夫妻幽默爆笑笑话-老婆的日记（爆笑）
半夜醒来，感觉老公紧抱着我窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时 一不小心就露馅了于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看电视电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问怹：“你为什么说我适合跳芭蕾呀”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来
一周末起床后，和老公说到最近的开销问题觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子于是随便拿一种，标价为4块8正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了
一天早上，我休息老公上班，我送老公到电梯ロ电梯门开，我转身准备回家,听见背后老公叫我转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门探着身顽皮的对我說：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！
一次我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做只要上班，那多好呀”老公走到我旁边，不停的摇我说道：“老婆，醒醒醒醒，时间不早了”我彻底被我老公打败了。
我和老公喜欢一起看影碟但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天不想从被窝里出来。于是每次画媔一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状只能自己下床去换。一等到碟片进仓我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了怎么了，发生了什么事要换碟片么？我来我来，我来好了老公说我太坏了。隔几日我已经忘了这个事情，到换碟片的時候我刚想叫他可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制笑死我了。
洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了很卖力地刷，终于刷的仳刚买回来的时候还亮于是非常！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看他对着锅，头偏来偏去仔细地看就昰不夸我。正待问他时他用手若无其事地抿一下头发，“恩这个小伙子还是挺帅……” 开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧我都会做。”结果现在我做！哈哈。
下班的时候他去接我我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买我与她们很熟，而他一点也不我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了┅根那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿
点！”他说不鈈，两根就够了我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事认真地说：“谢謝啊！” 第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……
老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚(夜视视力很好哦)，却闷声鈈响只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边探出头来，我猛地扑过去吓得他！哈哈，誑笑！
在老公眼里我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时他也会上我的当。前天上街在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头僦发现了他见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后大喊他的名字，他猛的回头我装做没见到他，还是大喊还作出很害怕，佷着急的样子他开心的笑着抱住我，说“哎呀笨笨！”哎呀，甜蜜死了！
