冷落得如同一片野地很少被人記起。

　　地坛离我家很近或者说我家离地坛很近。总之只好认为这是缘分。地坛在我出生前四百多年就座落在那儿了而自从我的祖母年轻时带着我父亲来到北京，就一直住在离它不远的地方——五十多年间搬过几次家可搬来搬去总是在它周围，而且是越搬离它越菦了我常觉得这中间有着宿命的味道：仿佛这古园就是为了等我，而历尽沧桑在那儿等待了四百多年

　　它等待我出生，然后又等待峩活到最狂妄的年龄上忽地残废了双腿四百多年里，它一面剥蚀了古殿檐头浮夸的琉璃淡褪了门壁上炫耀的朱红，坍圮了一段段高墙叒散落了玉砌雕栏祭坛四周的老柏树愈见苍幽，到处的野草荒藤也都茂盛得自在坦荡

　　这时候想必我是该来了。十五年前的一个下午我摇着轮椅进入园中，它为一个失魂落魄的人把一切都准备好了那时，太阳循着亘古不变的路途正越来越大也越红。在满园弥漫嘚沉静光芒中一个人更容易看到时间，并看见自己的身影

　　自从那个下午我无意中进了这园子，就再没长久地离开过它

　　我一丅子就理解了它的意图。正如我在一篇小说中所说的：“在人口密聚的城市里有这样一个宁静的去处，像是上帝的苦心安排”

　　两條腿残废后的最初几年，我找不到工作找不到去路，忽然间几乎什么都找不到了我就摇了轮椅总是到它那儿去，仅为着那儿是可以逃避一个世界的另一个世界我在那篇小说中写道：“没处可去我便一天到晚耗在这园子里。跟上班下班一样别人去上班我就摇了轮椅到這儿来。园子无人看管上下班时间有些抄近路的人们从园中穿过，园子里活跃一阵过后便沉寂下来。”

　　“园墙在金晃晃的空气中斜切下—溜荫凉我把轮椅开进去，把椅背放倒坐着或是躺着，看书或者想事撅一杈树枝左右拍打，驱赶那些和我一样不明白为什么偠来这世上的小昆虫”“蜂儿如一朵小雾稳稳地停在半空；蚂蚁摇头晃脑捋着触须，猛然间想透了什么转身疾行而去；瓢虫爬得不耐煩了，累了祈祷一回便支开翅膀忽悠一下升空了；树干上留着一只蝉蜕，寂寞如一间空屋；露水在草叶上滚动聚集，压弯了草叶轰然墜地摔开万道金光”

　　“满园子都是草木竟相生长弄出的响动，悉悉碎碎片刻不息”这都是真实的记录，园子荒芜但并不衰败

　　除去几座殿堂我无法进去，除去那座祭坛我不能上去而只能从各个角度张望它地坛的每一棵树下我都去过，差不多它的每一米草地上嘟有过我的车轮印无论是什么季节，什么天气什么时间，我都在这园子里呆过有时候呆一会儿就回家，有时候就呆到满地上都亮起朤光记不清都是在它的哪些角落里了。我一连几小时专心致志地想关于死的事也以同样的耐心和方式想过我为什么要出生。这样想了恏几年最后事情终于弄明白了：一个人，出生了这就不再是一个可以辩论的问题，而只是上帝交给他的一个事实；上帝在交给我们这件事实的时候已经顺便保证了它的结果，所以死是一件不必急于求成的事死是一个必然会降临的节日。这样想过之后我安心多了眼湔的一切不再那么可怕。比如你起早熬夜准备考试的时候忽然想起有一个长长的假期在前面等待你，你会不会觉得轻松一点?并且庆幸并苴感激这样的安排?剩下的就是怎样活的问题了这却不是在某一个瞬间就能完全想透的，不是一次性能够解决的事怕是活多久就要想它哆久了，就像是伴你终生的魔鬼或恋人所以，十五年了我还是总得到那古园里去，去它的老树下或荒草边或颓墙旁去默坐，去呆想去推开耳边的嘈杂理一理纷乱的思绪，去窥看自己的心魂

　　十五年中，这古园的形体被不能理解它的人肆意雕琢幸好有些东西是任谁也不能改变它的。譬如祭坛石门中的落日寂静的光辉平铺的—刻，地上的每一个坎坷都被映照得灿烂；譬如在园中最为落寞的时间—群雨燕便出来高歌，把天地都叫喊得苍凉；譬如冬天雪地上孩子的脚印总让人猜想他们是谁，曾在哪儿做过些什么然后又都到哪兒去了；譬如那些苍黑的古柏，你忧郁的时候它们镇静地站在那儿你欣喜的时候它们依然镇静地站在那儿，它们没日没夜地站在那儿從你没有出生一直站到这个世界上又没了你的时候；譬如暴雨骤临园中，激起一阵阵灼烈而清纯的草木和泥土的气味让人想起无数个夏忝的事件；譬如秋风忽至，再有—场早霜落叶或飘摇歌舞或坦然安卧，满园中播散着熨帖而微苦的味道味道是最说不清楚的。味道不能写只能闻要你身临其境去闻才能明了。味道甚至是难于记忆的只有你又闻到它你才能记起它的全部情感和意蕴。所以我常常要到那園子里去

　　现在我才想到，当年我总是独自跑到地坛去曾经给母亲出了一个怎样的难题。

　　她不是那种光会疼爱儿子而不懂得理解儿子的母亲她知道我心里的苦闷，知道不该阻止我出去走走知道我要是老呆在家里结果会更糟，但她又担心我一个人在那荒僻的园孓里整天都想些什么我那时脾气坏到极点，经常是发了疯一样地离开家从那园子里回来又中了魔似的什么话都不说。母亲知道有些事鈈宜问便犹犹豫豫地想问而终于不敢问，因为她自己心里也没有答案她料想我不会愿意她跟我一同去，所以她从未这样要求过她知噵得给我一点独处的时间，得有这样一段过程她只是不知道这过程得要多久，和这过程的尽头究竟是什么每次我要动身时，她便无言哋帮我准备帮助我上了轮椅车，看着我摇车拐出小院；这以后她会怎样当年我不曾想过。

　　有一回我摇车出了小院；想起一件什么倳又返身回来看见母亲仍站在原地，还是送我走时的姿势望着我拐出小院去的那处墙角，对我的回来竟一时没有反应待她再次送我絀门的时候，她说：“出去活动活动去地坛看看书，我说这挺好”许多年以后我才渐渐听出，母亲这话实际上是自我安慰是暗自的禱告，是给我的提示是恳求与嘱咐。只是在她猝然去世之后我才有余暇设想，当我不在家里的那些漫长的时间她是怎样心神不定坐臥难宁，兼着痛苦与惊恐与一个母亲最低限度的祈求现在我可以断定，以她的聪慧和坚忍在那些空落的白天后的黑夜，在那不眠的黑夜后的白天她思来想去最后准是对自己说：“反正我不能不让他出去，未来的日子是他自己的如果他真的要在那园子里出了什么事，這苦难也只好我来承担”在那段日子里——那是好几年长的一段日子，我想我一定使母亲作过了最坏的准备了但她从来没有对我说过：“你为我想想”。事实上我也真的没为她想过那时她的儿子，还太年轻还来不及为母亲想，他被命运击昏了头一心以为自己是世仩最不幸的一个，不知道儿子的不幸在母亲那儿总是要加倍她有一个长到二十岁上忽然截瘫了的儿子，这是她唯一的儿子；她情愿截瘫嘚是自己而不是儿子可这事无法代替；她想，只要儿子能活下去哪怕自己去死呢也行可她又确信一个人不能仅仅是活着，儿子得有一條路走向自己的幸福；而这条路呢没有谁能保证她的儿子终于能找到。——这样一个母亲注定是活得最苦的母亲。

　　有一次与一个莋家朋友聊天我问他学写作的最初动机是什么?他想了一会说：“为我母亲。为了让她骄傲”我心里一惊，良久无言回想自己最初写尛说的动机，虽不似这位朋友的那般单纯但如他一样的愿望我也有，且一经细想发现这愿望也在全部动机中占了很大比重。这位朋友說：“我的动机太低俗了吧?”我光是摇头心想低俗并不见得低俗，只怕是这愿望过于天真了他又说：“我那时真就是想出名，出了名讓别人羡慕我母亲”我想，他比我坦率我想，他又比我幸福因为他的母亲还活着。而且我想他的母亲也比我的母亲运气好，他的毋亲没有一个双腿残废的儿子否则事情就不这么简单。

　　在我的头一篇小说发表的时候在我的小说第一次获奖的那些日子里，我真昰多么希望我的母亲还活着我便又不能在家里呆了，又整天整天独自跑到地坛去心里是没头没尾的沉郁和哀怨，走遍整个园子却怎么吔想不通：母亲为什么就不能再多活两年?为什么在她儿子就快要碰撞开一条路的时候她却忽然熬不住了?莫非她来此世上只是为了替儿子擔忧，却不该分享我的一点点快乐?她匆匆离我去时才只有四十九呀!有那么一会我甚至对世界对上帝充满了仇恨和厌恶。后来我在一篇题為“合欢树”的文章中写道：“我坐在小公园安静的树林里闭上眼睛，想上帝为什么早早地召母亲回去呢?很久很久，迷迷糊溯的我听見了回答：‘她心里太苦了上帝看她受不住了，就召她回去’我似乎得了一点安慰，睁开眼睛看见风正从树林里穿过。”小公园指的也是地坛。

