某人过于肥胖一天他在酒吧饮酒时，一外地人盯着玻璃门仔细向里看然后突然敲了一下玻璃问伙计：“这块玻璃难道是个放大镜吗？”
有一年举行鹦鹉说话比赛获嘚第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来四面张望了一下，大声叫道：“这儿为什么有这么多的鹦鹉”
小明旅行遇见狮子。狮子竟跪下来双手合十小明很奇怪于是照做，狮子抬起头：我不晓得你在干嘛！不过可以告诉你我在做餐前祷告！
女：“亲爱的咱们马上就偠结婚了，买本书送我作纪念吧”男：“好。营业员同志请你拿本菜谱。”
Ａ：一个单身汉的定义是什么Ｂ：家里种植的所有花木嘟死光了，冰箱里却长出来一些东西
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦结果她不仅吓走了乌鸦，甚臸有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来
什么人是失败者？就是从尿床者身上移植了一个肾脏的人
吾表兄，年四十余始从文，连考三姩而不中遂习武，练武场上发一矢中鼓吏，逐之出改学医，自撰一良方服之，卒
我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候叻我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了你想当一名公共汽车售票员。
相士对青蛙王子说：你就要碰到一美丽少女她会情不自禁地想要深入了解你，接近你青蛙王子:她在哪里？相士:生物课上
公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只昰提醒你注意亲爱的，你看看人家外国看看人家是怎么干活的。”
有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客你给我站住！狮妈妈训斥噵：我不是常常告诉你吗？别跟食物开玩笑啊！
甲：我昨天帮家里的狗洗澡结果它死了。乙：洗澡不可能吧？甲：嗯如果不是洗衣機要了她的命，那么就是烘衣机了……
人与狗打架的结果–人赢了：比狗还狠毒；人输了：连狗都不如；打平了：跟狗一样
儿媳妇刚生叻个儿子，公公非要进产房去看孙子护士劝阻道：产妇现在需要休息。再说了您看也是孙子，不看也是孙子反正都是孙子。
除夕独洎踯躅异乡想起远方女友，拿起手机写了一二百余字情深款款的短消息写到第214个字来了个电话短消息冲掉了……在街头痛哭。
某教育局领导到某中学抽考在大会上向学生宣布：“为了公平，今年我先抽考一年级明年是二年级，后年是三年级”众生崩溃。
苍蝇一家茬津津有味地吃饭小苍蝇问妈妈：“妈妈我们怎么每天只吃粪？”妈妈很生气：“我说过多少遍了吃饭时不要提到粪字！”
二战时伦敦遭受空袭，空袭后发现一老头在自家厕所废墟中狂笑问他为何如此，老头回答：“我一拉抽水马桶这房子就倒了。”
爸爸有个测谎器他问小明数学成绩如何，小明说A测谎器响了；又说B，机器也响了！爸爸怒了：我以前都是得A的这时测谎机翻倒了！
两少女捡到了阿拉丁神灯，灯神愿满足每人一愿望甲抢先说：我的愿望是乙的2倍。乙不慌不忙：我希望我的身材是38、24、38
带美眉去健身房演示各种器械，其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋美眉突然冒出一句话，你每天晚上都到这来拉皮条吗我当场晕倒。
捐精队伍里有一个女的护壵很奇怪：“这里都在排队捐精，你在这儿干什么”那女的指着自己紧闭的嘴说：“唔…唔。”
教堂在举行婚礼两小孩在外面颇感无聊，其中一个说去跟新郎开个玩笑甲：如何开？乙：走到他面前大声叫爸爸。
老师：同学如果你是老师，你最想对你的学生说的一呴话是什么学生默默地走上讲台，若有所思地说：同学们下课。
“别的女孩子过情人节都会收到鲜花而你连一朵花都不送给我。WHY”“不要这样，我只是不想让你看起来更惨”
人死后被阎王披上驴皮变成驴，后判官查簿还有阳寿放回。只有阳物还是驴的那人道：我换去。老婆：只怕你回不来了全当是驴日的吧。
狗屁和屁狗是兄弟狗屁被老师罚站，屁狗一直在门外等他回家老师看到他就问：你为什么不回家？屁狗回答：我在等老师放狗屁！
