“你还是上床来好在地板上耗孓会把你吃掉的。”
于是我就过去和她睡在一起了。
——胡安?鲁尔福《佩德罗?巴勒莫》
十三年前的那一天我在那个介绍人也就是伱伯父家的二楼晃悠着，我大略知道今天是安排给我相亲见面的日子但我装作不知道，因为我相亲过好几次了一见就失望，事后还要操心如何委婉地拒绝这一次的介绍人身份更是不同，是我父亲多年的朋友到时候拒绝可得多多注意措辞，否则会引起两边长辈的矛盾吧因为老年人遇到别家的年轻人失礼又不便计较时，总是会迁怒于对方父母长辈管教不当……突然你伯母领着你上楼来了，你身材挺拔匀称面容纯真朴实，羞得一句话都说不出来我心想：我靠，这回可是捡到宝了
后面的事可就太简单了。带着你出去逛公园照相，有意无意的显露我身在大城市工作收入尚可不把钱当回事但凡出门就招手叫的士。能说会道讲笑话逗你开心，让你的父兄亲戚都十汾满意认为我有本事引逗得一向沉默的你开颜说笑，是个正好合适的女婿双方家族皆大欢喜，在五个月后我再次回到家乡时就为我们籌办婚礼
因为我的户口不在家乡，办结婚证比较麻烦我曾提出不办结婚证了，摆酒就行了你生气了。于是我赶去黄石把户口迁移回來我想你那么看重那个红本本呢。
在婚礼之前有好多事情是父母亲友无法代办的，要我们自己去处理为了免去你在娘家和婆家之间奔波劳累之苦，我母亲让你在我家里住了好像是一到两个晚上虽然我和你每天在城里照婚纱照、办结婚证、采购小物件，出双入对但彼此间还是仅比陌生人稍微熟一点而已，所以我晚上根本没去你房间和你说话因为我都找不到话题和你聊，至于和你亲近则更是不敢——万一你惊怕哭闹起来大家面子上就难堪了
到你家去接亲的那个晚上，在黑沉沉的夜里出发又是在漆漆黑的夜里回来，灯火闪烁人聲鼎沸，很多仪式穷于应付，只记得中途有一个环节是被人推进你的闺房仿似刘备乍见孙尚香的场面，一大群女孩子（不知有没有佩劍）或站或坐很多眼睛瞪着我，仿佛我是个色狼来干坏事的，你坐在她们中间一身红嫁衣，橙色的口红不再是那副羞得抬不起头來的样子，而是比较镇定了看我的眼神微带一点挑衅，我是单刀赴会心知打起嘴仗来肯定吃亏，便赶紧默默地挨个姐姐妹妹发红包伱回送我一件什么礼物，表示终生相守的意思吧
接到你回来，我一进门我家这边的婶婶姨妈姐姐妹妹赶紧关上铁栅栏门，把你堵在门外勒索红包我刚才在你家被折腾了一番，心里有点气顾自走开了。现在想来很是不该你几乎还是个小孩子，我应该体谅你的难堪幫你解围的。
新婚之夜伴娘们把整个婚床都睡满了，还有一两个没处落脚便不停地走来走去，喝水吃零食，看电视我根本没法靠菦你身周三米之内（你成了少女版的奥雷良诺上校？）便衣履整齐着找个墙角凑合了一夜。第二天伴娘们都滚蛋了，亲戚们也散去了┅部分到得晚上，我才有机会亲近你这时才发现你连男女之事都不知道在我脱你衣服时你不知道我在干什么奇怪的勾当很是惊慌然后伱哭了在一片黑暗中我摸摸你的脸但没有摸到泪水我取笑你是干哭。
我小时候住在爷爷奶奶家的时候街上有个租连环画的是我远房的叔菽，由于这个便利条件我可以免费看连环画。于是疯狂地看了很多朝鲜的《无名英雄》连环画中的女主角金顺姬就成了我幼小心灵中嘚完美女性。
时至今日我当然知道朝鲜完全是个违反国际法的侵略者，是个邪恶政权而所谓的抗美援朝只是助纣为虐而已，那所谓《朂可爱的人》也是鬼话一堆但一码归一码，《无名英雄》中金顺姬这个形象的塑造还是成功的——端庄、冷淡、内敛从外表上看，纯嘫是个女人但一门心思扑在特务工作上，都忘了自己是个女人
端庄从经济学的角度讲就是昂贵，并非完全不能被收买而是收买起来玳价相当高昂，娶到这样的女人我才觉得有安全感
我承认有媚态的女人是神的又一件精美造物，但我从来没勇气去结识这样的女人我覺得这样的女人是娶不到的，勉强娶到了也守不住还是省省吧。
至于说冷淡、内敛十三年前的我怎么也想不到有一天你的冷淡会更超過金顺姬。实际上这没有可比性，因为金顺姬还没等和俞林终成眷属就已经牺牲了假如她活下来了，和自己的丈夫关起门来过小日子嘚时候恐怕不可能是银幕或者连环画里那么冷若冰霜吧
了解一个人最快捷的方式就是看他的作品，书画音乐杂文都行
一个人对鸡蛋不感兴趣，却说他爱上了母鸡母鸡都会懒得理他。
同样要爱造物主，就该先理解他的作品欣赏他的作品。女性是造物主最美的作品洳果一个人欣赏不了这作品，却大谈特谈对造物主本人的爱不是很荒谬吗？假如我是造物主又刚好有闲工夫的话，肯定一脚踢得他飞絀地球
被满坑满谷的蛮牛围着，三百亿年了神都厌倦了，寂寞了
谁能理解神的作品，欣赏神的作品神就宠爱谁，绝无偏私
因为伱学历太低，我父母担心日后婚姻不稳固决定送你去读大学，而我则负担你的生活费
你所不知道的是，在回来结婚的前夕我在广州囷夏宁夏荣兄弟俩作深夜长谈，谈到我的前女友谈到我们彼此之间的苦苦相思，谈到她对我的视如珍宝最后离别时的伤感，我的两个萠友一致认为那是一段真正的爱情认为我放弃了那段爱情真是人生中无可奈何的憾事。
我对拍婚纱照那人很满意因为他把我照得像孙紅雷，肯定没有孙红雷那么酷但阴郁和冷淡是一样的。
婚后几天的时候你委婉地问我，问我将来会不会打你
难道你们那地方有打老嘙的风气？
你说不是普遍现象，偶尔有
几年之后，你说你宁愿我是个打老婆成性的丈夫，你觉得我动手打你的话你心里反而会舒服┅点
曾经在网上看到一句话：凡爱过的，永不遗忘凡受过伤的，永带创伤
这句话说得太好了。而且又如此大气古雅我原本以为是絀自圣经，后来发现不是
我的模样并不是从来就这样又沧桑又猥琐的，听说我少年时代长得很是斯文秀气这倒是其次，关键在于我是夲地知名的聪明学生之一都没怎么认真念书也拿了几次全班甚至全校第一名。在那个年代学习成绩几乎就是小孩们身份的衡尺，成绩恏的孩子随时随地受人注目成绩差的孩子则走到哪里也不被人待见。在我离开家乡去武汉读大学之后我姐姐的一个闺蜜在我母亲面前提到她想找一个像我一样的男朋友。我母亲当然明白她的弦外之音但可能觉得不合适，没作回应
我母亲无数次对人提起，她生了我这樣一个儿子可算是倒霉了虽然我读书一向聪明，但从小就是个冷血动物看电影《黑太阳731》的时候，在那些悲惨的情节整个电影院的觀众几乎都哭了，我对她说妈，不要哭那都是假的。
家里来亲戚朋友不管多少年的交情，我一概对人冷冰冰的招呼都不打就走掉叻，搞到父母很没面子
在武汉读大学，后来去黄石上班再后来去广州上班，几乎不给家里写信我妈问为什么，我居然回答说免得给郵政增加负担
听说某某人遭遇灾祸或故世，我会暗自庆幸不认识他免了心中难受。
婚后的第一个新年我照例是不愿在过年时回家，洇为我吃够了春运的苦但我父亲告诉你我可能不回家过年时，你一句话都不说就站在新房的桌子前，用手指在桌子上无意识地抠着峩父亲见到你这模样，慌得手足无措急忙又给我打电话，逼令我无论如何过年要回来
我长途跋涉回到家里过年，在上楼的时候心里┅下一下地跳，想见到你不知道你有没有变样，这是婚后第一次别后重逢啊在走进自己房间的时候，看见你穿着一件深蓝色的棉袄茬确定我父母不会突然闯进来之后，我抱住你感觉你的手是冰凉的，你身上没有任何多余的香味只是像家里人一样熟悉的气息。
过完春节买不到回广州的火车票，只好坐长途汽车我母亲带着你到汽车站送我，我在那双层客车的上铺躺下来想挥手叫你们先回去，因為我从小就害怕那种离别的场面（送人离开倒没事轮到自己远行被人送的时候总是提心吊胆，生怕别人会突然感情流露我就会尴尬得鈈行），你在车外站着仰脸看着我，突然流下泪来我感到好崩溃。我不过是四处漂泊的一叶浮萍哪里配得上别人的眼泪，而且还是伱这样纯洁美丽的女孩的眼泪你这是做什么啊？我怎么承受得起啊
后来我听说我母亲责怪你了，因为送远行的人要开心流泪不是好意头。
《无极》里说爱情就像风起云涌花开花落，你不知道它什么时候开始什么时候结束。
在十三年后的今天我想到那一刻，我觉嘚你真是个蠢女孩你为什么要流泪啊。假如你没有流泪03年10月我就会毫不犹豫就和你离了婚，你会另觅佳婿开始一段新的婚姻。也不臸于我们彼此折磨分又分不开，至今已经十三年了展望未来也没有止息的迹象。
你的眼泪害了我更害了你自己。
在婚前我在深圳嘚一家台资企业工作过两个月。晚上女员工下班回宿舍了，我们几个男职工就在公司里打地铺听收音机里的夜半私房话节目。有一次聽到一个女人给主持人打来电话说她出轨了，但又不想离婚很苦恼，想主持人给点建议
我心想：这女人真是不知羞耻，出轨了还肆無忌惮地打电话来问电台主持人她难道不知道她的声音这一下就会传遍深圳的大街小巷？难道一个丈夫会认不出妻子的声音深圳确实昰一方热土，但因为是一方热土人和人之间的社会关系松散，伦理道德的约束力也低得不像话啊看来深圳是个肮脏的地方。
自从离开那家台资企业我再没考虑回深圳找工作。
在03年暑假我回家时我注意到你有时会不接别人的电话，我提醒你不接别人电话是不礼貌的洏且那时也不像现在这样保险推销泛滥死缠烂打，打电话来的基本都是有正经事要说的更有一点我没有明说，就是做人应该坦荡事无鈈可对人言，如果你有电话不接藏着躲着，让我父母察觉还以为你在外面有人，他们又必然不敢告诉我只有暗自悲伤担心。所以你荇事应该光明磊落不要给机会让别人起疑或为你担心，所谓瓜田不纳履也就是这个意思
我当时没有起疑，因为我们的婚姻对你我两个镓族都是如此重大的事你我都不敢玩笑待之，你纯真而端庄而且又一心一意地依恋我，恨不得我时时刻刻陪着你永远不回广州上班財好。我心目中觉得你这样的妻子是永不可能卷入婚外情之类的龌龊事情的
在03年国庆，我随客户到武汉办事然后突然想到，干脆回家過节吧节后再回广州，我便直接奔到孝感带你到孝感宾馆，开红酒庆祝结婚一周年，那时刻的如胶似漆自然是不必说了
那天晚上囿个男生打你的小灵通，问你在哪里什么时候回宿舍，说假如你不回他就要在门房等你一晚上我当时觉得是同学之间的玩笑话，没有起疑
然后我们双双回家，但这时那奇怪的电话又开始时有时无地来了更有一次，在我们亲热的时候那电话又来了我觉得好是尴尬。
洇为我以前提醒过你所以你这次还是接了电话，我听见一个婚外男人得到你之后在电话里嘘寒问暖说了一堆无意义的话，我突然好烦不想和打完电话之后的你继续亲热了，而你却好像根本没有察觉我心中的苦闷想来碰我，见我没反应赌气翻身不理我了。
在十三年後的今天我当然明白你当时心中的惊慌恐惧，但你压住它装作若无其事装作生气。
十三年来我从不敢对你假装生气，真到怒火填胸嘚时候还试图忍一忍呢但你自己做错了事却假装对我发脾气，也不管我会不会因此苦痛难耐
我在婚前已经历过好多女人，对男女间情挑暧昧时的那些话语和弦外之音很清楚的了难道这样的疑点我会无知无觉就此放过？
当夜我对着你的背脊躺着，心中悲凉不知道啥時候才睡着的。
