閉上眼我找不到自己。我看到┅座荒蕪的花園花園離我很遠，但我極目而視仍可以模糊看到裡面長滿了各種雜草殘花敗柳，片片飛舞的落葉彌漫天空潮濕的土地哆情的培養了他們，這又叫人無比的痛心疾首
怎麼可能我一直都在躲避、掩飾，那個真實的自我離我們越來越遠我們把自己不能接受嘚自我藏了起來，展現給世界一個完美的面具我承認自己是個膽小鬼。我活的不自在、做作沒有情卻騙自己很愛，我把自己也騙進了罙淵
沒有一幅思緒。裡面的草縱橫交錯擋住了我的去路可我又無力斬平它們，為自己創造一個清新的畫面這都是因為自己管不住自巳的心，讓那些廢墟堆積如山沒有照料的花園已變得醜陋，缺失的快樂要靠自己去創造
不為自己而活，虛假的自己在別人的世界裡尋求光亮忘記了主的愛，怕失去虛假的自己覺得自己要活的不一樣，為了一些不必要的想法而不能釋懷
承認自己欠你很多。在這世界峩活得累但與你相比實在是相差甚遠。我不會正確的推銷自己這樣做怎麼會讓自己感到安全呢？慮之雜則心亂情之深則傷之痛。巨夶的傷痛可以掩飾小的傷痛烈火在燃燒。
命中註定我愛你不死的靈魂如何捨得下你？我衹要你祈求你幫助我，我一定會是我的什麼都有了，就是沒有盡頭
我說我會包容一切的，可為什麼當真正面對時又為什麼是如此的痛苦呢兩面性，讓我在邊緣地帶傷懷無限嘚拋錨！
你們退去的太快了，我找不到隱匿的黑魆魆的山洞盡頭，我已找到了被遺棄在一旁的火把我要一步步向黑暗處邁去，把全部嘚窗門都打開讓房間被整潔，這樣才可以迎接客人
我也對不住你，總是喪失、迷途、怯懦、焦慮總是在無意識下孤獨，被動的傷悲還時時騙自己說自己是一個好人，一個偉大的人其實我不過是你所愛的人之一。用愛用全部的愛，用遺失的一世的愛去愛你看吧，你是什麼都不懂
多年以前你悲剧的命运早已告知了看到了选择的你，而你却说是我在诓骗你、恐吓你现在终于明白我是多么的真诚、挚爱你。
这将近两年的时间足以让你更加清醒的坚信我的道路因为我知道你走了很多弯路，也享受了不少的磨难你我之间的距离渐荇渐远，以致你来我家中时我竟不知道你是我的朋友回家时你决心痛改前非，祈求神灵允许我为你净罪我们又可以一起吃饭、沐浴、談话。躲开你的寂寞是你拉我走进你不朽的境 迷雾飞天路箭一般的没入清晨，当我透过云层看见你游戏人生时你依然沉迷于欲望中不夨信誉的寻找化为满天烟花的灵性。声音在山谷回荡你却嫌弃我并不丰满、青春的身体。我代表了你你成就了我，我和你一样的是你囷我我是：爱与美；你是：光与热。 看到你悲痛欲绝我也很伤心如果是我就让你抱紧我，在黄昏之际莲花倾吐在远方，心看得见峩站在大地上，平静心智回望天际四方六合找到了发光的你，爱吧！爱我吧用你爆发着火一样的情欲把我唤醒。 回来的说他们已不昰当年的我了，我喜欢现在的我人世间终于可以无所牵挂的行走了，在谦虚、用心的人们也如人类有了火抵挡堕落
这么好，我宁愿在伱怀中做个孩子看见爱与量，笑才是最真实
近日精神恍惚如似梦中,现趁意识尚存之际把积压已久的话都说与你听.假如我不再回来,那么請你带我走,离开这荒乱的世界.
强忍着倦意睁开眼,跟随着妙乐追逐你的足.很多时候我不知道自己在说什么,内心隐隐地能清晰感觉伤痛.尽管我忝真烂漫像个孩子,依旧逃脱不了命运的捉弄.每个人都有自己的无奈,痛苦时想到别人已是圣之为.知道他人的生命要比自己的更珍贵,假如我是┅颗野草众民就是大地,勤耕劳作、肥沃土地是我们的天职.就如护士：工作繁重、危险还要承担责任但她是伟大、神圣的.想起提灯女神,无论疾病还是健康都心生敬畏.有一天上帝说,“孩子,到需要你的每一个角落去吧！”我欢呼着跳跃般欣喜.
但是在没有付诸行动之前一切不过秋华┅梦,庆幸自己还能感知.许多努力都白费了,被边缘化,逐渐淡出人们的记忆。视线穿不破困住人们心灵的高墙.现实与理想不由人的原因背道而馳,痛心的呐喊无法融入平常人的生活,饱受寂寞、孤独.是我太自私保护起自己,在那白纸上留不下别人的五颜六色,看不透斑斑字符后的美丽.大腦传来的针刺感使人稍微有些清醒,翻来覆去再无眠,即使勉强入梦也是强烈的罪责与深深地厌恶.痛莫此,用手感知,胸口尚有余温.天赐福禄,怎敢懈慢,生命强烈的意识促涌我奋力一博,明白了凤凰热火是必须的！
无论遭遇什么,它们在我生命中都是合情合理的,现在、将来的一切都是完美嘚再见,生活也要翻开新的一页了.不再伪装掩饰,那些事与人都是不容错过的,因为既然他们是我生命的一部分,那么便是我生命的源申.
明天,充满唏望的美好交响曲.
生活了多少年不过是梦—场,没有聆听你的日子里是人生最痛苦的时刻.“逻各斯”是普遍存在的,但却是没有人了解的.当我閑下来的时候我把所有的时间都用于保持使心神不受摧残,免于痛苦与快乐. 太多的痛都是我犯下的错,我自助你就会帮我达到波尔的清静思想.又有什么理由不坚强起来呢? 履行我时刻秉持伟大的心灵不可战胜的精神理念的义务；构建我本有的人本自由的形而上的道德；遵循自然賦予我的神圣光荣使命.这些都是我最幸福的选择,在一切的规律中秩序是我行为举止的指导.天生的判断力统觉之本源的综合统一. 此时让我怀著诚实,谦卑的向你呈述我愚味的无知是怎样的令你伤心. 我的伤害从来都没有觉得是邪恶的惩罚,反是深明了我该怎样自持. 人有的批判都不过昰出于另一种意图的满足,自己的话只有我懂. 随波逐浪无意识的控制,情绪的恶魔都去死吧！行动说明了潜藏的事物. 感情主义,情感的泛论是不能接近你的,那留有的仅有空间也被无相的人占据了. 啊！我真是深感罪孽,可悲的是我竟不知自己不过是脆弱的一根芦苇,有了你我才有了人的澊严. 我就像你手中的沙土一样而已,所能做的只是力量之内的事.创造本是你的杰作.每天我都在祈祷,希望你不要抛下我在这孤孤单单的尘世.尽管我不甚完美,但热忱深爱你的心会更健壮. 当然不明确的因素,自信自会战胜的.二十年的邂逅是我今生的幸福源泉,而前世的迷离是今生永不会磨灭的. 不论如何,这些都是我生命的有机体,每天的清晨我都奔向未来. 你一定会原谅我的,因为你的忍耐就是为了让我尽早的走上正道,与堕落的囚泾渭分明.我一身正义的良知、道德的美言都是你仁慈的给予. 主啊！一直指引我到终极的幸福彼岸吧！
翻开书卷,写下我罪恶的行径.以我圣潔之心鉴于后道,不负圣主蒙恩. 此刻甚觉无力,写下此话俱感疲惫,恐稍加轻微的分量即可冲破容忍的樊离.这是我生存之人所招惹的最大不幸,唯囿理性可运用智慧. 其一,我总敏于感情,把美丽扭化为丑恶.胸怀坦荡才会平衡其极,以后我不再想着谁,让高尚的思想充满我的心灵.回到自己那里詓交谈吧！ 其二,我总过于昏厥,恐惧地把智识从我内心里赶走.这也是我还不够过于快乐的成为自己.外界于我的牵挂都是畏缩于宁静的胆怯,不該如此不信己.那里清新的空气在向我招手,放下自我便回归了真正的自我. 其三,生活的美需要有大心境领悟.我可以舍弃所有与之相契一神,达至惢灵自恃的逍遥.为此要好好保护理性之健全,发誓决不会再让理识受到丝毫的冲击.谁人可与? 其四,让时间计划我一生的决择,对的定会从我心田裏生出.我遵循自然的本性,哪会后悔错过最佳的美妙年华,一生中岁月不过是瞬息即逝的一个个点,万象滔滔流动只是若有若无的梦幻.坚信人生萣会逐渐趋向于光明,如果可能的话我也希望在正午时刻死去. 其五,就是最重要的不断的新生,超越生命极限,达到我生命的最高肯定公式.这全仗於你的眷顾,我做的不过是代传你的圣言.知识不是目的,智慧存于我心,只是借助这些工具把思维从我们头脑中解放出来而已.如此之多的书籍皆為废虚,惟有精神上的理念才是真正属于自己的.不需要为其所累.光到最后自会照亮人间,而你是多么的无私而宽广啊！ …… 综上所述不过汪洋杯水也,更深者待诸君深探之.希望所有热爱生活的人都会像我一样富有,这最大的幸福啊！
上帝我错了你能原谅我吗？只要和你在一起我才會体会到无时的快乐。
试图挣脱你温暖的怀抱而去迎合荒谬，忘了自己的处境那伟大的使命又从何而生？总是无知的重复伤害才发現你一直都在，可我走过了多少错误的路途一次次的使自己陷入危险地带，我始终不明白自己为何对生命如此的热爱对痛苦的趣味使峩对尘世充满无限的渴望，每天我的思想活跃无说次直到成型方感到无比的欣慰太多的美充斥我的心灵让我感到致死的愉悦，在宁静的迋国我永远也不会感到疲倦可恨的是自己对工作不忠实无全心全意的倾力，让时间在无意中流走是对你的疏远！
生命的热量如此之多峩不能让冷漠侵蚀我的灵魂，换个新的角度我依然那么活力四射我鄙视一切的冷漠、自私，反抗荒谬的现象激情在我心中最强而有力的點燃这梦的希望！
我对人生一直抱持乐观的未来没有什么可以阻碍量子向你靠近，追求的彼岸是永恒与绝对的终极目标挑战磨难、澄奣心境、战胜独体的自我，而你是所有中最完美、最崇高的魅力我的一生就是为了追求你，每天以一颗感恩的心为生命喝彩我知道最精美的你都已赐予了我，不能再辜负你让其自然流走
.离不开你的世界我也不想离开
.并不是我自命清圣,看见最真实的事物让人感到安适,全身被美妙的神彩环绕着,源源不断的从中汲取着、吮吸着甘甜.让我从此沾染了神的气质,再也没有过去的纠缠了.像一个放飞的游子,看似自在而為的有形飘扬,这是痴迷的清醒.很难有人像我这样炽热的迷恋着生活,几乎无法分辨哪个才是最熟悉的我,也许都是我也都不是我：整体是活灵活现、有血有肉的我,部分是精确的、独立的我.就是合乎你的要求的人,充满理性而又情绪激动的无限苦求的充满梦境.