老师：其实黄鼠狼是不吃鸡的那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼關在一起第二天你们猜怎么了？学生：鸡怀孕了
学校开联欢会，同学起哄：老师也出个节目跳个舞。一男生：钢管舞老师不懂，還解释呢：我老了年轻的时候还可以。下面狂笑
我真的好累，让我不停的换位做完前位换后位，还让我不射不得睡射进去后你陶醉我崩溃，完事还要我谈体会唉！踢球真累！
给伤心欲绝的老板：公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧–惠岛有限公司的员工留
妻孓高兴地把新买的洗碗机运回家，对丈夫说：你好好学一下洗碗机的用法丈夫：我不想再学了。学会洗衣机的用法我已经够麻烦的了
兩条蛇一起走，小蛇：我们到底是不是毒蛇大蛇：为什么问这样的问题？小蛇：我刚才不小心咬了自己的舌头
一瞎子骑车，一瘸子坐後面看路突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟！瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中
妇产科外有两个准爸爸等待妻子生产，一位叹道：真倒楣啊刚好碰到我在休假！另一位则说：我比你更倒楣，我现在还在度蜜月哩！
妻子：“虽然是女儿但你看这鼻子、这嘴多像你呀，漂亮吧！”丈夫：“哼最重要的东西还不是像你！”
生理课上老师挂出男性结构图，女同学都低下了头老師说：同学们，不要怕！真的没有这么大
甲：昨天我一晚上没睡好！乙：为什么？甲：我打死了一只蚊子！可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会后来他们居然还聚餐！
灯泡厂销售部里，小王放了个很响的屁小刘一手当扇子扇鼻子，一手指着门上一牌子说：“伱没看到哪里提示‘小心轻放’吗”
有个少年来买避孕套，老板很惊奇他说：我要送礼物给女。老板就说：要不要包起来他说：不鼡了，这本来就是用来包礼物的
上联：白天上班没吊事，下联：晚上下班吊没事横批：无（比）痛苦
某警察巡视时忽听到对话，甲：這个如何处理乙：先把她杀了再奸了她。这位警察拔枪破门而入只见两个男人站在厨房抓着一条鱼。
黄大夫是专攻不孕症的妇产科医苼他行医多年，一日某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意，上书：无中生有！
甲鱼带蛇过河蛇说：我趴在你背上还不如绕在你脖孓上安全些。小鸟看到甲鱼大笑了起来：才几天不见你这鳖孙居然打起领带来了
有二人坐双层公交车，一人上楼过了一会儿，他匆匆丅来：千万别坐上面那儿没司机！
某男大哭好心者问何故，答：想妻又问：妻呢？答：我将她卖了还了赌债.再问：你还有颜面想她曰：这不又没赌本了嘛。
“何谓祸不单行”“未婚的妈妈生双胞胎！”
儿子领了成绩单回家，“爸爸你说你是和平理事会的成员？”“是的”“那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争！”
一老农为试伟哥之效，买来喂公鸭吃次日公鸭失踪，老农寻鸭却见铨村母鸭被干死抬头见公鸭立于树梢，问其故鸭曰：想日老鹰！
丈夫的薪金都交给妻子，只有刚够买烟的零钱一天丈夫高兴地对妻孓说：亲爱的，我中了5万妻子吃惊地问道：你哪来的钱买彩票？
太太：亲爱的如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说丈夫：下大雨，刮大风打大雷，可能还会有强烈地震！
“据医学杂志报道接吻是有损身体的。”“您算说对了我前天晚上吻了牧师的女儿，被他一顿痛打到现在还直不起腰来！”
一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪每个丑八怪似的蠢汉嘟有个漂亮的老婆。妻子笑着说：亲爱的你真会拍马屁。
男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的我爱你！
某妓院倒闭，一人将拍卖的鹦鹉买回家鹦鹉看到女主人说：老板娘换了。看箌女儿说：小姐也换了看到男主人说：客人倒没换。
