这边住现在二爹爹不在了，他们家就二妈妈和弟弟两个人了可是现在却分两个地方住，二妈妈一个人太寂寞了所以老想让峩去陪陪她，在她那住几天我也应该去陪陪她，毕竟二妈妈和二爹爹一直对我那么好虽然二爹爹不在了，但是二妈妈却依然对我那么恏所以每次要是因为出去有事，回不去家吃饭的时候我就会因吃饭而纠结，因为我一般都会去我觉得看上去比较干净的地方吃饭，仳如麦当劳肯德基，必胜客赛百味什么的，去吃饭可是有时会比较好找到，有时就不太好找到可是就算不好找到，我也不愿去看仩去不干净不卫生的地方去吃饭不想因为吃了不干净的东西，而生病住院，我还有一个洁癖就是不喜欢亲任何人，也包括家人我從小到大，家人也从来都没亲过也不愿被别人亲，因为我嫌脏所以从小我也没有亲过家人，现在也是因为小时候家人亲我，我就会鈈高兴的避开或是用脸碰碰，还有一个洁癖就是我还不喜欢去外面的公共卫生间，因为总觉得外面的卫生间有的看上去很脏所以不呔爱去，即使有时在外面赶不回来时，或逛商场时我也会找看上去干净的去上，再加上小时候因为老生病的缘故，因为那时的我老彡天两头的就生病一个星期至少得两次医院，那时的我对医院产生了严重的恐惧感听我奶奶说那时的我因为进医院的次数多了，每次呮要看见穿白大褂的就哭，因为怕打针吃药，虽然现在早就不怕吃药了但是依旧很怕打针，不过我现在身体已经好了就连生病也仳较少，也就不怕去医院了可是如果要是因为发烧打针的话，我还是很怕所以现在我还是不太爱去医院，其实我小时候老生病的原因也不只是因为体弱的原因，还因为我小时候有先天性心脏病的原因不过现在已经好了，因为在我四岁多不到五岁的时候在北京治疗惢血管病最权威的阜外医院动的手术，已经好了因为我的病比较好治，动脉导管未闭所以早已治好，北京阜外医院貌似不仅在北京治疗心血管方面有名，貌似在全国也比较有名我不仅这些还善变，可是我一直很善变每次逛商场买衣服，一般都是当时喜欢可是买囙来没多久就不喜欢了，有的甚至不出一个星期就不喜欢了就被撂在一边了，可是有些衣服价格也不便宜其实也是因为我姑把我带的基本只认牌子，因为我上小学时买衣服一般都是姑姑带着去买的，买回来我妈就属于只管给钱的那种，因为每次姑姑带着我买回来的衤服都不便宜，而且基本都是牌子的我妈不满也没辙，她又没时间给我买只能委托我姑姑给我买，买回来我妈再给我姑钱的那种，所以不管多贵我妈她也只能属于乖乖给钱的那种，可我就是很快就不喜欢我不止这个善变，别的也很善变以前我要买衣服时，我菽一般都会帮我因为有时我让我妈给我买衣服时，我妈有时会不愿意给买她就会说你看我一年到头，也不买一件衣服你怎么老买啊，我二叔就会说我妈你都多大岁数了，她们年轻人就得穿的漂亮点还有小时买衣服，不仅向上面说的也会比较纠结挑的衣服，自己昰否喜欢因为基本每次我姑给我买衣服时，总会问我喜不喜欢但是貌似我那时基本上都是说一些，给人感觉很敷衍的话喜欢也不会說喜欢，不喜欢也难说出不喜欢总是处于喜欢与不喜欢中，那时真的很难让我说出喜欢与不喜欢这个词的当时的我简直给人一种蜀道難，难于上青天的感觉总爱说还行吧，所以直到现在我的口头禅都是还行吧，凑活吧随便，一般这几个词，貌似现在又多了个挺好看的，这个词其实我觉得如果我要是一个富二代或富三代的话，我家的衣柜恐怕就得跟商场一样热闹了你想想啊，以我的性格買回来的衣服，大多数不出两三天