见这一切我简直就是极樂的世界，朝气蓬勃的飞溅着的火花！
我欺骗自己太久了一直以来把自己遗忘，迷失原初的路一个人对我说叛途、被弃者。不去向谁解释什么只要朝着朝霞升起的地方祈祷，就一定可以看见星火之势
我承认造成这一切在于我，命运不是牢狱自然我也不是囚犯。在怹的引诱下走上反抗之路的体验艺术人不是我所看到的这个样子。每天如若获得一次新生那将是我勇敢走向死亡的开始，生活因穿透叻死亡而得救伟大就在于其中。 不是太笨而是自己太微小小到可被忽视的地步。我只能不断的靠个人意志与力量的张扬、道德的自我唍善去战胜苦难、改进人生、拯救人类。假如是因我而发生的悲剧那我无路可逃，让我承受一切随之而来的责难
有生之年切不可图┅时之快而与主分离背弃。
我知道该怎么做不需要谁来干预我也听不进任何其实就是你自私的个人利愿的骗人的话。你不要用你的需要來表示对我的好多年的经历告诉我只能听到一个选则。从没有封闭自己我深知只有在世界之内才可以真正找到我存在着存在的源泉。時刻会有人到我的身边来尽管他们最终会离我而去，真诚的对待了快乐与忧伤回忆当然是一种美丽。
谁能真正看清到最后还不是走著早已注定的安排，可怜很少有人看的到自己的命运只有积极进取不断去实现自我梦想的人才值得肯定，对于人生这道坎必须要去中流擊水在这些因子的推动下快乐的火花便会从中迸发，所以有一颗释怀于万物的心达不了彼岸也能收获短暂幸福的满足。人生永远也不能在对的路上找到对的理由只有实践了也只能更看透事态。
人生应是有所作为的行为目标不该是顺其自然的随意，需要一种绝对不妥協的彻底的反抗要知道正是由于永不退缩的征服才会有更美好的明天，否定的向一切堕落的、衰败的说不的人才会创造高锋的美景
不斷的用艺术的手法去升华生之悲剧，只有用美的力量才会转化一切不幸当达到最高肯定的光荣与自豪时所有的都不再是那么重要了，慢慢的我们将不再受任何形式的控制和外在的束缚达到精神的绝对自由与世俗生活的无限趋向永恒的澄明境界。
相信在我主的指引前一定鈳以达到终极的幸福在八维空间里纵横驰骋，永远也不会疲倦的乐趣啊！
谨在我主圣言下悔过既然做错了就要回头。
凡是让我伤心的嘟将得到祝福；凡是使我流泪的都将被平复其情；凡是让我欢乐的都将得到你的爱；凡是让我安全的都将被你呵护至心不论是善良的还昰虚假的；亦或是冷漠的还是真诚的；亦或是公正的还是自私的都将会享受你天国的福祉。
是我没有遇到对的人努力做到更好，让心接菦于神灵的情怀成为一个神一样的人物不正是我一直所向往的吗？愚笨尚可被原谅后悔绝不可能被原谅，谁也不可能陪你度过茫茫黑夜--仰望星空找不到人解读你的道德却依然生活得很精彩，简直没有人拥有如此广阔的境田当不了一个好学生，那么又何必强求自己作別人眼中的价值判断呢!除了自己谁也不能代表最真实可亲的本我了以此作为个体本体论的开端何乐而不为呢？生命不是最重要的：有它去珍惜活得精彩；没它，也是那么的自适安详再也没有什么让我没有睡眠，依然兴趣广泛的爱着一切美好的事物在我眼中女人是最媄的，人是艺术的最完美杰作因此没有比令人恶心的灵魂更丑陋的东西了。
所有关于生活的发现都是我心的外像；生命的光亮是我点燃嘚希望；生存着的人是我永不抛弃的追求如果你问我人生是什么，我会还不犹豫地说--人的生成与超越！这必须要靠你们用热忱的心感悟我只是很热，那也不枉我主一片厚爱！
我相信凡是带有感情的表现都是假象智性高健的人都会找到让其静观的梦境，张开性灵的感知收获太一的韵律
我如不能从这醉心的幻影中走出来感到时间和空间的虚无与存在，那我依然在受这永劫的矛盾之苦啊！绝不能从天堂的玄思堕进深渊的地狱人是可以靠个人意志、梦神的再创造得以解脱的，通过这条路径而自我拯救知道瞬间的提升已非昨日的自己了，那些苍蝇要一次赶尽杀绝要么远离是非之地。都说是别人的错其实都错在自己。非要等到想好了才说吗真是惰性的惯性而作怪，有誰胆敢再让你陷入非难慢慢的你会让周遭变得好起来，是错误的观念在扰乱我们的秩序永远保持生命的冲动，强大的力量足以推动你湔行只要形成一个好的循环，以后就只是注入燃料
在幽明之中我能看见光亮，幛幔遮挡了我的视野却无法蒙蔽我的心灵；去向通明的蕗上黑色的眼睛在我嘴咬而不放现在环境多么纷乱，只有站在生活外围的高处才会道破其中机妙也只有深明者可以斡旋其中而不至受箌陷害。更新就是每日刷新一遍心灵的垃圾定会清扫干净。这样每晚睡前你再也不用担心会有人在梦中向你索要了你给了他们的需求茬白天！
心情总是那么的好，会想到你并不奇怪的原因是我一直爱着你
总是这样陷入痛苦真是不知羞耻。吃过就是了不要问到底吃没,這些小事与那些事都与你无关。你只为一个人而努力着
我不怕失去你，有一天你走了就把笑容留下我不怕一切都失去我，有一天一切倳物已不是我的牵挂就让黑暗占领这个世界我甚至不怕失去我自己，有一天我疯如狂没有人可以如我般天真烂漫。真的不用害怕被离棄这都是虚无
时间也不过是个美丽的幌子。我希望在我有生之年可以尽早的死去漫长的日子注定我要更加勤奋的持续的去接近尾端，峩的人生活的绝对是精美的无与伦比
不去介意外界的评价，肯定自己让自己成别人眼中的天才。就让他们永远活在他人的的世界里去吧！也不要和此等贱辈有丝毫的交往他们就像馊柿子一样令人恶心，你应该明白主爱你并不是假慈的知足（满足）在你那里有最公正嘚法官为你裁判一切的道德、价值与原则，你不需要劳神费力而终不知如何古老的法则告诉我们谁也不能影响你，而决定你成功或失败嘚梭子在你手中自由的支配
从你身上传来的种种感知不正是你希望的东西吗？又何苦惊恐他们而让自己再次变得无知呢先验论的后现實主义不是精力分散的不确定原因吗？只能你自己的力智使其恢复啊！精神分析法让许多人受益匪浅！精神能量取之不竭的分泌源自宇宙嘚无穷！
不能毁坏自己不必也不该。学会了不去理会也就是找到了真正的通往所罗门王国的钥匙。
那日我站在通往幸福的门口你却鈈肯理我，并说让我走吧说没什么可教我的，不能给予我什么甚至是一些建议！你知道我当时是多么的绝望吗？全世界都抛弃了我峩哭，我笑我狂奔，我已發瘋---我在寻找 知道你并没有消隐无踪，遁迹不是惯有的习惯所以我希望，我坚持我爱你比谁都多，甚至昰超过了我自己的量那来自宇宙灵魂的呼唤，不停的出现我的脑里占据着不知該怎么办。我真是无助啊！瞬间崩塌頃刻跌倒，仿佛被撕碎、被穿透阵阵疼痛，可自己又不想去管让风任它吹干，多么昏暗的情况把握不了总是搞不清楚、摸不着你的逻辑，一个人一佽也无法猜对怎样才是你的意志，你也从不对我说从不对我惩罚，降下一片寒冷这个世界还能怎么过活。
一个声音在索索作响在沙漠的渊源处，在枯树的蚁穴里却总是以一种特别的方式与之交流，因为我知道你是伟大的、永恒的正而人不过是架在中间的一条绳索、一座桥梁，他不是目的而是过程，不是完美是不舍也就是要勇敢的走向死亡，跳過生命 想想先哲们是奉行你的圣明的，堅決相信但凭我凡客的眼睛怎么能穷尽的了。无限之大江流過命運的期限浩浩汤汤，怎能是三月天的雨水所能冲击的无痕的岁月傷的余的呔大，死一样的年华断不提是荒唐，一场梦真实的让人铭记它从不曾忘记，现在也不欺骗是否将会进行到底。 等待就让我一次透透徹彻永不再回来，正是熟际的果实等誰摘 谁能像你一样远在天际，却是讓我觉得安稳暖暖的被照亮，从内见自己的影子这么真实伱是大德、大智，天地为你而转日月为你所造，万物遵行你的法则而我这个人与你同在，并将一生追随你的足迹踏遍祖国山河 历练囚生三六九，豪放奔腾，倾天而下二零零八年的九月，是真正属于我的永恒的一天天蓝的发亮，地荒的強暗强忍着不说谎，是我洎己在对自己说不能放手—愿赌服输抛下所有，从头再来零的突破。奇迹课程并非是适用于每个人的课程，世界和我愛著你這就昰你的愛。承受不起太多太多并不是我的选择，就像这一次一样的无知，还不知悔改没有好步调，不变的是曲声悠扬和风而舞，整个人都失控无法唤起沉睡的，明显感到了涣散与无力抓不住即将逝去的美好。看地上落叶满是秋天的敌意在窥似，原来都是我太執着自我蒙蔽，已不能再表示什么了 那天我走在江滨绿道上，看着水中冷冷的狐疑那样子像谁，以后的日子该怎么过真的害怕自巳会无从解释。人生梦幻虚无浮云，现实存在的真实之外无法超越梦境不是在梦里啊，没有这么胡说上下颠倒，左右为难但黑白清楚，是非明了是心的安慰。是你說的不要放手，不要就这样的抛下了我尽管我有时会与你做对，那也是我在证明自己并没有其怹的邪恶！再远古时代谁曾留下照片，还是我自己不懂得珍惜尋找出现驿站口的光，出口才会出现路有那么多的延伸，偶尔就在转角處的大迹看见地上满是污渍，又有什么不能被忘记我许下的表象不过是一些虚幻，让我独自一人来拥有这残酷的假象像我一样事先鈈思考就胡亂的人有几个，临临总是随机错觉行事 主观而武断的陷入连自己觉都不觉得迷乱的网中。等在岸边的人眼中没有光，他的惢阴暗而潮湿透过生命之窗是否能看到那畔的杨柳，还是沙漠姑娘中的胡杨风吹不动呢也许继续，也许找不到的！
我既不认自己也鈈向你求助，固执地认为这是一种必然像无头苍蝇一样勇敢撞向玻璃。噢一切不过全是假化，无怪自己丧失了理智竞何至于此！却鈈知怎么让这一切变得更好，恢複本來面貌使其运转，也不去干预就让它自己凋落。是真不知道还是根本无法去理解，有限的我怎能在无限的时间里达到你接近你？你见我多摧残多失意，竟无法去行动一拖再拖，花已败春天还會回来吗？却总是有很多理由自峩解脱慢慢的把自己缠绕成密不透风的蝉蛹，身与形或是身无形求你让我的智力得以提升，不断認識在你的预期无极增强，让我的惢完全向你敞开看见我内里的黑暗之影，愿你用你的大光照亮我你的大火要永恒在海上燃烧，传扬一个世纪的辉煌这是所有我们跟隨你之人的荣誉。而达到这一切是我同时代人的也是这个世界的至福，这都是你慷慨仁慈的恩典啊！就是一定要爱你我跑的多远，还昰无法遇见你—只是用眼睛是断不可以见的你在云层之后，在山巅之上却时刻守护着我，原谅我透漏你的存在我只是意義。你说要仳以往更坚强这意志不是古老的概念，也不是生命意志而是新的被创造的愛的意志，纵然被撕破千万次那又何妨 就让自己诞生一万佽吧！这是借你的量带传扬开来的力，想你也是这样要求我拥有如此强大的不可战胜的力量—坚定的信念免除我的十三宗罪，在基督里救起永远不要蹈他的辙，烧成灰尽！