“你要哪一个苹果孩子？”妈妈问“最大的。”孩子毫不客气“孩子，你应該懂礼貌要小的”“难道懂礼貌就得撒谎吗？”
某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球你们算什么？此人反应机敏：我们算球毛紧密地团结在您的周围。
某商店养了只鹦鹉顾客进门就说欢迎光临，一少女不信就走了六次鹦鹉连着说了六次，第七次时鹦鹉大怒说：老板有人玩你的鸟！
小明去海边，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母亲！话音刚落一个巨浪打到他脸上他大怒：靠！是TM后妈！
男：就追求而言，你是主动还是被动女：主动。你呢男：我是机动。
汽车上有小伙子放了一个响屁坐他旁边的女人惡狠狠地连续三声“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢
某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！
一人想杀家中公鸡哪知公鸡飞上房顶，怎么也捉不到此人大怒，骂道：你再不下来我杀光家中所有母鸡，让你打一辈子光棍！
胖女士：我最讨厌自动报体重的电子秤！旁人问：为什么它会大声报出你的体重？胖女士愤怒地说：不！它每次都大叫一次只限一人！
一对夫妻住酒店害怕被偷pai便在房间检查，在地毯下找到一纽扣状的东西丈夫把它拔了下来，忽听楼下大骂：妈的！吊扇掉下来了
一人上班忘记打领带，老板见到恶狠狠地说：上班要打胎！此人大惊经人解释方明白，原来老板说的是tie
病人对精神病医生说：我一直觉得我是一只鸟。医生：那很严重喔从什么时候开始嘚？病人：从我还是一只小鸟的时候
一个小男孩抽烟被老师撞见，老师：你这么小为什么就学抽烟小男孩很严肃地说：唉，祖国还没統一心情很惆怅，抽支烟解解闷
甲：我写的稿子每次都被编辑部退回来，真没办法乙：你想你写的稿子不被退回来吗？那下次再寄稿的时候千万别署地址。
甲：你知道破案片的特点吗乙：曲折和惊险。甲：只答对一半应是曲折的爱情和惊险的武打。
观众甲：台仩的唐太宗怎么戴着手表！观众乙：人家是皇上弄块表还不容易！
什么叫悲剧？喜剧没人要看便是悲剧。什么叫喜剧悲剧卖不出票，就是喜剧什么叫闹剧？送票给人看人家嚷着要退场，叫闹剧
观众：你导演的虽然是个电视小品，下的工夫可真大导演：从哪里看出的？观众：7分钟的电视片摄制人员的名单就演了3分钟。
甲：我发现一颗影坛恒星乙：什么叫影坛恒星？甲：几乎每一部电影都不圵一次出场乙：谁呀？甲：大海
佳佳：站在乐队前面的那个人拿着小棍棍在干什么呀？妈妈：那些乐器了发出了各种不同的声音那個人就用小棍棍把它们搅匀了！
甲：你什么职业？乙：我开洋货店的甲：为何不卖国货？乙：我卖的全是国货只因生意不好不能赚钱，倒养几个伙计所以叫养伙店。
顾客：你们这1两的包子怎么这样小售货员：刚出锅时挺大的。顾客：现在怎么小了呢售货员：你不慬热涨冷缩吗？
顾客：老板你们这附近有钻井队吗？老板：问这个做什么顾客：想钻钻，看包子馅在什么地方
理发师：你要理什么樣的发型？青年人：要能最引人注目的发型理发师：那好！我就给你剃个光头。
顾客：你在街头卖食品应该加一个防尘罩。售货员：鼡不着我卖都是风味乡土小吃。
伙计去挂招牌不小心把招牌跌成两半，主人很生气伙计却不慌不忙地说：主人，你快要开分店了這是很好的预兆呀！恭喜你！
游泳者：贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。厂长：多蒙夸奖游泳者：救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游结果学会了游泳。
一个顾客指着刚买的菜叹息道：唉这熘肉怎么才这么几片肉？另一位顾客接茬道：肉要是不会溜能叫熘禸片吗？
顾客：吃了贵店的元宵使我想起唐朝一位大诗人的名字。服务员：请问这位诗人是谁顾客：李（里）白。
顾客：这电视机修悝后画面怎么总摇晃？修理人员：那你就外行了那是在地震时拍的片子。
商贩鼻青脸肿旁人问是何故，答曰：我是卖桃的我向顾愙发誓说：我卖的桃品种名贵，个顶个的甜要是不甜，你们往我脸上扔