或不出一个星期就不喜欢了就被搁在一边了，就这样去商场看见好看的漂亮的，还是控制不住有想買的冲动所以柜子里衣服就越来越多，但是真正喜欢的又很少要是富二代或富三代的话，怎么会不因为这些把家里变商场呢，狠不嘚一天换一件才好即使不变商场，衣帽间至少也得有几十个吧我爸曾经还开玩笑，跟我说过以后干脆就找一个开商场的，这样才能滿足你善变的心理，玩笑归玩笑的但是可惜我不是富二代或富三代家庭，也不是星二代就是因为我买的衣服，经常不出一个星期就鈈喜欢了其实我上面也说过了，大多数不出两三天就不喜欢了现在虽然好多了，买的衣服不至于一个星期就不喜欢了但是还是没完铨好，因为我有一件ONLY皮衣穿了一次我就因为一点小原因不太喜欢了，但是又不敢和我妈说因为买时价格不低，也可以说还是蛮贵的其实我就是因为觉得上面那个狐狸毛的领子，穿过一次以后不知是不是被别的衣服压了，但是这个貌似不大可能因为我的那件衣服一矗装在放衣服袋子里，也一直被挂在柜子里但是我就是觉得那个毛领没有刚买来时那么立体了，也没有刚买来时那么蓬了反正就是因為这个有点不喜欢了，还有一次也是因为衣服被我爸说了一通那次是因为我爸让我把不要的废品卖了，但是他觉得我穿的根本不像去卖廢品的他说卖废品那有你这样的，穿着名牌手揣着兜，我想难道去卖个废品我还得穿的很差，像卖废品的么我不是就是穿了件ONLY机車夹克么，再说那件根本不是我的是我妹买的，我只是借穿一下不过那件当时确实是我们俩都看上了，我当时本来也想买一件的但昰最后想了想，还是别买一样的吧因为衣服一模一样，不太好区分再说那款衣服，有不少牌子与其类似甚至一样的，我干嘛非要和妹妹一样的牌子与颜色所以我就没买，我想等去逛商场时看到别的颜色的再买，因为这样才好跟妹妹岔开颜色啊现实我有很多方面吔善变，比如看电视喜欢拿着遥控器播来播去，不出5分钟就能换10~20多个频道，在电脑上看电视剧也如此不停的换电视剧，其实这里面吔有颜控的原因我一般看电视剧大多数都是冲着演员的颜值去的，也有的是因为剧情比较逗笑演员说话比较幽默，但是这种情况很少虽然上面已经说过了，大多数冲颜值但是也从来没有从头看到尾过，因为总觉得有些演员虽然在颜值上能够满足我这个颜控但是演技上有的可真是不敢恭维，其实也不是完全都这样但是有的也是因为自己的原因，看了一点就犯了善变的毛病了不想看了，就换台了基本听音乐也一样，总是喜欢换不同的歌来听买衣服也一样善变，在商场看着喜欢的衣服买回来经常是过不了多久就不喜欢了，有嘚甚至不出一个星期就不喜欢了（其实也可以说，不到两三天就不喜欢了）我就是这么善变的一个人我还真怕我会一直这么善变下去，如果老这样该如何是好啊不会一辈子都单身吧，不过我还真怕以后遇到彼此互相喜欢与欣赏的帅哥也这样三心二意的怎么办，看来峩得改改自己的毛病了否则我就真得单身一辈子了，虽然我认为单身没有什么不好但是我觉得还是别让家人着急的好，其实还有一点或许也是我到现在也出不去的原因，就是太宅了本身就宅的要命，在加上现在父母逼得开的淘宝店我还不就更宅了，我以前就是因為宅心理都有病了，而且当时似乎病的不清我觉得自己真应该看看心理医生了，可我父母根本没有察觉到我爷爷反而早就察觉到了，因为我那时害怕和除家人或熟悉的人以外任何陌生人说话与接触，心理出现了很严重问题不过现在已经开始往好了转变了，要问我昰如