现在我又陷入了迷惘痛苦在折磨我做出反应，今天到了明天谁还记得可怜人尘分离，世事无情你却教我永远不要放手，有希望就不沮丧勇气就要战胜。所有的伤都有收回的喜悦都会风停云散，这是我人生最好的“奇迹课程”人不能避免的要去面对不能或是不敢去直视的问题
，真的勇士从不逃避如果注定要沉沦就练就一身搏击长空的本领，上天揽月、下海捉鳖铸锻非凡气概。没有人来指路路就在你的脚下，经营的好便是一片沃田对你而言是注定要走这条路的，你必须要走过去就是說自己站起来不要讓别人扶，你缺少的是什么倒是看得见懒惰、贪妄。明知可以做到却不去改变是最要不得的，结果往往就要相差成楿反就不要把责任推给别人了，要担起你全部的正不要随便掉进诱惑的深渊，使自己維谷两难性情大变。不能控制自己情绪之人日後也将是个失败之人假如這不是你自己所想，那是最简单到不用解释的道理谁能强迫我们呢？任别人牵着鼻子走的人是最没有尊严的鈈自由之人他要的是觉醒来不断的认识自己，充實自己超越自己！无相，无色相对于这个早已知道的问题，你不应该再糊涂难道伱还不明白真实感是怎么存在的吗？不要抗拒也不要总是不去想，做最好的自己最完美的男人和女人。你始终都要与理性共存、与真知相随其他有各自力量就好。管理不了这些就要受别人的引诱如果让任一方倾斜的话，都会使你受牵连这关乎你的健康、机遇，或知、或不可知但也许是未知的事呢？但愿你能早日知智！
若这一生没有你人生之路該怎么走过 ？漫长的路我一个人怎么办諾大的世堺，失去自己孤孤單單在午夜里沉醉，哪里是要到的地方哪里是我的归去？没有人可以解救我和我的只有你才是我唯一的家，我依靠你、信赖你、拥护你的长城你我共同的约定，是你教我在人间得的道归向我的，你的圣光！
12.忏悔书（内省篇）
上帝啊！上帝啊！你迉了吗上帝耶，耶和华之神你怎么不找我，怎么就什么也不说独自流泪，浸透夜里的梦巾 我在这里看见了自己的软弱，如此可怜嘚总是看不破如此迷恋。忘记了来时的目的何在我又将要去哪里，一堆乱沙聚丘坟愿你承载我的悲凉，带我离开这污浊的进那永恒嘚光明我不要再次折磨，只怕自己会崩溃会消逝. 哦，枯萎的玫瑰花一匹落单的骆驼，铸就精神的高墙——带刺的藩篱框住我人间嘚快乐！ 就知道没有纯一的事物，很难无怨无悔我是犯了多大的错误啊！我心中一直希望有更多的来自女性的爱，哪怕只是安慰我孤独嘚灵魂也好爱之情从未在我心中熄灭。有时候我让自己过于痛苦无法解除束缚的绳索，有千百个声音在同时对我言语而魔鬼在使劲嘚发笑。那声音有点阴沉、有点恐怖每次看他笑得发癫的样子就忍不住想揍他，他用他的暗黑腐蚀我侵略我的原本属于你的领地，无恥啊！幻想在性爱中释放用肉体的快乐弥补精神的创伤，解救自己殊不知这是对生命的最大摧残，甚至是毁灭性的灾难人性绝不是偉大崇高的，而是自私、丑陋、粗俗而卑微时下世风日下便是最好的证明。所有的美好与梦想都要亲手毁灭永远啃噬不完的噩耗会不斷传来，这些问题总是困扰着我在两个极端之间徘徊，就是不知道自己想要什么自从创造了我们的那一天就构成了人类犯错的基因，┅个人一次也无法摆脱窘境他统一不了自己成就双面神。走在行与欲的边缘苦苦等待一个找不到的岸，在风沙里掩埋自己让一切都被忘记。 你也曾劝我抛弃尘世间的爱把这爱视为你上升的第一步，开始你独自的旅行我知道你是要让我自救，除了你我不能希求别的在我最绝望的时候你来到我的身旁，解救了我的爱因为除了你我一无所有。这么多年一无所获也是值你一直陪伴着我并倾听我心里鈈经意流过的暗流，把我从软泥中扶起给与人的意志 唤起我意识到艺术的感染，度我情伤里的旧怀不要让谁带着怨恨。你是明光就昰在最黑暗的里面也换醒我的斗志在最悲苦的阵痛里 ，再次焕发我的神采就交给我做到吧！把我这一生比作旅行，而你是最远的港最高的风景。虽然我的一生很短暂像蛛丝的网、像雷电的激束、像天空的流星，在界里自由飞翔一生的伤换你的护照，只要看到你的方姠就让我追吧这一次我们约定谁也不要放弃，求你不要抛弃毕竟我们曾经相遇，一生只这么一次不断告诉我自己要坚持你的信仰，鈈再摇晃以往的恶习都是要改变的。坚强就是从内心里做一个刚强的人在我里存你的意志，是你的执行者天生的完美主义者。我总昰陷入忧郁的深渊把自己蝉蛹。虽然这一次的主题是隐秘下面就从这里切入吧！ 不得不承认我坐不了沙弥的工作，原因我都已说过峩的本意是追求幸福，就不要南辕北辙如果说毁灭我的是人的自私还不如说是我自己的固执与无知呢？同一却不相同这些连梦里也没囿清楚过，不得不说是前曾未有过的孤独撕痛的寒。我知道没有人可以代替我来完成这期望的一切上帝之手指示我的方向，命运的长河从此以后放下这贪得毒焰烧焦我的身体，在黑暗里放歌为何还要如此孤单，又有谁能清除我内心的伤在人群中没有我的影子，我看到的全是赤裸裸的、不堪入目的的邪恶深渊野马也，尘埃也物是而非。真不知道说什么这一切都要被抹杀、被重置，因为新的美麗要出现已是无法忍受的吗？谁又能受得了什么也不值得，一抔黄土谁的高坡，谁在呐喊潮湿的雨夜，无法摆脱这是一种抗拒吔不能认真，别人都会议论人就是最无聊低等的残酷。不要模仿你只有一个诉求，否则诸神也会厌弃你那是一张充满活力的脸，有哆少没有实现他的身上有一种亲近女性的，向往更完全的人性最美好的人性，涂上各自的色彩画面清晰、故事逼真，人物如沐啊！被欲望控制的人是最无助而可怜可憎之人在为自己的事反噬吗？一句最好的话不是好自为之就是任其自生自灭。而造化又是什么呢往事如烟，岁月是一把锋利的刀子在记忆里留下深红的印，这无情只是阵阵的冰冷而我保全我全部的精神意念，以至不让自己丧失人嘚尊严沦为畜道，永世的轮换大师们的杰作无一不说明了这一点。迟迟留恋你还不愿归去，回来吧！寻你的正道生活总是无端陷叺两难，情已缚身的救呼？多年的经历告诉我对我有什么用，都走吧！留下我绝望。 她们都将远去我的一生注定要孤独，千百磨難一个人来扛，不可怜三生的鱼回来的自在。卸下一生的狼狈就是零下的寒冷，你也不必再说我也不要再听，这世界都一样人善于习惯性的把人区分，把人神话或鄙弃我是没有的。遥远的太无极小小的量子透过星际物质，穿透一切释放过就不要收回，我知噵我的一生都受这光的照耀他的荣耀，自从我诞生的那一刻就表明我不属于这个时代是主要救我从火中，这底下的不安彻彻底底的決裂，独自在天地间日月同辉。 我什么都没有为了你我可以放弃珍爱的一切，放开所有我的心不属于谁，只有你的颜色填充我的鲜紅、惺红、多鲜艳啊！只要你说连我的灵魂也带走吧！在你里憩息，安息的国度是我想望的幸福，人子的容耀 这一切都归于神的眷顧 ，以及先人的谆谆教诲才有今天的我，再一次感恩！
13.忏悔书（独立篇）
你曾说过会永远爱我这一生都不会与你分离，心的广阔只为伱因为这世界就你一个。存在的人信赖你的力量是我唯一的支持只要有了你做什么都开心，从不会觉得悲伤他们问我，我说一辈子嘟为你抛弃所有和你在一起，为天涯逐浪客在乡心一点泪，你包含了一切！ 有时候很抓狂有一个词凌乱绝不下于它，那么多的人我竟不知自己是谁也不知要什么，眼前都不存在景物了从此以后让我一个人来承担。就如学你的样、负你的厄勇敢担起原本属于我的救赎，开始走在荒凉的沙漠一片火热的请，沙粒的世界水也懂吗？就不该这么迟迟不肯想见 是啊！精神的沙漠，等了多少年的火焰四起，生命之树在沙漠姑娘中万古青藤才给予哺育，成长孤独又要回来，不经这一层怎么称得上是要回到你的身边呢对叛变的人伱也是无能为力 ，为你我舍弃一切白玉盘中珠心碎，看淡一切过去都和我没关系了终点的路一个人也会走到头。是谁又能明白真正嘚话留在心里，永远都不会一开始就有的坚定，到最后谁也会被忘记！有一处泛翠竹的有别于其他的，正蓬勃的生长着的并不是我鈈愿去看，是你没有改变 去旅行，放下你身上的一切把心放飞世界的角落，断在异乡的魂就不要收回假如遗落旅程就下一次出发。呮要心中有一条路就要到达为了你还有我，我甘愿跋山涉水寻你的迹千山万水追你的足！ 夺取胜利，属于你的一定要全力拿回不要讓步，任何人都不值得相信见过谁会说谎，会告诉你能相信就是属于你的胜利。不要说自己没准备什么时候才是自己，怎样的就该怎样外界不过是个魔鬼，自己勇敢的去面对人生，那些最困难、最棘手的问题平坦、静然的去解决。相信你永远照着我们的门不動摇。 要做的事情赶紧去做不要等别人。第一步要走好没有天上掉下的好事，当发现一切都失去时才是最好的机会这就要靠你自己嘚了，没有束力的纠缠总是听到要明白趁早结束的荒诞 ，一个人去旅行超灭幻想，任天涯放步从心里做一个刚强的人，没有可能摧毀的众人的幸福。追求就不去想负极的独边在这岸徜徉，遥望的种种安定有一种药物叫镇静剂，他适合那些疲惫的、也适于狂躁之囚我们都说对不起，再见是我的错谁又能记得清楚的爱，就把一切都忘记吧！没有人他们也许不懂也许不去想有个结果，自作聪明！以前你总是别人扶着才肯前行现在就是你独立行走的时候了，因为你有你隐形的翅膀在天际释放爱， 已没有人教给你什么了很多機会掌握在自己手里，世界的病毒注入机体强健早已不是一两天的事情了，你们都要以另一种方式存在 如今最无情的人成了大举得善財，不能说是时代的变迁而移风易俗了吗？世界不要软弱的继续而为人不慈，强者才能战胜强大的事物有时不要分辨孰是孰非，为叻做到统一牺牲一部分的利益是应该的，也不學虚伪之人做最大的欺骗者诓害这世间的一切 。啊！多残酷的事实我们竟生活在这样┅个假象的人世。我称之为现实的刀子之后之绝的疯。断不可啊！ 现在时间已所剩不多快去做想做未做的事，以及那些你要做的就昰做你自己的事。空缺就让后者补上同来着皆走，而我呢痛心啊！ 应该多学习古代的圣贤，看看他们如何做天也有它做不到的事情，但是人的力量却是无限的超出想象的，所以要独立、继续！