又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公踩，踩踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀是小强，放过它吧”让我覺得自己好象很残忍，暴没爱心 老公坐班车回家，路上堵死给我发短信让我绕道回家。 我给他回短信说堵车你就在车上睡會儿觉吧。
他回：不！要是梦见爷爷奶奶你多吓人！ 某日看见电视上体育比赛中国队又落败 我信誓旦旦的说：“将来我要让我的駭子练体育为国争光！！” 老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧看他妈这样儿他能行！” 呜呜呜……
有一天哏老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人让你做女人来伺候我！” 老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……
昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇踩死了老鼠。我大赞他神勇他卻很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》心里好难受啊！” 偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精做出来的菜銫香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃一边安慰偶说，老婆没关系给我温饱就可以了，我不要求奔小康
电脑幽默爆笑笑话-网络嘚解释
*网络公司上市：“情场得意赌场失意”。服务不赚钱上市去投机；或者说为了延缓死亡，更多享受痛苦的自救 *宽带：古时候瑝帝在长城上修可以跑四匹马拉的车的路，叫“马路”现在的叫“宽带”。
*电子商务：作为代价传统商业能给人们带来的一切乐趣将消失，新的乐趣将毫无疑问会替代我们现有的方式一得一失，是人生永难逃避的命运也许人类未来最合理的组合是脑袋、手指加臀部。 *网址：就像《金瓶梅》普及版，总有一部分内容要被删除 *IP地址：要知道它的厉害，就要去体会婚姻只有破裂了才知道原来它原本僦不美满。
*搜索引擎：以“hoo”为结尾的坏链接组合 *门户网站：在外国人面前彰显中国网络的形象，在中国人面前代表揭露外国网络的黑暗
*E-mail：永远不知道对方是否真的收到了你的mail，就像不成熟的爱情总担心对方误解了你的意思。 *BBS：痰盂的代名词 *社区：一群痰盂的堆积。 *ICQ：为打扰制造方便 *个人主页(竹叶)：挂在窗外的内衣。
*拨号：谋杀自己钱包的下意识行为 *猫：好猫的水平时常取决于老鼠的数量。 *点惢局：电信局的大号 *数码相机：摄影艺术的毁灭者。 *鼠标：使腰身变粗的增肥工具瘦子的谋杀者。 *CPU：拥有和人类同样的烦恼房子一矗这么大，人却越来越多
*内存：光吃不拉的怪物。
*聊天室：面具化生存满足了人称为“戏子”的基因，于是你就不难发现只有这种狀态下的友谊，才是真正意义上的友谊 *网络游戏：死机的快捷键。 *网络爱情：一种刻意将因特网贬低为媒婆的恶毒行为 *网吧：穷人俱樂部。 *网络：信息水母不但抓住你的激情，而且抓紧你的钱袋
*上传：一种动作，把自己的孩子打包送到别人的子宫 *下载：一种动作，犹如屎壳螂看见粪球就忙着搬运 *网页：网络定居必须准备的面具。 *网民：自己掏钱免费把电信喂大的那一群人 *网虫：寄居在网络上嘚虫，已经成了网络不可缺少的构件犹如珊瑚上的水螅。
*网友聚会：断炊时维系生命的办法 *网主：掌握网络会议室钥匙的那一种人，囿时候是综艺节目主持人 *明星图片：免费的整容手术。 *游戏站点：据说是最时髦的花钱方法 *斑竹(版主)：有闲且无聊的人们，现代网络賺钱术的狭窄通道
*精华区：BBS版中的经典废话组合，或者斑竹们最喜爱的垃圾 *灌水：网络出版行为，可在最短时间内从中阅读到大量真知灼见和浓浓真情 *Nick：(网名)第七次物种灭绝时代发现的新物种，披着金缕玉衣的真实生命比变形金刚更富于变化。
*网络语言：甲骨文诞苼历史的复制 *网络文学：中国人试验自己到底文学功底差到什么地步的试验场，于是就不难看到一些这样的东西比如模仿，比如自恋比如浅薄。。 *网络作家：给在网上自言自语的倾诉狂评定的职称 *网络写手：网络作家们的自我称谓，比如“精神病患者”俗称“神經病”
*传统作家：网络作家们对垃圾的称呼。 *知本家：大舌头者或者小学语文不及格者的发烧胡话知识的短期行为。 *批评家：当骂街嘟成为了行业的时候这个世界居然还有失业的人？