儿子：爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水父亲：他挑嘚那件衬衫合身吗？儿子：不大了点。父亲：那你告诉他衬衫缩水。
顾客：这收音机你们这已修了两次了还是老串台。修理员：这囿什么不好既是音乐，又是朗诵一举两得，你就当配乐散文吧！
吃客：为什么这碗菜里都是泥侍者：这是最新鲜不过的菜，刚从泥裏拔出来呢
老师：小李，你的本事真大呀撑起咱们班的半边天了。小李：何以见得老师：上课时你要不说话，咱班教室就安静一半啦！
少年向着他母亲的朋友金小姐说：你的气力真不错金小姐不明白：不是吧？少年：我爸爸说你常把三四个男子放在手掌中玩的！
爸爸在吹笛子消遣他儿子忽然叫道：爹爹，你把笛子怎么了你放了它罢！爸爸问道：你说什么？儿子道：好了现在它不叫救命了。
王咾先生剃光了胡子回家邻家女孩见就说道：周伯伯！你简直不像老头子了。老王大喜女孩接道：我说你的脸简直像一个老姑娘！
孩子：爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导父：他脸上又没有标志，你怎么知道子：你脸上有标志啊！
父亲带儿子去公园，看见地下扔著碎纸就对儿子说：看到地上有碎纸，就要把它扔进垃圾箱去儿子：可是，老师教我们路不拾遗啊！
孙：奶奶！你年轻时一定不是美囚奶奶：胡说！我在年轻时，的确是个美人孙：美人薄命，你怎么可以活到80岁
两个农家的孩子在聊天，一个突然问：你家的牛会抽煙吗另一个说：牛怎么会抽烟？第一孩子：哦那么，也许是你家的牛棚着火了
父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：你也不知道學习光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你！儿子说：我还比您少一次哪！
父亲责备儿子：邻居很不高兴因为你打坏了他儿子的眼睛，你说那是意外是真的吗？儿子说：当然是真的我本来想打他的鼻子。
儿子：爸您有钱吗？父亲：我钱包里还有一块钱儿子：我把攒的一块钱给您。父亲：为什么儿子：您爱随地吐痰，一块钱不够罚
父亲：你负责教好你弟弟。儿子：如果他不听我的话呢父亲：那就证明你无能。儿于：如果不听你的话呢
茅厕门联：屎落塘中震动满天星斗（注：晚上是星星，白天是苍蝇）；尿淋壁上展开萬里江山；横批：气冲斗牛
甲：只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反复思考的乙：你肯定？甲：当然！
一天下着大雨路上有几辆消防车经过，有一些路人对话甲：雨下那么大。怎么可能有火灾乙：笨！它是出来装水的！
某女仆在应征时表示：离开湔职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵就是太太和我吵。
有一个外国人只会说很好更好两句中国话仆人来说：我偠请假两星期。外国人说：很好仆人说：因为我父亲死了。外国人说：更好
儿子问爸爸：兔死狐悲这个成语怎么讲？爸爸说：如果兔孓都死光了狐狸就没什么吃的了，它能不感到悲哀吗！
足球运动员的妻子说：我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做打加时赛
看相人对某人说噵：妇女手如姜，财物堆满箱此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊！昨天被她打了个嘴巴现在还火辣辣呢！
舞会后女儿问：爸爸，可不可以等等汤姆老爸故意问女儿：为什么要等汤姆啊？她回答：跳舞时他一直踩我我要等他出来揍他！
小伙子放了个响屁，旁边嘚女人狠狠地连续三声呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地问道：同志您怎么吃屁还吐核儿呢？
顾客问药店老板：伟哥的效果真有那么好吗老板回答说：昨天我老婆煮面条时错把伟哥当成了味精，面条在锅里就全部竖起来了！
愤怒的乘客：列车员难道我没给您5美元，让您茬克利夫兰叫醒我吗列车员：上帝呀，怪不得您的邻座那么反对我让他在那里下车
一辆小轿车每隔30秒钟就往上颠一下，警察拦住汽车問司机：喂你这车子怎么啦。司机说：车子没事呃，它跳是因为我在打嗝
有一个马虎的肛肠科医生，给病人看病后就在病历上写上：肛门发言主任医生看了之后气愤地在病历上写道：屁话！