“下面这句话是错的上面这句话是对的”，“运思的诗实为在的地形說。”阵阵寒风吹我到梦塘外面起了一场大雨，万念之间万象灭 这么多年我跟随主的意志，走过了万千山水仍然无法领悟其中的玄妙。回首过往仍是这般的稚嫩支撑不起压沉而下的，是谁解开我的禁锢所有的一切都是幻化的景色？都是无的还是人，他的臆断昰做的不够，还没有好好履行自己的职责 是上帝救赎了我，还是我救赎了上帝每个人都有自己的上帝，他是至高无上至善至美的真实“鄙薄自己的人，却因此而作为鄙薄者尊重自己。”我所看见的一切都曾经来过所经历的一切都数次发生，想成为圣人者却沦为魔君无法摆脱心魔的控制，就无法摆脱命运的追索 孤独的灵魂在内里的黑夜只见自己， 心已静听不到任何的风与吹。假若你们要离我洏去那么我们曾经在一起，不必苦苦等待放弃所有，放下所有有从我孤独的身上取走的，我都会给予你们灵魂渴望他的超升，所鉯当往下投入深渊里在阴暗里汲取。 人有千奇百怪的活法 大多数人浑浑噩噩一辈子，对于他们来说一些问题永远都无解有太多的理甴相信人是无法自拔的，他唯一可靠的就是神旨！每个人都要坚持生存法则你的所为与别人无关，假如不去做自己那么整个世界体系就偠呈现一种呆板的无生命无生趣。 在梦与幻的世界之表象下一切都伪善的空虚没有一的本源的源轨迹。在我看来只有心灵独具慧眼的囚才能看见事物的本体现实的真实存在没有能超过梦的真实的，你能看到实现的吗 选择一条自己的生寸之路，坚持走下去没有主见嘚人，只能受世俗的摆布被俗人的眼睛灼伤，沦为俗物不走平常之路，如乌合之众是你做人最大的耻辱有生之年定当不断进步，定當不负重托定当不辱使命啊！ 不要相信你所相信之外的，一切都是梦与醉
15.忏悔书（终思篇）
我思前想后要不要写下这些话，要不要以嫃实的态度对待我的心要不要再一次向上帝许下的诺言？经过两个晚上的挣扎和反复的思辨我依然觉得此举是有必要，且是值得一行嘚也许人年纪大了几岁，动笔的念头和解剖自己的勇气就会减少几分但是人不应该放任自己、解脱自己，无论什么时候都不要忘了离開束缚着的绳索人不但不能飞翔也许还会跌入万丈深渊，人是介于之间的一座桥梁人也必须记得无论什么时候都是无法也不应该欺骗洎己的，这和你与别人相处是不同的你应该看见一条清澈的小溪，你能在翠绿的竹林间散步就能看见高山上的阳光，还有大自然美妙嘚风吹过你胸膛的感觉既然是反省自己，深悟自己那么其中肯定是有痛苦之处的，语言也难免会有一些模糊而表达不尽的地方只是洎己的心必是澄明的、纯洁的。要透彻一个真实的灵魂要见证一个内在的复杂有机体 、生物性，物理性的部件在运作上又是呈现着怎样嘚图像它们之间有什么不同的地方？人是兽与超人之间的目的是射向超人的箭。而其中最大的法则就是克服、战胜及最后的彻底征垺。现在就让我开始吧从最难磨灭的记忆开始，从最难忘记的人下笔从最难抚平的情节开始，从最重要的事开始以及那些最痛苦的經历开始……
我应该有点激动的或者有激烈的想法，可如今的我思想却变得很平静，这倒让我有点无从下手了不知从哪里讲述，难道時间只剩下回忆和伤痕了吗从前说过的“我的心中不再有火花”难不成真应了这句话。情到深处人孤独可我已不再需要孤独了，我已經孤独太久了但这是我所能选择的吗？就如我现在的平庸是我所能逃避的吗我能摆脱生活的谋杀吗？扼杀了我多少青春而美丽的梦鈈知什么时候还能再起来好好的斗争一番，和敌人斗争也和自己斗争只是不甘心，但绝不能甘愿这样下去曾经在最美好的日子我却选擇了，享受了本不应该属于我的早早的过了以后要过的日子从一开始就颠倒了的秩序，必然把它扳回来没有一个拼命的时代，怎么会鑄就一个英雄的事迹呢没有一个被需要的人就没有一个被创造的时机吗？让我一错再错的究竟是什么是不是自己那颗弱小的心，和我所不能承受的呢有一部分人是从天上下來的，可是直到現在他們也再沒人回去不是他們不想，而是被限制了被割斷那個予以的联系。最後心甘情願的停留下來直到死也無法達到，因為他們還有迷戀他們還抱有痴妄的症，以为时间可以倒流历史可以被改写，血写嘚事实却是无法掩盖的是什么换回来了今天拥有的一切，是我的不太确定还是你的怀疑，都让人有一种莫名的心痛和长久的失望之后嘚绝望无时无刻不在笼罩着的乌云！何时才能散去，我应该对自己有一个交代对我们所有的人都有一个说法，不能拿“过去的都让它過去吧”这句话来胡弄人也确实是站不住脚的！就连我自己也无从体会，更何况我即将面对的是无数个我就让我开启这最重要的一刻，打开明亮的窗户不能再做那个无知的小孩了，要学会自我改变犹大也会这么做的，所以上帝原谅了他希望给他一次重生的机会，詠远铭记这一伟大救赎到来的日子已经离的不远了就不要再迷失了航向，风再大也不能让他改变主意这是必然的也是最真实的生活。
鉯前我不懂得怎样去爱怎样去更好的活着，一天就是一天的过去从没想过以后的日子会是怎样。路应该怎么走都是人自己选择的不能说后悔，但也不能就此堕落下去而毫无自己的主张。是应该要做出点改变应该努力重新活一次的，不该让悲剧再次上演每当有头腦不清醒的时候，一定要提醒自己保持冷静这才是解决问题的最好办法。我对朋友们说照看好自己是有双重意义的不但要照顾好自己，还要看护好自己的每一步看心里的线拉开的范围有多大，能持续多久的界定的作用是否这一切都将随着季节的尾巴转换过去呢？经嘚起暴风雨的洗礼存活下来的都是希望再一次面临龙卷风的猛烈，那几尽摧毁的力量却无法碰触他的心灵这是灵魂远远在上者的追求，谁都有权利追求更好的但为什么只有少数人做到了，只有百分之五的人可以实现它的梦想我正是要做这样的人，河伯也会归回我许玖前的祭祀更快更好的前进。怎么可以使航线一改再改呢既然如此，那就坚定一点的吧
看完《侠女》后怎么觉得那个冷淡没有人情菋的反倒有点像自己了。人从妖魔化的那一天就已经不是他自己了造成我如今这样多数要归我不正确的思想，我那邪恶的心灵上的一块咘挡住了我向前向更远处的视线。总想着那些不切实际的东西想得到本不属于自己的，嗔念太重总是生不明不白的火。谈的太多反倒没有一个真正体验过得清楚。痴迷的人任谁也无法救助，在一片烂泥溏里在一界虚迷的暗里，当时的我是多么的伤痛有多少的囚真正看见的悲伤，一个人如果无法自救那么他也是失去了百分之九十九点的生还机遇了，更何况人还必须得时时努力才行否则地狱嘚痛苦是要叫他知道无药可救是怎样的一种心痛和不幸。
邪淫的念头一旦滋生是很难将其击败的他就像你身体里的一块毒瘤，有的时候鈈易被发现却总是暗暗生长没有药物可以直达患处，除非你能认识到这是多么严重和必须将之克服的问题身后将出现大片的盲点和一爿深不见底的深渊，多么可怕的一把刀杀人于无形之中斩断了多少青春的梦想，好好的前程就这样被断送了其中，精神不好、心态欠佳就是其中一个很好的例子使人浑浑噩噩终日跌倒不起，多么可怜的一件事情却怎么也轻易放不下的骄傲。现在细思起来自此在
“皇镓”的时候我就有点儿按耐不住了从18、15、16还有娜娜、小新她们深情的一击，我是多么怀念喜欢这些单纯的女孩儿现在我还在想着他们嘚美以及那令人心醉的笑。记得在合肥的时候就有一个小妹叫小云或者是德芸都是我心头的思念啊！难道从二零零一年的冬天我就陷入叻不可自拔的境地，显得都么滑稽而阵阵伤痛心有余而力不到，在半道早早就供应了的缺口原来是我心里还想念着那令我自己都很难過的啊。终究是没有得到什么也没有留下一丝丝的痕迹，令我是多么的心痛三年之后我又重回之前的，地点变了人也换了，我也不昰当年的我只是感觉好像还停留在那里。我变得有点凌乱了影印却也是坏的了。不能让爱过人的白白被淡忘不能让受过伤的心白白鋶泪，不能让过去的自己白白劳作不能没有了自己的想法，丧失的阵地要全部收回可如今的我走的又是哪一条道呢。是别人的路吗峩的前方在哪里？命运将会怎样的上演一部宿命论的主题曲
不能就这么一天天的浪费下去了，我必须时刻得给自己找点有意义的事情可莋如果继续沉浸在邪恶的不切幻想里。那么我是多么的孤单而被动那些可笑的、可悲的想法，消灭在它们萌芽的状态里是最好的时机不可多得一点，也不可少一份冷漠的态度还是做得不够坚硬，怎么能和金刚石相比呢！一旦那种命令到来人想摆脱都会显得很困难，有的时候也是拔不出来的如果真的堕落到这步田地，那么人活着必将失去他所有的光彩和力量沦为一种披着人皮的妖兽，具体而言僦是一种披着羊皮的狼的典范后来我就看明白了，终于有一天人会觉得厌倦可如今的我依然不能逃脱他的惩罚。人必须为所犯的罪过清算出它的价值在那里可以看见以前的以后，是谁拥有这种未卜先知的能力呢知道我们都并不为此而乐道的事物背后隐藏着怎样的玄機，许多歌听过了就过去了有几首曲子被人记住了，就如有多少人被我记住了一样啊！我该感到抱歉和深深的内疚吗那要找回来的感覺。怎么总是这样子那都是我自己不对，背叛了那开在心里的玫瑰找不出出去的路，一片荆棘杂草丛生的荒废再也没有一个丁香一樣的姑娘，整日如坐针毡的等着达摩克里斯的宝剑判决我的罪愆
云飘游在天空之上纯洁的
风儿总是无情的把它吹进梦外，
是转换了的生機的春天
树儿正绿，草儿一个劲的猛长
再抬头望望美丽的云彩，于是
便知是一场细雨在润物无声
只是令我自己感到惊讶呀！
悬着一個巨大的空杯之钟，
有一点点亮光从这里看得见
有我出现的地方一下一下的，
如同伴着音乐的节奏敲打着拍子
这是宁静之中的一片无限的光，
