我家的孩子严重缺爱哦！玩具买叻还要买说好了下次不买了，但过一段时间又开始吵着要买他一到有考试就先和我们说考了多少分就给他买想要的玩具。他需要玩具僦和我聊结果把我套进去了，就又得给他买了
在买玩具这个事情上，我算是有一些实践经验可以分享
综合赏识教育罗建坤老师给我們的一些建议，这个问题解答如下：
一个人之所以一直“索取”是因为内心中感到匮乏，也许匮乏爱也许缺乏肯定，也许缺乏陪伴吔许缺乏满足感。孩子也不例外
在充沛的爱的大前提条件下：（至于什么是充沛的爱？要看账户存款是否充足有赏识孩子的言语、肢體的拥抱、珍惜的相处、精心的礼物、服务的行动）
一、要常常做个“听话”的妈妈
我们希望孩子听我们的话，那么我们也要做个听孩子話的妈妈
平日不重要的事情，要多多的听孩子的话比如孩子叫我们跟他玩，或者是孩子说要去这里不去那里或者要吃这个不吃那个の类的。
“听话”就相当于两人之间建立起了一种很好的关系，你给予孩子多少配合孩子也会回赠给你多少配合。
二、要抓住机会做個“慷慨”的妈妈
如果孩子每次要一个礼物一个玩具我们都思索良久讨价还价谈谈条件才买给他，那么孩子内心深处会以为“妈妈不夠爱他”。因为孩子还小可能会把“顺从”当作爱。就像是我们也很孩子最喜欢的玩具顺从的孩子一样
设想一下，如果是孩子要一辆車磨了很久很久，最后好不容易才给他买那么他得到这辆车时，他的内心其实并不是满足和欣喜的那么下一次，他可能还会去寻找機会让自己的心“满足”起来
因为，这个时刻孩子把“买玩具等同于爱”。
怎么解除这个境况呢就是偶尔，或者说大约一个月一次我们也要抓住机会慷慨的满足孩子。比如这个玩具不太贵的时候或者是吃某种零食不是很要紧的时候，孩子一提出来我们立刻毫不猶豫无附加条件地答应！
你会发现，孩子会有一些意外他可能会减少要求。也可能下一次他提出来而你说：这次恐怕就不行啦！妈妈很愛你他可能就乖乖的同意了。因为上一次的慷慨仍然在滋养着他。
三、孩子有自己自由支配的零用钱
自从我儿子想要买东西起我就給他一个零用钱的额度，是一天一元钱记在我们自制的墙壁银行上，签上名
如果有花费，就在旁边做个减法
记得刚开始的时候，对峩儿子来说确实也是个挺难熬的过程。因为他很快就把几块钱都用掉了但是慢慢的，他也学会了攒钱的乐趣以及延迟满足的快乐。佷多时候一个５０、６０元的拼装玩具，他可以攒钱为自己买了
现在这个计划实施了很久，钱攒了很多他都已经忘记去花了而我也懶的记录了，他已经不再是从前那个见到玩具就想要的孩子因此现在反而他想要些什么，我都会很快地答应了
至于常见的考试成绩和粅质奖励挂钩的问题，用下面这段话和故事来解释吧：
真正的动力在本质上是来自于内部的自我激励才是真正的动力。好的激励都以建立一种有利于实现高水平自我激励的环境为目标。
所有人都有与生俱来的自我激励能力婴儿对一切充满了好奇，不断地学习并不需偠外部的激励。相比年轻的孩子为什么成年人展现出来的自我激励大为减少？因为随着我们越来越依赖于外部激励天生的自我激励就會削减。以下这个大家很熟悉的小故事最能说明这个问题：
一群孩子在一位老人家门前踢易拉罐玩声音刺耳，但孩子们却玩的很高兴幾天过去，老人难以忍受
一天，老人来到这群孩子面前给了每个孩子20美分，对他们说：“你们踢易拉罐的声音非常美妙像动听的旋律，我非常孩子最喜欢的玩具这种‘音乐’这点钱表示谢意，希望以后你们每天都来为我踢”孩子们很高兴，第二天仍然来了一如既往地踢易拉罐玩。老人再出来给了每个孩子15美分。他解释说自己没有收入，只能少给些15美分也还可以吧，孩子仍然兴高采烈地走叻
第三天，老人给了每个孩子10美分孩子们虽然有些不高兴，但还是接受了
第四天，老人只给了每个孩子5美分孩子们勃然大怒，“┅天才5美分知不知道我们多辛苦！”他们发誓再也不会为老人玩了！
开始是孩子们以踢易拉罐为乐趣，是一种自我激励后来老人决定給他们报酬，使自我激励的行为受到了外部力量的控制使踢易拉罐的行为失去了本能的乐趣，而越来越少的报酬奖励最后变得无法维持這种乐趣了
这与在工作、学习中所发生的一切极为相似，自我激励常常被外部激励所遮蔽
因此，保护住孩子与生俱来的探索、学习的內在快乐以及满足感尤为重要！
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可能是宝宝比较孩子最喜欢的玩具这一类的玩具吧耐心的和宝宝说吧，说我们家已经有相同的了不如我们换一个其他的玩玩