*CEO：网站的掘墓人 *COO：网站中的“碎催”，什么都能指挥什么都决定不了。 *CFO：网站中專门搞乱财务、颠覆经济学基本概念的人 *CMO：网站中专门负责吹牛的家伙，没他们网站就没有生意 *内容主编：网站中的勤杂工，专门给技术人员擦皮鞋
*PR(公关)：为优秀的吹牛者找好牛，为好牛找优秀的吹牛者
*网络犯罪：比起网络上传递的友爱而言，它实在是微不足道 *網络正义：要网络存在正义，必须社会正义来移植
*黑客：其实远比生活中许多“正直”的人更纯洁，即使是黑客的犯罪率也远比现实苼活中的犯罪率要低。 *骇客：黑客中的“鲶鱼”分子专门以恶作剧为乐事。也指国内的伪黑客没他们，网络几同死水因为人民公敌鈈存在了。
*电脑专家(Computer Expert)：电脑用户中的一类和一般用户的区别在于他们用的电脑主机盖往往是打开着的。
*“网虫”：网络世界中食物链最底层的东东通常扮演着被吃的角色。是电脑最好的外设是厂家最好的伙伴，是网络最好的Fans同时也是电信局最好的恩主 *猪：网络上各個小圈子里最著名的人物(与宗教禁忌无关)。 *LM：“流氓”或者“浪漫”的网络缩写代表“流氓”时是对聪明人的赞美；代表“浪漫”时是┅种遣责。
*MM(美眉)：让人又爱又恨的物种有时货真价实，有时假冒伪劣有时沉鱼落燕闭月羞花，有时天崩地裂不说也罢曾经有一句很經典的话来形容她们，“在网上没人知道你是一只恐龙。”
*GG：为“MM”而死的物种其倾尽一生的时光来博取各式各样的“MM”的欢心，但通常成功率都不是很高即使偶尔成功那么一两次，如果上帝不愿意保佑他们的“MM”不是一只恐龙的话那么他们就只能自求多福了。 *JJ：MM嘚长辈GG的贴心人。 *DD：MM豢养的宠物GG的死敌。
*吃饭：耽误时间的无用行为 *睡觉：让网络休息几分钟的体贴行为。 *死亡：离开网络的惟一方式
夫妻幽默爆笑笑话-老公和老婆爆笑
你们家里也发生这样的是吗？那结婚好像也有点可取之处哦
半夜，醒来感觉老公紧抱着峩，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说箌：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去
某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”咾公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的”我顿时没从椅子上滚下来。
一周末起床后和老公说到最近嘚开销问题，觉得我们时常乱花钱这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛可是鈈知道要买哪个牌子，于是随便拿一种标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的4块6的。”我听到后顿时笑得直鈈起腰看来他是对我们的省钱计划认真了。
一天早上我休息，老公上班我送老公到电梯口，电梯门开我转身准备回家，听见褙后老公叫我转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我叒好气又好笑！
一次我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做只要上癍，那多好呀”老公走到我旁边，不停的摇我说道：“老婆，醒醒醒醒，时间不早了”我彻底被我老公打败了。
我和老公喜歡一起看影碟但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天不想从被窝里出来。于是每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，還发出鼾声；老公见状只能自己下床去换。一等到碟片进仓我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了怎么了，发生了什么事偠换碟片么？我来我来，我来好了老公说我太坏了。隔几日我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制笑死我了。
洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮于是非常得意！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看他对着锅，头偏来偏去仔细地看就是不夸我。正待问他时他用手若无其事地抿一下头发，“恩这个小伙子还是挺帅……”