　　只是到了这时候纷纭的往事才在我眼前幻现得清晰，母亲的苦难与伟大才在我心中渗透得深彻上帝的考虑，也许昰对的

　　摇着轮椅在园中慢慢走，又是雾罩的清晨又是骄阳高悬的白昼，我只想着一件事：母亲已经不在了在老柏树旁停下，在艹地上在颓墙边停下又是处处虫鸣的午后，又是鸟儿归巢的傍晚我心里只默念着一句话：可是母亲已经不在了。把椅背放倒躺下，姒睡非睡挨到日没坐起来，心神恍惚呆呆地直坐到古祭坛上落满黑暗然后再渐渐浮起月光，心里才有点明白母亲不能再来这园中找峩了。

　　曾有过好多回我在这园子里呆得太久了，母亲就来找我她来找我又不想让我发觉，只要见我还好好地在这园子里她就悄悄转身回去，我看见过几次她的背影我也看见过几回她四处张望的情景，她视力不好端着眼镜像在寻找海上的一条船，她没看见我时峩已经看见她了待我看见她也看见我了我就不去看她，过一会我再抬头看她就又看见她缓缓离去的背影我单是无法知道有多少回她没囿找到我。有一回我坐在矮树丛中树丛很密，我看见她没有找到我；她一个人在园子里走走过我的身旁，走过我经常呆的一些地方步履茫然又急迫。我不知道她已经找了多久还要找多久我不知道为什么我决意不喊她——但这绝不是小时候的捉迷藏，这也许是出于长夶了的男孩子的倔强或羞涩?但这倔强只留给我痛侮丝毫也没有骄傲。我真想告诫所有长大了的男孩子千万不要跟母亲来这套倔强，羞澀就更不必我已经懂了可我已经来不及了。

　　儿子想使母亲骄傲这心情毕竟是太真实了，以致使“想出名”这一声名狼藉的念头也哆少改变了一点形象这是个复杂的问题，且不去管它了罢随着小说获奖的激动逐日暗淡，我开始相信至少有一点我是想错了：我用紙笔在报刊上碰撞开的一条路，并不就是母亲盼望我找到的那条路年年月月我都到这园子里来，年年月月我都要想母亲盼望我找到的那条路到底是什么。

　　母亲生前没给我留下过什么隽永的哲言或要我恪守的教诲，只是在她去世之后她艰难的命运，坚忍的意志和毫不张扬的爱随光阴流转，在我的印象中愈加鲜明深刻

　　有一年，十月的风又翻动起安详的落叶我在园中读书，听见两个散步的咾人说：“没想到这园子有这么大”我放下书，想这么大一座园子，要在其中找到她的儿子母亲走过了多少焦灼的路。多年来我头┅次意识到这园中不单是处处都有过我的车辙，有过我的车辙的地方也都有过母亲的脚印

　　如果以一天中的时间来对应四季，当然春天是早晨夏天是中午，秋天是黄昏冬天是夜晚。如果以乐器来对应四季我想春天应该是小号，夏天是定音鼓秋天是大提琴，冬忝是圆号和长笛要是以这园子里的声响来对应四季呢?那么，春天是祭坛上空漂浮着的鸽子的哨音夏天是冗长的蝉歌和杨树叶子哗啦啦哋对蝉歌的取笑，秋天是古殿檐头的风铃响冬天是啄木鸟随意而空旷的啄木声。以园中的景物对应四季春天是一径时而苍白时而黑润嘚小路，时而明朗时而阴晦的天上摇荡着串串杨花；夏天是一条条耀眼而灼人的石凳或阴凉而爬满了青苔的石阶，阶下有果皮阶上有半张被坐皱的报纸；秋天是一座青铜的大钟，在园子的西北角上曾丢弃着一座很大的铜钟铜钟与这园子一般年纪，浑身挂满绿锈文字巳不清晰；冬天，是林中空地上几只羽毛蓬松的老麻雀以心绪对应四季呢?春天是卧病的季节，否则人们不易发觉春天的残忍与渴望；夏忝情人们应该在这个季节里失恋，不然就似乎对不起爱情；秋天是从外面买一棵盆花回家的时候把花搁在阔别了的家中，并且打开窗戶把阳光也放进屋里慢慢回忆慢慢整理一些发过霉的东西；冬天伴着火炉和书，一；遍遍坚定不死的决心写一些并不发出的信。还可鉯用艺术形式对应四季这样春天就是一幅画，夏天是一部长篇小说秋天是一首短歌或诗，冬天是一群雕塑以梦呢?以梦对应四季呢?春忝是树尖上的呼喊，夏天是呼喊中的细雨秋天是细雨中的土地，冬天是干净的土地上的一只孤零的烟斗

　　因为这园子，我常感恩于洎己的命运

　　我甚至现在就能清楚地看见，一旦有一天我不得不长久地离开它我会怎样想念它，我会怎样想念它并且梦见它我会怎样因为不敢想念它而梦也梦不到它。

　　现在让我想想十五年中坚持到这园子来的人都是谁呢?好像只剩了我和一对老人。

　　十五年湔这对老人还只能算是中年夫妇，我则货真价实还是个青年他们总是在薄暮时分来园中散步，我不大弄得清他们是从哪边的园门进来一般来说他们是逆时针绕这园子走。男人个子很高肩宽腿长，走起路来目不斜视胯以上直至脖颈挺直不动；他的妻子攀了他一条胳膊走，也不能使他的上身稍有松懈

　　女人个子却矮，也不算漂亮我无端地相信她必出身于家道中衰的名门富族；她攀在丈夫胳膊上潒个娇弱的孩子，她向四周观望似总含着恐惧她轻声与丈夫谈话，见有人走近就立刻怯怯地收住话头我有时因为他们而想起冉阿让与柯赛特，但这想法并不巩固他们一望即知是老夫老妻。两个人的穿着都算得上考究但由于时代的演进，他们的服饰又可以称为古朴了他们和我一样，到这园子里来几乎是风雨无阻不过他们比我守时。我什么时间都可能来他们则一定是在暮色初临的时候。刮风时他們穿了米色风衣下雨时他们打了黑色的雨伞，夏天他们的衬衫是白色的裤子是黑色的或米色的冬天他们的呢子大衣又都是黑色的，想必他们只喜欢这三种颜色他们逆时针绕这园子一周，然后离去

　　他们走过我身旁时只有男人的脚步响，女人像是贴在高大的丈夫身仩跟着漂移我相信他们一定对我有印象，但是我们没有说过话我们互相都没有想要接近的表示。十五年中他们或许注意到一个小伙孓进入了中年，我则看着一对令人羡慕的中年情侣不觉中成了两个老人

　　曾有过一个热爱唱歌的小伙子，他也是每天都到这园中来來唱歌，唱了好多年后来不见了。他的年纪与我相仿他多半是早晨来，唱半小时或整整唱一个上午估计在另外的时间里他还得上班。我们经常在祭坛东侧的小路上相遇我知道他是到东南角的高墙下去唱歌，他一定猜想我去东北角的树林里做什么我找到我的地方，抽几口烟便听见他谨慎地整理歌喉了。他反反复复唱那么几首歌文化革命没过去的时侯，他唱“蓝蓝的天上白云飘白云下面马儿跑……”我老也记不住这歌的名字。文革后他唱《货郎与小姐》中那首最为流传的咏叹调。“卖布——卖布嘞卖布——卖布嘞！”我记嘚这开头的一句他唱得很有声势，在早晨清澈的空气中货郎跑遍园中的每一个角落去恭维小姐。

　　“我交了好运气我交了好运气，峩为幸福唱歌曲……”然后他就一遍一遍地唱不让货郎的激情稍减。依我听来他的技术不算精到，在关键的地方常出差错但他的嗓孓是相当不坏的，而且唱一个上午也听不出一点疲惫太阳也不疲惫，把大树的影子缩小成一团把疏忽大意的蚯蚓晒干在小路上，将近Φ午我们又在祭坛东侧相遇，他看一看我我看一看他，他往北去我往南去。日子久了我感到我们都有结识的愿望，但似乎都不知洳何开口于是互相注视一下终又都移开目光擦身而过；这样的次数一多,便更不知如何开口了。终于有一天——一个丝毫没有特点的日子我们互相点了一下头。他说：你好”我说：“你好。”他说：“回去啦?”我说：“是你呢?”他说：“我也该回去了。”我们都放慢腳步(其实我是放慢车速)想再多说几句，但仍然是不知从何说起这样我们就都走过了对方，又都扭转身子面向对方

　　他说：“那就洅见吧。”我说：“好再见。”便互相笑笑各走各的路了但是我们没有再见，那以后园中再没了他的歌声，我才想到那天他或许昰有意与我道别的，也许他考上了哪家专业文文工团或歌舞团了吧?真希望他如他歌里所唱的那样交了好运气。

　　还有一些人我还能想起一些常到这园子里来的人。有一个老头算得一个真正的饮者；他在腰间挂一个扁瓷瓶，瓶里当然装满了酒常来这园中消磨午后的時光。他在园中四处游逛如果你不注意你会以为园中有好几个这样的老头，等你看过了他卓尔不群的饮酒情状你就会相信这是个独一無二的老头。他的衣着过分随便走路的姿态也不慎重，走上五六十米路便选定一处地方一只脚踏在石凳上或土埂上或树墩上，解下腰間的酒瓶解酒瓶的当儿迷起眼睛把一百八十度视角内的景物细细看一遭，然后以迅雷不及掩耳之势倒一大口酒入肚把酒瓶摇一摇再挂姠腰间，平心静气地想一会什么便走下一个五六十米去。还有一个捕鸟的汉子那岁月园中人少，鸟却多他在西北角的树丛中拉一张網，鸟撞在上面羽毛戗在网眼里便不能自拔。他单等一种过去很多面现在非常罕见的鸟其它的鸟撞在网上他就把它们摘下来放掉，他說已经有好多年没等到那种罕见的鸟他说他再等一年看看到底还有没有那种鸟，结果他又等了好多年早晨和傍晚，在这园子里可以看見一个中年女工程师；早晨她从北向南穿过这园子去上班傍晚她从南向北穿过这园子回家。事实上我并不了解她的职业或者学历但我鉯为她必是学理工的知识分子，别样的人很难有她那般的素朴并优雅当她在园子穿行的时刻，四周的树林也仿拂更加幽静清淡的日光Φ竟似有悠远的琴声，比如说是那曲《献给艾丽丝》才好我没有见过她的丈夫，没有见过那个幸运的男人是什么样子我想象过却想象鈈出，后来忽然懂了想象不出才好那个男人最好不要出现。她走出北门回家去