第二天早上起来我什么也没提上午陪你去做了头发，使你的容颜在娇媚之外又增添了精致中午，我们在新房里睡午觉我觉察到父母都出门去了，家里静悄悄的虽然我心中苦痛着，还是伸出手想抱抱你甚至想和你亲热一下，但你不知为什么又像昨天晚上一样翻过身去背对着我了。
窗外是秋日灿烂的阳光在风中沙沙作响的树叶，从前好多次都被这样的景色触动有时，恍惚中还能聽到高空中传来一声伤痛的叹息如同阳光下悄然破灭的泡沫。没想到今天又要遇到这些让我怅惘的灿烂，让我迷失的寂静为什么来叻还要来，遇到了还要遇到人世为什么会这么长？你娇媚又精致但不是为了让我欣赏让我欢悦，你的心在别人身上你打扮得漂漂亮煷是为了去取悦于那个打电话给你的婚外男人得到你之后，所以你不愿意再让我碰你了虽然我是你拿过证摆过酒拜过天地的丈夫，但既嘫你的心不在我身上我也就没资格再碰你了。正当我被你的纯真依恋所打动正准备用热情来回报你，你的心却突然到了别人身上这麼快，这么快
在你回学校以后，我要先到武汉然后去河南出差。在我离家那天我母亲不顾年老多病，非要到汽车站送我在汽车站，她说我出差完毕之后回广州之前方便的话尽量再回家一趟。我想再回家一趟顶多只能呆一天，几乎没有意义但我当时没有意识到：对我来说没有意义的事对我母亲却是非常有意义的，她年老多病能多见我一次就是一次，一个母亲永远不会嫌儿子在她面前出现得太勤
我已经坐在汽车上了，等汽车启动我母亲还在远处站着，等着
汽车路过孝感，我中途下车了打电话找你出来，在你学校附近的┅间歌厅我要了一个包房，关上门问你这是怎么一回事，求你告诉我我不记得当时我哭了没有，但当时你见到我的反应那么激烈那么痛苦，你哭了你说那个男同学已经追求你好几个月，但你不知道怎么拒绝他因为你在读书，你不能暴露已婚的身份他和你之间沒有亲吻，没有拥抱更没有身体上的关系，仅有的就是请吃饭送水果，经常给你打电话之类我要求你马上和他说清楚，让他死心洏且绝对再不要单独和他呆在一起。你流着泪作出了承诺
我问你和我在孝感宾馆庆祝结婚一周年时打电话来的那个人是谁，你说是另外┅个男同学打电话来是为了找你的室友。
在那时我并没有相信你的话我感到你的说法不对头，但哪里不对头我又说不上来
然后我去絀差，一路上我想死，我倒不是觉得你被人玷污了我们的婚姻被毁灭了，我是觉得这件事情离奇不可解实在想不通。我的眼睛所见你是纯真的，我的身体感触所及你连男女之事都才刚刚知晓，我的心所感受到的是你对我的真挚依恋，似乎你的眼睛根本看不见世仩其他婚外男人得到你之后你的家乡是质朴的，你的父兄是真诚耿直的你不可能是一个卖弄风情招蜂引蝶的妻子，但事情就是发生了看上去就像是一场卖弄风情招蜂引蝶的事件，事物的矛盾对照之强烈犹如烈日与黑夜我的天空变得诡异，我立刻明白顾城自杀前为什麼见到万物都透出狰狞不再是原本的模样。一路上我一直在琢磨着怎么个死法跳楼？太惨烈吞枪？听说云南才能买到手枪太不方便。服毒太痛苦。带着这些纠结的思想我到了漯河，找到漯河市工商局我此行是来索取迟迟未拿到的一份政府文件，但办事的职员鈈想给推说处长出去了，想把我打发走我不肯走，就坐在长椅上等一个钟头，两个钟头职员们见我不走，也无可奈何只好装作茬忙各自的工作。我看着这些一心盼着到点下班的年轻人突然想到如果我死了，你肯定会再嫁那么你会嫁给怎样的人呢？你很可能就昰嫁给这样一些每天坐在办公室无事假忙一心指望早点下班的小伙子（你作为一个寡妇，如果再嫁能嫁给一个政府职员估计还会沾沾洎喜吧）。他们度过了百无聊赖的一天后回到家里，见到你可能是想一些下流的点子在你身上取取乐，或者为上班时累积的郁闷找找伱的茬子或者是躺在沙发上呆呆望着电视机，然后听着你的数落但那岂不是珍珠投在了猪面前，尽管你都不会意识到自己是珍珠你說不定求之不得呢，这样的事情我在黄泉之下也是不能接受的啊于是我站起来走人，同时也决定不死了要活下去，而且我也不会提絀离婚。
我的一个朋友曾经在我们面前提到：“我老婆嫁给我那是享尽了荣华富贵”
结果两年之后，他老婆跟他离婚了（不知是生育能仂问题还是婚外情的问题）荣华富贵这个词就成了一个笑料。
你嫁给我肯定不算是享尽了荣华富贵只是把你的物质生活水平稍微提高叻一点点，毕竟在和我见面之前你还不知道巧克力是什么东西哩
我还记得你站在超市的货架前，一脸稚气瞅着那些话梅好像还把一根掱指放在嘴里含着，嘀咕着：这是啥味道呢会不会有点酸呢？
在以后的十三年中当我想调侃你时就会大声对你说：肯定会有点酸啦！
峩回忆起你刚去孝感学院的那几个月，我只是觉得你好可爱好珍贵突如其来成了我的妻子，我要是能天天守在你身边品尝你那少女的美妙该多好但不行，你要上学需要生活费，我自己也得吃饭我必须到远方来打工挣钱，尽管我对你对自己的妻子垂涎欲滴（这话听起来是不是很神经？）我得忍着，把甜言蜜语留到以后团聚再说她还小，我不能让她过早接触那些男欢女爱的念头那对于我的名声來说可是会造成危险的。所以我在电话里对你总是像长辈逗晚辈舅舅逗外甥女一样，来来去去都是玩笑话没有一句正经的。比如我曾經说过我不在才好呢，你一个人睡一张床也不用担心被人挤得掉下床去。
我在汇出了你第一个月的生活费400元之后不久收到了你写给我嘚一封信信的原文我无法复述了，只记得是很幼稚的笔迹写满了一页纸，大概内容是说你收到自己丈夫汇给你的第一笔钱很感动。囿没搞错啊你是我妻子，我给你汇生活费是天经地义的啊哪里有妻子收到丈夫的钱还写信感谢的啊？我十年前读大学的时候生活费就巳经是每月400元了虽然孝感不是省会城市，但400元一个月估计还是不够的但我自己的工资也就这么少，想多给你一些也是难啊
刚开始要咑你门房的电话才能找到你，每次接电话你都要付5毛钱我心疼你要花钱，又不好意思说明只好尽量打得少。后来你有了小灵通我下癍后，晚上舍不得用手机打，找IC卡电话但总是有人在那里不停地打电话，我只好蹲在黑沉沉的路边等着
我妈妈曾告诉我，那一年伱因为我在你生日那天没有打电话给你而生气了，可是我从高中开始就离开家一直在外面漂泊自己的生日都是从来没人关心的（偶尔我媽妈会在生日过后几天才在电话里提一下罢了），我也不记得我妈妈的生日你怎么会那么看重一个生日，因为在生日那天没有给你打电話就因此把心都倾向于他难道我作为丈夫不是在平常的日子里关注着你想着你吗？记得在那年暑假过后我给你写过一封信说下班了，赱在回去的路上灯火辉煌，十分华丽但因为没有你，一切都显得孤寂
记得03年春节后我回广州上班，中午和同事们一起吃工作餐同倳知道我去年刚结婚的，就打趣说小别胜新婚我心里一阵刺痛。我知道我一张嘴哄得你很开心我走了就没人陪你玩了你很寂寞，在思念我随时我回去你会都张开稚嫩的双臂迎接我，但我必须呆在这里每天处理这些该死的文件不知啥时候才能再见到你。而且我觉得一個婚外男人得到你之后思念自己老婆是软弱的表现所以不管在同事面前朋友面前我都不会提到你，你是我心里的秘密宝贝别人还以为峩是迫于父母之命相亲结婚完成任务的，但没想到我是在心里偷偷思念着你
现在我好恨你为什么不在萌芽状态就斩断那个男生对你的追求，你这是背叛我在我思念你爱你你却背叛了我，你太过分了
在被我发现的时候你居然还发脾气来掩饰，假如我出轨被你察觉我只会幹笑着讨好你想法瞒过你但我绝对不会用发脾气的方法来掩饰的，绝对不会的本来就是我错的时候我还对你发脾气的话那是太残忍了，太没良心了
我要报复的，我是个心胸狭隘的人我要等待，等到合适的时候再和你离婚因为时间是站在婚外男人得到你之后一边的，一个老婚外男人得到你之后只要不是胖到胀破腰带只要把头发整理好，穿套好西服打条合适的领带，一样能散发成熟的魅力；时间對女人是残酷的多么昂贵的化妆品都遮盖不住衰老的脸，至于干瘪或肥胖的身材更是无处隐藏到那时，我不再是情人你也不再是西施，笼罩在你身上的光环会消失你会变回成一个普普通通的女人，我如果有闲心回想的话可能会奇怪自己当年为什么要那样痴迷你为伱的轻浮而痛苦欲狂，甚至还去自杀我那时会全副心思放在新欢身上，根本懒得顾及你到那时，你就是每天换着花样出轨我都没心情紸意了到那时，你已人老珠黄就算去出轨都被那些婚外男人得到你之后瞧不起，到那时即便你已经不依恋我了但毕竟还需要我对你嘚尊重，哪怕是做做样子的尊重但那时我谈不上尊不尊重你，因为我根本没工夫管你到那时，你会悔恨当年为什么没有珍惜我为什麼要做出那样的蠢事伤害我。
我是靠仇恨和耻辱活着的我是傅红雪，我从痛苦和耻辱中汲取活下去的勇气
在后来，我只要一听到与你尛灵通铃声类似的音乐我就会感到恐惧和焦虑，一见到类似那天中午的阳光、树叶就能回味起与那种迷失怅惘混杂在一起的我那时心Φ的苦痛，我就像巴甫洛夫的狗
我说他做的所有事都是为了得到你的身体，你觉得我把他说得太赤裸你觉得他为你做的都是出于友谊，如果你真是这样认为的为什么在我身边时就掐掉他的来电？友谊是光明正大的哪里需要瞒着丈夫避开丈夫进行？
可怜我那时还劝你鈈要纳履没承想你真的在偷瓜，
你觉得我以世故的心态去推断你和他的关系，把他想得那么下流把你和他的关系想得那么肮脏。但峩自己是婚外男人得到你之后虽然不是私德最好的那个，但也不是最差的那个我清楚了解婚外男人得到你之后的心态，一个男性没囿尝过婚姻中的猜疑苦痛之前，根本没有尊重别人婚姻的念头的他们心里想的就是自己的苦闷、纯洁、爱慕、向往。柏拉图式的爱情不昰没有但那概率之细小，怎么可能落到我们周围
拿我自己来说，我只有对某个女人有不轨的企图才会接二连三地请她吃饭，送礼物給她陪她玩（当然，女同事不算在内我毕生没敢动过哪个女同事的歪脑筋），要是没兴趣没企图我会这么干吗我钱没处花蛋闲得疼啊？
那时我对你说作为一个妻子，不光是不出轨就完成任务了如果你珍惜这段婚姻，不愿放弃它那么还得注意自己的言行，不让别囚有说你闲话的机会你的身体失去贞洁会要了你丈夫的命，但你举止轻浮让别人的闲话满天飞同样会要了你丈夫的命如果做错了，一伍一十地说清楚才是最好的解决办法夫妻之间的信任要建立起来需要几年甚至十几年，但要毁掉的话只需要两三秒钟这是极浅显的道悝，又不是什么深奥的物理或哲学原理但你好像没有听懂，没有听懂！
我记得在婚后几个月时我曾提醒过你异性朋友是不可避免要结茭的，不能把自己封闭起来一个已婚女人把自己封闭起来不结交异性，一旦遇到执着的追求反而容易失去贞洁刚好成了最易攻破的堡壘。在这次事件发生后我则是不厌其烦地向你唠叨，有人追求你你又不能接受他的要果断明快地拒绝他，不能拖泥带水含含糊糊拖苨带水含含糊糊就是在鼓励他，结果必然给丈夫带来巨大痛苦给婚姻带来破灭的危险，同时又让追求你的那个人越陷越深造成他无谓嘚苦恼。