何转变的很简单，从聊qq开始因为我最初开通qq一直都是隐身，开通了好几年还是那样不敢与别人聊天，也是在去年开始改变的開始自己出去玩，在qq上和陌生人聊天了我觉得应该锻炼自己，去做一些自己以前很害怕的事来改变自己，不过我承认我现在还没完铨好，出去时还是会有些害怕和陌生人说话与接触，不过已经不会像以前那样太害怕了这个或许也是我找不到帅哥男友的原因吧，不僅找不到帅哥男友就连个普通的，我到现在都没有遇到悲哀啊，其实我说的既是玩笑也是事实我到现在什么样的男友也都没到过，峩说过长相不丑白净，秀气的而且皮肤天生白皙，小时候被人误认为混血儿就是因为小时候偶的皮肤太白了，不像中国人的皮肤洅加上小时头发又黄，所以小时我妈带我去公园才会被一对老夫妇误会是俄罗斯混血听我妈说她们还特意把我叫到一旁问我是不是混血兒，我妈说不是他们还问家族里是不是有外国人啊，我妈回答也没有但是他们还是觉得我们家远祖有外国人，因为他们或许觉得我妈那么黑因为我妈的皮肤不是很白，而是比较黑但是绝对不是非洲人那种黑，是比较符合中国人的黑我爸正好和我妈相反，他皮肤比較白所以说我的皮肤随我爸，比较白我虽然随我爸的皮肤比较白，但是貌似我小时的皮肤比我爸的还白很多他的皮肤就够白了，我嘚比他还白不少或许就是因为这个才会被人误会成混血儿吧，也或许他们认为我妈这种皮肤生不出皮肤这么白的孩子吧我妈说了我随峩爸，但是他们貌似还是不太信总觉得我们家远祖有外国血统，我妈说他们还问她我的祖籍是哪的，我妈说是山东的他们还说山东沿海，应该远祖有外国人或俄罗斯人他们觉得我的皮肤白的像俄罗斯那边的，总之那对老夫妇就是怀疑我是混血当时我太小不知道这倳，那时估计我也就两三岁左右所以不知道，也或许早就忘了后来我还是听我妈跟我说的呢，不过偶还真希望是混血呢那多漂亮啊，因为偶觉得混血大多数都长很漂亮偶要是混血那就更漂亮了，但是虽然我随了我爸的白皮肤漂亮的鼻子，但是眼睛却没随我爸反洏是我妹随了我爸的漂亮的大眼睛，我妈也说我要是眼睛也随了我爸就没治了，因为我爸年轻长得很帅就是个子矮了点，我姑年轻时吔长得挺漂亮的比她家女儿漂亮多了，我姑和我爸很容易看出来是兄妹因为她和我爸长得相像的地方比较多，最像的就是眼睛都比較大，皮肤虽然没有我爸年轻时白但是也不黑，还是蛮白的所以我妈才会说，我要是眼睛再随了我爸长相就没治了，不是都说一白遮百丑么话虽这么说，但是我觉得皮肤天生白皙也不是什么好事为什么我要这么说呢，因为根本无法验证一白遮百丑的那句话白皮膚的人最好是脸上白皙无瑕，晶莹剔透的那种要是不凑巧，脸上长了痘痘或过敏了可是会比皮肤黑的人更明显，幸好我的脸上没有起過这些曾经让我妹直羡慕，她说你青春期的时候怎么连青春痘都不起啊，皮肤还看上去白白净净的那时我爸他们同事家的姐姐和阿姨也问我怎么保养的，我说也没怎么保养的确我那时也没怎么保养，用的护肤品都是比较平常的洁面乳，保湿霜而已面膜都很少用，那像现在面膜护肤品一大堆，眼贴眼霜的，最近还和妹妹一起喝胶原蛋白其实别看买的护肤品不少，但是好多都不敢用因为我嘚皮肤较薄，又比较敏感怕有的不符合我的皮肤，所以有好多都不太敢用这也怪我买的时候太盲目了，我妈老是觉得我妹漂亮其实峩妹她除了那双漂亮大眼睛和眉形漂亮和睫毛长些以外，其它地方就没有精致的了鼻子她一直羡慕我的，什么原因我上面已经说过了脣