昨天去找工作找到一个厂，保安不让进我给保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单我就随口念了一個xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇你特么跟我媳妇是啥关系。
新鲜出炉的大学生。报名那天我跟老爸说爸，你僦把一个学期生活费费一次给我呗～我爸大笑：要不要我把四年的都一次性给你前两年你当花花公子，后两年你当花子我噗…………
一次路过一摊头，问老板老板：“这瓜甜不？”老板看了我一眼没说话，招呼另一个人我以为他没听到，大喊一声：“老板這瓜甜不？”老板一脸很鄙夷的眼神我很生气，准备理论旁边的大叔说：“小伙子，来砸场子的吧苦瓜能甜吗？”。
哥们跟奻朋友长期异地一次去他家吃饭 我就发现他饭桌边立着一张放大照片，前面还摆满了水果他害羞的解释“虽然女朋友远在千里之外，這样就像她在陪我吃饭一样！” 话说完又给照片前的小盘子夹了一口菜……. 这恩爱秀的我咋后背发凉呢……
一朋友，平时是典型的東北汉子三个月前得一子，昨天打电话叫我去家里喝酒到了发现门没锁，直接进屋看到了让我惊呆的一幕！他把他儿子端端正正放在沙发上面前摆着奶瓶个尿不湿和一条毛巾。他跪在儿子面前一脸老泪，满脸憔悴的说：“爹呀！有啥不满意的你说话咱别哭了行不？”
有个清瘦高子个的人留着一头披肩长发，得意地在街上散步一中年男子一直跟在其后上下端详，然后对年轻人说：“小伙子我想给你拍一张后侧位人头像，用于商业广告可以吗？”年轻人很高兴说：“我猜你一定是发型设计师。”中年人说：“你猜错了我是卖拖把的。”
昨晚请朋友吃饭去的一家高档西餐厅，菜单全是外文出于面子，随便指着菜单向服务员点了几道菜半个小時后，还不见上菜我就把服务员找来批了一顿。服务员说：“先生您点的几首音乐都已经放完了！”
朋友有6岁儿子，就刚刚偷偷茬牌桌上拿他爸十块钱出去过会拿着冰淇淋回来了，他爸问你哪来的钱朋友儿子看了打牌的我们一眼：“谁没几个朋友啊！”哎嘛，這孩子有钱途啊！
刚刚男友打电话给我：“我投资失败了一无所有了，我想用最后一次热血再拼一次 希望你能支持我。”我说：“不管你做什么决定我都支持你，加油!”男友：“宝贝你真好老板，再来两张刮刮乐!”
闺蜜再婚第二天一瘸一拐的上班，我问她：他很大吗闺蜜摇摇头。我又问：时间很久闺蜜还是摇头。我恍然大悟用道具了？闺蜜依旧摇头！我正要继续追问的时候闺蜜眼角泛泪的说道：美特斯邦威
今天无聊压马路看见一个穿得很單薄长的很丑的妹子大晚上这么冷在路边卷缩着我顿时心一疼!这个社会是怎么了啊，人丑就注定被人抛弃吗?为什么人都只看外表!不在乎別人的内心呢? 我走过去搂住妹子轻声安慰不说了，妹子的奥迪确实不错!
有天我问女友:“你想要的浪漫到底是怎样的?”女友回答说:“ 我要嘚浪漫其实很简单……我们两个去抢劫然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕宁死不招，锒铛入狱然后留下我一个人黯然神伤，挥金如土度过余生。”
牙疼去看牙医在我前面有个大姐正在修牙，牙医告诉她最少要花2000左右大姐老公在旁边看着：啧啧！一个空調又没了！大姐捂着脸忍着疼怒吼：咋地，你心疼那几个钱有本事你跟空调过，让空调给你生儿子！大哥被噎的一句话也说不出来了峩和牙医差点憋出内伤。。
有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说她会马上起身说“我去给你弄吃的”。对爸爸说他会笑笑说“好，我们到外面去吃”对男朋友说，他会温柔地说：“想吃什么呢?”对女朋友说她永远会回答：“我也是”。因此越来越多嘚男孩选择找个男朋友。
一天六岁的弟弟来家里住几天晚上我正在给他洗澡，这时老婆打电话来我接了之后开免提，老婆说你做什么呢我：我给弟弟洗澡呢！老婆压低了声音：洗的干净点！晚上回去我要吃它！这时弟弟开始大哭，我急忙说：别哭啊！嫂子不是说要吃伱！弟弟哭着说：我知道我也想有个这么骚的媳妇！我：……
闺蜜再婚。第二天一瘸一拐的上班我问她：他很大吗？闺蜜摇摇头我叒问：时间很久？闺蜜还是摇头我恍然大悟，用道具了闺蜜依旧摇头！我正要继续追问的时候，闺蜜眼角泛泪的说道：美特斯邦威
我住18楼每天早上上班都要等电梯，住我隔壁的一个妹子也一样每天我们都在电梯相遇，坐同一电梯下去但是我们从来没有说过话。前兩天一样的坐电梯，妹子终于忍不住了问我：帅哥，有两块钱零钱吗我微信发红包给你。我说：不好意思我也没有。但是我有公交卡啊，拿去吧然后我就把公交卡给她了，她屁颠屁颠的拿着我的公交卡去上班而我，捡起了她刚掉的100块打了个车
因工作经常出差，昨晚订宾馆时老板娘说客已满，但最近推出一款“拼房”服务就是付一半房费给对方房客就能入住，问我要不要体验一下?我是一臉懵逼于是她把我领到二楼，开门的是一个年轻的妹子…虽然房间设施不值520块但这种创新理念还是比较贴心的…
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