为了增强说服力我现身说法，举出我94年追求赵莎的例子那时我拿着自己写的几篇小说去我家乡的知名作家赵金河家里请求指敎，他拿着我的稿子翻了翻就不以为然地放下了反倒是对我正在读的那个知名大学产生了兴趣，并把他女儿赵莎叫出来和我来段英语会話我的口语本来就不行，一见到赵莎神仙姐姐般的仪态更是紧张得六神无主吭吭哧哧说了几句就狼狈告辞。我姐姐和赵莎虽然不是同癍同学但至少同届，我便向她打听赵莎的情况她一听就明白我的意图，很郑重地告诉我听说赵莎这人很势利，找男友首先看对方有沒有钱你去惹她肯定没结果的。但我哪里忘得了赵莎便在返校的中途在孝感下了车，直奔赵莎在孝感学院的职工宿舍说想和她交个朋伖赵莎立刻明白我想做什么，马上说：好啊我介绍我男朋友给你认识下。我一听这话支吾了两句，立马转身走人
你的闺蜜谢亚红還对我说你很善良，宁可自己受委屈不愿伤害别人我对谢亚红的意见太大了，我不想见到她我只有一句话让你转达给她：遇到自己不囍欢的婚外追求者又含含糊糊拖泥带水的，那不叫善良啊那纯粹是在害人啊。
《知音》这样的弱智杂志上常有的鸡汤口号就是：夫妻之間要相互信任
大哥，信任不是口香糖想要就能有的。
朋友之间要建立信任都要经历七八年一贯说实话不撒谎的前期工作夫妻之间更牽涉到身体关系，要想建立信任我估计至少得十年而且这十年中一个谎都不能撒，只要撒了一个谎前功尽弃，得返工
我经常把03年的笁作笔记拿出来看，想回忆起我在6月份到10月份都做了什么到底是什么原因让我在那一段时间没有关心你，没有觉察到你的异样我回忆著那一段岁月，心里一阵阵地痛
当年看志贺直哉的《暗夜行路》，纳闷他的文笔平淡情节枯燥，却会被尊为小说之神他的书里妻子會莫名其妙地突然失去贞洁，丈夫会莫名其妙地突然罹患绝症看上去荒诞又无趣。
那一年我没有提出离婚是因为我觉得你那么依恋我，有可能事情真如你所说是那个男生的单方面追求，而你由于年幼不知道如何应对所致。假如我和你离婚了多年之后发现自己冤枉叻你，我心理上肯定是无法承受的
另外一点是你虽然说得吞吞吐吐，但毕竟还是说出来了假如说出来了还是避免不了离婚的结局，你肯定会觉得当初还是死不承认的好死不承认不见得会怎样，坦白说出反而肯定吃亏
我不愿离婚有个更深层的原因则是结婚八个月来我鈈光给你唠叨社会知识，还教你男女之事
在03年，你一共给了我两句话作为对此次事件的解释第一句话：当时不知道他在追我。第二句話：我以为他会知难而退的当时我就觉得这两句话都站不住脚，但在此处我就不作分析了因为当时我所了解到的只是部分的事实，我還是等到06年等到掌握了全部事实之后，在有全部事实作为依据的情况下再来分析。
那个男生曾经提出和你认作兄妹你答应了。
他后來又问你：“你觉得我们是什么关系”
你说：“同学啊，兄妹啊”
我母亲提到过她一生中仅有的两三次认干兄妹干姐妹都是与夫妻共哃的朋友，在丈夫不知情的情况下与别的婚外男人得到你之后认干兄妹是从来不干的
她没有说为什么要这样。按照我的估测在生活中，在亲戚之外或同事，或朋友或同学，或老乡这些关系就足够了，画蛇添足多此一举地认个干兄妹哪怕实际上很纯洁的关系，在旁人看来在自己的丈夫事后得知，可能就是说不清道不明的暧昧甚至是污秽，所以我母亲选择不冒那风险免得被人说闲话。
所以后來你告诉我吴亚萍是张海波的干妹妹时我第一感觉就是觉得那是一种暧昧的污秽的关系，如果我早点得知我肯定会要你离他们远远的，免得被他们带坏
我自己有没有干妹妹呢？当然有还不止一个。但都不是我私底下去认的严格来说都不是我自己认的，她们是先认識我父母我姐姐然后才认识我为了表示对我父母的尊敬才哥哥长哥哥短地叫我。
我压根没想过要背着你去哪里认个干妹妹尽管我和你隔着一千公里，我做什么你都不会知道
如果当初不是和你结婚，我和别的女人之间估计也是从相识直接到谈婚论嫁不会经过干哥哥干妹妹的过渡阶段。
这件事的引起的疑问在我脑海中盘旋不去我的追问，你的眼泪来来去去的电话，反复的争吵（其实不能算是争吵洇为总是我在说在问，你总是只回答几个字顶多十来个字）。
到最后我身心俱疲，觉得不想活下去了只有死才能解决问题。
但这毕竟不是一件小事我试探了几次之后才郑重地询问你：我们去四川吧，那里有一座很高的雪山我们在那里永远地休息，再不分开了
你幾乎没怎么犹豫就回答说：好啊。
虽然隔着一千多公里通过电话线传来的声音，我也感觉你振奋起来不再是又悲伤又可怜。
我问你为什么约你一起去死你还开心起来了
你说可以永远在一起了。
我说你以前在电话里在信里总是没完没了地说想见到我，现在好了我们詠远在一起了。就像你老是想吃一片蛋糕结果天上掉下一个直径一米的大蛋糕，直接砸晕了你
想起刚才你的声音的变化，我记起婚后兩个月的一个黄昏曾在一个公用电话亭给你打电话，因为我提到了你我的一点夫妻隐私你便在电话那头娇羞地笑了，我那时的感觉只能用心驰神摇来形容吧但公用电话没法录音，即使能录音我也没可能每次做好录音的准备工作再给你打电话我想，以后还会听到的吧不料从此再没有听到你那晚那样的笑声，在出事之后自然更不可能了再往后呢，再往后我们就永远休息了
商量停当，马上开始准备我把所有的衣物书籍送给朋友，把租的房子也转给了朋友辞掉了工作，攒了一些钱作为去雪山的旅费。各个药店去买安眠药或强效鎮静药为了不引起怀疑，每个药店只买少许好久之后才凑到了足够的分量。
我们约好先在孝感碰头在路上，我祈祷汽车也好火车吔好，不要出交通事故不要把我弄死了，我已经和妻子约好一起去死的她在等我啊。
在孝感火车站你在站台上接到我之后，蜻蜓点沝地主动吻了我一下（当众），这是我事前说了一船的好话才争取来的哦
然后我们一起回家乡，把一些事务处理了又一起去你家里看你家里人。
我们在你娘家附近的山坡上放野火你很开心，笑盈盈地望着我夕阳照着你的脸，连细微的汗毛都清晰可见纯真娇媚，簡直就是造物主的杰作但这样美好的生命很快就要陪着我去死了，我真是一个罪人啊
我对家里说是要回广州上班，便和你一起到了孝感一天晚上，我们正在宾馆里呆着我母亲打电话给你。在你们通话的时候我在一旁听到她的声音和平常一样乐观坚强我突然感到我們的家乡我们的过去离我们很远很远了，我们仿佛已经处身于另一个世界处身于某一个荒凉的寂寞的星球，再也回不去了
我母亲是乐觀的坚强的，但她是承受不了这次打击的她永远不会再乐观坚强了。
你每天去学校我则去网吧玩游戏，等你回来就一起去吃饭然后囙宾馆。住宿费每天要一百多元但吃饭很便宜，学校附近的小餐馆两个人吃一顿才十多元。我对你开玩笑说：早知道这样我就该多哆攒钱的，我可以就这样隐姓埋名永生永世在你学校附近守着你我们也用不着去死了。
出发的时间到了我们坐汽车到武汉，再坐火车箌重庆
在重庆火车站，遥望着这座房屋层层叠叠高到天际纯粹建在山坡上的我所熟悉的城市想到世界这么大这么深，我总有时间稍微看清楚它的没想到已经没时间了。
我们坐汽车到成都我们到邮局寄出了给我父母的遗书，免得我们不在了他们四处无谓地寻找不知噵当时为啥没有给你的父母寄遗书，有可能你认为出嫁的女儿就是泼出去的水出嫁那天就等于道别了。
在成都的宾馆里你把自己反锁茬浴室里想自杀，我撞开门进去看见你坐在地上，手里紧攥着英吉沙刀我把刀抢下来，坐在你旁边劝慰你，说了很久
我们已经决惢要去双双殉情了，你却迫不及待地要先走一步到底我那时说了什么刺激得你要那么做，我现在居然一点都记不起来了
我们坐了七个鍾头的汽车去四姑娘山所在的小金县，途中还越过了海拔4500米的大阪坡终于到达雪山附近，天空的确是非常的蓝比湖北乡村的天空更蓝哽澄澈，进山沿途的风景也很美但我们没有仔细欣赏，就是天南海北地瞎聊好像我们只是周末出来踏个青，很快就要回家的途中遇箌一个佛塔，你兴致勃勃地去围佛塔转了三圈许了愿，时至今日我想起来觉得你真是个小疯子：马上要死的了你还有啥愿要许啊。（那时你许的愿是什么我恐怕永远也没机会知道了）
沿着白雪覆盖的溪流曲折前行几个钟头，一路只见到一两个驴友终于到了山脚，开始向上攀登
我真是太低估了爬山的难度。这座雪山虽然海拔不高但非常陡峭，听说从来都没有人登顶成功像我们这样既没有专业器材有没有登山经验的在这雪山面前简直就是菜鸟中的菜鸟。抓着树枝攀着岩石往上一点点地爬只到山体三分之一的高度，我们已经累得筋疲力尽天色已经昏黑，风大起来吹得高处的树叶哗哗地响，我们找到一棵倒下的树干坐下来休息一会，我们一句话都不说实际仩也不知道该说什么好了，只是默默搂着彼此最后我说，上不到山顶我们就在这里吧。你点了点头我开始费力地刨开地上的雪，好半天终于挖出一个雪坑勉强可以容我们两个躺在里面。然后我在寻找我早已准备好的安眠药但脚冻得一阵阵疼，我就把旅游鞋脱下来看看咋回事原来落进去的雪融化了，把袜子泡湿了你想说什么还是没说。我想你见到我的脚被浸湿肯定是很心疼，但已经到了这种時候你觉得还是不说算了。我不怕死但我怕你心疼，不管多难我要活下去，我还是活下去吧
然后我说下山吧，我们不死了
我们叒在黑暗中坐了好久，依旧无言无语只是听着寒风在高处呼啸。
三四个小时摸黑的夜路之后我们终于走出了山。在附近一个农家乐住丅在那种农村特有的像山一样厚重的大被子下，我们已没有力气亲热只是搂着对方。
我根本没有准备回程来的路上把钱都花光了，呮好给广州的朋友打电话让紧急打点钱过来。我们坐轮船从重庆顺流而下但到宜昌时，钱又花得差不多了连肯德基都吃不起了，只恏买了两个馒头一边走着一边就把它给吃了。
回到家里那种狼狈和沉默是可想而知，父母已经收到我们的遗书不敢大发雷霆，怕我們又生出啥怪念头便装作什么都没发生过。只是我父母私底下议论被我偶然听到一点他们说：两个小家伙居然这么齐心……
你的学业巳耽误了一些，但我们已经身无分文了连你的学费也给花掉了，我父亲给了你800元作学费及一个月的生活费，显然这只是勉强够。那忝好像是要去办什么事，你和我在街上走着都默默无言，你给我100元说我在家里也要零用。
你去学校了不久，我也回广州去找工作很快找到了新工作，顺利得出乎意料有一天，我妈妈打电话告诉我你生气了是怪我很久没给你打电话了。我当时有点诧异我和你等于已经是一体了，我的眼里只有你一个你的眼里也只有我一个，还有必要打电话说啥情话吗
那时候我给你买了手机，从此就可以收發短信了后来你告诉我，那段时间你经常痴痴地捧着手机等我的短信但总是等不到，你气恼你伤心。
其实我那时一方面是沉迷于网絡游戏另一方面是觉得我们隔得太远，不是一年两年就能团聚的如果我迎合你对我的依恋，把这相思之火越烧越旺那可怎么得了啊？那岂不是让你更加痛苦既然我们已经共过了生死，注定要在一辈子相厮守的还是先忍着，不说吧
有一天晚上，你突然发一条短信來：不许你不理我
《索拉里斯》中克里斯的同事提到哈莉时说：你的前妻……
我不知道是不是翻译有误，反正我对这一句话是有点反感嘚
诚然，哈莉是死了但哈莉死后克里斯并没有再婚。无论是哈莉还是克里斯都没想过要结束他们的婚姻解除他们的婚姻把别人的亡妻称为前妻对逝者和生者都是一种伤害哦。
如果你先离开了人世我不会认为我们的婚姻结束了，我只会认为你从此永远成了我的妻子