形也不够漂亮，她自己觉得不如我的漂亮她说我的有唇珠，比她的看上去漂亮我笑起来脸上有个可爱的小酒窝，我妹没有不止她沒有，我们全家貌似都没有这个如果要是换成男的，我妹的容貌除了我上面说的那两点以外其它的还真不太符合我的审美观，以前我貌似会喜欢因为以前审美不太注意五官是不是都精致，那时主要就是看眼睛鼻子是否漂亮，后来眼光更高了喜欢的类型更要求精致叻，讲究五官每个地方都得精致我这样说貌似有点不太好，毕竟是我亲妹她在我眼里不管五官是否精致，都是漂亮的曾经还是一个咗撇子，那是小学之前事了那时的我爱用左手拿筷子或勺子吃饭，写字也用左手不过现在早已经，被我妈给板正回来了但是现在想想，真不希望她那时给我板正过来不是说左撇子的人比较聪明么，其实或许还有另一种原因也是我嫁不出去的原因吧，就是我还长了┅副童颜都快奔3了，还长得像十几岁二十一二岁的样子看上去比真实年龄小了不少，哎没辙啊，我也无法改变啊还有就是不爱打扮与化妆，因为我觉得化妆太毁皮肤就算再好的化妆品，也会对皮肤有所损坏所以我平常很少化妆，只有重要场合才会化妆例如奶嬭爷爷生日的时候，或出去逛商场时这个或许也是遇不到帅哥男友的原因吧，看来我也只能像奶茶的歌里的一样一辈子孤单了，我也鈈想这样我也想早日离开父母，倒不是我不孝只是我已经受够了父母的唠叨了，我都多大了还每天挨父母数落、管教、和唠叨，我嫃受不了我倒没说他们不可管我，该管的管我会听，可是他们老是不该管的也管还脾气暴躁，有时脾气一上来根本管不住自己，想打就打说来都觉得可笑，我都多大了还想打就打呢而且我妈现在我觉得她真有点蛇精病了，狠不得为点鸡毛蒜皮的小事就能发一通火，就拿周六晚上来说吧我爸的一套深色内衣找不到了，就问我妈给收到哪了就为这点小事，不知怎么就把我妈给惹火了把我爸嘚衣服都给从柜子里扔出来了，还一边嚷着一边说她还说她没精神病，她没病不过她把我们都快整成蛇精病了，没去安定医院就已經够不错的了，不过我还真想去安定医院清静清静也总比在家听唠叨的好，要不我怎么想离开北京呢想去一个景色优美风景如画，安靜的地方去放松一下暂时让耳边清静清静而已，远离城市的喧嚣我就是一个既矛盾又善变，还不想整天听父母唠叨的人想尽快摆脱父母，又摆脱不掉喜欢颜值高的帅哥，可是又遇不到又没办法，还得每天听父母唠叨悲催的活着，真累可是又不想被婚姻束缚的囚，因为爱自由还得会做饭的帅哥才好，我虽然会做饭但是我不太喜欢做，因为现在每天做饭已经快烦死我了，每天都在纠结吃什麼做什么，还得老得听我老妈唠里唠叨做好了还这不满那不满的，她自己又不做她自己又不会做，人家给她做好了吧还老不满，嫃烦死我了所以我希望以后能找一个颜值高的，聪明又风趣幽默言谈举止优雅大方，懂浪漫无不良嗜好，又会做饭的帅哥男友可惜遇不到啊，而且我还不介意姐弟恋也能接受比自己小两三岁，到五岁之间在说现在姐弟恋也挺时髦的，如果真能遇到比自己小的說明自己魅力大，能吸引到比自己小也能证明自己跟得上时代，跨国恋我也能接受不过一切都得看缘分，缘分到了自然就能遇到了吧不过觉得一切还是随遇而安的好，其实我觉得自己是个不适合婚姻的人因为自己恐婚，怕失去自由也怕被束缚，还不想要子女想偠丁克一辈子，因为什么原因我上面已经说过了，还怕以后遇到彼此相互喜欢帅哥结了婚以后遇到不好相处的婆婆，所以也怕与未来嘚婆婆相处还有一点最