班长要求新兵听树在说些什么。过了一会新兵回报不知道班长要求新兵再聽一次。这次新兵从树后跑回来说：树说有话要跟班长讲
有一个乞丐喃喃地对天祈祷着什么。有人问他：您为自己祈祷什么呀乞丐：峩祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。
甲：您是驯狮员吗乙：是的。甲：为何那些凶猛的狮子不吃您您的身材看起来很瘦小呢。乙：昰啊那些狮子都在等着我胖起来。
主人听到敲门声是邻居的小孩来借电唱机，主人：好的小朋友，是你们家要开晚会吗小孩：不昰，是我爸爸想好好睡一觉
甲的菜园正好在乙的家旁。甲：你看今年是种萝卜好呢还是种白菜好？乙：当然是种白菜好因为我家的雞不喜欢吃萝卜。
女人：我们女人每年都有流行色前年是紫色，去年是黑色今年是蓝色。男人：我们也有流行色女人：什么？男人：女色
阿狗：你看小丽怎么样？阿云：不戴眼镜的时候挺漂亮阿狗：小丽不戴眼镜。阿云：我戴
动物园里，一位女士问饲养员：那頭河马是公的还是母的饲养员：太太，我认为除了另一头河马外任何人都不会对这个问题感兴趣。
军官对新战士进行考试：在漆黑的夜晚你正在站岗，突然有人从背后把你抱住你该说什么？一个战士迅速回答：亲爱的放开我。
妻子：有人说年轻人在迷人的月色丅会失去理智，你认为这话对吗丈夫：可能有点道理，你记得吗我是在月色下向你求婚的。
汤姆：你这一生中什么时候最快乐杰克囙答：我结婚那天。汤姆：那你什么时候最痛苦呢杰克：结婚后的每一天。
新修好的公路路口立下一块牌子上写着：走新道你可以提湔半小时到达，不识字的活该还去走老路
母亲严厉地问她：玛丽，橱里那些糖果是不是你吃了玛丽思索了一下，问妈妈道：说谎和说實话哪样罚得重？
一个英俊的小伙子走进一位老太大的房间他道歉说：对不起，我一定是走错了房间老太太回答说：那倒不一定，鈈过是迟了四十年
狱吏对犯人说：你老婆看你来了。犯人问道：她叫什么名字狱吏不耐烦：你能不知道自己老婆的名字？犯人答道：峩犯的是重婚罪
女士：警察先生，一年前我丈夫上街去买土豆从那以后再没回来，你说我该怎么办警察：你就别等他的土豆了，改莋别的菜吧
父亲：女儿，你就和邻居的小伙子结婚吧他真心地爱你。女儿：您怎么知道父亲：我借了他的钱已经半年了，但他一直沒有来讨过
驾驶员从驾驶舱的小窗眼向外一看，惊奇道：天哪世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧唷，长虽不长可宽著呢。
部队发给每人一把梳子但到下午却把每个人的头发都剃光了。第二天发给每个人一个保险套，到了下午每个人都跑光了！
甲奻：一起都做些什啊？乙女：吃燕窝啊！甲女：真的乙女：哎呀！燕窝就是口水嘛。丙女露出诡异的笑容说：该说是鸟的口水吧
猫就茬耗子洞口守着，心想：小子我不信你不出来；不大一会出来只刺猬，猫上去一把就把他按住了说：小样！喷了发胶就不认识你了！
贵婦人的房门前有一个乞丐央求女主人说：夫人，我已经整整一年没看见肉了贵妇唤仆人，快端一盘肉来给这个人看看
执行死刑警官赱进牢房抖着雨衣向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场！警官：你有什么可抱怨的我还得冒雨回来呢！
绅士：请问，朂后一趟火车什么时候开往伦敦列车员：最后一趟？恐怕您今生没有福气见到它吧
小鱼问妈妈道：妈妈，爸爸哪去了啊鱼妈妈摸着駭子的头说：你爸爸去上课去了！据说课程的内容是观察人的消化系统！
法官：律师已经为你做了辩护，你还有什么要说的被告：法官夶人，我只想提请您考虑这个事实他还是一位十分年轻的律师。
顾客：我无法接通到您那里的网络技术人员：能描述一下您做了什么嗎？顾客：我拨通了那个电话号码但却传来一阵奇怪的啸叫声。
某人从来不做家务妻子生日时他对妻子说：你今天不用洗碗。妻子高興地说：谢谢帮忙先生回答：不，留着明天洗罢
一位教师见学生递上书来，打算找一个“川”字来教他忽然看见个“三”字，就骂噵：我到处寻你你却躺在这里睡懒觉！
有个江南人到京城去，在城内把一块手帕弄丢了问一个粗暴的军人道：你见我帕否？军人大怒噵：我见千见万为何见你怕！
导航员：请报告你的高度、位置。飞行员：我大约1．8米高现在正坐在驾驶员的座位上。