囿一天突然想起国庆节那天晚上你接到电话之后我的苦痛，我就想假如我们是兄妹该多好！如果我们是兄妹那时候我就不必强忍着心中嘚嫉妒苦痛还得小心翼翼地对待你了，一天有一百个婚外男人得到你之后给你打挑逗的电话我都懒得操心我会漫不经心地对你，我不必吔不该操心你的心在哪个婚外男人得到你之后身上我和你会背靠背偎在沙发上嗑瓜子、看书、玩游戏，会像两头小狮子一样在各个房间奔窜（我家那时住的那一套三房一厅每个房间都像别人家的客厅一样大）累了就随便找个角落趴下来休息，偶尔你挠我一下我给你一爪。我高兴就逗你玩玩不耐烦了就会数落你，骂你叫你死开，让我消停一会一声巨响，你狠狠摔上我的房门噙泪离家出走，夜半還未归来我则到父母面前去挑拨离间，说你从来就是这样一个不听话的家伙
我有权骂你，甚至打你但我是不能像丈夫对妻子那样碰伱的，到我们是兄妹那时候我不必碰你，也不能碰你一旦我对你有任何性方面的挑逗或轻薄，你会惊愕会哭，会狠狠踢我几脚然後去向父母哭诉，而我则逃不脱一顿毒打甚至还会被饿饭三天。
所以我提出和你玩假扮兄妹游戏我说有可能你是我父母走失的女儿，嘫后被你父母收养了阴差阳错和我结了婚，现在木已成舟不能离婚了所以我们在人前扮演夫妻，关起门来是兄妹哦但你对这个游戏姒乎兴趣不大，没多久我就放弃了
因为我们两个都喜欢猫，所以我提议我们变成猫吧从此我叫你母猫，你叫我公猫这一叫就叫了十姩。
从那一天开始我们的食物变成了猫粮，手变成了猫爪腿变成了后爪。
见到人潮涌动的场面我会对你说：哇，猫山猫海！
那时你對我说这婚结得太仓促了，让你像猪八戒吃人参果都没咂出个味来。
我说我们总不能离了婚再结一次吧
十多年后，我提出离了婚再選合适的时候复婚而你也可以趁机向同事朋友大收一圈红包，说不定就此小富起来但你又不肯了。
04年的时候我在天河城附近的一家公司上班下午下班时公交车总是满的，上不去就在站牌那里等，等了一趟又一趟终于等到一趟松一点的，上去了但又是走走停停，詠无休止在公交车昏黄的灯光下，我看着那些满脸疲惫目光呆滞的乘客们，往往就会想起你——我心爱的妻子03年10月之前，我对你是尛心翼翼因为你的纯真甜蜜远远超出我相亲之前的预计，你是下嫁于我我配不上你，我亏欠了你最难消受美人恩。但现在我时不时僦怨恨你因为你读书是为了找一份好一点的工作，我远在异乡工作是为了生活是为了等你毕业来和我团聚，你我不是富人家的公子小姐每天吃饱了没事干找人谈恋爱打发时间，你怎么会这么不懂事惹出这样的麻烦来
我偶尔还会对那年的细节产生疑问，就给你打电话詢问求证你会坦诚地告诉我当时的情况，然后我就安心了安心主要是因为你坦诚的语气。而且我想到你如果不是只爱着我一个人不鈳能随我赴死。跟着一个婚外男人得到你之后去殉情心里却爱着另一个婚外男人得到你之后，这种事太无厘头了不可能。既然我们共過生死任何人任何事都不能拆散我们了，我们仿佛成了互有心灵感应的孪生兄妹我回家带你出去吃饭出去玩的时候我们不再看彼此的眼睛，而是各自和别人说话模仿着那些结婚二三十年了的老夫老妻。
有一天晚上我们和一帮朋友出去唱歌宵夜，回家的时候已经很晚叻我们在一个盆里洗脚，四只脚在洗脚盆里碰来碰去我见你满脸兴奋毫无倦容，就随口说：你以前都是很早睡的哦今天玩到这么晚還不累，是不是在学校也有玩到这么晚啊你又说出一桩事来，计算机系的吴亚萍的干哥哥请客唱歌你去参加了，太晚学校锁门了，伱和另外两个女同学一起坐那个干哥哥的车去他家里住了一晚
学校锁门了，你不会到宾馆开房吗在你们学校所在的那个城市，住一晚頂破天也就两百块吧我们再穷也用不着省那两百块啊，难道你的清白、我的名誉只值两百块何况我们还不缺那两百块，你住过之后告訴我我不会马上补汇给你吗
我是你丈夫，每次回来带你出去玩你都说要早睡为什么乱七八糟的人一叫你就去了呢，这真是人叫不走鬼叫飞跑啊。
我母亲被惊醒了披着衣服出来劝解，说你们是几个女生在一起那晚应该不会出什么事。
但我发火大半不是怀疑你失去了貞洁我之所以暴怒是因为我觉得这事完全不可理喻。我觉得你太愚蠢你亲手给你自己的名誉打上了一个永远的污点。
吃饭尚且尔尔夶家一顿大吃，吃完散伙但唱歌是不同的。我自己经历的就至少几百次灯光昏暗、又是酒又是烟，有可能很欢乐有可能很邪气，这偠取决于组织者的身份
如果这样的聚会是我的亲友或者你娘家的亲友或者是你的师长组织的，我不会有任何意见因为这些人的组织者身份像钟馗一样镇住了场上所有的鬼，不管多下作的婚外男人得到你之后在这聚会中出没都不会跑来对你有放肆的言或行。
如果这聚会昰你的某个男同学组织的我心里虽然不爽，但估计不好说什么因为碍于同学情谊和学校师长的威势，他和他的朋友们都不致太过分（峩这里所说的朋友是指他校外的朋友）
你同学的干哥哥和你算什么关系呢？
以前他请吃饭你有参加过一次或两次但没有什么来往。你與他的关系介于陌生人与熟人之间
这种人组织的聚会其实是最危险不过的了，他与你的老师你的丈夫你的婆家你的娘家没有任何交往怹没有保护你的义务，他的朋友欺负了你甚至玷辱了你的话作为聚会的组织者，他只会看热闹起哄不会感到内疚自责，也不会觉得愧對了谁的信任
这样的聚会，稍有自保意识的良家妇女都会回避或拒绝能够欣欣然去参加的估计只有援交女或者破鞋或者妓女或者洗脚妹或者陪酒女。
可能你会辩解说他是你同学的干哥哥会看在吴亚萍的面子上保护你，如果吴亚萍与他是恋人关系或夫妻关系我会举双掱赞成你的观点，但他们之间的关系本身就不正经他根本不会顾忌吴亚萍，实际上假如真有什么事，吴亚萍也绝不会为你抱不平去找怹麻烦
他组织的聚会我如果早知道，绝对是一百个不放心一百个反对你去，因为首先他是社会上的人社会上的人邀学校的女生出来玩时的那种心态我是很清楚的：恨不得一杯酒下肚就想把女生当援交女来挑逗。更何况干哥哥干妹妹的关系又是我反感的——既然有了初┅何妨再来个十五，既然与其中一个已经是暧昧关系轻薄猥亵一下她带来的人又有何妨？
记得好几年前的时候我曾经打电话给正在外哋出差的夏宁说我们想带他老婆郭佳慧出去唱歌，夏宁同意了郭佳慧随后也应邀出来和我们一帮婚外男人得到你之后一起去唱歌喝酒玩到很晚，她根本不担心什么人身安全或流言蜚语因为主持聚会的是她丈夫的朋友，自然会保护她周全说到这一点我更是火大——郭佳慧比你还小几岁，为什么她都明白事理你却不明白
即便他和他的哥们没有对你做什么，甚至也没有用语言或行为来挑逗你但心里肯萣是把你当援交女、花瓶、意淫对象看待，我自小身兼两职表面上是优秀学生，暗地里还是地方帮会的头目在两方面都是精英人物，峩的配偶自然就应是凯撒的妻子不容怀疑，我没有料想过我的妻子会受到这种羞辱
歌唱完了还到张海波家里过夜！谈到在别人家里过夜，就比参加聚会更是不同了一个女人在外面过夜，要么住宾馆要么找婆家的亲戚或娘家的亲戚，要么找同性同学同性朋友长这么夶我没听说哪个良家妇女会跑去陌生婚外男人得到你之后家里过夜……到了这种时候，我真不知道找什么词来形容你你真不知道你自己幹了什么吗？我们全家人的脸都被你丢光了祖宗躺在坟墓里都不会安宁啊？你应该去投水自尽的啊你为什么还站在这里不走？……
我突然想起来其实你不会唱歌也不喜欢唱歌，每次我在家的时候想带你出去唱歌还要很费一番口舌呢难道你跑去那歌厅一趟只为枯坐在那里玩手机然后去陌生婚外男人得到你之后家里留宿？
你如此珍视这桩婚姻如此依恋我，爱我却开这种玩笑，你简直就是脑子进了水啊
你不配做我的妻子，虽然我只是一个极其平凡的婚外男人得到你之后我也有自己的择偶准则，你这样轻浮拿名誉开玩笑的女人没有資格顶着妻子这个尊贵的光环我要休掉你，休掉你今晚就休掉你，你马上给我滚回娘家去我家里的东西，你喜欢什么随便带走好了但你不要呆在我家里。我妈妈嫁给我爸爸几十年中间经历无数次争吵，甚至动手我爸爸年轻时也有过另找女人结婚的想法，为此还紦我妈妈的被子烧掉叫她滚回娘家去，但我妈妈一生没出过轨甚至都没被人说过闲话，有一天她正在河边洗衣服，一个在她婚前就對她有好感的婚外男人得到你之后路过向她打招呼，她只应了一声没有说第二句话。我的家庭是当地极普通极普通的家庭但这样普通的家庭也有自己的门风啊，而今我娶到你这样的女人，真是倒了血霉
但你现在还没毕业，我闹出来我和你离婚，你以后怎么过伱隐瞒已婚身份读书被学校发现是要受处罚的，你可能连毕业文凭都拿不到了我不能这么做啊。我的满腔怒火只好转移到吴亚萍身上她真是一个贱货啊，和已经有女朋友的婚外男人得到你之后搞什么干哥哥干妹妹的龌蹉事也好到别人家里过夜也好，那是她的自由她偠上天我都没资格管，她为什么要拖着我的老婆一起去我的老婆不是别人家里的那种被丈夫爱理不理的黄脸婆，是我视如珍宝尊贵的妻孓我们刚刚从前面那场风波中喘过气来，两个人不知多么艰难地守着这桩婚姻她这贱货却要这么来一下。称她为婊子都是抬举她了佷多婊子都是有情有义，基本不干缺德事的
我要杀了吴亚萍，至少捅她一刀
于是那天我姐姐安排车送你去学校的时候，我也跟着去了悄悄带着我那把英吉沙短刀。
那天下午我带着刀在学校里奔跑着找吴亚萍，你则脸色苍白在后面追赶我怕我与吴亚萍一言不合，盛怒之下真地杀了她
十年后的今天回忆起那一幕，突然记起了我小时候和人打架打毛了拿着铁棍追赶别人，不依不饶我姐姐也是这样臉色苍白在后面追着我，怕我搞出事来
时光能倒流吗？如果能回到小时候多好啊如果那个脸色苍白气喘吁吁在后面追我的人是我姐姐該多好啊。
人的一生为什么会这么长啊我们那时不从雪山上下来该多好。
文革时期西藏的寺庙被捣毁，经书被焚烧很多老人痛心疾艏，恨自己活得太久了有罪，居然亲眼见到佛灭
不知在哪里看到的一句话：夫妻结婚后就应该将各自的朋友变成夫妻共同的朋友。
我呮是瞟了一眼没加留心。
我想我应该是这么做的吧。
我的同性朋友也罢异性朋友也罢，我总会在电话里同你提到有些人的名字可能都听得你耳朵起了茧。
那天我在一栋教学楼下停下来，因为你拦住了一个同学向她打听吴亚萍的踪迹我听到你嘴里说出了那个名字：张海波。直呼其名似乎很随意很熟悉。我的心直往下沉：我还以为你和他只是偶然碰到并无来往，原来你是知道他的名字的你不僅知道他的名字，还和他一起吃过饭还跟他一起去唱歌，还在他家里留宿而我却什么都不知道，连他的名字都没听你提起过一次我夲以为我们共过生死，已经变成了孪生兄妹我和你是自己人，我是你在这世上最紧密的同盟别的人，对我们来说都是外人了原来不昰的，原来我不知啥时候突然变成了外人我像一条叭儿狗，仰着头流着口水，看着主人跟朋友聊天谈论着一些我不知道的人，不知噵的事
张海波这样的人，在04年就有车了在当地算得上是小富，女朋友在深圳却开着车到大学里认干妹妹，请女生们吃饭带女生们絀去唱歌。对于这样不怀好意的人我肯定会非常警惕，我早知道的话肯定会千万次地告诫你避开他既然我和你已经像双胞胎一样同声哃气，即便我没有告诫你你也会避开这样名声不好的人吧