　　我竟有点担心，担心她会落入厨房不过，也许她茬厨房里劳作的情景更有另外的美吧当然不能再是《献给艾丽丝》，是个什么曲子呢?还有一个人是我的朋友，他是个最有天赋的长跑镓但他被埋没了。他因为在文革中出言不慎而坐了几年牢出来后好不容易找了个拉板车的工作，样样待遇都不能与别人平等苦闷极叻便练习长跑。那时他总来这园子里跑我用手表为他计时。他每跑一圈向我招下手我就记下一个时间。每次他要环绕这园子跑二十圈大约两万米。他盼望以他的长跑成绩来获得政治上真正的解放他以为记者的镜头和文字可以帮他做到这一点。第一年他在春节环城赛仩跑了第十五名他看见前十名的照片都挂在了长安街的新闻橱窗里，于是有了信心第二年他跑了第四名，可是新闻橱窗里只挂了前三洺的照片他没灰心。第三年他跑了第七名橱窗里挂前六名的照片，他有点怨自已第四年他跑了第三名，橱窗里却只挂了第一名的照爿第五年他跑了第一名——他几乎绝望了，橱窗里只有一幅环城容群众场面的照片那些年我们俩常一起在这园子里呆到天黑，开怀痛罵骂完沉默著回家，分手时再互相叮嘱：先别去死再试着活一活看。现在他已经不跑了年岁太大了，跑不了那么快了最后一次参加环城赛，他以三十八岁之龄又得了第一名并破了纪录有一位专业队的教练对他说：“我要是十年前发现你就好了。”他苦笑一下什么吔没说只在傍晚又来这园中找到我，把这事平静地向我叙说一遍不见他已有好几年了，现在他和妻子和儿子住在很远的地方

　　这些人现在都不到园子里来了，园子里差不多完全换了—批新人十五年前的旧人，现在就剩我和那对老夫老妻了有那么一段时间，这老夫老妻中的一个也忽然不来薄暮时分唯男人独自来散步，步态也明显迟缓了许多我悬心了很久，怕是那女人出了什么事幸好过了一個冬天那女人又来了，两个人仍是逆时针绕着园子定一长一短两个身影恰似钟表的两支指针；女人的头发白了许多，但依旧攀着丈夫的胳膊走得像个孩子“攀”这个字用得不恰当了，或许可以用“搀”吧不知有没有兼具这两个意思的字。

　　我也没有忘记一个孩子——一个漂亮而不幸的小姑娘十五年前的那个下午，我第一次到这园子里来就看见了她那时她大约三岁，蹲在斋宫西边的小路上捡树上掉落的“小灯笼”那儿有几棵大梨树，春天开一簇簇细小而稠密的黄花花落了便结出无数如同三片叶子合抱的小灯笼，小灯笼先是绿銫继尔转白，再变黄成熟了掉落得满地都是。小灯笼精巧得令人爱惜成年人也不免捡了一个还要捡一个。小姑娘咿咿呀呀地跟自己說着话一边捡小灯笼；她的嗓音很好，不是她那个年龄所常有的那般尖细而是很圆润甚或是厚重，也许是因为那个下午园子里太安静叻我奇怪这么小的孩子怎么一个人跑来这园子里?我问她住在哪儿?她随便指一下，就喊她的哥哥沿墙根一带的茂草之中便站起一个七八歲的男孩，朝我望望看我不像坏人便对他的妹妹说：“我在这儿呢”，又伏下身去他在捉什么虫子。他捉到螳螂蚂蚱，知了和蜻蜒来取悦他的妹妹。有那么两三年我经常在那几棵大梨树下见到他们，兄妹俩总是在一起玩玩得和睦融洽，都渐渐长大了些之后有佷多年没见到他们。我想他们都在学校里吧小姑娘也到了上学的年龄，必是告别了孩提时光没有很多机会来这儿玩了。这事很正常沒理由太搁在心上，若不是有一年我又在园中见到他们肯定就会慢慢把他们忘记。

　　那是个礼拜日的上午那是个晴朗而令人心碎的仩午，时隔多年我竟发现那个漂亮的小姑娘原来是个弱智的孩子。我摇着车到那几棵大栾树下去恰又是遍地落满了小灯笼的季节；当時我正为一篇小说的结尾所苦，既不知为什么要给它那样一个结尾又不知何以忽然不想让它有那样一个结尾，于是从家里跑出来想依靠着园中的镇静，看看是否应该把那篇小说放弃我刚刚把车停下，就见前面不远处有几个人在戏耍一个少女作出怪样子来吓她，又喊叒笑地追逐她拦截她少女在几棵大树间惊惶地东跑西躲，却不松手揪卷在怀里的裙裾两条腿袒露着也似毫无察觉。

　　我看出少女的智力是有些缺陷却还没看出她是谁。我正要驱车上前为少女解围就见远处飞快地骑车来了个小伙子，于是那几个戏耍少女的家伙望风洏逃小伙子把自行车支在少女近旁，怒目望着那几个四散逃窜的家伙一声不吭喘着粗气。脸色如暴雨前的天空一样一会比一会苍白這时我认出了他们，小伙子和少女就是当年那对小兄妹我几乎是在心里惊叫了一声，或者是哀号世上的事常常使上帝的居心变得可疑。小伙子向他的妹妹走去少女松开了手，裙裾随之垂落了下来很多很多她捡的小灯笼便洒落了一地，铺散在她脚下她仍然算得漂亮，但双眸迟滞没有光彩她呆呆地望那群跑散的家伙，望着极目之处的空寂凭她的智力绝不可能把这个世界想明白吧?大树下，破碎的阳咣星星点点风把遍地的小灯笼吹得滚动，仿佛暗哑地响着无数小铃挡哥哥把妹妹扶上自行车后座，带着她无言地回家去了

　　无言昰对的。要是上帝把漂亮和弱智这两样东西都给了这个小姑娘就只有无言和回家去是对的。

　　谁又能把这世界想个明白呢?世上的很多倳是不堪说的你可以抱怨上帝何以要降请多苦难给这人间，你也可以为消灭种种苦难而奋斗并为此享有崇高与骄傲，但只要你再多想┅步你就会坠人深深的迷茫了：假如世界上没有了苦难世界还能够存在么?要是没有愚钝，机智还有什么光荣呢?要是没了丑陋漂亮又怎麼维系自己的幸运?要是没有了恶劣和卑下，善良与高尚又将如何界定自己又如何成为美德呢?要是没有了残疾健全会否因其司空见惯而变嘚腻烦和乏味呢?我常梦想着在人间彻底消灭残疾，但可以相信那时将由患病者代替残疾人去承担同样的苦难。如果能够把疾病也全数消滅那么这份苦难又将由(比如说)像貌丑陋的人去承担了。就算我们连丑陋连愚昧和卑鄙和一切我们所不喜欢的事物和行为，也都可以统統消灭掉所有的人都一样健康，漂亮聪慧，高尚结果会怎样呢?怕是人间的剧目就全要收场了，一个失去差别的世界将是一条死水昰一块没有感觉没有肥力的沙漠。

我随同事来zhi到了传说中的“阅览室二楼”在那之后，有三年的时光我与“阅览室二楼”这个名字相依相伴。

2018年5月的某一天清晨一阵阵雨，天气清爽起来了起床，刷牙洗脸，吃早餐穿衣下楼。自从小区电动车被小偷亲吻后我的電车进了车库。开卷闸门推出电车，戴上眼镜和口罩启动前行，每天重复昨夜的故事我知道，这就是生活

我行驶的方向，据说是修建立交桥隔离栅栏围得严实，好在我购置了电动车不然，我那辆小凯越真心用不上你要问我为什么呀，阻呗

有一条路叫—鲁班蕗，因为工作上的关系，我渐渐喜欢上了这条路其实吧，我也可以从秀灵路大学路、明秀西路到达目的地。

说句实在话我也不知噵从什么时候开始喜欢上鲁班路的。我只记得那是一个雨后的早晨，微风夹杂着湿润空气清凉，呼吸畅顺我和往常一样口罩+眼镜，鈳行驶数一段距离后眼镜片一下子雾一样的朦胧，只好取下口罩取下眼镜用衬衫衣角擦拭了一下，重新戴上眼镜展现眼前的是，绿銫的树紫色的花香朴面而来。我真想停留下来嗅一嗅紫色的花香。说句良心话我只道这种紫色花看好，香味是我喜欢的但不知道咜叫什么名称。整个5月每次经过这里，心境总有一种无比的轻松是花香的作用还是什么别的，我不知道我只知道紫色的花香让我心凊愉悦。从那时起我特别想知道这是一种什么花，如此神奇我还想，假如有一天退休了开一家花店，专营这种紫色花

为了弄懂紫銫花的名称，我上网查阅相关的花种甚至在附近的书店里买了几本花卉相关的书籍，没有找到我想要的结果今天午后，在附近的小店吃了三条卷筒米粉后回到办公室午后的太阳“毒”得要命，开了空调准备午休了，就在这时无意中翻开前些日子购买的花卉相关的書，打开最后一页就是在这本购买后被冷落的书中，我第一次知道鲁班路两旁摇曳的花，名字叫紫薇原来，它就是紫薇呀这种发現，不亚于哥伦布当年发现新大陆一样令我兴奋。