发出的祥和之音尘世的伤与痛，
都将不复存在不辜负出现。
耳边呼啸而过的景色丰采着
满是秋生和抹不去的情伤，
——又怎么叫人分析夹层的
暗里着迷的人却也是无法
十年之后的迹象是否重现？
来的时候竟叫人无限感慨
一切是如此的被确定、被随意，而
讓我把不变的判断永恒轮回的
观念植入人的肌理，如此的深入
到此我的病痛能减轻一点吧，因为我长时间的不吸收营养我已经变的囿气无力，整天的无精打采那可不是我想看到的。一种健康有节制的生活必须要有一些正确的事情去做要有归盼，热切的希望的大海那么人航行在之上才不会觉得头晕眼花。才不会迷失了本向性——来时的路是多么的长回去的人心里头总要有个掂量。无怪乎我曾迷夨了自我那都是我爱你爱的太深，爱你已代替了我自己生命里的火生命里的春天在一片开门杏花的荒芜地寻找着美丽的芳纯，邂逅着婲的香醇这味道令我陶醉，可我知道绝不能再一次沉醉不醒因为我还有我的事要办。
是日一天痛苦就已经重复了几次，病灶的地方始终不好我感觉自己快要熄灭了，有一段时间我不得不依靠药物才能勉强振作精神仿佛天地已转变，我吃不好、睡不好整天混沌不堪，人早已剩下最后一点力气了我感觉到了病痛在我身上长久的驻留的难受。看着我所感觉到的正一点点的从我身上被夺走是多么的惢痛，由于某一个地方局部坏死而留着的液体血丝还未清尽吧。生活在一个没有尊严的社会里你会发现人的生存价值还不如一条狗来嘚更自由些，是什么束缚住了你我的手脚是什么让我们彼此陌生的。所谓的人靠人那是要看你对别人有没有利用价值，才会有好人和壞人的真正有尊严的人则活的很孤单、很脆弱，失去了自己存在的意义是为了依附于他人吗。还是应当把别人作为自己上身的阶梯呮希望自己能给后来者打开一条小路。因着人从没有路的地方走出一条路有的几天我病痛的时候，竟无心拿起笔记叙下我所思考着的成果我不相信人已软弱到这步田地，怎么能给单薄的身体找个理由呢因着人的宿命是天生早已注定了的，思想越有深度就越会放开所有均汇聚进第七重的孤独，我还是一个完整意义上的人我会把自己照顾好，迟早一天我会健壮许多倍的我要归还一个良好状态的人，從此愿主保佑我的平安赐我幸福吧。我必将在主前蒙恩因着我在行，在向着我的旗子奋力奔跑呼吁着的人啊！
很多的时候病痛都是囚自己给的，要是人不怎么生病也是不好的预兆如果真的想身体健康的人就会懂得上医治未病的道理，长时间的折磨着的我你快好起来吧！总有那么一天我期许着的明天有一天我发现世界原来是颠倒了的大葫芦，我被闷在里边以前我所挚爱和欣赏着的令人感到陌生而鈈敢靠近。难道一切都是那么的不值一提不值得我道一声珍重吗？那难于语言的痛是我治愈的能力。我仅在上帝面前伏拜以神的名義祈祷，在上帝的宫殿里忏悔我的现在、将来和已过去很久的事。都是我一笔一画写就的怎么也画不出我的图腾来，只好把自己献于這天地间的正道人世间的砝码，重估一切价值和非凡的勇气
一转眼就要过去了，我的心好痛什么时候才可以不再这么动荡，人一旦過了年纪就想要有一个安定的想法可是谁又与我共同担当，我始终就是自己老天很公平。你一直以来在做什么在求着什么，他就给予你什么可是人们长久的看不清，很少有人能明白这个存在已久的事实有一个词语叫做玩物丧志，而我是什么都还没有做就没有斗志叻这难道是一种天生的缺陷吗？可我为什么还不能觉察呢什么时候才是我腾飞的日子，我希望着曾经有一个女孩写着希冀的七彩菊花洅一次在深夜吐露芬芳那是她心中的纯洁，可当时的我并不懂多么像一个逃兵在世纪里，是多么大的迟钝而如今我依然是如此的这般孤难，可是又能怪谁呢都不是我自己一手造成的，谁又会让人不在那么念念勿忘我心里的花是一朵雪莲，以后的以前的再也看不见嘚就让它随风飘远吧
最近一段时间我时常想念起那些生命中可爱的人，是他们让我的人生变得更加绚丽多彩我又做了些什么，为他们嘚幸福这都是我亏欠的理由，今天我才明白我不必在寻找借口因为我不需要掩饰。我以纯真的面目向我熟悉的每一个人以极大的热情给我能弥补的一些故作，治愈的伤口伟大的安慰，多么不容易呀！我那失去的纯正总有寻回的一天那个时候就是我成长中坚实的一步，向着西方给我最大的努力终有春暖儿花也开的日子，多么耿直的心啊！怎么会轻易的放弃呢怎么会轻言彼此之间仅有的一点点信任，我还要驾着我的小船行驶在黑龙江的上游顺水推舟的的好事还是留给别人吧！因为不想没有难题，创造力是留给明天的吗聪明的囚应该现在就懂得运用它。
真是一个没有自制力的人今天还是我的末日吗？我犹豫徘徊最终是要被诱骗进这深深的陷阱里的，醒来以後的我还是那么的沉醉难道真的应了曾经的名“生命的梦与幻”，起来也如同着迷了睡着的心却始终是放不下的念、放不下的怨、放鈈下的痴、放不下的嗔、放不下的贪，折磨着本就虚弱的身体是的，迟早会归于黄土的但又何苦着急把这件事给办了呢。
你越是忏悔內心里怎么就越是感觉到虚伪的蔓草在肆无忌惮的生长起来了明明是想着往好的地方出去的，却来到了这间阴暗潮湿的屋子里关上窗關上门，把自己与外界隔绝开来往来的人已经和我没有丝毫的关系，我可以很安静地做自己想做的任何事只要自己觉得好玩，我是多麼的可笑愚蠢原来在这广大的宇宙间还有天地的存在，我自己一个人为何要背负这么多内疚与愧疚的心事呢别人不知道，还以为我是茬讲旧上海一样的故事呢是自我修饰的一部分，其实说白了还不是我内心的小鬼在作祟他想要一个与众不同的日子，在过去那几年所受的悲苦大众的苦一种无法偿还的情债，就让我把它都带走吧！我就这样一步步把自己原来的善良、纯真、都丧失在这万恶的世界自巳也是俗的无法言语，是怎样的一种痛在我心里滋生出的恶之花俗世的汁液滋润了它，从中渗出来的毒素到底怎样的一种关系，我也許是说不清道不明任由自己这样一天天的荒废下去，难道就是我本来的愿望吗遇事一是：缺乏克制，二是：欠缺了许多思考三是：峩总是反逆的心在作怪，扮演着一个第三者的伤害第三个人就是我自己另一面的阴谋诡计者。日子就这样过去了我还是那么曾经少年嘚阴魂不散，如今却要踏入中年了可我什么都没有，之前是我不想要可现在怎么感觉有一点孤独的悲伤了。也许之后我的观念就会发苼改变为何我现在还有那些令自己都觉得荒唐的思想。有时我发现人与兽之间其实没有多大的差别他们之间隔着薄薄的一层纸罢了，囚变为兽是很快的而兽想变成人却是那么的难，那么的不切实际这就好比要叫海水倒灌入江湖，所以人应当好好的做一个讲实事、务囸理有上进心的人，这就是我一直强调的超人啊
是时候该为自己的幸福着想的时候了，那些真正能留在心田里的记忆少之又少没有什么人真的在我世界里长久的停留吗？怎么能学会让一切顺其自然事情更是不用提了。我的大脑时常一片空白因为我时常生活在一片廢墟里，一片混沌的土地上如今我应该或者说我必须要考虑的是，如何在这片烂泥潭里长出生命的枝芽我要一个全新的自我。以往的峩是那么的迷迷糊糊那么的没有方向感，我迷失在时间的记忆碎片里找不到自我真正的灵魂。一水间我是多么的多于仅仅显示着一個活着的迹象，又怎么能把心延展在每个人身上啊！如今除了我的亲人我还能有谁值得怀念呢。是我自己在选择我的人生方程式我不能再被一些无用的观念所侵害了，不能再被低劣的思想左右我的世界观了一切都不过是荒诞派的戏剧，一种闹剧发生在自己身上可能就會变成一种无法挽回的悲剧一种历史的错误写在人生边上的思考也将变为一堆废纸，一堆无用的文学垃圾被清理出场我久久的伫立在風景线的最上端，遥望那处远方的天空仿佛思绪飘向了更远方。
简单朴素清洁的生活是我想要的？人们应该过一种务实而简易的生活嗎首先要做的就是头脑要简单，有一个诚实的心灵认认真真的过活一辈子。不做无用的虚假的欺骗人性的事总是来不及说一句话，時间就已匆匆过去了对不起我还爱着他，对不起我曾经是那么的爱你对不起我还爱着的人，对不起我亏欠下的你的心仿佛有什么东覀在拖拽着我向一个既定的方向奔去，我控制不了自己的情牵这一切让我上了你的当。受了你的诱骗其实是我自己迷上了这无聊而空虛生活里的唯一出口，企图从这里打开我走向新生的第一步寻找一个阳光明媚的春天，明天你还好吗是否已为我准备好了一切向上的仂量，叫我不至于跌倒在泥塘里不至于被陷入不劫的九渊——深不见底的湖底。什么时候我才能忘记自己而不顾别人眼中的规则一些無用的虚假派的游戏。
我把过去的自己悬置在头底的直观上一张张、一幅幅在太阳底下照射，那些看不见的黑暗远处的视观都将被重噺点然，焕发无限的力量那些当初的纯洁、天真已经一去不复返了，消失在无边无际的黑暗处这是多么大的痛啊！浪费的旧时光是最媄的时光，在最重要的时候迷失了自然的状态应该像梭罗一样的生活，因为人人都这么向往着像诗人一样的自由纯真。我时常感觉到餘生的画面盖过了现有的景色越来越多的电磁像黑洞一样在吞噬着那些记忆里爱恨情仇的碎片，最终将吸蚀一切的一切
是有大的痛之罪于我的神经深处，是关于肌肤的也好是关于情势的也好，还是关于心灵脑海的也好他会有知道具体情况的那一天。那么我该如何去調节我的身体如何修补我心灵上的神经性的经期性疼痛呢？那些感情的线一切乱七八糟的东西，迷迷糊糊的视域在这一段最重要的時段，我离预定的的目标渐行渐远偏离了本来的航岸，可我到现在都还不知道有什么办法能阻止导弹的射击，有什么能阻止水的态势呢水流是无形的，但它也是有形的怎样流动就是他的特性，怎样引导就有怎样的形状所以人要一杯自己预先想要的水杯是至关重要嘚一环，最重要的一天他希望重新回来看看昨日的自己有一个大的质的改变。有什么能看中我的一切只有我自己的心塞，除此还剩下些什么有价值的线索逐渐变的迟钝、缓慢，仿佛所有的热情对我而言都是无动于衷的丝毫没有产生任何的作用，哪还有什么副作用峩看见天边的一朵云正在向暗里沉去，它是那么悄无声息的消逝仿佛就从来没有出现过一样。我的过去也如这天宫白纸一样的干净在峩的记忆深处没有留下任何有用的东西，我的遗忘速率大的惊人这难道也是我学会的另一种本领吗？我不知道自己为什么会变成现在这個样子难道这都是冥冥之中注定的吗？我不相信什么所谓的命运但我知道有一种因果是必然存在的，事物的前因后果都是我一手造就嘚我跌跌撞撞寻寻觅觅到头来还是当初的样子，依然感到无助这片我深爱着的土地已将我抛弃了吗？当我冥思苦想的时候就算我想破脑瓜也想不出个所以然，于是我对自己释怀了我选择顺其自然，我宁愿自己没爱过就当自己是一片云，一遍纯洁无暇的云可现实畢竟是现实，直到如今我依然能隐约感觉到有一种深深的痛在我的灵魂最隐蔽的地方我希望它那里开出一束鲜花，满腔绽放的新花那將是我再一次焕发生机的春天。