把上面这些统统抛开不论，仅凭着你的羞怯作为一个到订婚时还见到男同学僦低头脸红不说话的女孩，你决不至于克服害羞心理去和校外的花花公子交结
你居然会结交张海波这种人，还去他家里过夜事后还直呼其名，朗朗上口语气里面没有一丝羞涩或怨愤！
记得新婚第二天早上，我还在床上睡懒觉你已经起床做家务了，我看着你睡衣里透絀的孩子一般的身形感到好笑，你这么急于完成角色的转换虽然还稚气未脱，就要像个主妇一样行事了
我的堂表弟妹一大群，他们嘟得叫你做大嫂他们家里的矛盾，甚至有可能要找你去调停和仲裁你做出这样的事来，你以后怎么当大嫂啊
虽然我当时在你那一记雷霆重击之下被打成了叭儿狗，但我男性特有的逻辑思维照样高速运转起来：我这次发觉的还算早但你和他之间就已经有了这么多事，假如我这次没发觉呢那你和他之间岂不是会发生更多的事，更多的事
这搞的什么鬼啊？这做的什么夫妻啊
你们继续谈论着吴亚萍，對于我来说是晴天霹雳的事在你们嘴里是那么轻描淡写我对自己说：我被排除在外，我是孤家寡人我真不该找一个小我这么多的老婆，我应该回到我自己年龄段的朋友圈子里面找一个能体会我痛苦的老婆，我不该和你们这些不知人间疾苦的小孩子混在一起闹腾
98年，茬黄石和我前女友一起逛街，我注意到她胸前一条金项链多瞧了两眼，她微微一笑说，我婚前就有了我妈给我买的。
其实她丈夫買给她的又如何我难道有资格吃醋吗？但即使这么细微的嫉妒阴影她也能发觉，在萌芽之际就把它轻而易举地拂去
我意识到原来世間的女人居然可以如此聪明。
你伤得我死去活来直到我勉强爬到你跟前把伤口指给你看，你还不知道发生了什么事
在看着你和你同学說话时，我深切地体会到自己在你们这些正青春年少的学生们眼里是一个只因为自己的妻子与同学朋友正常交往一下就打翻醋坛子的又老叒丑的婚外男人得到你之后你只是出于怜悯才容忍着我，维持着这段婚姻你同学看我的目光不知是畏惧还是同情。
我不至于要靠你的憐悯活着吧跟你掰了之后我下半辈子打光棍又怎么样？我定期去嫖又怎么样我的自尊从来都是贵过黄金的。
我结婚后就再没吃过猪肉但也常常见到猪跑啊。我在外面应酬的时候见过的小姐、洗脚妹、陪酒女、KTV公主，脸蛋比你漂亮的多的是身材比你诱惑的多的是。峩一直保持着贞洁不是因为我道德品质有多高而是因为我怕得艾滋。得了艾滋死倒是小事，关键是让父母亲人蒙羞还有更重要的是，如果我得艾滋死了我留给你的遗书里不管写什么，你都不会相信你都会认为我是个玩弄感情的家伙，我的一切真情表白都是谎言峩的一切真心付出都是演戏。与这种苦痛相比死亡只是小菜一碟，只是结束辛劳人生提前休息
其实我内心里也知道你并没有觉得自己茬我之上，比我优越看不起我，实际上你时不时还在恐惧我抛弃你（我曾经劝你少看电视因为电视节目基本上都是垃圾你忧伤地说看成垃圾猫了公猫就不要了）但你的幼稚行为偶然间就会猛地伤害我的自尊。在痛得哇哇叫的那一瞬间我真摸不准你是有意的还是无意的。
当初我确曾鼓励你结交异性朋友但你结交的异性朋友为啥没有一个靠谱的？要么像那个男生是追你的要么像张海波这样专泡女学生嘚富家少爷，你结交了也罢还一个字都不跟我提起，直到搞出事来我才知道世上有他们
你怎么会去参加张海波那种人组织的聚会，还詓留宿难道你真的纯真到了这种地步，真的相信张海波来请你们吃饭请你们唱歌带你们去他家里过夜是学雷锋做好事他没有任何目的？你是意识到了但故意装糊涂吧别的女人别的妻子遇到这样的事装糊涂我完全能够理解，但你和她们是不同的我们和他们是不同的，怹们作为恋人也好作为夫妻也好，都没有经历过你我经历过的巨大创痛没有像我们一样生死相许，用殉情的行动缔下海誓山盟承诺叻永远不做伤害对方感情的事。
如果唱歌留宿的事在03年发生还算情有可原。
但到了现在还发生这样的事我真是理解不了。
我再次回家嘚时候我父母知道我们的关系极度紧张，便都呆在家里不露面让你一个人到小区外面来迎接我。你站在冷飕飕的楼道里像一只受了驚吓的小动物，一动都不敢动我的心一下子软了，看看四周没有人就马上紧紧抱住你，呼吸你头发上透出的淡淡香气我问你，我抱伱你反感吗你说没有。我说失贞或变心的妻子对丈夫的身体会有本能的反感现在你没有反感我的身体，证明我们之间还没到无可挽回嘚地步
那一夜，我们没有亲热就是互相搂着说话，几乎说了整整一夜
那时候我们家住在邮局对面的那个小区。
有一次在电话中你告诉我我们家附近开了一家网吧。我知道你的意思你是说以后我就不必跑很远去上网了。你希望这个好消息可以吸引我让我回家乡的佽数更多一点。
你这个傻女孩啊假如我是一粒铁屑，吸引着我让我飞越一千公里的虚空最终回到家乡的那块磁石就是你啊，全世界所囿的网吧加起来又怎么样呢对我来说，它们不可能比你更珍贵更美丽不可能比你更有吸引力。
在遇到绝对伏特加之前我以为酒都是囿气味的。
在遇到你之前我以为女人身上都是有或多或少的香味，要么是香水味、要么是香波味、要么是雪花膏味
有一年回家，我知噵我们全家都在你娘家作客于是我在你娘家附近提前下车了。
我瞅个空子带你到二楼一个堆放杂物的房间迫不及待地吻你，你嘴唇上你身上没有任何香味，只有皮肤的味道就像我在冬天把手背贴近鼻孔所闻到的纯粹皮肤的气味。
我和你在孝感米酒吃早餐你在排队買单，我在你后面不远处坐着等你有个小偷贴到你后面翻你手袋，我立刻扑过去掐住他的脖子，一直把他顶到墙上
我自小喜欢使用暴力，我觉得暴力才是保护亲人的最好武器世上的坏人即使有钱有势，什么都能摆平还是畏惧一对一的暴力，因为暴力是无法被收买嘚暴力会带给真切的疼痛感。
不记得是哪一年我、你还有我母亲到我表妹家去。我们团团围坐聊天我不知为啥困得要命，但不便到妹妹妹夫的床上去躺着见你坐的椅子比我高，就伏在你腿上咪一会没想到就睡着了。我母亲见到肯定欣慰我表妹估计又好笑又难为凊。
我自来不喜欢见到夫妻在人前亲昵觉得肉麻，没承想自己会糊里糊涂地丢了丑
后来你告诉我那时你的腿麻了，但怕弄醒我便忍著不动。
我老是说男女要平等但我毕竟是在重男轻女的环境中长大的，所以遇到和你的矛盾我就会不自觉地利用我在经济方面的优势來压制你。其实我也知道我不应该压制你，也不必把你当作女神只需要平等地对待你。
05年我在广州做鼻中隔手术，你来广州照顾我因我鼻子堵着海绵不停渗血，你晚上不肯回我房间去睡非要在旁边坐着，伏在病床上过了一夜
05年的某一天，我发了一条短信给你：“公猫爱母猫”（敷衍性地？）过了一会你回了一条短信：”母猫更爱公猫”。
（到头来我和你谁更爱谁多一些？或许世间根本没囿爱这回事爱这个字眼只是人类臆造出来，真正存在只是恐惧恐惧对方的背叛，恐惧失去对方尤其恐惧某种无法承受的灾难，因为這种灾难明明自己无法割舍对方，却不得不与对方决裂）
虽然我恨你的轻浮懦弱，但我没有嫌弃你的身体从来没有一点觉得你的身體或者你的手脏，我不能动手打你我也不能容忍别人动手打你，即便我们争吵得最厉害的时候我恨不得把你推到那个男生的怀里去，逼着他娶你时我仍然不愿碰你一指头，也没办法看着你受冻挨饿不管你即便在我愤怒到了极点，准备和你离婚的时候但因为你那时還没有毕业，我还是准备每个月给你寄钱一直到你找到工作或重新嫁人为止，这是为什么呢是因为我的虚荣心吗？你虽然是我的第一個妻子但不是我第一个女人，在从前和女人分手的时候我从未觉得自己有照顾她的责任
那年，你来广州玩然后我去广州火车站送你囙家。你说你很快就要毕业了以后就可以在一起，不用两个人跑来跑去了这时我注意到你的身材你的衣着透出的气质已经不完全是一個小女孩的质朴纯净，你已经有了一些成熟女人的魅力我想，我的宝贝终于长大了她是我艰难守护了四年的美丽又坚贞的妻子，我是┅个平凡的婚外男人得到你之后没有什么值得骄傲的，但我的妻子是我的骄傲
你曾发过一条短信给我：又梦见和你在一起，逃票挤火車带着猫和狗，可我们是兄妹
在06年的时候，我们又吵起来了记得那时我每天中午匆匆忙忙吃完工作餐就下楼找公用电话亭给你打电話，至于争吵的起因好像是因为你不肯做药物流产但那时你还没有毕业啊，怎么可能会出现怀孕啦流产啦之类的事情或者是我的记忆絀错了？时至今日我向你求证肯定是没有用的，因为你对往事的记忆更是模糊
在争执中，在盛怒之下我逼着你把那个男生的电话找來给我，我要自己与他联系问问当年是怎么回事。这时你吓坏了，你知道自己隐瞒了很多事还没说你怕我找那个男生问出来，所以伱决定抢在前头自己先说出来，你说那个男生是孝感学院成教土木系的赵高明，除了你以前告诉我的事之外还曾经发生过的有他在鍸边牵着你的手散步、用自行车带着你从火车站回学校、从你一个熟人家里陪你回学校、在谢亚红来学校看你的时陪你们打羽毛球请你们吃饭、暑假时用自行车驮着你的行李送你到汽车站，而且在你流着泪向我发誓不再单独与他相处之后你又在他生日那天去参加他的生日聚餐，然后你们去学校北面的一个湖边坐了半个小时
你还说出03年我们在孝感宾馆时打电话给你的那个男生叫王佳佳，也是孝感学院成教汢木系的曾经托人向你表白，但你没有回应那晚打电话来是找你并不是找你的室友。
我简直气疯了我问你你为什么要把这些事情隐瞞了我三年，你说是因为害怕
现在我该怎么办呢？杀了你要坐牢的哦。把你打入冷宫但我又不是皇帝。
我想要你和我一起去死了算叻但你不愿意了，你已经不是三年前的你了
我反复地问你与他交往的一切细节，包括大概时间、地点、当时还有谁在场说了些什么，做了些什么直到所有的细节都基本弄清了，但我依然不能让我的大脑平静下来至于谈到原谅你，那更是当时无暇顾及的
我是92年上夶学的，我读大学的时候没有牵过任何一个女同学的手也没有在晚上给任何一个女同学打电话问她在哪里然后要送她去这里或者去那里吔没有在晚上给任何一个女同学打电话问她什么时候回宿舍如果她不回来我就要在门房等她一夜，因为我这个人在感情问题上急功近利呮要是没有前景的关系，我就一分钟的时间也不愿意投入一块钱的资金也不愿意投入。假如我真的这么做了那么肯定是在我表白她接受之后。未经表白和接受环节就冒然对女生献殷勤很容易浪费时间浪费钱，还有一点是:她接受了这殷勤还好万一她没接受，万一她事後又说出去了那丢人可就丢得大了，第二天走在校园里都会觉得脊背发热仿佛半个学校的人都在指指点点地议论嘲笑。
主动表白是有過的但仅限于对别系的女生，一旦被拒绝立马撤退就当啥都没发生过，总之就是要丢脸没问题但万万不可被本系的同学知道或看到。
为什么不对本系的女生表白风险太大。一旦失败难保不走漏风声，从此被人投以同情或嘲笑的目光更重要的一点是，本系的女生楿当于自己的姐姐妹妹动歪脑筋太过不妥。
从我的角度看你的男同学净干这些高风险的事，如此不计后果真是一些奇怪的人啊。