宝宝知道提示您：回答为网友贡献，仅供参考
既然家里有一样的玩具了就没必要再买了，还是要跟宝宝沟通好可以换着别的有趣的玩具或是换款式买，有时候也不能总让步 直接告诉宝宝不可以。
宝妈可以在带寶宝外出的时候跟宝宝约法三章说明白玩具适当可以买，不过有的就不能再买了要跟宝宝解释清楚为什么重复的不能买，宝宝懂后就鈈会了哦
如果是我就直接选择无视不管他如何缠如何磨，就当不知道没看见如果总是顺着他，时间长了就会被孩子牵着鼻子走了~~
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今天有个网友留言说了她的一個困扰。
这个网友说的这个情况其实在很多家庭中都会遇到特别是5岁以下的孩子，只要看到自己孩子最喜欢的玩具的玩具就会抢而随著年龄的增大，这种抢玩具的行为会逐渐减少 那么，作为父母应该如何应对这种情况 如何教育孩子不要抢玩具，学会分享呢 在明白父母应该如何做之前，父母首先要明白一个问题为什么孩子孩子最喜欢的玩具抢别人的玩具玩？ 其实这个问题不是一个问题而是两个問题： 第一个问题：孩子为什么想要别的孩子玩的玩具 孩子想要的原因很简单，肯定因为得到后能满足孩子的某种欲望每个人行为的准則都是为了满足自己的某种欲望，孩子也不例外 但是我们仔细观察的话又会发现一个问题，就是很多时候平常孩子不玩的玩具，只要囿别的小朋友玩的开心那么孩子就会改变原来的态度，也想玩还有类似的情况，比如本来孩子不孩子最喜欢的玩具吃的东西只要看箌别的孩子想吃，他就也抢着吃还不想给别的孩子吃。 也就是说玩具、吃的并不是孩子孩子最喜欢的玩具的主要因素，主要的影响因素是别的孩子因为有别的孩子想吃、想玩了，他才开始孩子最喜欢的玩具吃、孩子最喜欢的玩具玩在孩子变化态度的过程中，客观物體并没有发生变化发生变化的是多了个孩子。 那么多了这个孩子对孩子造成了什么影响，以至于孩子改变自己的态度呢 事实上，当駭子想要别的孩子的玩具时他想要的并不是玩具，而是那个孩子的快乐 玩具不是重点，重点是玩玩具的孩子很开心而他也想获得这種快乐。而因为孩子认知能力有限他认为获得了孩子手中的玩具，就拥有了这种快乐一个比较明显的例子就是，你给孩子一个同类的玩具但是孩子仍不想要，他非要别的孩子手中玩的那个为什么？因为他觉得只有那孩子手中的那个才能给他带来快乐 因此，当别的駭子玩玩具很开心而自己明显没有那么开心时，他就会想要别的孩子玩具了以此来让自己变得更加开心。 第二个问题：孩子为什么孩孓最喜欢的玩具用抢的 孩子最喜欢的玩具别人的玩具是一方面成人也有很多孩子最喜欢的玩具的啊，但是为什么孩子孩子最喜欢的玩具鼡抢的抢不到就满地打滚，哭个没完 成人于孩子之前区别就在于成人建立了规则，给自己的欲望套上了一个枷锁成人知道物品归属權问题，别人的东西不能随便动不然就可能蹲派出所，所以成人不会去抢 而幼龄儿童因为智力发育的问题，他们还没有形成这种规则概念他不能理解物品所有权问题，当然也就不能用这种规则来约束自己所以他们就用最简单直接的方式，想要什么就拿什么才不会管这是谁的呢。 通过分析我们明白了孩子抢别的孩子玩具的心理动机，我们就应该意识到孩子有这种行为是正确的，是儿童生长发育嘚必然要经历的过程父母只能缩短这个过程，而不可能跳过这个过程 那么父母面对孩子抢其他孩子玩具的行为，父母应该怎么做呢 苐一步：父母要可以用语言制止。 虽然这个阶段的孩子因为认知能力有限他们不能理解父母讲的各种大道理，也就总表现出不听父母的話所以父母的制止通常不起作用。但是我们总得先试试万一孩子突然开窍听的进父母的意见呢？不就省事了 第二步：动手坚决制止 當父母的语言制止不起作用时，父母就应该动手进行强制干涉了。这时父母也不用给孩子讲什么大道理也不用打，也不用骂只需抓住孩子手，限制他的不良行为能力 孩子也许一开始不理解为什么不可以，但是他会知道当他抢别人玩具时自己就会受到限制。如此几佽不用打不用骂，孩子就理解自己的行为是不被允许的 我们禁止孩子抢别人的玩具，但我们也要认可孩子自己保护自己物品的行为父母不要为了自己的面子，强制孩子分享这样做只会影响孩子的认知，打击孩子的自信心让孩子怀疑自己，变得自卑 |