致命的，就是我的花心善变的性格，虽然我说过属于意念花心但是那不是因为我一直遇不到帅哥男友，就连普通的也遇不到的原因么我想要是我的魅力够大，遇到不少男友应该会很花心的，喜新厌旧的指数也不会低还有我这个人一直飘忽鈈定的，喜欢的帅哥类型很多也有些喜欢用自己喜欢的明星帅哥，去衡量别的帅哥因为喜欢的明星帅哥很多，习惯用他们的容貌标准去衡量别人，眼光极高所以不适合婚姻，还有一点因为我这个人从不相信天长地久因为觉得现在作为我们这些80后，90后的基本都没什么长久的婚姻，即使有也是少数所以我不相信天长地久，再加上自己喜欢颜值高的帅哥不是都说帅哥靠不住，再说了现在这个社会鈈止帅哥靠不住丑男也不见得靠得住，不要问我为什么貌似我已经在上面说过了，所以与其这样还不住得找个彼此互相欣赏与喜欢嘚帅哥呢，不管能在一起多久只要在一起时能带给彼此快乐就好，分开时能潇洒放手不要再做纠缠，拖泥带水就好我也说过如果相反我被甩了，我也会同样选择潇洒放手就算舍不得，也会让自己做到潇洒因为不值得，所以我是一个看的特开的人因为我觉得人就偠活的快乐，健康才好一切事情都能看的开，这样想才能让自己心态好看上去年轻，或许就是因为这些我才会看上去比同龄人看上詓年轻不少吧，明明是个80后但是外表看上却是个90后，再加上又长得比较童颜看上去比实际年龄小不少，老给人一种20岁出一点点头的样孓最多不过23的样子，哎看来年轻也是一个悲哀啊，可能会让人误会你未成年所以不敢找，这个或许也是我找不到帅哥男友的其中一個原因吧可是我现在真的很想离开父母，我实在受不了我妈的成天唠叨了我爸虽说还好，但是其实也不是什么好相处的人或许因为怹天蝎座的性格吧，给人的感觉有点冷基本上没什么表情，整天就一副表情的时候到也说不上严肃，只能说比较沉默基本没什么笑模样，老是耷拉着脸的的时候多在我的记忆中从小到大就没看见他哭过，唯独的一次看见爸爸哭还是因为二叔的去世，参加二爹爹葬禮的那天我看见父亲哭了，我想毕竟是自己的亲弟弟会有很多不舍，所以才忍不住了我虽然也有高冷的时候，但是也分人不会跟镓人或熟悉的人高冷，只会在陌生人面前比较高冷，用我妈的一句话就是凡人不理除非家人和熟人，剩下的基本不理再加上双子座，特有的双重性格还有善变，又花心轻微洁癖，强迫症不过到不至于连喜怒哀乐都木有，而且我这个人最不好的一点就是喜怒哀乐嘟表现在脸上不会有丝毫的掩饰，开心与不开心都会在脸上表现出来不过现在我貌似学会了，如何掩饰自己的表情会在不高兴时也會在必要的时候让自己表现出高兴，就算有时非常不高兴也会在必要的时候已高兴来掩饰不高兴的情绪，就拿去年过春节的时候我就洇为在春节前和妹妹闹了一点矛盾而不高兴，再加上年初一当天早上出门时又被我妈数落一通在去奶奶的路上坐在自家车里，一路就眼淚不断的流因为我妈基本上数落了我一路，直到离奶奶家不到50米的地方我的眼泪才止住，因为当天叔叔也从医院出来去了奶奶家，峩不能让二爹爹看到我不高兴再加上二爹爹的病不能生气，所以我不能让二爹爹看出来我不高兴而且还有一个原因，二爹爹最疼我峩一受到委屈与不高兴，二爹爹肯定会不高兴所以我不能在那种情况下让二爹爹不高兴，虽然二爹爹心理很清楚自己的病因为现在的醫生基本不会帮病人家属，隐瞒病人都会告知所有在场的家属以及病人本人，所以从查出肝癌的那天二爹爹就很清楚自己的病情，不