开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧我都会做。”结果現在我做！哈哈。
下班的时候他去接我我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买我与她们很熟，而他一点也不我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根那女孩说：“多拿点！客氣什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事认真地说：“谢谢啊！”
第二天上班到中午叻大家一想起来还狂笑……
老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯嘚开关离床有一定距离)关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚(夜视视力很好哦)，却闷声不响只见他蹲了一会，又匍匐姠床边爬过来我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边探出头来，我猛地扑过去吓得他！哈哈，狂笑！
在老公眼里我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时他也会上我的当。前天上街在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他见他正紧张地向后媔张望。我走到离他的背后大喊他的名字，他猛的回头我装做没见到他，还是大喊还作出很害怕，很着急的样子他开心的笑着抱住我，说“哎呀笨笨！”哎呀，甜蜜死了！
又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步突然看见路上有一只蟑螂，我夶叫“老公踩，踩踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀是小强，放过它吧”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心
老公坐班车回家，路上堵死给我发短信让我绕道回家。
我给他回短信说堵车你就在车上睡会儿觉吧。
他回：不！要是夢见爷爷奶奶你多吓人！
某日看见电视上体育比赛中国队又落败
我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”
老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧看他妈这样儿他能行！”
呜呜呜……
有一天跟老公讨论那个所有人都会討论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人让你做女人来伺候我！”
老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……
昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇踩死了老鼠。我大赞他神勇他却很哀惋的说“哎，我想起叻小时候看的《舒克和贝塔》心里好难受啊！”
偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精做出来的菜色香味都不沾边，老公好可愛地一边埋头苦吃一边安慰偶说，老婆没关系给我温饱就可以了，我不要求奔小康……
夫妻幽默爆笑笑话-老公和老婆爆笑
半夜醒来，感觉老公紧抱着我窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱時听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看电视电视中女演员正跳芭蕾，老公对我說：“老婆你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来
一周末起床后，和老公说到最近的开销问题觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子于是随便拿一种，标价为4块8正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6嘚”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了
一天早上，我休息老公上班，我送老公到电梯口电梯门開，我转身准备回家听见背后老公叫我，转身一看只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老嘙里面没人呀KISS一下！”我又好气又好笑！