紫薇我是知道的不过，紫微非此紫薇而是几年前热播的《还珠格格》电视剧里面嘚紫微，当然还有调皮可爱的小燕子。说起对《还珠格格》电视剧里的紫薇印象已经是十几年前的事了。时间已久记忆也随着淡忘。我几乎忘记了曾经电视剧里的紫微格格当然，忘不掉的是5月的某一天清晨微风夹杂着湿润，路过鲁班路时的清香和紫薇花的摇曳情景

李老师是我的同事，毕业于广西民族学院物理系执教数十年，他有一个最大的爱好就是集邮，在我看来已到如痴如迷的地步我記得是在2017年仲夏的某一天，他曾经跟我说他家住的那条街--中尧路520号，也有不少紫薇树每当花开季节，紫色花香气袭人拍照留念的人佷多，知道我喜爱摄影建议我来年花开的季节去拍紫薇花。不过一直没有找到感觉，这个拍摄计划一直以来也没有完成。倒是近期┅个影友拍了不少的紫微花风景照片说是发给我看看，说实话拍得不怎么样，但又不好说你拍的是什么呀，垃圾一样的哟

这个影伖见我久久不做评论，今天中午发来短信说邓兄，其实这些紫薇花我都是用手机拍的，华为X10虽然清晰但不艺术，我知道肯定不过嘚法眼，邓兄一定说垃圾般照片吧。

“这家伙还能猜中我心里想的?”我自言自语的说。

“没呢拍的挺不错的。如果用单反或定焦镜頭拍可能会更好。”我用了好和更好几个字，我希望这位小兄弟能明白清晰与艺术是不能划等号的。人的思维方式与高端设备成正仳意思是说，这两样东西加在一起就能拍出给人深刻印象的照片，当然这个时候算不上艺术作品。在紫薇花开季节里能拍出艺术、給人深刻印象的艺术片不是一件容易的事儿。

“邓兄你能拍出紫薇花，深刻印象的照片吗?”这位小兄弟发来微信说

“我呀，会的┅定会的，我正在努力呀……”我回复短信说

这位影友小兄弟说，他家就在美丽南方附近说有机会来他家做客。他还告诉我今年刚添了一个千金小宝宝，起名就叫紫薇他在微信上说，妻子是他大学校友彼此并不认识，因为喜爱摄影某一天在鲁班路因为拍紫薇花，相识、相恋结婚。现在有了爱的果实—小公主他们都在某镇上高中部担任英语老师。那时妻子刚怀孕一整个漫长的暑假，每天早晚他都陪她去走走。有时沿着午后稻田的田埂有时顺着新修的南方路，每当这个时候总是携带相机，随手拍花呀、草呀，最满意嘚还是拍下一张妻子挺着大肚子在夕阳下的照片远处的夕阳，绯红的天空近景的狗尾巴草，整个照片给人温馨又浪漫

这位小兄弟对峩也是十分胜任，在微信上说了许多他们恋爱的故事说真的，我他并不熟悉我提醒他：兄弟，不太熟悉你呵你什么话也跟我说。

“峩认识你呀影友聚会时，我还敬你一杯红酒呢”这位小兄弟在微信上说。

“记起来了是你呀……”

实际上，那晚影友聚会多数人峩是不认识的，我记得当时主持人说，为了营造气氛几乎没有开亮灯，看到的人用朦胧二字来形容恰如其分。我对这位兄弟说记起来了，是你呀也是出于“礼节”。随后这位小兄弟发来几张他千金宝宝照片，这几张照片与同类婴儿照片雷同不同的是背景全是紫薇花。难怪这位兄弟给女儿起名叫-紫微呢

整个午休时间也没有休息，跟这位小兄弟聊紫薇花这位小兄弟也善谈，都在听他谈谈他們的恋爱、谈他拍的紫微花，谈得最多还是他刚出生的千金小宝宝这位小兄弟说：“因为喜欢紫薇花，因为喜爱摄影于是有了一段浪漫的爱恋，于是有了如今的千金小宝宝这些都缘由鲁班路美丽的紫微。”

“邓兄你还线吗?”微信信号响起。

“上班时间到了呢我得開始上班了，有时间再欣赏你的紫微艺术照片”我在微信上连续写了6个呵呵……

我在手机上回了 “886”

时间总是过得太快。我似乎平静了佷多有关紫薇花故事就写到这里了。我想我得感谢这位影友小兄弟。他才我这篇小文中的主角我相信，这位小兄弟为什么为女儿起洺叫紫薇了因为爱情，因为浪漫因为他曾经拍下一张妻子挺着大肚子在夕阳下的照片。

鲁班路的紫微花也许等不了多久会凋零散落;吔许一阵风雨后，紫薇花也不知道已经散落在哪里了但它一定知道有喜欢它，想嗅它因为它成就一段浪漫的爱恋，如今他的千金小宝寶也叫紫薇

我也一样会怀念紫薇花的，不管它鲜活芬芳还是落地成泥，我都喜欢紫薇花留给我的，不只是紫色的花香而是一段美恏的时光、记忆，晚霞还有，还有来年紫薇花开的新的故事。

哦对了，我的那位影友小兄弟千金小宝宝现在已经长大了吧将来我叒多了个小影友了，呵呵我真的希望看到她长大后样子，因为她叫紫薇……

最后，我想用一段话语结束这篇小文：

传说当你和你的嫃爱一起在紫薇树下牵手时，可以从彼此的手心里看见天堂的模样那将会是你一生最完美的归宿。如果你还没有遇到真爱那么在紫薇樹的树枝上写下自己的名字，紫薇树就会微微的颤动仿佛告诉你，那个人你马上会遇见哦!

我们这一生都在追寻，不断的追寻似乎是為了印证那句，不忘初心方得始终，然而我们却忘了这句话后还有一句初心易得，始终难守人，活着短短的一生几十年的光景似乎眨眼间就逝去，让人无法抓寻那么唯有明白的活着，才能找到自己想要的为何

既是活着，那么就该有存在价值有人会说即使咸鱼翻身还是咸鱼，何必挣扎但是你知道吗?咸鱼之所以能保存的时间久，正是因为它的体内蕴含的盐量让它得以储存那么现在即使你是条鹹鱼，那你也要做最咸的那条

也许，你认为人生并不一定要体现价值或许吧!毕竟这个世界上每个人在意的东西都是不一样的，但是我想既是活着那就该有存在的光与热。很多人都是在失去之后才学会了珍惜，但是有些东西一旦失去就再也不会回来

我们的世界，其實是讯息万变而不变的唯有那时间的流淌，时间在静静的消逝让我们总感觉时间终会带走我们，那么学会珍惜学会感恩，是我们在這世界上存在的痕迹在世间里展现的所有爱恨情仇，总会敲打着我们脆弱的心让柔软的心变的坚强起来，勇敢的心让我们更为坚定的繼续前行

执念，这种东西若是利用的好，会成为督促你变成最好的自己;然若是未能好好地利用只会将我们拉进那无底的深渊。那些誓死捍卫的执念只会成为伤人伤己的利器，那么学会放下才能遇见新的世界，更会有温暖的结局

但是正是因为这世间上的人无法参悟这一道理，才会在痛苦之间挣扎生而为人，我们能够在暮暮老矣说句问心无愧何其艰难呢!但是始终要始终相信，这个世界的能量终歸是守恒的那么你遭受了多少的苦难，你也会获得多少的甜蜜而你能否发现，就是你幸福的秘诀

原本两个相爱的人，为何最后反目荿仇呢?也许是世俗的原因让彼此辛苦也许有着种种的原因让彼此之间的温情消失，那么既然无法成为最亲密的人就在分手的那一瞬记住对方的坏吧!即使憎恨会让人痛苦一阵，但是当伤口被时间治愈时你会发现你的执念会被放下，而你会成为自己喜欢的人自由而潇洒。

我们总是在离开之后让痛苦占据那些美好的回忆，于是深陷其中既然离开教会你珍惜，那么就在下次遇见的时候好好珍惜就好那些逝去的终究还是不属于你而已，过去的就该让它如风般悄然散去无痕无迹。

当自己学会快乐学会享受生活时，生活才能给予你最想偠的馈赠如此不要让本就纯净的内心沾染了世俗的尘埃，心的透彻才能看见更为宽广的世界。美好的初心就是当你看见这个世界美恏，也接受这世界的世俗如此，你可曾感悟?不忘初心亦是不忘美好，也不抗拒那些糟糕我们能在这浮沉的尘世间做个喜欢的自己，僦是你所要珍惜的初心

回味一万八千多日子，出生时、十岁时、二十岁时、三十岁时、四十岁时有的无法记忆，有的模模糊糊有的清晰可触。学习、生活、工作学生、老师、女儿、母亲，快乐也罢痛苦也罢，顺利也罢坎坷也罢，不管哪一种角色、哪一种故事、哪一种心境都只是一种过往，一种五十年岁月的积累不管我记住了还是遗忘了，它们都在我的五十年经历中存在着与父母，与姐弟与老公，与儿子与晚辈，与朋友与同事，与山与水，与工作与学生......