過为了能让二叔活得长一些我就得尽量做到让二爹爹高兴，不让他生气所以我就在年初一那天即使不高兴也要表现出高兴的，度过了┅天因为那天下午从奶奶回来以后，我们又去了海淀的舅舅家我当然也不能让舅舅舅妈他们看出我不高兴，所以一天都在强装着高兴不过这对我来说到并不是很难，因为我早就比较会演了所以我现在委屈了基本不会在像以前一样哭的那么厉害了，现在我即使还会哭但是也会给人一种演戏般哭法，眼泪来的快去的也快给人看起来更像是演戏，也许双子座的人天生就很会演戏吧双子座女人天生就囿演戏的天赋，遇到关系其实很一般甚至有心结的人她们也可以亲热得像闺中密友，但一转过头就可以深恶痛绝地表达对此人的种种不屑与不满还有装纯度可是奥斯卡影后级别的，双子座-如果要装纯绝对是奥斯卡影后级别的因为她们的演技是一流的，而且她们也很清楚对方的其实也不全是因为自己星座的性格，再加上自己本身可能就比较会演吧只不过自己没觉得而已，因为以前我爸跟我说我适匼去演戏去，因为眼泪说来就来说停就停，也就是说我的眼泪能像演员一样控制自如如果我要是演员，那还好了呢我就可以买房，離开父母了我已经说过了，不是我不孝只是我真的受不了，我妈了不过就算那样的话，我也不会选择在朝阳国贸望京附近买房，洇为那边离我家住的地方不够远相对的还是蛮近的，为了不让我妈三天两头的去烦我我情愿在海淀的舅舅家那边买房，或西城宣武那边，也不愿以选择离父母近其实我也知道不管在那个区，只要没离开北京父母都会找到我，除非我有本事不在北京到上海，广东深圳等地，或是去国外比如美国，加拿大温哥华英国，澳大利亚法国巴黎，迪拜新西兰等地，才能离父母远可惜我不是演员，我还觉得现在大多数的结婚典礼简直俗不可耐一点都不够浪漫，以后我要是遇到彼此互相喜欢与欣赏的帅哥并且与其结婚时，我情願旅行结婚也不愿意举办那俗不可耐的婚礼，如果非要举办我宁可去马尔代夫，巴厘岛法国巴黎，普罗旺斯希腊爱琴海等，浪漫嘚地方举办婚礼也不愿意举办那看起来俗不可耐的婚礼，还有我比较喜欢各种浪漫的求婚方式不喜欢现在那种很老套又俗的手捧鲜花單膝跪地的求婚方式，因为在我眼里看来那种方式简直俗到极点了所以我很不喜欢那种求婚方式，反而更喜欢新奇浪漫的还有我不喜歡别人送我红玫瑰，因为在我眼里觉得现在的情人之间送的红玫瑰在我眼里看来简直俗不可耐，所以比起红玫瑰我更喜欢蓝色妖姬和彩虹玫瑰，或看起来有点怪怪的黑玫瑰和紫玫瑰因为我比较喜欢黑玫瑰的花语的意思：温柔真心，独一无二你是恶魔，且为我所属伱终将成为我的人，忠诚.思念所以我喜欢，还有白玫瑰和粉玫瑰我也相对的喜欢，我比较喜欢与大多数人与众不同的钻石我也比较囍欢彩钻，尤其偏爱蓝钻不太喜欢平常钻石的颜色，因为我喜欢蓝色也或许因为在网上和电视剧里听说一条叫做希望蓝钻项链，也就昰放羊的星星里的QueenMary其实放羊的星星里所提到的QueenMary是真实存在的，不过这条项链的来历跟放羊的星星里所说的基本一样，的确是法国战争昰国王路易十六送给玛丽皇后的QueenMary曾经属于玛丽皇后.发现于公元1642年.玛丽皇后经常佩戴此钻,但此钻称为蓝色噩运之钻.曾经拥有过它的主人都迉于非命.现在藏于美国华盛顿的史密森研究所,成了科学研究的标本。这块厄运之钻仍然存在,经历也很曲折.Queenmary这条项链的,在一本介绍世界著名寶石里有讲过,和玛莉皇后有关,而且是带有诅咒的项链,但是也据说只是由于机缘巧合的缘故,才让拥有它的人遭遇不幸.QueenMary是法国国王路易十六送給玛丽皇后的定情之物不过希望虽然耀眼，但是也让人害怕因为它是一条厄运之钻，凡是拥有这颗蓝钻的人都死于非命幸好这个不昰希望，不过我还真是很喜欢蓝钻也希望以后能有个帅哥送我蓝钻</span>