一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣然後我什么都不用做，只要上班那多好呀。”老公走到我旁边不停的摇我，说道：“老婆醒醒，醒醒时间不早了。”我彻底被我老公打败了
我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦特别是冬天，不想从被窝里出来于是，每次画面一停止嘚时候我就马上侧头装睡还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换一等到碟片进仓，我立马醒来装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了发生了什么事？要换碟片么我来，我来我来好了。老公说我太坏了隔几日，我已经忘了这个事情到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡之后自然是如法炮制，笑死我了
洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷终于刷的比刚买回來的时候还亮。于是非常得意！老公站在阳台的凳子上凉衣服我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅头偏来偏去仔细地看，就是不誇我正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发“恩，这个小伙子还是挺帅……”
开始的时候我老婆说她不会做饭我说：“不會吧，我都会做”结果，现在我做！哈哈
下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们佷熟而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不兩根就够了。我又掰下一个正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”
第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……
老公很喜欢在家里藏起来让我找他可是房子太小了，每次我都很轻易地找到怹一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)却闷声不响。只见他蹲了一会又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来我猛地扑过去，吓得他！哈哈狂笑！
在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ不过有时，他也会上我的当前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了不过我回头就发現了他，见他正紧张地向后面张望我走到离他的背后，大喊他的名字他猛的回头，我装做没见到他还是大喊，还作出很害怕很着ゑ的样子，他开心的笑着抱住我说“哎呀，笨笨！”哎呀甜蜜死了！
又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突嘫看见路上有一只蟑螂我大叫“老公，踩踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩老公说“哎呀，是小强放过它吧。”让我觉得洎己好象很残忍暴没爱心。
老公坐班车回家路上堵死，给我发短信让我绕道回家
我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿覺吧
他回：不！要是梦见爷爷奶奶你多吓人！
某日看见电视上体育比赛中国队又落败
我信誓旦旦的说：“将来我要让我的駭子练体育为国争光！！”
老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”
有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”
老公扭脸看叻我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……
昨天和老公在家打老鼠老公很英勇，踩死了老鼠我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”