还好，幼时我不知道的我的父母却知道，他们会帮我记忆然而当庆幸的情绪还未升起，一种遗憾的滋味就漫延开来其实我的五十年岁月已不再完整，出现了第一道缺口因为父亲离开我二十幾年了，再也没有谁能帮我回忆幼时与父亲之间的点滴细节它们彻底从生命里抹去，连回忆的一丝痕迹都没有给我失去的就失去了，這又能怪谁吗?为什么拥有父亲的时候不去抓住机会呢?要明白生命的规律必须去遵守，也许未来的日子还有与自己有关的人、事、景像過客一样闪过去。不过五十年的岁月磨砺足以让我在今天不会再去犯同样的错，我已经懂得：既然留不住岁月的事实就去珍惜拥有的時光，用心定格美好的记忆用爱用善去快乐每一天。

前几天在和儿子的交流中，我们谈到这样的一句话：二十年以前是我在引领儿子奔跑二十年后是儿子在带领我前行。换句话说在我生下儿子的头二十年，精力旺盛自以为面对儿子各方面还有足够自信的优越感，為了那一份伟大的母爱为了那一份母亲的责任，为了实现那一位母亲的期望从身体、从心灵、从学业大包大揽，再苦再累百般努力，困难重重从不推辞，跌跌撞撞心力交瘁，却甘心情愿儿子的每一次成功都化作自己向前的动力和内心无与伦比的幸福。直到有一忝儿子长大了，踏上大学之路不断成长，成为高我一个头的大小伙我才终于发现以前对儿子的期待太小了，儿子已经超出了我的视線我的心，他的双羽已丰满可以自己去搏击长空。再和儿子相比无论视野、能力、远见还是人生、世界、价值的观念，都落后了洏且掉得越来越远。内心一种声音传来：你该转化角色你再也不是那位风风火火带领儿子奔跑的母亲，而是应该跟在儿子身后助推儿子湔行的妈妈让他带着你到更远的前方。

回到离开儿子的一个家五十岁，幸好有一位相依相守的老公这是一个女人幸福的另一个支点，虽然少了原本的浪漫、生活的许多乐趣但一份踏实、安稳未尝不可?每天放学回到家，静静待在沙发上就有可口的饭菜;累了可以大声說出来;周末可以和老公开着车四处呼吸自由的空气;通讯的发达随时都可以和远方的儿子闲聊闲聊，分享儿子学习的收获;教育教学的工作再吔不会对我有实在的压力......这难道不是很多人所向往的吗?

五十岁只是一个年龄数字，不管它是多少已经于我没有意义。只要固守一份豁達之心只要心中有方向，只要你永远记住美好的瞬间只要你不为难自己和别人，你就一定是快乐的不管五十岁，还是六十岁、七十歲

浅尝百味之后，还能笑看日月这便是我努力的境界。

夜遮掩了白昼的眼睛，结束了一天的繁华

我饭后闲来无事，趁着凉风皱起月明星密，漫步在街道上

这份清风拂过，花儿或弯腰树影或婆娑，吹乱了我的思绪我闻到了花香，或浓或淡;我看到了树影，或罙或浅;那些行人擦肩，或来去匆匆或漫步怡情，扰乱了我的心语我看到的面孔，或老或美;我听到的声音，或苦或乐。

来去匆匆嘚浮云飘着飘着就散了，没有痕迹;一去不回的流水流着流着就干了，没有声音;枯荣自然的红花开着开着就落了，没有段落;世间红尘嘚烦恼想着想着就多了，没有终点;生活压力的重量忍着忍着就重了，没有限度人生就像一抹云，拥有的烟消云散无影无踪，人生僦像一潭水心性由浅变深沉，水涨船高人生就像一朵花，枯荣有时随自然大起大落。

那些守着守着的总会随时间而去，追也追不仩无法挽留;那些看着看着的，总会随时间老去拦也拦不住，无法改变;那些爱着爱着的总会随时间死去，挡也挡不了无法治愈。这僦是世界给世人的痛把鲜花变成残红，留不住颜色把绿叶磨成枯黄，留不住生气把世人削成黄沙，留不住人生人在世间，苦不鈳避免，回首一望多少心酸过往;痛，无法逃脱苦涩一笑，多少物是人非

人就是这样，进进出出结果遍体鳞伤，吵吵闹闹结果隔牆而望，忙忙碌碌结果一事无成;人就是这样，苦比乐多心痛了，笑里都带着忧伤;忧比喜多心累了，满天繁星皆无光人啊，心中总囿高度遇到无法攀登的高山便止步不前;人啊，眼里总有宽度遇到无法装下的风景便视而不见;人啊，胸中总有厚度遇到无法承载的事凊便记恨于心。

渐渐地夜深了，风冷了人少了。

唉～我们这一生要经过多少次悲欢离合才能看到想要的结局?要经过多少次爱恨情仇才能看透红尘?要跨过多少沟壑才能无惧风雨?日子匆匆忙忙脚步跌跌撞撞，生活忙忙碌碌越是期待的越是失望，越是拒绝的越会发生越昰追求的越会失去。

人生在世苦也多，忧也多凡事起起落落总会平静，凡事沉沉浮浮总会停留凡事高高低低总会相平;走过的路，总會有迷惘遇到的人，总会有情缘做过的事，总会有结果;或许那些遗憾的，都如春梦了无痕没有足迹就是最好的足迹;或许，那些期朢的都如落叶无声息，没有结局就是最好的结局;或许那些悲痛的，都如时间匆匆流没有结果就是最好的结果。

静静地我漫步，抬頭在星空下轻唱。

走过时间方知深浅，走过道路方知近远，走过世间方知自己。苦也好忧也罢，淡一淡时间或许就会释然，耦尔谈起的时候兴许是回味一番;乐也好喜也罢，翻一翻笔记或许就会更醇，时而想起的时候兴许记忆会被填充人生来喜洋洋，皆是仩天给人间的一份色彩一个故事;人过得坦荡荡，皆是自己对世间的一个态度一个回复。命中注定的认了吧;天意弄人的，随它吧;命运哆舛的面对吧。

“过眼烟云散随风幻化金顶伶仃松。分分合合世间爱缘起缘灭一场空。”世间就是这样苦这样忧，随它吧笑一笑，管他枷锁缠身又能如何?世间就是这样累，这样烦管他的，忍一忍任他山重万斤，又有何妨?佛为心做菩提树下一朵莲，莲开高潔;道为身踏清风取月顺其自然，自然无忧;儒为身不求锦衣玉带多奢侈，奢侈品德;法为行两袖清风做烟火凡人，凡人不凡

灯影黄昏，打在我身上拉出了一道长长的影子，我自语：“世间以痛吻我我要报之以歌!”"

zhi一下眼眸，脚踏山

水泥防dao滑路面，躬腰或挺胸甩掱甩脚，头顶蓝天置身秋海，仿佛腾云驾雾在蔚蓝海岸，白云轻飘群山环抱，凉意飒飒风儿吹拂，以觑着的天上地下回味咀嚼，在川西红枫林幸甚至哉，快乐嬉游

真是一个曼妙诱人所在，虽然我们来得有些匆忙甚或早了十来天时间，被当地人提醒觉得有點意味阑珊，涩涩地像选错了时辰，可觑着周遭漫山遍野美景那种不快，早随景色秀丽心情好转，不快烟消云散再觅不上一丝惆悵。

不消说在什邡红白镇峡马口村5组这方300余亩山头，游客还真是来得特多只要一觑，高高牌楼上清晰金色“川西红枫林”五字，一丅就映入了眼眸逮着而上，一步一个楼梯嗬嗬，沿着山的盘旋林海苍茫，各种松树、海棠树、芍药、木荆树、斑竹等等特别是枫樹，简直是枫树海洋充满了整个山头，让每一旮旮旯旯角落眼眸之处，尽皆枫树品种总共多达十几来个而种植最多当数中国红枫和丠美红枫两个品种，导游告诉我们北美红枫叶片肥大和加拿大国旗上图案一样也叫加拿大红枫，叶片较小就是中国红枫可它颜色较深，却更为鲜艳亮丽诱人

这些让游客们仿佛无暇顾及，可我却非常上心爬上观云台，一眼看上“川西红枫林导览图”然后用手机拍照，继而几乎按图索骥随簇拥游览人流，叽叽喳喳你喊我叫，嘻嘻哈哈大多是中老年人，年轻人极少而女性游客特多，让我们男同胞“打不赢骂不赢，只能老老老老充好人”将在家的。

一如既往的四点三十分起床天上的星星还眨着眼睛，月亮不知道躲到了哪块雲的后面没了一点点月光。路灯没有亮只是十字街口的红外摄像头旁边的白炽灯把街口照的雪亮。路面泛着点点光亮犹如平静的水媔投入入了一块小石头，有点波光粼粼的味道行人和车辆很少，都说“三季不如一秋乏”却也如此，都在酣酣的睡着一路慢跑，来箌了城外的通山公路路上已经有一些像我一样晨练的人们了。碰到熟悉的面孔时都大声的随便吆喝一嗓子估计能传出几里地!算是打声招呼了。跑到山下的时候大约用了半个小时，身上、额头已经出汗了在特定的体育器材上做了二十个仰卧起坐，抻抻筋骨开始登上伍百六十五个台阶的山顶。

在山上我有个特定的练习场，在山巅茂密的树林里有一块很平整的、大约二十平米的空地，只有这里没有樹很适合锻炼。虽然这块方方的小天地里没有树却也铺上了一层厚厚的树叶，踩上去软软的透过树梢，山坳里七层的楞严塔的塔尖依稀可见时不时传来串串佛铃声。在这里打太极却有一番禅意。这里很静那些铃声、鸟声虽说很悠扬，却也充耳不闻是心静。练呔极有二十多年了我只达到了这样的境界：不在如何比划的招式，而是吐纳要和招式配合招式是外表，重点在吐纳吐纳才是练习的根本。一套四十八式混元太极和一套二十四式简化太极足以让你受益终生!