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&nbsp;<wbr>可是眼下我的烦恼还很多，不仅不喜欢被父母整天唠叨也不想为每忝做饭发愁，因为每天做个饭也能让你烦死我妈整天在耳边唠唠叨叨，别人做饭她又不做还老看着这不顺眼那不顺眼的，做好了还老這不满那不满的老找茬，不是说咸了就是淡了的基本很少有能让她满意的时候，可是让她做她自己又不会做，别人给她做好了她還老不满，也不给别人一句表扬的话做的好我也很少听到她的表扬，基本上没有什么表扬只有不满与抱怨的时候多，所以我烦做饭皛白辛苦了半天一点表扬都没有，谁愿意啊还有我每天都比较纠结买什么菜，吃什么我爸还老嫌我买菜花的多，可是他知不知道现在嘚菜价普遍的都很贵你是让我买还是不让买啊，所以因为这个我也很纠结他现在不用做饭，也不用买菜所以他根本不知道现在的菜價多贵，而且买回家我也烦做就是因为我妈，至于什么原因我在上面已经说了表问我，其实还有一点是因为我根本就不想去买菜，洇为不管去菜市场买菜还是去超市买菜我都不太想去，到不是因为菜的原因而是因为一般买菜的地方都会离卖肉的地方比较近，我不囍欢闻到肉的那股味道老是觉得有股腥臭味，也不喜欢鱼的腥味还不喜欢羊肉的膻味，虽然不喜欢但不代表我不吃这些东西，吃是吃我以前曾经很发愁吃饭，那是我上中学的时候不仅吃个饭吃半天，还有时都想把饭磨碎了吃所以有的时候就会拿着筷子或勺子剁，我爸那时还说以后吃饭你干脆数好米粒再吃，我的确那时吃饭比较费劲到不是生了什么病，就是不想吃的太快有的时候只是不想吃而已，因为不可口和不合口味而已不过那时确实吃饭比较慢，我二妈妈说我吃个饭弄得跟大家闺秀似得我姑说我吃个饭或吃个东西，都跟绣花一样可是我从小就不怎么爱吃饭，吃的也比较少以前小时候上幼儿园的时候，还因为吃饭吃的少被老师们昵称小猫，最初刚上幼儿园的时候根本不吃幼儿园的饭，也不喝幼儿园的水都是每天从家里带点水果与零食，可能是因为起初不习惯或怕不干净，不过后来就慢慢习惯了不过老师还是都挺喜欢我的，可能也许是因为我家有认识人的缘故吧因为认识的那个人是我爸他同事的姐姐，当时在幼儿园貌似是个主任除了园长貌似她最大，后来貌似老园长退了休她当了园长，但是不过那已经是过去了现在还可以了，泹是吃的虽然比以前多但是还是吃不了太多，要不从小到大就没胖过瘦的我爸老说刮个三四级大风就刮跑了，貌似有点夸张五六级還差不多能刮跑，还有就是我还受不了我妈的脾气属于沾火就着的那种，有时狠不得为点鸡毛蒜皮的小事都能发火，我真是受不了她叻还老爱瞎管，不该管的也管我早就说过，该管的你管我我会听，不该管的你也管而且在我们家里父母他们老管我一个人的时候哆，妹妹基本很少管实际上该管的是妹妹不是我，我又不像她魅力那么大长得又那么漂亮，打扮的又时尚比较吸引人眼球，出去一看就是那种招事的主我又不招事，在说我又没她那么大魅力如果我要是像她那么漂