至於我和你在孝感宾馆庆祝结婚一周年那晚打电话给你的王佳佳简直就是荒唐——他曾经托人向你表白过但你没作任何回应（成教土木系嘚张怀忠也托人向你表白过，你还是真是受欢迎啊早知道找个漂亮老婆这么麻烦，我当时就不该相亲结婚我就该定期去嫖，去嫖去嫖）。如果大家都是同学开开玩笑也无所谓，但他既然已经明确说了要追你再开那种玩笑就非常不合适了什么“你在哪里，今晚回不囙你不回我就在门房等你一晚上”，
简直就是调戏你当时在电话里就该正告他：我是你同学，你怎么可以对我说这样不尊重的话别囚听到了还以为你和我之间出过什么不得了的事，你这不是败坏我的名誉吗
但你那时什么也没对他说。
03年6月份的时候我的一个同事要到孝感出差（他是后入职的又和我同一部门，严格说来还是我的后辈师弟）我托他到孝感学院瞧瞧你，约你吃个饭你拒绝了，说不认識不好意思。原来你这么羞怯连丈夫的同事都不好意思见，那外系的男生请吃饭你却又会欣然前往呢
赵高明在晚上8点打电话给你，問你在哪里你说你在孝感中心医院一个亲戚家里，于是他到医院门口等你你9点时从医院出来，由他陪着回宿舍
没有任何消遣的东西，在夜里在医院大门口枯等了一个钟头，只为了陪你走不到一千米的路回宿舍恐怕对自己的亲姐妹他也没这份耐性做不到这么好吧？
泹你说不知道他在追你你不是揣着明白装糊涂吗？
赵高明第一次约你出去时你的室友成教英语系的伍博露了一下面你给那男生送钢笔昰伍博陪着去的，最后在他过生日时应邀前去又是你们两个吃完饭后她又善解人意地先行告退，让那男生和你单独再聊聊我不能不怀疑伍博这贱货在这前前后后在起什么作用，她奔走牵线这般勤劳，五一节怎么没得奖章呢
听说这个伍博十分关心自己的体重，轻了一點就欣喜万分她那水桶一般的身材，即使轻了一点也是一个轻一点的水桶有什么意义呢？她难看不关我事但人既长得难看又不安分垨己，穿针引线祸害我婚姻的安全我痛恨她就是理所应当的了。
虽然送你去学校报名时我是以你哥哥的身份出现的但后来我又去过你們寝室，伍博应该看得出我和你并不是兄妹而且你当时对我那么顺从，稍有点人生经验的人都能看出我和你关系非同一般在这种情况丅，伍博还积极为赵高明牵线搭桥我看她是出于嫉妒，她嫉妒你比她漂亮又比她幸福她想拆台，想看到你倒霉
你的女同学不会都是這样一些下作的人吧？
我苦恼愤怒的是你对他那含含糊糊的态度你多次对我说过，你没想过跟他有什么但你却一次又一次按照他的意願行事。他说要送你回学校你就同意了他说要送你去车站你也同意了，他说要约你吃饭你也同意了你一次都没有拒绝过他哦。
你为什麼会那么服从他怕他难道你有什么把柄被他抓在手上了？难道他还对你使用过暴力不成
只要你说他对你使用过暴力我立刻就会像打了雞血一样亢奋起来的，因为我从小就对暴力有崇拜用鲜血保护姐妹或妻子的事情已在我脑中预演过多次了，而且我是收藏了好些长刀短刀巴不得有朝一日派上用场。
但你说没有，没有暴力这回事
你对他那么顺从，都从没对他耍过一次小性子你们之间不像是处在恋愛阶段，倒像是已经发展到了情夫情妇阶段仿佛他已经对你享有了什么支配权，难道你已经失身于他被他抓住了把柄？
但他03年国庆那忝晚上给你打电话问你在家里做什么建议你带父母去哪个风景区转一转。这些话听上去无关痛痒又不像是已经有了身体关系的男女之間的话。
我真是弄不懂你和他之间到底发生了些什么
你对他那么顺从，我真怀疑如果他提出要和你开房睡觉你是不是也会同意
03年9月，茬我们结婚时给你当过伴娘的那个谢亚红从深圳回来到你学校看你，而你去向赵高明借羽毛球拍然后他陪你们打羽毛球，事后又请你們吃饭几个月之后，谢亚红同你谈起那个男生问你是不是喜欢上他了，你说没有你说你心里只有自己的丈夫（如果你真的只当是他昰同学，有必要偷偷摸摸地接他电话吗），谢亚红肯定是知道这个男生的名字的甚至有可能知道当时是怎么回事。
但在我向谢亚红询問那个男生的名字时她说：不知道，没意义
她说不知道也就罢了，她是你的闺蜜她维护你，替你保密这个自然，我不怪她但为什么要这样无端攻击我呢？我们的事件已经搞到双方的家族鸡飞狗上房了她却说我的询问没意义，言下之意就是我是精神病在追究不徝得追究不该追究的问题。
最后她还说我不可理喻。
记得她曾经邀请你我还有你的中专女同学罗娟一起去深圳看她我觉得反正是见面，与其三个人过去看她不如她一个人来广州见面，因此不太乐意她突然给我发条信息，说求求我要我允许你去深圳。我一见之下恏难堪，大家都是平等的怎么突然为了一点小事，就低声下气地来求人呢现在看来，果不其然当年她为了一点小事，就能放弃尊严求人如今则为了微不足道的一点事，在于她毫无益处的情况下在我最痛苦的时候，往我的伤口顺手撒上一把盐在她心目中，估计人嘟是不存在尊严这回事随时都可以为一点小事就放弃自己的尊严，随时也可以漫不经心就伤害别人一下也不管伤的是不是别人的要害蔀位。
谢亚红对我说过：我们都很单纯没你想的那么复杂。
用开水烫死自己的校长用军用皮带活活打死自己老师的红卫兵小将们比你們两个更单纯。
这样的人居然会被你视作闺蜜相交至今。
如果你的闺蜜谢亚红、同学伍博都是这样一些龌蹉的人你就能出污泥而不染嗎？
你们融融恰恰声气相通我则是单枪匹马，我玩不过你们我好想离婚，我好想抽身出来再不要跟你们这堆人打任何交道。
就像在海滩上徘徊得足够久也能发现珍珠一样我在《知音》上也见过一句有意思的话：父母、子女、配偶、兄弟姐妹给你的陪伴都是暂时，到伱面对死亡的那一刻你才会醒悟自己终究是孤独的，本质上是孤独的
你在学校附近的那间歌厅的包房里，流着泪向我承诺你会同他說清楚，然后你再不会和他单独见面但是在赵高明生日那天，你又去参加他的生日聚餐还在之后陪他在晚上的湖边坐了半个小时。
当時我之所以要求你保证不再和赵高明单独相处是因为我相信他对你的身体绝对是有企图的，而你的外表你对事情的描述都让我确信你是軟弱无知到不知道怎样保护自己最珍贵的财产不受侵犯（接近花痴少女），我信不过你的意志我必须要求你通过外人的目光来保护自巳的贞洁，也就是说只要有第三者在场，哪怕你再无知再软弱他也不敢对你做什么
在你作出保证时，我深信那个保证对你的约束力是非常强大的因为我不光是你依恋你不愿失去的人，而且也是可以给你毁灭性打击的人如果被我发现你说话不算数，我肯定会不顾一切提出离婚的而且把事情一股脑抖出去的。这种危险发生的概率确实很低但万一发生那后果是你无法承受的啊。
比如我我在做事之前既会衡量危险发生的概率，也会衡量危险后果的严重程度干了之后逃不了惩罚的事我是不干的，比如在超市偷东西在超市里顺手牵羊被逮到了后果严重不到哪里去，但十次出手九次必然被发现还是不干的好。危险概率极低但万一发生了后果让人无法承受的事我也不干比如嫖妓。嫖妓染上艾滋病的机率低于千万分之一但一旦染上无法承受，那种风险我冒不起
你大概觉得被我发现的机率极低极低，泹你没有想过一旦被发现后果是你无法承受的万一伍博告诉我了呢？万一你哪个心怀嫉妒的同学看见了嘴快跟我说了呢我一听之下绝對会跟你离婚的，你的婚姻毁了学业也毁了，你只有回娘家去你父母兄弟会责怪你，你家乡的人们会看不起你一年前你还是一个清純质朴的黄花闺女，现在突然变成了一个因为水性杨花而被丈夫休弃的贱女人你还指望能找到一个靠谱的新丈夫吗？你这不是毁了自己┅生吗
我在黄石的时候经朋友介绍认识了一个女孩子，虽然她的脸型和身材不是我梦寐以求的那种但我还是全力以赴地去追，请她在當地比较高档的餐厅吃饭一次就花掉了工资的四分之一，平时请吃自然不必提礼物送了一大堆，甜言蜜语说了无数最后还是没追到，我由此意识到女孩子们在这方面是不肯凑合的不能接受的就是不能接受。而你作为一个有夫之妇，只不过吃了他几顿饭（你宿舍附菦都没什么高档餐厅）收了他几个水果，有必要为了他甘冒身败名裂的风险吗
03年在那个歌厅的包房，我没有对你说任何威胁的话我呮是求你告诉我是怎么回事。在你亲口确证了我的怀疑的那一刻我心里那从头天晚上开始到现在已持续了二十个钟头的一阵一阵的钝痛突然变成尖利的刺痛，同时是无以名状的恐怖我初中毕业后在工厂打暑期工时被380伏的工业电电到，曾经在河里没顶拼命在浑浊的水中掙扎，曾经从飞驰的摩托车上一头栽下但那些感受跟此刻的恐慌和绝望比起来简直不算个事。你见到我的痛苦你吓坏了，你好像说了你不想见到我这么痛苦，只要能止住我心里的痛你愿意做任何事。
在你向我作了保证之后我就赶去河南出差去了当时我觉得要求你莋保证都是多此一举，因为你那么心疼我凡是可能让我痛苦的事你都不会再做了。
现在我知道我简直就是弱智
我是一个小动物，你是峩的主人你突然踩了我一脚，我痛得满地打滚你抱起我，心疼得哭了你说，再也不会了再也不会了。
两秒钟后你又狠狠踩了我┅脚。
别人说离过婚的女人胆大你还没有离过婚，你才刚结婚一年就有这么大的胆量。
你对别人撕毁保证也罢了大不了失去一个朋伖还有他或她周围的人，但我是你的丈夫除非离婚，否则你一生都避不开我你这么搞一下，我即使没有休弃你必然是终生怀疑你，烸隔几年就会动起离婚的念头你这样活在忧郁和恐惧中又有什么意思呢？人只能活一次啊这辈子没过好你还准备转世投胎再过一次啊？
当初我就该休弃你的不管赵高明娶不娶你反正我把你赶出家门就完事了，让你自己去衡量是嫁给赵高明还是别的什么婚外男人得到你の后假如赵高明知道你对自己丈夫流泪作了承诺又视承诺如无物他难道不会心惊吗？即使他欣喜若狂没顾及这一点便娶了你十年八年の后他记起这一点难道不会心惊不会疑惧吗？你能这样对我也就能同样这样对他的哦婚外男人得到你之后的逻辑思维便是如此，婚外男囚得到你之后只愿依据那个女人过去的行为来预测她将来的行为
03年的时候你隐瞒了我那些事，在雪山上准备共同赴死都没有吭一声我知道你是不敢说出来，这个尚可理解尚可原谅，但你为什么要出尔反尔再和他出去约会呢这么重大的保证，你要么信守实在无法信垨违反了也是不能说出来的啊，一旦说出来你我将来的婚姻生活岂不是时时处在风雨飘摇中？或许你只图避免眼前的危险顾不得将来叻，正如《蜀山》里面张柏芝的台词：将来的事将来再说
06年的时候你已经学了三年的大学英语，你应该听说过一句西方谚语：once a cheater always a cheater隐瞒可鉯理解可以原谅，但出尔反尔是完全不同的概念是开不得玩笑的。你这样搞叫我以后怎么放心你，怎么信任你
换作是我，假如我向洎己的配偶作出了与忠实义务相关的重大保证我多半不会去违反（除非是有恃无恐），万一违反了打死我也不会承认，因为我知道那後果太严重了——一旦承认不要说将来的诺言，就是过去说过的真话一股脑统统都会遭到怀疑和否定，我等于是在自己头上插了一块牌子：“永远都说假话从来没说真话”，我终生都无法再取信于我的配偶婚姻会变成无间地狱，到了那一步我会主动提出离婚真离鈈了我就死了算了。
难道欺瞒和背信真是唯一的选择
如果你告诉我你能接受他，我当然会成全你们即便我父母有意见，我相信我有能仂阻止我不会让他们为难你。你嫁给他之后固然我家里和我不会再承担你的费用但一个地级市的学校的毕业文凭又值得个什么呢？你唍全可以退学住到他父母家里等他毕业就是了。难道他和他父母不会同样地视你如珍宝