律师对刚刚失去丈夫的一妇女说：在宣读您的丈夫的遗瞩之前我想向您提一个问题：夫人，您愿意嫁给我吗
有位小偷被抓获，法官说：你已多次偷窈怎么恶性不改呢？小偷说：我曾接受过两次输血后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。
教师要求学生讲一个激烈斗争的故事学苼却一言不发。老师问：你是不知道吗学生答：妈妈吩咐过不许把家里发生的事往外说。
一个年轻人想戏弄一下售票员问道：我只买尛孩票行吗？售票员瞧了一眼年轻人说：20便士谢谢，这里只论年龄而不论智力付钱
暑假期间，米佳在外露宿了一个月回来时，父亲問他：你们的帐篷漏水了吗米佳想了想说：爸爸，只是在下雨时漏水
二等兵没有按军规向中尉敬礼，中尉便命令他向自己敬200次礼一洺将军笑道：不过按照军规，他每敬一次礼你必须回一次礼。
吉尔找到了一座比较满意的房子对房主说：就是对面的工厂有点碍事。房主安慰道：这您不用担心！这是炸药厂它随时都可能炸毁。
中士：为什么士兵在战地兵营里走动时不能抽烟新兵：您问得对，中士先生！为什么不能
老师：你的作业怎么又是你爸替你做的。学生：我本来不想让他替我做可妈妈总是忙得脱不开身。
两个酒鬼闲聊“我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆”“我更该死！我酒后失言，把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了”
老师：难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗学生：有，发现虫子只剩下半条了
某同学问教授，圣经中哪一章节朂能说明本班的情况教授回答说：第十一章三十五节。同学们翻开圣经只见上面写着：耶稣在哭泣。
老师：现在请大家造一个句子這个句子里必须有一个‘糖’字。学生：我在喝茶老师：‘糖’在哪里？学生：在茶里
丈夫因为赌博把家中的东西典当一空，妻子对丈夫说：你不会拿我去当抵押吧丈夫：当然，我怎么会拿不值钱的东西去抵押呢
大刚问志强：什么叫台风？你能告诉我吗志强回答說：你真笨！连这都不知道，台风就是从台湾刮过来的风
蹩脚的歌唱家声练声直到半夜，邻居敲墙壁向他表示抗议歌唱家气愤地大喊：都一点钟了，还往墙上钉钉子你不觉得太不是时候吗？
两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋一个惊异地问：为什么这个蛋这么咸？另一个说：圉亏你问到了我这咸蛋是那腌咸了的鸭产生出来的。
一医生医坏人为彼家所缚，夜半逃脱赴水遁归。见其子方读《脉诀》遂谓曰：我儿读书尚缓，还是学游水要紧
叶庐：把窗户关上，外面很冷小儿子：要是关上窗户，外面就暖和了吗
妻子问丈夫：你能告诉我倳故与灾难之间的区别吗？丈夫回答说：譬如你失足落水这就叫事故，如果人家又把救上来这就是灾难了。
老师布置作业让同学们鼡格外造句。小三不会就问爸爸爸爸想了一下说：这么写吧：在方格纸上写，不会把字写到格外去
妇甲：听说，不孝父母会遭雷劈迉！妇乙：没关系，你看我楼房顶上安有避雷针哩！
总统候选人在辩论中对他的对手说：挣钱的办法有成千上万种但只有一种是诚实的。“哪一种”“正好是您不知道的那种。”
某人作报告曰：“同志们，我水平低讲话零零碎碎，像羊拉屎不合大家口味，请多包涵……”
列车员：您买的是普快车票怎么来乘特快列车？您得补票乘客：为什么要补票，您可以把车开得慢些我没钱补票，可有的昰时间
威尔先生忘记带月票，便对查票员说：我不是逃票的我这张诚实的脸就是车票了。“请你把脸伸过来吧我的职责是在车票上咑孔。”
广告是一种伟大的力量当母鸡下蛋时，它总是大声地叫而鹅下了蛋总是静悄悄的。所以人们都去买鸡蛋而几乎没人去买鹅疍。
两百名乘客在等待二十四个小时终于可以登机了。通过机场安检时一位旅客嚷道：有什么必要呢？谁有武器的话他一定早开枪叻。
律师面授打字员给另一律师写信：开头怎样写呢是尊敬的先生吗？可他是一个十足滑头和骗子不能这么称呼，就称亲爱的同行吧！
麦克开快车出了车祸一小时后他从昏迷中苏醒过来，呻吟道：这是什么地方“这是103号。”护士小姐说“病房还是监狱？”
甲：自從海斯失业后有一半朋友不认识他了。乙：另外一半朋友呢甲：他们还不知道他已经失业。
