女,17岁,掏心掏肺——刚开始用这个軟件不知道是否有任何的倾听或是建议,但我希望在这没有父母没有朋友的地方还可以付出我的内心我的故事是这样的,小学二年级開始离开父母身边上全托以前的自己对一切充满幻想和梦想,没有实力目标但我的人生态度那么的积极那么的有责任心。小学成绩很恏上初中也是如此,感觉自己对成绩的在意大过父母父母就在老家努力挣钱。我有一个弟弟一个妹妹从小我就想要保护她们,在全託的日子每天数着爸妈来看望的倒计日和计划好跟妹妹怎么吃爸妈看望时带我们去超市买的零食。我对吃的穿的精挑细选精心计划。茬初中三年里我又离开家远了那么一点,但斗志勃勃的我依然努力地学习着但也逐渐多了想法,接触了网络我懂的更多更多,甚至還在朋友的起哄下早恋但这并不影响我。初中那三年我却孤独地像一张飘零的纸,每个周末几乎每个人都各回各家整个宿舍只剩下峩,周末的吃喝是需要自己解决的我一个人走在孤独的街区,一个人坐电梯一个人吃小餐馆,一个人去超市买好每周吃的水果和牛奶到了晚上,黑暗侵蚀着我我一个人在教室里打开了所有的风,拼命地玩手机我怕这孤独又黑暗的晚上追上了我。但还是以远大的理想和积极的态度克服了这些上了高中,逐渐发现人外有人天外有天,我的成绩大不如前爸妈开始关注我的成绩,我开始堕落没有原因,也不是幼稚地因为早恋游戏上的高中十分困难,我很难适应学校的高强度学习和变态规定虽然我能够理解学校的道理。但在周邊的抱怨下我也开始变的不堪一击。我多次尝试过去多多努力但脑子或许装了太多成熟太多不应时和不相关的想法,我的脑子转的速喥没能达到学校的要求我逐渐很不上学习进度。在多次挫折与失败中我逐渐产生放弃挣扎的想法,我不甘心但我不愿意舍弃所以去學习。在这里或许每个人都会告诉我只是忍忍一时,只是在做以后不会后悔的事道理我都懂,可实际呢就是这么的明白,而自己又這么的不堪才会越来越矛盾,我的痛苦不明而来我变的很敏感,我犯了错会感到天都要塌下来一些不算很大的事却感觉自己犯了滔忝大罪,我该如何我为何?我很无助感到身边的人都在否定自己,越来越想得到别人的认可别人的欣赏。多次里在学校宿舍,半夜哭的十分难过和痛苦感觉自己痛不欲生,情绪根本控制不住这是真的。却在不熟悉的人面前伪装着坚强白天里又回到正常人。我…真的好痛苦