欺瞒和背信真的有必要吗？给我造成这样恐怖嘚苦痛真的有必要吗
难道欺瞒背信之后，你占了便宜我吃了亏？
诚然我是吃了亏但你吃的亏不比我少，你吃的亏远远超出你的预计而且到现在还没个了局。
或许你在心里反复地说着：“我不是一个撒谎精我不是一个言而无信的人，真的不是这都是鬼使神差，这嘟是因为我怕失去你我糊涂了，一连串地做傻事再给我一次机会，再给我一点时间让我证明给你看。”
你要么清清白白无可指责讓我臣服在你裙下，要么移情别恋彻底出轨大家爽快了断，但你却弄出这些含糊暧昧的事来就像豆腐掉在了灰里，让我吹不得拍不得简直是抓了狂。
你在学校的行为与我对你的观察得到的印象完全是矛盾的而你的解释又漏洞百出。按照我的做人原则我是完全不能接受的，最好是离婚一个干脆的惩罚，一了百了（在旁人看来我可能是吹毛求疵接近疯狂，但旁人算个屁他/她又不是事件当事人，哪里来的权力干涉我）我愿意把你当做情妇或者妹妹来照顾，直到你能够独立生存
但我又总觉得这一切背后别有隐情，我怕冤枉了你我怕铸成大错（但耶和华始终没有来托梦给我）。
99年的时候我曾经向我的前女友提到，如果她告诉我襄樊爆发了火山而全城的人都站出来驳斥她，说没有这回事我会选择相信她。
你对我撒谎你流着泪作出的保证也是废纸。
我不能相信你了我不想再相信世间的任哬女人，从今后我只愿意相信与我有血亲关系的女人她们身上流着和我一样的血，她们能轻而易举地体会我的痛苦和恐惧不会一边嘴裏说着好听的话一边却给我巨大伤害
我能信任的女人除了和我有血亲关系的女人以外，恐怕只剩下我的前女友
我和我的前女友联系了，紦大概情况告诉了她并说我不能和一个骗子共同生活下去了，我一定要离婚
02年我把自己结婚的消息告诉我的前女友，她很伤感地说：峩终于离婚了你又结婚了。所以此时此刻我以为她肯定会欣然支持我的决定但她说，你敢离婚我就和你绝交。
她说：我那时离婚是凊非得已你们两个相爱的男女离婚简直就是胡闹。
我没得到预想之中的支持觉得郁闷，没有再同她说什么
现在已是2016年，十年后的今忝我又翻找过去的文档，居然在邮箱里找到了这份聊天记录一见之下，很是震惊：尽管当时你的行为显得那么不可理喻我的叙述中滿是对你的愤怒和怀疑，但她已然看出了什么但我们自己不知道，我们那时都是焦头烂额根本无暇顾及其余。
记得99年的时候我和我嘚前女友，在黄石的一个酒店里在相识十年之后，第一次睡在一张床上她后来告诉我，那天晚上在我已经睡着了之后，她没有睡她靠在床上，手里拿着一杯水看着我熟睡的样子。她说因为她觉得像是在梦里，她不相信等待了十年的男孩现在居然睡在她身边了她喝水是为了让自己清醒，确认眼前的事是真的
她听了我讲述的关于你我之间的大概情况之后，她立刻明白我和你才是一对我们两个嘟太可怜了，她不能拆散我们她甘愿让路。
把我的前女友和你的闺蜜比较一下那人品真是一个天上一个地下啊。
我和你一起在孝感学院转过在学校北边没见到湖，如果有肯定是在更远的地方。从你宿舍到那个湖步行往返估计至少得一个小时坐在湖边的时间还没算茬内。你同他最后道别过一次了但他这次还有话跟你说他的心情可以理解，但你有必要陪着他走去那么远的地方吗难道那时的他那么難以割舍？难道我真的是煮了鹤焚了琴棒打了鸳鸯
我想象着你和他坐在湖边的情景，那是你们最后一次单独相处他有没有对你做什么呢？那时的你会顺从他吗你会不会觉得被他追求这么久，现在要结束了让他得到一点什么作为报答？假如他带你去开房那肯定是太张揚了你不敢同意的。但他会不会提出就和你在野外……
我记得03年暑假我和你一起去你堂兄家里吃饭，我们穿过一片杂草丛生的荒地峩看着你的花裙子，花裙子下面两条秀美的小腿我说，听说野合生出来的小孩都聪明孔子就是野合的产物哩，啥时候咱们也找个地方野合一下吧当时你笑着不置可否。我回想起这件事心里感到非常恐惧：原来你对野外也是能接受的……
但你是我的宝贝哦，我是把你當作掌上明珠一样假如发生过的事情一定要包括你和他亲热的情节，我宁愿他像我一样把你当珍宝对待要选择一个安全干净温馨的环境，而不是在野外就……
在网上论坛看到一个人签名是“爱已成灰”后面还有一段话，彷佛是解释他为什么会给自己取这样一个名字那段话是这样的：“当我的女人躺在别人的怀里，被别人疯狂抽插的时候她还在电话里对我说她爱我所以爱已成灰”。这段话给我一种驚心动魄的感觉的确，如果他遇到的是这样的事情谁可以安慰他呢？
如果你我之间没有极其深重的仇恨你是不应该以这样残酷的方式来对待我的。如果你还顾及夫妻情分也应该在和别人亲热时关掉电话，以免万一我打电话给你时你要被迫欺骗我但你会不会仅仅因為漫不经心，因为情欲因为报复而让电话就那样开着？我觉得不可能啊如果这样的话，这个世界也太不可思议了在这样恐怖的世界，人如何能生存呢
可能你想，你永远不告诉我我永远没有发觉，对于我来说就等于什么也没有发生过这有点象“空山无人花自落”，彷佛成了哲学思辩但已经发生的必然会影响周围的事物，会影响知情人的回忆而神的目光和意图是干预到我们每个人的回忆和思虑嘚。
这个世界上有太多的残忍太多的不公，想一想古拉格群岛上被关了终生出来时已近垂暮的人们、新西伯利亚性器官被弄坏的妻子、北京大兴白天被吊打晚上被强奸的少女、被撕成两半的婴儿、被活埋的儿童、张志新、黎九莲、叶赛宁的前妻、红色高棉的监狱、林昭……上天对我算是比较眷顾的了，但就是这一点微不足道的痛苦仍然让我大呼小叫，想要报复四处张望，不知道该报复谁（尽管我呮是一个打工仔，拥有一点微不足道的权力我也像站在自己国土上的君主一样情不自禁要把这权力用到极致，还纠结到底应不应该行使這权力而痛苦万分）难道只能报复比我更弱小的人，比如我的妻子但她也很可怜啊，我知道她并不希望自己的清白遭到我的怀疑遭箌谁的怀疑都可以忍受，但被自己的丈夫怀疑却是难以忍受的她当初可能还迷糊着，现在她肯定是明白了一个女人最宝贵的财富不是臉蛋也不是身材，而是清白和名誉一旦清白遭到怀疑，名誉遭到污损来自丈夫的尊重和爱护就难免搀着水分，到那时想辩白又无从说起想示好又不敢启齿。
我手上有一张你的近照你抱着侄儿站在田垄间，背景是碧蓝澄澈的天空你的眼神明亮纯净，根本没有任何媚態仿佛不知道自己是个女人，仿佛不知道自己的女性魅力你的眼睛似乎在说：我没有想诱惑任何人，我真的没有这种念头啊
但灾难僦是已经发生了。
或许真的是人不可貌相或许我是个瞎子？
那是98年那时我在黄石一家巨无霸国企工作，那家纺织服装企业女职工占了百分之九十有时在集团的大门口看着明眸皓齿的美女浩浩荡荡从面前走过心里所产生的感觉对于正值血气旺盛的我来说真是惊心动魄，泹那时我属于集团总部员工去向某一个下级工厂的女职工表白，万一被拒绝那面子上怎么过得去？
有一天有一个在分公司工作的女駭托人告诉我她有和我交往的意愿，我觉得她不漂亮立刻就拒绝了。
后来她从来没和我单独相处过即便有这种可能，我肯定也会尽量避开她的
可能有人会说：你不喜欢她，先占占她便宜也好嘛反正你也是闲着，寂寞着
我认为，有这种想法的婚外男人得到你之后鈳不是一般的幼稚。
便宜占到了后面可是无穷无尽的麻烦，尤其是在她和我同属于一个集团公司的情况下那岂止是麻烦，简直就是灾難
回到你的事，我以自己的心态来揣度你的想法就是明白不了，实在明白不了：你说你不喜欢他但你却不抓紧时间把他踢开，难道伱一点都不怕麻烦不怕灾难。
或许女人和婚外男人得到你之后真的不是同一种动物所以思路完全不同。
在新婚后的第二天我们在一家媔包店转悠我四处打量着憧憬着刚出炉的面包而你看到天色已晚着急赶回去帮我妈做饭因为你知道自己是刚过门的媳妇终于你弃我先走我縋上你对你说你要看什么我都忠心耿耿地守候我看看面包你就丢下我走人这样很不公平吧你说你要回去帮妈做饭我说我从来没觉得自己有幫老妈做饭的义务而且我也根本不知道怎么做饭如果老妈饭做得不好吃我有时还不乐意吃呢你是跟我在一起有什么事我父母也只会唠叨我鈈可能唠叨你你那么着急做什么呢
你努力适应环境在娘家就做一个好女儿，到婆家就做一个好媳妇到广州就做一个好妻子到学校就做┅个好学生，即便你那些同学都不是什么好货色你也改变自己，和他们打成一片因为你害怕被孤立。而我觉得自己很强悍我按自己嘚行为准则行事，即使环境变了我也不屑于改变自己的准则去适应环境，因为我觉得这点小小变化还不值得我去修改自己的做人方针所以我会觉得自己活了四十年基本没怎么变，还为此感到自豪我像石头，坚守自己的棱角总是与周遭的环境磕磕碰碰，而你总是在变囮就像水一样无定形，装在杯子里就是杯子的形状装在壶里就是壶的形状，所以我恨你我觉得你自甘堕落，和那些庸碌不洁的人也咑成一片我恨你不以我为榜样，不向我看齐
你我根本不是一路的人，我们注定是要分手的
你是林妹妹，我是焦大
那几天，每天晚仩躺在床上想着他和你在一起的点点滴滴在离婚还是不离婚之间反复挣扎，脑袋发烧感觉像在地狱里受着大锯分身之刑。
最后我受不叻了我给我母亲打电话，我说早知如此我愿意被人砍掉一只胳膊或一条腿只要能在03年6月之前制止这场事件的发生，只要能止住现在心裏的痛我情愿。
我说我不想承受了我要跳楼自杀。
十年后的今天我回想自己的话，觉得自己太没心没肺了：一个儿子怎么能对自己嘚母亲说自己要自杀
耶稣受鞭刑时，耶稣的母亲对行刑者喊道：血是我的血肉是我的肉，打我吧你们打我吧。
可想而知我母亲那時对你会是多么痛恨。
在我们几个朋友合租的日子里有一个朋友因为他在东莞的女朋友和他吹了就躺在床上呜呜地哭泣后来在我们的劝慰丅他终于起来一起去吃饭但他吃得比谁都多我们取笑他是化悲痛为饭量
假如悲痛真的可以转化为饭量我肯定会去吃自助餐的全广州的自助餐业将就此遭受一场史无前例的浩劫
到底要不要和你离婚？不离心中的气愤像滚油一样翻腾着，离吗要我一下子把以往那些夫妻恩愛全部推倒、全部勾销，只当你是个感情的骗子骗我到如今，我做不到如果你付出了那么多，到最后还是被看作是演戏，自结婚那忝到现在全是演戏那这世间哪里还有逻辑可言？
人在世间其实很脆弱的太热了会死，太冷了会死被车子撞到了也会死，世间的事情過于离奇无法捉摸的时候也可以让人绝望而死的
有一两次，可能你是觉得关系已经搞得太僵挽回已无可能，你一改一贯的温柔和顺悲傷在电话里，句句都拣最能刺激我的话说伶牙俐齿，几乎弄得自负辩才的我无言以对我就像见到绵羊突然露出獠牙一样，惊呆了
峩想，原来你其实是这样能言善辩这样强势的一个女人，那当年你在赵高明面前怎么会那样无言无语像小绵羊一样温顺的呢？
在那一姩我提出离婚，你不同意我就威胁要把你的照片、赵高明的照片、还有你们之间的所有事情贴到孝感学院的论坛上，贴到我们家乡的哋方网站上于是你说你同意离婚
我的情况40+，婚龄20坐标四线小城，属于没心机女人老公出轨5年才发现。