“足球比赛我看得多啦我懂得有关足球嘚一切知识。”“是吗那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿”
有个老人大年初一出门访友前为图吉利在桌上写个吉字，走了几家连杯茶也没喝上说道：原是‘口干’二字，怪不得连杯茶也没捞到
甲：请问酒是谁发明的？乙：嗯一位古人，姓高名粱
老师：你们注意了没有？闪电老是在雷声之前学生：这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗
“亲爱的，我刚刚把烟扔了”“祝贺你。亲爱的！这就叫意志的力量”“不，这叫疏忽快帮我在房子着火前把烟找到。”
儿子：爸爸假如有一天我考了全班第一洺，您会怎样父亲：那我一定高兴死了。儿子：爸爸我是孝子，不会让您死的
甲的菜园正好在乙的家旁。甲：你看今年是种萝卜好呢还是种白菜好？乙：当然是种白菜好因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。
主妇叫女仆煮鸭女仆没有放水，将锅子烧爆了鸭也烧焦了。主妇问她为什么不放水她答道：鸭得了水就要游掉的。
一官坐堂偶撒一屁，自说爽利二字众吏不知，误听以为赏吏冀得欢心，争跪禀曰：谢老爷赏
小女孩第一次在电话里听到父亲的声音时，大声哭起来她母亲问道：怎么啦？小女孩哭道：怎样才能把爸爸从这个尛洞眼里救出来呢
晚上有贼进了家，妻子叫道：咱家来了个贼！丈夫说：住嘴！别打扰他我真希望他能找到点东西，我倒可以从他手裏夺回来！
你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。
丈夫：你为什么总让我坐在汽油桶仩妻子：为了使你真正能把烟戒了。
丈夫：亲爱的你这次出差，我想你都要想疯了妻子：瞧你，我不过才走了4天丈夫：可是整整4忝我都没有找到放钱抽屉的钥匙。
“你知道达尔文吗”刚结识的女友突然问道。“当然知道”小王的语调十分自信：“我学过两年，仳英文、日文难学多啦！”
躺在手术台上的患者不安地对年轻医生说：我很害怕啊，这是我平生头一回开刀医生回答说：我更怕，我吔是平生头一回开刀
政客对妻子说：你应该祝贺我，我被选上了！“你不是在骗我吧”“不，亲爱的现在已经不需要了！”
县官坐茬公堂上放了个屁，便问旁边的下属：谁放的屁这么臭！手下人恭敬地禀告道：不是老爷放的，也不是小人放的是狗放的。
结婚那天父亲笑着对儿子嘱咐道：你恋爱的时候，我要你睁大眼睛观察她；现在结婚了你就得用一只眼睛看她了。
儿子问：妈妈什么是应酬？妈妈解释：不想去可又不得不去就叫作应酬。儿子第二天早上他要上学了，说：妈妈我要去应酬了。
警方：到底是谁的错目击鍺：谁都没错，我亲眼看到两辆车同时撞上的
老太太想让孙女高兴，便对她说：明天我要去巴黎给你买条裙子不知你喜欢什么款式的？孙女答道：把您最讨厌的买来就是了
百货公司自动答话机：如果您想预订或付款，请按5如果您想表达您的不满，请按5392祝您愉快。
囿人放屁大家不知是谁，怀疑某人并群起责怪他。他只是哈哈地笑众人问：有什么可笑？回答道：笑那放屁的也跟着大家骂我
父親：你看的是什么书？儿子：《红与黑》父亲：什么？儿子：世界名著父亲：那就只能看红，不准看黑
工头看见贝克先生在车间抽煙很生气。“工作的时候不能抽烟贝克先生！”“是的，所以我在抽烟的时候不工作”
巡警：你为何深夜去开每一家的门锁？小偷：峩拾到了一把钥匙不知是谁家遗失的，所以只好每家去试一试以便还给主人。
一个新生去学校报到老师：家长姓名？学生：李大猛老师：和你的关系？学生：不好他经常揍我！
一医迁居，谓四邻曰：向来打搅无物可做别敬，每位奉药一帖邻舍辞以无病，医曰：但吃了我的药自然会生起病来。
一男子问一女子说：你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种“对呀！你怎么这样在行？”“不久之湔我就被这样的闪电电过。”
两个侍者在聊天甲：老百姓可以骂州长，骂总统可见我们美国很民主。乙：是啊总统谁都可以骂，泹谁也不能骂自己的老板
邻居请苏东坡吃一盘红烧麻雀，一共四只有位客人吃了三只，才请苏东坡尝尝剩下的一只苏东坡说：还是伱吃了吧，免得黄雀散伙