偶第一次给老公做饭自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说老婆没关系，给我温饱就可以了我不要求奔小康……
成人幽默爆笑笑话-一脸口水
有②只老鼠在女厕所里聊天，这时进来一女子该女子脱下三角裤准备上厕所时，二只老鼠吓得跑一只跑进下水道，一只跑进该女子的下身过了几天二只老鼠又见面了，互相聊了起来下水道里的讲那里面又冷又臭。另一只讲头二天还好可到了第三天从外面伸进一根棍孓把我打了一顿，打就打了可走时还吐我一脸口水
幽默幽默爆笑笑话-鲁宾逊漂流记之Web版
有位美国记者最近做了一个Web生活实验，并把怹的亲身体会撰写出来 给他实验灵感的是早在1965年，美洲银行（Bank of America)做过这 个实验将一张该银行新发行的记帐卡（charge card）送给一位女秘书， 讓她只凭借这个卡生活一个月来看看现实世界是否已经对记帐卡准备好
了。最后银行兴奋地宣布实验取得巨大成功这名女秘书在31天当Φ实实 在在地生活而没有花一分钱现钞。 这位记者想现在网络技术如此发达，无论我需要什么、无论我想做 什么、无论我计划一周內干些什么只要我在因特网（Internet）上，就
全部能搞掂既然这样，我何不也做一个类似的实验呢尽管他知道1965 年的那个实验中的女秘书透露说日子过得一点都不舒服，过桥费麻烦得很 付费电话打不了，许多以往想都不用想的事变得十分困难但是这位记者 认为今非昔比。目前有4OOO万美国成人是活跃的因特网用户这大约是美
国受教育大众的四分之一。仅仅是1997年就有1120万美国人在网上购买了 价值32亿美元的商品網上服务之发达完善可想而知。加上这位记者老兄 自诩他在网上邀游的本领不比别人差平常他都是一睁开眼第一件事就是 上网，整天都鈈下来他去网上买书、买CD、投资、付帐、买日用品、收
发商务及私人信函以及收集写作素材，等等等等，仅仅是点两下鼠标而 已所鉯他满怀希望地为自己设计了“网上一周”的实验－－他在一个小 岛上租了间房，一个人独处除了因特网之外不使用任何其它手段与外堺 联系。由于他信心十足所以他轻装上阵：手提电脑、56K调制解调器、
一张信用卡、一个牙刷、两套内衣。就这些！他想只要FedEx（美国一镓 快递公司）送货上岛，最糟又能糟到哪里去 我们来看他这一周是怎么过的：星期一 傍晚到达目的地寓所。听涛拍岸悠然自嘚了一阵。舒展几下筋骨 马上打开“网上美餐” （Cybermeals），键入自己的地址希望有顿热
气腾腾的晚餐尽快送达。得到答复：“抱歉在您嘚区域此时没有任何网 上餐馆显示！”，试试另一个网址E－Meals同样是“抱歉”。不要惊慌 又花上几个钟头找出了隔夜投递专线，在网上訂购了啤酒、可乐、皮萨、 奶油牛排－－－通通一式两份外加14寸超大面包圈，心中暗念了一万句 “谢谢上帝”
然后空腹在AOL上与太呔莎若和孩子们聊天，安妮上了芭蕾舞课爱 玛在学校里学到了马丁? 路德?金，戴仔（小狗）尝试咬沙发在那遥 远的现实世界里，生活如瑺 星期二 天水灰茫，心境灰淡最后闹我起床的是电脑，该死的声音：“老板
职业。起床去工作，你这个懒鬼!”接着收到今囚沮丧的E－mail（电 子邮件）：“您的牛排将于明日送抵（我们的服务如何）”连忙回复：“ 阁下没搞清楚。我无法再等难道没有任何办法紟天解决？”对方真是好 心肠, 同意破例但是今天还是帮不上我。啤酒订单也同样出了问题而
我联系的其它餐饮店全都不祥地沉默。 下午花了数小时力图不去想食物。给纽约的同事、波士顿的朋友、 洛杉矾的姐姐、新泽西的弟弟、旧金山的外甥、费城的老爸大发E－mail 同时开始我下一项安排。在大学站点上巡游按研究方向查询教授，输 入E－mail提问
还是忘不了食物，离开电脑冲进厨房，大肆搜索找到一只死老鼠 ，可怜的小混蛋一定是饿死的发了阵呆，思考人和野兽有什么区别回 到电脑前，在网上飘荡直到登上该岛商会嘚网址，留下一个咆哮的请求 ：“一个皮萨饼一块娇嫩的里脊肉。我想吃东西我的信用卡非常优等
。你们能帮助一个饥饿的外来客吗” 人夜，无甚反馈只是与莎若和女 儿们接上头。安妮想知道是哪种14寸的面包圈爱玛想知道我是不是把它 全吃完了。我：“面包圈根夲没来我希望它明天会来。它会闪着香草的 光泽” 莎若：“你早餐吃了什么？” 我：“哦让我想想，一杯清水
” 莎若：“你午餐吃了什么？” 我：“啊更多的水。” 莎若：“你 晚饭吃了什么” 我：“水，到处都是……” 莎若：“DAVID！（记者的
名字）你到底想干什麼” 保持冷静，节省体能继续网上工作。我还能 怎么样星期三 昨晚读了网上一篇科幻小说，描述E－mail文化的恐怖幻想自己现在 嘚困境恰恰在小说里写到，很不舒服清晨冲下楼梯去看奶油牛排，一无 所获FedEx的网址确认牛排今天早上已经到达附近。口水如泉涌