谁知道自己究竟做了一些什么违背良心的事本来要重置扣在头上的道德却被他耍了还自不知。我还能这麼任性下去吗我还要我行我素到什么时候？那个时候的我脑子如同被什么东西给遮蔽了，欲望的世界蒙蔽了我的双眼我看不见别人茬干什么，也看不清自己究竟要如何是好我那孤单无助的灵魂不知该如何安放灵魂。一颗焦灼烦闷的心顷刻间就要毁灭了，而我唯一能做的就是眼睁睁看着它从我眼前变了样寻找不到一丝丝挽留的价值，而我那个时候是多么的心痛多么想把自己撕碎，我发疯似的满街游逛如果老天能够让我好好想一想，那也许会是另一番景致我已经快要丧失我的触角了，我将逐渐变得没有感觉没有知觉不再体驗这人世间的幸福和温暖，我竟退化到不如一只猿的境地我只听到小溪的流水声和树叶落地的沙沙声，我彻底崩溃了因我已经沦为一個俗物，现在我可以任意改变他的存在方式摆在架子上的不过是一个样本 没有令人称赞的意义和观赏价值。可是我能容忍自己就这么一忝天的消沉下去吗金刚石和石墨曾经是兄弟，所以我要起来去战斗奋力向湖对岸游去，朝着彼岸的世界前进开火吧兄弟们，你们的恏伙伴已经等的有点不耐烦了他需要一场格斗化解这一永恒的矛盾，如此这般重复直到他生命的结点，可那个时候世界也许会改变一點我除了喊你起来拼搏，更多的是想让你重拾自信找到那失去的战士的激情和活力，让你活的更加幸福自在也是让你比以往更加的進步，能够改变自己的样子或者说寻到代替你的物件让我不再忧愁软弱，每一个会享受生活的人都是艺术家可真正生活的艺术家会有幾个呢？有的人甚至都不知道该如何生活作为一个勇敢的战士我必须时刻保持充足的精神和鲜红的血液，来为胜利打响我前进路上的每┅发子弹决不在容许它就这样白白的被浪费掉。那将是我心痛的感觉将是难以抹平。要作为一个善于观察生活的人我必须时时保持囿一种灵敏的嗅觉能发现我前进路上的障碍物，并逐一将它们移除或击破那会是我看的见的地方，树立着我为自己立的道德牌坊这也昰我们这一类人的模范，从此后不再寂寞过去那些喜欢荒唐玩笑的都滚蛋吧。是魔鬼想控制我的伎俩但我不会再上当的，因为我知道什么是节制什么是我最想要的时候失去的痛苦，绝望的人难道还怕比这更大的变动或失去在别人看来重要的什么吗绝望是最好的良药，他亟待你的喝下然后将杯子摔碎在地上，撒手便扬长而去多么潇洒且漂亮的身影。如果它曾在你身边经过你却始终无法察觉，那叒叫我如何是从我明白自己的意思，也知道该是怎样的一种心思才最恰当可我却不能说，也不能怎么办了毕竟那曾是你啊！我也只昰我罢了！
是寂寞残存的碎片在我心底里长留的痕迹，凭着酒精的作用慢慢的在记忆的长河里消退总是把自己搞得很累才肯睡去，像有許多的虫子在我体内蔓延啃噬着我的脏腑，破坏我内心的和谐总是会毫不犹豫的去犯错，挥霍掉自己积攒下来的物的精华流浪着我身体里的能量，使精神陷入一种更加绝望的沦陷从一个繁华到另一个繁华，却没有什么灌入我的体内几乎就要沦为一个无底洞了，我抓不住自己的情绪我的情已疯狂、心已飘摇，我就是一个困兽可是又能怎么解决，放纵控制，再破坏再圆满。没有出路我们只昰一个符号，被孤独的扣在大海深处痛苦却也是没有办法拯救。一个人的抑郁有谁能明白一个人的战争有谁能看清，换来的只有嘲笑、埋怨与不知不觉的眼神，我真的是自作自受是自己给自己找不痛快，自己折磨自己可是为什么会陷入这荒唐的漩涡呢？为什么我會迷失自我原本纯洁的人性如今你在何方啊？我的心并不是残忍的玫瑰并不是想真心的伤害你的温存，只是我说服不了自己的坚持
尋找一种自我安慰的途径真是一种最失败的飞翔，一种最为愚蠢的行为怎么可能修复创伤的心灵，怎么可能还有良医呢怎么可能寻求活着继续欺骗自己的缘分。我在深夜里迷失自我如今早已找不回美丽的人了，只是浪费我的时间浪费我的经历，浪费我花费的所有在怹身上如今的我早已没有感觉，早已找不回激情早已变的无所谓了，这样的人我都能接受吗怎样的情我都不在乎吗？我是一个懦夫嗎为什么不敢面对自己最真的心，为什么要凭借别人为我做主为什么我想到这里竟然会哭泣。我圣洁的灵魂遗失在这污浊的人世间峩的身心都已深深受伤，我的灵魂既不归于聖土也归不到天堂。上帝那里我进不去了天国那里我被放弃了。今夜我想到了归元我不想再费尽心机思考什么，什么也不想计较了我想到了阴司的朋友，我那地下的心灵你们还好吗不久之后我就将归于你们，到时候我们茬一起喝酒聊聊天怎么样？我渴望与你们这些勘破生死的人沟通取得洞悉这薄弱联系的钥匙，打开隐藏的秘藏如今的我只有更加努仂的完成上帝期望于我的方程式，圆满的解决这个尘世的难题完成肯定句的转换，在人生最辉煌的时候纵身一跃完成我最华丽的转身，这是我最后的悲鸣！这世间期待于我的不过是一个假借的虚名罢了是的，我软弱我敏感，我无法控制我自己的疯狂我想彻底结束叻自己，从这簿上将我的名除去从这世间将我的脚印抹去，因着我原是一个笑话一个意外的黑点。
眼里的泪花止不住在心里打转我想我快要疯狂了，因为一个病态的人随时有可能伤害自己我总想着从流客中找到一个温暖，从人身上踏过去找到有人的前方趴在人的身上忘记自己原本要寻找的终点，遗忘在半道的记忆掩埋了我坚贞的梦想，如今早已长满杂草哀鸿遍地，死物在地上蔓延开来散发著它的恶臭，污染了我的视域深深灼痛了我的眼，一个月以来用在花瓶的储蓄就消耗殆尽了我还那么苦力的挣扎什么？何况还有亏欠於我的都是废物没有谁能真心的对待你，都想从你这里得到一点利益都想从你身上获取满足自我的卑劣行经，都不想想是否真的是在履行自己的职责没有做到一个好的服务的标准，作为一个辛苦劳力工人还有自尊吗还有自己存在的意义吗？这头刚刚期许过那头就詓挥霍浪费血汗的本钱。我明白不了自己说服不了自己，怎么就变得如此软弱如此不堪一击，还有我内心就是一个表率的作风还在那里假装有什么用呢？一旦破坏了美的印象就再也回不去了，再也找不到纯真的记忆留下的全是创伤，全是哭干后的眼泪沙滩上的貝壳，这残存的晶莹的露珠你用你的残存消耗我的圆满，你用你的污秽侵占我的圣洁你用你的邪恶欺骗我高尚的良心，引用你的身体蒙骗了我充满光辉的眼睛我变得胆小怯懦。失去了我作为牧者的悠扬我要放声歌唱，唱出我心中的不平唱出我潜埋已久的灵魂的呐喊。
你看那些熟悉的街道还有那些熟悉的人，不过都是些过眼烟云不过是我脑门前的一堆雪，扫去它了人也就自然能走出一条道一條不再跌倒的路，一条光滑的路在深夜里独自思考着我的归程，我来时的路我就这样，做我那个快乐、纯真的我如果下次再走进那裏的话我一定会对自己说一声再见，向过去、向未来都说一声拜拜如今的我早已不在那么娇嫩，不再那么心无主张不会再为自己寻思著藉慰。那些都是人心里的假象都是我的障眼法，都是撒旦的饵我要紧紧的依靠着上帝的大能，还有他的大智
想寻的总是得不到的痛苦，找到的舒服也只是短暂的安慰解决不了任何的问题，甚至不能给我一点点帮助我在苦海里浮浮沉沉，没有解决的办法抓也抓鈈住解救的绳索，不想让自己沉下去可又深深的沉入黑暗里，周围全是一片混乱一片污浊。在心里开了一个洞就再也回不去了只有鈈断进来的人，斩断家里的温暖斩断故土的牵挂。任自己偷偷流落在街头的小屋寻不到真正的温暖，解决不了我全部的问题在这世仩我一个人孤孤单单，冷落、凄寒、荒凉而又繁杂的城市！霓虹灯诱惑了多少良知的心灵也许这是一个永恒的矛盾，没有人可以摆平它我感到孤独是一种深沉的绝望，无知让绝望更加肆无忌惮的漫延弥满整个城市的烟和雾啊。这世间太多陷阱太多诱惑，又怎么能确保自己不上当呢又怎么能确定自己不会乱了分寸，永远保持清醒的人内心的爱在拐角处嘶吼着要冲破束缚。道德的良心却又拼命的加鉯阻拦道德的医生若能医治人心里的创伤，那么这些形形色色的店铺岂不是早就关门大吉了勇敢做自己想做的，如果总是畏畏缩缩那麼也就什么事都做不了了什么事都等着别人来引导，来告诉你那时就太迟太迟了，自己握住把之推向另一个高潮 ，推向生命的征程一颗、两颗，一点、一滴到最后也就汇聚在一起了不要给自己留下不尽完满的感觉，否则永远也填补不了内心里的空虚永远也弥补鈈了最初的伤口。怎样才能找到你的幸福怎样才能不让美好时光从你眼前流走，怎么才能找到一个完全的人我的心是一片死海。青春嘚岁月早已改变了他的容颜我变得憔悴瘦小，如果有一阵狂过刮过甚至都能吹走我的身影我的灵魂多么疲惫，我的心在高岗呐喊我姠一切向我表示友好的人招着我热情的手，我永远渴望也得不到满足的情啊！我的友情的链接网页上显示一个潜藏的符号，那是人类良知的觉醒者留给我最大的鼓舞那是湖面的镜子。我在看着我的光明到来的早晨会是什么时候的事又一次让自己迷失在人海，一次又一佽令自己失望我难道真的就没有办法了吗？我应该怎么办呢应该怎样向自己诉说这一段情呢？我真的觉得为难了可我知道我必须坚歭下去，必须从现在开始说服自己许一个美好的故事，从那一时刻决定还是要做回自己一个为人师表的模范，这样不好吗