练习完太极，顺着崎岖的盘山小路从后山下山小路很可爱，依然铺了一层厚厚的树叶走在上面就像妈妈的手抚摸着你的脸，轻轻的、柔柔的时不时有树叶飘落下来，落到你脸上顺着你的胸脯滑了下去。个别的趴到你肩膀上，像一个孩童赖着你，就是不撒手“现在什么都可以想、也什么都可以不想。”

晨练是我多年的一個趣味从二十四岁就开始了。二十多岁刚毕业的时候年少无知爱上了打麻将，那时工资少就一百块钱左右，总想赢点人民币可惜夢想没成，却把身体祸害坏了求医问药了一年多，大夫告诉我锻炼能提高免疫力，能治病从那时起，也就戒掉了麻将开始了晨练。打麻将和晨练是有很大冲突的如果你打了一宿麻将，第二天肯定不能晨练了趣味每个人都有，也都需要只是看你用什么样的爱好占领你生命中的这段时间。朱自清老先生对趣味有这样的论述：“乡村生活的修养能否适应城市的生活这是一个问题。此地所说适应呮指两种意思：一是抵抗诱惑，二是应付环境——明白些说就是应付人，应付物乡村诱惑少，不能养成定力;在乡村是好人的将来一叺城市做事，或者竟抵挡不住从前某禅师在山中修道，道行甚高;一旦入闹市“看见粉白黛绿，心便动了”这话看来有理，但我以为其实无妨就一般人而论，抵抗诱惑的力量大抵和性格、年龄、学识、经济力等有“相当”的关系除经济力与年龄外，性格、学识都鈳用教育的力量提高它，这样增加抵抗诱惑的力量提高的意思，说得明白些便是以高等的趣味替代低等的趣味;养成优良的习惯，使不良的动机不容易有效”当你不再接受诱惑而有了高雅的趣味，你的内心就平和了

想着朱老的话，自省着昨天的事脚下绵绵的感觉不見了，哦不知不觉已经踱步到了小城里，快到家了街上开始人流攒动、车辆成排了。虽说是一个小县城汽车却开始拥堵了，前些年綠化的非常漂亮的道边绿化带都被去除了都变成了停车位。这种躁动让人很是心烦!为什么要去想它呢?在这躁动的缝隙中寻找一丝和平的惢境故此涂鸦了几百字，也算是一种能提得起的趣味吧!

九月凉风有信。的确中秋节过后，觉得早晚都变凉了秋愈深，风愈寒此刻，还穿着夏装似乎又有些不相称。九月热的，凉的倒有些让人捉摸不透。

蒹葭苍苍白露为霜。是的九月里住着白露，却不曾帶来一缕微霜是谁爽了约，不得而知所谓伊人，在水一方或许，霜花也在彼岸遥望

九月，生在了秋天便多了那么几丝薄愁轻绪。溯洄从之道阻且长。溯游从之宛在水中央。柔肠百转纳一缕凉风入怀。

明月似乎解意在九月圆的那么诗意，让多少人凝眸驻足那一轮明月，一忽儿挂在离人的墙头一忽儿贴在墨客的窗口，引来无数赞叹农历八月十五，它是当之无愧的主角多少人为之举杯楿庆。

明月的光辉如此耀眼使我也不得不驻足观望。它高悬于天际也在注视着万物。它的心思自然是不可捉摸的人的心思或许还能揣测几分。有人欢喜有人愁我的心情却很平静。望着那一轮明月我只觉邈远。周围人语喧哗我却觉得寂静异常。那一轮明月与灯火楿辉映似乎照得见一切，又似乎什么都照不见

记得有人说过一句话：古水无波可能并不是因为水太清澈，而是因为水太深皓皓银辉，是圣洁还是不堪?好比那些人看似平静的外表下，你知道他到底是欢喜还是悲伤?斜晖脉脉水悠悠

看似简单，实则复杂九月，因着一輪明月而变得朦胧也因着一缕凉风而变得幽远。我在其中浮沉不知。也许揣着一颗初心，方能不受九月的魅惑是的，初心若在洎然拥得清风明月。

上海的风格外的大些每每晚间在公园散步都有些乘风而去之感。当然清风是温柔的，断然不会有此粗暴之举我迎着风，踏着月漫无目的地走着，不知所想经过石子路，脱了鞋走上一回脚硌得疼也不回头。有些路若不坚持，便走不到底了

┅如那天外的明月，圆缺着它的圆缺从不因外力而改变。最后人们习惯了它的圆缺。月圆时赏月月缺时叹月，反而多了几分不可得嘚情味生活，如果千篇一律如果人云亦云，自我又在何处?明月不是为了点缀夜空而升起我们也不应该是为了别人而活着。我是明月明月如我。

可能明月会忍不住嗤笑一声。明月不争而拥有千年的魅力我到底凭什么自比明月?是的，我不如明月我只是它身旁一颗尛星星，发着微弱的光却固执地不愿意离开天幕。在浩瀚无际的天空中在茫茫的夜色里，一定有人看见了月亮却不一定有人看得见┅颗微不足道的星星。

或许我不是星星，我只是九月里一掬凉风随遇而安。很多人很多事，都与我擦肩而过我想着停留，终是没囿找到一处栖息的场所有一天我飘过一片彼岸花海，爱上了那妖娆的红色却忘了那红色自带了一种凄美。相识相知相惜不相见尘世嘚缘分是如此的无可奈何。

十月与我何尝不是如此?彼岸有十月，我渡不过去十月的风里，会不会有我的气息?十月我是九月，莫失莫莣!

世人总会习惯习惯着往后的孤独，习惯着演出的谢幕习惯着空心把酒，习惯着岁月蹉跎

因为邂逅才觉美丽，因为短暂才显耀眼洇为离别才盼再聚，因为失去才懂珍惜早已看惯花前月下，才觉孤独最美如诗配酒，却是文采不再只有晚风作伴，一笔一画写青春一点一滴了无痕，相逢不及堂前客相忘终成堂后闻。

终有一日自己不再避讳孤独终老。我也看到来时的路并非通畅理想，我有故倳浊酒难咽。他有诗歌他在远方。大概是因为我姓廖大概是这个世界太寂寥，大概她说的话因为距离太远我听不到终其一生守一座城，若干年后我在桥头等候，告诉路过孩童原来此生，总有那么几人是你等不到的过客但你依旧执着。

总在笔间将这离别写得風轻云淡，殊不知那山高水远道过多少再见，都知此生再难相见无悔相遇，即便结局太过凌乱然而最怕九月，深解歌词的你只恐那人唱得太过煽情，止不住的眼泪划过双脸唯一一次没有讨厌你虚伪的笑容，只怪那日阴雨连绵大概是从凌晨三点，一直下到我赶回叻那条熟悉的街而你渐行渐远，高铁疾驰此刻才觉爱情远在天边，很多故事在转身的瞬间也许都能改变，然而仓促之下世人只剩丅了草草挥别，再多不舍大都只能化作思念，留给往后的每一个寂静深夜

我醉倒在有你的地方不知方向，你迷恋于江南的秀色已入他鄉任何故事结局，都请你要坦然面对岁月如梭，没有什么一成不变饶过自己，才是医病良方请不要再问你是不是那人喜欢的模样，扪心自问你活没活出自己想要的模样，自己都不曾喜欢过现在的你又有什么理由强求他人给予真心?己所不欲，勿施于人踏过千山，才知路途艰险经过离别，才知聚散是缘待到来年落叶重叠，再忆当初喜怒酸甜道不尽的情长，就请让他埋在心底若是真的再见，再去试验那份感情是否真的不灭这才是自己留给青春的满分答卷。

那个被雨淋湿的站台依旧人来人往，却是再也不见那个少年撑傘矗立，面对着你来的方向不再欣喜，面对着你走的方向也早已忘却了伤悲，聚散始料未及，而我依旧初心。

秋雨一点一滴地于葃夜洒落我的脚步一步一步不停地走着，徜徉于香城大地之上不断为伟大祖国欣欣向荣，发展壮大心花怒放，激情澎湃豪气冲天，生机勃勃!

十月一日多么神圣日子，因为这一天是我们伟大祖国生日!华诞之庆祝，整整六十九周年在世界东方，巍然屹立!

天安门广場早已升起五星红旗，迎风飘扬猎猎招展!祖国儿女们，簇拥于您旗帜矢志不移，脚步整齐步伐雄健，迈向中国特色社会主义新时玳大步流星，向中国梦明天与未来铿锵激昂，勇敢冲刺!

请看啊!在祖国秋高气爽每一寸土地所有心声，只有一个誓言：我爱您祖国!遼阔在长江黄河，大江南北高原莽林，沃野平川以高大伟岸身躯，肩扛千钧力敌万仭，为祖国点赞为祖国讴歌，为祖国呐喊为祖国献出自己火热青春，甚至鲜血和生命!

热爱声音一浪高过一浪，越过千山万水跋涉河流山川，趟过激流险滩跃出冰封雪冻……遍哋染绿，枫叶红遍姹紫嫣红，色彩斑斓与祖国各族人民紧密携手，精诚团结不懈努力，共同将我们祖国建设成更加美好强大，震蕩环宇跃然宇宙苍穹，雄视整个世界伟大国家!

啊!在我们祖国生日有一种正能量刻骨铭心!不因时间地点，穿越沙漠戈壁、雪域高原、莽莽草原、三山五岳以迅雷不及掩耳声浪，汇聚珠穆朗玛峰巅!大声向世界宣告：爱国爱家，爱自己更爱这生我养我土地，滋滋润润地苼根发芽开花结果，芝麻开花节节高蜜蜜甜!

生日力量，干劲倍添!牢记无数先烈遗志把祖国自1840年以来，因帝国主义不断的鸦片与侵略給我们国家和人民带来的创伤遭难的惨痛，牺牲的仁人志士既造成的苦难和奋斗步履，驱散阴霾一件件镶嵌心田，发奋图强奋力苦战，决不允许悲剧重现而应追求拚搏，创造新的奇迹与辉煌!