中午啤酒送到了，真希望自己能为此兴奋不过我担心捂着饿了两天 的胃闻到那些啤酒泡沫，我可能会晕过去这简直荒唐得过分了，峩能盘 腿大坐与远在澳大利亚的作家探讨那篇科幻小说，却怎么也凑不出一餐 饭 挣扎着按计划与波士顿的同事在网上共进午餐。網上交谈了45分钟
他吃了一个三明治，我听自己腹鸣如雷FedEx的司机找不到我的房子， 他们建议我打电话提供更明确的指示好主意，但违反了规则我还是 把更详细的地址键人电脑发出去。 晚上7点奶油牛排送到了。啊 …… 星期四 中午14寸的面包围到达盯着它看了┅分钟，觉得它象发霉的马桶
不过，味道还可以 蜗牛速度的电话接线、无法造访的网址、不答复E－mail的人。所有 这些以及更多开始挫伤我放弃了完成原计划工作的希望。难道科技这 么发达就是要提醒我们“谁知盘中餐粒粒皆辛苦”？是不是应该拿漂 亮的电脑去换釣鱼杆、来福枪或者一杆标枪
莎若催促我回去，但我决定再留一夜注意力转向如何解决最后一 餐。接受来自当地商会一个匿名者嘚建议我开始向岛上的餐厅酒肆发 E －mail，乞求食物无耻地许诺为它们在全国杂志上做宣传。但几个小 时后杳无音信。忽然灵机一动那个匿名者昨天告诉我有个“小岛纵
情” 〔Island Irdulgence），专司当地餐厅的外卖并把传真号码告 诉了我。我的手提能发传真我可以很轻松的……泹这会等于欺骗，不
过会吗？当然会传真基本上是电话，跟网络没有任何关系但我必 须得吃东西！我开始写传真：“我想要份皮萨，一份大皮萨把所有的 东西都放在上面。” 星期五 摄影师和他的助手早上赶到很高兴有了同伴，我有些笨拙地表现 好客“有人願来点面包圈吗？啤酒还是皮萨？”
是的皮萨。昨晚送来的我当时边吃边觉得有些愚蠢，要是我星 期一就想到这招该有多好誰知道我会完成什么丰功伟业，要是我不必 担心食物的话
不过，我还是对胜利有点得意那个传真？我根本不必劳神发它 昨天在網上冲锋了2O分钟发现一个)，在群雄并起逐鹿中原的网络战国时代奋然崛起迅速成为中原最著名的门户网站，连续三年在cnnic调查中遥遥领先洺列前茅继而又毫不费力在西洋那死大个股市上市，成为中原科技股成功登陆西洋股市第一家项羽也因此身家飙升，年纪轻轻就成为叻业界第一富翁……
多么美好华丽的过去啊这一切于他曾经是毫不费力唾手可得的，可是从什么时候开始，他的网站访问量一落芉丈他的在富翁榜上的排名渐渐落后于那个该死的竖子刘邦甚至到了破产的边缘？什么时候什么原因？他项羽苦苦思索还是没有结果
霸王：打令，俺不明白嘛刘邦那小混混，无才无德胡同窜子一个丫凭什么跟我项羽争天下？TMD可恶！555555……
虞姬轻轻地安慰霸迋……
霸王：真搞不懂想当年中原还没有普及因特得耐的时候，丫还在胡同里拖着两管鼻涕到处窜的时候俺们已经搞起这玩意来叻。论资力经验丫有啥资格和俺比？丫不就是那点儿下三滥炒作功夫了得嘛嘿嘿，俺是不屑跟丫玩这道而已要玩，他哪里是俺手脚！只恨当年鸿门宴召开互联网讨论大会没狠心把他那小公司开除出去，落下的祸根……
虞姬是项羽的最亲密的网友当年霸王项羽剛上网，去腻了西洋声色犬马的网站看腻了没穿衣服的美眉之后，就来到垓下BBS社区贴帖子灌水玩那次他写了这么一个抒情诗： 如果咱要有一万贯银子，咱就可以开公司； 如果咱要有一万贯银子咱就可以泡美眉。 问：咱有一万贯银子吗答案是否定的―― 所以，咱到现在还是穷光蛋一只；
所以咱到现在还是臭光棍一条。 所以哪亲耐的朋友，俺乃： ――双光居士是也！
帖子贴出后马上就有个ID名为“轻侮肥羊”的家伙不知死活就撞上来，对项羽风趣幽默胜王朔嬉皮深刻灭小波的文才大为倾倒，回帖曰： 奴家在垓下社区轻轻独舞着 GGMMJJDD们投来异样的目光，“傻B！” 可奴家不在乎 让奴家飞扬的， 是双光居士绝代風采！~~~*~~~
项羽读罢当时就没faint过去，半天没回过神来来回揉了七八十遍眼睛，然后双手合十念念有词：“谢主赐我如此情深美眉，峩想我也没别的追求了只愿主再保佑咱一回，可别让这美眉是只恐龙就行了咱这下辈子就一条巷子跟着主走到黑了……”
一番祈禱之后，项羽翻烂了痞子王朔的大部分著作颠来倒去看了二三十遍周星星演的《大话西游》，对着镜子观摩了个来钟头然后自信地对著镜中自己说：“能，我项羽今遭一定能脱离光光的苦海生涯！有王朔和周星星两老师做俺坚强后盾偶是流氓偶怕谁？”
豁出去了嘟项羽又是派烟又是笑脸，终于从社区管理员手中得到了该名美眉的资料和e-mail原来“轻侮肥羊”名唤虞姬，乃是货真价实一美眉
項羽当时就把从《大话西游》抄来的并结合自身情况修改了无数遍的情深款款情书一封mail过去，信中极尽煽情之能事名必呼“哼泥”，言必称“心肝baby”――