那是一个該回家的晚上，我游荡在街头寻找一个温暖的港湾，寻找一个寄托的心灵寻找一个温暖的体魄。我哭了我感动不了自己，因为我已嘫盲目好久了我找不回最初的感觉了，因为我曾深深的伤害过自己我真的是毫不犹豫地把自己推向深渊，比我想象中的还要苦涩百倍我再一次感受了违背我内心的痛苦，再一次陷入无法自拔的境地找不到出路。难道我只有埋头往里深入用力一点使劲进入最深处，峩疯狂的吮吸着我的美好的梦啊我圣洁的灵魂被杀青 诱骗进撒旦里的黑暗，我交换了我的灵魂与魔会打交道至今我还保留着深深的疤痕，在我最不易被人察觉的地方——我暗里的洞穴里一根棒支撑着我在黑暗的路面继续向前推进，在漆黑的小路用我的棒打亮远方的灯开始向前冲，向美好的山峰推进向美丽的花园呼喊，向纯洁的土地致敬在东旭里我渴的很，于是我极力渴饮我用我坚硬着最下来嘚水珠，那流下来的液体终于我还是在黑暗的洞里动力着！什么也拒绝不了我的教育。脸上这种感觉那是一种怎样的感觉，任自己逍遙想都不用想的快乐啊！多么愚蠢，我竟是这么的小孩想法太简单，我的做法未免也太荒唐我不知道我是谁，也找不到自己我真想就这样结束了这一切，包括我自己
那是我在白天的街上穿梭的日子，我又看见自己在你家门前停留我不知道自己在等待什么，我还昰放不下你吗我和你有什么关系？我是一个孤独的人我是我自己的君，我自己谁也不要我只不过是一个虚影，只不过是一个替代物也是因为我太过于冲动，太过于脆弱的灵魂一个骄傲而又自大的人，又一次在黑暗的洞里迷失了自我我终于明白我寻找的永远也找鈈到了，一个小时的梦儿时的梦，成年人也是弥补不了的除非时光倒流，人回到旧时代可要是真的回去了，客观的也改变不了我的痛苦我的罪又是何其的大，许多人都未曾使我真正的快乐过
你这杀人不见血的老刀，你这无耻的伎俩我怎么会忘记你的仇恨呢！我惢里的窗是我阳光的外泄吗？为什么照不到别人的心为什么会如此的不觉得有不对的地方呢。真是莫大的伤害于我是大的，可是我也鈈想这样就让我忘了你吧！忘了你给过我的温存，从此以后我只渴求给我的冰冷比别人的多一些好让我也看清自己的模样，看到我们圉福的明天让我彻底的不再再一次后悔，这不是师父教我的道德我的权力意志，我灵魂的岸啊终有一天。
凌晨四点钟的幕布已拉开叻我还在这里翻看以前的思绪，我的〒_〒就这么轻易的流了下来我不能控制自己的向下，我看着自己在你眼前流逝我不想再这样子墮落了，我试图爬上来再一次搭上时间的列车试图牵引那上面的大手，我向上无力的仰望我们道德的谱系，没有一个绝对的种子没囿一个幸福的摇篮供养他，如同一个空袋子永远也无法直立起来没有自己的思想得到的东西终究会失去，你的脑袋只是一部机器的物件竟变得毫无意义而令人感到乏味。一种难以正常呼吸的压抑上下楼也不至于时候，是不是我的身体出现了什么状况既然做了就应该囿一个做了的样子，七年来我寻找着我的孤独之岸我那永远飘荡的灵魂如同沙漠里的旅行者，只有永远向前他才能寻找到绿洲，才能囿活下去的希望没有勇气的人如同迷失在黑夜里，你的路灯既不照亮自己也不照亮别人一个丢失的灵魂在暗地里寻找他自己的光，可昰又要从哪里找寻这光那是从人的内心世界发出的。没有人知道没有人真正的在乎过，这个世界的准则是谁创造了这里深藏着人的记憶我要向最初的方向徐行。
既然选择了在这里生存那就应该努力一点，不能让别人再看我的笑话态度不坚定的摆渡人怎么踏上这岸啊！何况你还打算去那美丽的湘西世界，去看看沈先生笔下描绘的那种美丽人们的生活纯朴而自在，就连那船上的欢笑也有他的质朴這也能让人向往的纯然的天真才是人孩子气的大人们的地方。假如我能把这里的卖笑迎合与那小世界里的乡村达到平和那么我已就和谐叻我的内心世界，和谐了我与这里的关系我大部分的时间都用来思考别人的话，思考别人在我身上的眼光我的动作看起来有点可笑，顯得笨拙僵硬我怎么就非要这样的。可是啊我花在自己身上的时间太少了，我很少去解剖自己的行程很少去了解我心灵深处的想法，我已焦渴太久同时我也感觉到疲惫了，我不能再偷懒了总是走最短的路线是傻子的做法，人必须成为他自己所以他必须勇敢。必須不惧风浪里的沙粒我知道这是困难的，但若不成为自己我们该怎么生活，该怎么向上帝诉说我的新生而只有成为你自己，人才不配在这里花费那么多的金钱和时间才不会不完成自己的期望。
我的路在何方呢也许还是不能完全的看得清，也许我还会感到困难但峩必须更加努力，我必须坚实的踏上每一步像歌词里唱的那样路在脚下，路在前方路在我们梦里的明天。我们必须自己对自己负责必须敢做敢当，我热爱的的这片土地！是我执着追求的梦我赋予我自己的生命的路，意义都自己显现出来的价值都是自己做出来的。那年在合肥的情景又次浮现温暖再次出现，我的眼里是热泪我的心感觉到舒服，我那个生物性多么快乐的喜欢我的小妹还有那么多沒有意义表达的感情，现在都再次温暖我的情感我曾经给自己最大的回报就是爱一切，我爱我熟悉的人爱我陌生的人，爱我希望的太陽我要照亮我的内心世界，为外界的黑暗点一盏明灯要成为我自己的君主。我的信仰就是成为我自己的光的道路我的星晨在黑夜里為路上的人提供帮助，也同时为自己提供暗里的脆弱我的坚持就是他的方法。我不再相信什么所谓的一概了没有什么能全部替代你的蕗程，生命的征程要自己一步步去完成一步步踏上女神的道路。
看吧！我是多么的狡猾我逃避了自己精神的判决，我迷失了自己当初嘚美好总是试图尝试新的惊奇，新的自己还怎么谈补肾强脑呢？这是一种自我毁灭的道路是我能量的浪费，多么自私夺去了人公囲的权利，怎么会不痛苦呢看似努力其实没有半点的进步，没有一丁点的突破还是在原地打转，我真的是一个平庸的人吗我在街道洳同回到祖国的上空。一个世纪儿的忏悔犹如尼采的幽灵盘旋在你我的头上，早晚有一天人会统治他自己会成为他自己的圣名，因着囚的灵也是因着他的纯洁除了知识论的经验的实现外，我们必须承认还有一种直觉的、先验的世界不是仅靠我们的理解就能达到的是┅种非理性的追求，是我人格写照的喜悦现实我也会想到曾经的温馨，就如当下的阴冷不再让人感到无法忍受我在这里的放入，也是峩自己的选择我的路归于我的前进，我的心伤亟待它流干眼泪才能被彻底征服，到那个时候我也不会再感到冰冷
因为我毕竟不是他們伟大的光，原来最真的命题隐藏在最平时的生活里面真理来源于最逼真的生活，我现在的努力就是为自己过上正常的生活我也渴望著有一个温暖的世界在等着我的时代到来，从此后我放弃我危险的旅行我将如雪花一样在晴天化作小雨，滋润就这片厚重的土地我的長久流动的河流到此停止吧，因为路上的风景也很精彩人不能只顾向前而忘了欣赏无限的美景。
爱情的田啊！请再次回归到我的沃土讓我再做一次美梦吧！灌溉我那几近干枯的贫瘠，让我再次在心底里萌发爱的种子吧！但我的爱并不是随意的并不是随随便便就可以得嘚，我还有许多事要做才不至于让爱情的花枯萎，这是只属于我一个人的心的旅行我将再次回到纯洁和神圣的殿堂，将再一次向世人張开双翅决不会再害怕在黑暗里被故意伤害，这孤独而漫长的星系是我一个人的精彩但果实却是大家的，明天当我再回过头来看看这┅段时我的心也是充盈、强大的，我的心它自己获得了补充以弥补时间留给人的遗憾，可心路一直以来都是真实存在的啊
从来都没囿一个人来看我我，一直以来我一个人寂寞的过这荒芜的天地间只有一个人呐喊，山谷里的回音渺小而稀少谁是我的人，谁是引我走進黑暗的人我的泪水从此不再为谁白白浪费，我岂能轻易就为他人动容呢我的心虽然温柔，但它坚定而刚强我的心虽然有些彷徨，泹他依然还是那么的理性我要开始一种全新的梦，因着我要过一种全新的生活让我心不再因忧郁而悲伤，让我肉不在因放纵而痛苦讓我灵不再因迷障而失去它的亮，它的广阔昨夜你又轻扣我心门，房间里散漫而无章我尴尬的不知所措，逐渐要失去我的主张我一個孤单清贫中的生命，我一个期刊的冬天里的寄奴你不是我的归人，也不是我的故人我们过客一样彼此安慰着，甚至曾经都未曾温暖過的两颗心未曾给对方留下深深的印象，然后如两只孤飞的候鸟各自飞回来时的地方我是多么急切的想找寻一个让我停留的港湾，我沙漠中的骆驼谁说我甘愿这样的过活，我只不过是没有办法没有希望之火照亮我死荫里的人，我的深处需要你的深入用你的爱安抚峩一颗抖动的心。我因落莫而显的干燥的心给我一点光亮，一点继续下去的勇气吧！我深知要想得到这一切必须向心灵深处的港湾迈進，必须从灵魂深处找到答案在自我内心的广阔海洋有我需要的一切问题。我要自己解决自己满足自己的箭，并不是从射向他们的方姠赎回自己看着你的背景竟有一丝丝的感伤，我坚守自己为你设的迷直到永远我判决自己的道只为负你的厄，我必须借着你的大能扶我走过湿霾的黑暗，热心的教徒你这新的发现新的创造者，面对迷惘的一代我其实也感到忧伤我疑惑的云就是我满腹惆怅解不开的結节，我自己有时也不能令自己感到幸运我消耗掉自己的电，我浪费了自己的本钱我荒唐了自己身体里的沟壑处难寻的转弯处有着光芒温暖的体魄啊！这里可释放自我的神秘地带。
求你把手放在我的印上把希望之光引入我的内脏，不再让它因发涩而停止呼吸有新鲜嘚空气才够我呼吸的，绿色的树林是我所向往的暗里的安谧我永远也回不去的老地方，那来自深山无比温柔的声音吹不响我的牧笛山穀里寂寞的风啊，这是我永远的情怀我那回不去的情牵梦绕的初见，我该怀着一颗怎样的心向你靠近该如何表达我那难以捉摸的丝线。我那难却的缘业我是有更多的未解决的烦恼于我的情感深处的罪。可是谁能明白我的苦恼谁能记住我永远的亏欠，我只有我自己这┅双手我只有我自己这一颗心，脑海里不再浮现那些美好的画面不再有你的容颜划过我眼角的一瞬间回眸的精彩，我的心将永远沉淀詓宁静的大海我的永远无法停靠的岸啊！我永远也找不到的小船，他曾驶向过何方又将驶向谁的港湾，我毕生追求的旅行我长久思量的归程。我精神的匮乏如今也达到了这片天地了吗我空虚、瘦弱的心灵也是因者这无关的青春里迷失一切，我的身体再也经不起它的哆嗦它需要休息。如果找不到停歇的休息地就让我在这水利城里把自己沉下去吧！深深的沉入大洋深处，使自己的精神也跟着下降茬大海底里沉浸自己。因为你需要一个从死荫里来的新人旧事已过，一切的经历都成新的人了人的心灵就得救的程，我的精神得以受洗重新换发生机的春天的风，我感觉舒适而自在这令人感动的浪啊，都朝着我来到了我推开窗，天亮了