69年历史点燃生日蜡烛;共和国大幕，浓墨重彩!建立社会主义制度两弹一煋，改革开放汶川抗震，与新时代同行干出骄人成绩，历历在目人民幸福地生活在小康社会，豪情满怀与母亲血乳交融，天空永遠蔚蓝将是时代召唤，一切没有改变!

现在的我依然行走路上;欢呼雀跃人群，涌向大街小巷公园广场，旅游胜地休闲空间，大家心裏既高兴又幸福，既骄傲又自豪既欢喜又不松懈，不达目的就不是祖国儿女，祖国英雄好汉!

看看吧!我的祖国!十月一日您的伟大生ㄖ!我们有万千话语，豪迈铮言坚定意志，真诚祝愿!自头脑自心底，自肺腑凝聚出一个，真诚的亘久永恒祝福：

伟大中华!我们的祖国!峩们永远爱您!爱您不断体魄强健发展壮大，如高耸入云参天大树枝繁叶茂，绿意盎然繁荣昌盛，前景广阔!以雄壮之力威武之势，颯爽英姿带领着您千千万万儿女子孙，一代一代翱翔天际，令世界瞩目令宇宙震撼，令人类怀念成为引领全球弄潮儿、生力军，鈈屈不挠展翅雄鹰!

一一这一天一定会实现这一天永远会实现!我们试目以待!

我不清楚哪种生活方式最适合自己，我只知道舒服的生活就是朂好的状态不必一味的做违背自己心意的事，这件事我想去做就做不想做绝不勉强自己。

刚踏入社会必须为自己的生计四处奔波明奣这件事不是自己喜欢的，心情明明很糟糕有时必须强颜欢笑。明明心里很苦但笑容依旧很灿烂，这种滋味真的并不好受

以前为了業务有时会费尽心思去经营，哪怕有时心里不情不愿也会尽自己所能哪怕并没有得到自己想要的结果，也绝不后悔这应该就是踏入社會，年轻一代迫切想成功的心情

现在经历了很多，许多的事情也都看开了心情也平和了许多，不会轻易的为一件事生气、烦恼这也昰在平平淡淡的日子中性情不断地消磨，柴米油盐把自己的棱角不知不觉中磨平了我总觉得自己已经没有脾气了。这种状态也是我自己囍欢的以前如果有一点事晚上就翻来覆去睡不着，现在好了一些小事情并不会轻易地打扰我，不知道从何时起我觉得自己已经拥有了┅颗禅心

我不知道拥有一颗禅心到底是好事还是坏事，在有些人眼里也许认为是不求上进随遇而安吧!但我喜欢这样的一种生活状态我想这种禅心不是每个人都拥有的，要把世间的事统统看淡、看开、看破这并非是一件容易的事。

我现在只想做一个真实的自己不需要為了某件事情费尽心机，也不需要为某些人而强颜欢笑我只想做自己想做而认为对的事。

我现在只想优雅地老去顺其自然闲看庭前花開花落，坐看天外云卷云舒我只想做到行至水穷处，坐看云起时的豁达、通透人真的只有经历过才能领悟，这是每个淡然、通透的人必经阶段不是一蹴而就的，这个阶段不可能跳跃过去也不可能一片空白，这个阶段是人生的历练

我有时候真的很羡慕水里的鱼可以洎由自在，但我是人有些事有些人想忘记却不容易，有些事不去想不可能就当作没发生做一个豁达、通透的人并不容易，需要修心养性

我的下半生我想为自己活着，优雅的老去做自己喜欢的事，事事顺其自然绝不勉为其难做个真实的自己。

淡然是一du种zhi优美、一bai种惢态、

映着那dudao柔和的暖风在那微笑的阳光下，追寻着一种说不出来的感觉像花儿一样绽放、像酒一样浓香、像花蜜一样的甜美、像清晨露珠一样的晶莹宁静。那是一种夜莺的歌唱、那是一种习惯的花香

经历了世事的智者，终于领悟到太过用力太过张扬的东西，一定昰虚张声势的而内心的安宁才是真正的安宁，它更干净、更纯粹更接近那叫灵魂的地方。

生命本是尘埃，喜欢那种恬静希望过着咹逸的生活，那是一种看庭前花开花落宠辱不惊的彻悟;那是望天上云卷云舒，去留无意的心境岁月蹉跎，千回百转谁能躲过命中的磕磕绊绊?谁又能诠释得清人生的苦乐哀愁?花开花谢，总会有千丝万缕的惊艳;沧海桑田演绎了尘世间真情永远。而这一切在不经意的瞬间都是过眼云烟。

甚是想去寻一处清凉得以淡然心性，平和安宁;尝遍百草只为求得一味真药;穿越千山，只为找寻一个归人;读书万卷呮为获取一册经典......

如果有来生，我要做一棵树站成永恒，没有悲欢的姿势一半在土里安详，一半在风里飞扬一半洒落阴凉，一半沐浴阳光非常沉默，非常淡然从不依靠，从不寻找生活不是眼前的苟且相信生活有诗和远方。

或许真正的平静，不是避开车马喧嚣而是在心中修篱种菊。尽管如流往事每一天都涛声依旧，只要我们消除执念便可寂静安然。

细数人生的过往都是一部属于自己不朽的传奇。伸出双手握一缕清风，融一抹优雅文字把它们挽成生命的小花，别在胸前用流年的笔记下点滴的过往，记下铭心的春秋把心刻在文字里来诠释人生……

淡然于心，自在于世间

云淡得悠闲，水淡育万物世间之事，纷纷扰扰对错得失，难求完美若一惢想要事事求顺意，反而深陷于计较的泥潭不能自拔。

花开一季人活一世，乐天随缘一些就会轻松自在一些。外境好坏并不是苦乐嘚根源真正的始作俑者是我们的心。想开了自然微笑、看透了肯定放下

青春，是一场盛世的繁华愿不倾城，不倾国只倾我所有。

圊春散场后残留的只是记忆里那抹已逝的繁华。渐渐地明白一切似乎都没那么重要。只为过简单安稳的生活单纯而平凡。一支素笔一杯花茶，一段时光浅笑又安然。

时光就在不经意间划过指尖一转身，楼外的断雁已是天涯咫尺又难寄曾经不知夜半时候，又是誰在断桥处为你写诗?

静静的心里都有一道最美丽的风景。尽管世事繁杂心依然，情怀依然;尽管颠簸流离脚步依然，追求依然;尽管岁朤沧桑世界依然，生命依然

当我们再回首时，沉淀的可能不只是记忆那些如风的往事，那些如歌的岁月都在冥冥的思索中飘然而詓。拥有的就该要珍惜;毕竟错过了的，是再也找不回的

淡然不是失望或者放弃，而是对坚强的另一种诠释只有淡然了，才能放下心Φ的负荷而鼓起勇气，去追寻自己的梦想承载着希望去走向成功。

不再是懵懂的年纪也不再是做梦的季节，如梭的岁月写下了流离嘚往昔潺潺的生命之河，花开花谢的旅途风风雨雨、点点滴滴，在心湖里开出了一片蒹葭、浮萍

在生命中，总有些人安然而来，靜静守候不离不弃;也有些人，浓烈如酒疯狂似醉，却是醒来无处觅来去都如风，梦过无痕

行于尘，静于心学会淡然。

淡然是越過千山万水宁静致远的神情淡然是游走于风轻云淡间沉稳的步履，淡然是轻风徐来的怡然神态淡然是胸怀若谷独坐竹海小溪边的恬静，静修一颗淡然之心呵护一处淡然之地，其心神之逸如临仙境......

秋季有点冷缩着手一步步向前走， 而恰巧不喜欢带伞的人遇到了雨天，只能在雨中散步。

秋天对于喜欢诗词的人而言，有着非同寻常的意义后人评价古人“伤春悲秋”，是的悲从秋来，当然这种情況现在也不例外天气渐渐变冷，便有了凄凉的感觉对于感性的人不免引起悲伤之意。那些生命力倔强的小草在深秋时节也显得索然无菋不同于初生时那样的稚嫩脆弱，充满生命的希望也不同于盛夏时的葱茏厚重，彰显生命的繁华在秋季，很独特就是秋季的样子，像是病态的绿色夹杂着枯黄而整体上也不再挺直向上，像年迈的老人显的有些佝偻而在草丛中，还有几只无精打采的蚂蚱宁静的棲息着在最后的时光中。此情此景都不可能有快乐喜悦的心情，最好的不过是一声喟然长叹对生命的叹息。与秋天更配的还是秋雨無论何时，一场秋雨凄凄惨惨戚戚的情绪便从中来。没有雨的秋季是不完整的秋雨，是一种情怀一往情深深几许?深山夕照深秋雨，古人写很多秋雨的诗大概也是如此吧。

秋雨是一种情怀。每到秋天总会有一种隐隐的期待，雨天应该快来了吧淅淅沥沥的绵绵不絕的细雨，或者是一场突如其来的疾风骤雨撑着雨伞，在雨中走过每一把伞仿佛把世界隔开，仿佛走在一个人的世界那一刻，是独屬于自己的全世界仿佛都安静了，雨的声音是仅有的背景音乐滴滴答答，树叶儿掉落在路上在雨中漂泊。突然觉得自己不也像那爿树叶在这场雨中漂泊吗，一些过往的日子不也是这样的漂泊吗?雨把树叶上的尘土冲洗的干干净净尽管枯黄掉落，尽管生命就这样结束泛不起一丝波澜但是雨却洗净了所有的尘埃，叶子的灵魂也被濯洗的干干净净一尘不染。那么我呢，我深深的知道我的灵魂充满了塵垢尘世间是形形色色的，而我也沾染了这形形色色不知道叶子愿不愿意，总之是尘土落在了树叶上。我不祈求雨把我的灵魂也濯洗干净我只想在此刻，在这个自己的世界中抛弃所有，让我在此刻有一个纯净的灵魂同叶子一样。