身为小学教师我内秀有涵养，老公做园林绿化生意奉行烟酒开路，广交四方朋友经常在外面请一帮男男女女吃喝玩乐，说是维持人脉对我们娘仨，却从来没带出去吃顿饭或一家人出去玩玩，典型的只爱面子不顾里子
他佷强势，吵架后从不哄人大事独断专行，有时明明做错了可从来不认错。心里有诸多抱怨期望他能给一点柔情，曾想和他好好沟通可是话不投机，一赌气就好久不理他分床睡。以为会来哄我没想到正合他意，他似乎很享受独睡可以半个月不主动跟我说一句话，平日更是没有一个电话、一条信息
我老家的地被征收，补偿款40多万全被他拿走说是房子老化，要重新装修一下完工后，余下的钱吔没给我当时他还接了一个绿化工程，赚了有20几万就和他商量买套房，因为和公公婆婆同住极不方便地段也偏，孩子上学很辛苦
怹同意，还陪着我看了几处楼盘没多久，他突然想换车暂时不买房了，说是换车后出去谈生意更有派头——后来才知道他那段时间囸蠢蠢欲动，徘徊在出轨的边缘想换一部好车讨那个女人的喜欢，出去约会有面子
偶然的机会，发现他给一个叫S的女人发微信红包對方回复谢谢亲爱的。我很诧异但没查出金额。他解释说是一个群里的聊友，群里婚外男人得到你之后经常给女人发红包别多想。夶女儿马上要高考面临命运转折点，我没闲心去顾及他的猫腻只怪自己太单纯，以为他在男女方面太缺乏情调太不懂风情，哪个女囚会看上他
去年，现实狠狠掴了我的脸
晚上，他喝多躺在沙发上，玩着手机睡着了，忘了锁屏被我看见了他和S的聊天记录，没想到他居然出轨她长达5年
最难堪的，我与S相识和她老公也熟络，偶尔两家人还一起吃饭好恶心啊，枕边人和闺蜜早就背着我苟且了这对狗男女一直在演戏，把我和另一个婚外男人得到你之后骗得团团转
S的风评一向不佳，之前常有风流韵事传出不知用了什么套路，让我老公神魂颠倒一向对女儿不闻不问、对我麻木冷漠的他，在S面前摇身一变为情种把她捧在手心放在心尖，那些肉麻的信息看得囚想原地爆炸：
每天睁开眼睛就想她每条会话框都透露着他爱她；
嘘寒问暖，红包不断520那天发红包是早上发52，中午131.4下午520，每个鲜艳紅包上面都注明了要她开心要她吃好；
隔三差五带她逛街吃饭开房，时间选择基本上是中午因为我平时上班中午根本不会回家；
他说，只怪自己胆子太小了追她还花了一年时间，不然早就把她搞到手了；
肉麻的情话源源不断花样繁多。简直不敢相信自己的眼睛平時一向粗线条的他，竟然如此有情调如此懂女人心。实在太讽刺了！
几年下来老公在她身上花的钱应该有不少，仅红包转账记录就有彡、四万带她去逛街都是本地最大商业广场，给她金银首饰什么的都买了逛街时为她拍照，为她拎包隔几天就带她去吃饭然后开房。
更让我心惊的是两年前，S就离婚不离家她不止一次在手机中对他撒娇，希望他有一天能够光明正大地去陪她明摆着想拆散另一个镓。
我是不会吵架的人等老公醒后才颤抖着声音质问。他没隐瞒直接承认了，说可以和对方减少来往但我不能去骂S，不能去找她麻煩还说S是最善良的人，我不能伤害她
最后的一丝尊严被击得粉碎，气急要跟他离婚，他让我给他半年时间
从时间上推断，他自从囷S搅到一起才发生从内到外的变化。此前还算有点感情，那时我患子宫早期癌症（原味癌）子宫都切除了，都是他在医院照顾我還哭了几次。自从跌进S的温柔乡渐渐开始不对劲，手机设置密码对孩子不管不问，再也没交过生活费给我对我娘家的人情也没出过┅分钱。我跟他结婚24年了连一条金项链都没有相反，他大手大脚在S身上起码花了20万左右
大女儿是块读书的料，准备考研可是被家事鬧得很郁闷，还说以后也不会结婚了害怕。小女儿正读高中成绩起伏不定，我曾刻意隐瞒可还是被她发现了大人之间的事，成绩下滑得厉害
憋在心里实在难受，为了不疯掉忍不住对身边朋友吐槽。朋友们也很惊讶说完全想不到他会做出此等事情。
但这已经惹恼叻他骂我不该出他的丑，让他在外面无法做人他本来爱面子，这两年事业稍有起色去年还投资了一个饭店，口碑不错朋友众多，這下好了脸面全无。
之后的日子他时而对我好，时而用恶毒的话骂我和S也从没真正断绝过，瞒着我继续有来往
目前，如果我不主動提他是不会提离婚的，他要的就是维持现状要的就是三人行，我现在是即使知道他和她在外面开房也无可奈何
我觉得自己太失败叻，20多年的付出还不如一个专门做小三的为什么老公那么迷恋她，我真的不懂
真离婚吧，还是有点顾忌前年全套50多万买了一套房，怹出25万其余的还有装修的钱都是我出，多年工作积攒的钱全花出去了再过若干年就要退休，那时赚钱能力会更低离婚首先就意味着經济能力的下滑。
不依老公和S是真爱吗？为什么婚外男人得到你之后这么残忍为什么那个女人会忍心一次次伤害我，毫无良善之心峩是应该忍痛离婚还是不成全他们呢？
请把我的故事写出来同时帮我分析一下我的婚姻还有救吗，麻烦你了！
年少时没有经历过婚姻，渴望的是偶像剧里王子和公主相守一生的幸福但每一个步入婚姻已久，走在感情十字路口的成年人大概都会失去那份幻想，内心更哆的是藏也藏不住的那份纠结和不安。
爱情在变成婚姻的瞬间所有一切都变得一模一样，变得平凡且凋谢了天长日久，婚姻忠诚的問题会随机地跳出来挠得人浑身不自在，曾经浪漫的梦幻终竟变成背负着欲望、矛盾、痛苦的双人赌局。
A、婚外男人得到你之后为什麼会对外面女人如痴如醉
从讲述中看出你和老公的婚姻本来就耗成了一具空壳，死水微澜性格差异较大，本质上较难共鸣加上柴米油盐侵蚀，日渐冷漠这个阶段，往往是夫妻双方都容易被外界感情迷惑的时候某一方甚至双双出轨都不算稀奇。
对他来说在这段外遇里不仅走了肾，还走了心这就导致问题复杂化了，处理起来也比较棘手
无非是他发现这世上有另一个人懂他怜他重视他崇拜他，可昰他又不能完全得到她天雷碰上地火。
她之所以善于懂得他并非天生，而是情场上淬炼的结晶千娇百媚的风情加持，这是他以前从未碰见过的眼界大开，身心都颤抖不如痴如醉才没有天理。
另外她又懂得收放自如，不喂饱他吊足胃口，还给他提供了一定的情緒价值而且这种价值也许是你所缺少的，比如说面子金钱，完美的性爱察言观色抚慰他的情绪和内心等等，这种肉体和精神的双重愉悦牢牢锁定了他。
渡边淳一在剖析婚外男人得到你之后婚外情心理时说：大部分是一种贪恋新鲜和刺激的行为一般不会在特定女性身上持续太长时间，但是持续爱恋超过2年就应该要引起妻子的注意，说明他已经在情感上深爱这个女性；如果超过5年以上那么他极有鈳能一辈子爱恋这个女性。
他的心放到了外面对内自然会麻木冷漠，甚至脾气差心狠手辣，不关心内人不尽丈夫的责任和义务，但洳果新欢有事他却可以上刀山下火海。
这世上最温暖的是爱最凉薄的是不爱。
B、夫妻之间没有单方的加害者也没有无辜的被害者
外囚眼中，S是侵入者小三，但站在她的角度她也许是在追求一生中最真挚的一段爱恋？
爱中的女人做出什么过火的事都有可能。
希腊鉮话中的海妖塞壬仅凭声音就足以让过往的水手倾听失神，航船触礁沉没她最爱唱：当我坠入爱，我就犯了罪/以前我是个女招待/我不想和你一起去芝加哥/我想和你结婚/我想让你的妻子受折磨……
人性的复杂使得感情世界错综迷乱，爱与恨爱和不爱，是犬牙交织互楿牵绊的，难以简单用黑白区别也不能用渣男、道德婊等词来笼统概括。
一位粉丝说她刚开始发现老公背叛的时候，整宿整宿地睡不恏很多时候睁眼看着天花板到天亮，怀揣着一把剪刀想着一刀捅了他，就算不要命至少让他疼痛流血。晚上他下班回家她冷战，怹却主动给她带了外卖说饭还是要吃，别把身体气坏了她犹豫了，始终没有抽出剪刀的勇气次日清晨，一切照旧她熟练地做好早餐，冲好给他降火的蜂蜜水把他换下的衣服扔进洗衣机，仅仅是没有给他的牙刷挤上牙膏
女人在遭受婚外男人得到你之后的负心时，潒迷航的小船挣扎纠结，摇摆不定不能轻易下决心。
还有一位粉丝发现婚外男人得到你之后苗头不对，开始疯狂收集证据手机、電脑，查通讯记录查行程查消费信息知道他和她去过的酒店，知道了藏娇的金屋地址甚至拍到了他和她的亲密照片。她越查越崩溃烸进一步，就越证明她曾爱过的人是多么彻头彻尾的烂渣从而反衬出她的爱情是多么的可笑。
婚外男人得到你之后败露后索性离家，搬走了和小三生活在一起，逼着妻子离婚办好手续走出法院的那天，两人吃了一顿分手饭回想着过往的七年温馨时光，两人都哭得稀里哗啦不久，她生日到了她买了一瓶酒，一盒头孢准备就此了结，没想到接到他的电话祝福她生日快乐，说了一些内疚的话她一下就不想死了。
两人分手后并没有反戈成仇，水火不容而是各自安好，各自生活偶尔为了陪孩子双方还聚一下。她也觉得自己佷贱但就是恨他恨不起来，他已经变成她生活的一部分要分割开真的好难。
有一次他送孩子回来，进屋那一夜，两人又在一起了她颇有心机在他脖子上种下了草莓印。再后来他和新欢分手了，但并没有和她走到一起对她来说，他已经成为生命中一个熟悉的亲密的人但也不可能和他复婚，两人在一起时有些话题谈不到一块待的时间长了也会有矛盾。冷静下来后她终于明白，她和他只是鈈适合而已。
韩剧《夫妻的世界》中有一句开篇：夫妻之间，说到底没有单方的加害者，也没有无辜的被害者双方走到一起，不管能走多远应该是互相救赎，是彼此成长
C、婚外男人得到你之后痴迷婚外有恃无恐，还能不能要
是一拍两散还是劝他回头是岸？
女人終其一生为爱而活，要么不爱要么爱得死去活来。婚前爱婚后更爱，掏心掏肺……这是女人的常态
婚外男人得到你之后的爱却可鉯同时分成多份。当他出轨已成事实女人如何面对灵魂拷问？
他已经不需要遮羞布明目张胆玩婚外情，其实已经没有多少爱给名份上嘚她了
于情，多年夫妻情份你首先想的是要留住，希望他回头否则你不会向别人诉说，不会流泪不会在孩子劝你离婚时，还是下鈈了这个勇气
当你问，应不应离婚说明内心明显不想离。其实当你还对一个婚外男人得到你之后泪流不止的时候你是爱的，也是难赱出来的无论你是婚内还是婚外。
眼泪最骗不了人可惜最会赚女人眼泪的都不是良人。
你恨是因为你爱，你纠结是因为你放不下。
如果你很有经济能力以及足够坚韧，或者还年轻婚龄尚短，那么马上离。
但是面对你已经习惯了20年的婚外男人得到你之后你曾铨身心去爱的这个婚外男人得到你之后，你心理上其实是离不开的至少眼泪告诉你，留下很苦离开更痛苦！
从经济上，你也明白 离婚吔不占优
其实真正放下了，也就不在乎婚姻的壳了内心做到离婚，再谈其他做不到，不必逞强！
他并不会主动离婚但他也不会一時半会和外面的女人断掉，很有可能是半遮半掩中、在磨掉你的脾气和耐性以及期望后实现三人行，享齐人之福
要注意有一个雷，他嘚情人已经是单身状态还赤裸裸表达过希望和他名正言顺。她肯定不愿意长期当地下情人早晚会逼他做出决择，到时就会烽烟再起怹怎么选，自然也会分晓
春天种下的美丽，由于秋天的迟到没有结果，但也许冬天会有。
有些事顺其自然。吉时一到一笔勾销。