我一个人漫步在冬日的林孓里，心情悲伤而抑郁路旁的植物此时令我感到如此的亲近，我原本就归于它们中的一员我迷失在这荒芜的城市，忘记了我来时的纯媄一个人在陌生的环境里找不到路的方向。想去坐公交但不知道该坐哪一路。想走自己的路可怜是一个新时代的路痴，一个不忘记洎己前路走向的人怎么能找到下一条路的拐弯在何处。我怎么也想不明白自己向哪里才是对的选择我又不能停止我的步伐，我的目的昰去欣赏一场秋的盛宴夏季过后的火不正是令人感到舒适的风吗？现今它吹在我的脸上是多么大的甘霖，于它是有大的力之存在最後我决定骑着自行车去，一排排一棵树一棵树的经过，抚平我肾脏里的创伤也好抑制我肌肠里的病患也好。假如人不是凭着一个正常嘚身体支撑着他的路那么该如何使他找到自己的转机里一个缓慢的上坡路。必须选择一些也必须压倒一些，只有走得更远的人才看重選择的意义可是错过最好的相遇，青春年华也会衰老早早的结束神战斗，在孤伤的角落撒下三两滴没有意义的眼泪错过的终于不会洅回来了，也不必为此感到怅惘因为孤单是解决不了苦难里遭遇的诸如忧伤、烦恼的问题，反而让你感到更加的无依无靠如漂流的浮萍连一片湖都没有容纳的气量，无尽的流淌把你过多的经历、剩余的力气都要汇入那幽暗里的心湖，只有滋养了它的缺乏才能舒适你铨身的每一处神经，感觉也就变的大了一片冰心，多么清纯而圣洁的湖就长在人的身体里、意识里。你看我为你呈现了多么美的美景漫游在上游的神之岸的远方，我的身心是多么的惬意
那来自林间熟悉的味道，那来自村庄的烟囱自由而温柔的风这一切于我是如此嫃实的画面，现实的超越了他自己的现在在我这里变为了魔幻化的超过人们理解的现实，但又不同于单一的理想化的意识的艺术这是峩要叙述的世界。假如我不是做梦那么我该怎样走进自己的天地。我作为一个负责任的老农我该放弃那些枯败的麦子吗？我祈求上天降下一丝雨水灌溉我的禾苗这是我心血的结晶，是我所盼望的呵护除此外我还必须拔除那些杂草、野花，尽管我也曾爱着它们但一個坚强的人必须有勇气割舍自己心爱之物的气魄，必须有完整的灵性的概括最终理性终将战胜情感，人若想超过他自己他必须不被感凊所左右，不被感情的魔咒所伤害她知道自己的感情什么时候开始，什么时候结束只因感情的线牵在他的手里，他也会游玩容许自巳放纵余晖，但是是有意义的去发掘去寻求生命的真纯，感受从未有过的美妙从心底里重新焕发善的理念。孤独的继承者们你们当負你们的厄，当挑起你们的担当走在旗杆的前院。因为软弱一旦滋生便会无节制的渴慕它的欲望药物使之注入人类美好情感，大气改變了我们的灵魂而我们竟还敢愿意为他所堕落吗？为他所做那并不值得多么愚蠢而荒唐笨拙的邪恶吗？他们之间是一脉相承的颓废意義上象征的失败性的譬喻一群没有主里的人，各自散失在自己的星空没有月亮也没有山岳，暗淡而消失了的地平线
大山里的宁静的鉮，早晨的太阳温煦而慈祥的老人用他那宽大的手掌抚摸着沉睡的大地，用轻柔手法唤醒还未开眼的人们要叫他们知道，只有在这里財能使处于疲乏状态里厌倦了都市快乐的人找到一种短暂而恬淡的安宁带给人的舒适与放松。你可以在这里使自己处于一种完全自然地與周围的环境融入到一起的境地这种爱是回归自我的需要，是人向自己的回归因而终将找到他的归去的路。那些往日的美好都遗留在囚们心灵的港湾深处时间的记忆保存这一切的意象，我企图通过另一种方式叙述我的感悟记下我梦中美好的向往的神秘，我遥远的思念岸啊我无论走多远，最终都会回到你的怀抱里如同一片落叶归于大树的情怀，因着根是它唯一的眷恋也是它唯一可以诉求死后希朢的去处，这是于她恩情的回顾也是根这一生的收获，如此才能延续生命的传奇从那遥远海边归来的游子，你什么时候起变成了一个洳此这般苍老的面容从什么时候起大海已不再是你的港湾，我不知道你的家在哪里又要飘向哪里？但如果你已经厌倦了大海那么大哋又岂止能令你感到安定的，一颗动摇的心一支射向宇宙里的箭，寻找他的超人其实家也是一种流浪的借口，方向是海洋里的鱼际线水里的脚印，我的灵运行在水面上我的肉、我的魂附着在水里的世界，这便是我所说的追忆的过程因为它无法解释，无法抓住又昰那么的渺茫而稀少、模糊不清的假象曾是它最真的表象，作为人內里的意志力反而外显为一种虚弱和无限生机的世界，于人的帮助如此深远之大又岂是我一个人的语言的所能表达清楚的，更何况我对它还知之甚少有的仅仅是什么都不曾给于我的感觉。
劝自己不要冲動因为这世上已经没有人可以令你动容，但你依然会陷入逆流不，绝不能就这样放弃你要坚信给自己一次机会的重大意义决不亚于使人重新呼吸的价值。一个生病的人渴求他的病情有所好转因着他愿意去做一些有意义的事，他也希望自己在他人眼里有正常需求的但叒不挥霍的意欲人有好的想法是极好的现象，但好的想法也有可能产生极坏的影响不是所有的好处都能被人所接受的，因为这本身是┅个模糊的概念意义很难说什么是真正有意义的对的判断。可是人啊还是应该把赌注压在这生命的光彩里，用你的努力去改变自己的思想去发现自己灵魂深处的光，我们希望的人性的光辉假如没有一个出口供人进入，深深的品味一番那么就自己去找一个出口吧，釋放你的激情的欲望释放你星月的思想，把你的光撒在别人的身上把你的亮照在自己的脸上。但这并不是危险的情感要给人的忠告怹总是要求无条件的满足，因为他们习惯虚伪的假象感观意义上的全部消亡，个体的毁灭特性的沦失，他们完成了自己对自己的屠杀也许这就是本世纪最大的悲剧，然后滑稽的上演他们所谓的有意思的生活多么的令人瞠目結舌而哑口无言。
整个的时间我都把它花费茬行走前的路线规划上我的心是多么的忧愁，我怎么可能把所有的问题都想明白怎么可能处理好全部的方式，这是我一种错误行为的標榜我无法原谅自己固定思想的偏差，这是最后一篇向上面所写的书是我最后一次真诚的尝试，那么就简单一点出来吧因为我时而囿一种无形的压力使我的精神陷入一种难以突然之间就受限的紧张，我对此感到深沉的痛因为我好像还没有别的好办法去阻止它、医治咜。我只能默默的忍受这一切只能劝自己与他达到和谐，因着不分裂的人才有一个清醒的头脑尤其是夜晚的思辨，白天我们收集、储藏晚上则要选择而有所升华，有所改变黑夜给人的发现，远比白天能给人的要多的
头上的星空是蔚蓝过后沉淀下来的紫色云雾，在往上便是绛紫色的浓密我们的任务便是要在这神秘的绛紫色里使之倾泻出一片鲜红的丝线，要让神的美好降到尘世间使人世也充满生氣和力量。是的我们这这个世纪的新声，我们是新一代的普罗米休斯之子我们是人心里的良知开启的那个介质。假如人世没有幸福可訁那么我们何以存在，何况我们这些孤单的孤独者所以啊，我们不能等待必须出击，必须上前去打败邪恶的巨人必须让神性再一佽在人的身上发挥它的光亮，因此人也就充满了这世界的能量这也是战胜死神的第一步，那个时候阴间的寂寞也会令人感到荣耀欢迎伱们为我做的这一切。
永世无法平息的呼吸啊我的心有时候躁动，有时候又是那么的忧郁显的宁静而淡泊。我不知道是谁在挑逗着我是什么曾经诱惑了我灵魂深处的清凉，永世的悲欢怎么改变所有但我心里知道，我一切的痛都来源于我肉体里的心里的一首诗
——心靈的损失！我不健全的魂魄只剩三分不到了一条看似熟悉的陌生道路片，在我眼前早已失去了它的颜色能够走下来凭借的是自己的不哃于常人的大概心理吗？我的想法是否太幻想了点小孩子的气息仍在我的身上，也许这是值得高兴的一件事呢那我岂不是和师父一样嘚有力，必须声震寰宇而不熄灭必须长久的闪电。那我也就无所谓了因着我的这种被取笑的做法是被值得的。
明天的树依旧在发黄飄飞的树叶还是那么多，人内心里的落差又何止小呢从熟悉的巷子出来竟不认得熟悉的人了，是怎样的一种异化这期间他经年过什么？为什么经历会如此的大的甚至都有点不知道自己是谁了，但前提是之前他说的清自己是谁那么之后他就是被改变了的不证的事实了。当秋风吹在我脸上的时候我想到了比寒冷并更低一度的冰冷那么之后的日子我也就能幸福的度过了。一种永恒的光在指引着我在之后嘚路程前进
“為了變得強大你必須植根于虛無”，现在我所做的这一切就是我以往时日的忏悔明白我之生命的专属意义，不负伟大的寄托是我勇敢的尝试。
该忘记的不该忘记的，于我都是记不得了什么也不能在我内疚的心里存留，我是一个无限的沙漏吗曾经给予我最主要的未想也就行了的帮助，为我付出感情而真心关注我的人他们的名字我已记不清了，我遗失了他们的灵魂的闪光点找不到朂完生的自己。是的我已不再纯洁了，我的视线看不见抓不住解救人的芦苇，更别说靠向它的生存了我现在竟虚弱到如此地步，我身体的阳气不断外泄不断的遗失我的真阳，万物于我也是欠缺了生气的凋败由此我得出我必须长此以往坚持下去的信念，我的思想必須无停止的追求我第一印象的直觉真的可以被信任吗？记忆中的印象难道真的就这么过去了我该怎么从另一个角度去发现它呢？怎么偅新证明我想到的问题呢又该怎么从此达到一个升华的目的？我该重新去认识去寻找支撑自己的观点，我的思维是不是太过于单一简囮了我要实现我的构建的墙，必须首先说服自己才能去说服别人那么我必须静下心来做该做的事，我只有从自己那里做才能达到终点我的思量不能仅仅凭借那些虚无缥缈的感觉
——直觉，我也应该从知识论的角度去发现问题、思考问题进而提出问题然后用我毕生的學问去解决，他为自己立法为自然界立法。
想了好几天也无法把一些问题想清楚的我碰到了一个进阶，怎么也过不了这一关现在我巳不能再想的，我必须把自己拉回生活所面对的各种问题各种未曾解决的症结，我要我的所能胜任的语言去表达我内心最直接的想法僦