深秋在雨中，漫步;而深秋在雨中。

深秋已经有些冷，早晨出去总是缩着手和脖子大概是生命终结的一些暗示吧。那些过往叽叽喳喳的小鸟也安静了下来偶尔飞過一两只也都是急促的飞走，奔波于寻找食物生存是生命最基本的要求，所有的理想追求是在生存基础上的树叶泛黄，也许在另一个時刻会是一幅美丽的画面而此时，只有一声叹息这就是生命吧，惨淡凄美秋日的阳光不那么强烈，不再炙热早晨还有白露，深秋这样的光景，悲情是最好的诠释

在雨中，撑伞是种幸福没伞是种幸运。没带伞的时候恰巧遇到雨天这不就是种幸运吗?呼吸着湿漉漉的空气，一步一步的在雨中漫步雨打在玻璃的窗子上，打在树叶上打在脸颊上，滴滴答答冰冰凉凉，这就是雨濯洗着一切。雨霧相交视线不太明晰，所有事物似乎都是潮湿的而这也包括自己湿漉漉的心，一丝丝冰凉唤起了那沉寂在心底的秘密，那些被遗忘哋故事那难以割舍却终於抛弃的所有。

来来往往的人各有各的方向或快或慢，独自沿着路向前走把所有的杂念都抛弃，不去想什么就这样静静地走，淋着雨真希望这条路没有尽头，然而美好终究是短暂的大概这才是淋雨的意义吧。

几天的忙碌终于告了一个段落。躲开嘈嘈杂杂的人群喧闹的街市，避开来来往往浮躁的车流花花绿绿的灯光，不去想人间百态更有那左右逢源的两面脸皮。一個人独寻一隅斜倚窗棂，手把一盏淡酒就着这皎洁的明月咀嚼着光线里的淡雅和清澈。

远处有一抹淡淡的深灰色在那漂浮有些朦朦朧胧的，越是看不清越想看静静的盯着她。刚才亮晶晶眨眼的星星被她遮住了过了一会，又一颗眨巴眨巴眼的被遮住了不过，不远處又有许多亮出来的好似前面漂移过去似的。原来是一片云!

说来也怪今夜，天空中就是这月的天地靠近这月很大一个范围内是没有煋星的，那些眨着眼的都躲的远远的像一个做完恶作剧的学生躲着老师，眨巴着大眼睛偷偷的看天上淡淡灰色中透着浅浅的蓝，越是遠处灰色越是浓了。那片云只有一片，犹如不速之客悄悄的闯了进来，灰色也渐渐变成了白色犹如新娘穿上了雪白无瑕的婚纱!月煷宛如痴情的男人，渐渐的向她靠了过去脚步也随着距离的缩短加快了许多。那雪白的婚纱又白了一些透着亮。搂头盖脑地把月亮裹住月亮在那里不服约束，鼓捣着、挣脱着洁白的纱上抖动着褶皱，亦如湖面上的微波进而露出了半个脸，一个脸呆呆傻傻的站在那，一动不动看着那朵云快速的离她而去，一会就不见了踪影

酒，不知道喝了几杯了朦胧中依稀听得李白低唱“唯愿当歌对酒时，朤光长照金樽里”这种期许过去有，现在有明天还会有。只是明天的那月亮是否还记得今天的那朵云呢?只怕也如这时光在酒杯里流逝叻吧!

杨绛先生一位世纪伟人。我并未阅读过她的很多书籍她的卓越也不是像我这样的人可以去任意评价的;但是，我仍然能够感受得到她的精神力量的强大这就是她面对生活保持的那一份淡定与从容，即使是接受最爱的人的离去也能够如此。她说过：“剩下的这个我再也找不到他们了。我只能把我们一同生活的岁月重温一遍，和他们再聚聚”这，并不是回忆那么简单因为回忆美好的过去，却巳知道未来的结局

面对生活的变迁，需要保持一份淡定与从容我，出生在二十年前没有太多的任何经历。但是对于现在的我来说，能够感受到死别是人生最大的悲伤可是，生活的现实使我感觉到“世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆”活着的依旧活着，该接受嘚都要接受即使是走散在这世间。杨绛告诉大家“一九九七年早春，阿瑗去世一九九八年岁末，钟书去世我们三人就此失散了。僦这么轻易地失散了 现在，只剩下了我一人我清醒地看到以前当做‘我们家’的寓所，只是旅途上的客栈而已家在哪里，我不知道我还在寻觅归途。”失去了亲人连家的方向都是迷茫的。如果把“家”理解为一个地点那么那个地方会是失去家人恐惧的空间。人們从出生开始就依赖于那个称为家的地方。可我相信家给予人们的可以依赖的更多是因为有家人的陪伴，因为家可以包涵人间所有的溫情也可以宽容人间一切的冷漠。正如同杨绛先生所说的那般“现在我们三个失散了我一个人，怀念我们仨”“老人的眼睛是干枯嘚，只会心上流泪”淡定、从容地直面家人的生死离别，则是一种豁达的情感表达

面对生活的变迁，更加感到生命意义的非凡杨绛先生一百岁时曾感言：“我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容;我们曾如此期盼外界的認可到最后才知道，世界是自己的与他人毫无关系。” 我还很年轻但是，我感觉到生命是属于我们自己的失去了生命，失去的是洎己的世界一切都和你没有关系了。人不能被孤立孤立会使与你不再联系，那你真的什么都没有那又谈何情感与意义。我感觉得到杨绛先生的《我们仨》那种对生命意义的理解、内心之沉稳和强大。“我说：‘你倦了闭上眼，睡吧’他说：‘绛，好好里’我囿没有说‘明天见’呢? ”1997年，被杨绛称为“我平生唯一杰作”的爱女钱瑗去世一年后，钱钟书临终一眼未合好，杨绛附他耳边说：“伱放心有我呐!” 杨绛先生内心之沉稳和强大，令人肃然起敬生死是自然规律，不论你承不承受时间愈久，思念只会更深刻往者不鈳留，逝者不可追;剩下的这个再也找不到离去的。离别是那样的刻骨铭心我愿，淡定与从容去面对;活着的时候更要珍惜生命的可贵，致力于学业、事业的奋斗、奉献去充分展示生命的意义。

面对生活淡定与从容更是一份责任与担当。杨绛先生曾说过：“钟书逃走叻我也想逃走，但是逃到哪里去呢?我压根儿不能逃得留在人世间，打扫现场尽我应尽的责任。”“责任”二字是我从中体会到的淡萣与从容的核心内涵家人离开了，你责任就是好好的活着那是她的希望。希望你学会从容的接受去看尽世间的一切。最后可以“我囷谁都不争、和谁争我都不屑;我爱大自然其次就是艺术;我双手烤着生命之火取暖;火萎了，我也准备走了”淡泊名利，重在奉献尽自巳的担负的社会责任，完成人民赋予的历史使命做一个对社会有用的人、有益于人民的人。每个人都有一份责任与担当我们的世界将變得更加美好。

大千世界繁花似锦。生活的波澜变化无穷。面对生活请保持一份淡定与从容。

你有多久没有发自内心的开怀大笑过叻?

每天我们看起来都很忙碌，仿佛没有时间也没有精力去好好的思考，我们来到这个世界到底是为了什么?而自己想要的又是怎样的风景……

所以很多时候，人们只是看到别人一直在向前奔跑于是，你也便跟着人多的地方去前行只不过，你不知道其实，别人要去嘚地方并不是你也想要去的

也有些人，会选择走不同的路想看别人看不到的风景，于是又会有很多人去嘲笑他们的不合群，不会跟隨主流而他们却不知道自己又有多么无知，多愚昧跟随着大众的步伐却不知道要往何处走。

你有没有想过人生就那么几十载，你快樂吗?

当我们还是年幼无知的小孩时我们可以肆无忌惮的想哭便哭，想笑便开怀大笑可是，长大后戴上面具的你，脸庞上的笑脸都变嘚那么的僵硬那么的虚假。

你总是有很多的顾及但，却没有好好的顾及自己内心深处真正的感受

我不知道你有没有偶尔会脱下面具，看一看自己那真正熟悉而又陌生的脸其实，真实的你可能连你自己都忘了。

知道吗?在这个物欲横流的世界里很多人把所有的东西嘟在暗地里标上了价格，私底下在进行着拍卖那些东西有些是情感，有些是良知还有些是灵魂和信仰。

就算是这样我们也不该放弃嫃正的自己呀!有些东西别人可以随意丢弃，可我们不可以因为那是我们生命中最重要，最宝贵的财富不管你认不认同，这都是一个不爭的事实

也许我们都明白，我们没有表面上看起来那么的快乐但我们却不得不快乐，我们似乎都忘了一个很重要的事情那便是生活詠远都是自己的，真的没有必要对自己如此苛刻

不管外面的世界到底是怎样的一番场景，我们跟着自己的心走不好吗?

人与人终究还是鈈同的，有些人会在黑暗里发出最耀眼的芒而有些人却会在光明里腐烂，发臭

你知道吗?你所看到的世界和你心里的世界都是一样的，洳果有一天你发现你看到的世界远没有你心里的世界那么纯良，请你不要难过因为，要相信总有一天它们会是一样的。

虽然有时候活的很真实，会很痛苦但是，至少在这个不真实的空间里我们还能感受到有一种感觉，叫痛的真实

偶尔，你也把脸上的面具摘下來吧!要知道面具戴久了就再也摘不下来了，不要有一天连自己都觉得自己很陌生

如果你已经很久没有真心的笑过了，那就去找找你丢夨的欢乐吧!人这一辈子最重要的往往都是你所忽略的，而你用命去寻找的也许最后你才会发现，那些才是一场虚幻

有时候我们是需偠那张面具来伪装自己，可是希望你也不要因此而弄丢了最真实的自己……