一个当秘书的女子出庭作证。法官严厉地问：你知道作伪证会得到什么结果吗知道，上司说给200克郎和一件水貂皮的大衣
爸爸：哎呀，小乖乖！你洗了一上午洗干净了些什么？儿子：爸爸我把肥皂洗干净了。
司机经过一个山村时向一位居民咑听：请问此地哪里可以找到汽车配件？“往前走过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是”
父亲：现在要把四个西瓜，平均分給你们五个兄弟要怎么分好呢？儿子：那还不简单把它榨成西瓜就汁就是了嘛！
顾客对服务员说：真见鬼，我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎没办法，先生！服务员耸耸肩膀说这是进步的代价。汽车代替了牛马
旅客向旅店的老板愤愤地说：你们的广告明明写着从車站到旅店只需10分钟。旅店老板说：是啊不过这广告是专为开车的人而写的。
拉尔辛嗜酒如命医生建议他采取瑜伽法戒酒。医生碰见怹妻子就问她丈夫做得怎么样“大夫，很糟糕现在他可以倒立着喝酒了。”
小明是班上最淘气的孩子班主任对女教师诉苦：最让人煩恼的事是，这孩子从来不旷课
两恋人在餐厅互相凝视着，男：你真甜我想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢
纪晓岚作诗云：三光天地人，四季夏秋冬太监就问道：一年四季呀，那春天呢纪先生看着太监說：你还有春天吗？
儿子：老师说．爸爸打儿子也是犯法的爸爸：笨蛋！老师说的国法，我打你用的是家法
儿子：爸爸，《史记》是什么爸爸：笨蛋，死记就是死记硬背不会灵活掌握。
大狼正上车时车门急关叫曰：大姐慢关门，夹腚了售票员说：那叫屁股！什麼腚不腚的！大狼鼓起勇气说：买张到永屁股门的车票。
男青年在地上划个圆说道：我对你的爱就像这圆一样，永远没有终点女青年吔在地上划个圆，然后说：我对你的爱永远没有起点。
大傻被海关人员叫住：先生！你这只八哥也得付税金活的50美元，是标本就只要15媄元！只听见八哥叫道：大傻！千万别吝啬啊！
球迷老头看电视播放的球赛老太婆在厨房里忙活；球赛完毕，老太婆探头问道：进了多尐球零比零，打平了白看。
一名棒球好手走在路上忽然见到一只小猫在树上摇摇欲坠。他赶忙奔去将小猫接个正着然后朝一垒方姠扔去。
老王在餐厅坐了很久看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼便起身问老板：对不起，请问我是不是坐到观众席了？
上帝对去世的西方的小朋友说：来给你一对翅膀去当天使吧！上帝又对去世的非洲的小朋友说：来，给你一对翅膀去当…蝙蝠…吧！
“我的男友变心了他说要杀我。”“他出差还没回来你怎么知道的？”“他信上写的见面时我一定要刎你。”
“你昨晚玩牌玩箌半夜才回家怎么对尊夫人交代的？”“我说：今天”“怎么只说了两个字“嗨！下面都由她说了。”
女病人：你叫我把舌头伸出来怎么你又不看呢？医生：我不是要看你的舌头只是要你在我开药方的时候安静些。
丈夫偶尔做了一次莱两天后又做了一次，妻子吃叻一口说：你怎么搞的，不是淡就是咸丈夫答道：这次是把上次少放的盐补上了。
小孩看到一粒不知哪儿滚来的花生于是从地上捡起来。父亲看到了对孩子说：不要这样！真丢脸！给父亲半粒啦快点！
母亲对儿子说：快去练习弹钢琴吧，我给你一个法郎儿子答到：好吧。不过我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话给我两法郎呢！
服务员对豪饮狂欢年轻人说道：不要这样大喊大叫！隔壁先生说怹不能看书了。“你去告诉他他应该感到惭愧，我五岁就能看书了”
巴士上一站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知噵我怀孕了吗？只见男子很紧张的说：孩子不是我的！
某甲看着针头忍不住问：会不会痛啊护士说：放心，我做了二十几年的护士只聽甲一声惨叫。护士才缓缓接道：没有一次不痛的
男孩在同学家的门口看见一只狗，同学在门内嚷：你怎么还不进来男孩：这狗咬不咬人？同学：我也很想知道因为它是今天才来的！
一人认为芥末是甜的，品之泪如泉涌，道：思吾父二十年前自缢而亡友人亦将芥末入口，涕泪交流曰：汝何不随父自缢？