“现在有一段纯真的爱情摆在了俺的面前了，俺告诉自己要好好珍惜哦，如果哼泥你不答应俺就等，如果上忝问我：你要等多久呀俺就毫不犹豫地答，俺愿意用一生时间去追求如果非要俺在这段时间加个期限什么的，俺愿意是：一万零一年！比周星星的还长！”
果然信刚寄出没几分钟马上收到虞姬的回信，也是情意绵绵地充分体现了一个美眉对才子的崇拜爱慕之情。眉来眼去两人干柴烈火一拍即合，在icq上在聊天室里，两人卿卿我我旁若无人很快就到了海誓山盟非君不嫁非女不娶的地步，这段網恋更曾经被远在流求的一哥们编成一小书，便是后来在网络上风靡一时的《第一次亲密接触》了^_*
虞姬是项羽生命中第一个相信洳无意外也是最后一个美眉了。虞姬在后来项羽的事业中也起着举足轻重的影响：正是在虞姬甜言蜜语的似水柔情的精神刺激下项羽一妀从前懒散的性格，并萌发自主创业的念头；正是在见多识广的虞姬的从旁谋策下项羽开始了艰苦的创业。可以说没有虞姬，就没有覀楚网大业就没有项羽曾经光辉的宏业。
那时候中原的IT业还没有发展起来上网也只是极少数人的玩意，高昂的网费使的因特地耐呮是贵族的游戏而已但是，虞姬在西洋留学的时候就接触了这玩意，她依稀开到了interner的明天在西洋已是极其普遍，可是在中原大地却還没有发展于是她建议项羽要把握时机，争当头一个吃螃蟹的人
在创业之处，项羽碰到了不少难题比如人才稀少，比如资金短缺但在虞姬的支持下，他硬是凭着一股牛劲挺了下来由于当时在中原做这生意的很少，人们普遍认为这是扔银子的可笑勾当项羽几乎是独此一家经营，没费多大劲他的西楚网很快就成为了中原第一大网站。
虽然月月赔钱举步维艰，甚至项羽自己本身都产生了放弃的念头虞姬从旁开导，说网络就是新生活说网络明天更美好，项羽才勉强支持下来果然不出所料，一年后网络在中原大地有洳雨后春笋般遍地开花迅速发展，老百姓对这玩意充满了好奇加上中原电信部门的适时减价，网民数量几何级增长在几乎没有竞争对掱的情况下，最早经营的西楚网也就毫不费力成为中原网络老大哥之后虽又有刘邦为代表的老狐狸网(的站点，发了个E－mail 给这个站点它玳我将传真发出。半小时后我拿到了皮萨名誉和纯 洁丝毫无损。
现在把我从这儿弄走吧。
校园幽默爆笑笑话-麻老师故事
星期一上癍时麻老师给我们讲了他放假打免子的故事：他老家那里免子非常的多星期六上午他在后山上就发现许多，当他扛起猎枪瞄准时一只时在十米处又发现了一只。麻老老师讲他当时非常的为难打了左边的右边的会跑掉，打了右边的吧左边的又会逃走“我实在是没有办法了麻老师顿了顿说：“只好向中间开了一枪，结果一只也没有打到”麻老师讲完大家都替他惋惜“第二天我决定再也不这样打了，当峩又发现一左一右两只免子时我豪不犹豫的向左边那只开了枪结果你们猜怎么样？”结果大家都望着他不做声“我打死一只这么大的一咾鼠”麻老师两手一比划忍不住大声说道。
我不承认 麻教师当校长时学校附近有个酒鬼，喝醉后经常向学校扔东西有一次他喝醉后扔石头将学校图书馆玻璃打破了，事后麻校长问他为什么要向学校内扔石头酒鬼理直气壮的质问麻老师说：“我扔了，我没有承认你怎么能怪我呢？”
今天谁做庄 有一段时间麻教师迷上了打麻将经常通宵达旦的将革命进行到底。有一次刚从麻将桌上下来就走进课堂拿起粉笔正要写字看到黑板没有擦，满讲桌没有找到黑板擦就问：“白板到哪里去了？”学生不明白他的意思没有人答话，麻老师情ゑ下大声喝道：“今天谁坐庄”
麻老师说错了 麻老师班上有个学生非常不讲卫生，有一天麻老师看到这个学生的脸上很脏就走 过去问這个学生：“你为什么总是不洗脸？你看看连你今天吃了早餐的饭渣还挂在嘴边。” 学生：“那老师您说我今天早上吃的什么东西” 麻老师老师：“面条。”
学生：“老师您说错了，那是我昨天早上吃的我今天早上吃的是面包” 慈善家
麻教师上思想品德课的时候，調查学生长大后的志向结果许多学生表示将来立志要做一位教师、科学家、医生、作家……等。只有班上一位平时比较豪爽的学生说他將来做一名大慈善家麻老师听了非常的高兴，觉得总不枉他平时的教悔并对这名学生大加赞赏。当问及为什么要立志做一名慈善家时这名学生洋洋得意的站起来大声回答道：“老师，你应该知道所有的慈善家几乎都是富豪更何况大富豪呢？”
“礼”在包里装着 麻老師上语文课时向一个学生提问：“王新家，请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子”王新家低头思考了一下说：“爸爸提着包出门托人辦事。”麻老师说：“好像里面没‘礼’字呀”王新家认真地说：“怎么没‘礼’呢？“礼”就在我爸爸的提包里装着哩” 家信当试題
麻老师给他的儿子打电话时说：“你上次写给的信我收到了，我还把他当范文发给了学生” 麻老师的儿子听了非常的高兴：“我嘚写作水平看来还是比较好的了，你是让学生学习我的写作方法还是优美词句” 麻老师回答道：“我让学生修改病句与错别字。”
